fıkralar

[F.S.Mehmet1453]

80 yasinda bir adam doktora gider. Doktor adamin sagligini sordugunda adam "harika, 18 yasinda bir karim var ve benden hamile" der. Doktor birkac dakika dusundukten sonra adama doner ve "sana bir hikaye anlatacagim"der. "Avlanmaktan cok hoslanan bir adam varmis. Her gun tufegini alarak ava gidermis. Fakat bir gun dalginlikla yanina tufek yerine semsiyesini almis. Ormana gitmis. Agaclarin arasinda yururken karsida bir geyik gormus. Hemen semsiyeyi cikarmis nisan almis ve...pat...geyik yere yigilmis."
Ihtiyar sasirmis ve doktora donerek "Olamaz...Baska birisi vurmus olmali demis.
Doktor:
"KESiNLiKLE!"

[F.S.Mehmet1453]

Iki velet karar vermisler ki, butun buyuklerin hayatlarinda sakladigi en azindan bir buyuk sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis... - Anne ben her seyi biliyorum. Annesi - Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hicbir sey soyleme demis. Ufaklik cok memnun, babasina gitmis... - Baba ben her seyi biliyorum! Babasi, - Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey soyleme demis. Bizimki zevkten dort kose, butun buyuklere isleyen bir sistemi kesfetmenin keyfiyle... Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis. Ufaklik acmis kapiyi: - Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum. Postaci dizleri uzerine cokup, kollarini iki yana acmis: - Madem oyle gel bakalim Baba sana bir sarilsin!
Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için Doktora gider. doktor adama bir kavanoz verir ve "bunu doldurup Yarin bana getirin" der. ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve bos oldugunu görür ve sebebinisorar. ihtiyar anlatmaya baslar : "doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi,sol elimle denedim gene olmadi. karimi çagirdim. o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil komsunun karisini çagirdik oda iki elini ve agzini denedi gene olmadi" diyincedoktor kendini tutamayip "Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz ?"diye sormus. ihtiyar da Tabi ya napsaydik, su lanet kavanozu bir türlü açamadik"
Japon,Alman ve Temel bi teknoloji panelinde buluşmuşlar.Bi ara Almanın telefonu çalmış.Adam el kadar telefon çıkarmış,Temel vaybe teknolojiye bak demiş.Japonunda bi ara telefonu çalmış.Adam iki tane küçük parça çıkarmış birini ağzına birinide kulağına koymuş ve konuşmuş.Temel vayybe teknolojiye bak demiş.Temel bi ara osurmuş, adamlar sen öyle naaptın demiş.Temelde trabzona mail attım demiş
ARAPÇA FUTBOL
Krampon-ul deccal-u uryan = Futbolcu
Akibet-ul huzzam = Elenme
Arafat-ul safha = Devre arasi
Cihat-ul kuvvayi milliye = Milli mac
Cemaat-ul mahter-i cumbut = Tezahurat
Cenaze-tul mevta-i kurre = Olu top
Darbe-i abes = Faul
Tut-tul minare = Hava topu
Musabaka-i hicret-ul gurbet = Deplasman maci
Darbe-i mustehcen = Elle oynamak
Taarruz-ul aleykumselam = Kontra atak
Zam-ul zaman= Uzatma dakikalari
Def-ul felaketiyye, aman Yarabbim = Atlatilan gol tehlikesi
Muhendis-i kurre-i muallim = Teknik direktor
Cahar-ul kumbet = Geri dortlu
Vaziyet-ul madara = Hezimet
Ekib-ul riyaset-i cumhur = Takim kaptani
Rakib-ul azrail = Korkulu takim
Halife-i gol = Gol krali
Taarruz-u belet = Ofsayt
Hap-ul ademi ademiyye = Adam adama savunma
Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hyyanetiyye = Sike
Ekib-ul kuvayi milliye = Milli takim
Ne teker-i Tam, ne sima-i Arabiyye,
Sulh-u salah = Beraberlik
Bosluktaki fil'e ne denir?... Fil in the blanks!
Yikanan Ton'a ne denir?........ Washington!
---------------------------------------------------------------------
Adamin birinin elinde koltuk yayi, keman yayi,amortisor yayi
gibi yaylar varmis. Bunlari sirayla isiriyormus. Bunu goren
arkadasi meraklanip ne yaptigini sormus. Adam dayanitlamis:
-Yayla lezzet testi.
----------------------------------------------------------------------
Tanri ikinci zenciyi de yaratmis! -Tuh bu da yandi, demis

[F.S.Mehmet1453]

Dedem uzun yaşadı

Küçük afacan elinde bir kutu şekerle parka gitmiş, bir banka oturmuş; etrafa bakınırken şekerleri ardarda ağzına atıyormuş. Yanındaki bankta oturan yaşlı adam çocuğa bakmış bakmış ve "evladım.." demiş, "şeker güzeldir ama çok yemek zararlıdır. hem dişlerin çürür, hem yüzünde sivilce çıkar, hem de şişmanlarsın.." Çocuk bunun üzerine adama dönmüş: "Benim dedem 107 yaşına kadar yaşadı..." Adam "Yaa.." demiş.. "Yani deden de mi çok şeker yerdi?" "Hayır, her şeye burnunu sokmazdı!"

[F.S.Mehmet1453]

Demirel ve Ecevit

Masal bu ya, Demirel ölmüs, öbür dünyaya gidince kendisine ceza olarak çok çok çirkin bir kadin vermisler ve bu dünyada hayatini bununla geçireceksin demisler. O da kaderine boyun egmis. Ama birde gezerken ne görsün, karsida Ecevit yaninda Demi Moore'la beraber degil mi?. Çok sinirlenmis ve Seytana çikip bunun bir haksizlik oldugunu söylemis. Seytanda ' Eh ! ne yapalim senin cezan böyle, Ecevit'e gelince o da
Demi Moore'in cezasi

[F.S.Mehmet1453]

Akillanma

Temel on sekizlik oğlunu evlendiriyor.
Çok erken değil mi diye soranlara,
- Simdi evlensin, sonra akli paşina celir, o zaman da evlentiremem, diyor.

[F.S.Mehmet1453]

Amerika'dan mühendiz

Kayseri'nin bir köyünde imece yöntemiyle yol yapiliyor. Bunun icin de esekten yararlaniliyor:
Esek hangi yolu izlerse, orasi genisletip araba yoluna dönüstürülüyor.... Köye gelmis olan Amerikali Baris Gönüllüsü, ne olup bittigini kavrayamadigi icin sorar:
- Ne yapiyorsunuz böyle?
- Yol yapiyoruz.
- Bu esek ne icin?
- O, yolun mühendizi. Yola uygun gecenegi o gösterir.
Baris Gönüllüsü katila katila güler:
- Ya esek bulamasaydiniz?
- Iste o zaman Amerika'dan mühendiz getirirdik!

[F.S.Mehmet1453]

Vizir Vizir

Softalar, Bektasi'ye, Tanri'nin büyüklügünü ögretmeye calisip duruyorlar. Anlatip, anlatip, sonunda da diyorlar ki:
" Tanri isterse igne deliginden deve bile gecirir! "
Bektasi:
" Elbette,"diyor.
"Nasil elbette?" diyor softalar.
Bektasi cözüyor dügümü:
"Tabii ya! Onun yapamayacagi sey mi var? Cani ister, igne deligini büyütür veya cani ister, develeri kücültür, vizir vizir gecirir."

[F.S.Mehmet1453]

Motorcu

Serçenin biri, bi bahar günü dalgın dalgın uçuyomuş. Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor. Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile, serçe çotaaank diye kaska çarpıp düşmüş. Motorcu hemen atlamış motordan koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyor, kıyamamış, bırakamamış yolda, almış getirmiş eve. Eskiden kalma bir de kafesi var evde. Koymus az biraz su, biraz da ekmek, serçeyi de koyup kafesin içine vurmuş kafayı yatmış. Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış. Daha tam seçemiyor ortalığı, hafif bulanıklık var yani. Bir bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde. Birden telaşlanmış. "Anaaa...". demis, "motorcuyu öldürmüşüz be !"

[F.S.Mehmet1453]

Mühendis

Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır. Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar : "İnfaz edilirken yukarı mi aşağı mi bakmayı tercih edersin?" Papaz cevap verir : "Yukarı bakmak isterim. En azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur." Papazin isteği yerine getirilir, giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazin boynuna santimetreler kala duruverir. Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak istediğini söyler. Ayni şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır : "Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım.

[F.S.Mehmet1453]

Fotoğraf

Temel bir is için bir fabrikaya başvurmuş.
Fabrika da 12 tane vesikalık fotoğraf istemiş.
Temel kara kara düşünmeye başlamış, 'vesikalık fotoğrafı nasıl çektirecem ben simdi' diye.
Durumu Idris'e açıklamış. O da demiş ki:
- üzülme Temel, geniş bi arazide bi çukur kazarız, sen sadece vesikalık kısmın gözükecek şekilde çukura girersin, ben de senin resmini dedemden kalma yadigarla çekerim, demiş.
Temel kabul etmiş ve yer ve zamanı ayarlamışlar.
Buluşma vaktinden önce Temel Buluşma yerine gidip 12 tane kuyu kazmış.
Idris gelince şaşırmış:
- Yahu Temel, niye 12 kuyu kazdin ki, demiş, ben zaten 12 tane fotoğraf makinesi getirmiştim.

[F.S.Mehmet1453]

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;
-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.
Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."
Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".
Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.
Matematikçi sorar ;
-"Ne oldu ne yaptin ?"
-"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
-"Eeee..."
"Mantik olarak ben durdum adamda durdu."
-"Sonra..."
-"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."
-"Peki daha sonra...."

-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

[F.S.Mehmet1453]

Çiçekçiye giren adamin kolunda siyriklar, sol gözünde bir morluk vardi.
- Bir düzine kirmizi gül istiyorum, dedi ve hemen ekledi. Karimin dogum günü için, tazesinden rica ediyorum.
Çiçekçi:
- Basüstüne, dedi. Hangi gün için?
Adam koluyla gözünü isaret etti:

- Dün için lütfen.

[F.S.Mehmet1453]

Kirletmek



Adam kizini hayatin tehlikelerinden korumak istiyormus. Zaman geldiginde ve kizinin guzelligi tam bir olgunluga eristiginde, onu
karsisina oturtarak dunyanin alcaklik ve kotuluklerini anlatmis.Soyle soylemis:

-"Sevgili kizim, sana soyleyeceklerimi unutma. Butun erkekler tek sey ister. Erkekler cok kurnazdir. Her an kapan kurmaya calisirlar. Onlarin arzularinin batagina gittikce nasil daha cok battigini anlamazsin bile. Sana mutsuzluga giden yolu gosterecegim.Erkek
once senin en guzel ozelliklerine bayilir ve sana hayran olur.Daha sonra seni disari bir yere davet eder.Sonra evinin onunden gecerken
ceketini almak istedigini soyler.Kendisiyle iceri gelmeni ve oturmani ister.Sana cay ikram eder. Beraber muzik dinlersiniz ve uygun zaman gelince de birden kendini senin ustune atar. Bu sekilde kirletilmis olursun, tabii bizler de kirletilmis oluruz.Ailemiz kirletilmis olur ve temiz ismimize kara leke surulur."

Kizi babasinin bu sozlerini kafasina yerlestirmis.Bir sure sonra babasina gelmis, gururla gulumseyerek soyle demis:

-"Baba sen muneccim misin?
Nasil tum olacaklari onceden bildin. Tam soyledigin gibiydi.Once Benim guzelligime hayran oldu. Daha sonra cikma teklif etti. Sonra sanki rastlantiymis gibi onun evinin yanindan gectik. Oradan gecerken, zavalli
adam ceketini unuttugunu fark etti. Ve oradan yalniz bekleyemecegimden,beni evine davet etti. Kibar davranis ornegi olarak bana cay ikram etti ve hosca vakit gecirmek icin muzik caldi.Tam bu noktada, bana soylediklerini dusundum.Olacaklari tamamen biliyordum.
Fakat gordugun gibi sana layik bir evladim.
Zamanin geldigini hissettigimde,kendimi onun uzerine attim ve ben onu, onun annesini,
babasini, ailesini ve itibarini lekeledim."

[F.S.Mehmet1453]

Amah haa



Teksasta admin biri ogluna nasihat ediyormus:
-"Bak oglum hayatta herisi yap ama asla Rus karilarina gitme" demis.Oglu
-"Niye baba gitmiyim"

-"Bak oglum simdisen rus karilarina gidersin onlardan aids bulasir,ondan sana senden geline,gelinden bana,bendende anana, ananada bulastimi bütün teksasi aids kapar demis

[F.S.Mehmet1453]

Kötü haber vermek



Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
-"Baba, meraba. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."
-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."

[F.S.Mehmet1453]

Kaza



Çapkin bir sürücü çok güzel bir otostopçu kizi arabasina alir.Yolculuk bir agaca bindirmekle son bulur.Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye:
-Ucuz atlatmissiniz.Arkadasiniz da öyle.
Kiz çayira firlamis ama sapasaglam.Iki büklüm sürücü aglamaya baslar.
Adam:
-Evet o sapasaglam ama ben degilim.Gidin bakalim elinde tuttugu ne?

[F.S.Mehmet1453]

Kumar



Adamin biri bir gün iki saat gözükmedikten sonra karisinin yanina bara gitmis.Karisi adama çikismis:
-Nerde kaldin körolasi! iki saattir yoksun!" demis.
Adam demis ki:
-"Simdi sirasi degil, eve gidip hemen bavulunu hazirla arkadasim seni kapida bekliyor. Seni kumarda kaybettim" demis.
Karisi hiddetle:
-"Bunu nasil yaparsin!:" demis.
Adam da gayet sakin bir sekilde:

-"Hile yaptim karicigim!."

[F.S.Mehmet1453]

Geliyorum



Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,gögüslerini göstererek sorar;
- "Anne,bunlar nedir?"
Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umud ederek-
Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar,
- "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak".
Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat erken gelir.
Johhny aglayarak babasinin yanina kosar.
- "Baba kos annem ölüyor."
Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar,
- "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?"
Çocuk aglamaya devam ederken anlatir,
- "Harry Amca annemin balonlarini sisiriyordu, ve annem de söyle bagiriyordu,"

- "Tanrim geliyorum"

[F.S.Mehmet1453]

Genç doktor



Yasli doktor kasabayi terketmek uzereyken yerine gelen genc doktoru almis hastalarini tanistirmak uzere evden eve dolastirmaya baslamis..Ilk girdikleri evde bir kadin:
-"Doktorcugum çok mide agrisi çekiyorum" demis.
Eski doktor da ;
-"Bence biraz fazla meyva yiyorsunuz da ondan..." demis.Disari çiktiklari vakit yeni doktor
-"Abi kadini muayene bile etmeden nasil böyle bir neticeye vardin ?"
Yasli doktor anlatmis:
-"Oglum, numaradan gözlügümü yere düsürdüm birde baktim ki yatagin alti meyva kabuklari ile dolu"
Ikinci evdeki hastayi genç doktorun muayene etmesine karar vermisler.Bu evdeki kadin
-"Çok halsizim" deyince doktor ;
-"Belki de Kilise faaliyetleriniz sizi çok yoruyor, biraz ara verin"demis.Disari çikmislar yasli doktor genç doktora ;
-"Dogru söyledin,Bu kadin kiliseden disari çikmaz.Ama nasil anladin?"
Genç doktor ;

"Ben de çaktirmadan yatagin altina baktim ve kilisenin papazini gördüm"

[F.S.Mehmet1453]

Gerçekler



Iki velet karar vermisler ki, butun buyuklerin hayatlarinda sakladigi en azindan bir buyuk sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis...
- Anne ben her seyi biliyorum.
Annesi
-Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hicbir sey soyleme"demis.Ufaklik cok memnun, babasina gitmis...
-Baba ben her seyi biliyorum!
Babasi,
-Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey soyleme" demis.Bizimki zevkten dort kose, butun buyuklere isleyen bir sistemi kesfetmenin
keyfiyle..Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis:
Ufaklik acmis kapiyi:
- Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum.
Postaci dizleri uzerine cokup, kollarini iki yana acmis:

- Madem oyle gel bakalim Baban sana bir sarilsin!

[F.S.Mehmet1453]

Geç kalmissiniz



Çocuk yapma arzusunda olan bir çift varmis.
kocasi eve gelince kadin büyük bir sevinçle
-"Kocacigim biliyormusun tam bir ay geciktim, yarin doktora gidip hemen testleri yaptiracagim" demis.Ertesi gün olmus. Bu arada elektrik faturasini da yatirmayi unutmus olsalar ki eve elektrik idaresinden bir memur gelmis.
-"Hanimefendi tam bir aydir geciktiniz" demez mi?.Bizim ki tabi sok olmus bir sekilde :
-"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir sey" demis.Memur:
-"Ama hanim efendi bizdeki tüm kayitlarda tam bir ay gecikmeli oldugunuz görülüyor"
Kadincagiz sok olmus bir sekilde
-"Tamam durumu kocama anlatacagim o sizinle görüsür" demis ve aksam olmus,kadinin kocasi eve gelmis.Kadin olup bitenleri kocasina anlatmis.Tabi ki adamda bu duruma sinirlenmis. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkinda bilgi almak için memurun yanina gelmis;
-"Kardesim dün bizim eve kadar gelip karima tam bir ay geciktigimizi söylemissin bu ne küstahlik ,hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunlari" demis.Memur:
-"Beyefendi bu bizim isimiz,her sey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapilan her seyin kaydini tutuyoruz ve sizin resmi kayitlarinizda elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz" demis.Adamcagizda sinirli bir sekilde:
-"Ya ödemezsek ne olur?"
Memur:
-"Mecburen kesmek zorunda kaliriz"
-"Neeeee!!!!!" "Peki ya sonra"

-"O zaman hanimefendi mumla idare etmek zorunda kalir"

[F.S.Mehmet1453]

Nasil bileyim



Akil hastanesinde koguslari gezen bashekim, bir hastanin oturmus, birseyler yazdigini gördü :
-Kolay gelsin, ne yaziyorsun?
-Mektup yaziyorum efendim.
-Yaaa...Kime yaziyorsun?
-Kendime...
-Peki, ne yazili mektupta?
-Ilahi doktor bey, deli misiniz siz?Mektubu daha almadim ki...Içinde ne yazdigini bileyim.

[F.S.Mehmet1453]

Elim sende



Delinin biri sokakta dolasirken adamin birine usulca yaklasir,adam korkarak kaçar oda arkasindan.Sonunda kacacak yer kalmaz,adam:
-"Lütfen oldurme" diye inlerken deli yaklasir, adam korkudan bayilmak uzeredir,deli gelir dokunur ve:
-"Elim sende sen yakala" der

[F.S.Mehmet1453]

Hem onu Hem Beni



Delinin biri köy kahvesine gelip devamli "iyi olacak,iyi olacak" diyormus.Köylünün biri dayanamamis sormus
-"Ne iyi olacak??" diye.
Deli:
-"Annem hasta ölecek, babam tekrar evlenecek, hem ben yapacagim hem o yapacak."
Aradan zaman geçmis deli yine gelmis baslamis:
-"Kötü oldu, kötü oldu!." demeye.
Ayni kisi yine sormus:
-Kötü olan ne?" diye.
Deli:

-"Annem iyi oldu, babam öldü, annem yeniden evlendi, adam hem onu hem beni yapiyor!.."

[F.S.Mehmet1453]

100 duvar



Iki deli yüz duvari olan hastahaneden kaçmaya karar vermisler 99 duvari asmislar.Biri sormus :
-Yoruldun mu?
Öteki :
-Evet, demis.
99 duvari asip geri hastahaneye dönmüsler.

[F.S.Mehmet1453]

Önden Verdim



Büyük sehirlerimizden birinde iki bayan gezmeden dönerlerken dolmusa biniyorlar. Dolmusta o an icin bir önde bir de arkada yer var.Birisi öne digeri arkaya oturuyor haliyle. Önde oturan hemen cikarip iki kisilik ücreti veriyor dolmus söförüne. Arkada oturan bayan da ücret vermeye niyetlenince öndeki bayan arkaya sesleniyor:

-"Naimeeee, ben önden verdim zaten. Bir de sen arkadan vermeee!. "

[F.S.Mehmet1453]

Yok
Kadının biri bakkala girmiş,
-Ekmek var mı?
-Özür dilerim..Yok!
-Yoğurt var mı?
-Maalesef o da yok..
-Çikolata? Bisküvi?
-Kusura bakmayın..
-Deterjan? Tuvalet kağıdı?
-Hayır..
-Aman Tanrım..! Kapatmalısınız bu dükkanı..
-Haklısınız ama anahtar da yok!


Doktor

Adamın biri doktora gitmiş.Doktor tahlil sonuçlarını ve röntgen filmlerini
uzun uzun incelemiş ve adama ‘’malesef beyefendi’’ demiş .’’Fazla ömrünüz
kalmamış’’.Adam üzündütden düşecek gibi olmuş,
‘Peki ne kadar yaşayacağım doktor’
‘On’
‘Doktor çıldırtma adamı On ne? On ay mı , On hafta mı, On gün mü?
‘Dokuz, sekiz, yedi , altı...’


Kayboldum

Adam karisinin kedisinden o kadar nefret ediyormus ki, ne yapip yapip ondan
kurtulmanin yollarini dusunuyormus.. sonunda bir sabah kediyi arabaya attigi gibi
evlerinin 20 blok otesinde bi sokaga goturmus, onu orda birakip dogru ise gitmis...
ayni aksam isten eve gelmis bi bakmis
kedi evin bahcesinde karisiyla oynuyor, kadin nese icinde "ayy butun gun onu aradim" demis..
"ama aksamustu bi baktim gelivermis, evin yolunu nasil da bulurmus benim akilli kedim"
Adam tabi cok bozulmus ama belli etmemis.. ertesi sabah yine kediyi
arabasina atmis, bu sefer evin 40 blok otesinde bi sokaga goturup birakmis yihe işgitmis, aksam isten
eve gelmis bi de ne gorsun kedi salonda yine karisiyla yerlerde yuvarlaniyor..
Ertesi gun adam kediyi 60 blok oteye birakmis, aksam gelmis yine kedi evde..
sonraki gun 70 blokoteye birakmis, aksam kedi yine evde.. adam artik ertesi sabah kediyi
arabaya koymus, 90 blok oteye gitmis.. ordan kopru yoluna girmis, ilk cikistan saga donmus,
ordan tekrar saga donmus, gitmis gitmis, bi 20 blok daha uzaga gitmis, sola donmus, biraz daha
gitmis, ve kediyi orda arabadan atmis..
Saatler sonra evin telefonu calmis, adam karisini ariyor:
"Hayatim, kedi orda mi?"
"Evet.. neden sordun?"
"sunu telefona bi cagirsana... KAYBOLDUM..!"


Fanatik

Hasta cimbomlu gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser.
Her zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.
Son defa görelim derler.
" Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari onu yerine getirelim
" O zaman beni Fener´e üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen dogustan Gassarayli degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta cimbomlunun birden yüzü güler:
"Ülen,bir cimbomlu ölecegine bir Fenerli ölsün be!


Saka

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu
sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse
toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş. Bir bakmış ki hocanın 2 katı
hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:
- bana senmi vurdun? demiş adama. Adam:
- ben vurdum lan ne olacak demiş. Hoca:
- sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş Adam:
- ciddi vurdum napacan?! Hoca:
- Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da

[F.S.Mehmet1453]

iki Olasilik

Salamon'la Mison konusuyorlardi...
"Salamon be," dedi Mison, "savas çikarsa poku yedik galiba."
Salamon düsündü, "iki olasilik var," dedi.
"Ya çikar ya çikmaz.
Çikmazsa mesele yok, çikarsa iki olasilik var:
Ya çürüge çikariz ya askere aliniriz.
Çürüge cikarsak mesele yok, askere alinirsak iki olasilik var:
Ya geri cephe ya ileri cephe.
Geri cephede kalirsak mesele yok, ileri cepheye gidersek iki olasilik var:
Savasi ya kazaniriz ya kaybederiz.
Kazanirsak mesele yok, kaybedersek iki olasilik var:
Ya esir düseriz ya öluruz.
Esir düsersek mesele yok, ölürsek iki olasilik var:
Ya gömerler ya kagit fabrikasina yollarlar.
Gömerlerse mesele yok, kagit fabrikasina yollarlarsa iki olasilik var:
Ya birinci kalite ya ikinci kalite.
Birinci kalite olursa mesele yok, ikinci kalite olursa iki olasilik var:
Ya gazete kagidi ya tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak mesele yok, tuvalet kagidi olursaaak...
iste o zaman poku yedik Mison!


Deli Hastanesi

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri
gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir
sürü hastaneyi gezmis fakat hig akillandigina kanaat
getirilen deliye rastlamamis. En sonunda bir hastaneye
gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen
onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis
Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin
üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."


Arabadaki Not

Arabasini park edip lokantaya giren adam, ciktiginda arabasini
akordeona donmus bir halde bulur.Cam sileceginin altinda
bir kagit vardir.Kagidiactiginda, su satirlarla karsilasir :
"birinci vitesle geri vitesi sasirip arabaniza sert bir sekilde carptim.
Arabanizda gordugunuz gibi buyuk hasar var. Olayi goren kimseler
de su an, ben bu satirlari yazarken cevremde toplanmis bulunuyorlar
ve bu kagida adimi ve adresimi yazdigimi saniyorlar.
Ne halin varsa gor, o kadar enayi degilim "

Sinema

Adamin biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçini
kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin
kafasina vurur... Arkasindaki adam bir turlu filmi izleyemez. Adam
içinden "sunun ensesine bi tane yapistirayim" der sonra
"Oglum adam iri yari... Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanina Temel oturur..
Adam Temel'e donup "Su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur
sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane
yapistirir ve devam eder "Ulan Hasan sen burada miydin" der. Adam donup
"Ne Hasani kardesim" der Temel de "Pardon kardesim karistirdim" der ve
adam onune donunce 5 milyonunu alir.
Adam dayanamaz ve Temel'e donup "Kardes bi tane daha yapistir sana 10
milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave
eder "Hasan sensin be yeme beni" Adam donup "Hasan degilim kardesim be "
diyip on koltuklardan birine oturur.
Temel'in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami
aramaya baslar ve bulur hemen Temel'e donup "Bak kardesim iste oraya
oturmus. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi
verecem" der. Temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip
ensesine bi tane yapistirip

"Ulan Hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki adami sen sanip
ensesine vuruyorum" der...


Ahmet Hiyar

Adamin biri ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus... Hakim Sormus :
- Adin ne ?
Adam Cevap vermis :
- Ahmet Hiyar, efendim...
Hakim :
- Isim degisikligi istemekte haklisin evladim... Peki yerine ne istiyorsun ?
Adam :
- Mehmet Hiyar...

[F.S.Mehmet1453]

Tüleyman
Biyoloji Ögretmeni, ögrencilerinden birisine sormus. :
-Çocugum "Refleks haricinde insanlarin istem disi olarak hareket etmesine ne denir?
Ögrenci:
-"Tik'tir hocam.
Ögretmen:
-"Afferin çocugum bildin. Senin adin nedir?
Ögrenci:
-"Tüleyman ögretmenim.



Saka yaptim

birisi kekeme olan iki dağcı bir dağa çıkıp zirvede kamp kurmaya karar vermişler...
daha yolun yarısında kekeme olan diğerini dürtmüş
- bi. bi. bi. bi.
diğeri
- ya dur yorgunum zaten sonra söylersin demiş
kekeme ısrarla
- bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem demiş
diğeri yine susturmuş..

biraz sonra kekeme yine dürtmüş adamı
- çç..ççç.. çççaaaa.
diğeri
- ya bi sus geldik zaten az kaldı demiş.
neyse dağın tepesine çıkmışlar
- ne sölicen söle simdi demiş adam
kekeme
- çç..ççç.. çççaaaa... çadırı unuttum demiş..
adam çok sinirlenmiş nasıl unutursun ya falan diye bağırmış. ama çaresiz geri dönmek zorunda kalmışlar
başlamışlar tekrar inmeye.. inerken yolda dürtmüş kekeme yine adamı..
- bi. bi. bi. bi.
diğeri
- ya dur sinirliyim zaten inince söylersin demiş
kekeme ısrarla
- bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem
demiş
diğeri yine susturmuş..
kekeme yine dürtmüş
- sss. sss... ssss. diye zorlamış...
adam sinirli sinirli
- ya bi sus ya aşada sölersin bi sus ya demiş susturmuş
böle aşağı inmişler..
aşağı iner inmez adamın siniri geçmiş sormuş. ne sölicen demiş
kekeme
- sss. sss... ssssaaa. şaka yaptım demiş


Baban var mi?

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
Vardur.
Dayin Varmudur?
Vardur.
Teyzen Varmudur?
Vardur.
Annen Varmudur?
Vardur.
Baban Varmudur?
Vardur.
Nah Vardur!


iki ***** sarisin

2 Sarisin

Iki sarisin yolda yürürken yerde bir makyaj aynasi gözlerine ilisir. ilk sarisin
kapagini açar ve bakar :
- Resimdeki yüz bana çok tanidik geldi sekerim...
Sira ikinci sarisindadir, aynayi arkadasinin elinden çekistirir ve söyle der :
- Tabii ki tanidik gelecek *****, bu benim...


FBI

FBI, eleman alimi için duyuru yapar. Üç kisi basvurur. FBI binasinda
adaylarin hepsiyle tek tek görüsmeler yapilmaktadir. Ilk adam içeri
alinir ve su sorular sorulur: "Karini seviyor musun?" "Evet, efendim."
"Ülkeni seviyor musun?" "Evet, efendim." "Pekala, biz karini da
getirdik. Su an yan odada." Ve masanin üzerine bir tabanca koyar. "Simdi
odaya gir ve karini öldür!" Adam silahi alir, yan odaya geçer. 5 dakika
hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravati gevsemis,
ter içinde kalmistir. "Yapamayacagim efendim." Ve orayi terk eder.
Ikinci adam içeri alinir. Ayni sorular, ayni yanitlar... Ve ona da iceri
girip karisini öldürmesi söylenir. Adam da yapamayacagini söyler ve
ayrilir. Son adam Temel içeri girer. Ayni sorular. Ayni cevaplar. Ona da

içeri girip karisini öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5-10 saniye
sonra içerden silah sesleri gelmeye baslar. "BAM, BAM, BAM, BAM, BAM,
BAM!" Derken kisa bir sessizlik ve ardindan gürültülü bir cam kirilmasi
duyulur. Adamlar içeri girer, Temel biraz terlemistir. FBI personeli
sorar: "Ne oldu?" Temel cevaplar: "Efendum bana verdigunuz silah
kurusiki çikti, o yuzden kariyi camdan asagiya atmak zorunda kaldim."

[F.S.Mehmet1453]

Patron tabelasi

Bir sirketin patronu, calisanlarinin onu ciddiye almamasindan ve saygi
gostermeden her zaman kafalarina gore calismalarindan yakiniyormus. Bir gun
sirketten iceri elinde koca bir tabelayla girmis.
Tabelanin ustunde "Burda Patron Benim" yaziyormus. Onu kapisinin ustune
asmis ve disari toplantiya gitmis. Döndugunde tabelanin ustunde soyle birnot varmis :
- "Kariniz aradi, tabelasini geri istiyormus"

Pul

Başkan Bush'un yeni talimatı:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle
başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."


Bardaki iddia

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene
"Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş
Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler.
Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış;
ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış.
Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve
"Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!"
Adamın tavırlarından kör olmadığını;
dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen,
parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş.
Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış.
Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene
"İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş.
"İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden
taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine,
bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim.
" Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş;
bulamamış ve iddiayı kabul etmiş.
Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış.
Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş.
Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış.
Biraz sakinleşince adama dönüp
"Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş.
"Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam;
"Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz?
İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar""
diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".


Bush

George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara:
- Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir.
- Benim üc sorum olucak:
1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir?
3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz?

Aniden zil calar ve cocuklar tenefüsse cikarlar.Cocuklar geri döndügünde bu sefer sözü kücük Tom alir.
Benim bes sorum olacak:
1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir?
3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz?
4- Bugün neden zil 30 dakika erken caldi?
5- Bob nerede ?


Churchill

İkinci Dünya Savaşı sırasında İngiltere Başbakanı Churchill radyoda
konuşma yapmaya gidiyormuş. Radyoevinin kapısına gelince, bindiği
taksinin şoförüne sormuş:

- Beni yarım saat bekleyebilir misin?

Karanlıkta müşterisinin yüzünü seçemeyen şoför:

- Özür dilerim, sör, ama başbakanın konuşmasını dinleyeceğim.

Churchill yurttaşının bu ilgisinden pek hoşnut kalarak iki sterlin
uzatmış. Şoför parayı aldıktan sonra yerlere eğilerek selam vermiş:

- Takarım Churchill'e, sizi bekliyorum, efendim

[F.S.Mehmet1453]

Aynanin ilk icadi
Köylü adamın biri iş icabı kasabaya inmiş.
Dönerken karısına hediye olsun diyede bir ayna satın almış.
Eve geldiğinde de daha önce hiç ayna görmeyen karısına aynayı vermiş.
karısı aynaya bakınca ağlaya ağlaya anasının yanına koşmuş,
ana ana bak oğlunun yaptığına bunca yıldan sonra üzerime kuma getirmiş diyerek aynayı anasına uzatmış.
Anası aynaya bakınca
"tü gözün kör olmasın damat bu karı hem yaşlı hem çirkin"

[F.S.Mehmet1453]

isim koyma

Temelin oglu olmus ve isim koymasi için imamin yanina gitmis :
- Hocam su pizum oglana bi isim koyarmisun?
- Temel simdi çok isim var sen git kuran dan bi isim bul koy...
Neyse Temel gidip bi isim bulmus ve koymus. Temel ertesi gün yolda yürürken Hocaya rastlar Hoca sorar :
- Ne isim koydun ogluna?
- Büdü koydum hocam...
- Kuran da Büdü diye bir isim var mi?
- Hocam iyyakenabüdü varya...

[F.S.Mehmet1453]

Araba yarisi

Temel, yillar sonra kavustugu elden düsme Murat 124 arabasiyla yolculuk yaparken bir anda araba ariza yapar.
Yolun kenarina ceker. Motor kapagini açar, ne oldugunu anlamaya çalisirken bir Ferrari yanina yanasir.
"Hemserim, arabanin nesi var? Dilersen senin arabayi benimkine baglayalim,çekeyim seni ilk tamirciye kadar." der.
Cok sevinir Temel Hemen Murat' i kalinca bir halatla Ferrari' nin arkasina baglarlar.
Ferrari' nin sahibi genci uyarir, "Ben hiz yapmayi cok severim.
Eger farkinda olmadan asiri hiz yaparsam,sen selektor yapar beni uyarirsin!"
Delikanli "Tamam!" der ve yola koyulurlar.
Bir sure sonra Ferrari gaza basmaya baslar, 60,80, 100... derken Murat arkadan selektor yapar.
Ferrari durumu hatirlar ve yavaslar, bir sure sonra Ferrari tekrar gaza basar,
70, 80,100... Murat tekrar hatirlatir.
Ferrari yavaslar.Yollarina boyle devam ederlerken bir Lamborghini Ferrari' ye yaklasir ve Kapisalim mi?" der.
Ferrari yanitlar,
-"Nesine?"
-Lamborghini "340 km. otedeki benzinlige ikinci varan, ilk varanin deposunu doldurur."
Ferrari kabul eder ve yarisa baslarlar.
120, 140, 180, 220... Gaza basmaktadirlar.
O arada trafigi kontrol eden polis helikopterinde gorevli polis Genel merkeze bilgi vermektedir,
"Komiserim, sehrin kuzeyindeki yolda trafik guvenligi tehdit altinda!!!3 arac yaris yapiyor.
Bir Ferrari ile bir Lamborghini saatte 300 km hizla yanyana gidiyorlar,
arkadan da bir Murat 124 onlari gecmek icin 10 dakkadir selektör yapiyor!".

[F.S.Mehmet1453]

Lamba Cini

Temel yolda yürürken, yerde eski püskü bir lamba görür ve bir tekme sallar,
lamba 10 metre ileri yuvarlanir. Birdenbire lambanin içinden devasa bir cin
çikar ve bütün heybetiyle Temel' e sorar :
- Dile benden ne dilersen !
Temel cevap verir :
- Özür dilerim...

[F.S.Mehmet1453]

Bardak

Bizim temel uyumadan önce herzaman yanına bir dolu
bardak birde boş bardak alırmış. bir gün karısı fadime
dayanamamış ve sormuş"yav temel dolu bardak ne için"
temel:uykumda ya susarsam?
fadime: e boş bardak niye?
temel:ya susamazsam?

[F.S.Mehmet1453]

Evlilik
Adam, boşanma davası için yargıcın karşısına çıkmış ve şikayetlerini anlatmaya başlamıştır:

- "Karım üç yıldan beri ne bulursa bana fırlatıyor hakim bey!" Hakim adamın bu şikayetinden sonra hemen sözünü kesip merakla sorar:

- "Be adam, o zaman bu davayı açmak için niye üç yıl bekledin?" Adam büyük bir saflık içinde cevap verir:

- "Hakim bey, çünkü artık isabet ettirmeye başladı."

[F.S.Mehmet1453]

Temel Sirkte

Temel, italyan sirkinde timsahların gösterisini izliyormuş. Timsah terbiyecisi sopayla timsahın kuyruğuna vurur vurmaz timsah kuyrugunun üzerinde havaya kalkıyor ve dans ediyormuş, yaşlı adam aynı sopayla timsahın sağ arka ayakları ve sol ön ayaklarına da vuruyor, o nereye vuruyorsa timsah o tarafa doğru dans ediyormuş.

En sonunda adam timsahın kafasına sertçe sopayla vurmuş ve timsah ağzını sonuna kadar açmış, adam da hemen kolunu timsahın boğazına kadar sokmuş, bir yandan da devamlı sopayla timsahın kafasına vuruyormuş ama timsah da hiç ağzını kapatmıyormuş.

Bu tehlikeli gösteri bittikten sonra yaşlı adam salona dönmüş ve seyircilere sormuş :

"İçinizde buna cesaret edecek biri var mı acaba?"

Salonda çıt çıkmamış, adam cesareti olana büyük bir para ödülü vereceğini söyleyince Temel yavaşça parmak kaldırmış ve şöyle demiş :

"Ben deneyeceğim ama kafama o kadar çok vurmak yok tamam mı?"

[F.S.Mehmet1453]

Yeni buluslar

Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-Biz Mars`a gideceğiz, demiş.
Alman :
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Temel de onlardan geri kalmamak için :
-Biz de güneşe gideceğiz,demiş .
-Güneşe gidemezsiniz, demişler.Güneş yakar.
Temel gülümsemiş :
-O kadar da enayi değiliz, tabi,demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz.

[F.S.Mehmet1453]

Rahibeler

4 rahibe ölmüs. Cennet ve Cehennem önünde bir jüri toplanmis ve rahibelere soru soruyorlar.
'Siz hayattayken hiç penise dokundunuz mu?' ilk rahibe 'evet ben isaret parmagimla dokunmustum' demis.
Melekler rahibeye 'Git karsida kutsal su var parmagini oraya batir ve günahlarinda arin sevgili kardesim' demisler ve rahibe de denileni yapmis.
Ikinci rahibeye sormuslar 'ben sag elimin tamamiyla dokundum' demis.
Ona da ayni seyi demisler.
Tam üçüncü rahibeye soracaklarken üçüncü ve dördüncü rahibenin kendi aralarinda yer degistirdiklerini melekler görmüs.
Melekler 'Heyyy siz ne neden yer degistiriyorsunuz?' diye sormuslar.

Rahibenin cevabi ; 'Arkadas suya kiçini sokmadan ben bir agzimi çalkalamak istedim!!!'

[F.S.Mehmet1453]

Nasreddin hoca ve balik
Hoca yolculuk sirasinda mola verip bir hana girer, bu sirada hana bir baska yolcu daha girer ve ikisi birden hancidan yiyecek birseyler isterler. Fakat hanci yiyecek olarak sadece bir balik oldugunu söyler ve bunu paylasmalarini önerir. Bunun üzerine hoca 'ben baligin sadece basini yiyecem' der. Hanci bunun nedenini sorar, hocada 'balik basi zekayi arttirir,balik basi yiyen insan akilli olur' der. Bunun üzerine diger yolcu hemen atilir ve hocaya 'balik basini niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum' der. Hoca da itiraz etmez ve baligin koca gövdesini hoca yer ve bir güzel karnini doyurur, diger yolcu ise sadece baligin basini yer ve sonra hocaya seslenir 'sen koca gövdeyi yedin karnini doyurdun ben sadece kafayi yedim aç kaldim ' der Hoca da bunun üzerine sunu der 'Bak nasil akillandin'

[F.S.Mehmet1453]

Çok soguk kis
Kizilderililer ekim ayinda yaptiklari olagan toplanti sonunda seflerine 'gelecek kis hava çok soguk olacak mi?' diye sorarlar.Sef, kisin soguk geçecegini, önlem olarak tüm kabile fertlerinin yakacak odun toplamasini söyler.Iyi bir lider olmanin geregi sef kasabaya iner ve Amerikan ulusal meteroloji servisine telefon ederek 'gelecek kis hava çok soguk olacak mi?' diye sorar.
-Gerçekten soguk olacak! cevabini alir.Sef geri döner dönmez kabilesini toplar ve kisin çok soguk geçecegini, daha fazla yakacak odun toplanmasini söyler.
Bir hafta sonra baska bir is için kasabaya inen sef,Amerikan ulusal meteroloji servisine tekrar telefon ederek 'gelecek kis hava çok soguk olacak mi?' diye sorar.
-Çok soguk olacak! cevabini alir.Sef geri döner dönmez kabilesini tekrar toplar ve kisin çok soguk geçecegini, daha fazla yakacak odun toplanmasini, hatta küçük dal parçalari ve çalilarin dahi toplanmasini emreder.
Iki hafta sonra kasabaya inen sef,Amerikan ulusal meteroloji servisine tekrar telefon ederek 'gelecek kis hava gerçekten çok soguk olacak mi?' diye sorar.
-Kesinlikle, gerçekten çok çok soguk olacak, tüm kizilderililer deliler gibi yakacak odun topluyorlar

[F.S.Mehmet1453]

100 Üzerinden 150
Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktir. Gider ve sendikanin sinavina girer. Sonuçta 100 üzerinden 150 alip gecer. Bunun üzerine bir sorusturma açilir.
Müfettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye.
Hoca;
- "Valla, yagi degistir dedim degistirdi. Filtreyi degistir dedim degistirdi. Bujileri temizle dedim temizledi.
Müfettis:
- "Iyi de neden 100 degil de 150 verdin?" Hoca:
- "Bunlarin hepsini egzozdan yapti !"

[F.S.Mehmet1453]

Berber
Bir rahip berbere gider. Saçlarini kestirir. Berbere tesekkür eder ve borcunu sorar..
- "Muhterem Peder" der berber.. "Siz kutsal bir insansiniz. Sizden nasil para alabilirim. Sizi tiras etmek dükkanim için sereftir."
Rahip tekrar tekrar tesekkür eder ve gider. Berber ertesi sabah dükkani açmaya geldiginde kapisinda 12 altin lira bulur.
Birkaç gün sonra bir Budist rahip gelir dükkana. Saçlarini kestirir, borcunu sorar. Berber saygi ile egilir:
- "Siz ruhani bir lidersiniz.. Sizden nasil para alirim. Sizi tiras etmek dükkanim için sereftir."
Budist rahip tesekkür eder gider. Berber ertesi sabah dükkani açmaya geldiginde, kapisinda 12 yakut bulur.
Ertesi hafta bir haham girer dükkandan içeri. Saçini kestirir ve elini cüzdanina atar..
- "Sakin ha" der berber.. "Siz bir inanç adamisiniz.. Sizden nasil para alirim ben.. Dükkanimin konugusunuz.. Güle güle gidin.."
Haham gider. Berber ertesi sabah dükkani açmaga gelir. Kapida 12 haham vardir.

[F.S.Mehmet1453]

80'lik Olunca
Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.
Halini, hatirini sorar:
"Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?"
"Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi.
Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.
"Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?"
"Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor

[F.S.Mehmet1453]

Denizciler
Alican çok terbiyesiz bir çocukmus.
Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya gelmisler.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis. Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari sirada Alican içeri dalarak "Anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var, etrafta kari ariyorlar demis. Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atilmis "Oturun oturun, acele etmeyin, daha bir hafta buradalar"

[F.S.Mehmet1453]

Hamile
Küçük Temel birgün sokakta oynarken yoldan geçen bir hamile bayani durdurur. Kadinin karnini isaret ederek Teyze o ne? der. Kadin da O benim çocugum der. Temel Çocugunu seviyor musun teyze sen? der. Kadin da: Tabii ki evladim" diye cevap verir. Temel de O zaman onu niye yedin? der

[F.S.Mehmet1453]

Ben Zürafayım
Bir gün, CIA, KGB ve MIT teskilatlarindan hangisinin daha basarili oldugunu
tespit etmek için bir "istihbarat yarismasi" düzenlenmis. Bu yarisma uyarinca,
her üç teskilatin en iyi adamlarindan olusan onar kisilik ekipleri Kongo nun balta
girmemis ormanlarina göndermisler.
Ormanin girisinde görevlerini açiklanmis :
"Ormana girip, en kisa sürede bir zürafa bulup getiren kazanir..."
Önce KGB liler gitmis. 15 dakika sonra bir zürafa ile çikagelmisler.
Sonra CIA gitmis. 10 dakika sonra zürafa ile gelmisler.
En sonunda bizim MIT gitmis, 7 dakika sonra bir fille dönmüsler.
Yarismayi düzenleyenler "Bu da nedir?.." diye sorunca fil atlamis :
"Abi valla ben zürafayim..."

[F.S.Mehmet1453]

Mahkeme
Bizim Temel bir tv kanalinda yarismaya katilir. Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar. "Vergi kesiyoruz" cevabini alir. Bunun üzerine Temel de
bir avukata basvurur. Avakut ona "Televizyonu mahkemeye ver." der.
Aradan zaman geçer, avukat yolda Temel i görür ve sorar :
- Ula televizyonu mahkemeye verdin mi?
Temel cevaplar.
- Verdim ama ertesi gün geri aldim oni... Insan televizyonsuz yapamayi!...

[F.S.Mehmet1453]

Fıkracı Temel
Temel kahvenin bir kösesinde kendi kendine söyleniyor. Arada bir gülüyor.
Arada bir de hatirladigi birseyi bosvermek istermis gibi elini yukariya dogru
kaldirip indiriyormus. Arkadaslari merak etmisler :
- Yahu Temel sen sabahtan beri konusarak gülüyorsun. Niye?..
Temel cevap vermis :
- Kendi kendime fikra anlatiyorum.
- Peki ara sira elini yukari kaldirip indiriyorsun o ne demek ?
- Yahu bildigim fikra aklima gelirse onu geçiyorum

[F.S.Mehmet1453]

Rehper Temel

Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikalıyı alıyor başlıyorlar gezmeye...Amerikalı bir saray görüyor. -Bu ne kadar zamanda yapılmış diye soruyor. Temel : -5 yılda, diye cevap veriyor. Amerikalı :-Yazık bizde olsa 1 yılda yapılırdı. Biraz sonra bir cami görüyor. -Bu ne kadar zamanda yapılmış, diye soruyor... Temel : -2 yıl, diye cevap veriyor. Amerikalı : -Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi, diyor. Temel uyuz oluyor duruma... Biraz sonra bir tarihi yapı daha görüyorlar..gene soruyor Amerikalı... Temel : -2 ay, diyor. Amerikalı yine : -Yazık be bizde olsa 1 haftada biterdi, diyor. Temel iyice kıllanıyor. Tam o sırada Boğaz Köprüsü'nün altına geliyorlar... Amerikali yukarıyı göstererek : -Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı, diyor. Temel şaşkın şaşkın bakışlarla kafayı kaldırıp -Hangisi? Bu mu? Bu dün burada yoktu yaa...

[F.S.Mehmet1453]

Eski deyimle basur (yeni ve bilimsel söylenişiyle hemoroit) çekenler bilir, çok ıstırap veren bir hastalıktır. Adamcağız da hemoroitten öyle çekmiş ki.. Derken biri Kahve telvesi sür deyince, bir yerlerden kahve bulmuş. Bol bol koyup pişirmiş. Sonra da avuçladığı gibi sürmüş. Sürmüş ama... Ağlaya sızlaya doktora koşmuş. Soyunmuş, eğilmiş.Doktor da eğilmiş, bakarken... Hasta sormuş :
* Ne var doktorcuğum? Ne gördün?
* Vallahi iki vakte kadar bir yol görünüyor. Birde uzun boylu birinden toplu para alacaksınız. Haaa Bir de mektup var.

[F.S.Mehmet1453]

Bey, telefonu açıp seslendi :
* Alo... Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
* Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
* Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
* Ya bu fena işte... Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
* Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
* O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
* Ya.. sonra ben karımı öptüm...
* Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak şu ricada bulunur :
* Pek susadım, buralarda su bulamadım, lütfen bana bir bardak su verir misiniz?
Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak, kısa bir tereddütten sonra :
* İstersen ayran getireyim, der.
Adam bu teklifi teşekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran getirir.
Adam ayranı içtikten sonra çocuk :
* İstersen daha getireyim, der.
* Zahmet olur yavrum.
* Hayır, zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik!
Bunun üzerine, adam iğrenerek, elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır :
* Anne, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı!

[F.S.Mehmet1453]

Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur. Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır. Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır :
* Ön vitesle geri vitesi şaşırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar. Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim!

[F.S.Mehmet1453]

Karısı hamile olan bir adama işyerinde aniden bir telefon gelmiş: "Beyefendi, bir bebeğiniz oldu acele hasta haneye geliniz" diye. Heyecanlanan adam hemen hasta hanenin yolunu tutmuş. Doğum bölümüne gitmiş. Kendisini bir hemşire karşılamış. Adam durumu anlatınca hemşire: "Beyefendi, evet doğru bir çocuğunuz oldu ama maalesef sakat doğdu" demiş. Habere çok üzülen adam: "Olsun çocuğumu gösterin bana" demiş. Hemşire: "Beyefendi, görmeseniz daha iyi olur çünkü çocuğunuz çok ileri derece spastik" demiş.
Adam yinede: "Olsun o benim evladım, görmek istiyorum" diye diretmiş. Hemşire: "Peki öyleyse" deyip spastik çocuklar bölümüne geçmiş. Adamda peşinden gitmiş. İlk bölümde kolsuz çocuklar varmış. Adam: "Çocuğum burada mı?" diye sormuş Hemşire: "Hayır beyefendi, çocuğunuz ilerideki bölümlerde" diye yanıtlamış. Bir sonraki bölüme geçmişler. Burada da bacağı olmayan bebekler varmış. Adam yine: "Çocuğum burada mı hemşire hanım?" diye sormuş. Hemşire yine: "Hayır beyefendi, çocuğunuz daha ilerdeki bölümlerde" diye yanıtlamış.
Bir bölüm daha geçmişler burada da hem kolu hem bacağı olmayan çocuklar varmış Adam yine heyecanla: "Burada mı çocuğum?" demiş. Fakat hemşire yine: "Hayır beyefendi" diye yanıtlamış. Üzülen adam bir sonraki bölüme geçmiş. Bu bölümde ise sadece kafa olan çocuklar varmış. Adam yine hüzünle: "Hemşire hanım, artık sanırım burada çocuğum" demiş. Fakat hemşire: "Hayır beyefendi, çocuğunuz şimdi gideceğimiz bölümde, fakat isterseniz gitmeyelim çünkü çocuğunuzu görünce çok kötü olabilirsiniz" demiş. Adam yine ısrarla: "Hayır, ne olursa olsun o benim çocuğum" demiş. Hemşire "Peki o zaman" deyip bir sonraki bölüme gitmiş. Bu bölümdeki oda bomboşmuş. Sadece odanın ortasında bir masa, masanın üstünde bir kavanoz, kavanozun içindede bir kulak duruyormuş. Adam hemen: "Bu mu benim çocuğum?" diye sormuş. Hemşire üzüntüyle: "Evet beyefendi, ama maalesef çocuğunuz sağır" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Çok akıllı geçinirdi. Kapısında "ikinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır" yazılı doktora girdi. Gülerek :
* Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız mı beni? dedi.
Doktor da güldü :
* Tabii, hatırlamaz olur muyum?
* Eeee? Muayene etmeyecek misiniz? İlaç vermeyecek misiniz?
* Hayır gerekmez... Geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edin...

[F.S.Mehmet1453]

Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış, dolaşıyorlardı. Erkek ahtapot eğildi, hafif sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı :
* Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?... Mehtap, yıldızlar, sen, ben... ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kol kola kol kola kol kola kol kola kol kola... dolaşıyoruz

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı :
* Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
* Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan'la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı :
* Sakın ha! Dövüşmek iyi bir şey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı?
* Olur anneciğim, barışırız.
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu :
* Yine ne oldu?
* Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!

[F.S.Mehmet1453]

Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basın her gün kendisiyle uğraşıyordu. Nihayet :
* Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :
* Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçecek.
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada. Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı. Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti. Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.
Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :
* Bakan yüzme bilmiyor!

[F.S.Mehmet1453]

Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
* Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?
Temel cevaplamış. Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan. Temel bunları da cevaplamış.
Komutan en sonunda :
* Ya düşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
* Ha bu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!

[F.S.Mehmet1453]

> > >>> Alışverişten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve
> >güzel
> > > >>>bir
> > > >>>kadınla yakalayınca dehşete düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı
> >sırada
> > > >>>kocası onu durdurur.
> > > >>>"..Şöyle açıklayabilirim..." der..
> > > >>>"Eve donerken bu zavalli kızı gördüm. Çok yorulmuştu. Onu arabama
> >aldım.
> > > >>>Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin
buzdolabında
> > > >>>unuttuğun rostoyu pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmisti.Modası
> >geçti
> > > >>>diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona.
>Üşümüştü,
> >o
> > > >>>yüzden sana doğumgününde aldığım fakat rengini beğenmediğin için
hiç
> > > >>>giymedigin suveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça
olmustu,
> > > >>>artık
> > > >>>senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak
> > > >>>üzereyken bana
> > > >>>"Karınızın artık kullanmadigi baska birsey var mı bu evde?" diye
> >sordu..
> > > >>>ve işte buradayız..'

[F.S.Mehmet1453]

Kazıkçı Temel

Temel günün birinde istanbul'dan köyüne kahkahalar içinde geri dönüyormus.
Bunu duyan köylüler:
-Temel, neden gülüyorsun öyle, Temel otobüs soförünü kazikladigini söylemis.
Köylüler:
- Nasil diye sormuslar. istanbulda gidis-gelus biletu aldum, fakat geri gitmeyecegum

Kutup Ayıları

Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus -Baba ben gercekten kutup ayisi miyim? -Elbette yavrum -Peki senin babanda kutup ayisi miydi ? -Tabiki evladim nereden cikardin bunu? -Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi. Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus -Anne ben gercekten kutup ayisimiyim? -Tabii evladim kutup ayisisin. -Peki senin baban, ya onun babasi .. -tabiki onlarda ole, neden sordun ? -Yani sen babami hic aldatmadin degilmi, ben gercekten babamin ogluyum. -O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur. Yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi. Bir daha sormus yav baba Allahaskina doru sole bak beni evlatlik falan almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum. Baba dayanamamis artik oglum sen manyakmisin dedim ya sana bizim oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyosunki bunu? - Yaaa MAdem Oleeee .. ben niye usuyorum beee ???...

Araba

Her gecen gün araba sanayiinde Japonlara yenik düsen Amerikalilar bir gün araba teknolojilerini incelemek üzere Japonya'ya giderler. Fabrikayi gezerken bir kösede kutular içinde kediler görürler. Merak edip bu kedilerin ne ise yaradigini sorarlar. Japonlar cevap verir: -Biz bu kedileri izolasyon testinde kullaniyoruz. Aksam giderken her bir arabaya bir kedi koyuyoruz. Sabah geldigimizde ise arabada kedi ölüyse problem yok, eger kedi yasiyorsa arabanin problemli oldugunu anliyoruz" diyorlar. Amerikalilar çok sasiriyorlar. Amerikalilar geziyi tamamlayip ülkelerine dönerken bir Türkiyeye ugrayalim diyorlar. Türkiyede ise Tofas'i geziyorlar. Gezerken bir kösede kutular içinde kediler görüyorlar. Sasiriyorlar. Dayanamayip bu kedilerin ne ise yaradigini soruyorlar. Tofas yetkilileri cevap veriyorr: -Biz bu kedileri izolasyon testinde kullaniyoruz. Aksam giderken her bir arabaya bir kedi koyuyoruz. Sabah geldigimizde eger kedi arabada ise problem yok, ama kedi arabadan kacmissa arabanin problemli oldugunu anliyoruz.

Müfettiş

Imam Hatip Lisesi nde teftis yapan bir müfettis sinifa girer. Ders Kur an-i Kerim dir. Bir ögrenciyi kaldirarak ismini sorar. Ögrenci : - Fatih, diye cevap verir. Müfettis : - Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalim. Çocuk sureyi okur. Sira baska bir ögrenciye gelmistir. Müfettis yine sorar : - Ismin ne cocugum? Çocuk cevap verir : - Yasin ama arkadaslar kisaca Kevser derler...

[F.S.Mehmet1453]

Televizyon

Bizim Temel bir tv kanalinda yarismaya katilir. Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar. "Vergi kesiyoruz" cevabini alir. Bunun üzerine Temel de
bir avukata basvurur. Avakut ona "Televizyonu mahkemeye ver." der.
Aradan zaman geçer, avukat yolda Temel i görür ve sorar :
- Ula televizyonu mahkemeye verdin mi?
Temel cevaplar.
- Verdim ama ertesi gün geri aldim oni... Insan televizyonsuz yapamayi!...

[F.S.Mehmet1453]

Pijama

Temel , Cemal e misafirlige gitmistir. Gece sagnak yagis baslayinca, Cemal
konukseverlik gosterir :
- Ula Temel , çok yagmur yagiyor, eve gitme , burada kal.
Temel bunu kabul eder ama biraz sonra ortadan kaybolur. Aradan epeyce
zaman geçtikten sonra, kapi çalar, kapidaki sirilsiklam bir bicimde islanmis
Temeldir... Cemal cikisir :
- Ula neredesun , merak ettum seni?
- Eve kadar gittim , pijamalarumu aldum da

[F.S.Mehmet1453]

ilk günden

Dursun Ingiltere ye gitmis, büyük mal mülk sahibi olmus ve Temel e telefon
açmis, "Temel sende gel" demis. Temel, "Ne is yapacagiz" demis. Dursun
"Yerdeki paralari toplasan yeter" demis.
Temel Ingiltere de uçaktan inmis, havalanindan cikmis, yerde 100 dolar...
"Ulan ilk gunden de isemi baslanir ?" demis, parayi almamis…

[F.S.Mehmet1453]

Zil Çaldı

Bir gün deliler hastanesinin birinde delileri baska bir hastahaneye götürmeye karar verirler. Delileri uçaga bindirirler. Uçak havalanir yanliz deliler yanliz durmaz biri cama yapisir , biri tavana doktor bi bakar Temel sakin sakin oturuyor temelin akillandigini sanip yanina gider ve Temel sen bunlarin ögretmeni onlarda ögrencilerin olsun ben kaptanin yanina gideyim der gider fakat 10 dakika sonra uçakta ses kesilir doktor hemen Temelin yanina gelir Temel ögrencilerin nerde der zil çaldi onlari disari çikardum der...

[F.S.Mehmet1453]

Öğretmen

Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulundu :
- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin...
Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkti :
- Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?
Çocuk cevap verdi:
- Hayir, ama sizin tek basiniza ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi…

[F.S.Mehmet1453]

Ütüle Bakiiym

Atlantik seferini yapmakta olan bir yolcu ucagi havada siddetli bir firtinaya yakalanir. Siddetli yagmur, gokgurultusu ve simsekler derken ucak dengesini kaybetmeye baslar. Yolcular feryat etmektedir. Herkes artik ucagin dusmek uzere oldugundan ve son dakikalarini yasadiklarindan emindir. Ucak bir kez daha sarsilirken arka siralardan bir kadin ayaga firlar ve bagirir: - Artik dayanamayacagim. Burada oturup koltuga bagli sekilde, bir hayvan gibi olmeyi bekleyemem. Oleceksem, bari kadinligimi hissederek oleyim. Aranizda bana kadinligimi son bir kez tattiracak bir erkek var mi? On siralardan bir el kalkar ve kadin ele dogru yurur. Kadin yaklasirken, adam da ustundeki gomlegini cikarir. Firtinadan gidip gelen isik aralarinda kadin, erkegin kasli, ucgen vucudunu secer. Sonra erkek ayaga kalkar ve kadinin tam onunde durur ve: - Olmeden once sana kadinligini ben tattirabilirim. Hala istiyor musun ? Kadin bir erkegin vucuduna, bir gozlerinin icine bakar ve hevesle: - Evet, istiyorum, diye cevap verir. Bunun uzerine erkek elindeki gomlegi kadina uzatir ve soyle der: - Pekala, oyleyse sunu utule bakalim!

[F.S.Mehmet1453]

Meryem Ana

Parastçü Temel Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere parasütle nasil atlanacagini ögretmis. - "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz." Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi çeker yine açilmaz. O sirada yere yavas yavas süzülen komutaninin yanindan geçerken sorar: - "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"

[F.S.Mehmet1453]

Morg

Savcı, morgdaki uç ceseti incelemek uzere gelmisti. Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu. "Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandi, sevincine dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve öldü", dediler. Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu : - Bu neden siritiyor? "Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik düstü" diye acikladilar. Üçüncü ceset Temel in kömür halindeki cesediydi. O da siritiyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savci. "Efendim, buna yildirim çarpti" dediler. - Peki neden siritiyor? - Fotografini cekiyorlar sanmis...

[F.S.Mehmet1453]

Nerede!!!

Hollywood'da guzel bir evde bir parti veriliyor, Partinin sahibi hafif cakirkeyif partiye heyecan ve degisim katmak icin mikrofonu eline alip basliyor: - "Arkadaslar akvaryumdaki on piranha'yi bu havuza atacagim.Havuza atlayip karsiya cikan kisi su gordugunuz sarisin garson kiz ile sabaha kadar eglenebilir." Kimsede ses seda yok. - "Peki isteyene su esmer hizmetciyi veriyorum" . Yine kimsede ses yok. - "Bu kumral bayani da hediye ediyoruz." Yine ses yok. - Peki tamam, isteyene su **** garsonu da veriyorum. Slaaaaash!... Adamin biri suda hizla yuzuyor ve karsiya geciyor.Tekrar kosup havuzun obur kenarina geliyor: - Nerede o ****! - Beyefendi o havuzun karsisinda! Adam saskin saskin: - O degil! Beni havuza iten **** nerede......

[F.S.Mehmet1453]

Gunlerden bir gun, koylerden birinde, adamin
birinin esegi, kuyunun birine dusmus.
Niye duser, nasil duser sormayin.
Esek bu. Dusmus iste.

Belki kor bir kuyuydu,
agzi tahtayla kapatilmisti belki, uzerine de toprak dokulmustu.
Zamanla tahta curudu, zayifladi,
toprakta biten otlari yemek isteyen,
esegin agirligini cekemedi ve gum.
Gum degilse de paldir kuldur esegi yuttu kuyu.

Hayvancik saatlerce aci icinde kivrandi,
bagirdi kendi dilinde.

Ayiptir soylemesi, anirdi yani.Sesini duyan sahibi
gelip bakti ki vaziyet kotu.

Zavalli esegi kuyunun dibinde melul mahzun
bakiniyor.
Ustelik yaralanmis.Karsilastigi bu durumda
kendini esegi kadar zavalli hisseden adamcagiz koyluleri yardima cagirdi.Ne
yapsak, ne etsek, nasil cikarsak sorulari havada kaldi.
Sonunda karar verildi ki kurtarmak icin calismaya değmez.
Tek care, kuyuyu toprakla ortmek.
Ellerine aldiklari kureklerle etraftan kuyunun icine toprak attilar.
Zavalli hayvan, uzerine gelen topraklari, her seferinde silkinerek dibe doktu. Ayaklarinin altina aldigi toprak sayesinde her an biraz daha yukseldi ve sonunda yukariya kadar cikmis oldu.
Koyluler agzi acik bakakaldi.
Hayat, bazen bizim de uzerimize abanir.(Ne bazeni,
cogu zaman.)
Toz toprakla ortmeye calisanlar cok olur.
Bunlarla basetmenin tek yolu, yakinip sizlanmak degil, dusunup silkinmek ve kurtulmak, aydinliga adim atmaktir.
Kör kuyuda olsak bile

[F.S.Mehmet1453]

Karı koca lüks bir restoranda yemek yerken masaya yaklaşan sütun gibi güzel bir sarışın, adamı selamlayıp geçiyor.
Adamın karısı soruyor: Kim bu kadın?
Adam: - Eğer mutlaka bilmek istiyorsan söyleyeyim, metresim!
Kadın: - Bir de bu kadar pervasızca söylüyorsun. Boşanıyorum senden!
Adam: - Yani Etiler'deki apartmanı, Kandilli'deki yalıyı, Göcek'teki tekneyi ve Nice'deki villayi bırakıyorsun...

Uzun bir sessizlik olur. Çift yemeğini çatallarken kadın birden sorar:
- Şu arkada oturan Fuat değil mi? Yanındaki kadın kim?

Adam: - Fuat'ın metresi.
Kadın: - Ay bizimki çok daha güzel

[F.S.Mehmet1453]

Adam, korkunc bir kazada kulaklarinin ikisini birden
> > > > > > > kaybetmistir.
> > > > > > > > Bu alisilmadik durum onu oldukca hassas ve alingan
> > > > > > > bir kisi yapmistir.
> > > > > > >
> > > > > > > > Kaza sonucu sigorta sirketinden aldigi rekor
> > > > > > > tazminat acisini oldukca
> > > > > > >
> > > > > > > hafifletmis ve ona her zaman hayalini kurdugu isini
> > > > > > > kurma olanagi vermistir.
> > > > > > >
> > > > > > > >Gider, ve gelismekte olan kucuk bir bilgisayar
> > > > > > > sirketini satin alir.
> > > > > > >
> > > > > > > > Ancak hic yoneticilik deneyimi olmadigini gorur ve
> > > > > > > birini ise almaya karar verir.
> > > > > > >
> > > > > > > > Uc tane aday secer ve her biriyle tek tek gorusur.
> > > > > > > Ilk aday oldukca
> > > > > > >
> > > > > > > > iyidir ve adam onu sevmeye baslar. Derken adaya
> > > > > > > sorar,
> > > > > > >
> > > > > > > "Bende alisilmadik birsey goruyormusun?" Adam
> > > > > > > yanitlar, "Eger onu
> > > > > > >
> > > > > > > > kastediyorsaniz, kulaklariniz yok." Adam
> > > > > > > uzulmustur, derhal adayi
> > > > > > >
> > > > > > > > odadan kovar.
> > > > > > >
> > > > > > > > Ikinci aday, birinciden de iyidir. Konusmanin
> > > > > > > devaminda adam ayni
> > > > > > >
> > > > > > > > soruyu ona da sorar, "Bende alisilmadik bir durum
> > > > > > > goruyormusun?"
> > > > > > > >
> > > > > > > Aday, "Evet" der,"Kulaklariniz yok!". Adam uzgun ve
> > > > > > > kizgin,onu da disari atar.
> > > > > > >
> > > > > > > > Derken sira ucuncu adaya gelir. Ucuncü bizim
> > > > > > > Temel...Tumunden de
> > > > > > >
> > > > > > > > iyidir.Butun sorulara mukemmel yanitlar verir.
> > > > > > > Adam heyecanla sorar,
> > > > > > >
> > > > > > > > "Bende, alisilmadik bir durum goruyor musun?"
> > > > > > > Temel, "Evet, kontakt
> > > > > > >
> > > > > > > > lens kullaniyorsunuz." der. Adam iyice
> > > > > > > heyecanlanmistir,"Cok iyi! bu
> > > > > > >
> > > > > > > > senin zeki biri oldugunu gosterir, nasil
> > > > > > > anladin?". "Ula co basit" der
> > > > > > >
> > > > > > > Temel..."Kulaklarin olsaydi gözlük takardin!"
> > > > > > >

[F.S.Mehmet1453]

Flört nedir


Küçük çocuk annesine:
-Anneciğim flört ne demek?Anne:
-Bak evladım aksam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle öğren.
Akşam çocuk gizlenerek ablasıyla arkadaşını izler.Ertesi gün annesi sorar:
-Anlat bakalım flört neymiş öğrendin mi?
Çocuk anlatmaya baslar:
-Ablam ve arkadaşı bir sure oturup konuştular. Sonra ablam fenalaştı ve arkadaşı elini ablamın kazağının altına sokarak kalbini kontrol etti. Ablamın ateşi çıkmış olmalı ki arkadaşı ablamın üstünü çıkarmak zorunda kaldı. Sonra ablamın hastalığı ona da bulaşmış olmalı ki, o da soyunmak zorunda kaldı. Sonra sarılıp öpüştüler. Arkadaşının önünde birden bire bir yılan çıktı. Ablam ısırıp yılanı öldürmeye çalıştı. Uzun bir sure uğraştıktan sonra yılanı öldürdü.
Çok yorulmuşlardı bir sure dinlendiler.Ama yılan tekrar dirildi. Demek ki ölmemişti. Sonra ablam yılanın üstüne oturarak onu tekrar öldürmek için uğraştı en sonunda öldürmeyi başardı. Bu defa öldürdüğünü biliyorum çünkü arkadaşı yılanın derisini soyup tuvalete attı.

Ve anne düşüp bayılır...

[F.S.Mehmet1453]

siyah-beyaz kadın


Temel ile Dursun para kazanmak için Kuzey Kutbu'na gitmişler. 6 ay boyunca başka hiçbir yere gitmedikleri için abaza kalmışlar. Bir gün fırsat bulup en yakın ülkedeki geneleve gitmişler. Girerken sormuşlar: "Beyaz kadın var mı?" Cevap: "Var efendim buyurun" Tekrar sormuşlar: "Pekii siyah kadın var mı?" Cevap: "O da var efendim" Ve son soru "Siyah-Beyaz kadın var mı?" Cevap veren olmamış ve Temel Dursun'a bağırarak "Lan olum ben sana dedim onlar penguendi diye"

[F.S.Mehmet1453]

Kitapçıda


Adam kitabevinden içeri girdi,tezgahda duran gence sordu: -Sizde,Kadınlara Karşı Zafer Kazanan Erkek romanı var mı? Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti: -Var efendim,orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.

[F.S.Mehmet1453]

Balon


Küçük çocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğüslerini göstererek sorar,
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba
"-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve erken gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur:
-Baba koş, annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor.

[F.S.Mehmet1453]

Tekrar dene


Temel'le Dursun, promosyonlu meşrubat almış, şişeyi açmışlar kapağında bir yazı:

- Tekrar deneyin.

Temel, kapağı kapatıp tekrar bakmış, yine 'tekrar deneyin' yazıyor. Temel kapağı kapatıp tekrar açmış, yine 'tekrar deneyin' yazısı var. Sinirlenip Dursun'a 'ula' demiş:

- Bunlar bizi kandırıyor. İki saattir deniyorum, hala bir şey çıkmadı!..

[F.S.Mehmet1453]

Kayserili


Oğlu, Kayseriliden para istedi:
- "Baba 500 bin lira verir misin?" Kayserili :
- "400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor. Al sana 100 bin yeter." der ve çıkartıp 50 bin lira verir.
Bunun üzerine oğlu pişkin pişkin güler:
- "Baba bana zaten 50 bin lira lazımdı." Kayserili :
- "Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı beni.."

[F.S.Mehmet1453]

Bozuk Sicil


Zamanın birinde yaşlı bir amca eşeği ile karayolunda ağır ağır ilerlerken yolda görev yapan trafik polislerince durdurulur ve kırmızı ışık ihlali yaptığı söylenir bu sebebten ötürü ceza yazılacaktır trafik polisi yaşlı amcaya dönerek
- Amca kırmızı ışık ihlali yaptın ceza yazacağım cezayı sanamı yazayım yoksa eşeğemi.Eşeğe yazarsam 3 kuruş sana yazarsam 5 kuruş nasıl istersin ?
- Bana yaz oğlum
-Amca anlamadın galiba sana yazarsam 5 kuruş eşeğe yazarsam 3 kuruş
- Anladım oğlum anladım.Eşeğin sicilini bozmayalım belki ilerde polis olur.der...

[F.S.Mehmet1453]

Gecikme


Çift uzun süredir çocuk yapma arzusundadır. Adam bir akşam eve gelince eşi büyük bir sevinçle:

"Kocacığım biliyor musun tam bir ay geciktim..." der... "Yarın doktora gidip hemen testleri yaptıracağım."

Ertesi gün olur. Bu arada elektrik faturasını da yatırmayı
unuttuklarından eve elektrik idaresinden bir memur gelir:

"Hanımefendi tam bir aydır geciktiniz"

Kadın şok olmuş bir şekilde:

"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir şey" der.

Memur "Ama hanımefendi bizdeki tüm kayıtlarda tam bir ay gecikmeli olduğunuz görülüyor"

Kadıncağız şok olmuş bir şekilde "Tamam durumu kocama anlatacağım o sizinle görüşür." der.

Akşam olur, kadının kocası eve gelir. Kadın olup bitenleri kocasına anlatır. Adam bu duruma sinirlenir. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkında bilgi almak için memurun yanına gider.

"Kardeşim dün bizim eve kadar gelip karıma tam bir ay geciktiğimizi söylemişsin. Bu ne küstahlık, hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunları?"

Memur "Beyefendi bu bizim işimiz, her şey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapılan her şeyin kaydını tutuyoruz ve sizin resmi kayıtlarınız da elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz."

Adam sinirli bir şekilde "Ya ödemezsek ne olur?"

Memur "Mecburen kesmek zorunda kalırız."

"Neeeee!!! Peki ya sonra?"

"O zaman hanımefendi mumla idare etmek zorunda kalır..."

[F.S.Mehmet1453]

Patlamış Mısır


Deliler hastanesinde taburcu günüymüş. Doktorlar oda oda gezip hastaları kontrol ediyorlarmış. Bir odaya girdiklerinde bakmışlar ki bütün hepsi zıplıyor, sadece bir tanesi yere çömelmiş oturuyor. Herhalde sadece oturan akıllanmıştır biz onu taburcu edelim diyip yanlarına gitmişler. Doktor zıplayanlardan birine sormuş: "Sen neden zıplıyorsun?" Deli demiş ki: "Ben mısırım patlıyorum." Doktor onlardan ümidi kesmiş ve bu sefer de oturana sormuş: "Peki sen neden oturuyorsun?" O da doktora "ben tavaya yapıştım" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Temel ve Dursun bir gün ellerinde sazla Amerikaya giderler. Bayağı dolaştıktan sonra
yorulurlar ve uyurlar. Sabah kalktıklarında etraflarında bir sürü kızılderili
görürler, çok korkarlar.. Temel Dursun'a "Dur bunlar hayatta saz görmemiştir, bi saz
çalayım da kaçsınlar" der. Temel'in sazı çalmasıyla kızılderililer hızla kaçarlar.
Dursun "vaay sen bunları sadece bir sazla kaçırdın... o zaman buranın adı TEKSAZ
olsun" der. Ertesi gün uyurlar; uyandıklarında gene karşılarında kızılderilileri
görürler. Bu sefer Temel "dur başka bi yöntemim var" der ve güçlü bir sesle osurur.
Ve adamlar kaçmaya başlarlar. Dursun da "mademki adamları osurup ta kaçırttın
buranın adı LAZVEGAZ olsun" der. Ertesi gün dolaştıktan sonra tekrar uyurlar; sabah
kalktıklarında etraflarında gene kızılderilileri görürler. Bu sefer Dursun "bi de
ben saz çalayım de korkup kaçsınlar" der. Dursun sazı çalar ama kızılderililer
korkmaz ve sazı Dursun'un ?ötüne sokarlar. Temel de "ehe...bu sazı senin ?ötüne
soktular o zaman buranın adı ARKANSAZ olsun." der

[F.S.Mehmet1453]

> >>Trabzon'un bir köyü. Temel ile sevgilisi Fadime evleniyorlar.
> >>Davullar
> >>calinmis, horon tepilmis, yemekler yenmis ve gecenin sonuna
> >>gelinmis. Köyün
> >>ihtiyar heyeti Temel'i yanlarina cekerek evlilikle ilgili
> >>nasihatler
> >>vermisler ve sonunda "eger Fadime kiz cikarsa sabah ezanina dogru
> >>pencereden
> >>havaya uc el ates et. Et ki biz de köyümüzün namusuna leke gelmemis
> >>oldugunu
> >>bilelim" diyerek Temel'i serbest birakmislar.
> >>
> >>Temel sirtina vurulan yumruklarla evine girmis. Kapi kapanmis.
> >>Köylü
> >>dagilmis. Sabah olmus ve ezan okunmadan once Temel'in evinden uc el
> >>silah
> >>sesi gelmis. Köy halkı "tamam, Fadime kiz cikti, bir problem yok!"
> >>demis.
> >>Herkes gundelik hayatina donmus.
> >>
> >>Ertesi sabah yine ezan vaktine dogru Temel'in evinden silah sesi
> >>gelmis.
> >>Sasiran köylüler Temelin evine kosmuslar. Bakmislar Fadime kanlar
> >>icinde
> >>yerde yatiyor. "Yaa, noldu?" sorulari yukselmis. Temel cok sinirli
> >>bir
> >>sekilde "Dun kiz cikmisti, bugun cikmadi. Ben de furdim oni" ...

[F.S.Mehmet1453]

Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:

-"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci...

En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...

En güzel ev kimin? Meyhanecinin...

Ya en güzel araba? Meyhanecinin.

Bu paralary veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."

Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:

-"Allah razy olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.."

Hoca memnun:

-"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Adam düzeltir:

-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!"

[F.S.Mehmet1453]

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine

- "Yapamayacağım", der.

Eşi sebebini sorduğunda

- "Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum", yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana

- "Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı mikerim" der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:

- "İttir ittir..."

- "Olmuyor ittiriyorum."

- "Biraz daha zorla, girdi girecek."

- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."

- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."

- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek

- "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz..."

[F.S.Mehmet1453]

Kiz ergenlik çagina gelmis. Annesi kizi yanina çagirip,erkeklerle birlikte olmasini engellemek için kizina söyle demis:

-"Seninle sevismek isteyen bir erkek olursa ona çocugunuzun adinin ne olacagini sor."

Kiz bir gün partiye davet edilir. Birisi onu yataga atmayi basarir.Uzun uzun sevistikten sonra tam is olacakken kiz :

-"Çocugumuzun adini ne koyucaz?'diye sorar.

Oglan sinirlenerek pantolonunu çeker, ordan uzaklasir. Günlerden bir gün parti sirasinda kizi birisi yine yataga atar.Yine o is olacakken kiz

-"çocugumuz.." derken o is olur. Is bitince kiz bitkin bi sekilde oglana :

-"Çocugumuzun adini ne koymayi düsünüyorsun?' demis. Oglan prezervatifi çikartmis, agzini baglamis,

-"Bunun içinden çikmayi basarirsa adi David Coperfield olsun." demis.

[F.S.Mehmet1453]

Padisah birgun bir ferman yayinlayarak o haftaki cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasini zorunlu kilmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus:

-Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi ?

- Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel.

- Tez getirin o deyyusu karsima

Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar.Padisah,Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus,

- Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina ?

- Cok onemli bir isim vardi padisahim

- Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini.

- Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun.

- Dile lan deyyus cabuk adami cileden cikartma.

- Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisina hastayim, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla.

Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerinden
sonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. Sonunda

Temel ikinci dilegini soylemiş.

- Eeee sey padisahim ben sizin kariniza da hastayim,olmeden once onla da...

- Ne diyorsun lan sen (falan padisah kopurmus)

Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temel Padisahin karisiyla da... Veee sira gelmis ucuncu dilege;

- Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi.

- Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum.

Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak

- Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim

- Peki efendim, demis Temel ve devam etmis,

- Ben sadrazamla size de hastayim.

Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam :

- Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim.

Padisah :

- Nasil hatirlamazsin lan essoglu essek yanimda oturuyordu.!

[F.S.Mehmet1453]

2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis. Ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar. Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi:

-"Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum" demis. Digeri

-"Sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum" demis.

Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve

demis ki:

-"Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim. Eger rastlarsak saat 4‘te Mac Donalds ‘in önüne gitmesini söyleriz demis. " Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:

-"Benim karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor" demis. Ve diger adama

-"Senin karin nasil biri?"diye sormus.

Diger adam : -"Siktir et benimkini seninkini ariyalim...

[F.S.Mehmet1453]

Evli bir kadınla sevgilisi, birgün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevibilir misin?" diye sormuŞ. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün" der...

[F.S.Mehmet1453]

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya "
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".

[F.S.Mehmet1453]

Bir ucak dusmek uzereymis. Ucakta 5 yolcu fakat maalesef 4parasut varmis. Ilk yolcu : " Ben Shaquille O'Neill, NBA in en iyi basketbal oyuncusuyum. The Lakers'sın bana ihtiyaci var. Eger olursem onlara haksizlik olur." demis ve ilk parasutu alip atlamis.>Ikinci yolcu Hillary Clinton. O da ; " Ben eski ABD baskaninin
esiyim.Aynı zamanda Newyork senatoru ve Amerika nin gelcekdeki potansiyel baskaniyim." demis ve parasutlerden birini alip atlamis. Ucuncu yolcu George W. Bush, da : " Ben USD nin baskaniyim. Dunya politikasinda buyuk bir sorumlulugum var. O bir yana ben ulke tarihinin en akilli, zeki baskaniyim ve insanlarima olmemem icin sorumlulugum var. " demis ve o da parasutlerden birini alip atlamis. Dorduncu yolcu olan Papa 10 yasinda ogrenci olan 5. yolcuya donmus ve "
ben zaten cok yasliyim. Hayatimi yasadim. Iyi bir insan ve de papaz olarak son parasutu sana verebilirim." demis. Ve cocuk cevap vermis : "problem yok, sizin
icin de bir parasut var.Amerikanin en zeki baskani benim okul cantami aldi..."

[F.S.Mehmet1453]

Belediye Damgası

Çok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da kaşarmı kaşar, yatıp kalkmadığı erkek kalmamış. Delikanlınin ailesi ne hikmetse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye baslamış ben ne diyeceğim diye. En samimi arkadaşına durumu anlatmış o da "canım bundan kolay ne var, git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin, tanıdık bir doktor var, ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş.
Kız da dediğini aynen yapmış, artık içi rahat muayene olmaya gitmiş. Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş" kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah" demiş. Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problem mi var doktor"
Doktor "bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş.
Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi?" Doktor; "kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?

[F.S.Mehmet1453]

Temel Hamile

Midesi ağrıyan Temel, doktora gider. Tanıdık olan doktor, Temel ile biraz dalga geçmek için, kısa bir muayeneden sonra hemen teşhisi koyar:
- Temel, sen hamilesin.
Temel, kendi kendine söylenir:
- Ne? Yaktın beni Fadime, sana kaç kere "Sevişirken üste çıkma" demiştim.

105

[F.S.Mehmet1453]

Aşağıdaki şiir, edebiyat tarihimizin saygın şahsiyetlerinden Sümbülüzade
Vehbi Efendi'nin
müstesna bir eseridir. Şiirin hikayesi de şöyle: Bir gün padişah Vehbi
Efendi'yi yanına
çağırır ve: "Bana öyle bir şiir yaz ki bir mısrasını okuyunca içimden
seni öldürmek, bir
sonrakini okuyunca ise ödüllendirmek gelsin" der. Ve işte sonuç
aşağıda:
Azm-u hamam edelim, sürtüştürem ben sana,
Kese ile sabunu, rahat etsin cism-u can.
* * *
Lal-u şarap içurem ve ıslatıp geçirem,
Parmağına yüzüğü, hatem-i zer drahsan.
* * *
Eğil eğil sokayım, iki tutam az mıdır?
Lale ile sümbülü kakülüne nevcivan.
* * *
Diz çökerek önüne ılık ılık akıtam,
Bir gümüş ibrik ile destine ab-ı revan.
* * *
Salınarak giderken arkandan ben sokayım,
Ard eteğin beline, olmasın çamur aman.
* * *
Kulaklarından tutam, dibine kadar sokam,
Sahtiyenden çizmeyi, olasın yola revan.
* * *
Öyle bir sokayım ki, kalmasın dışarda hiç,
Düşmanın bağrına, hançerimi nagehan.
* * *
Eğer arzu edersen, ben ağzına vereyim,
Yeter ki sen kulundan lokum iste her zaman.
* * *
Herkese vermektesin, bir de bana versene,
Avuç avuç altını, olsun kulun şaduman.
* * *
Sen her zaman gelesin, ben Vehbi'ye veresin,
Esselamun aleyküm ve aleykümesselam.

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün ülkelerin haberalma teşkilatları arasında bir yarışma
düzenlenir. Yarışmaya CIA, KGB ve MİT katılır.
İlk gün 3 teşkilata görev açıklanıyor:
- Göreviniz yakınımızda bulunan ormandaki zürafayı bulup getirmek.
İlk önce CIA deneyecektir. Ertesi gün sabahtan CIAdeki ajanlar ormana
gider. Bir saat geçer, 2 saat, 3
saat, 5 saat.. günün sonunda CIA eli boş olarak geri döner.
İkinci gün KGB gider, o da aynı şekilde 1 saat, 12 saat, 1 gün, 2 gün..
3. gün geri dönerler elleri boş.
Üçüncü gün MİT gider ormana. 1 gün geçer, 2 gün, 5 gün.. 1 hafta sonunda
yanlarında bir Fil ile geri
dönerler ama filin ağzı, burnu dağılmış, çürük içinde. Jüridekiler "bu
ne yaw demeye kalmadan" Fil konuşur:
-Aaabi anamı .iksinler zürafayım.

[F.S.Mehmet1453]

temel le dursun iki tane at alırlar... temelle dargın olan fadime de atların kuyruğunu keser... durumu gören temel le dursun ula bizim atlar karışaracak ben benimkinin ayağını kesecem der ve keser durumu gören fadime diğer atın da ayağını keser... temel tekrar bizim atlar karışacak der ve atın diğer ayağını da keser... ve böylece atlar iyice b.ku yer... en sonunda temelin aklına fikir gelir... ve şöyle der ula dursun siyah at senin beyaz at da benim olsun...

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir gün doktara gider ve.Doktor sorar neren arıyor buram der Temel.İnceler bakarlar birşey yok.Peki başka neren arıyor der Doktor.Temel buram der orasınada bakarlar orda da birşey yok.Temel böyle oram dı buramdı arıyor der ve doktor bir çare bulamaz.Temel sonunda doktor bey parmağıma sürecek bir ilaç yokmudir" der.

[F.S.Mehmet1453]

Temel ile Dursun Muhtara gider ve muhtar onlardan 12 adet vesikalık fotoğraf ister.Temel Dursuna sorar "Haçen vesikalık nedur" Dursun Temel e "Omuz üstü fotoğrafındır da".Temel "haçen nasıl çekecez onu" der ve aklına bir fikir gelir.Çukur kazıp içine girerim sende beni çekersin olur sana omuz üzeri fotoğraf der Dursuna.Temel çukur kazar ve içine girer.Dursun gelir bakar " ha Temel çok lazsın valla 12 çukur niye kazdın ben 12 tane makina getirdim" der

[F.S.Mehmet1453]

Temel birgün aksere gider.Askerdeki albay ı herkezin adını bilmesini ister ve tek tek sorar.Herkez, albay ın adını tek tek söyler.Kemal Kurtoğlu komutanım,Kemal kurtoğlu komutanım.Sıra temele geldiğinde Kemallll der durur.Kemalll der durur.Komutan kızar olum nedir benim adım der.Temel tekrar Kemalll der durur.Komutan icene kızar Temel " valla komutanım bi hayvan oğlu hayvandınız ama hatırlayamadım" der...

Bu fıkrada isim benzerliği yaşıyan kişiler lütfen alınmasın...

[F.S.Mehmet1453]

Kolay Ameliyat

Büyük bir hastahane de 5 meşhur cerrah oturmuş hangi meslekten olan insanları ameliyat etmenin kolay olduğuna dair sohbet ediyorlarmış. İlk cerrah;
"Ben" demiş "Muhasebecileri, hesap uzmanlarını ameliyat etmeyi severim. İçlerini açtığım zaman her şey numaralıdır, iş kolay olur" İkincisi;
"Doğru ama" demiş "Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyatı daha kolay olur. Her şey ayrı, ayrı renktedir" Üçüncü cerrah;
"Siz bir de kütüphanecileri, arşivcileri görün. Her sey alfabetik sıradadır, onun için onların ameliyatı çok kolay olur" Dördüncüsü;
"İnsaatçıların ameliyatı da pek kolay olur" demiş.
"Üstelik onlar iş bittikten sonra içeride parçalar, yabancı maddeler kalmasına alışıktırlar" Sonuncu cerrah;
"Arkadaşlar" demiş "Siz her halde hiç politikacıyı ameliyat etmediniz. Onları kalbi, yürekleri yoktur. İçleri bomboştur. Beyinleri de öyle. Üstelik kafaları ile popoları birbirlerinin yerine takılabilinir"

[F.S.Mehmet1453]

Cennet-Cehennem Ligi

Bir devrin tüm en klas futbolcuları cennette toplanmışlar. Cennetin baş meleğide futbola çok meraklıymış. Şeytanı çağırtmış ve :
-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?
-Bosuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş şeytan.
-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde. Şeytan şeytanca gülümsemis ve :
-Ama bütün hakemler de bizde.

[F.S.Mehmet1453]

Sınav Sonuçları

İki üniversite öğrencisi final sınavlarını bitirmişler...Sınav sonuçlarının açıklanması için belli bir süre geçmesi gerektiği için işi olan Dursun memleketine gitmek zorundadır.Dursun,arkadaşı Temel’e memleketine gideceğini ve sınav sonuçlarını kendisine telefonla bildirmesini söyler.
Dursun Temel’e:
-Eğer telefona annem çıkarsa ve bir zayıfım olursa “ Ebubekir’in selamı var dersin.Eğer iki zayıfım olursa Ebubekir ve Ömer’in selamı var dersin.Eğer üç zayıfım olursa Ebubekir, Ömer ve Osman’ın selamı var dersin.Eğer dört zayıfım olursa Ebubekir, Ömer, Osman ve Ali’nin selamı var dersin.”diye tembih eder.
Dursun memleketindeyken eve telefon gelir ve telefona annesi çıkar.Temel, Dursun’un annesiyle hal hatır muhabbeti yaptıktan sonra:
- “ Teyze, Dursun’a söylersin Ümmet-i Muhammet’in O’na selamı var” der...

[F.S.Mehmet1453]

BOMBA

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler

[F.S.Mehmet1453]

Amerikan teknolojisi

Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş-taşınmış ve arabistan'da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı... uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "This is American technology, don't afraid." arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaçkez daha tekrarlamış ve sağsağlim inmiş adam... Düşünmüşler taşınmışlar elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler.... Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış... monitörde "don't worry this is arabic technology" yazmış.. neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki-üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış : " Repeat after me; eşhedünla ilahe illallah ve eşhedüennemuhammeden abdühü ve rasülühü"

[F.S.Mehmet1453]

İki tane çok yakın arkadaş var.Bigün bunlardan biri kaza geçirir ve sakat kalır.Arkadaşı bunu ziyarete gider.Kapıyı adamın kızları açar.Adamın gözü kızların güzelliğine takılır.Yukarı çıkar,arkadaşına bakar,konuşurlar.Arkadaşı "bana alt kattan terliklerimi getirirmisn"der. Adam da terlikleri getirmeye aşağıya iner.Bu sırada kızlar salondadır. kızların yanına gider "kızlar,babanız,benim ikinizlede sevişmemi istedi" der. Kızlar da"aa nası olur babam mı söyledi bunu" diye şaşırır ve inanmazlar. Bizim adam yukarıya doğru seslenir ve"ikisini de mi?" diye sorar,arkadaşı da "evet ikisini de" der

[F.S.Mehmet1453]

1.)kadının biri cinsel organından rahatsızdır. Bu yüzden jinekoloğa gider.Doktor kadının bacaklarını aralar.ve söylenmeye başlar"hiç bu kadar büyüğünü görmemiştim","hiç bukadar büyüğünü görmemiştim","hiç bukadar büyüğünü görmemiştim"...
kadın artık dayanamaz"tamam büyük olduğunu bende biliyorumi bukadar tekrar etmenize gerek yok" doktor:"ben tekrar etmiyorum ki yankı yapıyor"

2)kadının biri doktora gider ve "doktor bey ben cinsel ilişki sırasında hissedemiyorum" der.doktor bitakım testler yapar ve testlerde birşey çıkmadığını söyler. ama isterseniz üzerinizde bir deneme yapalım der,kadın kabul eder.Doktor da birşey olmasın diye prezervatif takar ve başlar. doktor biraz hızlanır;"birşey hissediyormusunuz?" kadın hayır der. doktor iyice hızlanır"bişey hissediyomusunz?" kadın gene hayır der. doktor artık acaip hızlanırikan ter içinde"birşey hissediyomusunuz?" kadın evet der. bi yanık kokusu var

[F.S.Mehmet1453]

Sarışının birisi erkek arkadaşıyla seks yaparken sorar: "Sende AIDS yok değil mi?" Adam "hayır" der ve devam ederler. Biraz sonra tekrar sorar: "Gerçekten sende AIDS yoktu değil mi?" "Hayır dedim ya. Hem niçin durmadan soruyorsun?" Sarışın cevaplar: "İkinci kez yakalanmak istemiyorum da..."

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk babasına sormuş
-Baba sapık ne demek?
Baba oğlunun başına öylesine vurmuş ve
-Susu ulan emmeğe devam et!

[F.S.Mehmet1453]

BUZDOLABI
Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona:
- "Ula temel senin hanım seni aldatıyo" demiş.
Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun'u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla:
- Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin.
- Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nası öldünde buraya geldin.
- Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi bulamayınca orada yığıldım kaldım.
- Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi sağ olacaktık.

[F.S.Mehmet1453]

Dursun Temel'e sormus : Uşagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acaip hoşuna gitmis.Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus: Usagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal : 50 tane yerim ben... Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum...

[F.S.Mehmet1453]

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdı...

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni, Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Temel bir gün evi aramış. Coni açmış telefonu... - "Ula Coni sen musun?" - "HAV" - "Fadime evde mu?" - "HAV" - "Başka kimse var midur?" - "HAV" - "Ula kaç kişi vardur?" - "HAV HAV" - "Ne yapiyiler" - "EHE EHE EHE" - "Ula ne zamandan beri yapiyiler" - "AUUUUUUUUUUUUUU"

[F.S.Mehmet1453]

Temel dahiliyeci olmuş ve buna bir gün kadının biri gelmiş, demiş ki: -Doktor bey ne yesem onu sıçıyorum. Pasta yiyorum pasta cıkıyor ekmek yiyorum ekmek çıkıyor,demiş. Temel de : -O zaman bok ye, demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!..
- Kimmiş?
- Bizum kari.

[F.S.Mehmet1453]

Trafik memurları karşıdan gelen Temel ve Fadime’yi çevirmiş. İkisinin kemerlerini de takılı görünce tebrik etmiş:
-Bugün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz. Bu yüzden 500 milyon ödül veriyoruz. Bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz beyefendi?...
-Ne yapacağım hemen gidip kendime ehliyet alacağım...
-Nee... Ehliyetiniz yok mu?...
Fadime olayı toparlamak için atılmış:
-Kusura bakmayın memur bey, Temel içince ne dediğini bilmez...
-Nee... Bir de içkili misiniz?...
Arka koltukta oturan yaşlı Dursun öne doğru eğilmiş:
-Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalım başımıza bir iş gelir diye...
Memur neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdris koşarak gelmiş:
-Ne oldu?... Geçtik mi sınırı ?...

[F.S.Mehmet1453]

Temel, eczane açar. İlk müşterisi gelir:
-Bana bir sinek ilacı verir misiniz?
Temel:
-Tabii, sineğunuzun nesi var?

[F.S.Mehmet1453]

Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş:
-Haçan, biz zehirli yilan miyuk?
-Heee, n'oldu ki?
-Dilimi ısırdum da...

[F.S.Mehmet1453]

TEMEL'İN ÖFKESİ
Bir İngiliz, bir Alman, bir Fransız ve Temel, aynı uçakta seyahat etmektedir. İngiliz, bir telefon görüşmesinden sonra, "açın kapıyı, atacağım kendimi aşağıya" diye bağırmaya başlar. Sakinleştirip, ne olduğunu sorarlar. "Şimdi duydum, annem genel eve düşmüş" der. Bir süre sonra Alman bir telefon görüşmesi yapar ve o da "açın kapıyı atacağım kendimi" diye feryad eder. Onu da yatıştırıp ne olduğunu sorarlar. O da aynı cevabı verir. Az sonra bir telefon görüşmesi yapan Fransız da "açın kapıyı, atacağım kendimi aşağıya" diye bağırır. Onu da güç bela teselli edip ne olduğunu sorarlar. Fransız da annesinin genel eve düştüğünü söyler söylemez, Temel büyük bir öfkeyle yerinden fırlar:
-Açun ulan kapiyi, atacağum kendumi aşağiya!
Temel'i büyük güçlükle tutmaya çalışırken sorarlar:
-Sana ne oldu ki?
Temel:
-Ula bu kadar orosbi cocuğunun arasinda duracağuma atarum kendumi aşağiya daha eyi daa!!

[F.S.Mehmet1453]

Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan... Hayran hayran seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, "Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler" demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş "Sen aptalsın" demiş. Temel, papağanı satın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. Bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, "yarın gelin verelim" demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel'e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon'a dönmüş, eş-dost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. Bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve içinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. Bir anlam verememişler. Fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye... Papağan, Temeli görür görmez, "Sen salaksın" demiş. Temel daha da kızmış ve "Ula baa bak" demiş, "benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun orosbi olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi".

[F.S.Mehmet1453]

Temel, bir binanın altıncı katından düşer. Hemen etrafına bir kalabalık toplanır. Yoldan geçen biri kalabalığı yararak, yaralı Temel'in üzerine eğilip sorar:
-Ne oldu?
Temel, zorlukla:
-Vallahi bilmeyrum. Ben de şimdi celdum.

[F.S.Mehmet1453]

Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."

[F.S.Mehmet1453]

Bizim temel bi yerden duymus, es degistirme moda diye!
- Ula Dursun demis.. 'Es degistirmek pek bi modaymis, hadi bu gece biz de degistirelim...'
'Tamam demis Dursun...'
O gece Temel'lerin yatak odasi:
-'Ula Dursun, bizim karilar su anda ne yapiyor acaba?'

[F.S.Mehmet1453]

Bush Amerika'da bir okulu geziyormuş. Bir sınıfın dersine girmiş.
Öğrencilerden kendisine soru sormalarını istemiş. Bob adında bir öğrenci söz istemiş:
- Size üç sorum var.
- Birincisi Hirosima'ya atılan bombalar terör değilmiydi?
- İkicisi daha az oy alamanıza rağmen nasıl başkan seçildiniz?
- Üçüncüsü Irak'a yeterli deliliniz olmadığı halde neden girdiniz? demiş.
Tam bu sırada zil çalmış ve Bush sonraki ders devam edeceğini söylemiş.
Sonraki derse girdiklerinde Bush sorulara devam edilmesini istemiş.
Başka bir öğrenci kalkarak:
- Size beş sorum var.
- Birincisi Hirosima'ya atılan bombalar terör değilmiydi?
- İkicisi daha az oy alamanıza rağmen nasıl başkan seçildiniz?
- Üçüncüsü Irak'a yeterli deliliniz olmadığı halde neden girdiniz?
- Dördüncüsü bugün zil neden erken çaldı?
- Beşincisi Bob nerede?

[F.S.Mehmet1453]

Temel is icin amerıka ya gıder ve gıtmeden once Dursun a ugrar. Dursun la vedalasır ve tam kapıdan cıkarken dursun temel e;
Dursun :amerıka dan bana bı gravat alırsın dı mı, der.
Temel :tabıı, der.
Amerıka dan donmek uzere olan Temel Dursun a verdıgı sozu hatırlar ve carsıya gıder.Dukkan a gırer ve kıza sorar;
Temel :Gravat ne kadar?
Kız :Sıx penny.
Temel kıza garıp garıp bakıp bırsey soylemeden cıkar ve sonrakı dukkana gırer.
Temel :Gravat ne kadar?
Kız :Sıx penny.
Temel :Bu amerıkan karılarının hepsı azmıs, der.
Bır sonrakı dukkana gırer ve;
Temel :Gravat ne kadar?
Kız :Sıx penny.
Temel :Gunah benden gıttı.
Kız : Do fuck
Temel :UFAK MUFAK IDARE ETCEKSIN ARTIK...

[F.S.Mehmet1453]

Hayattayken çok üşüyen bir adam bir gün ölmüş ve cennete gitmiş. Fakat adam ordakilere hiç rahat vermiyormuş. Sürekli "üşüyorum, çok üşüyorum" diyormuş. Artık sıkılmışlar ve sıcak olsun diye adamı cehenneme yollamışlar. Ama adam orada da üşüyormuş ve "çok üşüyorum, çok üşüyorum" deyip duruyormuş. Baş zebani çok sinirlenmiş ve "şu adamı cehennemin dibine koyun da aklı başına gelsin!" demiş. Aradan yıllar geçmiş sayım yapılıyormuş. Fakat hep 1 kişi eksik çıkıyormuş. Zebanilerden biri hatırlamış "efendim, hatırlar mısınız, yıllar evvel birini cehennemin dibine koymuştuk?" "Hemen çıkartın o adamı!"demiş baş
zebani. Bunun üzerine zebaniler cehennemin dibine gidip kapısını aralamışlar, içeriden bir ses gelmiş; "KAPATIN LAN KAPIYI! CEREYAN YAPIYOR!!"

[F.S.Mehmet1453]

temel ve dursun tatbikat yapıyolar hava tatbikatı...daha sonra uçaktan atlıyolar herkesin paraşutu açılıyor sadece temel in açılmıyor.temel hızla düşerken dursun'a : -Ya dursun benim paraşut açılmadı napacam ? , der. Dursun da yanıt verir : -Bişey olmaz uşağum nasıl olsa tatbikat yapayruk.

[F.S.Mehmet1453]

Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru düşmeye başlamış.. 52, 51, 50, 49,48... Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1'inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi su düşünceler geçmiş: - Sağa çok şükür Tanrım, haburaya kadar sağ sağlam celduk... Birinci kattan düşsem de nasıl olsa piseycukler olmaz.

[F.S.Mehmet1453]

Beyler bunu daha önceden yazmiş olabilirim hatırlamıyorum.yazmişsam kusura bakmayın
Amerikalilardan fikra gibi hatira...
Amerikan Deniz Kuvvetlerine ait savas gemisi Missouri'nin gorevlileriyle, Newfoundland'da gorevli Kanadali yetkililer arasinda 1995 yilinda yapilan ve tumuyle gercek olan bu telsiz gorusmesi Amerikan Deniz Kuvvetleri tarafindan ayni yil aciklanmistir.
AMERIKAN GEMISI : Carpismayi onlemek icin lutfen rotanizi 15 derece kuzeye cevirin,tamam.
KANADALI YETKİLİLERİN YANITI : carpismayi onlemek icin biz,sizin rotanizi 15 derece guneye cevirmenizi oneriyoruz,tamam.
AMERİKAN GEMİSI : Amerikan Deniz Kuvvetleri gemisinin komutani konusuyor,tekrar ediyorum,rotanizi degistirin,tamam.
KANADALI YETKİLİLERİN YANITI : Hayir,biz rotamizi degistiremeyiz.Tekrar ediyorum, siz rotanizi degistirin, tamam.
AMERİKAN GEMiSİ : Burasi Amerikan ucak gemisi Missouri. Adimizi duymamis olanlara animsatiyoruz, Amerikan Deniz Kuvvetlerinin buyuk savas gemisi Missouri'yiz. Lutfen sakanizdan yada inadinizdan vazgecin,derhal rotanizi degistirin,hem de hemen simdi, tamam.
KANADALI YETKİLİLERİN YANITI : Peki USS/Missouri. biz de size kendimizi tanitalim. Burasi deniz feneri, tamam...

[F.S.Mehmet1453]

George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara:
- Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir.
- Benim üc sorum olucak:
1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti
degilmidir?
3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz? Aniden zil calar
ve cocuklar tenefüsse cikarlar. Cocuklar geri döndügünde bu sefer sözü kücük
Tom alir. Benim bes sorum olacak:
1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti
degilmidir?
3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz?
4- Bugün neden zil 30 dakika erken caldi?
5- Bob nerede?

By_hakansimser

[F.S.Mehmet1453]

birgün 3 arkadaş tren istasyonuna giderler. saat 6 trenine bir bilet alırlar. trenin gelmesine daha 30dk wardır. istasyonun hemen yanındaki bir bara gider oturur ve içki içmeye başlarlar. içerken trenin düdğünü duyarlar ve hmn dışarı çıkarlar. bakarlar ki tren kaçmış. saat 6.30 trenine bir bilet daha alırlar. yine 30dk wardır trenin gelmesine. derler ki biraz daha içelim daha çok war nasılsa. giderler bara içmeye devam. o sırada tekrar trenin düdüğünü duyarlar. ama nafile tren yine kaçmıştır. saat 7.00'a bir bilet daha almaya giderler. biletçi onlara bu trenin son olduğunu söyler. bunların kafa kıyak ztn. dayanamazlar tekrar içmeye giderler. derken yine düdük duyurlur. bunlar fırlarlar ve trenin arkasından koşmaya başlarlar. tam tren gitti gidecek bir tanesi trenin arkasına tutunur ve trene atlar ve uzaklaşmaya başlar. diğer 2kişi iste oldukları yere uzanarak karınlarını tuta tuta gülmeye başlarlar. bunları gören biletçi yanlarına gelerek: "siz neden gülüyorsunuz ya? bak adam ne güzel bindi gitti trene bu son trendi sizin ağlamanız lazım" yerde gülmekten kıvranan 2kişiden biri zorla da olsa konuşur ve : "o bizi uğurlamaya gelmişti" der..

[F.S.Mehmet1453]

Baba erenler bir gün hamama gitmiş



Baba erenler bir gün hamama gitmiş. Güzelce yıkanmış,
temizlenmiş, göbek taşına uzanıp keyif çatmaya
başlamış. Derken, gözü hamamın içinde dolaşan,
milletin ayakları altında ezilen hamam böceklerine
takılmış. Bektaşi ister istemez düşünmüş ve içinden
Allah'a seslenmiş:

- Yüce Allah'ım, hikmetinden sual olunmaz, lakin ne
diye şu hamam böceklerini yarattın ? Zavallı
hayvanlar, hepsi de kara kuru, çirkin, hiçbir işe
yaramaz. Bir de böyle hamam köşelerinde ordan oraya
koştururlar, çile çekerler, ayak altında ezilirler.

Bektaşi biraz daha fikredip hamam sefasını tamamlamış
ve evine dönmüş.

Aradan haftalar geçmiş. Bir gün baba erenlerin kaba
etinde bir kaşınma başlamış. Ama ne kaşınma ! Önce
tatlı tatlı kaşınırken, bektaşi artık dayanamaz olmuş.
Kaşındıkça kaşınmış, kaba etleri yara bere içinde
kalmış.

İş zevk vermekten çıkıp adeta bir işkenceye dönüşmüş.
Erenler artık sırtüstü yatamaz, oturamaz olmuş.
Tanıdığı ne kadar doktor varsa hepsine kaba etlerini
göstermiş, bir çare bulamamışlar. Bektaşi canı acıya
acıya kaba etlerini ovalıyor, resmen şakır şakır kan
akıyormuş. Sonunda, al canımı ya Allah diye dualar
etmiş.

Nihayet baba erenlere şifalı otlar kullanarak her
hastalığı iyileştiren bir kocakarıyı tavsiye etmişler.
Erenler, çaresiz, kadını çağırmış, cılk yara olan kaba
etini ona da göstermiş.

Kadın, Bektaşiye, derhal uşağını hamama gönder.
Bulabildiği kadar hamam böceği toplasın, demiş.
Söylediğini yapmışlar. Şifacı kadın getirilen
böcekleri bir tokaçla güzelce ezmiş. İçine çeşitli
otlar katmış, macun kıvamında bir merhem hazırlamış,
bektaşinin kaba etlerine sürmüş. Bu merhemi iki hafta
boyunca düzenli kullanırsanız hiçbir şeyiniz kalmaz
demiş ve gitmiş.

Hakikaten birkaç hafta sonra bektaşi tamamen
iyileşmiş.

İyileştikten sonra bektaşi bir iş gereği deniz
yolculuğuna çıkmış. Gemi güzel güzel ilerlerken birden
fırtına kopmuş. Dev gibi dalgalar gemiyi sanki bir
fındık kabuğu gibi ordan oraya savurmaya başlamış.
Kaptan duruma bakmış, yolcuları çağırmış ve onlara
seslenmiş: Bu fırtınaya dayanamayız. İşimiz Allah'a
kaldı ! Herkes dua etsin, belki yüce Allah halimize
acır, fırtınayı uzaklaştırır. Bunun üzerine yolcular
bildikleri bütün duaları okumuşlar. Kimisi adaklar
adıyor, kimisi eğer kurtulursa yüzlerce fakiri
doyuracağını falan söylüyormuş.

İçlerinde sadece baba erenler, diğer yolculara
aldırmadan piposunu yakmış fırtınayı seyrediyormuş.
Bunu gören kaptan, bektaşiyi azarlamış:

- Bre zındık, herkes dualar ediyor, sen niye bize
katılmıyorsun ?

O zaman erenler cevabı yapıştırmış:

- Bak, kaptan efendi, ben cenab-ı Allah'ın işine bir
defa karıştım, aylarca götümün üstüne oturamadım !
Bundan sonra asla işine karışmam. Gemi onun, ister
batırır, ister çıkarır.

[F.S.Mehmet1453]

Memur Maaşları
ABD Başkanı, İngiltere Başbakanı ve Türkiye Başbakanı bir gün bir toplantıda bir araya gelmişler.
Tabii, 3 lider bir arada olur da, sormaz mı gazeteciler? Önce ABD başkanına sormuşlar:
- ABD´de bir memur ne kadar parayla geçinir? Siz kaç para veriyorsunuz?
Başkan cevap vermiş:
- Valla ben memura en az 2000 dolar veririm. 1000 doları ile geçinirler. Geri kalan 1000 doları ne yaparlar, nerede harcarlar, hiç sormam.
Gazeteciler aynı soruyu İngiltere başbakanına da sormuşlar. O da cevap vermiş:
- Ben, memuruma ortalama 3000 sterlin veririm. Geçinmesi için 2000 sterlin yeterli. Artan 1000 sterlini ne yapar, nerede harcarlar, sormam, beni hiç ilgilendirmez.
Her ikisinden bu cevapları alan gazeteciler, aynı soruyu bizim başbakana da sormuşlar.
- Valla, demiş bizimki, Türkiye´de bir memurun geçinebilmesi için en az 1 milyar lira lazım. Ama ben taş çatlasın 400 milyon lira veriyorum. Geri kalan 600 milyonu nereden bulurlar, nasıl geçinirler hiç sormam.

295

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı Kalp

Yaşı 90 ları çoktan geçmiş bir kadıncağız hayattan bıkmış .

O kadar bıkmış ki kendisini öldürmeye karar vermiş.

Düşünmüş , taşınmış ölüm şeklinin kendini vurarak olmasına karar vermiş.

Fakat yaşlılık tan kendisini nereden vuracağına bir türlü karar verememiş.

Sonunda kendisini kalpten vurursa çabuk ölebileceğine karar vermiş fakat

yinede tam olarak kalbinin yerini hatırlamamış ve Aklına doktoruna sormak
gelmiş.

Ve hemen telfonla doktorunu aramış...

-Doktor bey ben bir şeyi merak ettim.
-Buyrun nedir o?
-Acaba kalbim tam olarak nerdedir. ?
-Sol göğüsünüzün altında hanfendi...
-Teşekkür ederim doktor bey...

Ertesi gün Gazetede bir haber yayınlanmış : 90 Yaşında ki yaşlı kadın
kendisini sol diz kapağından vurdu....


Gizemli Bar


Temel bir gün Istanbula gitmiş. Etilerde ta çok ama çok ünlü ve bir o kadar
da pahallı bir barın varlığını öğrenmiş ve bu barın nasıl birşey olduğunu
merak edip gitmeye karar vermiş.

Bir kaç kişiye sorduktan sonra barın yerini öğrenmeyi başarmış. hakkaten de
oraya uşalınca barın önünde inanılmaz arabalkar durmuş şık bay ve bayanlar
akın akın bara giriyor...

Temel de hemen sıraya girmiş sırası gelince de giriş ücreti olan 1000$'ı
ödeyip içeri girmiş. İçeride o şık bay ve bayanlardan başka pekte ilgi
çekici bir şey bulamamış . Biraz dolaşmış 500$'a bir tane bira almış barda
oturmuş.... İçerken kendisininde dahil tüm insanların kazıklandığını
düşünmeye başlamış.

Kalkmak üzereyken aklına tuvalete gidip rahatlamak gelmiş. Bara yaklaşıp
barmene tuvaletin yerini sormuş Barmen ona ilerde ki bir yeri işaret edip
orada demiş. Temel hemen gitmiş ve işmek için Barmenin gösterdiği odaya
girmiş.

Oda bomboş sadece ortada bir tane altın pisuvar var . Temel o anda ikna
olur. hakkaen de burası dünyanın en lüks barı. Altın pisuvar'a işemek ne
büyük bir zevk... Hemen işer Temel ve büyük bir memnuniyetle bardan ayrılır.

Aradan bir kaç gün geçer tekrar aynı bara gitmek için içinde inanılmaz bir
hi vardır. Kalkar gider yine bir ton para verir ve bara girer. Birasını alır
içer ve çişi gelince büyük bir zevkle tuvalete koşar. İçeri girer bide ne
görsün altın pisuvar yok olmuş. Dehşete kapılır hemen bara koşar ve barmene
derki "Barnmen bakarmısın tuvalette altın bir pisuvar vardı gitmiş." Barmen
yavaşça geriye dönmüş" Osman abi, abi saksafonuna işeyen adamı buldum...."
http://www.*********.net/images/statusicon/user_offline.gif http://www.*********.net/images/buttons/quote.gif (http://www.*********.net/newreply.php?do=newreply&p=266644)

[F.S.Mehmet1453]

>
>
> Her firsatta yapilan bir geyiktir. "Abi Osmanlilar Viyana'yi alsaydi simdi
> yikilmamis olurdu valla..." Hadi öyle
> olmus varsayalim.Yil 2000 Istanbul Dolmabahçe Sarayi.Sultan 8. Murat Han
> Selamligin bir kösesinde.
>
> -Hay aklinla bin yasayasun vezir.Tabdil-i Nickname chat yaparak mel'un
> keferenin çanina ot ve sair zerzevat tikayacagiz
> Allah-ü Teala'nin iznüyle
> -Haklisinuz hünkarim lakin Nicknameiniz 8thMuratcan cagrisim yapmasin
> zindiklara. Mesela MrYes falan yapsa idük
> -Höt ! Ulan ne yani koskoca yedi iklüm padisahi zatima öyle ***** inickler
> yakisir mu?
> -Haklisun ulug hünkarim.
> -Imdi beni mesgul etme bak Funny online oldu. Yengendir en kisazemanda.
Tiz
> tevkif edilüp haremime konula.
> -Emrinüz olur hünkarim lakin nerden buluruz hatunu?
> -Orasini bilmem emir emirdir.
> -Hünkarim Chat yüzünden devlet meselelerine ırak kalduk. Washington
> eyaletimiz valisi Enderun devsirmesi Clinton
> Zade Bill Pasa zina etmüsderler.
> -Neeee ? Nezaman ulan ?
> -Bilmem ? Bir jurnalciden haber alduk. Oval mi dediii ? Oral mi dediii ?
> -Yoksa ikisini de mi dediii ?
> -Tiz kellesi ve sair uzvu vurula !
> -Aman hünkarim kiymetli bir validür kendisi. Bir nikah eyler temizler
> itibarini.
> -Ulan adamin 38 cariyesi var zaten . Hepsini demirbas yazmis Beyaz Saraya
> devlet kesesinden besliyor .Hem emin
> misiniz zina etdügünden.Dört erkek sahidü varmidir jurnalcinin ? Iftira
> olmasun ?
> -Iftira yok Itiraf var hünkarum hatun konusmus.
> -Töbeeee ! Kiyamet yaklastu vezir . Iffetsizligü itiraf ederler utanmadan.
> Tiz dili vurula .
> -Emredersün hünkarim . Isabetli olur zina da yapamaz hem...kemküm...
> -Bak mesgul etme dedüm Funny gitti iste...Neyse ki sanimuza yakisur bir
> contact list'imiz var da durumu kurtariyoruz.
> Hadi bana Neskayfe getür.
> -Emrin olur devletlüm. Sütlü mü olsun?
>
> *****Ayni anda Paris Notre Dame Cami-i serifinde, Paris müftüsü Jakuesde
> Ahmed halka hitab etmekte.
> -Eyyy cemaat-i müslimiiiyn.Devlet ve dahi din elden gitmekteeee! Padisah
bir
> chat müsibetine musallat olmus .
> Cihattan elinü eteginü çekmistüüüür. Rio de Jeneiro kalesi yedi yildir
> zaptedilememekteee! Subat ayi yaklastiiii ! Yine karnaval ayagina çuvalla
> günah isleyecekleeeer ! Mü'minlerin gözü önündeee! Bunlarin hesabi
> sorulacaktir öteki alemdeee!
>
> *****Kalabaliktan homurtular yükselir...
> -Imdii biz bu gidisata dur demezsek 1789'da ihtilali icad eden ceddimizün
> kabir-ü küberada kemikleri sizlamazmuuu?
> -Sizlaaar!
> -Cihad etmez ise mü'min bu limited günaha anonim ortak olmazmiiii?
> -Oluuuuur !
> -Padisahtan hesap sormak bize düsmez miii?
> -Düseeer!
> -Haydin o zamaaaaan ! Istanbulaaa !
> -Ya Allah ! Ceddin dedeeeeen ! Neslin babaaaan!
>
> *****Istanbul Dolmabahçe Sarayi:
> -Hünkarim hünkarim Paris müftüsü ayaklanma baslatmis.Cümle Fransiz
> kullarinuz Istanbul'a dogru yürümeye baslamus!
> -Heh bosver ! Ceddimüz oraya 400 senede yürüdü. Zaten ben o kadar
yasamam.
> -Yok hünkarim lafin gelisi söyledim . Uçakla geliyorlarmis .Hezarfen
> Airlines ile iki saate kalmaz burada olurlar.
> -Söyle Yeni Cherry ocagina düsürsünler zindiklari..
> -Olur mu hünkarim? Kullariniz tepki gösteriyorlar. Geçen hafta da 9 tane
> sehzadeyi bogdurtmustunuz . Bunlar pek
> hos karsilanmiyor . Tüm medya Istibdat geri mi geliyor diye çigrinmakta.
> -Onlari da bogun.
> -Aman sultanim sonra Insan Haklari Mahkemesi'ne düseriz Maazallah.
> -Onlari da bogariz.
> -Ya ayaklanma büyürse?
> -Takmaaaa moruk bogariz abi yaaaa!
> -Harbi ya moruk çak !
> -Höt ! Bu ne laubalilik ? Seni de bogarim bak. Üff vezir anlasildu senden
> bir is çikmayacak . Bostancibasiii !
> Tiz Kawasaki'mi hazirla cenge gidecegim . Yeni Cherrylere haber salin
> hazirlansinlar ! Bekle beni Rio geliyoruuum !
> -Hah söyleee yaaa ! Padisahim çok yasa ! Padisahim çok yasa !
> -Tamam tamam fazla yalakalik etme . Ben çikinca elemanlara birer Bye yaz ,
> oturumu kapat , toz örtülerini ört . Yeni
> Cherry hava kuvvetlerine söyle hava destegi saglasunlar. On tane de Sükut
> füzesi göndersinler sükutu tesis edelim. Heh.
> -Ayipsin baba gözün arkada kalmasun. Kaskini takmayi ihmal etme.
>
> ****Bir hafta sonra :
> -Alooo veziir. Cepten ariyorum kisa kesecem. Rio'dayiz. Karnavala
> takilduk.Çok egleniyoz. Jose vaar , Pedro vaar
> , Fernando vaar.Burada tanisduk. Hepsi kral çocuklar . Imdi hatunlara
> takilacaguz. Hareme iki kat daha çik . Istanbul sana emanet . Öptüm,
> Baaay!...

[F.S.Mehmet1453]

Temel ile Idris cok eskiden bi yolculuga cikmislar.
Temel'in arkasinda saz, Idris'in sirtinda azik, Asya'yi gecip,
Amerika'ya gelmisler. Burda dolasirken birden etraflarini
kizilderililer sarmis. Napicaz derken Temel: "Ben sazimi
cikartip caliim, bunlar boyle bi sey gormemislerdir." diyip
baslamis saz calmaya. Temel'in saz calisini duyan butun
kizilderililer son hizla kacmis.
Bunun uzerine Idris "Buraya bi tek saz yetti, buranin adi TekSaz olsun"
demis.

Gene yola koyulmuslar...
Bi gun yine kizilderiler etraflarini sarmis. Temel gene ayni taktik saz
calmis.
Sazi duyan yerliler iyicene sinirlip uzerlerine yurumeye baslamislar.
Bunun uzerine Idris'de guzel bi gaz cikartmis.
Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi vinn..
Temel "Buranin adi da Laz VeGaz olsun bari" demis.

Dolasmaya devam ederlerken gene kizilderililer saldirmis.
Temel baslamis saza ama sazi duyan kizilderililer cok sinirlenip almislar
sazi
Temelin munasip yerine monte etmisler ve gitmisler.
Bunun uzerine Idris "Buranin adi da ArkanSaz olsun Temel." demis...

[F.S.Mehmet1453]

temel bir gün amerikaya gitmiş ve caddede uzun bir kuyruk görmüs.
sıradakilerden birine -yaw ne var bu kuyrugun sonunda adam -kuyrugun sonunda
bir papagan var her seyi biliyor.ama 200 $ verip 3 saat beklemen gerekecek
temel vermiş parayı 3 saatte beklemiş ve sıra ona gelmiş. papağan temele
dogru kafasını uzatıp -sen salaksın demiş temelde "walla kuş dogru soyluyor
demıs.daha sonra caddelerde dolasmaya devam etmiş. tekrar kusu merak edip
geri donmus.parayı verıp kuyruga girmıs. sıra ona geldıgınde papagan
kafasını uzatıp "sen salaksın " demiş. temel de "kuş yine bildi yaw" demiş
temel daha sonra papaganın sahibine gidip - hemşerim ben trabzonun en zengin
adamıyım ne kadar para istiyorsan vereyim kusu bana sat. demiş. papaganın
sahibi : -abi ben bu papagandan ekmegımı kazanıyorum satamam ama iki tane
yumurtası var onları satayım sana demiş. temel 10.000 $ verip yumurtaları
satın almış ve trabzona donmus.herkesede olayı anlatmıs. bütün trabzon
yumurtaların çatlamasını beklemeye başlamış.yumurtalar catlamıs yumurtaların
birinden serçe birinden saksagan çıkmış. temel kusları aldıgı gibi sinirli
bir şekilde amerikaya gitmiş.200 $ verip 3 saat kuyruk beklemiş ve sıra ona
gelmiş papagan kafasını uzatıp temele -sen salaksın demiş temelde -benim
salak oldugumu bir tek sen biliyorsun ama senın ?????? oldugunu butun
trabzon biliyor demiş -))))

[F.S.Mehmet1453]

Agop ile Haykanus

Agop 'la Haykanus kahvalti ediyorlarmis. Haykanus sormus:
-Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi?
-Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcuuuu ?
- Peki havagazini kontrol etsen.
- Canim, ben tesisatciiiiii?
- Agop, elektrik dugmesi de bozulmus
- Yeter artik Haykanus...
Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun
aksakliklar onarilmis.
Merakla sormus Haykanus 'a:
- Canim karim, kime yaptirdin bunlari?
- Kirkor 'a rica ettim beni kirmadi.
- Ne?...Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir.
Karsiliksiz bir sey yapmaz.
- Evet bana " ya benimle yatacaksin ya da cikolatali
pasta yapacaksin" dedi
- Guzel...Pastayi yaptin degil mi?
- Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaciiiiiiiii?

[F.S.Mehmet1453]

Bir sarisini kacirmislar. Zorro da onu kurtarmaya gelmis. Kaciran herifi
bir-iki hareketle devirdikten sonra Zorro, adamin giysilerine kilicla "Z"
harfini cizmis. Sarisin hayranlik icinde soyle demis: "Sagol Zupermen!!"

[F.S.Mehmet1453]

AirBag

Kari koca 100 km hizla arabada gidiyorlarmis.. arabayi adam
kullaniyormus ve karisi birden "Hayatim..."demis.. "seninle 15 yil boyunca
guzel bir beraberlik yasadik... ama artik ben bosanmak istiyorum" Adam
birsey soylememis..bu arada hizi 105'e cikarmis.. derken karisi "neden diye
soracagini biliyorum.."demis.. "bunu
nasil soyleyecegimi bilemiyorum ama arkadasin Joe ile birkac aydir beraber
oluyoruz.. ve uzgunum ama yatakta o senden daha iyi..." Adam yine hicbirsey
soylememeye devam ederek hizi 110'a cikarmis... kadin devam etmis.. "Evi ben
istiyorum..." Artik 120'le
gidiyorlarmis.. adam hicbirsey soylemiyormus.. kadin ayrica.. demis...
"butun çeklerini,kredi kartlarini,arabayi da istiyorum..." Ve
adam hizi 130'a cikartmis... hala birsey soylemiyormus... kadin sormus:
"Hicbirsey soylemeyecek misin?? Sen hicbirsey istemiyor musun??" Adam 140'a
cikmis ve cevaplamis: "Hayir.. ben ihtiyacim olan
herseye sahibim...." Kadin sasirmis.. "Oyle mi??? Nedir o????"
Ve araba karsidaki duvara 150 km. hizla carpmadan once adam cevap vermis:
"AIRBAG BENDE!!!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Birgun Akbulut ile Margaret Thatcher at gezisine cikarlar.
Yolda giderken birden Tatcher'in ati yellenir.
Tabii Thatcher utancindan yerin dibine girer.
Hemen Akbulut'tan ozur dilemeye baslar.
Bizim Akbulut da sasirir:
- Aaa, siz mi yapmistiniz? Ben at yapti sandiydim.

************************************************** ************************

Akbulut hakindaki fikralari toplayip kitap yapan gazteciyi dava etmis.
Akbulut'un avukatlari gazetecinin basbakana `saf` dedigini, asaladigini ve
cahil biri diye tanittigini ileri sürerek cezalandirilmasini istemisler.
Mahkeme ilk celsede gazetecinin agir hapse ve para cezasi ile
cezalandirilmasina karar vermis. Gazeteci itiraz etmis:
-Basbakana saf demek bu kadar ceza gerektirir mi?
Yargic cevap vermis:
-Sana verilen ceza hakaretten degil, devlet sirrini aciklamaktan verildi

[F.S.Mehmet1453]

Aman Tanrım

> > >> Amerika'da koyu dindar dört kadın, bir yandan kahve içiyorlar,
>bir
>yandan sohbet ediyorlardı. Birinci kadın oğlundan söz açtı:
> > >> "Benim oğlum rahiptir"dedi. "Bir topluluğa girdiğinde onu
> > >>gören herkes kendisine 'Peder' der".
> > >> İkinci kadın da kendi oğlundan söz etti:
> > >> " Benim oğlum ise papazdır" dedi. "Bir topluluğa girdiğinde onu
>gören herkes kendisine 'Aziz Peder'der.
> > >> Üçüncü kadın da oğluyla övündü:
> > >> "Benim oğlum ise kardinaldir" dedi. "Bir topluluğa girdiğinde onu
>gören herkes kendisine 'Yüce Aziz' der."
> > >> Üç kadın oğullarıyla övünmelerini bitirdiktenn sonra dördünü
>kadını
>dinlemeye hazır olduklarını belirtmek için gözlerini ona diktiler beklemeye
>başladılar. Fakat dördüncü kadın konuşmuyor, büyük bir keyifle kahvesini
>yudumluyordu.
> > >> İlk üç kadın bir ağızdan sordular:
> > >> "Ya senin oğlun" dediler. "Sen de söz etsene oğlundan..." Dördüncü
>kadın kahvesinden son yudumunu da aldıktan sonra
> > >>ağır ağır konuşarak oğlunu anlatmaya başladı:
> > >> "Benim oğlum 1.95 boyunda, dalgalı siyah saçlı, yeşil gözlü, geniş
>omuzlu, atletik yapılı, son derece şık giyinen ve 27 yaşında olmasına
>karşın
>çok zengin bir kişidir" dedi. "Bir topluluğa girdiğinde onu gören tüm
>kadınlar birbirlerinin kulaklarına eğilirler ve 'Aman Tanrım' derler.

[F.S.Mehmet1453]

Anlamayan Rahibe

>Adamın biri yolda bir günlük bi civciv bulur.Kanı kaynar beslemeye karar
>verir.Ertesi gün uçakla seyehat gereklidir.Civcivi havaalanında koynuna
>saklar ve uçağa biner.Yeri bir rahibenin yanıdır.Bir süre sonra civciv
>adamın koynundan aşağılara kayar. Adamda civcivin rahat nefes alabilmesi
>için fermuarını açar ve civciv kafasını fermuardan dışarı çıkarır.Bunu
>gören
>rahibe adama dönerek şöyle der :
>-Afedersiniz bayım bu işlerden fazla anlamam ama galiba yumurtalarınızdan
>biri çatlamış.

[F.S.Mehmet1453]

GERÇEK DOSTLUK BÖYLE OLUR

Çok samimi iki dost ve arkadaşlardı. Fakat bir tanesi çok kurnaz atılgan ve hareketli, diğeri ise çok saf, dürüst ve sessizdi. Bir gün kurnaz olan arkadaş , diğer arkadaşın yanına giderek işlerinin bozulduğunu söyler ve kendisinden para ister. Samimi dostu onu hiç kırmaz ve elindeki bütün parayı arkadaşına verir. Arkadaşı bu parayla işlerini düzeltir. Bir süre sonra kurnaz olan yine arkadaşının yanına gider ve arkadaşının evlenmek üzere olduğu nişanlısını çok
beğendiğini ve kendisine vermesini ister. Arkadaşı çok şaşırır, ne diyeceğini bilemez.Fakat aralarında o kadar kuvvetli bir sevgi vardır ki arkadaşına hayır diyemez, nişanlısını arkadaşına verir.

Zaman içinde Saf olanın işleri bozulur ve birden arkadaşı aklına gelir
ben ona sıkıştığında iyilik yapmıştım diyerek arkadaşının iş yerine gider
ve kendisine çalışması için iş vermesini ister. Arkadaşı ona iş vermez. Bizimki pişmanlık ve üzüntü içinde geri döner ama yinede arkadaşına kızamaz. Bir gün sokakta dolaşırken yanına hasta ve yaşlı bir adam yaklaşır. Fakir olduğu için ilaç alamadığını söyler. Bizimki yaşlı adamcağıza acır, istediği ilaçları alır ve adamcağıza verir. Kısa bir süre sonra yaşlı adamın öldüğünü duyar. Yaşlı adam çok zengindir ve bütün mirasını kendisine bırakmıştır.

Saf adam artık zengindir. Biraz da sevdiği dostuna olan kırgınlığıyla dostunun iş yerinin karşısında bir ev alır ve oraya yerleşir. Bir gün evinin kapısını dilenci bir kadın çalar. Yaşlı kadın çok aç olduğunu, kendisine yemek vermesini ister. Bizim saf hiç düşünmeden kadını içeri alır karnını doyurur, Kimsesi olmadığını
öğrendiği kadına; Kendisinin de yanlız olduğunu söyler ve bu evde birlikte
yaşıyalım sen evin işlerini ve yemekleri yaparsın der, yaşlı kadın hiç
düşünmeden kabul eder. Bir süre sonra yaşlı kadın bizimkine, kendine
uygun bir kız bulup evlenmesini söyler. Bizimki böyle bir kızı nasıl
bulacağını, kendisinin tanıdığı olmadığını söyler.Yaşlı kadın ona uygun bir
kız tanıdığını ve kendisiyle görüştürebileceğini söyler. Görüşmeler
sonucunda evlenmeye karar verilir ve düğün davetiyeleri basılır. Bizimkisi
kırgın olduğu halde çok samimi dostunu yinede unutamamıştır. Biraz da
geldiği konumu görmesi açısından samimi arkadaşına da davetiye gönderir .
Düğün günü gelir çatar. Saf adam düğün salonunda bir şeyler söylemek
isteğiyle mikrafonu alır ve başlar yaşadıklarını anlatmaya; Eskiden çok
sevdiğim bir dostum vardı. Bir gün işleri bozulunca benden borç para istedi elimdeki bütün parayı verdim. Evlenmek üzere olduğum nişanlımı çok beğendiğini söyleyerek benden istedi. Çok üzülerek onu da kendisine verdim . Çünkü biz gerçek dosttuk onun üzülmesini istemedim. işlerim bozulduğunda onun fabrikasına gittim ve çalışmak için kendisinden iş istedim. Bana iş vermedi. çok üzüldüm, ama yinede arkadaşıma kızmıyorum .çünkü biz gerçek dosttuk. Bu konuşma üzerine kurnaz olan arkadaşı daha
fazla dayanamaz mikrofonu eline alır ve başlar konuşmaya;
Benim de bir zamanlar çok sevdiğim bir dostum vardı.
İşlerim bozulduğunda kendisinden para istedim, bütün parasını bana verdi.
Sonra ondan nişanlısını istedim, üzülerek nişanlısını da verdi. Nişanlısını
istememin nedeni o kadının arkadaşıma layık olmamasıydı (Hayat kadınıydı)
Kendisi çok saf olduğu için arkadaşımı o kadından bu
şekilde kurtardım.İşleri bozulduğunda gelip benden iş
istedi, Arkadaşımı kendi emrimde çalıştıramazdım, o yüzden iş vermedim.
Günün birinde karşılaştığı yaşlı adam benim babamdı. Babam ölmek
üzereydi, onu arkadaşımın yanına ben gönderdim ve mirasını ona ben bıraktırdım. Evine gelen dilenci kadın benim annemdi.Ona bakıp iyi yaşamasını sağlamak için gönderdim. Şu anda evlenmekte olduğu kız de benim kız kardeşim. Onu arkadaşımla evlenmesine ben ikna ettim. Değerli misafirler, işte biz böyle dostuz.

Dostlukla ve Sevgiyle kalın.

[F.S.Mehmet1453]

(Yıllar önce duymuştum. Daha önce hiç yazılı olarak görmediğimden,
sizlerle paylaşmak için kendim düzenledim. Beğeneceğinizi umuyorum.)


Zengin bir öğle yemeğinin ardından, ormanlar kralı aslan, ormanında
gezintiye çıkmış. Onu gören tüm diğer hayvanların korku ile kaçmasından olsa
gerek, kendini çok yalnız hissediyor, birileriyle sohbet etmek için
dayanılmaz bir istek duyuyorken, bir ağacın tepesinde, yaprakların ve
dalların arasında maymun'u görmüş;
- "Maymun kardeş, yanıma gel de seninle biraz sohbet edelim" demiş.
- "Gelmem.Beni öldürürsün,yersin." diye yanıtlamış maymun.
- "Gel, birşey yapmayacağım.Söz veriyorum." demiş aslan.
- "Geçen gün ceylana da söz vermiştin, ne oldu?"
- "Bugün karnım tok. Korkma, gel biraz konuşalım."
- "Kendini şu ağaca bağlatırsan gelirim. Yoksa kesinlikle inmem ağaçtan."

Maymun ile sohbeti artık gurur meselesi yapan aslan, etrafına bakınmış ve
az ileride, herşeyden habersiz karnını doyuran geyiği görmüş. Geyik, aslanı
farkedip kaçamadan aslan yolunu kesmiş:
- "Çabuk gel, beni şu ağaca bağla, yoksa seni öldürürüm!" demiş. Geyik
çaresiz, sarmaşıkları almış, aslanı gösterdiği ağaca bağlamış. Maymun;
- "Şurası iyi olmadı... pençesini oradan kurtarır... boynunu da iyi bağla,
hiç kıpırdayamasın..." diyerek geyiğin görevini tam olarak yapmasına
yardımcı olmuş.
- "Tamam, bak hiçbir yerimi kımıldatamıyorum, in aşağı artık." diyormuş
aslan. Maymun;
- "Hayır, inmem. Geyik uzaklaşsın. Beni yakalayıp seni çözer." demiş.
Aslanın da talimatıyla geyik hızla uzaklaşmış.

Her istediğinin yerine getirildiğini ve çevrede başka tehlike de
olmadığını gören maymun, aşağı inmeye başlamış. Ancak, aşağı inerken
ürperdiği, bir titreme geçirdiği aslanın gözünden kaçmamış. Aslan;
- "Yahu, her tarafım bağlı, hala benden korkuyorsun, ürperiyorsun." demiş.
Maymunda;
-"Yok." demiş, "korkudan değil heyecandan ürperdim. İlk defa bir aslan
s*keceğim de."

[F.S.Mehmet1453]

Adamın bir at yarışlarını seyretmeye hipodroma gitmiş. cebindeki son üçbeş
kuruşu da hayvanlara yem parası yapmayı düşünüyormuş. ganyan oynamak üzere
at ismi beğenirken yanındaki iyi giyimli bir adamın 12 numaralı ata 500
milyon oynadığını farkedince hemen kararını vermiş. tiyoyu kapmış heralde
bir bildiği vardır diyerek o da 5 milyonunu 12 numaralı ata oynamış ve
yarışı seyretmek için yine 500 milyonluk oyun oynayan adamın yanına gitmiş.
yarış bitmiş fakat 12 no'lu at dereceye bile girememiş. bizim gariban son
parasını da beygirlere kaptırmanın acısını ta içinde hissederek başlamış
saçını başını yolmaya. fakat oda ne 500 milyonluk oyun oynayan eşekçi iki
eli pantolonunu cebinde sakin sakin dolaşıp duruyor. hemen yanına yaklaşmış
ve sormuş;
-ya usta be sana uyup son paramı 12 numaraya oynadım, kaybedince otları
yoluyorum fakat sen o kadar para kaybettin hiç oralı olmuyorsun !!!
Adem hızla sağ elini cebineden çıkarıp avucundaki kanlı et parçasını
fırlatmış ve bağırmış.
-al bunu müsait bi yerine sok.

[F.S.Mehmet1453]

Temellerin sinifinda kimse okula gitmemis sinifta kimsenin olmadigini gören
müdür sinirlenir. Ertesi gün ne yapacagimi ben bilirim diye söylenir. Ertesi
gün ögrenciler okula geldiginde müdür sinifa girer ve sorar düzgün bir
mazeretiniz yoksa hepinizi disipline verecegim der.
Siradan baslar ögrenci hocam sabah giyindim kusandim atima bindim tam
gelicem at öldü der diger ögrenciye sorar hocam atima bindim giyindim
kusandim tam gelicem at öldü der bütün sinif bu cevabi verir en sonda bizim
temel vardir. Temele sorar senin ne mazeretin var ayni mazereti uydurursan
hepinizi disipline verecegim der.
Temel: "Sabah giyindim kusandum tam celecegum bi baktum yol bi at ölüsi bi
at ölisi celemedum."

[F.S.Mehmet1453]

Babam öldü, demiş Temel.
İlyas sormuş:
Neden öldü?
Apartmanın sekizinci katının balkonundan düştü.
Eyvah parçalandı mı?
Yok, girişteki bakkalın tentesine düşünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi.
Apartmana mı çarptı, nasıl oldu?
Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı idi. Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü.
Orada mı öldü?
Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden...
Peki sonra?
Sonrası ne? Baktık ki yere inmiyor, biz de vurduk onu.

[F.S.Mehmet1453]

Karadenizde bir adet varmis. Dügün zamani damat gerdege girince tüm köy
halki evin önünde sessiz sekilde bekler. Damat eger gelin bakire çikarsa
havaya bir el ates açarmis. Evin önündeki tüm köy halki baslarmis horon
çekmeye. Temel bir gun evleniyormus girmis gerdek odasina tabii tüm köy
halki disarda sessiz bi sekilde bekliyor.

Aradan 5 dakika gecmis bir el silah sesi duyulmus. Demek kiz bakire diye
butun köy halki baslamis oynamaya aradan bir 5 dakika daha gecmis bir el
silah daha gelmis gerdek odasindan.

Hemen gerdek odasinin kapisini calmislar damat temel acmis kapiyi sormuslar
-Niye ikinci el silah sesi geldi? demisler
Temel cevap vermis:
- Ilkinde bakireydi. Ikincisinde bakire çikmadi, vurdim oni........

[F.S.Mehmet1453]

NASIL SAVUNMA AMA??

Bir çift , göl kıyısına tatile gider..

Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır.Koca, yasak olmayan
bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.
Derken bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek
üzere odasına cekilir.Kadinin cani sıkılır ve botla golde bir gezinti
yapmaya karar
verir.

Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl
üzerinde serbestce dolaşmaya baslar. Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin
çıkarip kitabını okumaya baslar.

Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?"

"Görmüyor musunuz kitap okuyorum."

"Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır."

"Zaten ben de balık avlamıyorum"

"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza
kesmem gerekiyor."

"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."

"Size dokunmadim bile..!!"

"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?"

[F.S.Mehmet1453]

Aradan bir kac saat gecince, musteri barmene "Iki milyonunu kurtarmak icin
sana bir firsat vermek istiyorum" demis. "Iki milyonuna iddiaya girerim ki
bu oturdu§um yerden taaa obur koseye yerlestirecegin bir bira sisesinin
icine, bir damla bile etrafa sicratmadan iseyebilirim." Barmen uzun uzun bu
isin altinda nasil bir uc kagit olabilecegini dusunmus; bulamamis ve
iddiayi kabul etmis. Salonun en uzak kosesine bir sise yerlestirmisler ve
adam isemeye baslamis. Degil etrafa bir damla damlatmamak; ortaligi tam
anlam yla berbat etmis. Barmen paralarini kurtarmanin sevinciyle oldu§u
yerde ziplamaya baslamis. Biraz sakinlesince adama donup "Kesinlikle
kaybedecegini bile bile neden boyle bir iddiaya girdin?" diye sormus.
"Kaybettigimi de nerden çikardiniz?" demis adam; "Su karsi masada oturan
iki asik suratli adami goruyormusunuz? Iste onlarla ""barin orta yerine
iserim, barmen de sevincten ziplar"" diye 5'er milyon liras na iddiaya
girdim".

[F.S.Mehmet1453]

BAROMETRE ILE BIR BINANIN YUKSEKLIGI NASIL OLCULUR?

Kisa bir sure once, benden bir fizik sinavi puanlamasinda hakemlik yapmami isteyen meslektasimdan cagri aldim. Meslektasim fizik sinavindaki bir soruya verdigi yanit nedeniyle ogrencilerinden birine "sifir" puan takdir etmisti. Ogrencisi de "eger puan yontemi adil olsaydi, en yuksek puani alacagini" iddia etmekteydi.
Meslektasim ve ogrencisi sonunda verilen yaniti, tarafsiz bir hakeme puanlatmak icin anlasmaya varmislardi. Hakem olarak da beni secmislerdi. Arkadasimdan cagriyi alir almaz, kendisine ugradim ve sinavda sorulan soruyu okudum:
"Barometre yardimiyla yuksek bir binanin yuksekliginin ne sekilde saptanacagini gosterin."
Ogrencinin yaniti da soyleydi: "Barometreyi binanin en ust katina cikaririz. Barometrenin ucuna bir ip baglar ve yukaridan caddeye sarkitiriz. Tekrar ipi yukari ceker ve ipin uzunlugunu olceriz. Ipin uzunlugu bize binanin yuksekligini verir."
Yanit cok ilginicti, fakat ogrenciye bunun icin puan verilebilir miydi? Ogrencinin, soruyu tam ve dogru bicimde yanitladigindan, bu sorudan tam puan almak icin guclu bir nedene sahip oldugunu anladim. Diger taraftan ogrenciye tam puan verilecek olursa, ogrenci fizik dersinden yuksek bir notla gececekti. Yuksek bir not ise ogrencinin fizik dersiyle ilgili davranislari kazandiginin gostergesiydi, fakat sorunun yaniti onun fizik bildigini ortaya koymuyordu. Bunun uzerine ogrenciye ayni soruyu bir daha yanitlamasini onerdim. Anlasmaya vardiktan sonra, ogrenciye soruyu yanitlamasi icin 6 dakikalik bir sure tanidim ve yanitin icinde onun fizik dersinde kazandigi davranislari ortaya koymasi gerektigini soyledim. Bes dakika gecmesine karsin, ogrenci hicbirsey yazmamisti.

Baska bir sinifta dersimin baslamak uzere oldugunu soyleyerek yanit vermekten vazgecip, gecmedigini sorudum; fakat ogrencinin cevabi: "Hayir vazgecmedim" seklindeydi. "Bu soruya verilebilecek pek cok yaniti oldugunu, bunlardan en iyisini secmeye calistigini" belirtti. Karistigim icin ozur dileyip, soruyu cozmeye devam etmesini soyledim. Bir dakika sonra ogrenci yanitini verdi:

"Barometreyi binanin en ustune cikaririm ve cati katindan asagi egilerek barometreyi birakirim. Birakir birakmaz kronometreyle zaman tutmaya baslarim. Barometre yere carpaz carpmaz kronometreyi durdurur ve
"S= 1/a.t2 " (S esit bir bolu iki a t kare) formulu ile binanin yuksekligini hesaplarim."
Bu yanit karsisinda, meslektasima devam etmek isteyip istemedigini sordum. Meslektasim ogrenciye hak ettigi puani verecegini soyledi. Tam yanlarindan ayrilirken ogrencinin "pek cok yaniti bulundugunu" soyledigini hatirlayarak, diger yanitlarin neler oldugunu sordum.
"Evet, barometre yardimiyle yuksek bir binanin yuksekligini bulmanin pek cok yolu vardir" dedi. "Ornegin, gunesli bir gunde disari cikar, hem barometrenin golgesini hem de barometrenin boyunu, daha sonra da binanin golgesini olcerek, basit bir oranlamayla yuksekligini bulabiliriz."
"Cok guzel, diger yontemlerin nedir?" diye sordum.
"Cok basit bir yontem daha var ki onu siz de begeneceksiniz. Bu yontemde, barometreyi elimize alir ve binanin merdivenlerinden en ust kata dogru tirmanmaya baslariz. Merdivenleri tirmanirken barometrenin boyu kadar duvar boyunca isaretleyerek ilerleriz. Daha sonra isaretleri sayariz ve isaretlerin sayisi bize barometrenin birimi cinsinden binanin yuksekligini verir. Bu yontem dogrudan olcmeye ornektir."
Daha karmasik bir yontem isterseniz, bunun icin barometreyi bir ipin ucuna baglar ve sarkac gibi sallamaya baslarsiniz. Boylece en alt katta ve binanin en ustunde "g" degerini saptayabilirsiniz. Bu iki g degerinin farkindan ilke olarak binanin yuksekligini bulabilirsiniz."
Sonunda ogrenci sozlerini su sekilde tamamladi: "Eger cozum icin, fizikle bir sinirlama getirmezseniz daha pek cok yanit bulunabilir. Ornegin, barometreyi alip alt kattaki kapicinin odasina gidersiniz. Kapiciya eger binanin yuksekligini size soyleyecek olursa barometreyi ona vereceginizi bildirir ve binanin yuksekligini ogrenebilirsiniz."


Kaynak: Measurement and Evaluation in Education and Psychology.
William A.
Mehrens, Irvin J.
Lehmann.

[F.S.Mehmet1453]

Yeni evli bir cift 5 aydir her aksam sex yapiyorlarmis. Günün birinde kadin
patlamis ve derdini annesine anlatmis.
Annesi ögüt olarak kizina:
-"Cinsel organina bir siyah kurdela baglarsan ve bizim adetlere göre
akrabalardan biri öldügünde siyah kurdela takilir ve sex yapilmadigini
kocana anlatirsin" demis.
Kadin aynen yapmis.
Aksam koca eve geldiginde yatarken bir bakar ki kurdela. Kadin hemen durumu
anlatir ve kocasi da anlayis gösterir ve o gece yapilmaz. Bu böyle 3 gün
sürer.
Bunun üzerine adam kendi cinsel organina da siyah kudela takar.
Ve yatakta bu sefer sasirma sirasi kadindadir.
-"Ne yapiyorsun, sen neden taktin?" der.
-"Bir basin sagolsun deyip cikacagim !!!....."

[F.S.Mehmet1453]

iiÖÖçsErdoğan'la Bush ilk bulusmalarinda birbirlerine hava atarlar. Bush Erdoğan'a
"Bizde oyle bir teknoloji var ki, oluyu diriltiriz" der.Erdoğan altta kalmaz ve karsilik olarak ..
''Bizde sportmenlik oyle bir boyuta ulasti ki, partimizin butun uyelerine 100 metreyi 3 saniyede kosmayi sart kosuyoruz" der. Turkiye'ye donduklerinde Erdoğani bir dusuncedir alir. Danismanlarini cagirtir ve attigi palavrayi anlatir. "Haftaya Bush geliyor. Yalanimiz ortaya cikacak acaba ne yapsak?"
Danismanlardan biri hemen yanitlar :
"Hic korkmayin Hoca Efendi. Alin Bushu Anitkabir'e goturun. Ataturku diriltmesini isteyin. Diriltmezse o rezil olur. yok eger diriltirse, siz 100 metreyi zaten 2 saniyede kosarsiniz."
Tesekkurler Emine
.

iiÖÖçsTemel, idris ve Dursun fizik dersindeler. Hoca sozlu yapmak icin Dursun'u kaldirmis.
- Kalk bakalim, Dursun. Sicak bir gunde arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin?
- Cami acarim, hocam.
Hoca atlamis;
-Hah iste, o camdan giren ruzgarin ivmesi nedir?
Dursun'da yanit yok tabii. Oylece kalakalmis. Sifirini almis oturmus. Bu arada Temel fizikcinin lazlara gicik oldugunu bildiginden sira kendine gelecek diye korkmaya baslamis. Hoca bu kez,
-Sen kalk bakalim, idris. deyince Temel iyice sinmis. Hoca,
- Soyle bakalim idris. Sicak birgun ve arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin?
- Ceketimi cikaririm, hocam.
- Daha sicak oldu.
- Cami acarim, hocam.
- Hah iste, o camdan giren ruzgarin ivmesi nedir?
Idris de yanit verememis ve sifiri alip oturmus. Temel'i iyice bir telas almis. Hoca Temel'e donup,
- Temel, kalk bakalim. Sicak birgun ve arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin?
- Ceketimi cikaririm, hocam.
- Daha sicak oldu.
- Gomlegimi cikaririm, hocam.
- Daha da sicak oldu.
- Pantolonumu cikaririm, hocam.
- Cok sicak oldu.
- Atletimi cikaririm, hocam.
- Daha sicak.
- Donumu cikaririm, hocam.
- Daha sicak.
- Herseyimi cikaririm, hocam- Daha sicak, daha sicak ..
- Anami sikseler acmam o cami, hocam.



iiÖÖçsDünyaca meshur, zengin, yakisikli bir isadami, Istanbul'un ünlü bir restoraninda 10 kisilik bir rezervasyon yaptirip, masada kus sütünün bile eksik olmamasini söyler. Restoran, aksama gelecek konugu agirlamak için tam tesekküllü bir masa hazirlar. Saat 20:00 gibi, beklenen konuk gelmistir. Fakat 10 kisi degil, sadece kendisi ve omuzundaki bir kus ile. Adam yavas yavas tabagindaki eti yer ve sarabindan bir yudum içtikten sonra parmagini siklatir.

[F.S.Mehmet1453]

Omuzunda oturan kus uçarak 5 dakika içerisinde masada ne var ne yok yer bitirir ve tekrar adamin omuzuna konar. Restorandakiler saskin saskin bakarken Adam garsonu çagirarak masayi yeniden donatmasini ister. Masa tekrar donatilir ve adam yine yavas yavas tabagindaki eti yer ve sarabindan bir yudum içtikten sonra parmagini siklatir. Omuzunda oturan kus uçarak 5 dakika içerisinde masada ne var ne yok yer bitirir ve tekrar adamin omuzuna konar. Restorandakiler iyice sasirmis bir halde bakarken adam garsonu çagirarak masayi yeniden donatmasini ister. Buna dayanamayan garson sorar :
- "Beyefendi affedersiniz ama bir açiklama yapar misiniz?" Adam gayet sakin :
- "Tabi" der ve anlatmaya baslar. - "Günün birinde yolda ihtiyar bir adama yardim ettim, meger adam cinmis. Benden üç dilek istememi söyledi. O zamanlar fakir oldugum için ilk dilegim çok para sahibi olmakti, o günden beri kürekle para harcarim bitmez. Ikinci dilegim çevremde çok kadin olsundu; hiç eksik olmadilar, üçüncü ve son olarak ise doyumsuz bir kusum olsun dedim, yanlis anladi ******** .."



iiÖÖçsÜç Rahibe günün birinde bir defalik seytanlik yapmaya karar vermisler. Yaptiklarini da birbirlerine anlatacaklarmis. Bir hafta sonra bulusmuslar.....
Birinci Rahibe seytanligini anlatmis :
"Ben bas rahibin yataginin basina prezervatif koydum..."
Ikinci :
" Aaaa" demis . "Sen mi koymustun onu .. Ben de igne ile delikler açtim üzerinde .."
Üçüncü Rahibe bayilmis !!.


iÖÖçsAvdan dönen avci, basina gelenleri anlatiyormus :
- Ormanda ilerlerken, karsima kocaman bir Ayi çikmaz mi? Çifteyi dogrultacak vakit yok!..Silahi bir kenara attigim gibi basladim kaçmaya.Fakat Ayi pesimde!Benden hizli kosuyor.Bir ara ayinin sicacik nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklasmisti.Derken Ayinin ayagi kaydi, yere düstü...Firsat bu firsat, tabana kuvvet arayi açtim.Ama Ayi toparlandi, kalkti, bana yetisti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sirada yine Ayinin ayagi kaydi, yere düstü.Talih bana gülüyor!Hizimi arttirabildigim kadar arttirdim, yeniden arayi besyüz metre kadar açtim.Tanri sizi inandirsin arkadaslar, Ayi yine bana yetisti.Yine nefesi ensemde...sansa bakin...Ayinin tekrar ayagi kayip yere düsmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamis :
- Sen de çok yürekliymissin kardesim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayiptir söylemesi, ben korkumdan altima ederim. Avci dönüp ters ters sözünü kesene bakmis ...
- Lafi karistirma yahu! Ayi üç kez neyin üstüne basti da ayagi kayip yere düstü saniyorsun?


iiÖÖçsAlmanya`da isci olarak calisan Italyan ,Fransiz ve Laz hergun ogle yemeklerini evden getirir eslerinin hazirladigi paketleri acip yerlermis. Ancak hergun ayni sey hergun ayni sey canlarina tak etmis bir zaman sonra. Ve birgun karar vermisler; ertesi gunde ayni yemek cikarsa intihar edeceklerdir. Ertesi gun de elbetteki yine ayni yemekle karsilasan bizim uc kafadar, arkalarinda mektup birakarak topluca intihar ederler... Cenaze toreninnde biraraya gelen dullardan Italyan olani:
- "Bilseydim boyle mi olurdu, hergun farkli sey hazirlardim, vay anam vayyyyyy, yandim ben!" demis
Fransiz olan da Italyan`in hislerini paylasmis ve:
-"Keske soyleseydi, ona neguzel cesitler yapardim, ben encok bunu seviyor sanmistim, cok fena cok" demis
Sonra gayri ihtiyari bizim Fadime`ye donup bakmislar, o da kendi kendine soyleniyormus:
-"Benum anlayamatugum sey, bizum Temel kendu yemeginu kendu hazirlardi da, uy da uy uy!!!

[F.S.Mehmet1453]

iiÖÖçsBir rahibe taxi cevirmis ve yola cikmislar..ama taxi surucusu aynadan surekli rahibeye bakiyormus, rahibe neden oyle baktigini sorunca adam:
- "Cok ozur dilerim sevgili rahibe, size bisey soylemek istiyorum ama kizarsiniz diye de cok korkuyorum" demis..rahibe gulumsemis:
- "Sevgili oglum,benim yasimda ustelik de rahibe olan birine ne soyler sensoyle hosgorulu davranacagina emin olabilirsin..bana her istedigini soyleyebilirsin..." Bunun uzerine taxi soforu:
- "O zaman..." demis .. "benim en buyuk fantezim bir rahibeyle sevismekti de...." Rahibe yine gulumsemis:
- "Ah bu muydu sevgili oglum...bakalim bunu nasil halledebiliriz..hmmmm... oncelikle bekar ve katolik olman gerekiyor..."
- "Evet evet ben bekarim ve de Katoligim!!" demis sofor.
- "O zaman surdan ormanlik yola sapalim.." demis rahibe ve ormana gelmisler... adam orada en buyuk fantezisini gerceklestirmis... hersey bittikten sonra rahibe bir bakmis adam agliyor...
- "Neyin var sevgili oglum??"
- "Rahibe..beni bagislayin..ben size yalan soyledim,ben aslinda evliyim ve Yahudiyim"... Bunu duyan rahibe gulmus :
- "Ah sevgili oglum kendini uzme...aslinda benim de ismim Kevin, ????yim ve kiyafet balosuna gidiyorum"


iiÖÖçsArap seyhlerinden biri, tatilini geçirmek için gittigi ülkenin havaalaninda kendisine uzatilan Ülkeye giris formundaki sorulari yanitladiktan sonra formu ilgili memura vermis... Memur, seyhin sorulara verdigi yanitlari incelerken bir de ne görsün! "Sex" yani "cinsiyet" in soruldugu bölümde aynen su yanit var:
-Fevkalade, azizim fevkalade... Süper... Memur, seyhi uyarma ihtiyaci hissetmis:
- Beyefendi burada sorulan sey, seks gücünüz degil, cinsiyet... Erkek veya kadin diye isaretleyeceksiniz... Seyh, bu soruyu da tereddütsüz yanitlamis:
-Vallahül azim cinsi hic mi hic farketmeeezz!!!


iiÖÖçsIki Türk avci, Fransa'ya geyik avina gitmis. Av da av yani... Deniz uçagiyla bir krater gölüne inecekler, daglarda avlanacaklar sonra dönecekler... Pilot:
- Beyler göle indik, size iyi avlar. Bir hafta sonra tekrar bu göle sizi almak üzere iniyorum. Ancak sunu pesin pesin söyleyeyim, adam basi bir geyik tasima hakkiniz var. Deniz uçagi daha fazlasini kaldirmiyor. Bizimkiler:
- Tamam, biz zaten seri avi düsünüyor degiliz, asil kafamiz dagilsin diye buradayiz. Pilot:
- Harika, iyi avlar. Rastgele!Bir hafta sonra deniz uçagi göle iner... Pilot bir bakar ki...Bizimkilerin yaninda, adam basi iki geyik! Pilot:
- Bravo da, adam basi tek geyik demistik. Bu uçak, bu agirligi tasimaz. Bizimkiler:
- Tasir tasir. Pilot:
- Beyler bakin! Burasi Avrupa Birligi, her seyin bir kurali var. Nizam var intizam var! Dört geyikle binerseniz bu uçak havalanamaz. ... Bizimkiler:
- Havalanir havalanir! Geçen yilki pilot havalandi ama...! Pilot:
- Havalandi mi? Dört geyikle mi? Buradan mi? Bizimkiler:
- Evet tastamam öyle. Geçen yilki pilot, dört geyikle havalandi! Pilot:
- Madem o pilot yapti, ben de yaparim. Hayatimda ilk defa böyle bir sey yapiyor olacagim ama kanima girdiniz. Hadi yükleyin geyikleri, binin, baglayin kemerlerinizi, kalkalim. Pilot gazi verir... Deniz uçagi göl üzerinde süratlenir...Süratlenir... Kizaklar sudan kesilir ama uçak bir türlü agirligi kaldirip yükselemez.... Ve sonuçta burun üstü ormanin içine çakilir, bin parçaya ayrilir. Sans eseri kimsenin burnu kanamadan herkes kurtulur. Ormanda, yari baygin, paramparça olmus uçagin yaninda, bizim avcilardan biri kendine gelir, kafayi kaldirir... Arkadasi da gözlerini açmistir... Gözlerini açan sorar:
- Len Dursun, neredeyiz biz? Digeri söyle bir etrafa bakar ve:
- Hemen hemen.... Geçen yil düstügümüz yerin 200 metre kadar gerisinde!

[F.S.Mehmet1453]

iiÖÖçsTemel amerika'ya çalismaya gider. Bu arada kendine bir ev kiralar, fakat evin üst katinda bir rock grubu oturmaktadir. Çok gürültü oldugu için temel sikayete gider prova apan rockcilar temeli baslarindan savmak için temel'i today prova, tomorrow konser diyerek yollarlar. Bu olay haftalarca devam eder. Bir kaç hafta sonra temel yukari sikayete çikmayinca rockcilar merakeder ve asagiya temelin yanina inerler birde bakarlarki temel masturbasyon yapiyor.
" Ne yapiyorsun" Temel el cevap ...
"Today Prova, Tomorrow Mother..........."


iiÖÖçsAdamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki gorevli kadina yaklasmis ve
- "Amina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum " demis. Kadin bir anda afallayip ...
"Afedersiniz anlayamadim tekrar eder misiniz ?" demis. Bunun uzerine adam
"Anlamayacak bisey yok, ***** kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum " demis , kadin cok bozulmus ve
" Aman beyfendi sozlerinize dikkat edin lutfen ve ne istediginizi kibarca soyleyin " demis.Neyse adam da hicbir degisme yok ayni lafi tekrar tekrar soylemis...En sonunda kadin dayanamamis ve muduru yanina cagirmis .. Mudur ters ters yanlarina yaklasmis, kadin durumu iletmis, bunun uzerine mudur adama donup
"Beyfendi mesele nedir ?" diye sormus. Bunun uzerine adam ..
" Ulan Azina sictimin sayisal lotosundan en buyuk ikramiye bana cikti ve bunu ***** kodumun bankasinda boktan bir hesap actirarak degerlendirmek istiyorum" demis... Bu lafi duyan mudur eliyle bankodaki bayani isaret ederek .....
" VE BU ***** KODUMUN ORROSPUSU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...? "


iiÖÖçsÇin'de bir çift yasamaktadir. Eski ve köklü aileden gelen çiftin bir çocuklari olur. Çocuk simsiyah saçli ve siyah gözlüdür. Isim vermek için bilge aile büyükleri toplanir ve çocuga siyah gözlü kahraman anlaminda ÇAN ÇING ÇONG koyarlar. Aradan iki yil geçer. Çiftin bir çocugu daha olur. Bu çocuk da ince uzun bir buruna sahiptir ve disli dogmustur. Yine bilge aile büyükleri toplanir ve çocuga uzun burun, sivri dis anlaminda TAI TING TONG adini verirler. 5 yil daha geçer ve çiftin bir çocugu daha olur. Ancak bu kez dogan çocuk sarisin ve mavi gözlüdür. Aile büyükleri hemen toplanir ve bu duruma bir anlam veremezler. Daha sonra diger ailelelerin bilgelerine ve ülkedeki yüce bilgelere danisilir ve çocugun adi kararlastirilir:
SOME THING WRONG


iiÖÖçsSuperman'in önemli bir toplantiya katilmasi gerekiyormus ama bir saat geçikmis.Ve toplanti odasina girdiginde hali perisanmis.Batman sormus ...
"Hey, Superman ne oldu sana böyle?" Superman cevap vermis ...
" Bir saat kadar önce buraya dogru uçuyordum ,ama kumsalin üzerinden geçerken WonderWoman'in orada çiplak ve yanliz yattigini , ileri geri hareket edip sallandigini gördüm." Batman atilmis ...
"Obaaaaaaaa !!!! Peki sen ne yaptin ? Superman ...
"Tabi ki , dogal olani yaptim .Fermuarimi açtim ve mümkün oldugu kadar hizla pike yaptim ." Heyecanlanan Batman bagirmis ...
" Wonder Woman sasirmis olmali !!!" Superman kasini kaldirmis ve aciyla ..
" Görünmez adam daha çok sasirdi

[F.S.Mehmet1453]

iiÖÖçsTemel, seyahate çikmis. Uzun zaman evinden ayri kalmis. Bir aksam bir kente gelip küçük bir otele inmis. Odasina yerlestikten sonra, asagiya telefon etmis. Telefonu otelin sahibi açmis.
Temel, ne istedigini söylemis:
"Bana bir fahise bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmis. Otelin sahibi sasirmis. Yaninda duran karisina dönmüs:
"Demin gelen müsteri kadin istiyor..."
Otelin sahibinin karisi öfkeden deliye dönmüs:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müsteriye agzinin payini ver..."
Otel sahibi, müsteriye agzinin payini verme fikrini pek tutmamis:
"Adama ne söyleyecegim karicim, bir terbiyesizlik eder, basim derde girer..."
Kadin çok sinirliymis:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hisimla merdivenleri çikip Temel'in agzinin payini vermeye gitmis. Kocasi da asagida bekliyormus. Yukardan gürültüler gelmeye baslamis.
Onbes yirmi dakika sonra Temel asagiya inmis. Üstü basi yirtilmis, yüzü tirmiklanmis...
Otelcinin yanina gidip bir güzel çikismis:
"Ne biçim kadin göndermissin be. Istemem diye tutturdu. Becerene kadar anam agladi


iiÖÖçsTrabzonlu imamlar ile Rizeli imamlar her hafta hali saha maçi yaparlar. Nedense her defasinda Rizeli imamlar kazanir. Trabzonlu imam temel arkadaslarina
-Usaklar, haçan bu maçlar boyle citmiyi... Dursun
-Haçan napalim da der
-Aklima parlak bir fiçir celdu da...
-eee
-Haçan bizim Tirabzonsiporlu hami'ye ciydurelim cüppeyi sarugu bu bizim merkez caminin imami diye yutturalum da
Temelin bu parlak fikri herkesce kabul edilir. Hami alinir ve deplasmana gidilir... Dönüste sorarlar...
-Haçan ne oldi maç da? Temel:
-Yenildük... içi-bir (2-1)
-Haçan cine mi? peçi golleri çim attu?
- Bizimçini Hami hoca attu, onlarinçini Del piyero hoca ile Roberto karlos hoca



iiÖÖçsTemel bir gün bir hayvanat bahçesine gitmis.

[F.S.Mehmet1453]

Akvaryumlarin yaninda birini görmüs. Adam elini akvaryumun neresine götürse balik da takip ediyormus. Temel sormus:
- Ula bu nasi oliyi?
Adam: - Her zaman daha zeki olan yaratiklar kendinden daha az zeki olanlari yönetebilirler demis.
Adam oradan uzaklasmis. Bir kaç dakika sonra geldiginde bir de ne görsün? Temel kafasini akvaryuma sokmus agzini baliklar gibi bir açip bir kapatiyor.


iiÖÖçsNostalji Fikra :
Bir gun Fatih Terim in canina tak etmis ve Fenerbahce Dereagzi tesislerine Turan'i gormeye gitmis . Turan'a demiski, "Turan biz sizi hic yenemiyoruz nedir bunun sebebi ?"
Turan ise gulerek, "Fatih kusura bakma ama sizin futbolcular biraz *****." demis. Fatih terim ise sasirmis ve "Nasil Yani?" demis.
Turan da gor bak simdi demis ve " Bolic gel bakiim buraya" diyerek Bolici cagirmis. Bolic gelince bak Bolic simdi sana bir soru soracagim demis ve...
"Babanin oglu ama kardesin degil .... kim? " demis. Bolic de hemen " Benim" demis.
Turan tesekkur etmis Bolici yollamis. Yaaa iste Fatih demis anladinmi olayi? Fatih Terim saskin bi vaziyette Florya Metin Oktay tesislerine donmus.
Hemen Hakan Sukur u yanina cagirmis.
Hakan demis bak " Babanin oglu, kardesin degil ... kim? " demis.
Hakan dusunmus tasinmis ve 20 dakka sonunda ben bilemicem yarina soyliyim cevabi hocam diyerek oradan ayrilmis.
Hakan donerken yolda Arif i gormus. Arif e hemen demiski "Arif bak soru sorcam " . Daha sonrada "
Babanin oglu, kardesin degil kim?" demis.
Arif te "Benim tabiki kim olacak " demis.
Hakan buyuk bi sevincle Fatih Hocanin yanina kosmus ve demiski.
" Hocam buldum cavabini sorunun, sordugunuz kisi Arif mis " demis.
Fatih Terim de " Ulan salak adam Arif olurmu hic Bolic o Bolic..." demis

[F.S.Mehmet1453]

iiÖÖçsGünün geçici modasina uymakta olan bir anaokulu ögretmeni sinifa kendisinin Galatasaray'li oldugunu ögünerek açiklamis ve büyük bir heyecanla çogunlugu 4 yasindaki çocuklara, aralarindaki Galatasaray taraftarlarinin ellerini kaldirmalarini söylemis.
Taraftar kelimesinin ne oldugunu bilemeyen, fakat çok sevdikleri ögretmenleri gibi olmak isteyen ufakliklar zipkin gibi kollarini kaldirmislar hemen, küçük bir kiz hariç.
Ögretmen Gülsah'a neden digerlerinden farkli olmak istedigini sormus.
''Ben Galatasaray'li degilim de ondan'', diye cevap vermis Gülsah.
Ögretmen, biraz sinirli, ''Peki sen nesin o zaman?'' diye sormus.
''Fenerbahçeliyim ben'', demis küçük kiz gururla. Ögretmen, biraz daha sinirlenerek, Gülsah'a neden Fenerbahçe'yi tuttugunu sormus.
''Benim annem de Fenerbahçeli, babam da Fenerbahçeli'', diye cevap vermis Gülsah yine gururla.
Ögretmen artik epey kizmis, yanaklari al al olmus ve dayanamayarak,
''Böyle saçma bir sebep olmaz, bir düsün bakalim, annenle baban birer geri zekali olsalardi, sen ne olurdun?''
Küçük kiz önce duraklar , sonra gülümseyerek cevap verir,
''Tabii ki Cimbom'lu ''


iiÖÖçsÇok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el degmemis bir kiz bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kiz da kasarmi kasar, yatip kalkmadigi erkek kalmamis. Delikanlinin ailesi ne hikmetse tutturmus kizlik muayenesi yaptiracagiz diye, kiz kendinden emin degil ama zoraki kabul etmis ve kara kara düsünmeye baslamis ben ne diyecegim diye. En samimi arkadasina durumu anlatmis o da "canim bundan kolay ne var, git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zari soyup sana versin, tanidik bir doktor var, ona rica ederiz sana bir kizlik zari yapariz" demis.
Kiz da dedigini aynen yapmis, artik içi rahat muayene olmaya gitmis. Delikanli orda, ailesi orda, doktor "uzan kizim demis" kiz uzanmis, doktor birden kafasini kaldirip ordakilere bakmis "allah allah" demis. Ordakiler "ne oldu" demis, "bir problem mi var doktor"
Doktor "bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmis bakmis bakmis sürekli saskin saskin kiza bakip "allah allah" deyip duruyormus.
Delikanli dayanamayip sormus "doktor bey yoksa kiz degilmi?" Doktor; "kiz olmasina kiz ama benim anlayamadigim belediyenin damgasinin burda ne isi var?!!!!"


iiÖÖçs8 - 9 yaslarinda bir çocuk var, bu çocugun en sevdigi sey yatak odasindaki dolaba girip oyuncak beyaz ayisi ile oynamak.
Yalniz bu duruma annesi cok kiziyormus çünkü kocasi yokken sevgilisini eve getiriyormus.
Yine bir gün annesi sevgilisi ile disarida is üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayisi ile oynuyormus... Bu sirada kadinin kocasi gelmis kapi çalinmis, kadin panik ile adami dolaba sokmus..
Bu sefer kocasiyla disarda sevismeye baslamislar.
Bu sirada içerde çocuk ve adam karsi karsiya oturuyorlar.. bir süre sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayim var..
* Eee.?
* Sen onu alicaksin
* çocugum ben koca adamim ne yapiyim ayiyi?
* yok yok alicaksin.. * Almicam ulan
* Alicaksin, yoksa çikar babama söylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende çikar babama söylerim...
* peki peki ... al sunu ..
aradan bi süre geçmis..
* Amca
* ne var?
* ayimi geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydim..
* vericeksin, yoksa çikar babama söylerim..
* peki lan velet al sus sunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayi varya...
* eee ..?
* sen onu geri alicaksin $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmis.. çocuk adamin cebindeki tüm parayi almis. Ertesi gün gitmis... Paralarla kendisine bir bisiklet almis.. Eve dönmüs annesi bisikleti görmüs *bunu nerden buldun? demis O da
*yerde para buldum onunla aldim demis..

[F.S.Mehmet1453]

Annesi
*Olmaz çocugum sen günah islemissin, git bisikleti geri ver, parayi geri al .. sonra o parayi kiliseye bagssla.. gitmiskende parayy nasyl buldugunu anlat ve günah çikar demis...
Çocuk istemeye istemeye gitmis, bisikleti geri vermis, parayi almis.. sonra parayi kiliseye bagislamis ve günah çikarma odasina girmis...
Rahip kabinin diger tarafindan seslenmis *Buyur çocugum
* Rahip amca benim bi beyaz ayim var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan


iiÖÖçs10 kisiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu hapisten kaçar. Kaçarken önüne çikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir çifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar. Bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu öpmeye baslar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder. Bunun üzerine adam karisiyla konusmaya baslar:
"Sevgilim, bu adam yillardir kadin görmemis. Boynunu nasil optügünü gördüm. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag çikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"
Kadin bu sözler üzerine gülümser ve sakince konusur:
"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin görmemis ama o sirada benim boynumu öpmüyor, kulagima senin çok yakisikli oldugunu, seni çok begendigini söylüyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum



Temel'in oglu her aksam sinemaya gitmek için Temel'den para istemektedir. Temel de itiraz etmeden parayi vermektedir. Fakat bir kaç hafta sonra, durumdan süphelenen Temel bir gece oglunu takip eder ve onun seks filmlerine gittigini tespit eder, fakat gençtir, bir süre sonra hevesi geçer deyip sesini çikartmaz. Ancak günler geçip te durumda bir degisiklik olmadigini görünce, bir gece oglu eve geldiginde onunla sert bir sekilde konusmaya baslar; Temel- Oglum bu yasina geldin hiç utanmadan her gece benden para istiyorsun. Para istedigin yetmiyormus gibi bir de bu paralari seks filmlerine harciyorsun.Mesela bu geceyi ele alalim, neydi bu gece gittigin filmin ismi? Çocuk- " INTIKAM PESINDE " Temel- Hayret ilk defa normal bir filme gitmissin der, ancak süphelenmeye devam eder ve sorar:Söyle bakalim bas roldeki oyuncu kimdi? deyince , cevap verir çocuk: " INTIK " dedik ya baba


Bir çifçinin bir ati varmis bu at hiç gülmezmis.Çiftçi bu durumdan para kazanmayi düsünmüs ve gazeteye ilan vermis. Atimi güldürene 1000$ güldüremeyen 5$ verir diye.Kuyruklar olusmus gelen güldürememis.Bir gün bir adam gelmis ve adam ahirdan çikarken at kahkahalarla gülüyormus.Adam çiftçiden parayi almis ve gitmis.Bu sefer çifçi hiç durmadan gülen atini aglatan için ödül koymus.Yine birçok kisiden sonra ayni adam gelmis ve bu sefer at hüngür hüngür aglamaya baslamis.Adam parayi almis giderken çiftçi meraktan sormus.Nasil bu ati güldürüp,aglattin diye . Adam :Bak ilk geldigimde atina dedim ki benimki seninki sinden büyüktür.At gülmeye basladi.Ikinci geldigimde ise çikartip gösterdim

Venedikte deney yapan bilim adamlari insanlarin beyninden parca alarak soyledikleri parcalara bakiyorlar.Bir italyan kobay basliyor:
__huano mito...
Beyninden biraz parca aliyorlar tekrar basliyor:
__huano mi.
Biraz daha parca aliyorlar:
__huan.
Beyninin son parcasini aliyorlar ve adam basliyor:
__Cay elinden oteyi.gidelim yali yali.....

[F.S.Mehmet1453]

Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu.. Adamin katil oldugu hemen
hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir seytanlik geldi..
"Bayanlar baylar.. hepinize bir surprizim var" diyerek saatine bakti..
"tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu iddia edilen
kisi bu mahkeme salonundan iceri girecek..."
Bunun uzerine hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun
kapisina dondu.. 1 dakika gecti.. ve hicbirsey olmadi..
Bunun ardindan avukat: "Bakin..."dedi.." Ortaya bu iddiayi attim ve
hepiniz heyecan icinde kapiya bakip 1 dakika boyunca beklediniz.. bu
gosteriyor ki gercekten ortada bir olu olduguna ve dolayisiyla
muvekkilimin katil olduguna sizler tamamiyle inanmis degilsiniz..."
Ve bu sozun ardindan hakim kararini acikladi.. ve adami suclu buldu...

Avukat sok icinde: "Ama nasil olur??? Az onceki gosteriden hepiniz
etkilendiniz..hepinizin kapiya baktigini gordum!!!"
Hakim:"Evet dogru..hepimiz baktik" dedi... "ama muvekkiliniz
bakmamisti"

[F.S.Mehmet1453]

Ben hemen hemen 20 cm uzunlugundayim.
Her iki cinsiyetinde bana ihtiyaci vardir.
Normal olarak ya asagiya dogru bas asagi sarkip yada dimdik ayakta beklerim.
Kendimi ince killarla suslerim.
Kullanilirken bazen yavas yavas bazen hizli hizli etli sicak nemli delikten
iceriye sokulurum.
O delikte iceriye durtulurum, disariya cekilirim.
Defalarca defalarca bu hareket yapilirken vucud eller hareketlenir, bazen
gozler dahi kisilirlar.
Disaridan birileri duysa, ritmik hareketlerden cikan sesten hemen tanirlar
beni.
Sonunda disariya cekilirim ve geride beyaz yapiskan bir madde birakirim.
Vucudumun yapiskanligi ve beyaz sivi ancak yikanarak veya silinerek cikar.
Hersey bitip temizlendikten sonra tekrar koseme cekilirim ya basasagi yada
dimdik bir daha ki olayi beklerim.
Hep defalarca kullanilmayi beklerim
Bazen gunde 1 veya 2 kere
Cogu kez gunlerce kullanilmam.

[F.S.Mehmet1453]

Bill Gate ölür..ve tanri huzuruna gelir ,tanri sorar : hosgeldin Biil'im ne istersin cennet cehennem?Bill: wall ikisinide görsem olur mu ilk önce der ,tanri kabul eder ,ilk önce cehenneme giderler,cehennem serin güzel bir sahil bikinili kizlar dolu bir yer, cennet ise bol yesillik saraylar köskler ,Biil' imiz tabiiki cehennemi seçer ve gider ,uzun bir zaman sora tanri ziyaretine gelir ve Bill zincirlere baglanmıs bir sekilde ateste yanmaktadir tabii Bill Gate hemen sorar : hani o issiz güzel bikinili kizlarin bulundugu cehennem ,benim gördügüm cehennem böle diil di ama ?tanrı: ehe tabii ki o screen saver di

[F.S.Mehmet1453]

Bir hıyarın bir erkekten daha iyi olma nedenleri
Bir hiyar en az 15 cm boyundadir.
Hiyarlar bir hafta boyunca sert kalirlar.
Bir hiyar "büyüklük önemli degildir" demez.
Hiyarlar asla asiri heyecanlanmazlar.
Hiyarlari eve girmeden önce markette elleyip ne kadar saglam ve sert
olduklarina
bakabilirsiniz.
Bir hiyar sabahleyin de size hep saygi duyacaktir.
Bir hiyarla hem sinemaya gidebilir, hem de filmi görebilirsiniz.
Arabali sinemada ön koltukta oturabilirsiniz. Hiyar siz eve dönene
kadar bekler.
Bir hiyar "ben ilk miyim?" diye sormaz.
Bir hiyar diger hiyarlara sizin artik bir bakire olmadiginizi
söylemez.
Bir hiyar sizin bakire olup olmadiginizla hiç ilgilenmez bile.
Hiyarlar acayip kiyafetler giymenizi veya yataga çizmelerinizle
girmenizi istemez.
istediginiz kadar hiyariniz olabilir.
Eger caniniz isterse hiyarlari yiyebilirsiniz de..
Hiyarlar sizin kadin doktorunuzu, kayak hocanizi veya kuaförünüzü
kiskanmazlar.
Hiyarlar anlamli konusmalar yapmaya merakli degillerdir.
Bir hiyar, buzdolabinda baska hiyarlar var diye hadise çikarmaz.
Kaç yasinda olursaniz olun, hep taze hiyar bulabilirsiniz.
Ayin hangi dönemi oldugu bir hiyarin hiç umurunda degildir.
Hiç bir zaman bir hiyardan özür dilemek zorunda degilsinizdir.
Bir hiyarin sakallari tahris etmez, gögsünüzde uyuyakalmaz veya
yastiga salyasi akmaz.
Hiyarlar bütün bir gece boyu uyanik kalabilirler ve siz de islak yerde
yatmak zorunda
kalmazsiniz.
Bir hiyarla hiç bir ay boyunca merakta kalmazsiniz.
Hiyarlar telefona cevap vermez veya arabanizi ödünç almazlar.
Bir hiyar tüm yiyecek veya içkilerinizi bitirmez.
Hiyarlar yerlerde kirli sortlarini birakmazlar.
Bir hiyarla klozet kapagini hep biraktiginiz gibi bulursunuz.
Bir hiyar hiç bir zaman; a. bir baska kadin b. bir baska erkek, veya
c. bir baska hiyar için
sizi terk etmez.
Hiyarinizin nereye gittigini hep anlarsiniz.
Hiyarinizin sonradan a. evli oldugunu, b. penisilin almakta oldugunu,
veya c. sizden
hoslandigini ama erkek kardesinize asik oldugunu ortaya çikarmazsiniz.

Hiyarinizla konusmak için devre arasini beklemeniz gerekmez.
Hiyarlar sizden küçük hiyarlar dogurmanizi beklemezler.
Bir hiyari terk etmek kolaydir.
Bir hiyar yatakta bisküvi yemez.
Hiyarlar agzinizda tuhaf bir tat birakmazlar.
Bir hiyar, aksam baska hiyarlarla çikip içtikten sonra eve sarhos
gelmez.
Hiyarinizin homoseksüel olma tehlikesi yoktur.
Hiyarlar bütün yorgani üzerlerine çekmezler ve sabaha kadar sizinle
kalirlar.
Nasil dilimlerseniz dilimleyin pastanin hepsini siz yiyebilirsiniz.
Bir hiyar rugby oynamaz.
Bir hiyarla düz veya pütürüklü cinsi siz seçersiniz.

[F.S.Mehmet1453]

Temel arabasi ile Taksim meydaninda dönüp duruyordu.Ayni
trafikçinin önünden besinci defa geçerken,polis de merak etti
ve
durdurup sordu:
-Bir yerimi ariyorsunuz? Niye meydanin etrafinda dönüp
duruyorsunuz?...Temel
-Sol sinyal takildi da demis.

---------------------------------------------------------------------

.........Temal bogmaca olmus.Dursun kabiz.Birine öksürük ilaci
vermisler, günde dört tane.. ötekine müshil.. Receteler
eczanede
karismis.Bir
hafta sonra doktor Temel'e yolda rastlayip sormus..
-Nasil oldu öksürügün... Temel..
-Öksürmeye cesaret edemiyorum ki '..

------------------------------------------------------------------------

Temel çimaci olmus , ilk kez yurt disina gitmisti.Gemi
Liverpool limanina yanasirken , Temel iskeledeki Ingiliz'e
bagirdi..
-Tut su halati... Ingiliz anlamadi bir sey.. Temel yine bagirdi
-Tut su halati... Ingiliz de gene hareket yok.. Temel
ortaokuldaki
Ingilizcesi ile bagirdi.
-Do you speak English.
-Yes..Yes.. dedi , Ingiliz Temel öfkeyle bagirdi
-O zaman tut su halati..!

-----------------------------------------------------------------------

Temel Izmir'de Efes Otel'e gitmis.
Yüzme havuzunuza gittim , beni attilar demis.Nedeni sorulunca
-Havuza isedim.
-Amaan herkes isiyor , seni niye kovdular. denince , Temel
Tramplenden isedim..!

[F.S.Mehmet1453]

Bir sanayi şirketinin genel müdürü ve aynı zamanda bir kültür vakfınca
kurulan senfoni orkestrasının yönetim kurulu başkanı, ayın konseri
Schubert'in "Bitmemiş Senfonisi" ne gidemediğinden yerine şirketin
verimlilik uzmanını gönderir. Ertesi hafta verimlilik uzmanından teşekkür
yerine bir değerlendirme raporu alır.

Sayın Genel Müdürüm;
1. Dört obuacı konserin önemli bir zaman diliminde boş oturmuşlardır.
Bunların sayısı azaltılmalı ve diğerlerinin konsere daha çok katkısı
sağlanmalıdır.
2. Oniki kemancı aynı anda aynı hareketi yapmakta, aynı notaları
seslendirmektedir. Burada da personel tasarrufu yapılmalıdır.
3. Özellikle onaltılık notaların çalınması oldukça gereksizdir. Çünkü
izleyiciler sekizlik notalarla onaltılık notalar arasındaki farkı anlar
görünmemektedir. Dolayısıyla, sekizlik notalarla eser icra edilmeli, yüksek
ücretli keman ustaları yerine stajyerler kullanılarak masraf düşürülmelidir.
4. Yaylı sazlarla işlenen pasajların nefesli sazlarla yapılan aynen tekrarı
önlenebilir; böylece iki saatlik konser 20 dakikaya iner. Eğer, Schubert
bütün bunları dikkate almış olsaydı, "Bitmemiş Senfoni" bitmiş olurdu.

[F.S.Mehmet1453]

Cocuk dedesine sormus:
- Dede, nenem ile kac yildir evlisiniz?
- 40 yildir evlat. demis dede.
- Peki ama dede, ben sizi hic kavga ederken görmedim bunun sirri nedir?
- Otur evlat anlatayim. Evlat biz ninen ile evlendigimizde elde avucta bir
sey yoktu.
Kimsem de yoktu. Ben neneni bizden oldukca uzaktaki köyden aldim, nikahimiz
kiyildi. Benim at arabasina nenenin üc bes esyasini attik ve bizim köyün
yolunu tuttuk. Yolda benim atin ayagi sürctü ve tökezledi. Ben Bu bir!"
dedim.

Devam ederken bir daha tökezledi, ben yine "Bu iki!" dedim. Köye de daha
epey yolumuz vardi, bizim atin ayagi bir daha tökezleyince:

"Bu üc!" dedim ve cektim belimden pistovu, ati orada vurdum.
Ben ati vurunca nenen basladi bana söylenmeye. Biz simdi nasil gidicez, niye
durup dururken ati vurdun!
Sende hic akil yokmu! Bu esyalari nasil götürücegiz!"

Ben de döndüm nenene "bu bir!" dedim.
O gün bugündür, gül gibi gecinip gidiyoruz iste evlat.

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri motosiklet almis. Satici adama bir kutu vazelin hediye ederek yagmurlu havalarda bunu metallere sur pas yapmaz demis ve adam motorunu gostermek uzere kiz arkadasina gitmis.Neyse aksama dogru kiz gel seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde aksam yemegi yeriz.. demis ve bir hatirlatmada bulunmus : Yalniz dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konusmaz. Konusan bulasiklari yikar..."
Adam 4 kisinin bulasigindan ne olacak diye dusunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun dag tas her yer bulasik... Ulan bir konusursak yandik demis....Yemek yerken aklina "Ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse birsey diyemez" fikri gelmis. Kizin elini tutmus kimseden cit yok. Bir de opeyim demis, Opmus gene cit yok.. Ulan ben bunubecereyim demis, herkesin gozu onunde becermis ama gene cit yok..
Adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasida guzelmis deyip onu da becermis.. Gene cit yok..Tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis..Bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis...
"Tamam tamam koy onu yerine bulasiklari ben yikarim!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Temel ucaga binerken merdivende bir bakmis onunde Sharon Stone haltetmis
bir
dilber.Muhtesem de bir mini.Temel icini cekerken bir bakmis, yeri
dilberin tam yani..
Oturmuslar.Ucak havalanmis. Dilber cantasina uzanmis. Icinden bir
bulmaca dergisi, bir
kursun kalem cikarmis.Baslamis capraz bulmacayi cozmeye..Temel
heveslenmis."Simdi bir
yerde takilir, bana sorar, boylece muhabbete baslariz" diye..
Bes dakika gecmeden dilber Temel`e donmus, gercekten.. Kisik, seksi
bir sesle sormus:
"Bes harfli bir kelime. Sonu arak.. Basina bir harf koyarsaniz
kadinlarin en sevdigi alet
olurmus,biliyor musunuz?" diye.."Aman Tanrim" demis Temel, Amerikan
filmlerindeki gibi..
"Aman Tanrim.. Bu guzel kadina o kelimeyi nasil soylerim ben.. Mutlak
bir baska kelime
olmali..
"Baslamis dusunmeye.. Bes dakika sonra jeton "Dank" diye dusmus..
Kadina donmus:
"Tarak olabilir mi, hanimefendi?.. Tarak!..
"Harikasiniz" demis dilber.. "Silginiz var mi acaba?.."

[F.S.Mehmet1453]

BURCLAR VE SEX SONRASI SON SOZLERI http://www.*********.net/images/smilies/biggrin.gif http://www.*********.net/images/smilies/biggrin.gif http://www.*********.net/images/smilies/biggrin.gif http://www.*********.net/images/smilies/biggrin.gif http://www.*********.net/images/smilies/biggrin.gif http://www.*********.net/images/smilies/biggrin.gif http://www.*********.net/images/smilies/biggrin.gif http://www.*********.net/images/smilies/biggrin.gif

> >>> > > > > > KoC:
> >>> > > > > > Hadi, bi daha....
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > BoGa:
> >>> > > > > > Ben aciktim.. pizza soyleyelim
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > IKiZLeR:
> >>> > > > > > Kumanda nerde?
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > YeNGeC:
> >>> > > > > > Ne zaman evlenicez?
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > aSLaN:
> >>> > > > > > Itiraf et harikaydim degil mi evet harikaydim..!!
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > Ba$aK:
> >>> > > > > > Kalk kalk..!! Car$aflari hemen yikamam lazim..
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > TeRaZi:
> >>> > > > > > Sen mutlu olduysan ben de mutlu oldum hayatim...
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > aKReP:
> >>> > > > > > Hadi $imdi de catida yapalim.....
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > YaY:
> >>> > > > > > Ben seni ararim.. SEN SAKIN BENI ARAMA..!!
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > oGLaK:
> >>> > > > > > Bana kartini versene
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > KoVa:
> >>> > > > > > Artik ellerini coziyim mi..?
> >>> > > > > >
> >>> > > > > > BaLiK:
> >>> > > > > > Pardon adim ne demi$tin?

[F.S.Mehmet1453]

BİR AOL (American Online) KULLANICISININ GÜNLÜĞÜ


Temmuz 18 :

Şimdi AOL’a bağlanmayı denedim. Duyduğuma göre alabileceğim en iyi Online Servismiş. Beleş bir disket bile veriyorlar! Bu disketi kaybetmesem iyi olur. Belki bir daha vermezler.

Bağlanamıyorum. Ve neyin yanlış olduğunu da bilmiyorum.

Temmuz 19 :

AOL Sistem destek elemanlarından biri bilgisayarımın modem’e ihtiyacı olduğunu söyledi. Niye anlamıyorum. Beni kandırmaya çalışıyor. Benim salak olduğumu nasıl da düşünüyor?

Temmuz 22 :

Modemi aldım. Ama nereye takılacağını kestiremiyorum. Monitöre ya da yazıcıya bağlayamıyorum. Şaşırdım.

Temmuz 23 :

Nihayet modemi takıp çalıştırdım. Yan komşumuzun 9 yaşındaki çocuğu benim için yaptı. Ama hala çalışmıyor. Bağlanamıyorum.

Temmuz 25 :

Yandaki 9 yaşındaki çocuk beni AOL’e bağladı. Ona dahi olduğunu söyledim (Prodigy). O ise onun başka servis olduğunu söyledi. Çok kibar bir çocuk. Çok akıllı ve bunu görev olarak yapıyor. Neyse bana modemi satanlardan daha çok akıllı. Bana iletişim programından bile bahsetmemişlerdi. İddia ediyorum bilmiyorlardı. Ve modemin arkasına bir tanesine ihtiyaç varken neden iki tane kablo girişi yapmışlar? Ve niye duvardaki telefon prizine takmayacaksak, tek yüzlü bir plak (phone (CD)) var? Çevir sesi çok komikti. Bu modem üreticileri ***** mı ne? Ama komşumuzun çocuğu bu sesle çözdü olayı.

Temmuz 26 :

Internet nedir? Ben American Online’de olduğumu sanıyordum. Internet’te değil. Şaşırdım.

Temmuz 27 :

9 yaşındaki kapı komşumuz bana American Online’ı ve programlarını nasıl kullanacağımı gösterdi. Onun bir dahi olduğunu söyledim. Senle karşılaştırıldığında olabilir dedi. Belki de o artık o kadar da kibar değil.

Temmuz 28 :

Bugün chat yapmaya çalıştım. Bilgisayarımla konuşmayı denedim ama hiçbir şey olmadı. Belki de bir mikrofon almam gerekli.

Temmuz 29 :

Usenet denen şeyi buldum. Ama hemen çıktım çünkü ben AOL’e bağlıyım Usenet’e değil.

[F.S.Mehmet1453]

Temmuz 30 :

Usenet’tekiler sürekli büyük harfle yazıyorlar. Bunu nasıl yapıyorlar? Ben uğraşmama rağmen nasıl yapıldığını bulamadım. Belki de başka bir klavyeleri vardır.

Temmuz 31 :

BİLGİSAYARI SATIN ALDIĞIM YERİ ARADIM VE KLAVYEMDE NİYE BÜYÜK HARFLER OLMADIĞINI SORDUM. TEKNİK SERVİSDEKİ BANA "CAPS LOCK" TUŞU OLDUĞUNU SÖYLEDİ. NİYE AÇIKÇA YAZMAZLAR Kİ? BENİM UCUZ BİR KLAVYEM OLDUĞUNU VE YENİSİNİ İSTEDİĞİMİ SÖYLEDİM. VE BİR SHİFT TUŞUM DİĞERİNLE AYNI BÜYÜKLÜKTE DEĞİL DEDİM. BUNUN STANDART OLDUĞUNU SÖYLEDİ. BEN STANDART DEĞİL BAŞKA BİR MARKA KLAVYE İSTİYORUM DEDİM. ÇOK ÖNEMLİ BİR ŞİKAYET OLDUĞUNU SANIYORUM ÇÜNKÜ DİĞER TEKNİK ARKADAŞLARINI TELEFONU DİNLEMEYE ÇAĞIRDIĞINI DUYDUM.

AĞUSTOS 1 :

USENET ORACLE DENEN ŞEYİ BULDUM. DEDİĞİNE GÖRE SORDUĞUM HERŞEYE CEVAP VEREBİLİRMİŞ. INTERNET İLE İLGİLİ 44 TANE AYRI SORU GÖNDERDİM.

AĞUSTOS 2 :

REC.HUMOR ADINDA BİR GRUP BULDUM. YOLU GEÇEN TAVUK HAKKINDAKİ ESPRİYİ GÖNDERMEYE KARAR VERDİM. KARŞIYA ULAŞMAK İÇİN. HA! HA! GÖNDERDİĞİMDEN EMİN OLMADIĞIM İÇİN 56 KERE DAHA GÖNDERDİM.

AĞUSTOS 3 :

DÜNYA ÇAPINDAKİ AĞI (WWW) DUYMAYA DEVAM EDİYORUM. ÖRÜMCEKLERİN BU KADAR BÜYÜK OLDUKLARINI BİLMİYORDUM.

AĞUSTOS 4 :

ORACLE BUGÜN BANA CEVAP VERDİ. OOO ÇOK KABAYDI. O KADAR ÇOK KIZMIŞTIM Kİ BUNUN HAKKINDA REC.HUMOR.ORACLE ‘A ÇOK SİNİRLİ BİR MEKTUP GÖNDERDİM. GÖNDERDİĞİMDEN EMİN OLAMADIĞIM İÇİN 22 DEFA DAHA GÖNDERDİM.

AĞUSTOS 5 :

BİRİ BANA FAQ OKUMAMI SÖYLEDİ. TANRIM BÖYLE KÜFÜR KULLANMALARINA GEREK YOK.

AĞUSTOS 6 :

BİR DİĞERİ BANA MESAJLARIMDA BAĞIRMAYI KESMEMİ SÖYLEDİ. NE KADAR DA SALAK. BEN BAĞIRMIYORUM! HATTA KONUŞMUYORUM. SADECE YAZIYORUM! BÖYLE SALAKLARIN NASIL OLUYOR DA INTERNET’E GİRMELERİNE İZİN VERİYORLAR?

Ağustos 7 :

Eğer kullanmayacaksak neden Caps Lock tuşumuz var? Sanırım daha fazla para eden ekstra bir özellik.

[F.S.Mehmet1453]

Ağustos 8 :

Kolay para kazanmanın yollarını açıklayan bu mail’ı şimdi okudum. Çok heyecanlandım. Çok para yapacağım. Onun dediklerini yaptım ve bulabildiğim bütün newsgroup’larına gönderdim.

Ağustos 9 :

İmza dosyamı şimdi yaptım. Sadece 6 sayfa uzunluğunda. Biraz daha üzerinde çaılşmam gerekiyor.

Ağustos 10 :

alt.aol.sucks adındaki gruba baktım. Birkaç posta okudum ve şimdi inanıyorum ki aol’u yeryüzünden kazımak lazım. aol ne acaba?

Ağustos 11 :

Bir şey hakkında bazı bilgileri nerede bulacağımı soruyordum ki biri bana ftp.netcom.com’a bakmamı söyledi. Baktım baktım ama o isimde bir grup bulamadım.

Ağustos 12 :

ftp.netcom.com’un nerede olduğu hakkında bütün usenet gruplarına mail attım. Sanırım biri yardım edecek. Yandaki çoçuğa soramam. Ailesi evimden geldiğinde onun kahkaha atmaktan yemek yiyemediğini, uyuyamadığını ve ödevlerini yapamadığını söyledi. Bir daha gelmesine izin vermeyeceklermiş. Çok komik biriyimdir. rec.humor grubunun neden benim tavuk esprimi beğenmediğini anlamadım. Belki de sadece açık saçık esprileri seviyorlardır. Bazıları benim 56 tavuk mektubum hakkında mail atmış ve küfür etmişler.

Ağustos 13 :

Bütün usenet gruplarına ftp.netcom.com’u nerede bulacağım hakkında tekrar email attım. Dün 8 sayfalık yeni imza dosyamı eklemeyi unutmuşum. Biliyorum ki herkez benim en sevdiğim şiiri okumak isteyecek. O yüzden onu da ekledim. Yakında beğendiğim küçük bir hikaye de ekleyeceğim.

Ağustos 14 :

Biri yaptığımdan dolayı hesabımı kapatmış. Ona onun bankasında hesabım olmadığını söyledim. O kadar salak ki!

[F.S.Mehmet1453]

Adamın birisi ölmüş, cehenneme gönderilmiş. Adamın yüzünden düşen bin parça.
Tam o sırada bir zebani ile karşılaşmış.
Zebani sormuş:
Zebani (Z)- Neden üzgünsün bu kadar?
Adam (A)- Ben cehenneme gelmeyi beklemiyodum, daha ne olsun.

Z- Ama biz cehennemde çok eğleniriz. Sigara sever misin sen?
A- Sigara mı? Ne demek sever misin? Sigarasız hayat geçer mi beee?
Z- Ne güzel. Demek ki pazartesi günlerini çok seveceksin. P.tesileri bizim
duman günümüzdür. Puro, sigara, pipo vs vs. Ne istersen, istediğin kadar
serbest.
A- Ne güzel yaf...

Z- İçki sever misin peki?
A- Sevmek de laf mı bee. Ayıp dolaşmazdım ki ben.
Z- Salı günlerine bayılacaksın o zaman. Burda bir barımız vardır, yok yok...
A- Ben burayı çok seveceğim galiba...

Z- ***** oynar mısın?
A- ***** da mı var burda bee? Arkadaşlarla saatler boyu ***** masasından
kalkmazdık.
Z- O zaman çarşambalar bir başka olacak. Çarşambaları hepbirlikte kumar
partisine otururuz, saatler boyu oynarız. Poker, Rulet, vs vs Ne istersen.
A- Heyyt beee

Z- Hap kullanır mısın?
A- Kulanırım tabii ki.
Z- O zaman perşembe senin günün. Bir kase dolusu hap seni bekliyor olacak.
A- Oooh oooh

Z- Eşcinsel misin? (Adam bu soru üzerine biraz duraklar)
A- Yoooo. O nerden çıktı şimdi?
Z- Tüh... O zaman cumalardan hep nefret edeceksin.

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün ülkelerin haberalma teşkilatları arasında bir yarışma
düzenlenir. Yarışmaya CIA, KGB ve MİT katılır.
İlk gün 3 teşkilata görev açıklanıyor:
- Göreviniz yakınımızda bulunan ormandaki zürafayı bulup getirmek.
İlk önce CIA deneyecektir. Ertesi gün sabahtan CIAdeki ajanlar ormana
gider. Bir saat geçer, 2 saat, 3
saat, 5 saat.. günün sonunda CIA eli boş olarak geri döner.
İkinci gün KGB gider, o da aynı şekilde 1 saat, 12 saat, 1 gün, 2 gün..
3. gün geri dönerler elleri boş.
Üçüncü gün MİT gider ormana. 1 gün geçer, 2 gün, 5 gün.. 1 hafta sonunda
yanlarında bir Fil ile geri
dönerler ama filin ağzı, burnu dağılmış, çürük içinde. Jüridekiler "bu
ne yaw demeye kalmadan" Fil konuşur:
-Aaabi anamı siksinler zürafayım.

[F.S.Mehmet1453]

------------------------
Cindy Crawford ve Asım, bir vapur kazası
neticesinde ıssız bir adaya düşerler. Ne
yapsınlar, can sıkıntısından sabah akşam
seks yaparlar. Ancak bir süre sonra Asım
durumdan zevk almamaya başlar. Cindy,
çıldırır. Asım'a, ne olduğunu, ne isterse
yapabilecegini söyler. Her türlü
fanteziyle ve herşeyiyle emrine amade olduğunu, nerede
hata yaptıysa düzeltmeye calışacağını
anlatır. Asım inatla Cindy'e "İstediğim şeyi
yapabilmen mümkün değil" der. Cindy
çaresizlik içinde ısrar eder ve herşeyi göze aldığını
söyler. Asım, en sonunda Bir denemeye
karar verir. Önce Cindy'nin saçlarını kısacık
keser. Sonra göğüslerini örtecek biçimde
ceketini giydirir. Kestiği saçlardan bıyık yapar.
Cindy, ne olduğunu anlamaya çalışırken
Asım onu mümkün olduğu kadar erkeğe
benzettikten sonra akşam olunca sahile
gelmesini söyler. Akşam olur ve Cindy erkek
kılığında sahile gelir bakar ki Asım bir
rakı sofrası hazırlamış ve masayı mezelerle
doldurmuştur. Asım ve Cindy masaya
otururlar ve Asım elini kanka modunda Cindy'nin
omzuna koyar: "Ulan Kazım, bir aydır
kiminle sevişiyorum, söylesem hayatta inanmazsın!

[F.S.Mehmet1453]

Saddam Huseyin Bill Clinton'i ariyor ve "ulkelerimiz
arasinda baris ve dostluk adina yepyeni beyaz bir
sayfa açalim" diyerek Bagdat'ta bir araya
geliyorlar...

Clinton odada Saddam'in karsisina oturuyor,bir
bakiyor ki Saddam'in oturdugu koltugun kenarinda 3
tane dugme... buna hicbir anlam veremiyor tabi.. ve
konusmaya basliyorlar..derken Saddam dugmelerden
birine basiyor, pirt diye bir box eldiveni
cikiveriyor.. Clinton ne oldugunu anlayamadan
suratinin ortasina GUUUMMMM diye yumrugu yiyor...
Saddam gulmekten yerlere yatiyor.. Clinton sersemlemis
bi sekilde hic bozuntuya vermeden devam ediyor...
birkac dakika sonra Saddam 2. dugmeye basiyor..bu
sefer koca bir ayak cikiyor ve Clinton yine
bakinirken poposunda PAAAAAAT diye simsekler
cakiveriyor.... Clinton yine de baris konusuyoruz diye
toparliyor ve konusmaya devam ediyorlar... 5
dakika sonra Saddam 3. ve son dugmeye basiyor.. bu
sefer daha kocaman bir ayak cikiyor ve Clinton'in
bacak arasina KUUUUUUT diye bir tekme indiriyor...
Clinton'in tabii sabri tasiyor ve konusmayi kisa kesip,
"Benim Beyaz Saray'a donme vaktim geldi" diyerek
ABD'ye dönüyor....

2 hafta sonra bu kez Saddam'in telefonu
caliyor..Clinton onu Beyaz Saray'a davet ederek baris
gorusmelerine kaldiklari yerden devam etmeyi teklif
ediyor... Saddam da bunun uzerine ABD'ye ucuyor...
Karsi karsiya oturuyorlar, Saddam bir bakiyor
Clinton'in oturdugu koltukta 3 tane dugme...

"Anlasildi simdi bu benden 2 hafta oncesinin acisini
cikaricak..ama neler olucak acaba?"diye icine bir kurt
dusuyor..

Yine de konusmaya basliyorlar... derken bir
sure sonra Clinton 1. dugmeye basiyor... Saddam
irkiliyor ama..??? hicbisey olmuyor??? Saddam
saskinlikla bakinirken Clinton gulumsuyor.... ve devam
ediyorlar...derken 5 dakika sonra Clinton 2. dugmeye
basiyor... Saddam korkuyla gozlerini kapatiyor...ama
yine hicbirsey olmuyor...

Clinton kahkahayi basiyor... Saddam iyice afalliyor
ama yine de konusmayi surduruyor... ve 10 dakika sonra
Clinton 3. dugmeye basiyor...Saddam bu sefer koltuktan
firliyor... ama yine hicbirsey oldugu yok???...
Clinton'in gulmekten gozlerinden yaslar geliyor...
Saddam'in cok sinirleri bozuluyor, "bu kadari yeter...
ben Bagdat'a donsem iyi olacak..." diye kapiya
gidiyor... Clinton gulmekten yerlerde yuvarlanirken
ona sesleniyor:

"Bagdat???.... HANGI BAGDAT???"**

[F.S.Mehmet1453]

Bu dunyada iki samimi arkadas varmis. Bunlarin dunya gorusleri birbirlerine
tersmis. Biri, namazinda niyazinda, dunya malinda gozu olmadan, icki
icmeden, kari kizla yatmadan camiden cikmaz, oteki ise onun yapmadigi her
seyi yapar yaptiklarini yapmazmis. Derken sefahat duskunu erkenden olmus.
Aradan yillar gectikten sonra sofu olan da olmus. Sofu dogrudan cennete
gitmis. Agaclar altinda yatiyor yiyor iciyormus. Aklina arkadasi gelmis.
Meleklere sormus cehennemde oldugunu isterse ziyaret edebilecegini
soylemisler Bu da kalkmis arkadasini ziyarete gitmis. Bir de ne gorsun
arkadasinin elinde nadide Fransiz sarabi, koynunda cennette bile
bulunmayacak derecede guzel bir kadin. Sofu hayretle -Bu nasil is ? Sen
dunyada da sefa surdun burda da suruyorsun. Nerede Allah-in adaleti- diye
sormus. Arkadasi derin bir ah cekerek -bu benim icin buyuk iskence- diye
yanitlamis.
Sofu yeniden -bu nasil iskence??- diye sormus. -Sorma- demis arkadasi -bu
siseyi goruyor musun? Bunun dibi delik- -Ya o guzel kadin?- diye atilmis
Sofu. Cehennemdeki arkadasi ic cekerek
-Ah, ahhh, Onun da dibinde delik yok- demis

[F.S.Mehmet1453]

> > Bir mahkeme salonu dusunun...bir davada taniklik
> > etmesi icin kursuye yasli
> > >bir teyzeyi cagirirlar.. Kadin yerine oturur ve
> > davalinin avukati kadina
> > >yaklasir... "Bayan Jones.. beni taniyor musunuz?"
> > Yasli teyze cevap verir:
> > >"Ah evet Bay Williams sizi cocuklugunuzdan beri
> > >taniyorum..siz taa o zamanlar bile aileniz icin tam
> > bir
> > >basbelasiydiniz..surekli yalan
> > soyluyorsunuz,karinizi komsunuzla
> > >aldatiyorsunuz,en yakinim dediginiz insanlarin
> > arkasindan konusuyorsunuz,
> > >2 dolar fazla kazanmak icin herkesi satarsiniz..."
> > Davalinin avukati basta
> > >olmak uzere butun salon sok olur.. adam ne
> > >yapacagini bilemez bir halde kadina tekrar sorars:
> > "Peki Bayan Williams,ya
> > >karsi tarafin avukatini taniyor musunuz?" Kadin
> > yine cevaplar: "Elbette
> > >taniyorum.. cocuklugunda ona dadilik
> > >yapmistim.. tembel,ödlek ve alkolik adamin
> > tekidir..etrafinda bir tek
> > >dostu yoktur ve herkes onun hala *******i altina
> > kacirdigini soyluyor.."
> > >Yine herkes sokta.. butun salonu bir ugultu
> > kaplar.. hakim kursuye tak tak
> > >tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafin
> > avukatini da kursuye
> > >cagirir..Ve ikisine de egilmelerini soylerek
> > kulaklarina sunu fisildar...
> > >"Eger bu kadina beni taniyip tanimadigini
> > sorarsaniz ikiniz de yandiniz

[F.S.Mehmet1453]

Yasli bir koca ve karisi ev yasantilarinda birçok küçük unutkanliklarin
basladiginin farkina varirlar. Bunun tehlikeli olabileceginden
korkarlar.Örnegin ocagi kapatmayi unutmalari yangin çikmasina neden
olabilir. Bu yüzden yardim almak için bir psikologa gitmeye karar verirler.
Psikolog onlarin yasindaki insanlarin pek çogunun küçük hatirlatici notlar
alarak bu sorunu azalttigini nlatir. Yasli çift bu öneriyi çok hos bulur ve
psikologun ofisinden ayrilir. Eve dönerler.
Kadin: - Hayatim, mutfaktan bana bir tabak dondurma getirir misin?
Unutmaman için istersen not al.
- Saçma, bir tabak dondurmayi hatirlayabilirim.
- Peki, üzerine biraz da çilek istiyorum.Istersen not al.
- Gerek yok ! Bir tabak dondurma, üzerine çilek. Hatirlayabilirim.
- Tatlim, yalniz üzerine biraz da krema istiyorum.
Simdi yazsan iyi olur. Unutacaksin.
- Simdi geliyorum. Hafizam o kadar da kötü degil.
Adam mutfagin kapisini kapatir. Kadin biraz sonra adamin dolaptan çikardigi
tencere, tava sesleri duyar. Kocasi onbes dakika sonra ortaya çikar.
Karisina dogru yürür ve bir tabakta pismis et ve yumurtayi karisina uzatir.
Kadin önce tabaga, sonra kocasina bakar :
- Hey, tostlar nerede?

[F.S.Mehmet1453]

İngiliz leydisine sormuslar:
- Yüz milyona yapar mısınız?
- Yüz milyon fena para degil.
- Bir milyona yapar mısınız?
- Siz beni ne sanıyorsunuz?
- Ne oldugunuzu anladık da pazarlık yapıyoruz

[F.S.Mehmet1453]

Askerde Komutan Emir Erine Seslenmis:
"Çabuk Bana Bir Lazer Yazici Getirin"
Er Gitmis Ve Bir Askerle Geri DÖnmÜs
Komutan: "bu Ne Lan?"
Asker: "lazer Yazici Komutanim"
Komutan: "nasil Oluyor??"
Asker: "temel, Hem Laz Hem De Er Ve De Yazicilik Yapar" Demis.
Komutan: "ulan Iyiki Scanner Istemedik......"

[F.S.Mehmet1453]

80'lik ihtiyar 20 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler.
Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl
sonra İhtiyar karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir!
Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder, "Bu
mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız?"
"Eee" der ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın kızım!"
Ertesi yıl 80'lik ihtiyarın 20'lik karısı tekrar hamile kalır ve aynı
hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde, "Tebrik ederim,
bu olağanüstü birşey!" deyince ihtiyar kıs kıs güler, "Sana söyledim. Motoru
sıcak tutacaksın!"
Bir sonraki yıl ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken
gelen hemşire ihtiyara, "Vay be ne erkekmişsin!" der.
İhtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince hemşire atılır:
"Eh artık yağı değiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci!"

[F.S.Mehmet1453]

---------------------
Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine
bakar durumda parkta
dururlarmis, ta ki bir gun bir melek cennetten
gelene kadar. "Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de
size ozel bir hediye
verecegim. Yarim saat icin sizi
canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz
yapabileceksiniz." demis.
Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis. Birbirlerine
biraz utanarak
yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki caliliklarin
arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan
kikirdesmeler, kahkahalar
duyulmus, calilar sallanmis.
Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis
bir tebessum varmis.
"Onbes dakikaniz daha var," demis
melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak. Disi heykelin yuzundeki
tebessum biraz daha
yayilmis ve erkek heykele donup
"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben de kafasina yapayim"
demis..

[F.S.Mehmet1453]

Temel Eskişehir'den Ankara'ya gidecek bir trene binmiş.Karşısındakine nereye gittiğini sormuş, İstanbul'a gittiğini öğrenince, Teçnoloji ne çadar celişti, pen purada oturayrum Ançara'ya, sen çarşumda oturaysun İstanbul'a cideysun....

[F.S.Mehmet1453]

Demİrel OlmuŞ Cehenneme GİtmİŞ. Ceza Olarak Nazmiyeden Daha Çİrkİn Bİr Hatun VermİŞler. Kendİsİnİ Boynunun BÜkÜp Kabullemis. AlmiŞ Hatunu Gİderken Bİrde Ne GÖrsÜn??? Ecevİt Ve Yaninda Demİ Moore ! "olamaz" Deyİp Hemen İtİrazda BulunmuŞ. "bana BÖyle Çİrkİn Bİrİnİ Verİrken Ecevİt'e Neden Boyleguzel Bİr Hatun Verdİnİz?" DemİŞ. Zebani CevaplamiŞ: "yaninizdakİ Bu Çİrkİn Hatun Sizin Cezaniz; Ecevİt'e Gelİnce Oda Demİ Moore'un Cezasi....."

[F.S.Mehmet1453]

Adam arabasını karakolun önüne çeker ve içeri girer, içerdeki görevliye;- Sizin Kasabada hiç siyah inek varmı ?- Hayır- Ya siyah at yada eşşek ?- Hayır- O zaman demek ki ezdiğim kasabanızın Papazıydı...

[F.S.Mehmet1453]

YAVAŞLA
Adamın biri yeni aldığı arabasıyla otobana çıkmış,arabasını deniyor. Yol boyunca tabelalar görüyor."YAVAŞLA 50 km" Hızını 50 km/s'ye düşürüyor."YAVAŞLA 40 km" Hızını 40 km/s'ye düşürüyor."YAVAŞLA 30 km" Hızını 30 km/s'ye düşürüyor. YAVAŞLA 20 km" Hızını 20 km/s'ye düşürüyor."YAVAŞLA 10 km" Hızını 10 km/s'ye düşürüyor.Ardından bir tabela daha "YAVAŞLA'ya HOŞGELDİNİZ"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri paraşüt almak için bir dükkana girer ve satıcıyla konuşmaya başlar:"Efendim, paraşüt açılmazsa ne olacak?" Satıcı: "Olur mu beyefendi yedeği var onu açarsınız" Müşteri: "Peki ya o da açılmazsa?" Satıcı:"Ürünlerimiz garantilidir, getirin değiştiririz"

[F.S.Mehmet1453]

İngiliz leydisine sormuslar:
- Yüz milyona yapar mısınız?
- Yüz milyon fena para degil.
- Bir milyona yapar mısınız?
- Siz beni ne sanıyorsunuz?
- Ne oldugunuzu anladık da pazarlık yapıyoruz

[F.S.Mehmet1453]

-----------------
Allah-in unuttugu Teksas kasabasindaki -The Saloon-a girdi yalniz
koyboy. Uzun yoldan
geldigi belliydi, ustu basi toz icindeydi.
-Ben yukari banyo yapmaya cikiyorum. Sen asagiya bir masa hazirla..
Bir de kadin bul
oturt- dedi, barciya..
-Buraya en yakin kadin, colun ote yaninda- dedi, barci.. -Ama salonun
arkasinda bir agil
var!..-
Kovboy midesi bulanarak reddetti teklifi.. -Olsem boyle sey yapmam-
diyerek.. Ama ertesi
gece kendisini cok yalniz hissetti. Agila gitti, minik sirin bir domuz
carpti gozune.. Odasina
cikardi, tertemiz yikadi. Taradi, kulaklarinin arkasina bir de kirmizi
kurdele bagladi.
Domuzu koltugunun altina alip, salona indi.. Bir bakti ki, her masada
cesit cesit hayvanlar,
kovboylarla beraber.. Bizimki domuzu ile bos bir masaya yaklasirken,
salonda hizli bir
fisildasma dolasmaya basladi. Kovboy sasirdi..
Barmene gitti dogru.. -Herkes ayni seyi yapiyor, simdi bu
saskinliklari neden?- diye sordu..
-Herkes ayni seyi yapiyor da- dedi, barci.. -Serifin sevgilisi ile
yapmiyor!..-

[F.S.Mehmet1453]

------------------
Bir geyik avcisi avlanmak için ormana gider. bütün gün geyik arar ama
bir türlü bulamaz.
tam evine dönecekken bir ayi görür. ulan bari bunu vurayim der. ayiya
nisan alir ve ates
eder ama kursun ayinin sag kulagini yalayip gider. ayi arkasini döner
ve yavas yavas
adamin yanina gelir. ulan der ya bana verirsin ya da seni öldürürüm.
adam düsünür hayat
güzel,veriyim bari der. ayi adama kayar, dogrulur ve yoluna devam
eder. adam namusunu
temizlemek için tekrar tüfegini alir ve ates eder. bu kezde kursun
ayinin sol kulagini
yalayip gider. ayi gene gelir ve ya verirsin ya ölürsün der. adam
düsünür ve batti balik yan
gider diye gene verir. ayi isini bitirir ve zevk içinde yola koyulur.
avci bu kez bayaaa
zorlanarak gene dogrulur ve bi daha ates eder. bu kez de kursun ayinin
kafasinin üstünden
geçer. ayi gene döner, bu kez çok sinirlidir. avcininyanina gelir ve
söyle der.
"Allah allah, avci midir ???? midir nedir anlamadim ki..."

[F.S.Mehmet1453]

Yeni evli çift, skandallarıyla ünlü Washington'un Watergate oteline
yerleşirler.

Gelin, odada dinleme aygıtları olacağı şüphesi ile damada yaklaşmaya
çekinmektedir.

Damat heyecanla, "Tamam merak etme şimdi bütün odayı tarar dinleme aygıtı
varsa bulurum." der ve aramaya başlar.

Tabloların arkası, çekmeceler, banyo, yatak derken tam isabet!

Yatağın altında, üzerindeki dört vidayla yere tutturulmuş metal bir disk
vardır! Damat hemen çakısını çıkartır ve yarım saat kan ter içinde uğraşarak
tüm vidaları söker. Diski camdan fırlatıp atar ve gönül rahatlığı ile
yatarlar!

Ertesi sabah, bir casusluk şebekesini çökertmiş olmanın heyecanıyla
kahvaltıya inen çifti Otel müdürü karşılar: "Oooo yeni evliler dün gece çok
hızlıydı haa?"

Çift, telaş ve korkuyla birbirine bakar. Damat, "Neden soruyorsunuz bunu??"
deyince otel müdürü yanıtlar:

"Hiiiç, altınızdaki odada bulunan çift başlarına avize düştüğü için bize
şikayete geldiler de..!"

[F.S.Mehmet1453]

Doktorun telefonu geceyarisi deli gibi caliyor.. doktor
gidipaciyor,karsisinda telas icinde bir adam:" DOKTOR!! Hemen
gelmelisiniz!!! Esim dustan cikti, havlusunu yere dusuruncealmak icin
egildi, tam o anda poposundan iceri bir fare girdi..!!!"Doktor: "Tamam sakin
olun.. poposuna dogru bir parca peynir tutunbekleyin ben geliyorum" ve
doktor arabasina atladigi gibi adamin evine gider.Iceri girince ne gorsun,
adam kadinin arkasina egilmis, elindepeynir yerine bir balik!!.."Ben size ne
dedim?" demis.." Peynir dedim bu balik da nerden cikiyor?"Adam kan ter
icinde: "Dediginizi yaptim doktor" demis.." ama fare tamkafasini uzatmisti
ki kedi onu avlamak icin atildi ...."

[F.S.Mehmet1453]

DOMUZLAR VE ADAM
Adamın birisi domuz çiftliği kurup yetiştirip sonra da satarak zengin olmak
için 20 tane domuz alıp yeni aldığı çiftliğe getirmiş....ama hiçbir şey
anlamadığı bu iş hakkında yardım etmesi için bir de veteriner
çağırmış...veteriner konuşmuş ta konuşmuş....adam bir şey anlamamış ama
utancından da çaktırmamak için ha ha deyip kafasını aşağı yukarı sallamış
sonra da parayı avucuna sıkıştırıp güle güle demiş...bakmış aradan bir kaç
gün geçti ama domuzların çiftleştiği falan yok , hatta birbirlerine karşı
ilgisi sıfır...ben bunlara herhalde bir şeyler göstersem iyi olacak deyip
hepsini kamyona attığı gibi doğru ormana....hepsini bir güzel sıradan
geçirdikten sonra çiftliğe geri getirmiş...sonraki bir kaç gün bakmış
domuzlarda gene tık yok...almış bunları bir daha doldurmuş kamyona gene
ormana....bu sefer ikişer kez.... sıradan....almış geri getirmiş çiftliğe
içinden de herhalde bu sefer olmuştur, ne yapmaları gerektiğini
öğrenmişlerdir diyerek...ama hayvanlarda yine tık yok....hepsi çamurun
içinde yatıyor....kafası iyice kızmış olan adam hepsini küfür ede ede
kamyona bir kez daha atarak doğru ormanın yolunu tutmuş.... yapabildiği
kadar yaptıktan sonra ,yorgunluktan ölmek üzere olan adam hepsini kamyona
atıp, çiftliğin yolunu tutmuş.... ertesi gün öğlene kadar uyuyan adam
yataktan kalkamayacak kadar yorgun olduğundan karısını yanına çağırmış, "
bak bakalım hanım domuzlarda hareket var mı, ne yapıyorlar? "diye sormuş ,
karısı perdeyi aralayıp domuzlara baktıktan sonra adama dönmüş ve " hepsi
kamyona çıkmış, birisi de kornaya basıyor " demiş...

[F.S.Mehmet1453]

Kötü karakterli bir genç varmış. Bir gün babası ona çivilerle dolu
bir torba vermis. " arkadasların ile tartısıp kavga ettigin zaman her
sefer bu tahtaperdeye bir çivi çak" demis.Genç, birinci (ilk) günde
tahtaperdeye 37 çivi çakmıs. sonraki haftalarda kendi kendine kontrol
etmeye çalısmıs ve geçen her günde daha az çivi çakmıs. Nihayet bir gün
gelmis ki hiç çivi çakmamıs.Babasına gidip söylemis. Babası onu yeniden
tahtaperdenin önüne götürmüs.Gence "bugünden baslayarak tartısmayıp kavga
etmedigin her gün için tahtaperdelerden bir çivi çıkart (sök)" demis.
Günler geçmis. Bir gün gelmis ki her çivi çıkarılmıs.Babası ona "aferin
iyi davrandın ama bu tahtaperdeye dikkatli bak.
Artık çok delik var.Artık geçmisteki gibi güzel olmayacak" demis.
Arkadaslarla tartısıp kavga edildigi zaman kötü kelimeler söylenilir. Her
kötü kelime bir yara(delik)bırakır.Arkadasına bin defa kendisini
affettigini söyleyebilirsin ama bu delik aynen kalacak(kapanmayacak).
Bir arkadas ender bir mücehver gibidir.Seni güldürür yüreklendirir sen
ihtiyaç duydugunda ardımcı olur seni dinler sana yüregini açar"
demis.dinler sana yüregini açar" demis.Bu hafta arkadaslık haftasıdır.
Sen de arkadaslarına bu maili gönder,sana gönderene bile gönder. E mail
sana döndügü zaman ne kadar arkadasın var ögreneceksin. Sana iyi bir
arkadaslık haftası diliyorum.Senin arkadaslıgın için çok tesekkür
ediyorum .Senin tahtaperdene koydugum çivi için beni affet.(eğer varsa)

İnsanlar ölür!toprak olur!AMA DOSTLUKLAR ÖLMEZ!Herzaman ebedi kalır

[F.S.Mehmet1453]

Tanri esegi yaratti ve ona dedi ki: "Sen bir eseksin. Sabahtan aksama kadar
yorulmadan, yakinmadan calisacaksin ve agir yukleri sirtinda tasiyacaksin.
Ot yiyeceksin, az akilli olacaksin ve 50 yil yasayacaksin". Esek cevap
verdi: "50 sene boyle bir hayat icin cok cok fazla, lutfen bana 30 yildan
fazla verme!" ve boyle oldu...
Sonra Tanri kopegi yaratti ve ona dedi ki: "Sen bir kopeksin. Insanlarin
mallarini koruyacaksin, onlarin en yakin dostu olacaksin. Geriye kalan
artiklari yiyeceksin ve 25 yil yasayacaksin." Kopek cevap verdi: "Tanrim, 25
yil boyle yasamak cok fazla. Bana 10 yil ver yeter" ve boyle oldu...
Daha sonra Tanri Maymunu yaratti ve dedi ki: "Sen bir maymunsun. Agactan
agaca salinacak ve bir ***** gibi davranacaksin. Insanlari eglendireceksin
ve 20 yil yasayacaksin". Maymun cevap verdi: "20 sene dunyanin palyacosu
olarak yasamak cok fazla. Bana 10 seneden fazla verme". Ve boyle oldu...
En sonunda Tanri erkegi yaratti ve ona dedi ki: "Sen bir erkeksin. Dunyada
yasayacak tek rasyonel dusunen canli olacaksin. Diger yaratilmislara zekani
kullanarak hukmedeceksin. Dunyayi yoneteceksin ve 20 yil yasayacaksin."
Erkek cevap verdi: "Tanrim, erkek olmak icin 20 yil yetmez. Lutfen bana
esekten artan 20 yili, kopekten artan 15 yili ve maymunun 10 yilini ver.
" Tanri bunu kabul etti ve erkek 20 yil erkek olarak yasadi sonra evlendi ve
30 sene esek olarak sabahtan aksama kadar calisti ve agir yukler tasidi.
Sonra cocuklari oldu ve 15 yil kopek gibi yasadi, evi korudu, aileden
artanlari yedi. Sonra ilerleyen yasinda 10 yil maymun olarak yasadi. Aptal
gibi davrandi ve torunlarini eglendirdi. Bu bugune kadar boyle geldi...

[F.S.Mehmet1453]

Genelevde calismakta olan bir fahise musterilerinin seviyesinin cok dusuk
oldugunu dusunup artik daha kaliteli ve kulturlu musterilere hitap etmeye karar vermis.
Musterilerinin kultur seviyesini olcmek icin de kendince bir test gelistirmis:
Sag bacagina Bill Clinton, sol bacagina da Yeltsin'in resimlerin dovme
yaptirmis. Musterisi ile odaya cikip soyunduklarinda musteriye bu dovmelerdeki
kisileri soruyor, bilmiyenleri kabul etmiyormus.
Bir gun zilzurna bir sarhos gelmis Fahise'ye. Beraberce odaya cikip soyunmuslar.
Sarhos tam hareketlenmek uzereyken Fahise onu durdurmus. "Dur bakalim sana ufak
bir test yapacaz." demis, bacaklarini iki yana acarak dovmeleri gostermis.
"Soyle bakalim bu sagdaki ve soldaki beyleri taniyor musun?"
Sarhos gozlerini kisarak dikkatlice bakmaya calismis, basini sallamis:
"valla sagdaki ve soldakini tanimadim ama ortadaki galiba Ahmet Kaya."

[F.S.Mehmet1453]

Birgün Temel'in oglu aglaya aglaya babasinin yanina gelmis.temel de
dayanamamis sormus ;
-niye agliysin oglum çocuk;
-bütün çocuklar babalariyla plaja gidiyu. Haçan sen niye beni götirmeyisun
babacum, demis Baba yüregi iste Temel dayanamayip oglunuda plaja götürmeye
karar vermis. Ama Temel bi bakmiski mayosu yok. hemen karisina söylemis; -
ula karu haçan baa bir mayo dik de çocugu plaja götüreyim.
Kadin ne bilsin mayo dikmeyi. Almis bir seker çuvalini güzelce kesip dikmis
ve Temele vermis.
Daha sonra Temel mayosunu giyip ogluyla plajda dolasmaya baslamis. Ikisi
birlikte yürürken çocuk etraftaki herkesin babasina bakip bakip güldügünü
görmüs. Çocuk bu olaya baya kizmis tabi.
Çocuk kendi kendine sormus;
- haçan niye herkes babama bakip pis pis güli.
Çocuk merakla babasinin arkasina bir bakmiski ne görsün!
Arkada "Eskisehir seker fabrikasi" yaziyormus.
Çocuk titreye titreye babasinin önüne bakmis ve okumus;
- net 25 kilo

[F.S.Mehmet1453]

Karanlikta gozleri parliyordu, biraz ürktü sezsizce iceri girdim.
Bacaklarini araladim, memelerinin SIKTIM cok heyecanliydim.
Cunku ilk defa inek sagacaktim.

Ince ve uzundu ilk icine girdiginde canim cok acimisti, yuruyemiyordum.
Sonra sonra alismis hosuma gitmeye baslamisti.
Bu benim ilk cizme giyisimdi.

Onun uzun sert bedenini avuclarinin arasina al simsiki tut ucunu istekli
dudaklarinin arasina al ve o essiz sivinin akmasini bekle coca cola hayatin
tadi.

Once icine girdim kavradim onu sonra bir, iki yetmedi 3-4 sonra
ileri geri aman tanrim ne buyuk zevkmis araba kullanmak......

[F.S.Mehmet1453]

Minik yaramaz, boynuna bi ip gecirdigi ölü kurbagayi cekistire cekistire
yolda gidiyormus..Derken bir randevuevinin kapisina gelmis, tak tak
kapiyi vurmus, kapiyi sisko cirkin bi kadin acmis..Çocuk avazi ciktigi
kadar bagirmis:>
"BURDAKI KIZLARDAN BIRINI ISTIYORUM...!! PARAM VAR, VE ISTEDIGIMI
YAPANA KADAR BURDAN GITMIYCEM..!!"
Kadin sasirmis ama para paradir demis, minik yaramazi iceri almis.....
cocuk ordaki fistiklara bakmis, sonra kadina sormus: "Burada bir Amber
varmis, ONU ISTIYORUM...!!!" Kadin bunun uzerine "ama olmaz ki..."
demis.. ."bak cocuk, bence sen...Cocuk onu dinlemeden avaz avaz bagirmaya baslamis "AMBER'I ISTIYORUM AMBER'I ISTIYORUM...!!! PARASI NEYSE VERICEM...!!!"Kadin hala saskin halde, "iyi tamam yukari cik sagdaki ilk odaya git,bekle .."demis...Sonra kadin Amber'i odaya gondermis.. 10dakika sonra cocuk merdivenlerden yine kurbagasini surukleye surukleye inmis....
kadina para vermis, tam cikicakken kadin en sonunda dayanamamis seslenmis:
- Lafimi dinlemedin cocuk.. niye ille de onu istedin ki.. o kizda hastalik vardi....
Cocuk cevap vermis: - Onda hastalik oldugunu biliyorum, o yuzden onu
istedim...... cunku bu aksam annemle babam disarda yemege gidicekler, ben de evde dadimla oturucam.. onlar gittikten sonra dadim benle sex yapmak istiycek cunku kucuk cocuklardan hoslaniyo.. boylece burda kaptigim hastaligi ona Gecirmis olucam.. Annemle babam eve dondukleri zaman, babam dadimi evine goturucek.. orda da tabi ki her gece yaptigi gibi onu becericek, hastalik ona da gecicek... eve dondugu zaman annemle sevisicek, boylece o da anneme hastaligi geciricek.... sonra sabah babam ise gidicek, sutcu sut birakmaya gelicek, annem de onu eve alicak ve onunla sevisicek, hastalik ona da gecicek ve c ok da iyi olucak ÇUNKU O HERIF BENIM KURBAGAMIN USTUNE BASTI ÖLDÜRDÜ. "

[F.S.Mehmet1453]

Çok basarili bir fikra :-)

George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara:
- Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir.
- Benim üc sorum olucak:
1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir?
3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz?

Aniden zil calar ve cocuklar tenefüsse cikarlar.

Cocuklar geri döndügünde bu sefer sözü kücük Tom alir.
Benim bes sorum olacak:
1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir?
3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz?
4- Bugün neden zil 30 dakika erken caldi?
5- Bob nerede?

[F.S.Mehmet1453]

Temel yetmis yasina gitmis epeyce bir çökmüstür. Fakat bu haliyle bile hovardaliktan vazgeçmemistir. Yolu birgün Trabzon'a düser kendi kendine buraya gelmisken natasaya gitmeden olmaz demis ve dogruca bir otele gitmis içeri girer girmez


- ula usagum baa bir oda ver bida kari yolla demis.

Temel odaya çikmis hemen ardindanda natasa gelmis Temel Natasa'ya sen
soyun ben simdi geliyorum diyerek banyoya girmis.

Aradan bir saat geçmis Temel'den ses yok kadin dayanamayip banyoya
girmis birde ne görsün Temel küveti doldurmus çirilçiplak içine girmis
kadin hayretler içerisinde sormus:

- ne yapiyorsun.

Temel sinirli bir sekilde cevap vermis.

- bu Arsimendun allah belasini versin hani suyun kaldirma kuvveti vardi??

[F.S.Mehmet1453]

TRAJEDI
Ilkokulun birini ziyaret eden Baskan Bush, dördüncü siniflardan birine
girer. Sinif, kelimeler ve anlamlari üzerine bir tartismanin tam
ortasindadir. Ögretmen, Baskan'dan trajedi kelimesi için sinifi yönetmesini
rica eder. Küçük bir erkek çocugu ayaga kalkarak "Eger yan tarafta oturan
en iyi arkadasim sokakta oynarken bir araba onu çigner geçerse bu bir
trajedi olurdu" der. "Hayir" der Bush, "bu bir kaza olurdu". Küçük bir kiz
elini kaldirir: "Eger 50 çocugu tasiyan bir okul otobüsü uçuruma yuvarlanip
herkes ölürse bu bir trajedi olurdu." "Üzgünüm" diye açiklar Baskan, "biz
buna büyük bir kayip derdik." Sinifi bir sessizlik kaplar. Baska gönüllü
çocuk kalmamistir. Baskan Bush sinifa bakar " bana trajedi için örnek
verecek baskasi yok mu acaba ?" En sonunda sinifin arkalarinda oturan küçük
bir erkek çocugu elini kaldirir. Yavasça "Bay ve Bayan Bush'u tasiyan
Amerikan havayollarina ait bir uçak, Usame bin Ladin gibi bir terörist
tarafindan füze ile uçurularak tuz buz edilirse bu bir trajedi olurdu" der.
"Harika" der Bush "Dogru.Peki bunun neden bir trajedi olacagini bana
açiklayabilir misin?"
"Çünkü" der çocuk "bu bir kaza olmazdi ve kesinlikle büyük bir kayip da
olmazdi"

[F.S.Mehmet1453]

Bir escinsel spor arabasiyla yolda giderken bir kavsaga gelir.
Karsi yoldan hizla gelmekte olan bir kamyon arabasina carpar, carpmakla da
kalmaz arabanin on kismini tamamen parcalar.
Escinsel arabadan iner ve sinirli bir bicimde kamyon soforune cikisir:
-Arabami mahvettin farkinda misin, senin sucun. Bunu odeyeceksin.
Kamyon soforu umursamaz bicimde yanit verir:-Si..rim seni de arabani da!!!!...
Escinsel yanitlar:
-Hayir hayir, boyle tatli sozlerle beni kandiramazsin. Ben arabamin tamir
parasini istiyorum.

[F.S.Mehmet1453]

Yasli ve 45 yillik evli bir çift evlerinin bahçe manzarali
terasinda herzamanki gibi oturmus kahvaltilarini ediyorlardi.
Kadin oturdugu koltuktan kalkti kocasina yaklasti ve var gücüyle
bir tokat atti.
Adam nerdeyse sandalyeden asagiya düsüyordu. Dogruldu kafasini
salladi ve kisa bir sessizlikten sonra
"Bu da neyin nesiydi" diye sordu karisina...
Karisi:
" Bu 45 yilda benimle yapmis oldugun kötü sex içindi"der.

Aradan biraz zaman geçer ve adam yerinden kalkar karisina yönelir
ve ona öyle bir tokat atarki kadin sandalyesi ile birlikte bahçeye uçar.

Düstügü yerden kalkar kendine gelmeye çalisir. Dogrulur ve adama
döner:
"Ya bu ne içindi?".
Adam:
"Sen iyi sex ile kötü sex arasindaki farki nerden biliyorsun!!!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Diyarbakirli birisi kamyonuyla Adana`da gidiyormus.Radyodan bir anons
duyulmus:
-Adana`da seyreden yolcularimiz,sehrimizi kısa bacaklı, uzun kollu, kirmizi
suratli ve cüce uzaylilar basmistir ama onlardan korkmayiniz ve dost olmaya
çalisiniz.
Adam yoluna devam etmis ve bir iki saat sonra adamin tuvaleti gelmis ve bir
çali kenarina inmis. Tam isini yapacakken çali sallanmis
Bizim şoför önce ürkmüş ama radyo anonsunu hatırlamış veee:
-Diyarbakirliyam,kamyon soförüyem,sizinle tanismak istiyem.
Ses gelmemis.Adam tekrar:
-Diyarbakirliyam,kamyon soförüyem,sizinle tanismak istiyem.
Yine ses gelmeyince adam bagirarak:
-Diyarbakirliyam,kamyon soförüyem,sizinle tanismak istiyem.
Çalinin arkasindan ürkek bir ses:
-Urfaliyam,tir soförüyem, siçiyam.

[F.S.Mehmet1453]

Heyecan

Temel cinsellikten hiç haz alamaz olmuş ve bu konuya bir çare düşünmeye
başlamış. Sonunda dedini kadim dostu Dursuna açmaya karar vermiş.

Dursunu bulmuş , derdini anlatmış bakmış dursunda aynı derttenm yakınıyor.
Neyse iki kafadar düşünmeye başlamışlar. Sonunda biri bir cinsel ansiklopedi
bulup okumayı önermiş . Gidip bir tane bulmuşlar ve okumaya başlamışlar.
Temel sayfalardan birinde eş değiştirme ile ilgili bi başlık görmüş ve hemen
bunu Dursuna önermiş. Dursunda biraz düşünüp eş değiştirme fikrini kabul
etmişler.

Neyse malum gece gelmiş eşler değişmiş. sabahın ilk ışıklarıyla Temel
uyanmış . Yanına dönmüş ve sormuş. "Dursun lan acaba diğer odada bizim
karılar ne yaptı??"

Avcı.

uzun bir avdan sonra Temel köyüne geri dönmüş. hiçbirşey getirmediği gibi
ağızını bıçak açmıyor. Herkes biliyorki Temel dertli. Kahvede bizimki
otururken kadim dostu Dursun yanına yaklaşıyor. "Temel gözüm neyin var niye
böylesin ?" . Temel biraz ofluyor pufluyor ardından anlatmaya başlıyor
"Dursun avın son gününde bir mağradan geçiyordum , merak ettim içeri girdim"
"eeee??" " Eesi o ki baktım içeride kocaman bir AYI tabi tam tüfeği
doğrulttum ki Ayı uyandı atladı üstüme , elbiselerimi yırttı ve remen bana
tecavüz etti yaaa..." Dursun arkadaşının derdine çok üzülmüş hemen teselliye
başlamış " Vah canım arkadaşım benim merak etme kimseye söylemem
boşverceksin unutacaksın..." Temel şöyle içli içli dönmüş gözler yaşlı.
"İyi diyorsunda Dursunum bak 10 gün geçti ne bir tatlı söz ne bi çiçek ...."

Papağan

Yeni evli çift balayından önce bir otelde konaklıyorlar. Odada herşey
muntazam ortada da kafeste bir papağan. Malum gece tam bişeylere
başlayacaklar papağandan bi sen hooop konsantre kayboluyor. Çiftlerden
gelinimiz durumdan çok rahatsız. Damat tam harekete geçiyor sesi duyan gelin
duruyor. Neyse damat dayanamıyor ve kalkıp papağanın yanına gidiyor " bana
bak papağanmısın nesin ya arkanı dönersin yada senin ananı sterim" tabi
papağan içli hayvan hemen tırsıp dönüyor arkasını. Neyse bizimkiler işlerini
hallediyorlar. Sabah oluyor kalkıp balayı için başlıyorlar bavul
hazırlamaya. Eşyalar bavula göre biraz çok tabi ne yapacaklar itiş kakış
sığdıracaklar. Hala arkası dönük papağan da bu işlem sırasında konuşmaları
dinliyor.
-Ya hayatım bir türlü girmiyor . İşte ittiriyorum ittiriyorum girmiyor.
-Bak şöyle daha geriyim iyice ittir yavaş yavaş yap işte sende.
-Yok yok bu böyle girmeycek en iyisi gardrobum üzerinden atlayıp ittirmek
bir anda ittirince girer.

Neyse bu son cümleden sonra papağan dayanamaz hışımla döner.

-Ulan değil anamı sülalemi stseniz bu pozisyon kaçmaz...

[F.S.Mehmet1453]

Firavun birgun ulkesine herhangi bir nedenden dolayi cok
sinirlenmis,yardimcilarina:
"Cagirin lan katipleri , ferman yazdircaam." demis. Hemen iki tane katip
bulup getirmisler firavunun huzuruna. O zamanlar da kagit henuz
kesfedilmemis , yazim hiyeroglif olarak yapiliyor. Firavun , hiddetle
bagirmis katiplere:
"Yazin!" Katipler de bir ellerinde civi , bir ellerinde cekic ,onlerinde
de
bir koca kalip tas, firavunu can kulagiyla dinliyorlar.
"Ben..." demis firavun , katipler hemen tik tik tik bir firavun resmi
cizmisler tasin ustune
"Misir-in.." demis firavun , tik tik tik bir piramid resmi cizmisler
yanina.
"anasini..." demis firavun , bu defa bir kadin resmi cizmis katipler.
"avradini.." demis firavun , bir kadin resmi daha cizmisler yanina.
"si....m!" demis firavun son olarak.
Tam koyulmus katipler yazmaya ,birden katiplerden biri duraksamis, yeniden
yazacak gibi olmus , yazamamis derken sikila sikila donmus oteki katibe ve
sormus:
"Yav ustadim kusura bakma ama -s...m- tek tasakla mi yaziliyo, cift tasakla
mi yaziliyo?"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri hergun lokantaya geliyormus ve kendisine servis yapilinca
(bos buyuk bi
tabak, catal+bicak+kasik vs) menuye
bakmadan alip catali veya bicagi soyle boydan boya bi koklayip,
garsona donup
-Bugun menunuzde falan filan mi var ?
Garson hayretler icinde
- aaa, nasi bildiniz efendim? adam sakin ve hafif gururla
- ben bilirim delikanli deyip siparisini verip yemegini yiyip gidiyor.

Bu bir sure hep boyle devam etmis ama garson bi turlu bunu nasi
yaptigini ogrenememis
ve en sonunda gidip sefe butun herseyi
oldugu gibi anlatmis, adamin nasi tertemiz catali bi koklamayla menuyu
saydigini... Sef
bunun uzerine eger o musteri tekrar
gelirse servisi yapmadan kendisine haber vermesini soylemis.
Adam ertesi gun ayni saatte yine gelmis ve garson elemani gorur gormez
sefe haberi
ulastirmis. Orada bi bulasikci bi kadin
varmis, kadin terden pislikten batmis zaten; tutup bay sef musteriye
gidecek catali kasigi
tabagi ne varsa hepsini o kadinin
koltuk altina yuzune gozune butun terini silecek kadar surmus ve bir
iki dk catal vs.deki
terin kurumasini bekleyip vermis onlari
garsona ve pis pis gulerek
- Hadi bugun de bilsin bakalim menude ne varmis ...
garson servisi yapar ve siparisi beklerken adam alir eline catali ve
boydan boya bi koklar
ve hayret ve saskinlik icerisinde bir
- Allah Allah der. Sonra bi kere daha dikkatlice koklar ve saskinlik
icerisinde garsona
donerek
- Kezban sizde mi calisiyo ??

[F.S.Mehmet1453]

iki genç yakında evleneceklermis. evlenmeden once evlilik hayatları
hakkında konuşmaya karar vermişler.

kız olan bazı kurallarının olduğunu soylemis. ve siralamis:

isten eve geldiğinde kapıyı açtığımda saçıma dikkat et, eğer saçım
tepede topluysa o gun yorgunumdur sevismek
istemiyorumdur.
eğer arkadan bağlıysa sevişmeyi yari istiyorumdur yari
istemiyorumdur.
eğer saçım dağınıksa o gün çok iyi bir günümdeyimdir defalarca
sevisebilirim..

sıra damat adayına gelmiş ve o da siralamaya baslamis:

eğer isten geldiğimde bir yarim duble viski icersem o gun cok
yorgunumdur sevişme günümde degilimdir.
eğer bir duble icersem yari istekliyimdir.
ama eğer iki duble icersem sacina basina bakmam s.......... !

[F.S.Mehmet1453]

Bir gemici geç vakit otele gelmis. Yer olup olmadigini sormus:
- Iki kisilik bir odada tek yatagim var, demis resepsiyon görevlisi, ancak
pek tavsiye etmem. Çünkü öteki yatakta fena halde horlayan bir delikanli
yatiyor.
- Ziyani yok, demis gemici, verin bana o yatagi...
Ertesi sabah gemici hesabi ödemeye indiginde otelci sormus:
- Nasil uyuyabildiniz mi?
- Çok güzel uyudum, demis gemici...
- Yaninizdaki müsteri hiç horlamadi mi?
- Hiç horlamadi...
- Ama nasil olur?..
- Odaya girince yanagindan "Merhaba güzel çocuk" diye bir makas aldim.
Sabaha kadar gözlerini kirpmadan yatakta oturdu

[F.S.Mehmet1453]

genç rahip adayı kilisede ilk vaazını verecekti ve çok heyecanlıydı
kilisenin kıdemli rahiplarinden birinin yanına gitti ve
heyecanını yatıştırmak için ne yapacağını sordu.Rahip ona, mahzene inmesini
ve bir kadeh şarap içmesini ve bunun onu rahatlatacağını söyledi.genç
rahip adayı mahzene indi ve bir iki derken şişeyi bitirdi ve vaazını verdi.
Vaaz sonrası heyecanala kıdemli rahibin yanına gitti ve verdiği
vaazın nasıl olduğunu sordu, kıdemli rahip biraz kızgın biraz endişeli
yanıtladı : herşey iyidi de üç hata yaptın birincisi vaaz bitince amen
diyeceksin,
oleeey değil,ikincisi vaaz bitiminde merdivenlerden inceksin, trabzanlardan
kaymayacaksın veeeeeee üçüncüsü ve en önemlisi İsa efendimiz Meryem Anamızın
çocuğu,
ONUN BUNUN ÇOCUĞU DEĞİL!!!!!!!......

[F.S.Mehmet1453]

Hepside birbirinden iddiali 3 genetik uzmani, yeni buluslarini
karsilastiriyorlar.
Hayvanlar konusunda uzman olan birincisi anlatiyor.
"Inek ve tavuk genlerinden harikulade yeni bir hayvan meydana
getirdim. Hem sut veriyor hem yumurtluyor, eti kirmizi et tadinda ama
beyaz et kadar faydali, bence bu yuzyilin bulusu.Insanlara istedikleri
kadar saglikli; et, sut, yumurta yedirecegim"
Bocek genetigi uzmani calismasini acikliyor.
"Ari ile bok bocegi genlerini karistirdim.Yeni turumuz pisliklerden bal
yapiyor.
Hem bol miktarda hemde inanilmaz kaliteli bal imkanina kavusmus
bulunuyoruz.
Insanlik icin cok faydali bir gelisme sagladim"
Genel genetikci Dr.Temel iki meslekdasina bakiyor.
"Valla bende karpuzla karafatma genlerini birlestirdim. Simdi karpuzu
kesiyorsun, butun cekirdekler yuruyup gidiyor"

[F.S.Mehmet1453]

GOLF
İngiliz, Fransız ve Laz beraberler..
İngiliz
- Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var.
Fransiz:
- Bende de bir top var.
Temel:
- Ben oynamıyorum.

[F.S.Mehmet1453]

> Adamin biri, bir sabah kalkar ve evinin catisinda bir goril gorur.
> Ne yapacagini bilmez ve eve girip telefonun basina gecer.
> Rehberi karistirinca bir ilan gorur."Gorilleriniz itina ile yakalanir!!!"
>
> Adam telefon eder ve goril avcisi yarim saatte gelir.
> Arac bir panelvan tipinde kamyonettir.
> Icinden orta yasli bir adam ve ***** bakisli bir bulldog iner.
> Adam elinde bir beyzbol sopasi, bir ip merdiveni, ve bir de cifte
> tasimaktadir. Evsahibi sorar..
> -Nasil yakalayacaksin onu?
> -Cok basit, once merdivenle catiya cikacagim
> , beyzbol
> sopasiyla gorile vurup onu catidan dusurecegim.
> Kopek ozel egitilmistir.Hemen gorilin testislerini
> isirir
> ve ben inip onu araca kapatana kadar gitmesine
> izin vermez.
> -Vayyy...
> Derken adam cifteyi evsahibine birakarak yukari
> cikmaya baslar..
> Evsahibi,
> -Peki ben bu silahla ne yapacagim?
> -Eger isler ters gider de goril beni catidan
> atarsa, kopegi hemen
> vur..

398..27

[F.S.Mehmet1453]

bir ingiliz,bir alman ve namik kemal gemi yolculugu yaparlarken gemi
batiyor.sadece üçü kurtulup bi adaya çikiyorlar.ama yamyamlar bunlari
yakaliyorlar.sonra bunlara aralarindan birini yiyip digerlerini serbest
birakacaklarini söylüyorlar.bizimkiler kendi aralarinda karar veremeyince
yamyamlarin sefine söylüyorlar.sef de o zaman yarismalari gerektigini
söylüyor.herbirine birer goril verip bir klübeye kapatiyorlar.en çok
yavrulatan 2 kisi yarsmayi kazanacaktir.ingiliz namik kemali geçemem almani
geçsem diye düsünüyor ayni sekilde almanda ingilizi geçmeyi düsünüyor.5-6
hafta sonra kapilar açiliyor almanda 7 yavru ingilizde 5 namik kemalde ise3
yavru var.ingiliz ve alman sasirip bizimkine neden böyle oldu diye
soruyorlar.o da üzüntülü biçimde ulan ????ler benim goril de disi olsaydi o
zaman görürdünüz diyor

[F.S.Mehmet1453]

Superman'in önemli bir toplantiya katilmasi gerekiyormus ama bir saat
gecikmis. Ve toplanti odasina girdiginde hali perisanmis.Batman sormus ...
"Hey, Superman ne oldu sana böyle" superman cevap vermis ...
" Bir saat kadar önce buraya dogru uçuyordum ,ama kumsalin üzerinden
geçerken WonderWoman'in orada çiplak ve yanliz yattigini , ileri geri
hareket edip sallandigini gördüm." Batman atilmis ...
"Obaaaaaaaa !!!!
Peki sen ne yaptin Superman ...
"Tabi ki , dogal olani yaptim .Fermuarimi açtim ve mümkün oldugu kadar hizla
pike yaptim ."
Heyecanlanan Batman bagirmis ...
" Wonder Woman sasirmis olmali !!!"
Superman kasini kaldirmis ve aciyla..
" Görünmez adam daha çok sasirdi ..."

[F.S.Mehmet1453]

GÜNÜN MENÜSÜ

Bir ölçü GÜNAYDIN
iki ölçü iYi GÜNLER
Birazcık iLGi
Bir tutam ANLAYIŞ
Fazlaca NEZAKET
Bir tatlı kaşığı TOLERANS

Malzemeyi iç dünyanızdan alın,
Yıkamaya gerek yok temizdir...
Gönül teknenizde yavaşça karıştırın,
Karışımı hayat tabağının üzerine
yavaşça boşaltın...
Üzerini sevgi marmelatı ile süsleyin,
Birkaç parçada gökkuşağının
renklerinden serpiştirin...
Sadece kendiniz yemeyin.
Bol bol herkese dağıtın...
Afiyet Olsun.

[F.S.Mehmet1453]

Milat
Küçük Temel'e sormuşlar:
- 1881'de ne oldi?
- Atatürk toğdi.
- Peci, 1884'te ne oldi?
- Atatürk üç yaşina bastı, demiş bizim Küçük Temel.



Hesaplaşma
Temel tutmuş Yahudi'ye tokat atmış.
- Neden vurdun?
- Siz Isa peygamberi carmiha cermişsiniz.
- İki bin yıl önce olmuş bir şey bu.
- Valla pen yeni tuydum.



Akillanma
Temel on sekizlik oğlunu evlendiriyor. Çok erken değil mi diye soranlara,
- Simdi evlensin, sonra akli paşina celir, o zaman da evlentiremem, diyor.

Müdür
Temel sinemanın birinde müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,
- Sigara içebilir miyim?
- Hayır, demiş Temel.
- Ama herkes içiyor.
- Onlar sormatiler ci.



Piyango bileti
Cemal iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış,
- Manyak Cemal, Niye ici tane altun? Puyuk ikramiye pi tane.



Maç
İki Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın
yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin biti düdüğü
zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Ordu spor da gol
atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş.



Mezarlık
Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar 80
ceset çıkarmışlar ve olu sayısının artmasından korkuyorlarmış


Gozlerim bozuk
Goz Doktoru:
- Su tablodaki harfleri okur musunuz?..
Cafer:
- Siz bana okur musunuz?.. Benim gozlerim bozuk da..

Anca buldum
Doktor telefonda yakaladigi hastasina:
- Tahliller belli oldu, demis, sana bir kotu, bir daha kotu haberim var.
- Nedir kotu haber?
- Maalesef 1 gunluk omrunuz kaldi.
- Peki daha kotu haber nedir?
- Size 24 saattir ulasmaya calisiyorum, anca buldum...



Parmagin kirik
Temel doktora gitmis.
- Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam
sizim sizim sizliyor, dokuluyor...
Doktor:
- Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan?
Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus.
- Ay ay ay...
Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine
acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine
dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis.
- Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik...


Gelmedik zaten
- Doktor beni morga mi goturuyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha olmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten...

Rontgende rotus
Temel cok iyi bir doktordur" demis Cemal..
"Nereden biliyorsun" demisler.
"Gecen yil cok pahali bir ameliyat olmam gerekiyordu, param yoktu, rontgende
rotus yapti."


Öksurayrum
Adamın biri dahiliyeciye gitmis. Doktor ona neyinin oldugunu sormus.
-Öksurayrum, demiş.
-Ne zamanlar öksürüyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapiyu tiklattiklari zaman.

Ya bunuyor ya AIDS
Doktor Temel, Cemal'in karisini muayene etmis,
- Karin ya bunuyor ya da Aids.
- Nasil anlayacagiz?..
- Ankara'ya gotur birak, kendi kendine donecek olursa onunla yataga girme.



Babalarin yarış
Cocuklar oturmus birbirlerine babalarinin ne kadar "hizli" oldugunu
anlatiyorlarmis.. Biri demis ki:
- Benim babam ok attiktan sonra kosup hedefe oktan once variyor...
- O da birsey mi, demis ikinci cocuk... Benim babam tabancasini atesliyor ve
hedefe kursundan once yetisiyor...
- O da birsey mi, demis ucuncu cocuk... Benim babam devlet hastanesinde
doktor... Mesai 5'de bitiyor benim babam eve 3:30'da geliyor.


Bir baskasi fisekledi...
Bronson gecenlerde aile doktoruna giderek:
- Doktor baba oldum, demis, peki 77 yasinda baba olunur mu?
- Olunur, demis doktor..
- Nasil olunur?
- Bunu size bir av oykusuyle izah edeyim. Ava gittiniz. Karsiniza bir ayi
cikti. Tetigi bastiniz. Ates almadi. Cunku namluya fisek koymayi
unutmussunuz. Fakat ayni anda ayi kanlar icinde yere serildi. Bu nasil olur?
- Demek bir baskasi fisekledi doktor...
- Iyi bildiniz...



Kocalik vazifesi
Adam doktorun karsisinda biraz da mahcup bicimde:
- Maalesef artik kocalik vazifelerimi yerine getiremiyorum, demis, bir
cinsel gucsuzluk icinde hissediyorum kendimi. Acaba benim durumuma bir care
bulunabilir mi?..
Doktor:
- Viagra, demis, duymadiniz mi Viagra diye bir hap cikti. Tahtakale'de
tanesi 20 dolardan satiliyor. Hemen Viagra'ya muracaat...
Adam mutluluktan ucarak cikmis muayenehaneden. Dogru Tahtakale'ye... Tesaduf
bu ya...
Doktor bir hafta sonra ayni adama yolda rastlamis...
- Ne oldu beyefendi nasil sonuc? Kariniz artik memnun mu?
- Bilmem, demis adam, daha eve gitmedim ki...

[F.S.Mehmet1453]

Rizeli imamlarla Trabzonlu imamlar turnuva düzenleyip ayda bir maç
yaparlarmis. Ama maçi hep Rizeli imamlar kazanirlarmis. Trabzonlular bir
gün "bu böyle gitmez, buna bir çare bulalim, hep yeniliyoruz" demisler.
Takim kaptani olan Temel Hoca söyle bir
teklifte bulunmus: Ula bizim Trabzonsporlu Hami'ye sarikli cübbeyi
giydirelim, "Bu da bizim Hami Hoca, merkez caminin imami, yeni tayin oldu"
diye kandiririz demis. Bu teklifi kabul edilmis ve ilk maçta
Hamiyi de alip Rizeye maça gitmisler. Ama maçi yine 2-1 kaybetmisler.
Dönüste takim kaptani Temel Hocaya komsusu sormus:
Temel ne oldu maçin sonucu, kazanabildiniz mi? Yok ya, Rizeliler bizi 2-1
yendiler. Yapma ya, kim atti golleri?Bizim golü Hami Hoca atti, onlarin
golleri de Del Pierro Hocaile, Roberto Carlos Hoca atti...

[F.S.Mehmet1453]

Italya'da Vatikan yakinlarinda bir eve gece hirsiz girmis. Hirsiz evin
içinde karanlikta ilerlerken arkasindan bir ses gelmis: ·Seni ben
görüyorum. Isa da görüyor! Hirsiz panik içinde bir köseye sinip ve
farkedilmemeyi ümit ederken ses tekrar yükselmis: - Seni ben görüyorum.
Isa da görüyor! Hirsiz sesin kendine seslendigine emin olunca el
fenerini açip, sesin sahibini aramaya baslamis ve bakmis bir Papagan!
Saskinlikla söylemis:- Konusan sen miydin? Papagan tekrar konusmus:-
Evet.. Bunun üzerine Hirsiz:- Ama sen Papagansin! Papagan cevap vermis:-
Evet ben Papaganim...Isa da Doberman..

[F.S.Mehmet1453]

Sosyalizm İki ineğiniz varsa, birini komşuya verirsiniz.
Komünizm İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, size süt verir.
Faşizm İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, size süt satar.
Nazizm İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, sizi de kurşuna
dizer.
Teokrasi İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, siz süt duasına
çıkarsınız.
Bürokrasi İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, birini
bakımsızlıktan öldürür, sütü sağar ama kovayı da devirir.
Demokrasi İki ineğiniz varsa, ikisi de greve girer.
Türkiye İki ineğiniz varsa ikisini de satar, parayı repoya
yatırırsınız. Gelen faizle de süpermarketten pastorize süt alırsınız.

[F.S.Mehmet1453]

Amerika'da bir fuar açılmıştı. Fuarda zencileri beyaza dönüştüren bir
makina tanıtılıyordu. Denemek 10 dolardı. iki zenci fuarı gezerken bu
makinayi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 doları
diğerinin ise 9 doları vardı. 9 doları olan arkadaşına dönüp:
Sen 1 dolarını bana ver. Gidip birlikte beyaz olalım. dedi.
Arkadaşı ise :
Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim. Eğer memnun kalırsam sana 1 dolarımı
veririm. Sen de beyaz olursun. dedi.
Anlaştılar. Zenci gidip makinaya girdi ve bir süre sonra beyaz olarak
cıktı. Dışarda kalan zenci duruma cok sevinmiş olarak arkadaşının
yanyna gidip :
Hadi dedi. 1 doları ver ben de beyaz olayım.
Cevap suydu :
Hadi ordan pis zenci!

[F.S.Mehmet1453]

Bu ilk kez olacak.
Cok heyecanlısı ve gerginsiniz.
Uzandıgınızda kaslarınızın gerilmiş oldugunu hissediyorsunuz.
Bir bahane uydurup onu bu isten vazgecirmek geciyor icinizden.
Ama size yaklasırken cok kararlı gorunuyor.
Size korkup korkmadıgınızı soruyor ve cesur olmanız gerektigini
soyluyor.
Korkulacak hicbir sey olmadıgını.
Cok tecrubeli gorunuyor.
Fakat parmaklarının sizde dogru yeri buldugu ilk an bu sizin icin.
Dikkatlice daha derine girerken vucudunuz cok gergin.
Fakat soz verdigi gibi cok yumusak davranıyor.
Gozlerinizin ta icine bakarak ona guvenmenizi soyluyor.
Bunu daha once cok kez yaptıgını.
Rahatlatıcı gulumsemesi ile siz de kendinizi daha rahat
bırakıyorsunuz.
Ve daha cok acıyorsunuz girisini kolaylastırmak icin.
Acele etmesi icin yalvarıyorsunuz.
Ama o canınızın fazla yanmaması icin yavas ve dikkatli.
Daha derine girdikce onu her bir hucrenizde hissediyorsunuz.
Acı tum vucudunuza yayılıyor ve o devam ettikce
Bir kac damla kanın akısını hissediyorsunuz.
İlgiyle size bakıyor ve cok acıyıp acımadıgını soruyor.
Gozlerinize yaslar dolmus ama basınızı sallayarak devam etmesini
soyluyorsunuz.
Tekrar hareket etmeye baslıyor becerikli bir sekilde.
Fakat artık acıyı hissedemeyecek kadar duyarsız hale gelmissiniz.
Bir kac hızlı hareketten sonra,
İcinizden birseylerin koptugunu hissediyorsunuz.
Ve o icinizden cıkarıyor.
Bittigi icin mutlu uzanıp kalıyorsunuz.
Size sıcak bir gulumsemeyle bakıyor ve muzip bir bicimde size
Cok inatcı oldugunuzu ama yine de en odullendirici deneyimi oldugunuzu
soyluyor.
Gulumsuyor ve discinize tesekkur ediyorsunuz.
Herseyden ote bu ilk dis cektirme deneyiminizdi,
Siz ne oldugunu dusunmıstunuz ki?

[F.S.Mehmet1453]

imamla muezzin camide masa tenisi oynuyorlar. muezzin topu her iskalayisinda
'hassiktir' diye kizginligini dile getiriyormus ve herseferinde imam da onu
"Etme efendi burasi tanrinin evi simdi carpilirsin" diye ikaz ediyormus. Bir
boyle iki boyle derken muezzin terar topu iskalamis ve 'HASSITTIR' derdemez
Gokyuzunde kocaman bir delik acilmis. Sonra bir gürültü bir şimşek tam
imamin kafasina. Yukaridan bir ses "HASSITTIR"

[F.S.Mehmet1453]

IS BANKASI KAPISI

Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan
kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin gelmis ve
tanismislar.Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece
olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata,
Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin
ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler
bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden yere
atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak
yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus.
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda da
degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa camasirinin
ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya
vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel by bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi
cagiracagim."
Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin
camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis ama
aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu sanarak
endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel By"
- "Buyrun Handan Hn"
- "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da !!!"
- "Gerek kalmadi Handan Hn, biz ceki elden bozdurduk !!! "

[F.S.Mehmet1453]

Temel yorgun argın Paris'e inmiş çok lüks bir otele yerleşmiş. Yorucu günün
gecesinde uyumaya calışıyor. Uyuyamıyor. Çünkü yan odadan muazzam gürültüler
geliyor...
Duvari yumruklamış:
- Kim var ordaaaa?
- Jean Claude Van Damme...
Laz postasini atmis:
- Bana bak oraya gelirsem dördünüzün de canına okurum!..

[F.S.Mehmet1453]

Istanbulun gobeginde feci bir yangin; gazeteciler fotograflarini cekmek
uzere meraklilarla birlikte 200-300'e yakin insan olusturmuslar.
Itfaiyeciler cayir cayir yanan apartmandan tum kazazedeleri kurtardik
sanirlarken, bir de ne gorsunler: Bir kadin yanindaki bebegi ile 4. kattan
Imdat,imdat diye avazi ciktigi kadar bagiriyor. Itfaiyecilerin yapacaklari
hicbir sey yok, zira ates binayi oylesine sarmis ki, birak 4. kata cikmayi,
artik binaya bile yaklasilmiyor. O esnada insan toplulugunun arasindan bizim
Temel siyrilir ve yukardaki kadina cocugunu asagiya attigi takdirde
tutarak hayatini kurtaracagini soyler. Hic 4. kattan cocuk asagiya atilir
mi, diye dusunen kadin cocugunu atmamakta israr eder.Bunun uzerine Temel:
Ablacugum, ha cen ataysun cocugu asaguya,pen oni iyi tutayrum, zira pen
Rizespor'un kalecisuyum der.
Kadin artik ne yapsin, hic olmazsa cocugum kurtulsun maksatiyla sallar
bebegi asagiya. Asagida cit yok; cocuk asagiya agir cekimde duserken
fotografcilar gunun ve hatta yilin olayini goruntulemek uzere yerlerini
almislar.

Temel yine agir cekimde daha halen havada olan bebege dogru kosar, bir
sicrayisda bebegi tam 90'da avuclarinin icine alir, ve yumusak bir inisle
gazetecilerin flaslari arasinda yere yuvarlanir.
Artik seyircileri yerinde tutmak imkansiz;alkislar, tezahuratlar ardi
ardina kesilmezken, Temel millete doner, elini kaldirarak onlari selamlar ve
bebegi 2 kere yere vurduktan sonra

DEGAJINI yapar...

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri buyuk bir super markete girer. reonlar arasinda gezerken esinide
unutmus gitmis. sonrsa sagina soluna bi bakmis hatun yok.
telaslanmis o reyondan o reyona faldir faldir gezmeye baslamis dolasirken
bir adamla olmuz omuz gelmisler.adamda telasli
- pardon ozur dilerim karimi kaybettimde telasim ondan
- ne tesadüf bende kaybettim
- belki görmüşümdür yardimci olayim tarif edin karinizi
- Sarisin, uzun boylu, yesil gozlu, uzun dalgali saclari var
- Tamam hadi acele edelim
- Ya sizin kariniz
- Yaa siktiret benimkini

[F.S.Mehmet1453]

kekemenin biri kaybolmuş eve nasıl gideceğini bilmiyormuş.
sonunda bi yerden eve telefon açmış.
-be...be...ben...kay...kay...kay...bol...bol...kayy bolbol...dum
-kayboldun mu
-ev...ev...ev...evet
-peki nerdesin
(topkapı demeye çalışırken)
-top...top...top
-tophane mi?
-top...top...top
-... (çat kapatmış telefonu)
(beş dakika sonra yine açmış adam yine aynı konuşma geçmiş ve yine
karşı taraf kapatmış telefonu)
(bir süre daha geçtikten sonra yine telefon açmış)
-be...be...ben...benim
-yine mi sen? nerdesin?
-top...top...top
-tophane mi?
-şim...şim...şim...di...or...or...or...da...da...yı m

>Kekeme ile bir arkadasi yolda gidiyorlarmis. Kekeme, birden atilmis :
>- Gö...Gö...Gördün mü?
>Arkadasi sormus :
>- Neyi gördün mü?
>- Ha...Ha...Harika bir ka...ka...kadin...Bir de mi...mi...mini bir etek
>giymis...
>- Hani? Nerede?
>- Se...Se...Sen ba...ba...bakana ka..ka..kadar ma...ma...magazaya girdi!
>Biraz daha yürümüsler. Kekeme yine atilmis :
>- Gö...Gö...Gördün mü?
>- Neyi gördün mü?
>- Sa...Sa...Sahane bir ara...ara...araba!
>- Hani nerede?
>- Sen ba...ba...bakana ka...ka...kadar geçti git...git...gitti!
>Daha yürümüsler. Kekeme yine atilmis :
>- Gö...Gö...Gördün mü?
>Ama arkadasi bu sefer sinirlenmis:
>- Gördüm lan! demis. Gördüm iste!
>Kekeme de öfkeyle çikismis :
>- Ma... Madem gördün de, ne diye bo...bo...boka bastin!

[F.S.Mehmet1453]

Kekemenin biri birgun Beşıktaş'ta kekeme okulunu ararken okulun yerini
bulamamış, en yakınındakı bir bakkala girip:
- Kakakakarrdeşşşşş, bubububurraaalarrrrdaddadadadbı kekekemememe
okukukukuluuu varmış, nenenenerededede bibibiliyomusususun ?
diye sormuş. Bakkalda:
- Okulun yerini bilmiyorum ama ağbiy, senin okula hiç ihtiyacınyok bence
gayet iyi kekeliyorsun...

[F.S.Mehmet1453]

Bir kızılderili kasabaya inmiş alışveriş yapıyormuş. Yeni bir dükkan görmüş,
içeri girmiş. Çevresine bakmış, bir sürü garip ev eşyası varmış.
Kocaman bir demir eşya ilgisini çekmiş,
- Bu nedir ?
- Ütü
- Ne işe yarar ?
- Elbiselerini düzeltirsin,
- Hımm, peki kaç para ?
- 15 dolar ?
- Ne ? 15 dolar mı, şeyimi taksam kaldırırım bunu be! bu kadarcık şey 15
dolar olurmu ?
- Ulan o ütü en az 5 kilo gelir.sen bunu şeyinle kaldır para mara istemem.

Kızılderili bu, şak kaldırıyor tabi. Ütüyü alıp eve dönüyor.
Karısına olayı anlatıyor, hediyeyi veriyor. Karısı çok seviniyor bu işe.
Hemen aynı akşam sokuluyor adamın yanına. Adamda tık yok.
Kadın "neyse" diyor, aradan 1 hafta geçiyor tık yok, 1 ay geçiyor tık yok, 3
ay geçiyor kadın artık dayanamıyor, geçiyor adamın karşısına,
- Bey, kasabaya gittiğinden beri sana bir haller oldu
- Sen sus anlamazsın bu işlerden
- Yoksa şeyine birşeymi oldu?
- Hayır hiç birşey olmadı, o dükkanda buzdolabı diye bir alet daha var,
şimdi ona hazırlanıyorum.

[F.S.Mehmet1453]

Almanya'da karı koca kiralık bir ev bakıyorlardı. Gezdikleri katı beğendiler. Ev sahibine:
Burayı tutalım dediler. Ev sahibi:
Bir dakika dedi, adınız ne bakayım sizin?
Adım Levi dedi adam
Yok beyefendi, size kiralayacak katım yok benim.
Nedenmiş o?
Ben Yahudi'ye ev vermem.
Ama ben Yahudi değilim ki, Katoliğim.
Katolik misin? Peki St. Pierre Kilisesi'nin dibinde ne var?
Çarmıha gerilmiş İsa heykeli
Aferin be. Peki İsa nerede doğdu?
Bir ağılda.
Hımm, neden bir ağılda doğdu bakalım?
Çok basit, çünkü o zamanlarda da Yahudi'ye ev vermeyen bir sürü budala vardı.

[F.S.Mehmet1453]

Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan
gecenin sessizliginde bir sigara yakar.
Arkadasi bagirir:
-Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli !..
Temel sakin:
-Merak etme içime çekmeyrum.
*
Temel lüks bir lokantaya gitmis ve en pahalisindan bir sarap ismarlamis...
Garson,
-Hangi yil tercih edersiniz?
diye sorunca Temel:
-Bi mahsuru yoksa hemen isteyrum!..
*
Bir araba yasli Temel'e çarpar.
Arabanin soförü bagirir:
-Suç sende ben 20 yillik soförüm!..
Temel karsilik verir:
-Pen de 40 yildir yüreyrum!
*
Temel kütüphaneye gitmis.
Shakespeare'in bir kitabini istemis...
Kütüphane memuru sormus:
-Hangisini?..
Bir süre sessizlik olduktan sonra:
Temel:
-Wilyum!
*
Temel barda arkadasiyla içiyormus. Temel dertli dertli:
-Karim nihayet peni anladu...
Arkadasi:
-Be adam bunun için içilir mi?
-Ama anlar anlamaz peni terç etti!
*
Garsonluk yapmaya baslayan Temel'e Sefi:
-Dolu tabaklari sagdan verip, bos tabaklari soldan alacaksin! der.
Temel:
-Neden, bagtul itikatunuz mu vardur?
*
Temel'in kizi evlilik hazirligi içindedir.
Babasindan evlilik hakkinda görüs alir.
Temel:
-Cit kizum anana sor, o penten daha iyi pir evlilik yaptu!
*
Temel papagan aldiktan bir hafta sonra dükkan sahibine
bir mektup yazmis:
"Kusursuz diyerek sattiginiz papagan kusurlu çikti!"
Dükkan sahibi mektubu okuyunca meraklanip Telefonla Temel'i aramis:
-Papaganin ne kusuru var?
Temel:
-Pa pa pa papaganinuz,ke ke ke kekeleyur!

[F.S.Mehmet1453]

Çok zengin bir dönme tokmakçisina bir teklifte bulunur :
-Beni benim istedigim zamanda ve benim istedigim yerde yapacaksin,eger kabul
edersen sana parada sinirtanimiyorum, der. Paragöz olan tokmakçi hemen kabul
eder, nerede ve ne zaman istedigini sorar. Dönme :
-Bir uçak yolculugunda ben sana söyledigim zaman, der.
Tokmakçi tamam olayi okeyler. Uçak biletleri alinir ve yolculuga çikilir.
Gecenin bir yarisi dönme :
-Hadi, der. Tokmakçi tedirgin olur ve :
-Herkez uyumamis olabilir yakalanip rezil olmayalim, der. Bunun üzerine
dönme :
-Deneriz, der ve seslenir :
-Hostes hanim bir kola alabilirmiyim. Hiç bir yerden ses gelmez dönme :
-Hadi bak herkes uyumus. Tokmakçi tedirginde olsa alacagi parayi düsünür ve
dönmenin istedigini yerine getirir. Sabah oldugunda hostes servis için
gezerken tam bizimkilerin önüne geldiginde önlerindeki kotukta oturan adamin
kan ter içinde ve rengi atmis bir sekilde görür. Hemen :
-Beyefendi bu ne hal neyiniz var, der.
Adam :
-Aksamdan beri ilacimi içecegim bir bardak su isteyemedim, der. Hostes :
-Beyefendi bize seslenebilirdiniz, der. Adam bunun üstüne :
-Nasil sesleneyim hostes hanim, adamin biri gece bir cola istedi adami
sabaha kadar seyttiler.

[F.S.Mehmet1453]

Kaptan Bravo

Günün birinde açık denizlerde yol alırken, gözcü seslenmiş direğin
tepesinden,
"heyyoooo, uzakta bir korsan gemisi göründüüüüüü...."
Bunun üzerine tüm mürettebat dehşet içinde sağa sola koşuşturmaya başlamış.
Kaptan Bravo sakin bir sesle yardımcısına seslenmiş,
"Bana kırmızı gömleğimi getirin."
Yardımcı derhal kaptanın kırmızı gömleğini getirmiş...
Bravo gömleği giyerken adamlarını savaş düzenine sokmuş ve korsanları
yenmiş...
Daha sonra, gözcü bu kez bir değil, iki korsan gemisini tespit etmiş
uzaklarda...
Kaptan Bravo bu kez de kırmızı gömleğini istemiş ve yine korsanları duman
etmiş.
O akşam, bütün mürettebat güvertede oturmuş, o günkü zaferi konuşurken,
adamlardan biri kaptana sormuş:
"Kaptanım, niye savaştan önce kırmızı gömleğinizi istiyorsunuz,
çok merak ettik de, bağışlayın sormakla bir kusur ediyorsam..."
Bravo soruyu cevaplamış:
"Şundan istiyorum evladım...
Eğer saldırı sırasında yaralanırsam kırmızı gömlek akan kanımı belli etmez,
böylelikle siz de korkusuzca düşmanlarımıza direnmeyi sürdürürsünüz."
Ortalığı bir sessizlik kaplamış, sadece denizin şıpırtısı ve rüzgarın
yelkenlere dokunuşu duyuluyormus...
Adamların yürekleri kaptanlarının cesaretine duydukları hayranlıkla güm be
de güm atıyormuş...
Şafak sökerken gözcü bu kez bir değil, iki değil, tam ON korsan gemisinin
yaklaşmakta olduğunu tespit etmiş.
Mürettebat kutsayıcı bir sessizlikle kaptanlarına bakarak, onun o artık
alışılagelen kırmızı gömlek talebinde bulunmasını beklemeye başlamışlar.
Kaptan Bravo çelik gibi gözleriyle gemisine yaklaşan korsan filosuna bakmış,
sonra korkusuzca adamlarına dönmüş ve sakin bir sesle bağırmış:
"Kahverengi pantolonumu getirin bana"

[F.S.Mehmet1453]

Vahsi Bati'da bir gun bardan iceriye izbandut gibi bir kovboy girer.
Yorgundur ve burnundan solumaktadir. Belinde iki cift tabanca vardir. Vahsi
ve saldirgan bir ifadeyle iceridekileri suzmeye baslar. Gozlerinde nefret
ve kin kivilcimlari vardir. Genellikle mulayim insanlardan olusan bar
ahalisi muthis tedirgin olurlar. Barda sevimsiz bir ortam dogar: Garsonlar
heyecandan ellerindeki ickileri musterilerin uzerine dokerler; piyanist
zenci yanlis notalara basmaya baslar; kankanci
kizlarin dizleri titrer; poker oynayanlar yanlis kagit isterler; vs....
Vahsi kovboy bir bardak viskiyi su gibi diktikten sonra barin uzerine
cikar, ani bir hareketle iki tabancasini birden cikarir ve havaya ates eder.
Daha sonra kendisini korku ve dehsetle izleyen musterilere doner ve
bagirir:
-"Heeeyt. Ulan, dag baslarinda davarlariniza, atlariniza sahip
cikmaktan ebem s.....di ulan. Kizilderiliyse, at hirsiziyla ugrasmaktan
iflahim kesildi ulaaan.....Siz de burada g.....zu yaymis, egleniyorsunuz.
Serefsizleeer.... Cibilliyetsizleeer...Hepiniz o... cocugusunuz ulan,
hepiniz pezevenksiniz... Heeytt.. Sagimda oturanlar o..... cocugu, solumda
oturanlar da ********..... Heeyttt. Var mi lan bir
itirazi olan? Haaa. Var mi itirazi olan?"
Bunun uzerine onlerde oturan bir adam ayaga kalkar. Kovboy iki tabancasini
birden adama dogrultur ve adeta hirlayarak sorar:


> -"Ne o lan, zibidi? Senin bir itirazin var herhalde...""
> Adam titreyerek cevap verir:
> -"Yok abi. Ne itirazi. Yanlis tarafa oturmusum da; onun icin
kalkmistim."

[F.S.Mehmet1453]

Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikalı'yı alıyor
başlıyorlar gezmeye... Turist falanca sarayı görüp soruyor...

- "Bu ne kadar zamanda yapılmış' diyor

Temel de: "5 yılda' diye cevap veriyor...

Amerikalı :

- "Yazık bizde olsa 1 yıl..." biraz sonra filan camiyi görüyor

- "Bu ne kadar zamanda yapılmış" diye soruyor ..

Temel de ....
- " 2 yıl" diye cevap veriyor ...

Amerikalı :

- " Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi" diyor.

Temel sinir oluyor duruma..
Biraz sonra bir tarihi yapi daha görüyorlar..
Yine soruyor turist..
Temel... 2 ay diyor, adam gene ''Yazık be bizde olsa
1 haftada biter'' diyor.

Temel iyice deliriyor, tam o sırada Boğaz Köprüsü'nün
altına geliyor... Adam yukarıyı göstererek

''Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı'' diyor..

Temel şaskın şaşkın bakışlarla kafasını kaldırıp,

- "Hangisi ? Bu mu? Bilmem, bu dün burda yoktu...

.................................................. ......................
.................................


Minik köpek, leopar ve maymun

Adamın birisi Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış.

Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri
koklarken kaybolduğunu fark etmiş.

Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve
belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş
minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş.

Hemen arkasını leoparın geldiği yer dönerek kemikleri kemirmeye başlamış,
bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam
saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş; "Ne kadar lezzetli bir
leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mı?" Bunu duyan leopar
bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanmış.

"Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım"diye düşünmüş.
Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları
izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan
kurtulabileceğini düşünmüş.

Leoparin yanına giderek neler olduğunu anlatmış. Leopar çok sinirlenmiş ve
maymuna "Atla sırtıma, gidip şunu yakalayalım" demiş. Ancak minik köpek
neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine
yaklaştığını fark etmiş.

"Şimdi ne yapacağım" diye düşünürken, kaçmaya teşebbüs etmemiş. Bunun
yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam
etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş;

"Bu ***** maymun nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin
diye gönderdim hala haber yok!".

.................................................. ......................
.................................................. ......................
...........


Renkli kişiliğiyle ün yapmış bir felsefe hocası, yılın son sınavını yapmak
üzere sınıfa girmiş

Bütün öğrenciler çok heyecanlı, hepsi merakla soruları bekliyolar, felsefe
hocası sınıfa şöyle bi bakmış, derken sandalyesini kaptığı gibi kürsünün
üzerine koymuş.. "İŞTE 100 PUANLIK TEK SORU" demiş.. "BANA BU SANDALYENİN
VAROLMADIĞINI İSPAT EDİN" Herkes bir girişmiş yazmaya efendim hızlı hızlı
yazanlar harıl harıl düşünenler derken, aralarından biri kağıda tek bi
cümle yazmış sonra kalkmış hocasına vermiş, ve sınavı bitirip cıkmış....
Sonuçlar açıklandığı zaman bir bakmişlar koca sınıfta 100 üzerinden 100
alan tek kişi var, o da sınavı 2 dakkada bitirip çıkan çocuk..!!! Peki
acaba çocuga 100 puan getiren o tek cümle neymiş???? "HANGİ SANDALYE"

424