Tam Sürümü Görüntüle : sizlere bi kaç komik şeylerrr
Aşağıda ehliyet sınavlarında bugüne kadar sorulmuş en ilginç soruları bulacaksınız. Maalesef tüm sorular gerçektir. Bakın da gülün ağlanacak halimize.
Kaynak: Sürücü Kursu Eğitim Rehberi, Derya Dağıtım A.Ş.
1 - Aşağıdaki işlemlerden hangisi ilkyardımdır?
a) Yaralanan kişiyi dövmek
b) İtfaiye çağırmak
c) Komşuları yardıma çağırmak
d) Kanamayı durdurmak
2 - İlkyardım çantası aracın neresinde bulunmalıdır?
a) Arka sağ tekerin içinde
b) Aracın içinde arka sağ tarafta.
c) Motor kaputu içerisinde
d) Ön torpido gözünde
3 - Shock pozisyonu aşağıdakilerden hangisidir?
a) Sırt üstü yatış, ayaklar biraz yukarıda, üstü örtülü
b) Sandalyede oturma, kolları yukarı kaldırma
c) Diz üstü oturarak kafa sallama
d) Masanın üzerine çıkıp kitap okuma
4 - Derin yanıklara olay yerinde aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Baş ağrısı hapı
b) Mantar merhemi
c) Şampuan
d) Soğuk su-buz
5 - Güneş çarpması sonucunda hastaya aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Günes çarpınca denize atılır.
b) Bele kadar kuma gömülür
c) Vücut sıcaklığı yavaşca düşürülür
d) Kendi kendine iyilişmesi beklenir
6 - Donma sonucu uyku durumunda olan kimseye aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Uyumaması sağlanır
b) Yatağa yatırılır ve uyuması beklenir
c) Beraber uykuya yatılır
d) Hiçbiri?
7 - Burun kanaması olan bir kazazadeye asağıdakilerden hangisi yapılır?
a) Saçları yolunur
b) Saçlarına masaj yapılır
c) Sıcak küvet içine oturtulur
d) Buruna tampon konulur
8 - Bilinci kaybolmus kazazedenin soluk yolunun tıkanmaması için aşağıdakilerden hangi pozisyon verilir?
a) Amuda kalkacak şekilde
b) Sırt üstü yatacak şekilde
c) Sırtustu yatırılır
d) Sabit yan pozisyona alınır
9 - Açık karın yaralanmalarında organlar dışarı sarkmışsa ne yapılır?
a) Dışarıdaki organlar poşet içerisine konur
b) Organlar yara üzerine toplanarak ıslak bezle örtülür
c) Dışarıya çıkan organlar kesilir
d) Hiç dokunulmaz
10 - Sıcak vurması sonucu bayılan kimseye aşağıdakilerden hangisi önce uygulanmalıdır?
a) Derhal kuvvet içerisine yatırılmalıdır
b) İlac içirilmelidir
c) Fıkra anlatılmalıdır
d) Serin bir yerde sock pozisyonuna alınır
11 - Solunum zorluğu olan kişiye ilk iş olarak ne yapılır?
a) Başı okşanır
b) Ağız boşluğu temizlenir, sonra baş arkaya bükülür
c) Ağzı kapatılır, hastaneye nakledilir.
d) Yapay diş takılır
12 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine asağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Saç jolesi sürülür
b) Yoğurt sürülür
c) Zeytinyağı sürülür
d) Temiz, ıslak bez örtülebilir
13 - Kırıklar neden tespit edilmelidir?
a) Kazazedenin rahat kahvaltı yapması için
b) Kazazedenin rahat uyuması için
c) Kırık kemik uçlarının komşu organlara batarak büyük yara açmaması için
d) Kırığın tespitinin önemi yoktur.
14 - Aşağıdaki vakalardan hangisinde yaralı yan yatış pozisyonuna alınır?
a) Boğulan kişilerde göğüs kemiği kırık olan yaralılar
b) Önemli değil
c) Egzost gazı ile zehirlenenler
d) Karnından yaralanmış olanlar
15 - İki ayağı olmayan sürücü adayı ortopedi hekiminin vereceği karara göre hangi sınıf sürücü belgesi alabilir?
a) Böyle şey olmaz
b) A sınıfı alabilir
c) E sınıfı alabilir
d) H sınıfı belgesi alabilir
16 - İlkyardım çantası ile ilgili olarak asağıdakilerden hangisi doğrudur?
a) Yayalarda ilkyardım çantası bulunur
b) Deniz araçlarında ilkyardım çantası bulunur ve uygulanmaz
c) Herhangi bir trafik kazasında kullanmak için bulundurulur
d) İnsan hayatının önemi yoktur
17 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine aşağıdakilerden hangisi uygulanır?
a) Tuzlu su dökülür
b) Ayran sürülür
c) Salça içirilir
d) Temiz ıslak bez örtülür
18 - Omurga yaralanması olan kazazede oturtulursa ne olur?
a) Vücut sıcaklığı artar
b) Yara mikrop kapar
c) Felç olur
d) Saçları dökülür
19 - İlaçla henüz intihar ettiği farkedilen kimseye ne yapılır?
a) Küstürülür
b) Su içirilir
c) Asit içirilir
d) Denize götürülür
TÜRK YALANLARİ
Kalsaydınız bişeyler yerdik...
Vallaha sarıda geçtim memur bey...
Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...
Dünya ahiret bacımsın...
Şuan 65 milyon bizi izliyor...
Bu son sigaram...
Bütün kadınlar güzeldir...
İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...
Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
Sen bi de beni gençliğimde görecektin...
Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...
Yemezsen arkandan ağlar...
Seni leylekler getirdi yavrum...
Akşama erken gelicem...
Bu aldığım en güzel hediye...
Bi oturuşta iki büyük devirirm...
Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
Ağzıma sigara sürmedim...
Ben almiyim rejimdeyim...
Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...
Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...
İşim bitsin ben seni ararım...
Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
Hayatımda hiç ilaç almadım...
İhraç fazlası bunlar...
O elinizdeki tek kaldı, başka yok...
Bi`tanem...
Seni Seviyorum...
Beni seçerseniz size...
Ben de tam seni arayacaktım...
Bi şey olmaz...
Ben eski yüzücülerdenim...
Bizi davet ettiler ama gitmedik...
Valla bu size çok yakıştı...
Senin annen bir melekti yavrum...
Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...
Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....
Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...
Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...
Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...
Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...
İki gözüm önüme aksın ki...
Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!
Formu doldurun biz sizi ararız
Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...
Ben her bahar aşık olurum...
Gerçek aşkı sende buldum...
2 saat bekledim...Gelmedin!
Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...
Seni anlıyorum.
Hatırası var, bunu sana veremem...
Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim
Her bedene uyar bu...
Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.
Senin eline kimse su dökemez..
Öğretmenin vurduğu yerde gül biter
Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
Benim için önemli olan ruh güzelliği
Hediye olmasa inan verirdim.
Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...
Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...
Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...
Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...
Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez...
Sensizlik canıma tak etti...
Ben hiç yalan söylemem
Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...
Bunun garantisi biziz abi...
Telefon şehirlerarasına kapalı
Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
Bi kereden bişey olmaz.
Biz sadece arkadaşız.
Kuran çarpsın bu son sigaram
Son biletler bunlar
Hiç acıtmayacak.
Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.
Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...
Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...
Haaa bi de okul yaptırırım...
Abi kızı görücen bi içim su...
Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu?
Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...
Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....
Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...
Dünyanın en mutlu çifti olucaz...
Devletimiz güçlüdür..........
Failleri en kısa zamanda yakalanacak......
Enflasyon düşecek.......
Bu kış komünizm gelecek.......
Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......
Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......
Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...
Delikanlı Adamın El kitabı
1. Delikanlı adam Scooter tipi motorlara binmez.
2. Delikanlı adam sözünden dönmez. Özü sözü birdir.
3. Delikanlı adam Light Cola içmez.
4. Delikanlı adam More ve benzeri sigaralaıi içmez. En delikanlı olanı Camel içer.
5. Delikanlı adam sahte isimle veya isimsiz yapmaz.
6. Delikanlı adam laga-luga yapmaz.
7. Delikanlı adam kaypaklık yapmaz.
8. Delikanlı adam dedikodu yapmaz.
9. Delikanlı adam ayagini yorganına göre uzatmaz. Uygun yorganı yoksa yorgansız yatar.
10. Delikanlı adam görevden kaçmaz.
11. Delikanlı adam rejim yapmaz. Yapana da iyi gözle bakmaz. Diyet yogurt, peynir vs yemez.
12. Delikanlı adam büyüklerine hürmet eder,küçüklerini korur.
13. Delikanlı adam ana babasına extradan hürmet eder.
14. Delikanlı adam hayvanlara iyi davranır.
15. Delikanlı adam fino vb köpekleri gezdirmez.
16. Delikanlı adam köpekten korkmaz.
17. Delikanlı adam kısa pantolon giymez. Zorunlu hallerde şort giyer.
18. Delikanlı adam saçını boyatmaz, saç ektirmez.
19. Delikanlı adam az konusur öz konuşur.
20. Delikanlı adam kodu mu oturtur.
21. Delikanlı adam fanatik olmaz.
22. Delikanlı adam Televole ve benzeri programları seyretmez.
23. Delikanlı adam Labunyalardan haz etmez.
24. Delikanlı adam bira içmek isterse soğuk Efes içer. Labunya birası içmez.
25. Delikanlı adam silahını sadece temizlik için kullanır, süs için taşımaz, kullanmayacaksa çıkarmaz ve göstermez. 26. Delikanlı adam gaza gelmez. Gerektiğinde 20. maddeyi uygular.
27. Delikanlı adam tavuk gibi erkenden yatmaz. Gerektiginde hemen uyanır.
28. Delikanlı adam Labunya gibi sakal bırakmaz. Örnek: Mirkelam, bir ara Hakan Şükür, veya top sakal.
29. Delikanlı adam borcunu öder. Sadece diğer Delikanlılardan borç alabilir. Labunyalardan borç alamaz.
30. Delikanlı adam mezesiz de içer. Yumruk mezesi her halikarda serbesttir.
31. Delikanlı adam avucunu yalamaz.
32. Delikanlı adam rüşvet verir ama alandan nefret eder. Rüşvetle is yapmaz.
33. Delikanlı adam açgözlülük yapmaz.
34. Delikanlı adam haraç vermez.
35. Delikanlı adam sallama çay içmez.
36. Delikanlı adam sadece Delikanlılarin müziğini dinler, Labunya müziği dinlemez (Tekno, Acid vb).
37. Delikanlı adam eroin ve kokain kullanmaz,satmaz satanlardan nefret eder.
38. Delikanlı adam Delikanlı gibi giyinir.
39. Delikanlı adam ırk, dil, din ayrımı yapmaz.
40. Delikanlı adam diğer insanları sömürmez, Labunyaları bile. Sömürenden nefret eder.
41. Delikanlı adam cömerttir, yardımseverdir, şefkatlidir.
42. Delikanlı adam modayı takip etmez.
43. Erkek Delikanlı adam küpe takmaz, labunya gibi saç uzatmaz.
44. Delikanlı adam kamyoncu kültürüne saygı gösterir.
45. Delikanlı adam taksici ve minibüscü kültürünü sevmez.
46. Delikanlı adam korkabilir ama korktugunu belli etmez.
47. Delikanlı adam Labunyalar gibi kasıntılık ve kibirlilik yapmaz.
48. Delikanlı adam Delikanlı adamı kollar.
49. Delikanlı adam Delikanlı gibi dans eder, Labunya gibi dans etmez.
50. Delikanlı adam Haydar Dümen ve Güzin Abla gibi şahsiyetlerle muhatap olmaz.
51. Delikanlı adam kağıt helva, elma şekeri ve pamuk helva yemez.
52. Delikanlı adam ağzı açık cak-cuk sakız çiğnemez.
53. Delikanlı adam röntgencilik ve teşhircilik yapmaz.
54. Delikanlı adam Delikanlı arkadaşlarına servis yapabilir. Labunyalara kesinlikle servis yapmaz.
55. Delikanlı adam yağcılık ve yalakalık yapmaz.
56. Delikanlı adam Labunya takısı takmaz.
57. Delikanlı adam papyon takmaz, zorunlu hallerde kravat takabilir.
58. Delikanlı adam bilerek hata yapmaz, yaptığı hataları kabul eder ve düzeltir.
59. Delikanlı adam astroloji, yoga, fal, aerobik, fitness, step gibi Labunya işleri ile uğrasmaz.
60. Delikanlı adam içki içip sarhoş olmaz.
61. Delikanlı adam sarhoş olsa da olduğunu belli etmez.
62. Delikanlı adam ser verir sır vermez.
63. Delikanlı adam pantolon askısı takmaz.
64. Delikanlı adam parlak renkli elbise giymez.
65. Delikanlı adam altın diş takmaz.
66. Delikanlı adam kimseyi ispiyon etmez, Labunyaları bile.
67. Delikanlı adam ispiyoncuları sevmez.
68. Delikanlı adam başkasının işine burnunu sokmaz.
69. Delikanlı adam laf atmaz, sarkıntılık yapmaz.
70. Delikanlı adam Labunyalar gibi mal beyanında bulunur gibi giyinmez.
71. Delikanlı adam el şakası yapmaz. Yapandan da hoşlanmaz. 72. Delikanlı adam konusurken el kol hareketi yapmaz.
73. Delikanlı adam canim, cicim, hayatım gibi lafları gereksiz yere kullanmaz.
74. Delikanlı adam emanete hiyanet etmez.
75. Delikanlı adam sevgilisiyle el ele dolaşmaz.
76. Delikanlı adam hasta numarası yapmaz.
77. Delikanlı adam artislik yapmaz.
78. Delikanlı adam acil durumlar dışında koşmaz.
79. Delikanlı adam iftira atmaz.
80. Delikanlı adam Light sigara içmez.
81. Delikanlı adam alçak gönüllüdür.
82. Delikanlı adam övülmekten hoşlaşmaz.
83. Delikanlı adam Labunyalarla tartışmaz. Labunyalara verilecek en iyi cevap kovmaktır.
84. Delikanlı adam kendisinden uzun boylu kızlarla dolaşmaz
๏๒รєรรเ๏ภ
03-17-2006, 05:06 PM
eline sağlık..
Türk Sinemasından Seçmeler
-Guzel oldugunuz kadar kustahsiniz da.
-Annecigim, ben bu amcayi cok sevdim. Ona baba diyebilirmiyim?
-Bana annemi tekrar anlatir misin babacigim? Senin annen bir melekti yavrum.
-Neden agliyorsun annecigim? Hayir yavrum aglamiyorum. Gozume toz kacti. -Benim de senin yaslarinda bir oglum vardi evladim.
-Seni sevmiyorum, seninle oyun oynadim, bunu anlamadin mi hala. ( Aktor veya aktrist amansiz bir hastaliga_genellikle ince hastaliga_ tutuldugu zaman sevgilisine soyledigi ilk cumle.)
-Annen sen dogarken oldu yavrum.
-N'olur gercegi soyleyin doktor yasayacak miyim?
-O kizla evlenirsen, seni mirasimdan mahrum, evlatliktan men ederim.
-Nayir Necla, n'olamaz.
-Hayir siz kovmuyorsunuz, ben vazifemden istifa ediyorum.
-Tanrim, bu resim... bu resim... -Ben fakir bir gencim, sen ise zengin bir fabrikatorun kizisin.
-Biz ayri dunyalarin insaniyiz.
-Aman tanrim, goremiyorum... Goremiyorum.. Kor oldum.
-Goruyorum... Goruyorum..
-Evlenince pembe pancurlu bir evimiz olacak
. -Aman Allahim, ne kadar mesudum.
-Hayir.. Durun..! Kemal sucsuzdur.. Aradiginiz suclu benim !
-Bizim bu dunyada yasamaya hakkimiz yok mu be hakim bey abicim. Ha? -Bu ses.. Bu ses.. Olamaz, git.. Git buradan.. -Vucuduma sahip olabilirsin ama ruhuma asla.
-Ustlendigin vazife cok muhim Kemal, bu gorevi layikiyla yapacagindan eminim.
-Ben kor bir gencim, hayatimi keman calarak kazanirim. Rica ederim duygularimla oynamayin.
-Sen arkadasimin askisin.
-Sizi ebediyete kadar bekleyecegim.
-Lutfen haddinizi biliniz. -Metanetinizi muhafaza ediniz. Tanridan umit kesilmez.
-Tanrim ne kadar bedbahtim. -Bana yillar once cilgincasina sevdigim bir kadini hatirlattiniz...
-Babanin kanini yerde koma ogul.
-Iste bana yazmis oldugun ask dolu mektuplar. Meger hepsi yalanmis. Al bunlari.
-Hayir Tamer... Olaylar sandigin gibi degil.
-Fakirsin sen.. Fakir.. Fakir..
-Beni paranla satin alabilecegini mi sandin? -Bu resimdeki amca kim anne?
-Sen kac yigidim, ben onlari oyalarim. -Hayir.. Hayir.. Tertemiz hislerimle oynadin benim.
-Biliyordum.. Olmedigini biliyordum Rifat.
-Oh ne saadet. -Yaa Justinyanus, iste buna Osmanli tokadi derler. -
Yettim yigidim. -Yavrum Istanbul sana neler etmis?
-Saadet dolu yuvamiza kara bir golge dusurdun. -Bizim gibi insanlar serefleri icin yasarlar, namuslari icin olurler. Ama sen bunu anlayamazsin. -Ben artik yarim bir insanim.
-Cocugumun ameliyat parasi icin yaptim herseyi. -Aglamak istiyorum. -Demek ikimizde ayni kadini sevdik.
-Olmadi Neriman, yapamadim.. Seni unutamadim.
-Ben sirtimda tas tasir, yine seni okuturum yavrum. -Soyleyemedim anne, babamin simitci oldugunu yine soyleyemedim !
-Son nefesimde herseyi itiraf etmek istiyorum. Katil benim.
-Demek askimiz bir yalandi.
-Parayla saadet olmaz evladim, bunu sakin unutma.
-Tanrim neden, neden ben!
-N'allahim...sen sen ...bu ses n'olamaz...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
************************************************** AMERİKAN FİLMLERİ OLMASA.... Amerikan filmlerindeki ortak ilginç özelliklere hiç dikkat ettiniz bilmiyoruz ama biraz düşününce aşağıdaki bütün maddelerin doğru olduğu ortaya çıkıyor.
1.Polis araştırmaları sırasında en az bir kez bir striptiz salonuna uğramak şarttır.
2.Amerika'daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar.
3.Biri sizi sehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrick Günü törenlerine rastlarsınız ve kalabalığa karışırsınız.
4.Butun yataklarda L şeklinde çarsaflar bulunur ve bu çarsaflar kadının koltuk altı hizasına kadar uzanırken onun yanında yatan erkeğin bel seviyesine kadar uzanır.
5.Bütün market alışverişi çantalarında en az bir somun Fransız ekmeği bulunur.
6.Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir.
7.Herhangi bir binanin havalandırma sistemi mükemmel bir saklanma yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve siz de hic bir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz.
8.Silahı yeniden doldurmanız gerekiyorsa, daima muhimmatınız bulunur... daha önce hiç taşımıyor olsanız bile.
9.Şehriniz tabii bir felaket ya da bir canavar tarafindan tehdit ediliyorsa belediye başkanının ilk endişesi turistler veya yakında açılacak bir sergidir.
10.En tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler. 11.Bir pencere camı bariz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır.
12.Taksiye ödeme yapmak icin cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur; elinize gelen ilk parayı çıkarıp uzatın, tam ücret kadar olacaktır.
13.Mutfaklarda elektrik düğmeleri bulunmaz. Geceleyin mutfağa girdiginizde buzdolabının kapısını açmanız yeterlidir.
14.Kelime işlemciler asla cursor ekranı gostermez. Onun yerine hep "Şifreyi giriniz" yazar. Bilgisayarlar her tuşa basildiginda bip sesi çıkarırlar. 15.Anneler her sabah yumurta, salam vs den ibaret kahvaltı sofrası hazırlarlar, ancak baba ve çocukların kahvaltı yapacak zamanları hiç olmaz.
16.Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur.
17.Elektronik zamanlama gereçlerine sahip bütün bombaların üzerinde bombanın ne zaman patlayacağını bildiren büyük ekranlar vardır. 18.Ziyaret ettiginiz binanın tam önüne park etmek daima mümkündür.
19.Bir detektif bir davayı ancak askıya alındığında çözebilir.
20.Bütün uzaylılar Amerika'ya iner.
21.Bir çok laptop bilgisayar, istilacı uzaylı uygarlıklarının iletişim sistemlerini bozacak kadar güçlüdür.
22.Dövüş sanatları içeren bir kavgada dusmanlarınız sayıca ne kadar çok olurlarsa olsunlar etrafınızda dans ederek dönüp dururlar ve öncekiler nakavt oldukca sırayla kavgaya girerler.
23.Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez.
24.Polis departmanları memurlarını kesinlikle zıt karakterlileriyle eşleştirmek icin onlara kişilik testleri uygularlar.
25.Yalnız başlarına kaldıklarında yabancılar Ingilizce konuşmayı tercih ederler.
26.Her ihtiyaç duyduğunda elektrikli testere bulman mumkundur.
27.Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi, bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse.
28.Hiç bir araba kilitlenmez camları dahi örtülmez. Dünyanın arabası calınır ama bunlar hariç.
29.FBI, CIA'in bilgi sistemleri birileri bize girse de pat diye cevap versek tarzında çok misafirperver calışmalar içindedirler
Reha Muhtar
Haber: Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R.M.: Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdilar?
Haber: Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanir...
R.M.: Sen benim sözümü bile kestigine göre kim bilir daha neler yapmissindir.
Haber: Harika Avci kürtaj yaptirmistir.
R.M.: Peki, bebek simdi nerede?
Alparslan Türkes'in cenaze töreninin oldugu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de söyle konusur:
Cenaze töreninde sayilari on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardi.
Reha Muhtar karisini bogarak öldüren adami programina çikariyor. Ilk sözü:
-Efenim, basiniz sag olsun.
Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
-Dogustan kör oldugunuzu anladim da beyefendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
Reha Muhtar, canli yayinda serafettin Bey'le konusuyor.
-Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
-Yoktum Diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
-Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz. Var miydin, yok muydun?
-Vardim efendim.
-Peki Serafettin, siz demin yoktum diyordun, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?
-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?
-Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen düsün. Var miydin, yok muydun?
-Hatirlamiyorum.
-Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracagim.
Araya söz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera ile çekim yapmak için izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun üzerine kameraman dinlemiyor, çekimlerini yapip gidiyor.
Yine Reha Muhtar geliyor görüntüye:
-Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmisim.
-Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
-Öyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
-Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin görünmüyorsunuz.
-Sayin Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adiniz Hamdi midir efendim?
-Evet Hamdi'dir, Reha Bey..
-Hamdi diyorsun.
-Hamdi diyorum çünkü nüfus kagidimda öyle yaziyor.
-Ben nüfus kagidinizi sormuyorum efendim. Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
-Hamdi.
-Nasil yaziliyor?
-He, a, me, de, i seklinde.
-Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz. Peki sahte olan isminiz hangisi?
-Benim sahte olan bir ismim yok.
-Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz. Demek ki, bir de sahte isminiz var. Size Yesil diyorlar efendim. Siz Yesil misiniz?
-Hayir Yesil degilim.
-Öyleyse size niye Yesil diyorlar?
-Bana Yesil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
-Yani inkar ediyorsunuz. Sukut ikrardan gelir Hamdi.
-Ben sukut etmiyorum, konusuyorum ve Yesil degilim diyorum.
-Yesil degilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bak simdi de kizariyorsun. Niye sarardin Hamdi?
-Sarardim çünkü ben Tanri'nin ogluyum. Her renge girerim.
-Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konusuyorsunuz.
-Galiba delirdim. Bana bir doktor lütfen.
-Geçmis olsun, Hamdi Bey. Size acil sifalar diliyorum. Iyi aksamlar efendim.
Italya muhabiri Muhtar'a bildiriyor:
Italyanlar Fatih Terim'e kurtarici anlaminda
'Salvatore' diyorlar...
Yani O'na kurtarici diyorlar, öyle mi?
Evet. 'Salvatore' diyorlar...
... Ve Muhtar, her zaman anlama zorlugu çeken biz izleyicilere olayi açiklar:
Gördügünüz gibi sayin seyirciler... Italyanlar Fatih Terim'e kurtarici anlaminda 'Matador' diyorlar...
Muhtar cenaze haberi verir:
Sali günü kilinacak Cuma namazindan sonra defnedilecek cenaze...
Kiz tecavüze ugramistir. Muhtar kizin duygularini ögrenmek ister:
Ne yaptilar? O an nasil hissettiniz?
Dagcilar donmak üzereyken kurtarilmistir ve
Muhtar oldukça kisa bir soru sorar: Soguk muydu?
Muhtar, mazluma akil verir:
Peki siz sormadiniz mi sünnetçiye neden hepsini kestiniz diye?
Kadin biçaklanmistir. Muhtar canli yayinda gerçeklerin pesindedir:
Sizi öldürebildi mi efenim?
Bir yüzücü 350 tonluk bir gemiyi çekmistir.
Muhtar sorar: Nasil çekiyorsunuz gemiyi?
Inanç meselesi. Içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
Neyi hissetmem gerekir?Gemiyi mi?
Son Sözler
- Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim.
- Teker teker gelin layn...
- Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı?
- Korkma, bu tünelden yllardr tren geçmiyor...
- Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi...
- Geeel, geeel, sağ yap gel.
- Abi çok seri bi araba bu yaaa...
- Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo.
- O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye?
- Burası Fener tribünü değil mi?
- Bah bah bah hala uzunlarla geliyo...
- Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu.
- Ordular ileri... Allah, allah, allah, allah...
- Kim bekler lan yeşilin yanmasını?!
- Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam.
- Hala karlı gösteriyor mu hanım?
- Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim.
- Gel abi burası boyu geçmiyo.
- Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?
- Hihoha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor.
- Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?
- Baba... Ben hamileyim.
- Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur.
- Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu?
- Semra'cığım bak arabanın ibresi 200'ü gösteriyor.
- Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül..
- Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik... Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle...
- Doktora neyin gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
- Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun...
- Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli!
- Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum.
- Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma...
- Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır.
- Paraşütü en aşağıda ben açacağım.
- Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık?
- Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum.
- Amma keskin virajmış yav!!
- Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel)
- Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma?
- Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış.
- Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi.
- Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak...
Bunları biliyor musunuz?
•kendi dirsegini yalamanin imkansiz oldugunu ?
•ordegin vakvaklamasinin yanki yaratmadigini ve bunu kimsenin aciklayamadigini?
•dunyadaki fotokopi makinelerinde meydana gelen arizalarin %23 unun, makinenin ustune oturup kendi popolarinin fotokopisini cekmek isteyen insanlar sayesinde meydana geldigini?
•yasamin boyunca uyku sirasinda yaklasik 70 bocek ve 10 orumcek yiyecegini?( Mmmmh!!:)
•drarin zifiri karanlikta parladigini?
•eger cok siddetli hapsirirsan, kaburgalarindan birini kirabilecegini?
•Hapsirmayi engellemeye calisirsan,basindaki veya boynundaki damarlardan birinin yirtilabilecegini ve olebilecegini?
•hapsirdigin sirada gozlerini acik tutmaya calisirsan, yerlerinden firlayabileceklerini?
•domuzlarin vucut yapilarindan dolayi hicbir zaman baslarini yukari kaldirip gokyuzune bakamadiklarini?
•dunya nufusunun %50 sinin hic telefonla konusmadigini?
•farelerin ve atlarin kusamadiklarini?
•1 saat sureyle kulaklikla birsey dinlemenin kulaktaki bakteri sayisini %700 arttirdigini?
•cakmagin kibritten once bulundugunu?
•parmak izleri gibi dil izlerinin de her insan icin benzersiz oldugunu?
•bu yaziyi okuyan insanlarin %75 inden fazlasinin, dirseklerini yalamaya calisacaklarini.
40 Altın Kural
1- Ucuz araba kullan ama, alabilecegin en guzel evi al.
2- Adam gibi uc fikra ogren.
3- Sevinclerini sakin erteleme.
4- Esini cok iyi sec. Cunku bu secim mutlulugunun veya bedbahliginin %90'ini olusturur.
5- Hergun 30 Dakika yuruyus yap.
6- Her yemekten once sukret.
7- Bir arkadasina sirrini aciklamadan once iki kere dusun.
8- Maas cekini imzalayan kisileri asla elestirme.
9- Kaybedecek seyleri olmayan insanlardan kork.
10- Gozunun onunde hep guzel seyler bulundur.
11- Cocuklarin, adet kelimesini duyduklarinda seni hatirlayacak sekilde yasa.
12- Dinine ait kitabi tam anlamiyla okumak icin kendine bir yil sure tani.
13- Kendini ve baskalarini affetmesini bil.
14- Ilkyardimi ogren.
15- Biri seni kucakladiginda ilk birakan sen olma.
16- Hergun 6 bardak suyunu icmeyi unutma.
17- Seni seven insanlari koru.
18- Zor da olsa ailenle tatil yapmak icin herseyi dene. Bu tatildeki anlar, hayatinin en degerli anlarindan biri olacak.
19- Kendine yapilmasini istemedigin hicbirseyi baskalarina yapma.
20- Basariya, ic huzura kavustugun, saglikli oldugun ve sevildigin zamani degerlendir.
21- Iyi ve basarili bir evliligin iki seye bagli oldugunu unutma :
a) Dogru insani bulmak
b) Dogru insan olmak.
22- Ebeveynlerini, esini ve cocuklarini elestirmek istedigin zaman dilini isir.
23- Sevimsiz olmayacak sekilde ayri fikirde olmayi ogren.
24- Cesaretli ol, hayatina geri baktiginda yaptiklarin icin degil yapmadiklarin icin uzuleceksin.
25- Cok mukemmel buldugun bir fikri baskasinin engellemesine izin verme.
26- Keyifsizliklerini aciga vurma.
27- Nasil bir duygu oldugunu ogrenmek icin 24 saat kimseyi ve birseyi elestirme.
28- Evliligini guzellestirmek icin hergun birseyler yap.
29- Iyilik dolu bir sozu ve iyiligin etkisini asla kucumseme.
30- Cocuklarin hakkinda baskalarina iyi birseyler soylerken, birak onlar da duysun.
31- Guc, sahip oldugun mallarla ilgili degildir. Unutma !!!
32- Cocuklarini anlamaya calis, yargilamaya degil.
33- Kalem ve not defterini daima yaninda tasi.
34- Zaman ve kelimeleri bosyere harcama, ikiside cok degerli.
35- Insanlarin yaptiklari olumsuz seyleri degil, ileride yapacaklarini dusun.
36- Senden az ya da cok parasi olanlarla, paran hakkinda konusma.
37- Birseyi elde etmek cok caba sarfettiysen, tadini cikarmak icin zaman ayir.
38- Birisinin kahramani ol.
39- Neyi ve kimi destekledigini insanlara soyle.
40- Sadece ask icin evlen.
Hazır Cevaplar
Sokrat Ölüme mahkum edildiğinde, eşi:
- Haksız yere öldürülüyorsun, diye ağlamaya başlayınca, Sokrat:
- Ne yani, demiş. Birde haklı yere mi öldürülseydim!
-------------
Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü
filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka
hiçbirşeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir... Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa: "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek
gayet sakin şu karşılığı verir:
- Ben çekilirim!!
--------------
Bir şemsiye tamircisi, yazmış olduğu şiirleri incelemesi için
Sheaksper' a gönderdiğinde, ünlü yazarın cevabı şu olur:
- Dostum siz şemsiye yapın, hep şemsiye yapın, sadece şemsiye yapın..
--------------
Meşhur bir filozofa:
- Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar
fakirsiniz?
diye sorulduğunda:
- Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan, demiş.
--------------
Dostlarında biri, Fransız kralı 15. Lui' ye:
- Majesteleri, demiş. Akıl vergisi almayı hiç düşündünüz mü? Hiç kimse
budalalağı kabul etmeyeceğine göre, herkes böyle bir vergiyi seve
seve öder.
Kral, alaylı alaylı gülerek:
- Hakikatten enteresan bir fikir, cevabını vermiş. Bu buluşunuza
karşılık, sizi akıl vergisinden muaf tutuyorum.
---------------
Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarınından biri:
- Efendim, demiş. Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?
Galile:
- Doğru, demiş. Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,
seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?
---------------
Fransa hükümet ricalinden biri Napolyon' un bir muharebede tenkide
kalkışıp parmağını harita üzerinde gezdirerek:
- Önce şurasını almalıydınız, sonra buradan geçerek ötesini
zapdetmeliydiniz, gibi fikirler belirtmeye başlayınca, Napolyon:
- Evet, demiş. Onlar parmakla alınabilseydi dediğin gibi yapardım.
----------------
Bir toplantıda bir genç M. Akif küçük düşürmek için:
- Afedersiniz, siz veterinermisiniz? demiş. M. Akif hiç istifini
bozmadan şu cevabı vermiş:
- Evet, biryeriniz mi ağrıyordu?
-----------------
İdam edilmek üzere olan bir mahkuma:
- Diyeceğin bir şey var mı? diye sorduklarında:
- Bu bana iyi bir ders oldu!!
-----------------
Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı
yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri
ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona:
- Sen sır saklamayı bilir misin? diye sormuş. Vezir:
- Evet hünkarım, bilirim dediğinde, Yavuz cevabı yapıştırmış:
- Bende bilirim.
-----------------
Sultan Alparslan 27 bin askeriyle bizans topraklarında ilerlerken,
keşfe gönderdiği askerlerden biri huzuruna gelip telaşla:
- 300 bin kişilik düşman ordusu bize doğru yaklaşıyor, der.
Alparslan hiç önemsemeyerek şöyle der:
- Bizde onlara yaklaşıyoruz.
-------------------
Bir filozofa sormuşlar: Şansa inanırmısınız?
Filozof: Evet, yoksa sevmediğim insanların başarısını neyle
açıklardım
Neden Alo Deriz?
Telefonda hemen hemen hergün kimbilir kaç kez kullandığımız "Alo" sözcüğü, gerçekte bir sevgilinin kısaltılmış adıdır. Sevgilinin tam adı Allessandra Lolita Oswaldo'dur. Bu sevimli genç kız, telefonu icat eden, A.Graham Bell'in sevgilisiydi. Graham Bell telefonu icat edince ilk hattı sevgilisinin evine çekmişti. Atölyesinde telefon çalınca arayanın Allessandra Lolita Oswaldo'dan başkası olamayacağını bildiğinden Graham Bell, telefonu açar açmaz "Allessandra Lolita Oswaldo" diyordu. Bell, zamanla sevgilisine, adını kısaltarak hitap etmeye başladı ve telefonu her açışında onu "Ale Lolos" diye karşıladı. Çalışmaları uzadıkça Graham Bell, sevgilisinin adını daha da kısalttı ve öne iki heceli bir ad buldu. Bu kısa ad "Alo" idi. Allessandra Lolita Oswaldo, geliştirip, tüm kente yaymaya çalıştığı telefondan başka birşey düşünmeyen sevgilisinin bitmek tükenmek bilmeyen deneylerinden rahatsız olmaya başlayınca Graham Bell'i telefonuyla başbaşa bırakıp onu terketti.Yaşlı Bell, sevgilisinin birgün onu arayacağı umuduyla telefonun başından ayrılmadı. Kentte çekilen telefon hatlarının sayısı da giderek artmaya başlamıştı. Graham Bell'i artık başka kişiler de arıyordu. Fakat o, telefonun her çalışında kendisini sevgilisinin aradığını sanarak telefonunu "Alo" diyerek açıyor ve artık herkes "Alo" diyordu. O günlerde hemen herkes telefonu açtıklarında Alexander Graham Bell'in anısına saygı olarak "Alo" demeye başladı. Bugün tümümüzün kullandığı "Alo" sözcüğü işte o günlerden günümüze uzanmaktadır.
Burçların Kötü YanlarıKOÇ
- Sana kalsa dünyada herkes aptal bi sen akıllı dimi !!! Millete öğütler verir ukalalık taslar, önüne yemek koysan beğenmez... allah düşmanların başına vermesin...
BOĞA
- Sen ayrı bi panel konususun... kafayı iş yapmakla bozmuş sanki dünyayı bu kurtaracak.... inatçı mı inatçı, dik kafalı... komünistsin sen yaa!!!
İKİZLER
- Sen hızlı ve pratik düşünebiliyorsun, ama insanlar seni bunun için diil bisexuel olduğun için seviyolar.. kendinden çok şey verip karşısdakinden az şey bekliyorsun yani salaksın... ayrıca çoğu şizofrenin de ikizler burcundan çıktığı söyleniyor, bilgine...
YENGEÇ
- Sen sempatik ve başkalarının problemleriyle ilgilenir görünmeye çalışan son derece yapmacık birisin, ama biz bu sahte şirinlik numaralarını yemeyiz... Bu arada akıl hastanelerindekilerin %90'ının yengeç burcu olduğu söyleniyor! Haberin olsun!
ASLAN
- Sen kendini dünyanın zirvesindeki kusursuz insan sanmaya devam et, ohoooo millet senle ne dalga geçiyor haberin yok... Eleştiriye hiç gelemeyen, kendini beğenmis zavalli aslan parçası, sen kendini bir odaya kapat ve hayatının geri kalanını aynada oranı buranı seyrederek geçir bakalım....
BAŞAK
- Sen pek aklıbaşında otoriter biri olduğun için dağınıklığı pek sevmezsin di mi? Ama senin her tarafı didik didik kontrol etme huyundan millete fenalık geldi! Amma soğuk, ruhsuz tipsin yaa sen, zaten sevişirken uyuyakalabilen birinden başka ne beklenir ki?
TERAZİ
- Sen sanatçı ruhlu olduğun için apayrı saçma salak bi boyutta yaşıyorsun... Böyle aklı bir karış havada gezen adamın iş bulması da pek muhtemel değil, ömrünün sonuna kadar aylak aylak gezersin, sonunda da her büyük sanatçı gibi "kimse beni anlamadı" diye çıldırırsın yarım aklın da gider
AKREP
- Sen hele sen! Berbatların içinde en berbat olan! İçten pazarlıklı, kıskanç, ahlak anlayışı sıfır! Çoğu Akrep'in eninde sonunda korkunç bir cinayete kurban gittiğini duymuş muydun?
YAY
- Sen herşeyin iyi tarafını gören şenşakrak bir tipsin, kendini buna alıştırmışsın ne de olsa yeteneksizliğini ve şanssızlığını başka türlü örtemezsin değil mi? Çoğu Yay burcu zaten alkoliktir. Seni adam yerine koyup bu kadar yazanda kabahat...
OĞLAK
- Sen tutucu ve risk almaktan kaçan birisin. Böyle biri dünyada ne diye yer işgal eder ki! Şöyle bir etrafına bak bakalım hangi kayda değer insanın Oğlak burcundan çıktığı görülmüş?
KOVA
- Sen güya çok atak birisin ya, birşeyi elde etmek için her türlü yalanı söylüyorsun, ama yalanı bile beceremiyorsun. Aynı hataları döne döne yapıyorsun çünkü kafasızsın. Ne sinirleniyorsun? Doğruları söyleyince kabahat oluyo di mi...
BALIK
- Senin maşallah hayalgücün pek gelişmiştir. Sürekli FBI'dan ya da CIA'den birilerinin peşinde olduğunu düşüne düşüne sonunda kafayı yiyceksin. Ama sen en iyisi hayallerinle başbaşa kal, nasılsa arkadaşlarının arasında en ufak bir dikkat çeken tarafın yok, kendine güveni olmayan öyle sessiz sedasız bir tipsin işte...
YIL 2023
Yil 2023,madeni 1 milyar liraliklar tedavule girdi.
Yil 2023,emeklilik yasi erkekler icin 84, kadinlar icin 82'ye cikarildi;
ama maaslar hala odenemiyor.
Yil 2023,dunyanin en buyuk colu Turkiye oldu. Ne kadar kina yaksak azdir.
Yil2023,Suleyman Demirel hala basta! Eski cumbaba, politik kariyerini basari ile surduruyor.
Yil2023,trafik kazalarinda olen ve yaralanan yurttaslarimizin sayisi
Norvec'in nufusunu 7'ye katladi.
Yil2023,Turk bilim adamlari Van Golu canavari ile enflasyon canavarini ciftlestirmeyi basardilar. Ortaya ne cikacagi merakla bekleniyor.
Yil2023,yasasin, Eurovizyon Sarki Yarismasi'nda 2. olduk.
Yil2023,GAP'in hizmete girmesi icin sadece 556 baraj ve 75 tunel insaati kaldi.
Yil2023,Heyyytt be!!! Turk televizyonculugu bir ilke daha imza atti.
Bizimkiler zaman ve kara delikler hakkinda kitaplari bulunan felcli
bilim adami Stephen Hawking'e nihayet, Maraba Televole dedirtmeyi basardilar.
Yil2023,sosyal demokratlar birlesmek icin, nihayet 361 kola daha
bolunduler!
Yil2023,somut ressam Conan Evren'in Ibibikler oter otmez isimli
tablosunu acik artirmada 550 trilyara isminin aciklanmasini istemeyen bir kisi satin aldi.
Yil2023,ana muhalefet partisi baskani Tansu Ciller,Uranus'teki yalisinin dedesinden miras kaldigini acikladi.
Hacettepe Geyikleri
Bu olaylar ve konuşmalar gerçekten yaşanmaytır.
Bilgisayarda çalışan ö?rencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu;
- Elektrik mi kesik?
- Boş bilgisayar yok mu?
- Yok
- Hiç mi yok?
- Word'lü bilgisayar var mı?
- Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece.
- Çıkıntı alabilirmiyim?
(Printerdan çıktı almak için öğrencinin sorusu)
- Disketi print alabilir miyim?
-Çıktılar hep siyah beyazmı oluyor?
-Hayır ara sıra yeıil üzerine eflatun ördek desenlide çıkıyor.
-14 numaralı bilgisayar çok salak hocam yaaaaa...
-Chat yapabilirmiyim hocam?
-Hayır!
-Ama niyeeeee?...
Bilgisayarında resimli ekran koruyucusu çıkan öğrenci koşarak gelir;
-Hocam bilgisayarıma bişey oldu!!
-Yer var m??
-Var.. Pencere kenarımı olsun koridor mu?
-Hı??..
-Bilgisayar alabilirmiyim?
-Tabi 1 mi olsun 1,5 mu?
-Boş masa var mı? -Masa değil bilgisayar var.
-Internet geri geldimi?
-Hocam 1 saat sonra bu ödevi teslim etmem lazım. 4 sayfa yazılacak. Ay ne yapıcam ben?
-Son 1 saate kadar aklın nerdeydi?
-İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!..
-Hocam hemen çıkıcam
-E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi?
-Hocam ....... adlı şarkıyı çalarmısınız?
-Peçeteye yaz ver...
10 dakika sonra öğrenciden peçeteye yazılı olarak şarkı isteği geldi.
-Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti...
-Olsun mühim olan katılmaktı...
Saat başlarına çeyrek kala dağıtılan bilgisayar kartlarını almak için öğrenciler çeyrek geçelerde sıraya giriyorlar... Hoca;
- Ama tezgahın önünü kapatıyorsunuz...
-Internet yok mu?
-Hayır erişim şu an yok. Sorun bizden kaynaklanmıyor.
-Niye Superonline kullanmıyormusunuz?
-Internet bağlantısı geldimi?
-Bugün internete giremeyecekmiyiz yani?
-Internet düzeldimi?
-Internetler açıkm??
-Bağlantı gelmedimi?
-Gelmeyecekmi hiç?
-Ne zaman gelecek?
-Niye kesik?
-Ne zaman kesildi?
-1 saate kadar gelir mi?
-Ben sabah geldim. Diğer amca vard?. O amca varken.........
-O amca değil Erol Hoca
-Disketle birliktemi yazmaya başlayacağım?
-Evet bir iki üç diyince aynı anda başlayacaksın..
-3.5 A'yı bulamıyorum (öğrenci disket sürücüyü soruyor)
-A 3.5'mu atıyor???
-Internet var mı?
-Hayır kesik..
30 dakika sonra aynı insan -Internet geldimi?
-Hayır hala yok.
30 dakika sonra aynı insan
-Hocam baktım ama internet hala yok galiba!
-Internet var mı?
-Hayır kesik
-Peki ne zaman geleyim?
-2-3 dakika yazıcıya çıktı göndermeyin...
-Yani yazıcıya çıktı göndermiyecek miyiz?
Çikolata ikram edilen öğrencinin ilk sözleri;
-Ellerim çukulata olucak
-Masa alabilir miyim?
-Sitelerden bulabilirsin
-Telnet geldi mi?
-Word'un olduğu bir yere oturup yaz? yazabilir miyim?
-Word'e sor kabule ederse oturursun
-Internet bağlantısı kesik.
-Ben telnet kullanacaktım ama...
-Ders mi var?
-Hayır internet kesik.
-O zaman girmeyeyim.
-Internet hala gidik mi?
-Hayır gelik.
-Hıı?!
-Bilgisayara disket sokabilir miyiz?
-Pardon 11 numara nerde oluyor?
-Buyrun ben göstereyim..
-Bilgisayar disketi hapsetti vermiyor.. naapcam?
-Yeni seansa uzatabilir miyim?
-Yeni seans ne zaman başlıyacak?
-Printer sayfası ne kadar?
-40 bin
-25'di artmış dimi?
-Afferin
-Bir word'lü birde internet'li bilgisayar alabilirmiyim?
-Ortaya karışık yaptıralım istersen
-Çıktı alamazsınız. Toner yok
-Niye yok?
-Ne niye yok?
-Çıktı
-Toner yok
-Haaa
-Internet kesik mi?
-Kesik
-Hepsinde mi kesik?
-Hayır.. Sırayla gidiyor.. 1 kesik 1 bağlı....
-Internet kesik mi?
-Kesik
-E-mail lerimize bakamaz mıyız??
-Sadece bilgisayar istiyorum.
-Ama biz yanında plastik tarak, 10 tane çengelli iğne, birde limon kolonyası veriyoruz. Onlarıda alın
-Çıktı yaptırabilir miyim?
-Tabii nasıl bi?ey yaptıralım?
-Hocam siz napıyorsunuz burda?
-Sıhhi tesisatçıyım. Su borusu döşüyorum. Boş zamanlarımda da bilgisayarlarla ilgileniyorum.
-Şey yok mu?
-Ne?
-Ders mi işleniyor?
-Hayır
-E alacaktımda..
-Ne?
-E bilgisayar
-Kusura bakma biz satmıyoruz
-Internet yok mu?
-Yok
-Hiç mi yok?
-Azcık var ama onu da kendime ayırdım
-Internet ne zaman gelicek?
-Sabah kargoya verilmiş yarın sabah elimizde olur
-Internet kesik mi?
-Evet kesik..
-Nasıl kesik?
-Ortasından kesilmiş valla bende anlamadım
-Internet bilinçli olarak mı kesik?
-Evet gıcıklık olsun diye kestik
-Hocam yeriniz var mı?
-Hayır bugün düğün var... her yer rezerve edildi...
-Hocam internet oldu mu?
-Hayır hala fırında 5 dakika daha kızarması gerekiyor....
-Bilgisayara girebilir miyiz?
-Hayır çünkü kapısı yok. Olsa da içine sığamazsınız
-Niye? Hepsi boş ama -Onlar boş değil. Önündeki sandalyeler boş. Siz bilgisayar kullanabilirsiniz.
-Haa evet yani?!
-Yalnız internet erişimimiz yok. Bizden kaynaklanan bir sorun değil
-Eeeee... Niye baştan söylemiyorsunuz?
-Merhaba çıktı ne kadar burada?
-Ne kadar lazım?
-Pardon 26 numaralı bilgisayar internete bağlanmıyor mu?
-internet kesik. Hiç biri bağlanmıyor...
-Haa!!...
-Bu bilgisayar yazıcıya bağlımı?
-Kablosunu takip et anlarsın
-Word alıcaz da
-Bizde kalmadı. Bi yan dükkana bakın lütfen
-Hocam biz disketle çalışıcaz
-Benden istediğiniz nedir?
-Hemen bir düzeltme yapıp çıkacağız...
-Tabi buyrun aa sonuç olarak bilgisayar mı istiyorsunuz?
-Hayır disketle çalışacağız...
-O zaman disket 300.000 lira size bir adet vereyim..
-Hayır teşekkürler bizim disketimiz var...
-O zaman laboratuvara niçin geldiniz? Disketinizle dışarıda da çalışabilirdiniz....
-Internet bağlantısı var mı?
-Yok
-LES sonuçlarına bakacaktım
-Ama internet kesik işte.. bakamayacaksın
-Hemen bir baksak??
-Yaw iyide internet kesik amaaa
-Gerçekten yok mu?
Yanındaki diğer öğrenci;
- Bak bak orayada yazmışlar zaten
-Daha ne diyim bilmiyorum valla. Yok işte internet..
-E peki akşam evden bakarım o zaman
-En iyisi
-Çıktı veriyor musunuz?
-Veriyoruz.. ne kadar lazımdı?
-Yaaa çıktı almam lazım benim
-Tamam 3 numaralı bilgisayara geçebilirsin
-Ama tek başıma yapamam
-O zaman 2-3 arkadaşını daha çağır..
-Burdaki amca nereye gitti?
-Ne amcası?
-Bi dayı vardı ya
-O dayı veya amca değil Erol Hoca
-Yaw bizim hemşehri oluyorda..
-Gene de Erol Hoca
-Bilgisayarda ne yapabilirim?
-Valla bilmiyorum senin yeteneğine kalmış
-Bilgisayar alabilir miyim?
-Tabii
-İnternete giricem.. ilk defa geliyorum
-Heyecanlı mısın?
-Hocam yazıcı çalışıyor mu?
-Hayır bugün izinli..
-Nasıl yani???
-İnternete girmek istiyorum.. Girebilir miyim?
-Tabii ama bu kıyafetle giremezsin.. Üstünü değiştirmen lazım
-Ama bu printer basıyoooorr
-Ne yapmasını bekliyordunuz?
-Ama durduramaz mısınız.. Ben sadece baştaki sayfayı göndermek istemiştim
-Bunu daha önce söylemeliydiniz
-Ama ne yapayım o kadar çok işim var ki...
-Sormayın bizim de... bizim de....
-6 numaralı bilgisayarı alabilir miyim?
-4 numara boş.. ama merak etmeyin 6 no.lu bilgisayarla özellikleri aynı
-Ama onda chat yapamıyorum da
-Chat zaten yasak.. yapmayın lütfen
-Peki o zaman bende microsofta bakayım
(Gözler alternatif görsün)
Monitörün üzerinde takılı duran kağıt tutacağını gören öğrenci;
-Hocam bu dikiz aynası mı????
Görevli bilgisayarında içiden @ işareti bulunan bi salyangoz resmini çizmekte ve beğenmeyip yeniden çizmekte, çizilen bu salyangozlar A4 boyutunda bir kağıt üzerinde birikmektedir. Öğrenci görevliye sorar;
-Afedersiniz bu salyanozları ne yapacaksınız?
-Akşama misafir var da, salata yapıp yiyicez
-Fransız mısınız??
Öğrenci bilgisayar kartı almak için numara soruyor;
-3 ve 4 arasında en iyisi hangisi?
-Valla 3.5 ve 3.7 en iyileri
Elektrikler kesikken öğrenci gelir;
- Aaa ne kadar boş
- Evet boş
- Çalışabilirmiyim
- Olmaz
- Niye hocam... Hemen maillerime bakıp çıkıcam
- Olmaz mümkün değil
- Ama niye hocam
- Çünkü elektrikler kesik
- Hadi yaaaa...
- Yaaaaa
- Internet var mı?
- Var.. Ne kadar lazım?
- Ben size 6 numaralı bilgisayarı vermiştim. Niye 9 numaraya oturdunuz?
- 9'a benzettim ben.
- Bana güzel bir yer verirmisiniz?
- Tabi.. Bahçede çiçekli falan bir masa ayırttım senin için. Sen git ben bilgisayarı gönderiyorum.
Bayan öğrenci bilgisayar kartını verip kimliğini almak ister. Fakat görevli yanlışlıkla başka bir bayan öğrencinin kimliğini verir. Öğrenci;
- Ama bu benim kimliğim değil ki!!
- Olsun ama bu da sana yakıştı bence
Öğrenci kimliğe şöyle bir bakar ve;
- Ama ben daha güzelim...
- Hadi yaaa???
- Hocam tuşların karışmış olma ihtimali var mı?
- Evet dibi tutmasın diye ara sıra karıştırıyorum
- İnternete erişebiliyor muyuz?
- Şuradaki merdivenden çıkıp erişebilirsin
- Ne zaman kart alabilirim?
- 3'e kadar sayıcam. 3 diyince al.
- Şuradaki kapalı bilgisayarı açabilir miyim?
- Mouse ve klavyesi yok. Kullanabilirsen açabilirsin.
- Ben klavyeyi ingilizce olarak kullanmak istiyorum ama "?", "i" falan çıkıyor.
- O harflere basmazsan çıkmazlar. Diğer karakterleri kullanarak ingilizce yazabilirsin.
- Hıı!!!
Bilgisayarların saatlik kartlarını almak için gelen öğrenci;
- Dağıtıyor musunuz?
- iki kadeh daha içeyim dağıtıcam
- 4 numarayı alabilir miyim?
- 5 numaraya buyrun. Biz istenilenin hep bir fazlasını veririz.
- Elektrikler mi kesik?
- Evet
- Ne zaman gelicek?
- Şimdi gitti... Biraz işi varmış hemen gelicek. Sizin isim neydi?
- Hicran..
- Hah tamam özellikle Hicran gelirse mutlaka beklesin dedi..
- İyi o zaman ben genede bir kart alayım
Bilgisayar kartı almak için sırada bekleyen öğrencileri gören başka bir öğrenci;
- Hocam bu kuyruk ne için?
- İmzalı resmimi dağıtıcam. Onun için girdiler sıraya
Saat 12.00'de öğrenci bilgisayar kartı almak için gelir;
- Bilgisayarda boş yer var mı?
- Bakayım.. Hmm.. 3 Megabyte kadar var..
- Yani saat 3'te mi geleyim?
- En erken hangisi boşalır?
- Bilgisayarların özel hayatı bizi ilgilendirmez!!
- Hocam kimliğimi alabilir miyim? 29 numaraya akademik personel amca geldi..
- Bana verebileceğiniz bilgisayar var mı?
- Yok valla.. Hiçbiri sana layık değil. Yakışmaz sana. Veremem.
Öğrenci koşarak gelir;
- Buradaki bilgisayarlar 26'dan fazla mı?
- 26 bilgisayar var.
- O zaman bana sıra gelmez ben gideyim en iyisi.
- Boş yer yok değil mi?
- Aferin artık sen olayı...
- Rezervasyon yaptıramaz mıyız?
- Akşamdan havlu bırak istersen
- Nasıl yani?
- Hocam boş yer var mı yoksa gidip birinin kucağına oturayım mı?
- Hangisini tercih edersin? Özel zevklerine karışmak istemem...
- ........
- Boş yer yok.. Kalmamış.. - O zaman ben birini gözüme kestireyim..
- Hadi bakalım rasgele
- istediğin bir bilgisayar var mı?
- şuradaki bilgisayarlar geçenlerde iyi değildi. Onlardan almayayım.
- Yaa geçenlerde öyleydi. Ama bugünlerde gayet iyiler. Havalar çok etkiliyor. Moralleri bugün çok iyi.
- şimdi sıra alabilir miyim? - Hayır saat başlarına çeyrek kala kart dağıtıyorum. Ama daha önce öğrenciler sıra oluşturuyor. Ona göre gel.
- Peki nerede durmam lazım?
- Kapının girişinden itibaren yerdeki karolardan 15 tane say onun üzerinde bekle.
- Hocam siz bilgisayardan anlıyor musunuz?
- Hayır ben aslında terziyim. Laf olsun diye burda duruyorum.
- Hocam bilgisayar tıkandı galiba.
- Pompala
- Hocam sizin burda göreviniz ne?
- Dozer operatörüyüm.
- Makina yazıcıya gönderdiğim yazının hepsinin çıkacağını nereden anlıyor?
- Transa geçip hissediyor. Makina deyip geçme çok duygusal bir alettir...
- Word'de üstte çıkan rakamlar nasıl çıkıcak?
- Biz arkadaşlarla aramızda o rakamlara cetvel deriz.. Sende öyle diyebilirsin istersen...
- Boş yer var mı?
- Var.
- Kaç numara
- 100 numara boş geç istersen
- Boş yeriniz var m??
- Var... Kaç kişilik olucak?
- Hocam boş yer var mı?
- Hocam 1 tane daha var mı?
- Hiç mi yok?
- Cevaplamaya istediğim sorudan başlayabilir miyim?
- Nasıl yani?
- Daha bir soruya cevap vermeden 2 soru daha sordunuz.. Boş bilgisayar yok...
- Baştan bunu söyleseydiniz ya...
- Diğer soruları sormayıp bekleseydiniz söyleyecektim zaten...
- Sınav var... Sınavı olmayanlar lütfen çıksın arkadaşlar..
- Hocam benimde Pazartesi sınavım var çıkmasam olur mu?
- Netscape'li telefon var mı?
- Hıııı???
- Hocam buradaki bilgisayarlarda yazı yazılabiliyor mu?
- Hayır biz bu makinaları dolma sarmak için kullanıyoruz.
Ayı Esprileri
Kusura bakma birader, seni birine benzettim.
-Olabilir, babam çok gezermiş...
--------------------------------------------------------------------------------
Bir kazan varmış. Bu kazan çok iyi dans ediyormuş. Acaip oryantal yapıyormuş. Muhteşem kıvırıyormuş. Bu kazana ne denir?
- İyi oynayan kazansın...
--------------------------------------------------------------------------------
Adım Thomas, bana komaz...
--------------------------------------------------------------------------------
Mikim kadar boyu var, türlü türlü huyu var.
--------------------------------------------------------------------------------
Em tv em de radyo dinliyoz be...
--------------------------------------------------------------------------------
Bu sokağın eski adını biliyor musun?
-Hayır...
-Sana Yağlı Sokak...
--------------------------------------------------------------------------------
Kebapçıda sen istemediğin halde acı koymuşlar. Ehehe... Kıyıcı
--------------------------------------------------------------------------------
Ey ruh, geldiysen 3 kere vur.
-Dıt dıt dıııt...
- Aradığınız ruh yanlıştır, lütfen fincanı kapatıp tekrar arayınız.
--------------------------------------------------------------------------------
Türksat uydusu yörüngeden çıkmış, sana girmiş! Uhehuhe!...
--------------------------------------------------------------------------------
Aslı'yı sevdi Kerem
Dağları deldi Kerem
Aslı vermedi ki bi kerem
Ben böyle aşkı sitedem...
--------------------------------------------------------------------------------
Ne bakıyon lan! Tren karşı tarafta!...
Please no fuck no fuck!!!
- Eee, naapalım ufak mufak idare ediceeen...
--------------------------------------------------------------------------------
-...Ondan sonra...
-Ondan sonra onbir oolum...
--------------------------------------------------------------------------------
Yok devenin bale papucu! Ehuhehuhehu...
--------------------------------------------------------------------------------
Çok üşüdüm...
-O zaman arkana kalın bişeyler al! Muhahhahaaaa!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Çok zayıfsın, iç organların mı eksik! Muhahaho!
--------------------------------------------------------------------------------
Gilette Sensor, ben söyliyim...
--------------------------------------------------------------------------------
Beni kimseyle karıştırma, sek iç! Mahimahihohho!
--------------------------------------------------------------------------------
Oğlum sen bi alemsin! Hayvanlar alemi!!! Böööaaaarrrggg!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Azına sıçarım haaa!!!
- Tuvalete sıç da dötün medeniyet görsün... Muhahaha...
--------------------------------------------------------------------------------
Saat kaç?
- Eti kemik geçiyo...
Yaaaaa!
-Yağ bakkalda, un çuvalda, sevgilin son durakta!
--------------------------------------------------------------------------------
Akıllı ol, B kıllı olma! Eeeeeee, iğreeenç...
--------------------------------------------------------------------------------
Küllükteki küller, miksin seni bülbüller...
--------------------------------------------------------------------------------
Bahçedeki yeşilimsi otlar, girsin sana ayağımdaki botlar.
--------------------------------------------------------------------------------
Maksat nedir?
-Hiiiç, maksat trafiği aksat...
--------------------------------------------------------------------------------
Adaya gidelim mi?
- Hangi adaa?
-Lambada! Nohoho!
--------------------------------------------------------------------------------
Ne varsa Almadovar...
--------------------------------------------------------------------------------
Karın olmak istiyorum karın, ey benim kardan adamım...
--------------------------------------------------------------------------------
Vur ona! Bu nedir?- Eski bir Hit-it yazısı...
--------------------------------------------------------------------------------
Doktorum sigaradan uzak durmamı söyledi, ben de bir metrelik bi ağızlık yaptırdım. Muhaho!
Yalan söyleyen bir arkadaşınıza:
Yalan dötüne karargah kurmuş, tümen tümen girip çıkıyo.
--------------------------------------------------------------------------------
Yedi kere sekiz elli altı, hani bizim penaltı?
--------------------------------------------------------------------------------
Çok severim yumurtalı sucuğu, ses etme uyandırıcan çocuğu...
--------------------------------------------------------------------------------
Şu Pilotlar da havadan para kazanıyo, hehihehü...
--------------------------------------------------------------------------------
Yes anam yes, Arjantin'den Kempes...
--------------------------------------------------------------------------------
İyilik ettim eşşeğe, alnıma değdi daşşağı...
--------------------------------------------------------------------------------
Amerikalılar Vazelin, Afrikalılar Arko, Araplar da Viks kullanırlar sevişirken. (Ciğerleri serinlesin diye...)
--------------------------------------------------------------------------------
Keller her dötü eller...
--------------------------------------------------------------------------------
Ben diyom Antartika sen anlıyon dötüme mantar tıka...
--------------------------------------------------------------------------------
Oluuum, manav Ali ananas aldırmış... Muhohiho!
Dal tarrak!
-Ulan dalla yetinmiyon mu da tarrak istiyon!
--------------------------------------------------------------------------------
Çık kalbimden, Almanya'dan sevgilim geliyor. Hönk!
--------------------------------------------------------------------------------
1. Geçme Namık Kemal Köprüsünden, ürkütürsün vakvakları, ebenin .mına çam diktim, git topla kozalakları...
2. Geçtim Namık Kemal Köprüsünden ürkütmeden vakvakları, diktiğin çam bitmedi, aştık biz bu salaklıkları...
3. Namık Kemal Köprüsü nerede bilen varsa söylesin, vakvakların sahibi benim, hepsini kaybettim...
--------------------------------------------------------------------------------
Oğlum sana iş buldum, büfede yedigün vereceksin. Ehehehehe...
--------------------------------------------------------------------------------
Oğlum bakma bana öyle, bir an kendimi tren gibi hissettim. Nihahahah!
--------------------------------------------------------------------------------
Dün hiç tanımadığım bir öküze, sırf sana benziyo diye möööö! dedim. Muhhahaha...
--------------------------------------------------------------------------------
Motorola, motorolmaya...
--------------------------------------------------------------------------------
Abi dün bir kızı kafede kesmiştim, kan kaybından ölmüş...
--------------------------------------------------------------------------------
Ööööeeeğğğk! İğrenç bi espiriydi. Kus da ekmek banalım... Ehuehuehue...
--------------------------------------------------------------------------------
Adamın tekine geçen gün bi kafa attım, bana Amerika'dan posta yolladı.
Kes sesini beee! -Makas ver keseyim. Ehuehuehue...
--------------------------------------------------------------------------------
Meraba, nasıl gidiyo araba, neden vurdun şaraba, kapalı mı daraba?
--------------------------------------------------------------------------------
Biber mi sivri hıyar mı? Hayır domates daha yuvarlaktır.Hehuhehu...
--------------------------------------------------------------------------------
Taklitlerimizden sakınınız, çok kötü taklit yaparız...
--------------------------------------------------------------------------------
Ben diyorum minare yıkıldı, sen diyorsun dötüme dikildi...
--------------------------------------------------------------------------------
Abi telefonu Trabzondan mı aldın, üzerinde TrabzonCell (TRCELL) yazıyo, Muuuuahahahahahahahah!
--------------------------------------------------------------------------------
Ben seni si... Keriiiim! Ordan bir çay getir!
--------------------------------------------------------------------------------
Hoca seni Meclis'te görmüşler, "Ben böyle düzen görmedim!" diye bağırırken... Muhahaha...
--------------------------------------------------------------------------------
Ahmetcan, kalemin var mı?
-Var ama evde... Nasıl ama ehehehe... Mozart oldun hehehehe...
--------------------------------------------------------------------------------
Tencere yuvarlanmış, seninki benden kara...
Gözün aydın, kulakların Manisa! Ahi ahi ahi...
--------------------------------------------------------------------------------
Dört diyon, dokuz diyon, sekizi arada yiyon birader.
-Hı?
-Hı ya! Hohoho!
--------------------------------------------------------------------------------
(Arkadaşınızı yüksek bir yerden itersiniz, ama tutarsınız. Özellikle de uçurum veya deniz kenarındakilere yapılır))
-Tuuut.... Ma-saydım gidiyodun! Ehevehevev...
--------------------------------------------------------------------------------
Ona öyle demezler, peynir ekmek yemezler... Reçel yerler...Hebelehebele.
--------------------------------------------------------------------------------
Yavrum hepsi senin mi, yarısını komşudan mı aldın? Ahahaha... Ne gomiğim yaaa...
--------------------------------------------------------------------------------
Adam adam olmalı, portakal değil. Portakalı soyup yersin, adamı değil...
--------------------------------------------------------------------------------
Döt dediğin ötmeli. Ötmeyen dötü ..... .
--------------------------------------------------------------------------------
Abi sen tüp bebek misin? Gaz kaçırıyosun da... Ehehehe...
--------------------------------------------------------------------------------
Teksas'ta ne yoktur? -Çiftsas. Ekikiki... A
--------------------------------------------------------------------------------
Yazık oldu ıspanağa, yoğurtsuz gitti Konak'a... (İzmir dolayına özel)
--------------------------------------------------------------------------------
Annem sevmiş babamı almış, ben sevdim babayı aldım...
Dam üstünde saksağan, gel bize bazı bazı...
--------------------------------------------------------------------------------
İstanbul'dan kalktı tren, İzmir'de yaptı fren. Benimle laf yarışına giren ya ****dir, ya dötveren!.
--------------------------------------------------------------------------------
Kim demiş, Kim Bassinger! Niiihohahaaaaa!
--------------------------------------------------------------------------------
Mustafa Mıstık arabaya kıstık, 10 para verdik, ayıp bişey ettik.
--------------------------------------------------------------------------------
Benetton sen eyleme...
--------------------------------------------------------------------------------
Sabreden derviş, muradına eremeden gebermiş.
--------------------------------------------------------------------------------
Temelli mi gidiyorsun?
- Hayır kaba inşaat.
--------------------------------------------------------------------------------
Espiri, yok yok, esme piri...
--------------------------------------------------------------------------------
Geçen sucuda seni görmüşler, bidon indirip, bidon kaldırıyormuşsun...
--------------------------------------------------------------------------------
Sen terlemişsindir, sana terlik getiriyim.
One, two, three,four, five, six, seven, eight, nine, ten. Dötü boklu Ayten.
--------------------------------------------------------------------------------
Ehehehe... Ahmetcan yine lafa lapin gibi atladı. Ehehe... Ahmetcan bi kuyruk salla. Ehehehe...
--------------------------------------------------------------------------------
Oğlum bana yamuk yapma, hele kare ve çember hiç yapma!
--------------------------------------------------------------------------------
Geçen gün seni koşarken görmüşler.
-Nerde?
-Hipodromda! Ekikiki...
--------------------------------------------------------------------------------
Oğlum inşaat çok yavaş. 3 ayda temel atıldı. Daha Dursun'u var. Heh heh heh.
Arapça Futbol
Vaziyyet-ül velvele ve isgal-i cemaatiyye ;
Seyircinin sahayı işgali
Krampon-ül bela-i şeytan :
İyi futbolcu (rakip takımdan)
Krampon-ül kabiliyye-i maasallah :
İyi futbolcu (bizim takımdan)
Mühendis-i kürre-i hümayun :
Teknik direktör
Gaflet-ü dalaletiye :
Kendi kalesine atılan gol
Hiyanet-ül vatan-fir kayme :
Şike
Hakimiyyet-ül kürre :
Top kontrolü
Krampon-ül deccal-uryan-ül kayb-i kürre :
Futbolcunun topu kaybetmesi
Serdar-i kuvva-ül kürre :
Takım kaptanı
Asakir-i milliye-i devleti Osmaniyye :
Türk milli takimi
Vaziyet-ül madara :
Tarihi fark
Hezimet-ül yarabbi sükür :
Serefli maglubiyet
Sut-ul minare :
Havadan atılan top
Zamane-i yekun-u kürre-i cihad :
Topun oyunda kaldığı süre (2 dakika)
Zamane-i fuzuliyye:
Boşa gecen zaman
Biserefiye-i tribün-ül sarih :
Açık tribün
Cihad-ül kuvva-i milliye :
Milli maç
Akibet-ül cihad ya seydi :
Uzatma dakikaları
Vaziyyet-ül hararet :
Karambol
Seyh-ül divan-ül kürre-i hümayun :
Futbol federasyonu başkanı
Ulema-i rezil-i rüsva:
Spor yazarı (veya skoru yazan)
Cihad-ül reis-i cumhuriyye:
Cumhurbaşkanlığı kupası
Cihad-ül vezir-i azam:
Başbakanlık kupası
Vaziyyet-ül kalaba ve istif ül balik-i numerra:
Numaralı tribün
Muhafazzar-i kal'a:
Kaleci
Asakir-i muhafazza-ül satih :
Defans oyuncusu
Veled-i rüzigar:
Kanat oyuncusu
Asakir-i saha-ül merkeziyye:
Orta saha oyuncusu
Cihad-i vallah-ül azim:
Kavga
Müfreze-i krampon-ül bomba:
Golcüler
Reis-ül tekke-yi kurre-i hümayuniyye:
Klüp başkanı
Gariban-i umumiyye:
Taraftar
Gariban-i gurbet:
Gurbetçi taraftar
Mudr-i terbiyye-i bedeniyye ya sehr-i Istanbul:
İstanbul GSGM genel müdürü
Defterdar-i cihad-ül kürriye:
Hakem
Sancaktar-i hatt-ül saha:
Yan hakem
Sur-ül düttürü:
Hakem düdüğü
Sükun-u mahser:
Yenilen gol sonrası sessizlik
İsyan-i garibaniyye:
Kötü tezahürat
Tezahür-ü cümle-i cemaat:
Toplu tezahürat
Reis-i imam-i cemaatiyye:
Amigo
Ceza-i serriye aman yarabbi:
Penaltı
Vaziyyet-ül hüzzam velakin Allahüm Rabbena ve Insallah vaziyet-i zafer-i kuvva-i aliye sehr-i Istanbuliyye :
1 gol İstanbul' da turu getirir mi ?
La havle ve la kuvveten:
Yenilen gol
Alllaaaaaahhhh:
Atılan gol
Darbe-i müstehcen:
Faul
Taaruz-u aleyküm selam:
Kontra atak
Cenazi-i mefta-i kürre:
Ölü top
Sut-ul hürriyet:
Frikik
Taaruz-u fevkal beser:
Mükemmel atak
Ferman-i kehribar:
Sari kart
Ferman-i ahmer:
Kirmizi kart
Taaruz-ul hasbinallah:
Ofsayt
Kabe-i hürriye-i hümayuniyyeh sahane:
Stadyum
Divan-i krampon-ül deccal-i üryan-ül mafis kaabiliyet:
Yedek kulübesi
Hareket-ül rabiya-il kusuriyye:
9 kusurlu hareket
Darbe-i mabad:
Teknik direktörün kovulmasi
İblis-i vesvese:
Basın
Harabet-i kürre-i feza:
Hava topu
Cinsiye-i defterdar-i cihatül kürriye na mümkün:
İbne hakem
Krampon-ül deccal-u uryan:
Futbolcu
Akibet-ül hüzzam :
Elenme
Babadan Dursun'a Mektup
Uy sevgili uşağum Dursun,
Allah'ın selamı üstine olsin...
Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun ! Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel emicen de tükan açtı, o da otuza aldigini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedi. Bizim köye findukçularin Temel'i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş. Senin küçüğün Memet cok akilli bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, “Uy uşağum ne edeysun orada ?” demiş. O da hava turumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedim. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip islaninca da yağmur yağdiğuni anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli degildun!
Yaa işte boyle usağum.. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum..
Baki Hudaya emanet ol.
Baban
Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmişum !
Bilgisayarın Cinsiyeti
Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişi mi yoksa erkek mi olduğunu tartışıyorlarmış...
Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar. "Çünkü" demişler, "bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılmış olmalarına rağmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler... Daha da önemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz...."
Erkekler tabii tam ters görüşte... "Bilgisayar dişidir" diyorlar, "çünkü onun mantığını yaratıcısından başka hiç kimsenin anlaması mümkün değildir, bu bir. Yaptığınız en küçük hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar bu ikiii... Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra fark edersiniz ki, bir o kadar daha parayı ona gereken aksesuarlar için harcamaktasınız, bu da üüüççç...."
Şu Amerikalılar
Amerika'da yaşayan bir Türk’den gelen mesaj :
Bütün arkadaşlara merhaba....
Bugüne kadar şahit olduğum olaylar aklıma başlıkda belirttiğim soruyu getirdi. Bazı olayları size de anlatıyorum, bu konuda herkes kendi kararını vermekte özgürdür.
Amerikalıların Kafatasının İçinde Ne Var?
En son başıma gelen hadiseden başlayayım. Dün (2 Ekim Cumartesi) sabah 9`da, AT&T adlı dünyaca meşhur telefon firmasından aradılar. "Bize üye olmak ister misiniz?" dediler. (Burada telefon şirketini kendin belirliyorsun, Türkiye`deki gibi tek şirketin yani Türk Telekom`un tekeli yok) Ben, "Türkiye`yi aramanın dakikası kaça?" dedim, telefondaki "45 cent" dedi. "Ben, 10 dakikalık görüşmeyi 2$`a yapıyorum" dedim. "İyi ya, bizimkisi 2$ değil 45 cent" dedi. "Bak kardeşim, ben 2$`a 10 dakikalık görüşme yapıyorum, anlatamadım mı" dedim. Bana "O zaman dakikasına kaç para veriyorsunuz?" demez mi? Kendi kendime "Al işte, sabah sabah bir gerizakalı Amerikalı daha" dedim. Kendisine kibarca izah ettim: "10 dakika 2$`sa dakikası 20 cent yapar" dedim. Telefondaki beyinsiz "Mümkün değil bu kadar ucuza olamaz, siz işlem hatası yapmışsınızdır" dedi. Kendi kendime "Sen beni Amerikalı mı zannettin ki, 2$`i 10`a bölerken işlem hatası yapayım" dedim ve sabah sabah günaha girmemek için "Kardeşim, sağol , ben sizin şirkete üye olmayacağım" dedim ve kapattım.
Geçenlerde Mc Donalds`da 3.01$ tutan borcumu ödemek için 5$ verdim, 1 cent daha verdim. Herif, önce 5$`dan ne kadar para üstü vermesi gerektiğini hesap makinesi ile hesapladı, önce hesap makinesinin gösterdiği 1.99$`i bana bir sürü bozukluk olarak geri verdi, sonra 1 cent daha verdi. Ben "Niye bu kadar bozukluk veriyorsun, direk 2$ kağıt para versene" dedim. Kuş beyinli, bu sefer 5.01`den 3.01`i çıkardı ve hesap makinesinde 2 rakamını görünce bendeki parayı alıp, 2$ verdi. Şimdiye kadar hiçbir mağazada, kasiyerlerin bozuk para ödemek zorunda kaldıklarında bir miktar daha isteyip, bütün para geri çevirebildiklerini görmedim. Mesela hesap 15.25$ tutsa ve siz 20 $ verseniz, size 4 tane 1`lik, 3 tane 25 centlik verirler. Hiçbirisi 1 tane 25 cent alıp, tek bir 5 dolarlık geri çevirmeyi düşünemez / hesap edemez.
Büyük bir mağazanın girişine ve raflarına şu uyarıyı asmışlardı:
"Mağazamızda gizli kamera sistemi vardır." Daha sonra şunu eklemeyi ihmal etmemişler, malum bu yazıyı okuyan Amerikalılar "Bana ne, ben zaten buraya gizli kamera sistemi almaya gelmedim" diyebilir diye. "Gizli kamera sistemi sayesinde, yapılan hırsızlıkları tespit edebiliyor ve mahkeme önünde delil olarak gösterebiliyoruz."
Bir bankanın ATM kartı müracaat formunda şu paragrafın altını imzalamanızı istiyorlar : "5 haneli banka şifremi sayılardan ve harflerden oluşturacağıma, şifrenin tamamında aynı rakamı veya harfi kullanmayacağıma, Q ile 0`ı, 2 ile Z`yi birbirine karıştirmayacağıma..... söz veririm" Anlaşılan bankaya gelen birçok şifre probleminde bunları birbiri yerine kullanıp da unutan o kadar çok insan vardı ki bu paragrafı eklemeye lüzum görmüşler.
Şu olayı da bir arkadaştan duydum, gerçek olduğunu söyledi : Kadının, biri evine yeni bir mikrodalga fırın almış. Kadının, bir de çok sevdiği bir kedisi varmış. Birgün kadının, kediyi yıkaması gerekmiş. Tabi kediyi yıkadıktan sonra bir de kurutmak lazım. Aklına bu işi çabucak halledebileceği parlak(!) bir fikir gelmiş. Islak kediyi alıp, mikrodalganın içine koymuş. Tabi zavallı kedi, mikrodalganın kapağı tekrar açıldığında ölü bir şekilde fırının içinde boyluca yatıyormuş. Bu durum karşısında kadın, sevgili kedisini kaybetmenin intikamını almak için mikrodalga üreticisi firmanın aleyhinde yüklü bir tazminat davası açmış. Mahkemenin kararı ise şu: Üretici firma, fırının kullanma kılavuzunda "içinde kedinizi kurutmayınız" yazmadığı için suçludur ve istenen tazminatı ödemekle yükümlüdür.
Şu hadiseleri hepiniz duymuşsunuzdur : CD sürücüler Japonya`da üretilip Amerikan piyasasına ilk girdiğinde Amerikalılar`in "Şu Japonlar ne pratik insanlar, kolaylık olsun diye bilgisayarlara 'mug holder' (seramikten yapılan büyük bardaklar ki Amerikalılar kahve ve çorba içmek için çok kullanırlar) ilave etmişler" diyerek bir çok CD sürücünün 'tray' (CD sürücünün CD-ROM koymak için dışarıya çıkan kısmı, CD tepsisi) kısmını içi dolu ağır bardakları koymak suretiyle kırdıklarını; bilgisayarda "Press any key to continue" yazısı çıkınca fellik fellik klavyede 'any' yazılı tuşu aradıklarını duymayan yoktur. İşin tuhafı, galiba Amerikalılar`da salak olduklarının farkında. Birgün Elektromanyetik dersinde çocuklara soru çözerken "Biz, bu dersi 2. sınıfta alıyoruz" dedim (burada son sınıfta okutuluyor). Çocuğun biri daha evvel Türklerle kalmış, onları o kadar zeki bulmuş ki, bana "Ortaokul iki de mi, lise iki de mi?" diye sordu. Ben de "İlkokul ikide" diyecektim de çocukların geri zekalılığını yüzlerine vurmak gibi olmasın diye "Üniversite iki" dedim.
Hepinize sevgilerimle...
A. B. . Syracuse University Department of Electrical Eng.& Computer Science
Geyik Sorular1-Hangi Eve giren kolay kolay çıkamaz?cevap:Hapishane2-Hangi bebeğe mama yedirilmez?cevap:Gözbebeği3-Hangi devlet markalidir?cevap:Danimarka4-Bülbülü altın kavese koymuşlar ne demiş?cevap:Avukatimi isterim5-Bir japon ne zaman hoşçakal der?cevap:Türkçeyi öğrendiği zaman6-En çok çalınan şey nedir?cevap:Zil7-İzmir'e niçin gideriz?cevap:İzmir bize gelemediği için8-Çiğnenmeden yenen şey nedir?cevap:Dayak9-Küçük fincan içi dolu mercan?cevap:Göz10-Bir kadın araba sürerken hep gülermiş,neden?cevap:Güle Güle kullan demişler de ondan.11-Kumbaranın büyüğüne ne denir?cevap:Bank12-Balık neden yüzer?cevap:Yürümeyi bilmediği için13-Üzerinde at bitmeyen bahçe hangisidir?cevap:Fenerbahce14-Kuşların palavracısına ne denir?cevap:Atmaca15-Kuşların acemisine ne denir?cevap:Çaylak16-Uykuyu çok seven hayvan hangisidir?cevap:Zebre,çünkü pijamalarını hiç çıkarmaz.17-Uçan sığıra ne denir?cevap:Sığırcık18-Una kan koyarsak ne olur?cevap:Kanun19-Dolapların gözleri kapatılmazsa ne olur?cevap:Açıkgöz olur20-Fazla kızdırmaya gelmeyen ilimiz hangisidir?cevap:Tokat
Adamin Biri
Adamın biri ata binmeye bayılırmış, binince de bayılmış.
Adamın biri işi başından atmış, ayağına düşmüş.
Adamın biri kazık yemiş ama tadını beğenmemiş.
Adamın biri kazık yemiş ama doymamış.
Adamın biri mahkemeye düşmüş, ayağı kırılmış.
Adamın biri köpürmüş, karısı da çamaşır yıkamış.
Adamın birinin tabağındaki yemek bitmiş, tenceredeki pire.
Adamın biri çene çalmış, karakola götürmüşler.
Adamın birini karakola g.türmüşler, karaCOLA nın tadını beğenmemiş.
Adamın biri kızmış ama ispat edememiş.
Adamın birinin gözleri dolarmış, kulakları mark.
Adamın ayakları kokmuş, elleri linyit.
Adamın gözü dalmış, burnu yaprak.
Adamın inadı tutmuş, bir türlü bırakmamış.
Adamın evi yanmış, odaları düz.
Adamın canı çıkmış, bi daha yerine takamamışlar.
Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler.
Adamın o lafa karnı tokmuş, gözü aç.
Adamın saçı kırmış, sakalı çayır.
Adam düşmüş, karısı gerçek.
Adam gülmüş, karısı lale.
Adam yatmış, karısı tekne.
Adam sinirliymiş, karısı kemikli.
Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler.
Adam karısının yüzüne bakmamış, doksan dokuzuna bakmış.
Adam saat kaç demiş, saat de kaçmış.
Adam kafasını toplamış, burnunu bölmüş.
Adam bol keseden atmış, dar keseden eşşek.
Adam yazmış, karısı kış.
Adam donmuş, karısı fanila.
Adam şişmiş, karısı tığ.
Adam almış, karısı mor.
Adam yaymış, karısı halter.
Adam basmış, karısı soprano.
Adam kazmış, karısı ördek.
Adam kurmuş, karısı döviz.
Adam bezmiş, karısı kumaş.
Adam çekmiş, karısı senet.
Adamın kahvesi taşmış, çayı kaya.
Adam kartmış, karısı mektup.
Adam satmış, karısı RTL.
Adamın birinin gözleri yaşlıymış , kulakları genç.
Adamın biri güneşte yandı , ayda düz.
Adamın biri yolda elli lira bulmuş ama ayaklı lira bulamamış.
Adamın birinin uykusu gelmiş içeri almamış.
Adamın birinin beli tutulmuş eli kaçmış.
Adamın birinin gözü şişti, burnu tığ.
Adamın biri televizyona çıkmış birdaha indirememişler.
Adamın biri tuvalete yapmış karısıda baloya gidememiş.
Adamın biri hakkını aramış meşkul çıkmış.
Adamın birinin kafası kızmış vücudu erkek.
Adamın birini bi gün salıvermişler; pazartesi almışlar!!
Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler!!
Bilgisayar Nasıl Bozulur
Bilgisayarinizi, direkt günes isigi alabilecek bir yerde kullanin.
Yakinlarda kalorifer veya benzeri bir isitma cihazi da bulunursa
iyi olur. Ortamin nemli olmasi, olaya ayri bir anlam katacaktir. :))
Bilgisayariniz kilitlendigi zaman, ''reset'' tusuyla filan ugrasmayin.
Power tusuyla kapatin ve birkaç saniye bile geçmeden hemen açin. :)
Elektrikler kesildiginde, bilgisayarinizi kapatmayin.
Elektrik geldiginde yasanacak ani voltaj degisiminin, monitörünüzde
olusturacagi görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip
seslerin senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir. :))
Bilgisayar masanizi sabitlemeyin. Böylece her tusa bastiginizda
sallanan bilgisayar, size ''interaktif'' bir his verecektir. :)))
Bilgisayarinizin kasasini, havalandirma delikleri kapanacak sekilde
bir duvara yaslayin. Böylece islemcinizin sogumasi için gereken hava
dolasimini ve isi kaybini önleyebilir, bilgisayarinizla ''sicak''
iliskiler kurabilirsiniz. :))))))
Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun.
Böylece, monitörünüzün fosfor tabakasinda olusacak zedelenme sonucu,
monitorünüz kapali iken bile o görüntünün siluetini görebilirsiniz. :)))
Bilgisayarinizin fisini topraksiz bir prize takin.
Ayni prizden diger elektronik cihazlarin da güç saglamasi,
bilgisayariniza giden akimda hos degisiklikler yapacaktir. :))
Küçük kardesinizin veya çocugunuzun bilgisayarinizin disket
sürücüsüne bozuk para ve benzeri seyleri sokmasina aldirmayin.
Bilgisayarinizin içinde birikecek bozuk paralar,
ona tasarruf aliskanligi, bilgisayar tamircinize de
para kazandiracaktir. :)))
Eger modem karti, ses karti ve benzeri kartlari çok sik takip
çikartiyorsaniz, her seferinde bilgisayarinizin
kasasindaki o vidalari açmak büyük dert haline gelebilir.
:)) Hele bir de yildiz tornavidaniz yoksa,
bu is bir eziyet halini alabilir. Bu kadar ugrasacaginiza,
birakin bilgisayarinizin kasasi sürekli açik kalsin.
Annenize de söyleyin, sehpanin tozunu alirken bilgisayarinizin
devrelerine de bir el atsin. :))))))
Tüm bunlari yaptiginiz halde, bilgisayariniz hala çalismakta israr
ediyorsa, en etkili ve son çare olarak kaldiirip
pencereden atabilirsiniz. :))))
İnterneti Türkler Kursaydı?
------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > >Bilgisayar acilis mesajlari:
> > > > > - Ad Soyad girin
> > > > > - Sifrenizi girin
> > > > > - Ikametgah girin
> > > > > - N?fus sureti girin
> > > > > - Annenizin genç kIzlIk soyadInI girin
> > > > > Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana
> > > > > gelen mesajlar:
> > > > > - Emin misiniz?
> > > > > - Ciddi misiniz?
> > > > > - Bak son defa soruyorum!
> > > > > - Gunah benden gitti, bagliyorum.
> > > > > e-mail almak icin yap?lmasi gerekli islemler
> > > > > 1. Nufus Cuzdani asli ve noter tastikli fotokopisi
> > > > > 2.Ikametgah senedi
> > > > > 3.Savciliktan iyi hal kagidi
> > > > > 4. 6 fotograf
> > > > > 5.Son 3 ay icinde alinmis isme tescilli
> > > > > elektrik,su,dogalgaz faturasi (odenmis olacak)
> > > > > 6. Erkek kullanicilarin Askerlikle iliskileri
> > > > > olmadigina dair tecil belgesi veya teskere
> > > > > belgesinin
> > > > > Noter tasdikli sureti.
> > > > > 7. 18 yasini doldurmamis kullanicilarda velilerinin
> > > > > yazili izin belgesi...
> > > > > Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup
> > > > > aylik 50 milyon kullanim ucreti alinacaktir
> > > > > faturasini
> > > > > odemeyen abonenin e.maili kesilir... (not: Internet
> > > > > isleri genel Mudurlugu, hicbir tebligat yapmadan
> > > > > abonenin e-mail adresini onceden haber vermeden
> > > > > kapatma veya degistirme hakkina sahiptir)
> > > > > Baglanamama mesajlarI:
> > > > > - Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan
> > > > > yasaklanmistir.
> > > > > - RTUK bu siteyi,cocuklarin zihinsel gelisimini
> > > > > engellediginden dolayi bir(1) gun sure ile
> > > > > kapatmistir.
> > > > > - Aradiginiz adres Anayasa'ya aykiri bulunmustur.
> > > > > - Site borcundan dolayi kapatilmistir
> > > > > Baglanma mesajlari :
> > > > > - Sitemizi sectiginiz icin tesekk?r ederiz, sitemize
> > > > > girmekle art?k sadece bizim sitemize geleceginize ve
> > > > > baska hic bir adrese gitmeyeceginize dair bir
> > > > > anlasmay? kabul etmis oluyorsunuz. Bu durumu kabul
> > > > > ediyorsaniz "Evet", etmiyorsaniz "Evet" tusuna
> > > > > basin.
> > > > > Ihtilaf halinde Istanbul Mahkemeleri gecerli
> > > > > olacaktir.
> > > > > Hata mesajlari:
> > > > > - Ulasmaya calistiginiz bilgisayarin mahallesinde
> > > > > elektrikler kesik oldugundan baglanti kurulamiyor.
> > > > > - Eksik tusa bastiniz, lutfen tekrar deneyin.
> > > > > - "Q" harfine bastiniz, bu durumun bir yanlislik
> > > > > sonucu olduguna inaniyoruz,
> > > > > -Bir kez daha "Q" harfine basman?z halinde
> > > > > bilgisayariniz takibe alinacaktir.
> > > > > - Hatasiz bilgisayar olmaz.
> > > > > - Kime sikayet ederseniz edin...
Meslekleri Tanıyalım
Bazı mesleklere değişik bir bakış açısı...
Mimar: Mühendis olacak kadar ‘makro’ modacı olacak kadar ‘gay’ olamayan kişiler için kullanılan tanımlamadır.
Bankacı: Size güneş açtığı zamanlarda şemsiyesini ödünç veren, yağmur yağdığında ise geri alan kişilere denir.
Danışman: Sizin eşinizin saatini kullanarak, size saatin kaç olduğunu söyleyen ve sonra da sizden bunun için ücret talep eden kişilere denir.
Diplomat: Size ‘cehenneme git’ diyerek içinizdeki gezme dolaşma ateşini fiştekleyen kişiye denir.
Ekonomist: Dün tahmin ettiği şeyin bugün neden gerçekleşmediğini yarın bilecek kişiye denir.
Pesimist: Deneyimli optimist
Programcı: Sizin varlığından bile haberdar olmadığınız bir problemi çözen kişiye denir.
Psikolog: Hoş bir kadın içeri girdiğinde ondan başka herkese bakan kişidir.
İstatistikçi: Sayılarla arası iyi olan ancak mühendis olacak kişiliğe sahip olmayan kişiye denir.
Rahip: Çocukları hariç herkesin kendisine ‘peder’ dediği kişidir.
Polisin Telsiz Konuşmaları
------------------------------------------------------------------------------------------------
>Kızıltoprak kırmızı ışıklarda duran Trafik Polisi, ters yönden gelen araba
>şoförüne seslenir;
>- 34 GV 713 !
>- Bugün çok para kazandın herhalde ?
>- Acelem var, şanslısın...
>- Phhh!...Adanalı devam et!
>- Phsss!..Adanalı kime diyom! Devam eeeeyyyt!
>- Aaaauueee!..Ulen kulaana şalgam mı kaçtı kime diyom yürüsene! ( Phhh &
>Phsss: Megafondan çikan tiz sesler)
>- 34 VG 0983 sağaaa çekhh!
>- 34 VG 0983 sağaaa çekhh!
>- Sola demedik öküzzzzzzz! Sağa çekhh!
>Göztepe soyak site'sinin önünden yürüyorum... Birden polis bir BMW'yi
>durdurdu... Polislerden biri indi diğeri de içerden bakıyor, ben de yana
>döndüm bakıyorum öyle, enteresan geldi. Adam sarhoş falandı, biraz bakiim
>eğlenirim diye düşündüm...
>İçerideki polis birden megafonla; "Önüne dön, önüne dön, kendi tipine bak
>sen soytarı" dedi…
>Mecidiyeköy'de bir sabah erken, polis otosu arabanın tekine sesleniyor;
>"Zabahınan ceza yazdırma zabahınan" (Sabah ile demek istiyor)
>-Şoförün biri trafik sıkışık iken park yasağı olan yere direksiyonu kırar ve
>durur...
>Polis; "Beyaz uno çek kardeşim park yasak!" gibilerinden bir anons yapar...
>Şoför el kol hareketleri yardımıyla "Abi ekmek almaya geçiyom hemen çıkacam"
>der !.. Yarım saat kadar sonra elini kolunu sallaya sallaya çıkınca polis
>anonsu patlatır; "Beyaz uno, ekmek nerde lan?"
>Polisler arabayı sürenin tipine göre hitap etmesini de bilirler;
>- Sarışın bayan saa çeker misiniz diyorum, lütfen…
>- Beyefendi... Bıyıklı... Bekleme yapma!
>- Deri ceketli.. Et benli.. Hade..
>- Duymuyor musun lan! Gözlüklü zibidi!
>Olay Çankaya'da geçiyor... Ankara'da patates soğan satan, megafonlu bir
>kamyonet. Polis anons yapıyor; "06 MN 1945 ilerleeeeeee…"
>Kamyonetin megafonundan cevap geliyor; "Anlaşıldı tamaaam!.."
Sıcak Gündüz Esprileri
Dün yapılan bir operasyonla Ajda Pekkan'ın alnı sonunda ensesine ulaştı.
Bak Barbie'ciğim,sen daha TOY sun.
Türkiye'de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor...
Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine...
Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım..
Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!..
Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu...
Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin.
Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.
Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa..
Atı alan Üsküdar'ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!..
Şu çocuğu doğuramadım yaaa!..İçimde kaldı.
Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur.
Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak,size verelim dedik, berber bey oğlum!..
Çorbamdan kıl çıktı.. Beni kimle aldatıyosunuz garson bey?..
Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutae.. Severler beni..
Bayram değil, seyran değil.. Allah Alah!... Bir türlü çıkartamadım sizi..
Hava korsanı uçağı kaçıracaktı,yapamadı.. Çünkü; uçağı kaçırdı...
Çingeneler Amerikayı nasıl okur? ABE DE..
Rüyalar da hormonlu artık, akşam aksakallı nine gördüm...
Avrupadan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!..
Uzun lafın kısası : U.L.
Oyunu ayakta alkışladım.. Ay yok şekerim, oturacak yer yoktu...
Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği... Bu ev pek tekin değil hanım.. Yürü gidelim...
Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır..
Dün kazı kazandan kaz kazandım :))
Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı?
Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker! (Ultra ultra İğrenç)
Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin var mı?
Volkswagen Pass-at , Şahsi oynama !
Oğlum Geldin mi? Hayır, daha gelmedim!
1 , 2 , 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik !
Hakan Şükür sahada sakatlanmış. Kim taşımış? Hakan Taşıyan...
Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç...
Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.
Kadın hakkı diye bir şey yokur. Çünkü Hakkı erkek ismidir...
Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar...
Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah'ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn...
Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!
Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor!
Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean.
Sen kimi kandırıyorsun, bu söylediklerine kim inanir? Kadir İnanır...
Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum!
Mevlana neden çok dönüyormuş? Çift okey gelmişte ondan...
Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır...
Seven unutmaz, eight unutur...
İyi ki Italya'da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyan'ca bilmiyoruz!
Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de klimalı!
Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar...
Adamın biri yarın ölücem demış. Yarmışlar hakkaten ölmüş...
İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.
Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan...
Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci...
Fransızların nesi eksiktir? "Fran"ları tabii ki!
Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın!
Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? Temmuz...
Yerin kulağı war benim de kulağım war. Ben yer miyim? Hayır yemem...
Bir adam karısını dövüyormuş, kapı calmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş.
Tomi'nin annesi kimdir? Anatomi
Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden? Windows açık kalmış.
ÇILDIRTAN MÜŞTERİ
Bir ziyaretçimizin gönderdiği hikaye: Mesaj: "Tüketici hakları konusunda Müşteri her zaman haklı mı? sorusunu irdelerken çeşitli çlkelerdeki mahkemelik olayları arastırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WordPerfect (Bilmeyenler için yazıyorum, bilgisayarı -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programın yapımcısı)... Bu şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız: Bu konusma sonrası WordPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WordPerfecti kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İste bu konuşmanın deşifresi. -WordPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WordPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WordPerfect programında mısınız yoksa programdan çiktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor.
-Monitor üstünde yanan bir lamba var mı?
-Monitör ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi.. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitörun arkasına bakınca baglı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonunda bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulasmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık oldugu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin işıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötu mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz. işte böyle, kolay gelsin....."
Futbol Diyologları
Ömer Çavuşoğlu: Elini vicdanına koy!..
İhsan Kalkavan: Tamam koydum...
Muhabir: How was Sergen's freekick goal?
Van Hooijdonk: It was fantastic...
Lig Tv muhabiri: Evet sayın seyirciler çok fantastikti diyor...
(Şansa Dansa'da Seray Sever, Fatih'e ipucu verir)
Seray Sever: Möööö!..
Fatih Ürek: Geyik?
Seray Sever: Ya mööööö!..
Fatih Ürek: Tamam buldum... Ceylan?
Gülben Ergen: 6 kilo verdim, toplam 5 ayda. Ayda 2 kilo kadar yani... (2X5=6)
İbrahim Tatlıses: Ben Müslüm Baba'nın terini bardağa koyup içerim!..
Emre Aşık: 90 dakika boyunca terimizi ıslattık... (Fenerbahçe-Beşiktaş maçı
sonrası)
Şansal Abi: Ne kazanan memnun hakemden ne deee... Tabii kazanan yok kazanan
Türk futbolu... (2-2 biten FB-BJK maçı sonrası toparlamaya çalışıyor.)
Ümit Aktan: Cordoba topu kucağına alma yetkisi olan iki adamdan biri, diğeri
Recep...
Şansal Abi: Olağanüstü hastayım...
Erman Hoca: Goller Ay'dan geliyor, ne Ay'ı, Merih'ten geliyor!..
(Fenerbahçe'nin yediği goller hakkında yorumu..)
İsmet Badem: Şu an tansiyonum ve kalbim durmak üzere... (Ülkerspor-
Lottomatica Roma maçından sonra...)
Erman Hoca: Yav Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir
masa yaparsın...
Güntekin Onay: İtalyan yönetmen bu maçı şimdilik iyi yönetiyor... (2.Yarıda)
Alman hakem iyi yönetiyor, yaptığımız hiçbir faulü görmüyor!.. (Lazio-
Beşiktaş maçında)
Nermin Kartal Örkmez (NTV muhabiri): Letonya'da Letonlarla yaptığımız
maçta...
Ahmet Çakar: Hasan koşsa anlarım ama durarak hareket ediyor...
Hakan Şükür: Benim de hiç hatam oldu demiyorum...
Güntekin Onay: Sergen 1 metre içerdeydi ve adeta Stam`ın belinden su aldı...
(Lazio-Besiktaş maçında)
Güntekin Onay: Savunmada hata yapmazsak ikinci golü her an bulabiliriz, onun
müjdesini vereyim buradan size...
Ahmet Çakar: Beşiktaş, Chelse`yi yarım-sıfır bile yense tur atlayacak...
(Lazio-Besiktaş maçı sonrası)
Ahmet Çakar: Eğer Ali Aydın ben o ikinci sarı kartı Victoria`ya değil de
yandan geçen Koray`a gönderdim deseydi bütün Türkiye ona enteresan yerleriyle
gülerdi...
Show Radyo Sunucusu: Zago`nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor...
(Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında)
Turgay Şeren: İkinci gol de Boer`un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene
de Boer`un şeyinden oldu...
Güven Sazak: Ne söylentisi? Aziz Yıldırım`ın başkan adayı olacağını kör
sultan bile duydu. (Aziz Yıldırım`ın tekrar aday olacağı yönündeki
söylentiler hakkında fikri sorulunca)
Erman Hoca: Şu an hangi aydayız? Ramazan. Ramazan deyince insanın aklına ne
gelir? Pide... Başka ne gelir başka? Fırıncı küreği. Tak altına sokarsın
alırsın pideyi...
Şansal Abi: Aman hocam!
Haşmet Babaoğlu: 70. dakikada Fenerbahçeliler Yusuf Yusuf diye
bağırıyorlardı...
Erman Hoca: Ben sana yandan gelir Şansal bi korum, seni kaleye sokarım!..
Şansal Abi: Aman hocam!
Erman Hoca: Kemal`e yapılacak en ufak bir itme Kemal'i iter...
Panama Kanalı Bildiginiz gibi Panama Kanali Atlantik Okyanusu ile Pasifik okyanusunu
birbirine baglar ve bir okyanustan digerine geçmenin en kisa yolu ya
dünya turu yapmak, ya da Güney Amerika kitasini çepeçevre dolasmaktir.
Iki okyanusu birbirine baglayan göl/kanal'in deniz seviyesinden yüksekligi
ise 26 metredir. Bir okyanustan digerine geçmek için gemiler yokus yukari
çikamiyacagina göre kanali nasil geçerler ?
Bunu çocuklarimiza göstermeliyiz, insanoglu neler yapiyor ?
Çeşitli Komiklikler
1)Anons
DIYARBAKIR Havaalani'nda THY'nin ucagi kalkacak. Görevli, yolculari
ucaga davet etmek icin son anonsu yapiyor. Hoparlörlerden yükselen
sözcükler söyle; ''Sayin yolcilar! Ucak on dakka sonra kahacahtir .
Polis kontrolünden gectiizz, gectizz... Gecmediz, ucah gitti, siz
kaldiz... Tikkatinize.'' Bu anons gectigimiz günlerde yapildi.
************************************************** ***************
2) Anadolu'yu köy köy dolasan bir müfettisin sahit oldugu olaydir.
Müfettis arkadas Denizli'nin köylerinden birine hurda bir minibüsle
gitmektedir. Minibüste yayla köylerine giden köylüler vardir.
Köylülerden biri ileride yol kenarinda otlayan keci yavrularini
göstererek soföre seslenir "Oglaklarin yaninda indiriveee". Soför
vitesi kücültür tam duracakken motor sesinden ürken keci yavrulari yol
boyunca kosmaya baslarlar.Soför de hizini yeniden artirip oglaklarin
pesine düser. Araba ile oglaklar arasinda müthis bir kovalamaca
baslar. Yaklasik 2 kilometre sonra oglaklar yorulur ve durur. Soför de
durup kapiyi acar. Köylü hicbir sey söylemeden minibüsten iner.
************************************************** *******
3)Doktor Olmak Zorrr Dogu'da devlet hastanelerinden birinde mecburi
hizmetini yapan bir doktorun basindan gecer olay. Doktorumuz
jinekologdur... Bir gün iceri carsafli bir kadin ve kocasi
gelir...Adam; "Karimin bir sikayeti var" deyip cikar disari... Doktor
kadina uzanmasini söyler ve normal muayenesini yapar. Muayene
bittikten sonra da hastanin SSK'li oldugunu düsünerek sevk kagidinin
olup olmadigini sorar ve "Sevk aldin mi?" der. "Acuuk" diye cevap
verir kadin...
************************************************** *********
4)Dedik ya, Doktor Olmak Zorrr... Kartal Devlet Hastanesi'ne gece
nöbetinde bir cocuk getirilir. Yapilan tetkiklerden sonra cocugun
ayaginin burkuldugu anlasilir. Hekimimiz babayi iceri cagirir ve
"Cocuga voltaren pomat yaziyorum. Günde üc kere yedire yedire sürün"
der. Aradan bir hafta gecmistir ki ayni adam ve ayni cocuk bir kez
daha gelirler hastaneye. Cocugun ayagi davul gibi sismistir, surati
da morluklar icindedir. "Doktor bey" der, "bu cocugun ayagi kirik."
Doktor hayretler icinde kalmistir. Ayagin kirik olmadigini bilmektedir.
Merakla sorar; "Peki verdigim merhemi ne yaptiniz?" "Valla doktor
sizin dedigunuz gibi günde üc ögün ekmegin üstüne sürdük yedirdik,
sürdük yedirdik. Yemek istemedi ama duve duve yidirdik. Gine de inmedi
sisligi... Naapsak bilmiyom artik..."
Asansör Yazıları
Birisi asansöre girip çıkarken araba sesi çıkarın.
Burnunuzu kağıt mendile sümkürdükten sonra mendili sağınız solunuzdakilere gösterin.
‘"Şimdi okullu olduk" şarkısını ıslıkla soyleyin.
Traş olun.
Çantanızı veya cüzdanınızı açıp ‘Burada yeterince oksijen var mı?’ diye söylenin.
Köşede arkanız dönük öylece durun ve asansör durduğunda da inmeyin.
Birisinin üzerine eğilerek ‘Kimlik kontrolu’ deyin.
Tai Chi egzersizleri yapın.
Kendi katınıza geldiğinizde kapı neden açılmıyor diye sinirlenip bağırın. Otomatik olarak açıldığında utanmış gibi yapın.
Yeni binenlerin suratına pişmiş kelle gibi sırıtarak ‘Çoraplarımı yeni değiştirdim’ deyin.
Binenlere vaaz verin.
Belirli aralıklarla miyavlayın.
"Akasyalar açarken" şarkısını mütemadiyen sözleri değiştirmeksizin söyleyin.
Biri asansörden inerken alkışlayın.
Binenlerle dilinizi burnunuza değdirebileceğinize dair iddiaya girin.
Geğirin ve sonrasında ‘Mmmm, çok lezzetliydi.’ deyin.
Midenizi tutun ve ‘Ögg, beni asansör tutar da’ deyin.
Binen her kişiye inmek istediğiniz katı söyleyin.
Yüzünüze maske takıp binin ve insanlarla o şekilde konuşun.
Asansör her katta duruşunda ‘Ding!’ sesi çıkarın.
Düğmelerin bulunduğu panelin önünde durun.
Yanınızda sandalyenizi de getirin.
Ağız armonikası çalın.
Steteskopla asansörün duvarlarını dinleyin.
Haydi hep birlikte şarkı söyleyelim deyin.
Sandviçinizden bir ısırık aldıktan sonra yanınızdakine ‘Biroz da sen almoz musun, mmm’ deyin.
Yanınıza akciğer rontgen filminizi alın ve kısa aralıklarla öksürüp durun.
Veya rontgen gözlukleri takarak etrafınızdakileri şüpheli gözlerle inceleyin.
Başpartmağınıza bakarak ‘Hımm, her geçen gün büyüyor’ deyin.
Yere tebeşirle bir kare çizin ve diğerlerine burasının size özel olduğunu söyleyin.
Bir battaniye alıp sıkıca sarılın.
Birisi bir düğmeye bastığında patlama sesi çıkarın.
Asansör tümüyle sessizken yanınızdakine dönüp "Çalan sizin cep telefonunuz muydu?" diye sorun
Diğerlerine bir yaranızı gösrerip, enfeksiyon olup olmadığı konusunda görüşlerini sorun.
Bu ne işe yarıyor acaba diyerek, alarm düğmesine basın.
Şeytani bir ses tonuyla ‘Bugün kendime daha uygun bir vücut bulmalıyım’ deyin.
Elinizdeki kutuyu kapının ortasına koyun.
Çevrenize bakınıp ‘Acaba kim osurdu?’ deyin.
Asansöre binen herkesin elini sıkıca sıkarak ‘Hoşgeldiniz’ deyin.
İnerlerken de sarılıp öperek ‘Güle güle’ deyin.
Binen her yolcuya onlar için istedikleri dügmeye basabileceginizi söyleyin.
Gölge boksu yapın.
Ağzınızdaki sakızı alıp elinizle uzatıp durun.
Yolculardan birisine gözünüzü dikip bir süre baktıktan sonra "Sen, sen de onlardan birisin" diye bağırarak asansörün uzak noktasına kaçın.
Cımbızınızı çıkarıp aynaya bakarak kaşlarınızı alın.
Gene aynaya bakarak sivilcelerinizi sıkın.
Asansör her kattan ayrılışında Yuppi! Atta gidiyoruz" diye bagırın.
Asansör kapısı önünde durun ve kapı kapandığında "Eyvah, organım kapıya sıkıştı diye bağırın"
Asansördekilere asansörde sıkışıp kalan veya asansörün aşağıya düşmesi sonucu ölen tanıdıklarınıza dair hikayeler anlatın.
Ağda yapın.
Chat İçin Faydalı Bilgiler
Öyle bir çağda yaşıyoruz ki bir chat esnasında karşındaki kişiye asl nedir diye sorulmuyor sorulsa bile cevabı alınmıyor şimdi asl sorusunun cevabını hiç çaktırmadan alma yöntemlerine değineceğiz.
Şimdi sevgili arkadaşlar chat esnasında karşındaki kişiye asl sormak ayıp bir şeymiş gibi karşılanıyor halk arasında evet kabul ediyorum kötü niyetliyse karşındaki bu gerçektende kötü bir şey ama karşındaki tüm iyi niyetiyle sormuşsa bu asl yi yani konuştuğum bir insan farkındayım ama yaşı ne nereden cinsi ne diye merak etmişse tabi cinsi değil cinsiyeti olacak o cinsi denildiğinde köpek seçiyormuş gibi oluyor sırf merak ettiği için sorduysa bunu söylemekte sakınca yoktur. Ama kafalara kazınmıştır bu klişe asl cevaplamak sakıncalıdır diye.
Şimdi size yılların verdiği deneyimle karşındaki kişinin hiç çaktırmadan asl sini öğrenmeyi anlatacağım muhabbet başladı diyelim
-slm slm
hemen asl sorulmaz bu birinci kuraldır soran arkadaşlar genellikle avuç yalamaktan öteye gidememişlerdir. Muhabbet açıldıktan sonra öylesine bir asl sorulur ama öylesine çünkü bilinir ki cevap gelmeyecektir ama yinede sorulur göle maya çalmak gibi bir şey bu aslında ama olsun ya tutarsa felsefesi. Sordun mu sordun ne oldu cevap alamadın demi yaladın avcunu seni şöyle bir cevap bekler.
- Aaa sanane yaa
diye bir cevapla karşılaşacaksın öncelikle bu seni yıldırmamalı aksine daha da hırslandırmalıdır hele hele şöyle bir cevap duyarsan
- Aaa sanane be manyak seni ilgilendirmez
cevap bu ise kesinlikle karsındaki bir bayandır nedendir bilinmez bayanlar bu durumlarda cümle sonunu manyakla bitirmeyi çok severler neyse yani karşıdan gelen cevabın sonunda manyak kelimesi mevcutsa bu bayandır
Ama her zaman bu kelime mevcut olmaya bilir bizde bu konu üzerinde yoğunlaşağız zaten şimdi asl sordun ve cevap sanane ile başlıyorsa hiç moralimizi bozmayacağız hiçbir şey olmamış gibi davranacağız çünkü yapacağımız işlem asl sorma anında yaşadığımız stresten daha kolay olacak ben biliyorum çoğu arkadaşlarda acaba asl sorsam mı sorarsam nasıl karşılar beni tipik bir sapık muamelesine maruz kalabilir miyim diye zoraki sorulur ve bu zorlamalar karşısında suratta pıt diye bir sivilce bile belire bilir stresten şimdi gerek bu sivilcenin önüne geçmek gerekse strese girmeden karşındaki kişinin asl sini ögrenmek için yapmamız gereken tilkilikleri anlatacağım.
Asl bilindiği üzere nereden yaşın ne ve cinsiyetin ne sorularının kısaltılıp bir çatı altında toplanması demektir şimdi demek ki amacımız nereden yaş ve cinsiyetin ne sorularının cevaplarını ögrenmek olacak ilk önce cinsiyetini ele alalım çünkü gerçektende cinsiyet önemlidir bu yüzden ilk bu konu üzerinde duracağız.
Karşındaki kişinin cinsiyetini öğrenmek o kadar kolaydır ki bakın şöyle yapacaksınız; konuşma esnasında şu soru sorulacak hangi takımlısınız ? Aslında bu sorunun cevabı pekte önemli değildir amaç sözü döndürüp dolandırıp konuya getirmek olacak karşı taraf asl sorulursa cevap vermemeye odaklandığı için bu sorunun altında yatan asıl gerçeği asla düşünemeyecektir sordun mesela hangi takımlısınız
Cevap Beşiktaşlıyım
bu cevabı aldıktan sonra işimiz yarı yarıya bitmiş demektir çünkü bazı arkadaşlar entellik uğruna takım tutmazlar cevap geldikten sonra Beşiktaş üzerine küçük bir yorumdan sonra bu hafta Beşiktaş kiminle oynuyor sorusunu yönelteceksiniz karşı taraftan
- ne bilim be salak
cevabı gelirse ki bayanlar genellikle bilmedikleri şeyin saçma olduğuna kanaat getirip salak kelimesini cümlenin en sonuna sokarlar bu kesinlikle bir bayandır çünkü hangi erkeğe takımının bu haftaki rakibi kimdir diye sorsanız cevabı bilmese de sallama gereksimi duyar çünkü erkekler arasında bir yargı vardır ki takımının bu haftaki rakibini bilmiyorsan yazıklar olsun sana derler neyse konumuza dönelim bilmediğine göre bayandır bu chatleştiğin kişi bayanlarda böyle bir şey vardır takım tutar ama bırakın bu haftaki rakibini tuttuğu takımın kadrosundan bir iki kişi bile sayamazlar. Fenerbahçe'nin kalecisi kim sorusuna Hakan Şükür cevabı veren çok bayan dövmüşümdür ben bilinen tek futbolcu ismi Hakan Şükürdür bayanlar için cinsiyetini öğrendik arkadaşlar bundan sonrası çorap söküğü gibi gelir.
Şimdi yaşını öğreneceğiz çünkü yaşta gerçektende çok önemlidir 16 yaşında bir erkek 20 yaşındaki bir bayanla chatleşmesi neyi ifade eder ki karşındaki kişinin yaşını öğrenmekte haddinden fazla kolaydır (bayanların yaşı sorulmazmış hehee bak şimdi nasıl çıkacak ortaya) şimdi karşındaki kişi asl sorarsa cevap verme sakın kelimesine odaklandığı için bu sorunun altında yatan gizeminde farkına varamayacaktır bu arada chatleşme devam ediyor ha bir an bile duraksaman altından kalkamayacağın sorunlara neden olabilir tabi arada espri falanda yapın ki karşınızdakine ben bir odunum izlenimi yaratmasın bu şimdi yaşını öğreniyoruz arkadaşlar burasını iyi dinleyin bak sorulacak soruya dikkat kesilin soru şundan ibaret olacaktır
- Okuyor musun çalışıyor musun ?
Aha sen bu soruyu sorduğunda olay nasıl paklanacak göreceksin cevap genellikle iki şekilde gelir çünkü iki şıklı bir soru sormuştun unutma ben hayatımda rastlamadım okuyor musun çalışıyor musun sorusuna yanıt olarak evliyim 3 çocuğum var diyene. Çünkü sen ona o soruyu sormadın neyse cevaplar şunlar olacaktır.
- Okuyorum veya -Çalışıyorum
Şimdi çalışan bayanlar genellikle yaşlı oldukları için biz okuyorum diyen çıtırları ele alacağız :)) çalışıyorsa yaşlıdır yanlış bir ifadedir ama okuyorum kelimesi üzerinde duracağız biz yav tamam bir arada çalışıyorum kelimesi üzerinede konuşuruz dur biraz şimdi cevap olarak şu geldi diyelim
- Okuyorum
İşte karşındaki kişinin 7 ile 25 yaş grubu arasında olduğunu anladığın dakikadır bu çünkü ilköğretim 7 yaşında başlar üniversitede 25 yaşa kadar devam eder çok nadirde 25_30 yaş arası üniversite hayatı vardır biz 7 ile 25 yaş grubunu ele alacağız şimdi karşındaki kişinin konuşmasından az çok anlarsın ne yaş grubu içinde olduğunu ve sen tamam baba bu benim yaşlarda dersen veya bu benim yaş çerçevem içine giriyor dersen sohbet devam eder şimdi nokta atışı yaparak takribi yaşını öğrenmeye geldi sıra okuyorum demişti hatırlıyorsanız konuştuğunuz kişi ama genellikle ne okuduğunu da söylemez bu tipler şöyle ki soru
- ne okuyorsunuz ?
cevap - söylemem bu tip bir cevap gelir hoca sakın bırakma hiçbir şey olmamış gibi devam et hatta esprilerle olaya renk kat bayan olduğu için meraklı olacaktır sen ne okuyorsun diyecektir bu arada bende okuyorum deki iyi bir izlenim bırak çıtır üzerinde sen ne yapıyorsun okuyor musun çalışıyor musun sorusuna verilecek cevap ben manavım abla olursa ordamısın kelimelerini ardı sıra göre bilirsin illa espri yaparak olaya renk katmak bu işin hamurunda vardır sordu mesela
- siz ne okuyorsunuz dedi
senin yazdıklarını okuyorum şu anda diye bir iğrençlik yapma sakın o anda biter kendini ağırdan satacaksın nazlanacaksın kırım kırım kırılacaksın yani söylemeyeceksin arkadaşım bende okuyorum ama söylemem diyeceksin ki olay gizemli bir hal alsın.
Şimdi elimizde neler var asl sorusundan neler öğrendik biz yalnızca bayan olduğunu değil mi şimdi yaşına geldi ki bu daha da kolaydır şu soruyu soracaksın
internet cafede misin evde misin sen
soru bundan ibaret ama altında yatan gizem dehşet bir şeydir bu sorununda iki şıkkı olacaktır. Üçüncü bir şık olarak bir tane abim var ve hapiste cevabı gelmez korkma genellikle evdeyim der ve çok nadirde cafe deyim der. Biz genellikleyi açıklayacağız yani evdeyimi evdeyim dediği an olay bitmiştir çünkü kız liseyi okuyordur bir dönem takdir belgesi aldığı için babası ona bilgisayar almıştır veya üniversite okuyordur. Ama bilgisayar alma nedeni yinede takdir belgesinden geçiyordur. Yani şöyle ki kız lise döneminde takdir belgesine kavuşmuş ve bilgisayar alınmıştır ama üniversiteye geçmesine rağmen bilgisayarını hala muhafaza etmektedir burada şu soruyu sorduğunda iş bitecektir
- Kaç yıldır bilgisayarın var acaba anlar mısın? Bilgisayarlardan ben pek anlamamda bir sorunum var da bilgisayarda onu soracaktım.
Aslında burada amaç kaç yıldır bilgisayar klavyesine dokunuyor parmakların acaba değildir bilgisayarın kaç yıllık olduğunu anladıktan sonra iş matematiğe kalıyor mesela şöyle bir cevap geldi diyelim 5 yıldır bilgisayarım var hemen hesaplamaya başlayacaksın lise1-2-3 üniversite 1-2 demek ki chatteştiğimiz kardeşimiz üniversite 2 de okuyor tabi öss engelini de hesaba katmamız gerek burada yani daha ilk sınava girdiğinde kazanamamış olabilir üniversiteyi 3. girişindede kazanmış olabilir sınavı ben kendimden biliyorum ama kötü birşey değildir 3. girişinde sınavı kazanmak olaya iyi yönünden bakmak lazım bir kere sınıfta kıdem sahibi oluyorsun kıdem sahibi olmanın verdiği avantajla çömezleri kantine tost almaya yollaya bilirsin ama merak etmeyin sevğili dinleyenler en fazla 1 yıl hata payı olabilir bizim hesapta çünkü belli ki kardeşimiz çalışkan ki bu çalışkanlığının ödülünü babası ona bilgisayar alarak göstermiş bu kardeşimiz 1 yıl sınava girip kazanamadığına göre öteki yıl ne yapıp yapıp kazanacaktır o sınavı eee yaşını da buradan çıkardık yani takriben 19 veya 20 yaşlarında bir çıtır.
Asl nin iki parçasını tamamladık sadece elimizde nereden sorusunun cevabı kaldı aslında bu soru o kadarda önemli olmasa da banane yaa ben ögrenmek istiyorum diyen arkadaşlar için küçük bir ip ucu vereyim chatleştiğiniz kişi İstanbul dandır arkadaşlar genellikle İstanbullu olur bunlar İstanbul nüfusunun fazlalığı sanal aleme kadar yansımıştır çünkü ama işi garantiye almak isteyenler ne bilim coğrafi etmenlere baş vura bilirler mesela sizin oranın nesi meşhur sorusuna cevap olarak sucuğu ve pastırması diyen biri Kayserili çiğ köftesi diyen biri ise Şanlıurfalıdır.
Asl konusuna kısaca değindim arkadaşlar bu formüllerle çok canlar yakacağınıza inanıyorum ama formül kötü ellere geçerse işte o zaman dünyayı büyük bir tehlike bekliyor demektir
İs yerinde calisiyor gibi gorunmek
Ülkemizde de ilgiyle izlenen Seinfeld dizisinde George Costanza`yı canlandıran Jason Alexander, iş yerinde "çok çalışıyor" görünmek isteyenlerin yapması gerekenleri sıraladı.
İnternet kullanıcıları arasında dolaşan kurallar listesinin ilk maddesi ;
"Her zaman ellerinde dökümanla yürü". Alexander`a göre, ellerinde çeşitli döküman bulunan insanlar, özellikle işverenlerin gözünde kolayca çok çalışıyor imajı çizebiliyorlar.
Jason Alexander`a göre "Çalışıyor Gözükmenin 10 Kuralı" şöyle :
-Her zaman ellerinde dökümanla yürü.
Bilgisayarı meşgulmüş gibi kullan! Tabii iş yapıyorum diye e-postalarını kontrol edebilir, sohbet edebilir, hatta sevdiğin bir arabanın özelliklerini takip edebilirsin. -Eğer patron yakalarsa, "Yeni bir yazılım deniyorum" mazereti genellikle çalışır.
-Masanı kalabalık tut. Çalışma masası üzerinde ne kadar çok malzeme varsa o masanın sahibi, iş verenlere, o kadar çok çalışkan gözükür. Bu sebeple masanızda ilgili ilgisiz her zaman bir sürü şey bulundurun.
-Sesli mesaj sistemi kullan. Gün boyu seni sürekli birileri arayarak onlar için bir şeyler yapmanı isteyecektir. En önemlisi de senin internet' te sörf ile geçebilecek zamanını çalacaklar. Bu sebeple eğer mümkünse sesli mesaj sistemi kullanmak akıllıca bir çözüm olur.Hatta cihaza "Yoğun işlerim sebebiyle şu an yanıtlayamıyorum, lütfen adınızı ve telefonunuzu bırakın, daha sonra size döneyim" mesajı yerleştirmek akıllıca bir davranış olur.
-Sabırsız ve huzursuz davran. Eğer işverenlerin gözü önündeyken aceleci ve huzursuz davranırsan, patron sizin çok çalışmaktan gerilmiş olabileceğini düşünecektir.
-Ofisi geç terk et. Her zaman çalıştığın yeri geç terk et. Özellikle patron oradaysa ondan önce asla çıkma. Masanda bazı magazin dergilerini ya da gazeteleri oku ama sakın erken çıkma.
-Etkileyici iç geçir. Aynı ortamda birileri varken yüksek sesle iç geçirmek, evrendekilere son derece yoğun ve baskı altında olduğun mesajını verir. Patronlar buna bayılır.
-Yığın stratejisini iyi uygula. Odanın kalabalık ve sürekli çalışılır bir yer olduğu mesajını vermek için sadece masanı değil, yerleri de bir şeylerle doldur. Kalın bilgisayar kitapları olabilir. Özellikle patron odaya geldiğinde üzerinde kitapların bulunduğu bir koltukta kendisine yer açmanız patronun size minnetle bakmasını sağlayacaktır.
-Kendi sözlüğünü kendin yarat. Bazı teknik terimleri öğren ve bunları özellikle toplantı zamanlarında bol bol kullan. Kimse ne söylediğini anlamayabilir ama öğreneceğin bu kelimeler patronunun gözünde minnettarlık olarak sana geri dönecektir.
-Patrona göndereceğin yazılara dikkat et. Örneğin burada anlattığım taktikleri arkadaşlarına gönderirken sakın patrona da gönderme
My mother to be my wife: Anam Avradım olsun
Come with ball my brother Come with ball: Topla Gel Abicim Topla gel
Chicken translation: Piliç çevirme
Leave the door december: Kapıyı aralık bırak
Where is this waiter who I put: Nerede bu kodumun garsonu!...
Clean family girl: Temiz aile kızı.
Your hand is on the job your eye is on playing: Elin iste gözün oynaşta
Sensitive meat ball: içli köfte.
Urinate quickly, satan mixes: Acele ise şeytan karışır
There is no saturation to her observations:Onun Gözlemelerine doyum olmaz
Man doesn't become from you: Senden adam olmaz
Enter the desk: Sıraya gir
Look my ram, I'm an Anatolian child,If I put, you sit.: Bak koçum ben Anadolu çocuğuyum bir koyarsam oturursun
Airplane out of the fart, say hi to that sweetheart: Osuruktan teyyare, Selam söyle o yare
Master !! do something burning-turning in the middle: Usta !! Ortaya yanardöner bişi yapsana
Exploded egypt has escaped to my bosphorus: Boğazıma patlamış mısır kaçtı
In every job there is a no: Her işte bir hayır vardır
She is such a mother's eye girl: Çok anasının gözü bir kızGERÇEK İNGİLİZCE DEYİMLER
Love is blind: Aşk kördür.
Love makes all hearts gentle: aşk bütün kalpleri yumuşatır.
Money Talks: Para insanı konuşturur.
Money breads money: Para Parayı çeker
One swallow does not make a summer: Bir çiçekle yaz bitmez
He who laughs last,laughs best: Son gülen iyi güler
He that travels knows much: Çok gezen çok bilir.
Two heads are better than one: Akıl akıldan üstündür.
So help me god: Allah yardımcın olsun
A matter of life an death: Ölüm kalım meselesi
Many hands make light works: Bir elin nesi var iki elin sesi var.
You can not teach an old dog new tricks.: ağaç yaş iken eğilir
You can not make water flow up hill: Suyu yokuş yukarı akıtamazsınız
May i count on you: Size güvenebilirmiyim
Between the devil and deep sea: Aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık
The devil take the hindmast: Altta kalanın canı çıksın
Health is better tahn wealth: Olmaya devlet cihanda bir nefes sihhat gibi
An hour of pain is as long as a day of pleasure: Bir saatlik acı bir günlük zevke bedeldir.
It is never too late to mend: Zararın neresinden dönersen kardır.
When poverty comes in at the door, love flies out at the windows: Yokluk kapıdan girince aşk pencereden uçar
Where there is life there is hope: Çıkmadık candan ümit kesilmez.
Once thief, always a thief: alışmış kudurmuştan beterdir.
Out of sight out of mind: Gözden uzak gönülden uzak olur.
Prevention is better than cure: Tedbir tedaviden daha iyidir.
Set a thief to catch a thief: Çivi çiviyi söker
A rolling stone gathers no moss: işleyen demir ışıldar
There is no smoke without fire: Ateş olmayan yerden duman çıkmaz
They that live longest see most: Çok yaşayan çok bilir
Time is money: Vakit nakittir.
Two heads are better than one: el elden üstündür.
Walls have ears: Yerin kulağı vardır.
A word to the wise is enough :anlayana sivrisinek saz anlamayana davul zurna az
Artık buraya takılıyorum
Beni hesaptan düşün.
Bi sabah bi uyandım,dünya yok
Dün gece 2,30 sularında suları kesildi ömrün.
Delil yetersizliğinden beraat etti
Kalp yetersizliğinden gitti
Karnında fazla su vardı,
adalelerinde kireçlenme,
böbreklerinde kum,
kanında da demir fazlalığı.
Beton gibiydi, ama öldü
Artık karısı geceleri nerede olduğunu biliyor.
[Çapkın bir adamın mezar taşı]
Allah taksitlerini affetsin
[Memurun mezar taşı]
İnsanlar ölünce en son kalbi durur,
Rahmetlinin dili durdu
[Politikacının mezar taşı]
Sevgili doktorum
seni ikinci yaşamda
dört gözle bekliyorum.
[Doktor hatasından ölen hastanın mezar taşı]
Bu onun ikinci ölümü
birincisi onun evlendiği gündü.
[Mutsuz bir kocanın mezar taşı]
Hiç istemediği
bir deplasmana gitti.
[Futbolcunun mezar taşı]
Kişi başına düşen milli gelir
artsın diye yaşamına son verdi.
[Vatansever bir vatandaşın mezar taşı]
Kim demiş kırmızı ışıkta
geçilmez diye? Rahmetli geçerdi..
Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür
Rahmetli kayıkçıydı
Son yolculuğunu imamın kayığıyla yaptı.
Yaşam tehlikeli bir şey..
Sonu ölmekle bitiyor.
Düşünüyordu...
O halde yok edilmeliydi
"Atın ölümü arpadan olsun" derdi
Bira içerken öldü
Kansız herifin biriydi
Kan kaybından gitti
Kendine ait bir toprağı
olsun isterdi,
Sonunda muradına erdi
Azrail mirasçıların sabrını ölçtü..
96 yaşında öldü.
AZERBEYCAN ÇOCUK BEZİ REKLAMI
'Procter and Gamble, sizi korpenizin dogumu munasebetile tebrik edir, ona, ailenize ve seksen size hosbeslik, cansagligi arzulayir..
Butun usaklar guzeldir, sizinkisi ise hamidan yaksidir.
Siz usaginizin nece boy atmasini izleyecek, onun etraf muhitini derk edip, korpeni rahat eden, ya da narahat eden sebepleri arastiracaksiniz.
Adeten usagin derisi islak olanda ozunu yaksi hiss etmir.
Usaginizin sakit ve rahat olmasi ucun, cok vacibdir ki, onun derisini hemise guru ve saglam saklayasiniz.
Size bu iste Pampers usak melefesi komak eder.
Tez ve tesirli bir sekilde islaki ozune cekir, usagin derisini kuru ve temiz, demelli saglam saklayir.
Biz size Pampers usak melefelerinin numunelerini pulsuz teklif edirik.
Onlari sinayin. Onda basa dusersiniz ki, Pampers neye gore sizin ve korpeniz icin en yaksi secimdir.
Seni Seviyorum Mesajlari :)
"Seni Seviyorum" : Teoride mi? Pratikte mi?.
"Seni Seviyorum" : Havalardandır, Banada Oluyor Bazen..
"Seni Seviyorum" : Neden? Bende Benim Bilmediğim Birşeyler mi Gördün?.
"Seni Seviyorum" : Çok Hoş... Peki Başka Ne Gibi Hünerlerin Var?.
"Seni Seviyorum" : Üzülme, Zamanla Geçer..
"Seni Seviyorum" : Hadi ya Çok ilginç.. ee Sonra....
"Seni Seviyorum" : Olur, Sarayım mı Burada mı Seveceksin?.
"Seni Seviyorum" : Yeni Parola Bu mu, Ben Ne Diyecem Peki?.
"Seni Seviyorum" : Güzel... Peki Başka Çeşidin Veya Şuben Var mı?.
"Seni Seviyorum" : Allah Razı Olsun..
"Seni Seviyorum" : İyide Bunun Sosyal Güvencesi, Sigortası Falan Var mı?.
"Seni Seviyorum" : Yemin et..
"Seni Seviyorum" : Ömrünü, Enerjini Daha Faydalı işler için Harcasana Canım..
"Seni Seviyorum" : Elinden Başka Bir Halt Gelmez ki Zaten..
Türk Hastalıkları
1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya calisma hastaligi,
2-Yeni atilmis bir betona basma ve isim yazma hastaligi,
3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, biyik ve gözlük yapma hastaligi,
4-En iyi arabayi ben kullaniyorum zannetme hastaligi,
5-Kar topunun içine buz koyma hastaligi,
6-Cep telefonu kullaniminin yasak oldugu ortamlarda illede görüsme yapma hastaligi,
7-Belediyenin duraklara koydugu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastaligi,
8-Kumsalda Deve güresi yapma hastaligi,
9-Sahin marka arabayi, Dogan görünümlü yapma hastaligi,
10-Agaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim bas harfi kazima hastaligi,
11-Derslerini çalisip sinifini geçenleri inek sanma hastaligi,
12-Meslegimizdeki ünvanimizi Ingilizce olarak söyleme hastaligi,
13-Tiki olan insanlarin tikleri ile ugrasma hastaligi,
14-Iskambil kagitlarindan kule yapan birinin kulesini bozmaya çalisma hastaligi,
15-Cep telefonu ile bagira bagira konusma hastaligi,
16-Reklam için duvarlara veya panolara yapistirilan afisleri yirtma hastaligi,
17-Tuvalet duvarlarini defter sanma hastaligi,
18-Otobüs duraklarina "Atesli sevisirim beni ara" yazma hastaligi,
19-Trafikte bizi geçen bir araçi mutlaka yakalayip onu geçmeyi ilke sayma hastaligi,
20-Sinyal verir vermez serit degistirip, kazaya sebebiyet verdigimizde sinyal verdik görmüyonmu deme hastaligi,
21-Ara yollardan ana yola çikacak araca yol vermeme hastaligi,
22-Ünlü birini gördügümüzde ona el sallama hastaligi,
23-Ünlü birini gördügümüzde onunla fotoraf çektirip çok samimiyiz havasi verme hastaligi,
24-Yasamadigimiz bir seyi yasamis gibi anlatip ona kendimizi inandirma hastaligi,
25-Otobüs duraga yanastiginda illede ön kapidan inmeye çalisma hastaligi,
26-Otobüs koltuklarini yirtma ve üzerlerine acayip acayip yazilar yazma hastaligi,
27-Minibüs soföriyseniz begenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme hastaligi,
28-Trafikte kirmizi isikta dururken, yesil isik yanar yanmaz tornaya basma hastaligi,
29-Trafikte kirmizi isikta dururken burun karistirma hastaligi,
30-Kimsenin herhangi bir konu hakkinda bilgisi olmadigini anladigimiz anda o konu hakkinda atip tutma hastaligi,
31-Elektrik,su,dogalgaz,vergi,trafik cezasi vb.. faturalari son gününde ödeme hastaligi,
32-Kar yagdiginda eve bolca ekmek alma hastaligi,
33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine kosup onlari kaçirmaya çalisma hastaligi,
34-Evli olanlarin bekarlara sakin ha evlenme demesi hastaligi,
35-Ayni filme giden insanlarin filmden çiktiktan sonra filmi birbirlerine anlatmalari hastaligi,
36-18 yasina geldigi gün bara gitme hastaligi,
37-Eline silah geçen birinin hemen o silahla saka yapma ihtiyaci duymasi hastaligi,
38-Arabayla yolda giderken tanidik birini görünce arabayi sakadan onun üzerine dogru sürme hastaligi,
39-Takim elbise giyince elini cebe sokma hastaligi,
40-Tuttugu takim galip gelince havaya silah sikma hastaligi,
41-Meslek arkadaslarina mesleki sakalar yapma hastaligi
Cem Yılmaz Esprileri
1- Kadin Sunnetci: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede,kadin sunnetci diye magazin haber vardi.Az bulunur bisiy diye haber yapmislar.Ben 78 senesinde sunnet oldum,kadindi sunnetci,kari koca sunnetciydiler,beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti.Cok onemli bisiy degil ama,beyler ozenmesin,uyusturuyolar seni.Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim.Zaten o da kesemez,ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT!
2- Sanatci Evi: Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarim.Ev guzel de bir ev ha sanatci evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya.
3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim,musluk tamir edicek,evde 800 tane musluk var.Ev biraz buyuk.Kusura bakmayain.Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin.Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar.Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim.Saka yapiyorum saka,sizin istediginiz olsun,ev kucuk,ben varim,usta var,musluk var.Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla.Biliyorum ustaca,dedim napiyosun usta,aaa ben sizi tanidim dedi.Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim.Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben.Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku,karikaturler ciz,sahneye cik 1500 kez.Inermisin sabaha mi birakirsin.Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye,bir daha denk gelmeyelim diye.
4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet...Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti.Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik.Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu.O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor.
5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi y****onusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya.Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye.Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi.Hoca gelip dovuyor.Simdi git bak siradadir.
6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani,hava gozlem kolu,sanirsin ki o derste kopernik geliyo.Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi.isaretliyosun,yuzeysel.
7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin buyuyunce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin.
8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi,boyle paspaslarla itiyorlardi ya.Lo kacin lo diyorlardi ya.Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo.Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya.
9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim.Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar.Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler...
10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar.Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye,Isa carmaga geril gibi,daha ilk
11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir.
12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim,ben yasli degilim dedi ya.Ya yaslisin iste.Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis.Oranin ilk teyzelerinden.Homo erectus teyze.O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar.Niye yasli degilim diyosun?????
13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1.tercihim insaat muhendisligiydi dedi.Simdi o cocuk ne olacak,aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak.Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu
14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir.Disina tasirmayin diye.Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani.Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim. Oglumun adini mafya koydum, artik bir mafya babasiyim Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygudur Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi Bende seytan tüyü yok. Epilasyonla aldirdim Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz? Araba benim, benim uzerime araba, ama ben onun uzerindeydim o gun. Isimde iyiyimdir,lafi koyarim,
5 gun icinde olursun.KESIN! Benim okudugum okul betondu,hocalar dahil.Icinde birsey olmayinca disi neye yarar? Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var.Isik ilik sut ic eklendi.... ooo desene ishal kaptirdi gidiyo Okul cok igrenc bisiy ya.Hani boktan sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan.Bu ne ya?Kimse girmedi allaha cok sukur. 20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ogrendiklerini unutasin Ben ciftlere sinir olurum.Ozendirirler sarilarak falan boyle,ozenirsin istersin vermezler falan igrenctir yani Ilahi Azrail, sen adami öldürürsün. Selam. Ben Aydan Sener. Ben de dünyadan Neil Armstrong. Besbinkere söyledim; abartmayi birak. Bu tüp bebek hatali; hep gaz kaçiriyor.
Özlü Sözler
1. Ölü helvasıyla pata savaşı yapmak,ölüye saygısızlıktır.
2. Tek katlı eve asansör yapmak israftır.
3. Ön tekerleği dönmeyen bisikletin,arka tekerleği dönüyormu diye bakmaya gerek yoktur.
4. Tüp bebek yapacak kadın aşeriyorsa,canı dayak istiyordur.
5. Hapşıran düşmana çok yaşa denmez.
6. Gezici kütüphane otobüsünde hamilelere yer verilmez.
7. Arabaların kelebek camlarına,önceden tırtıl cam değildir.
8. Su tabancasını şeytan doldurmaz.
9. Bir Prezervatife iki çük sığmaz.
10. At nalı uğur getirseydi eşşekler yük taşımazdı...
11. Saatli bombaya rolex takılmaz.
12. Sapık lezbiyen,erkeklerle yata.
13. Mısırdaki bir süpriz dededen miras kalıyorsa,büyük anneannenizde bir fingirdeklik var demektir.
14. Yanlış tabele günde bir kere bile doğru göstermez.
15. Kaplan gören eve doktor girmez.
16. İyi bir insan nuoğoğuouoooğ diye gülmez.
17. Dost başa, düşman ayağa, abazada döte bakar.
18. Her üçüncü Murat ile beşinci Murat arasında, bir dördüncü Murat vardır.
19. Sağırla yatan keğçe kalkar.
20. 4X4 teleferik olmaz. Hele rallisi hiç olmaz.
21. Sağ ayağı 42 numara olanın, sol ayağı 38 numara olmaz.
22. Basen numarasi 58 olanın dötü kaydırakta sıkışır.
23. Bekleyenler arasında birinci olmak insanın dötünü kaldırmamalı.
24. Yanağın içini traş etmekle sakalların kökü kazınmaz.
25. Horlayan köpek ısırmaz. Havlayan tavşan da ısırmaz.
26. Bir cüceye büyüyünce ne olacan diye sorulmaz.
27. Veremle sevişilmez, savaşılır.
28. Yürüyen merdivende basamak sayılmaz.
Cep Telefonu Geyikleri
1- Pire itte, cep telefonu yigitte bulunur.
2- Yigidin cep telefonu meydandadir.
3- Alismadik cepte telefon durmaz.
3- Anadan gecilir, cep telefonundan gecilmez.
4- Ey cep telefonlu Turk Gencligi...
5- Arsizin yuzune tukurmusler,"Kapsama alani disindayim"demis.
6- Insani dert, cep telefonunu kart oldurur.
7- Bir cep telefonlu Turk dunyaya bedeldir.
8- At olur meydan kalir, yigit olur cep telefonu kalir.
9- Bosbogazi cehenneme atmislar,"cep telefonum nerede?"demis.
10- Cingeneye beylik vermisler, once cep telefonu almis.
11- Cep telefonlu coban, yoksul beyden yegdir. .
12- Denize dusen cep telefonuna sarilir.
13- Dilenciye cep telefonu vermisler, kartini begenmemis.
14- El elin esegini cep telefonuyla arar.
15-Erkegin kalbine giden yol cep telefonundan gecer.
16- Haydan gelen cep telefonu faturasina gider. .
17-Ben sporcunun zeki, cevik, cep telefonlu ve ahlaklisini severim.
18- Ayrani yok icmeye, cep telefonu ile gider ... .
19- Gormemisin cep telefonu olmus, tutmus antenini koparmis
Çıkma Teklifleri ve Karşılıkları
olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
İstediğin sey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacim var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.
ama ben seni kardeşim gibi görüyorum.
Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.
duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
Senden başka birkaç kişi daha istiyor; ama bir türlü karar veremiyorum.
böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...
seni yeterince tanımıyorum.
Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs...
ben de seni istiyorum. ama şimdi olmaz. zamana bırak.
Saz heyetinde onsekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diger taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Arada sırada koklatırım ama daha fazlasını isteme. Selülitlerim - gözaltı torbalarım ortaya çıktığında ve rekabet edemez duruma geldiğimde senin olacağım. Yersen...
seni seviyorum. ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. hemen karar vermemi bekleme.
Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Superman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi birarada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..
ama aramızda çok yaş farkı var.
Şimdilik idare ediyorsun ama ileriki yıllarda göstereceğin performans konusunda ciddi endişelerim var...Cukka tamam ama yetmez ki...
seni bu anlamda hiç düşünmemiştim.
Senin pipin mi vardı yahu?..
hayatım şu anda karmakarışık, ısrar etme.. ben seni ararım.
Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla...
aşk bana göre değil...
Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde TV izleyip, pasta-börek yerim. Nasısa ailem zamanı gelince birisini bulur.
aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
İşyerinde göz koyduğum erkeklerden biri olsaydın hemen atlardım ama değilsin. Diğer taraftan, ileride yöneticim olur da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.
şu sıralar kariyerime konsantreyim.
Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.
ben nişanlıyım.
Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...
evet, istiyorum.
Dürüst bir kadın
hayır, istemiyorum.
Dürüst bir kadın daha
Tuvalet Yazıları
İstemeden çıkardığınız sesi Burada isteyerek çıkarma özgürlüğünüz var.
Bugünkü falımda "size bir yol görünüyor" yazıyordu Doğru çıktı,Bok yoluna geldik...
Kokunu çekmek istemiyorsan sifonu çek
Acele işe ŞEYTAN KARIŞIR bende işeyeceğim
Osuruk kıçı konuşturmaya çalışmanın başarısız bir denemesidir...
İnsan istediği kadar dönebilir fakat kıçı hep arkasında kalır
Tuhaf sesleri örtebilmek için , ıslıkçalmanızı veya şarkı söylemenizi öneririz.
Lütfen sessiz iseyin, zavalli İstanbullu'lar sular geldi sancak.
Bunca içine ettiğimiz dünya'nın neden sifonu yok
Sevgili Tosun,tuvalet yazılarına hayranım acaba bir imza günü düzenleyebilir misin?
İki yanağı olan herşey surat değildir
Azimle sıçan taşı deler
Pisuvara izmarit atmayınız => Biz sizin kültablanıza işiyormuyuz ??
Poponuzu tuvalet kağıdı yerine gazete ile silin Böylece hem kağıttan tasaruf edersiniz hemde kültürlü bir kıçınız olur...
Hayali ihracaat yapmayın sesli ihracaat yapın daha az kokuyor....
Tuttuğun altın olsun
Eller yukarı fermuar aşağa ...
Kenefe ne gerek var dünya'yı kenef'e çevirmedik mi?
Bazı gerizekalıların dikkatine ; "oturmadan önce kapağı kaldırın"
Acı Kebap seven çıkışına katlanır
Elektrik tasarufu yap karanlıkta hedefi tutturmayı öğren
Internet Delisi
1. Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz;
2. Defterinizdeki tüm adreslerde @ varsa;
3. internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz;
4. Telefon faturaniz 2 sayfadan fazlaysa;
5. Esiniz resti cekip "Hayir, bilgisayar yataga giremez!" dediyse;
6. Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi düsündüyseniz;
7. Gülümsediginizde basinizi yan ceviriyorsaniz; :-)
8. Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin önemini vurguluyorsa ve siz de bunun üzerine kendisine yeni bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;
9. Kelime islemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra "com" yaziyorsaniz.com
10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,..." diye sayiyorsaniz;
11. Rüyalariniz 256 renkse;
12. Uyumaya calisirken sleep(8*3600) diye düsünüyorsaniz;
13. Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dügmeyi cift tikliyorsaniz. Bu internet isini biraz fazla abartmissiniz demektir.
Politika
Bill clinton:
Türkiye bizim her zaman dostumuz
olan bir ülkedir. Hep onurlu ve bizimle eşit
olmak istemiştir, bunu biliyoruz. Çıkarlarımız
her şey demek değil. Dünya barışının sürekliliği
için Türkiye'yi de diğer yoksul ülkeleri de
dostça selamlıyoruz. Bu yolda tum birikimimizi
kullanmak zorundayız. Türkiye bizim kö-
tu ve iyi günde müttefikimizdi, bir nevi ai-
lemizdir.
Süleyman Demirel:
Koltuğumda biraz daha oturmak için
kimseden istekte bulunmam. Demokrasi için
ne gerekirse yaparım çünkü hırstan
arınmak zorundayız. Çağdaş uygarlık yolunda
coşmuş bir insanım. Bensiz bir Türkiye
de pekala güzel yönetilebilir. Bunun aksini
düşünemiyorum. Kendim için bir şey
istiyorsam namerdim. Tersi olsaydı derdim ki;
istiyorum, evet sürem uzatılsın!!!
Devlet Bahçeli:
Bizim amacımız bu yoksul halkın
şikayetlerini dinlemek ve çözmektir. Asla
şovenizm duygularını kabartmak
davası gütmeyiz. Kardeş kavgasını körüklemek
ve bu yolda kadrolaşmayı sağlamak-
tan kaçınırız. Hedefimiz umut aşılamak-
tır. Bize faşist diyerek saldıranların
haksızlık ettiğini düşünüyoruz. Onların siyasal
hayatı bitecek!!
Bülent Ecevit:
Benim solcu bir politikacı olduğuma
kuşku duyulamaz. Yolumdan döndüğüme
hala inananlar varsa, onların akıllarına
hayret ederim. Her kesimden sabit fikirlilere
şaşarım. Aslolan her zaman ve her konuda
halkın isteğidir. Sağcıların kıblesi ise hep
Amerika Birleşik Devletleri'dir. Ben de
halkım için varım ve tüm hizmetlerimle
onların bir memuru olmaktan kıvançlıyım!!!
Mesut Yılmaz:
Benim dürüst parti lideri imajım
Her şeyden önemlidir. Ben başka liderler gibi
halkı kandırmak amacıyla tasarlanmış
oyunlara girmem. Bu benim için sıkınılacak
bir görünümdür. Ekonomiyle ve borsayla
görevim gerektiği kadar ilgiliyim. Halkımla
içli dışlıyım ve bu ilişkilerim sayesinde
toplumda değerli bir yerim var. Sanılmasın ki
yakın çevremi ihya ederim...
NOT: Şimdi de bütün bu paragrafları kendi icinde birer satir atlayarak okuyun !!!
Sigorta şirketine gelen Dilekçeler
- Alkollü arac kullanirken kaza yaptigi icin sigortadan para alamayan bir kisi yaziyor: "Kanimda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. Insaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kaninda bu kadarcik alkol olsa, cok mu?"
- Temkinli ve ileri goruslu bir kisinin mektubu: "Arabami birkac gun icin arkadasima odunc verecegim. Ancak arkadasim cok sakar ve beceriksizdir, buyuk bir ihtimalle kaza yapar. Boyle olursa bana odeme yapar misiniz?"
- Adam arabasiyla giderken bir bisikletliye carpmis. Sigorta sirketine yaziyor: "Itiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmedigine bakmadan kavsaga girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat once de oradan gecmistim ve kimse yoktu."
- Bir kaza bildirim tutanagindan: "Ileriye dogru cikmak isterken ondeki arabanin arka farlarina carpip kirdim. Tabii hemen geri cekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanin on farlarina carpip onu da kirdim. Gecmis olsun demek icin kapiyi actigimda ise bu defa yandan gecen bisikletliye carpip yere devirdim."
- Ehliyetinde "gozlukle kullanir" ibaresi yer almasina ragmen gozluksuz olarak arac kullanan ve kaza yapan surucu yaziyor: "Ehliyetimde yazildigi uzere, kaza sirasinda gozluklerimi takmadigim icin bana odeme yapilmayacagini ogrenince cok sasirdim. Sizi temin ederim ki, o bisikletliye carpmamda hicbir kabahatim yok. Cunku onu gormedim."
Kizlar PC alirsa bakin ne olur ?
Kiz: Alo
ErkeKiz: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi açta sen önce
Kiz: Nasil açiliyo
Erkek: Power dügmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: Monitorü açtin mi ?
Kiz: Haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi açtim
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz )
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiosun ne ögretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igrençsin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
öptüm byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece söliim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye açtirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: Açtin mi ?
Kiz: Açtim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: Açtim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: Telefon hatti açik ondan
Kiz: Hattimi kim açmis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye açtin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet öyle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: Bye
Mini Test
Soru 1.
Eger sekiz cocugundan ücünün sagır, ikisinin kör, birinin zeka ozurluguve kadının kendisinin de frengili oldugunu bildiginiz bir kadının hamile oldugunu bilseydiniz kurtaj olmasını onerir miydiniz?
Asagıda cevabı gormeden bir de su soruyu okuyun.
Soru 2.
Dunya liderini secme zamanı ve sizin oyunuzun önemi cok buyuk. İste adayların ozellikleri:
Aday A. Bir takım kotu politikacılarla isbirligi halinde, astrolojistlere danısıyor. İki metresi var. Bir sigara yakıp digerini sonduruyor ve gunde 8 ila 10 martini iciyor.
Aday B. İki kez isten kovulmus, ogleye kadar uyuyor, universitedeyken uyusturucu kullanmıs ve her aksam neredeyse yarım sise whisky deviriyor.
Aday C. Bir savas kahramanı, vejetaryen, sigara icmiyor, cok nadiren bira icer ve evlilik dısı hicbir iliskisi olmamıs.
Hangi adayı secerdiniz? Once karar verin sonra asagı inip cevaplara bakın.
Aday A : Franklin Roosevelt
Aday B : Winston Churchill
Aday C : Adolf Hitler
Ve birinci sorunun cevabı: Eger cevabınız evetse, Beethoven’in yasamasına izin vermediniz!
Türkü Nasıl Tanırsınız? Henüz ilk sayisini çikaran Ariza dergisinde Hasan Kaçan'dan "bir Türk'ü nasil tanirsiniz" baslikli yazi :
* Desenlerini çok begenerek aldigi yeni bir mobilyanin üstünü baska bir örtü örterek kullanan kisi Türk'tür
* Geçirdigi bir trafik kazasindan sonra kanlar içinde çikip, çarpilmis arabasina üzülen kisi Türk'tür.
* Tüp kaçiriyor mu, kaçirmiyor mu diye kibrit yakip kontrol eden Türk'ten baskasi olabilir mi?
* Yemekte eti biçakla degil, çatalin yaniyla kesmeye çalisan bir kisi görürseniz gözlerinden öpün, o bir Türk'tür.
* Kirmizi isikta durdugunuz için size ancak bir Türk bagirabilir.
* Ancak bir Türk, Cola'yi çalkalayip fiskirtarak asitsiz içmeyi akil edebilir.
* Elektonik hesap makinesini, uzaktan kumandasini naylona sarmis, üzerine de ambalaj lastigi geçirmis birini görürseniz hemen boynuna sarilin.
Türk'tür o.
* On yillik bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarini çikarmadan kullanma becerisini ancak Türkler gösterebilir.
* isinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten baskasi olamaz. (serefsizin oglu ne is yapmis be kardesim, helal olsun)
* Ancak bir Türk aracin sinyal lambalari dururken kolunu çikararak "dönüyorum" hareketi yapabilir.
* Ancak bir Türk trafik isiklari kirmizidan yesile döndügünde önündeki herkesi salak sanarak kornaya basabilir.
* Tv'de film seyrederken filmin oyunculariyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.
* Ancak bir Türk kulagini kalem ya da örgü sisiyle karistirabilir.
* Gazete kagidini en iyi sekilde kullanan Türk'tür(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi)
* Ancak bir Türk kadini, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.
* Plastik yogurt kabini saksi yapan elbette ki Türk'tür.
*Arabasinin arkasina yazi yazan bir Türk degil de nedir? (Rahmetli de sollardi,)
* Uçakta bulunan tanidiklarina uçak havalandiktan sonra görmeyecegini bildigi halde el sallayan birini görürseniz hemen boynuna sarilin çünkü o Türk'tür
Matematiğin Doğuşu
Annemin kucağından okul sıralarına düştüğüm ilk günden beri daha doğrusu ilkokul öğretmenimizin "bakın çocuklar bu sıfır sayısı" diyerek başladığı ilk matematik dersimden beri matematiğe gıcığım. Eee tabii gıcık olmamın birkaç nedeni var. Mesela bu nedenlerden en önde gideni, futbol muhabbeti yapan erkekleri "bir hava kütlesinin arkasından bu kadar konuşulmaz" diyerek eleştiren kızların, oturup tamamen varsayımlar üzerine kurulmuş olan matematiğin, ipsiz sapsız soruları üzerinde dakikalarca düşünmesi olabilir. Ya da Ahmet'in 20 bin lirası var, parasının 3'de 2'siyle kalem alırsa tipindeki sorular matematiğe gıcık olmamdaki nedenlerden olabilir. Cebimizde beş kuruş paramız yokken gidip onun bunun parasının hesabını yapmak "zenginin malı züğürdün çenesini yorarmış" atasözümüzün doğuş nedeni olsa gerek.
Matematiğin günümüzdeki hali mağlum.. Benim asıl merak ettiğim matematiğin bulunduğu dönem. Düşünsenize ortada ne sayı var ne de bu sayıların sığındığı bir doğru.. Yani bu meret nasıl bulunmuş olabilirki? Bu soruyu yıllarca düşündüm ve cevapta geldiğim son noktayı sizinle paylaşayım. Bu matematik bilimini kuran ve öteki tarafta birçok yakın akrabası olan amca birgün bilgisayar kullanırken chatte hatunun birini ayarlıyor ama bir dahaki buluşma zamanını bir türlü ayarlayamıyorlar. Güneş tam tepedeyken diyorlar, buluşamıyorlar. Sonraki gün tesadüf yine chatte karşılaşıyorlar bu sefer ay tepedeyken.. Yine olmuyor.. (Coğrafya biliminin kuruluşuda bu tarihlere raslar) Sonra bizim amca (tabi o zamanlar genç) bu böyle olmaz diyor ve saati icat ediyor. Sonra derken birgün evdeki duvar saatine bakarak bu böyle çok sade oldu, şöyle kenarlarına bir şeyler çizelim diyor.. Veee tahmin ettiğiniz gibi sayılar icat edilmiş bulunuyor.. Bu cevap kadar saçma olan bu bilim dalının insanlık tarihine kattığı değerleri de tabiki unutmamak gerekir. Hani hep öğrencilerin "ya hocam bu matematik ne işe yarıyor Allah aşkına söyleyin" türündeki sorularına öğretmenlerimizin verdiği klasik cevapla yazımı bitirmek istiyorum..
-Arkadaşlar öyle demeyin.. Sen köprülerin, kavşakların hatta bu binadaki kirişlerin bile ne sayesinde yapıldığını biliyor musun? Matematik olmasaydı bunların hiçbiri olmazdı!
king_format
03-17-2006, 07:16 PM
ellerine sağlık hoş yazılar:)
Nasıl Zayıflanır?
------------------------------------------------------------------------------------------------
1 - Bir şey yediğiniz sırada eğer sizi kimse görmüyorsa, o yediğiniz şeyin
kalorisi sayılmaz.
2 - Bir çukolatanın yanında bir bardak soda içiyorsunuz... yine karlısınız,
çünkü çukolatadaki kaloriler soda tarafından tamamen elimine edilir.
3 - Biriyle birlikte yemek yiyorsanız, eğer siz ondan az yemişseniz sizin
kaloriler ona yazılacağından siz hiç kalori almış sayılmazsınız.
4 - Sıcak içeceklerden cappucino, kakao ve çikolata gibi yiyeceklerde bulunan kafein bu yiyeceklerdeki kaloriyi tamamen yok eder.
5 - Popcorn, Alaska, Frigo gibi "sinema" bağlantılı yiyecekler de kaloriden
sayılmaz, çünkü bunlar eğlence dünyasının parçasıdırlar, vücut depomuzun değil.
6 - Kurabiye, bisküvi, kek türü yiyecekleri ne kadar çok parçalara bölerek
yerseniz kalorileri giderek bir o nispette azalır.
7 - Çatal bıçakların üzerinde kalmış olup da yaladıklarınız asla kaloriden
sayılmaz ( Örnek: sandviç hazırlarken bıçağı daldırdığınız fıstık ezmesi,
veya krepin üzerine yayacağınız çikolata sosu )
8 - Aynı renkten yiyecekler bir arada alınırsa, daha düşük kalorili olanın
miktarında kalori alınmış olur. (Örnek: Ispanak ve fıstık, mantar ve
beyaz çikolata).. ah bu arada tabii ki çikolata dünya çapında bir renktir
ve diğer bütün renklerle uyum sağlayabilmektedir...
9 - Donmuş yiyeceklerin hiç birinde hiç kalori yoktur, çünkü kalorinin ısıyla
ilgili olduğunu herkes bilir, ve bunlar soğukta asla barınamazlar.
Dondurmalar bu durumun en iyi örneğidir.
Ve ..... son olarak zayıflamada en etkili çare: Siz asıl etrafınızdakileri
şişmanlatmaya bakın, ya da arkadaşlarınızı sizden daha kilolu olanlardan seçin, böylece mutlaka olduğunuzdan daha zayıf görüneceksiniz ...
Minibüsten Aşağı Tükürmek
Barbaros bulvarında olmuş bir olay...
Arkadaşlarla öyle Barbaros bulvarında yürüyorduk. Bir anda yanımızdan son sürat bir minibüs geçti. Biz 'Freni patladı' filan demeye kalmadan, minibüs kafadan elektrik direğine bindirdi.
Hemen koştuk, yardım edelim diye.
Minibüse ulaştığımızda manzara şuydu: Yolcuların kiminin kası açılmıs, kiminin dudağı patlamış... Dağılmış vaziyetteler yani.
Ama bir tuhaflık var. Çünkü o hallerine rağmen, gözlerinden yaşlar gelecek şekilde gülüyorlar.
Biz ne yapacağımızı şaşırdık.
'Ne oldu?' diye sorduk.Bir iki tanesi, güçlükle
'Şoför, şoför...'
diyebiliyor ama yine gülmeye başlıyorlar. Bu sarsıcı manzaranın aslını öğrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti.
Meğer şoför, tükürürken minibüsten düşmüş.Hani, bizim şoförlere özgü, giderken kapıyı açıp dışarı tükürme hareketi vardir ya.
Baba, dengeyi tutturamamış, tükürükle beraber, gümbürt aşagı düşmüş.Minibüs de kontrolden çıkıp direğe bindirmiş.."
Sıkça Sorulan Sorular?
Hayata dair sıkça sorulmayan sorular... (Çalışmadığımız yerden)
Herhangi bir vapur kaptanı martılara simit atmış mıdır?
Dil bilimine “filoloji” deniyorsa, fil bilimine de “diloloji” mi dememiz gerekir?
Resmi Gazete’de arka sayfa güzeli olsa güzel olmaz mı?
Dikine çizgili bokser giysem şeyimi uzun gösterir mi?
Misyoner pozisyonunda sevişirken din değiştiren var mıdır?
Biz Türkler Milli Piyango listesinde büyük ikramiyeye baktıktan hemen sonra niye amortiye bakarız?
Tüp Çokokrem’le dişlerimi fırçalasam “süt düşlerim” geri çıkar mı?
Hamilelik testi yaparken kopya çeken kadının ikizleri mi olur?
Ya 41. Harami diye biri varsa? Ya imaj uğruna örgüt içi infaza kurban gittiyse?
Yokuşun başında oturup dünya yuvarlaktır diyen adama nasıl anlatırım sığ olduğunu?
William Tell aşık olsaydı çocuğunun başına kalbini mi koyardı?
Rafadan yumurta seven sperm var mıdır?
K R T ve Ü harfleri ne garip değil mi?
Kadınların en güzel yerlerinin adları neden hep “G” ile başlar?
Bunun “G noktası” ile bir alakası olabilir mi?
Pavlov’un evinin zilini çalıp kaçan çocuklar var mıydı acaba?
Vücuttaki “ben” miktarının fazla olması “ego kanseri”ne yol açar mı?
Tanrıya inanıyorum, peki ya tanrı bana inanıyor mu?
Hayatıma fön çektirsem düzelir mi?
Memleket mi, yıldızlar mı, gençliğim mi daha uzak? Yoksa Nazım Hikmet mi?
Neden ben deli değilim?
Öğrendiklerimiz
------------------------------------------------------------------------------------------------
Öğrenme çocukken başlar...
İYİ YAPILMIŞ BİR İŞİ TAKDİR ETMEYİ
"Bana bakın, gidin birbirinizi dışarda gebertin, evi daha yeni temizledim...!!!"
DUALARIN GÜCÜNÜ:
"Yat kalk dua et ki baban müzik setinin bozulduğunu farketmedi..."
ZAMANA KARŞI YARIŞMAYI:
"O oyuncaklarını topla yoksa bi tekme attığım gibi hepsini karşı sahilden toplarsın.."
MANTIKLI DÜŞÜNMEYİ
"Ben öyle diyosam öyledir...!!!"
İLERİ GÖRÜŞLÜ OLMAYI:
"Çıkmadan önce temiz bi çamaşır giy.. yolda Allah korusun başına birşey gelir kirli çamaşırla etrafa rezil olursun."
HAYATIN TRAJİKOMİK YANLARINI:
"Sen daha orda gülmeye devam et, birazdan ben seni tam güldürücem..."
HAYATIN ÇELİŞKİLERLE DOLU OLDUĞUNU:
"Kapa çeneni ve çorbanı iç ..!!"
DAYANIKLI OLMAYI:
" O ıspanak bitene kadar sofradan kalkmak YOK..!!!"
HAVA RAPORU TAHMİNİ YAPMAYI:
" Şu dağınıklığa bak... yabancı biri görse odanın ortasından kasırga geçmiş sanır..."
ABARTMAYI:
"Sana 500 bin defa söyledim kirli ayakkabılarınla içeri girme diye..!!"
DAVRANIŞ PSİKOLOJİSİNİ:
"Babana çekeceğine biraz bana çekseydin noolurdu ..."
OLAĞANÜSTÜ DURUMLARA HAZIRLIKLI OLMAYI:
"Dinleme bakalim anne sözü dinlemee...!!! 'Kafana meteor düşecek kenara çekil" diye bağırsam onu bile dinlemezsin di mi......!!!!"
KISKANMAYI:
" Dünyada senin annen baban gibi mükemmel bi aileye sahip olmayan, kaç milyon çocuk var biliyor musun..."
SABIRLI OLMAYI;
"Baban eve gelsin, sen görürsün''
HAKKIMIZI ALACAĞIMIZI;
"Eve vardığımızda ben bilirim sana yapacağımı"
DIYALOG KURMAYI;
"Sana bir şey sorduğumda cevap ver...!!"
"Ne söyleyeyim anne?"
"Sus!! Bana cevap verme!!!"
TIP BILGİLERİNİ:
"Gözlerini şaşı yaparken bir gün öyle kalıvereceksin"
OLGUN OLMAYI;
"Bu tabağın hepsini bitirmezsen asla büyüyemezsin."
GENETİK BİLGİLERİ;
"Sen de o lanet olası babana çektin."
BİLGELİĞİ
"Benim yaşıma gel de anlarsın o zaman."
V E ...ADALETİ;
"Bir gün senin de çocukların olacak.. İnşallah onlar da sana senin
şimdi bana yaptıklarını yaparlar.
Sıra Tepkileri
Kişinin kurduğu iletişimlerde, onun kişiliğinin ve iletişim bilgisinin etkisi kadar, hangi rolü oynadığının, hangi değerleri benimsediğinin de önemi vardır. Diyelim ki Ahmet Bey kuyrukta bekliyor ve kuyruğun ön tarafına birisi kaynak yapıyor. Ahmet Bey bu münasebetsizi nasıl uyarır? Şüphesiz ki Ahmet Bey ait olduğu ekol ve dünya görüşüne uygun bir dil kullanacaktır. Şimdi bu tipleri bir görelim:
Klasik Tepki : Sıraya geç kardeşim!
Neoklasik Tepki : Şeker kardeşim sıraya geçiver.
Realist Tepki : Sıra var!
Sürrealist Tepki : Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı!
Romantik Tepki : Beyefendi galiba sırayı görmediniz.
Natüralist Tepki : Sırana geç!
Modern Tepki : Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa’da...
Post-Modern Tepki : Sırana geç lan ayı!
Uzlaştırıcı Tepki : Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi...
Devrimci Tepki : Alt yapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek.
Kaderci Tepki : İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür.
Septik – Kuşkucu Tepki : Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir.
Kant’cı Tepki : Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur.
Kötümser Varoluşçu Tepki : Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek...
İyimser Varoluşçu Tepki : Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor.
Hümanist Tepki : İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için... Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz
İngilizce Çeviriler
Turkceden ingilizceye ceviri: Turning from Turkish to English
Acele ise seytan karisir : Urinate quickly, satan mixes
Adam katila katila gülüyordu : The man was laughing joining by joining
Astigi astik kestigi kestik bir adamdir : He is a
his-hung-is-we-hung-his-cut-is-we-cut man
Can bogazdan gelir : John comes from Bosphorus
Dik dik ne bakiyorsun öyle : What are you looking perpendicular perpendicular like that
Egri oturalim, dogru konusalim : Let's sit italic,let's talk correct
Ekmek elden, su gölden : Bread from hand, water from lake
Nallari dikti : He errected the horse-shoes
O güzelim vazo tuzla buz oldu : That my beautiful vase became ice with salt
Onun elinden az cekmedik : We didn't pull little from his hand
Gözün mosmor olmus : Your eye has become puspurple
Onun gözlemelerine doyum olmaz : There is no saturation to her observations
Senden adam olmaz : Man doesn't become from you
Siraya gir : Enter the desk
Usta ordan bi pilav üstü kuru versene : Master, give a dry on top of rice from there
Yanar Döner : Turning burning
Öğrenci Anayasası
MADDE 1:Öğrenciler haklıdır.
MADDE 2:Öğrenciler her zaman haklıdır.
MADDE 3:Öğrencilerin haksız olduğu durumlarda 1. ve 2. maddeler uygulanır.
MADDE 4:Öğrenciler uyuya kalmazlar istirahat ederler.
MADDE 5:Öğrenciler tıkınmazlar,gıda alırlar.
MADDE 6:Öğrenciler hiçbir zaman geç kalmazlar,onları alıkoyarlar.
MADDE 7:Öğrenciler derste başka şeylerle uğraşmazlar,çok boyutlu yaşarlar.
MADDE 8:Öğrenciler asla okulu kırmazlar,başka yerlere çağırıldıkları için gitmek zorunda kalırlar.
MADDE 9:Öğrenciler herkes adına düşünüp herkes adına karar verme hakkına sahiptir.
MADDE 10:Öğrenciler hiçbir zaman eleştirilemezler.
MADDE 11:Öğrenciler birbirine lakap takmazlar,birbirlerine yakışan isimlerlerle hitap ederler.
MADDE 12:Öğrenciler sınavdan korkmazlar,sadece çekinirler.
MADDE 13:Öğrenciler asla kopya çekmezler,sadece yardımlaşırlar.
MADDE 14:Öğrenciler asla ama asla kavga etmezler,birbirlerine daime sevgi gösterisinde bulunurlar.
MADDE 15:Bu anayasa hiçbir şekilde yürürlükten kaldırılamaz!
Komik Soygunlar
1-Amerika'da=Florida nın Tallahassee kentinte Jaron Grosby ile Wesley Jackson , bir evden 2 televizyon çaldı.Unuttukları kumandaları almaya dönünce yakalandılar.
2-Güney Carolina da Aiken kentinde süpermarketten 2 kasa bira çalan hırsız aracına binip kaçtı.Ancak 100 metre sonra benzini bitince arkasından koşan kasiyer onu yakalayıp dövdü.
3-OKLAHOMA eyaletinde bir tutuklu kaçırdığı arabayla yolunu kaybedince 911 (yani polis) den yardım istedi.Kısa süre sonra yakalanan şaşkın hırsız araba çalmaktan iki kat ceza aldı.
4-Ohio da şerifin yanında yan komşusu kuru temizleyiciyi soymaya kalkınca William Ladd,dükkan sahibine "Paraları ver" derken şerif in "eller yukarı" sesini duydu.
5-İlgiltere nin Kent şehrinde High Street Bankasına öğlen gelen adam , veznedara "17.00'de gelip paraları alacağım,hazırlığınızı yapın"yazılı bir kağıt uzatıp gitti.Söylediği saatde gelince onu polisler karşıladı.
Sigaranın Faydaları
Sigaranında faydası mı olurmuş, demeyin. İşte o kadar kötülenen her fırsatta iftiralara mağruz kalan sigaranın faydaları :
Sigara içeni köpek ısırmaz; çünkü yanında baston taşır.
Evine hırsız girmez; çünkü sabahlara kadar öksürür.
Üzerine sinek konmaz; çünkü buram buram nikotin kokar.
Fazla yorulmaz; çünkü yorulunca tıkanacağını bilir.
Yürümek için zorlanmaz; çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir.
İhtiyarlamaz; çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur.
Yüzlerine renk gelir; çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur.
Vücutları bir kuş gibi hafifler; çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir.
İşte sigaranın faydaları, tiryakilere afiyet olsun...
Salaklık Tarihi
-1964'de Pepsi'nin reklam ajansinin "Canlanin, siz Pepsi kusagindansiniz" slogani, tercümanlarin beceriksizligi yüzünden Almanca'ya, "Mezarinizdan diri olarak çikin"a, Çince'ye ise "Pepsi atalarinizi mezarlarindan çikarir" olarak çevrilmisti.
-Bir insaat isçisi Arkansas'taki bir marketi soyduktan kisa süre sonra yakalandi. Çünkü adam soygun sirasinda önünde ismi yazan bir sapka takmisti.
-Arizonali bir adam kelepçelerle oynarken kendini kelepçeledi ve anahtari bulamadi. Kendisini kurtarmak için çilingir çagirmak yerine polisi arayinca basi belaya girdi. Onu kelepçeden kurtaran polisler, ödenmemis bir kefalet borcu bulundugunu belirleyince onu yeniden kelepçelediler.
-Bir banka soyguncusu Florida'da bir veznedara sartli tahliye kartinin arkasina yazdigi soygun notunu verince yakalandi.
- Florida'da bir baska soyguncu ise parmak izlerinden yakalaninca sasirdi. Çünkü her soygunda eldiven giymeye özen göstermisti, fakat yarim parmakli golf eldiveni kullaniyordu.
-Ünlü Ingiliz avukat F.E. Smith, bir otobüs kazasinda kolu yaralandigi için dava açan ve kolunu sadece omuz mesafesine kadar kaldirabildigini belirten bir dolandiriciya, "Kazadan önce kolunu ne kadar yüksege kaldirabildigini" sordu. Adam kolunu basinin üzerine dogru kaldirarak gösterince, davayi Smith kazandi.
-Gillette sirketi 1902 yilinda güvenli jilet satmaya basladiginda yüzlerce erkek onlardan aldi. Sonra da bu jiletlerin sakallarini kesmedigini söyleyerek onlari çöpe attilar. Gillette yetkilileri, mutsuz müsterilerin tiras olmadan önce jiletin sarildigi kagidi çikarmadiklarini fark ettiler.
- Chevrolet, yeni model arabasi için "Nova" ismini buldu ama sonra arabayi Latin Amerika'da satamayacaklari anlasildi. Çünkü "Nova", Ispanyolca'da "gitmez" anlamina geliyordu.
-1897'de bir matador, bogayla bir bisiklete binerek güresmek istedi. Bundan hiç etkilenmeyen boga, adami bisikletiyle birlikte duvara firlatti.
-1932 yilinda Los Angeles olimpiyatlarinda Fransiz atlet Jules Noel'in disk atmada kirdigi olimpiyat rekoru sayilmadi. Çünkü atisi izlemesi gereken bütün hakemler, sirikla yüksek atlama yarismasini izlemek için arkalarini dönmüslerdi.
-1840'da ABD baskanligina seçilen William Henry Harrison, çok soguk bir günde Washington'da açik havada düzenlenen göreve baslama töreninde sapka ve palto giymeyi reddederek yaptigi uzun konusma sonucu zatürre oldu. Yeni baskan sadece bir ay görev yaptiktan sonra öldü.
-Meksika'daki bir saglikli yasam merkezinin sahibi, vasiyetine mezarligin sigara içilmeyen bölümünde gömülmek istedigini israrla ekletmeye çalisti.
-Sinema yildizi Brooke Shields, sigara hakkinda görüslerini açiklarken, ''Sigara içmek öldürür. Öldügünüzde hayatinizin önemli bir bölümünü kaybedersiniz'' dedi.
-George Orwell'in ünlü (http://forum.zevzek.com/index.php?showtopic=1626) romani "Hayvan Çiftligi"ni geri çeviren kitap editörü, "Amerika'da hayvan hikayeleri satmak imkansizdir" dedi.
-Ünlü kemanci Zubin Mehta, "Bence bir orkestrada kadinlar olmamali. Erkeklesiyorlar. Erkekler onlara esit davraniyor. Bence bu çok korkunç bir sey" dedi.
-Washington D.C. Valisi Marion Barry sehri ile övünürken, "Cinayetler disinda en düsük suç oranina sahibiz" demisti.
-1962'de Marine 1 adli füze, rotayi belirleyen bilgisayar programinda bir - isaretinin yanlis yere konulmasi yüzünden rotasindan çikinca dünyaya çarpmamasi için havaya uçuruldu. Bu operasyon 18,5 milyon dolara mal oldu.
-1971'de toprak kaymalarini incelemek isteyen Japon bilim adamlari, büyük bir yagmur firtinasi efekti yaratmak için bir tepeyi yangin hortumlariyla adam akilli suladilar. Bu yüzden tepenin çökmesi sonucu meydana gelen heyelanda, dört bilim adamiyla 11 izleyici hayatini kaybetti.
-Fransiz ordusu, askerlerin mayin tarlalarinda yürüyebilmelerini saglayan patlamaya dayanikli botlar icat etti. Fakat botlar o kadar agir ve içinde yürünmesi o kadar zordu ki, askerler mayinlarla havaya uçmadan önce pusuya yatan düsman askerleri tarafindan vuruluyorlardi.
-16. yüzyilda bir müzisyen kedi (http://forum.zevzek.com/index.php?showtopic=331) orgunu icat etti. Kediler rezonansli bir kutuya konuyor, kuyruklari ise kutunun altindaki deliklerden disariya çikariliyordu. Sonra müzisyen kuyruklari çekerek orgu çaliyordu.
-Alman besteci Richard Wagner ne zaman Felix Mendelssohn'un bir eserini yönetse eldiven giyerdi. Müzik bittiginde de eldivenleri atardi. Çünkü Mendelssohn yahudiydi.
-Clinton-Levinsky skandalindan sonra Avustralya'nin Sidney kentindeki Madam Tussaud balmumu müzesinin yetkilileri Clinton'un balmumu heykeli yüzünden zor anlar yasadilar. Ziyaretçiler saka olsun diye Clinton'un balmumu heykelinin pantolonunun fermuarini açip duruyorlardi. Müze yetkilileri sonunda fermuari mühürleyerek kapatmak zorunda kaldilar.
-1985'de New Orleansli cankurtaranlar o yil sehrin havuzlarinda kimsenin bogulmamasini kutlamak için bir parti verdiler. Partide konuklardan biri boguldu.
-1975'de Ingiliz bir çift televizyonda en sevdikleri programi izlerken erkek yarim saat süren bir gülme krizi sonucu kalp krizi geçirerek öldü. Esi, cenazeden sonra programin yapimcilarina bir mektup yazarak, kocasini hayatinin son dakikalarinda bu kadar mutlu ettikleri için tesekkür etti.
-Ünlü oyun yazari Tennessee Williams, 71 yasinda burun spreyi sikmak için basini arkaya yatirdiginda, agzina düsen sprey kapagi bogazina takilinca bogularak öldü.
-1983'de magazada hirsizlik yaparken yakalanan San Diegolu bir kadin polislere eger onu birakmazlarsa morarana kadar nefesini tutacagini söyledi. Polisler kadini birakmadilar, o da gerçekten ölünceye kadar nefesini tuttu.
-Viktorya Ingiltere'sinde, kütüphane kurallarina göre kadinlarla erkeklerin yazdigi kitaplar, kisiler evli olmadigi sürece ayni rafta yan yana bulunamazdi.
-12. yüzyilda Avrupalilar kuslari agaçlarin dogurduguna inaniyordu.
-Binlerce yil kuyruklu yildizlarin, insanlarin günahlarinin sikistirilmis hali olduguna inanildi.
-17.yüzyil Avrupasi'nda hapsirmak, iyi bir aileden gelmenin ve iyi yetistirilmis olmanin bir isareti olarak kabul edilirdi. Bu yüzden üst siniflar enfiye çekmeye basladi.
-1600'lerde Fransa'da idam edilen katillerin kalintilarinin sans getirdigine inanilirdi. Yanan veya kafasi kesilen insanlardan kalanlari didiklemek için kalabaliklar toplanirdi.
-16. yüzyil Paris'inde popüler aktivitelerden biri, yazin ortasina denk gelen günde torbalar dolusu kedi (http://forum.zevzek.com/index.php?showtopic=331) (http://www.mizahdelisi.com/)yakmakti.
-Bazi Afrika kabilelerinde öpüsmek insan yeme tehdidi olarak algilanirdi. Çünkü öpüsme eylemi insanlara, yilanlarin kurbanlarini yemeden önce yalamalarini hatirlatirdi
Gıcık Sözler
-Sana Kaya'nin selami var..
-Hangi Kaya'nin?
-Sana kayanin...
-Cerenin sana selami var..
-Hangi Ceren'in?
-Tencerenin
Sana Hakkıy'la Oya'nin, Nese'yle Kaya'nin selami var...
Bir adam kendini surekli kanalizasyona atiyormus neden?
Kendini bi bok saniyormus.
Ben her seyi dusunurum demek ki ben tefalim.
-En hizli sayi hangisidir?
-10
-Niye?
-Onun arabasi var...
Cok iyi gobek atan kazana ne denir?
Iyi oynayan kazansin
Bagirsak kurtlari bagirsakta yasarlar ,bagirmasak ta
Jilet SEN SOR ben soyleyim
Tem otoyoluna muz duserse ne olur?
Cevap: temmuz
Ridvan'in bi buyugu nedir?
Ridtwo
Yerin kulagi war benim de kulagim war...ben yer miyim ?
hayir yemem...
Kaptan kemal konusuyor kaptan kemal konusuyor cikarin beni bu kaptan
Size deniz anasi taklidi yapayim mi..?
Deeeniiiizzz ggeeell yavruumm geell annecim.
Allah bana "Yuru Ya Kulum" dedi. Arabayi sattim, basladim yurumeye..
Volkswagen Passat, sahsi oynama
Ben Aydan Sener-Bende Dunyadan Ali.
-Tukenmez kaleminin yayini versene
-Napican?
-Yayla lezzet testi
Bana yamuk yapma! Ama kare,cember falan
yapabilirsin.
Bi adam karisini dovuyormus,kapi calmis karisini dovmeye birakmis neden?
Esek sudan gelmis
Tomi'nin annesi kimdir?
-Anatomi
Bol keseden atmis, dar keseden esek.
Adam bilgisayar basinda uyuyakalmis. Ertesi gun nezle olmus. Neden?
Windows acik kalmis.
Modern Beddualar
Bilgi İşlem Bedduaları
Mouse'un kırıla.
Tıklayamayasıca...
Hatların kopa da hiç bir yere bağlanamayasın.
Disk'lerin "crash" ola...
File'larına virüs bulaşa...
Networklerden atılasın.
Database'in patlaya...
Security key'lerin deşifre ola.
Back-upların bozulsun da geçmişe dönemeyesen.
Kartuşun bite
Ekonomik Beddualar
Repo'da açığa düşesen, faiz sana zarar yaza.
İMKB 100 endeksin 1600 direncini kıramaya.
Uygun kur bulmaya, pozisyon açığına düşesen
Reuters'in arızalana, rate'leri izleyemeyesen.
Paran aracı kurumda kala, iç edile; Dövize endeksli kredi alasan.
"Zede"lenesen Merkez Bankası para piyasalarına müdahale ede.
O sırada sen de orada olasan, halden anlamayan bireysel danışmana denk düşesen
Sabah seansında endeks hızla düşe sen panik olup kağıt çıkarasın, ikinci seansta endeks kendini toplaya ama iş işten geçmiş ola.
İMF'nin gazabına gelesen...
Aldığın dolarlar sahte çıka..
Diğer Beddualar
Araba kullanırken cep telefonuyla konuşasan sonrada trafik polisine yakalanasan
Ucuza aldım diye sevindiğin araban çalıntı çıka.
Marti'yi okuyup ruhi bunalıma giresen.
Silikonların patlaya inşallah...
Hem fikir, hem zikir suçlusu olasan.
Ne yersen ye asit yapa ağzında, bir "falım" çiklet bulamayasın.
Kapsama alanı dışında kalasan.
Susurluk Skandalı'na adın karışa.
Medyalara gelesin inşallah Talk showlara, reality showlara çıkasan imajin sarsıla.
Tam otomatik çamaşır makinen kireçlene, bir gram Calgonit bulamayasın.
Önce Reha Muhtar'la İtiraf'a sonrada Karar Anı'na çıkasın...
Televolelere çıkasın, özel hayatın kalmaya...
Dağın başında araban bozula, kontörün bite
Hazır Kart'ın Özgür kızı gibi bi karıya düşesen...
BBG'ye katılasın, sonuncu olasın..
Bilgisayarcının Aşkı
Sevgili Aslı... Artık içimdeki sıkıştırılmış duyguları unzip etmenin zamanı geldi. Seni raminin alamayacağı kadar çok seviyorum. Sana karşı bütün protectlerim disable durumda. Seni ilk gördüğüm anda formatlandım. Bütün cache'lerim durdu, shadow ramlarla ayakta duruyorum. Bana öyle bir sistem transfer ettin ki, hiç bir komut artık beni senden ayıramaz. Senden başka her şey benim için bad command or file name. Seninle çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabileceğimi biliyorum. Senin megahertz'in beni de ateşliyor. Bakışların beni taa derinden scan ediyor.
Sana çok güveniyorum, bu mektubumu başkasına forward etmeyeceğini de çok iyi biliyorum. Ben, seninle evlenmek istiyorum Aslı. Seninle mutlu bir ağ yapılandırması oluşturmak istiyorum. TCP/IP netBEUI, IPX/SPX her türlü protokolde uyuşuyoruz seninle, istediğin zaman ağ yapılandırmamıza Microsoft ağları için istemci ekleyebiliriz. Biliyorum sen benden oldukça gençsin ama tanıdığım iyi bir donanımcı var, kendimi senin için upgrade ettirebilirim.
Evlenmeden önce DR NORTON 'dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir virüs taramasından geçeceğiz. Merak etme hiç bilmediğim lisanssız software'lerle ilişkim olmadı. Senin için hardware'ı taş gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim için software güzelliği hardware güzelliğinden önde gelir. Aslı, seninle biz çok dvd'ler seyredeceğiz. Sana evlilik yıl dönümünde 24 hızlı rewritable dvd alacağım. Pembe slotlu kasamız, içinde nur topu gibi hard disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer windows gezgini olacağız. Daha sonra da ver elini internet. Sana güzel görünmek için öyle çok çalışacağım ki, üç hafta sonra karşına yirmi bir inch plazma ekran gibi çıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile asabilirsin. Akşamları dizlerinin üzerinde bir laptop gibi yatacağım. Asla uyku moduna geçmeyeceğim Aslı. Biz seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye sabahlara kadar chat yapacağız. Ancak ilk yıllarda senden biraz tasarruflu olmanı isteyeceğim, onun için screen saver, standbye modu vs. anlarsın ya acık dikkatli olmanı isteyeceğim. Salonumuzun bas kösesine babamın eski 8 MHz 10 megabaytlik 8088 bilgisayarını koyacağım, malum şark köşeleri bana hep çok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25 lik disketler... O biçim nostalji olacak. Hatta yılbaşı aksamları tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'i gerektiriyorsa uygulayacağız. Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi yapmayacağız. Aramızda ayrı gayri olmayacak, bu ağın server'i benim demeyeceğiz hiçbir zaman. Herkes birbirinin sörfüne saygı duyacak. Hadi gel, önümüzde paylaşıma açılmış bir hayat var. Seni istemek için Server ını gönderen o herifin sitesini crack ettim. Ben geleneklere sadık kalmak istiyorum şeker Aslıcığım. TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, çeyiz sandığındaki emek emek doldurduğun cd-rom'larla bekliyorum. Ben de sana amazon.com dan beş taşlı bir yüzük siparişi verdim bile... Nikahımızda da real player çalacak... Home page'indekilere de çok selam, her baytını öpüyorum, CPU'm daima seninle.
Not: CPU'umdaki bu ateşi hiç bir fan söndüremez. Eğer connection isteğime reply etmessen partitionumu silip boot uma virüs bulaştıracağım.
Şimdi bu maili kapatabiliriz... Are you sure (Yes/No/All)?
Azeri Televizyonunda Kupa Maçı
Maçın İlk Yarısı :
-Hollandalı Overmars'ın zerbesini(şutunu) kapıcı (kaleci) Taffarel son anda defedebildi.
-4 degge (dakika) sonra Overmars'ın kapuya (kaleye) vurduğu zerbe, kapunun yanından geçer.
-Arif kapıcıyla (kaleciyle) karşı karşıya kalır ; kapuya vurduğu zerve, kapunun yanından geçer.
-İlk yari golsüz sona eriy.
Maçın İkinci Yarısı :
-Cim-Bom 2'inci sehire (yarıya) de hücümlarla başliyir. Hakan Şükür kapu direğine vurur, kapu direği Arsenal'i golden klas eder. (kurtarır)
-50'nci deggede Andre, sol cinahtan ilerlir, zerbesi kapunun üstünden geçer.
-70'nci degge... Brezilyalı Caponi'nin zerbesini sieman dergeder (kurtarır).
-81'inci degge... Okan'ın zerbesi mudafiyatçılar (defans oyuncuları) tarafından uzaklaştırılır.
Uzatma Dakikaları :
-Oyunun esas vaktinde hesap açılmadı. Hakim, galibi muayyen etmek için 30 degge teyin edir. Kızıl top (altın gol) prensibi kulveda olur.
-Karpak Maradonası Ruminyalı Hagi ile arsenal kapitani adams arasında mukayese başverir.
-Henri'nin zerbesi... Ve Taffarel Galatasaray' yüz faizlik (yüzde yüzlük) golden klas eder.
Penaltılar :
-Son noktayı Rumenyali Popescu vurur ve Galatasaray, 4-1 hesabıyla 11 metrelik zerbelerle Arsenal'i UEFA Kubokunun (Kupası) finalinde mağlubite uğratır.
-Galatasaray hem Türkiye Kubokunu kazandı, hem Türkiye Campiyonu oldu.
-Tebrisler Galatasaray...
Klasik Espirilere Cevaplar Gözüm Daldi Bunu annemden ögrendim. Demek sonu gelmeyen espriler cenerasyonlardir beynimize tecavüz ediyorlarmis. Elemanin birinin gözü dalar. Yanindaki arkadasi (öyle arkadas olmaz olsun) bir göz dalimi yakalamis olmanin verdigi sevkle: -Ne o? Midye mi çikariyon? Ehereherehere!!! Kar Yagiyor Okuldasinizdir. Dersten sikilmis disari bakarken bir anda tatli tatli kar yagmaya basladigini görürsünüz, ve kisa zamanda kar yagdigini farkeden tek kisi olmadiginiz, duyacaginiz su cümle ile belgelenir, hatta kafaniza kafaniza vurulur: "Aaa kari gördüm. Vallahi kari gördüm. Yani kar yagiyor demek istedim arkadaslar. Ekek ekek ekekekekek." Karla birlikte bulundugunuz kattan asagi düsmek istersiniz o an. Bir de bu kar olayina "Tatil yagiyor" diyerek baska bakis açilari kazandiranlar vardir ki, onlar zararsiz insanlardir. Onlara sempati duymakta sakinca göremiyorum. Saatin Çalisiyor mu? - Abi, saatin çalisiyor mu? - Evet, niye? - Benimkine de is bulsana, ekikih! - Ah. Abi gene vurdun kafama ama! Yine Saat - Saat kaç yaw? - Saat kaçmaz olm, hülele hülele! Noldu abi sustun? Salak misin? - Kiz baksana, ehe. - Ne var ulen? - Sen solak misin, salak mi? Ehehhe, ehua! - Bi dakka önce biraz bizans gülüsü yapiim; Nihahaa, solagim ulan var mi ötesi. - Hadi yaa! E ben ne diycem simdi? Nasi eglendiricem gönlümü öküzce? Bodrum - Ee!! bu yaz tatile nereye gidiceksin? - Bodrum'a abi? - Hadi yaa! Ben de terasa çikicam! Saatim Yok Bir de saat geyigi vardir. Biri saati olmayan baska birine saat kaç, diye sorar. O da saatine bakar gibi sol elinin bilegine bakar ve yapistirir: "Eti kemik geçiyor". Aslinda bu esprinin temeli orta yas üstü insanlarin küçük çocuklara "Gel sana saat verecem" diyerek çocugun bilegini isirip daire seklinde dislerinin izini, ve tükrüklerini çocugun bilegine birakmasina dayanir. Süt Ne Renk? Karsindakine durmadan "beyaz beyaz..." diye tekrarlatip, "Inek ne icer?" diye sorup "Süt" dedirtmek kendimi bildim bileli yapilagelen, bay gelmesine ragmen sonsuza kadar surecegini düsündürten bir sakadir. Mc Donald's -Iyi Aksamlar Mc Donald's a hos geldiniz -Iyi aksamlar -Ne arzu edersiniz ? -Bir Big Mac Menu ve Bir de Mc chicken lütfen -Big Mac Süper olsun mu ? -Hayir Kursunsuz olsun .. Ehahahaha Sonraki Gün Haberler : "Mc Donald's ta islenen cinayetin faili bulundu.. Kasiyer Mahmut yaptigindan pisman olmadigini sölüyor.. " Çikalim - Gel Abi disari çikalim. - Çikamayiz olum biz arkadasiz. Bi tane daha: -Gel Abi çikalim. -Agaca mi? Zbam!!! Sana Bi Fikra Anlatiim mi? - Sana bi fikra anlatiimmi? - Anlat. - Anlat demekle olmaz, sana bi fikra anlatiim mi? - Olm de get kafam bozuk geçirecem bi tene. - Olm de get kafam bozuk geçirecem bi tene demekle olmaz, sana bi fikra anlatiim mi? Hamile... - Bak ne dersem ardindan "leyim"diyeceksin. - Tamam - Abdullah - Leyim - Ogün - Leyim - Hami - Leyim - Hehehe! Hamileymis. Kimden? - Bundan (zonnnkkkk) At - Abi bak sindi sana sehir isimleri sayicam sen de at diicen anlastik? - Lan yine bi numara var ama. Hadi bakalim. - Trabzon - At - Izmir - At - Erzurum - At - Tokat - At - Slaaaaaapppppp!! Ehiehiehi... Sen istedin abi. - DAAAAAAAAANNNNNNNN - Abi ayip oluyo ama biz kafa mi attik? Acidi bak. Gelin Gidelim - Yaw beyler çok sikildim burdan, hadi gelin gidelim. - Ehehkiki. Lam olm gelin gitmeyelim, damat gidelim. Ekü ekü! Tamam abi nie gidion tek basina yaa. Hist dur bekle bizi... Peder - Arkadaslar peder geliyor içkileri saklayin. - Olm rahat birak adami, kiliseye gidiyordur hehehe. Ben var ya ben.... - Ben sana bi sehir adi söylicem sen de basina "ben hay" koyarak söyleyeceksin. - Bu ne lan? Yine ne çevirion? - Sus da dediimi yap. Adana. - Ben hay adana. - Samsun. - Ben hay samsun. - Van. - Ben hay van. - Hayvan Hayvan zuhahahaha. - Disiin disiinnnn. Seneye Görüsürüz Siniflarda yillardir sonu gelmeyen bi espridir. Aslinda espri filan degil essekliktir. Aralik ayinin ilk yarisi bitince yapilmaya baslanir. Dersin hocasi "3 Ocak'ta sinaviniz var" der. Bi kahkaha kopar, "Hojam o is seneye kaldi" gibi bi laf edilir. Ya da 31 aralik aksami okuldan çikarken "Seneye görüsürüz" diyen bi hiyar hep bulunur. Arkalar Bos Kalmasin Belediye otobüsü tiklim tiklim doluyken önce su ses yankilanir: - Arkadasim ilerleyelim azcik, arkalar bos. Hadi bakalim sagli sollu. Bu durum karsisinda, özellikle grup halinde yolculuk eden kisilerden biri mutlaka; "Baba madem yürüyecektik niye bindik otobüse? Ehik!" esprisini yapar. Bu kisiler espri yapmayi "101 Temel Fikrasi", "103 Erotik Fikra" adli pahali kitaplardan ögrenmislerdir. O yüzden pek üstlerine gitmemek gerekir. Zayiflamissin Erkeklerin, kadinlara karsi hazirlanmis hain bir tuzagi olarak düsünülebilir. Cenabi Hak tarafindan komik olarak yaratilmis er kisi hanimin yanina yaklasir, biraz yalaka, biraz muzip bir ifadeyle; "Ooo çok zayiflamissin" der. Hanim kendinden geçer, "Hakikaten mi yahu, kem küm" eder. Kahramanimiz müthis esprisini artik patlatabilir: "Ama Karakter olarak." Kalemler Derste arkadasina "Fazla kalemin var mi?" diye sordugunda, "Var ama evde" cevabini verirler ya, iste o zaman ne zevk alirlar ama! Hayvanlar Alemi Okul gezilerinde sira halinde yürürken, ya da pencere kenarinda dünyayi seyrederken enteresan canlilar görür çocuklar. Kus, esek, köpek, fil, balina vs. Söz konusu hayvani görmenin heyecanini, en yakin arkadasina hakaret etme firsatiyla sentezleyen bu mini canlilar sözkonusu mahlukati göstererek; "Aaaa, Burak bak arkadasin geçiyo meraba desene! Ahi ahi." diye bagirir. Samimi arkadas rezil edilir, yerin dibine geçirilir. Çocugun yanina kar kalir. Aramizda Top Var Güzelce maç tertip etmis gençler top oynarlarken elbet bir kisim bu takimlara seçilememenin hüznüyle bi kenarda otururmaktadir. Onlari bu sikintiyla bas basa birakmak elbette ki düsünülemez. Es kaza top taça giderken sahanin kenarinda duran bu arkadasa çarparsa, takimda bu isi yapmakla mükellef bir afacan çikar ve su unutulmaz kelami eder: "Top topu çekermis. Heleley heleley." Bir Nisan Küçükken ne büyütürdük Bir Nisan'i. Okula gelirdik, herkes bi muzirlik pesinde. Ulan ne yapsak, ne yapsak diye düsünürken o sivri zeka atlardi hemen: "Arkadaslar, siniflari degistirelim!" Be hey gerizeka! Hocanin her sene her sene ayni espriden bunaldigini, hiç sasirmayacagini anlayamadin mi? Hem hoca da senin gibi bir sipaya uyup bu sakayi yapacagimizi tahmin ederek, degistirdigimiz sinifa girerse ne olacak? O monoton okul günlerinden biri daha yasanmayacak mi? Bunu da mi düsünemiyorsun? Dakka ya da Saniye Hani bir isi göreceksinizdir de bir minik soluklanmaya ihtiyaciniz vardir. "Bi Saniye" dersiniz, ya da duruma göre "Bi dakka". Maymun hemen patlatir oradan esprisini: "Bi saniye doldu muhaha muhaha ekik kikik." Kökenine Inilen Komiklik Ismarlanan yemegin veya içecegin gecikmesi durumunda yapilan, "Çaylar Rize'den geliyor galiba", ya da "Daha dananin kesilmesini bekliyoruz, bitsin, köfteler gelecek" ve bunun degisik varyasyonlari artik bikkinlik verse dahi kullanim halindedir. Hamile mi Kaldin? Insanoglunun basi döner, sorun bu degildir. Uff ya basim dönüyo, dendikten sonra orada neden bulundugunu bilmediginiz sahis; "Miden de bulaniyo mu lan?", "Yoksa canin eksi eksi seyler de istiyo mu ehheh." diye sorar ve müthis bir espri yapmis olmanin verdigi zevkle siritmaya baslar. Iste bu durumda hemen ortami terk etmenin gerektigini düsünebilirsiniz ama hayir, hayir. Sakin ha! Hemen oracikta öldürüverin o sevimli espri adamini ki, bizler burada bunlari yazmak zorunda kalmayalim. El Destekli Kötü Espri Adam gögüs kismimizi isaret ederek sakir: - Abi gömlegin kirlenmis. Gömleginin kirlendigini ögrenen herkes gibi kafamizi asagiya bükeriz, gömlege bakariz. Adam gülerek ve bazi sesler çikartarak çenemize vurur, kafamizi yukari kaldirir. Hala gülmektedir. Araba - Abi, Opel Korsa, Toyota da Korona. Nasil abi? Abi iyi misin? Yüzün yesil oldu da birden, yedigin bisey mi dokundu? Sigara Paketi - Abi bak Camel sigara paketi. - Eee. Yani? - Abi üzerinde iki tane otostopçu kiz var. Bakalim bulabilecen mi? 2 dk. soona... - Nooldu abi bulamadin mi? - Yok bulamadim. - Ver bi de ben bakiim, aaa yok hakkaten, herhalde bi araba almis. Aa, abi, abi niye çöpe attin dolu paketi... - Abi bak gene Camel paketi, çöpten çikardim da... - Gene ne var? - Abi bu sefer tavsani aramani rica edecektim. - Iyi ver. 2 dk. soona... - Nooldu abi, gene olmadi mi? Kötü eprinin sahibi paketi geri aldiktan soona, paketin içinden bir sigarayi yarim disari çikarir, sigara paketini kulagina dayar, ve, - Alo tavsan... der. Bunun üzerine sigara paketinin sahibi öldürülür. Top oynama çaginda meydana gelir. Yere düsüp bacagini parçalayan kisi, "Off bacagim çok agriyo" dedigi zaman karsi takimdaki armutun "Iyilesince geçer. Ihhi hi ihhi." demesi, bu lafi eden kisinin burada afise edilmesiyle sonuçlanir.
Okul Fişleri
-Ayşe kızım mini etek giyme
-Ömer git kendine iş bul
-Muhammer eve ekmek getir
-Hatçe kötü yola düşme
-Ragıp başkasının anasına küfretme
-Hayriye otobüste büyüklerine yer ver
-Süleyman fordçuluk yapma taş olursun
-Keriman git amcanın elini öp
-Bahadır babana bile güvenme
-Fikret pipinle oynama evladım
-Zeynep tanımadığın insanlarla konuşma
-Nuri dedenin takma dişlerini ağzına sokma
-Faruk banka hortumlama
-Hüseyin kızım karı gibi kıvırtma
-Neriman anana benzeme
-Mehmet 5 dakikalık zevk için hayatını karartma
-Selin televolelere düşme
-Mahmut 0900 lü hatları arama terbiyen bozulur
-Recep örtmenini dövme
-Melda yemeğini bitir arkadan kovalamasın
-Gamze geceyarısı sokaklarda dolaşma
-Muhammed çek elini teyzenin kıçından
-Fatih kadınlar hamamına girme
-Latif balkondan aşağı sarkma
-Serkan Ecevit'e oy verme
-Pelin rüşvet al, rüşvet verme
-Cevriye amcana nanik çekme
-Kadriye dolgulu sütyen kullan
-Ceren plajda üstsüz dolaşma
-Hülya ip atlama eteklerin açılır
-Banu evden kaçma kötü yola düşersin
-Beyazıt borsa oynama paranı repoya yatır
-Gökhan gözün çıksın emi
-Sami topçu ol baban gibi işsiz olma
-Sedat köprü altından geçme üstüne düşer
-Cemil kurufasülye yeme gaz yapar
-Semih dişinin arasında maydonoz unutma
İş İlanları
TERCİHEN İNGİLİZCE BİLEN
Yapacağınız işle bir ilgisi yok ama, bu sıra herkes ingilizce bilen eleman arıyor. Bir bildikleri olmalı.
ARAŞTIRMACI, ÖĞRENMEYE AÇIK
O kadar işin arasında sizi eğitecek ne paramız, ne de zamanımız var. Mesleğinizle ilgili gelişmeleri iş saatleri dışında kendiniz araştırıp öğrenmek zorundasınız.
İNİSİYATİF SAHİBİ
Üstlerinden habersiz iş yapabilecek, ancak başarısız olursa canına okunmasına katlanabilecek..
SİSTEM OLUŞTURABİLEN
ISO çalışmalarına başladık. Yazılacak 78 adet prosedür var.
SORUMLULUK ALABİLEN
Vergi, sigorta müfettişleri bir usülsüzlüğü yakaladığında ? valla üstlerimin bu işlemlerden hiç haberi yoktu, onlara danışmadan kendim yaptım..." diyebilecek saflıkta olan.
ERKEK ADAYLARIN ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ OLMASI
Bayansanız askerlik yapmış olmanız gerekmiyor yaani.( ne yaa, israil mi burası .)
BİLGİSAYAR KULLANABİLEN
Valla geçen gün arkadaşın aklına uyup bir bilgisayar aldık ama.
KARİYER OLANAKLARI SUNAN ŞİRKETİMİZ
Başlangıç ücreti olarak piyasanın altında veriyoruz, ama burada gece yarılarına kadar çalışıp yöneticilerin de gözüne girerseniz sizi terfi ettirebiliriz.
SEYAHAT ENGELİ OLMAYAN
Altınıza bir araba vericez, o şehir senin, bu kasaba benim deli dana gibi dolaşacaksınız. Evliyseniz sorun olabilir, isterseniz eşinize bir danışın.Ya da hiç danışmayın, bu sizin için iyi bir fırsat olabilir. Artık ona siz karar verin.
İNSAN İLİŞKİLERİNDE BAŞARILI
Şirketimizde herkes birbiriyle kavgalı, kimse kimseyle geçinemiyor. Bir de sizle uğraşmayalım. Üst yönetimin hoşuna gidebilecek şeyleri yapabilen, yalakalık becerileri gelişmiş.
İKNA KABİLİYETİ OLAN
Müşterileri kalitesiz ürünleri daha pahalıya almaya razı edebilecek.
ANALİTİK DÜŞÜNEBİLEN
Ne bütçeyi tuturabiliyoruz, ne de muhasebe hesaplarını. Herşey arap saçına döndü. Biri bizi bu durumdan kurtarsın.
TERCİHEN YÜKSEK LİSANS MEZUNU, İNGİLİZCEYİ ANA DİLİ GİBİ KONUŞABİLEN, KONUSUNDA EN AZ ON YIL DENEYİMLİ, ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ, 30 YAŞINI AŞMAMIŞ."
Oha demeyin, aslında ne istediğimizi biz de tam bilmiyoruz, bu özelliklere sahip aday bulabilir miyiz onu da bilmiyoruz. Ama patron yazalım diyor, ilan havalı oluyormuş.
B SINIFI SÜRÜCÜ BELGESİNE SAHİP
Size araba vericez ama şoför vermicez. Uzun yola alışıksınızdır umarız.
TERCİHEN MUHASEBE VE / VEYA İNGİLİZCE BİLEN ( Valla gerçek !)
Şimdi sizi tam olarak nerede kullanacağımızı bilmiyoruz. Ne kadar çok vasfınız olursa o kadar iyi... Hele bir siz işe başlayın.Gerisini sonra düşünürüz.
Dikkat Yazılı var
Kazasker nedir?
Yolunmus kaza kazasker denir Cemal/Orta-2
Olcek cesitleri nelerdir?
Boy olceyi,kilo olceyi ve kesir olceyi Ayse/Ortaokul-2
Dunyamiz nasil olusmustur?
Dunyamizi insanlar kurmustur. Dunyamiz temiz sular,temiz hava ve temiz yollari yani temiz yollarla dunyamiz guzel bir sekilde olusur. Seda/Ortaokul-2
Turkiye'nin ozel konumunu aciklayiniz.
Turkiye cok ozel bir konuma sahiptir. Ozel bir konuma sahiptirden dolayi ozel konum baska kimseyi ilgilendirmez. Ama etrafimizdaki devletler ozel konumumuza karisip dururlar. Halbuki hic karismamalilar. Selim/Ortaokul-2
Boylam nedir?
Mesela kapinin oraya gittiyimizde boyunuzu olcebilirsiniz,buna boylam denir. Yavuz/Ortaokul-2
Bir seklin duz bir sekilde destek olmadan durmasidir. Serdar/Ortaokul-2
Karadeniz bolgesinin gecim kaynaklari nelerdir?
Balikcilik hamsi yani accik tarim, natasa en cok gecim kaynagi olanlaridir. Halil/Ortaokul-2
Karadeniz bolgesindeki tarimi anlatiniz.
Karadeniz bolgesinde toprak cok verimlidir. Burada en cok hamsi yetistirilir. Hamsi once ovalarda sonra yamaclarda en sonunda daglarda yetistirilmistir. Bu bolgemizde kislar cok yagisli oldugundan hamsiler serada yetistirilir. Hatice/Lise-2
Dis ticaret acigi nedir?
En dis ve en yabanci, cok uzak aciklara yapilan ticarete dis ticaret acigi diyoruz. Bilal/Ortaokul-2
Disari ihrac ettigimiz mallar yolda hasara ugrarsa veya yerine ulasamazsa buna dis ticaret acigi denir. Mahmut/Ortaokul-2
Fotosentez nedir?
Ayin dunyaya yaklasip uzaklasmasina fotosentez denir. Davut/Lise-1
Fotograflayip sentezlemek olayina fotosentez denir. Orcun/Lise-1
Bitkilerin derin nefes alip vermesine fotosentez denir.
Terliksi hayvan ne demektir?
Terlik giymeden dolasip duran deyisik turdeki hayvanlara Terliksi hayvan denir. Sevda/Lise-1
Tanim ne demektir?
Tanim,bir varliga bir seye ozgu nitelikleri belirtilmesi niteligi bicim seklindeki kelimeyi belirten anlam tarif... Meryem/Lise-2
Ovalar kaca ayrilir?
Dorde ayrilir: Yesil ova,kurak ova,agaclik ova ve gulluk gulustanlik ova. Esma/Ortaokul-2
Ovalar dorde ayrilir. Dogu,bati,kuzey,guney. Ali/Ortaokul-2
Cukur ova,duzluk ova ve yamuklu ova diye uce ayrilir. Ufuk/Ortaokul-2
Hangi durumlarda ara secime gidilir?
Meclis baskanlarinin iflasi durumunda ara secime gidilir. Ayse/Ortaokul-3
Meclisin gorev ve yetkileri nelerdir?
Mahkemelerce olmesi kesinlesenlerin olmesine izin vermek. Orhan/Ortaokul-3
Enlem nedir?
Bir canlinin boyunu posunu olcmeye yarayan sey. Ali/Ortaokul-2 Olcek cesitleri nelerdir?
1. Terazi tarti olcek -- 2. Fakir olcek -- 3. Zengin olcek Melek/Orta-1
Olcek nedir?
Bir ilmi birim birimidir, ve olcegin tanimini yapmak icin olcek gerekir. Arif/Ortaokul-1
Dogu Anadolu'da sanayi neden gelismemistir?
Dogu Anadolu cok daglik maglik bir yerdir. Oralar daglik maglik oldugu icin ulasim oraya gidemiyor. Ulasim gitmeyince fabrika kurulamiyor. Fabrika dagin tepesinde olmaz. Dagi yok etmek gerekir. Bu da para ister. Ulkemiz fukara karsilayamaz. Zaten dagi yok etmek icin dinamit konulsa teroristler onlari calip cirpip goturur. Bu yuzden oraya endustri gitmemis. Mustafa/Ortaokul-1
Istanbul'un onemi nedir?
Istanbul onemli bir sehirdir. Topragi altindandir. Koyden goc edenler Istanbula is,as bulmak icin giderler. Ve zengin olup koylerine geri donerler. Bagzilari ev parasi icin bagzilari ise baslik parasi icin...Ama bunlar hepsi eskidendi. Simdi bir tek ev parasi ve cocuklarin okuma parasi icin geliyorlar. Simdiki zamanda baslik parasi yoktur,kacan kacana,seven sevene. Koyden Istanbula gelen hemseriler coktur. Ayricana Istanbulda cok cok urun yetisir. Bunlarin bazilari domates,salatalik,lahmacun, ve kivircik maruldur. Istanbul ayrica Asya ile Avrupa arasinda bir yol gecen hani koprusu gibidir. Her bir kimse bu kopruden gecer. Istanbul onemli olmasaydi nufusu onbes milyon olur muydu hic? Derya/Ortaokul-2
Ermeni(Dogu) sorununu aciklayiniz.
Osmanli Devleti altinda yasayip ekmek yiyen Ermeniler kendi kendilerini kiskirtmalari sonucu dogu anadoluda hosnutsuzluklara basladilar. Mustafa Ataturk pasa dusmanla basedebilmek icin Kamil Karabekiri Ermeni uzerine dogrulttu. Ermeni yenilip baris istedi. Boylelikle en iyi sonuc osmaninin oldu Pinar/Ortaokul-3
Erzincan'daki depremzedeler icin neler yapmaliyiz?
Oraya gidip, depremzedelere yardim etmeliyiz,hal hatirlarini sormaliyiz. Depremzedelerin sobalarini yakmaliyiz,yorganlarini ustlerine ortmeliyiz. Acikanlara corba filan icirmeliyiz. Melek/Ilkokul-5
Cevre kirliligi canlilari nasil etkiler?
Cevre kirliliginden,dunyadaki insanlarin 100/90'ni sakat 100/10'u olmus. Cevre kirliligi insanlara sakincalidir. Melek/Ortaokul-1
Aşağıdaki atasözlerini açıklayınız.
GUNES BALCIKLA SIVANMAZ
Gunes isinlari degdigi yeri kurutur ve col haline getirir. Gunesi cahmurla sivarsak bu delilik olur. Gunes balcikla sivanmaz diyorum. Gunes bunca uzaktan dunyamizi etkiliyorsa dunyadan cahmur alip sivamaya gittigimizde gunese yetismeden cahmur kuruyp toprak olur. ve bizde oluruz. Eger gunes cahmurla sivansaydi cahmur kurur eski halini alirdi,yani kururdu diyorum. Sinan/Lise-1
SAKLA SAMANI GELIR ZAMANI
Bir Arkadasimiz bir sey isterse vermeyiz, ama bir kalem veya silgi isteriz. O da bize vermez. Komsunun oglu veya kizini okula savacak kitabi yoksa komsununda varsa vermeli, zamani gelince o da ona verir. Turkiye Irak'a odunc silah vermezse Turkiye'de bir savasa girdiginde Irak'in aklina sipadanak gelir ve Turkiyeye yardim eder. Ornegin Spor kulupleri Trabzonspor Fenerden odunc para vermesi lazim,vermese bile Fenerin Trabzonspora isi duser. Zamani geldiginde Trabzonda Fenere vermez. Buyuk Turk gencleri birbirine bir ev kiralar,zamani gelince o evi veren buyuk Turk gencinin alin terini,emegini eline koymalidir. Bir ailenin inegi hastalanmis veteniren aramaya koyulur. Diger komsunun evinde telefon vardir. Telefonu acmaya izin vermez inek orada olur. Aradan yillar gecer o telefonu acmaya izin vermeyen komsununun oglu hastalanir. Aha iste simdi zamani geldi. Onun evindeki telefonu bozuldu. Onun evinde telefon var ve telefon acmaya gidemez. Ya iste saklasaydin samani gelirdi simdi zamani
SAKLA SAMANI GELIR ZAMANI
Koyde samani dograyip samanliga koyarlar. Sonra bir iki yil sonra o samani agirbasli hayvanlarimiza yediririz ve onlarda bize gereken urunleri verirler. Sakladigimiz samani hirsizlar yahut teroristler calip cirpip goturmezse en sonunda bir vakit zamani gelir. Ilyas/Ortaokul-1
AYAGINI YORGANINA GORE UZAT
Ayagini yorganina gore uzatirmisin. Ayagini cekyata gore uzat. Yani ayagini belirli bir yere kadar uzat. Ayagini yorgana gore uzatmazsan ayagin acikta kalir ve olursun Kendine dikkat ol.Biz kendimize dikkat olmazsak oluruz, usutup gume gideriz. Nineler kendilerine dikat etmezseler olurler. Dedelerde bakimsizliktan olurler veya acsizliktan da olurler. Babaannelerde yasliliklarindan olurler.Veya kalpten de gider hic haberleri olmaz.yasli babalar kalpten bakimsizliktan,kansizliktan olebilirler. Yeni dogmus bebeklerde mamasizliktan oluyorlar. Bir gelin yeni evlenmis gelin eve gelmis. Ana ve baba sevincinden olmus. Simdi oniki,onuc,ondort yaslarinda kalpten gidenler oluyor. Melek/Ortaokul-1
SAKLA SAMANI GELIR ZAMANI
Yani bir seyi saklayinca zamani eninde sonunda gelecektir. Saman hayvanlarin yemeyidir. Cimenlerin kurumasiyla cimenler sararir,saman olusur. Samanlar da bazi yerlere satilmaya gider ve ordan hayvanlarini alan insanlar samanlarini kiloyla alirlar ve bitince yine alirlar. Koylerde cok cimenler vardir. Onlarin kurumasiyla saman olusur ve oradan imalat yerlerine gider. Gun gectikce onlar satilir. Kurban bayrami gelince hayvanlar kesilir ve etleri afiyetle yenir. Bazi hayvanlar disi ise onlarin yavrulari olur. Disi hayvanlar yavrularini emzirirler ve disi hayvanlar ac kaldiysa ona saman verirler. Hayvani varsa onu tarlaya getirir,onu gezdirir,tozdurur. Ot yedirirler ve aksam olunca onlari yerine getirirler. Onlari misilca uyuturlar. Ornek 1: Bir gun kadinin kocasi kaza yapmis ve onunda bir ayani kesmisler ve ona cok para lazimmis ve kocasina takma ayak takdircaklarmis hic bir doktor yapamazmis ve yabanci ulkeden doktor getirmisler ve kadinin kocasinin ayagina takma ayak taktirmislar ve para kadina cok lazim olmus Atalarimiz demiski sakla samani gelir zamani Selda / Ortaokul-2
AYAGINI YORGANINA GORE UZAT
Her zaman her yerde dikkatli olmaliyiz. Mesela bir yere alisverise gittik Neler alacaksak ona gore yanimiza paramizi almaliyiz. Bir yere gittik ve gittiyimiz yerde yorulduk. diyelim ve bir taksiye bindik, gidecegimiz yere geldik ve bir baktikki para cantasinda onbin bile yok. Aha simdi aba altinda sopa yedin kafasiz. Taksiciye yalvar yakar, aldirmadi,surdu gitti. Ta ormanlik yere koydu Etrafta in cin top oynuyor. Baska hic kimse yok, care de yok. madem onbin bile yok niye taksiye bindin kafasiz. Yorganina gore uzatsana. Basimizi agaclara vururuz. Ayagimizi yorganimiza gore uzatirsak basimiza bir sey gelmez. Humeyra/Ortaokul-1
Reklam Geyikleri
Ekmeğinize margarin sürüp yediğinizde hemen neşelenip, göbek atmazsınız.
Bir yeriniz söküldüğünde Ayşe Teyze'yi boşuna beklemeyin. O muhtemelen şu sıralarda ozon tabakasındaki yırtıkla meşguldür!
Traş bıçakları hep "sinekkaydı traş" sloganıyla tanıtılır. Bir sineğin bugüne kadar bir erkeğin çenesinden kayıp düştüğüne tanık olunmamıştır.
Otoparkta sadece saçlarınızı sallayarak otomobilinize yer bulamazsınız. Olsa olsa tecavüze uğrarsınız!
Adam eğer mobilyaları rahat bulup, yalnız başına yaşadığı adadan kurtulmak istemiyorsa kesin cinsel bir sapkınlığı var demektir.
Anneler, çocukları mutfağı talan ederken tavanda dolaşmaz. Tavan süpürgesiyle çocuklarını döver!
Sabun ile yüz kırışıklıkları ancak fotoğraf üzerinde yok edilebilir!
Hülya Avşar tanımadığı kolejli kızların çantasını karıştırmasına asla izin vermez.
1.80'lik İtalyan dilber sırf saçlarınız kabarık olduğu için "Giovanniii!" diye çığlık atıp, kolunuza girerek sizi evine götürmez.
Somurtan sevgilinizi bir kasa gazoz alıp, güldürmeye kalkmayın. Hepsini kafanıza yersiniz.
Magandalara Tavsiyeler
1. Bayan, Hanımefendi, beyefendi kelimeleri kesinlikle kullanılmamalı ve dialog kurulan kişiye yaşına göre bacım, abla, yenge, dayı, veya amca kelimeleri ile hitap edilmelidir.
2. Tükürmeden önce gırtlaktan gelen şiddetli bir ses çıkartılmalı ve ondan sonra tükürülmelidir.
3. Magandalığın adını lekelememek açısından tükürülen atığın rengi sarı veya yakını bir renk tonuna sahip olmalıdır.
4. Şeffaf tükürükler karizmanın sarsılmaması açısından dışarı atılmak yerine yutulmalıdır.
5. Sümkürürken burun baş ve işaret parmakları arasına sıkıştırılıp baskı uygulanmalı ve sümüğün burundan dışarı çıkma hızı en az saatte 40 km. olmalıdır.
6. Sümkürürken Görüntünün güzelleşmesi açısından zemini toprak bölgeler seçilmeli ve fırlatılan atığın yerle birleşmesi anında yerden bir toz bulutu kalkması mutlaka sağlanmalıdır.
7. Sümkürüğün gerçekleştirilmesinden sonra yerle buluşup toz kaldıran kafileye katılamayan yani elde kalan sümükler eli elbiseye sürme yoluyla temizlenmelidir.
8. Burun karıştırılırken mevcut olan bütün el parmakları bu olaydan nasibini almalıdır. Kazı çalışmaları sonrasında burundan çıkartılan katı meloküller bulunan ortama göre müsait bir köşeye sürülmek yoluyla infaz edilmelidir.
9. Trafikte kurallara kesinlikle uyulmamalı ve bayan şöförler görüldüğünde mutlak sıkıştırma ve taciz olayı gerçekleştirilmelidir.
10. Saç uzatan ve top sakal bırakan tüm erkekler oğlan statüsüne koyularak düşman listesine eklenmeli her fırsatta bu tip insanlarla didişilmelidir.
11. Manitalara yüz verilmemeli ve ihtiyaçlar şımartmadan, gerekirse zor kullanarak giderilmelidir.
12. Evet yerine "he,ha", efendim yerine mutlaka ne, nevar kelimeleri kullanılmalıdır.
13. Seksi giyinen her kadına mutlak surette ******, kaşar yakıştırılması yapılmalı ve bu gözle bakılmalıdır.
14. Pop, Rock tipi müzikler dinlenmemeli dinleyelenlere kötü gözle bakılmalıdır..
Kullanım Talimatı
Bunlar çeşitli ürünlerin üzerindeki kullanma talimatlarından alınıp cümleler ve espri olsun diye değil, ciddi ciddi yazılmış..
* Sac kurutma makinesinin uzerindeki talimat: "Uyurken kullanmayin"..
* Kizarmis patates torbasinin uzerinde: "Kazanan siz olabilirsiniz.. Üstelik, satin almaniz da sart degil.. Ayrintili bilgi torbanin icinde"..
* Dial sabunlarinin kutusunda: "Kullanim sekli: Normal sabun gibi"..
* Donmus yemek kutusunda: "Öneri: Buzunu çözün...
* Otellerde verilen dus basliginin kutusunda "Icine bir tek bas sigar."
* Hazir Tirami su tatlisinin kutusunda: "Altust etmeyin.." (Uyari kutunun dibinde, tatlinin altinda yazili)
* Marks & Spencer'e ait bir puding kutusunda: "Atesin uzerine koyarsaniz isinir."
* Bir uyku ilacinin uzerinde.. "Uyuklamaya sebep olabilir."
* Roventa utu kutusunda: "Giysilerinizi uzerinizde utulemeyin"..
* Ingiltere'nin unlu eczane zinciri Boots'un cocuklar icin hazirladigi oksuruk surubu kutusunda: "Icince Araba kullanmayin"..
* Çin mali Noel agaci isikli suslemelerinde: "Sadece iceride ve disarida kullanilabilir"..
* Japon mali mutfak robotunun uzerinde:"Baska amacla kullanilmaz."
* Findik paketinin uzerinde: "Dikkat: Icinde findik var."
* American Airlines Sirketi'ne ait fistik paketinin uzerinde: "Talimat: Paketi acin, fistiklari yiyin.."
* Bir elektrikli testerenin uzerinde: "Calisirken elinizle durdurmaya tesebbus etmeyin."Altı nokta körler derneği, üstü virgül sağırlar derneği
ÇAN EĞRİSİ
04 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir.
12 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir
16 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir
20 yasinda basari... ... seks yapabilmektir
35 yasinda basari... ... para kazanmaktir
50 yasinda basari... ... para kazanmaktir
60 yasinda basari... ... seks yapabilmektir
70 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir
75 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir
80 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir
Çan egrisi" deniyor buna..
Felsefi Yaklaşım
KLASİK TEPKİ: "Sıraya geç kardeşim"
NEOKLASİK TEPKİ: "Şeker kardeşim sıraya geçiver"
REALİST TEPKİ: "Sıra var"
SURREALİST TEPKİ: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?"
ROMANTİK TEPKİ: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz"
NATURALİST TEPKİ: "Sırana geç"
MODERN TEPKİ: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa da"
POST-MODERN: "Sırana geç lan ayı!"
UZLASIMCI: "Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi"
DEVRİMCİ: "Alt yapı sorunları çozülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek"
KADERCİ: "iki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür"
FELSEFECİ (septik-kuşkucu): "Ön ve arka kavramları gorecelidir.O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir"
KANT'CI: "Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur"
KOTÜMSER VAROLUŞCU: "Herkes bir gun ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek"
İYİMSER VAROLUŞCU: "Sıkmayın canınızı,su anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor"
HUMANİST: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince,aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz
Mahkeme Yazıları
Asağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir.
"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"
"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"
"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"
"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"
"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"
"Sizi öldürdü mü?"
"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"
"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"
"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"
Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?"
Cevap: "Evet."
Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?"
Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Kaçı erkek?"
Cevap: "Erkek yok."
Soru: "Hiç kızınız var mı?"
Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"
Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"
Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."
Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"
Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"
Cevap: "Ölüm sebebiyle."
Soru: "Kim ölmüştü?"
Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."
Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"
Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."
Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
Cevap: "Sözlü."
Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"
Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık."
Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."
Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?"
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."
Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."
Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."
Tembel Ögrenci Sözlügü
TAŞINIR MALLAR........: KİTAP, DEFTER KALEM TAŞINMAZ MALLAR....: KAPI, PENCERE, TAHTA ve SIRALAR
DİSİPLİN.....................: İDAM SEHPASI
ÖĞRETMEN...............: OKULUMUZUN DEMİRBAŞI
ÖĞRENCİ...................: OKULUMUZUN VAZGEÇİLMEZ İNCİSİ
ZİL.............................: ÖĞRENCİNİN KURTARICISI
ARKADAŞLIK.............: İDEAL BİRLEŞME
CASUS......................: ONUR KURULUNA SEÇİLEN ÖĞRENCİ
CEZA-İ ŞART..............: YILLIK ÖDEV
ESNAF.......................: KENDİ HALİNDE ÖĞRENCİ
MALİYET....................: ÖĞRENCİ HARÇLIĞI
BÜTÇE.......................: TOPLANAN FOTOKOPİ, SPOR vs. PARALAR
İNEK..........................: HARIL HARIL DERS ÇALIŞAN ÖĞRENCİ
ÇALIŞKAN..................: AKLINDAN ZORU OLAN ÖĞRENCİ
YAZILI........................: HAYATIMIZI ALT ÜST EDEN KARA YAZI
HÜR TEŞEBBÜS........: SÖZLÜDE PARMAK KALDIRAN ÖĞRENCİ
ŞİRKET......................: SINAV ÖNCESİ KURULUP, SINAVDAN SONRA DAĞILAN ORTAKLIK.
ENFLASYON..............: KOPYA DEĞERİNİN YÜKSELMESİ
KIYMETLİ EVRAK........: KOPYA KAĞITLARI
KOPYA.......................: DENİZDEKİ YILAN
ÇEK MAFYASI............: KOPYALARI ELİNDE BULUNDURUP DAĞITAN >>BABA<< ÖĞRENCİ
İHRACAT.....................: KOPYA VERMEK
İTHALAT......................: KOPYA ALMAK
ÖĞRENCİ AVCISI.........: NÖBETÇİ ÖĞRETNMEN
KOMPLO.....................: BEKLENMEDİK “KAZIK” SORULAR
İNDİRİM.......................: KAZIK GİBİ SORULARIN UCUZLATILMASI
SADAKA.....................: ÇALIŞMAYAN ÖĞRENCİYE SINAVDA VERİLEN KOPYA
CİMRİ..........................: ARKADAŞINDAN BİR SORUNUN CEVABINI ESİRGEYEN ÖĞRENCİ
ADAK............................: İYİ NOT ALABİLMEK İÇİN ARKADAŞA ADANAN ÇİKOLATA
GAYRİ SAFİ MİLLİ HASILAT.: YILLIK BİRİKEN KOPYA KAĞITLARI
İPOTEK..............................: ÖĞRETMENLERİN KOPYA METERİYALLERİNE EL KOYMALARI
SERBEST PİYASA EKO..: KOPYA ÇEKİLMEYEN SINAVLAR
FİRAR................................: DERSTEN KAYTARMA
KAZAN..............................: DERSİ KAYNATMAK İÇİN GEREKEN ARAÇ
ÇÖP ÇATAN......................: ÖĞRENCİ İLE DERSİN ARASINI BULMAYA ÇALIŞAN ÖĞRETMEN
PARAZİT............................: BAŞKALARININ SIRTINDAN SINIF GEÇEN ÖĞRENCİ
DEVÜLASYON.................: ÖĞRENCİ DEĞERİNİN DÜŞMESİ
BÜTÇE AÇIĞI.....................: TEŞEKKÜR VE TAKTİRE NOTLARIN EKSİK GELMESİ.
KAR / ZARAR CETVELİ..: KARNE
DİPLOMA...........................: ÖĞRENCİYİ KOVMAK İÇİN VERİLEN KAĞIT PARÇASI
DEMOKRASİ.....................: ŞARTSIZ KURUL
TRAJEDİ...........................: BECERİ SINAVI SONUÇLARI
DRAM...............................: BECERİ SINAVINDAN ÇIKAN ÖĞRENCİNİN Vurgun: (Kopya sonucu)tam not alma Bayram: Dersin boş geçmesi Ecel: Yazılı sınavı Can pazarı: Bütünleme sınavı Eyvallah: 5 aldıktan sonra duyguların ifade edilmesi Fatura: Karne Fedai: Gönüllü sözlüye kalkan Geviş getirmek: Öğrencinin bilmediğini anlatmaya başlaması Külfet: Kitap taşıma Ö.S.S.: Ön silkeleme sınavı Aforoz: Okuldan atılma Fuzuli: Ev ödevi Arkadaş: Sınav anı yaklaştıkça kuvvetlenen dostluk ve kardeşlik bağı Sınav: Kabus Uyumak: İki tenefüs arası sosyal faaliyet Zil: Kurtuluş çıngırağı Gırtlak: Hocaların boşuna patlattıkları organları Kütüphane: kitap mezarlığı
Eşşek Şakası
Sevgili hakkus,
mektubunu aldim.
gelmesi ne denli sevindiriciyse de okuduklarim o denli üzücüydü.
demek askere gittiginden beri çavusun size özellikle de sana
yapmadigi kalmamis.
"suçum olsa yanmam" diyorsun.
sana inaniyorum dostum.
olur olmaz seni dövdügüne göre, yazdigin gibi o herif asker ocagina yakismayan sadistin teki.
sen sivilken agzina kötü söz almazdin.
adamin besiginden mezarina kadar nesi varsa sövdügüne göre gerçekten çok sinirlenmissin.
ama haklisin.
ben de olsam ondan nefret ederdim.
oysa hepiniz ayni vatanin evladisiniz.
neden ayirim yapip en agir isleri sana yaptiriyor ki???..
senin gibi akli basinda, sorumluluklarinin bilincinde olan insana
böyle davranmak için çok adi birisi olmali.
zaten "adinin teki" demissin.
neyse hakkus, vatan borcu bu...
herseye,insanliktan uzak olan çavusuna bile, katlanip
vazifeni yerine getirmelisin.
sen yine elinden geldigince iyi asker olmaya çalis.
beni de mektupsuz burakma.
mektuplari disardan yollamakla iyi ediyorsun.
çavus iti okursa bir de mektuplar için dayak yersin sonra.
özlemle gözlerinden öperim.
__dostun recai__
ulan recai iti,
ben sana ne zaman mektup yazdim da o allahin belasi mektubu gönderdin??
mektuplarimizin okundugunu bildigin için bu adiligi yaptin di mi köpek??
senin yüzünden gül gibi çavusumun bana yapmadigi kalmadi.
tonla dayak.
bir hafta da hapis cezasi yedim
çavus beni bölügün önüne çikarip
"KARsINIZDA ORDUMUZUN EN sEREFSiZ ASKERi DURUYOR." dedi.
ne dediysem, senin nasil adi bir yaratik,
mektubunun da o essek sakalarindan biri olduguna inandiramadim.
bir daha mektup falan yazma.
zaten, ilk izne gelisimde ellerini un ufak edecegim.
birkaç yil eline kalem alamayacaksin.
en kisa zamanda basina bir kaza gelmesini, sürüm sürüm sürünmeni dilerim
__hakan__
merhaba hakkus,
yaninda olamadigim,sorunlarini ve acilarini paylasamadigim için kahroluyorum.
mektuplarini okudukça içim kan agliyor.
manyak çavus iyice azdi ha.
vay sadist vay.
bir de adam bilip çavus yapmislar.
böylelerinin eline hiç yetki vermemeli.
sonra ne oldum delisi oluyorlar.
"sivil olsam yapacagimi bilirdim" diyorsun.
ama haklisin hakkus.
sinirlerine hakim ol.
askerlikte üste saygisizlik olmaz.
adama askerligi bitirtmezler vallahi.
uyma o hayvana dostum.
zor ama sayili günler gelir geçer.
buralar bildigin gibi eksikligini hep hissediyoruz.
en güzel günler seninle olsun.
__kardesin recai__
recai denen hayvan,
lan sana hayvan demek iltifat, hayvanlara hakaret olur, oglum sen çildirdin mi?
çavus fittirdi.
adamin bir agzima yapmadigi kaldi.
"yazmadim konutanim." diyorum, yemin billah ediyorum dinledigi yok.
ah ulan essogluessek yaktin beni.
askerligim simdiden bir ay uzadi.
her gece tuttugum 8-5 nöbetleri,
günde yalniz basima tam teçhizat 20km kosu,
iki çuval ispanak ayiklamak imanimi gevretiyor.
yeter artik recai!.
sakanin çikacak suyu muyu kalmadi.
bu gidisle biraz zor ya, izne gelirsem kendine kaçacak delik ara.
tüm kemiklerini kiracagim.
allah belani versin...
__hakan__
hakkus'cugum,
yooo, yazdiklarina inanamiyorum.
bu kadari da olmaz ama.
o serefsiz çavusun sana yaptiklarini insan yapmaz.
nedir bu essogluessegin sana çektirdigi?
yani afedersin ama insan sokaktaki uyuz ite bile daha iyi daha merhametli davranir.
bak hakkus, sakin benden gerçekleri saklama,
yoksa görevden mi kaytariyorsun?
eninde sonunda ikiniz de bu vatanin evladisiniz.
böyle yapmasi için ya kafadan sakat ya da soysuz olmali
ne diyeyim hakkus?
sabredeceksin.
allah sevdigi kuluna çektirirmis.
seni de seviyor olmali ki çavus gibi bir namussuzu basina bela diye salmis
__candostun recai__
recai soysuzu stop!
sayende askerligim bitmeyecek stop!..
firar ettim stop!..
seni parçalamaya geliyorum stop
Digital Atasözleri
* Kedi kullanamadığı programa, virüslü der.
* Delinin biri Network'u bozmus, 40 süpervisor düzeltememis.
* Şifreni söyleme dostuna, o da söyler dostuna.
* Hack'e giden hacklenir.
* Vakitsiz kilitlenen bilgisayar resetlenir.
* Sabrın sonu resettir.
* Yavuz virus, ev sahibinin bilgisayarını kilitler.
* Duvaksız gelin, CD-ROM sürücüsüz PC olmaz.
* Tuşa basmakla klavye eskimez.
* Ummadığın program, makineyi kilitler.
* Dağ dağa kavuşmaz, bilgisayar bilgisayar'a kavuşur. (Internet olayi).
* Arayan virüsünü de bulur, truva atını da.
* Virüsünü soylemeyen anti-virüsünü bulamaz.
* Virüs geliyorum demez.
* Virüsle yatan program, kopyasıyla kalkar.
* Virüs gelince back-up'ını aldın mı, 'simdi musait misiniz ?' diye sormaz.
* Virüsün başı küçükken ezilir.
* Virüs istedi 1 EXE, Allah verdi 2 EXE.
* PC'in var mi derdin var.
* Virüsü an, antivirüsünü hazırla.
* Her virüsün bir program yiyişi vardır.
* Yol sormakla, keyword aramakla bulunur.
* Virüs, ferman dinlemez.
Azeri Tv'de Maç
Maçın İlk Yarısı :
-Hollandalı Overmars'ın zerbesini(şutunu) kapıcı (kaleci) Taffarel son anda defedebildi.
-4 degge (dakika) sonra Overmars'ın kapuya (kaleye) vurduğu zerbe, kapunun yanından geçer.
-Arif kapıcıyla (kaleciyle) karşı karşıya kalır ; kapuya vurduğu zerve, kapunun yanından geçer.
-İlk yari golsüz sona eriy.
Maçın İkinci Yarısı :
-Cim-Bom 2'inci sehire (yarıya) de hücümlarla başliyir. Hakan Şükür kapu direğine vurur, kapu direği Arsenal'i golden klas eder. (kurtarır)
-50'nci deggede Andre, sol cinahtan ilerlir, zerbesi kapunun üstünden geçer.
-70'nci degge... Brezilyalı Caponi'nin zerbesini sieman dergeder (kurtarır).
-81'inci degge... Okan'ın zerbesi mudafiyatçılar (defans oyuncuları) tarafından uzaklaştırılır.
Uzatma Dakikaları :
-Oyunun esas vaktinde hesap açılmadı. Hakim, galibi muayyen etmek için 30 degge teyin edir. Kızıl top (altın gol) prensibi kulveda olur.
-Karpak Maradonası Ruminyalı Hagi ile arsenal kapitani adams arasında mukayese başverir.
-Henri'nin zerbesi... Ve Taffarel Galatasaray' yüz faizlik (yüzde yüzlük) golden klas eder.
Penaltılar :
-Son noktayı Rumenyali Popescu vurur ve Galatasaray, 4-1 hesabıyla 11 metrelik zerbelerle Arsenal'i UEFA Kubokunun (Kupası) finalinde mağlubite uğratır.
-Galatasaray hem Türkiye Kubokunu kazandı, hem Türkiye Campiyonu oldu.
-Tebrisler Galatasaray...
Klasik Öğretmen Sözleri
- Bunu sinavda sorarim.
- Ben bunlari zaten biliyorum.
- Buna benzer sorular üniversitede sik sik cikar.
- Bi insan söyleneni bi defa da anlar. Afedersiniz siz aptalmisiniz??
- Arka taraf konusmayi kesin! N'oluyor orda!!
- Bunun hesabini sinavda sorarim!
- Burayi dikkatli dinleyin.
- Bi cok ögrenci burda hata yapar!
- Konusmak isteyen disari ciksin!
- Kapi acik. Sizi zorla getirmiyolar buraya!!
- istemiyorsan gelme!
- Kimler ödevi yapmadi.
- ödevleri yapmadan gelmeyin.
- Bizim zamanimizda velilerimiz eti senin kemigi benim derlerdi!
- ( Sinavda ) Kimse kimseye bakmasin.
- ( Sinavda ) Su andan itibaren herkes birbiriyle küs!
- ( Sinavda ) Kopya cekeni yakarim.
- ( Sinavda ) Oglum/Kizim bi daha görmeyim. - ( Sinavda ) Oglum/Kizim kagidini ver.
- Beni aptal yerine koymayin.
- Ben ögrenciyken hic kopya cekmezdim.
- ( Bir Soru Cözerken ) Oglum/Kizim kac defa söylicem orasi öyle degil!!!
- ( Tahtada Bir Soru Cözerken ) Yanlis otur yerine!
- Bu konuya fazla girmeyelim ileride göreceksiniz.
- Sinava iyi calisin.
- ( Nöbetci ögretmenler ) Oglum/Kizim hadi sinifiniza gecin ziliniz caldi.
- ( Derse Gec Kalinca ) ilk zil ögrenciler icindir ikinciside bizim icin!
- Git Müdür yardimcisindan izin kagidi al! - Cik disari!!
- Siz evinizde de mi böylesiniz. - Tahtayi silin.
- Neden calismadiniz.
- ( Her Hangi Bir ögrenciye ) Dersleri serdin. Artik hic calismiyosun.
Komik Mesajlar
- Ilk seferde kazamazsan, suçu amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan hile yap, üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç, salakligin alemi yok.
- Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet....Peki deplasmanda yedin mi?
- Cok iyi halk oyunlari oynayan bir kazana ne deriz?...Iyi oynayan kazansin!..
- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklik yaptin ve farkinda degilsin demektir.
- Dokuz parmaginda dokuz marifet var.Bir parmagiyla hep burnunu karistiriyor
- Mütevazi olun.Ben mükemmelligimi buna borçluyum
- Sayin abone... Aradiginiz istikamete dogru bütün hatlar doludur. Lütfen baska istikamete dogru telefon ediniz
- Herkes saçiyla oynarken, o favorisiyle oynuyordu. O bir radiKEL
- YAZILIDAN SIFIR ALDIM AMA ÖNEMLI OLAN KATILMAKTI....
- Kadin hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi... :-)
- Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!
- Hayatta hiç bir seyi tamamlayamadim ama bu se...
- Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir...
- Ilahi Azrail sen adami öldürürsün
- Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti.
- Iki tür insan vardir: "Iki tür insan vardir." diyenler ve demeyenler.
- Insanlar üçe ayrilir: Saymasini bilenler, Saymasini bilmeyenler
- 1959 yilinda içilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur!
- Yasamaya ayri, yürütmeye ayri zaman mi ? Ben darbe kullaniyorum. Yikiyorum. Çikiyorum.
- Bilmemek ayip degil, Yeter ki çaktirma...
- Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.
- Size yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. Çok zevkli oluyor...
- Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?
- Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygu
- Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin
- Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?... O zaman aya gidin.
- Besbinkere söyledim abartmayi birak
- Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun.
- Eger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz?
- Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm, kahretsin!
- Bu tüp bebek hatali; Hep gaz kaçiriyor...
- Yes abicim, Türkçe egitime benden de okey!!!
- Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!..
- Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong
- Çocugun biri birgün kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamis. Annesi de: -Olum hiç saç islatilmadan sampuanlanir mi? deyince çocuk: Ama anne bu sampuanda "kuru saçlar için" yaziyor!!!
- Temel, Fransa'ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda "AAA! Burayi da mi Sabanci aldi?" demis!
- Adamin biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona "Sineginizin nesi var acaba?" demis.
- Ege bir yunan gölü deeldir. -Ege bir Turk gölü de deeldir. -Binanaleyhh Ege bir göl deeldir.. (Kim söölemis bunu acaba)
- Iki adam muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler, Ren geyigi demisler. Ne reni demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler, kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler...
- Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi
- Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim
- Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi
George W. Bush genç beyinlerle kaynaşalım ayağına ilk okulları gezer. Okulun birinde bi sınıfa girer. Öğrenciler ayağa kalkar, öğretmen başkana kendi koltuğunu takdim eder. Herkes çok heyecanlıdır.
Kısa bi muhabbetin ardından Bush, çocuklara sorularının olup olmadığını sorar. Küçük Tom söz alır;
"Sayın başkan, benim size 3 sorum olacak;
1- Daha az oy almanıza rağmen seçimleri nasıl kazandınız?
2- Hiroşima'ya atılan atom bombası çağımızın en büyük terör faaliyeti değil midir?
3- Sebepsiz yere niçin Kuzey Irak'a girip insanlara eziyet çektiriyorsunuz?"
Bush soğuk terler dökmektedir ki, zil çalar ve çocuklar dışarı çıkar. Giriş zili çaldığında söyleşiye devam edilir. Bu sefer küçük John söz alır;
"Sayın başkan, benim size 5 sorum olacak;
1- Daha az oy almanıza rağmen seçimleri nasıl kazandınız?
2- Hiroşima'ya atılan atom bombası çağımızın en büyük terör faaliyeti değil midir?
3- Sebepsiz yere niçin Kuzey Irak'a girip insanlara eziyet çektiriyorsunuz?
4- Zil bugün neden 30 dk önce çaldı?
5- Tom nerede?
BEYAZ EŞYA ÜRETİCİLERİNE GELEN TÜKETİCİ ŞİKAYETLERİ
Şikayet: Buzdolaplarındaki sebzelikler küçük.
Sebep: Yer Güney Doğu Anadolu Bölgesi'ndeki tüketici toplantısı. Bu isteğin nedeni sorulduğunda alınan cevap ilginç: "Yaz ayları pek sıcak geçiyor. Ayakkabılarımızı içine koyup soğutuyoruz. Sebzelikler büyütülürse daha çok ayakkabıyı içine koyabiliriz."
Şikayet: Klimamın randımanı düşük.
Sebep: Yer Elazığ'ın Maden ilçesi. Şikayette bulunan kişi mağarada oturuyor. Dışarıdan mağaraya elektrik çekmiş. Yetersiz elektrik de klimanın performansını düşürmüş ve mağarada yeterli soğumayı sağlamamış.
Şikayet: Buzdolabının kompresörü bozuk. İyi soğutmuyor.
Sebep: Yer Erzincan. Sıcaktan bunalan evin hanımı raflarını çıkardığı buzdolabının içine minderini koymuş oturuyor. Kapısı uzun süre açık kalan buzdolabının da kompresörü bozulmuş.
Şikayet: Cattle'ım (su ısıtıcım) eridi.
Sebep: Yer İstanbul. Cattle'ın elektrikle çalıştığını bilmeyen müşteri ısıtıcıyı ocağın üzerine koyarak suyu ısıtmayı denemiş. Ocaktaki alev nedeniyle de 'cattle'ın dış yüzeyi erimiş. Aletinin erdiğinden şikayet eden bir başka tüketici de 'el blender'ını tencerenin içinden çıkarmadan yemeği pişirmiş.
Şikayet: Bulaşık makinem çalışmıyor.
Sebep: Yer Antalya. Yaşlı bir tüketici tam 12 kez makinesı için çalışmıyor şikayetinde bulundu. Servis yetkilileri, bu şikayetler üzerine 12 kez eve gitti. Ama makinede hiçbir problem bulunamadı. Bunun üzerine şirket merkezinde olay değerlendirildi. Sonunda anlaşıldı ki yaşlı hanım bulaşık makinesini çalıştırmayı beceremiyormuş. Ve servisin gelip çalıştırması için bozuldu şikayetini kullanıyormuş.
Şikayet: Bulaşık makinemin çıkış borusu tıkandı.
Sebep: Türkiye'nin değişik yerlerinden bu tip şikayetler geldi. Nedeni araştırıldığında ev hanımlarının bir kısmının salça yapmak için domatesleri sıcak suyla bulaşık makinesinde yumuşattığı, kiminin de yıkanması zor bir sebze olan ıspanağı da bulaşık makinesinde yıkadığı ortaya çıktı..
TURKCELL MÜŞTERİ HİZMETLERİ'NE GELEN GERÇEK SORULAR
-Kartım ankesörlü telefonlarda çalışmıyor.
-Telefonum hala açılmamış. Çevir sesi vermiyor.
-Eski kartımı atıp bana gönderdiğiniz yeni kartı cihazıma taktım ama çalışmıyor. (Promosyon malzemesi olarak gönderilen SIM kart büyüklüğündeki yıllık takvimi kastediyor)
-(Trabzon'dan arayan abone) Tamam hanımefendi, ekranda Trabzon Turkcell'i görüyorum. (TR TCELL)
-Ekranda "Check Card" yazıyor, kartı çekip tekrar yerine itiyorum, bir şey olmuyor.
Feminist kongresinde Amerikalı kadın konuşmacı kürsüye çıkar ve:
- Ben çok iyi bir şirketin genel müdürüyüm, bir gün alışveriş yapmaktan bıktım ve kocama dedim ki bundan sonra alısverişi sen yapmalısın. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadi, üçüncü gun yaptı.
ingiliz kadın konuşmacı kürsüye çıkıp,:
- Ben uluslararası bir sirkette ust düzey yoneticiyim. Bir gun kocama dedim ki bulasık işlerine artık sen bakmalısın. Birinci gun yapmadı, ikinci gun yapmadı, üçüncü gün baktım yaptı.
Fadime çıkmış kürsüye:
-Ben de bir gun kocama dedum ki, ben bu camaşur isinden biktum, bundan sonra camaşurlari sen yika. Birinci gun goremedum, ikinci gun
goremedum, ucunci gun gozum yavas yavas gormeye basladi...
Kelime: iskolik
-sen nesin?
-neyim?
-hani geç saatlere kadar kaliyosunya bankada! -enayi!!!!
-yo ya..
-dangalak
-ya öyle demek istemedim ya!
Kelime: eskimo
- kutupta yasarlar
- (hep bir agizdan) ayiiiiiii
- yok insan olanlari
- hee eskimo
Kelime: Pire
- g.....de ne var ?
http://www.oldumu.com/modules/Forums/images/smiles/icon_mad.gif - ???
- Hani kafada da olur
- KIL!
- Hayir, hani böcek gibi bisey...
- Ipek böcegi!
- oohhhhaa be........!!!
Kelime: berlin duvari
- hani avrupa'da bi ülkee..
- berlin duvari !!!
Kelime: Çürük
(kelimeyi anlatacak olan oyuncu askere gidecek.)
-abi, ben ne olursam askere gidemem?
(... sessizlikten sonra) -i.....eee...!!!
Kelime: muamele
-hani erkekler gider
-maç
-hayir...hani siftah yapilir milli olunur ya..
-genelev!!!!
-evet iste orda bisey..
-PEÇETE!!
-allah belani...igrençsin Yunus
Kelime: hamile
-hani atiyorum biz ileride ne yapabiliriz?
-evlenebiliriz
-atiyorum sonra ne olabilir?
-benden niye bu kadar kaçiyosun!!!
(ve iki lafin arasinda film kopar)
Kelime: Kapuska
-Bu ne yaa? Abi ben bunu anlatamam! (Pas dedikten sonra,)
igrenç bi yemek..
-Kapuska !!!
Kelime: dirdir
anlatan: - "her evde olur ..."
oyuncu1: - "kur'an "
> oyuncu2: - "tecere....."
.............
...............
Kelime: Yasemin'In Penceresi
Anlatici: "Hani böyle ünlü birisi var herkesi konuk ediyor sonrada güzel anilar yasiyolar.
Cevaplayici: Çagla Sikel
Anlatici: Ne çaglasi oglum
Cevaplayici: Hani herkesi evine aliyo ya sonra da
Anlatici: Uff bosver devam edelim hüzünlü seyler yasiyolar
Cevaplayici :..??!!
Anlatici: Hani kadinin adi bir çiçek adi sonra ikincikelime de evdeki bir nesnenin adi?
Cevaplayici: Menekse'nin Donu. (Topluluk Iptal, Anlatici aglar)
- Kelime: bes para etmez
- ben: baba benim deyerim ne kadar?;
- baba: dunyalar kadar kizim;
- ben: baba dunyanin deyeri ne kadar?;
- baba: bes para etmez kizim.... http://www.oldumu.com/modules/Forums/images/smiles/icon_smile.gif))
kelime: papatya
-hani geçen yaz piknikte sana takmistim ya ayşe...
.....................
-grup: ?!?!?!?!?!?!?!?
kelime: tirbuson
a:hani hic acilmamis seyin icine sokarsin
b:igrenc !!
a:tamam..tamam; icinden cikarirken zorlanirsin bazanda
fiskirir...
b:yeter beeee !!
..............
kelime: dövme
a: (kelimeler:igne,deri,ejderha,resim...)
gökhan:hani ben hep elimi kaldirinca sen ne dersin!?
funda:DÖVME abijim!
gökhan:aferm söleee haaa adam ol
kelime: Hakan Sükür
anlatan:Hani,kütük
grup:Hakan Sükür!
kelime: Çöp Ögütücüsü
B: Sizin evde mutfakta, lavabonun altinda ne var >
D: Boru
B: Hayir Baska
D: Cöp Kutusu
B: Kes
D: Kutu
B: öteki
D: Çöp
B: hah!. Simdi ikincisi biseyi küçültmek.
D: Ufalamak
B: hayir! Baska, kesmek, parçalamak.
D: Ögütmek.
B: Hah! Kes onu
D: Ögüt, ögütcü, ögütücü,
B: Evet birlestir
D: Çöp Ögütücü
B: Hayir ek getireceksin
D: Çöp Ögütücü, Çöp Ögüten, Çöp Ögütmek,
B: Hayir, Ne içeriz,
D: Su
B: hah ona benziyor.
D: ...... Çöp Ögütücüsu!!! (Süre çoktan bitmistir ve hala ugrasiyor olmalilar!)
Kelime: maraton
-mitsubisinin otobüsünü söyle
-prenses!
-bi önceki model?
-maraton
kelime: kaftan
anlatan:(kaf dagindan gitmek ister)hani masallardaki dag. >
cevaplayan:cudi dagi....?
anlatan: lan oglum 3 harfli bir dag...
cevaplayan: cud dagi..
ev halki komple yikilir tabii
kelime: Tamirat
A: televizyonunun çalismama sebebi ne olabilir?
B: bozulmustur.
A: hah! bisey bozulunca ne yaptirirsin?
B: tamir.
A: çok güzel! türet bunu.
B: neyini türetcem bunun be?
A: himzz..essegin büyügüne ne denir?
B: at
A: çok güsel.birlestir simdi ( umutlanmistir anlatici)
B: AT TAMIRI.............
A: karti firlatir, mekani terkeder
kelime: Ters takla
B:Hani sen hep yaparsin ya.. TERSTEN..
M:hö? nasi yani.. tersten bisey yapmam ben saçmalama..
> > > > (süre biter)
B:ters taklaydi bee..
M:yuh artik.. ben durmadan ters takla mi atiyom??
kelime: Pele
KIZ: Siz ne yapmayi seversiniz?
ERKEK: Poker oynamayi, mac seyretmeyi
KIZ: Ha ha iste o! Hani guzel kizlar, kalcali falan (Brezilya'dan bahsediyo)
ERKEK: Sergen!
GRUP: IPTAL
Kelime: koleksiyon
-hani erkekler kizlari tavlamak icin gelsana evdeki seyimigöstereyim ...der ya...neyiii
- !!!!!
Kelime: kestane
-basin belada neyi çizdirirsin?
-kestane!
K elime: makas
-böyle delikleri var parmagini içine sokuyosun sonra
oynatiyosun >uçlari
uzun hareket ediyo
-o ne ya (uzun süre anlattiktan sonra)
-lan gerizekali 2 deligi var onun içine parmak sokuyon
hareket
ediyo
-burun
- ?
-karistirinca oluyo ööle
-salak ucu uzun mu ?
süre biter...
- Alkollü arac kullanirken kaza yaptigi icin sigortadan para alamayan bir kisi yaziyor: "Kanimda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. Insaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kaninda bu kadarcik alkol olsa, cok mu?"
- Temkinli ve ileri goruslu bir kisinin mektubu: "Arabami birkac gun icin arkadasima odunc verecegim. Ancak arkadasim cok sakar ve beceriksizdir, buyuk bir ihtimalle kaza yapar. Boyle olursa bana odeme yapar misiniz?"
- Adam arabasiyla giderken bir bisikletliye carpmis. Sigorta sirketine yaziyor: "Itiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmedigine bakmadan kavsaga girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat once de oradan gecmistim ve kimse yoktu."
- Bir kaza bildirim tutanagindan: "Ileriye dogru cikmak isterken ondeki arabanin arka farlarina carpip kirdim. Tabii hemen geri cekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanin on farlarina carpip onu da kirdim. Gecmis olsun demek icin kapiyi actigimda ise bu defa yandan gecen bisikletliye carpip yere devirdim."
- Ehliyetinde "gozlukle kullanir" ibaresi yer almasina ragmen gozluksuz olarak arac kullanan ve kaza yapan surucu yaziyor: "Ehliyetimde yazildigi uzere, kaza sirasinda gozluklerimi takmadigim icin bana odeme yapilmayacagini ogrenince cok sasirdim. Sizi temin ederim ki, o bisikletliye carpmamda hicbir kabahatim yok. Cunku onu gormedim."
mirkan
04-12-2006, 11:40 PM
Bu Kiz Manyak Bİlader Ya
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions Inc.