Fe@RLeSs
03-11-2006, 09:22 PM
1- Kadin Sunnetci: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede,kadin sunnetci diye magazin haber vardi.Az bulunur bisiy diye haber yapmislar.Ben 78 senesinde sunnet oldum,kadindi sunnetci,kari koca sunnetciydiler,beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti.Cok onemli bisiy degil ama,beyler ozenmesin,uyusturuyolar seni.Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim.Zaten o da kesemez,ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT!
2- Sanatci Evi: Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarim.Ev guzel de bir ev ha sanatci evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya.
3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim,musluk tamir edicek,evde 800 tane musluk var.Ev biraz buyuk.Kusura bakmayain.Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin.Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar.Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim.Saka yapiyorum saka,sizin istediginiz olsun,ev kucuk,ben varim,usta var,musluk var.Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla.Biliyorum ustaca,dedim napiyosun usta,aaa ben sizi tanidim dedi.Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim.Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben.Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku,karikaturler ciz,sahneye cik 1500 kez.Inermisin sabaha mi birakirsin.Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye,bir daha denk gelmeyelim diye.
4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet...Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti.Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik.Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu.O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor.
5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi y****onusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya.Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye.Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi.Hoca gelip dovuyor.Simdi git bak siradadir.
6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani,hava gozlem kolu,sanirsin ki o derste kopernik geliyo.Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi.isaretliyosun,yuzeysel.
7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin buyuyunce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin.
8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi,boyle paspaslarla itiyorlardi ya.Lo kacin lo diyorlardi ya.Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo.Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya.
9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim.Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar.Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler...
10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar.Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye,Isa carmaga geril gibi,daha ilk
11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir.
12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim,ben yasli degilim dedi ya.Ya yaslisin iste.Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis.Oranin ilk teyzelerinden.Homo erectus teyze.O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar.Niye yasli degilim diyosun?http://www.geceninrengi.net/forum/Smileys/default/huh.gif?
13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1.tercihim insaat muhendisligiydi dedi.Simdi o cocuk ne olacak,aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak.Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu
14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir.Disina tasirmayin diye.Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani.Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim.
Son Gösterisinden Seçmeler:
Bilindiği gibi Cem, son gösterisine kameraları sokmuyor. Bu yüzden de gösteriye gitmeyen, ne tür espriler yaptığını bilmiyor. Star gazetesi muhabirleri bir cinlik yapmış, izledikleri Cem Yılmaz gösterisini, aynen yazmış:
Bir buçuk aydır sahnelere çıkmayan Cem Yılmaz, dün Ankara'daydı.Milli Eğitim Bakanlığı Şura Salonu'nda sahne aldı. Kırdı, geçirdi. 'Evde
espri yapamıyorum. Eve iş getirme diyorlar' diyerek başladığı programında politik esprilere de yer verdi. İşte, kahkaha makinesinin unutulmaz esprileri:
Bir komedyenin programını izledim. Kadın sünnetçi çıkarmıştı. İlk kadın sünnetçi. Ben 1978'de sünnet oldum ve sünnetçi kadındı. Böyle hatıraların olması gerekiyor komedyen olman için. Ben 30 sene sonra anlatırım diye kendime 5 yaşında sünnet organize etmiş olamam.
Beni kadın sünnet etti. Bundan bahsederken belden aşağı birşeyden bahsetmiyorum. Sünnet bir hadisedir. Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü
yer. Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü yerler sünnet, askerlik, evlilik.Gerçi sünnette daha net görülür mürüvvet Ona mürüvvet diyorlar, enteresan
bir şey. Kadın ismi vermiş olmaları tuhaf. Gerçi rahim diye de adam var olsun.
Diyarbakır'a gidiyordum uçakla. Hostesle muhabbet ediyoruz. Business'ta oturuyorum. Hep Business'ta otururum. Buraya da Business geldim. Ankara'ya business açılmış çok süper bir şey. Bilmeyen varsa söyleyeyim. Business iş amaçlı gidilen seyahat manasına gelmiyor. Portakal suyu veriyorlar sen de kendini bir bok zannediyorsun. Aynı uçağın içinde ne sınıf yapıyorsun ulan.Portakal suyu içerken kendini ne zannediyorsun. 'Mersi canım. Bunu içmeden uçamıyorum'. Bir de perdeyle ayırmıyorlar mı tavım ona. Soruyorsun 'Somon var mı?' Arkana bakıyorsun. 'Fakirler, ekonomi, allah belanızı versin Uçak sizin neyinize'. Bir hava yaratırlar ki sanki uçak düşünce Business'takiler ölmüyor.
Hostesle muhabbet ediyorum. Laf döndü dolaştı sünnete geldi. Eh business'ta oluyor böyle şeyler. Beni kadın sünnet etti dedim. Hostes dedi ki, 'Aaa kadınlar bindiği dalı kesmez ama'. Hostesin şakasına bak. Biz yapsak, aforoz ederler.
Ne yaparsan yap ne olursan ol öleceksin. İnsan ölümlü bir yaratıktır. İnsan öleceğini bilir. Belgesellerde gördüğün kaplanlar aslanlar gibi değil.
Belgeselde gördüğün kaplan, aslan hep koşacam zannediyor. O erkek aslanı görmüyor musunuz. Fönlü böyle. Artık ormanda nerede buluyorsa fönü. Bizimki daha kompleks bir yaşam. Öleceğini biliyorsun ve sıklıkla unutuyorsun. Hani ölümden dönenler anlatır ya; bir ışık geldi falan diye O, kıça tıkılan pamuk.
Senin inancını bilemem. İstersen toteme tap. Herkes ölecek. Mahşer var ya.Orası işte. Kıyamet kopsun herkes orada olacak. Büyük bir kokteyl gibi
düşünün. İlk gün imza almaktan anan ağlayacak. Herkes orada çünkü. Aaa Sezar.
Reenkarnasyona inananlar var. Yok öyle bir şey. Hep şöyle yapıyorlar.'Önceki hayatımda Rus Çariçesiydim' Hiç oropspu olan yok. Hiç duyuyor
musunuz, 'Önceki hayatımda taksi şoförüydüm'. Herkes kral...
Herkes yanacak dediğim bir kişi hariç. O da Fedon. Çünkü Fedon daha yanamaz.
Fedon artık limitte onu direk cennete alacaklar.
Türk Hava Kurumu bizim memleketin en iyi çalışan kurumu. Kurban derisini veriyorsun ondan uçak yapıyor. Artık nasıl katlıyorsa. Bi de tuzlarsan F-16 oluyor diye bir geyik var ama yalan olmasın.
Askerde seni mesleğinle yönlendirirler. Terzisin terzi yaparlar. Atom mühendisiysen gazinoda televizyondan sorumlu olursun. Şahsına santral
kuracak değil ya...
Gençliğin bir lafı vardır, 'En verimli çağımda askere aldılar' Sanki herifi soğuk füzyonu bulurken götürdüler. Bunu söylediği zaman komik durum oluyor. Ama günde sekiz saat antrenman yapması gereken baleti 8 ay botla gezdirirsen Kuğu Gölü'nden manda bokuna transfer olur.
En verimli çağımda askere aldılar. Ne yapıyordun ki? Verimli verimli evde oturuyordum. Ulan ben para basıyordum beni aldılar askere.
Niye bedelli yapmadın diyorlar. 15 bin mark veriyordun 28 gün yapıyordun Ben hiç para vermeden 550 gün yaptım. Bir de orada olanı biteni anlatıyorum senede 2 milyon dolar kazanıyorum. 28 günlük birikiminle single çıkaramazsın.
300 erkek yan yana yatıyorsun abi. Kalabalık bir erkek topluluğu demek, başka bir organizma demek abi. Kadın olmasa bok içinde yüzeriz. Kadın
kendine özenmen için sebeptir. Deodorant mı at gitsin. Konyalı arkadaşına koksan ne olur ya. Ayaklarını haftada bir mi yıkıyorsun. Ayda bir yıka. Kim senin mantar yetiştirmene birşey diyebilir. Askerliği yapmış olan o kokuyu bilir.
Küfür konusunda ben muzdarip bir insanım. Bu konuda bir çifte standart var.Vizontele'de ben bir adamı canlandırdım. Yazıldığı haliyle bir ****** çocuğu.O adamı başka türlü canlandırmanın imkanı yok. Bizim eski filmlerimizde falan küfür yoktur. Trajedi yaşanır, adamın karısına, kızına tecavüz, bir de köyü yakarlar. Bizim filmin kahramanı finalde gelir, 'Alçaklaaar' Yani hiçbir caydırıcılığı olmayan.
BİR eroin kaçakçısının hayatını yapıyor herif. Böyle konuşuyor: Mal geldi mi? Geldi efendim. Fakat, filhakika malımız kantara girdi. Olur mu lan
böyle. Bu adamlar böyle konuşmuyor ki. Mal geldi mi? Geldi a... koyum. Malın anasını s....ler.
Deniz Harp Okulu'nun kuruluş yıldönümünde sahneye çıkıyorum. İlk mezunlar da gelmiş. Nasıl bir yaş ortalaması anlatamam. İlk 20 dakika eski Türkçe anlattım. Filhakika, buna mukabil bir sonraki latifede buluşmak üzere. Benden sonra Ajda Pekkan vardı, şöyle sundum: Yeni yetenek Ajda Pekkan. Abicim sıfır reaksiyon. Herkes onaylıyor. 'Bu kız çok tutacak' diyorlar.
Al kadehi ver al... Lider taklidi yaptım durduk yerde. Eskiden lider taklidi vardı. Şimdi çok zor. İki kişi koluna girecek. Amma zor iş.
14 Mart Tıp Bayramı'nda doktor arkadaşlarla sohbet ediyoruz. Bizde sperm bankası var mı diye sordum. Yok dediler. Dedim isabet. İçinde banka lafı geçtiği için biri hortumlar rezillik olur.
Bir gün hacettepe üniversitesinde genclere yönelik bir konuşma yapıyorum. Tabi benim örnek olma gibi bir durumum söz konusu. Ama her sandalyeden Tak Tak sorular geliyor. Alttan almaktan alacak yerim kalmadı. Önde bir grup vardı rektörden izinli midir nedir.
Ellerinde şarap şişesi Kavaklıdere sponsorlugunda oturuyorlardı. Derken birisi kalktı. "Cem Bey karizmanız var mı? Varsa kaç santim?" dedi.
Şimdi sahnedeki adamın yapacağı iş atılan topu göğsünde yumuşatmak daha sonra gol atmaktır. Ben de o sırada "Koçum karizma dediğin adamın içinde olur. İçinde olunca da anlarsın kaç santim olduğunu" dedim. Bir de baktım ki ne HACET kaldı ne TEPE. Bir sonraki gelişimde çocuk okulun önünde su muhallebisi satıyordu....
Sonuncusunda harika lafı gediğine koymuş..bu adam manyak bişey ya!
------------------------------------------------------------------------------------
>>>>>CEM YILMAZ ve ÇOCUKLUĞU (Kendi Ağzından)
>>>>
>>>>Ben çocukken çok salaktım.
>>>>Edip Akbayram'ın ismini Edi zannederdim. Yani o, benim için "Edi
>>>>Pakbayram"dı.
>>>>Ablama, "Nasıl olup da koca bir günü canın sıkılmadan evde oturarak
>>>>geçiriyorsun?" demiştim. "Büyüyünce insanın canı sokakta oynamak istemez
>>>>ki"
>>>>cevabını vermişti. Uzunca bir süre büyüyüp büyümediğimi anlamak için
>>>>kendime,
>>>>"Canın sokakta oynamayı istiyor mu?" diye sormuştum.
>>>>Annem erkeğin cinsel organını "pipi" kadınınkini "kutu" olarak
>>>>tanımlamıştı. O
>>>>zamanlar TRT'de Cenk Koray'ın sunduğu "Tele Kutu" diye bir yarışma
>>>>vardı.
>>>>Yarışmacılar, "Hayır Cenk Bey, ben kutumu açmak istiyorum" deyince
>>>>koşarak
>>>>odadan kaçardım.
>>>>
>>>>Sabahları kalktığımda aklımın hala yerinde olup olmadığını anlamak için
>>>>2+2, 3+4
>>>>gibi toplama işlemleri yapardım. Sonuçlar doğru olunca da çok
>>>>sevinirdim.
>>>>Dedemle parka gittiğimiz bir gün TRT'ciler çekim için oradaydı. Beni
>>>>oynarken
>>>>çektiler. Yayın günü bizim aile jeneriğinde gözüktüğüm çocuk programını
>>>>izlemek
>>>>için televizyon başına geçti. Kendimi ekranda görünce, "Beni niye parkta
>>>>unuttunuz?" diye gözyaşlarına boğulmuştum.
>>>>
>>>>"Geri vites" kavramım yoktu. Şoför, kolunu koltuğa atıp arkaya doğru
>>>>bakınca
>>>>araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim.
>>>>Benden büyük kuzenlerim dondurmacıların dondurma külahlarının sivri
>>>>kısmıyla
>>>>kulaklarını karıştırdığını söylemişti. İnanmıştım. Hala da külahların
>>>>sivri
>>>>kısımlarını yemem. Çöpe atarım.
>>>>
>>>>Babaannem bir gün gelirse sevdiğim dizilerin olmadığı bir gün gelsin
>>>>istiyordum.
>>>>
>>>>Abimle Karaoğlancılık oynardık. O Karaoğlan olurdu, beni de Bizans
>>>>askeri
>>>>yapardı. Sonra evire çevire döverdi. Çok mühim bir şey yaptığımı
>>>>sandığım için
>>>>canım yansa bile hiç sesimi çıkarmazdım.
>>>>Yeşil ve siyah zeytinin ayrı ağaçlarda yetiştiğini sanırdım.
>>>>Bulmacalardaki, "Annenin erkek kardeşi" kısmına dayımın beş harfli
>>>>ismini
>>>>sığdırmaya çalışırdım.
>>>>
>>>>Anaokulunda patates baskısı yapmayı öğrenmiştik. O kadar hoşuma gitmişti
>>>>ki,
>>>>evde duvarlara, masa örtülerine filan basmıştım. Ancak sanat merakım
>>>>annemin
>>>>yeni aldığı beyaz eteğe patatesi yapıştırmamla son bulmuştu. Hem gönlünü
>>>>almak
>>>>hem de el koyduğu patateslerime kavuşmak için dahiyane bir fikirle
>>>>öğretmenimin
>>>>yanına gittim. "Annem" yazısını patatese oydurttum. Sevinçle eve gelerek
>>>>soyundum. Renkli boyalara batırdığım patatesi vücudumun her tarafına
>>>>bastım.
>>>>Sonra da annemin karşısına geçtim. Beni o halde görünce ağlamaya
>>>>başlamıştı.
>>>>
>>>>Madonna ile Maradona'yı kardeş zannederdim. Kendi kendime, "Bunların
>>>>babası ne
>>>>şanslı be. Bir çocuğu futbolun kralı, biri müziğin kraliçesi" derdim.
>>>>Birinden özür dilediğim zaman Allah'ın bana bir özür vereceğini
>>>>sanırdım. Sakat
>>>>olacağımı düşünüp hemen "dilediğim özrü" geri alırdım.
>>>>
>>>>Kurban Bayramı'nda toplanan derilerden uçak yapıldığını sanırdım.
>>>>Uçakların dış
>>>>yüzeyi bu derilerle kaplandığı için Türk Hava Kurumu'nun topladığını
>>>>düşünüyordum. Uçak kaçırma filmlerinde silahla ateş edildiğinde ya da a
>>>>patladığında, "Ayyy! Deri delindi!" derdim.
>>>>
>>>>"Gil" diye konuşanları fakir zannederdim.
>>>>Annem banyodan çıktıktan sonra babamın söylediği, "Sıhhatler olsun"
>>>>lafını
>>>>"Saatler oldu" diye anlardım. Bunun da, "Banyoda amma çok kaldın" gibi
>>>>bir şey
>>>>demek olduğunu sanıp babamın anneme kızdığını düşünürdüm. Annemin buna
>>>>karşın
>>>>niye sadece, "Sağol" dediğini merak ederdim. "Ne kibar kadın", derdim
2- Sanatci Evi: Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarim.Ev guzel de bir ev ha sanatci evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya.
3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim,musluk tamir edicek,evde 800 tane musluk var.Ev biraz buyuk.Kusura bakmayain.Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin.Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar.Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim.Saka yapiyorum saka,sizin istediginiz olsun,ev kucuk,ben varim,usta var,musluk var.Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla.Biliyorum ustaca,dedim napiyosun usta,aaa ben sizi tanidim dedi.Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim.Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben.Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku,karikaturler ciz,sahneye cik 1500 kez.Inermisin sabaha mi birakirsin.Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye,bir daha denk gelmeyelim diye.
4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet...Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti.Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik.Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu.O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor.
5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi y****onusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya.Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye.Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi.Hoca gelip dovuyor.Simdi git bak siradadir.
6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani,hava gozlem kolu,sanirsin ki o derste kopernik geliyo.Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi.isaretliyosun,yuzeysel.
7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin buyuyunce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin.
8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi,boyle paspaslarla itiyorlardi ya.Lo kacin lo diyorlardi ya.Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo.Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya.
9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim.Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar.Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler...
10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar.Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye,Isa carmaga geril gibi,daha ilk
11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir.
12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim,ben yasli degilim dedi ya.Ya yaslisin iste.Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis.Oranin ilk teyzelerinden.Homo erectus teyze.O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar.Niye yasli degilim diyosun?http://www.geceninrengi.net/forum/Smileys/default/huh.gif?
13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1.tercihim insaat muhendisligiydi dedi.Simdi o cocuk ne olacak,aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak.Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu
14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir.Disina tasirmayin diye.Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani.Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim.
Son Gösterisinden Seçmeler:
Bilindiği gibi Cem, son gösterisine kameraları sokmuyor. Bu yüzden de gösteriye gitmeyen, ne tür espriler yaptığını bilmiyor. Star gazetesi muhabirleri bir cinlik yapmış, izledikleri Cem Yılmaz gösterisini, aynen yazmış:
Bir buçuk aydır sahnelere çıkmayan Cem Yılmaz, dün Ankara'daydı.Milli Eğitim Bakanlığı Şura Salonu'nda sahne aldı. Kırdı, geçirdi. 'Evde
espri yapamıyorum. Eve iş getirme diyorlar' diyerek başladığı programında politik esprilere de yer verdi. İşte, kahkaha makinesinin unutulmaz esprileri:
Bir komedyenin programını izledim. Kadın sünnetçi çıkarmıştı. İlk kadın sünnetçi. Ben 1978'de sünnet oldum ve sünnetçi kadındı. Böyle hatıraların olması gerekiyor komedyen olman için. Ben 30 sene sonra anlatırım diye kendime 5 yaşında sünnet organize etmiş olamam.
Beni kadın sünnet etti. Bundan bahsederken belden aşağı birşeyden bahsetmiyorum. Sünnet bir hadisedir. Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü
yer. Erkek çocuğun mürüvvetinin görüldüğü yerler sünnet, askerlik, evlilik.Gerçi sünnette daha net görülür mürüvvet Ona mürüvvet diyorlar, enteresan
bir şey. Kadın ismi vermiş olmaları tuhaf. Gerçi rahim diye de adam var olsun.
Diyarbakır'a gidiyordum uçakla. Hostesle muhabbet ediyoruz. Business'ta oturuyorum. Hep Business'ta otururum. Buraya da Business geldim. Ankara'ya business açılmış çok süper bir şey. Bilmeyen varsa söyleyeyim. Business iş amaçlı gidilen seyahat manasına gelmiyor. Portakal suyu veriyorlar sen de kendini bir bok zannediyorsun. Aynı uçağın içinde ne sınıf yapıyorsun ulan.Portakal suyu içerken kendini ne zannediyorsun. 'Mersi canım. Bunu içmeden uçamıyorum'. Bir de perdeyle ayırmıyorlar mı tavım ona. Soruyorsun 'Somon var mı?' Arkana bakıyorsun. 'Fakirler, ekonomi, allah belanızı versin Uçak sizin neyinize'. Bir hava yaratırlar ki sanki uçak düşünce Business'takiler ölmüyor.
Hostesle muhabbet ediyorum. Laf döndü dolaştı sünnete geldi. Eh business'ta oluyor böyle şeyler. Beni kadın sünnet etti dedim. Hostes dedi ki, 'Aaa kadınlar bindiği dalı kesmez ama'. Hostesin şakasına bak. Biz yapsak, aforoz ederler.
Ne yaparsan yap ne olursan ol öleceksin. İnsan ölümlü bir yaratıktır. İnsan öleceğini bilir. Belgesellerde gördüğün kaplanlar aslanlar gibi değil.
Belgeselde gördüğün kaplan, aslan hep koşacam zannediyor. O erkek aslanı görmüyor musunuz. Fönlü böyle. Artık ormanda nerede buluyorsa fönü. Bizimki daha kompleks bir yaşam. Öleceğini biliyorsun ve sıklıkla unutuyorsun. Hani ölümden dönenler anlatır ya; bir ışık geldi falan diye O, kıça tıkılan pamuk.
Senin inancını bilemem. İstersen toteme tap. Herkes ölecek. Mahşer var ya.Orası işte. Kıyamet kopsun herkes orada olacak. Büyük bir kokteyl gibi
düşünün. İlk gün imza almaktan anan ağlayacak. Herkes orada çünkü. Aaa Sezar.
Reenkarnasyona inananlar var. Yok öyle bir şey. Hep şöyle yapıyorlar.'Önceki hayatımda Rus Çariçesiydim' Hiç oropspu olan yok. Hiç duyuyor
musunuz, 'Önceki hayatımda taksi şoförüydüm'. Herkes kral...
Herkes yanacak dediğim bir kişi hariç. O da Fedon. Çünkü Fedon daha yanamaz.
Fedon artık limitte onu direk cennete alacaklar.
Türk Hava Kurumu bizim memleketin en iyi çalışan kurumu. Kurban derisini veriyorsun ondan uçak yapıyor. Artık nasıl katlıyorsa. Bi de tuzlarsan F-16 oluyor diye bir geyik var ama yalan olmasın.
Askerde seni mesleğinle yönlendirirler. Terzisin terzi yaparlar. Atom mühendisiysen gazinoda televizyondan sorumlu olursun. Şahsına santral
kuracak değil ya...
Gençliğin bir lafı vardır, 'En verimli çağımda askere aldılar' Sanki herifi soğuk füzyonu bulurken götürdüler. Bunu söylediği zaman komik durum oluyor. Ama günde sekiz saat antrenman yapması gereken baleti 8 ay botla gezdirirsen Kuğu Gölü'nden manda bokuna transfer olur.
En verimli çağımda askere aldılar. Ne yapıyordun ki? Verimli verimli evde oturuyordum. Ulan ben para basıyordum beni aldılar askere.
Niye bedelli yapmadın diyorlar. 15 bin mark veriyordun 28 gün yapıyordun Ben hiç para vermeden 550 gün yaptım. Bir de orada olanı biteni anlatıyorum senede 2 milyon dolar kazanıyorum. 28 günlük birikiminle single çıkaramazsın.
300 erkek yan yana yatıyorsun abi. Kalabalık bir erkek topluluğu demek, başka bir organizma demek abi. Kadın olmasa bok içinde yüzeriz. Kadın
kendine özenmen için sebeptir. Deodorant mı at gitsin. Konyalı arkadaşına koksan ne olur ya. Ayaklarını haftada bir mi yıkıyorsun. Ayda bir yıka. Kim senin mantar yetiştirmene birşey diyebilir. Askerliği yapmış olan o kokuyu bilir.
Küfür konusunda ben muzdarip bir insanım. Bu konuda bir çifte standart var.Vizontele'de ben bir adamı canlandırdım. Yazıldığı haliyle bir ****** çocuğu.O adamı başka türlü canlandırmanın imkanı yok. Bizim eski filmlerimizde falan küfür yoktur. Trajedi yaşanır, adamın karısına, kızına tecavüz, bir de köyü yakarlar. Bizim filmin kahramanı finalde gelir, 'Alçaklaaar' Yani hiçbir caydırıcılığı olmayan.
BİR eroin kaçakçısının hayatını yapıyor herif. Böyle konuşuyor: Mal geldi mi? Geldi efendim. Fakat, filhakika malımız kantara girdi. Olur mu lan
böyle. Bu adamlar böyle konuşmuyor ki. Mal geldi mi? Geldi a... koyum. Malın anasını s....ler.
Deniz Harp Okulu'nun kuruluş yıldönümünde sahneye çıkıyorum. İlk mezunlar da gelmiş. Nasıl bir yaş ortalaması anlatamam. İlk 20 dakika eski Türkçe anlattım. Filhakika, buna mukabil bir sonraki latifede buluşmak üzere. Benden sonra Ajda Pekkan vardı, şöyle sundum: Yeni yetenek Ajda Pekkan. Abicim sıfır reaksiyon. Herkes onaylıyor. 'Bu kız çok tutacak' diyorlar.
Al kadehi ver al... Lider taklidi yaptım durduk yerde. Eskiden lider taklidi vardı. Şimdi çok zor. İki kişi koluna girecek. Amma zor iş.
14 Mart Tıp Bayramı'nda doktor arkadaşlarla sohbet ediyoruz. Bizde sperm bankası var mı diye sordum. Yok dediler. Dedim isabet. İçinde banka lafı geçtiği için biri hortumlar rezillik olur.
Bir gün hacettepe üniversitesinde genclere yönelik bir konuşma yapıyorum. Tabi benim örnek olma gibi bir durumum söz konusu. Ama her sandalyeden Tak Tak sorular geliyor. Alttan almaktan alacak yerim kalmadı. Önde bir grup vardı rektörden izinli midir nedir.
Ellerinde şarap şişesi Kavaklıdere sponsorlugunda oturuyorlardı. Derken birisi kalktı. "Cem Bey karizmanız var mı? Varsa kaç santim?" dedi.
Şimdi sahnedeki adamın yapacağı iş atılan topu göğsünde yumuşatmak daha sonra gol atmaktır. Ben de o sırada "Koçum karizma dediğin adamın içinde olur. İçinde olunca da anlarsın kaç santim olduğunu" dedim. Bir de baktım ki ne HACET kaldı ne TEPE. Bir sonraki gelişimde çocuk okulun önünde su muhallebisi satıyordu....
Sonuncusunda harika lafı gediğine koymuş..bu adam manyak bişey ya!
------------------------------------------------------------------------------------
>>>>>CEM YILMAZ ve ÇOCUKLUĞU (Kendi Ağzından)
>>>>
>>>>Ben çocukken çok salaktım.
>>>>Edip Akbayram'ın ismini Edi zannederdim. Yani o, benim için "Edi
>>>>Pakbayram"dı.
>>>>Ablama, "Nasıl olup da koca bir günü canın sıkılmadan evde oturarak
>>>>geçiriyorsun?" demiştim. "Büyüyünce insanın canı sokakta oynamak istemez
>>>>ki"
>>>>cevabını vermişti. Uzunca bir süre büyüyüp büyümediğimi anlamak için
>>>>kendime,
>>>>"Canın sokakta oynamayı istiyor mu?" diye sormuştum.
>>>>Annem erkeğin cinsel organını "pipi" kadınınkini "kutu" olarak
>>>>tanımlamıştı. O
>>>>zamanlar TRT'de Cenk Koray'ın sunduğu "Tele Kutu" diye bir yarışma
>>>>vardı.
>>>>Yarışmacılar, "Hayır Cenk Bey, ben kutumu açmak istiyorum" deyince
>>>>koşarak
>>>>odadan kaçardım.
>>>>
>>>>Sabahları kalktığımda aklımın hala yerinde olup olmadığını anlamak için
>>>>2+2, 3+4
>>>>gibi toplama işlemleri yapardım. Sonuçlar doğru olunca da çok
>>>>sevinirdim.
>>>>Dedemle parka gittiğimiz bir gün TRT'ciler çekim için oradaydı. Beni
>>>>oynarken
>>>>çektiler. Yayın günü bizim aile jeneriğinde gözüktüğüm çocuk programını
>>>>izlemek
>>>>için televizyon başına geçti. Kendimi ekranda görünce, "Beni niye parkta
>>>>unuttunuz?" diye gözyaşlarına boğulmuştum.
>>>>
>>>>"Geri vites" kavramım yoktu. Şoför, kolunu koltuğa atıp arkaya doğru
>>>>bakınca
>>>>araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim.
>>>>Benden büyük kuzenlerim dondurmacıların dondurma külahlarının sivri
>>>>kısmıyla
>>>>kulaklarını karıştırdığını söylemişti. İnanmıştım. Hala da külahların
>>>>sivri
>>>>kısımlarını yemem. Çöpe atarım.
>>>>
>>>>Babaannem bir gün gelirse sevdiğim dizilerin olmadığı bir gün gelsin
>>>>istiyordum.
>>>>
>>>>Abimle Karaoğlancılık oynardık. O Karaoğlan olurdu, beni de Bizans
>>>>askeri
>>>>yapardı. Sonra evire çevire döverdi. Çok mühim bir şey yaptığımı
>>>>sandığım için
>>>>canım yansa bile hiç sesimi çıkarmazdım.
>>>>Yeşil ve siyah zeytinin ayrı ağaçlarda yetiştiğini sanırdım.
>>>>Bulmacalardaki, "Annenin erkek kardeşi" kısmına dayımın beş harfli
>>>>ismini
>>>>sığdırmaya çalışırdım.
>>>>
>>>>Anaokulunda patates baskısı yapmayı öğrenmiştik. O kadar hoşuma gitmişti
>>>>ki,
>>>>evde duvarlara, masa örtülerine filan basmıştım. Ancak sanat merakım
>>>>annemin
>>>>yeni aldığı beyaz eteğe patatesi yapıştırmamla son bulmuştu. Hem gönlünü
>>>>almak
>>>>hem de el koyduğu patateslerime kavuşmak için dahiyane bir fikirle
>>>>öğretmenimin
>>>>yanına gittim. "Annem" yazısını patatese oydurttum. Sevinçle eve gelerek
>>>>soyundum. Renkli boyalara batırdığım patatesi vücudumun her tarafına
>>>>bastım.
>>>>Sonra da annemin karşısına geçtim. Beni o halde görünce ağlamaya
>>>>başlamıştı.
>>>>
>>>>Madonna ile Maradona'yı kardeş zannederdim. Kendi kendime, "Bunların
>>>>babası ne
>>>>şanslı be. Bir çocuğu futbolun kralı, biri müziğin kraliçesi" derdim.
>>>>Birinden özür dilediğim zaman Allah'ın bana bir özür vereceğini
>>>>sanırdım. Sakat
>>>>olacağımı düşünüp hemen "dilediğim özrü" geri alırdım.
>>>>
>>>>Kurban Bayramı'nda toplanan derilerden uçak yapıldığını sanırdım.
>>>>Uçakların dış
>>>>yüzeyi bu derilerle kaplandığı için Türk Hava Kurumu'nun topladığını
>>>>düşünüyordum. Uçak kaçırma filmlerinde silahla ateş edildiğinde ya da a
>>>>patladığında, "Ayyy! Deri delindi!" derdim.
>>>>
>>>>"Gil" diye konuşanları fakir zannederdim.
>>>>Annem banyodan çıktıktan sonra babamın söylediği, "Sıhhatler olsun"
>>>>lafını
>>>>"Saatler oldu" diye anlardım. Bunun da, "Banyoda amma çok kaldın" gibi
>>>>bir şey
>>>>demek olduğunu sanıp babamın anneme kızdığını düşünürdüm. Annemin buna
>>>>karşın
>>>>niye sadece, "Sağol" dediğini merak ederdim. "Ne kibar kadın", derdim