+18 Fıkra Arşivi

[F.S.Mehmet1453]

*****MOKOKO****

Iki adam gemiyle bir yerden bir yere giderler ve gemi yolda giderken batar ve bu iki adam bir adaya düserler adada yerlilerden baska kimse yoktur bunlara yerliler saldırır bunlar kaçmaya baslarlar biri hızlı koşarak agacın kovuguna saklanır öbürü ise agacın üstüne çıkar yerliler agacın tepesindekini yaklarlar ve sorarlar ölüm mü mokoko mu? adam mokokonun ne oldugunu bilmediği için mokoko der ve bunu sikerler bu olay bir kac kere tekrarlanır.bir gun tekrar yerliler bunları kovalamaya baslar hep sikilen adam bu sefer daha hızlı kosup agacın kovuguna girer.yerlilerde kendi aralarında konuşurlar hep agacın ustundekini siktik bu seferde agacın kovuguna saklananı sikelim derler.agacın kovuguna saklananı saklandığı yerden cıkartırlar ve sorarlar ölüm mü mokoko mu hep sikilen yeter ulan artik kaç gunden beri sikiyosunuz oldurun benide kurtulayıp artık bu utanctan der yerliler bir kac dakika kendi aralarında dusunurler ve buadamı buyuk seffe goturmeye karar verirler.
sef bu adam ölum dedi bunu neyapalım derler.sef birkac saniye dusunur ve soyle der.
olene kadar mokoko
(yani ölene kadar *ikin. )

[F.S.Mehmet1453]

****ŞÖFOR****

Bir kadın otobüsle tatile gidiyormuş. Kadın muavini yanına çağırmış.Muavin:

-"Memelerini yiyim ne istiyorsun" demiş. Kadın sinirlenmiş ve şofere gitmiş:

-"Şofer bey muavin bana terbiyesizlik yapıyor"

Şoför:

-"Amına koyduğumun karısına niye terbisizlik yapıyon len"
__________________________________________________

[F.S.Mehmet1453]

****ŞANZUMANLI MAKİNE****

Temel, tarlada çalisan Fadime`nin kalçalarina bakip " ha atlayayum o güzel kalçalaruna ne de güzel çalkalaysin sanzumanlu arçelik gibi" demis ama fadime buna çok içerlemis.

Gece olunca Temel tutturmus hadi beraber olalim diye ama fadime bir türlü gönüllü degilmis. En sonTemel dayanamamis "niçin istemeysun Fadimem" demis.

Fadime de "Haçan o kadarcik sey içun makineyi çalistiramam bu gece de elinde çitileyiver" demis .

[F.S.Mehmet1453]

***ŞEMSİYE****

Bir hafta sonu bir kadin 5 yaşındaki kızı birlikte plaja giderler bir müddet sonra kızı annesinin yanına gelir ve anneciğim şu adamı görüyormusun der, anne evet gördüm,niye sordun der.

kızı anneciğim adamın önündeki nedir diye sorar annesi hiç düşünmeden kızım o adamın şemsiyesi der aradan kısa bir süre sonra kızı anneciğim adam sana baktıkça şemsiyesi büyüyor der.

[F.S.Mehmet1453]

HİÇ DEĞİŞMEMİŞSİN

Köyün hocası bir gün Temelin yanına gelir
. -Temel sana öldükten sonra ne olacağını söyliyeyimmi der
Temel merakla
-Söyle hocam der
hoca başlar anlatmaya
-Sen öleceksin, biz seni gömeceğiz sonra etlerin çürücek ot olacak, bizim inek gelip o otları yiyecek sonrada sindirip bi kenara yediklerini sıçacak, ben gelip o boka bakıp 'Ula Temel ne idin ne oldun' diyeceğim. Hiç bozuntuya vermeyen Temel
-Hoca bende sana öldükten sonra ne olacağını anlatayımmı der
hoca
-anlat bakalım, Temel
-Hoca sen öleceksin seni gömeceğiz etlerin çürüyecek ot olacak bizim inek o otları yiyecek ve bi kenara sı.acak sonra ben o boka bakıp 'ULA HOCA HİÇ DEĞİŞMEMİŞSİN' diyeceğim...

[F.S.Mehmet1453]

FİZİK DERSİ VE TEMEL

idris dursun ve temel fizik dersindeyken ögretmen idrisi kaldırıp sormus araba kullanıyorsun ve hava cok sıcak oldu ne yaparsın ?
-camı acarım hocam
-peki o camdan içeri giren rüzgarın ivmesi nedir?
idris bilemedim der ve 0 alıp oturur.Ogretmen dursunu kaldırır ve aynı soruyu sorar dursun
-ceketimi çıkarırım
-daha sıcak olursa
-camı acarım hocam
-heh işte o camdan içeri giren rüzgarın ivmesi nedir ?
dursun bilemedim der ve 0 alıp oturduktan sonra ogretmen temeli kaldırır
-araba kullanıyorsun ve cok sıcak oldu ne yaparsın?
-ceketimi çıkarırım
-daha sıcak oldu
-gömleğimi çıkarırım
-daha sıcak oldu
-pantalonumu çıkarırım
-daha sıcak oldu
-iç çamaşırlarımı çıkarırım
-çok daha sıcak oldu
-hocam,anamı s*kseler açmam o camı

[F.S.Mehmet1453]

KIMSE YOKTU

adamın biri,kiliseye günah çıkarmaya gider.rahiple birlikte karşılıklı günah çıkarma hücrelerine girerler.adam "peder,büyük günah işledim." "ne yaptın anlat bana oğlum,tanrı seni affedecektir." "dün kız arkadaşımın evine gittim,kızkardeşinden başka evde kimse yoktu.kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle olduk" "ooo...bu çok kötü evlat.fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın" "peder geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gittim.iş arkadaşlaşlarından biri dışında işyerinde kimse yoktu.kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk" "yaaa..bu hiç de iyi
DEĞİL EE PEDER BURDADA YALNIZIZ...
ÇİKOLATA

[F.S.Mehmet1453]

Adam bir gün 31 çekiyormuş, o kadar hızlı çekiyormuş ki en sononda adamın y*arrağı kopar. Adam ne yapacağını şaşırır ve korkar en sonunda da doktora gitmeye karar verir. Y*rrağı da yanına alarak doktorun yolunu tutar. Yolda giderken canı bi anda çikolata çeker. Girer bir bakkala çikolatasını alır ve doktora gider. Doktora vaziyeti anlatır 31 çekerken y*rrak koptu der. Doktor bunu odasına alır ve y*rrak nerde der. Adam cebimde der. Doktor elini adamın cebine sokar ve bir çikolata çıkar. Doktor ama cebinden çikolata çıktı der. Adamda:''Anaaa gelirken Y*rrağı Yemişim'' der

[F.S.Mehmet1453]

Amerika da bir süper markette, müşteri yarım kivi satın almak istiyor. Tezgahtar bunun mümkün olmadığını söylüyor. Kavga çıkıyor. Tezgahtar koşa koşa müdüre çıkıyor: - "Efendim, hayvanin biri yarim kivi almak istiyor", der demez söyle bir arkasına dönünce ne görsün!! Müşteri birlikte gelmiş, ensesinde duruyor... Tezgahtar hemen müşteriyi işaret ediyor: -"Bu beyefendi de diğer yarısını almak istiyor, efendim..." Mudur durumu anlıyor, adama yarim kiviyi mecburen verip gönderiyorlar. Mudur bir saat sonra tezgahtarı çağırtıyor: -"Tebrik ederim, çok zeki davrandın, iyi idare ettin, nerelisin sen? -" Brezilyalıyım efendim..." -"Amerika'ya niye geldin?" -"Brezilya cazip bir yer değil efendim, orada insanlar ya ******, ya da futbolcu..." -"Biliyor musun benim karim da Brezilyalı..." -"Yaa öyle mi, acaba kariniz hangi takımda futbol oynuyordu?

konuşturduk pezevenki
Arkadaşlar ile otururken bazen konu buraya gelir ve bende bildiğim onca fıkra arasından ancak 1 veya 2 tane hatırlarım sonrada duydugum fıkarları gelip biyerlere yazacagım derim ama nerdeee...Şimdi yazıyorum...
Bazı önemli kuruluşların yeteneklerını ölçmek isteyen bir firma mağrada buldugu bir insan iskeletinin yaşını bulmaları için teker teker bu kurluşları çagırıyor(512.453 yaşındaymış);
Amerikadan Fbi geliyor içerde 2-3 gün duruyor bunun yaşı 450-600 bin arasındadır diyor,Japonyadan ??? geliyor ve içerde 5-6 gün kalıyor yaşına 480-570 nın arasında dır dıyor sonra şu fransadan gelıyorlar içerde 2-3 hafta kalıyorlar yaşına 500-540 bin arasındadır diyor En son mit geliyor 1 ay geçiyor 2 ay geçiyor ses yok,Firma yetkilileri endişeleniyor tabi içeriye kameraları alıp gırmeye karak verıyorlar tam mağranın agzına geldıklerınde takım elbiseli biri bağrını açmış elinde sigaraylan gelıp bunlardan ateş istiyor şöylee içine çektikten sonra firma yetkılileri sorusunu soruyor kaç yaşında bu iskelet diyorlar adam tam olarak 512.453 diyor Tabi fırmadakıler şaşırıyor nasıl bıldınız dıyor.Adamda konuşturduk peze... diyor

[F.S.Mehmet1453]

Anahtar
3 tane hatun ölmüş ve öteki dünyaya gitmiş...
kapıdaki bekçi ilkine sormuş
-sen ne suç işledin?
-ben evlenmeden öncede evlendikten sonrada kimseyle yatmadım demiş.
-buna altın odanın anahtarını verin demiş ve diğerine dönmüş. sen ne suç işledin demiş?
-ben evlenmeden önce kimseyle birlikte olmadım ama evlendikten sonra dayanamadım yaptım demiş..
-bunun üzerinede bu hatuna gümüş anahtarı verin demiş.ve en sonuncusuna dönmüş...sen ne suç işledin demiş?
-ben valla önüme gelenle birlikte oldum hayatımı yaşadım demiş.
-adamda bunada benim odamın anahtarını verin demiş..

[F.S.Mehmet1453]

Rahibeler
4 tane rahibe mefta olmuşler cennet sırasının(!) önünde işte sorgulanıyorlarmış . İlk rahibe çıkmış sorgucunun(!2) karşısına :
-Hiç günah işledin mi?
-Hayır
-Doğru söyle yalanların ortaya çıkar
-Tamam bir kez sol elimin baş parmağıyla bir penise dokundum
demiş
Buna karşılık da sorgucu :
-Tamam git parmağını kutsal suya sok cennete gir demiş


Ondan sonra 2. rahibe gelmiş
-Hiç günah işledin mi
Demiş sorguç
-Evet , bir kere sol elimde bir penisi tuttum demiş
Sorgutatör de :
-Tamam git sol elini kutsal suya sok cennete git ...
Derken diğer 2 rahibenin yer değiştirdiğini görmüş

-Hoop hoop siz niye yer değiştirdiniz
Demiş rahibelere
Diğerinin önüne geçen rahibe de cevap vermiş :

-Şey ya arkadaş kıçını yıkamadan ben bi ağzımı çalkalıyım ...

[F.S.Mehmet1453]

Kola

Bir gün iki **** uçaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine;
- ''hadi *ikişelim'' demiş.
digeri;
- ''kafayımı yedin bi sürü insan var''.
diğeri;
- ''merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur''.
****;
- ''bi kola getirin''.
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ''ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı'' demiş.
hostes;
- ''amca isteseydiniz size aspirin getirirdim'' demiş.
ihtiyarda;
- ''kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar siktiler''.

[F.S.Mehmet1453]

Taksici

adamın biri yağmulru bi günde taksiye binecekmiş.taksicilerde fazla yağış yağdığı zman müşteri kabul etmezler bazen biliorusunuz..kabul etmemiş taksici.


adamda sinirlenmiş taksiciyi takip etmiş taksi durağına kadar..durakta 10 tane taksi var en arkadaki bunu kabuk etmeyen taksici..
buda birinci taksiden başlamış..
-havaalanına kaça gidersin?
-20 lira
-30 lira sana verim sana bi kez atlimm.
-höt,senin ananı avradını...
der taksiciler,ve böle 9.arabaya kadar bu teklifi sunar, adamlarda senin ananı avradını die doğal olarak karşılık verir..

10 araba da onu almayandır,arasında diyalogda aynen şöle:
-hiştt,havaalanına kaça gidersin.
-20 lira
-sana 30 lira verecem ama giderken diğer arkadaşlarına el sallayacaksın

[F.S.Mehmet1453]

Yorulmayan Horoz!

Çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara
gider. Pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi
azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. Adam çiftlige döner ve horozu
kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat
figan, çiftçi çok memnundur. Ama horoz cok azgindir, sadece kumesi
degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. Adam
memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye.
Horozu tutmaya çalisir ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün
bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde
pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba
uçusuyor.
Çiftçi kendi kendine : Ehh iste sana dedim geberecen diye,
seklinde söylenir.
Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik
sesle homurdanir;
-Hissst! Akbabayi kaçirican sus!

[F.S.Mehmet1453]

****KEKEÇ İLE TERZİ****
Zamanında terzinin çok yoğun olan işleri birden bıçak gibi kesilmiş terzi dört gözle müşteri bekler olmuş.
Birgün terzinin kapısı çalar ve içeri kekeç bir müşteri girer ve terziden bir takım elbise ister tabi bizim terzi müşteri geldi diye sevinçten havalara uçmaktadır. Kekeç başlar isteklerini sıralamaya
- Ku Ku ku ma ma ma şı in in gi gi liz ol ol sun,
Bizim terzi hay hay efendim der
- Ya ya ya ka sı ge ge niş ol ol sun,
Terzi hay hay efendim der.
Artık bizim kekeç işin dozunu kaçırıp terziye akıl vermeye başlar tabi bizim terzi sanatkar ve içinden bu *mına koduğumun adamı bana nasıl akıl verir der ve sorar:
Düğmesi de *rramın başı gibi olsun mu ? der.
Kekeç bu lafın altta kalırmı:
- o o o olur ama il il iliği de ana ana ananın *mı gibi olsun.

[F.S.Mehmet1453]

****EKMEK ARASI SUCUK***
Aylardan beri boğazından daha bir lokma geçmeyen sokaklarda yatan zavallı bir fakir adam varmış. Bir gün gezerken bakkaldan elinde torbalarca erzakla çıkan bi adam görmüş. erzaklarda yok yok, Sucuk ,kaşar, bal, vs. Fakir adama sormuş:

''Ya birader ne yapacaksın o kadar erzağı be?''

Adam:

''Benim bir oğlum var,yeni evlendi. bir türlü gelini sikemiyor, coçukları olmuyor, onun için aldım.'' demiş.

Fakir de:

''Yaa sen bana ordan yarım ekmek arası sucuk yap, senin ta yedi sülaleni S***keyim..''

[F.S.Mehmet1453]

****İÇLİ KÖFTE***
Adamın birini karnı çok acıkmış ve bir lokantaya gitmiş, Bu arada garsonlar gelmiş hoşgeldiniz beyefendi; ne alırsınız?
Müşteri cevap verir bana bir kişilik acılı lahmacun.
Garson; Tabi efendim hemen getirtiyorum.
Aradan biraz zaman geçer ve lahmacunlar gelir. Müşteri tam yerken birde ne görsün lahmacunun üzeri hep kıl. Müşteri şaşırır ve bu kadar kılın olması imkansız diyerek yemeğin yapıldığı yere gider. Bir de ne görsün aşçının bir kolu yok lahmacun hamurunu açarken bir eliyle göğsüne vura vura açıyor.
Bunu gören müşteri o kadar çok sevinmiş
- vay *mına koyayım iyi ki içli köfte istememişim der.
________________________________________________

[F.S.Mehmet1453]

****vasİyet**

Haci Babanin Cocuklarina Vasİyetİ Ben
ÖldÜkten Sonra Mezar TaŞima Yazin DemİŞ
Haci Baba Vefat Eder Cocuklarida Vasİyetİ AcmiŞlar İkİ KardeŞ Bİr KardeŞİ Yahu Mezar
TaŞina Bu Yazilmaz DemİŞ Ötekİ KardeŞİ Madem
Babamizin Vasİyetİ Yazdiralim DemİŞ
Cok CaliŞtim Cabaladim Gİdemedİm Şama
60 Sene YaŞadim Doyamadim Ama ....
Bİr GÜn Mezarda Gezen Kadin Yaziyi Okur
Hemen Altini Cİzer Ve Altina Yazar
Çok GÜzel DİkmİŞler Mezar TaŞini Dİkİne Dİkİne
Kurban Olayim Şu Topragin Altinda Yatan
Haci Babanin S*kİne GeÇlİgİnde Rastlasaydin
Bana DoĞururdum Senİ Ama Sen Erken DoĞmuŞsun Ben GeÇ DoĞmuŞum ÖzÜr Dİlerİm
Haci Baba...

[F.S.Mehmet1453]

*****DELİK****

Zengin bir yahudi belgrat ormanlarında sabah koşusunu yaparken üç tane gaspçıyla karşılaşır.Gaspçılar yahudinin önünü keserler ve "çık ulan paraları" derler.Yahudi paraları vermek istemez ve param yok der.bunun üzerine gaspçıların lideri "*ikin ozaman "der ve sote bir yere götürürler.gaspçı arkadan zorlamaktadır ancak yahudi kendini sıkmaktadır o iş olmamaktadır. gaspçı liderine seslenir"kendini sıkıyo olmuyo"bunun üzerineliderleri seslenir "aç başka bir delik".Gaspçı tam bıçağını çıkarırki yahudiden ses gelir "DUR BE YAVRİMU OLACAKTI ORADA BİR DELİK"

[F.S.Mehmet1453]

*****SAĞIR VE DİLSİZ****
Adamin birisi ev ariyormus. Bir emlakcidan bir evin anahtarini almis ve eve bakmaya gitmis.

Evi cok begenmis. Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs. Bir de ne görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar.

Kadin elleriyle gögüslerini oksuyor, adamda sikine bir süt sisesi takmis, bir elinde de semsiye öyle duruyor. Adam dehset icinde evden cikip emlakciya gelir. Evi, biraz önce gördüklerinden dolayi tutamayacagini söyler.

Gördüklerini bir bir emlakciya anlatir.

Emlakci gayet sakin bir sekilde;

-"Haa!, Onlardan mi bahsediyorsun. Onlar sagir ve dilsiz. Kadin elleriyle gögüslerini oksayarak,

-Gögüslerimde süt kalmadi, git cocuga süt al, diyor.

adam da -Disarida yagmur yagiyor, ******* sütünü,diyor..."

[F.S.Mehmet1453]

***SİSTİ,İNMİİR***

Anadolunun Agalik duzeni suren bolgelerinde, herkes basi
sikisinca, bir derdi olunca dogru agaya kosar.
Cunku Aga gucludur, beceriklidir, herseyi bilir.
Kucuk Reso'nun da kamisina su yurumus.
Yani ergenlige erismis. Ama bu farkinda degil aleti devamli
sisiyor agriyor. Hastalandigini sanmis ve dogru Agaya kosmus.
Kapiyi acan Agaya aletini gostererek aglamakli bir sesle :

- Agam sisti, inmir...!

Aga durumu anlamis. Icerden buz almis ve Reso'nun alete
buzu basmis.
Buzun etkisiyle agri ve sislik kalmamis. Reso rahatlamis ve mutlu bir sekilde eve donmus.
Ama ertesi gun ayni dert. Yine sislik ve agrilar. Tekrar
Agaya kosmus. Yine buz fasli. 3. gun yine agri ve sisten sikayetle Agaya kosmus. Kapiyi calmis. Bu kez Aganin karisi acmis kapiyi.
- Abla Agam evde yok mudur ?
- Yoktur Ula ne yapacaksin Agayi ?
Reso, bu kez Aganin karisina aleti isaret ederek, sizlanmis:
- Abla sisti. Inmir..!
Abla durumu anlamis ve Reso'yu iceri almis. Reso'nun aletini
bir guzel indirmis ve gondermis. Reso, bu tedavi yonteminden
oldukca memnun kalmis. Ertesi gun yine dayanmis Aganin kapisina.
Kapiyi bu kez Aga açar.
- Yine ne var ula, demis.
- Agam, abla yoktur.?
- Ablayi ne yapacaksin ula pok yiyen.?
Reso, aletini isaret ederek;
- Vallah Agam o senden eydir. O hem sisini indirir. Hemde
iltihabini alir.

[F.S.Mehmet1453]

****İDDAACI****
İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.


-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.."

[F.S.Mehmet1453]

****MEMELERİM***

Sosyetik bir bayanın köpeği varmış. Köpeğinin adı ise memelerim imiş.
Bir gün otobüsle bir yere gitmesi gerekiyormuş. Ama köpeği otobüse alırlarmı diye bir ara eve bırakmaya karar vermiş. Sonra bir şey demezler diye yanına alarak durakta beklemeye başlamış. Nihayet otobüs gelmiş. Kısık bir sesle otobüs şöförüne;
- "Şöför bey, memelerimide alırmısınız" demiş.
Kaba bir sesle şöför;
- "Hanım efendi biz sabah evden çıkarken *aşşaklarımızı evdemi bırakıyoruz" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

****AMASYADAN ÜZÜM****
Bir kasabada oturan adamın evinde ev kadını, güzel bir eşi varmış. Gel gör ki kasabanın yegane doktoru ile pişiren bu kadın, zaman zaman mercimeği fırına veriyorlarmış. Yine böyle bir günde kadın:

-Yaa doktor, seninle rahat rahat işi pişiremiyorum. Bu işin sonu ne olacak? Bu işe bir çare bul. Der...

Doktor da biraz düşündükten sonra "Tamam buldum" diye bağrarak ayağa fırlar. Kadına dönerek:

-Sen yalancıktan hastalan, ben onu buradan uzaklaştıracaksana bir reçete yazıyım. Der...

Plan hazırdır artık. Kadın ertesi gün hastalanır ve doktor gelir. Doktor muayaneye giriştikten sonra adama döner:

-Eşiniz çok hasta, mevcut ilaçlar yetersiz kalıyor, ona taze olarak yedirmek üzere 5 kilogram Amasya üzümü yedirmeniz gerekiyor. Der...

Adam başka çare olduğunu anlayınca Amasya üzümü almak üzere yola çıkar. Bunun üzerine doktor ile kadın akşam buluşmak üzere anlaşırlar. Adam yolda giderken ahbapları ile karşılaşır. Ahbaplarından biri:

-Hoyrola böyle nereye gidiyorsun?

-Eşim hastalandı, doktor tavsiyesine uyarak Amasya'ya 5 kilogram üzüm almayagidiyorum. Der. Ahbapları:

-Arkadaş, üzüm her yerde üzümdür. Ha Amasya üzümü, ha kayseri üzümü, ne farkeder? Sen en iyisi geri dön. Sanıyoruz doktorla Esin arasında fitne-fişne işleri var. Derler.

Bu işe aklı yatan adam çaktırmadan eve döner. Yatakodasının üstüne gelecek şekilde tavan arasından küçük bir delik açar. Akşam olunca doktor ile karısının yatakodasında çırıl çıplak buluştuğunu görür. Doktor pipisini kaldırarak kadına seslenir:

-Heey şunun kalkımına bak kalkımınaaaa.

-Kadın da a*ını doktora göstererek:

-Hahhayyy sen de şunun balına bak balınaaa diye seslenir.

Bütün bunları tavan arasından görüp de duyan adam, pipisini ve taşağını açtığı delikten yatakodasına doğru sallandırdıktansonra:

-Heeeyt savulun lan, amasyadan üzümgeldi, tadına bak tadınaaaa. Diye bağırmış...

[F.S.Mehmet1453]

SAPIK

Temel köyünün en sapik erkegiymis. Herekezin karisina kizina sarkarmis. Köylü rahatsiz olunca bunu köyden kovmaya karar vermisler. Temel yanina köpegi ve keçisiyle binmis sandalina denize açilmis.
Birden bir rüzgar çikmis ve sandal batmaya baslamis. Temel yüzerek bir adaya çikmis. Köpegininde bacagi kirilmis keçi köpegi kurtararak kiyiya çikarmis. Aradan yillar geçmis temel azmis keçiye gözünü dikmis. Tam becericekken köpek saldirmis temele, çünkü keçiye bir can borcu varmis. Bir kaç sefer denemis ama becerememis.
Bir zaman sonra adanin diger tarafindan bir kadin sesi gelmis, IMDATTT beni kurtarin diye...Temel gitmis bir görmüski güzeller güzeli seksi bir sarisina iki korsan tecavüz ediyor.Temel bu ik adamida öldürmüs..Kadin temele sen benim canimi kurtardin dile benden ne dilersen demis.
Temelde "su köpegi tutda keçiyi bii si*eyim...

[F.S.Mehmet1453]

İş Bankası

Temel şehirlerarası seyahatinde treni tercih etmiş ve yataklı olan kompartmana yerlesmiş. Az sonra kompartmana çok güzel bir kadın gelmiş ve tanismislar. Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra
gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata,Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden
birseyler bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hanım ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden
yere
atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak
yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda da
degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa
camasirinin
ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden
ranzaya
vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi
cagiracagim."
Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin
camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis
ama
aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu
sanarak
endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel Bey"
- "Buyrun Handan Hanım"
- "Temel Bey Is bankasinin kapilari acildi da !!!"
- "Gerek kalmadi Handan Hanım, biz çeki elden bozdurduk !!! "

[F.S.Mehmet1453]

Geber

Kadin 50. katin penceresinden bakarken asagi düser, kirkinci katta bir adam belinden yakalar: "Bu aksam benimle olursan, seni kurtaririm!" "Ben bildigin kadinlardan degilim!" "O halde güle güle!" Kadini otuzuncu,yirminci katta da yakalarlar, ayni teklifi yaparlar,kadinin cevabi degismez: "Ben bildiginiz kadinlardan degilim!" Onuncu kata yaklasirken kadin basina gelecekleri anlar ve inadindan vazgeçer, onuncu katta yakalayan Temele kendisi teklif eder: "Beni kurtarirsan bu gece seninle kalirim!"
Temel'in cevabı ise gayet açık ve nettir:

-"Geber pis orospi!"

[F.S.Mehmet1453]

Çorba

Temel evli ve 3 çocugu vardir. Bir gün köyden annesi, babasi, kaynanasi, kayinpederi, baldizi, kardesleri ve kayinçosu misafir gelirler.3 gün 5 gün derken 1 ay olur hiç birinin gitmeye niyeti yok, bu arada Temelde karisina iyiden iyiye hasret, bir dayanamaz ve
-"Ula Fadime, haçan bu is böle olmaz da."
-"Ya ne yapacaz"
-"Aksam sen yemekte çorba yap, benim tabagima koyarken üzerime dök, temizlemeye beraber tuvalete gidelim ve isi bitirelim" der.
Aksam olur anlastiklari gibi fadime çorba yapar ve servis sirasinda temelin üzerine döker.
Temel:
-"Ula ***** kari. Tikkat etsene, yürü tuvalete yardim et baga. sunu bi temizleyelim" der ve tuvalete giderek baslarlar sevismeye. Fadime'yi ters çevirip lavoboya dogru yaslar ve geçer arkasina.O sirada temelin küçük oglu Dursun merak ederek onlara bakmaya gelir ve o halde görünce korku ve telasla masaya geri döner ve derki.

-"Aman ha.. herkez çorbasini dikkatli içsin, yoksa babam çorbayi dökenin ***** koyuyor"

[F.S.Mehmet1453]

Buzdolabı

Temel ile dursun 15 sene sonra ilk kez görüsmüsler.Dursun Temel i evine davet etmis. Dursun un iki karisi varmis(biri imam nikahli digeri ise resmi).Dursun Temel i yedirmis içirmis.Aksam Temel Dursunlar da kalmis.Gece Dursun un imam nikahli karisi Dursun un yanina gelmis ve söyle demis:
"Dursun çok azdim beni zik!"
Dursun: "olmaz evde misafir var"
Karisi israr etmis. Dursun karisina "git buzdolabinin kapagini aç isigindan bak Temel uyuyorsa gel"demis.Kadin bakmis, Temel uyuyor numarasi yapmis.Dursun ile karisi isi bitirmisler.Derken öbür karisi gelmis.Aralarinda ayni konusmalar geçmis.Dursun bu karisiyla da isi bitirmis.Sabah olmus.Dursun Temel e sormus:
"rahat uyudun mu?".Temel:
"evet ama gece çok susadim" demis. Dursun sormus:
"peki niye içmedin?".Temel yanitlamis:
"nasil içerim buzdolabinin kapagini her açani *ikiyorsun!"

[F.S.Mehmet1453]

Laz FM

Temel Bir gün Natasayi tenha bir sokak arasinda sıkıştırır.Gögüslerini orasini burasini ovalamaya baslamis,
Natasa Temel'e;
-"Sen ne yaptigini saniyorsun?" diye sorar.
Temel:
-"Hiç pen LazFM Radyo istasyonunu arayrum." der.
Natasa ofkelenir ve Temel'in alt bölgesine el atar..

-"Bu antenle LazFM'i biraz zor bulursun."

[F.S.Mehmet1453]

Tarikat

Temel tarikata girmek icin basvurmus. Seyhin karsisina cikarmislar. Temel:
- Seyhim tarikata girmek istiyorum demis.Seyh de :
- Olur, ama 3 hafta karinla yatmayacaksin. demis.Neyse aradan uc hafta gecmis ve temel Seyhin onune tekrar gelmis. Seyh sormus :
- Temel tamam mi ? Sabredebildin mi ? Temel :
- Valla, ilk hafta hic problem yoktu. Ikinci hafta sabrim cok zorlandi. Ama dayandim. Ucuncu hafta bir gun Migros'a gitmistik. Benim kari ust raflardan bir iki paket almaya calisiyordu. Hatunun bacaklari gozukunce icim gitti. Daha sonra paketler yere dustu. Benim kari da paketleri almak icin egilince dayanamadim daldim demis. Seyh de:
- Aaaa olmadi. Simdi biz seni tarikata alamayiz. deyince, Temel :
- *iktir et tarikati bizi artik Migros'a bile almiyolar.

[F.S.Mehmet1453]

İnşallah İnmez

;Temel, aksam yemegi için evinin önünde mangali yakmis, elinde bir karton parçasi habire salliyormus..Uzun süre sicakta kalan Temel'in aleti kalkmis.Eve seslenmis:
-"Ula Fadime, hemancacuk hazurlanup yatasun, celiyrum!.."
Temel, yatak odasina gidinceye kadar aleti inmis.Biraz sonra yine kalkmis, tekrar Fadime'ye seslenmis, yatak odasina gidinceye kadar tekrar inmis!.Üçüncü kez yine kalkinca, Temel ne yapacagini sasirmis durumda Fadime'ye bagirmis
-"Ula Fadime, soyunup yatasun, pen simdi oraya celiyrum..."
Fadime pek orali olmaz, ama korkusundan gidip yatar,-"Nasul olsa ise yaramayacak!" der kendi kendine.Bu sirada Temel, pantolonunu ve kilodunu cikarir, mangali penisinin alt kismina kadar kaldirip iki yanindan tutarak yatak odasinin yolunu tutarken, söyle mirildanir
-"Ulaaaavarya indun ,yandun!!!

[F.S.Mehmet1453]

Bardaki Türk

Türk'ün biri, Almanya'da işsiz, avare, fakat çok şık bir şekilde (gran tuvalet, ayakkabılar boyalı) gezmektedir. Yine bir gün, bir barda ayak ayak üstüne atmış, yere bakarak, düşünceli bir halde otururken yanına gelen mini etekli bayandan bile habersizdir. Parlayan ayakkabısının üstünde beyaz bir şeyin siluet olarak göründüğünü fark edince yanındaki bayanın iç çamaşırı olduğunu anlayıp, hızla bayana döner ve iç çamaşırının rengini söyleyebileceği hakkında iddiaya girmek ister. Bayan, adamın nasıl olsa bilemeyeceği düşüncesiyle 1/100 oranında iddiaya girer. Ve adam parlayan ayakkabısına çaktırmadan bir daha bakar ve beyaz olduğunu söyler. Kadın parayı verir ve o sinirle kalkar gider. Ertesi gün aynı barda, aynı yerde oturan adamı gören aynı kadın sevincini belli etmeden yaklaşır ve aynı yere oturur. Alaycı bir tebessümle:
- "Hadi bugün de bil sana iki misli para vereceğim" der.
Adam yine parlayan ayakkabısına şöyle bir süzülerek bakar ve kırmızı olduğunu söyler, kadın iki misli parayı verir, iki misli bir sinirle çeker gider. Üçüncü gün kadın tekrar gelir, kahkahalarla karışık adama:
- "İç çamaşırımın bugün ne renk olduğunu bilirsen on katı para vereceğim" der.
Adam gayet emin bir şekilde, biraz da kasılarak parlayan ayakkabısına bakar ve irkilir:
- "Hanımefendi siz bugün hiç birşey giymediniz miiii?"
Bayan:
- "Nereden bildin allah kahretsin."
- "Ohhh çok şükür", der adam, "ben de ayakkabım yırtılmış zannettim."

[F.S.Mehmet1453]

BAKİRE

Efendim, minik bir köyde, evde kalmis bir kiz yasarmis. Cok yasliymis..

Ve de hala bakire kalmakla fena halde ovunurmus..

Olumun yaklastigini hissedince, muhtara para birakmis..

"Bu para ile bana mezar yaptir.

Mezar tasima da 'Bakire dogdu, bakire yasadi, bakire oldu' diye yazdir" demis.

Bir sure sonra da olmus.. Muhtar para ile cenazeyi kaldirtmis.

Mezar tasini da, mermerci Temel'e ismarlamis..

Bir Karadenizli'den beklenmeyecek kadar tembel Temel

"Bunca yaziyi yazmak gunler surer" demis icinden.. "Ben bunu ozetlerim.."

Muhtar bir hafta sonra, mezarliga gelmis ve mezar tasini okumus:

"Acilmadan geri iade!."

[F.S.Mehmet1453]

Wampirler

Eyfel kulesinde wampirler ayini varmış. Her ülkeden bir temsilci göndermişler. Türkiyedende laz wampiri. Ayin başlamış dualar edilmiş sıra kurbanlara gelmiş. Fransız wampir kuleden süzülmüş aşağı belli zaman sora gelmiş ağzı burnu kanlar içinde göbek şişmiş hepsi sormuşlar ne yaptın diye. Fransız wampir:
-Karşıda kırmızı ışıklı bir ev var görüyormusunuz der. Diğerleri evet görüyoruz derler.
- İşte orda bir sarışın vardı önce kanını içtim sora ilişkiye girdim geldim demiş. Sıra Alman wampire gelmiş. Alman wampir süzülmüş kuleden belli zaman sora geri gelmiş ağzı burnu kanlar içinde. Sormuşlar sen ne yaptın diye. Alman wampir:
- Karşıda mavi ışıklı bi ev var gördünüzmü? Hepsi gördük demiş.
- İşte orda bi afet vardı önce kanını içtim sora ilişkiye girdim demiş. Sıra bizim laz wampire gelmiş. Laz wampir süzülmüş kuleden belli bir zaman sora gelmiş ağzı burnu kanlar içinde. Hepsi heyecanla sormuş ne yaptın diye. Laz wampir:
- Karşıda bir ev var gördünüzmü?
- Evet gördük.
- Peki önünde bir direk var gördünüzmü?
- Evet gördük.
- Ben görmedim *mına koyim.

[F.S.Mehmet1453]

Tedbir

Tedbir
Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boğa kadın ister." Büyücü:
- "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir. Der ki:
- "Oturan Boğa hazır." Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer.
- "90 derece eğil" der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir:
- "Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!"

[F.S.Mehmet1453]

Rahibe

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-"Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki" diyor.
Rahip soruyor:
-"Neden ona o.... çocuğu diyorsun?"
-"Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor."
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-"Böyle mi?"
-"Evet!"
-"Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-"Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor."
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -"Böyle mi?"
-"Evet!"
-"Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez."
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni."
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-"Böyle mi?"
-"Evet" diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-"Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil."
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-"Ama o AİDS'liymiş."
-"Vay o..... çocuğu!"

[F.S.Mehmet1453]

Temel Ve Baskin

Temel BgÜn Karinin Bİrİnİ DÜdÜklerken Karinin Kocasi Evİ BasmiŞ Temel Aynen Dolaba Ama TaŞaklari DiŞarda KalmiŞ. Adam Odaya DalmiŞ Elİnde Ekmek BiÇaĞi Nerde O Lavuk DemİŞ Kari Yok Desede Dolaptan İkİ TaŞak Sallaniyo ... Bu Ne DemİŞ GeÇen Sene AldiĞimiz Saatİn Kampanalari DemİŞ Kadin Ama Yutan Kİm.adam Dolaba DoĞru YaklaŞmiŞ İkİ Yumruk VurmuŞ TaŞaklara Temel Kendİnİ İÇerde SikmiŞ Adam VurdukÇa Temel Kendİnİ SikiyomuŞ.adam En Sonunda DayanamamiŞ Ve GerİlmİŞ Bİ UÇartekme VurmuŞ.temel Dolaptan BaĞirmiŞ ...

Dİng Dong Lan ***** Godumun ÇocuĞu Dİng Dong

Muaaaahaaumaaaaaa

[F.S.Mehmet1453]

xxx

Adamın biri bi gün işten gelmiş.Karısı demiş''Kocacığım musluk bozuldu'' Kocası da demiş ki ''Ne musluğu mına kodumunun kadını ben tamircimiyim.Tamirci çağır yapsın.'' demiş.Neyse bi gün yine işten gelmiş.Karısı yine demiş''Kocacığım kapının kolu bozuldu.'' Kocası da ''Ne kapısı mına kodumunun kadını ben marangozmuyum.Marangoz çağır yapsın.''demiş.Bi gün yoldan bi adam geçiyomuş.Kadın adama evdeki arızaları halledebilirmisin diye sormuş.Adam da tamam ama ya bana pasta yapacaksın ya da bi kere vereceksin demiş.Neyse o akşam kocası eve gelmiş.Evdeki arızalar giderilmiş.Karıcığım nasıl oldu demiş.Karısı da yoldan bi adam geçiyodu.Bana yaparım ama ya pasta yaparsın ya da bi kere verirsin dedi.Kocası da'' Tabi sen pasta yaptın di mi karıcığım?'' Karısı da demiş ki ne pastası amına kodumunun adamı Ben pastacımıyım.

[F.S.Mehmet1453]

Vazelin

Adamin biri motosiklet almis. Satici adama bir kutu vazelin hediye ederek yagmurlu havalarda bunu metallere sur pas yapmaz demis ve adam motorunu gostermek uzere kiz arkadasina gitmis. Neyse aksama dogru kiz gel seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde aksam yemegi yeriz. demis ve bir hatirlatmada bulunmus :


"Yalniz dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konusmaz. Konusan bulasiklari yikar..."

Adam 4 kisinin bulasigindan ne olacak diye dusunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun dag tas her yer bulasik... Ulan bir konusursak yandik demis.... Yemek yerken aklina "Ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse bir sey diyemez" fikri gelmis. Kizin elini tutmus kimseden cit yok. Bir de opeyim demis, Opmus gene cit yok.. Ulan ben bunu becereyim demis, herkesin gozu onunde becermis ama gene cit yok.. Adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasi da guzelmis deyip onu da
becermis.. Gene cit yok.. Tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis.. Bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis...

"Tamam tamam koy onu yerine bulasiklari ben yikarim

[F.S.Mehmet1453]

Düğün Evi

Bir adamın akrabasının düğünü varmıs.Oğluyla beraber gitmişler.Adamın oğlu çok yaramazmış.Düğün alanı çok uzunmuş.Babası yaramaz çocuğu bir uca oturtmuş ve akrabalarının yanına gitmiş.
Diğer uçtaki adam çocuğun dikkatini çeker.Adama am işareti yapar,adam işaretle kızar.Tabi çocuk anlamaz.Bu sefer sik işareti yapar.Adam yine işaretle kızar.Çocuk bu sefer kendi pipisini işaret edince,adam dayanamaz ve çocuğu babasına şikayet eder.Babası çocuğu çağırıp,neden terbiyesizlik yaptığını sorar.Çocuk itiraz ederek açıklama yapar. Baba ben kız evindenmisin diye sordum,yok dedi,oğlan evindenmisin diye sordum yıne kızdı yok dedi. Bende ne ***** var da geldin dedim...

[F.S.Mehmet1453]

kadir inanır

bir gün murat adında bir gençle sevgilisi yemeğe çıkacaklarmış.. murat restauranta gitmiş ve sevgilisini beklemeye başlamış.. o sırada kadir inanırın da yan masada oturduğunu görmüş ve hemen imza almak için yanına gitmiş bir de kadir inanaırdan bir istekte bulunmuş.. abi demiş birazdan kız arkadaşım gelecek o da sana hayran abi demiş.. ya işte sana zahmet beni tanıyomuş gibi yapsan ben de hava yapsam biraz demiş kadir inanaır da kabul etmişş... sevgilisi gelmiş.. bir kaç dakika sonra kadir inanır masaya yanaşıp ''wayy murat naber yaaww'' demiş.. murat da ''kadir bi ****** yaaaa''

[F.S.Mehmet1453]

Mykonos Adasi Papazi...

MYKONOS ADASI PAPAZI...

Mikonos Adasinin Papaz efendisi pazar vaazinda cehenneme gitmemek için islenmemesi gereken günahlari anlatiyor....
-Birincisi: Öldürmeyeceksin, calmayacaksin, zina etmeyeceksin. En büyük günah ise, oglanciliktir.



Yunanlinin zaten bu konuda adi çikmis....

-Bu günahi zinhar islemeyin. Eger islerseniz bilin ki.....

Bir nefes alip anlatiyor papaz efendi;

-Bu günahin kefaretini...Öbür dünyada Sirat Köprüsü var ya, Sirat Köprüsü.... Iste bu köprüyü geçerken, becerdiginiz bütün erkekleri sirtinizda karsi tarafa tasiyarak odeyeceksiniz.... Ona göre....

Vaazi dinleyen Todori, arkadasi Yorgo’nun kulagina egilir;

-Yandik ki ne yandik..... Bugüne dek en az yüz erkek becerdim ben, köprüden geçerken sirtimda yüz adami nasil tasirim?
-Düsündügün seye bak, der Yorgo... Ölmeye yakin verirsin birine, binersiniz hep beraber onun sirtina..

[F.S.Mehmet1453]

maganda

bi gün lüks bi davete bi sosyete hanım ve bi maganda da katılır adam karıyı bi görür dibi düşer kadının yanına gider la karı bikere versene der kadın git hayvan önce bi istemeyi bil der maganda gider gömleginin dügmelerini kapatır kadına bi daha la karı bikere versene der kadın gine git hayvan önce istemeyi bil der adam bu sefer topuna bastıgı ayakkabıları giyer kadına la karı bi kere versene der kadın gine önce bi istemeyi bil hayvander magandanın yapacak bişeyi kalmayınca bayan bi kere verebilirmisiniz der kadın gine hayvan önce istemeyi bil der adam bu sefer çamın dibine karıyı yatırıp tecavüz eder sonra mahkemeye çıkarlar hakim kadına derki anlat kızım kadın hakimbey bu adam benden bir istedi vermedim iki istedi vermedim üç istedi vermedim sonra beni çamın altına yatırıp penisini vajinama soktu der hakim anlat bakıyım oglum der adam hakim bey bu kadından bir istedim vermedi iki istedim vermedi üç istedim vermedi bende çamın dibine yatırıp penisimi va va va der sonra dönüp kadına la karı amının adı neydi diye der....

[F.S.Mehmet1453]

İddacı

İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.


-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.."

[F.S.Mehmet1453]

Genelev

Bir gün ormana bir genelev açılır. Ordan geçen bir tavşanın hoşuna
gider ve içeri girer.
Ancak cebindeki para ile ancak bir yılan ile birlikte olabilir.
Niyet etti bikere razı olur ve yılanla bir odaya geçerler,sevişmeye başlarlar.
Biraz zaman geçince yılan tavşani yemeyi planlar.
Yesem mi yemesem mi derken dayanamaz ve tavşanı bir anda yutar.
Sonra düşünür taşınır ve işinden olacağını anlayınca tavşanı tekrar çıkarır ağzından.
Tavşanın nefesi kesilmiş ve mosmor olmuştur.
Biraz kendine gelince yılana döner ve ".....ına kodumun
******su ne biçim agzına alıyon öyle".

[F.S.Mehmet1453]

Kör Adam

Kör adam bir gün bir tane eğitimli köpek alır ve hemen çarşıya gezmeye çıkar. Trafik ışıklarının oraya geldiklerinde köpek durur. Fakat yeşil ışık yandığında karşıya geçmez. Bu böyle 4-5 ışık devam eder, köpek karşıya geçmediği gibi birde adamın bacağına işer. Bunun üstüne de kör adam çıkarıp köpeğe bir tane bisküvi verir. Çevrede bulunanlar da meraklı gözlerle kör adamı ve köpeğini seyrederler. Son olaydan sonra içlerinden birisi dayanamayıp körün yanına yaklaşır ve:

"Kardeşim senin köpek yeşil ışık yandığı halde geçmedi, bir de bacağına işedi üstüne üstlük birde sen kalkmış bu köpeğe bisküvi veriyorsun." der.

Kör adam cevaplar:

"Ben onun ağızını tespit ediyorum, az g.tüne koyacağım da..."

[F.S.Mehmet1453]

Yanlış Anladınız

Bir bayan cafede dondurma yiyormus. Adamin teki yanina gelmis söyle demis :
- Afedersiniz size bir sey soracagim ama yanlis anlamayin.
Kadin :
- Buyrun sorun..
- Bir kere yalaya bilirmiyim?
Kadin dondurmayi uzatmis.
- Bakin!Yanlis anladiniz...

[F.S.Mehmet1453]

1 Tat 1 Doku

Adamin biri kizini büyük sehre yollar ve bir türlü haber alamaz. Sonra yakin bir
arkadasina bir miktar para verir ve onu kizini bulmasi için görevlendirir. Bir süre
sonra arkadasi kizin babasinin yanina gelir ve :
- Sana bir iyi bir de kötühaberim var, önce hangisini istersin?
- Önce kötü haberi söyle...
- Senin kiz kötü yola düsmüs abi...
Adam çok üzülür ve :
- Peki ya iyi haber ne?
- Ama abi senin kiz var ya üff tadina doyulmuyo...

[F.S.Mehmet1453]

Tehlikeli şiir

Padişahlarımızdan biri bir şairimizi yanına çağırıp:
- Bana öyle bir şiir yaz ki ilk mısrasında seni idam etmek isteyeyim, ikinci mısrada ise seni altına boğmak isteyeyim. Şair uzun süre çalıştıktan sonra şu dizeleri yazmış:
Azm-i hamam edelim sürtüştürem ben sana
Kese ile sabunu rahat etsin cism-i can

Le-ü şarap içirip ıslattırıp ıslattırıp geçirem
Parmağına yüzüğü hatem-i zerderahşan

Eyil eyil sokayım iki tutam azmıdır
Lale ile sümbülü kahkülüne ey nevcihan

Diz çökerek önüne ılık ılık akıtam
Bir gümüş ibrik ile testine abı revan

Salınarak giderken arkandan ben sokayım
Ard eteğin beline, olmasın çamur aman

Öyle bir sokayım ki kalmasın dışarda hiç
Düşmanının bağrına hançerimi nagihan

Eğer arzu edersen ben ağzına vereyim
Yeter ki sen kulundan iste her zaman

Sen her sabah gelesin, bu kuluna veresin
Allahın selamını Esselamı alayküm

[F.S.Mehmet1453]

Delikçi Memet
Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar. Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın.?
Oğlu cevap verir valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der babasına. Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu.? Cevap yine aynı bişi olmadı.
Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar oğluna ne oldu.
Oğul bu sefer farklı bir cevap verir. Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim der.
Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna der.
Bak oğlum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme. Oğul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve derki beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der, bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider. Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar ne oldu oğlum tamammı damat cevap verir.
Ya baba tamamda ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan delmiş ya. Babası cevap verir o ******** ananıda ordan delmişti.

[F.S.Mehmet1453]

Yağmurluk

Yağmurluk
İkiz kardeşler annlerının karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış, derken diğeri ötekine seslenmiş hey kapı açılıyor demiş ötekide olsun ya gelen babamdır demiş. Diğeri değil deyince nerden anladın diye sormuş oda babam hiç yağmurluk giymezki demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Jennifer Lopez ve Ahmet (Türk erkeğini temsilen) bir gemi kazasi neticesinde issiz adaya duserler.

Ne yapsinlar can sikintisindan sabah aksam sevisirler. Ancak bir sure sonra Ahmet , durumdan zevk almamaya baslar .

Jennifer cildirir, Ahmete ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini soyler.

. Ahmet inatla Jennifer'a

"İstedigim seyi yapabilmen mumkun degil" der.

Jennifer caresizlik icinde israr eder ve her seyi goze aldigini soyler.

Ahmet en sonunda bir denemeye karar verir... Once Jennifer'ın saclarini kisacik keser. Sonra ceketini giydirir. Kestigi saclardan biyik yapar.

Jennifer, ne oldugunu anlamaya çalisirken Ahmet onu mumkun oldugu kadar erkege benzettikten sonra aksam olunca sahile gelmesini soyler.

Aksam olur ve Jennifer erkek kiliginda sahile gelir bakar ki, Ahmet mukemmel bir raki sofrasi hazirlamis ve masayi mezelerle doldurmustur.

Ahmet ve Jennifer masaya otururlar. Ahmet elini Jennifer'ın omzuna atar.

Bardagini Jennifer'ınkine tokusturur ve soyle der:

"Ulan Cemal bir aydir kimi goturuyorum soylesem inanmazsin !!!

[F.S.Mehmet1453]

Gozu yukseklerde olan kaymakam karisina bu cocuga sahip cik sokaga salma kotu bir cocuk olmasin diye hergun soylenip durur mus birgun oglu sokaga cikar ve mahalle cocuklarinla oynar ve onlardan y***k ogrenir aksam yemeginde babasina sorar baba y***k ne demek babasi kur nazlikla hemen elindeki catali gosterir cocuk anlamasada boynunu bukmus ertesi gun yine cocuklardan a* ogrenir yine yemekte babasina sorar baba a* ne demek tam osirada babasi elindeki tabagi gostermis cocuk yine birsey anlamamis yine ertesi gun ayni arkadaslarindan tass*k ogrenir derki hergun babama yemekte soruyorum bugun gazete okurken sorayim der babasi gazeteyi alir tam gozluklerini takacak cocuk sorarar baba tass*k ne demek babasi gayet olgun bir sekilde cevap verir iste oglum bu gozluk birsey anlamamis cocuk aradan 3 5 gun gecmis kaymakam valiyi yemege davet etmis valinin de guzel kizi varmis karsilikli oturmuslar yemege tam osirada kizin sacinda tabagina kil dusmus tabiki hemen cocuk hiiist hiiist a*inda kil var ya*amla alayimmi der hemen babasi mudahale eder sen nebicim konusuyorsin terbiyesiz der cocuk baba eger bana inamiyorsan ta*aklarini tak ta bak der ve karisina soyle der siz siz olun cocuga herseyin adini dogru ogretin