Komik Yazılar

[GooD aNd EvıL]

Bir Gün 3 Salak Hapishanedelermiş Ve Polis Demişki 'Al Şu 18 YTL Yi Git Bana Çamaşır Makinesi Al' Demiş Salak İse' Tamam Efendim ' Demiş.Polis 2 İnci Salak İse 'Al Şu 27 YTL Le Buzdolabı Al 'Demiş. Polis 3 Üncü Salağa İse 'Al Şu 37YTL İle Yatak Al 'Demiş.Salak İse'Alamamki ' Demiş. Polis 'Neden?'Demiş.Salak İse 'Bugün Pazarda Ondan Hiç Bir Yer Açık Değildir :)))

[GooD aNd EvıL]

"Raki helal midir, haram mi?" diye sorulunca, Bektasi söyle yanıt vermis:

"Agiza göre degisir!"

[GooD aNd EvıL]

Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
- Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz

[GooD aNd EvıL]

öğretmen öğrencilerine ödev verir. aile bireylerinizden kelime alın.çocuk babasına sorar babası o anda mankenleri izler şu bacaklara bak be.annesine sorar o da sana yemek programını izliyomuş.sana sana demiş. çocuk yine yazmış ablasına sorar ablası telefonla konuşuyomuş. bugün olmaz yarın gideriz çocuk yazmış. kardeşine sormuş oda tarzanı seyrediyomuş.aaa aaa aa ben tarzanım çocuk yazmış.öğretman kelimeleri sorar çocuk:şu bacaklara bak be öğretmen sen kime diosun der çocuk:sana sana öğretmen kalk müdüre gidiyoruz der çocuk: bugüz olmaz yarın gideriz der.müdür ona ismini sorar çocuk aaa aaa aa ben tarzanım der.müdür benkimim der çocuk der ki kırmızı götlü şenfaze

[GooD aNd EvıL]

- "Karıcığım biliyormusun ben sihirbazım"
- "Yok ya nasıl yani!"
- "Tuvaletin kapısını açınca ışığı kendiliğinden yanıyor"
- "Allah belanı versin yinemi buzdolabına işedin."

[GooD aNd EvıL]

temel yolda cemal ile karsılasmıs.cemale sormus
bugun cok guzel bir yemek yedum.pil pakalum adı nedur?
sana bir ip uc viriyim ''P''harfi ile basliyu
cemal:
-pilav
temel:
-hayır
cemal:
-patetes
temel:
-hayır
cemal:
-prasa
temel:
-hayır pilemedun
cemal:
-peki nedur?
temel:
-parpunya

[GooD aNd EvıL]

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der:

-"Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar..."

Komiser sarhosa söyle bir bakar,

-"Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?"

Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:

-"Aha, kariyi da çalmislar..."

[GooD aNd EvıL]

Kadının birinin 3 damadı varmış ve merak edermiş damatları onu severlermi diye. EE merak bu ya onları imtahan etmeye karar vermiş.Birinci damatla yürürken kendini denize atmış, baslamış çırpınmaya. Damat kadının yüzmeyi bilmediğini bildiği için hemen atlamış kadını kurtarmış.Sabaha kapısının önünde bir Citroen Xsara bulmuş bir de not." Damat beni seviyormussun tessekurlerimle ". Ertesi gün aynı senaryo ikinci damatla ve yine Xsara ve aynı not. Cuma günü 3 cü damatla iken kendini yine atmış denize. Damat bakmış kadın çırpınıyor dönmüş gitmiş ve tabiki kadın boğulup sizlere ömür. Ertesi sabah kapıda bir Jaguar Daimler bulmuş bir de not "Damat beni hakikatten seviyormussun sağ ol" KAYINPEDER

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Izmir' de Belediye otobüsünde gidiyoruz arkadaslarla. Bizim arkadas bos yer buldu ve oturdu. Sonraki durakta da eli bastonlu yasli bi amca geldi. Arkadas da killigina adama yer vermedi. Adam o arkadasin oturdugu koltugun yanina geldi ve ayakta arkadasin yer vermesini bekliyor. Fakat arkadas yerini vermedi. Neyse adamcagizin da yazik bastonu otobüs hareket ettikçe bi o tarafa bi bu tarafa kayiyo. Arkadas dayanamadi ve yasli amcaya
-Amca bastonun ucuna lastik takarsan kaymaz dedi.
Adam söyle bakti sonra
-o lastigi zamaninda baban taksaydi simdi sen olmazdin, ben de orda oturuyo olurdum deyince bütün otobüs koptu.
Arkadas o gün bu gündür belediye otobüsüne binmez.

[GooD aNd EvıL]

-meraba ben baturcan nasil yardimcı olabilirim?
-benim telefonum kemerde çekmiyor...
-bi saniye bekleyin bilgisayardan kayitlara bakalim... fethiyedeki hatlarda bir problem gözükmüyor ? şuan, acaba...
-ne fethiyesi kardesim, pantolon kemerinden bahsediyom ben... telefonu kemere takinca hat bulamiyo telefon...

[GooD aNd EvıL]

bı gun adamın bırıtatlı gordugu caocugu oksayıp ısmın nedır evladım demıs cocukta sen soyle amca adım y ıle baslıyor demıs adam da baslamıs yasın yasar yusuf vb. saymaya baslamıs adam butun erkek ısımlerını saymıs ama cocukta tık yok en sonunda kız ısımlerını de saymıs bulamamıs cocuga sormus evladım soyle su ısmını demıs cocuk ta yamazan amca yamazan demıs

[GooD aNd EvıL]

Bilgisayar Kapanıyor

* oturumunuz süresince bir hatamız olduysa affola. şimdi bilgisayarınızı kapatabilirsiniz. bill gates iyi günler diler. nereye isterseniz oraya!

* kah güldük kah eğlendik, yeri geldi üzüldük, ağladık, kızdık... ancak her güzel şey gibi bu oturumun da sonuna geldik... yeni bir oturumda görüşmek üzere, microsoftla kalın...

* gidiyorsun ama ya dönemezsen? hadi hakkını helal et,

* windows kapatılıyor bu katliama sessiz kalmayın! her gün dünyada on binlerce windows kapatılıyor.. bunların yarısından çoğu orjinal bile değil... bırakın windowslar açık kalsın...

* bu aksam da bize ayrilan surenin sonuna geldik... yarın gene ayni saatte bulusmak umidiyle esen kalin!... brovaoooo

* "kapatiyosun ha? tamam kapat bakalim ama bir sonraki oturumda bazi seyler biraktigin gibi olmayabilir.."

* bu kadar.. dağılabilirsiniz...

* beni böyle istediğin gibi kullanıp sonra kapatamazsın asıl ben seni kapatıyorum

* bugünü de kazasız belasız atlattın

* verdiğimiz rahatsızlıktan ötürü özür dileriz

* bilgisayarı gerçekten kapatmak istediğinize emin misiniz?
belki güç tasarrufu moduna alsanız daha iyi olur. yarım saat sonra yine açmak isterseniz hiç olmazsa beni uğraştırmamış olursunuz...

* "yedeklemişsindir inşallah.. hayır bi dahaki açılışta ben aynı ben olmayabilirim de o bakımdan.. eheh"

* niye kapatıyosun?? daha karpuz keseceedik!

* bana biraz daha fazla ilgi göster ve dinlenmeme izin ver.

* her kapanan pencerenin ardindan bir yenisi acilir... yav yoksa pencere degil de kapi miydi? aman be her neyse ben gidiyorum.

* müsadenle kaçıyorum, sahip.

* tekrar bekleriz efendim..

* "boşver sanal ortamı,yeşile ver kendini"

* bunu saymayız yine bekleriz.

* 26 saat online kalmayı başararak bugüne kadarki en büyük eforunu sarf ettin.. afferim böyle bilgisayarla uğraşmaya devam edersen evde kalacaksın.. giyin,makyaj yap ve dışarı çık!!!!! (badanalı güzel )

* bi daha acılırsam çok beklersin açılmam...

* e bana müsade artık..

[GooD aNd EvıL]

Mahkeme Tutanakları

SORU : Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP : 15 Temmuz
SORU : Hangi yıl?
CEVAP : Her yıl

SORU : Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP : Evet
SORU : Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP : Olayları unutuyorum.
SORU : Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?


SORU : Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP : Ya 38 ya da 35 Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP : 45 yıldır...

SORU : Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP : Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP : Çünkü benim adım Suzan...

SORU : Korna çaldınız mı?
CEVAP : Kazadan sonra mı?
SORU : Kazadan önce.
CEVAP : Tabii; 10 yıl boyunca...

SORU : Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP : Evet.
SORU : Kaçı erkekti?
CEVAP : Hiçbiri.
SORU : Hiç kız çocuğu var mıydı?

SORU : Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP : Evet.
SORU : Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

SORU : İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP : Ölümle.
SORU : Ölen kimdi?

SORU : Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP : Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU : Kadın mıydı, erkek miydi?

SORU : Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP : Otopsi 18.30 da başladı.
SORU : Adam ölüydü değil mi?
CEVAP : Yok, masada oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu!

[GooD aNd EvıL]

Cehennem Sloganları

1-giriş ücretsizdir
2-sıcak bir ortam
3-ateş seni çağırıyor gibi kışkırtıcı etkili sloganlardir. burger'e davet eder izlenimi verir ama aslinda burger olacak malzeme hususunda verdiği fikir gözden kaçırılır.
4-asla usumeyeceksiniz
5-serefsizim cennet lan burasi
6-"günahının götürdüğü yere git... cehennem satan'dan kiralık "
7-"bir elimde sucuk, içimde enerji, umurumda mı ki sinerji!"(hoşuma gitti yazmak istedim )
8-"aldatan eski sevgililerinizin tamami bizi tercih etti! intikam alma sirasi sizde olmali. durdugunuz kabahat!"
9-"icerde nokia şarji var"
10-"en sevdiğiniz hitler burada!"
11-"yerinizde duramayacaksınız."
12-"en muhteşem metal gruplarının konserleri .
13- alevli meyveler ve kaninizi isitacak bir atmosfer.
14- ateşini yolla bana
16-cennette kul olacagima cehennemde kral olurum
17-"dünyada çok sıkıntı çektiniz, şimdi v.i.p olduğunuzu hissetme zamanı bushla aynı yerde olmanın tadını çıkarın"

[GooD aNd EvıL]

Unutulmayan Seçim Vaatleri

Seçimle birlikte vaat dönemi de başladı. Liderler bugüne kadar seçim meydanlarında yüzlerce vaatte bulundu. Kimi 100 gün istedi, kimi 500 gün. Kimi her ile bir havaalanı sözü verdi, kimi de gittiği her yere il olmayı vadetti. Bunların içinde, kimi vaatler tarihe geçti.

Pek çok lider seçim kürsüsünden seçmenine "Size iş sözü veriyorum, aş sözü veriyorum" diye seslendi. Onlarca ilçeyi il yapacaklarını vadettiler. Ama bunlardan sadece 14'ü muradına erdi. 67 olan il sayısı 81'e yükseldi.

DEMREL: NE VERİRLERSE BENDEN 5 FAZLASI

Süleyman Demirel pek çok kez meydanlara çıktı. Seçmenine pek çok vaatte bulundu. Ama en unutulmayanı, "Ne verirlerse benden 5 fazlası" oldu.

ÇİLLER: 2 ANAHTAR

"Kırat"ı Demirel'den devralan Tansu Çiller de "herkesi konut ve otomobil sahibi yapacağız" diyerek, 500 günde 2 anahtar sözü verdi.

ANAP Genel Başkanı Mesut Yılmaz'ın vaatlerinin odağında da ekonomi vardı.

ERBAKAN: FAİZ KALKACAK

Adil düzenin fikir babası Necmettin Erbakan da yıllarca, "faizin kalkacağı sözü"nü verdi.

Bu vaatler o dönem günlerce konuşuldu, liderlere yüzbinlerce oy getirdi. Ama bu vaatlerin pek çoğu fiiliyata değil, tarihe geçti.

UZAN: MAZOT 1 YTL OLACAK

Genç Parti lideri Cem Uzan mazotun 1 YTL olacağını, üniversite sınavının kalkacağını söylüyor.

BAŞ: EV HANIMLARINA 500 YTL

Haydar Baş'ın lideri olduğu Bağımsız Türkiye Partisi ise "milli ekonomi modeli" adı altında her ev hanımına 500 YTL maaş, 15 bin YTL doğum ikramiyesi vereceğini anlatıyor.

[GooD aNd EvıL]

FB TV yayın Akışı

06.00: Kurbağalıdere den çay keyfi..
07.00: Avrupa Maceramız (Fantastik- Bilim Kurgu)
08.00: Ali Şen ile Şike nasıl yapılır..
09.00: Sinema Parayla saadet olmaz..
10.00: Uygulamalı bol tekrarlı eğitim: Rüştü Nasıl Dövülür ? (Yöneticilerin kışkırtmalarıyla- bol tekrarlı her açıdan.)
11.00: Korku Sineması kuşağı: Ya Barcelona Çıkarsa
12.00: Aziz Yıldırımla Tehdit Günlüğü
13.00: Haber Analiz Manchester United a 1 attık diye sevinirken nasıl 6 yedik..

14.00: Flash Haber Pendikspor Türkiye kupasından elendiği için karşılaşmaktan kurtulduk..
14.30: Yalnızca bizde olanlar: 50 bin kişilik stad nasıl 2 haftada bir kapattırılır
16.00: Bir kokainmanın günlüğü..
17.00: Servetten Çalım yeme Dersleri
18.00: Hayal Dünyası Fenerbahçe Avrupada tur atladı..
18.30: Süper Korku Kuşağı Yıl 1911 7-1 oldu..
20.00: Nihat Özdemir le İtdalaşı
20.30: Ana haber bülteni..
21.30: Kıssadan Hisse Gs yi yendim diye sevinme Şampiyonluğu kaçırdım diye üzülme
22.00: Ordunaryüslerden matematik dersi fişlerle 6 yabancı sayma ünitesi..
22.30: Türk filmi: Kara Murat Papazın çayırında
24.00: Aziz Yıldırımdan fantastik öyküler
01.00: Türkülerle (orda bir avrupa var uzakta. gitmesekte elensekte)


Bu yazıyı Fenerbahçe Spor Klubüne düşman olduğum için değil komik olduğu için yazmışımdır.

[GooD aNd EvıL]

Aldatma Diyalogları

+karin seni aldatıyor
-o kendini aldatıyor. beni kimse aldatamaz."

+karin seni aldatıyor
-iyi de ben evli değilim ki?!
+pardon yanlış oldu, ama bak malum oldu demek evlenirsen dikkat et!
-oldu...

+karin seni aldatiyor,bi dost..
-kiminle?
+benimle
-hani dosttun lan essogluesek

+karin seni aldatiyor!
-adresi alayim...

+karın sei aldatıyor
- nası yani?
+o tereyağı diye masaya koyduğu aslında margarin
- deme yahu

+karın seni aldatıyor, bir dost...
-umrumda değil ne hali varsa görsün.
+mehmet senin kadar ilgisiz, manyak bir adam daha tanımadım! hayvansın...
-nerimancım aldatacaksan aldat, bana niye anlatıyorsun ki dakka başı anonim insan numarası yaparak...
+allah belanı versin, bana ne zaman değer vereceksin ühühühüh...
-ha ne? neyse...

+karin seni aldatiyor.
-sensin lan benim karim
+aldattim iste ne komigim dimi memduh ay cok guldum kendime.

+karın seni aldatıyor
-vardir bir bildiği...

+karin seni aldatiyor, bir dost
-iyi de karım yanımda, hatta şu an ben kendisi ile yakinen ilgilenmekteyim, bilmem anlatabildim mi
+iyi güzel de, senin yerinde brad pitt'i hayal ediyor.

+karın seni aldatıyor
-boşver, hepimiz zaten hayatın garip girdabında kanat çırpışlarının sonsuza dek süreceğini sanan kelebekler gibi kendimizi aldatmıyormuyuz zaten?

+alov! karın seni aldatıyor...
- yanlış numara güzelim, ben evli değilim.
+hass! ulan o zaman bu karı beni aldatıyor.
- nasıl yani?
+bana seninle evli olduğunu söyledi yalancı kahpe. iki senedir kocamla boşanacam para lazım diye iliğimi kuruttu o...pu. nerde lan o , vuracam şerefsizim.

[GooD aNd EvıL]

ÇILDIRTAN MÜŞTERİ
Bir ziyaretçimizin gönderdiği hikaye: Mesaj: "Tüketici hakları konusunda Müşteri her zaman haklı mı? sorusunu irdelerken çeşitli çlkelerdeki mahkemelik olayları arastırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WordPerfect (Bilmeyenler için yazıyorum, bilgisayarı -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programın yapımcısı)... Bu şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız: Bu konusma sonrası WordPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WordPerfecti kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İste bu konuşmanın deşifresi. -WordPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WordPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WordPerfect programında mısınız yoksa programdan çiktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor.
-Monitor üstünde yanan bir lamba var mı?
-Monitör ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi.. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitörun arkasına bakınca baglı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonunda bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulasmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık oldugu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin işıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötu mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz. işte böyle, kolay gelsin....."

[GooD aNd EvıL]

nterneti Türkler Bulsaydı
Bilgisayar acilis mesajlari:
- Ad Soyad girin
- Sifrenizi girin
- Ikametgah girin
- Nufus sureti girin
- Annenizin genc kIzlIk soyadInI girin

Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana gelen mesajlar:
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Bak son defa soruyorum!
- Gunah benden gitti, bagliyorum.

e-mail almak icin yapilmasi gerekli islemler:
1. Nufus Cuzdani asli ve noter tastikli fotokopisi
2.Ikametgah senedi
3.Savciliktan iyi hal kagidi
4. 6 fotograf
5.Son 3 ay icinde alinmis isme tescilli elektrik,su,dogalgaz faturasi
(odenmis olacak)
6. Erkek kullanicilarin Askerlikle iliskileri olmadigina dair tecil belgesi veya teskere belgesinin Noter tasdikli sureti.
7. 18 yasini doldurmamis kullanicilarda velilerinin yazili izin belgesi...
Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup aylik 50 milyon kullanim ucreti alinacaktir faturasini odemeyen abonenin e.maili kesilir.
(not: Internet isleri genel Mudurlugu, hicbir tebligat yapmadan abonenin e-mail adresini onceden haber vermeden kapatma veya degistirme hakkina sahiptir)

Baglanamama mesajlarI:
- Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan yasaklanmistir.
- RTUK bu siteyi,cocuklarin zihinsel gelisimini engellediginden
dolayi bir(1) gun sure ile kapatmistir. - Aradiginiz adres Anayasa'ya aykiri bulunmustur.
- Site borcundan dolayi kapatilmistir

Baglanma mesajlari :
- Sitemizi sectiginiz icin tesekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceginize ve baska hic bir adrese gitmeyeceginize dair bir anlasmayi kabul etmis oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsaniz "Evet", etmiyorsaniz "Evet" tusuna basin. Ihtilaf halinde Istanbul Mahkemeleri gecerli olacaktir.

Hata mesajlari:
- Ulasmaya calistiginiz bilgisayarin mahallesinde elektrikler kesik oldugundan baglanti kurulamiyor.
- Eksik tusa bastiniz, lutfen tekrar deneyin.
- "Q" harfine bastiniz, bu durumun bir yanlislik sonucu olduguna inaniyoruz, Bir kez daha "Q" harfine basmanız halinde bilgisayariniz takibe alinacaktir.
- Hatasiz bilgisayar olmaz.
- Kime sikayet ederseniz edin.