Karadeniz kadın erkek fıkraları

[F.S.Mehmet1453]

Adam evlenir 10 sene geçer çocugu olmaz.Yurdisina göreve gider.Hanimindan gelen mektupta hamile oldugu yazilidir.Yurda döndügünde ise hanimi dogurmustur ama çocuk zencidir.Hanimina sorar:
-"Hanim ne sizin sülalede ne de bizim sülalede zenci degil esmer bile yok bu is nasil oldu?"
Hanim
-"Çocugu dogurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir süt anne tuttuk onun sütünü emdi sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu"
der.Adam ikna olmusa benzer ama içinde yinede ufak bir kusku vardir ve bunu bilse bilse annem bilir düsüncesiyle annesine sorar.
Anne
-"Olmaz olurmu oglum tabii ki olur.Seni dogurdugumda benimde sütüm gelmemisti ve seni inek sütüyle beslemistim.
BAK BOYNUZLARIN ÇIKMAYA BASLAMIS BILEEEE!"

[F.S.Mehmet1453]

Kalabalık bir IETT belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık!
-Aman bayan ne oldu ki?
-Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!
-Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı.Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.

-İyi de, Taksimden Şişliye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

[F.S.Mehmet1453]

Yasli amca "Viagra" adli bir ilacin piyasaya salindigini duymus.Ancak nereden ve nasil temin edilecegini bilmiyor. Torununa basvurmus bu konuda:
- At bakalim büyükbaba 10 milyon lira ortaya, demis biçkin torun,sana bulayim o ilaçtan...
- Simdi yanimda yok, demis büyükbaba, sen ilaci al ben odana birakirim 10 milyon lirayi...
Torun ilaci saglayip büyükbabasina vermis. Ertesi aksam isten dönünce odasina bakmis bir kenarda 100 milyon lira duruyor. Disari seslenmis:
- Büyükbaba ilaç 10 milyon liraydi sen 100
milyon vermissin.

- Ben 10 milyon verdim evlat, demis büyükbaba, 90 milyon da büyükannen verdi...

[F.S.Mehmet1453]

Tatile cikmis bir grup kiz arkadas, bes yildizli bir otelin onunden gecerken bir an duraklarlar. Otelin kapisinda;
"Yalnizca bayanlar icin..." yazan bir afis asilidir.Yanlarinda esleri ya da erkek
arkadaslari olmadigi icin, bu otelde konaklamaya karar verirler.Resepsiyondaki akillara ziyan derecede yakisikli genc, bayanlara otelin "usulleri"uzerine kucuk bir brifing verir:
-"Otelimiz bes katlidir. Teker teker katlari cikin. Arzunuza hitap eden katta kalabilirsiniz.Hangi katta ne oldugunu aciklayan kucuktabelalar size yardimci olacaktir.Yalniz dikkat edin, bir kez ust kata
ciktiniz mi,bir daha bir alt kata inemezsiniz.Mukemmel adamin pesinde,
Bizimkilerin icini bir heyecan kaplar.
Bu epey ilginc bir tatil olacaga benziyordur. Hemen merdivenlere davranirlar.Birinci kattaki tabelada;
-"Bu kattaki erkeklerin hepsi kisa boylu ve vasat tiplidir," yazmaktadir.Hep birlikte burun kivirip, ikinci kata dogru hamle ederler. Buradaki tabela da cok parlak seyler
vaad etmez:
-"Bu kattaki erkeklerin hepsi kisa boylu ve yakisiklidir." Kadinlar elbette ki buna da bir omuz silkerler. Ucuncu kata geldiklerinde gozlerine uzerinde;
-"Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve vasat gorunumludur," yazan tabela carpar...Dogal olarak dorduncu katta sanslarini dememeye karar verirler. Nihayet karsilarina;
-"Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve yakisiklidir," yazan ilan cikar.Kadinlar, hormonlari bedenine dar gelen ergen kizlarin coskusuyla bagirisir ve birbirlerine sarilirlar.Fakat yine de o galeyan icinde, hala yukarida bir kat daha kalmis oldugunu hatirlarlar..Kisa ama yogun bir istisare sonucu, son katta sanslarini denemeye karar verirler.Oyle ya, sonucta her ciktiklari kat, bir oncekinden daha iyi bir "cesit" vaad etmektedir.Heyecanla besinci ve sonuncu kata tirmanirlar.Zirvedeki tabelada yazanlari dehset icinde okurlar:

-"Burada erkek falan yok.Bu kat, yalnizca kadinlari memnun etmenin bir yolu olmadigini kanitlamak amaciyla insa edilmistir..."

[F.S.Mehmet1453]

Delikanli kiz arkadasi ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancak
bulamazlar ve bir kamyonun altina girerler. Bir sure sonra
delikanlinin omzuna bir el dokunur delikanli bakar ki bir polis. Hemen
toparlanir ve polis sorar;
" Ne yapiyorsunuz bakayim siz burada"
Delikanli sogukkanli olmaya calisarak;
" Hiic der kamyon tamir ediyordum"
Polis " Bak oglum der bu cumle ile 3 hata birden yaptin"
" 1.cisi : Kamyon tamir edilirken yuz ustu degil sirt ustu yatilir"
" 2.cisi : Alt taraf degil ust taraf cikartilir"
" 3.cusu : Kamyon gideli yarimsaat oluyor"

[F.S.Mehmet1453]

Cobanin biri babasi ile birlikte cok uzun yillardan beri her seyden uzak, hic bir seyden habersiz yasiyormus.Bir gun coban ergenlik cagina gelince aleti kalkmis. Hicbir seyden haberi olmadigi icin hemen babasina kosmus
-"Baba baba suna bir baksana birseyler oldu, odun gibi sertlesti" demis.
Babasida oyle seyleri unutali cok oldugu icin;
-"Valla ben bilemiyecegim sen istersen kasabaya in doktora bir goster" demis.
Ve coban kasabanin yolunu tutmus.Doktor soyle bir baktiktan sonra:
-"Senin isin kolay" deyip bir odunla aletin kafasina bir tane oturtmus,cobanin cani cok yanmis ama alette inmis.Aradan gunler gecmis alet tekrar kalmis, coban tekrar kasabaya inmis, odunu tekrar alete yemis, tekrar daga cikmis.Sonra tekrar alet kalmis, coban tekrar kasabaya inmis fakat bu sefer kapiyi doktorun karisi acmis :
-"Hayirdir delikanli derdin ne" demis çobana.
Çoban da boyle boyle diye anlatmis.Kadin
-"Gel seni ben iyi ederim" diyerek cobana iyi bir muamele cekmis.Coban da mest bir sekilde daga geri donmus.Aradan gunler gecmis alet tekrar kalmis, coban tekrar buyuk bir hevesle kasabaya inmis,kapiyi calmis ama kapiyi doktor acmis.
Çoban doktora :
-"Doktor bey yenge yok mu?" demis.
Doktorda sinirli bir sekilde :
-""Ne yapacaksin yengeyi?" demis.
Çoban da :

-"Tamam da yenge hem canimi yakmiyor, hem de icinin pisligini de aliyor."

[F.S.Mehmet1453]

Genç kız sevgilisine telefon ediyordu:
- Bu gece bize gelmesen iyi olur şekerim. Babamın öfkesinden yanına varılmiyor. Dün geceki kaçamak gezintiyi onun arabasıyla yaptığımızı haber almış!
- Ne diyorsun! Nereden haber almış acaba?

- Nerden olacak... Çarptığımız adam babammış da!...

[F.S.Mehmet1453]

Teknik servisin telefonu çalar. Kadın, inkjet yazıcısının sarı rengi basmadığından şikayet eder! Teknisyen hemen mürekkeplerin bitmesinden şüphelenir ve kadına kontrol ettirir; tüm mürekkepler doludur ! Teknisyen ne olur ne olmaz diyerek tüm kartuşların yerini değiştirtir; Sonuç değişmez! kadın yine sarıların basılmadığından şikayet eder!!Tüm çabalar boşa gitmeye başlayınca teknisyen son çare olarak yazıcının kendilerine etirilmesini ister. Bir an duraklayan kadın şöyle sorar

-"Acaba, yazıcımda takılı olan SARI kağıtları beyaz olanlarıyla değiştirsem, sorun çözülür mü?"

[F.S.Mehmet1453]

İki cuce erkek kardes yine iki cuce kiz kardesle evlenmisler ve balayina gitmisler.Gittikleri otelde bitisik odalari tutmuslar. birinci cift ilk *******inde ugrasmislar ugrasmislar ama basarIsIz olmuslar.
Keyifleri kacmis yan odadan gelen sesleri dinlemeye baslamyslar.birde ne duysunlar. Yarim saatte bir "haydi yallah hop hop hop" diye sesler geliyormus.Sabah olunca kahvaltiya inmisler. istahsiz birsekilde kahvaltiyi didiklerken diger butun gece hoplayan cuce cift gelmis.Hoplayan cuceler:
-"Kardes geceniz nasil geti?"
Bizimkiler:
-"Hiic, yatip uyuduk."
Gece hoplayanlar ic gecirmis :

-"Ah ne guzel! Biz o kadar ugrastIk yataga bile cikamadik."

[F.S.Mehmet1453]

Otomobil kazasında ölen yaşlı çift, doğru cennete gönderilirken görevli anlatmaya başlar:
- Şu denize bakan villa sizin.Yanında tenis kortu, yüzme havuzu ve golf parkuru var. İstediğiniz herhangi birşey için şu düğmeye basmanız yeterli. Cennet görevlileri derhal takdim edecekler..."
Görevli ayrılınca, adam karısını azarlamaya başlar:
- Kahretsin Vildan, hep senin hatan!
- Nasıl yani bey ?!

- O kahrolası yürüyüş programların, vitamin hapların, yulaf çorbaların, içki, sigara yasaklamaların olmasa buraya yıllar önce gelecektik..

[F.S.Mehmet1453]

Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu sovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir:
- Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin.
Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur:
- Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz.

[F.S.Mehmet1453]

Delikanlı olgunca bir arkadaşına yalvarıyor - abi nolursun zamparalık nasıl yapılır bana da öğret. Bak oğlum diyor diğeri. Akşam en son kalkan ada vapuruna bineceksin, heybeliada da ineceksin, orada eşini bekleyen birçok kadın görürsün, kocası gelenler birlikte giderler, kocası vapurdan çıkmayan birini gözüne kestirir beraber yemeğe gitmeyi teklif edersin. Eh ondan sonrası sana kalmış.
Delikanlı o gün son ada vapuruna binmiş vapurdaki sallantıdan uyuya kalmış, birde gözlerini açmış ki heybeliadayı geçip büyükadaya gelmişler. Olsun ada değilmi birşey farketmez deyip vapurdan inmiş. Gerçekten birkaç kadının kocası gelmemiş. bizimki yaradana sığınıp birine yemeğe beraber çıkmalarını teklif etmiş. Kadın da
-Burası küçük bir yerdir herkes birbirini tanır buyüzden evime gidelim demiş. Bunlar yemekten sonra gerekli işleme başlamışlar on dakika sonra kapı paldır küldür açılmış ve kadının kocası girmiş.
- Karıcım geç kalınca bir motor tuttum geldim ve ben gelmeyince bana yapacağın bumuydu.
Bu arada bizimkine dönmüş
- Ulan sana Heybeliada dedik, hergele, Büyükada değil.

[F.S.Mehmet1453]

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
-"Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?"

-"Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri, Zayiflama Merkezine gitmis. Bir kapida "10 DAKIKADA 1 KILO" tabelasi görmüs ve hemen içeri girmis. Bir de bakmis çirilçiplak bir kadin ve boynunda "YAKALARSAN BECERIRSIN" yazisi var.Kadin kaçiyor, o pesinden kosuyor. Yakalayamiyor ve disari çikip tartiliyor. Gerçekten de 1 kilo verdigini görüyor. Sonra bir kapi daha gözüne ilisiyor. Üstünde "10 DAKIKADA 10 KILO" yaziyor.Bizimki oraya da daliyor. Karanlik odadaki kapi açiliyor ve birisi beliriyor. Iri yari bir adam ve boynunda su yazili

"YAKALARSAM BECERIRIM".

[F.S.Mehmet1453]

Bir köyde, bir karıyla adam, zuladan iş tutuyorlarmış. Dışarda haberleşip ahıra öyle giriyorlarmış. Karı *mını duvara dayar ve adam döşeyiverir boruyu.
Yine birgün karısının zamansız ahırdan çıktığını gören kocası sorar:
-Lan karı, bu saatte ahırda ne işin var?
-Yahu bey, hani doktora gittiğimizde benim kestanede mantar olduğunu söylemişti ya...
-Eeeeee!
-Ben de mantara iyi geliyor diye buzağıya yalatıyorum, iyi geliyor.
Adam şaşkın:
-Ulan, benim götümde de mantar var, pislikten olacak, bir de ben deneyeyim.
Adam içeri girer ve kadının tarifi ile götünü dayar duvara. Yavrum herif, karşıdan bir geçirir, adam beş adım geri sıçrayıp "Vaaayyy! *mına koydumunun buzağısı, bu sefer yadırgadı. Galiba boynuzunu soktu" der...

[F.S.Mehmet1453]

Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini cözmek için :
"Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş.
Kadıncağız baslamış anlatmaya ...
"Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da .." diyor. Mecbur kaldığım için ya da yı seçiyorum. Durum böyle olunca işe gec kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da .." diyor. Yine ya da yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da ." diyor. Eee, haliyle yada yı tercih ediyorum. Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz "
Psikolog kadına bakıyor :
"Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da"

[F.S.Mehmet1453]

Kadınla erkek konuşuyorlardı :
-Sevgilim, söyle bana hayatına giren ilk erkek ben miyim?
-Tabii canım, ama anlamıyorum, nedense bütün erkekler hep aynı şeyi soruyorlar!...

[F.S.Mehmet1453]

Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi

[F.S.Mehmet1453]

Karin ile Jutta parkta gezintiye çıkmıslardı. Bir bahriyeli de bir saattir kızların peşini bırakmiyordu.Nihayet Karinin sabrı taştı, arkasını dönerek bahriyeliye sert bir yüzle baktıktan sonra hiddetle şunları söyledi:

- Bak, ya bizi takip etmekten vazgec, yahut bir arkadaşını daha bulup getir.

[F.S.Mehmet1453]

Sultan en güvendigi adamini Arabistana hünkar göndermis. Hünkar, Arabistanda gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket!
Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis.
Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus;
-"Adin?"
-"Aptülmecit"
-"Baba adin?"
-"Aptülleziz"
-"Evli misin?
-"5 tane karim var!"
-"Kaç çocugun var?
-"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane."
Kadi kararini vermis ve söylemis:
-"Aptulleziz oglu, Apdülmecitin, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir:
- Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum.
Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben:
- Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim...
Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir:
- Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus.
Kadin:
- Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!!!

[F.S.Mehmet1453]

Teknik servisin telefonu çalar. Kadın, inkjet yazıcısının sarı rengi basmadığından şikayet eder! Teknisyen hemen mürekkeplerin bitmesinden şüphelenir ve kadına kontrol ettirir; tüm mürekkepler doludur ! Teknisyen ne olur ne olmaz diyerek tüm kartuşların yerini değiştirtir; Sonuç değişmez! kadın yine sarıların basılmadığından şikayet eder!!Tüm çabalar boşa gitmeye başlayınca teknisyen son çare olarak yazıcının kendilerine etirilmesini ister. Bir an duraklayan kadın şöyle sorar

-"Acaba, yazıcımda takılı olan SARI kağıtları beyaz olanlarıyla değiştirsem, sorun çözülür mü?"

[F.S.Mehmet1453]

Evliliklerinin ilk gecesinde soyunurken erkek:
- Bir soru soracağım ne olur doğruyu söyle, dedi.
Kadın:
- Elbette şekerim, dedi.
Erkek:
- Seninle uyuyan ilk erkek ben mi olacağım?
Kadın:

-"Eğer uyursan evet, şekerim"..

[F.S.Mehmet1453]

Evliliklerinin ilk gecesinde soyunurken erkek:
- Bir soru soracağım ne olur doğruyu söyle, dedi.
Kadın:
- Elbette şekerim, dedi.
Erkek:
- Seninle uyuyan ilk erkek ben mi olacağım?
Kadın:

-"Eğer uyursan evet, şekerim"..
..

[F.S.Mehmet1453]

Evliliklerinin ilk gecesinde soyunurken erkek:
- Bir soru soracağım ne olur doğruyu söyle, dedi.
Kadın:
- Elbette şekerim, dedi.
Erkek:
- Seninle uyuyan ilk erkek ben mi olacağım?
Kadın:

-"Eğer uyursan evet, şekerim"..
...

[F.S.Mehmet1453]

Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu.Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve,
-"biraz konuşabilir miyiz, acaba?" dedi.Kız birden haykırdı:
-"Terbiyesiz! Ben senin bildigin kızlardan
değilim!"
Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu.
Bir süre sonra kız ona yaklaştı.Gülümseyerek,
-"Az önceki olay için özür dilerim.Ben psikoloji oğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum." dedi.Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:

-"Ne? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün iki evli kadın kocalarını evde bırakıp gece dışarı çıkmak istemişler.ve çıkmışlarda bir bara gidip içmişler içmişler dozunu kaçırmışlar.artık bardan çıkıp eve gitme vakti gelmiş.Tam mezarlığın ordan geçerken tuvaletleri gelmiş..Kadınlar ne yapalım başka çaremiz yok demiş yapacağız buraya tabi işlerini bitirmişler ama neyle silecekler
etrafta hiç bir şey yok birisi külodunu çıkarıp silmiş diğeri ben çıkarmam demiş ve arkadaki çelenkten bir kağıt koparmış ve silmiş sonrada eve gitmişler sonra sabah olmuş ve birisinin kocası diğerine telefon etmiş ya arkadaş bizim karılar dün akşam fingirdediler herhalde diğeri sorar:
-Nerden anladın
-Bizimkisi eve donsuz geldi
-Ooohh..

-Seninkisi yine iyi bizimkisinin poposunda seni hiç unutmayacağız adlı bir kağıt vardı.....

[F.S.Mehmet1453]

Cafer komadadir... Yaninda ise karisi... Caferin gozleri nemli, kisik sesiyle karisina dogru bakar ve konusmaya baslar:
"Ilk isten kovuldugum zaman yanimda idin... Iflas ettigim gun oradaydin... Vuruldugum zaman ilk gozumu actigimda seni gordum... Trafik kazasi gecirdigimde hastanede hep basucumdaydin...
Karisi takdir edilmenin mutlulugunda tabii.
"Simdi komadayim yine basucumdasin... Sonunda anladim ama, cok gec oldu; yahu sen ne ugursuz karisin..."

[F.S.Mehmet1453]

- Komiser bey, beni tutuklayın. Karıma beş el ateş ettim.
- Öldü mü?
- Hayır, hiçbiri isabet etmedi.
- Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?

- Karım beni arıyor da...

[F.S.Mehmet1453]

Ali isminde bir adam olum doseginde karisina :
- "Karicigim, ben olmek uzereyim. Tanriya dua ettim, eger karim ben oldukten sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafimda bir
kez donecegim.
Eger benim obur duyada rahat etmemi istiyorsan lutfen benden sonra hic bir erkekle yatma olur mu?" Kadin:
- "Kocacigim o nasil soz, tabii ki sana oldukten sonra da sadik kalacagim", der ve Ali olur. Yillar sonra kadin da olur ve obur dunyaya
gider kocasini aramaya baslar. Kapidaki gorevliye sorar:
- "Kocami ariyorum ismi Ali",
Gorevli:
- "Hangi Ali? hanimefendi, burda milyonlarca Ali var." Kadin:
- "Arasira kendi etrafinda bir kez donen birisidir." Gorevli:
- "Ha, sen topac Aliyi ariyorsun, az ileride."

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün yaşlı kadın torununu görmeye gitmiş.Genç torunu kapıyı
çırılçıplak açmış.Kadın torununu böyle görünce çok şaşırmış.
-"Kız bune hal kapı bu halde açılır mı?"demiş.
-"Yok babaanne ben çıplak değilim.Üstümde aşk elbisesi var".demiş.Akşam yaşlı kadın eve gitmiş.Kocası yaşlı adam eve gelmiş.Yaşlı kadın kapıyı çırılçıplak açmış.Yaşlı adam bunu görünce çok şaşırmış.
-"Hanım bu ne hal kapılara bu halde çıkılır mı?demiş.Kadın:
-"Yok kocacığım ben çıplak değilim üstümde aşk elbisesi var" demiş.adam:

-"Tamam karıcım ama bidakine ütülemeyi unutma."

[F.S.Mehmet1453]

Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi seslenir:
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? yine neren agriyor?
Yasli adam siritir:
- Yok hanim yok, doktora söylicem bana bi VIAGRA yazsin
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar. Ihtiyar sasirir:
- Eee hanim, sen nereye?
- Doktora gidiyorum der ve adamin saskin bakislari altinda devam eder:
- Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi yaptirayim bari..!

[F.S.Mehmet1453]

Tembelin tekine sormuslar:
-"Hangi tür seksi tercih edersin?"
Tembel:
-"Grup"
Tekrar sormuslar
-"Ee peki niye?"
Tembel:

-"Eee abi kaytarma imkani var"

[F.S.Mehmet1453]

Kadının başı çok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana bu kafa benim değil, bu kafa benim değil diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok. *******i sırtını dönüp yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün. Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"

[F.S.Mehmet1453]

Adam çok roman okurdu.Karısı bir gece kocasının "Selin" diyerek sayıkladığını duydu.Oysa kendi adı "Leyla" idi. Dayanamadı kocasını uyandırıp sordu :
-"Söyle bakalım, rüyada gördüğün o "Selin" kimdi?".Kocası :
-"Kitap karıcığım, kitap.Dün okuduğum kitap"dedi.
Ertesi akşam adam eve döndüğünde karısına her zamanki gibi sordu :
-"Ne var ne yok karıcığım?".
Kadın öfkeyle karşılık verdi :

-Ne olacak, senin kitap telefon etti...

[F.S.Mehmet1453]

Cok guzel bir genc kadin bir gece klubunde stiptrizci olarak is bulmustu.İlk kez sahneye cikacagi icin cok heyecanliydi.Ancak isiklar uzerinde parlar parlamaz oyle bir alkis tufani koptu ki,heyecani hemen yatisti.Uzerindeki elbiseyi cikardiktan sonra, alkislar biraz azaldi.Coraplarini cikardiktan sonra ise alkis seslerinde biraz daha azalma oldu.Sutyenini cikardiginda salondan tek tuk alkis sesleri geliyordu.Nihayet,uzerinde kalan son giysi parcasini da cikarip atti.Artik salon dan tek bir alkis sesi bile gelmiyordu.Vucudunun
guzelliginden son derece emin olan yildiz adayi saskinlik icerisinde on masada oturan bir adama yanasarak sordu.
-"Sey acaba vucudumu begenmedinizmi?"
Adam heyecandan soluyarak:
-"Nereden cikardiniz bunu?" dedi.
-"Ne bileyim.Ben soyundukca alkislar kesildide."

-"Tabi kesilecek.İnsan tek elle nasil alkis tutabilirki?"

[F.S.Mehmet1453]

Jane Tarzan’a: Tamam eger seninki 20 cm se seninle evlenecegim.
Tarzan sok olmus! ‘ Ne? Tamam tamam! Cunku ben seni sevmek ve onu kesmek!’

[F.S.Mehmet1453]

Pariste karşı kaldırıma geçmek için yeşil ışığın yanmasını bekleyen güzel kızın yanına yaklaşan delikanlı:
- Pardon matmazel, Georges Duval adında bir genç tanıyor musunuz?
- Hayır, ne yazık ki tanımıyorum.
Delikanlı gülümsedi:
- Öyleyse onunla tanışmak ister misiniz?

[F.S.Mehmet1453]

Yasli Alman cift Turkiyeden tatilden donuyorlarmis otelden cikarak bir taksiye binmisler ve tutmuslar havaalani yolunu.Bu sirada taksi soforu sormus:Hangi ulkeye gidiyorsunuz?
Ihtiyar adam :Almanyaya demis.Ihtiyar kadinin da kulaklari pek duymuyor tabii kocasina: ne diyoor? diye sormus.Adamda nereye gittigimizi soruyorda... demis
Biraz yol aldiktan sonra taksi soforu tekrar:Almanyanin hangi sehrine demis?
Ihtiyar adamda Hamburg demis..
Ihtiyar kadin yine :Ne diyooor? diye sormus Adam:Hangi sehirde kaldigimizi soruyor demis..
Taksi soforu :Ben demis hayatimin en kotu seksini Hamburgta (sao paulo da) yaptim demis
Sagir kadin yine sormu: Ne diyooorrr?
Ihtiyar adam da demis:Seni tanidigini soyluyooorrr.....

[F.S.Mehmet1453]

Doktor adamı iyice muayene ettikten sonra karısına döndü. Üzüntülü bir sesle :
-Sakin olun.Kocanız hasta. Bir hafta ya yaşar, ya yaşamaz.
Ertesi hafta geldiğinde durum değişmemişti. Tekrarladı doktor :
-Bir haftalık ömrü var sakin olun.
Daha ertesi hafta geldiğinde hasta bayağı düzelmişti. Karısı da birşey içiriyordu adama. Doktor sorunca, kadın eşine içirdiği şeyin et suyu olduğunu söyledi.Hergün kocası iki tabak et suyu içerdi.Bunun üzerine doktor patladı :
-Hanım, hanım.. Buna hergün iki tabak et suyu verirsen tabiki gebermez bu herif!

[F.S.Mehmet1453]

Bir kadın otobüsle tatile gidiyormuş.Kadın muavini yanına çağırmış.Muavin:
-"Memelerini yiyim ne istiyorsun" demiş.Kadın sinirlenmiş ve şofere gitmiş:
-"Şofer bey muavin bana terbiyesizlik yapıyor"
Şoför:

-"Amına koyduğumun karısına niye terbisizlik yapıyon len"

[F.S.Mehmet1453]

Kadina sorarlar:
- Sevişirken kocanizla konuşur musunuz?
Kadin siritarak cevap verir:

- Ararsa neden konuşmayayim?

[F.S.Mehmet1453]

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarketteymiş. Alışveriş eden çok güzel bir kadının yanına sokulmuş:
-Afedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz konuşur musunuz?
Güzel kadın tepkili bir şekilde:
-Karınızı kaybetmenizle benim ne ilşkim var?
Adam izah etmiş:
-Ne zaman güzel bir kadınla iki çift laf etmeye kalkışsam, karım şıp diye damlar da...

[F.S.Mehmet1453]

Teksasta haydutluk eğitimi gören bir öğrenciyi azılı haydutların yanına staja verirler. İlk ders olarak bir posta arabası soyulacaktır. Araba durdurulur; Şef haydut:
- "Herkesi indirin arabadan" der.
Bu sırada stajer arabada yaşlı bir ninenin oturmakta olduğunu farkeder ve
- "Nine otursun bari" der.
Haydutlar hep bir ağızdan
- "Sen karışma, şef ne derse o olur" derler.
Bu sefer şef;
- "Bütün paralarını alın" der.
Stajer yine atlar:
- "Yaşlı nineninkileri de mi?" diye sorar.
Haydutlar yine hep bir ağızdan
- "Sen sus, şef ne derse o olur" derler.
Bütün paralar alınmıştır. Şef atına biner adamlarına döner ve
- "Bütün kadınlara tecavüz edin" der.
Tam stajer konuşacakken nine atılır:
- "Sen sus, şef ne derse o olur"

[F.S.Mehmet1453]

Amerikada ölen bir kadin icin kilisede cenaze töreni düzenlenmisti.Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu tasirken,tabutun ön bölümünü yanlislikla kilisedeki sütunlardan birine carptilar.Bu olaydan sonra tabuttan bir inilti sesi duyuldu.Tabut acildi ve öldügü
sanilan kadinin yasadigi anlasildi.Bir süre hastanede tedavi edilen kadin iyilesti ve 10 yil daha yasadi.10 yil sonra öldügünde ise cenaze töreni yine ayni kilisede yapildi.
Tören sonrasi görevliler tabutu tasirken, kilisedeki ayni sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadinin kocasinin, arkalardan sesi duyuldu;

-"Lütfen sütuna dikkat ediniz..."

[F.S.Mehmet1453]

Almanyadan geldigi ilk aksam ailesiyle ve yeni evlendigi karisiyla hasret giderir,
yemek yerler ve yatmak icin odalarina cekilirler.Bir ara babasi yeni evlilerin odasinin onunden gecerken sesler duyar ve
istemeden aralik durumda olan kapidan iceri bakar.O ne! ogluyla gelini bir yatagin uzerinde bir yerde,bir duvara dayali vaziyette boyuna sikisiyorlar.Babasi hayretler icerisinde uyumak icin odasina gider.
Sabah olur.Baba kahvaltida ogluna
-"Yahu oglum dun gece istemeden sahit oldum napiyordunuz,nasil yapiyordunuz oyle" der.
Oglu piskin bir tavirla
-"Eee baba bu bizim stilimiz" der.
Bir sure sonra ogul tekrar almanyaya gider.
bir hafta sonrada babasindan telgraf gelir.

-"Ben baban STOP.Anan mefta STOP.Stilini ***** STOP.."..

[F.S.Mehmet1453]

Bir profesor 3 kiz ogrencisinin " durum degerlendirmesi" yeteneklerini sinamak istemis... Durumu anlatmis ucune de ..
-"Denizde bir salin uzerinde yari ciplak ve yapayanlizsiniz. Birden ici erkek dolu bir teknenin size dogru geldigini goruyorsunuz. Hallerinden belli, bu balikci teknesi aylardir denizde ve hicbiri aylardir kadin yuzu gormemis.Hepsi ac kurt gibi size bakiyor .Sorunu cozmek icin ne yaparsiniz. ?"
Kumral kiz yanit vermis...
-" Salin yonunu akintiya dogru cevirir, kacmaya
calisirim..."
Esmer olan daha kabadayi cikmis...
-" Yanimda bir rambo bicagi var..Ona siki siki sarilir, bakalim sala atlayacak erkek kimmis beklerim..."
Sarisin basini iki yana sallamis...

-" Durumu anladik Hocam da , sorun ne?"

[F.S.Mehmet1453]

Ölum yatagindaki kadin kocasina sormus:Bana soz ver ben oldukten sonra elbiselerimi evlenecegin kadina giydirmeyeceksin...adam da demis:
sacmalama birincisi sen haftaya kalmaz iyilesirsin,ikincisi onun boyu seninkinden ufak elbiselerin ona olmaz...

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bi gece karısına sokulur kadın basının ağrıdığını söyleyince adam sorar
-"eminmisin"
Kadın
-"eminim" der.
Adam
-"son kararın mı?"diye sorar.
Kadın
-"son kararım"deyince adam da der ki

-"O zaman ben de joker hakkımı kullanıp arkadasımı aramak istiyorum".

[F.S.Mehmet1453]

Efendim uc Rus kadin ogle paydosunda yemeklerini yemis sohbet ediyorlar.Natalya
-"Dun gece ruyamda kocamin teskilatinin soguk oldugunu gordum.Korku ile uyandim. Dokundum, baktim. Sicakti. Icim rahatladi, uyudum"
demis.Ertesi gun ogle paydosunda Alissa anlatmis..
-"Cok garip.Dun gece de ben ruyamda kocamin teskilatinin buz gibi oldugunu gordum.
Korkuyla uyandim. Hemen dokundum. Baktim sicak.
Rahat rahat uyudum.."
Ucuncu gun, Natasa ise agzi burnu sismis, gozu morarmis gelmis.
-"Ne oldu sana boyle?" diye Alissa ile Natalya kosmuslar.
-"Ben de dun gece ayni ruyayi gordum. Baktim kocamin teskilati soguk.Uyandim.. Dokundum.. Baktim gercekten soguk.Durttum kocami uyandirdim ve sordum ona.Yahu Ivan.

Niye butun erkeklerin teskilati sicak da seninkiler soguk?.."

[F.S.Mehmet1453]

Adam kumsalda yürürken ayağı birşeye takılmış, bir de bakmış bir lamba..
-"Hahahaa" demiş; "bu da içinden cin çıkan sihirli lambalardan olmasın?"
Lambayı biraz ovalamış vee... birden etrafı dumanlar kaplamış, derken kocaman bir cin ortaya cıkmış :
- Benden üç şey dileyebilirsin, dile bakalım! Adam "Harika!" demiş..
-"ilk olarak 1 milyar dolarım olsun istiyorum" Cin parmaklarını şıklatmış ve kumsal baştan aşağı silme banknotlarla dolmuş... Adam gözlerine inanamamış ve ikinci dileğini söylemiş :
- Hawaiide okyanusu gören lüks bir villa istiyorum Cin yine parmaklarını şıklatmış ve adam birden elinde lambayla kendini Hawaiide muhteşem bir evin önünde bulmuş. Cin sormuş:
- Evet, son dilegin nedir?
Adam düşünmüş düşünmüş ve:
- Kadınlar icin dayanılmaz, karşı konulmaz olmak istiyorum.

Cin yine parmaklarini şıklatmış veeeee... Adam bir kutu çikolataya dönüşmüş..

[F.S.Mehmet1453]

Adam plajda vucut gelistirme calisirken kendisine dogru iki genc kizin geldigini gorur, ve poz vermeye baslar.Ayaga kalkar pazilarini gostererek
-"İste bunlar 10 kg dinamit" der,kizlar
buna bayilirlar.Adam sonra gogus kafesinde ki kaslarini cikartir ve
-"Bunlar 20 kg dinamite bedel" der,kizlar ciglik atmaya baslamistir.Kizlarin bu
halini goren adam iyice kendini kaptirir ve bacak kaslarini da gostermeye karar verir, ve sag bacaginda ki kaslari cikartir ama oyle sisir ki aniden mayosu duser.Kizin biri oburune doner ve bagirir

-"Aman kacalim bak sigorta teli cok
kisaymis"

[F.S.Mehmet1453]

Arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;
Türk arkadasi araba :
-"Öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir, sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis,Arap kendine bes metrelik kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde birakmis ve kizi istemeye gitmis.Arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette unutmus,disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.Kiz kahveleri tutarken
-"Aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs.
Arap gülerek cevap vermis :

-"Çok mu begendin üç metreside evde."

[F.S.Mehmet1453]

Erkeklere mahsus bir dergide kizinin cirilciplak fotografini
gören baba karisina cikisir:
-Senin yetistirecegin kiz ancak böyle olurdu.
Anne kiznin fotografina bakar ve sorar:
-Masallah.Nesi varmis kizimin?
Baba kizginlikla:

-Nesimi var?Elindeki Sigarayi görmedinmi?

[F.S.Mehmet1453]

Adam karisina demis:Karicigim isler biraz kotu gidiyor,biz cok para harciyoruz.Sen yemek yapmasini ogrensende mutfakta calisan ascinin isine cikis versek...
Kadin hemen cevaplamis:Eger sen sevişmeyi ogrenirsen ilk once makam soforunu kovalim istersen

[F.S.Mehmet1453]

Hava taşımacılığının ilk yıllarında insanlar uçağa binmekten korktuğu için bir türlü istenen yolcu sayısına ulaşılamıyormuş. Bir şirketin promosyon sorumlusu uçaklarında seyahat eden iş adamlarına birer mektup göndererek, eğer o hafta rezervasyon yaptırırlarsa bundan sonraki ilk beş seyahatlerinde eşlerinden para alınmayacağını bildirmiş. Bunun üzerine epeyce başvuru olmuş doğal olarak. Şirket kampanya sona erdikten sonra bu kez işadamlarının eşlerine birer mektup göndererek, seyahatlerinden memnun olup olmadıklarını sormuş. Ancak mektup gönderilen kadınların yüzde doksanından şu yanıt gelmiş:

-"Ne seyahati?"

[F.S.Mehmet1453]

2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis.Ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar.Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi:
-"Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum" demis.Digeri
-"Sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum" demis.
Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve
demis ki:
-"Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim.Eger rastlarsak saat 4‘te Mac Donalds ‘in önüne gitmesini söyleriz demis." Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:
-"Benim karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda,60 kg,topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor" demis.Ve diger adama
-"Senin karin nasil biri?"diye sormus.
Diger adam :

-"Siktir et benimkini seninkini ariyalim...

[F.S.Mehmet1453]

Bir adam arkadasina sekreterini neden isten kovdugunu anlatiyormus.
-"Iki hafta once" demis ve devam etmis;- "45. yasgunumdu ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvalti masasina oturdugumda karimin dogum gunumu kutlayacagini ve buyuk bir olasilikla bir hediye verecegini tahmin ediyordum. Birak dogum gunumu kutlamayi, bir "Gunaydin" bile demedi. Kendi kendime karim unuttu herhalde ama cocuklarim hatirlar diye dusundum. Cocuklar kahvaltiya geldi ve tek kelime etmediler.
Ise giderken moralim cok bozuktu ve uzgundum. Ofisime girdigimde, Janet "Gunaydin Patron, Dogum gununuz kutlu olsun" dedi ve kendimi daha iyi hissettim, birisi hatirlamisti. Oglene kadar calistim.
Yemek zamani Janet kapiya vurdu ve "Disarda hava cok guzel ve bugun sizin dogum gununuz, haydi yemege cikalim, sadece siz ve ben".
"Butun gun duydugum en guzel sey buydu.
"Haydi gidelim" dedim.
Yemege ciktik. Normalde gittigimiz bir yere gitmedik, sehir disinda ozel bir lokantaya gittik. Iki martini ictik ve yemekten sonsuz zevk aldik.
Is yerine donerken, "Hava cok guzel, ofise donmemiz gerekmiyor degilmi?" diye sordu.
"Hayir, sanirim gerekmiyor".
"Benim evime gidelim ve size bir martini daha ikram edeyim" dedi.
Evine gittik. Baska bir martininin daha tadini cikardik ve bir sigara ictik, ve Janet dediki,
"Patron, izninizle, yatak odasina gecip uzerime daha rahat birseyler giyeyim" dedi ve ona memnuniyetle izin verdim.
Yatak odasina gitti ve alti dakika sonra yatak odasindan ciktiginda elinde kocaman bir pasta tasiyordu, arkasindan karim ve cocuklarim geliyordu.
Hepsi "Iyiki dogdun..." sarkisini soyluyorlardi.
Ve ben orada uzerimde sadece coraplarimla oturuyordum."

[F.S.Mehmet1453]

Başarılı geçen bir ameliyat sonucunda yetmişlik ihtiyarın prostat sorunu çözülmüş ve hasta bir kaç gün yogun bakımda kaldıktan sonra servisine gönderilmiştir. O akşam hastanın başında refakatçi olarak kalan oğlu, bir ara babasının maslahatını görünce dayanamayıp;
-"Peder bey Maaşallah senin alet de baya?? iriymiş..."deyince,yaşlı adam derin bir iç geçirir ve
-"Aahh oğul ahh...Meretin sefasını anan sürdü, cefasını da görüyon ben çekiyorum.."

[F.S.Mehmet1453]

Yasli Italyan kasabanin papazina günah çikarmaya gitmisti.Ihtiyar adam itiraflarina basladi:
-"Ikinci Dünya savasinin ilk günlerinde bir güzel kiz kapimi çalip kendisini Almanlardan saklamami istedi. Onu bodruma sakladim. Onu asla bulamadilar."
-"Bu harika birsey" dedi, papaz..
-"Devami var" dedi ihtiyar..
-"Ben zayif karakterli bir adamim. Birgün
ondan, kendisini saklamamin bedelini seksüel arzularimi gidererek ödemesini istedim."
Papaz bir süre düsündü, sonra..
-"Himmm.. Savas yillari. Zor günler.. O kosullarda böyle bir zaaf affedilebilir. Çok büyük bir riski göze almissiniz.. Kaldi ki, kiz
Almanlarin eline düsse, basina çok daha kötü seyler gelirdi. Allah anlayisli, hos görülü ve affedicidir. Yaptiginiz iyilik ve kötülükleri
tartar, sizi sefkatle yargilar.."
-"Tesekkür ederim peder" dedi, yasli adam..
-"Simdi içim rahatlamisken,bir soru daha sorabilir miyim?."
-"Tabii sorabilirsin oglum" dedi, papaz..

-"Ona savasin bittigini söylemem gerekiyor mu?.."

[F.S.Mehmet1453]

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin kapisini calmis, kapiyi acan bayana
-"Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at pisligi var !"
demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis.Sonrada
-"Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika icinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyecegim..! "
Kadin saticiya soyle bir bakmis

-"Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz ? Elektrikler kesik de.. "

[F.S.Mehmet1453]

İki arkads kizlara sarsintilik etmeyi cok severlermis.Bir kiza yine sarsintilik yapiyorlarmis.Kiz
-"Eger pesimi birakmazsaniz polise telefon acarim" demis.Admlar cep telefonun varmi demisler kiz telefonunu cikarip ariyacagini söylemis.Adamlar hemen kacmislar.İkinci bir kiza sarsintilik edeceklerinde
-"Afedersiniz cep telofonunuz varmi?"
Kiz yok deyince adamlar bu is bize göre diyerek kiza sarsintilik etmisler..

[F.S.Mehmet1453]

Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevişmeye hazırlanıyorlar.Ancak kadın durup dururken,
-"Dur, canım istemiyor, sadece bana sarıl" diyor.Adamcağız,
-"Neden?" diyor.
Karısı:
-"Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımı anlamıyorsun" diyor.Adam, sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor.
Ertesi gün adam, karısını çok güzel bir mağazaya götürüp,alışveriş yapıyor.Kadın, 3 tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor.Adam, karısına hepsini almasını söylüyor.Sonra, $200dan 3 çift ayakkabı da alıyor..Sonra, pırlanta küpeler alıyor.
Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor..Kocasının delirdiğini düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor.
Kocası,
-"Kolye sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor.Kadın zıplıyor, yerinde duramıyor mutluluktan.
-"Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın.
Kocası:
-"Hayır,hayır,hayır bunları satın almayacağız ki" diyor.Karısının yüzü bembeyaz oluyor.
Kocası:

-"Tabi almayacağız, bunlara sadece sarılmanı istiyorum"

[F.S.Mehmet1453]

Kaynana geline devamli söylenirmis babanin evinden ne getirdin diye.Gelin sonunda dayanamamis
-"Daha ne getireyim" demis.Gögüslerini göstermiş.
-"Kristal avize" demiş.Göbegini göstermis
-"6 metrekare bünyan hali" demiş.Ekmek teknesini gösterip
-"Renkli televizyon" demiş.Sonra kaynanaya sormus:

-"Oglun ne getirdi kirik bi anten,o da oynamazsan göstermez"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin birisi ev ariyormus.Bir emlakcidan bir evin anahtarini almis ve eve bakmaya gitmis.
Evi cok begenmis.Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs.Bir de ne görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar.
Kadin elleriyle gögüslerini oksuyor, adamda sikine bir süt sisesi takmis, bir elinde de semsiye öyle duruyor.Adam dehset icinde evden cikip emlakciya gelir.Evi, biraz önce gördüklerinden dolayi tutamayacagini söyler.
Gördüklerini bir bir emlakciya anlatir.
Emlakci gayet sakin bir sekilde;

-"Haa!, Onlardan mi bahsediyorsun. Onlar sagir ve dilsiz. Kadin elleriyle gögüslerini oksayarak,
-Gögüslerimde süt kalmadi, git cocuga süt al,der, adam da
-Disarida yagmur yagiyor, ******* sütünü,diyor..."

[F.S.Mehmet1453]

Kadin, aylardir kocasina vitrinde gördügü saati almasi için yalvariyormus.Adamin da inadi tutmus. Bir türlü almiyormus. Birgün isten eve döndügünde ne görsün.Karisinin kolunda vitrindeki saat. Hemen sormus:
-"Karicigim nasil aldin bu saati!?"

-"Çok basit hayatim. Yarim saat verdim, bir saat aldim!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Roger agir sartlar altinda calisan bir iscidir.Bos zamanlarini hep bowling ve voleybol oynayarak gecirmektedir.Karisi bu duruma uzulur ve bir hafta sonu onu striptiz kulubune goturmeye karar verir.O aksam beraberce kulubun kapisina gelirler.Kapidaki bodyguard ,
-"Hey Roger .. seni gormek ne guzel !" der..
Karisi,
-"Daha once buraya gelmismiydin Roger..?"
Roger:
-"Hayir hayir o adami bowlingten taniyorum.."
İceri girerler ve bir masaya otururlar... Garson gelir:
-"iyi aksamlar Roger...Herzamanki gibi Cin tonik di mi?."
Karisi:
-"Roger bana bak sen buraya daha once geldin degil mi?"
Hafif hafif ofkelenmeye baslayan karisini sakinlestirmek zordur.Roger:
-"Ne alakasi var..Voleyboldan tanirim onu bir ikitek icmisligimiz var.Ordan yani.."
Karisi pek tatmin olmamistir ama neyse..
Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir:
-"Selam Roger.Yine ozel masa sovundan mi istersin..?"
Roger boka batmistir.Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulubu terk eder.Roger pesinden kosar.Kadin bir taksiye biner ve taksi kalkmadan roger da biner.Kadin ofkeden patlayacakmis gibidir ve korkunc sinirlidir..
Sofor:
-"Bu geceki cok suratsizmis Roger.."

[F.S.Mehmet1453]

Morty evlenmek icin bir arabulucu sirkete basvurur.Sirketin yetkilisi Morty nin bir kadindan beklediklerini detaylariyla not eder ve uygun adayi aramaya baslar.Bir kac gun sonra, tam da Morty nin istedigi gibi bir kiz bulup Morty yi arar.Morty dinler ve sonunda soyle der,
-"Ben bir is adamiyim, Bir mal alacagim zaman onu bir sure kullanir, denerim.Evlenmeden once de bir deneme yapmak isterim dogrusu.". Arabulucu, Morty nin sozlerini kiza iletir.
Morty nin bir isadami oldugunu ve bir deneme yapmak istedigini soyler.Kiz, sakince yanitlar,

-"Ben de bir is kadiniyim.Bir deneme yaptiramam ama ona bir kac referans gosterebilirim!"

[F.S.Mehmet1453]

Orta yaslarda adamin biri penisi karkmadigi icin doktora gider ver de ki:
-"Doktor bey cocuklar olduk tan sonra benkisi hic kalkmadi acaba buna bir care var mi?"
Doktor der ki
-"Beyefendi avrupadan yeni bir ilac geldi daha deney esasinda ama cok iyi bir hap sana vereyim ondan bir den ama der sade ce 2 tane
verebilrim sana peki der adam doktor getirir hapı ve adam der nasil kulanacam.Doktor der ki:
-"Hapi al ve de ki HADI KOCUM KALK ve o hemen kalkacak ve inmesini istersen sadece PŞŞŞŞŞT diyecen der adam tamam der ve eve gider.Adam eve gelir ve der ben bunu bir deniyim ve tuvalete dener hadi kocum kalk der ve tamam is ve psssst de iner aksam saat ler de kari koca yataga gider ve adam derki:
-"Kari bu gece cook guzel bir aks yasicagiz"
ve hapi alir yutar HADI KOCUM KALK ve kalkar yanida karisi der ki
-"PŞŞŞŞT ses yapma cocuklar uyuyor"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir kadın gazete bayisine gider ve "Bana bir Sabah, bir de Akşam verir misiniz?" der. Gazeteci şöyle bir süzer kadını ve "Sana bir Posta yeter" der...

[F.S.Mehmet1453]

Hirsizin biri herhangi bir evin catisina cikmis ve bir anten kablosunu kesmis.Evin reisi de tam tvye dalmisken yayin kesilince televizyonunu kurcalamis ama "bozuldu heralde" diyerek yatmis.Ertesi gün adam ise gittikten sonra hirsizlardan biri kapiyi calip adamin
karisina
-"Yenge, abi gönderdi beni sizin televizyon bozukmus heralde.Alin da bir bakin dedi" demis.Saf kadin da televizyonu vermis.Aksam adam eve gelip de televizyonu görememis ve karisindan olayi öğrenince dumura uğramis tabi.
Hemen o hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hirsiz asağidan islik cala cala onlara bakarak gecerken, kadin hirsizi tanimis ve
-"Bak bey! televizyonu calan adam iste buydu!!"demis.Adam bunu duyunca pijamalarla
adami kovalamaya baslamis.5 dakika sonra diğer hirsiz adamin evine gelip, karisina
-"Yenge,ben polisima abi hirsizi yakaladi simdi karakoldalar pantolonuyla, cüzdanini istiyor" demis ve kadin da vermis tabiki normal olarak.Adam hirsizi uzun bir süre kovaladiktan sonra kan ter icinde eve dönmüs..
VEE...

[F.S.Mehmet1453]

Koca, doktora telefon etti:
- Doktor bey, karıma plaj tavsiye etmiştiniz. "Hem sağlığı açısından yararlı, hem çocuğu olması için..." demiştiniz. Bütün bir yazı plajda geçirip döndük. İkimiz de bir yararını görmedik.
Doktor:
- Görmezsiniz elbet. Ben plaja birlikte gidin demedim ki, karınızın plaja yalnız gitmesini tavsiye ettim!

[F.S.Mehmet1453]

Agopla karisi Haykanus kahvalti ediyorlarmis.
Haykanus sormus:
- Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi?
- Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcu ?
- Peki havagazini kontrol etsen.
- Canim, ben tesisatci?
- Agop, elektrik dugmesi de bozulmus
- Yeter artik Haykanus...
Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun aksakliklar onarilmis. Merakla sormus Haykanus a:
- Canim karim, kime yaptirdin bunlari?
- Kirkor a rica ettim beni kirmadi.
- Ne?... Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir. Karsiliksiz bir sey yapmaz.
- Evet bana " ya benimle yatacaksin ya da cikolatali pasta yapacaksin" dedi
- Guzel...Pastayi yaptin degil mi?
- Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaci...

[F.S.Mehmet1453]

Arkadaslari ile partiye giden Alican orada Sharen Stonea benzer bir kiz görüp ona hayran kaliyor.Yavasça kizin yanina sokulup:
-"Pardon size 50 milyar versem benimle bir gece olur musunuz?
Bunun üstüne kiz:
-"Tabi diyor neden olmasin.."
Alican daha sonra tekrar soruyor:
-"Peki size 1 milyon versem benimle bir gece olur musunuz?"
Bunun üstüne kiz:
-"Siz beni ne zannettiniz??"
Alican cevabi yapistirir:

-"Ne oldugunu anladik da parada anlasmaya çalisiyoruz..."

[F.S.Mehmet1453]

Kız nişanlısını eve çağırdı :
-Otur Ali`ciğim.Evlenmeden önce tüm mazimi sana açıkça anlatmalıyım.
-İyi ama hayatım iki hafta önce anlatmıştın ya...
-O iki hafta önceydi hayatım.

[F.S.Mehmet1453]

Evli bir çift, cadılar gününde bir partiye davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.
Biraz tartıştıktan sonra adam, kostümü giydi ve partiye gitti. Kadın da birkaç asprin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek yataktan kalktı vepartiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken "Acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor? diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla dans ediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Onunla çok samimi bir şekilde dans etmeye başladı. Kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine giderek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 04:00 sıralarında eve döndü ve doğru yatağa gitti. Kadın "Parti nasıldı kocacığım?" diye sordu. Adam:
-Sensiz hiç eğlenemedim tatlım.
-İnanmıyorum! Bahse girerim çok eğlenmişsindir
-Gerçekten hayatım... Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allahın cezası herif, harika vakit geçirdi...

[F.S.Mehmet1453]

Yalnızlıktan bunalan adam papağan marketine gider. En güzel papağan en ucuzudur.Papağana sorar: Neden bu kadar ucuzsun? Görmüyormusun abi benim ayaklarım yok! der papağan.Peki nasıl tünekte duruyosun???Pipimi doluyorum abi der papağan.Adam papağanı eve götürür. Ertesi gün eve geldiğindePapağan: Abi kız arkadaşın postacıya kapıyı açtı.Adam:
-E ne olacak onlar tanışırlar.
Papağan:
-Adam içeri girer girmez kızın bluzunun düğmelerini açtı!
Adam:
-Sonra nooldu!!
Papağan:

-Göremedim m.na koyim tünekten düşmüşüm!

[F.S.Mehmet1453]

Müjde Koca: "Müjde karicigim, hani daha pahali bir evde oturalim diyordun ya, en sonunda istedigin oldu...." dedi. Kadin: "Tasiniyor muyuz?" diye sevincle sorunca, kocasi : "Yok canim, ev sahibi kirayi arttirdi da".

[F.S.Mehmet1453]

Genc bir kadin sol gozu mosmor bir halde evine gelmis.
- aman allahim kim yapti bunu kizim?
- kocam.
- peki ama o londra da degil miydi?
- bende oyle zannediyordum anne.

[F.S.Mehmet1453]

Diskoda bir güzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine götürmüş. Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak kızcağızı kapı ile kendi arasına sıkıştırmış...
- Bir kere öpücem!...
- Olmaz, komşular görür... Derken tartışma uzamış. O sırada kapıaçılmış, küçük kızkardeş gözlerini oğuşturarak kapıda belirmiş. Ablasına dönüp:
- Babam diyor ki, demiş, öptürecekse öptürsün yoksa ben aşağı inip o herifi öyle bir öperim ki bir daha unutamaz... Hem söyle şuna abla, elini de diafonun düğmesinden çeksin...

[F.S.Mehmet1453]

Kizilderililerin genc reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister.Kabilenin büyücüsüne gider der ki:
-"Oturan Boga kadin ister".
Büyücü der ki:
-"Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin".
15 gün sonra reis geri gelir der ki:
-"Oturan Boga hazir".
Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir.Reis alir kizi çadira girer.
-"90 derece egil" der, kiz egilir egilmez kiza
bir tekme vurur.Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar.Reis söyle cevap verir:

-"Oturan Boga akillandi, :önce yaban arilarini
kontrol ediyor".

[F.S.Mehmet1453]

20 yasinda erkek FIAT gibidir. Kucuk ama hizli.
20-30 yas arasinda PORSCHE gibidir. Hizli ve konforlu.
30-40 arasi erkek VOLVO gibidir. Biraz sIkIcI ama teknik olarak mukemmel
40-50 yas arasi erkek OPEL gibidir. Yapabileceginden fazlasini vaat eder.
50-60; arasinda ise eski bir FORD gibidir. Harekete gecirmek icin karburatore biraz alkol koymak gerekir.

[F.S.Mehmet1453]

Vahsi Amerikada bir konvoy yolculuk yaparken kizilderililer konvoyun önünü keser ve herkesi esir alirlar.Reis
-"Herkesin altinlarini alin diye bagirinca"
Genç kizlar atlamis :
-"Bakin tamam siz altinlari istiyorsunuz ama biz genciz yeniden toparlayabiliriz yaslilari birakin bizim altinlarimizi alin"
Altinlar toplanmis ...
Reis tekrar bagirmis :
-"Tüm kadinlarin elbiselerini alin ".
Genç kizlar tekrar ortaya atlamis :
-"Biz genciz bizimkileri alin ama yasli kadinlarin elbiseleri üzerlerinde kalsin"
Elbiseler toplanmis.Reis tekrar bagirmiş:
-"Tüm kadinlara tecavüz edin"
Genç kizlar :
-"Tamam herseyimizle sizin elinizdeyiz tecavüz de edin ama yasli kadinlara dokunmayin" deyince tüm yasli kadinlar tek bir agizdan :

-"Kizlar ******luğun alemi yok, herkes kendi cezasını kendi çeksin, aaaaaaa!.."

[F.S.Mehmet1453]

Ateşli bi köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur.Dünyanın bu en büyük çarşı-marketinde herşey ama herşey satılmaktadır.patron sorar:
-Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
-Evet köyümde bu işi yaptım.
Patronun gözü çocuğu tutar:
-İyi,yarın başlıyosun, akşam ilk günü değerlendiririz.
Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır:
-Evet, bugün kaç satış yaptın?
-Bir ne bir mi? diğerleri 20-30 satış yaptılar, nasıl bir?
-Kaç dolar tuttu peki?
-320.334$
Patron şaşırır:
-Nasıl becerdin bunu?
-Aadama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım.
Adama nerede balık tutucağını sordum.kıyıda diyince bi tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim.
tekne Bölümüne indik ve ve çift Motorlu yelkenli lüks bi yat sattım.Vos vosuyla bunu çekemiyeceğini söyleyince son model 4*4 bi jip sattım.
Patron kendinden geçer:
-Ne diyosun, bütün bunları bi küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
-Genç çocuk cevap verir :
-Yoo aslında karısı için bi tane orkid istemişti.Ben de ona şöyle dedim:

-"Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git.."

[F.S.Mehmet1453]

Genç bir adam süpermarkette dolaşırken yaşlı bir kadının kendisini izlediğini fark eder. Fazla umursamadan alışverişine devam eder.
Bir şeyler alır ve kasaya gelir. Bu sırada yaşlı kadın adama:
- "Size bakmamdan rahatsız oldunuz ama yeni ölen oğluma çok benziyorsunuz bu yüzden size bakıyorum" der.
Bunun üzerine adam üzülerek:
- "Oğlunuzu kaybetmenize çok üzüldüm. Yapabileceğim bir şey varsa çekinmeyin söyleyin." der
Yaşlı kadında
- "Marketten çıkarken bana güle güle anne derseniz bu beni çok mutlu eder."
Ve kadın marketten çıkar. Adam da ona
- "Güle güle anne" diyerek veda eder.
Kasadaki tezgahtar alışverişinin 100 milyon tuttuğunu söyler.
Adam şaşırır ve
- "Ama nasıl olur ben sadece bir kaç ufak şey aldım." diye çıkışır.
Bunun üzerine tezgahtar kız
- "Anneniz onun aldıklarını da sizin ödeyeceğini söyledi."

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk babasina:
- Babacigim,annem ile nasil evlendin?
Adam esine donuyor:
- Goruyormusun,cocuk bile anlam veremiyor.

[F.S.Mehmet1453]

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenbergin basım
makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentieri?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentierin
patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz
yaşam boyunca....
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenbergi, Panmentieri bilmiyoruz. Sen Obarana kim
biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan
heriftir!

[F.S.Mehmet1453]

İki Fransız kadın konuşurlar :
-Peki, başkasından hamile kalmana kocan kızmadı mı?
-Kızmadı.O prensip sahibidir, başkasının işine karışmaz.

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri cok lüks bir restorana girmiş.... yemegini ismarlamiş gelmesini beklerken bi bakmiş yan masada sarişin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik......
Bir sure agzi 5 kariş acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamiş garsonu cagirmiş:
"Yan masadaki şu nefis yaratigi goruyo musun..... ona en pahali şarabinizdan ismarlamak istiyorum"
Boylece garson restorandaki en pahali şaraptan 1 şişeyi bizim fistiga goturmuş.... kadin bi şişeye bakmiş bi adama bakmiş ve cantasindan bi kagit cikarip bişiler yazmiş, adama goturmesi icin garsona vermiş....
Garson kagidi adama vermiş adam bi bakmiş ki şoyle yaziyor:
"Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik bişeyiniz varsa gonderdiginiz şişeyi zevkle kabul ederim....."
Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmuş, o da bi kagit cikarip bişiler karalamiş ve garsona vermiş "bayana gotur bunu" demiş...... garson notu goturmuş sarişin afet kagidi acmiş ve aynen şoyle yaziyor:
"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon dolar....ama senin gibi muhteşem bi kadin icin bile 3 cm. kestirmeye hic niyetim yok onun icin ŞİŞEYİ GERİ GÖNDER...."

[F.S.Mehmet1453]

Bir genç kiz el falina bakan oldukça genç bir kadina gitmistir. Falci, kizin elini avuçlarinin arasina alip baktiktan sonra konusur:
– Siz Orçun adinda yakisikli, uzun boylu bir gençle nisanlisiniz degil mi?
– Evet.
– Kaytan bir biyigi var degil mi?
– Dogru bildiniz.
– Sizi ask siirleri okuyarak mehtap gezintilerine götürüyor mu?
Genç kiz falciya sorar:
– Yine bildiniz. Bütün bunlari avuç içimdeki çizgilerden mi okudunuz?
Falci:

– Hayir! Nisan yüzügünüzden okudum. Iki ay evvel bu yüzügü Orçun a ben hediye etmistim de.

[F.S.Mehmet1453]

Kadin süslü püslu masayi hazirliyor kocasi
ic camasirlariyla dolasiyor.
Kadin:
-Pantalonlarini bari giyseydin , misafirler her an gelebilirler.
-Olsun.Bacaklarim nekadar zayif oldugunu gorsunler ve bana iyi bakmadigini anlasinlar.

-Ozaman donunuda cikar sana iyi bakmama bir neden var mi anlasinlar..

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri, uzun zaman sonra köy kahvesine gelmiş. Çok sevinçli ve heyecanlıymış. Bunu görenler "Dayı nedir bu sevincin, heyecanın?" diye sormuşlar. Adam da "Benim büyük oğlanın kız arkadaşı geldi. Öyle bir mal vardı ki, doyamazsın. Ben tadına baktım, büyük oğlan baktı, küçük oğlan baktı, Neco var ya Neco, o bile baktı" demiş. Aradan bir hafta geçmiş ve adm yine kahveye gelmiş. Yine sormuşlar sevincinin nedenini. Adam:
-Bizim küçük oğlanın kız arkadaşı geldi. Ben tadına baktım, büyük oğlan tadına baktı, bizim Neco var ya Neco o bile baktı...
Aradan bir ay geçmiş, adam yine kahveye gelmiş. Gayet üzgün bir durumda sessizce çayını içiyormuş. Ona, bu halini sormuşlar. Adam yarı ağlamaklı anlatmaya başlamış:
- Bizim büyük kızın erkek arkadaşı geldi. Herifte öyle bir mal var ki dudağınız uçuklar. Beni düdükledi, büyük oğlanı düdükledi, küçük oğlanı düdükledi, Neco var ya Neco, o öldü...

[F.S.Mehmet1453]

Çok güzel mini etekli sosyetik bir kadin karsidan geliyormus.O sirada karsi yönden killi, yakasi bagri açik bir maganda geliyomus.Bunlar yanyana gecerken çarpismislar ve kadinin çantasi yere düsmüs.Maganda kilikli adam çantayi almis ve kadina uzatmis.
Sosyetik kadin:
-"Çok naziksiniz..." demis.
Maganda kilikli adam:

-"Ne sandin yarraam"

[F.S.Mehmet1453]

Yakısıklı bir genç ve yaslı bir Yahudi uzun bir tren yolculugunda aynı kompartımanı paylasırlar. Ihtiyar biner binmez, genç adam saati sorar,ancak yanıt almaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konusmazlar. Ertesi sabah, varıs¸ istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar
- "Simdi saat 8.30 oldu!" der.
Genç, saskınlıkla
-"Niye ancak simdi cevap verdiniz ki?" diye sorar.
- "Bakınız, genç adam: Size dün aksam saati söylemis olsaydım,sohbete baslayacaktık. Bana muhtemelen, benim de gittigim kente yolculuk ettiginizi ve belki de oraya ilk kez gittiginizi söyleyecektiniz. Ben de,iyi bir insan oldugum için, sizi evime davet edecektim. Orada kızım ile tanısacaktınız. Çok güzel bir kız oldugu için, onu kesinlikle begenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayılmazsınız - o da sizi begenecekti.Kuvvetle ihtimaldir ki,bu is evlilige kadar gidecekti. Ben de düsündüm:Saati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim ne isim var?!?"

[F.S.Mehmet1453]

Bir çift , göl kıyısına tatile gider..
Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır.Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilir.Kadinin cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl üzerinde serbestce dolaşmaya baslar.
Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar. Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?"
"Görmüyor musunuz kitap okuyorum."
"Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır."
"Zaten ben de balık avlamıyorum"
"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem gerekiyor."
"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."
"Size dokunmadim bile..!!"
"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?"

[F.S.Mehmet1453]

Bir koylu dere kenarinda elide baltası agac budamaya gidiyormus.Baharin etkisiylemidir, nedir elinden baltasini dereye dusurmus.
"Ah, eyvah simdi ben ne yapacagim"
derken, Tanri gorunmus aniden.
" Ne oldu ne var, neden sizlaniyorsun." diye sormus adama. Adam da:
" Aman tanrim, ben simdi ne yapacagim, baltami dereye dusurdum, yenibir balta alacak param da yok, agaclari nasil budayacagim?."
Tanri :
" Dur bakalim." diyerek dereye gitmiş. Elinde bir altin balta ile donmus."
Soyle bakalim senin baltan bu mu ?."
Adam:
" Hayir tanrim " demis. Tanri yine dereye. Elinde gumus bir balta ile donmus.
Sormus: " Senin baltan bu mu ?"
Adam : "Hayir Tanrim " demis. Tanri yine dereye gitmis. Elinde eski bir demir balta ile donmus.
Sormus: " Senin baltan bu mu ?"
Adam sevincle: "Evet Tanrim" demis.
Tanri: " Oglum sen cok durust bir insansin, bu baltalarin her ucunu de sana veriyorum, gule gule kullan " demis.
Adam mutlu, tanri mutlu ayrilmislar.
Aradan bir sure gecmis. Bizim adam dere kiyisinda karisi ile birlikte yuruyorlarmis. Birden nasil olduysa olmus, kadin dereye dusmus, gozden kaybolmus. Adam yazik feryat, figan. O sirada Tanri gelmis. Sormus ne oldugunu adama.
Adam: " Ah Tanrim, kırk yillik karim, can yoldasim derede kayboldu. Ben onsuz ne yapacagim simdi." demis.
Tanri dereye gitmis. Yaninda Jeniffer Lopez ile donmus." Senin karin bu mu ?" demis.
Adam atilmis. " Evet, evet...." Tanrinin kaslari catilmis.
" Sen bana yalan soyledin. Bu senin karin degil..."
Adam boynunu bukmus:
" Haklisin Tanrim. Ancak, ben fakir bir adamim. Degil desem, sen bu sefer Demet Sener i getireceksin. Ve sonunda ucunude bana hediye edeceksin.Ben bu fakir halimle ucune birden nasil bakarim."

[F.S.Mehmet1453]

Zengin bir adamin tek oglu varmis.Adam ogluna ne is kurduysa hepsini batirmis.Adam en sonunda ogluna bir sosis fabrikasi kurmus, sonra oglunu fabrikada gezdiriyormus.
-"Bak oglum, öküzü burdan vereceksin, makinenin öbür tarafindan sosis olarak alacaksin" demis.
Sonrada cocuk
-"Peki sosisi bu taraftan versen öbür taraftan öküz olarak cikar mi?" demis
Bunun üzerine adam da:

-"Maalesef oglum o teknoloji simdilik sadece ananda var.."

[F.S.Mehmet1453]

Köye yeni tayin olan hemşireyi gözüne kestiren muhtar, çeşitli yöntemlerden sonra köyün ormanı içinde bir gezintiye ikna eder. Ormanı gören hemşire hayranlıkla "Bu ormanı bu kadar güzel nasıl koruyorsunuz, hiç zarar veren yok mu?" diye sorar. Muhtar gayet emin bir şekilde "Siz ne diyorsunuz hemşire hanım, bu orman benim korumam altında. Buradan bir yaprak koparanı *ikerim" der. Bunu duyan hemşire bir müddet sonra ağaçtan bir dal koparır ve muhtar, bunun üzerine hemşireyi oracıkta *iker. Bir müddet sonra hemşire bir dal daha koparır ve muhtar birkez daha ilgilenir. Derken üçüncü kez bir dal daha koparan hemşire, yine yakın ilgi görür. Bir müddet daha yürüdükten sonra hemşire, bir dal daha koparır. Muhtar bitkin bir halde şunu der:
-Hemşire hanım, buradan ötesi zaten orman işletmesine ait. İstediğin kadar koparabilirsin...

[F.S.Mehmet1453]

Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanizin ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der
1-Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın
2-Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3-Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın.
4-Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun.
"Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanızın sağlık yonunden hiçbir problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
Ne dedi doktor sana?
Kadın cevaplar: Ölecekmişsin

[F.S.Mehmet1453]

Bizim yedikuleli Baryama sayısaldan büyük ikramiye vurur.Baryam parasını alıp evine son model bir mersedesle gider.Baryamın altındaki mersedesi gören karısı
-Tebe baryam nerden bulmuşsun bu arabayi?
-Sorma be hatun sayısaldan büyük ikramiye bana vurmuştur onunla almışımdır bu arabayı
-Tebe doğrumu söylersin baryam öyleyse ben bu akşam sana iyi bir muamele çekeyimde benim şu kollarımı bilezikle doldur beyav
-Olur hatun neden olmasın"
Hanımı bir güzel muamele çeker ve baryam ertesi gün hatunun kollarını bilezikle doldurur. Hatun da direk kız kardeşinin yanına gider,bilezikleri gören baldız hatuna
-Tebe nerden buldun bunca bileziği? der.Hatunda anlatır olayı
-Tebe oyleyse bende gidip enişteyi tebrik edeyim der ve gider baryamın yanına
-Tebe enişte tebrik ederim büyük ikramiye sana vurmuştur gelsana iyi bir sakso çekeyimde bir iki bilezikte bana al beyav olur baldız neden olmasın."
der ve alır baryamın malzemeyi eline ve
-Tebe enişte senin alet bok kokar beyav

-He baldız az ön ce bacanak yanımdaydı motosiklet istedi bende kıramadım neyapayım beyav.

[F.S.Mehmet1453]

Iki kadin uçaklari düstükten sonra ilkel bir adaya düsmüsler.Adadaki yerliler bunlari direge baglayip sormuslar:
-"Ölüm mü, Mokoko(sex) mu?".Ilki çok namuslu oldugu için ölümü seçmis ve öldürmüsler.Ikincisi ise hayatini kurtarmak için Mokokoyu seçmis.Reisleri bagirmis:

-"Ölene kadar Mukoko!"

[F.S.Mehmet1453]

Karısı Bill Gatesten boşanmak istemiş. Hakim şaşkın, aklı almıyor. "Hanımefendi lütfen sıkıntınız nedir söyleyin , böylesine dünyanın en zengin adamından insan neden boşanmak isteyebilir?" diye sormuş.
Kadıncağız çok dertli. " Ah Hakim Bey", demiş "nasıl sıkıntım olmaz, biliyorsunuz işte hem < micro >, hem de < soft >".

[F.S.Mehmet1453]

Kari koca yemek yiyorlarmis..O sirada masaya yaklasan heykel gibi güzel bir esmer hatun, adami selamlayip geçiyor.Adamin karisi soruyor:
- Kim bu afet?
Adam:
- Eger mutlaka bilmek istiyorsan söyleyeyim, metresim
Kadin:
- Bir de bu kadar pervasizca söylüyorsun. Bosaniyorum senden!
Adam:
- Yani Etilerdeki apartmani, Kandillideki yaliyi, Göçekteki tekneyi ve Nicedeki saleyi birakiyorsun.
Uzun bir sessizlik olur.Çift yemegini çatallarken kadin birden sorar:
- Su arkada oturan Fuat degil mi?Yanindaki kadin kim?
Adam:
- Fuatin metresi.
Kadin:

- Ayy bizimki çok daha güzel!

[F.S.Mehmet1453]

Bir doktor, bir avukat ve bir bilgisayarci bir metres ya da bir es edinmenin iyi ve kotu yanlarini tartisiyorlardi.
Avukat der ki:
-"Kesinlikle metres daha iyidir. Eger bir kariniz varsa ve bosanmak isterse, bir suru yasal problem cikar."
Doktor der:
-"Bir karinizin olmasi daha iyidir cunku es bir tur guven duygusu verir ve stress duzeyinizi dusurur, bu da sagliginiz icin
yararlidir."
Bilgisayarci der;

-"Ikiniz de yaniliyorsunuz. Hem metresiniz hem de kariniz olmali ki kariniz metresinizle ve metresiniz karinizla oldugunuzu dusundugunde siz rahat rahat bilgisayarla calisiyor olabilesiniz."

[F.S.Mehmet1453]

İki samimi zampara arkadaş yolda giderken karşıdan gelen 2 kadın görürler.bir tanesi "şu karşıdan gelen 2 kadın varya onlardan biri benim karım biride metresim" der.diğerinin rengi kaçar.ne oldu neyim var hastamısın ? hayır. O halde... o 2 kadın varya... eee... onlardan biri benim karım biride metresim....!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri yolda ilerlerken bir bayani arabasinin lastigi patlamis bir sekilde görür ve yardim etmek için durur.Ugrasir ugrasir ama bijonlari bir türlü sökemez.Sonra kadin bijon anahtarini alir ve hepsini takir takir söker. Adam ise saskinlikla:
-"Aaa nasil yaptiniz?" der.Kadin ise kalin bir sesle:

-"Ayy beni Merter E5te bulabilirsin" der.

[F.S.Mehmet1453]

Şövalyelerin gözüpek oldugu eski zamanlarda bu şövalyelerden biri Haçlı Seferlerine çıkmaya karar verir.Yola çıkmadan önce kahyayı yanına çağırır:
-"Haçlı Seferlerine katılacağım. Karımın bekaret kemerini sana veriyorum.Sana güveniyorum. 10 yıl içinde dönmezsem anahtarı kullanabilirsin."
Şövalye baştan aşağı donanır, tozlu yollara revan olmadan önce dönüp son bir kez şatosuna bakar.Birden kahyanın, bağırarak nefes nefese şatodan dışarı koştuğunu görür:

- "Durun! Durun Majesteleri. Oh, iyi ki size yetişebildim. Bu yanlış anahtar!"

[F.S.Mehmet1453]

Kadin elindeki ipek mendili kocasina gostererek: Bu senin sekreterinin degilmi?
Adam da :nerden buldun onu?
Kadin:Ben degil postaci yatak odamizda buldu....

[F.S.Mehmet1453]

Kadın, köyden birisiyle iş tutuyormuş. Bu işi de ahır duvarları ince olduğu için ahırda yapıyorlarmış. Bu köylüler de kimse davayı çakmasın diye duvarı delmişler. Adamın canı isteyince "Melemez, melemez" diye seslenince kadın ahırdaysa, adam aleti duvara dayıyor, böylece *ikişiyorlarmış. Bunu kocası farketmiş. Karısından intikam almak istemiş. Birgün komşusunun haberi yokken elinde kızgın bir demirle komşusunun ahırına girmiş ve "Melemez, melemez" demiş. Kadın *mını dayıyıvermiş. Herif de kızgın demiri karının *mına sokmuş. Aradan birkaç gün geçmiş. Adam ahırda olduğu sırada komşusu da ahıra gelmiş ve adam "Melemez, melemez" diye seslenmiş. Karının komşusu da "*mı yandı gelemez" demiş...

[F.S.Mehmet1453]

Anne kız konuşurlar.Küçük kız annesine sorar :
-Anne melekler uçar mı?
-Uçar.
-Bütün melekler mi?
-Evet.
-Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır :
-Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
-Babam konuşurken ona hep "Meleğim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar :
-Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.

[F.S.Mehmet1453]

John isten cikmadan once karisini evden arar;
Tatlim , patron bir kac arkadasiyla beraber komsu eyaletteki buyuk golde balik avlamaya gidecek , benimde gelmemi istiyor.
Bu hafta sonunu orada gecirecegiz. Bu benim terfi almam icin iyi bir firsat. Benim icin yeteri kadar giysi ve olta takim cantami hazirlarmisin?Direk ofisten cikacagiz ve gecerken evden cantalari alirim. Ha, yeni ipek mavi pijamamida koymayi unutma. Karisi biraz iskillenir. Fakatkocasinin istediklerini yapar. Hafta basinda adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gozukmektedir. Karisi onu karsilar ve cok balik tutup tutmadigini sorar.
John:
-Ha, evet epey balik tuttuk.Fakat sana soyledigim pijamayi cantaya koymamissin.
Karisi:
-Koymustum. Ama Balik olta takim cantasina koymustum.!!!

[F.S.Mehmet1453]

Matematik pröfesoru esine bi faks göndermis.
-"Sevgili karicigim; 54 yasina geldin. bildigin gibi bazi ihtiyaçlarimi artik karsiliyamiyorsun.esim olarak seninle mutluyum ve sana hiç yalan söylemedim. bunu da sana anlatinca anlayisla karsiliyacagindan eminim.
Bu gece 18 yasindaki asistanimla Büyük Otelde kalacagim.Gece yarisindan evvel gelirim"
Kocan,
Adam otele gelince odasinda bir faks bulmus ;

-"Sevgili kocacigim sen de 54 yasindasin. bu faksi aldiginda ben de Deniz Otelde 18 yasinda bir delikanliyla birlikte olcam.sen ki matematikçisin ve bölmeyi çok iyi bilmen lazim. 18, 54ün içinde üç defa bulunur ama
54, 18in içinde bulunamaz. onun için bu gece beni bekleme yarin görüsürüz..."
Karın

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :"Evin reisi erkektir adli kitap varmı?." diye sorar.
Tezgahtar:"Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz."

[F.S.Mehmet1453]

-Heey dostum iyi haberlerini aldim, evlenmissin!!
-Evet bu 4. oldu
-Onceki ücüne ne oldu peki?
-Ücü de öldü..
-Yapma ya.. cok uzuldum.. nasil oldu peki?
-Ilk karim yedigi mantarlardan zehirlenerek öldü
-Bu korkunc bisey.. peki ya ikincisi?
-O da mantar zehirlenmesinden öldü
-Tanrim ne kaderin varmis senin... ya ücüncüsü?
-Yoksa o da mi..."
-Hayir hayir.. o boynu kirilarak öldü
-Anliyorum.. kazaydi yani..
-Hayir... mantarlari yemedi....

[F.S.Mehmet1453]

Kadinin biri kocasina sormus
"Sen beni en cok neye benzetiyosun."
Kocasi buna
"Seni en cok bi camasir makinesine
benzetiyorum" demis.Aksam olmus adam karisina
"Hadi lütfen lütfen" diye yalvarmis.Karisi da:

"Bu kadar ufacik birsey icin simdi makineyi mi
acayim?"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın teki 18 yaşındayken 15 yıla mahkum olup hapse girer.Hapisanedeki son 5 yılında (eller nasır tutmuş tabi) kendi kendine söz verir;
- "Ulan şurdan bir çıkayım ilk işim bir bakireyi düdüklemek olsun."
Derken 5 yıl su gibi akıp geçer.Fıkranın kahramanı abaza arkadaşımız ilk gördüğü hatunla yatar. Ama o da ne? Hatun bakirelik bir yana kaşarın daniskası çıkmasın mı? Bunun üzerine hemen bir liseye gider ve bir kızı ayarlar. Sonuç aynı. Ortaokul ilkokul derken artık tüm ümidini kesmiş ve müthiş bir hayal kırıklığıyla dolaşırken gözüne birden bir
anaokulunun tabelası ilişir.Bir kızı ayarlayıp hızla evine götürür.Kızla salonda oturuken;
- "Bak şimdi senle evcilik oynuyacağız. Ben şimdi içerdeki odaya geçicem sende biraz sonra gelirsin."
Diyerek odaya geçer.Üstündekileri çıkardıktan sonra aletine kızın korkmaması için bir kurdela bağlayıp yatağa girer.Kız badi badi
yürüyerek gelip yorganı kaldırır ve şok olmuş bir şekilde adama dönerek der ki :

- "Bugüne kaday yayyak yiyoydum ama hiç böyleşini göymemiştim."

[F.S.Mehmet1453]

Bir ingiliz lordu karısını yatakta bir genç adamla basmış...onları öyle görünce kadına:
-"sayın leydim bu yaptığınız genel ahlaka sığmaz ben size güvenmiştim, güvenimin sonsuza kadar süreceğini tahmin ediyordum... bana bunu yapamamlıydınız....",
diye yarım saat nutuk çeker. Ama sonunda dayanamaz ve yataktaki gence doner:
- "Ve siz sevgili genç, en azından ben konusurken durmak nezaketini gösterebilirdiniz...

[F.S.Mehmet1453]

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....

[F.S.Mehmet1453]

Iki denizci oturmus sohbet ediyorlar;
-"Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kotu."
-"Once kotusunu soyle."
-"Biz seninle zamanimizin cogunlugunu seferde gecirirken karilarimizin dostlugu cigrindan cikti, ikiside lezbiyen oldu!."
-"Vay canina!, Peki iyi haberin nedir?."

-"Senden hoslaniyorum!..."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri ofiste bir bakmis yan masadaki calisma arkadasinin (erkek) tek kulaginda kupe var... Adam bir anlam verememis cunku arkadasi aslinda cok tutucu ve silik bir tipmis.. o yuzden de dayanamayip sormus:
"Hey Joe.. kupelere ilgin oldugunu bilmiyordum..???"
"Aaaa abarticak bisey yok, sadece bir kupe iste..."
"Sanirim ben yeni farkediyorum.. ne zamandir takiyosun o kupeyi??"

"Karim onu yatagimizin icinde buldugundan beri"

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına:
- Hanimefendi, hayati tehlikeyi atlattınız. Ancak iki kurşunu çıkaramadık. Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek cocuğunuza isabet etmiş. Şimdi çıkarırsak ölürler. Ancak üzülmeyin ilerde bu kurşunları vücutlarından atarlar.
Kadın doğum yapmış. Çocuklar sağlıklı. Aradan yıllar geçmiş.
Kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne, çabuk gel." diye bağırmış.
Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım?" diye koşmuş.
- Bak anne, vücudumdan bir demir parçası çıktı.
Kadın sevinmiş:
- Telaşlanma. Doktor amcan demişti. Bak kurşunu vücudundan attın.
Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış:
- Anne anne, çabuk gel.
Kadın yine telaşla koşmuş.
- Ne oldu oğlum?

- Anne, masturbasyon yaparken kediyi vurdum.

[F.S.Mehmet1453]

Adamınbiri bir gün, iki saat ortalarda gözükmedikten sonra karısının kendisini beklediği bara gitmiş. Karısı, adama çıkışmış:
-Nerede kaldın körolası? İki saattir yoksun!
-Şimdi sırası değil, eve gidip hemen bavulunu hazırla. Arkadaşım kapıda bekliyor. Seni kumarda kaybettim.
-Bunu nasıl yaparsın!!!
Adam gayet sakin bir şekilde:
-Hile yaptım karıcığım...

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri bir gün iki saat gözükmedikten sonra karisinin yanina bara gitmis.Karisi adama çikismis:
-Nerde kaldin körolasi! iki saattir yoksun!" demis.
Adam demis ki:
-"Simdi sirasi degil, eve gidip hemen bavulunu hazirla arkadasim seni kapida bekliyor. Seni kumarda kaybettim" demis.
Karisi hiddetle:
-"Bunu nasil yaparsin!:" demis.
Adam da gayet sakin bir sekilde:

-"Hile yaptim karicigim!."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri kazada kulaklarini kaybetmis.. Arastirmalari sonucu iyi bir plastik cerrah bulmus , ve girmis ameliyata..
Ameliyat sonrasi bandajlar açildiktan bir süre sonra "Aman Allahim Doktor! Bana kadin kulaklari takmissiniz!" diye bagirmaya baslamis..
"Kulak kulaktir!" demis Doktor.. "Kadini erkegi olmaz!"
"Yaniliyorsunuz!" demis hasta.. "Herseyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamiyorum!"

[F.S.Mehmet1453]

Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez,
-"Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin??" Kız gülümser,
-"Özür dilerim ama ben evliyim."
-"Boşversene" der adam,
-"Seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!"

-"İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor..."

[F.S.Mehmet1453]

İki denizci oturmuş, sohbet ediyorlar:
-Sana bir iyi, bir kötü haberim var.
-Önce kötüsünü söyle.
-Biz, birlikte zamnımızın çoğunu seferde geçirirken, karılarımızın dostluğu çığrından çıktı, ikisi de lezbiyen oldular!
-Vay canına! Peki iyi haberin nedir?
-Senden hoşlanıyorum...

[F.S.Mehmet1453]

Istanbulda üniversitede okuyan genç kiz Ankaradaki babasina telefon etmis:
-"Baba, meraba. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. Nabersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-"Nooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."
-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankaraya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolundayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköyde kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."

[F.S.Mehmet1453]

Adam işten eve erken gelir ve içeri girdiğinde yatak odasından sesler geldiğini duyar.. hemen odaya dalar ve karısını yatakta ter içinde ve çırılçıplak bulur:
"Neler oluyor???"diye sorar..
Kadın cılız bir sesle "kocacığım kalp krizi geçiriyorum" diye mırıldanır..
Adam hemen salona koşup ambulans cağıracağı sırada 4 yaşındaki oğlu koşa koşa gelir ve "Babaaaaaa!!! Mick amcam sizin gardropta saklanıyor ve çıplaaaaaak!!!!" diye bağırır..
Adam bunu duyunca hırsla telefonu fırlattığı gibi odaya koşar, gardrobun kapısını açar ve erkek kardeşi hakkaten de çıplak vaziyette oradadır..
Bunun üzerine adam hışımla bağırır:
"SENİ KALINKAFALI!!! BENİM KARIM IÇERDE KALP KRİZİ GEÇİRİYOR, SEN ETRAFTA ÇIPLAK DOLAŞARAK KÜÇÜCÜK BİR ÇOCUÐU KORKUTMA PESİNDESİN!!"

[F.S.Mehmet1453]

Teksasta admın biri oğluna nasihat ediyormuş:
-"Bak oğlum hayatta herişi yap ama asla Rus karılarına gitme" demiş.Oğlu
-"Niye baba gitmiyim"

-"Bak oğlum şimdisen rus karılarına gidersin onlardan aids bulaşır,ondan sana senden geline,gelinden bana,bendende anana, ananada bulaştimi bütün teksasi aids kapar demiş."

[F.S.Mehmet1453]

Boşanmak için mahkemeye gelen çift yerlerine geçmişler. Hakim gelmiş. Kadın "Hakim bey çocuğumun bende kalmasını istiyorum. Ben onu dokuz ay karnımda taşıdım" demiş. Hakim:
-Duydunuz, karınız çocuğun kendisinde kalmasını istiyor. Siz buna ne demek istiyorsunuz?
-Haakim bey, siz yolda yürürken canınız soğuk kola çekti. Bir kola makinasının yanına gittiniz ve paranızı atıp kolanızı aldınız. Burada kola makinanın mı, yoksa parayı atanın mıdır?
Hakim:
-Yaz kızım, çocuğun babada kalmasına karar verirmiştir...

[F.S.Mehmet1453]

Adam kizini hayatin tehlikelerinden korumak istiyormus. Zaman geldiginde ve kizinin guzelligi tam bir olgunluga eristiginde, onu
karsisina oturtarak dunyanin alcaklik ve kotuluklerini anlatmis.Soyle soylemis:

-"Sevgili kizim, sana soyleyeceklerimi unutma. Butun erkekler tek sey ister. Erkekler cok kurnazdir. Her an kapan kurmaya calisirlar. Onlarin arzularinin batagina gittikce nasil daha cok battigini anlamazsin bile. Sana mutsuzluga giden yolu gosterecegim.Erkek
once senin en guzel ozelliklerine bayilir ve sana hayran olur.Daha sonra seni disari bir yere davet eder.Sonra evinin onunden gecerken
ceketini almak istedigini soyler.Kendisiyle iceri gelmeni ve oturmani ister.Sana cay ikram eder. Beraber muzik dinlersiniz ve uygun zaman gelince de birden kendini senin ustune atar. Bu sekilde kirletilmis olursun, tabii bizler de kirletilmis oluruz.Ailemiz kirletilmis olur ve temiz ismimize kara leke surulur."

Kizi babasinin bu sozlerini kafasina yerlestirmis.Bir sure sonra babasina gelmis, gururla gulumseyerek soyle demis:

-"Baba sen muneccim misin?
Nasil tum olacaklari onceden bildin. Tam soyledigin gibiydi.Once Benim guzelligime hayran oldu. Daha sonra cikma teklif etti. Sonra sanki rastlantiymis gibi onun evinin yanindan gectik. Oradan gecerken, zavalli
adam ceketini unuttugunu fark etti. Ve oradan yalniz bekleyemecegimden,beni evine davet etti. Kibar davranis ornegi olarak bana cay ikram etti ve hosca vakit gecirmek icin muzik caldi.Tam bu noktada, bana soylediklerini dusundum.Olacaklari tamamen biliyordum.
Fakat gordugun gibi sana layik bir evladim.
Zamanin geldigini hissettigimde,kendimi onun uzerine attim ve ben onu, onun annesini,
babasini, ailesini ve itibarini lekeledim."

[F.S.Mehmet1453]

Kızılıyda iki travesti yolda yürürken bunlara arba çarpmış. Filiz yerde upuzun yerde içersinde yatıyor, Yeşim ise kendisinde birşey yok, ayağa kalkmış. Ne oldu dercesine sağa sola bakınırken, arkadaşını yerde yatar halde görmüş. Hemen yanına koşup "Kııız Filiz kalk, ne olursun kalk" demiş ama Filizde ses yok. Ama Filizin görünürde birşeyi de yok. Tekrar sesleniyor:
-Kııız Filiz!!!
Filizde yine ses yok. Bir de bakmış ki polislar geliyor. Başlamış bağırmaya:
-Selahattin Abi kalk, kurbanın olayım kalk!!!...

[F.S.Mehmet1453]

Kadin kocasi evden gider gitmez komsusunun kocasini eve alir ve baslarlar sikismeye.
Bir ara kadin offf çok kötü seninkide bana yetmiyor artik der.Ne yapsak diye düsünürken aklina parlak bir fikir gelir.Erkege git mutfaktan kepçeyi al seninkinle beraber sok der.Adam kepçeyi alir ve isleme baslar. Kadin ohhh ya iste boyle çok iyi der.Tam bu arada kapi açilir ve kadinin kocasi içeri girer.
Manzara çok kötüdür.Herkes susmus birbirlerine bakakalmistir.Ve kizgin koca konusmaya baslar:

-Bir daha o kepçeyle pilav yiyenin amina koyiiim.

[F.S.Mehmet1453]

Uzakdoğuda gemilerinin bir limana yanaşmasıyla şehre dalan 3 amerikalı
denizci hemen genelevin yolunu tutarlar. Girişte üç çeşit tarife uygulandığı yazılıdır: 10 dolar, 20 dolar, 30 dolar.
Birincisi karar verir:
- "Ben on dolarlığı deneyeceğim."
On dakika sonra döndüğünde arkadaşları sorar :
- "Nasıldı?"
- "Harikaydı. Önce beni soydu, sonra orama iki dilim portakal geçirdi ve yalaya yalaya yedi, en sonunda da beraber olduk."
İkincisi yerinde duramaz:
- "Ben 20 dolarlığı deneyeceğim"
O da ağzı kulaklarında geri döner ve başlar anlatmaya :
- "Müthişti.Önce beni soydu, sonra aletime portakal ve ananas geçirdi,onları bir güzel yedikten sonra beraber olduk."
Üçüncüsü ağzından sular akarak inler :
- "Ben otuz dolarlığı deneyeceğim"
Beş dakika sonra asık bir suratla gelir. Arkadaşları meraklanir :
- "Ne oldu?"
- "Beni de soydu, sonra penisime portakal, ananas ve elma dilimleri geçirdi, üstüne krema döktü, ucuna da kiraz koydu..."
- "EEeeeee?"

- "Öylesine güzeldi ki dayanamadım hepsini kendim yedim"

[F.S.Mehmet1453]

Gemici uzun süren bir seferden dönmüş. Bakmış karısı kapıda kendisini yeni doğmuş bir bebekle karşılıyor. Kendini tutamamış: "Bu bebek benden değil"demiş. Karısı susarak onaylamış. Adam yine:
-Arkadaşım Jimden, değil mi?
-Hayır.
-O zaman arkadaşım Joedan?
-Değil.
-O iki yüzlü arkadaşım Johndan öyleyse.
-Hayır...Yani kendi arkadaşım olamaz mı!...

[F.S.Mehmet1453]

Üç kadın ölmüşler ve cennete gitmişler.Cennet kapısındaki melek:
-"Buraya geldiniz ama size bir uyarım var burada kedi kafaları var eğer yürürken onlara basarsanız size ömrünüz boyunca birlikte yaşayacağınız çok çirkin bir adam vericem sizi ona kelepçelicem" demiş.Ve cennetin kapısını açmış.Kadınlar bir bakmışlar her yer kedi kafası dolu.Ve aradan haftalar geçmiş.1. kadın bir kedi kafasına basmış.Melek hemen gelmiş ve yanındada çok çirkin bir adam varmış.Ve kadını bu adama kelepçelemiş.Aradan zaman geçmiş ikinci kadında kedinin kafasına basmış.Ve melek anında gelip onuda
çok çirkin bir adama kelepçelemiş.Aradan yıllar geçmiş 3. kadın bu yıllarda hiç kedi kafasına basmamayı başarmış.Bir gün melek yanında çok yakışıklı bir adamla kadının yanına gelmiş.Melek bu adamı kadına
kelepçelemiş.Kadın:
-"Ne yaptımda sizin gibi bir adama ömür boyu kelepçelendim."demiş.
Adam asık bir suratla:

-"Sizi bilmem ama ben kedi kafasına bastım."

[F.S.Mehmet1453]

Çapkın bir sürücü çok güzel bir otostopçu kızı arabasına alır.Yolculuk bir ağaca bindirmekle son bulur.Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye:
-Ucuz atlatmıssınız.Arkadaşınız da öyle.
Kız çayıra fırlamış ama sapasağlam.İki büklüm sürücü ağlamaya başlar.
Adam:
-Evet o sapasağlam ama ben değilim.Gidin bakalım elinde tuttuğu ne?

[F.S.Mehmet1453]

Adamin birinin evi yaniyomus.Adam içeri girip karisini çikarmis sonra kizini, oglunu, kedisini ve kusunu çikarmis.Daha sonra bir kaç kere daha eve girip çikmis.Komsular ;
-"Herkesi çikarttin, hala niye eve giriyosun?"
Adam:

-"Içerde kaynanam var, arada bir girip çeviriyorum."

[F.S.Mehmet1453]

Genç karı koca yataklarında uyurken kadın rüyasının etkisi altında "eyvah kocam" diye bağırmış.Kocası uyku sersemi fırlayıp gardolaba saklanmış.

[F.S.Mehmet1453]

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği
birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karsu sadık oldun mu ?" Adam yanıtlar, "Evet, asla bir baska kadına bakmadım."Sorgu meleği, "Suradaki Rolls-Royceu görüyor musun ? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı
alır, "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Suradaki Mercedesi görüyor musun ? Cennetteyken onu kullanacaksın." der
ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mu ?" Adam yutkunur ve şöyle der, "itiraf edeyim ki;bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği, "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın.Şuradaki eski vosvosu görüyor musun ? cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç
hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royceunu görürler.Bara girdiklerinde adamın perisan bir halde,etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturdu?unu görürler ve sasırırlar.
-"Heyy ! ne oldu sana ?" der ikinci adam,
-"Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin ??"
-"Bugün karımı gördüm!" der birinci adam.
Diğerleri,
-"Aaaa ! ne kadar güzel ! peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konusur:

-"Kaykayla dolaşıyordu !"

[F.S.Mehmet1453]

Sürekli içki içen arkadaşının haline acıyıp sorar :
-İçip duruyorsun, derdin ne?
-Karımla kavga ettik.
-Aranız niye bozuldu?
-Çok içtiğim için.

[F.S.Mehmet1453]

Çapkin delikanli genç kizi aksam yemegine götürmüs, yemekten sonra da evine davet etmis. Delikanlinin niyetini anlayan genç kiz itirazi basmis:
-"Evlenmeden katiyen olmaz."
Delikanli cebinden kartvizitini çikartip vermis:

-"O zaman evlendikten sonra beni ara..."

[F.S.Mehmet1453]

Yasli amerikali turist Turkiyeye gelir ve karniyarik yer.Memlekete donunce karisi sorar:
-"Turk mutfagi meshurmus degisik ne yedin?"
-"Patlican Karniyarik yedim."
-"Yaa, peki nasil birsey, neye benziyor?"

-"Pişmemişi benimki gibi, pişmişi seninki gibi..."

[F.S.Mehmet1453]

- Komiserim, izin verirseniz evimizi soyan hırsızla bir noktayı görüşmek istiyorum.
- Neymiş o?

- Karımın yatak odasından geçtiği halde karım uyanmamış. Bunu nasıl yaptığını bana da öğretmesini rica edeceğim.

[F.S.Mehmet1453]

Fahisenin biri kiliseye gider ve rahibe sorar:
-"Efendim ben fahiselik yaparak para kazaniyorum.Kazandigim paralarla da fakirlere yardim ediyorum.Benim günah-sevap durumum ne olur?".
Rahip de biraz düsünür ve sunlari söyler:

-"Kizim gelen gideni götürür, yedigin yanina kar kalir"

[F.S.Mehmet1453]

Zengin ve biraz geçkince bir bakire, daha önce hiç bir kadinla yatmamis bir erkekle evlenmek istiyordu. Böyle bir adam bulmak için dedektiflik bürosuna basvurdu.Dediktiflik bürosu, yaptigi bütün arastirmalar sonucu Avustralyanin ücra bir kösesinde böyle bir adam buldu. Dügün gecesi gelin, banyodan çiktigi sirada damadin odadaki bütün mobilyalari, yatak dahil odadan disari
tasidigini gördü.
-"Ne yapiyorsun?" diye hayretle sordu.
Damat cevap verdi:

-"Simdiye kadar hiç bir kadinla yatmadim.Eger onlarda kangrular gibiyse, epeyce yer lazim."

[F.S.Mehmet1453]

Gazetede yayinlanan "Daktilo Bilen Bayan Sekreter Araniyor" ilani uzerine uzun boylu yakisikli bir adam da basvurmustu. Sirketin patronu,
-"Iyi ama yanlislik olacak.Biz bayan sekreter ariyorduk" deyince,adam elindeki bavulu acmis. Icinden cansiz manken cikarmis,
-"Iste efendim", demis.
-"Modern teknigin son bulusu olan ekreteriniz! Yemez icmez. Hic bir kaprisi yoktur.Izin nedir bilmez. Telofonla ayni anda sekiz kisiyle gorusur, bu arada da bes ayri daktilo makinesinde bes ayri yazi yazar.Bunlara kendisinin dokuz yabanci dil bildigini ve aninda ceviri yaptigini da eklemeliyim. Maasi filan da yok.Bana hemen Besyuz milyon lira odeyeceksiniz. Bu kadar!".
Patronun akli yatmamis,yuzunu burusturmus. Harika manken sekreteri getiren adam hemen
sekreteri oturtmus, bes dakikada elli sayfalik bir kitabi sekiz dile cevirmis, ayni anda telefonlara cevap verilmis falan filan... Patronun gozleri faltasi gibi acilmis, derhal besyuz milyonluk ceki yazip adama vermis ve cansiz manken sekreteri almis. Adam odadan cikip elinde bos bavulla asansorun gelmesini beklerken, iceriden feci bir feryat yukselmis,
-"Ahhhhh!"
Bunu duyan adam elini alnina vurmus,

-"Tuh be! Mankenin alt tarafinin kalemtras oldugunu soylemeyi unuttum!"

[F.S.Mehmet1453]

Birkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insanustu yetenekleri oldugu ortaya cikar..
1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar...der ki:
"Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle..
bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür.... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar,once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne...... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!!!!
Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer...
"HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Atlantik seferini yapmakta olan bir yolcu uçağı havada şiddetli bir fırtınaya yakalanır. Şiddetli yağmur, gökgürültüsü ve şimşekler derken uçak dengesini kaybetmeye başlar. Yolcular feryat etmektedir.Herkes artık
uçağın düşmek üzere olduğundan ve son dakikalarını yaşadıklarından emindir.Uçak bir kez daha sarsılırken arka sıralardan bir kadın ayağa fırlar ve bağırır:
-"Artık dayanamayacağım.Burada oturup koltuğa bağlı şekilde, bir hayvan gibi ölmeyi bekleyemem.Öleceksem, bari kadınlığımı
hissederek öleyim.Aranızda bana kadınlığımı son bir kez tattıracak bir erkek var mı?"
Ön sıralardan bir el kalkar ve kadın ele doğru yürür.Kadın yaklaşırken, adam da üstündeki gömleği çıkarır.Fırtınadan gidip gelen ışık aralarında kadın,erkeğin kaslı,üçgen vücudunu seçer.Sonra erkek ayağa kalkar ve kadının tam önünde durur ve:
-"Ölmeden önce sana kadınlığını ben tattırabilirim.Hala istiyor musun?" der.Kadın bir erkeğin vücuduna, bir gözlerinin içine bakar ve hevesle:
-"Evet, istiyorum" diye cevap verir.Bunun üzerine erkek elindeki gömleği kadına uzatır ve
şöyle der:

-"Pekala, öyleyse şunu ütüle bakalım!"

[F.S.Mehmet1453]

Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz???
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus:
Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocami vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.

Türk : Benim kocam yapmaz!

[F.S.Mehmet1453]

Genç bir kadın, yakışıklı bir çiftçi ile birlikte gidiyorlardı. Çiftçinin sırtında bir küp, sol elinde bir horoz, sağ elinde kocaman saplı bir kazma vardı ve önünde de bir keçi yürüyordu. Bir hayli yürüdükten sonra yolları tenha bir geçite gelince genç kadın durdu:
-Ben, seninle bu tenha yoldan gitmem.
-Niçin?
-Beni öpmeye, sevmeye kalkarsın da.
Delikanlı gülerek:
-Sırtımda ve ellerimde bu kadar yük varken nasıl yapabilirim?
-Nasıl olacak! Kazmayı yere saplarsın, keçiyi sapına bağlayıp küpün içine horozu koyunca elleriniz serbest kalır da...

[F.S.Mehmet1453]

Adamın işi varmış, Ankaraya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir
ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşaya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş -Tren Eskişehirde raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!

[F.S.Mehmet1453]

Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var.. damat rahibin yanina yaklasip isildiyor.. "Bakin.. size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. hani su bana soracaginiz sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz?" kismi var ya, onu metinden cikarmanizi istiyorum... "
Rahip gulumseyerek basini salliyor ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri donuyor...
Ve dugun basliyor... herkes yerini aliyor, gelin ve damat rahibin onunde bulusuyor ve yeminler okunmaya baslaniyor....
Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parliyor.. ve rahip damata soruyor: "....... esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize,her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize,ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz...?"
Tabi damat bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi aciliyor..saga sola bakiyor.. bi yutkunuyor.. ve kisik bir sesle:
"E..eee..evet efendim"...
Ve toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikiliyor:
"Bir anlasma yaptigimizi saniyordum!!!!"
Rahip gulumseyerek cevapliyor:
"Esiniz daha iyi para verdi.... "

[F.S.Mehmet1453]

Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer. Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şöyle aciklayabilirim..." der..

"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım.Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..

[F.S.Mehmet1453]

Kadinin biri pahali halilar satan bi dükkana girer ve ilk bakista çok begendigi bir iran halisina dogru yönelir.Haliya daha yakindan bakmak üzere yere dogru egildiginde istemeyek sesli bir sekilde gaz kaçirinca çok utanir ve hemen kimse duydumu diye etrafina bakinir.. ve arkasinda duran saticiyi görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama :
-"Bu iran halisi kaç para?" diye sorar.
Satici gayet piskin söyle söyler:

-"Valla abla haliya sadece bakmakla osurduguna göre fiyatini duysan sıçarsin....."

[F.S.Mehmet1453]

Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz
menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardrobunuzun nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocası gelmiştir. Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar. Bir bakar ki gardropta bir adam. Kızarak adama bağırır.
"Ne işin var senin burada?" der.
Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir.
"Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?"

[F.S.Mehmet1453]

Reel ve Potansiyel
Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her sey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel ****** var."

[F.S.Mehmet1453]

Genc adam evlenmisti.Ertesi gün arkadaslarindan birine rastladi.
-"Nasil gecti?" diye sordu arkadasi.
-"Sorma birader..." dedi,damat uzuntuyle basini sallayarak.
-"Feci birsey oldu."
-"Ne oldu?"
-"Gece gayet iyi gecti.Sabahleyin kalkinca nerede oldugumu hatirlayamadim.Bekarliktan kalma aliskanlikla karimin eline para
tutusturup gitmeye kalktim."
-"Deme...Peki karin ne yapti?"

-"O da uyku sersemligiyle kalkip paranin uzerini geri vermez mi?.."

[F.S.Mehmet1453]

Evliliklerinin üstünden henüz bir ay geçmiştir.Mutlu koca genç ve güzel karısına sarılır :
-İlk aşk ne kadar tatlı, ne heyecanlı değil mi?
Genç karısı yanıtlar :
-Evet... ama seni tanıdığıma da memnunum...

[F.S.Mehmet1453]

Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi
deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler.Bir gun
adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8.30 da ise gitmesi gerek
komidinin uzerine bir not yazip koymus "sabah beni saat 8.00 de"
kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10.00 muthis sinirle
firlamis yatakdan ve basuncunda bir not
"Saat 8.00 kalk"

[F.S.Mehmet1453]

Kari koca 100 km hizla arabada gidiyorlarmis.. arabayi adam kullaniyormus ve karisi birden "Hayatim..."demis.."seninle 15 yil boyunca guzel bir beraberlik yasadik... ama artik ben bosanmak istiyorum" Adam birsey soylememis..bu arada hizi 105e cikarmis.. derken karisi "neden diye soracagini biliyorum.."demis.. "bunu nasil soyleyecegimi bilemiyorum ama arkadasin Joe ile birkac
aydir beraber oluyoruz.. ve uzgunum ama yatakta o senden daha iyi..." Adam yine hicbirsey soylememeye devam ederek hizi 110a cikarmis... kadin devam etmis.. "Evi ben istiyorum..." Artik 120le gidiyorlarmis.. adam hicbirsey soylemiyormus.. kadin "ayrica.." demis.."butun çeklerini,kredi kartlarini,arabayi da istiyorum..."Ve adam hizi 130a cikartmis... hala birsey soylemiyormus...Kadin sormus:
-"Hicbirsey soylemeyecek misin?? Sen hicbirsey istemiyor musun??"
Adam 140a cikmis ve cevaplamis:
-"Hayir.. ben ihtiyacim olan herseye sahibim...."
Kadin sasirmis..
-"Oyle mi??? Nedir o????"
Ve araba karsidaki duvara 150 km. hizla carpmadan once adam cevap vermis:

"AIRBAG BENDE!!"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri bir gün acliktan kivraniyormus. Kösede bir baklavaci dükkani görmüs ve yanasmis.Yalana yalana baklavalara bakarken bir adam girmis içeri ve baklavaciya demis ki :
-"Bana bir tepsi, hanima bir tepsi, kizima bir tepsi ve damadima iki tepsi baklava" demis.
Tepsileri sardirdiktan sonra baklavacidan çikarken yapismis adama ve sormus.
-"Herkese birer tepsi de neden damadina iki tepsi aldin" demis.Adamda:
-"Bu gün kizimi evlendiriyorum, damat hani....." demiş.

-"iki tepsiye gerek yok babalik. Sen bana iki dilim versen senin sülaleni zikerdim"

[F.S.Mehmet1453]

Karisindan bosanmis olan bir adam, o gün annesini görecek olan kizina
- Al kizim bu zarfi. Sen artik 18 yasina bastin. Bu annene verecegim son nafaka çeki. Bunu annene ver, sonra 1 adım geri çekil ve annenin yüzündeki ifadeyi seyret demis.
Kiz annesine gitmis :
- Anne babam bu zarfi sana gönderdi. Ben artik 18 yasima bastigimdan sana gönderdigi son nafaka çekiymis. Zarfi sana verip sonra 1 adim geride durup senin yüzündeki ifadeyi seyretmemi söyledi.
Annesi :
- Peki kizim .simdi babana git. 18 seneden sonra Ona aslinda senin gerçek baban olmadigini söyle. Sonra 1 adim geri çekil ve yüzündeki ifadeyi seyret !!

[F.S.Mehmet1453]

Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin önünde durmuşlar. Çitin üstündeyse "Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti." yazıyormuş. Kadın bunu okuduktan sonra kocasına dönerek "Bu boğadan öğrenecek şeylerin olmalı" demiş. Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış. Bir başka çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti!". Kadın kocasına dönerek "Deminkini boşver asıl bunu örnek almalısın kendine" demiş. Adam yine sesini çıkarmamış. Bir sonraki çitte ise "Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşti !!!". Kadın kocasına dönerek "Çüşş!!! Bir yıl boyunca hergün çiftleşmiş. Asıl bu boğayı kendine idol olarak seçmelisin!" demiş. Adam artık dayanamamış ve "Peki karıcım ama bi sor bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri eve giderken bir Hindi almis.
Hanimina:
-"Sunu pisir yiyelim.." demis ve iceri lavaboya gitmis.Kadin Hindiyi saklamis ve bunu dostumla yerim diye düsünmüs.Adam Lavobadan döner ve karisina sorar:
-"Hindi nerde?"
Kadinda;
-"Kedi aldi kacti.." der.
Adam sinirlenir ve carsiya gider yeni bir hindi alir, karisina verir ve eline kalin bir sopa alir, yemegin pismesini bekler.Birden bir tanri misafiri gelir ve iceri davet edilir.
Adam tuvalete gider ve o sirada misafir sorar:
-"Bacim kocan neden elinde bir sopayla dolasiyor?"
Kadin der ki:
-"Kocamin ahlaki kötü gelen misafirin götüne sokar o sopayi..."
Bunun üzerine misafir sirt cantasini takar ve kacar.Kadin tencerenin icindeki hindiyi koltugun altina saklar.Adam tuvaletten gelir, bakar hindi yok, sorar:
-"Hani bizim Hindi?"
Kadin da "Misafir aldi kacti" der.
Adam hemen eline büyük bir yufkadan dürüm alir ve misafirin pesinden kosar ve bagirir:
-"Allahini seversen, hic olmazsa bir kere suyuna batiriyim..
Misafir de:

-"Vallaha olmaz, zaten ben kabızum ölsem batirtmam"

[F.S.Mehmet1453]

Adam doktora gider
-"Doktor bey bana 3 tane viagra hapi lazim."
-"Neden 3 tane"
-"Cuma metresim ,cumartesi eski karim geceyi gecirmeye geliyor, pazar da karim donuyo tatilden"
-"Beyfendi 3 hap tehlikeli olabilir ama pazartesi kontrole gelmeye soz verirseniz size o zaman veririm"
Adam soz verir.Pazartesi olur doktorun odasina adam kolu askida girer,doktor;
-"Ne oldu sana bilader"

-"Sorma doktor bey hiç biri gelmedi"

[F.S.Mehmet1453]

Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar.
- Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper.
- Sakın kımıldama ve heykelmissin gibi davran!
- Bu nedir? hayatım, diye sorar kocası kapıdan girer girmez.
- O mu? Sadece bir heykel. Smithler yatak odaları için bir tane almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım. Kimse o andan itibaren heykel hakkında konuşmaz hatta yatağa girene kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner.
- Al bakalım, der, bir şeyler ye. Ben 3 gün boyunca Smithlerde sap gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti.

[F.S.Mehmet1453]

Birgün bizim nuri kız istemeye gitmiş.Kızın annesi:
-"Ah benim kızımı ne mühendisler ne doktorlar... istedi vermedim."demiş.Kız ordan lafa karışmış:

-"Merak etme anne ben hepsine verdim demiş"

[F.S.Mehmet1453]

Sevgililer gününde sevgilisine hediye alan çocuk sevgilisi tarafından terk edildi .Çocuğun hediyesi içinde eski kız arkadaşının resmini unuttuğu bir çerçeveydi

[F.S.Mehmet1453]

Muhtar iki çobani dagda birbirlerini becerirken yakalamis.Ikisini de köy meydanina getirmis.Halki toplayip çobanlari rezil etmek için dagda birbirlerine yaptiklarini anlatmalarini istemis.Çobanlardan biri yanitlamis:
"Eee, sey, biz dün televizyonda hayat öpücünü gördüydükte onu uyguluyorduk agam"
Muhtar sert bir sekilde :
-"Ulan hirbo, hayat öpücügü dudak dudaga olur. essogluessek" demesi üzerine çoban :

-"Tamam muhtar, bizde öyle basladiydih..."

[F.S.Mehmet1453]

Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar.Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depoya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür.
merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası ,
"Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."
Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?"
Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da"

[F.S.Mehmet1453]

Genç adam sevgilisiyle birlikte kosa kosa eve gelmis:
-"Anneeee, babaaaa...Iste karsinizda dünyanin en güzel kizi ve biz evleniyoruz.!!!" demis.
Annesiyle babasi çok heyecanlanmislar. Hep birlikte yemek yenmis,derken babasi genç adami bir kenara çekmis, ve demis ki :
-"Bak oglum....Annenle ben 30 yildir evliyiz, o harika bir es ve harika bir annedir ama
yatakta hiç bir zaman beni yeterince mutlu edemedi... Benim de baska kadinlarla
birlikte olmaktan baska çarem yoktu... Bu yüzden, ne yazik ki gerçegi bilmelisin... Bu kizi taniyorum, annesini de.Oglum bu kiz senin
kardesin..."
"Genç adam çok sasirmis çok da üzülmüs, ama tabii yapacak bir sey yok ve kizla ayrilmislar.Bir kaç ay sonra genç adam yine kizlarla görüsmeye baslamis, derken bir sene sonra yine yaninda güzel bir kizla eve gelmis ve:
-" Anneeee, babaaaaaa iste sonunda hayatimin kadinini buldum.Ve evlenme teklifimi kabul etti.!!" demis.Yine hep birlikte kahveler
içilmis,konusmalar tanismalar derken babasi yine genç adami bir kenara çekmis ve :
-"Oglum bunu söylemekten nefret ediyorum ama ben bu kizi da tanidim, onun annesiyle yillar önce beraber olmustum ve o da senin kardesin..." demis.Genç adam artik iyice yikilmis ve olanlari annesine anlatmaya karar vermis :
-"Anne.Iki kez sevgililerimi sizinle tanistirmaya eve getirdim,ve babam ikisinin de anneleriyle zamaninda isi pisirmis.Iki kizin da benim kardesim oldugunu söyledi... Bilmen
gerektigini düsündüm..."
Annesi gülmüs:

-"Oglum sen onun sözlerini kafana takma, o senin gerçek baban degil.."

[F.S.Mehmet1453]

Genç adam heyecanla eve gelmiş annesinin yanına giderek;
"Anneciğim, evlenmeye karar verdim ve hayalimdeki kadını buldum. Ancak senin de aynı fikirde olup olmayacağını merak ediyorum. Eğlence olsun diye yarın sana üç tane hanım arkadaşımı getireceğim. Bakalım hangisi ile evleneceğimi bulabilecek misin?"
Anne merakla kabul etmiş, getir bakalım, demiş.
Ertesi gün, genç adam yanında üç tane güzel hanımla eve gelmiş. Hep beraber oturmuşlar, sohbet etmeye baslamışlar.
Bu arada anne çay, pasta servisi yaparken, sorular soruyormuş.
Akşam olunca hanımlar izin isteyip, kalkmışlar.
Genç, annesine dönerek; "Tahmin et bakalım. Hangisiyle evleneceğim?"
Anne, büyük bir kararlılıkla; "Kızıl saçlı olanla evleneceksin"
Genç çok şaşırmış; "Nasıl olur, nasıl tahmin ettin? Tam isabet"
"İçlerinden bir tek onu sevmedim"

[F.S.Mehmet1453]

Karakolun kapisindan iceri bir kucuk oglan girmi$...
-"Polis amca, lutfen yardim edin babam sokakta 3 ki$iyle kavga ediyo..."Ve birlikte sokaga inmi$ler gercekten de cocugun babasi 3 tane adamla tekme tokat dovu$uyo, polis sormu$:
"Peki hangisi senin baban????"
Cocuk cevap vermi$:

-"Bilmiyorum.. zaten bu yuzden kavga ediyolar...."

[F.S.Mehmet1453]

Plajin bol adaleli yakisiklisi ,bir sabah dustan çikmis hayran hayran kendisini seyrederken bir bakmiski,tüm vücudu günes yanigi.Yalniz orasi süt beyazi Içine sinmemis.Onuda yakacak.Dogru plaja itmis ,günes
dogarken soyunmus tamamen kendini kuma gömmüs. Heryer kumun altinda Orasi disarda..İki ihtiyar hanimefendi ,sabah yürüyüsüne çikmislar erkenden Ellerinde baston Birden kumdan disari çikmis seyi gormusler Biri etrafinda dolasmis.Bastonu ile orasina burasina dokunmus.Sonrada arkadasina
dönmüs..
Dünyanin adaleti yok demis
Nasil Yani demis öteki
Nasil Olacak demis yasli kadin Bak simdi bu nesne varya bu nesne:
10 yasimdayken merak ettim
20 yasimda tanistim.
30 yasimda hoslanmaya basladim.
40 yasimda pesine düstüm.
50 yasimda satin alir oldum.
60 yasimda bulmak için adaklar adadim
70 yasimda unuttum...
Ve bastonu ile dokunarak bir daha isaret etmis
-"Simdi 80 yasindayim,bu allahin belasi sey kumda bile yetismeye baslamis ama benim egilip dokunacak halim bile yok".

[F.S.Mehmet1453]

Adam bakmış, küçük oğlu Hz. İsa`nın resmi önünde dua ediyor.
-Tanrımın anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver.Güle güle anneanne...
Bir anlam verememiş bu duaya...Ancak ertesi gün acı haber gelmiş.Anneenne sizlere ömür...
Ertesi hafta adam bakmış çocuk yine duada :
-Tanrım anneme babama uzun ömür ver.Gülegüle büyük baba...Ertesi gün büyük baba vefat eder...
Bir hafta sonra adam bakmış küçük çocuk yine duada :
-Tanrım anneme uzun ömür ver. Güle güle baba...
Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmip yatmış.Tetkikler, tahliller, kalp
elektrosu, röntgen çekimleri...Sapasağlam.
Bakmış karısı iki gözü iki çeşme ağluyor.
-Ne oldu hanım.
-Bizim postacı, demiş hanım.Ne iyi adamdı.Bugün haber aldım.Ölmüş!!

[F.S.Mehmet1453]

Köyün imami sicak altinda, at arabasina binmis koyune dogru giderken yolda afet bir hatun otostop yapmis.Imam efendi kadincagiz sicakta kalmasin dusuncesiyle almis arabaya, ancak kadin yaramaz.Binbir turlu işveyle imam
efendiyi bastan çikarmis ve alt alta ust uste sevismeye baslamislar.Fakat tam pozisyondayken araba devrilmis ve olduklari pozisyonda arabada sikisip kalmislar.Tabii ki butun koylu baslarina ususmus.Imam efendi kalabaligi gorunce:

-"Allah korudu,Allah korudu, ya gozune girseydi"

[F.S.Mehmet1453]

Amerikan Delegesi Hanimefendi kürsüye gelmis..
"Geçen yilin kararlarini aynen uyguladim.Eve gider gitmez kocama: Bundan sonra temiz çamasir istersen kendi çamasirini kendin yika. Iste makine orda.. dedim.
Ilk gün birsey görmedim.Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir baktim, makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil, benimkileri de yikiyor."
Alman Delegesi söz almis, arkasindan..
"Ben de kararimiz geregince kocama: Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulasigini kendin yika dedim..
Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim. Üçüncü gün baktim, makinenin basinda sadece kendininkileri degil, benim bulasiklarimi da yikiyor."
Üçüncü konusmaci bizden feminist kardesimiz.. "Türkiyeye döner dönmez kararimiz geregince kocamla konustum. Ona dedim ki: Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecek.Iste mutfak orada..dedim.
Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün sol gözüm biraz açilir gibi oldu, hafiften görmeye basladim.

[F.S.Mehmet1453]

Iki velet karar vermisler ki, butun buyuklerin hayatlarinda sakladigi en azindan bir buyuk sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis...
- Anne ben her seyi biliyorum.
Annesi
-Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hicbir sey soyleme"demis.Ufaklik cok memnun, babasina gitmis...
-Baba ben her seyi biliyorum!
Babasi,
-Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey soyleme" demis.Bizimki zevkten dort kose, butun buyuklere isleyen bir sistemi kesfetmenin
keyfiyle..Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis:
Ufaklik acmis kapiyi:
- Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum.
Postaci dizleri uzerine cokup, kollarini iki yana acmis:

- Madem oyle gel bakalim Baban sana bir sarilsin!

[F.S.Mehmet1453]

Yasli doktor kasabayi terketmek uzereyken yerine gelen genc doktoru almis hastalarini tanistirmak uzere evden eve dolastirmaya baslamis..İlk girdikleri evde bir kadin:
-"Doktorcugum çok mide agrisi çekiyorum" demis.
Eski doktor da ;
-"Bence biraz fazla meyva yiyorsunuz da ondan..." demis.Disari çiktiklari vakit yeni doktor
-"Abi kadini muayene bile etmeden nasil böyle bir neticeye vardin ?"
Yasli doktor anlatmis:
-"Oglum, numaradan gözlügümü yere düsürdüm birde baktim ki yatagin alti meyva kabuklari ile dolu"
İkinci evdeki hastayi genç doktorun muayene etmesine karar vermisler.Bu evdeki kadin
-"Çok halsizim" deyince doktor ;
-"Belki de Kilise faaliyetleriniz sizi çok yoruyor, biraz ara verin"demis.Disari çikmislar yasli doktor genç doktora ;
-"Dogru söyledin,Bu kadin kiliseden disari çikmaz.Ama nasil anladin?"
Genç doktor ;

"Ben de çaktirmadan yatagin altina baktim ve kilisenin papazini gördüm"

[F.S.Mehmet1453]

Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,gögüslerini göstererek sorar;
- "Anne,bunlar nedir?"
Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umud ederek-
Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar,
- "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak".
Birkaç hafta sonra johnynin babasi eve birkaç saat erken gelir.
Johhny aglayarak babasinin yanina kosar.
- "Baba kos annem ölüyor."
Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar,
- "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?"
Çocuk aglamaya devam ederken anlatir,
- "Harry Amca annemin balonlarini sisiriyordu, ve annem de söyle bagiriyordu,"

- "Tanrim geliyorum"

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk yapma arzusunda olan bir çift varmis.
kocasi eve gelince kadin büyük bir sevinçle
-"Kocacigim biliyormusun tam bir ay geciktim, yarin doktora gidip hemen testleri yaptiracagim" demiş.Ertesi gün olmus. Bu arada elektrik faturasini da yatirmayi unutmus olsalar ki eve elektrik idaresinden bir memur gelmis.
-"Hanimefendi tam bir aydir geciktiniz" demez mi?.Bizim ki tabi sok olmus bir sekilde :
-"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir sey" demis.Memur:
-"Ama hanim efendi bizdeki tüm kayitlarda tam bir ay gecikmeli oldugunuz görülüyor"
Kadincagiz sok olmus bir sekilde
-"Tamam durumu kocama anlatacagim o sizinle görüsür" demis ve aksam olmus,kadinin kocasi eve gelmis.Kadin olup bitenleri kocasina anlatmis.Tabi ki adamda bu duruma sinirlenmis. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkinda bilgi almak için memurun yanina gelmis;
-"Kardesim dün bizim eve kadar gelip karima tam bir ay geciktigimizi söylemissin bu ne küstahlik ,hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunlari" demiş.Memur:
-"Beyefendi bu bizim isimiz,her sey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapilan her seyin kaydini tutuyoruz ve sizin resmi kayitlarinizda elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz" demiş.Adamcagizda sinirli bir sekilde:
-"Ya ödemezsek ne olur?"
Memur:
-"Mecburen kesmek zorunda kaliriz"
-"Neeeee!!!!!" "Peki ya sonra"

-"O zaman hanimefendi mumla idare etmek zorunda kalir"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri kanserden oluyormus. Olum doseginde oglu sormus:
‘ Baba neden AIDS’ten oldugunu soyluyorsun herkese?’
Baba ‘ Ben oldukten sonra kimse annenle berabar olamasın diye!’

[F.S.Mehmet1453]

Dogumevi bekleme salonuna hemsire kosarak girer , ilk sirada oturan adama yaklasarak :
"Sizi tebrik ederim, ikiz cocugunuz oldu" der.
"Ne tesaduf Minnesota Ikizleri - Basketbol Takimindayim"
Bir saat sonra, ayni hemsire yine kosarak gelir,"Mr.Smith" ismini anons eder. Mr.Smith yerinden heyecanla dogrulur,Hemsire ;
" Artik ucuz babasisiniz" der.Mr.Smith sasirir ve " Olacak sey degil, ben de 3M sirketinde calisiyorum" der.Hemsire bir daha gorundugunde ucuncu adama ;
" Esiniz dorduz dogurdu, kutlarim" der.Adam da saskinlikla
" Ben de Dort Mevsim Otelinde calisiyorum" der.
O sirada yaninda oturmakta olan adam hafif bayginlik gecirerek oturdugu yerden asagi dogru kayar, yetisip mudahale eden hemsire sorar;
"Iyimisiniz, ne oldu size?" diye sorar.
Adam kendine gelmege calisarak dogrulur ;

" Temiz havaya ihtiyacim var, 101 Dalmacyalilar magazasinin muduruyum de..."