fıkra arşivi

[F.S.Mehmet1453]

Sarhoşun biri karakola gider ve elindeki araba kontağını komisere göstererek:şunu görüyomusun bunun ucunda arabam vardı ama şimdi yok. arabamı çaldılar der.komiser sarhoşa şöyle bi bakarak:terbiyesiz bu ne hal benim karşıma böyle nasıl çıkarsın önce şu fermuarını kapat demiş. sarhoş önüne bakarak :ANAAA KARIYI DA ÇALMIŞLAR!!

[F.S.Mehmet1453]

Sarhoşun biri karakola gider ve elindeki araba kontağını komisere göstererek:şunu görüyomusun bunun ucunda arabam vardı ama şimdi yok. arabamı çaldılar der.komiser sarhoşa şöyle bi bakarak:terbiyesiz bu ne hal benim karşıma böyle nasıl çıkarsın önce şu fermuarını kapat demiş. sarhoş önüne bakarak :ANAAA KARIYI DA ÇALMIŞLAR!!

[F.S.Mehmet1453]

Amerikalı bir turist bulduğu rehberiyle beraber Avustralya'yı gezmektedir. Rehber ve Amerikalı büyük bir çiftliğe gelirler. Amerikalı ileride otlayan koyunları fark ederek rehbere:
- "Bunlar nedir"? diye sorar. Rehber:
- "Koyun" Amerikalı "Yapma yahu, bizde koyunlar bunların iki üç katıdır" diyerek alaylı bir biçimde güler. Biraz daha ilerlerler ve otlayan inekleri görürler. Amerikalı yine sorar:
- "Bunlar nedir?" Rehber:
- "İnek" diye yanıtlar. Amerikalı yine gülerek:
- "Vay be bizim oralarda inekler bunların en az iki
-üç katıdır". der. Bir süre daha gittikten sonra önlerinde Kangurular geçer. Amerikalı sorusunu hemen yineler:
- "Peki bunlar ne?" Rehber hiç umursamadan yanıtlar:
- "Çekirge"

[F.S.Mehmet1453]

Amerikalı bir turist bulduğu rehberiyle beraber Avustralya'yı gezmektedir. Rehber ve Amerikalı büyük bir çiftliğe gelirler. Amerikalı ileride otlayan koyunları fark ederek rehbere:
- "Bunlar nedir"? diye sorar. Rehber:
- "Koyun" Amerikalı "Yapma yahu, bizde koyunlar bunların iki üç katıdır" diyerek alaylı bir biçimde güler. Biraz daha ilerlerler ve otlayan inekleri görürler. Amerikalı yine sorar:
- "Bunlar nedir?" Rehber:
- "İnek" diye yanıtlar. Amerikalı yine gülerek:
- "Vay be bizim oralarda inekler bunların en az iki
-üç katıdır". der. Bir süre daha gittikten sonra önlerinde Kangurular geçer. Amerikalı sorusunu hemen yineler:
- "Peki bunlar ne?" Rehber hiç umursamadan yanıtlar:
- "Çekirge"

[F.S.Mehmet1453]

Londra' da arkadaşlar Türk mahallesine gitmişler. Oradaki Türklerden bazıları tek kelime İngilizce bilmiyor. Çünkü adamlar manavdan alış veriş yapıyor, manav Türk, ev sahipleri Türk, arkadaşları Türk, esnaf Türk filan... Neyse efendim bunlar giriyorlar bir bakkala, kasadaki elemanla bir hoş sohbet derken içeri bir İngiliz giriyor, kasadaki eleman patronuna bağırıyor:
- "İsmail abi bakivercen mi, turist geldi bi tane"

[F.S.Mehmet1453]

Londra' da arkadaşlar Türk mahallesine gitmişler. Oradaki Türklerden bazıları tek kelime İngilizce bilmiyor. Çünkü adamlar manavdan alış veriş yapıyor, manav Türk, ev sahipleri Türk, arkadaşları Türk, esnaf Türk filan... Neyse efendim bunlar giriyorlar bir bakkala, kasadaki elemanla bir hoş sohbet derken içeri bir İngiliz giriyor, kasadaki eleman patronuna bağırıyor:
- "İsmail abi bakivercen mi, turist geldi bi tane"

[F.S.Mehmet1453]

Bir karpuz tarlası olan çiftçi, her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve bir kaç karpuzun eksildigini farketti. Biraz düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi.
- "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanur enjekte edildi!" Ertesi akşam karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, ciftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını kontrol ederek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti,
- "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir karpuz tarlası olan çiftçi, her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve bir kaç karpuzun eksildigini farketti. Biraz düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi.
- "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanur enjekte edildi!" Ertesi akşam karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, ciftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını kontrol ederek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti,
- "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"

[F.S.Mehmet1453]

Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana düşmüş.Adam biraz yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına oturmuş.Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış.Bir de bakmış ki yanındaki sepet bomboş.Şapkalar gitmiş.Kafasını kaldırıp ağaca bakmış ki, ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları...Adam düşünmeğe başlamış : " Ben şimdi ne yapıcam, şapkaları bu maymunlardan nasıl geri alacam ? " Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki, maymunlar da adamın taklidini yapıyorlar, kafalarını kaşıyorlar.Adam ellilerini havaya kaldırmış, maymunlarda...derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki şapkayı çıkarıp yere atmış, maymunlar da...Adam böylece bütün şapkaları geri almış, sepetine koyup yoluna devam etmiş.Aradan 50 yıl geçmiş...Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş.Genlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş.Hava yine çok sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına koymuş ve uykuya dalmış...Bir saat sonra uyanmış, bir de bakmış ki sepetin içinde şapkalar yok...derken tuhaf sesler duymuş, bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka.Düşünmüş..." Dedem yıllar önce bana bir hikaye anlatmıştı...ne yapacağımı çok iyi biliyorum..." Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını yapmışlar...adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da.. ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere atmış...o anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere attığı şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş : "Sadece senin mi deden var? "

[F.S.Mehmet1453]

Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana düşmüş.Adam biraz yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına oturmuş.Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış.Bir de bakmış ki yanındaki sepet bomboş.Şapkalar gitmiş.Kafasını kaldırıp ağaca bakmış ki, ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları...Adam düşünmeğe başlamış : " Ben şimdi ne yapıcam, şapkaları bu maymunlardan nasıl geri alacam ? " Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki, maymunlar da adamın taklidini yapıyorlar, kafalarını kaşıyorlar.Adam ellilerini havaya kaldırmış, maymunlarda...derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki şapkayı çıkarıp yere atmış, maymunlar da...Adam böylece bütün şapkaları geri almış, sepetine koyup yoluna devam etmiş.Aradan 50 yıl geçmiş...Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş.Genlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş.Hava yine çok sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına koymuş ve uykuya dalmış...Bir saat sonra uyanmış, bir de bakmış ki sepetin içinde şapkalar yok...derken tuhaf sesler duymuş, bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka.Düşünmüş..." Dedem yıllar önce bana bir hikaye anlatmıştı...ne yapacağımı çok iyi biliyorum..." Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını yapmışlar...adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da.. ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere atmış...o anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere attığı şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş : "Sadece senin mi deden var? "

[F.S.Mehmet1453]

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: "Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın.Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der. Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla. "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın,şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir.Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?"Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: "Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın.Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der. Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla. "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın,şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir.Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?"Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

[F.S.Mehmet1453]

İSTATISTIK 1: Japonlar hemen hemen hiç yağlı yemek yemiyorlar, ve orada kalp krizinden ölüm oranı İngilizlerle Amerikalılara göre daha az ISTATISTIK 2: İtalyanlar a$iri ölçüde yağlı yemek yiyorlar, ve orada da kalp krizinden ölüm oranı İngilizlerle Amerikalılara göre daha az ISTATISTIK 3: İspanyollar hemen hemen hiç kırmızı şarap içmiyorlar, ve orada da kalp krizinden ölüm oranı İngilizlerle Amerikalılara göre daha az ISTATISTIK 4: Fransızlar a$iri ölçüde kırmızı şarap içiyorlar, ve orada da kalp krizinden ölüm oranı İngilizlerle Amerikalılara göre daha az SONUC: İnsanı yediği içtiği değil İngilizce konuşmak öldürür :))

[F.S.Mehmet1453]

İSTATISTIK 1: Japonlar hemen hemen hiç yağlı yemek yemiyorlar, ve orada kalp krizinden ölüm oranı İngilizlerle Amerikalılara göre daha az ISTATISTIK 2: İtalyanlar a$iri ölçüde yağlı yemek yiyorlar, ve orada da kalp krizinden ölüm oranı İngilizlerle Amerikalılara göre daha az ISTATISTIK 3: İspanyollar hemen hemen hiç kırmızı şarap içmiyorlar, ve orada da kalp krizinden ölüm oranı İngilizlerle Amerikalılara göre daha az ISTATISTIK 4: Fransızlar a$iri ölçüde kırmızı şarap içiyorlar, ve orada da kalp krizinden ölüm oranı İngilizlerle Amerikalılara göre daha az SONUC: İnsanı yediği içtiği değil İngilizce konuşmak öldürür :))

[F.S.Mehmet1453]

Çok günahkar bir adam ölmüş ve kendini cehennemde bulmuş........ Şeytanın karşısına geçmiş, Şeytan ona sormuş:
- Niye titriyorsun, korkuyor musun?
- Tabi ki korkuyorum, cehenneme düştüm..!!!
- Aaa korkma, cehennem size anlatıldığı gibi bir yer değil göreceksin. mesela... Sen içki sever misin?
- Severim hem de çok
- Harika.. o zaman Pazartesileri de çok seveceksin..pazartesi burada İCKİ GÜNÜ'dur.. bütün gün viski, tekila, bira, Şarap servisi yapılır.. istediğin kadar içeceksin ve asla sarhoş olmayacaksın.....nasıl?
- Waowwwww bayıldım...!!!
- Peki sigara içer misin?
- Evet çok fazla içerim..
- Harika.. o zaman Salıları da çok seveceksin.. salı burada SİGARA GÜNÜ�dür.. bütün gün dünyanın en kaliteli sigaralarını tüttürebileceksin, ciğerlerin patlamayacak, öksürük krizleri yok, kanser de yok, nasılsa ölüyüz di mi... nasıl??
- Aman tanrım insan daha ne ister ki..!!!!
- Peki kumar oynar misin??????
- Evet !! Hayattayken deli gibi kumar oynardım.....
- Harika..... o zaman Çarşambaları da çok seveceksin.... çarşamba burada KUMAR GÜNÜ'dür... sabahtan aksama kadar blackjack, poker, rulet, ne ararsan.. iflas etmek yok, hep kazanmak var, kazandıkça oynamak var.... nasıl?
- INANILMAZ.. TEK KELIMEYLE INANILMAZ...!!!
- Ya uyuşturucularla aran nasıl????
- Aaah sorma, ben iflah olmaz bir uyuşturucu bağımlısıydım...
- Sen çok şanslısın ahbap.. Perşembelere de bayılacaksın demektir..perşembe burada UYUSTURUCU GÜNÜ'dür... bütün bir gün eroin, kokain, marijuhana, hangisini istersen ne şekilde istersen alabileceksin...kafayı bulmak yok, zehirlenmek yok, bütün gün uçuş halindesin......hoşuna gitti mi????
- BUNLARA INANAMIYORUM CENNETTE BU KADAR MUTLU OLAMAZDIM HERHALDE...!!!
- Peki eşcinsel misin?
- Hayır...
- Hmmmm.. o zaman Cumalardan nefret edeceksin.!!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Çok günahkar bir adam ölmüş ve kendini cehennemde bulmuş........ Şeytanın karşısına geçmiş, Şeytan ona sormuş:
- Niye titriyorsun, korkuyor musun?
- Tabi ki korkuyorum, cehenneme düştüm..!!!
- Aaa korkma, cehennem size anlatıldığı gibi bir yer değil göreceksin. mesela... Sen içki sever misin?
- Severim hem de çok
- Harika.. o zaman Pazartesileri de çok seveceksin..pazartesi burada İCKİ GÜNÜ'dur.. bütün gün viski, tekila, bira, Şarap servisi yapılır.. istediğin kadar içeceksin ve asla sarhoş olmayacaksın.....nasıl?
- Waowwwww bayıldım...!!!
- Peki sigara içer misin?
- Evet çok fazla içerim..
- Harika.. o zaman Salıları da çok seveceksin.. salı burada SİGARA GÜNÜ�dür.. bütün gün dünyanın en kaliteli sigaralarını tüttürebileceksin, ciğerlerin patlamayacak, öksürük krizleri yok, kanser de yok, nasılsa ölüyüz di mi... nasıl??
- Aman tanrım insan daha ne ister ki..!!!!
- Peki kumar oynar misin??????
- Evet !! Hayattayken deli gibi kumar oynardım.....
- Harika..... o zaman Çarşambaları da çok seveceksin.... çarşamba burada KUMAR GÜNÜ'dür... sabahtan aksama kadar blackjack, poker, rulet, ne ararsan.. iflas etmek yok, hep kazanmak var, kazandıkça oynamak var.... nasıl?
- INANILMAZ.. TEK KELIMEYLE INANILMAZ...!!!
- Ya uyuşturucularla aran nasıl????
- Aaah sorma, ben iflah olmaz bir uyuşturucu bağımlısıydım...
- Sen çok şanslısın ahbap.. Perşembelere de bayılacaksın demektir..perşembe burada UYUSTURUCU GÜNÜ'dür... bütün bir gün eroin, kokain, marijuhana, hangisini istersen ne şekilde istersen alabileceksin...kafayı bulmak yok, zehirlenmek yok, bütün gün uçuş halindesin......hoşuna gitti mi????
- BUNLARA INANAMIYORUM CENNETTE BU KADAR MUTLU OLAMAZDIM HERHALDE...!!!
- Peki eşcinsel misin?
- Hayır...
- Hmmmm.. o zaman Cumalardan nefret edeceksin.!!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Mişo bir akşam yorgun argın eve gelmiş.Karısı:Mişo lamba yanmıyor şu lambayı tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben elektirikçimiyim demiş.Bir sonraki akşam Hanımı:ya Mişo lavabo tıkandı şunu tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben tesisatçımıyım demiş.Bir sonraki akşam Hanımı:Mişo kapının menteşesi çıktı şunu tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben marangozmuyum demiş.Bir sonraki akşam Mişo yine yorgun eve gelmiş birde ne görsün;lamba,lavabo ve kapı yapılmış.Hemen hanımını çagırmış ve sormuş bunları kim yaptı diye.Hanımıda valla Mişo sen yapmayıca ben de komşumuz Abram a rica ettim O da yaptı demiş.Mişo:yok yaa o şerefsiz karşılıksız birşey yapmaz,senden ne istedi diye sormuş.Hanımı:valla Mişo bana 2 seçenek sundu ya benimle yatarsın ya da bana bir pasta yaparsın dedi,demiş.Mişo da:hanım sen de pastayı yaptın dimi demiş.Hanımı da:ee Mişo ben pastacımıyım demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Mişo bir akşam yorgun argın eve gelmiş.Karısı:Mişo lamba yanmıyor şu lambayı tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben elektirikçimiyim demiş.Bir sonraki akşam Hanımı:ya Mişo lavabo tıkandı şunu tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben tesisatçımıyım demiş.Bir sonraki akşam Hanımı:Mişo kapının menteşesi çıktı şunu tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben marangozmuyum demiş.Bir sonraki akşam Mişo yine yorgun eve gelmiş birde ne görsün;lamba,lavabo ve kapı yapılmış.Hemen hanımını çagırmış ve sormuş bunları kim yaptı diye.Hanımıda valla Mişo sen yapmayıca ben de komşumuz Abram a rica ettim O da yaptı demiş.Mişo:yok yaa o şerefsiz karşılıksız birşey yapmaz,senden ne istedi diye sormuş.Hanımı:valla Mişo bana 2 seçenek sundu ya benimle yatarsın ya da bana bir pasta yaparsın dedi,demiş.Mişo da:hanım sen de pastayı yaptın dimi demiş.Hanımı da:ee Mişo ben pastacımıyım demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Genç kız genç aşığına gecenin bir vakti telefon açmış :
-Jean, seni çok arzuluyorum, *******i uyku uyuyamıyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel.Seni annem babamla tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yapar doya doya sevişiriz... Jean ömründe hiçbir kızla sevişmemiş, bakir bir delikanlı. Hemen bir eczaneye gitmiş.Babacan eczacıya :
- Bu hafta sonu önce bir aile yemeği , pesinden ateşli bir aşk yasayacağım, o yüzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum... Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş. Jean hafta sonunda bir büyük buket çiçekle Françoise'nin kapısını çalmış. Genç kız kapıyı açmış.Jean'i doğrudan yemeğe almış. delikanlı çok mahcup biçimde masaya oturmuş.Kızın ana babasının yüzüne söyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş.Başlamış dua etmeye.Ancak dua bir türlü bitmiyor. Françoise sonunda dayanamamış, fısıltıyla :
-Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Jean, demiş... Jean'de :
-Ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum...

[F.S.Mehmet1453]

Genç kız genç aşığına gecenin bir vakti telefon açmış :
-Jean, seni çok arzuluyorum, *******i uyku uyuyamıyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel.Seni annem babamla tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yapar doya doya sevişiriz... Jean ömründe hiçbir kızla sevişmemiş, bakir bir delikanlı. Hemen bir eczaneye gitmiş.Babacan eczacıya :
- Bu hafta sonu önce bir aile yemeği , pesinden ateşli bir aşk yasayacağım, o yüzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum... Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş. Jean hafta sonunda bir büyük buket çiçekle Françoise'nin kapısını çalmış. Genç kız kapıyı açmış.Jean'i doğrudan yemeğe almış. delikanlı çok mahcup biçimde masaya oturmuş.Kızın ana babasının yüzüne söyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş.Başlamış dua etmeye.Ancak dua bir türlü bitmiyor. Françoise sonunda dayanamamış, fısıltıyla :
-Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Jean, demiş... Jean'de :
-Ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum...

[F.S.Mehmet1453]

Bir çocuk ormanda mantar topluyormuş. Orman görevlisi çocuğu görünce sinirlenip çocuğun yanına gitmiş:
-Na'apıyorsun?
-Mantar topluyorum amca!
-Evladım mantarın zehirli olup olmadığını bilmeden nasıl yiyorsun?
-Amca ben bunları yemiyorum ki satıyorum:)

[F.S.Mehmet1453]

Bir çocuk ormanda mantar topluyormuş. Orman görevlisi çocuğu görünce sinirlenip çocuğun yanına gitmiş:
-Na'apıyorsun?
-Mantar topluyorum amca!
-Evladım mantarın zehirli olup olmadığını bilmeden nasıl yiyorsun?
-Amca ben bunları yemiyorum ki satıyorum:)

[F.S.Mehmet1453]

1
- Cennet
-Cehennem Ligi Bir devrin tüm en klas futbolcuları cennette toplanmışlar. Cennetin baş meleği de futbola çok meraklıymış. Şeytanı çağırtmış ve :
-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?
-Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş şeytan.
-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde. Şeytan şeytanca gülümsemiş ve :
-Ama bütün hakemler de bizde.

[F.S.Mehmet1453]

1
- Cennet
-Cehennem Ligi Bir devrin tüm en klas futbolcuları cennette toplanmışlar. Cennetin baş meleği de futbola çok meraklıymış. Şeytanı çağırtmış ve :
-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?
-Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş şeytan.
-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde. Şeytan şeytanca gülümsemiş ve :
-Ama bütün hakemler de bizde.

[F.S.Mehmet1453]

Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel 'e gidip "Efendim beni yanlış sınıfa koydunuz. Benim yerim birinci sınıf değil. Ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akilliyim. Hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel öğretmen bir sabah Ali 'yi kaptığı gibi müdür bey 'e götürmüş ve hadiseyi anlatmış. Okul müdürü Peki demiş, Bu çocuğu bir imtihan edelim eğer yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa sokalım ve sormaya başlamış, İki kere iki? Ali hemen "dört " diye cevap vermiş. sekiz kere dokuz? Ali " yetmiş iki " demiş. Kaç mevsim var?; Ali "dört " demiş. Sınıf hocası müdüre "Müsaade ederseniz ben de birkaç sual sorayım" demiş ve sormuş : Söyle bakalım, ineklerde dört tane ama ben de iki tane var. Bu nedir? Ali "Ayak"; demiş. Aysel öğretmen sormuş "Peki senin pantolonunda olup da benim pantolonum da olmayan nedir?" Ali hemen "Cep" demiş. Bunun üzerine müdür Aysel Öğretmen�e dönmüş ve : " Hocam "demiş. " Bu çocuğu üç değil besinci sınıfa koyun . Çünkü son iki suale ben doğru cevap veremedim ama o verdi "..:)))

[F.S.Mehmet1453]

Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel 'e gidip "Efendim beni yanlış sınıfa koydunuz. Benim yerim birinci sınıf değil. Ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akilliyim. Hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel öğretmen bir sabah Ali 'yi kaptığı gibi müdür bey 'e götürmüş ve hadiseyi anlatmış. Okul müdürü Peki demiş, Bu çocuğu bir imtihan edelim eğer yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa sokalım ve sormaya başlamış, İki kere iki? Ali hemen "dört " diye cevap vermiş. sekiz kere dokuz? Ali " yetmiş iki " demiş. Kaç mevsim var?; Ali "dört " demiş. Sınıf hocası müdüre "Müsaade ederseniz ben de birkaç sual sorayım" demiş ve sormuş : Söyle bakalım, ineklerde dört tane ama ben de iki tane var. Bu nedir? Ali "Ayak"; demiş. Aysel öğretmen sormuş "Peki senin pantolonunda olup da benim pantolonum da olmayan nedir?" Ali hemen "Cep" demiş. Bunun üzerine müdür Aysel Öğretmen�e dönmüş ve : " Hocam "demiş. " Bu çocuğu üç değil besinci sınıfa koyun . Çünkü son iki suale ben doğru cevap veremedim ama o verdi "..:)))

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı Fred, hastaneye kaldırılmış.Yoğun bakımda. Ailesi, aile papazını da kendilerine eşlik etmesi ve gereği halinde görevini yapması için çağırmış. Papaz ve aile efradı yatağın etrafında beklerken, Fred'in durumu aniden kötüleşmiş. Yatağından yarı doğrularak, el işaretleri ile yazacak bir şeyler istemiş. Papaz, anlayışlı bir şekilde, Fred'e bir kağıt ve bir kalem uzatmış. Titreyen ellerle hızlı hızlı kağıda bir şeyler yazıp kağıdı papaza uzatmış ve aniden ölmüş. Papaz, böyle acılı bir anda kağıttakileri okumanın doğru olmayacağını düşünerek kağıdı cebine sokmuş. Birkaç gün sonra, Fred'in cenazesi sırasında, Fred'in verdiği kağıdın cebinde olduğunu hatırlamış. Cenazenin gömülmesinden hemen önce, Papaz ileri çıkarak: "Sevgili Fred, ölmeden hemen önce benden kağıt isteyerek bir şeyler yazdı. Zamanı uygun olmadığı için o anda bakmadım fakat şimdi, hepinizin önünde bu notu okumak istiyorum" demiş ve cebinden kağıdı çıkararak yüksek sesle okumuş: "Lütfen bir adım sola çekil. Oksijen hortumuma basıyorsun!"

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı Fred, hastaneye kaldırılmış.Yoğun bakımda. Ailesi, aile papazını da kendilerine eşlik etmesi ve gereği halinde görevini yapması için çağırmış. Papaz ve aile efradı yatağın etrafında beklerken, Fred'in durumu aniden kötüleşmiş. Yatağından yarı doğrularak, el işaretleri ile yazacak bir şeyler istemiş. Papaz, anlayışlı bir şekilde, Fred'e bir kağıt ve bir kalem uzatmış. Titreyen ellerle hızlı hızlı kağıda bir şeyler yazıp kağıdı papaza uzatmış ve aniden ölmüş. Papaz, böyle acılı bir anda kağıttakileri okumanın doğru olmayacağını düşünerek kağıdı cebine sokmuş. Birkaç gün sonra, Fred'in cenazesi sırasında, Fred'in verdiği kağıdın cebinde olduğunu hatırlamış. Cenazenin gömülmesinden hemen önce, Papaz ileri çıkarak: "Sevgili Fred, ölmeden hemen önce benden kağıt isteyerek bir şeyler yazdı. Zamanı uygun olmadığı için o anda bakmadım fakat şimdi, hepinizin önünde bu notu okumak istiyorum" demiş ve cebinden kağıdı çıkararak yüksek sesle okumuş: "Lütfen bir adım sola çekil. Oksijen hortumuma basıyorsun!"

[F.S.Mehmet1453]

İskoçyalının biri bir otele gider ve resepsiyona sorar..
-Oda ücretleri ?
-Efendim 1.kat 50 dolar 2.kat 40 dolar 3.katımızda 30 dolar bunun üzerine iskoçyalı arkasını dönüp çıkış kapısına yönelince Görevli
-Bayım ne oldu fiatlarımız yüksekmi geldi ? der.
-Hayır der iskoç "oteliniz alçak geldi"

[F.S.Mehmet1453]

İskoçyalının biri bir otele gider ve resepsiyona sorar..
-Oda ücretleri ?
-Efendim 1.kat 50 dolar 2.kat 40 dolar 3.katımızda 30 dolar bunun üzerine iskoçyalı arkasını dönüp çıkış kapısına yönelince Görevli
-Bayım ne oldu fiatlarımız yüksekmi geldi ? der.
-Hayır der iskoç "oteliniz alçak geldi"

[F.S.Mehmet1453]

Evleneli tam elli yıl olmuştu. Kadın "Ellinci yıldönümümüzü elli yıl önceki yerde kutlayalım" dedi. Adam elli yıldır olduğu gibi. "Peki" dedi. Aynı otele gittiler aynı odayı aldılar. Akşam olunca kadın "Tıpkı elli yıl önceki gibi yemeği balkonda yiyelim" dedi. Adam yemek siparişini verdi. Yemek geldi balkondaki masanın başına geçecekleri sırada kadın tutturdu "Ne olur soyunalım. Tıpkı elli yıl önceki gibi yemeğimizi çırılçıplak yiyelim" Soyunup oturdular yemeğe. Kadın çok mutluydu. "Aaah ah" diye içini çekti. "Tıpkı elli yıl önceki gibi. Şöyle sol tarafımdan doğru kalbime nasılda bir sıcaklık geliyor" "Tabi gelir karıcığım" dedi adam. "Sol göğsün çorbaya giriyor"

[F.S.Mehmet1453]

Evleneli tam elli yıl olmuştu. Kadın "Ellinci yıldönümümüzü elli yıl önceki yerde kutlayalım" dedi. Adam elli yıldır olduğu gibi. "Peki" dedi. Aynı otele gittiler aynı odayı aldılar. Akşam olunca kadın "Tıpkı elli yıl önceki gibi yemeği balkonda yiyelim" dedi. Adam yemek siparişini verdi. Yemek geldi balkondaki masanın başına geçecekleri sırada kadın tutturdu "Ne olur soyunalım. Tıpkı elli yıl önceki gibi yemeğimizi çırılçıplak yiyelim" Soyunup oturdular yemeğe. Kadın çok mutluydu. "Aaah ah" diye içini çekti. "Tıpkı elli yıl önceki gibi. Şöyle sol tarafımdan doğru kalbime nasılda bir sıcaklık geliyor" "Tabi gelir karıcığım" dedi adam. "Sol göğsün çorbaya giriyor"

[F.S.Mehmet1453]

Barda, içki bardağına dalgın dalgın bakan bir adam oturuyordu. Neredeyse yarım saattir bu durumu değişmemişti. Derken, kavgacı görünüşlü, azman bir kamyon sürücüsü bardan içeri girip adamın yanına tünedi, adamın elinden içki bardağını alıp bir dikişte fondipleyiverdi. Zavallı adam ne yapacağını bilemeyip birden ağlamaya başladı. Bunu gören azman kamyon sürücüsü insafa gelip, "Hey, kes sunu, sadece şaka yaptım, sana başka bir içki ısmarlayacağım, hiç böyle ağlayan bir erkek de görmedim" dedi. Zavallı adam cevaben; "Hayır, hiç de düşündüğün gibi değil. Bugün hayatımın en berbat günü galiba. İlkin uyuyakalmışım ve işime geç kaldım. Patronun ters günüymüş, kudurdu ve beni işten kovdu. Üzgün dargın binayi terk ederken arabamı aradım, ancak park ettiğim yerde değildi, çalınmıştı. Polise gidip durumu anlattım, ancak bir şey yapamayacaklarını söylediler. Eve dönmek için bir taksi çevirdim, taksiden inip eve girmek üzereyken cüzdanımı ve tüm kredi kartlarımı takside düşürdüğümü fark ettim. Gözden kaybolmakta olan taksiye bakakaldım. Eve girdim, o ne? Karım yatakta bahçıvanımızla sevişmiyor mu! Hırsla oradan ayrılıp bu bara geldim. Hayatıma son vermeyi, intihar etmeyi düşünüyordum. Birden sen çıkageldin ve benim zehirimi içtin."

[F.S.Mehmet1453]

Barda, içki bardağına dalgın dalgın bakan bir adam oturuyordu. Neredeyse yarım saattir bu durumu değişmemişti. Derken, kavgacı görünüşlü, azman bir kamyon sürücüsü bardan içeri girip adamın yanına tünedi, adamın elinden içki bardağını alıp bir dikişte fondipleyiverdi. Zavallı adam ne yapacağını bilemeyip birden ağlamaya başladı. Bunu gören azman kamyon sürücüsü insafa gelip, "Hey, kes sunu, sadece şaka yaptım, sana başka bir içki ısmarlayacağım, hiç böyle ağlayan bir erkek de görmedim" dedi. Zavallı adam cevaben; "Hayır, hiç de düşündüğün gibi değil. Bugün hayatımın en berbat günü galiba. İlkin uyuyakalmışım ve işime geç kaldım. Patronun ters günüymüş, kudurdu ve beni işten kovdu. Üzgün dargın binayi terk ederken arabamı aradım, ancak park ettiğim yerde değildi, çalınmıştı. Polise gidip durumu anlattım, ancak bir şey yapamayacaklarını söylediler. Eve dönmek için bir taksi çevirdim, taksiden inip eve girmek üzereyken cüzdanımı ve tüm kredi kartlarımı takside düşürdüğümü fark ettim. Gözden kaybolmakta olan taksiye bakakaldım. Eve girdim, o ne? Karım yatakta bahçıvanımızla sevişmiyor mu! Hırsla oradan ayrılıp bu bara geldim. Hayatıma son vermeyi, intihar etmeyi düşünüyordum. Birden sen çıkageldin ve benim zehirimi içtin."

[F.S.Mehmet1453]

Cindy Crawford ve Asım, bir vapur kazası neticesinde ıssız bir adaya düşerler. Ne yapsınlar, can sıkıntısından sabah akşam birlikte olurlar. Ancak, bir süre sonra, Asım, durumdan zevk almamaya başlar. Cindy çılıdırır. Asım'a, ne olduğunu sorar, ne isterse yapabileceğini söyler. Her turlu fantaziyle ve her şeyiyle emrine amade olduğunu, nerede hata yaptıysa duzeltmeye çalışacağını anlatır. Asım inatla Cindy'ye " istediğim şeyi yapabilme mümkün degil" der. Cindy çaresizlik içinde ısrar eder ve herşeyi göze aldığını söyler. Asım, en sonunda "Bir denemeye" karar verir. Önce Cindy'nin saçlarını kısacık keser. Sonra göğüslerini örtecek biçimde ceketini giydirir. Kestiği saçlardan bıyık yapar. Cindy, ne olduğunu anlamaya çalışırken , Asım onu, mümkün olduğu kadar erkeğe benzettikten sonra akşam olunca sahile gelmesini söyler. Akşam olur ve Cindy erkek kılığında sahile gelir bakar ki Asım mükellef bir rakı sofrası hazırlamış ve masayı mezelerle doldurmuştur.Asım ve Cindy masaya otururlar ve Asım elini kanka modunda Cindy'nin omzuna koyar ve şöyle der: "Ulan Kazım, bir aydır kiminle sevişiyorum, söylesem inanmazsın

[F.S.Mehmet1453]

Cindy Crawford ve Asım, bir vapur kazası neticesinde ıssız bir adaya düşerler. Ne yapsınlar, can sıkıntısından sabah akşam birlikte olurlar. Ancak, bir süre sonra, Asım, durumdan zevk almamaya başlar. Cindy çılıdırır. Asım'a, ne olduğunu sorar, ne isterse yapabileceğini söyler. Her turlu fantaziyle ve her şeyiyle emrine amade olduğunu, nerede hata yaptıysa duzeltmeye çalışacağını anlatır. Asım inatla Cindy'ye " istediğim şeyi yapabilme mümkün degil" der. Cindy çaresizlik içinde ısrar eder ve herşeyi göze aldığını söyler. Asım, en sonunda "Bir denemeye" karar verir. Önce Cindy'nin saçlarını kısacık keser. Sonra göğüslerini örtecek biçimde ceketini giydirir. Kestiği saçlardan bıyık yapar. Cindy, ne olduğunu anlamaya çalışırken , Asım onu, mümkün olduğu kadar erkeğe benzettikten sonra akşam olunca sahile gelmesini söyler. Akşam olur ve Cindy erkek kılığında sahile gelir bakar ki Asım mükellef bir rakı sofrası hazırlamış ve masayı mezelerle doldurmuştur.Asım ve Cindy masaya otururlar ve Asım elini kanka modunda Cindy'nin omzuna koyar ve şöyle der: "Ulan Kazım, bir aydır kiminle sevişiyorum, söylesem inanmazsın

[F.S.Mehmet1453]

Bigün, adamın biri sahilde tek başına yürürken bi deniz kabuğuna tekme sallamış.Deniz kabuğu biraz yuvarlandıktan sonra bi kayaya çarparak kırılmış ve içinden kocaman bi cin çıkmış. Cin sevinçle "YÜZYILLARDIR BU DENİZ KABUĞUNUN İÇİNDEYDİM.BENİ BURADAN NASIL ÇIKARDIĞINI BİLMİYORUM AMA Bİ İSTEKTE BULUNMAYI HAKETTİN!" demiş. Adam da "Ben kanarya adalarını çok merak ediyorum.Şimdiye kadar orayı hep dergilerde ve tv'de gördüm,ama hiç gitmedim.Buradan,denizin üstünden bana bi yol yap; ben de canım sıkıldıkça arabama atlayıp oraya gidip geleyim" demiş.Cin, kendi kendine "yahu bunun asfaltı var,direkleri var. Dünyanın da yolu,hem denizin üstünden yol yapmak da mesele, bikere zemin sulu,..."diye düşünmüş; ve adama: "ya bu biraz teferruatlı bişey, başka bişey isteyebilirmisin? para veya ışınlanma gibi...?" demiş."Pekala!" demiş adam."Şimdiye kadar 7 kere evlendim, bunun haricinde de hayatıma bi sürü kadın girdi, ama şu kadınları bi türlü anlayamadım. Bana öyle bi yetenek verki şu kadınları anlayabileyim" demiş.Bunun üzerine cin adama bakmış ve: "YOLU KAÇ ŞERİTLİ İSTERSİN?" demiş...

[F.S.Mehmet1453]

Bigün, adamın biri sahilde tek başına yürürken bi deniz kabuğuna tekme sallamış.Deniz kabuğu biraz yuvarlandıktan sonra bi kayaya çarparak kırılmış ve içinden kocaman bi cin çıkmış. Cin sevinçle "YÜZYILLARDIR BU DENİZ KABUĞUNUN İÇİNDEYDİM.BENİ BURADAN NASIL ÇIKARDIĞINI BİLMİYORUM AMA Bİ İSTEKTE BULUNMAYI HAKETTİN!" demiş. Adam da "Ben kanarya adalarını çok merak ediyorum.Şimdiye kadar orayı hep dergilerde ve tv'de gördüm,ama hiç gitmedim.Buradan,denizin üstünden bana bi yol yap; ben de canım sıkıldıkça arabama atlayıp oraya gidip geleyim" demiş.Cin, kendi kendine "yahu bunun asfaltı var,direkleri var. Dünyanın da yolu,hem denizin üstünden yol yapmak da mesele, bikere zemin sulu,..."diye düşünmüş; ve adama: "ya bu biraz teferruatlı bişey, başka bişey isteyebilirmisin? para veya ışınlanma gibi...?" demiş."Pekala!" demiş adam."Şimdiye kadar 7 kere evlendim, bunun haricinde de hayatıma bi sürü kadın girdi, ama şu kadınları bi türlü anlayamadım. Bana öyle bi yetenek verki şu kadınları anlayabileyim" demiş.Bunun üzerine cin adama bakmış ve: "YOLU KAÇ ŞERİTLİ İSTERSİN?" demiş...

[F.S.Mehmet1453]

Fizik dersinde öğretmen Aliye sorar
- Anne sütü neden inek sütünden daha yararlıdır? Ali:
- Ekişmez, Köpek çalamaz, taşınması kolaydır ve nefis şişeler içindedir de ondan der.

[F.S.Mehmet1453]

Fizik dersinde öğretmen Aliye sorar
- Anne sütü neden inek sütünden daha yararlıdır? Ali:
- Ekişmez, Köpek çalamaz, taşınması kolaydır ve nefis şişeler içindedir de ondan der.

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bektaşiye sormuş:
-Hiç Oruç tuttunmu? Bektaşi:
-Henüz nasip olmadı.Kapanı kurdum bekliyorum

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bektaşiye sormuş:
-Hiç Oruç tuttunmu? Bektaşi:
-Henüz nasip olmadı.Kapanı kurdum bekliyorum

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı bir adam elinde bastonla bir otobüse binmiş.Fakat oturacak bir yer bulamamış.Bunun üzerine ilerdeki bir delikanlının yanına gitmiş belki bana yer verir diye,ama ne mümkün.Adam ayakta zor duruyor,otobüs haraket ettikçe bastonu sağa sola kayıyor.Durumu gören çozuk adama bakıp
-Amca Bastonunun altına lastik takarsan kaymaz
- demiş.Adam istifini bozmadan
-Zamanında o lastiği baban taksaydı şimdi orada ben oturuyor olacakdım !!!

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı bir adam elinde bastonla bir otobüse binmiş.Fakat oturacak bir yer bulamamış.Bunun üzerine ilerdeki bir delikanlının yanına gitmiş belki bana yer verir diye,ama ne mümkün.Adam ayakta zor duruyor,otobüs haraket ettikçe bastonu sağa sola kayıyor.Durumu gören çozuk adama bakıp
-Amca Bastonunun altına lastik takarsan kaymaz
- demiş.Adam istifini bozmadan
-Zamanında o lastiği baban taksaydı şimdi orada ben oturuyor olacakdım !!!

[F.S.Mehmet1453]

Tayyip'le Bush ilk bulusmalarinda birbirlerine hava atarlar. Bush, Tayyip'e "Bizde öyle bir teknoloji var ki, ölüyü diriltiriz" der. Tayyip altta kalmaz ve karsilik olarak "Bizde öyle bir teknoloji var ki, partimizin bütün üyelerine 100 metreyi 3 saniyede kosmayi ögretiyoruz" der. Türkiye'ye döndügünde Tayyip'i bir düsünce alir. Danismanlarini çagirtir ve attigi palavrayi anlatir. "Haftaya Bush geliyor. Yalanimiz ortaya çikacak, acaba ne yapsak?" diye sorar. Danismanlarindan biri hemen yanitlar: "Onlara ölüyü nasil dirilttigini sordunuz mu?" "Hayir sormadik" "O halde hiç korkmayin basbakanim, alin Bush'u Anitkabir'e götürün. Atatürk'ü diriltmesini isteyin. Diriltmezse o rezil olur. Yok eger diriltirse, siz zaten 100 metreyi 3 saniyede kosarsiniz......!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Tayyip'le Bush ilk bulusmalarinda birbirlerine hava atarlar. Bush, Tayyip'e "Bizde öyle bir teknoloji var ki, ölüyü diriltiriz" der. Tayyip altta kalmaz ve karsilik olarak "Bizde öyle bir teknoloji var ki, partimizin bütün üyelerine 100 metreyi 3 saniyede kosmayi ögretiyoruz" der. Türkiye'ye döndügünde Tayyip'i bir düsünce alir. Danismanlarini çagirtir ve attigi palavrayi anlatir. "Haftaya Bush geliyor. Yalanimiz ortaya çikacak, acaba ne yapsak?" diye sorar. Danismanlarindan biri hemen yanitlar: "Onlara ölüyü nasil dirilttigini sordunuz mu?" "Hayir sormadik" "O halde hiç korkmayin basbakanim, alin Bush'u Anitkabir'e götürün. Atatürk'ü diriltmesini isteyin. Diriltmezse o rezil olur. Yok eger diriltirse, siz zaten 100 metreyi 3 saniyede kosarsiniz......!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk dedesine sormuş:
- Dede, Ninem ile kaç yıldır evlisin?
- 40 yıldır evlat.
- Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
- Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç,beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim pistovu, atı orada vurdum. Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
- Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu esyaları nasıl götüreceğiz? Ben de döndüm ninene: "Bu biiirrr" dedim. O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz....

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk dedesine sormuş:
- Dede, Ninem ile kaç yıldır evlisin?
- 40 yıldır evlat.
- Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
- Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç,beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim pistovu, atı orada vurdum. Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
- Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu esyaları nasıl götüreceğiz? Ben de döndüm ninene: "Bu biiirrr" dedim. O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz....

[F.S.Mehmet1453]

Sabah kahvaltıda kadın " Eminim sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile" dedi. "Tabii hatırlıyorum " dedi adam. Çıktı, gitti. Öğleye doğru kapı çalındı... Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı.. Az sonra kapı tekrar çalındı. Bu defa köşedeki pastanenin çırağıydı gelen... Kocaman bir çikolata kutusu bıraktı gitti... Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı... Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı... " Önce çiçekler, sonra çikolata, en son da elbise... Bu, hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı..."

[F.S.Mehmet1453]

Sabah kahvaltıda kadın " Eminim sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile" dedi. "Tabii hatırlıyorum " dedi adam. Çıktı, gitti. Öğleye doğru kapı çalındı... Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı.. Az sonra kapı tekrar çalındı. Bu defa köşedeki pastanenin çırağıydı gelen... Kocaman bir çikolata kutusu bıraktı gitti... Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı... Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı... " Önce çiçekler, sonra çikolata, en son da elbise... Bu, hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı..."

[F.S.Mehmet1453]

Şehrin hayırsever vakıflarından birindeki çalışanlar şehrin en başarılı avukatından henüz herhangi bir bağış almamış olduklarını fark ettiler. Bagış toplama görevindeki kişi avukatı bagışta bulunması için ikna etmeye çalışıyordu: "
-Araştırmalarımıza göre yıllık geliriniz en az 500 000 dolar, ancak bu güne kadar hiç bir hayır işine bir kurus bağışta bulunmamışsınız. O paranın bir kısmını bir şekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?" Avukat bir süre düşündü, sonra: "
-Önce, arastımalarınız annemin uzun bir hastalıktan sonra ölmek üzere olduğunu ve hastane masraflarının onun yıllık gelirinin bir kaç kat üstünde olduğunu da gösterdi mi?" Görevli utandı: "
-Sey, hayır." "
-Sonra, kardeşimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum oldugunu?" Görevli utancından kıpkırmızı kesilmiş bir halde özür dilemeye çalışırken avukat onun sözünü kesti: "
-Ya da kızkardeşimin kocasının bir trafik kazasinda öldüğünü ve onu üç çocuğuyla beş parasız bıraktığını?" Görevli yerin dibine geçmisti, sadece, "
-Hayır, hiç bir bilgim yoktu ..." diye mırıldanabildi. Avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti: "
-Pekala, ben onlara zerre miktar para vermezken size niçin vereyim?"

[F.S.Mehmet1453]

Şehrin hayırsever vakıflarından birindeki çalışanlar şehrin en başarılı avukatından henüz herhangi bir bağış almamış olduklarını fark ettiler. Bagış toplama görevindeki kişi avukatı bagışta bulunması için ikna etmeye çalışıyordu: "
-Araştırmalarımıza göre yıllık geliriniz en az 500 000 dolar, ancak bu güne kadar hiç bir hayır işine bir kurus bağışta bulunmamışsınız. O paranın bir kısmını bir şekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?" Avukat bir süre düşündü, sonra: "
-Önce, arastımalarınız annemin uzun bir hastalıktan sonra ölmek üzere olduğunu ve hastane masraflarının onun yıllık gelirinin bir kaç kat üstünde olduğunu da gösterdi mi?" Görevli utandı: "
-Sey, hayır." "
-Sonra, kardeşimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum oldugunu?" Görevli utancından kıpkırmızı kesilmiş bir halde özür dilemeye çalışırken avukat onun sözünü kesti: "
-Ya da kızkardeşimin kocasının bir trafik kazasinda öldüğünü ve onu üç çocuğuyla beş parasız bıraktığını?" Görevli yerin dibine geçmisti, sadece, "
-Hayır, hiç bir bilgim yoktu ..." diye mırıldanabildi. Avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti: "
-Pekala, ben onlara zerre miktar para vermezken size niçin vereyim?"

[F.S.Mehmet1453]

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek istediğini ve annesini tanıştırmak istediğini söyler. Ama sadece eğlence olsun diye eve 3 kız getireceğini ve annesinin evlenecegi kızı tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir. Otururlar bir süre sohpet ederler. Bir süre sonra çocuk heycanla annesine sorar tahmin ettin mi diye. Anne duraksamadan cevap verir: "Ortadaki kızıl saçlı" Oğlan hayretle annesine sorar: "Inanilmaz, nasıl bildin?" Anne cevap verir:"Ondan hoşlanmadım."

[F.S.Mehmet1453]

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek istediğini ve annesini tanıştırmak istediğini söyler. Ama sadece eğlence olsun diye eve 3 kız getireceğini ve annesinin evlenecegi kızı tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir. Otururlar bir süre sohpet ederler. Bir süre sonra çocuk heycanla annesine sorar tahmin ettin mi diye. Anne duraksamadan cevap verir: "Ortadaki kızıl saçlı" Oğlan hayretle annesine sorar: "Inanilmaz, nasıl bildin?" Anne cevap verir:"Ondan hoşlanmadım."

[F.S.Mehmet1453]

Türk'e sormuslar:
- Yarın dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar taşacak, dünya nüfusunun yarısı o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayı karanlığa gömecek. Buzul çağı başlayacak. Kalanlar da bu çağda ortadan kalkacaklar. Insanlığın sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsın??? Türk hiç düşünmeden yanıtlamış:
- Bütün paramla dolar alırım!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Türk'e sormuslar:
- Yarın dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar taşacak, dünya nüfusunun yarısı o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayı karanlığa gömecek. Buzul çağı başlayacak. Kalanlar da bu çağda ortadan kalkacaklar. Insanlığın sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsın??? Türk hiç düşünmeden yanıtlamış:
- Bütün paramla dolar alırım!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Kadının biri hocaya gider. "Kocam kaç gündür eve gelmiyor diye ağlar..." Hoca kitabı açıp ,yakında döneceğini söyler..orada bulunan yardımcısı dönmez. der hoca dönecek der yardımcısı itiraz eder..sonunda kadına dışarıda cevabı beklemesini önerirler. hoca yardımcısına kızar ,niye benim dediğimi yalanlıyorsun der. yardımcısı; hocam der ,siz kitaba bakarak döner dediniz ,ben ise kadına bakarak dönmez dedim....

[F.S.Mehmet1453]

Kadının biri hocaya gider. "Kocam kaç gündür eve gelmiyor diye ağlar..." Hoca kitabı açıp ,yakında döneceğini söyler..orada bulunan yardımcısı dönmez. der hoca dönecek der yardımcısı itiraz eder..sonunda kadına dışarıda cevabı beklemesini önerirler. hoca yardımcısına kızar ,niye benim dediğimi yalanlıyorsun der. yardımcısı; hocam der ,siz kitaba bakarak döner dediniz ,ben ise kadına bakarak dönmez dedim....

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Hitler 3 esir yakalamış. Bir hain Alman, bir Fransız ve bir Yahudi. Bunlara "Size birer soru soracağım. Eğer bilirseniz hayatınız bağışlayacağım demiş." Bunlar da "Tamam" demiş. Hitler hain olan Alman'a: "Titanic kaç yılında battı?" demiş. Alman: "1912" Hitler: "Tamam geç..." Hitler Fransıza: "Kaç kişi öldü?" demiş. Fransız 1050 kişi demiş. Hitler: "Tamam geç..." demiş. Hitler Yahudiye şunu demiş: "Say ulan kurtulanların isimlerini..."

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Hitler 3 esir yakalamış. Bir hain Alman, bir Fransız ve bir Yahudi. Bunlara "Size birer soru soracağım. Eğer bilirseniz hayatınız bağışlayacağım demiş." Bunlar da "Tamam" demiş. Hitler hain olan Alman'a: "Titanic kaç yılında battı?" demiş. Alman: "1912" Hitler: "Tamam geç..." Hitler Fransıza: "Kaç kişi öldü?" demiş. Fransız 1050 kişi demiş. Hitler: "Tamam geç..." demiş. Hitler Yahudiye şunu demiş: "Say ulan kurtulanların isimlerini..."

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasını görür. Bir bakar ki 3 milyar küsur lira fatura. Beyninden vurulmuşa döner. Hemen ayrıntılı fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamın arkadaşlarına ve dostlarına aittir. Adam "Bu nasıl olur? Ödeyeceğiz mecburen" der.. O sırada gözü papağanına takılır. Bir an tereddüt eder. Gece papağanı gözlemeye karar verir. Papağan kafesinden çıkar ve telefonun basına gidip rehberi açar, adamın arkadaşlarını tek tek arayıp saatlerce konuşmaya baslar. Adam sinirden çıldırmış bir şekilde papağanı yakalar ve kanatlarından duvara çiviler. Papağan çarmıha gerilmiş bir vaziyette duvarda asili kalmıştır. Adam sinirle papağanı azarlar; "Bir hafta burada asili kal da aklin başına gelsin. Çek bakalım cezanı." Adam gider. Papağan bir bakar karşı duvarda çarmıha gerilmiş İsa durmakta. Hemen muhabbet koyulur; "Birader sen ne kadardır buradasın?" "2000 yıldır buradayım" der İsa. Papağan hayretler içinde kalır; "Ohaaaa! Nereyi aradın lan öyle?"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasını görür. Bir bakar ki 3 milyar küsur lira fatura. Beyninden vurulmuşa döner. Hemen ayrıntılı fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamın arkadaşlarına ve dostlarına aittir. Adam "Bu nasıl olur? Ödeyeceğiz mecburen" der.. O sırada gözü papağanına takılır. Bir an tereddüt eder. Gece papağanı gözlemeye karar verir. Papağan kafesinden çıkar ve telefonun basına gidip rehberi açar, adamın arkadaşlarını tek tek arayıp saatlerce konuşmaya baslar. Adam sinirden çıldırmış bir şekilde papağanı yakalar ve kanatlarından duvara çiviler. Papağan çarmıha gerilmiş bir vaziyette duvarda asili kalmıştır. Adam sinirle papağanı azarlar; "Bir hafta burada asili kal da aklin başına gelsin. Çek bakalım cezanı." Adam gider. Papağan bir bakar karşı duvarda çarmıha gerilmiş İsa durmakta. Hemen muhabbet koyulur; "Birader sen ne kadardır buradasın?" "2000 yıldır buradayım" der İsa. Papağan hayretler içinde kalır; "Ohaaaa! Nereyi aradın lan öyle?"

[F.S.Mehmet1453]

-İlkel bir kabile devletinde, milli eğitimi ele geçiren mum yüzlü bir bakan buyurmuş:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bakanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak. Bir süre sonra görülmüş ki, pullar zarfa bir türlü yapışmıyor. Bakan küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."

[F.S.Mehmet1453]

-İlkel bir kabile devletinde, milli eğitimi ele geçiren mum yüzlü bir bakan buyurmuş:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bakanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak. Bir süre sonra görülmüş ki, pullar zarfa bir türlü yapışmıyor. Bakan küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."

[F.S.Mehmet1453]

Hitler belasının dünyayı kasıp kavurduğu dönem. Fuhrer emretmiş öyle bir otomobil yapın ki demiş eşi olmasın gerçekten ilginç bir otomobil yaratmışlar su derdi yok az benzinle çok kilometre falan filan adını da halk arabası
-volkswagen koymuşlar ilk arabaya binen Hitler pek beğenmiş, güzel dışardan küçük görünüyor ama buna 5 alman ve 300 Yahudi kolaylıkla sığar. Çekine çekine sormuşlar büyük Fuhrer 5 alman alması doğru iki öne üç arkaya ama 300 Yahudiyi nasıl alacak 5i tamam da oteki 295 yahudi nereye sığacak? Hitler Nereye olacak? demiş otomobilin kül tablasına.

[F.S.Mehmet1453]

Hitler belasının dünyayı kasıp kavurduğu dönem. Fuhrer emretmiş öyle bir otomobil yapın ki demiş eşi olmasın gerçekten ilginç bir otomobil yaratmışlar su derdi yok az benzinle çok kilometre falan filan adını da halk arabası
-volkswagen koymuşlar ilk arabaya binen Hitler pek beğenmiş, güzel dışardan küçük görünüyor ama buna 5 alman ve 300 Yahudi kolaylıkla sığar. Çekine çekine sormuşlar büyük Fuhrer 5 alman alması doğru iki öne üç arkaya ama 300 Yahudiyi nasıl alacak 5i tamam da oteki 295 yahudi nereye sığacak? Hitler Nereye olacak? demiş otomobilin kül tablasına.

[F.S.Mehmet1453]

5 yolcusu ile seyahat eden uçak düşmek üzere. Ve fıkra bu ya maalesef 4 parasüt var.( Fıkranın orjinalinde uçak personelinden hiç bahsedilmiyor ne hikmetse :))) ) 1. yolcu; , ben Shaquille O'Neill, NBA'in en kıymetli oyuncusuyum . Bana bir şey olursa LA Lakers zor duruma düşer,benim yaşamam lazım, diyor ve alıp 1. parasütü atlıyor. 2.yolcu ; ben Hillary Clinton , NY senatörü ve belkide geleceğin Amerika nın ilk kadın Başkan adayıyım, benim de yaşamam lazım diyor ve 2. parasütü alıp atlıyor. 3.yolcu ;ben George W. Bush . Amerika Başkanıyım. Dünya üzerinde politik sorumluluklarım , bombalayacağım yerler var daha .Aynı zamanda Amerika tarihinin gelmiş geçmiş en ZEKİ başkanının ölmesine izin vermezsiniz diyip ,alıp atlıyor. 4.yolcu Papa son yolcu olan 10 yaşındaki çocuğun gözlerinin içine bakıp evlat ben yaşlı bir adamım, yaşayacağımı yaşadım, bu son paraşütü alıp atlamak senin hakkındır diyince , çocuk Papa'ya bakıp, gerek yok amca geriye 2 parasüt kaldı , su Amerikanın en zeki başkanı benim okul çantamı alıp atladı...

[F.S.Mehmet1453]

5 yolcusu ile seyahat eden uçak düşmek üzere. Ve fıkra bu ya maalesef 4 parasüt var.( Fıkranın orjinalinde uçak personelinden hiç bahsedilmiyor ne hikmetse :))) ) 1. yolcu; , ben Shaquille O'Neill, NBA'in en kıymetli oyuncusuyum . Bana bir şey olursa LA Lakers zor duruma düşer,benim yaşamam lazım, diyor ve alıp 1. parasütü atlıyor. 2.yolcu ; ben Hillary Clinton , NY senatörü ve belkide geleceğin Amerika nın ilk kadın Başkan adayıyım, benim de yaşamam lazım diyor ve 2. parasütü alıp atlıyor. 3.yolcu ;ben George W. Bush . Amerika Başkanıyım. Dünya üzerinde politik sorumluluklarım , bombalayacağım yerler var daha .Aynı zamanda Amerika tarihinin gelmiş geçmiş en ZEKİ başkanının ölmesine izin vermezsiniz diyip ,alıp atlıyor. 4.yolcu Papa son yolcu olan 10 yaşındaki çocuğun gözlerinin içine bakıp evlat ben yaşlı bir adamım, yaşayacağımı yaşadım, bu son paraşütü alıp atlamak senin hakkındır diyince , çocuk Papa'ya bakıp, gerek yok amca geriye 2 parasüt kaldı , su Amerikanın en zeki başkanı benim okul çantamı alıp atladı...

[F.S.Mehmet1453]

Adam yorgun halde eve gelmiş karısı heyecanla kocasına koşmuş ve anlatmaya başlamış
-bugün ne oldu biliyormusun? nerden bileyim!
-Bizim duvar saati varya az kalsın annemin kafasına düsüyordu ........O saat zaten hep geç kalıyor!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Adam yorgun halde eve gelmiş karısı heyecanla kocasına koşmuş ve anlatmaya başlamış
-bugün ne oldu biliyormusun? nerden bileyim!
-Bizim duvar saati varya az kalsın annemin kafasına düsüyordu ........O saat zaten hep geç kalıyor!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Avcılar bir ziyafette ahbaplarına nasıl ayı avladığını anlatıyormuş. İçlerinden biri başlamış anlatmaya .Ya bir ayı buldum bir el ateş ettim başladı beni kovalamaya. Ayı tam pençesini sırtıma vuracak ayağı kayıp düşüyor, tam sırtıma vuracak ayağı kayığ düşüyor. Derken oradan biri ben olsam altıma kaçırırdım demiş. Avcı da cevabı yapıştırmış: E ikide bir ayının ayağı niyekayıyordu sanıyorsun...

[F.S.Mehmet1453]

Avcılar bir ziyafette ahbaplarına nasıl ayı avladığını anlatıyormuş. İçlerinden biri başlamış anlatmaya .Ya bir ayı buldum bir el ateş ettim başladı beni kovalamaya. Ayı tam pençesini sırtıma vuracak ayağı kayıp düşüyor, tam sırtıma vuracak ayağı kayığ düşüyor. Derken oradan biri ben olsam altıma kaçırırdım demiş. Avcı da cevabı yapıştırmış: E ikide bir ayının ayağı niyekayıyordu sanıyorsun...

[F.S.Mehmet1453]

İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış. Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar. Ne oluyor birader demeye kalmamış birisi; "Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum" demiş. Diğeri; "Sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum" demiş. Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki; "Arkadaşım, madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım. Eğer rastlarsak saat 12 'de Mc Donald's 'ın önüne gitmesini söyleriz demiş. Diğeri tamam demiş ve başlamış karısını tarif etmeye; "Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor" demiş. Ve diğer adama "Senin karın nasıl biri ?" diye sormuş. Diğer adam; "Boşver benimkini seninkini arayalım..."

[F.S.Mehmet1453]

İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış. Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar. Ne oluyor birader demeye kalmamış birisi; "Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum" demiş. Diğeri; "Sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum" demiş. Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki; "Arkadaşım, madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım. Eğer rastlarsak saat 12 'de Mc Donald's 'ın önüne gitmesini söyleriz demiş. Diğeri tamam demiş ve başlamış karısını tarif etmeye; "Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor" demiş. Ve diğer adama "Senin karın nasıl biri ?" diye sormuş. Diğer adam; "Boşver benimkini seninkini arayalım..."

[F.S.Mehmet1453]

Adam,lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez,
- "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne ersin? "Kız gülümser,
- "Özür dilerim ama ben evliyim."
- "Boşversene, seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!"
- İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor..."

[F.S.Mehmet1453]

Adam,lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez,
- "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne ersin? "Kız gülümser,
- "Özür dilerim ama ben evliyim."
- "Boşversene, seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!"
- İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor..."

[F.S.Mehmet1453]

İki arkadaş bir gece bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönüyorlarmış. Biri biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önermiş ve diğeri de hemen kabul etmiş. Mezarlığın içine girmişler ve yürümeye başlamışlar. Çok derinlerden 'tak!
-tak!' diye garip sesler gelmeye başlamış biraz sonra. İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam etmişler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe arttıyormuş. Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görmüşler. İyice tırsmışlar ve sis bulutuna doğru yürümeye devam etmişler. İleride bir mezarın başında yaşlı bir adamın elinde çekiçle mezar taşına birşeyler yazdığını gören arkadaşlardan biri:
- "Yahu amca bu saatte çalışılır mı biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk" demiş. Yaşlı adam şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra
- "Adımı yanlış yazmış gerizekalılar!" diye bağırmış...

[F.S.Mehmet1453]

İki arkadaş bir gece bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönüyorlarmış. Biri biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önermiş ve diğeri de hemen kabul etmiş. Mezarlığın içine girmişler ve yürümeye başlamışlar. Çok derinlerden 'tak!
-tak!' diye garip sesler gelmeye başlamış biraz sonra. İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam etmişler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe arttıyormuş. Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görmüşler. İyice tırsmışlar ve sis bulutuna doğru yürümeye devam etmişler. İleride bir mezarın başında yaşlı bir adamın elinde çekiçle mezar taşına birşeyler yazdığını gören arkadaşlardan biri:
- "Yahu amca bu saatte çalışılır mı biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk" demiş. Yaşlı adam şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra
- "Adımı yanlış yazmış gerizekalılar!" diye bağırmış...

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Bin Ladin Bush a telefon eder.
-Slm bush,sana bir kötü bir de iyi haberim var, der... İlk önce iyi haberi veriyorum.1 saat sonra teslim olucam kötü haber ise uçakla geliyorum der....

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Bin Ladin Bush a telefon eder.
-Slm bush,sana bir kötü bir de iyi haberim var, der... İlk önce iyi haberi veriyorum.1 saat sonra teslim olucam kötü haber ise uçakla geliyorum der....

[F.S.Mehmet1453]

Orta yaşlı bir bay, işten çıkmış; sinemaya gitmiş. Beyfendi tam bir polisiye
- gerilim meraklısı; ancak sinemaya geç gidince, arkalarda kötü bir yere düşmüş. Yer göstericiye seslenmiş:
- Arkadaşım, ben bu tür filmleri çok severim; bana önlerde bir yer ayarlarsan çok sevinirim. Yer gösterici genç, bakmış; önden ikinci sırada, ortalarda bir yere adamı oturtmuş. Bizimki zevkten dört köşe, yerine oturmuş, yer göstericinin de eline 250 bin lira sıkıştırmış... Yer gösterici bir paraya bakmış, bir adama bakmış; eğilmiş adamın kulağına fısıldamış:
- Katil, uşak...

[F.S.Mehmet1453]

Orta yaşlı bir bay, işten çıkmış; sinemaya gitmiş. Beyfendi tam bir polisiye
- gerilim meraklısı; ancak sinemaya geç gidince, arkalarda kötü bir yere düşmüş. Yer göstericiye seslenmiş:
- Arkadaşım, ben bu tür filmleri çok severim; bana önlerde bir yer ayarlarsan çok sevinirim. Yer gösterici genç, bakmış; önden ikinci sırada, ortalarda bir yere adamı oturtmuş. Bizimki zevkten dört köşe, yerine oturmuş, yer göstericinin de eline 250 bin lira sıkıştırmış... Yer gösterici bir paraya bakmış, bir adama bakmış; eğilmiş adamın kulağına fısıldamış:
- Katil, uşak...

[F.S.Mehmet1453]

Ahirette sorgu sırasını bekleyen iki adam birbirleriyle konuşmaya başlar. "Sen nasıl öldün?" diye sorar birinci adam ötekine. "Donarak öldüm.." "Kötü bir ölüm olsa gerek..." der birinci adam " donarak ölmek nasıl bir şey?" "Şey, başlangıçta çok rahatsız edici.." diye anlatmaya başlar ikinci adam. "titremeye başlıyorsun, bütün el ve ayak parmakların ağrımaya başlıyor. Ama sonrası, ölmek için çok sakin bir yol. Vücudun uyuşuyor, adeta boşluğa sürükleniyorsun, tipki uykuya dalmak gibi.. Peki ya sen? sen nasıl öldün bakalım?" "Kalp krizi geçirdim" der birinci adam. "Karımın beni aldattığından emindim. Bir gün beklenmedik bir saatte eve döndüm, yatak odasına koştum.. Karımı orada yapayalnız örgü örerken buldum. Sonra bodruma koştum ama kimseyi bulamadım. Ikinci katta da kimse yoktu. Sonra hızla çatı katına vardığımda kalp krizi beni buldu..Oracığa yığıldım ve öldüm.. Aynen böyle.." Ikinci adam başını sallar "Berbat birşey bu..." der "..sadece bir an mutfakta durup buzdolabına bakmayı akıl edebilseydin şimdi ikimiz de hayatta olacaktık.

[F.S.Mehmet1453]

Ahirette sorgu sırasını bekleyen iki adam birbirleriyle konuşmaya başlar. "Sen nasıl öldün?" diye sorar birinci adam ötekine. "Donarak öldüm.." "Kötü bir ölüm olsa gerek..." der birinci adam " donarak ölmek nasıl bir şey?" "Şey, başlangıçta çok rahatsız edici.." diye anlatmaya başlar ikinci adam. "titremeye başlıyorsun, bütün el ve ayak parmakların ağrımaya başlıyor. Ama sonrası, ölmek için çok sakin bir yol. Vücudun uyuşuyor, adeta boşluğa sürükleniyorsun, tipki uykuya dalmak gibi.. Peki ya sen? sen nasıl öldün bakalım?" "Kalp krizi geçirdim" der birinci adam. "Karımın beni aldattığından emindim. Bir gün beklenmedik bir saatte eve döndüm, yatak odasına koştum.. Karımı orada yapayalnız örgü örerken buldum. Sonra bodruma koştum ama kimseyi bulamadım. Ikinci katta da kimse yoktu. Sonra hızla çatı katına vardığımda kalp krizi beni buldu..Oracığa yığıldım ve öldüm.. Aynen böyle.." Ikinci adam başını sallar "Berbat birşey bu..." der "..sadece bir an mutfakta durup buzdolabına bakmayı akıl edebilseydin şimdi ikimiz de hayatta olacaktık.

[F.S.Mehmet1453]

Adam,lüks erkek kuaföründe oturmus bir yandan sakal tirasi yapilirken bir yandan da elleri manikürlenmektedir.Manikürü yapan sarisin fistik adamin ilgisini çekmekte gecikmez, "Güzelim, bu gece benimle çikmaya ne dersin? "Kiz gülümser, "Özür dilerim ama ben evliyim." "Bosversene" der adam, "Seninkine telefon et bu gece isin çiktigini eve gelemeyecegini söyle!" "Istersen sen söyle, su anda seni tiras ediyor..."

[F.S.Mehmet1453]

Adam,lüks erkek kuaföründe oturmus bir yandan sakal tirasi yapilirken bir yandan da elleri manikürlenmektedir.Manikürü yapan sarisin fistik adamin ilgisini çekmekte gecikmez, "Güzelim, bu gece benimle çikmaya ne dersin? "Kiz gülümser, "Özür dilerim ama ben evliyim." "Bosversene" der adam, "Seninkine telefon et bu gece isin çiktigini eve gelemeyecegini söyle!" "Istersen sen söyle, su anda seni tiras ediyor..."

[F.S.Mehmet1453]

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar
-Gutenberg kim. Biliyormusunuz?
-Hayır, der otekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gutenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der otekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kisi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca....Iste ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar
-Oldu, anlastık! Gutenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan heriftir!

[F.S.Mehmet1453]

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar
-Gutenberg kim. Biliyormusunuz?
-Hayır, der otekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gutenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der otekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kisi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca....Iste ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar
-Oldu, anlastık! Gutenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan heriftir!

[F.S.Mehmet1453]

Zenginler arasında verilen bir ziyafette, genç ve yakışıklı bir adam, oldukça hoş görünümlü bir bayana "Bu gece ne kadar güzelsiniz" der. Birkaç başka erkeğin de sözleri nedeniyle başı dönen kadın, adama cevap verir:
-"Ben ne yazık ki sizin için aynı şeyi söyleyemeyeceğim..." Yakışıklı olduğu kadar hazır cevap da olan adam konuşur:
-"O zaman siz de benim gibi yapın küçük hanım, yalan söyleyin!"

[F.S.Mehmet1453]

Zenginler arasında verilen bir ziyafette, genç ve yakışıklı bir adam, oldukça hoş görünümlü bir bayana "Bu gece ne kadar güzelsiniz" der. Birkaç başka erkeğin de sözleri nedeniyle başı dönen kadın, adama cevap verir:
-"Ben ne yazık ki sizin için aynı şeyi söyleyemeyeceğim..." Yakışıklı olduğu kadar hazır cevap da olan adam konuşur:
-"O zaman siz de benim gibi yapın küçük hanım, yalan söyleyin!"

[F.S.Mehmet1453]

Terfi edeceğini öğrenen Fransız albay, sevinçle eve gelir ve durumu karısına şaka yollu bildirir :
- Sevgilim, aybaşından itibaren bir albayla değil bir generalle yatağa gireceksin! Karısı biraz duraksayarak cevap verir :
- Peki öyle olsun... Ama merak ettim, acaba o mu buraya gelecek yoksa ben mi onun evine gideceğim?

[F.S.Mehmet1453]

Terfi edeceğini öğrenen Fransız albay, sevinçle eve gelir ve durumu karısına şaka yollu bildirir :
- Sevgilim, aybaşından itibaren bir albayla değil bir generalle yatağa gireceksin! Karısı biraz duraksayarak cevap verir :
- Peki öyle olsun... Ama merak ettim, acaba o mu buraya gelecek yoksa ben mi onun evine gideceğim?

[F.S.Mehmet1453]

65 yaşlarındaki bir bayan doğum yaptı. Hastaneden eve döndüğü gün ei dost ziyaretine gelmişti.Gelenler biraz sohbetten, hal hatır sorduktan sonra bebeği görmek istediler. Anne "şimdi olmaz, belki birazdan!" dedi. Sohbet sürdü ve yarım saat kadar sonra misafirler tekrar bebeği görmek istediler. Anne, yine "şimdi olmaz, belki biraz sonra'" diye yanıt verdi. Sohbet 10 dakika kadar daha sürdükten sonra misafirlerden biri bu kez sabırsızlıkla "bebeği şimdi görebilir miyiz?" diye sordu. Anne, "şimdi olmaz, bebek ağlayınca" diye cevap verince misafirler meraklı ve şaşkın, "neden ağlayınca?" diye sordular. Yaşlı anne, en doğal haliyle "çünki bebeği nereye koyduğumu unuttum!" diye mırıldandı!

[F.S.Mehmet1453]

65 yaşlarındaki bir bayan doğum yaptı. Hastaneden eve döndüğü gün ei dost ziyaretine gelmişti.Gelenler biraz sohbetten, hal hatır sorduktan sonra bebeği görmek istediler. Anne "şimdi olmaz, belki birazdan!" dedi. Sohbet sürdü ve yarım saat kadar sonra misafirler tekrar bebeği görmek istediler. Anne, yine "şimdi olmaz, belki biraz sonra'" diye yanıt verdi. Sohbet 10 dakika kadar daha sürdükten sonra misafirlerden biri bu kez sabırsızlıkla "bebeği şimdi görebilir miyiz?" diye sordu. Anne, "şimdi olmaz, bebek ağlayınca" diye cevap verince misafirler meraklı ve şaşkın, "neden ağlayınca?" diye sordular. Yaşlı anne, en doğal haliyle "çünki bebeği nereye koyduğumu unuttum!" diye mırıldandı!

[F.S.Mehmet1453]

Kadın aynanın önünde çıplak duruyordu. Kocasına döndü. "Şişmanım.. Vücudum kırış kırış... Çok çirkinim. Moralim fena halde bozuk. Bana güzel bir şey söyle de düzelsin......"Gözlerin hala sapasağlam!.."

[F.S.Mehmet1453]

Kadın aynanın önünde çıplak duruyordu. Kocasına döndü. "Şişmanım.. Vücudum kırış kırış... Çok çirkinim. Moralim fena halde bozuk. Bana güzel bir şey söyle de düzelsin......"Gözlerin hala sapasağlam!.."

[F.S.Mehmet1453]

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
- Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı! Kısa bir ara ve Sürücü:
- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...

[F.S.Mehmet1453]

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
- Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı! Kısa bir ara ve Sürücü:
- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...

[F.S.Mehmet1453]

Bir Amerikalı, bir Ingiliz ve bir Iraklı barda oturmuş içki içiyorlarmış. Amerikalı içkisini bitirince bardağı havaya fırlatmış, silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış: "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş. Ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış: "Bizim Ingiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardır ki, aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş. Bunun üzerine Irakli da buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüş: Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı adamlarla iki kere içki içmeyiz" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Bir Amerikalı, bir Ingiliz ve bir Iraklı barda oturmuş içki içiyorlarmış. Amerikalı içkisini bitirince bardağı havaya fırlatmış, silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış: "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş. Ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış: "Bizim Ingiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardır ki, aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş. Bunun üzerine Irakli da buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüş: Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı adamlarla iki kere içki içmeyiz" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

''Kocacııığııım" demiş.. "Ruyamda ne gördüm biliyor musun, aksam eve elinde cok şık paketlenmi bir kutuyla geliyorsun, ben paketi heyecan içinde açıyorum, ve içinden ne çıkıyo biliyo musun... BİR İNCI,İ KOLYE ..!!! Sence bunun anlamı ne olabilir ???" Adam gülümsemiş : "Bu akşam öğrenirsin sevgilim..." Ve adam akşam eve gelmiş, elinde gayet şık paketlenmiş bir kutu... Kadın gözlerine inanamamış "Kocacııığıımmmmm sen bir harikasın !!!!!!" diye paketi alelacele açmış, .Ve kutunun içinden ne çıkmış dersiniz ????? RÜYA TABİRLERİ KİTABI

[F.S.Mehmet1453]

''Kocacııığııım" demiş.. "Ruyamda ne gördüm biliyor musun, aksam eve elinde cok şık paketlenmi bir kutuyla geliyorsun, ben paketi heyecan içinde açıyorum, ve içinden ne çıkıyo biliyo musun... BİR İNCI,İ KOLYE ..!!! Sence bunun anlamı ne olabilir ???" Adam gülümsemiş : "Bu akşam öğrenirsin sevgilim..." Ve adam akşam eve gelmiş, elinde gayet şık paketlenmiş bir kutu... Kadın gözlerine inanamamış "Kocacııığıımmmmm sen bir harikasın !!!!!!" diye paketi alelacele açmış, .Ve kutunun içinden ne çıkmış dersiniz ????? RÜYA TABİRLERİ KİTABI

[F.S.Mehmet1453]

Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulube bulurlar. Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve iş adamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir, "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatağına yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben çok üşüyorum." Adam fermuarı açar,uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben hala çok üşüyorum." Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar; "Ben yine çoooook üşüyorum". Adam yattığı yerden; "Bir fikrim var." der, "Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz." Genç kadın kıkırdar; "Tamam,bana göre hava hoş." Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır; "ÖYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANİYEYİ KENDİN AL!!!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulube bulurlar. Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve iş adamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir, "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatağına yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben çok üşüyorum." Adam fermuarı açar,uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben hala çok üşüyorum." Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar; "Ben yine çoooook üşüyorum". Adam yattığı yerden; "Bir fikrim var." der, "Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz." Genç kadın kıkırdar; "Tamam,bana göre hava hoş." Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır; "ÖYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANİYEYİ KENDİN AL!!!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Birisi kekeme olan iki dağcı bir dağa çıkıp zirvede kamp kurmaya karar vermişler... daha yolun yarısında kekeme olan diğerini dürtmüş
- bi. bi. bi. bi. diğeri:
- ya dur yorgunum zaten sonra söylersin demiş kekeme ısrarla:
- bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem demiş.. diğeri yine susturmuş.. biraz sonra kekeme yine dürtmüş adamı:
- çç..ççç.. çççaaaa. diğeri:
- ya bi sus geldik zaten az kaldı demiş. neyse dağın tepesine çıkmışlar
- ne sölicen söle simdi demiş adam kekeme:
- çç..ççç.. çççaaaa... çadırı unuttum demiş.. adam çok sinirlenmis nasıl unutursun ya falan diye bağırmış ama çaresiz geri dönmek zorunda kalmışlar başlamışlar tekrar inmeye.. inerken yolda dürtmüş kekeme yine adamı..
- bi. bi. bi. bi. diğeri:
- ya dur sinirliyim zaten inince söylersin demiş kekeme ısrarla:
- bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem demiş... diğeri yine susturmuş.. kekeme yine dürtmüş sss. sss... ssss. diye zorlamış...Adam sinirli sinirli:
- ya bi sus ya aşağıda söylersin bir sus ya demiş susturmuş. böle asağı inmişler.. Aşağı iner inmez adamın siniri geçmiş sormuş. ne sölicen demiş kekeme:
- sss. sss... ssssaaa. şaka yaptım demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Birisi kekeme olan iki dağcı bir dağa çıkıp zirvede kamp kurmaya karar vermişler... daha yolun yarısında kekeme olan diğerini dürtmüş
- bi. bi. bi. bi. diğeri:
- ya dur yorgunum zaten sonra söylersin demiş kekeme ısrarla:
- bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem demiş.. diğeri yine susturmuş.. biraz sonra kekeme yine dürtmüş adamı:
- çç..ççç.. çççaaaa. diğeri:
- ya bi sus geldik zaten az kaldı demiş. neyse dağın tepesine çıkmışlar
- ne sölicen söle simdi demiş adam kekeme:
- çç..ççç.. çççaaaa... çadırı unuttum demiş.. adam çok sinirlenmis nasıl unutursun ya falan diye bağırmış ama çaresiz geri dönmek zorunda kalmışlar başlamışlar tekrar inmeye.. inerken yolda dürtmüş kekeme yine adamı..
- bi. bi. bi. bi. diğeri:
- ya dur sinirliyim zaten inince söylersin demiş kekeme ısrarla:
- bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem demiş... diğeri yine susturmuş.. kekeme yine dürtmüş sss. sss... ssss. diye zorlamış...Adam sinirli sinirli:
- ya bi sus ya aşağıda söylersin bir sus ya demiş susturmuş. böle asağı inmişler.. Aşağı iner inmez adamın siniri geçmiş sormuş. ne sölicen demiş kekeme:
- sss. sss... ssssaaa. şaka yaptım demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Gözleri kör yanlız ve yoksul bir Kayserili kırlarda başıboş dolanırken bastonuna değen sihirli lambayı alıp içinden Cin çıkarmayı başarmış. Bu isten hayli bıktığı belli olan Cin Kayseriliye şöyle bir baktıktan sonra;
- "Senin hayli isteğin vardır; şimdi sen gözlerin açılsın istersin, zenginlik dilersin, evlenmeyi arzularsın, ama uğraşamam. Sadece bir dileğini yerine getireceğim. Iyi düşün ve ne isteyeceksen iste." demiş. Kayserili biraz düşündükten sonra dileğini söylemiş;
-"Çocuğumun saatlerce altınlarımı saymasını görmek istiyorum"

[F.S.Mehmet1453]

Gözleri kör yanlız ve yoksul bir Kayserili kırlarda başıboş dolanırken bastonuna değen sihirli lambayı alıp içinden Cin çıkarmayı başarmış. Bu isten hayli bıktığı belli olan Cin Kayseriliye şöyle bir baktıktan sonra;
- "Senin hayli isteğin vardır; şimdi sen gözlerin açılsın istersin, zenginlik dilersin, evlenmeyi arzularsın, ama uğraşamam. Sadece bir dileğini yerine getireceğim. Iyi düşün ve ne isteyeceksen iste." demiş. Kayserili biraz düşündükten sonra dileğini söylemiş;
-"Çocuğumun saatlerce altınlarımı saymasını görmek istiyorum"

[F.S.Mehmet1453]

Padişah ile Vezir tartışmaya başlamış. Padişah, vezire, "En büyük ve en güçlü benim. Sen benim emrimdesin" demiş. Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişah'la vezir, bir çobanın yanına gitmiş ve konuya direkt girmemek için çobana sormuşlar;
-Senin koyunun mu büyük ineğin mi ? Çoban "İnek" demiş,
-Keçin mi büyük, öküzün mü ? Çoban "Öküzüm tabii ki" deyince, kilit soruyu yöneltmişler çobana;
-Söyle bakalım "Padişah mı büyük, vezir mi?".. Çoban hiç düşünmeden yanıtlamış.
-Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum...

[F.S.Mehmet1453]

Padişah ile Vezir tartışmaya başlamış. Padişah, vezire, "En büyük ve en güçlü benim. Sen benim emrimdesin" demiş. Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişah'la vezir, bir çobanın yanına gitmiş ve konuya direkt girmemek için çobana sormuşlar;
-Senin koyunun mu büyük ineğin mi ? Çoban "İnek" demiş,
-Keçin mi büyük, öküzün mü ? Çoban "Öküzüm tabii ki" deyince, kilit soruyu yöneltmişler çobana;
-Söyle bakalım "Padişah mı büyük, vezir mi?".. Çoban hiç düşünmeden yanıtlamış.
-Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum...

[F.S.Mehmet1453]

Okyanus üzerinde gece uçan bir uçak... İki fısıltı... Biri kadın, diğeri erkek...
- "Herkes uyudu hadi gidelim..!" (Ayak sesleri...)
- "Bu tuvalet boş. Buna girelim. Kimse bakmıyor. Hadi çabuk."
- "Biraz heyecanlyıym. Ben oturabilir miyim? Prezervatifin var değil mi? Hadi tak!" (Derin nefes sesleri...)
- "Ah parfüm de var. Her şeyi de düşünürsün. Oooh! Harika" (Uzun sessizlik) Birden uçağın hoparlörlerinden sert ve dinamik bir ses:
- "Dikkat dikkat! Kaptanınız konuşuyor!... Arka tuvaletteki iki kişi size sesleniyorum! Ne yaptığınızı biliyoruz... Bu yaptığınız uçuş kurallarına aykırıdır. Şimdi lütfen sigaralarınızı söndürün ve duman alarmından prezervatifi çıkarın!"

[F.S.Mehmet1453]

Okyanus üzerinde gece uçan bir uçak... İki fısıltı... Biri kadın, diğeri erkek...
- "Herkes uyudu hadi gidelim..!" (Ayak sesleri...)
- "Bu tuvalet boş. Buna girelim. Kimse bakmıyor. Hadi çabuk."
- "Biraz heyecanlyıym. Ben oturabilir miyim? Prezervatifin var değil mi? Hadi tak!" (Derin nefes sesleri...)
- "Ah parfüm de var. Her şeyi de düşünürsün. Oooh! Harika" (Uzun sessizlik) Birden uçağın hoparlörlerinden sert ve dinamik bir ses:
- "Dikkat dikkat! Kaptanınız konuşuyor!... Arka tuvaletteki iki kişi size sesleniyorum! Ne yaptığınızı biliyoruz... Bu yaptığınız uçuş kurallarına aykırıdır. Şimdi lütfen sigaralarınızı söndürün ve duman alarmından prezervatifi çıkarın!"

[F.S.Mehmet1453]

Amerika da bir asker, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile parmağını kesti. Biraz ötede bir dispanser vardı.
- Asker : Ben şurada pansuman yaptırayım, dedi. İçeri girince karşısına iki kapı çıktı. Birinde Hastalıklar, ötekinde Yaralar yazılı idi. Yaralar kapısından girdi. Yine önünde iki kapı. Birinde Et, ötekinde Kemik yazıyordu. Et kapısından girdi. Yine iki kapı. Birinde Önemli, ötekinde Önemsiz yazıları vardı. Önemsiz kapısından girince kendini sokakta buldu.
- Arkadaşı sordu : Nasıl iyi baktılar mı?
- Hayır; ama teşkilat dehset!..

[F.S.Mehmet1453]

Amerika da bir asker, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile parmağını kesti. Biraz ötede bir dispanser vardı.
- Asker : Ben şurada pansuman yaptırayım, dedi. İçeri girince karşısına iki kapı çıktı. Birinde Hastalıklar, ötekinde Yaralar yazılı idi. Yaralar kapısından girdi. Yine önünde iki kapı. Birinde Et, ötekinde Kemik yazıyordu. Et kapısından girdi. Yine iki kapı. Birinde Önemli, ötekinde Önemsiz yazıları vardı. Önemsiz kapısından girince kendini sokakta buldu.
- Arkadaşı sordu : Nasıl iyi baktılar mı?
- Hayır; ama teşkilat dehset!..

[F.S.Mehmet1453]

Dört ayda beşinci işini değiştiren adam son girdiği şirkette depo görevlisi olarak işe başlar. İlk haftanın sonunda yükleme yapılırken adam kullandığı yükleyicinin kontrolünü yitirerek bazı malların zarar görmesine neden olmur. Bunu gören depo sahibi yanına gelerek adama, zararın tazmin edilmesi için zarar karşılanana kadar maaşının %10'unun kesileceğini söyler. Adam bunu duyunca gülmeye başlar. Patron şaşırır, adam sorar: "Ne kadar sürer bu zararı karşılamam sizce?" "Yaklaşık 8 ay sonunda zararı kapamış olursun." "Çok güzel. Nihayet sürekli ve güvenli bir iş bulabildim!"

[F.S.Mehmet1453]

Dört ayda beşinci işini değiştiren adam son girdiği şirkette depo görevlisi olarak işe başlar. İlk haftanın sonunda yükleme yapılırken adam kullandığı yükleyicinin kontrolünü yitirerek bazı malların zarar görmesine neden olmur. Bunu gören depo sahibi yanına gelerek adama, zararın tazmin edilmesi için zarar karşılanana kadar maaşının %10'unun kesileceğini söyler. Adam bunu duyunca gülmeye başlar. Patron şaşırır, adam sorar: "Ne kadar sürer bu zararı karşılamam sizce?" "Yaklaşık 8 ay sonunda zararı kapamış olursun." "Çok güzel. Nihayet sürekli ve güvenli bir iş bulabildim!"

[F.S.Mehmet1453]

Salamon be! Benim hanım çok müsrif, para yetişmiyor. İnanamazsın, Pazar günü benden 200 frank istedi, Pazartesi 300, Salı 400, Çarşamba 500, Perşembe 800, dün de 1000 frank!..
- Acıdım sana be Mison. Nereye harcıyor bu kadar parayı?
- Ne bileyim ben, verdiğim yok ki...

[F.S.Mehmet1453]

Salamon be! Benim hanım çok müsrif, para yetişmiyor. İnanamazsın, Pazar günü benden 200 frank istedi, Pazartesi 300, Salı 400, Çarşamba 500, Perşembe 800, dün de 1000 frank!..
- Acıdım sana be Mison. Nereye harcıyor bu kadar parayı?
- Ne bileyim ben, verdiğim yok ki...

[F.S.Mehmet1453]

Karı koca 100 km hızla gidiyorlarmış. Arabayı adam kullanıyormuş ve karısı birden "Hayatım" demiş... "Seninle 15 yıl boyunca güzel bir beraberlik yaşadık. Ama ben artık boşanmak istiyorum." Adam sesini çıkarmamış ama hızı 110 'a çıkarmış. Karısı " Neden diye soracağını biliyorum.. Bunu nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum ama arkadaşın Joe ile birlikte birkaç aydır beraber oluyoruz... Ve üzgünüm ama yatakta o senden daha iyi.." Adam yine ses çıkarmadan hızı 120' ye çıkarmış. Kadın devam etmiş.." Evi ben istiyorum " Artık 130'la gidiyorlarmış... Kadın "Ayrıca..." demiş.. " Bütün çeklerini , kredi kartlarını, arabayı da istiyorum.." Ve adam hızı 140'a çıkarmış.. Hala sesini çıkarmadan.. Kadın sormuş: Hiçbirşey söylemeyecek misin? Sen hiçbir sey istemiyor musun? Adam 160' a çıkmış ve cevaplamış: " Hayır ..Ben ihtiyacım olan herşeye sahibim.. " Karısı şaşırmış.." Öyle mi? Nedir o??" Ve araba karşıdaki duvara saatte 160 kilometre hızla çarpmadan once adam cevap vermiş: " Airbag bende! ..."

[F.S.Mehmet1453]

Karı koca 100 km hızla gidiyorlarmış. Arabayı adam kullanıyormuş ve karısı birden "Hayatım" demiş... "Seninle 15 yıl boyunca güzel bir beraberlik yaşadık. Ama ben artık boşanmak istiyorum." Adam sesini çıkarmamış ama hızı 110 'a çıkarmış. Karısı " Neden diye soracağını biliyorum.. Bunu nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum ama arkadaşın Joe ile birlikte birkaç aydır beraber oluyoruz... Ve üzgünüm ama yatakta o senden daha iyi.." Adam yine ses çıkarmadan hızı 120' ye çıkarmış. Kadın devam etmiş.." Evi ben istiyorum " Artık 130'la gidiyorlarmış... Kadın "Ayrıca..." demiş.. " Bütün çeklerini , kredi kartlarını, arabayı da istiyorum.." Ve adam hızı 140'a çıkarmış.. Hala sesini çıkarmadan.. Kadın sormuş: Hiçbirşey söylemeyecek misin? Sen hiçbir sey istemiyor musun? Adam 160' a çıkmış ve cevaplamış: " Hayır ..Ben ihtiyacım olan herşeye sahibim.. " Karısı şaşırmış.." Öyle mi? Nedir o??" Ve araba karşıdaki duvara saatte 160 kilometre hızla çarpmadan once adam cevap vermiş: " Airbag bende! ..."

[F.S.Mehmet1453]

Bir köyün camisinde imam cemaate vaaz vermektedir. Ansızın içeri dalan bir köylü köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp, kaçar. Sadece imam bütün ısrarlara rağmen köyüterketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek, camide kalır. Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar. Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imami kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir, imam ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice yükselir. imam artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır. İçindekiler durumun kötü olduğunu anlatarak imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar eder. İmam helikoptere binmeyi de reddeder. Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür. Kendisini cennetin kapısında melekler karşılar
-Melek: hoşgeldiniz. cennette köşkünüz hazırlandı. Buyrun.
-İmam: Cennete girmek istediğimden emin değilim.
-Melek: neden?
-İmam: Tanrı'ya biraz kırgınım.
-Melek: ne oldu ki?
-İmam: Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim. İnsanlara hep iyilik yaptım, günahtan uzak durdum. Yasadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi burdayım... Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nin sesi duyulur:
-Söyleyin o salağa iki tekne bir helikopter gönderdik!!!!!!!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Bir köyün camisinde imam cemaate vaaz vermektedir. Ansızın içeri dalan bir köylü köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp, kaçar. Sadece imam bütün ısrarlara rağmen köyüterketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek, camide kalır. Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar. Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imami kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir, imam ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice yükselir. imam artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır. İçindekiler durumun kötü olduğunu anlatarak imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar eder. İmam helikoptere binmeyi de reddeder. Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür. Kendisini cennetin kapısında melekler karşılar
-Melek: hoşgeldiniz. cennette köşkünüz hazırlandı. Buyrun.
-İmam: Cennete girmek istediğimden emin değilim.
-Melek: neden?
-İmam: Tanrı'ya biraz kırgınım.
-Melek: ne oldu ki?
-İmam: Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim. İnsanlara hep iyilik yaptım, günahtan uzak durdum. Yasadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi burdayım... Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nin sesi duyulur:
-Söyleyin o salağa iki tekne bir helikopter gönderdik!!!!!!!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Tıp Fakültesi birinci sınıfta profesör ögrencileri kadavranın başında toplamış ve arkadaslar demiş ilk dersimiz kadavradan iğrenmeyeceksiniz, mideniz bulanmayacak der ve hemen kadavranın arkasını çevirir,parmağını kadavranın kıçına sokar ve sonra da ağzına götürüp yalar,tüm ögrenciler iğrenerek bakarlar ama çare yoktur hepsi de aynı hareketi tekrarlar. Bütün sınıf aynı işlemi yaptıktan sonra profesör yeniden kadavranın başına geçer ve arkadaşlar der: İkinci ve en önemli kural kesinlikle çok dikkatli olacaksınız asla en küçük bir ayrıntıyı bile atlamayacaksınız, mesela az önce ben işaret parmağımı kadavranın kıçına sokup,orta parmağımı ağzıma götürdüm ama hepiniz bunu atladınız....

[F.S.Mehmet1453]

Tıp Fakültesi birinci sınıfta profesör ögrencileri kadavranın başında toplamış ve arkadaslar demiş ilk dersimiz kadavradan iğrenmeyeceksiniz, mideniz bulanmayacak der ve hemen kadavranın arkasını çevirir,parmağını kadavranın kıçına sokar ve sonra da ağzına götürüp yalar,tüm ögrenciler iğrenerek bakarlar ama çare yoktur hepsi de aynı hareketi tekrarlar. Bütün sınıf aynı işlemi yaptıktan sonra profesör yeniden kadavranın başına geçer ve arkadaşlar der: İkinci ve en önemli kural kesinlikle çok dikkatli olacaksınız asla en küçük bir ayrıntıyı bile atlamayacaksınız, mesela az önce ben işaret parmağımı kadavranın kıçına sokup,orta parmağımı ağzıma götürdüm ama hepiniz bunu atladınız....

[F.S.Mehmet1453]

40 yaşlarında kadın kalp krizi nedeniyle hastaneye yatırılmıştı. Kendinden geçmiş durumdaydı, doktorlar kurtarmak için uğraşıyordu. Tam bu sırada Tanrı kadına göründü.
- Yanına geliyorum Tanrım, diye inledi kadın.
- Hayır, dedi Tanrı, daha önünde 35 yıl, 2 ay, 8 gün var... Kadın nihayet kendine gelmişti. Biraz iyileşince kesenin ağzını açtı. Yüzünü gerdirdi, yağlarını aldırdı, silikon taktırdı. Kadının ısrarlarına dayanamayan hastane yönetimi bir kuaförün gelip saçlarını boyamasına bile izin vermişti. Artık bomba gibiydi kadın. Kendini çok iyi hissediyordu. Hayatının kalan bölümünü mutlu bir biçimde geçirmeye hazırdı. Nihayet taburcu oldu. Dışarıya çıkıp temiz havayı içine çekti. Taksiye binmek üzere caddenin karşısına geçerken bir ambulans çarptı kadına. Vahimdi durumu. Derin karanlığa doğru kayarken sordu:
- Ulu Tanrım, sen her şeyi daha iyi bilirsin, ama hani önümde daha 35 yıl vardı? Tanrı'nın cevap verdi:
- Tanıyamadım...

[F.S.Mehmet1453]

40 yaşlarında kadın kalp krizi nedeniyle hastaneye yatırılmıştı. Kendinden geçmiş durumdaydı, doktorlar kurtarmak için uğraşıyordu. Tam bu sırada Tanrı kadına göründü.
- Yanına geliyorum Tanrım, diye inledi kadın.
- Hayır, dedi Tanrı, daha önünde 35 yıl, 2 ay, 8 gün var... Kadın nihayet kendine gelmişti. Biraz iyileşince kesenin ağzını açtı. Yüzünü gerdirdi, yağlarını aldırdı, silikon taktırdı. Kadının ısrarlarına dayanamayan hastane yönetimi bir kuaförün gelip saçlarını boyamasına bile izin vermişti. Artık bomba gibiydi kadın. Kendini çok iyi hissediyordu. Hayatının kalan bölümünü mutlu bir biçimde geçirmeye hazırdı. Nihayet taburcu oldu. Dışarıya çıkıp temiz havayı içine çekti. Taksiye binmek üzere caddenin karşısına geçerken bir ambulans çarptı kadına. Vahimdi durumu. Derin karanlığa doğru kayarken sordu:
- Ulu Tanrım, sen her şeyi daha iyi bilirsin, ama hani önümde daha 35 yıl vardı? Tanrı'nın cevap verdi:
- Tanıyamadım...

[F.S.Mehmet1453]

Uçağın havalanmasını beklerken adamın yanında oturan diğer yolcu, adama dönmüş ve
- Biliyor musunuz, bir yerde okumuştum eğer yolculuk esnasında yanınızdaki ile sohbet ederseniz, seyahat süresi daha kısa geliyormuş insana. Kucağındaki kitabı okumak üzere yeni açmış adam, kitabı yavaşça Kapatmış ve adama;
-Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?
- Bilmem ki, nükleer enerji konusunda konuşmak ister misiniz?
- Olabilir,bu ilginç bir konu olabilir ancak nükleer enerji konusuna girmeden önce size başka bir soru sorayım. Bir at, bir inek ve bir keçi, üçü de ot yiyerek beslenmelerine rağmen, keçi misket şeklinde, inek sıvı şeklinde, at ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar. Sizce neden? Sohbet etmek isteyen adam, hayretle bakmış;
- Hiçbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum. Kitabını okumak steyen adam;
- Hiç bir bok hakkında bilgin yoksa ne demeye nükleer enerji konusunda sohbet etmek istedin.

[F.S.Mehmet1453]

Uçağın havalanmasını beklerken adamın yanında oturan diğer yolcu, adama dönmüş ve
- Biliyor musunuz, bir yerde okumuştum eğer yolculuk esnasında yanınızdaki ile sohbet ederseniz, seyahat süresi daha kısa geliyormuş insana. Kucağındaki kitabı okumak üzere yeni açmış adam, kitabı yavaşça Kapatmış ve adama;
-Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?
- Bilmem ki, nükleer enerji konusunda konuşmak ister misiniz?
- Olabilir,bu ilginç bir konu olabilir ancak nükleer enerji konusuna girmeden önce size başka bir soru sorayım. Bir at, bir inek ve bir keçi, üçü de ot yiyerek beslenmelerine rağmen, keçi misket şeklinde, inek sıvı şeklinde, at ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar. Sizce neden? Sohbet etmek isteyen adam, hayretle bakmış;
- Hiçbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum. Kitabını okumak steyen adam;
- Hiç bir bok hakkında bilgin yoksa ne demeye nükleer enerji konusunda sohbet etmek istedin.

[F.S.Mehmet1453]

Adamın birisi Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yer dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş; "Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mı?" Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım"diye düşünmüş. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparin yanına giderek neler olduğunu anlatmış. Leopar çok sinirlenmiş ve maymuna "Atla sırtıma, gidip şunu akalayalım"demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş. "Şimdi ne yapacağım" diye düşünürken, kaçmaya teşebbüs etmemiş. Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş; "Bu aptal maymun nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok!"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın birisi Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yer dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş; "Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mı?" Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım"diye düşünmüş. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparin yanına giderek neler olduğunu anlatmış. Leopar çok sinirlenmiş ve maymuna "Atla sırtıma, gidip şunu akalayalım"demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş. "Şimdi ne yapacağım" diye düşünürken, kaçmaya teşebbüs etmemiş. Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş; "Bu aptal maymun nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok!"

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider. Üç kutu alıp kasaya götürür. Kasadaki kız ;" Üzgünüm bayan ama bunları alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. Bir çok yaşlı insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma yetkimiz yok." der. Bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. Market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar.Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. Kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. Çünkü yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır. Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. Kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler. Kasiyer korkarak; " Hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir." Yaşlı kadın;" İnanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok. Lütfen elinizi kutunun içine sokun.". Bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak ; "Bu şey sanki bok gibi kokuyo." der Yaşlı kadın devam eder;" Evet ööle. Şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?"

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider. Üç kutu alıp kasaya götürür. Kasadaki kız ;" Üzgünüm bayan ama bunları alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. Bir çok yaşlı insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma yetkimiz yok." der. Bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. Market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar.Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. Kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. Çünkü yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır. Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. Kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler. Kasiyer korkarak; " Hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir." Yaşlı kadın;" İnanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok. Lütfen elinizi kutunun içine sokun.". Bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak ; "Bu şey sanki bok gibi kokuyo." der Yaşlı kadın devam eder;" Evet ööle. Şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?"

[F.S.Mehmet1453]

Donald Ramsfeld ölmüş ve cennete gitmiş .. Aziz Peter'in karşısında cennetin kapsında duruken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş, ve sormuş:
-"Bu saatler ne böyle??" Aziz Peter cevap vermiş:
-"Bunlar yalan saatleri. Dünayadaki herkesin bir yalan saati vardır.. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.." Ramsfeld:
-"OO, peki bu kimin saati?"
-"Bu Azize Teresa'nın saaai.. İbre hiç bir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş..
-"İnanılmaz" demiş Ramsfeld. "Peki bu kimin saati??" Aziz Peter cevap vermiş:
-"Bu Abraham Lincoln'ün saati.İbre iki kez hareket etti, yani Abe tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi.." En sonunda Ramsfeld dayanamamış ve sormuş:
-"Peki Bush'un saati nerede??"
-"Bush'un saati Isa'nın ofisinde, Isa onu vantilatör olarak kullanıyor.."

[F.S.Mehmet1453]

Donald Ramsfeld ölmüş ve cennete gitmiş .. Aziz Peter'in karşısında cennetin kapsında duruken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş, ve sormuş:
-"Bu saatler ne böyle??" Aziz Peter cevap vermiş:
-"Bunlar yalan saatleri. Dünayadaki herkesin bir yalan saati vardır.. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.." Ramsfeld:
-"OO, peki bu kimin saati?"
-"Bu Azize Teresa'nın saaai.. İbre hiç bir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş..
-"İnanılmaz" demiş Ramsfeld. "Peki bu kimin saati??" Aziz Peter cevap vermiş:
-"Bu Abraham Lincoln'ün saati.İbre iki kez hareket etti, yani Abe tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi.." En sonunda Ramsfeld dayanamamış ve sormuş:
-"Peki Bush'un saati nerede??"
-"Bush'un saati Isa'nın ofisinde, Isa onu vantilatör olarak kullanıyor.."

[F.S.Mehmet1453]

Kadının birinin 3 damadı varmış ve merak edermiş damatları onu severlermi diye. EE merak bu ya onları imtahan etmeye karar vermiş.Birinci damatla yürürken kendini denize atmış, baslamış çırpınmaya. Damat kadının yüzmeyi bilmediğini bildiği için hemen atlamış kadını kurtarmış.Sabaha kapısının önünde bir Citroen Xsara bulmuş bir de not." Damat beni seviyormussun tessekurlerimle ". Ertesi gün aynı senaryo ikinci damatla ve yine Xsara ve aynı not. Cuma günü 3 cü damatla iken kendini yine atmış denize. Damat bakmış kadın çırpınıyor dönmüş gitmiş ve tabiki kadın boğulup sizlere ömür. Ertesi sabah kapıda bir Jaguar Daimler bulmuş bir de not "Damat beni hakikatten seviyormussun sağ ol" KAYINPEDER

[F.S.Mehmet1453]

Kadının birinin 3 damadı varmış ve merak edermiş damatları onu severlermi diye. EE merak bu ya onları imtahan etmeye karar vermiş.Birinci damatla yürürken kendini denize atmış, baslamış çırpınmaya. Damat kadının yüzmeyi bilmediğini bildiği için hemen atlamış kadını kurtarmış.Sabaha kapısının önünde bir Citroen Xsara bulmuş bir de not." Damat beni seviyormussun tessekurlerimle ". Ertesi gün aynı senaryo ikinci damatla ve yine Xsara ve aynı not. Cuma günü 3 cü damatla iken kendini yine atmış denize. Damat bakmış kadın çırpınıyor dönmüş gitmiş ve tabiki kadın boğulup sizlere ömür. Ertesi sabah kapıda bir Jaguar Daimler bulmuş bir de not "Damat beni hakikatten seviyormussun sağ ol" KAYINPEDER

[F.S.Mehmet1453]

5 tane yamyam bir bilgisayar firmasında , programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben:
- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek için firmanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 1hafta sonra müdürleri gelir:
- "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız firmadaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:
- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
- "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir.
- Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!"

[F.S.Mehmet1453]

5 tane yamyam bir bilgisayar firmasında , programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben:
- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek için firmanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 1hafta sonra müdürleri gelir:
- "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız firmadaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:
- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
- "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir.
- Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!"

[F.S.Mehmet1453]

Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer "Vitrindeki Barbie bebek kaç para? diye sorar Satıcı: Hangisi beyim? ve devam eder: Barbie spora gidiyor 19.95 usd Barbie alışverişde 19.95 usd Barbie discoda 19.95 usd Barbie hede hodo yapıyor 19.95 usd Barbie bosandı 265 usd. Adam saşırır. Neden hepsi 19.95 de bosanmış olan 265 usd? Satıcı cevaplar : Boşanmış Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasını,donuna kadar herşeyini de alıyorsunuz.

[F.S.Mehmet1453]

Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer "Vitrindeki Barbie bebek kaç para? diye sorar Satıcı: Hangisi beyim? ve devam eder: Barbie spora gidiyor 19.95 usd Barbie alışverişde 19.95 usd Barbie discoda 19.95 usd Barbie hede hodo yapıyor 19.95 usd Barbie bosandı 265 usd. Adam saşırır. Neden hepsi 19.95 de bosanmış olan 265 usd? Satıcı cevaplar : Boşanmış Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasını,donuna kadar herşeyini de alıyorsunuz.

[F.S.Mehmet1453]

Bir makine mühendisi, bir eLektrik mühendisi ve bir de biLgisayar mühendisi binmisLer bir arabaya gidiyoLar. YoLun yarIsIna geLdikLerinde araba bozuLuyor ve makine mühendisi;
- "ben haLLederim" deyip yatIyor arabanIn aLtIna, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sIkIyo faLan, biniyorLar arabaya, haLa bozuk. Bu sefer eLektrik mühendisi hemen atLIyo,
- "Bana bIrakIn" diye... KabLoLarI kontroL ediyo, eLektrik aksamIna bakIyo, biniyoLar arabaya ama tIk yok gene. Makina ve eLektrik mühendisi biLgisayar mühendisine dönüyorLar. sIranIn kendisine geLdigini anLayan biLgisayar mühendisi:
- "eee.. şey... arabadan çIkIp bi daha girsek?"

[F.S.Mehmet1453]

Bir makine mühendisi, bir eLektrik mühendisi ve bir de biLgisayar mühendisi binmisLer bir arabaya gidiyoLar. YoLun yarIsIna geLdikLerinde araba bozuLuyor ve makine mühendisi;
- "ben haLLederim" deyip yatIyor arabanIn aLtIna, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sIkIyo faLan, biniyorLar arabaya, haLa bozuk. Bu sefer eLektrik mühendisi hemen atLIyo,
- "Bana bIrakIn" diye... KabLoLarI kontroL ediyo, eLektrik aksamIna bakIyo, biniyoLar arabaya ama tIk yok gene. Makina ve eLektrik mühendisi biLgisayar mühendisine dönüyorLar. sIranIn kendisine geLdigini anLayan biLgisayar mühendisi:
- "eee.. şey... arabadan çIkIp bi daha girsek?"

[F.S.Mehmet1453]

Barda, içki bardağına dalgın dalgın bakan bir adam oturuyordu. Neredeyse yarım saattir bu durumu değişmemişti. Derken, kavgacı görünüşlü, azman bir kamyon sürücüsü bardan içeri girip adamın yanına tünedi, adamın elinden içki bardağını alıp bir dikişte fondipleyiverdi. Zavallı adam ne yapacağını bilemeyip birden ağlamaya başladı. Bunu gören azman kamyon sürücüsü insafa gelip,"Hey, kes sunu, sadece şaka yaptım, sana başka bir içki ısmarlayacağım, hiç böyle ağlayan bir erkek de görmedim" dedi. Zavallı adam cevaben; "Hayır, hiç de düşündüğün gibi değil. Bugün hayatımın en berbat günü galiba. İlkin uyuyakalmışım ve işime geç kaldım. Patronun ters günüymüş, kudurdu ve beni işten kovdu. Üzgün dargın binayi terk ederken arabamı aradım, ancak park ettiğim yerde değildi, çalınmıştı. Polise gidip durumu anlattım, ancak bir şey yapamayacaklarını söylediler. Eve dönmek için bir taksi çevirdim, taksiden inip eve girmek üzereyken cüzdanımı ve tüm kredi kartlarımı takside düşürdüğümü fark ettim. Gözden kaybolmakta olan taksiye bakakaldım. Eve girdim, o ne? Karım yatakta bahçıvanımızla sevişmiyor mu! Hırsla oradan ayrılıp bu bara geldim. Hayatıma son vermeyi, intihar etmeyi düşünüyordum. Birden sen çıkageldin ve benim zehirimi içtin

[F.S.Mehmet1453]

Barda, içki bardağına dalgın dalgın bakan bir adam oturuyordu. Neredeyse yarım saattir bu durumu değişmemişti. Derken, kavgacı görünüşlü, azman bir kamyon sürücüsü bardan içeri girip adamın yanına tünedi, adamın elinden içki bardağını alıp bir dikişte fondipleyiverdi. Zavallı adam ne yapacağını bilemeyip birden ağlamaya başladı. Bunu gören azman kamyon sürücüsü insafa gelip,"Hey, kes sunu, sadece şaka yaptım, sana başka bir içki ısmarlayacağım, hiç böyle ağlayan bir erkek de görmedim" dedi. Zavallı adam cevaben; "Hayır, hiç de düşündüğün gibi değil. Bugün hayatımın en berbat günü galiba. İlkin uyuyakalmışım ve işime geç kaldım. Patronun ters günüymüş, kudurdu ve beni işten kovdu. Üzgün dargın binayi terk ederken arabamı aradım, ancak park ettiğim yerde değildi, çalınmıştı. Polise gidip durumu anlattım, ancak bir şey yapamayacaklarını söylediler. Eve dönmek için bir taksi çevirdim, taksiden inip eve girmek üzereyken cüzdanımı ve tüm kredi kartlarımı takside düşürdüğümü fark ettim. Gözden kaybolmakta olan taksiye bakakaldım. Eve girdim, o ne? Karım yatakta bahçıvanımızla sevişmiyor mu! Hırsla oradan ayrılıp bu bara geldim. Hayatıma son vermeyi, intihar etmeyi düşünüyordum. Birden sen çıkageldin ve benim zehirimi içtin

[F.S.Mehmet1453]

İsrailli güzel casus Suriye'den dönüp İsrail Genelkurmayı'na rapor verir:
- Hafız Esad'ın son saldırı planını gece masasından çaldım. Üstelik, bununla kalmayıp oğlunu da hapsettim. Generaller sevinçle haykırırlar:
- Harika, oğlunu hemen bize ver, sorguya çekelim. Güzel casus üzgün bir yüzle cevaplar:
- İşte bu hemen olmaz, dokuz ay beklememiz lazım...

[F.S.Mehmet1453]

İsrailli güzel casus Suriye'den dönüp İsrail Genelkurmayı'na rapor verir:
- Hafız Esad'ın son saldırı planını gece masasından çaldım. Üstelik, bununla kalmayıp oğlunu da hapsettim. Generaller sevinçle haykırırlar:
- Harika, oğlunu hemen bize ver, sorguya çekelim. Güzel casus üzgün bir yüzle cevaplar:
- İşte bu hemen olmaz, dokuz ay beklememiz lazım...

[F.S.Mehmet1453]

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:''Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki adam şöyle cevap verir bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin?tabiki der genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir.adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanîn 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der.Kasiyer gayet sakin cevap verir "anneniz hesabını sizin ödeğeceğinizi söyledi"

[F.S.Mehmet1453]

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:''Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki adam şöyle cevap verir bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin?tabiki der genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir.adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanîn 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der.Kasiyer gayet sakin cevap verir "anneniz hesabını sizin ödeğeceğinizi söyledi"

[F.S.Mehmet1453]

Şirkette eski genel müdür kovulmuş, yeni bir genel müdür atanmıştı. Eski müdür görevi devrederken, yenisine tavsiyelerde bulundu ve 3 adet zarf verdi. Her biri numaralanmıştı. Eski müdür yenisine ileride her başı sıkıştığında bir zarfı açmasını söyledi. Ve yeni müdür işe başladı. Altı ay işler yolunda gitti. Fakat sonra satışlar birdenbire düştü. Ne yapacağını bilemeyen yeni müdür, en sonunda 1. zarfı açtı. Zarfta şöyle yazıyordu:
- Kendinden önceki müdürü suçla... Yeni müdür hemen bir basın toplantısı ayarladı ve sorunlar için kendinden önceki müdürün politikalarını suçladı. Basın ve borsa bu açıklamalara olumlu baktı, şirket hisseleri toparlandı, bu arada da satışlar düzeldi... İşler bir süre daha yolunda gitti. Fakat sonra üretim sorunları çıktı. Önceki olaydan tecrübeli yeni müdür gecikmeden 2. zarfı açtı. zarfta şu yazıyordu:
- Şirketi yeniden organize et. Yeni müdür reorganizasyonu uygulamaya koydu, sorun çözüldü. Bir süre sonra işler yine bozuldu. Yeni müdür koşa koşa gitti ve 3. zarfı açtı:
- Üç zarf hazırla...

[F.S.Mehmet1453]

Şirkette eski genel müdür kovulmuş, yeni bir genel müdür atanmıştı. Eski müdür görevi devrederken, yenisine tavsiyelerde bulundu ve 3 adet zarf verdi. Her biri numaralanmıştı. Eski müdür yenisine ileride her başı sıkıştığında bir zarfı açmasını söyledi. Ve yeni müdür işe başladı. Altı ay işler yolunda gitti. Fakat sonra satışlar birdenbire düştü. Ne yapacağını bilemeyen yeni müdür, en sonunda 1. zarfı açtı. Zarfta şöyle yazıyordu:
- Kendinden önceki müdürü suçla... Yeni müdür hemen bir basın toplantısı ayarladı ve sorunlar için kendinden önceki müdürün politikalarını suçladı. Basın ve borsa bu açıklamalara olumlu baktı, şirket hisseleri toparlandı, bu arada da satışlar düzeldi... İşler bir süre daha yolunda gitti. Fakat sonra üretim sorunları çıktı. Önceki olaydan tecrübeli yeni müdür gecikmeden 2. zarfı açtı. zarfta şu yazıyordu:
- Şirketi yeniden organize et. Yeni müdür reorganizasyonu uygulamaya koydu, sorun çözüldü. Bir süre sonra işler yine bozuldu. Yeni müdür koşa koşa gitti ve 3. zarfı açtı:
- Üç zarf hazırla...

[F.S.Mehmet1453]

Evleri yanyana olan iki ufaklık konuşmaktadırlar. Erkek çocuk kıza sorar:
-"Büyüyünce benimle evlenir misin?"
-"Hayır evlenmem! diye cevap verir kız, "Bizim ailede herkes bir akrabasıyla evleniyor. Mesela annem babamla evli; büyükannem, büyükbabamla; teyzem enittemle..."

[F.S.Mehmet1453]

Evleri yanyana olan iki ufaklık konuşmaktadırlar. Erkek çocuk kıza sorar:
-"Büyüyünce benimle evlenir misin?"
-"Hayır evlenmem! diye cevap verir kız, "Bizim ailede herkes bir akrabasıyla evleniyor. Mesela annem babamla evli; büyükannem, büyükbabamla; teyzem enittemle..."

[F.S.Mehmet1453]

Birinci sınıf öğrencisi, akşam okuldan döner ve annesine o gün okulda yaptıklarından bahseder:
-"Bugün öğretmen bize atlardan söz etti. Ama ben atın ne olduğunu hala anlayamadım."
-"Neden?" diye sorar anne.
-"Öğretmen, atın yavrusuna tay, dişisine kısrak, erkeğine aygır derler, dedi".
-"Peki bunda anlaşılmayacak ne var oğlum?"
-"İyi de anne, ata ne zaman at diyorlar?"

[F.S.Mehmet1453]

Birinci sınıf öğrencisi, akşam okuldan döner ve annesine o gün okulda yaptıklarından bahseder:
-"Bugün öğretmen bize atlardan söz etti. Ama ben atın ne olduğunu hala anlayamadım."
-"Neden?" diye sorar anne.
-"Öğretmen, atın yavrusuna tay, dişisine kısrak, erkeğine aygır derler, dedi".
-"Peki bunda anlaşılmayacak ne var oğlum?"
-"İyi de anne, ata ne zaman at diyorlar?"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bir lunaparkta etrafı gezerken, bir falcının çadırına girmiş, "Biraz eğlenirim" diye düşünerek falcı kadının karşısına oturmuş. Kadın önündeki kristal küreye gözlerini dikmiş, transa geçmiş, ve "Ah" demiş. "Görüyorum ki 2 çocuk babasısınız..." Adam kahkahayı basmış: " Ha.. Ha.. Ha.. Attın, tutturamadın işte.. Ben 3 çocuk babasıyım" Falcı gülümsemiş: "Sana öyle geliyor..."

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bir lunaparkta etrafı gezerken, bir falcının çadırına girmiş, "Biraz eğlenirim" diye düşünerek falcı kadının karşısına oturmuş. Kadın önündeki kristal küreye gözlerini dikmiş, transa geçmiş, ve "Ah" demiş. "Görüyorum ki 2 çocuk babasısınız..." Adam kahkahayı basmış: " Ha.. Ha.. Ha.. Attın, tutturamadın işte.. Ben 3 çocuk babasıyım" Falcı gülümsemiş: "Sana öyle geliyor..."

[F.S.Mehmet1453]

Katolik okulunda minikler yemek saati gelince yemekhanede siraya girmisler.. derken bir de bakmislar ki, rahibelerden biri meyva bölümündeki kipkirmizielmalarin uzerine bir not yapistirmis: "SADECE 1 TANE ALIN.. TANRI BAKIYOR" Bunu goren afacanlardan biri bunun uzerine, tatli bolumune geldikleri zaman cikolatali kurabiyelerin uzerine soyle bir not yapistirmis: "ISTEDIGINIZ KADAR ALIN.. TANRI ELMALARA BAKIYOR"

[F.S.Mehmet1453]

Katolik okulunda minikler yemek saati gelince yemekhanede siraya girmisler.. derken bir de bakmislar ki, rahibelerden biri meyva bölümündeki kipkirmizielmalarin uzerine bir not yapistirmis: "SADECE 1 TANE ALIN.. TANRI BAKIYOR" Bunu goren afacanlardan biri bunun uzerine, tatli bolumune geldikleri zaman cikolatali kurabiyelerin uzerine soyle bir not yapistirmis: "ISTEDIGINIZ KADAR ALIN.. TANRI ELMALARA BAKIYOR"

[F.S.Mehmet1453]

Nasreddin Hoca, Bursa çarşısında dolaşırken bir şalvar beğenmiş. Tam alıp gidecekken karar değiştirip geri dönmüş.
-Vazgeçtim, demiş satıcıya. Sen bunun yerine bana cubbe ver. Satıcının verdiği cubbeyi alıp giderken satıcı seslenmiş:
-Efendi, parasını ödemedin!
-Cubbenin yerine şalvarı bıraktım ya, demiş Hoca. Satıcı:
-Şalvara da para vermemiştin ki, deyince, Hoca öfkelenmiş:
-Ne tuhaf adamsın sen yahu, demiş. Almadığım şeyin parasınımı verecektim bir de!

[F.S.Mehmet1453]

Nasreddin Hoca, Bursa çarşısında dolaşırken bir şalvar beğenmiş. Tam alıp gidecekken karar değiştirip geri dönmüş.
-Vazgeçtim, demiş satıcıya. Sen bunun yerine bana cubbe ver. Satıcının verdiği cubbeyi alıp giderken satıcı seslenmiş:
-Efendi, parasını ödemedin!
-Cubbenin yerine şalvarı bıraktım ya, demiş Hoca. Satıcı:
-Şalvara da para vermemiştin ki, deyince, Hoca öfkelenmiş:
-Ne tuhaf adamsın sen yahu, demiş. Almadığım şeyin parasınımı verecektim bir de!

[F.S.Mehmet1453]

İki arkadaş trende gidiyorlarmış.Önlerine bir kel oturmuş.Biri diğerine demişki
-şu kele bir şaplak vurayım mı?
-Diğeri Lan manyak mısın adam döver filan
-Bişey olmaz bak demiş adama şaplağı vurmuş.
-Adam dönmüş ne oluyor lan demiş? Şaplağı vuran
-Vay Kemal abim nasılsın demiş? Adam
-Ne Kemali lan Ben Kemal filan değilim demiş.
-Özür dilerim abi Kemal Abime Benzettim demiş. Aradan Bir beş dakika geçmiş adam arkadaşına bak şimdi bir şaplak daha vuracam demiş ve vurmuş.
-Adam hiddetle ne oluyor lan dayak mı istiyorsun demiş?
-Ya Bırak Kemal abi bizimle kafa mı yapıyorsun sensin işte demiş.
-Git lan ben Kemal filan değilim bela mısınız lan adamın başına demiş. Hasbinallah çekerek diğer kompartımana geçmiş. İki kafadarda adamın peşinden diğer kompartımana geçerek adamın arkasına oturmuşlar.
-Adam arkadaşına Bak şimdi bir şaplak daha vuracağım demiş
-Lan manyak mısın adam bu sefer ikimizide öldürür vallahi demiş.
-Bişey yapmaz deyip bir daha şaplağı geçirmiş adamın kafasına
-Adam dönmüş Lan ne oluyor be demiş.
-Kemal abi yan kompartımanda bir adam var aynı sana benziyor demiş.

[F.S.Mehmet1453]

İki arkadaş trende gidiyorlarmış.Önlerine bir kel oturmuş.Biri diğerine demişki
-şu kele bir şaplak vurayım mı?
-Diğeri Lan manyak mısın adam döver filan
-Bişey olmaz bak demiş adama şaplağı vurmuş.
-Adam dönmüş ne oluyor lan demiş? Şaplağı vuran
-Vay Kemal abim nasılsın demiş? Adam
-Ne Kemali lan Ben Kemal filan değilim demiş.
-Özür dilerim abi Kemal Abime Benzettim demiş. Aradan Bir beş dakika geçmiş adam arkadaşına bak şimdi bir şaplak daha vuracam demiş ve vurmuş.
-Adam hiddetle ne oluyor lan dayak mı istiyorsun demiş?
-Ya Bırak Kemal abi bizimle kafa mı yapıyorsun sensin işte demiş.
-Git lan ben Kemal filan değilim bela mısınız lan adamın başına demiş. Hasbinallah çekerek diğer kompartımana geçmiş. İki kafadarda adamın peşinden diğer kompartımana geçerek adamın arkasına oturmuşlar.
-Adam arkadaşına Bak şimdi bir şaplak daha vuracağım demiş
-Lan manyak mısın adam bu sefer ikimizide öldürür vallahi demiş.
-Bişey yapmaz deyip bir daha şaplağı geçirmiş adamın kafasına
-Adam dönmüş Lan ne oluyor be demiş.
-Kemal abi yan kompartımanda bir adam var aynı sana benziyor demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Orta yaşın üstünde bir yahudi, Genç ve güzel bir yahudi hanıma aşık olmuş. Kadın da bu aşka, aşkla cevap vermiş. Birbirlerini çok sevmişler.. Ve evlenmişler. Kocası eşini hep mutlu etmek düşüncesi taşıyormuş.. Ancak seks olarak mutlu edemediğini görüp, karısına problemini açmış... "Ne yapalım?.....Rabbiye soralim.." kararını almışlar..(Rabbi:Din adamlarina verilen isim). Olaylarını Rabbiye açmışlar..Rabbi derhal bir tavsiyede bulunmuş: "Genç bir kişi sizin üzerinizden bir havlu ile, havluyu sağa sola sallayarak esinti yapsın!..." Havlu sallayacak genç bir adam bulmuşlar.. Genç adam,onlar sevişirken havluyu sallamış... Sallamış... Ancak sevgililer yine mutluluğu tadamamışlar.. Tekrar Rabbiye gitmisler : "Ne yapalım?.." demişler. Rabbi bir süre düşünmüş!.. Kocaya: "Bir de havluyu sen salla öyle deneyin" demiş...Iki sevgili evlerine dönmüşler ve Rabbinin tavsiyesini dinlemişler,havluyu koca sallamış, kocanın yerine genç adam geçmiş... Tabii sonuç müthiş olmuş, yer gök inlemis ve koca,karısının memnuniyetini ve mutluluğunu görerek; genç adama dönmüş... Biraz da küçümseyici bir tavırla : "GÖRDÜN MÜ KOÇUM ?..... HAVLU BÖYLE SALLANIR!..."

[F.S.Mehmet1453]

Orta yaşın üstünde bir yahudi, Genç ve güzel bir yahudi hanıma aşık olmuş. Kadın da bu aşka, aşkla cevap vermiş. Birbirlerini çok sevmişler.. Ve evlenmişler. Kocası eşini hep mutlu etmek düşüncesi taşıyormuş.. Ancak seks olarak mutlu edemediğini görüp, karısına problemini açmış... "Ne yapalım?.....Rabbiye soralim.." kararını almışlar..(Rabbi:Din adamlarina verilen isim). Olaylarını Rabbiye açmışlar..Rabbi derhal bir tavsiyede bulunmuş: "Genç bir kişi sizin üzerinizden bir havlu ile, havluyu sağa sola sallayarak esinti yapsın!..." Havlu sallayacak genç bir adam bulmuşlar.. Genç adam,onlar sevişirken havluyu sallamış... Sallamış... Ancak sevgililer yine mutluluğu tadamamışlar.. Tekrar Rabbiye gitmisler : "Ne yapalım?.." demişler. Rabbi bir süre düşünmüş!.. Kocaya: "Bir de havluyu sen salla öyle deneyin" demiş...Iki sevgili evlerine dönmüşler ve Rabbinin tavsiyesini dinlemişler,havluyu koca sallamış, kocanın yerine genç adam geçmiş... Tabii sonuç müthiş olmuş, yer gök inlemis ve koca,karısının memnuniyetini ve mutluluğunu görerek; genç adama dönmüş... Biraz da küçümseyici bir tavırla : "GÖRDÜN MÜ KOÇUM ?..... HAVLU BÖYLE SALLANIR!..."

[F.S.Mehmet1453]

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yonetiminin kendisine tahsis ettigi kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder: "Hayatım, evde misin?" "Evet kocacığım." "Iyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." Kadın sevinç dolu bir çığlık atar "Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..." Adam cevap verir: "Umrumdadeğil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol."

[F.S.Mehmet1453]

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yonetiminin kendisine tahsis ettigi kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder: "Hayatım, evde misin?" "Evet kocacığım." "Iyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." Kadın sevinç dolu bir çığlık atar "Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..." Adam cevap verir: "Umrumdadeğil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol."

[F.S.Mehmet1453]

Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e giderler... Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar... "Bir bakayım" der görevli melek... Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir: "Herşey ayarlandı,sizi evlendirebiliriz!" Damat adayı, "Şey" der, "Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?" Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir: "Siz manyak mısınız? Cennet'te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim... Avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?"

[F.S.Mehmet1453]

Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e giderler... Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar... "Bir bakayım" der görevli melek... Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir: "Herşey ayarlandı,sizi evlendirebiliriz!" Damat adayı, "Şey" der, "Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?" Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir: "Siz manyak mısınız? Cennet'te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim... Avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?"

[F.S.Mehmet1453]

Heey dostum iyi haberlerini aldım, evlenmissin!!" "Evet bu 4. oldu" "Önceki üçüne ne oldu peki?" "Üçü de öldü.." "Yapma ya.. çok üzüldüm.. Nasıl oldu peki?" "İlk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü" "Bu korkunç birşey.. peki ya ikincisi?" "O da mantar zehirlenmesinden öldü" "Tanrım ne kaderin varmış senin... Ya üçüncüsü? yoksa o da mı..." "Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü" "Anlıyorum.. kazaydı yani.." "Hayır... Mantarları yemedi.... "

[F.S.Mehmet1453]

Heey dostum iyi haberlerini aldım, evlenmissin!!" "Evet bu 4. oldu" "Önceki üçüne ne oldu peki?" "Üçü de öldü.." "Yapma ya.. çok üzüldüm.. Nasıl oldu peki?" "İlk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü" "Bu korkunç birşey.. peki ya ikincisi?" "O da mantar zehirlenmesinden öldü" "Tanrım ne kaderin varmış senin... Ya üçüncüsü? yoksa o da mı..." "Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü" "Anlıyorum.. kazaydı yani.." "Hayır... Mantarları yemedi.... "

[F.S.Mehmet1453]

Las Vegas'ta harika otellerden birinin gece kulübünde sihirbaz nefis bir gösteri yapmış.. Arka sırada oturan bir bey bağırarak sihirbaza o numarayı nasıl yaptığını sormuş.. "söyleyemem!" demiş sihirbaz," ögrenirseniz sizi öldürmek zorunda kalırım!.. kısa bir duraklamadan sonra "tamam.." demiş. Adam, "O zaman karıma söyleyin!"

[F.S.Mehmet1453]

Las Vegas'ta harika otellerden birinin gece kulübünde sihirbaz nefis bir gösteri yapmış.. Arka sırada oturan bir bey bağırarak sihirbaza o numarayı nasıl yaptığını sormuş.. "söyleyemem!" demiş sihirbaz," ögrenirseniz sizi öldürmek zorunda kalırım!.. kısa bir duraklamadan sonra "tamam.." demiş. Adam, "O zaman karıma söyleyin!"

[F.S.Mehmet1453]

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papağanı varmış. Papağanlarda papaz gibi oldukca inançlı ve dindarlarmış. Sabah akşam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermiş. Papazın cemaatinden bir kadınında 2 tane dişi papağanı varmış,papazın erkek papağanları ne kadar ahlaklı ise, kadının dişi papağanlarıda o kadar ahlaksızmış. Eve gelen misafirlerin önünde "Erkek istiyozzz!'diye bağırırlarmış. Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş. Papaz da "Sen getir onları bana benim papağanların kafesine koyalım da ahlak oğrensinler biraz" demiş. Kadında almış papağanları getirmiş, papazın evine daha kafese girer girmez dişi papağanlaradan birisi "hey yakışıklı, iki tane ucuz fahişe ister misiniz kafesinizde" diye sormuş. Erkek papaganlardan biri ötekine dönüp "Oğlum bütün dualarımız kabul oldu lan sonunda" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papağanı varmış. Papağanlarda papaz gibi oldukca inançlı ve dindarlarmış. Sabah akşam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermiş. Papazın cemaatinden bir kadınında 2 tane dişi papağanı varmış,papazın erkek papağanları ne kadar ahlaklı ise, kadının dişi papağanlarıda o kadar ahlaksızmış. Eve gelen misafirlerin önünde "Erkek istiyozzz!'diye bağırırlarmış. Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş. Papaz da "Sen getir onları bana benim papağanların kafesine koyalım da ahlak oğrensinler biraz" demiş. Kadında almış papağanları getirmiş, papazın evine daha kafese girer girmez dişi papağanlaradan birisi "hey yakışıklı, iki tane ucuz fahişe ister misiniz kafesinizde" diye sormuş. Erkek papaganlardan biri ötekine dönüp "Oğlum bütün dualarımız kabul oldu lan sonunda" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Kır saçlı yaşlı adam kamyoncuların durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane serseri girmiş.. Birincisi adamcağızın tabağındaki böreğe sigarasını söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş.. İkincisi adamın içtiği sütün içerisine tükürüp bardaki yerini almış.. Üçüncüsü adamın tabağını ters çevirip arkadaşlarının yanına geçip oturmuş.. Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan barı sessizce terk etmiş.. Kısa bir süre sonra serserilerden biri garson kıza dönüp "Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş..!" demiş.. "Evet!" demiş kız,"Şöförlüğü de beş para etmezmiş.. Benzinlikten çıkarken dev gibi TIR'ı ile üç Harley Davidson'un üzerinden geçti!"

[F.S.Mehmet1453]

Kır saçlı yaşlı adam kamyoncuların durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane serseri girmiş.. Birincisi adamcağızın tabağındaki böreğe sigarasını söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş.. İkincisi adamın içtiği sütün içerisine tükürüp bardaki yerini almış.. Üçüncüsü adamın tabağını ters çevirip arkadaşlarının yanına geçip oturmuş.. Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan barı sessizce terk etmiş.. Kısa bir süre sonra serserilerden biri garson kıza dönüp "Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş..!" demiş.. "Evet!" demiş kız,"Şöförlüğü de beş para etmezmiş.. Benzinlikten çıkarken dev gibi TIR'ı ile üç Harley Davidson'un üzerinden geçti!"

[F.S.Mehmet1453]

Hali vakti yerinde bir ailenin genç kızı eve geldiğinde,annesini ayna karşısında yeni kürküne bakarken bulur. Sinirlenen kız annesine bağırmaya başlar:
-"Anne! Sen şu üstündeki giyip gösteriş yapacaksın diye; zavallı, savunmasız, masum bir yaratığın ne acılar çektiğini biliyor musun?" Bunun üzerine kadın, ters ters bakar ve konuşur:
-"Müge! Sen baban hakkında ne biçim konuşuyorsun bakiyim!"

[F.S.Mehmet1453]

Hali vakti yerinde bir ailenin genç kızı eve geldiğinde,annesini ayna karşısında yeni kürküne bakarken bulur. Sinirlenen kız annesine bağırmaya başlar:
-"Anne! Sen şu üstündeki giyip gösteriş yapacaksın diye; zavallı, savunmasız, masum bir yaratığın ne acılar çektiğini biliyor musun?" Bunun üzerine kadın, ters ters bakar ve konuşur:
-"Müge! Sen baban hakkında ne biçim konuşuyorsun bakiyim!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir ingiliz bir Çin li bayan ile evlenir ve Londra'ya yerleşir. Çin li kadın ingilizce konusunda oldukça zayıftır. Tarzanca da olsa eşi ile anlaşabilmektedir. Sorun kadın alışverişe yalnız çıktığında ayyuka çıkmaktadır. Yine bir gün bayan kasaba domuz butu almaya gider. Ama bir türlü derdini anlatamaz en sonunda eteğini sıyırarak kendi poposunu gösterir ve kasap bayanın ne anlatmak istediğini kavrayarak bayana istediğini verir. Ertesi gün bu kez kasaba tavuk göğsü almaya gider ve bu kez de gömleğinin düğmelerini açarak göğüslerini gösterir ve istediğini alır. Üçüncü gün bu Çin li bayan sosis almak ister ve yanına kocasını alarak kasaba gider... Ne mi olur?... asağıya bakın: . . . . . . . . . . . : ))) ohoooooooo aklınızda hep fesat şeyler var. Unuttunuz galiba Çin li olan bayandı kocası ingilizce konuşabiliyor. Hadi işinize geri dönün şimdi...

[F.S.Mehmet1453]

Bir ingiliz bir Çin li bayan ile evlenir ve Londra'ya yerleşir. Çin li kadın ingilizce konusunda oldukça zayıftır. Tarzanca da olsa eşi ile anlaşabilmektedir. Sorun kadın alışverişe yalnız çıktığında ayyuka çıkmaktadır. Yine bir gün bayan kasaba domuz butu almaya gider. Ama bir türlü derdini anlatamaz en sonunda eteğini sıyırarak kendi poposunu gösterir ve kasap bayanın ne anlatmak istediğini kavrayarak bayana istediğini verir. Ertesi gün bu kez kasaba tavuk göğsü almaya gider ve bu kez de gömleğinin düğmelerini açarak göğüslerini gösterir ve istediğini alır. Üçüncü gün bu Çin li bayan sosis almak ister ve yanına kocasını alarak kasaba gider... Ne mi olur?... asağıya bakın: . . . . . . . . . . . : ))) ohoooooooo aklınızda hep fesat şeyler var. Unuttunuz galiba Çin li olan bayandı kocası ingilizce konuşabiliyor. Hadi işinize geri dönün şimdi...

[F.S.Mehmet1453]

Adam arkadaşlarına heyecanlı heyecanlı birşeyler anlatmaktadır,
- Çok acayip bir şey oldu arkadaşlar, dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm. Meğer karım değil miymiş?
- Eee, ne olmuş yani?
-Daha ne olsunyahu? Karımı öperken karım; "Dikkat et sevgilim, kocam her an gelebilir, diye fısıldadı...

[F.S.Mehmet1453]

Adam arkadaşlarına heyecanlı heyecanlı birşeyler anlatmaktadır,
- Çok acayip bir şey oldu arkadaşlar, dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm. Meğer karım değil miymiş?
- Eee, ne olmuş yani?
-Daha ne olsunyahu? Karımı öperken karım; "Dikkat et sevgilim, kocam her an gelebilir, diye fısıldadı...

[F.S.Mehmet1453]

Hanım, ters cevaplar vermesine kızdığı için hizmetçi kızı kovmuştu. Kız eşyalarını toplayıp çantasına doldurduktan sonra hanımının yanına geldi
-Allahaısmarladık madam. Yalnız, gitmeden evvel size bir şey söylemek istiyorum.
-Söyle bakalım
-Önce ben sizden daha güzelim. Bunu Bey söyledi, sonra elbiseleriniz de sizden çok bana yakışıyor bunu da bey söyledi. Bir şey daha söyliyeyim mi ? Yatakta da sizden daha becerikliymişim.
-Onu da mı bey söyledi ?
-Hayır madam, onu şoför söyledi.

[F.S.Mehmet1453]

Hanım, ters cevaplar vermesine kızdığı için hizmetçi kızı kovmuştu. Kız eşyalarını toplayıp çantasına doldurduktan sonra hanımının yanına geldi
-Allahaısmarladık madam. Yalnız, gitmeden evvel size bir şey söylemek istiyorum.
-Söyle bakalım
-Önce ben sizden daha güzelim. Bunu Bey söyledi, sonra elbiseleriniz de sizden çok bana yakışıyor bunu da bey söyledi. Bir şey daha söyliyeyim mi ? Yatakta da sizden daha becerikliymişim.
-Onu da mı bey söyledi ?
-Hayır madam, onu şoför söyledi.

[F.S.Mehmet1453]

Öğretmen sınıfta madenleri ve ne kadar değerli olduklarını anlatıyormuş. Dersin bitiminde çocuklara sormuş: "Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?" Önce David cevap vermiş: "Platin, öğretmenim. Onunla kendime bir Porsche alırdım." Ardından Mike cevaplamış: "Altın, öğretmenim. Altınlarımla kendime sonmodel bir Cadillac alırdım." En son Küçük Joe yanıtlamış: "Silikon, öğretmenim. Ablamda iki tane var, kapının önündeki arabaları hayal bile edemezsiniz!..."

[F.S.Mehmet1453]

Öğretmen sınıfta madenleri ve ne kadar değerli olduklarını anlatıyormuş. Dersin bitiminde çocuklara sormuş: "Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?" Önce David cevap vermiş: "Platin, öğretmenim. Onunla kendime bir Porsche alırdım." Ardından Mike cevaplamış: "Altın, öğretmenim. Altınlarımla kendime sonmodel bir Cadillac alırdım." En son Küçük Joe yanıtlamış: "Silikon, öğretmenim. Ablamda iki tane var, kapının önündeki arabaları hayal bile edemezsiniz!..."

[F.S.Mehmet1453]

Huriye-duriye-nuriye


>>Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç
>>arkadastir.
>>
>>Bir gün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Düriye'ye gitmeye karar
>>verirler ve giderler.
>>
>>Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
>>Biraz sonra Düriye yine "ay kusura bakmayin unuttum, birer
>>kahve yapayim da içelim" der.
>>
>>Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.
>>Aradan biraz zaman geçer.
>>Düriye yine "size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda
>>içelim" der ve yapar getirir.
>>
>>Bizimkilerde yine itiraz yok.
>>Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düserler.
>>
>>Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma
>>geçer;
>>
>>Huriye : "Kiz Nuriye, gördün mü Düriye'yi..!!! Ne kadar pinti
>>olmus.
>>Bize bir kahve bile ikram etmedi"
>>
>>Nuriye : "Kiizzz Düriye'yi ne zaman gördün?? "

[F.S.Mehmet1453]

Huriye-duriye-nuriye


>>Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç
>>arkadastir.
>>
>>Bir gün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Düriye'ye gitmeye karar
>>verirler ve giderler.
>>
>>Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
>>Biraz sonra Düriye yine "ay kusura bakmayin unuttum, birer
>>kahve yapayim da içelim" der.
>>
>>Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.
>>Aradan biraz zaman geçer.
>>Düriye yine "size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda
>>içelim" der ve yapar getirir.
>>
>>Bizimkilerde yine itiraz yok.
>>Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düserler.
>>
>>Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma
>>geçer;
>>
>>Huriye : "Kiz Nuriye, gördün mü Düriye'yi..!!! Ne kadar pinti
>>olmus.
>>Bize bir kahve bile ikram etmedi"
>>
>>Nuriye : "Kiizzz Düriye'yi ne zaman gördün?? "

[F.S.Mehmet1453]

senin adın ne Adamın biri bir gün yolda giderken bir çocuk görür ve
çocuğu çok sevimli bulur; çocuğa:
"Senin adın ne?"
Çocuk tam söyleyeceği sırada:
"Dur ben tahmin edeyim", diyerek sözünü keser,
ama ipucu olarak baş harfini söylemesini ister. Çocuk:
"Y" der, adam başlar saymaya...
"Yasin?"
Çocuk başını sallar.
"Yusuf?!."
Çocuk yine başını sallar.
Adam y harfi ile başlayan tüm isimleri sayar, çocuk
her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur ve
kız isimleri de saymaya başlar; çocuk yine başını sallar.
Adam en sonunda:
"Bilemedim. Ne lan senin ismin?!."
Çocuk yanıt verir:
"Yamazan

pazarlama tekniği

Sigortacının biri orduya gider.
Askerler içtimadadır.
Başlar anlatmaya:
- Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta almayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kurşun yerse, ailesi hiç para alamaz; sigortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Şimdi kimler
sigorta yaptırmak istiyor?
Kimseden ses çıkmaz.
İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.
Sigortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve:
- Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum
der ve askerlere seslenir:
- Beyler, şimdi sigorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?
- Duyduk, der herkes.
- Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet, savaşa sigorta olanları mı, sigortasız olanları mı sürer?

[F.S.Mehmet1453]

senin adın ne Adamın biri bir gün yolda giderken bir çocuk görür ve
çocuğu çok sevimli bulur; çocuğa:
"Senin adın ne?"
Çocuk tam söyleyeceği sırada:
"Dur ben tahmin edeyim", diyerek sözünü keser,
ama ipucu olarak baş harfini söylemesini ister. Çocuk:
"Y" der, adam başlar saymaya...
"Yasin?"
Çocuk başını sallar.
"Yusuf?!."
Çocuk yine başını sallar.
Adam y harfi ile başlayan tüm isimleri sayar, çocuk
her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur ve
kız isimleri de saymaya başlar; çocuk yine başını sallar.
Adam en sonunda:
"Bilemedim. Ne lan senin ismin?!."
Çocuk yanıt verir:
"Yamazan

pazarlama tekniği

Sigortacının biri orduya gider.
Askerler içtimadadır.
Başlar anlatmaya:
- Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta almayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kurşun yerse, ailesi hiç para alamaz; sigortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Şimdi kimler
sigorta yaptırmak istiyor?
Kimseden ses çıkmaz.
İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.
Sigortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve:
- Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum
der ve askerlere seslenir:
- Beyler, şimdi sigorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?
- Duyduk, der herkes.
- Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet, savaşa sigorta olanları mı, sigortasız olanları mı sürer?

[F.S.Mehmet1453]

bel ağrısı


Temel bel agrisi cekiyormus. Bir gun bu agriya dayanamayip doktora gitmeye karar vermis. Doktor bel agrilari icin temele fitil vermis ve bunu hergun anal yoldan al demis.
Temel tamam diyerek evine donmus. Evde karisi fadime sormus; "Doktor ne dedi Temel?" -"Valla boyle bisey verdi."
-"Eee naapcakmissin bunu?"
-"Hergun anal yoldan alacakmisim."
-"O ne demek ki? "
-"Bilmiyorum"
-"Ben de bilmiyorum, doktoru arayip ogrensene."
Temel doktoru aramis.
-"Doktor bey kusura bakmayin ben bunu ne yapcagimi anlayamadim"
Doktor:
-"Anusten alacaksiniz beyfendi."
Temel tamam diyerekten telefonu kapatmis ve karisina donup;
-"Anusten alacakmisim"
Fadime:
-"O ne demek?"
-"Bilmiyorum"
-"E ben de bilmiyorum sunu adam gibi yarin doktora gidip ogrenelim."
Ertesi gun Temel doktorun odasina girer.
-"Doktor bey ben bunu ne yapacagimi gene anlamadim."
Doktor:
-"Makattan alacaksiniz."
Temel disari cikip tekrar anlamadigini Fadimeye soyler. Fadime
sinirli bir sekilde:
-"Niye sunu adam gibi ogrenmiyorsun" der.
Temel cesaretini toplar doktorun odasina tekrar girer ve sorar:
-"Doktor bey cehaletime verin ben bunu gene anlayamadim."
Doktor:
-"Beyfendi k.ciniza sokun"
Temel disari cikar, Fadime sorar:
-"Ne oldu Temel?"
-"Valla bilmiyorum ama bu sefer doktor cok kizdi."

deli

Köyün delisi minarenin tepesine çıkmış. Tüm millet bir araya gelsede bunu aşağı indirememişler.
-Lo, sana iyi bir yemek yaparız...
-I-ıh, diye baş sallamış deli.
-Seni gezmeye götürürüz. Hadi in aşağı!
-I-ıh...
-Sana tatlılar yaparız!
-I-ıh...

Bakmışlar olacak gibi değil, içlerinden biri:
-Delinin halinden deli ve dilinden de o anlar, demiş. Şu yan köyün de bir delisi var. Gidip hele onu getirelim.

Dedikleri gibi olmuş. Varıp diğer köyün delisini getirmişler ve minaredekini göstermişler. Ne yap et, onu aşağı indir demişler.

Komşu deli şöyle bir yukarı bakmış ve:
-ÖMER, diye bağırmış. Tepede ki kendine bakınca, ULA TANIDIN MI BENİ? diye sormuş. Onun hı-hı dediğini duyunca cebinden ufak bir çakı çıkarıp bunu ona göstermiş. ULA GÖRİMİSEN BUNU?
-Hı-hı...
-NEDİR LEN BU ELİMDE Kİ?
-Bıçak.
-ULA İNECEKSEN İN AŞAĞI, YOKSA VALLA MİNAREYİ KESEYRUM.
-Tamam, tamam. Kesme sakın... hemen iniyom.

Osmanlı Donanması

Osmanlı zamanında, Bizans donanması ile Osmanlı donanması savaşacaklar. Bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır. Donanmanın başında Andropolos vardır. Andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasında yaverleri vardır. Hep birlikte Osmanlı donanmasını beklemektedirler. Yukarıdan gözcü bağırır:
"Komutanım, Osmanlı donanması 3 gemiyle göründü".
Komutan yaverine döner ve:
"Bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın."der.
Hemen kırmızı gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur. Gözcü yine bağırır:
"Komutanım, o 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü."
Andropolos tekrar yaverine döner ve hafifce mirildanir :
"Bana kahverengi pantolonumu getirin."

[F.S.Mehmet1453]

bel ağrısı


Temel bel agrisi cekiyormus. Bir gun bu agriya dayanamayip doktora gitmeye karar vermis. Doktor bel agrilari icin temele fitil vermis ve bunu hergun anal yoldan al demis.
Temel tamam diyerek evine donmus. Evde karisi fadime sormus; "Doktor ne dedi Temel?" -"Valla boyle bisey verdi."
-"Eee naapcakmissin bunu?"
-"Hergun anal yoldan alacakmisim."
-"O ne demek ki? "
-"Bilmiyorum"
-"Ben de bilmiyorum, doktoru arayip ogrensene."
Temel doktoru aramis.
-"Doktor bey kusura bakmayin ben bunu ne yapcagimi anlayamadim"
Doktor:
-"Anusten alacaksiniz beyfendi."
Temel tamam diyerekten telefonu kapatmis ve karisina donup;
-"Anusten alacakmisim"
Fadime:
-"O ne demek?"
-"Bilmiyorum"
-"E ben de bilmiyorum sunu adam gibi yarin doktora gidip ogrenelim."
Ertesi gun Temel doktorun odasina girer.
-"Doktor bey ben bunu ne yapacagimi gene anlamadim."
Doktor:
-"Makattan alacaksiniz."
Temel disari cikip tekrar anlamadigini Fadimeye soyler. Fadime
sinirli bir sekilde:
-"Niye sunu adam gibi ogrenmiyorsun" der.
Temel cesaretini toplar doktorun odasina tekrar girer ve sorar:
-"Doktor bey cehaletime verin ben bunu gene anlayamadim."
Doktor:
-"Beyfendi k.ciniza sokun"
Temel disari cikar, Fadime sorar:
-"Ne oldu Temel?"
-"Valla bilmiyorum ama bu sefer doktor cok kizdi."

deli

Köyün delisi minarenin tepesine çıkmış. Tüm millet bir araya gelsede bunu aşağı indirememişler.
-Lo, sana iyi bir yemek yaparız...
-I-ıh, diye baş sallamış deli.
-Seni gezmeye götürürüz. Hadi in aşağı!
-I-ıh...
-Sana tatlılar yaparız!
-I-ıh...

Bakmışlar olacak gibi değil, içlerinden biri:
-Delinin halinden deli ve dilinden de o anlar, demiş. Şu yan köyün de bir delisi var. Gidip hele onu getirelim.

Dedikleri gibi olmuş. Varıp diğer köyün delisini getirmişler ve minaredekini göstermişler. Ne yap et, onu aşağı indir demişler.

Komşu deli şöyle bir yukarı bakmış ve:
-ÖMER, diye bağırmış. Tepede ki kendine bakınca, ULA TANIDIN MI BENİ? diye sormuş. Onun hı-hı dediğini duyunca cebinden ufak bir çakı çıkarıp bunu ona göstermiş. ULA GÖRİMİSEN BUNU?
-Hı-hı...
-NEDİR LEN BU ELİMDE Kİ?
-Bıçak.
-ULA İNECEKSEN İN AŞAĞI, YOKSA VALLA MİNAREYİ KESEYRUM.
-Tamam, tamam. Kesme sakın... hemen iniyom.

Osmanlı Donanması

Osmanlı zamanında, Bizans donanması ile Osmanlı donanması savaşacaklar. Bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır. Donanmanın başında Andropolos vardır. Andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasında yaverleri vardır. Hep birlikte Osmanlı donanmasını beklemektedirler. Yukarıdan gözcü bağırır:
"Komutanım, Osmanlı donanması 3 gemiyle göründü".
Komutan yaverine döner ve:
"Bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın."der.
Hemen kırmızı gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur. Gözcü yine bağırır:
"Komutanım, o 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü."
Andropolos tekrar yaverine döner ve hafifce mirildanir :
"Bana kahverengi pantolonumu getirin."

[F.S.Mehmet1453]

Urfa'nın bir ilçesinde belediye yeni fidanlar diker.Birkaç gün sonra fidanlar kimliği belirsiz kişiler tarafından yerlerinden sökülür.Belediyeden hemen şöyle bir anons duyulur:
-Dikkat dikkat!Fidanları sökenler heyvansa zaten heyvandır,çocuksa heyvan çociğidir,eğer adamsa heywan oğli heywandır...

[F.S.Mehmet1453]

Urfa'nın bir ilçesinde belediye yeni fidanlar diker.Birkaç gün sonra fidanlar kimliği belirsiz kişiler tarafından yerlerinden sökülür.Belediyeden hemen şöyle bir anons duyulur:
-Dikkat dikkat!Fidanları sökenler heyvansa zaten heyvandır,çocuksa heyvan çociğidir,eğer adamsa heywan oğli heywandır...

[F.S.Mehmet1453]

uyku

adamın dini imanı karısı
Adamla karısı her zamanki gibi kilisede pazar vaazını dinlemeye gidiyorlarmış. Zavallı adamcağız vaazın ortalarına doğru uyuklamaya başlar, karısı da eşe dosta karşı büyük mahcubiyet duyar, hayli utanırmış. Yine pazarlardan bir pazar, yerlerine oturmadan önce kadını çantasından bir çengelli iğne çıkartmış ve "Bana bak adam.. Bugün de yanımda uyuklarsan su iğneyi artık nerene rast gelirse batıracağım" demiş.

Derken cemaat toplanmış, vaaz başlamış. Daha çok geçmeden kadın kocasına bakmış bir de ne görsün ? Adam resmen uyukluyor. Kadın "Benden günah gitti" deyip iğneyi çıkarırken

Papaz
- Bu evreni yaratan kimdir? diye sormuş.

İğnenin acısıyla canı yanan adam; "Tanrımmm" diye bağırmış.
Papaz gülümsemiş, "Adamı uyandırdım" diye.
Kadın da gülümsemiş zevahiri kurtardık diye. Vaaz devam etmiş.. 5-10 dakika sonra kadın yine başını çevirmiş, adam yine uyukluyor, üstelik bir horlaması eksik. Bu arada vaaz devam ediyor..

Papaz:
- Allah’ın sizi duyması için ona söyle seslenmeniz yeter" derken,

Kadın yine iğneyi batırınca, adam; "Ey yüce Tanrımmm!!" diye bağırmış...

Papaz da kadın da hallerinden memnun. Ancak adamın gözlerinden nerdeyse ateş fışkıracak.

Cemaat huşu içinde, papaz coşkulu, ancak adam uykulu. Kadın ise bir öncekilerden aldığı cesaretle tam iğneyi batırdı, batıracak...

Papaz "insanlığın oluşumu"nun anlatırken
- Peki Havva ikinci kez hamile kaldığı zaman Adem'e ne demiştir?

Kadın bütün gücüyle iğneyi adama batırmış ve adam can havliyle:
- Bana bak yetti artık! O elindekini bana bir kez daha sokarsan yemin ediyorum tuttuğum gibi koparırım.

[F.S.Mehmet1453]

uyku

adamın dini imanı karısı
Adamla karısı her zamanki gibi kilisede pazar vaazını dinlemeye gidiyorlarmış. Zavallı adamcağız vaazın ortalarına doğru uyuklamaya başlar, karısı da eşe dosta karşı büyük mahcubiyet duyar, hayli utanırmış. Yine pazarlardan bir pazar, yerlerine oturmadan önce kadını çantasından bir çengelli iğne çıkartmış ve "Bana bak adam.. Bugün de yanımda uyuklarsan su iğneyi artık nerene rast gelirse batıracağım" demiş.

Derken cemaat toplanmış, vaaz başlamış. Daha çok geçmeden kadın kocasına bakmış bir de ne görsün ? Adam resmen uyukluyor. Kadın "Benden günah gitti" deyip iğneyi çıkarırken

Papaz
- Bu evreni yaratan kimdir? diye sormuş.

İğnenin acısıyla canı yanan adam; "Tanrımmm" diye bağırmış.
Papaz gülümsemiş, "Adamı uyandırdım" diye.
Kadın da gülümsemiş zevahiri kurtardık diye. Vaaz devam etmiş.. 5-10 dakika sonra kadın yine başını çevirmiş, adam yine uyukluyor, üstelik bir horlaması eksik. Bu arada vaaz devam ediyor..

Papaz:
- Allah’ın sizi duyması için ona söyle seslenmeniz yeter" derken,

Kadın yine iğneyi batırınca, adam; "Ey yüce Tanrımmm!!" diye bağırmış...

Papaz da kadın da hallerinden memnun. Ancak adamın gözlerinden nerdeyse ateş fışkıracak.

Cemaat huşu içinde, papaz coşkulu, ancak adam uykulu. Kadın ise bir öncekilerden aldığı cesaretle tam iğneyi batırdı, batıracak...

Papaz "insanlığın oluşumu"nun anlatırken
- Peki Havva ikinci kez hamile kaldığı zaman Adem'e ne demiştir?

Kadın bütün gücüyle iğneyi adama batırmış ve adam can havliyle:
- Bana bak yetti artık! O elindekini bana bir kez daha sokarsan yemin ediyorum tuttuğum gibi koparırım.

[UseLanMaz]

Aids

--------------------------------------------------------------------------------

dam cezalarında mahkum istediği ölüm tarzını seçebiliyormuş. Temel, AIDS ile ölmek istediğini belirtmiş.

Şırıngayla HIV virüsü zerkedip sonra salıvermişler.
Temel sevinç icindeymiş.
-Aldattum onları, diyormuş. Kurtuldum sayılır. Şırınga yapılırken prezervatif kullandum.

[UseLanMaz]

Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladı :
- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."

[UseLanMaz]

Karadenizli Yılanlar
İki karadenizli yılan, karadeniz ormanlarında geziyorlarmış. Biri diğerine sormuş : - Ula piz zehirlu yılanmiyik da? - Haçan nerden çiktü pu şimdu?
- Az önce dilimu isirdumda...

[UseLanMaz]

Antrenör Dursun
Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor

[UseLanMaz]

Yatsı Tavuk
Trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü:
- Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur.
Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir:
- Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz?
Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir:
- Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir

[UseLanMaz]

Açım
Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:

Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
*******i uyuyamıyorum.
Çünkü açım.

[UseLanMaz]

Pasaport
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya...

Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu..

"Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış..
Uçmus Türkiye'ye.
Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel in karşısına geçmiş.. Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış :
''Leonardo di Caprio", fotografa bakmış, bir zenci.
Adama bakmış ayni zenci...
Bir kaç saşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmiş,
"Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı

[UseLanMaz]

Issız Ada
Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.

- N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e.

- Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya.

Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.

- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye.

[UseLanMaz]

Lazlar Ruslar
Karadenizlilerle ruslar soğuk savaştalar.

Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazalara fırlatıyorlarmış.

[UseLanMaz]

Aslan
Bir gun temel ve dursun ormanda kamp kurmuşlar. Birsabah bir aslanın kukreme sesiyle uyanmışlar.Temel hemen spor ayakkabılarını giymiş, bağlarını bağlarken Dursun ula Temel ne bu telaş aslani geçebileceğini mi duşunisin deyince Temel ula SENİ GEÇSEM YETER demiş

[UseLanMaz]

E-5
Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons yapmışlar. Bunu duyan Temel "Ulan pi tane olirmi punların hepsi ters geleyi" demiş.

[UseLanMaz]

Amerika
Temele dursun karadeniz sahilinde oturuyorlarmış temel dursuna demişki gel beraber amerikaya yuzelim iki kafadar karadenizden baslamışlar yuzmeye fıkra ya amerika yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmuşler tam bu sırada bizim temel dursun ben kesildum geri doneyrum demiş.

[UseLanMaz]

Gidiş-Geliş
Temel gunun birinde istanbuldan koyune kahkahalar icinde geri donuyormus bunu duyan koyluler temel neden guldugunu sormuslar, Temelde otobus soforunu kazikladigini soylemis koyluler nasil ya diye sormuslar. temel demiski: istanbulda gidis-gelis bileti aldim; su anda geldim fakat geri gitmeyecegim

[UseLanMaz]

Sinyal
Temel'e sormuşlar bak bakalım arabanın sinyali çalışıyor mu? diye.
Temel Bakmış:
Çalışay çalışmay çalışay çalışmay

[UseLanMaz]

Muhebbet
Zamanın en buyuk Mayfa babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Juri üyelerinin icinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve soyle derler: - Temel ne yap et Babanın idam kararını muebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!!

Temel'in içine korku duşmuştur acep ne yapsamda bu adamı kurtarsam diye düşünür. Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jury geri gelir ve kararını okur:

- Muebbet hapis derler

Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırılar doğru Temel'e gidip afferim sana Temel şimdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi guzel de bu işi nasıl başardın diye sorarlar:

-Temel "Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete cevirne kadar aklan karayı seçtim der"

[UseLanMaz]

Zeybek
Lazın biri, Izmir'e gitmiş. Oradaki tanışla dolaşırken, bir de bakmışlar ki,birkaç efe, zeybek oynuyor. Kendilerine özgü agır hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken, Izmirli, Laz arkadaşına dönüp sormuş: Ne güzel oynuyorlar di mi? Laz dudak bükmüş: O kadar düşündükten sonra, ben de oynarım.

[UseLanMaz]

Trilyon
Bir Karadenizli "Life TV Show " adli yarisma programina katilir.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...


Sunucu asagidaki sorulari sorar:

1. Tarihteki Yuzyil Savaslari ne kadar surmustur?
A 116 Yil B  99 Yil C  100 Yil D  150 Yil

* Karadenizli bu soruda pas gecme hakkini kullanir...

2. Panama Sapkasi hangi ulkede kesfedilmistir?
A Brezilya B  Sili C  Panama D  Ekvador

* Karadenizli seyircilerin yardimini istemistir...

3. Ruslarin Bayrami olan Ekim direnisini hangi aydadir?
A Ocak B  Eylul C  Ekim D  Kasim

* Karadenizli telefon hakkini kullaniyor ve baska bir Karadenizliyi ariyor...

4. Kral Georg IV dogru adi nedir?
A Albert B  Georg C  Manuell D  Jonas

* Karadenizli, iki yanlisi goturme hakkini kullaniyor...

5. Kanarya Adalari `nin ismi, hangi hayvandan gelmistir?
A Kanarya B  Kanguru C  Fare D  Fokbaligi

* Karadenizli oyundan cekiliyor.

Not: Okurken gulduyseniz dogru cevaplara da bir goz atin:

1. Yuzyil Savaslari 116 Yil surdu (1337 ile 1453 arasi)
2. Panama sapkasi Ekvador`da kesfedilmistir
3. Rus bayrami "Ekim direnisi" 7 Kasim`da kutlanir
4. Kral Georg IV `un asil adi Albert. Kral 1936 yilinda ismini degistirmistir
5. Kanarya adalarinin Latince adi "Foklarin" adasidir ve bu isim "Fokbaligi"`ndan gelmistir.

Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli`den daha mi zeki sanmistiniz...?

[UseLanMaz]

Veteriner Temel
Temel, Veteriner Hekim olmuş.

Sormuşlar,

- Veterinermişsiniz doğru mu?

- Togrutur, pi tertiniz mi vardur?

[UseLanMaz]

Bilim Adamı
Karadenizliler, bir konferans duzenlerler.

Bu konferansa konusmaci olarak unlu bir Amerikali bilim adami da
davet edilir. Amerikali konuk, bir hafta erken gelir, hem tatil yapar
hem de Turkleri yakindan tanima firsati bulur.

Karadenizliler ile Amerikali bilim adami hemen her konuda
anlasirlar, uyum icinde konferans biter.

Ayrilik gunu gelir, Karadenizlileri alir bir dusunce.
Biz bu degerli bilim adamina ne alalim? Aralarinda toplanirlar,
baskan konunun onemini vurgulamak icin der ki:

`Biz bu Turk dostu, degerli bilim adamina nasil bir hediye alalim ki
bizi unutmasin? Hem kullanisli bir sey olsun, hem her eline aldiginda
bizi hatirlasin?`

Salonda kisa bir sessizlik olur, arka siralardan
Temel elini kaldirir: `Sunnet ettirelim!...!

[UseLanMaz]

Bende Yeni Geldim
Temel apartmanın onikinci katından düşmüş. Arkadasları hemen gelip sormuşlar:

"Ne oldu lan Temel" demişler.

Temel`de:"VALLAHA BEN DE YENI GELDIM" demiş.

[UseLanMaz]

Temel´e Mercedes Lazım
Bizim Temel ile Cemal bir gün lüks bir otelin lobisinde güzel bir kadın görürler. Temel der ki,
- Ula Cemal, gidip bi bakayım, bu kadın bize pas verir mi?

Temel yaklaşır kadına, sorar :
- Benimle bi yemek yemek ister misunuz ?
- Bahse girerim şu kapıdaki Mercedes sizin degil.
- Değildur.
- Söyle iyi durumda bir banka hesabınız da yoktur sanırım.
- Yoktur.
- Karadeniz kıyılarında şöyle iki katlı bir çiftlik eviniz de yoktur heralde.
- Yoktur.
- Hadi o zaman çek arabanı!

Temel boynu bükük döner Cemal`in yanına :
- Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mercedesini bana verir misun?
- Verirum Temel`im
- Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap açarlar mi ?
- Açarlar Temel`im.
- Tamam o da kolay da, heralde bizim peder uçüncü katı yıkmama izin vermez...

[UseLanMaz]

Gül Kokayi
cenevre tarım konferansında katılımcıların her biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdikleri verim artışını anlatıyormuş sıra temel`e gelince:
kuru fasülyeye gül aşuladuk demiş.

- peki bunu niye yaptınız?

- yellenince gül kokayi

[UseLanMaz]

Zamane Çocugu
Dedesi,torununu gezdiriyordu.
Önlerinden cok güzel bir otmobil gecer.
Dedesi :
-Bak yavrum der; "düt düt" geciyor.
Cocuk gayet sakin bir cevap verir:
-Dedecigim, o "düt düt" dedigin;
sekiz silindirli, otomatik vitesli, doksan sekiz model bir mersedestir.

[UseLanMaz]

Tuvalet Kağıdı
Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış
Bir martı Temel`in kafasına pislemiş
Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu

[UseLanMaz]

Temel´in Kaynansı
Temel bir gün kahveye girmiş.Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuslar. Temel: "Kaynanamı gomduk."diye cevap vermiş. Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?" Temel: "Biraz direndi de."

[UseLanMaz]

Televiziyon
Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

[UseLanMaz]

Şarap
Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :-Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

[UseLanMaz]

Temel Ava Çıkmış
Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm on.....

[UseLanMaz]

Penguen
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika’ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek - "pardon burada hiç beyaz kadın var mı" diye sormuş, rehber - "tabiki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş. - "peki siyah kadın var mi?" - "eh bir kaç tane var bu civarda" - "pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde - "tabiki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun’a dönerek - "ula dursun yoksa dün akşam gördüklerimiz penguen miydi?????".

[UseLanMaz]

Yedum?
Temel, Cemal´e sorar:
-Bu cün ögleye cok güzel bir sey yedum, pil pakalum nedur?
-Ola ne pileyum?
-Pi golayluk edeyrüm sagaa... Yedugum sey "P" ile baslayiii...
-pilav...
-Yok...
-Pirasa...
-Yok...
-Pasturma...
-Yok...
-E.. Pilemedum, sen söyle...
-Pamya!..

[UseLanMaz]

Eczane
Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:

- Çabuk kasadaki herşeyi ver !

- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.

[UseLanMaz]

Cep Telefonu
Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:

-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:

-Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!

[UseLanMaz]

Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :
- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?
- Yok
- O zaman ahırın yanıyor

[UseLanMaz]

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

[UseLanMaz]

Mahkemede hakim, Temel'e sormus;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmis,;
- E, herhalde. Sen hic erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmis,?
- Bizum kari.

[UseLanMaz]

Temel Cemal'e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni.

[UseLanMaz]

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....

[UseLanMaz]

Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,
- Ne yaptın, pilet aldın mi?
- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptın?
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.

[UseLanMaz]

Karadeniz sahilinde bir kahvede inatçilik sampiyonasi düzenlenmis. Üç müsabik ortaya çikmis, baslarindan çikan birer olayi anlatip, kahve sakinlerinden sampiyonu seçmesini istemisler.
Birinci müsabik:
"Bir aksam isten eve döndüm, kapiyi çaldim, hanim kim o dedi, kim olacak bu saatte, kapiyi baska kim çalar ki! Kizdim. Kapiyi ben çaldim, hanim israrla kim o dedi. Bu sabaha kadar böyle devam etti. Sabah oldu ise gittim."
Ikinci müsabik:
"Agriyan disimi çektirmek için disçiye gittim. Disçi hangi disin agriyor diye bana sordu. Madem koskocaman disçi, agriyan disimi o bulsun diye inat ettim. Disçi bütün dislerimi çekti. Sira agriyan disime gelince, yine agriyor demedim ve agzimdaki bu tek dis inadimdan kaldi."
Üçüncü müsabik:
"Evlendigim ilk gece hanim bana dokunma dedi. Ben de inadim tuttu. Aradan 17 yil geçti, hala dokunmadim."
Bu arada jüri baskani
"Ama senin üç tane kocaman çocugun var, nasil olur?"
diye sorunca:
"Inadimdan onlarin bile nasil oldugunu sormadim."

[UseLanMaz]

Bir gün Temel balığa çıkar.İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar.Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.
Temel dua etmeye başlar.Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden.
Hava bir zaman sonra düzelir.Temel evine dönmeye başlar.Bir tarafdanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla yarısını dağıtsam olur der.Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla, ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.
Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar.Tam o sırada hava tekrar bozulur.Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der:
-Haçen sende şakadan heç anlamiyesun...

[UseLanMaz]

Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuyorlarmış.

[UseLanMaz]

Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon'a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış;
Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs. neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve Temel 'Ben arabamla Trabzon'dan Samsuna 4 saatte giderim' demiş.
Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve 'gideyimde görün uşaklar'demiş.
Arkadaşları 'iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.'
Temel'de 'Samsun'a varınca telefon ederim.' demiş.
Ordan hemen biri atılmış ve 'iyide Samsun'dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın.' demiş.
Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun'a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon'a telefon etmişler.
Arkadaşları Temel'e 'oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel' demişler ve başlamışlar Temel'i beklemeye.
Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok.
Arkadaşları 'nerde kaldı bu yahu' diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine 'Temel geldimi? ' diye sormuş ama kimseden cevap yok.
O gün de Temel efendi Trabzon'a teşrif etmemiş.
Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!.
Arkadaşları Temel'e hemen 'yahu Temel Samsun'a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım' demişler
Temel de ' Sormayın be arkadaşlar bu Alman'lar ne gerizekalı bir millet' demiş.
Arkadaşları ' Ne oldu Temel' demişler
Temel ' Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar' demiş.

[UseLanMaz]

Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."

[UseLanMaz]

Temel ile Cemal bir gece kulübünde içki içmektedirler, Temel, Cemal'e barda oturan güzel sarisini gostererek, "Cemal ben kariyi tavlarim" demis. Ve kalkmis sarisin bayanin yanina gitmis.
Sarisin bayana "Birlikte bir icki icebilir miyiz" demis.
Kadin, "BMW araban varmi?" diye sormus,
Temel, "Yoktur"
Kadin, "Karadeniz'de iki katli, genis bahcesi olan bir villan varmi?" diye sormus,
Temel, "Yoktur"
Kadin, "Senin bankada yüksek meblagli bir hesabinda yoktur" demis.
Temel, "Yoktur"
Kadin, "O zaman çek arabani" der, ve Temel Cemal'in yanina gider,
Temel, "Ula Cemal benim Limuzini sana versem senin BMV'yi bana verir misin"
Cemal, "Veririm"
Temel, "Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap acarlar mi?"
Cemal, "Acarlar"
Temel, "Bunlari hallettikte, acaba babama Karadenizdeki villanin ücüncü katini nasil yiktiracagiz?"

[UseLanMaz]

Temel tatil için gittiği sahil kentinde, sabah erkenden kalkar ve plaj kumsalında yürümeye başlar. Bu esnada bir çift de sabah sporu için plaja gelmiştir. Kadın sabah güneşinden yararlanmak için kumsalda güneşlenirken, eşi de hemen yanında şınav çekmektedir.
Temel bu manzarayı görür ve şöyle der:
- "Ula kerize bak, kari altindan kaçmiş haberi yok..!"

[UseLanMaz]

Trabzonla Rize arasında bir zamanlar gümrük varmış. Temel hergün bisiklet ve önünde bir kum torbasıyla gümrükten geçermiş. Bir gün Gümrük Memuru bu durumdan kuşkulanmış. Temel'e :
- Dur. Ne geçiriyorsun gümrükten, demiş. Temel :
- Kum, demiş.
Memur kum torbasına elini sokmuş karıştırmış gerçekten sadece kum varmış torbada. Bu olaydan sonra Temel yıllarca gümrükten bisikletle önünde kum torbası olduğu halde geçmiş. Yıllar sonra Trabzonda bir kahvede Temelle Gümrük Memuru karşılaşmış.
Gümrük Memuru :
- Ula Temel artık emekli oldum sana birşey yapamam gerçekten ne geçiriyordun gümrükten?, demiş.
Temel:
- Bisiklet, demiş

[UseLanMaz]

Temel bir arkadasindan cok iyi tuyo veren bir adamin adini ogrenir.
Hemen kosar;
- " Bugun yapilacak yarista hangilerine oynamaliyim" der.
Adam soyle bir bakar;
- " Sen kac yasindasin?" diye sorar.
- " 28 " der Temel. Adam da;
- " Tamam, git 2 ve 8' e oyna."
Gercekten adamin verdigi tuyo yarislar sonunda tutmustur. Temel ikinci hafta yine gider. Yine soru aynidir.
Adam:
- "Sen kac kilosun? " der.
Temel " 76 kiloyum." deyince;
- " Bu hafta da git 7 ve 6' ya oyna." der.
Bu yarisin sonuclarini da adam dogru tahmin etmistir. Arkadaslari da saskinlik icinde izlemektedirler. Bu kez Temel neyi var neyi yok satar.
Parasini cebine koyar, yine ayni adamin yolunu tutar.
Adam bu kez
- " Senin ....şeyin... uzunluğu ne kadar? der.
Temel saskinlik icinde
- " 25 cm. " deyince adam da
- "Bu sefer de 2 ve 5'e oynayacaksin" der.
Arkadaslari yarisin sonuclarini cok merak etmektedirler.
Ertesi gun hemen Temel' in yanina kosarlar ki bir bakarlar Temel' in yuzu cok kotudur. Hemen sorarlar ne oldu diye.
Temel' in verdigi yanit ise sudur:
- " Gururumun kurbani oldum. 1 ve 3 kazandi."

[UseLanMaz]

Babam öldü, demis Temel.
ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi.Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de furdik oni..

[UseLanMaz]

Temel bir gun denize girmis ama cirilciplak. Koyun cocuklari saka olsun diye Temel'in butun elbiselerini alip kacmis, zavalli Temel de denizde oylece kalakalmis. Beklemis gelen yok giden yok.
Yardim edecek kimse de yok. Hava biraz kararinca ne yapsin bizim Temel cikmis denizden.
Hemen az ilerdeki otlarin arasindan usulca koyune dogru gitmeye baslamis.
Otlak bitince evine de az kaldigi icin on tarafini eliyle kapatarak evine dogru kosmaya baslamis. O sirada O'nu goren babasi bagirmis:
- "Ula salak usak orani kapayacagina yuzunu kapasana, kim taniycak orani?"

[UseLanMaz]

Temel Uzak Dogu'ya gider. 250 $ verip bakinca insanlari ciplak gosteren gozluklerden alir. Takar bakar ciplak, cikarir bakar giyinik. Cok hosuna gider. Ikide bir takip, cikarir. Eve gozunde gozluk gider, bakar Fadime'yle sutcu ciplak. Gozlugu cikarir bakar ciplak.
Takar bakar ciplak. Muthis cani sikilir ve Fadime'ye der ki:
- Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!!

[UseLanMaz]

Temel ile Fadime lunaparka giderler. Dolasirlarken bir ara Fadime donme dolaba binmek ister.
Temel karsi cikar, "olmaz, donun gozukur" der. Fadime susar.
Az sonra Temel balonlara tufek atarken Fadime caktirmadan yanindan ayrilir.
On dakika sonra Temel'in yanina doner.
Temel sorar: "Neredeydin?"
"Donme dolaba bindim" deyince Temel sinirlenir.
- Ben sana binme donun gozukur demedim mi?
- Dedin ama gozukmedi. Cikardim oni?..

[UseLanMaz]

Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre.
Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.

[UseLanMaz]

Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar. Arkadasi bagirir,
- Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli !..
Temel sakin,
- Merak etme içime çekmeyrum.

[UseLanMaz]

Japon"un biri Rize"de bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmus:
- Var mi aranizda delikanli, varsa ciksin disari!
Tahmin edeceginiz uzere Temel kapiya dogru yurumus.
- Cikiyorum ulan, gorelim bakalim erkekligini!
Birkac dakika sonra Temel agzi burnu dagilmis kahveye geri donmus.
Pesinden de Japon kasilarak iceri girmis. Temel'i gosterek soylenmis:
- Ona ejderin kuyruk sallamasiyla vurdum..
Ertesi gun Japon yine gelmis. Yine meydan okuma. Yine Temel'den rest.
Ve birkac dakika sonra kapida yine agzi burnu dagilmis bir Temel!
Ve pesinden kasilarak yaptigi oyunu aciklayan Japon:
- Ona ejderin yakasusi teknigiyle vurdum Ertesi gun yine ayni hikaye:
dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmis Temel ve hergun degisik bir stil kullanan Japon:
- ona ejderin kimanto teknigiyle vurdum Ve bir sonraki gun Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmus.
Japonun restini goren yine Temel olmus. Birkac dakika sonra herkes surati dagilmis bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafi kanlar icinde kapida belirmis!
Temel de hemen arkasindan gelmis, Japon"u gosterek gulumsemis:
- Ona Toyota'nin krikosuyla vurdum...