süper fıkralarrrrrrrr...

[Kéan aRs]

Uluslararası yalan atma yarısmasında üç ülke finale kalır,
Almanya, Fransa ve Türkiye...
Türkiye´yi temsilen de Nam-ı Kemal oradadır.Jüri yarışma konusunu ortaya atar.
-"Batan bir gemidekileri nasıl kurtarırsınız?"
Önce Alman Palavracı dizer yalanları;
-"Ben çok iyi bir yüzücüyümdür.Gemideki bütün insanlari yarım saat gibi kısa bir sürede gide-gele, gide-gele karaya taşırım!
-"ohaaa" der Fransız ve bu sefer o baslar;
-" Ben de sıcarak büyük bir ada oluştururum ve insanları o adaya çıkartarak kurtarırım!
Sıra Nam-ı Kemal'dedir oda okkalı bir yalan söyler;
-" Bende de öyle bir *arrak varki onu şöyle gemiden karaya doğru bir uzattımmı köprü yapar ve bu insanları kurtarırım"
-"Cüşşş..." der Fransız " Hic o kadar *arrak olur mu?"
Bizimki cevap verir
-" Öyle *öte böyle *arrak!"

[Kéan aRs]

Bir gemiye Ingiliz, Alman ve Laz kacak olarak binerler. Gemi diger limana vardıgında askerler tarafından yoklama yapılır.Hemen birer cuval bulup icine girerler.Askerin tekmesini yiyen alman
-miyaaaav diye bagırır, asker kedi sanarak kontrol etmez.ingiliz kopek sesi cıkarır oda pacayı yırtar. Sıra bizim laza gelir. Tekmeyi yiyen laz hemen bagırır
-PATATEEEES...

[Kéan aRs]

Fransada araba fren sistemleri yarışması düzenlenmiş.ilk fransız sürücü geçmiş arabasına.
bir.iki.üç..dört..beş.
yüzkırk km hızla giderken pistin sonundaki duvara otuz metre kala basmış frene araba on metre kala zank durmuş.
tribünlerde büyük bir alkış.
pilot büyük bir gururla arabadan inmiş.
gazetecile sormuşlar bu fren sistemi ne diye.
pilot gene gururla
a.s.f (yani anti blokaj sistem) demiş.
sonra alman geçmiş pistin başına arabsıyla.
bir.iki.üç.dört.beş.
duvara yüzelli km hızla giderken bir fren.beş metre kala araba zannkk diye durmuş.
tabii trübünlerden gene büyük bir alkış.pilot gururla arabadan inerken sormuş gazeteciler
-bu ne sistemi diye.
pilot
-s.a.b.s yani (süper anti blokaj sistem) demiş,
sıra bizi türke gelmiş.
binmiş brodway marka arabasına
bir.iki.üç.dört.
yüz km hızla giderken duvara atmış yetmiş metre kala basmış frene.
araba bir sağa bir sola kaymış.ama büyük bir gürültüyle duvara çarpmış.herkeste bir heyacan. tuğla yıkıntılarının altından heryanı toz içinde çıkmış bizim pilot.sormuşlar tabi bu ne sistemi diye bizimki yıkıntılardan çıkarken üzerinin tozlarını hem silkiyomuş hemde cevap veriyomuş
-a.s.f.
yani (***na *oktuğumun freni.)
..................................lütfen oy verin

[Kéan aRs]

Temel ve Cin Bir Fransız bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra ıssız bir adaya çıkarlar. İngiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransız bunun Aladdin'in lambası olabileceğini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçektende lambadan bir cin çıkar.
-"Ne dilerseniz dileyin benden" der. İngiliz
-"Ben ailemin yanına İngiltereye gitmek istiyorum" der. Cin isteyi yerine getirir. Sıra Fransız'a gelir. Oda ailesinin yanına Fransaya gitmek ister. Onun isteyide yarine gelir. Sıra Temeldedir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafına bakar ve cin'e dileyini söyler.
-"Arkadaşlarımda gitti ben bu ıssız adada yalnız kaldım onun için arkadaşlarımı geri getirmeni istiyorum" der.

[Kéan aRs]

Uluslararasi Cerrahlar Konferansı bittikten sonra bir Amerikalı, bir İngiliz, bir de Türk cerrah birlikte bir şeyler içmeye giderler.<BR>İngiliz başlar anlatmaya; "Geçen gün bir iş kazası geçirmiş birini getirdiler. Adam presin içine sıkışmıştı. Sadece sol küçük parmağı vardı. Bizim elemanlarımız öyle iyi çalıştılar ki, önce parmağa bir el, sonra kol, sonra da vücut yaptılar. Adam taburcu olunca o kadar verimli bir işçi oldu ki onun yüzünden 5 işçi, işsiz kaldı." Amerıkalı söz alır; "Bana ise geçen gün saç getirdiler. Adam nükleer reaktörün içinde kalmış. Sadece saçı vardı. Oldukça iyi bir çalışma ile önce saça bir baş, sonra vücut vs yaptık. Adam taburcu olduğunda o kadar verimli oldu ki, onun yüzünden 20 kişi işsiz kaldı. Türk söz alır; "Geçen yolda gidiyordum. Bir de baktım, yerde bir tik vardı ve kendi kendine atıyordu. Hemen yerden alıp çantama koydum. Laboratuvara gidip önce o tike uygun bir göz, sonra o göze uygun da bir baş, o başa uygunda bir vücut yaptık. Ortaya bir adam çıktı. O kadar verimli oldu, o kadar verimli oldu ki, bütün ülke onun yüzünden şimdi işşiz...

[Kéan aRs]

Bir Alman bir İngiliz bir Fransiz birde Japon bir adaya esir düserler.Bu adayi kadinlar yönetiyorlar. Kadınlar hergün bunlarla sevişiyorlar,uzun zaman sonra adamlar gitmek istiyorlar,kadınlar; buradan gitmeniz icin hepinizin ..ikini ölçecegiz toplam 21 cm olmasi lazim 20 veya 22 olursa sizi öldürürüz demişler.Vakit gelmis,baslamislar ölcmeye Almaninki 10 cm,İngiliz 5 cm,Fransiz 5 cm toplam 20 olmuş.En son Japonunkini ölcmüsler tam 1 cm hurraaaa kurtulmuslar.Aradan 2 sene geçmiş bir araya gelmisler .bir kahvede bulusmuslar .Arkadaslarina anlatiyorlarmis;Alman benimki 10cm en uzun olandi demis İngiliz ve Fransizda bizimkilerde 5 cm idi demisler kahvedekiler japona sen niye konusmuyorsun demisler. japonda ulan yatin kalkin dua edin benimki kalkikti demiş

[Kéan aRs]

İngiliz, fransız ve alman olan bu üç kumarbaz bir gün arap çöllerinde kalırlar. Ve karşılarına sarışın bir hatun çıkar. Malum bizim kumarbazlar hatunu becermek istemektedirler. Sarışın hatun sa prazervatif'siz olmayacağını hepsini söyler. Bunun üzerine üç kumarbaz bir eczane armaya başlarlar. Eczaneyi bulurlar işeri giren üç kumarbaz dilleri yabancı oldukları için dertlerini hareketlerle anlatmaya başlarlar. İngiliz malı çıkarıp tezgaha koyar yanına parasını aynı şekilde alman ve fransızda yapar. Arap eczacıda şaşkınlıkla bakındıkdan sonra kiminkisi büyük ise parayı o alır diye arap da malı çıkarıp tezgeha koyar ve derki
-''REST '' der paraları toplar.

[Kéan aRs]

Temel,İngiliz,Fransız bir fren yarışı yapmışlar.yarışta bir duvar varmış o duvara en yakın duran kazanırmış.Fransız 20 metre kala durmuş.hangi fren sistemi demişler 'ABS' demiş.İngiliz 10 metre kala durmuş.hangi fren sistemi demişler 'ABS' demiş.Temel gitmiş duvara vurmuş.Hangi sistem demişler 'ASD'demiş.O ne diye sormuşlar oda anasını s*ksen durmaz demiş.

[Kéan aRs]

Ajanlık yarışına Temel, İngiliz ve Alman katılmış. Demişler ki bir odaya herhangi bir cisim koyulacak ve size ona göre puan verilecek önce Alman girmiş.
İçeride sadece bir masa Alman masanın arkasına geçmiş seçmenler masaya 1-2 vurmuşlar alman
-"havvv" demiş.
-"Bu iyi köpek taklidi yapıyor bunu alalım." demişler.
Sıra İngiliz gelmiş odada sadece sandalye var İngiliz hemen sandalyenin arkasına geçmiş seçmenler yine sandalyeye 1-2 defa vurmuşlar.
İngiliz
-"miyav" diye ses çıkarmış.
-"buda iyi kedi taklidi yapıyor" diye onu da almışlar ve sıra bizim Temel'e gelmiş. Odada sadece bir çuval temel hemen çuvala girmiş seçmenler gelip çuvala tekme atmaya başlamışlar Temel den ses yok. Adam tabancasını çıkarıp şarjörü çekmiş bu nu duyan temel hemen ses vermiş;
-"patates patates".

[Kéan aRs]

Bir gun bir turk bir amarikan ve bir marokkan ucakta yolculuk ediyormus. Turk hava atmak icin elini camdan cikarmis ve demiski
-biz turkiyedeyiz.
Turke sormuslar,
-Nasil bildin? Turk demiski
-kanuni sultan caminin minaresine dokundum.Ve simdide Amarikan cikmis ve elini camdan disari cikarmis ve
-simdide biz amarikadayiz demis.
-Nasil bildin demisler?
-Ozgurluk anitinin basina dokundum demis.Sira marokkana gelmis oda elini cikarmis ve demiski
-biz marokkodayiz nasil bildin demisler? Oda yanitlamis
-saatim calindi...
Marokko Fas olsa gerek

[Kéan aRs]

Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp
-"bırakın beni,ölmek istiyorum",Temel sormuş
-"ulu uşağım hadi süle bakim neden da" Alman
-"benim annem kötü kadındı yani or..." demiş ve atlamış.
Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.
Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş,yarım yamalak bir türkceyle
-"oğlu sen neden yoksa, Temel
-"yooo "demiş "öyle diil da uşaum" Adam sormuş
-" peki neden?"
Temel :
-ula uşağım benim bu kadar or..... çocuğu içinde ne işim var da demiş

[Kéan aRs]

Bir Fransız, bir Amerikalı, bir Alman ve bir Türk, deniz kazası sonucunda ıssız bir adaya düşmüşlerdi. Bir hafta sonra Fransız konuştu:
- Ben yokken şimdi sevgilim kaç kez evime gelmiş, beni çok merak etmiştir.
Amerikalı atıldı:
- Ben yokken bütün medya gelmiş, beni arıyordur mutlaka.
Alman:
- Ben yokken patronum, yeni projeler için beni aramıştır mutlaka
Ve Türk:
- Ben yokken kimbilir ne zamlar, ne vergiler gelmiştir!

[Kéan aRs]

amerikalılar son model bir uçak icat etip göstermek için arabları davet etmişler,uçak havalanmış birden motorlardan birisi devre dışı kalmış arablar paniklemişler ama ekranda;dont panic this is amerikan teknoloji yazısını görünce rahatlamışlar,ikinci motor devre dışı kalınca tekrar ekranda aynı yazıyı görmüşler.üçüncü dördüncü derken bütün motorlar devre dışı kalmış ve ekranda tekrar dont panic this is amerikan teknoloji yazısını okumuşlar ve uçak saglam bir biçimde yere inmiş,arablar uçagı çok begenip aynısını yapıp amerikalıları davet etmişler,uçak havalanmış ve motorlardan birisi devre dışı kalmış ve ekranda,dont panic this is arabic teknoloji yazısını görmüşler,amerikalılar kendi aralarında bizimkinin aynısını yapmışlar diye konuşuyorlarmış,2. 3. 4. motor derken motorların hepsi devre dışı kalmış tabi amerikalılar çok rahat aynı yazı çıkmasını beklerken birden degişik bir yazı;dont panic this is arabic teknoloji ripit aftır mi eşhedü enla ilahe illallah ..............

[Kéan aRs]

Bir gün Alman İngiliz ve TÜRK trenle gidiyorlarmış Alman kendi ülkesinden geçerken gülü gösterip
-'bu bizim meşur gülümüzdür biz tuvaletten çıkınca kıçımızı sileriz'demiş.
İngiliz kendi ülkesinden geçerken'
-bu bizim meşur lalemizdir biz tuvaletten çıkınca buna kıçımızı sileriz'demiş.
Sıra bizim TÜRKE gelmiş oda kendi ülkeseinden geçerken
-'bu bizim meşhur deve dikenimizdir bunada kıçınızı silinde görüyüm...

[Kéan aRs]

Bir deney yapiılacakmış. Bu deney için İngiliz, Alman ve bizim Temel başvurmuşlar. Deney bunları ayrı ayrı gorillerle bir araya koyup en fazla yavruyu kim yapacak.
Alman girmiş çıkmış 5 çocuk yapmış.
Fransız girmiş 7 çocuk yapmış
İngiliz girmiş 10 yapmış.
Sıra bizim laz temele gelmiş. Temel girmiş, çıkmış bakmışlar 1 tane çocuk çıkmış diğerleri dalga geçmişler ve sonra meraktan sormuşlar -niye bu kadar az çocuk diyince Temel'in cevabı şuymuş:
-Eğer goril erkek olmasaydı görürdünüz

[Kéan aRs]

Fransız, İngiliz ve bir Türk bi uçak kazasında ölüp cehenneme gitmişler. Bizimki içeriye bir göz atıp terlemeye başlayınca yeni gelenleri karşılayan zebaniye dönüp merakla:
- Abi sizin işinizde zor valla! Nasıl ısıtıyosunuz burayı!
Zebani bizimkinin yüzüne bakıp şöyle demiş:
- Türksün sen dimi?

[Kéan aRs]

Temel bir gemide seyahat ederken fırtına çıkıyor ve gemi batıyor.Kazadan sadece Temel,İngiliz bir adam ve güzeller güzeli sarışın bir afet kurtuluyor.Bu üçü bir adaya çıkıyorlar.Adada sadece yüksek bir palmiye ağacı ve bir pınardan başka bir şey yok.İngiliz,
-"Uzaktan geçen gemileri görebilmek için sıra ile bu ağacın tepesinde nöbet tutalım" diye Temel'e bir teklif sunuyor. Temel
-Olur fakat ağaçtayken aşağıda kalan ve bu kadın birbirinden uzak yerlerde duracak ve kadına sarkıntılık etmek yok.
İngiliz
-Hiç olurmu öyle şey ben asil ve kibar bir ırktan geliyorum.Hiçbir kadına sarkıntılık etmem.
Temel
-Tamam sana inanıyorum.O halde ilk nöbeti ben tutarım. diyerek ağaca tırmanıyor.
İngiliz ve kadın anlaşma gereği birbirlerinden uzakta otururken Temel yukarıdan bağırıyor
-Terbiyesiz adam hani anlaşmıştık,in kadının üzerinden..
gibi laflarla bağırarak aşağıya iniyor.İngiliz..
-Yav vallahi ben birşey yapmadım,bak biz ayrı köşelerde duruyoruz,nasıl kadının üzerinde olabilirim
falan desede Temel
-Hayır efendim, ben yukarıdan baktığımda senin kadının üzerinde olduğunu gördüm.Sanamı inanayım gözlerime mi.?.
-Yahu sana nasıl anlatayım ben birşey yapmadım,O halde ağaca ben çıkayım sen aşağıda dur,fakat sende benim gibi kadından uzak duracaksın.
Temel
-"tamam" diyor.
Kadından epey uzağa gidiyor.İngiliz ağaca tırmanmaya başlayınca Temel hemen kadının yanına koşuyor ve kadını yatırıp üzerine çıkıyor. O esnada ağaca tırmanan İngiliz aşağı bir bakıyor Temel kadının üzerinde.
-Allah,Allah.. haklıymış.. diyor İngiliz,"demekki buradan öyle görünüyor".

[Kéan aRs]

Amerikalılar birgün bi uçak yapmışlar bu uçağı test içinde uçağın içine arapları bindirmişler.Neyse bunlar uçağın içinde gidiyorlarmış uçağın 1. motoru iflas etmis ve üstten şöyle bi yazı geçmiş:

NO PANIC MADE IN AMERICAN TECHNOLOGY

neyse 3 motorla devam ederken motorlardan biri daha iflas etmis ve yine aynı yazı:

NO PANIC MADE IN AMERICAN TECHNOLOGY

herkes paniğe kapılmış ve uçağın düşüceğini düşünmeye baslamış derken,2 motor kalmış ve biraz daha gittikten sonra son motorda durmuş ve :

NO PANIC MADE IN AMERICAN TECHNOLOGY

yazısı cıkmış sağ salim piste inmişler.Bundan etkilenen araplar da bir uçak yapmaya karar vermişler yaptıkları uçağada amerikalıları bindirmişler.Uçak hareket etmeye baslamış ve 1.motor iflas etmiş üstten bir yazı geçmiş:

NO PANIC MADE IN ARABIA TECHNOLOGY

3 motorla devam etmişller ve 1 motor daha

NO PANIC MADE IN ARABIA TECHNOLOGY

neyse 2 motor kalmış ve devam ederlerken bir motoru daha kaybetmişler tekrar aynı yazı

NO PANIC MADE IN ARABIA TECHNOLOGY

son 1 motor kalmış herkes sağ salim ineceklerini düşünürken son motorda iflas etmiş ve üstten bir yazı geçmiş

NO PANIC EŞŞEDÜENLA İLAHE İLLAH
ve pat küt yere düşmüşler...

[Kéan aRs]

Türk; alman ve amerikalı at çalarken jandarmaya yakalanmış...komutan sormuş türke
-neden çaldın.türk:
-bizim memlekette kriz var o yuzden ihtiyactan ..alman:
-bizde de kriz var o yuzden ihtiyactan derler.amerikalı:
-bizde kriz falan yok ben keyiften çaldım komutan der.
komutan düşünür ve derki
-almanla türkü hapse atın amerikalıyı zikin!!
çıkmışlar yola karakola doğru iki adımda bir amerikalı çavuşa..
-çavuş unutma bak *ikilecek olan bendim....
su içmeye dururlar amerikalı rahatsız olur çavuş belki unutur
-bak çavuş karıştırma *ikilecek olan bendim....
bu boyle devam eder..sonunda çavuş ya amerikalı
-sizin sapık oldugunuzu biliyodumda bu kadar *bne oldugunuzu bilmiyodum der!!

[Kéan aRs]

amerikalılar bir uçak yaparlar ve bu ucagın denemek icin arabistana giderler. ucağa bir arabistanlıyı bindirirler. arabistanlı ucakta iken birden ucağın bir motoru arızalanır. arabistanlı heyecanlanır. birden monitörde bir yazı belirir. dont panic this is american technology. derken ikinci motor da arızalanır, tekrar aynı yazı belirir, ücüncü ve dördüncü motorda arızalanır, aynı yazı belirir ve ucak kendiliginden yere iner. arabistanlılarda bunun altında kalmamak icin bir ucak yaparlar ve amerikaya giderler icine bir amerikalıyı bindirirler. derken ucağın birinci motoru arızalanır ve monitörde bir yazı belirir. dont panic this is arabian techonology. amerikalı rahatlar. bunlar bizim yaptığımızın aynısını yapmışlar der. sonra ikinci, ücüncü motorlar arızalanır aynı yazı belirir. dördüncü motor arızalanır amerikalı cok rahattır ucagın kendiliginden ineceğini sanar ama monitörde bir yazı belirir. dont panic this is arabian techology please repeat after me eşhedü enla ilahe illallah...

[Kéan aRs]

Bir ülkede en büyük penis yarışması yapılıyormuş.
Dünyanın her yerinden yaklaşık 300 kişi yarışmaya katılmış. Jüri herkesi incelemiş fakat bir bakmışlar Türk yarışmacı ortalıkta yok.Bir süre bekledikten sonra,artık yarışmayı sonuçlandıralım demişler ve 35 cm. Uzunluktaki Tanzanya'lı Ababo'yu birinci ilan edeceklerken,
tak,tak,tak kapı çalmış.
Kapıyı açınca ne görsünler 20 cm çapında bir penis başı ve ucunda bir not.
-"uçak rötar yaptı,trafik sıkışık,beş dakikaya kalmaz ordayım.
...İmza Türk yarışmacı."

[Kéan aRs]

Nasa uzaya 2 yilligina gonderilecek 3 astronot secmis. Biri amerikali, biri ingiliz ve biri de Rusmus. Her bir astronota 200 kilo bagaj goturme hakki verilmis. Amerikali karisini goturmeye karar vermis. Ingiliz yanina dil kitaplari almaya, ve almanca ogrenmeye karar vermis. Rus da yanina bir suru karton sigara almis. Ve yola cikmislar.
Iki yil sonra bir mekik onlari geri getirmis. Kapi acildiginda amerikali ile karisi cikmis, her birinin kucaginda bir bebek. Buyuk alkis kopmus. Sonra ingiliz cikmis. Sakir sakir almanca konusuyormus. Sonra da agzinda bir sigarayla rus cikmis:
- Kibriti olan var mi?

[Kéan aRs]

Birgün alman ingiliz türk japon bi seyate çıkmışlar gezmişler dolaşmışlar geri donmek için ucaga binmişler aralarında bir münakaşa geçmeye başlamış yok efendim ben sahte parayı iki kilometreden tanırım alman demiş bende tanırım japon demiş bende tanırım ingilizde bende taırım demiş sıra bizim temele gelmiş temelde ula bende tanirum hemde cormeden tanirum demiş neyse pilot bunların konuştuklarını duymuş çıkarmış 100 dolar sormaya başlamış tek tek almana sormuş ingilize sormuş japona sormuş hepside sahte deyil demiş aslında para gerçektende sahteymiş sıra gelmiş temele temele bu para sahtemi diye sormuş temel almış eline parayı bakar bakmaz gülmeye başlamış uşaklar ne kadar salaksunuz bu para sahtedu demiş pilot şaşırmış nerden anladın temel demiş temelde ula uşagum çormeyimisun habu paraya Atatürk yoktu demiş...

[Kéan aRs]

Bir kompartımanda İngiliz, Fransız, Alman ve oldukça güzel genç bir bayan seyahat ediyorlarmış. Bir ara genç ve güzel bayanın başının üzerindeki sepetten sıvı damlayınca İngiliz hemen oturduğu yerden fırlayıp, parmağını değdirerek sıvıyı yalamış ve;
- Hıımmm, bu halis viski...
Fransız aynı işlemi yaparak;
- Hadi canım bu bal gibi şarap...
Alman;
- Yanılıyorsunuz beyler bu olsa olsa bira olur...
Genç ve güzel bayan gülümseyerek ayağa kalkmış ve sepete hafifçe dokunarak;
- Kız FİFİ, bir türlü öğrenemedin çişini tutmayı...

[Kéan aRs]

Bir alman birde Turk komsularmis.. Almanin tavugu bizim turkun bahcesine yumurtlamis.. Turkle alman yumurta kavgasina tutusmuslar..
alman:
-tavuk benim yumurta benim..Turk:
-bahce benim yumurta benim...diye tartisirlerken Turk ortaya bi fikir atmis:
-Birbirimizin tassaklarina vuralim kim daha az yerde yatarsa o yumurtayi alsin..
-tamam demis alman..
turk gitmis evden kalin kislik botlarini almis, giymis, sikica baglamis,vurmus...alman 10dk 20 dk derken yarim saat sonra kalkmis..
Sonra alman gitmis botlarini getirmis, giymis, sikica baglamis, tam vuracakken,
-Dur demis Turk:
-Al senin olsun.. Bi yumurta icin degmez..

[Kéan aRs]

temel uçagına ingiliz alman fıransız 3 yolcu alır dünya turuna çıkarlar.londranın üstünden geçerken ingiliz kapıyı açıp intihara kalkışır zor zaptedip yerine oturturlar.neden diye sorarlar ingilize
-:benim annem londranı en ünlü ******sudur der.bunun için bu lekeyle yaşayamam bunun için intihar edecektim der. uçak tam berlinin üstünden uçarken bu seferde alman aynı şekilde intihara kalkışır.onuda zor ikna ederler yerine oturturlar.oda aynı şeylri söyler annesi için.intihar sebebide aynıdır.derken parisin üstünden uçarkende aynı şekilde fıransızda.bu şekilde uçak ANKARAnın üstünde uçarken TEMEL aynı şeyleri yapar .onuda zor ikna ederler.
-senindemi annen ****** derler. oda :
-hayır annemden bir şikayetim yok ben bu kadar ****** çocuğunun içinde ne işim var diyerek intihar edeceğim.der.

[Kéan aRs]

Almanya'dan kalkan bir uçakta yolcuların hepsi Alman,biri Türkmüş..Uçak normal seyrinde giderken birden sallanmış..Tabiki herkes korkmuş..
Pilot"
-Sayın yolcularımız.Korkulacak bir şey yok..sadece yükseklik kaybediyoruz.Herkes yanındaki eşyaları atarsa sorun giderilir''demiş..
Herkes neyi var neyi yok atmış.Uçak tekrar yükselmiş.Bir süre sonra uçak tekrar irtifa kaybetmeye başlamış.
Pilot anonsla...
-Sayın yolcularımız..Tekrar irtifa kaybediyoruz..Herkes lütfen oturduğu koltuğu dışarı atsın.'' demiş...
Can tatlı..Herkes ayakta da gideriz diyerek koltukları dışarıya atmış.Uçak tekrar yükselmiş..Bir süre sonra gene aynı sorun ortaya çıkmış.
Pilot''
-Sayın yolcular..İstanbul'a çok yaklaştık..Ama uçağın altını boşandırmazsak düşeceğiz.Herkes yukarıdan tutsun,uçağın altını boşandıracağız''demiş.
Herkes iki eliyle tutmuş yukarıdan.Tam istanbul'a yaklaşırken gene aynı sorun..
Pilot''
-Çok az kaldı.Ama kurtulmamız için tek bir kişinin atlaması gerekiyor''demiş.
Tabiki kimse atlayıp da ölmek ister mi?
Bizim Türk dayanamamış:''
-Türkiye'ye girdik.Hepiniz misafirsiniz.Ben atlarım. demiş.
Herkes sevincinden Türk'ü alkışlamaya başlamışlar...
Tabiki hepsi cup aşağıya..

[Kéan aRs]

Bir grup mafya gizli ajan alacaklarmış.Bunun için İngiliz,fransız ,alman bir de bizim temeli denemek için hepsine ayrı ayrı sır vermişler.
Önce ingilize vermişler hemen söylemiş.Fransız ve almanda aynısını yapınca temele sıra gelmiş.
Temele de sırrı vermişler bakmışlarki haftalar geçiyo temel hala sadık kalıyor.
demişler
-bunu ajan seçelim.
temele seçildiği haberini vermek için yanına gitmişlerki
Temel:
-hatırla oni,hatırla oni diye başını taşa vuruyor.

[Kéan aRs]

2.Dunya Savasinda 2 yahudi Almanlara esir olmustur. Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar. O da baslar anlatmaya
"2 ihtimal var, ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok ama kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna diziliriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok ama gaz odasina gidersek 2 ihtimal var, bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok ama kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok ammaaaa tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".

[Kéan aRs]

3 astronot uzaya gidecek. bunlardan biri alman biri İngiliz biri de bizim temel. Bunlar yıllarca gelmeyecekleri için en önemli ihtiyaçlarını sorarlar. Alman
-"bana sarışın, esmer, kumral hatun" der. İngiliz
-"bana bol bol içki " der. bizim temel
-"baaa bol bol cigara" der. Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar. 3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.tabi aileler merakla bekliyor. önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zurna sarhoş. Tabi ki sıra temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bir fırlıyor ağzında sigarayla:
-"Allah'ını seven baaa ateş versuuun"

[Kéan aRs]

Bir Fransız bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra ıssız bir adaya çıkarlar. İngiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransız bunun Aladdin'in lambası olabileceğini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçektende lambadan bir cin çıkar. "Ne dilerseniz dileyin benden" der. İngiliz "Ben ailemin yanına İngiltereye gitmek istiyorum" der. Cin isteyi yerine getirir. Sıra Fransız'a gelir. Oda ailesinin yanına Fransaya gitmek ister. Onun isteyide yarine gelir. Sıra Temeldedir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafına bakar ve cin'e dileyini söyler. "Arkadaşlarımda gitti ben bu ıssız adada yalnız kaldım onun için arkadaşlarımı geri getirmeni istiyorum" der.

[Kéan aRs]

Bir Ingiliz bir Fransiz birde bizim Temel 30 katli bir binanin son katindalardır Ingiliz der ki :
Ben atlicam intihar etcem. Temel niye Ingiliz der :
Benin anam ******luk yapiyo. Temel ile Alman vazgecirirler Ingilizi.Bu sefer Alman baslar :
Bende atlicam benimde anam ******luk yapiyo der.Temel ile Ingiliz Almanı zar zor vazgecirirler.Temelde baslar :
ULAN ASIL BEN ATLICAM BEN INTIHAR EDICEM . Alman ile Ingiliz sorar niye intihar edeceksin? Temel der ki :BU KADAR ****** COCUGUN YANINDA BENIM NE ISIM VAR.

[Kéan aRs]

Bir Ingiliz bir Fransiz birde bizim Temel 30 katli bir binanin son katindalardır Ingiliz der ki :
Ben atlicam intihar etcem. Temel niye Ingiliz der :
Benin anam ******luk yapiyo. Temel ile Alman vazgecirirler Ingilizi.Bu sefer Alman baslar :
Bende atlicam benimde anam ******luk yapiyo der.Temel ile Ingiliz Almanı zar zor vazgecirirler.Temelde baslar :
ULAN ASIL BEN ATLICAM BEN INTIHAR EDICEM . Alman ile Ingiliz sorar niye intihar edeceksin? Temel der ki :BU KADAR ****** COCUGUN YANINDA BENIM NE ISIM VAR.....
.

[Kéan aRs]

Bir Alman bir Fransız bir İngiliz birde bizim Temel savaşta esir alınır ...
idam edilecekler,onlara nasıl ölmek istediklerini sorarlar ya uçaktan atlayarak ya elektirikle yada geodin <boğarak öldüren bir makine>makinasıyla ölecekler İngiliz geodin der ve makina çalışmaz affedilir Fransız,Alman da geodin derler ve kurtulurlar ..
sıra bizim temele gelir;
madem geodin çalışmıyor beni elektirikle öldürün

[Kéan aRs]

Temel uçağa biner, bir Alman ,bir Fransız, bir İngiliz ve bir Jamaikalı görür. Jamaikalının yanına gelir ve der ki;
-Jamaikalı kardeş sen yenisin galiba.

[Kéan aRs]

Bir gemi yolculuğu sırasında kaza geçiren Alman İngiliz Fransız ve Türk bir yamyamların yaşadığı bir adaya sağsalim çıkarlar. Karşılarında yamyamların reisini gören davetsiz misafirlere reis canlarını kurtarabilmeleri için bir tek şanslarının olduğu söyler ve
-"Sizi bir goril ile tek başınıza bir kulübeye kabatacağız çıktığınızda gorilden bir çocuk yapabilirseniz yaşamanıza izin vereceğiz" der.
Aradan geçen zaman sonunda Alman'ın beraber olduğu goril bir erkek çocuk doğurur ve bunu gören reis şimdiye kadar böyle bir şey görülmediğini söyler ve herkes şakınlıktan dona kalır.Arkasından İngilizin beraber olduğu goril bir ikiz doğurur ve herkes daha bir şaşkınlık içindedir. Daha sonra Fransız'ın birlikte olduğu goril üçüz doğurur. Durum daha bir akıl almaz olmuşutur.
Ve sonunda Türk'ün beraber olduğu goril doğurur ve doğan şeyi kimse bir şeye benzetemez. Çocuk ne bir gorile benmektedir ne de bir insan yavrusuna tam bir hilkat garibesidir.
Tüm bu olanlardan sonra şankınlık içindeki Reis Türk'e biraz da çıkışarak sen nasıl bir erkeksin arkadaşların hepsi gorilleri hamile bırakırken sen neden bu işi beceremedin diye sorar.
Türk sinirli bir şekilde
--"Develer banada onlara verdiğiniz gibi bir dişi goril verseydiniz bizde elbet bu işin altından kalkacaktık" der.

[Kéan aRs]

Bir gün 3 futbolcu (Alman, Ingiliz ve Temel) antrenörleri tarafindan bir aksam yemegine davet edilir.Üc futbolcuda o aksam gec kalir. Ilk gelen ingiliz futbolcu antrenöründen özür diler:
-"Sorry, I'm late!"
Daha sonra fransiz futbolcu gelir ve der:
-"Sorry, I'm late, too!"
Son olarak Temel gelir ve derki:
-"Sorry, I'm late, three!"

[Kéan aRs]

Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini
aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.

Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp bırakın beni,ölmek istiyorum,Temel sormuş ulu uşağım hadi süle bakim neden da?

Alman benim annem kötü kadındı yani or... demiş ve atlamış.

Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.

Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş, yarım
yamalak bir türkçeyle oğlum sen neden atlıyosun, yoksa???

Temel yooo demiş öyle diil da uşaum
Adam sormuş peki neden?
Temel :
-ula uşağım benim bu kadar or..... çocuğu içinde ne işim var da demiş

[Kéan aRs]

Iki Alman polis deliler hastenesinin önünde bir ceset bulmuslar,biri digerine"hadi raporu yaz" demis.öteki "deliler hastenesi nasil yazilir" diye sormus.diğeride"bilmem" demiş ötekide "!hadi o zaman karsi taraftaki Postanenin önüne tasiyalim " demis.

[Kéan aRs]

Bir uçakda ingiliz alman birde türk varmış alman kendi ülkesinin üzerinden geçerken elma atmış ve çocuğun üstüne düşmüş ona sormuşlar niye ağlıyorsun?
-yukardan ayının biri elma attı!...
ingilizin ülkesine gelirler ve oda ayva atar çocuğun kafasına gelir..onada sorarlar ne oldu diye.
-yukardan öküzün biri ayva attı!
türkiyeye gelirler ve türkiye ye bomba atar.bomba apartmana gelir çocuğun biride güler ona sorarlar niye gülüyorsun diye.
çocuk:
-bir ossurdum apparman yıkıldı.

[Kéan aRs]

Bir Alman bir İngiliz ve bir Türk bir trenin aynı kompartımanında yolculuk ediyorlarmış bu sırada İngiliz sıcaktan bunaldığını söyleyip camı açmış ve içeriye bir sinek girmiş...

İngiliz cebinden kılıcını çıkarıp sineğe vurmuş ve sinek ortadan ikiye ayrılmış İngiliz övünerek cebinden kartını çıkarmış kartta İngiltere'nin en ünlü kılıç kullanan insanı yazıyormuş.

Alman'da aynı bahane ile camı açmış ve içeriye bir sinek daha girmiş Alman'da cebinden çıkardığı tabancası ile sineğe ateş etmiş sinek paramparça olmuş Alman'da övünerek cebinden kartını çıkarmış kartta Almanya'nın en ünlü silahşörü yazıyormuş.

Bizim Türk de camı açmış ve içeriye bir sinek daha girmiş bizimki cebinden bıçağını çıkardığı gibi sineğe vurmuş ama sineğe bir şey olmamış İngiliz ve Alman içlerinden gülerlerken bizimkide övünerek cebinden kartını çıkarmış kartta Türkiye'nin en ünlü sünnetçisi yazıyormuş.

[Kéan aRs]

İngiliz,Fransız ve Türk uçakla bir yere gideceklermiş.Uçak kaza yapmış.Tesadüfen Türk,İngiliz ve Fraznsız tek başlarına bir adaya düşmüşler.Biraz zaman geçtikten sonra kendilerine gelmişler.Fransız etrafa bakınıyormuş.Bakmış her taraf yeşillik,dümdüz alan.Fransız:
- Hadi golf oynalım,demiş.
İngiliz kabul etmiş.Ama Türk:
-Ben nasıl oynandığını bilmiyorum,demiş.
İngiliz:
-Biz sana öğretiriz.
Fransız:
-Bir top,bir sopa bir de delik gerekiyor,demiş.
İngiliz:
-Ben de top var.
Fransız:
-Bende de sopa var,demiş.
Türk:
-Ben oynamıyorum

[Kéan aRs]

Bir alman,bir fransiz,birde isvicreli italyaya bir sonbahar gezisine cikarlar hos sohpet derken fransiz cantasindan birdilim peynir biraz ekmek biraz sarap ufaktan atistirir sarabi bitmeden acar trenin camini atar siseyi digerleri yahu ne yaptin der daha doluydu niye attin siseyi,fransiz´da bizde sarap bol der,oarda isvicreli cantasinda kocaman bir cikolata cikarir oda yarisi olmadan oda atar camdandisari yine ayni tepki,yahu der bizim memlekette cok var bunlardan,derken sira almanda kalkar acar cami kaldirir yanlarinda oturan TÜRKÜ atar camdan disari yine ayni tepki yahu sen ne yaptin niye attin adami camdan ,almanda bunlardanda bizde cok var.

[Kéan aRs]

iki ingiliz asilzadesi bir ıssız adaya düşerler hemen oraya yamyamlar gelir ve götürürler ilk asilzadeye ölümmü yoksa mokokomu diye sorarlar adam düşünür ve ölmekten iyidir der ve mokokoyu seçer bunun üzerine bütün yamyam erkekler, adamı düzerler ikincisine sorarlar adam düşünür ben gibi adam bozulmadan öteki dünyaya gitsin demiş ve ölümü seçmiş kafile reiside adamı göstererek ölene kadar mokoko der

[Kéan aRs]

temel ingiliz ve birde fransız varmış bunlardan ingiliz bi otele gitmiş ve adama sormuş boş odanız varmı demiş otelin sahibi demişki var ama içinde yırtık don diye bir hayalet var demiş ben korkmam demiş ingiliz sonra gitmiş odaya yırtık don gelmiş yırtık don demişki ben yırtık doooooooooooooon demiş sonra ingiliz korkudan kendini camdan aşağıya atmış fransızada ingilize ne olduysa o ona olmuş temel gelmiş sonra demişki boş odanız varmu da uşağum demiş sonra otelin sahibi var ama içinde yırtık don diye bi canavar var demiş temel ben korkmam da demiş gitmiş odaya karşısına yırtık don çıkmış temele demişki ben yırtık doooooooooooooooon demiş temel bana öyle ben yırtık don deyipte korkutmayı bırakta paramu varimda kit kandina ton al demiş

[Kéan aRs]

Bir fransiz türk,ve alman varmis türk demiski kim saatini 4katli apartmandan atip asagi kosup yakalarsa dile benden ne dilersen ve fransiz atmis kosmus kosmus bakmis saati kirik alman atmis kosmus kosmus bakmis saati kirik türk atmis gitmis dönerciye döner yemis kafeye gitmis çay içmis eve ugramis gelmis ve saati tutmus alman ve fransiz sasirmis ve sormuslar nasil yaptin ,, túrk demis saatimi ileri aldim..

[Kéan aRs]

İki fare bir otele gitmiş. Boş yeriniz varmı demiş. Adam var ama tuvalet neyse ver demişler. Sabah olduhunda otelci sormuş iyi uyudunuzmu? Fareler büyük bir şaşkınlıkla cevap vermiş. İyi uyuduk yukardan çikokolatalar akıyor, limonatalar akıyor, ara da bir de şimşek çakıyor çok kötü kokuyor demişler.

[Kéan aRs]

Adam yolda arkadaşına rastlar ve merakla;
_Ben seni hastanede biliyordum?
_Kaçtım ..
_Niye kaçtın ?
_Hemşire basit bir ameliyattır niye heyecanlanıyorsun ki dedi.
_Sakin olasın diye söylemiştir sana
_Bana değil operatöre söyledi.

[Kéan aRs]

Adamın biri bağırsaklarında duyduğu rahatsızlıktan dolayı doktora gitmiş. Şikâyetini uzun uzun anlatan adam doktor tarafından iyice bir muayene edilmiş. Kontrolden sonra doktor durumu şöyle bir değerlendirip hastasına bir fitil yazmış ve 1 hafta sonra tekrar gelmesini istemiş.
Bir hafta sonra adam durumunda hiçbir düzelme olmadan gelmiş. Doktor duruma biraz şaşırıp daha güçlü bir fitil yazarak adamı yollamış.
Bir hafta ara ve adam tekrar aynı sorunla gelmiş. Doktor en kuvvetli fitillerden birini yazıp adamı evine yollamış.
10 gün sonra adam sinirli bir şekilde hastaneye gelip doktorun önüne ilaç kutusunu atıp:
-Verdiğin ilaçlar bi boka yaramıyor... diye çıkışmış
Doktor sonunda dayanamayıp sormuş:
-Kardeşim ne yapıyorsun sen yutuyomusun bunu yahu!
Adam yanıtlamış:
-Ne yapacaktım ya, götüme mi sokacam ilacı!

[Kéan aRs]

Adamın biri doktora gitmiş. Doktor muayene etmiş ve bizimki sormuş:
- Ne oldu doktor bey? Ne kadar ömrüm kaldı?
Doktor cevaplamış:
- 10
Bizimki de :
- Ne 10'u doktor bey, gün mü, ay mı sene mi?
Doktor:
- 9, 8, 7, 6....

[Kéan aRs]

Şoför çarptığı yayayı teselli eder:
- Şansınız varmış, size çarptığım yer tam doktorun karşısı.
Yerdeki inleyerek cevaplar:
- İşte o doktor benim.

[Kéan aRs]

Bir gün profesörlerin aklına rahatsız edici bir soru takılmış.
Esleriyle olan cinsel hayatları acaba bir zevk mi yoksa angarya mi?

Düşünmüşler aralarında tartışmışlar ve bir sonuca varamamışlar .
İçlerinden biri docentlere danışalım bakalım onlar ne düşünüyor bu konuda
demiş Gitmişler sormuşlar. Docentler düşünmüş ve "siz
bilirsiniz hocam" demişler proflara. Proflar için bu soru karin ağrısı olmuş.
Gidip yardımcı doçentlere başvurmuşlar, onlar da bir süre
düşünüp "siz daha iyi bilirsiniz" hocam demişler. Proflar bir cevap
bulamamanın sıkıntısı içinde bir de asistanlara soralım demişler.
Neyse SIKILA SIKILA sormuşlar. Sizce bizim eşlerimizle olan cinsel
hayatımız bir zevk
midir yoksa angarya mi?
Asistanlar hep bir ağızdan 'ZEVK' diye bağırmışlar. Proflar
şaşırmış bu çabuk ve net cevaba. Merak etmişler,
'Neden?' diye sormuşlar
asistanlara. Neden bu kadar emin ve çabuk cevap verebildiniz?
Asistanlar cevap vermiş: 'Angarya olsaydı bize yaptırırdınız'

[Kéan aRs]

Adam 80 yaşına merdiven dayamış durumda doktora gider. Doktor muayenesini yaparken bu arada sorar
- Nasılsınız.Hayatınızdan memnun musunuz?
adam
-"Ah doktor bilemezsiniz o kadar mutluyum ki. 20 yaşında bi karım var ve benden 3 aylık hamile."
doktor çok şaşırır ve böyle bi durumu aklı almaz. Adama dönüp derki.
-"size bir hikaye anlatacağım. Adamın biri geyik avına çıkmayı çok seviyormuş." Her gün tüfeğini alır ava gidermiş. Yine bir sabah kalkar ava gitmek için hazırlanır.Yalnız yanlışlıkla tüfeğini alacağına şemsiyesini alır.
Neyse bu adam ormanda ilerlerken aniden önüne bir geyik çıkar. Adam şemsiyesini doğrultur nişanını alır güm geyik yerde. Yaşlı adam tam bu arada
- "Hayır kesinlikle başka biri vurmuş olmalı."
doktorda
-Evet kesinlikle:))

[Kéan aRs]

Kadınla kocası plaja giderler.kadın orada arkadaşlarının doktor doktor diye seslendiği yakışıklı bir gence kafayı takar.ne yapayımda ben bu doktorla yatayım diye plan kurmaya başlar.denizde yüzerken kocacım kocacım yetiş diye seslenir,kocası gelir ne oldu diye soruncada yüzerken mıma bir yengeç girdi ne yapacağım diye sızlanmaya başlar,kocası nasıl olur falan derken kadın bak şu genç doktormuş sor bakalım nasıl çıkaracağız der,adam doktora utana sıkıla yanaşır durumu anlatır
,doktor şu odada bir bakalım bi şeyler yapabilecekmiyiz diye adamla kadını bir odaya alır kadını yatırır,muayene eder herhanği birşey göremez,adama derki ilaçlık bir durum yok ama eşinle cinsel ilişkiye gir eğer yengeç seninkinin kafasını tutarsa hızla dışarıya çıkarırsın yengeçte çıkar,adam ürperir aman doktor der ben nasıl yapacağım ben korkarım siz doktorsunuz siz yapın der,doktor çaresiz mayosunu indirir kadın zevkten dörtköşe kadına organını sokar eğer tutarsa tuttu deyin diye tembihler.kadın tuttu tuttu diye seslenir doktor tam çıkaracak kadın bıraktı bıraktı,doktor tekrar hamle kadın tuttu tuttu tam çekecek bıraktı hareketler hızlanmaya başlamış,tuttu bıraktı bakmış adam iş ciddi
şakayla karışık karısı gidiyor dayanamamış bağırmış doktor patlat .mına koduğum yengeci boğulsun ölsün ....

[Kéan aRs]

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim...

Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.

- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!..

[Kéan aRs]

Joe, yatak kariyeri başarılarla dolu bir insandır. Ancak yaşlandıkça bu meziyeti inanılmaz bir baş ağrısı yüzünden durmuştur. Sağlığı ve aşk hayatı, çekilmez bir hal aldığında tıbbı bir yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder.
Kapı kapı, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine;
"- Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var." der doktor.
"- Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum."
"- Sizi baş ağrınızdan kurtarabilirim."
"- Peki, kötü haber nedir doktor bey?"
"- Çok nadir görülen bir durumdur. Söylemesi zor ama hadım edilmeniz gerekiyor. Cinsel organınız, omurganızın alt kısmına baskı yapıyor ve bu baskı sizde dayanılmaz bir baş ağrısı yaratıyor. Bu baskıdan kurtulmanın tek yolu erkeklik organınızı almak."
Joe bu haber karşısında şok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar;
" - Ne yapsam acaba. Erkeklik organım alınırsa ben nasıl yaşarım. Kimin için yaşarım. El içine nasıl çıkarım!"
Cevap vermek için fazla düşünmez ve başka bir şansı olmadığı için bıçak altına yatmaya karar verir.
Hastaneden taburcu olduğunda;
" - Oh be! Dünya varmış. Kurtuldum şu lanet ağrıdan" diye derin bir nefes alır, ancak üstünde önemli bir parçasının eksik olduğunu hisseder. Caddede yürürken farklı bir kişi olduğunu sezinler. Yeni bir başlangıç yapmaya ve yeni bir hayata başlamaya karar verir. Bir erkek giyim mağazasının önünden geçerken vitrinde duran bir takım elbiseye takılır gözleri.
" - İşte tam aradığım takım elbise!" der ve dükkâna girer.
Tezgâhtara;
" - Yeni bir takım elbise istiyorum" der.
Tezgahtar Joe''yu söyle tepeden tırnağa bir süzer ve;
" - Bir bakalım. 44 beden!" der.
Joe gülerek;
" - Kesinlikle doğru, nerden anladınız?"
" - Bu benim işim."
Joe takım elbiseyi dener. Üstüne cuk diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken, tezgâhtar sorar;
" - Yeni bir gömlek de ister misiniz?"
Joe bir kaç saniye düşündükten sonra;
" - Elbette" der.
Tezgâhtar Joe''ya şöyle bir bakar;
" - Kol numarası 34 ve 16 numara yarım yaka."
Joe şaşırır;
" - Kesinlikle doğru nerden anladınız?"
" - Bu benim işim!"
Joe gömleği giydi. Evet, gömlek süper olmuştur. Yakasını aynada düzeltirken tezgâhtar sorar;
" - Yeni ayakkabıya ne dersiniz?"
" - Evet lütfen. Bir de ayakkabılarınıza bakayım"
Tezgâhtar Joe''nun ayaklarına bakarak;
" - Evet...9-1/2... E."
Joe iyiden iyiye afallar;
" - İnanamıyorum bir bakışta kaç numara ayakkabı giydiğimi nasıl anladınız? Vallahi bravo!"
Tezgâhtar;
" - Efendim. Bu benim işim."
Joe ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar cillop gibi oturur ayaklarına. Şöyle dükkân içerisinde bir tur atarken tezgâhtar sorar;
" - Beyefendi vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de şapka veriyim ben!"
Joe aynaya bakarak;
" - Heyt ulan be façayı o biçim düzdüm." diye içinden geçirir ve " - Evet bir de şapka bakayım kendime!" der tezgâhtara.
Tezgâhtar Joe''nun kafasına bakarak;
" - Eveeeeet...7-5/8."
Joe dumur üstüne dumur yaşamış bir şekilde tezgâhtara;
" - Evet..doğru..nerden bildiniz?" diye sorar.
Tezgâhtar iyiden iyiye havaya girmiş bir şekilde;
" - Bu benim işim efendim" der.
Şapka da süper oturmuştur kafasına.
" - Vayyy beee, ulan ben neymişim beee. Ulan ben var ya ben..." diye düşünürken tezgâhtar yine sorar;
" - Size bir tane de don verelim efendim."
Joe bir kaç saniye düşünür ve;
" - Tamam! Hemen bana en fiyakalı donlarınızdan getirin!" der.
Tezgahtar geri adim atarak "Eveeeeet..36 beden!" der.
Joe gülerek;
" - İlk defa yanıldınız. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum!" der.
Tezgâhtar kafasını sallayarak;
" - Hayır..size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve omurganıza basınç yapar, bu da dayanılması güç bir baş ağrısı çekmenize sebep olur!..."

[Kéan aRs]

Bir Köyde Ateşli Bir Hasta Vardır, Kasabaya Doktora Getirir Hastayı
Köylüler. Koca Devletin Koca Doktoruna. Doktor Hastaya Fitil Verir Ve
Köye Döndükleri Gibi Hastaya Fitili Anüsten Vermelerini Söyler
Köylülere. Köylüler Tabı 'Tamam Dohtor Bey' Diyip Köye Giderler. Köydeki
Herkese Sorarlar, En Bilgelere Bile, Ama Kimse Anüs Ne Demektir
Bilemez. Bu Nedenle Bir Türlü İlacı Da Veremezler Hastaya. Hastanın
Durumu Da Gitgide Kötüleşmektedir. Bunun Üzerine Köylü, Doktora, Koca
Devletin Koca Doktoruna Telefon Etmeye Karar Verir Ama Kimse Buna
Yanaşmaz. Ne Cüret Di Mi Doktoru Arayacak Bir Köylü.
Neyse Durumun Vahameti Üzerine Muhtar Aramayı Kabul Eder. Bütün
Köylü Toplanır Santrale, Muhtar Arar, "Biz Ne Yapacağımızı
Bilemedik Dohtor Bey"
Falan Der Iste. Karsıdan Doktor Bir şeyler Söyler. Muhtar Döner
Arkasına: "Makattan Verin Dedi Dohtor" Der.
Yine Tüm Köye Sorarlar, Komsu Köylere Birilerini
Yollayıp Sordururlar Falan, Ama Makat Ne Bilen Yoktur Yine.
Hasta İse Gitti Gidecek, Ateşler İçinde Kıvranıyor Baya.
İhtiyar Meclisi Toplanır. Son Çare, Doktorun Bir kez Daha
Aranmasına Karar Verilir. Yine Kimse Aramak İstemez Doktoru. Nihayetinde
Yine Biri Kandırılır, Telefonun Basına Geçer, Ama Bı Yandan
Söylenmektedir:
"Çok Kızacak Dohtor Çok!!!" Diye.
Sonunda Telefonu Açar, Durumu Anlatır, Doktor Bir şeyler Söyler
Yine. Telefondaki Köylü, Yüzü Allak Bullak, Arkasını Döner:
"Çok Kızacak Demiştim; Götüne Sokun Dedi"

[Kéan aRs]

Fıstık gibi bir sarışın kucağında bir bebek ile eczaneye girip;
"-Bebeği tartmak istiyorum." deyince eczacı;
"-Efendim bebek tartımız bozuk. Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar. Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum. Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını buluyoruz." demiş.
Kadın ;
"-Hay aksi şeytan !" deyip kapıya doğru yürüyünce eczacı;
"-Ne oldu efendim?" diye sormuş,
Sarışın;
"-Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim.Gidip bebeğin annesini getireyim bari..."

[Kéan aRs]

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

[Kéan aRs]

Adamcağız her gece yatağını ıslatır hale gelmiş.Yatmadan önce her türlü önlemi alıp çişini de yapıyor, ama gece yine yatağını ıslatıyormuş.Sonunda canına tak etmiş ve soluğu psikologda almış.
Doktor hastasını önce telkin ederek uzanıp rahat etmesini sağlamış ve terapisine başlamış;
- Eveeet... şimdi anlatın bakalım.Her gece yatağınızı nasıl ıslatıyorsunuz?
- Valla doktorcuğum, yatmadan önce çişimi yapıyorum ve yatağa yatıp uyuyorum.
- Ee? gayet güzel devam edin.
- Uyuduktan bir süre sonra rüya görmeye başlıyorum.
- Peki nasıl bir rüya görüyorsunuz?
- Rüyamda yeşil, küçücük bir adam geliyor ve bana ;"-Çişini yaptın mı?"diye soruyor.
Ben de; "-Hayır yapmadım." deyince ;"-Hadi bakalım, öyleyse şimdi yap!" diyor, ben de yapıyorum.
- Hımmm... Tamam anlaşıldı. Şimdi evinize gidin. Bu gece yine çişinizi yapıp yatın. O yeşil küçük adam gelip size "-Çişini yaptın mı?" diye sorarsa siz de "-Evet! Yaptım!." diye yanıtlayın ve yatağınızı ıslatmaktan kurtulun.

Bu reçeteyi alan hastamız eve gider.Yatma vakti gelince çişini yapar ve yatağa yatar.Kısa bir süre sonra uyuyup rüya görmeye başlar ve yeşil küçük adam gelir, bizimkine sorar;
- Çişini yaptın mı ?
- Evet! Yaptım!
- Ya büyüğünü?
- I-ıh yapmadım.
- Hadi bakalım,öyleyse şimdi yap...

[Kéan aRs]

Kasabanın birisinde çapkınlıklarıyla ünlü imam ve bekçi varmış. O kadar zampara imişler ki, uçan dişi sineği bile götürüyorlarmış. Bir gün kasabaya, mesleğinin baharında genç, idealist bir doktor bey atanmış. Genç doktor, hem yakışıklı hem de çok parlak kız gibi bir şeymiş.

Doktoru gören bekçi ile imam, birbirleriyle iddiaya girmişler. Doktoru önce kim götürürse iddiayı o kazanacakmış. Günlerden bir gün, akşam üzeri kasabanın bekçisi doktorun muayenehanesine gitmiş. Doktora rahatsızlığını söylemiş. Doktor, bekçinin üzerini çıkartıp, sedyeye uzanmasını söylemiş. Bekçiyi muayene etmeye başlamış. Elini bekçinin sırtına ve göğsüne sürerken bekçi doktorun elini nazikçe tutmuş;

BEKÇİ:"Doktor bey sana birsey söylemek istiyorum"
DOKTOR:"Söyle bakalım"
BEKÇİ:"Ben senden hoşlanıyorum. Mümkünse seni bir kere yapmak istiyorum"
DOKTOR:"Hay hay neden olmasın. Biz hastalarımızın her türlü ihtiyacını karşılamak için görev yapıyoruz."
DOKTOR:"Yalnız, şimdi akşam üzeridir, insanlar işten çıkmıstır, muayenehaneme uğrayabilirler, sen şu pencereden bir bak bakayim sokak sakin mi, yakalanmayalım." der.

Pencereler yukarıya doğru açılıp alttan mandallanan pencerelerdenmış. Bekçi pencereyi yukarıya doğru kaldırıp başını dişarı çıkartıp sokağa bakmaya başlamış. Tam bu sırada doktor pencerenin mandalını çevirerek pencereyi kapatmiş ve bekçinin başı dışarıda kalacak şekilde bekçi sıkışmış. Doktor bekçinin arkasına geçip pantolonunu indirmiş ve başlamış gidip gelmeye. Doktor gidip geldikçe bekçinin ağzındaki düdük "düüürt düüürt" diye ötüyormuş. Tam bu sırada sokaktan geçmekte olan imam efendi;

İMAM:"Hayırdır bekçi efendi, o pencerede ne işin var"
BEKÇİ:"Bakıyorum asayiş berkemal mi?"
İMAM:"Sen onu benim külahıma anlat. Ben dün gece sabaha kadar o pencerede nara attım" demiş.

[Kéan aRs]

Bir Doktor muayenesinin önüne kocaman bir pankart asmış,pankartta "her türlü hastalık tedavi edilir,edersem ücret 100 dolar edemezsem 1000 dolar iade" diye.Yoldan geçen Dursun pankartı okur:
- Bak manyak doktora 1000 dolar iade edecekmiş,şuna bir hastalık yaratayımda tedavi edemesin 1000 dolarını alayım
diye dalmış içeri;
- Doktor
demiş:
- Ben tat alma duygumu kaybettim yediğim hiç bir şeyden tat alamıyorum,
doktor:
- Basit, hemşire hastanın gözlerini bağla, bir kaşık ve 8 numaralı kutuyu getirirmisin?
Gözleri bağlanmış bir kaşık 8 numaralı kutudan hastanın ağzına verilmiş Dursuna:
- Çiğne
Dursun çiğner çiğnemez ayağa fırlamış
- Ulan
demiş
- B.k bu doktor tabiki b.k.
- Bak tat alabiliyorsun tedavi tamam
demiş ve 100 doları almış neyse ertesi gün Dursun tekrar gitmiş doktora
- Doktor
demiş:
- Ben hafızamı kaybettim hiç bir şey hatırlamıyorum.
Doktor demişki:
- Kolay oturun hemşiranım 8 numaralı kutuyu getirir misin?
Dursun ayağa fırlamış
- Hayır
demiş
- İstemem
Doktor sormuş:
- Niye yaa
demiş
- Onun içinde b.k var
doktor:
- Bak hafızanız yerine geldi hatırladınız verin 100 dolar
gitti 200 dolar. Dursun kızarak çıkmış:
- Ulan
demiş
- O 1000 dolarını almazsam senin
ertesi gün tekrar doktora; girmiş içeri:
- Doktor bey
demiş
- Benim bir derdim var
- eee
demiş doktor
- Nedir?
- Erkeklik organımda hiç bir hareket yok hiç bir şey yapamıyorum. doktor:
- Kolay, hemşiranım getirirmisin 8 numaralı kutuyu?
Dursun yine ayağa fırlamış
- Ulan
demiş s...im 8 numaralı kutuyu da hemşireyi de ha
demiş doktor demişki
- Bak onuda tedavi ettik bak maşallah 8 numaralı kutuyuda hemşireyide halladebiliyorsun ver bakalım 100 dolar daha.........

[Kéan aRs]

Adam doktora gitmiş;
"Doktor Bey, kalbim çok hızlı atıyor."
Doktor;
"Atmaması lazım" demiş.
Bunun üzerine adam koşa koşa eczaneye gidip
"Sizde Atmaması var mi?" diye sormuş.
Eczacı:
"Atmaması bizde olmaz, karşıdaki veterinere soracaksınız."
Bunun üzerine adam veterinerden 5 kutu atmaması alıp beş ay kullanmış.
Sonuç süper. Beş ay sonra şikayeti yeniden başlamış. Veterinere gidip atmaması istemiş. Veteriner;
"Maalesef bizde de kalmadı" demiş.
Bunun üzerine adam panik halinde doktora giderek;
"Doktor Bey, at maması bitmiş" diye yakınmış.
Doktor cevap vermiş:
"Bitmemesi lazım"..

[Kéan aRs]

Artik mesleginden sIkIlmaya baslayan jinekolog doktor, is degistirmeye
karar verir ve oto tamirciliginde karar kilar.
Bu konuda hizmet veren bir kursa yazilir egitime baslar. Kurs bittiginde
lisansini alabilmesi icin bir sinavdan basarili olmasi gerekmektedir.
Sinava girer, ertesi gun sinav sonuclari aciklanir.. Ama bizim doktor,
100'luk sinavdan 150 almistir.
Sinav komisyonu hemen sinavi yapan hocayi cagirir ve neden 150 verildigini
sorar, hoca aciklamaya baslar :
- Once motoru indirdi, bujileri temizledi, piston ve avans ayarlarini
yapti, karburatoru dagitti onun da bakimini yapti ve yerine takti,
ardindan sanzimana girdi, onun da yaglamasini ve tum bakimlarini en iyi
sekilde yapti, hava ve yag filtrelerini degistirdi, sonra hepsini topladi
ve motoru yerine takti..
Sinav komisyonu bunlari dinledikten sonra :
- E peki hoca madem herseyi en layikiyla yapti neden o zaman 100 vermedin
de 150 verdin ?
- Ama dediklerimin hepsini egsozdan yapti

[Kéan aRs]

Yolda bir kaza olmuş, iki araba birbirine geçirmiş. Neyse arabaların birinden bir avukat çıkmış, diğerinden ise bir doktor. Önce avukat:
- Geçmiş olsun, bir şeyin var mı ? diye sormuş. Doktor:
- Önemli birşey yok, ufak tefek sıyrıklar var, demiş. Avukat arabadan bir içki çıkarmış ve doktora:
- Çek bir fırt rahatlarsın, Doktor:
- Sağol, demiş ve biraz içtikten sonra:
- Sen de alsana, demiş. Avukat:
- Yok ben polisler geldikten sonra alacağım.

[Kéan aRs]

Bir ürolog bilimsel takılıp (doğrusunu da yapmış) sünnet işini sünnetçilere bırakmamış. 20 yıllık meslek yaşamında kestiği sünnet derilerini özenle saklamış. Emekli olduğunda da bir deri ustasına götürüp "bu derilerden bana öyle bir şey yap ki 20 yıllık hatıralarım yaşasın" demiş. Bir hafta sonra yapılan eşyayı almaya gittiğinde ne görsün, ufacuk bir cüzdan. Canı sıkılmış ve "o kadar çok deriden yapa yapa bunu mu yaptın" demiş. Ama usta da ustaymış, maharetini göstermiş. haklısın ufacık görünüyor ama o cüzdan okşayınca bavul oluyor demiş.

[Kéan aRs]

DOHTUR BEY!

Verdiğin perhize budur gayratım,
Bundan başka uyameyom dohtur bey!
Üç sepet yumurta sabah kahvaltım,
Teker teker sayameyom dohtur bey!

İki leğen pilav bir yayık ayran,
İster yağlı olsun isterse yavan,
Yanına kesiyom beş kilo sovan,
Yeyom yeyom doyameyom dohtur bey!

Üç tencere bamya yerim ben şinci,
Yirmi tas su içip biraz koşinci,
Her yanım sökülür karnım şişinci,
Sağlam göynek giyemeyom dohtur bey!

Şinciye acımdan çoktan ölürdüm,
Sağolsun komşular gönderir dürüm,
Bir guzudan çok yiyemem, var sözüm,
Ayıp olur cayameyom dohtur bey!

Bazı az geliyo beş kasa hurma,
Yedi lahanadan yapıyoz sarma,
Onuda mı yedin diye hiç sorma,
Utanıyom deyemeyom dohtur bey!

Günde iki çuval unum gidiyo,
Avradım her sabah ekmek ediyo,
Bir gazen fasilye gönül ye deyo,
Artırmaya gıyameyom dohtur bey!

Senede gırk dönüm bostan ekerim,
Benden başka kimse yemesin derim,
Gavunu, garpuzu gabuklu yerim,
Aceleden soyameyom dohtur bey!

Bilmem bu işin sonu nereye gider,
Buyumuş gısmetim, buyumuş gader,
Bir günde yediğim işte bu gader,
Daha fazla yiyemeyom dohtur bey

[Kéan aRs]

DOHTUR BEY!

Verdiğin perhize budur gayratım,
Bundan başka uyameyom dohtur bey!
Üç sepet yumurta sabah kahvaltım,
Teker teker sayameyom dohtur bey!

İki leğen pilav bir yayık ayran,
İster yağlı olsun isterse yavan,
Yanına kesiyom beş kilo sovan,
Yeyom yeyom doyameyom dohtur bey!

Üç tencere bamya yerim ben şinci,
Yirmi tas su içip biraz koşinci,
Her yanım sökülür karnım şişinci,
Sağlam göynek giyemeyom dohtur bey!

Şinciye acımdan çoktan ölürdüm,
Sağolsun komşular gönderir dürüm,
Bir guzudan çok yiyemem, var sözüm,
Ayıp olur cayameyom dohtur bey!

Bazı az geliyo beş kasa hurma,
Yedi lahanadan yapıyoz sarma,
Onuda mı yedin diye hiç sorma,
Utanıyom deyemeyom dohtur bey!

Günde iki çuval unum gidiyo,
Avradım her sabah ekmek ediyo,
Bir gazen fasilye gönül ye deyo,
Artırmaya gıyameyom dohtur bey!

Senede gırk dönüm bostan ekerim,
Benden başka kimse yemesin derim,
Gavunu, garpuzu gabuklu yerim,
Aceleden soyameyom dohtur bey!

Bilmem bu işin sonu nereye gider,
Buyumuş gısmetim, buyumuş gader,
Bir günde yediğim işte bu gader,
Daha fazla yiyemeyom dohtur bey .....

[Kéan aRs]

Adamın birinin çok çocuğu oluyormuş.
Doktora gitmiş. Doktorda ona prezervatif
yazmış oda eczaneden bir kutu prezervatif
almış ne olduğunu tam bilmediği için her
yemekten sonra bir tane yutuyormuş.
Derken bunun yine çocuğu olmuş.
Gitmiş doktorun gırtlağına sarılmış
"Ulan ne biçim ilaç verdin bana osurdukça
balon,sıçtıkça sucuk,soktukça çocuk çıkıyor

[Kéan aRs]

Bir doktor, hemşiresiyle buluşmalara başlar. Bu buluşmalardan kısa bir süre sonra, hemşire gelir ve hamile olduğunu söyler. Ama Dr. bu olayı karısının duymasını istemediğinden, hemşireye bir miktar para verir ve
İtalya'ya gitmesini ve çocuk doğana dek orada kalmasını ister.
- "Ancak bebeğin doğduğunu size nasıl haber vereceğim?"
diye hemşire sorar:
- "Bana hemen bir kart gönder ve arkasına " spagetti " diye yaz. Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama yapmana gerek yok."
der doktor. Hemşire parayı alır ve uçağa binip İtalya'ya gider. Altı ay sonra, bir gün doktorun karısı evden arar ve doktora;
- "Sevgilim, bugün postadan senin adına Avrupa'dan postalanmış ilginç bir kart geldi. Ama ne anlama geldiğini anlayamadım..."
- "Peki karıcığım, ben akşama eve gelince sana gerekli açıklamayı yapacağım"
der doktor ve telefonu kapatır. O akşam doktor eve geldiğinde; kartı alır okur ve kalp krizinden olduğu yere düşer. Acil yardım ve tıbbi müdahalelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladıktan sonra, karısı kartı alır ve okur:
- "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - ikisi, sosisli, ikisi; sade".

[Kéan aRs]

Çinlinin biri iş amaçlı Türkiye`ye gelmiş, aksilik bu ya bir trafik kazası geçirir ve tercümanı ölür kendisi ağır yaralıdır. Aradan biraz zaman geçer adam biraz iyileşir, doktor kontrol için çinlinin odasına gider, çinliye yaklaşır ve raporlara bakarken çinli doktora;
- çhan çhin çhun.der
doktor şaşırmış bir durumda hastaya yaklaşır ve sorar
-ne demeye çalışıyorsun?
-çhan çhin çhun.
doktor meraklanmıştır ve tekrar sorar
- ne lazımdı der.
Artık çinlinin rengi solmaya başlamış bir halde tekrar;
- çhan çhin çhun. der ve ölür.
Doktor çinlinin söylediklerini bir kâğıda yazar ve düşünmeye başlar, bana kesinlikle parasının yerini söylemiştir diye hayaller kurarak tercüman arar ve kâğıdı uzatır ve Türkçeye çevirmesini söyler tercümana. Kâğıtta şöyle yazar
- hortuma basıyorsun nefes alamıyorum!...

[Kéan aRs]

Doktor telefonda yakaladigi hastasına:
- "Tahliller belli oldu"
demiş,
- "Sana bir kötü, bir daha kötü haberim var."
- "Nedir kötü haber?"
- "Maalesef 1 günlük ömrünüz kaldı."
- "Peki daha kötü haber nedir?"
- "Size 24 saattir ulaşmaya çalışıyorum, ancak buldum..."

[Kéan aRs]

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
- "Size bir şey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyor da siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

[Kéan aRs]

Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı operasyonlardan bahsediyorlarmış.
Birincisi başlamış:
- Teksas'taki en iyi cerrah benim. Hastam olan konser piyanisti bir kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla yeniden diktim, sekiz ay sonra İngiltere kraliçesine özel konser verdi.
Diğeri atlamış:
- O da birşey mi? Genç bir adam kazada her iki bacağını ve kolunu kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra olimpiyatlarda
atletizmde altın madalya kazandı.
Üçüncüsü başlamış:
- Beyler, sizler daha amatörsünüz. Birkaç yıl önce kokain ve alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını saatte 120 km hızla giden trenin üzerine sürmüştü. Kazadan çalışmam için arta kalanlar sadece atın götü ve kovboyun şapkası idi.
- Eeeee Hocam...Peki şimdi ne oldu ?
- Şimdi kendisi ABD başkanı.

[Kéan aRs]

Adam göz ameliyatı geçirdi. Ameliyat çok başarılı oldu. Bu nedenle de, o kadar mutlu oldu ki,göz kliniginin bahçesine kocaman bi heykel yaptırdı. Heykel göz biçimindeydi. Gözbebegi yerinde de göz doktorunun bir resmi bulunuyordu. Heykelin açılış töreninde mutlu hasta sevgili doktoruna sordu:
''Memnun musunuz? Neler hissediyorsunuz?''
O da derin nefes alarak yanıtladı:
'' Şu anda memnunum. İyiki kadın doğum doktoru değilmişim!''

[Kéan aRs]

Kadın doğum uzmanı bir doktor yaptığı işten zevk almamaya başlamış. Yıllardır doğum yaptırmak artık doktara eğlenceli gelmiyormuş ve sonunda işini değiştirmeye karar vermiş. Bir takım araştırmalar sonucunda motorcu olmaya, bu işin çok eğlenceli olduğuna karar vermiş. Hemen bir eğitim kurumuna başvurarak kurs almaya başlamış.
Nihayet kurs bitmiş ve usta öğretici kursiyerleri sınava almış ve sonuçları bakanlığa yollamış. Bakanlık sonuçları incelerken bi bakmışlar bizim doktor 100 puanlık sınavdan 150 almış. "Nasıl olur bu. Bu işte torpil var muhakkak" deyip hemen iki müfettişi göndermişler kurs merkezine. Usta öğreticiyi bulup sormuşlar:
- Ne iş bu ne sordun sınavda.
- Müfettiş bey ne sorayım klasik şeyler işte, yağı değiştir, bujileri temizle, yağ filitresini sök değiştir, radyatörün suyu falan işte.
- İyide kardeşim bu adam nasıl aldı bu notu.
- Valla müfettiş bey adam ne dersem hepsini yaptı.
- Tamam anladık kardeşim onu niye 100 değilde 150 onu soruyorum.
- Haaaaa... İyide müfettiş bey adam bütün dediklerimi ekzos deliğinden yaptı kaç verseydim!

[Kéan aRs]

Midesi ağrıyan Temel, doktora gider. Tanıdık olan doktor, Temel ile biraz dalga geçmek için, kısa bir muayeneden sonra hemen teşhisi koyar:
- Temel, sen hamilesin.
Temel, kendi kendine söylenir:
- Ne? Yaktın beni Fadime, sana kaç kere "Sevişirken üste çıkma" demiştim

[Kéan aRs]

Doktor, hastasını uyarmış :
-Bakın, sonra söylemediydi demeyin, bu uyku haplarına devam edecek olursanız, sizde alışkanlık yaratır.
Hasta bilgiç bilgiç gülümsemiş :
-Sen ne diyorsun Doktor Bey! Ben bu hapları evelallah yirmi yıldır alırım, henüz alışkanlık yaptığını görmedim.

[Kéan aRs]

Bir İngiliz doktor diyor ki:
-Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz.
Alman doktor diyor ki:
-Bu hiçbir şey değil; biz bir adamın beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada savaşa hazır hale getiririz.
Amerikalı doktor da diyor ki:
-Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksas’tan bir beyinsizi aldık ve beyaz saraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor.
Bir İngiliz doktor diyor ki:
-Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz.
Alman doktor diyor ki:
-Bu hiçbir şey değil; biz bir adamın beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada savaşa hazır hale getiririz.
Amerikalı doktor da diyor ki:
-Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksas’tan bir beyinsizi aldık ve beyaz saraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor.

[Kéan aRs]

Kadının biri doktora gitmiş.
-"Doktor bey, bacağımda leke çıktı" demiş.
Doktor kadının bacağında, vajinasına yakın bir yerdeki lekeyi incelemiş daha sonra bir parça pamuğa bir ilaç döküp bu ilaçla lekeyi yok ettikten sonra
-"Tamamdır bayan" deyip parasını almış.
Kadın teşekkür ederek ayrılmış. 2 gün sonra aynı kadın yine gelmiş.
-"Doktor bey yine çıktı aynı leke" demiş.
Doktor yine aynı yöntemi kullanarak lekeyi yok etmiş ve kadın teşekkür ederek ayrılmış.
Bu belli süre hep böyle devam etmiş kadın 2-3 günde bir doktora geliyormuş. En son geldiğinde doktor çok sinirliymiş. Kadını koltuğa oturtmuş dizlerinin üzerine çökmüş lekeyi temizlemeye koyulmuşken bir yandan da kadına sormuş:
-"Hanım senin kocan marangoz mu ?"
-"Evet nerden bildiniz ?"
-"Söyle o salağa bir daha ki sefere vajinanı yalarken kulağının arkasındaki kalemi çıkartsın.."!.."..."

[Kéan aRs]

Temel fena halde hastaymış. Hastalığı hemoroid. Kasaba doktoruna
gidiyormuş, bir süre verdiği ilaçları kullanıyormuş, ancak şikayetleri
durmadan tekrarlıyormuş. Derdini en yakın arkadaşı Dursun'a açmış.
Dursun ona: "Ula! Bunu bu kadar çekecek ne var? Benim amcamın oğlu
İstanbul'da büyük doktor, profesör. Bu işi o halleder" demiş.Temel'le beraber
yola çıkmışlar. Dursun'un amcaoğlu profesör bunları iyi karşılamış "Sen hiç
merak etme, bu işin çaresi çok. Vereceğim ilaçları kullan, geçmezse
ameliyatla 'göt nakli' yaparız" demiş. Temel şaşırmış, utanmış sıkılmış.
Reçeteyi alıp, dönmüşler memleketine. 2-3 ay Temel halinden memnun,
hiç yakınması yok.. Derken 4. ay aynı hemoroid şikayetleri tekrar başlamış.
Açmış telefonu İstanbul'daki doktora:"Benim şikayetler yine başladı" demiş.
Doktor da ona: "Peki, sen benden haber bekle, uygun bir (donör) organ
bulunca seni arayacağım" demiş. Aradan 1 ay geçmiş, Temel'e telefon
gelmiş. Doktor demiş;"Oğlum atla gel, sana uygun bir göt bulduk!" Temel
utana sıkıla düşmüş yollara, ama ne yapsın hastalık fena.. Temele başarılı
bir ameliyatla 'göt nakli' yapılmış. Temel yine köyüne dönmüş. Aradan aylar
geçmiş, Temel mutlu. Hiç bir yakınması yok. Şikayetleri tamamen geçmiş.
Derken günlerden bir gün takılan organa bir şeyler olmaya başlamış. Temel'in
nakil götü başka şeyler istiyor!... Telaşla doktora telefon açıp bağırmaya başlamış."Ula doktoor.Sen ne yaptun. Habu taktuğun göte bi şeyler olayii.."
Doktor hemen nakil yapılan hastanın dosyasını açmış. Bir de bakmış ki ölen
adam ****. Temel'e cevap vermiş:"Ulan, göt senin değil ya, siktir gitsin..."

[Kéan aRs]

Temel bel ağrısı çekiyormuş. Bir gün bu ağrıya dayanamayıp doktora gitmeye karar vermiş.
Doktor bel ağrıları için temele fitil vermiş ve bunu her gün anal yoldan al demiş.
Temel tamam diyerek evine dönmüş. Evde karısı Fadime sormuş;
-"Doktor ne dedi Temel?"
-"Valla böyle bir şey verdi."
-"Eee ne yapacakmışsın bunu?"
-"Her gün anal yoldan alacakmışım."
-"O ne demek ki? "
-"Bilmiyorum"
-"Ben de bilmiyorum, doktoru arayıp öğrensene."
Temel doktoru aramış.
-"Doktor bey kusura bakmayın ben bunu ne yapacağımı anlayamadım"
Doktor: -"Anüsten alacaksınız beyefendi."
Temel tamam diyerekten telefonu kapatmış ve karısına dönüp;
-"Anüsten alacakmışım"
Fadime: -"O ne demek?"
-"Bilmiyorum"
-"E ben de bilmiyorum şunu adam gibi yarın doktora gidip öğrenelim."
Ertesi gün Temel doktorun odasına girer.
-"Doktor bey ben bunu ne yapacağımı gene anlamadım."
Doktor: -"Makattan alacaksınız."
Temel dışarı çıkıp tekrar anlamadığını Fadime'ye söyler.
Fadime sinirli bir şekilde:
-"Niye şunu adam gibi öğrenmiyorsun" der.
Temel cesaretini toplar doktorun odasına tekrar girer ve sorar:
-"Doktor bey cehaletime verin ben bunu gene anlayamadım."
Doktor:
-"Beyefendi kıçınıza sokun"
Temel dışarı çıkar, Fadime sorar:
-"Ne oldu Temel?"
-"Valla bilmiyorum ama doktor çok kızdı."

[Kéan aRs]

Kadının biri küçük çocuğunu ishal şikayeti üzerine doktora götürmüş. Kadın ağzında sakız ile doktorun odasına girmiş, çayını karıştıran doktora çocuğun şikayetini anlatmaya başlamış.
- doktor bey demiş, benim çocuğum ishal oldu, vallahi bir bok sıçıyor, şu içtiğiniz çaya benziyor demiş. tabi doktorun midesi bulanmış, çayı bir kenara bırakmış kadına dönüp sen hiç merak etme kadın şimdi ben çocuğuna bir ilaç yazarım, sıçtığı bok ağzındaki sakız gibi olur demiş.

[Kéan aRs]

Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade
sarışının yanına oturmuş.. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin
edersiniz. Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşafların üzerine
uzanırlarken seksi sarışın sormuş:
- Siz dişçisiniz galiba..
- Evet demiş adam, biraz şaşkın..
- Nerden anladınız?..
- Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle,
ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de..
Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış:
- Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi
olmalısınız!.. Adam hafiften kasılmış.. Yatağın
başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş:
- Peki bunu nerden anladınız?..
- Zor olmadı, hiçbir şey hissetmedim de...!

[Kéan aRs]

Adamın biri kekemeymiş, tedavi için doktora gitmiş. Doktor bütün muayenelerini yaptıktan sonra adama:

- Yaptığımız tetkiklerde gördük ki sizin kekeme olmanıza sebep cinsel organınız. Cinsel organınız çok büyük olduğu için konuşamıyorsunuz, biraz kesmemiz lazım.

Adam çaresiz kabul edip ameliyat olmuş. Eve gelmiş karısına müjdeyi vermiş.

- Bak hanım artık düzgün konuşabiliyorum.

Çok sevinmişler hemen orada ilişkiye girmişler. Derken karısı:

- Bey ben anlamam hemen git eski haline getir. Yoksa seni boşarım.

Adam bir telaş doktora gitmiş. Kapıyı hızlıca açıp:

- Doktor bey beni ne yap et eski halime getir yoksa karım elden gidiyor.

Doktor adama dönüp:

- A aa aaartııık çoo çoo çoookkk ge ge geeeçç.

[Kéan aRs]

Uluslararası bir tıp kongresi için dünyanın dört bir yanından doktorlar, Los Angeles'in en lüks otelinde toplanmışlar. Gündüz kongre.. Gece otelin barında yarenlik.. İşini bilenler için, sonu odalarda bitebilecek avlanma fırsatı..
Yakışıklı doktor,barda yavaşça içkisini yudumlayan muhteşem afeti görünce fena heyecanlanmış, "-Tanrım ne doktorlar yaratıyorsun!" diye..
Kadın ben diyeyim Sharon Stone.. Siz deyin Raquel Welch.. Kadının yanındaki tabureye süzülmüş hemen.. Lafa başlamamın en kolay yolu, ortak meslekleri..
"-Siz ne uzmanısınız?" diye söze girmiş yakışıklı..
Duraksamadan yanıt vermiş, Doktor afet..
"-Ben penis uzmanıyım.."
"-Anlamadım!" diye küçük dilini yutarak sözünü kesmiş yakışıklı..
"-Uzmanlık dalım penistir benim." diye devam etmiş, doktor afet..
"-Dünyayı dolaşıp, çeşitli milletlerin penislerini inceliyorum. Sonra da bunun, kadının tatminindeki etkilerini.."
Yakışıklının şaşkın baktığını görünce, biraz daha açıklamış, Doktor afet..
"-Şimdi bakın; İtalyan ve İran erkekleri kadınları çıldırtmaları ile ünlüdür.. Neden mi? İtalyan erkeğinin penisi ince ama uzundur. Derinliğine uyarır. Vajinal orgazma ulaştırır kadını. İran erkeğininki ise, kısa ama kalındır. Birleşme anında klitorise baskı yapar.. Bu da klitoral orgazm sağlar.."
Bir an duraklamış Doktor afet..
"-Neler konuşuyoruz böyle? Daha tanışmadık bile ! Benim adım Marylin Taylor.. Ya sizinki?"
Ayağa kalkıp saygı ile eğilmiş yakışıklı:
"Roberto Rafsancani!.."..."

[Kéan aRs]

Karadenizlinin biri köyden hiç dışarı çıkmamış. Bir gün Almanya'dan bir akrabası kendisini ziyarete geldiğinde hediye olarak bir elektrikli testere bırakıp gitmiş.
Karadenizli testerenin nasıl çalışacağını düşünürken fişi görüp prize takmış. Kucağındaki testereyi kurcalarken farkında olmadan bir düğmeye basmış ve testere adamın takımı kesip götürmüş. Adamı da takımı da hemen hastaneye yetiştirmişler.
Karadenizli doktora;
"- Ne olur bunu dik!" diye yalvarıp yakarmış ama doktor kopan parçayı eline alıp bakarak;
"-Bu mahvolmuş, bunun dikilmesi imkânsız." demiş.
Karadenizli doktora;
"-O zaman beni öldürün doktor!" demeye başlamış.
Tam o sırada can çekişmekte olan genç bir hasta getirmişler. Doktor o hastanın umutsuz olduğunu anlayınca Karadenizliye;
"-Bak eğer bu hasta yaşamazsa belki bununkini sana uydururuz." demiş.
Bir sure sonra yeni gelen hasta ölmüş ve takımını bizim Karadenizliye dikmişler ve iyileşince taburcu etmişler.
Aradan bir süre geçtikten sonra doktor bizim Karadenizliyi merak edip köyüne gitmeye karar vermiş. Karadenizlinin evini bulup kapıyı çalınca karşısına Karadenizlinin karısı çıkmış. Doktor durumu izah edip operasyonun sonucunun nasıl olduğunu sormuş. Kadıncağız ağlamaya başlayıp dert yanmış;
"-Hiç sormayın doktor bey! Bizimki her gece bana sırtını dönüp yatıyor, o sizin yaptığınız hiç bir işe yaramadı, yaramıyor !"demiş.
Doktor üzüntü ile evden ayrılıp köy meydanına geldiğinde bir bakmış ki Karadenizli neşe içinde arkadaşlarıyla kahvede tavla oynamakta. Doktoru görür görmez fırlamış ve doktora sarılıp;
"- Doktor bey hayatımı kurtardınız !"demiş.
Doktor şaşkınlıkla;
"- Nasıl olur! Şimdi sizin evden geliyorum, karın sende hiç bir kıpırdanma olmadığını söyledi." demiş.
Karadenizli doktora dönüp cevap vermiş;
"- Aşkolsun Doktor Bey! Elalemin şeyiyle kendi karımızı yapacak değiliz ya !"

[Kéan aRs]

Psikiyatristin ofisinde hasta sormuş, "Bana yardım eder misiniz Doktor.. 38 yaşındayım ve hala yatağımı ıslatıyorum!"

"Sıkılmayın!" demiş doktor.. "Gelişmemiş benlik isyanı.. Sorumlulukları kabullenememe durumundan kaynaklanıyor.. Yatağınızı ıslatmamanızı iki yolla önleyebiliriz.. Birinci yol psikanaliz.. Haftada beş terapi, saati 50 Dolar..!"

"Peki ikinci yol??"

"Lastik don! Çifti iki dolar!"

[Kéan aRs]

Ağanın birisi Amerika'ya gitmiş.tatiline devam ederken başına feci bir kaza gelmiş ve milyonlarca parçaya bölünmüş.olay yerine gelen polisler bakmışlar adamın vücudunun parçaları toplamayla bitmeyecek Amerikalı kıvırcık beyaz saclı bütün profesörleri olay yerine yönlendirmişler.profesörler parçaları bir bir toplamaya başlamışlar günlerce uğraşmışlar.çünkü bu adam Türk'müş ve Amerika Türklere iyi görünmek için onun vücudunun bütün parçalarını toplayıp Türkiye'ye teslim etmek istiyorlarmış. Neyse toplamaya devam etmişler ama bir türlü adamın kolun bir tanesini bacağının tekini ve adamın s.k.ni bir türlü bulamamışlar.topladıkları bütün parçaları laboratuarlarına götürmüşler ve olayı beyaz saraya bildirmişler.beyaz saray da madem parçaları eksik adamı kobay olarak kullanıp üzerinde denemeler yapabilirsiniz diye haber göndermiş.
buna sevinen profesörler ne yapsak ne yapsak derken adamın eksik olan kolunun yerine bir maymunun kolunu eklemeye karar vermişler yapmışlar ve fena görünmemiş ayağına ne yapalım derken profesörün bir tanesi avcı imiş ve geçenlerde bir leopar vurduğunu söylemiş ve bunun ayağını takabileceklerini söylemiş oda akıllarına yatmış ve nasıl olsa kobayımız istediğimizi yapar diyerek kabul etmişler ve bacağı da takmışlar.derken sadece adamın s.ki eksik kalmış ona da bir şey yapalım demişler ve her kafadan bir ses çıkmaya başlamış birisi demiş essek s.ki takalım birisi at birisi sinek derken adamın birisi buna filin burnunu takalım demiş ve oy birliği ile kabul edilmiş bu fıkır ve adama s.ikinin yerine filin burnunu monte etmişler günlerce uğraşmışlar ve birden bu canlıyı canlandırmışlar tam profesörler sevinirken bizim ağa oradan kaçmış ve Türkiye'ye köyüne gelmiş.aradan aylar geçmiş profesörler dayanamayıp Türkiye'ye gelmişler ve ağanın köyünü bulmuşlar. Köyde gezerlerken tarlasında gezen ağayı görmüşler ve sormuşlar ağam nasılsın falan filan derken lafa girmişler ve kolundan memnun olup olmadığını sormuşlar ağa valla çok memnunum keşke öbür kolumu da bulamasaydınız da iki kolumda maymun kolu olsaydı demiş adamlar şaşırıp nasıl yani demişler ağa valla ağaçlara bir çırpıda çıkıyorum hiç merdiven kullanmıyorum derken profesörler sormuşlar ağam peki ya bacağın nasıl ağa ondan da çok memnunum keşke öbür bacağımı da bulamasaydınız da iki bacağım da leopar bacağı olsaydı bir yere gitmek istesem hiç arabaya gerek yok bir koşuda arabadan daha hızlı gidiyorum demiş. profesörler gururlanmış ve biraz çekinerek peki ya s.kin nasıl demişler ağa biraz kızmışş yoo ondan hiç memnun değilim tamam büyük hanım zevkten havalara uçuyor bütün koylu kızlar denemek için sırada bekliyor ama benim büyük bir şikayetim var demiş ağa
profesörler meraklanıp sormuşlar ağam sorun nedir diye
ağa:beni **** yaptı a.ına koduum yerde ne bulursa g.tüme sokmaya çalışıyor

[Kéan aRs]

75-80 yaşlarında bir adam doktora gider, elindeki levitrayi göstererek doktora; olum bu ilaci yurtdisindan arkadaşım gönderdi bunu içsem ne olur? der.Doktor bi ilaca bakar bi hastaya bakar amca der, bu ilacı içsen ölmeye ölürsün ama namın yürür....

[Kéan aRs]

Genç ve güzel kadın doktora şikayetlerini anlatıyordu :
- Birincisinde yoruluyorum, ikincisinde göğsümde ve bacaklarımda ağrılar başlıyor, üçüncüsünde bayılacak gibi oluyorum, kalp çarpıntılarım ve nefes almam sıklaşıyor.
Doktor sordu :
- Neden birincisinden sonra vazgeçmiyorsunuz?
Genç kadın :
-Nasıl vazgeçerim doktor bey, ben dördüncü katta oturuyorum!

[Kéan aRs]

Tıp Fakültesi birinci sınıfta, profesör öğrencileri kadavranın başında toplamış ve
-"Arkadaşlar" demiş
-"Birinci kural; kadavradan iğrenmeyeceksiniz, mideniz bulanmayacak" der ve hemen kadavranın arkasını çevirir, parmağını kadavranın kıçına sokar ve sonra da ağzına götürüp yalar, tüm öğrenciler de iğrenerek bakarlar ama çare yoktur; hepsi de aynı hareketi tekrarlar. Bütün sınıf aynı işlemi yaptıktan sonra profesör yeniden kadavranın başına geçer ve
-"Arkadaşlar" der;
-"İkinci ve en önemli kural, kesinlikle çok dikkatli olacaksınız, asla en küçük bir ayrıntıyı bile atlamayacaksınız... Mesela az önce ben işaret parmağımı kadavranın kıçına sokup, orta parmağımı ağzıma götürdüm ama hepiniz bunu atladınız..."

[Kéan aRs]

Amerika'da bir asker, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile oynarken parmağını kesti.Az ötede bir dispanser vardı.
Asker ;
"- Ben şurada pansuman yaptırayım." dedi.
İçeri girince karşısına iki kapı çıktı.
Birinde "Hastalıklar", ötekinde "Yaralar" yazılı idi.
"Yaralar" kapısından girdi.Yine önünde iki kapı.
Birinde "Kemik", ötekinde "Yumuşak Doku" yazıyordu.
"Yumuşak Doku" kapısından girdi.Yine iki kapı.
Birinde "Önemli", ötekinde "Önemsiz" yazıları vardı.
"Önemsiz" kapısından girince kendini sokakta buldu.
Dışarı çıkınca arkadaşı sordu ;
"- Nasıl, iyi baktılar mı?"
"- Hayır, ama teşkilat mükemmel!.."

[Kéan aRs]

Yaşlıca, bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor.Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok.Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Prof. başta, arkasında Doçlar, sonrasında baş asistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende Vizitlere nerdeyse uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses:
- EKG ? Derhal hocanın önüne serilir,
- Eforlusu ? O da hemen açılır hocanın önüne.
- Laboratuvar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır.
- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.
- Emar ? Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.
- Sintigrafi?
- Anjiyo?... derken Büyük şef sorar :
- Sken oldu mu ? Kadından gelen cılız bir ses bir o olmadı.

[Kéan aRs]

İkinci Dünya Savaşı sıralarında Berlin'i bombalamaya gelen filodaki İngiliz uçak pilotu ağır yaralı olarak ele geçirilmiş. Pilotu hastaneye kaldırmışlar ve tedavi etmeye başlamışlar. Alman doktor İngiliz'in yanına gelip;
- Size kötü bir haberim var, bir bacağınızı kesmek zorundayız, demiş. Hasta çaresiz bir şekilde Alman doktora;
- En azından sizinkiler Londra'yı bombalamaya gittiklerinde kestiğiniz bacağımı bizim topraklara atmalarını sağlar mısınız ? diye sormuş. Doktor da kabul etmiş. İngiliz'in bacağını İngiltere topraklarına bıraktırmış. Aradan birkaç hafta daha geçmiş ve doktor bu kez diğer bacağının da iyi durumda olmadığını, kesmek zorunda kalacaklarını söylemiş. İngiliz yine aynı isteğini tekrarlamış. Doktor yine kabul etmiş ve Almanlar İngiliz'in bacağını yine atmışlar İngiltere toprağına. İngiliz'in iki hafta sonra da kolu kötüleşmeye başlamış. Doktor yine kesmek zorunda olduklarını söylemiş. İngiliz de aynı isteği kolu için yinelemiş. Doktor bu kez kabul etmemiş. İngiliz şaşkınlık içinde sormuş:
- Neden ama ? İki bacağımı da attınız. Kolumu niye atmıyorsunuz ? Doktor:
- İyi de sen galiba ufak ufak kaçmaya çalışıyorsun.

[Kéan aRs]

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktor adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki;
"- Bu ilaç sana kesinlikle iyi gelecek.Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve bitince kontrole gel."
Bir hafta sonra tekrar geldiğinde doktor adama öksürüp öksürmediğini sormuş.Adamın öksürmediğini duyunca da ;
"-Ben sana dememiş miydim!" diye böbürlenmiş.
Adam cevap vermiş:;
"-İyide Doktor Bey, cesaret edip öksüremiyorum ki..!"

[Kéan aRs]

Kadın oğlunu doktora götürmüş.
- Oğlum yürüyemiyor, gözü görmüyor, sağır ve dilsiz, akli dengesi de bozuk. Size getirdim doktor bey demiş.
Bir kadına, bir de çocuğa bakmış doktor:
- Soyunun, demiş.
- Ne soyunması demiş kadın, hasta olan ben değilim, oğlum...
- Biliyorum da demiş doktor, onu düzeltene kadar yenisini yapmak daha kolay.

[Kéan aRs]

Adamin biri utana sikila doktorun odasina girmis:
- "Doktor. size bir sorunum icin geldim ama, lutfen once gulmeyeceginize soz verin."

Doktor "elbette.." demis "lutfen rahat olun, ben bir doktorum, 20 senelik meslek hayatimda hicbir hastamin sorunlarina gulmedim."

Adam: - "Tamam o zaman" demis, pantalonunu indirmis.

Doktor bir de bakmis karsisinda bugune kadar gordugu en ufacik miniminnacik penis. Neredeyse bi bezelye tanesi kadar. ve tabi ki doktor kendini tutamamis birden kahkahalarla gulmeye baslamis,
yere yuvarlanmis katila katila guluyomus derken nihayet
toparlanmis ve adama donmus:

- "Cok ozur dilerim.. nasil oldu bilmiyorum bir anda sinirlerim bosaldi, ama soz veriyorum bir daha olmayacak.. lutfen bana guvenin ve soyleyin sorun tam olarak nedir?" Adam cevap vermis:

- "Şişti..."

[Kéan aRs]

80 yaşındaki Ahmet Bey doktora gider. Doktor sorar:
- Neyiniz var Ahmet Bey?
- Hiç bir şeyim yok, turp gibiyim ve 18 yaşındaki karımdan bir çocuk sahibi olacağım. Doktor bunun üzerine Ahmet Bey'e bir hikaye anlatmaya başlar:
- Avcının biri her gün tüfeğini alarak geyik avına çıkarmış. Bir gün tüfeği yerine dalgınlıkla şemsiyesini almış. Ormanda ilerlerken karşısına kocaman bir geyik çıkmış. Avcı şemsiyesini geyiğe doğrultmuş ve PAAT. Geyik yere yığılmış.
Ahmet Bey hemen atılır:
- Öyle şey mi olur? Başkası vurmuştur. Doktor cevap verir:
- Kesinlikle!

[Kéan aRs]

Doktor, muayenehaneye ilk kez gelen hastadan 50 bin, sonraki muayenelerde 30 bin lira aliyordu. Bunu öğrenen Kayserili, muayeneye ilk gidişinde:
- İşte yine geldim doktor bey dedi.
Doktor soyunmasıni söyledi. Muayene etti, ücretini aldı:
- Sağlığınız düzeliyor. Aynı ilaçları kullanmaya devam edin!

[Kéan aRs]

Doktor hastasına aylar süren tahlillerin sonuçlarını açıklamaktadır;
-Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var... Önce kötü haberi vereyim. Test sonuçlarına göre 24 saatlik ömrünüz kalmış.
Adam yıkılır ve doktora dönüp :
"Hayır olamaz!Fakat, fakat bundan daha kötü ne olabilir?
Doktorun yanıtı kısa olur :
-Dünden beri size ulaşmaya çalışıyorum...

[Kéan aRs]

Hemşire, doktora hastayı gösterdi:

- Kalbini dinlemek için ne zaman eğilsem, kalpatışları hızlanıyor. Ne yapsak?

- Önlüğünün yakasını iliklesen...

[Kéan aRs]

Köyün birinde bi ağa varmış.. Bigün ağa yumurtalıklardan rahatsızlanmış, doktora gitmiş. doktor ameliyat etmiş ağayı çıkarmış yumurtalığı kenara koymuş temizlemiş iltihabı neyse kenarda duran yumurtayı kedi kapmış,doktor tırsmış

tabi hemen gitmiş bi soğan almış cücüğü çıkarım yumurtanın,yerine koymuş kapatmış ertesi gün kaçmış...Aradan on yıl geçmiş doktorun yolu düşmüş köye arabası arıza yapınca köye gitmek zorunda kalmış.

Demişki kendi kendine nasıl olsa ağa ölmüştür..Girmiş kahveye ordan biri " OOooO doktorum gel hele gel ya beni iyi güzel ameliyat ettin eline koluna sağlık,yanlız anlamadığım bişey var,k imin ağzına versem gözünden yaş geliyor.."

[Kéan aRs]

-Delinin biri el arabasını ters çevirmiş sürmeye çalışıyormuş baş hekim görünce sormuş
-oglum o öyle kuıllanılmaz ters çevir
-delide çıkışmış dün öyle sürdük diye akşama kadar taş taşıttılar
DELİMİYİM öyle süreyim...........

[Kéan aRs]

Kadın eşiyle birliktelikten artık zevk alamamaya başlamıştır. Gider doktora tıpta mutlaka bir çaresi vardır diye.Doktor genç mi gençtir.
- "Doktorcuğum eşimle ilişkiden hiçbir şekilde haz alamıyorum nedense"
der.Doktor:
- "Tıp adına denemekte yarar görüyorum efendim bir sakıncası yoksa."
Kadın:
- "Kesinlikle."
diyerek paravanın arkasına girip soyunur doktor hoşuna gitmiştir.
Doktor başlar tıp adına işleme... aradabir de sormaktadır.
- "Nasıl efendim bişiler hissetmeye başladınız mı?"
diye. Kadın:
- "Kesinlikle.. hiç bişii"
Doktor kendi kendine:
- "Ulan bizim erkekliktemi gidiyor ne."
diye takar kondomu! başlar gidip gelmeye.. birkaçyüzkez gidip geldikten sonra yavaşlayıp sorar hastasına:
- "Nasıl bişiler hissetmeye başladınız mı?"
Kadın gayet şuh bişekilde:
- "Evet... doktorcuuum... hissetmeye başladımmmmm..ama emin değilim. Lastik kokusumuuu..desemmmm yanık kokusumuuu desemmmm."

[Kéan aRs]

Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini çözmek için :

"Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş.

Kadıncağız baslamış anlatmaya ...

"Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından şoför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da .." diyor. Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum.

Durum böyle olunca işe geç kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da .." diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum.

Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da ." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum.

Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz "

Psikolog kadına bakıyor :

"Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da..."

[Kéan aRs]

Adamın biri büyük tuvaletini yapamıyormuş. En sonunda doktora gitmeye karar vermiş. Doktor muayeneden sonra bir reçete yazıp hemen ilacı alıp doktorun yanına gelmesini istemiş. Adam söyleneni yapmış. Doktor adamın arkasına geçip eğilmesini istemiş. Adam eğilince doktor fitili adamın arkasından içeri göndermiş ve tuvalete gidip rahatlayabileceğini söylemiş. Adam rahatladıktan sonra doktorun yanına gelip muayene ücreti olan 50 YTL. yi ödedikten sonra evinin yolunu tutmuş. Ancak 1 hafta sonra yine aynı şikayetle doktorun yolunu tutmuş. Aynı tedavi ve 50 YTL. Bu tedavi birkaç ay sürdükten sonra adamın canına tak etmiş ve karısına:
- Hanım ben ilacın adını biliyorum, eczaneden alayım sen arkadan yerleştir, boşu boşuna doktora onca parayı vermeyelim.
Demiş. Karısı kabul etmiş. Adam eczaneye gidip fitili almış. Eve gelip soyunmuş, karısı arkasına geçmiş, doktorun yaptıklarını karısına uygulatmaya başlamış.
- Hanım şimdi sağ elini sağ omzuma koy.
Kadın söyleneni yapmış.
- Şimdide sol elini sol omzuma koy.
Kadın yine söyleneni yapmış. Adam bir an düşünmüş ve;
- Vay *rospu çocuğu vay!...

[Kéan aRs]

Doktorun biri köyün birinden geçiyormuş. Bir de bakmış köyde ki herkes ağlıyor merak edip durmuş ve sormuş bir köylüye neden ağladıklarını.
köylü: Bizim köyün en güzel kızı öldü ondan ağlıyoruz demiş.
doktor:ben doktorum bir de ben bakayım belki daha tam ölmemiştir demiş.
köylüler bir umut diye kabul etmişler ve doktor kızın olduğu odaya girmiş nabzını kontrol etmiş ve anlamış ki kız daha tam ölmemiş.Doktor kızla oda da yalnızmış kız da o biçim seksi bir vücuda sahipmiş.doktor da biraz abazalığın etkisi ile ulan sunu bir s.k.yim nasıl olsa herkes öldü sanıyor sonra boynunu sıkar öldürürüm demiş.
doktor kızı bir güzel becermiş ve kız seksin etkisi ile birden canlanmış doktor tekrar öldürmeye çalışırken köy ahalisi sesleri duymuş ve içeri gırmış bir de ne görsünler kız sapa sağlam bütün koylu doktora teşekkür etmişler ve sormuşlar.
yaa doktor bey bunu nasıl yaptın bize anlatır mısın nasıl canlandırdın ölüyü
doktor: valla olmaz meslek sırrı anlatamam meslek sırrı dese de köylüler meraklıymış ve doktorun kafasına silah dayayarak tekrar sormuşlar nasıl yaptığını doktor da anlatmak zorunda kalmış bi güzel s.kt.m canlandı demiş.
köylüler valla ölüme çare buldun sağ olasın doktor bey deyip doktoru uğurlamışlar.
aradan bir ay geçmiş aynı doktor aynı köyden geçmek zorunda kalmış bir de ne görsün köydeki herkes yine ağlıyor.yine merak edip sormuş ne oldu yine niye ağlıyorsunuz
köylünün birisi başlamış anlatmaya
yaa bizim köyde bir imam vardı bir hafta önce öldü bir haftadır s.k.yoruz hala canlanmadı

[Kéan aRs]

Doktorun biri hastasının yanına gelir ve konuşmaya başlar ;
"-Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi söyleyeyim isterseniz..."
"- Hımm, maalesef yanlış bacağınızı kesmişiz... Çok üzgünüz..."
"-Ama iyi habere sevineceksiniz !"
"-Öteki bacağınız iyileşiyor..."

[Kéan aRs]

Adamın karısı hamileymiş. Bir gece yarısı sancılanmış. Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş. Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş.
Nihayet bebek sağlıkla doğmuş. Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor. Onu da doğurtmuş.
Bitmemiş ardından bir tane daha..
Adam derhal feneri söndürmüş.Ebe;
-Ne yaptın,yak şu feneri!..
-Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyor!..

[Kéan aRs]

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.
Doktor adama bir kavanoz verir ve :
- Bunu doldurup yarın bana getirin.
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar.
İhtiyar anlatmaya başlar :
-Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadı.Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı.
Doktor kendini tutamamış :
- Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.
İhtiyar da :
-Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.

[Kéan aRs]

Fevkalade sosyetik bir kokteyl.
Dr. Gurel smokinleri icinde iki kat yakisikli. Agzindan da bal akiyor ya. Etrafi her zamanki gibi genc ve guzel hanimlarla cevrili..
Bunlardan biri "Ah doktor, disim oyle agriyor ki gunlerdir" demis.. Sonra yakalamis doktorun elini.. Agzina dogru cekmis.. Cekmekle de kalmamis.. Sokmus doktorun parmagini agzina.. Sol tarafa kaydirmis. Isaret parmagini azi disine dogru zorla uzatiyor.
- Iste burasi.. Tam burasi.. Oyle agriyor ki?..
Doktor parmagini kadinin agzindan kurtarmaya calisirken soyleniyor?..
- Hanimefendi, iyi ki jinekolog degilim..

[Kéan aRs]

Röntgenci Çocuklar
5 Yaşındaki Johnny ve kız kardeşi anahtar deliğinden anne ve babalarını aşk yaparken gözetliyorlardı.
- Wooww, şunlara bak... Bizim parmağımızı burnumuza sokmamıza bile izin vermiyolar...

Grevin Sonuçları
Hollanda da bir yıl aşırı nüfus patlaması olmuş. Liman isçileri grev yapınca, Hollandalı köylüler çalıştırılmış... Onlar da prezervatif kolilerini tırmıkla indirip kaldırırken hepsini delik deşik etmişler... Sonrası malum...

Kere
Rusya da öğretmen soruyor:
- Türkiye'nin para birimi nedir?
- Kere öğretmenim, diyor bir çocuk. Annem ve ablam Türkiye'den döndüklerinde birbirlerine bavullardaki eşyaları gösterip kaç "kere" verdin, diye soruyor.

[Kéan aRs]

Adamın birinin p....de yara çıkmış. Gitmediği doktor çalmadığı kapı kalmamış. Hepsi:
- BU İYİLEŞMEZ KÖKÜNDEN KESMEK LAZIM
demiş. Adam çektiği acılara dayanamamış ve kestirmeye karar vermiş. Sonra çok ünlü bir ürolog tavsiye etmişler. Son bir ümitle koşmuş. Ürolog şöyle bir bakmış:
- Kesmeye gerek yok
demiş.
- Bu kendisi kurur düşer

[Kéan aRs]

Bir kadın ve bir erkek doktorun özel muayenehanesine giderek vizite ücretin öderler ve muayene olmak istediklerini söylerler.
Doktor; anlatın bakalım neyiniz var?
Adam; doktor bey, ben 15 yıllık evliyim fakat bugüne kadar karımı hiç mutlu edemedim. Sağlıklı bir cinsel ilişkimiz olmuyor.
Doktor çifte şöyle bir bakar ve masanın çekçecesinden çıkardığı bir tane hapı erkeğe uzatarak; "bunu yut ve arka odaya gidip deneyin"
Adam hapı alır ve yanındaki kadınla birlikte doktor muayenehanesinin arkasındaki odaya geçerek sağlıklı bir şekilde işini görür ve mutlu bir ifadeyle çıkarlar, doktora da teşekkür ederler.
Doktor çiftin mutluluğunu görünce dayanamaz ve; "Aslında bu bir doktor sırrı, söylenmez ama yine de ben size bir sır vereyim. Sizin hiç bir şeyiniz yok. Sadece psikolojik. Çünkü size verdiğim ilaç Aspirin'di."
Adam sırıtarak; "Doktor bey, bende size bir sır vereyim mi? Bu kadın benim karım değil, yatacak yer bulamadık da.

[Kéan aRs]

Adam eczaneye girer sıkıla sıkıla. Eczacı durumu görünce müşterisini rahatlatmaya çalışır.
- Buyrun beyefendi ne istemiştiniz? Yoksa prezervatif mi?
Adam utana sıkıla:
- Yok hayır.
Eczacı:
- Doğum kontrol hapı mı?
Adam
- Hayır oda değil
Eczacı sakin bir sesle:
- Bakın beyefendi burası bir eczane ihtiyacınız ne ise lütfen çekinmeden söyleyin ben sizin ihtiyaçlarınızı karşılamak için buradayım.
Deyince adam aynı utangaçlıkla;
- Şey, ben vazelin isteyecektim de...
Eczacı:
- Hay hay beyefendi bunda utanacak birşey yok ki. Vazelin ellere sürülebilir, dudaklara sürülebir, yada birçok amaç için kullanılabilir.
Deyince adam rahatlamış ve demiş ki:
- İyi o zaman bir *ötlük rica edeyim...

[Kéan aRs]

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite
ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri
veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen
hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri
alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle
kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle
bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu
getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden
yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet!
İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri
tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden
kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı
başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış
yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?"
demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor,
"Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla
ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını...
Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum
kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir
inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye
seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem,seni de sekiz numaralı kutunu
da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık
yapabiliyorsunuz!!!!"

[Kéan aRs]

Doktorun karşısına iki küçük çocuk gelmiş. Birisi:

-Bir bilye yuttum. Onu çıkarmanızı istiyorum.

Doktor öteki çocuğa sordu:

-Ya sen ne istiyorsun?

-Onun yuttuğu bilye benim de, almaya geldim...

[Kéan aRs]

bir gün 4 kadın .rospuluk yarışına girmişler.birinci kadın demişki;benim kocam beni mikerken bi şeyini bide kolunu sokuyo demiş.ikinci kadında;benimkide hem şeyini hemde 2 kolunu sokuyo demiş.üçüncü ise ona bakarsan benimkide hem şeyini hem 2 kolunu hemde bacağını sokuyo demiş.sıra dördüncüye gelmiş ve kadın eteğini kaldırarak %%NAMIK ÇIK ORDAN%% DEMİŞ :))

[Kéan aRs]

bir gün 4 kadın .rospuluk yarışına girmişler.birinci kadın demişki;benim kocam beni mikerken bi şeyini bide kolunu sokuyo demiş.ikinci kadında;benimkide hem şeyini hemde 2 kolunu sokuyo demiş.üçüncü ise ona bakarsan benimkide hem şeyini hem 2 kolunu hemde bacağını sokuyo demiş.sıra dördüncüye gelmiş ve kadın eteğini kaldırarak %%NAMIK ÇIK ORDAN%% DEMİŞ :))

[Kéan aRs]

kadının bırının kalcalarında we bacaklarında rahatsızlık olusur we hastane hastane dolasmasına ragmen hıc 1 doktor agrıların nedenını bulamaz son umut olarak baska 1 doktora gıder doktora muayene olur.doktor kadına sorar;
doktor; geldıgınız hastaneden sevk aldınızmı ? der we kadın zevk aldınızmı anlar,
kadın;eeh biraz,der. :)

[Kéan aRs]

öğretmen bir gün sınıfta sorar:

İnsan kendinde neyi kontrol edemez?

sınıftan süleyman parmak kaldırır ve cevap verir:

tikini hocam

Öğretmen:

Aferin çocuğum senin adın ne ?

Süleyman cvp verir:

Tüleyman hocam

:D:D

[Kéan aRs]

kadının biri hasta çocuğunu doktora götürmüş.doktor sormuş; neyi var% diye başlamış kadın anlatmaya ;gözü görmüyor, kulağı işitmiyor,ayağı kırık,boynu bükük.doktor kadına dönmüş ve ;soyun "demiş.kadın tuhaf tuhaf doktora bakmış.doktor bey yanlış anladınız galiba hasta olan ben deilim çocuğum demiş.doktorda kadına dönüp;giden gitmiş yenisini yapalım demiş

[Kéan aRs]

Birgün cocuk annesiyle banyo yapmak ister annesi cocuk hasta oldugundan kabul eder annesininkini sordugunda annesi garaj der ve cucuk babasıylada banyo yapar babasının seyini gordugunde babası tır der ve cocuk ablasına sorar babam ne zaman tırı garaja sokacak der ablası aksam der cocuk aksam kalkarve yatak odasına gizlice bakar babası annesini fikmektedir cocuk babasının yumurtalıklarının dısarıda oldugunu gorur ve derki baba arka tekerlikler dısarıda kalmıs

[Kéan aRs]

bi fün babayla oğul yürürken ikkii köpek görmüşler köpekler zikişiyolarmış...
çocuk babasına sorar:
-baba bunlar ne yapıo

babası ceeewap verir:
-oğlum şakalaşıyolar

-çocuk bunun üzerine:
-baba şaka maka i zikişiolar der:):)

[Kéan aRs]

bir gün temel ile dursun banka soyarlar bekçi arkadan bağırır dursana ****** çocuğu ....
temel durarak dursuna bağırır beni tanıdılar sen kaç kendini kurtar:):)

[Kéan aRs]

çoook iri yapılı birinin sesi çook ince imiş. bu adam bir gün bara girer herkez adamın vicut yapısını görünce korkar. adam bundan gaz alarak ince sesiyle bağırarak bana bir bira der bu sesi duyan ayyaşlar bunu döwerek dışarı atar...
adam doktora gider derdini anlatır. doktor adama 3 numaralı kazığı wererek gönderir.adam ewde kazığı kıçına sokar we bara gider herkez bunu görünce güler adam bağırarak gür bi sesle bana bir bira der harkez o sesi duyunca tırsar fakat adam 4. birayı istediğinde sesi ince çıkar ayyaşlar bunu döwer ve dışarı atar....
adam ewe geri döner kazığı bulamaz karısına sorar kazık nerde???
karısı arslan gibi kükreyerek ben nerden bilim lan senin kazığının nerede olduğunu der :):):)

[Kéan aRs]

kralın karısı yoldan geçen bütün zerzavatçılarla birlikte oluyormuş kralda bigün bunlatın farkına varmış ve bütün vezireri toplayıp (memlekette ne kadar zerzavatçı varsa hepsinin mallarını arkalarına sokun der)vezirlerde bu emir üzerine ne kadar zerzavatçı varsa hepsinin sattığı malları arkalarına sokmaya başlamışlar sıra gelmiş hıyarcıya adama hıyarı soktukça gülüyormuş soktukça gülüyomuş en sonunda vezirlarden biri ne varda gülüyon demiş adamda(bana hıoyarı sokuyonuz ama arkadan karpuzcu geliyo ona nasıl sokacanız der)

[Kéan aRs]

bigün üç karga ucakta yolculuk yapıyorlarmış. bir köyün üzerinden geçerken karınları acıkmış birinci karga inmiş aşağı iki dk sonra uçağa ağzı burnu kan içinde dönmüş arkadaşları ne yaptın ulan demişler kargada şurada bi ev var ya ha işte 0o evdeki karıyı yedim geldim demiş.ikinci karga inmiş aşağı oda çıkmış uçağa ağzı burnu kan içinde onada aynı soruyu sormuşlar sen ne yaptın len denişler kargada şurdaki evde bi piç vardı onu yadim der.üçüncü karga iner aşağıya oda çıkar yukarı ağzı burnu kan içinde onada sen naptın diye sorarlar kargada (ha şuradaki evi görürmisen)kargallar(e görürüz)karga(onun yanındaki direği görürmisen(kargalar(e onuda görürüz)karga (ha işte ben o direği görmedim demiş)

[Kéan aRs]

bir gün bu temel bir mağzaya gelmiş..

ve bu mağzadaki sorumlular hiç ilgilenmemiş ve .

başka bir mağzaya gelmiş yine aynı şekilde ilgilenmemişş.

en sonuda bir mağzaya gelmiş ve bu sorumlular bunlara ilgilenmişş ne bakarsa bu temelll yırtık pırtık çıkmışş ama sorumlular demişki benlare sezon sonu 3.5 bu ensonunda demişkii aaanerde bakarsam yırtık çıyor ve ilgilenendemişki beyfen pipinin çok büyükpantolan valan olmaz olsa olsa etek olur .. hehe

[Kéan aRs]

adamın bırı bı gun karısıyla tatıle gıtmek ıstemıs we baldızıda takılmıs peslerıne gıttıklerı yazlıkda adam susamıs we gece su ıcmeye kalkmıs.Mutfaga gırdıgınde ne gorsun_?_Baldızı almıs elıne salatalıgı kendını fikiyor..Sabah olmus kahvaltı hazırlanmıs we adam kalkmıs ıcerı gırmıs,
hanımına;gunaydın,demıs.
baldızına;gunaydın,demıs.
we masada salatalık gormus %%sanada gunaydın bacanak%%demiş..

[Kéan aRs]

2 Traveslİ Yolda YÜrÜyorlar Dİlan Dİe Bİ Traveslİ Bayilip Yere DÜŞÜyor Ve Esma Da Onu Uyandirmaya ÇaliŞiyo Dİlan Kalk Şekerİm Dİlan Etraftan Yardim İstemye ÇaliŞiyor İlerden Gelen Polİsİ GÖrÜnce Hamdİ Abİ (dİlan) Kalk Polİs Gelİyo Hamdİ Abİ

[Kéan aRs]

temel bırgun awrupa ulkesı fransaya gıder we parısde dolanırken 1 dukkanın wıtrınınde hıc gormedıgı 1 kus olan papaganı gorur we dalar dukkana dukkan sahıbınden papaganı ıster we sahınbı ıse kabul etmez
dukkan sahıbı;yumurtalarından verebılırım.
temel;olur,der
we yumurtaları kaptıgı gıbı trabzona doner es dost akraba tum trabzon temeldekı yumurtaların ııcndekı kusu gorebılmek ıcın temelın ewe akın eder ve yumurtalar catlamaya baslar.bırıncı yumurtadan kartal cıkar,
ve temel;yanlıs oldu sanırsam,der.
2. yumurtadan horoz cıkar,
ve temel;heralde gelırken karısmıs,der
3.yumurtadan guvercın cıkar
ve temel;bu ıste bı ıbenlık war,der ve alır yawruları cıkar dogru parıse gırer dukkana we papagan temele
%%sen salaksın%%der.
temel; ula pağa pak papagan,penm salak olduğumi purda 1 sen biliyusun,ama senin orospi olduğuni tum trapson biliyu,der:)

[Kéan aRs]

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış.

Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş.

Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş.
Anne yine aynı cevabı vermiş.

Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş.

Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.

[Kéan aRs]

yamyamlar ormanda yakaladıkları ıngılız alman fransız ve turku alırlar ve kamplarına gotururler.kamp lideri ;sizi bir yıl bir kafesın ıcınde tutcaz ve yanınıza bir goril vercez hangınız gorılı daha az dogurtursa onu yıcez derler,ve bunlar kabul eder.aradan bir yıl gecer lider kafesleri gezer ıngılızın kafese gelir gorıl saglam ve 2 yavru lider;oo ıyımıs,der.almana gelir anne saglam 5 yavru lider;oooo buda ıyımıs,der.fransıza gelir anne saglam 7 yavru lider;oooo bu dahada ıyımıs,der.ve turke gelir anne hasat yavru gorılden baska herseye benziyor lider;ulan biz turkuz dıye ovunursunuz ıste bızımkı soyle bızımkı boyle noldu,dıye sorar.turk;e ben ne yapayım erkek gorılı verırsenız ondan da bu kdr olur,demis...

[Kéan aRs]

yeni evli iki çift birgun fantazi yapmak ister ve kadın der;bugun fikişirken ben camdan dışarı bakayım sende beni arkadan fik der.adamda ;peki,der.ve bunlar baslarlar fikişmeye adamın surati artınca kadın camdan asagı duser ve asagıda bulunan cop bıdonuna gırer popsu dısarda kalır.yolladan gecen iki arkadasdan biri popoyu gorur ve baslar ıncelemeye,yanindaki arkadasi sorar;Ne yapıyosun oglum,der.Arkadası cvp verir;Ulan bu fikilirdi nie attılar ki..!!!%%der. :))

[Kéan aRs]

Adamin Bİrİ Bİ Kizla EvlenmİŞ Kiz ÖmrÜmde HİÇ Pİpİ GÖrmemİŞ Tabİ Kocasinin Zİkİnİ Okadar Çok SevmİŞkİ Adini Mİkİ KoymuŞlar Tabİ Kiz O Kadar Çok SevİyomuŞkİ Adam Bİ GÜn Askere GİtmİŞ Kiz Babasinin EvİndeymİŞ HergÜn AĞliyomuŞ Mİkİmde Mİkİm Bİ GÜn Babasi SormuŞ Nedİr Bu Mİkİ Kiz Anlatayamiyoo Babada Anlamiyoo Babsi Bİ GÜn Banyo Yaparken Kiz Babasinin Zİkİnİ GÖrmÜŞ Mİkİde Mİkİmde DemİŞ Adamin Sİkİne SaldirmiŞ Baba Kizina Kizim Bu Mİkİ DeĞİl Babanin Kirk Yillik Zİkİ DemİŞ...

[Kéan aRs]

namaz sonrası iki adam camiide dua ediyor.biri çok zengin diğeride bir o kadar fakir...Fakir dua ediyor: %Allahım ne olur bir ayakkabı parası...% Zengin ise:% Allahım servetime servet kat...% diye dua ediyor.Fakir adam ısrarla sesli olarak: %Allahım ne olur bir ayakkabı parası NE OLUR...% Zengin adam dayanamıyor:%AL ŞU AYAKKABI PARASINIDA ÇEKİL GİT ALLAHI BOŞ YERE MEŞGUL ETME...%

[Kéan aRs]

adamın biri arabayla tam gaz giderken tam akıl hastahanesinin önünde tekerleği çıkmış.tabi hemen durmuş arabadan inip tekerliği almış birde bakmış bijonlarda yok onları saatlerce aramış duvar kenarındaki deli dayanamamış %ya saatlerdir ne arıyorsun%demiş deli adamda sorma demiş bijonları bulamadım onları arıyorum demiş eh be abim demiş deli her tekerlekten birer bijon sök demiş servise kadar seni götürsün demiş.adam deliye dikkatli bir şekilde bakıp sana deli diyenin anasını avradını zikeyim demiş delide adama bakıp %benide senin gibi anasını avradını ziktiklerim delirtti%demiş...

[Kéan aRs]

anne kıza der: kızım sakın yalan söyleme süpürge olursun kız tamam anne der. kız genç kız olur ve kılları çıkmaya başlar kız ağlayarak annesinin yanına gider :anne ben süpürge oldum der annesi: hayır sen genç kız oldun bu normal der kız ağlar ben süpürge oldum der başka bişe demez. annesi kızı alır ve doktora götürür. adam kıza derki:kızım ağlama sen süpürge falan olmadın sen genç kız oldun bu herkesin basına gelir der.kız hayır ben süpürge oldum der. adam dayanamaz ve pantolonunu indirir kendi seyini s... ni gösterir bendede var benmi ağlayım der ve kız daha çok ağlar dışarı çıkar annesi sorar:ne oldu kızım der kız:ağlayarak anne onun sapıda çıkmış der...=))

[Kéan aRs]

Adamin teki arkadasini aramis, yahu benim papaganin hic sesi solugu cikmiyo bugünlerde acaba ne yapsam demis, arkadasi benim bi fikrim var, benim disi papagini seninkinin yanina koyalim bi güzel benimkini s... ozaman seninkinin sesi nasil cikar demis ama bunun karsiliginda 100lira alirim demis adam kabul etmis disi papagani kafese koymuslar iki papaganda da ses yok arkadasi demis acaba üstlerini kapatsak yaparlarmi demis digeri peki bi deniyelim demis kafesin üstünü bi örtüyle kapatmislar bes dakka sonra kafesten acayip sesler cikmis adam demis bunlar dögüsüyolar galiba örtüyü acmislar erkek papagan seslenmis kapat ulan kapat 100lira miz bosuna gitmesin birakta rahatca bi s..... demis...

[Kéan aRs]

Temelle dursun hergün ise giderken ormandan gecmeleri lazimmis, ama ormanda hergün bunlari s... icin bekleyen bi ayi varmis, dursun herseferinde agica cikar kurtulurmus temel yerde kaldigi icin ayi sürekli temeli s.... birgün bunlar yine ise giderken temel gözaciklik yaparak dursunu iterek agaca tirmanmis dursun yerde kalmis ayi bunlara yaklasmis yahu demis herseferinde yerdekini s.... bugünde agactakini s.... demis..

[Kéan aRs]

adamın biri çok sapıkmış önüne geleni si.......yormuş.bir gün bir ses duymuş"bir daha si......sen seni cehenneme yollarım " âdam" allahım beni affet şeytana uydum"demiş bu iki kere tekrarlanmış.aradan 6 ay geçmiş.kapıya bir köpek gelmiş. onuda si.....miş.yine ses gelmiş adam allahım seytana uydum demiş.kenardan şeytan görünmüş.ulan .mına koduğum zikip zikip ne üstüme atıyon

[Kéan aRs]

adamin biri basur olmus doktara gitmis ve krem tedavisine baslamis evdede krem tedavisine devam etmesini soylemis adama evde karisina kremi surdururken `hanim sesin ellerin nerde `demis kadin da `bir elimle suruyorum bir elimde senin belinde ` demis adam da`ee doktorun iki elide belimdeydi kremi neyle suruyordu....

[Kéan aRs]

Adamın biri arkadaşları ile geziye çıkmış gezi sırasında konuşan bir papağana rastlamış.Hemen o papağanı satın almış ve ülkesine ailesinin yanına uçakla dönmeye karar vermiş ve uçağa binmiş.Uçakta papağan hostesi çağırmış,hostes gelip bi isteğiniz varmı demiş papağanda yok ****lik olsun diye çağırdım demiş.Ve bu böyle birkaç kere devam etmiş.Yapılan bu hareketler arabın hoşuna gitmiş ve bu sefer arab hostesi çağırmış ve hostes yine gelmiş bir isteğiniz var mı demiş.Arab ta yok ****lik olsun diye çağırdım demiş.Hostes artık dayanamamış ve pilota söylemiş.Pilotta araplardan nefret edermiş ve demişki ikisinide uçaktan atın.Neyse ikisinide atmışlar. Arap hızla aşağı düşerken papağan yavaş yavaş uçarak iniyormuş.Papağan araba sormuş sen uçmayı bilmiyormusun demiş o da bilmiyorum demiş.Papağan:peki uçmayı bilmiyorsun uçakta neden ****lik yapıyorsun demiş..:D

[Kéan aRs]

köyün birinde kurnaz kızın biri ben ıkı tane s.. olan adamla evlenecem demiş.Gencin biri daha kurnaz çıkmış benımkı ıkı tane demiş.Neyse bunlar evlenmişler gerdege girmişler kız bakmıs bır tane var.sormuş hanı iki taneydı dıye?damat demiş ki birini imama ödünç verdim.neyse damat bır haftalıgına sehre gıtmıs gelının canı s.. istemış aklına gelmıs kı bzım adamınkının tekı imamdaydı.imam bızım kurnaz gelını halletmıs.damat evıne gelmıs gelın çok bılmıs bı sekılde aman herıf sen ne kadarda aptalsın iyisini imama verdın kotusunu sen mı aldın demişş:)))

[Kéan aRs]

bir gün temel ile dursun bir eve hırsızlık yapmaya girerler bunlar eşyaları çalıp tam kaçarken ev sahibi uyanır ve ulan o. çocukları kaçmayın der bunun üzerine temel:ula dursun beni tanıdılar sen kaç demiş.

[Kéan aRs]

Kasabanın tekinde bir adam, her gün çalıstığı yerin karşısındaki restoranta gidip çatalla kaşığı koklayıp o günkü menüyü biliyomuş.

Garsonlar bir süre sonra bu duruma gıcık olmuşlar ve sinirlenip bir gün çatalla kaşığı, o kasabada oturan Leyla Hanım%ın vajınasına sokmuşlar(menu%yü bilemesin diye). Ertesi gün adam deli gibi yine koklamış ve garsonu yanına çağırıp sormuş:

"Leyla Hanım burda mı çalışıyor?"

[Kéan aRs]

temel birgün otel arıyor ve ensonunda kendisine göre bi otel buluyor herşeyi halledior odasına çıkıyor temel odasına çıkar çıkmasz uyuyor kalktıktan sonra temelin tuvaleti gelior otelde tuvaletler arzalıymış o saattede temel torbaya zıçıyor pencereden atarken tavana yapışıyor sonra otelin hizmetkarı geliyor yukardaki pisligi temizle sana ne kadar para istersen veriiim diyor hizmetkarın cevabı şu oluyor abi sen oraya zıçmayı nasıl başardıgını söyle ben sana nekadar isrtersen veriim dior ...

[Kéan aRs]

padısahın bırı bır gun derkı cuma namazına gıtmeyen herkesı asacam oda bıkısı gıtmez bulup getırıler son ıstegını sorarlar oda derkı padısahın kızını bıkere sıkecem yoksa vezirin kızını sıkecem padısah hemen kıvırır yaw bwn senı sankı cuma namazınada gormus gıbıyım ordan vezir atlar gbisinin .mına koyuyum yanında kıldı ya la namazı :D

[Kéan aRs]

nasrettin hoca bir gün ağaca armut toplamaya çıkmış komuşusu ağacın altına gelip dua etmeye başlamış ALLAHIM[/b] dualarımı kabul et demiş nasrettin hocada üsten kabul etmem demiş bu böyle bir süre sürmüş en sonunda adam etmezsen etme zaten abdestim yoktu demişşş....

[Kéan aRs]

Bir Gün Temelle Dursun Kahveye Gitmişler. Temel Süt İçelim Dursun Kahve İçelim Demiş Anlaşamamışlar. Sonunda Temel Demiş Eğer Kahveye İlk Giren Erkek Olursa Kahve İlk Giren Kadın Olursa Süt İçelim Demiş Bülent Ersoy Gelmiş Sütlü Kahve İçmişler

[Kéan aRs]

temel otelde kahvaltı ederken;tabağındaki zeytini bir türlu catalıyla yakalayamaz:epeyce uraştını goren garson yanına yaklaşır catalı alır ve bır seferde batırır temel kucumseyerek bakar
-uyyyy garson ha pu zeytını ben yormasaydum sen onı bıraz zor yakalacaydun da

[Kéan aRs]

askeriyede çok salak avel bir asker varmış neyse genarel koğusa tevtişe gelmiş askere sormuş vatan bizim neyimiz asker demiş bakınmış hiçbişey diememiş yanında askerin cavuş varmıs çavusa sormus aynı soruya oda vatan bizim anamız demiş askere sormuş bida aynısını oda şöyle cvp vermiş: çavusun anasıymış komutanım... :F

[Kéan aRs]

müfetis öğrencilere sorar:icinizde en uslu kim? öğrenciler hep bir ağızdan cevap verieler:öğretmenimiz

[Kéan aRs]

Kadinin Bİrİ DolmuŞa BİnmİŞ.dolmuŞun Kapisi Bozuk OlduĞundan Kadin Kapiyi ÇekmİŞ KapanmamiŞ Tekrar ÇekmİŞ Yİne KapanmamiŞ.buna Sİnİrlenen Kadin Sert Bİr Şekİlde Kapiyyi Çeker Ve Kapi Kolu Kadinin Elİnde Kalir.bunu GÖren DolmuŞÇu Gerİ DÖner Ve ŞÖyle Der:
Birak Bacim Birak Kapinin Amina Koydun.

[Kéan aRs]

Bir adamla karısı Mısır da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler. - Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş, -"Sandaletleri ters giydin lan!..."

[Kéan aRs]

Uçak, Yeşilköy den kalkmıştı. Bakırköy Akıl Hastanesinin üzerinden geçerken, pilot birden gülmeye başladı. Hostes bu gülüşün sebebini sorunca şu cevabı verdi : -Başhekim kaçtığımı öğrenince kimbilir nasıl şaşıracak!!!

[Kéan aRs]

Uçak New York a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.
- New York a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle...
Bunları duyan sarışın saçlıi uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:
- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin.

[Kéan aRs]

çok şık bir partide adamın biri, güzel bir bayanın yanına yaklaşmış ve :- "Bayan, size bir milyar lira versem bu gece benimle beraber olur musunuz?", demişKadın biraz düşünmüş ve :- "Neden olmasın?", diye cevap vermiş.Adam biraz düşünmüş ve bu sefer :- "Peki 5 milyon versem benimle beraber olur musunuz ?", demiş.Kadın bı sorunun üzerine bozulmuş ve :- "Siz beni ne sandınız ?" demiş.Adman bunun üzerine :- "Ne olduğunuzu anladık da, fiyatta anlaşmaya çalışıyoruz." demiş

[Kéan aRs]

bi gün akıl hastanesinde doktorlar hastaların durumlarını kontrol etmek için duvara bi otobüs resmi çizmişler ve onları bu otobüsle gezmeye götüreceklerini söylemişler delilerin hepsi otobüse atlamış fakat bi tanesi binmemiş. Doktorlar umutlu sormuşlar sen neden binmedin?
deli cevap vermiş: Otobüs doldu ben taksiye gelcem!!!!!

[Kéan aRs]

adamın bırı oyrendıyı az bucuk ıngılızceyle sevgılısıne der kı:sevıyorum your eyes,cunku onlar very nıce,ne olur bırkerecık look at me sonra dont for get me ,kalbım tık tak,for you,because ;I LOVE SENI

[Kéan aRs]

Kadın göğsünden rahatsızmış ve bir röntgen mütehassısına gitmiş. Doktor __soyunun lütfen....demiş. Kadın : Beyefendi ben utanırım ışıkları kapatabilir misiniz acaba? diye sormuş. Neyse doktor ışıkları kapatmış beş dakika sonra kadın sormuş: Doktor bey elbiselerimi nereye koyayım? Benimkilerin üzerine....

[Kéan aRs]

Temel birgün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar. -Temel: "Kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş. - Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?" -Temel: "Biraz direndi de."

[Kéan aRs]

Temelin arkadasi Cevat Amerikaya vize alir ve gemiyle gelir New York%a... yillar gecer artik Cevatta bir Amerikali olur burnu havalarda benden iyisi yok edalarinda takilir... Bu arada Cevat dogru duzgun bir is bulamadigindan garsonluk yapar bir restorantta... Temelde turist vizesi alarak gelir cani arkadasi Cevatin yanina Temel:"Uyyyy Cavat ben celdum taa bizum oralardan senu cormiye da" Cevat: "oOh my god! Temeul cok isim vardurda ne istiyursun.. biseiyler yede go da" Temel: "o zaman ben bir COCA-COLA(turkce okunusu) alayum" demis Cevat (gulerek) "Temeul onun adu coca-cola deguldur KOKA- KOLAdur da burda Cler K okuniyda"...Temel: "Haaa oylemi o zaman senun adunda Cavat degulda KAVAT mi okunuyur da??" =)))

[Kéan aRs]

hoca bir gün camüde vaaz veririken arkadan k bir bayan sormuş hocam bir mihendisle yatsak cezası kaç senedir hoca cvp vermiş 3senedir ya avukatla yatsak 4 senedir ya doktorla yatsak 5 senedir peki hocam hocayla yatsak kaç senedir hoca (gülerek)seni gidi seni sen cennete gitmek istiyorsun galiba....

[Kéan aRs]

hoca bir gün camüde vaaz veririken arkadan k bir bayan sormuş hocam bir mihendisle yatsak cezası kaç senedir hoca cvp vermiş 3senedir ya avukatla yatsak 4 senedir ya doktorla yatsak 5 senedir peki hocam hocayla yatsak kaç senedir hoca (gülerek)seni gidi seni sen cennete gitmek istiyorsun galiba........

[Kéan aRs]

bir stajyer doğum doktoru bir gün bir doğuma girmiş. daha sonra yanındaki uzman doktorun yardımıyla doğumu yapmış.doğum sonunda uzman doktor stajyer doktorala konuşmuş ve şöyle demiş .doğum çok güzeldi herşey harikaydı fakat çocuk doğunca annenin poposuna değil çocuğunkine wuracaksın

[Kéan aRs]

Sigortacının biri orduya gider. Askerler iştimadadır.
Başlar anlatmaya;
- Ben size siğorta satmaya geldim siğorta olmayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kurşun yerse, ailesi hiç para alamaz siğortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Şimdi kimler siğorta yaptırmak istiyor?"
Kimseden ses çıkmaz.
İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.
Siğortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve;
- Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum der ve askerlere seslenir;
- Beyler, şimdi siğorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuzmu?.
- Duyduk der herkes.
- Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet, savaşa siğorta olanlarımı, siğortasız olanlarımı sürer?...

[Kéan aRs]

Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş. Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş;
- Ne var? Nedir derdiniz?.
- Genç bir kadın var çok hasta ölüyor.
Doktor;
- Birde ben bakayım demiş.
Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğuk alğınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için bayğın halde kendinde değil. Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın. Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış.
- Yarın sabaha iyileşir diye de köylüleri telkinde bulunmuş.
Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış.
Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine aynı köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli.
- Ne oldu? Ne var?.
- Bizim ağanın karısı çok hasta ölüyor.
Doktor;
- Bir de ben bakayım demiş.
Köylüler umutsuzca başlarını sallamışlar.
- Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine ağa emir verdi. Hepimiz sıra ile senin yöntemlerini uyğuladık, ama nafile iyileşmiyor...

[Kéan aRs]

bir gün 4 rahıbe bı trafık kazasında ölur we hepsı sorgucu melegın yanına gelır melek ilk olarak 1. rahıbeye sorar:kızım dunyada ne gunah işledın dıye?
1.sıradakı rahıbe sol elımın parmak ucuyla penıse dokundum der.bunun üzerıne sorgucu melek o zaman sen sol elının parmak ucunu şu mesıh suyuna sok cennete geç der we sıra 2. rahıbeye gelmıstır melek kızım soyle bakalım sen na yaptın der 2. rahıbede bende awucumun içine aldım der bunu duyan melek onada aynı emrı werır o sırada 3. ile 4. rahıbe arasında bır konuşma geçer kı bunu çekemeyen melek noluyor orda dıye sorar 4. rahıbe bırden lafa atılır we sayın melek bu götünü suya sokmadan ben bi ağzımı çalkalıyıwerıp çıkayım der:)

[Kéan aRs]

Köyün birinde bir kız yaşardı.Ailesi bunu okula göndermediği,dışarı çıkartmayıp,köyün delikanlılarından uzak tuttuğu ve bundan dolayı cinsel hayatı bilmediği için ona saf derlerdi. Bir gün bu kızı hasan adında biriyle evlendirirler ve sıra gerdek gecesine gelir.Hasanın Zikini gören saf gelin şaşırır ve bu ne diye sorar. Hasan anlatmaya başlar:
-Bundan sadece bende var başka kimsede yok, sakın kimseye söyleme der.
Ve Zikeşmeye başlarlar.Safgelin bundan çok memnun kalır.1sene sonra hasan askere gider saf gelini Ahmet adındaki en iyi arkadaşına teslim eder.1 hafta sonra ahmet dayanamaz ve saf gelinin önünde soyunur ,Ahmette de Zik gören safgelin şarır ve neyse Zikişmeye başlarlar, Hasan askerden döner, akşam olur tam Zikişmeye başlayacakları sırada safgelin:
-Hasan sana bir soru soracağım.Hani Zikten sadece sende vardı,Ahmettede varmış.
Hasan ;
-Bende iki tane vardı tekini ona verdim..
Saf gelin bunun üzerine şöyle der;
-Niye iyisini ona verdin Hasanım

[Kéan aRs]

İki rahibe varmış biri matematikçi biri mantıklı... Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek ;
-Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre, der.
Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda...
-O zaman mantık olarak koşmamız gerekir.
Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-O da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre...
-O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en az birimiz kurtulur.
Ve matematikçi sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir. Matematikçi sorar ;
-Ne oldu ne yaptın ?
-Adam beni takip etti artık mesafe üç-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu...
-Eeee...
-Mantık olarak ben durdum adamda durdu.
-Sonra...
-Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım oda pantolonunu indirdi.
-Peki daha sonra....
-Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR...

[Kéan aRs]

kızın birini 3 tane talibi varmış ve bir türlü karar veremiyormuş.
birgün arkadaşına gitmiş ve benim 3 tane talibim var ve karar veremiyorum demiş
arkadaşı hemen mesleklerini sormuş
doktor ,telefoncu , öğretmen demiş.
arkadaşı hemen öğretmeni seç demiş
neden diye sormuş
arkadaşı demiş:
doktor devamlı sıradaki der demiş
telefoncu sürekli meşgul
ama öğretmen anlamadıysan TEKRARLAR :)))

[Kéan aRs]

ülkenin birinde namaz kılmayanları idam ediyorlarmış.idam etmeden önce 3 dilegini yapıyorlarmış.adamın biri namaz kılmaya gitmemiş
KRAL sormuş:1.dileğin nedir ?
adam:kralın karısını Zikmek demiş.
kral:itiraz etmiş ama sonunda kabullenmiş.
adam kralı karısını bi güzel Zikmiş
KRAL sormuş:2.dileğin nedir ?
adam:vezirin karısını Zikmek demiş.
vezir:itiraz etmiş ama sonunda kabullenmiş.
adam :vezirin karısını bi güzel Zikmiş
KRAL sormuş:3.dileğin nedir ?
adam bir krala bakmış bir vezire...
vezir hemen söze atılmış
vezir:ben bu adamı camide gördüm. diye
kral veeziri azarlamış
kral:hadilen ordan adam benim yanımda namaz kılıyordu.

[Kéan aRs]

Yaşlı ve cahil bir köylü hayatında ilk defa rahatsızlık geçirir. şehre iner ve bir doktora gider. doktor;
- neyin var diye sorar.
yaşlı amca;
- karnım çok ağrıyor der.
doktor hastalığını bilir ve yaşlı amcaya 3 fitil vererek kullanmasını söyler. amca gider ve ertesi gün ağrıları daha fazla artmış olarak doktora tekrar gelir.
doktor;
- noldu amca der.
amca kıvranarak;
- fitilleri kullandım ama karnım daha çok ağrıdı der.
doktor hemen bir röntgen filmi çeker ve ayrı bir odada filme baktığında adamın midesinde 3 adet fitil görür. doktor hemen adamın yanına koşarak;
- amca naptın sen der.
amca;
- noldu doktor bey der.
doktor;
- amca bu fitiller yutulurmu der.
amca döner;
- napacaktım dötümemi sokacaktım der.

[Kéan aRs]

İki genç kız konuşmaktadırlar. Biri:
- Dün Orçun ile güzel bir gece geçirdim.
Diğeri:
- Orçun la mı? Hani onu bırakacaktın?
- Evet öyle. Ben de artık her şeyin bittiğini söylemek için onu eve çağırdım.
İçeri girer girmez bana sarıldı. Öpüp okşamaya başladı. Az sonra ellerini göğüslerimden aşağıya kaydırdı. Eteğimin altına soktu. Yukarı çıkmaya başladı. Tam o sırada dayanamadım ve -Artık seni görmek istemiyorum- diye bağırdım.
- Sonra?
- Sonra mı? Kalktı ışığı söndürdü...

[Kéan aRs]

Futbol ile seks arasında bir kıyaslama yapılsaydı nasıl olurdu acaba?
Hiç bu kadar benzer yönünün olduğunu düşünmemiştiniz herhalde.

İkisinde de pozisyon zenginligi esastir.
İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
İkisinde de cocuklar problem olur.
İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
İkisini de dus paklar.
İkisinin de magandasi cekilmez.
İkisinde de ofsayta dusulur.
İkisinde de -ilk kez milli- olunur.
İkisinde de frikik vardir.
İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
İkisi de nadiren ertelenir.
İkisinin de profesyoneli kose olur!!
İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
İkisinde de sakatlik riski vardir.
İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest.

[Kéan aRs]

Üç Kız üniversiteden üç ayrı bolümden birincilikle mezun olmuşlar. Rektör kendilerini çağırmış ve sizleri hayata hazırlayacak soruma cevap verebilirseniz vereceğim başarı belgesi ile kolayca iş bulabileceksiniz.
Birinci kız içeri girer ve hoca sorar;
-Kızım senin kaç tane ağzın var?
-İki tane var hocam.
-Hangisi büyük? diye sorar hoca;
Kız normal ağzını göstererek, bu büyük diye cevap verir.
-Hoca niçin o büyük diye sorar
- Kız; bunun dişleri çıktı öbürünün daha çıkmadı der ve sınavı kazanır....
İkinci kız içeri girer ve hoca sorar;
-Kızım senin kaç tane ağzın var?
-İki tane var hocam.
-Hangisi büyük? diye sorar hoca;
Kız A.mını göstererek, bu büyük diye cevap verir.
-Hoca niçin o büyük diye sorar.
Kız; bunun bıyıkları çıktı öbürünün daha çıkmadı der ve sınavı kazanır....
Üçüncü kız içeri girer ve hoca sorar;
-Kızım senin kaç tane ağzın var?
-İki tane var hocam.
-Hangisi büyük? diye sorar hoca;
-Kız normal ağzını göstererek, bu büyük diye cevap verir.
-Hoca niçin o büyük diye sorar
Kız; bu emziği bırakalı 20 sene oldu ama aşağıdaki daha yeni başladı emmeye.

[Kéan aRs]

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS liymiş.
-Vay o..... çocuğu! Sıçtık desene...

[Kéan aRs]

3 bit bir gün bir kadının göbeğinde toplanmışlar. Bitlerden birisi demiş ki;
-Biriniz yukarı biriniz arka tarafa, ben ise aşağıya doğru gideceğim. Yarım saat sonra aynı yerde buluşalım ne gördüğümüzü birbirimize anlatırız demiş.
Yarım saat sonra buluşmuşlar.
Yukarı çıkan bit;
-Yukarıda 2 tane dağ vardı kocamandı çıka çıka bitiremedim, yoruldum geri döndüm.
İkinci bit;
-Ben ise koskocaman 2 dağ arasında sıkıştım kaldım, birde zort diye bir sesten sonra bir koku geldiki sormayın demiş.
Üçüncü bite sıra gelince eee sen niye böyle sırıl sıklamsın demişler başlamış anlatmaya.
-Aşağıya inince bir ormanın içinde kayboldum, derken karşıma kocaman bir yılan çıktı, neyseki bir mağra buldum ve içine saklandım, gitti geldi yakalayamadı, gitti geldi yakalayamadı derken bir süre böyle devam etti...
-Baktı olacak gibi değil tükürdü kaçtı pezevenk...!!

[Kéan aRs]

Tarkan bir gün kız arkadaşı ile sevişiyormuş kurdu ise odanın ortasına oturmuş onları izliyor, o arada bizans ordusu saldırmaya başlıyor.
Tarkan;
- Atıl kurt diye seslenir.
Kurt;
- Tabi A.mına Koyim hep atıl hiç katıl yok!!!.

[Kéan aRs]

Amerikalı milyoner bir bayan, genç ve yakışıklı avukatını yanına çağırır ve der ki:
- Artık yetmiş yaşına geldim ve biliyorum ki artık bu dünyada misafirim. Bugün yarın demeye kalmaz ruhu teslim ederiz... Onun içindir ki sana vasiyetimi yazdırmak istiyorum.Avukatı da:
- Tabi hanımefendi, diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır. Kadın başlar saymaya...
-Benim bildiğin gibi hiç kimsem yok.bugüne kadar hep tek başıma mücadele ettim ve çalışmaktan ince işlere bile zamanım olmadı.Kendimi bildim bileli iş hayatının içindeyim.Sadece iki dileğim olacak.Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar.Bana öldüğümde 99 milyon dolar harcanarak öyle görkemli bir cenaze töreni hazırlansın ve yapılsın ki; bütün ülke bunu günlerce konuşulsun der.Avukat:
- Evet efendim anladım, der ve -İkinci dileğiniz ne- diye sorar.Yaşlı ve zengin kadın biraz utanarak biraz da sıkılarak genç ve yakışıklı avukatına:
- Bugüne kadar hiç kimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim.Dediğim gibi bugün yarın göçüp gideceğim bu fani dünyadan.Bu zevki tatmadan ayrılmak istemiyorum ve benimle iş tutmayı kabul edecek kişiye de geri kalan 1 milyon doları vereceğim der.Avukatın gözleri açılır ve:
- Anladım efendim, diyerek kendisine bu konuda yardımcı olabileceğini söyler. Genç avukat akşam eve geldiğinde kara kara düşünmektedir.Karısı bir şeyler olduğunu anlamıştır ve konuyu avukatın açmasını bekler.En sonunda adam karısına açılır ve o günkü yaşlı milyonerle aralarında geçen konuşmayı anlatır.
Eşi de 1 milyon dolara bu işi yapacak birilerini bulabileceğini söyler ve bunu problem yapmamasını söyler.Avukat en sonunda ağzındaki baklayı çıkarır ve:
- Hayatım biliyorsun bugünlerde benim de işlerim pek yolunda gitmiyor ve 1 milyon dolar da çok iyi para hani diyorum eğer sen de kabul edersen bir kereden bir şey olmaz.Hem ihtiyarın hayrını alırız hem de iyi bir para
kazanmış oluruz ne dersin? diye sorar.Genç kadın biraz düşündükten sonra:
- Haklısın hayatım zaten yolun sonuna gelmiş durumda hem 1 milyon dolar da çok iyi para bence bir mahsuru yok der.Genç avukat gelişmelerden son derece memnun ve sabahı zor eder.Doğru yaşlı milyonerin yanına gider ve:
- Efendim, eğer sizin için de bir sakıncası yoksa 1 milyon dolarlık vasiyetinizi yerine getirmek için talibim.Zaten milyoner bakirenin arayıp da bulamadığı bir olay.
- Peki o zaman yarın sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin ve bu işi bitiririz der.Akşam avukat son derece neşeli evine gider ve eşine milyoner bakireyi razı ettiğini ertesi gün bu iş için saat 10%da evine gideceğini
söyler.Eşi de:
- Peki o zaman yarın seni ben bırakırım tahmini ben seni 10:30 gibi yine oradan alırım, diyerek anlaşırlar.Aynen planlandığı gibi ertesi sabah kadın avukatı malikaneye 10 da bırakır ve gider.10:30 civarında evin önüne gelir ve beklemeye başlar.Evde hiç kıpırtı yok.
- Neyse, der kadın 5-10 dakika uzayabilir önemli değil diye düşünür.Saat 11%e doğru artık dayanamaz ve başlar dıt dıt kornaya basmaya.Evden hala ses yok.Birkaç dakika sonra tekrar dıt dıt.Gene çıt yok.Artık kadın iyice sinirlenmeye başlar ve hiç aralıksız kornaya basar.Daaaaaattttttt !!!!! daaaatttttt...!!!!!! Derken pencereden yarı çıplak vaziyet de genç avukat çıkar ve eşine seslenir:
- Sevgilim sen bugün git benim ne zaman geleceğim belli değil.Kadın fikrini değiştirdi.Cenazemi belediye kaldırsın diyoooor.

[Kéan aRs]

Adamın biri bara girmiş , masaya çıkarak bağırmış ; - Ey ahali ben adamın cinsel organını dah deyince kaldırır , duh deyince indiririm -. Herkes gülmüş ama adam iddialı , 18 yaşında bir çocuk bulmuşlar , adam dah demiş çocuğun aleti dimdik , duh demiş hemen inivermiş . Bu gençtir her zaman organı kalkabilir diyerek 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi sıkıyorsa bunu kaldır demişler . Adam dah demiş , dedenin alet dimdik , dede hışımla silahını çekerek bağırmış ; - Duh diyeni yakarııııım laaaaaaaaan

[Kéan aRs]

Kral atını çok ama çok severmiş, onu her şeyden üstün tutar adeta üzerine titrermiş, ama bizim kral son zamanlar baya dertliymiş çünkü atı sürekli ağlamaktaymış, gel zaman git zaman bizim kral ülkenin dört bir yanına haber salmış ve atını güldüreni ödüllendireceğini, malk mülk sahibi yapacağını bunu başaramıyanlarında kellerinin gideceğini duyurmuş. Çok kişi şansını denemişsede atı bir türlü güldürememiş ve kellerinden olmuşlar...
Osmanlının biride şansını denemek istemiş ve krala başvurmuş, neyse bizim osmanlıyı atmışlar ahıra, iki dakika geçmeden atın kahkahaları duyulmaya başlamış ve bizimkisi ödülünü alıp köyüne dönmüş, kral bu işe bir türlü anlam verememişsede, atının gülmesine çok mutlu olmuş.
Aradan üç ay geçmesine rağmen at hala kahkahalar atıp gülmeye devam ediyormuş. Bunun üzerine bizim osmanlıyı tekrar çağırıp atı eskisi gibi ağlatmasını istemişler.
Bizimkisi yine ahıra dalmış ve iki dakika içinde atı hüngür hüngür ağlatmayı başarmış. Kral dayanamayıp osmanlıyı yanına çağırmış ve sormuş;
- Yahu osmanlı bu ata sen neyapıyosun .
- Kulağına bişeyler fısıldadım sadece efendım .
- Ne fısıldadın%ki ilk önce kahkahaya boğuldu bu at .
- Hiiiiç sadece benimkisi seninkinden daha büyük dedim .
- Yaa peki nasıl ağlattın
- ikinci seferde çıkarıp gösterdim efendim ...

[Kéan aRs]

Amerikada bir cihaz geliştirirler. Bu cihaz hamile kalan kadının doğacak çocuğunun, doğduktan sonra ki cinsiyeti, mesleği ve ölesiye kadar ne yapacağını gösteriyor.
Kadının birisi ikiz erkek çocuğa hamile kalıyor. Bu çocuklar yapılan testlere göre doğduktan sonra Amerikanın azılı gangsterleri olacaklar.
Meclis toplanıp, toplantı sonucunda ikizleri doğar doğmaz öldürmeye karar veriyor.
Doğum günü saati geliyor. Ellerinde silahlarla cia ajanları bekliyorlar. Çocuklardan bir tanesi doktorlar tarafından dışarı doğru çekilirken çocuk birden geri giriyor ve kardeşine telaş içinde sesleniyor :
- Dostum ön kapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım.

[Kéan aRs]

SEKS DERSİ
Oglan (O) : Baba kadınlar sexten neden daha çok zevk alırlar?
Baba (B) : Bak oglum sex burnunu karistirmaya benzer.Burun her zaman
parmaktan daha cok zevk alir.
O : Neden kadinlar tecavuz edilmekten nefret
ederler?
B : Sen sokakta yururken biri gelip burnunu karistirsa hosuna gider miydi?
O : Baba neden bayanlar adet gunlerinde sex yapamazlar?
B : Burun kanasaydi karistirabilir miydin?
O : Erkekler neden prezervatifle sex yapmaktan hoslanmazlar?
B : Eldiven giyip burnunu karistirmazsin heralde.
O : Baba neden sex ozeldir?
B : Sinifin onunde burnunu karistirmazsin degilmi?
O : Baba sen supersin yaa!....

[Kéan aRs]

bir gün temel yolda yürürken bir kapının önünde sıraya geçmiş insanlar görür merakla yanlarına yaklaştığında sıranın en sonunda dursunu görür, dursu%na sorar
-ula uşağum bu sıra nedur?
dursun
-içerde bir ayı var o ayıyı dövene şu gördüğün çıtır karıyu verecekler dikmen için da. der
temel hemen sıraya girer. yalnız kimse ayıyı dövememektedir herkes ağzı bunu kırık bir biçimde dışarıya çıkmaktadır bunu gören dursun sırasını temele verir ve nihayet sıra temel gelir temel içeriye girer, içerden sesler gelmektedir üstelik epeyde zaman geçmiştir, bir süre sonra temel dışarı çıkar, anlının terini eliyle siler ve bağırarak ula dikilecek ayı tamam, dövülecek karıyı getirin der.

[Kéan aRs]

Çocuğun biri çok güzel resim çizer. Resim öğretmeni bunu fark eder, babasını çağırır ve şöyle der:
-Beyefendi oğlunuz çok güzel resim çiziyor.Bunu bir yerlere gönderelim.
Adamın cevabı aynen şu olur:
-Bırakın hocam şu o.r.ospu çocuğunu. Geçen gün sobaya bir A.m çizdi, onun yüzünden dedesinin dili benimde yAr-rA-ğım yandı.

[Kéan aRs]

İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.


-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benim s!kimin uzunluğu buradaki herkesin s!klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.."

[Kéan aRs]

adamın biri bigün vandan istanbulun en büyük ve en lüks hoteline gelir ve kral dairesini seçer adam çok zengin ama kıro söyler tavukları içer şarapları derken tuvaleti gelir tuvalete girer bi bakar her yer benbeyaz ve hiç görmediği klazet ben der buraya miçarsam beni mikerler adam düşünür aklına çorabı gelir çıkarır çorabı mıçar içine adam rahatlar derken çorabı ne yapacam der açar pencereyi çorabında ucu delik sallar sallar bok tavana yapişir adam der bu sefer temelli beni mikecekler o sırada otel görevlisigelir ve adam hemen der sana 100 milyon vereyim ama şu tavandaki boku temizle görevli boka bakar tavana bakar adama derki bensana 200 milyon vereyim sen bana oraya nası sıçtığını söyle.....

[Kéan aRs]

Bir gün iki **** uçaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine;
- hadi Zikişelim demiş.
digeri;
- kafayımı yedin bi sürü insan var .
diğeri;
- merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur .
****;
- bi kola getirin .
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar Zikismeye sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı demiş.
hostes;
- amca isteseydiniz size aspirin getirirdim demiş.
ihtiyarda;
- kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar Ziktiler .

[Kéan aRs]

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına:
- A.mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum demiş. Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış...
- Afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz? demiş. Bunun üzerine adam:
- A.mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve:
- Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin demiş. Neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve
- Ben sizi müdürümün yanına götüreyim, derdinizi ona anlatın demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. Müdür:
- Beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız? demiş.
Bunun üzerine adam
- Azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu A.mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum demiş...
Bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek:
- Ve bu O.rospu size yardımcı olmuyor ha...?

[Kéan aRs]

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der...
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş.
İhtiyar yanıtlamış:
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü."

[Kéan aRs]

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine

-Yapamayacağım, der.

Eşi sebebini sorduğunda

-Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana

- Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı Zikerim, der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:

- İttir ittir...

- Olmuyor ittiriyorum.

- Biraz daha zorla, girdi girecek.

- Dayanamayacağım, gücüm kalmadı.

- Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor.

- Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer.

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek

- Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz...

[Kéan aRs]

Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
-Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır- der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
-Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim- der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
-Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim- der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir
-Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim- der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine -hadi- der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
-Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum-
Babası yakınır:
-Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.

[Kéan aRs]

Bir gün sarışın kadının biri süslenmiş püslenmiş sokağa çıkmış gidiyor. İlerlerken beyaz eşya satan bir dükkana giriyor.
Havalı bir şekilde dükkanda biraz turladıktan sonra genç kasiyer yaklaşıp;
-Şurdaki 37 Ekran Tvnin fiyatını öğrenmek istiyorum.
Kasiyer;
-Kusura bakmayın hanımefendi ama sarışınlara satış yapmıyoruz, der.

Bunun üzerine kadın sinirlenir ve dükkanı terkeder. Bir hafta sonra kadın saçlarını siyaha boyatır ve koyu bir makyaş yaparak kendini esmerleştirir. Aynı dükkana gene gelir. Dükkanı yine turlar ve kasiyere sorar;
-37 ekran Tv satın almak istiyorum. Fiyatı ne durumda acaba?
Kasiyer;
-Çok üzgünüm sarışınlara satışımız yoktur.

Kadın bunu duyunca çok sinirlenir ve ayrıca çok merak eder kasiyerin kendisini nasıl tanıdığını. Bu merakla sorar.
-Beyefendi bu gelişimde saçımı boyattım makyajımı değiştirdim ama siz beni tanıdınız. Nasıl oldu bu?

Kasiyer cevap verir;
-Çok basit hanımefendi, o baktığınız 37 ekran Tv değil, mikrodalga fırın.

[Kéan aRs]

Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.
Doktor;
- %%Kulaklarına ne oldu%%.
sarışın;
- %%Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma%%.
Doktor;
- %%Peki öteki kulağına ne oldu?%%.
sarışın;
- %%Lanet olası tekrar aradı%%...

[Kéan aRs]

Adamın biri çok lüks bir restorana girmiş yemeğini ısmarlamış gelmesini beklerken bir bakmış yan masada sarışın, iri göğüslü uzun bacaklı bir fıstık bir süre ağzı 5 karış açık vaziyette baktıktan sonra dayanamamış garsonu çağırmış;
- %%Yan masadaki şu nefis yaratığı görüyomusun ona en pahalı şarabınızdan ısmarlamak istiyorum%%.
Böylece garson restorandaki en pahalı şaraptan 1 şişeyi bizim fıstığa götürmüş kadın bir şişeye bakmış bir adama bakmış ve çantasından bir kağıt çıkarıp bişiler yazmış, adama götürmesi için garsona vermiş.
Garson kağıdı adama vermiş adam bir bakmış%ki şöyle yazıyor;
- %%Bayım, eğer garajınızda son model bir BMW, banka hesabınızda 10 milyon ve bacaklarınızın arasında%da 20 cm%lik bir şeyiniz varsa gönderdiğiniz şişeyi zevkle kabul ederim%%.
Adam bunları okuduktan sonra bir an durmuş, o da bir kağıt çıkarıp bişiler karalamış ve garsona vermiş;
- %%bayana götür bunu%% demiş garson notu götürmüş sarışın afet kağıdı açmış ve aynen şöyle yazıyor;
- %%Sadece bilmeni istedim benim garajımda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir%de Mercedes 560SEL var, banka hesabımda ise tam 30 milyon dolar var ama senin gibi muhteşem bir kadın için bile 3 cm. kestirmeye hiç niyetim yok onun için şişeyi geri gönder%%...

[Kéan aRs]

Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar.
Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar.
Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşler ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler.
Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış.
Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş,
- Efendim, ben çok üşüyorum.
Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış.
Tam uyumak üzereyken sarışın yine,
- Efendim, ben hala çok üşüyorum! demiş.
Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş.
Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş.
Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine,
- Efendim, ama ben çooooook üşüyorum. demiş.
Adam sarışına dönüp,
- Burası ıssız bir yer. Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz. demiş.
Sarışın cilvelenerek,
- Tabii efendim siz nasıl isterseniz. demiş.
Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış,
- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!!".

[Kéan aRs]

Cafer komadadır, yanında ise karısı... Cafer%in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar;
- %%İlk işten kovulduğum zaman yanımdaydın. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep baş ucumdaydın%%...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
- %%Şimdi komadayım yine başucumdasın sonunda anladım ama, çok geç oldu yahu sen ne uğursuz karısın%%...

[Kéan aRs]

Tipik bir maço adam, çok hoş bir sarışınla evlenir ve nikahın hemen ardından,kurallarını ortaya koyar :
"Eve ne zaman istersem, saat kacta istersem, ki herseyden once eger istersem, o zaman gelirim ve senden bu konuyla ilgili bir tartışma istemiyorum. Ben baska bir sey soylemedikce, her aksam yemek masasini kusursuz istiyorum.Istedigim zaman eski kız arkadaşlarımla içmeye ve kağıt oynamaya giderim ve bana bu konuda güçlük çıkarma sakın. Bunlar benim kurallarım.Yorumun var mi?"

Kadın: "Hayır, benim için sakıncasi yok.Yalnız şunu bil ki, burada her gece saat 7%de sex yapılacak, sen olsan da, olmasan da...

[Kéan aRs]

Güzel mi güzel olan genç bir sarışının bir tanesi, telefonda yüksek ateşli olduğunu söyleyerek doktordan randevu alır
Randevu saatinde sarışın doktorun yanına gider ve sırası gelince içeri girer
Doktor her hastasına sorduğu gibi bizim genç sarışına da aynı soruyu sorar
şikayetiniz nedir hanim efendi?
Ah doktor bey bir bilseniz çok ateşim var
o zaman derece ile bir ateşinizi ölçelim buyurun dereceyi ağzınızda biraz tutunuz
ay doktor bey ben dereceyi ağzıma alamam, ondan tiksinirim
o zaman öyle ise koltuk altına koyunuz oradan ateşinizi ölçelim
ay doktor bey orası katiyen olmaz, ben çok gıdıklanırım
o zaman ateşinizi ölçebileceğimiz, son çare olarak tek bir yer kalıyor
Neresi doktor bey?
Ancak makatınıza dereceyi koyarak ölçebiliriz
bu fikir bizim genç bayanın aklına yatar ve kabul eder
Tabii bu arada derecenin makatına yerleştirilmesi için gereken pozisyonu da almıştır
Tamam doktor bey ben hazırım ateşimi ölçebilirsiniz
Doktor da ateşi ölçmek için atağa kalkar
Bizim genç sarısından yine bir itiraz gelir
şey doktor bey
ne oldu hanim efendi?
o dereceyi koyduğunuz yer makatım değil ki
ha ha ehm oraya koyduğum şey de, zaten derece değil...:))

[Kéan aRs]

Adam,lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez,
- "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne ersin? "Kız gülümser,
- "Özür dilerim ama ben evliyim."
- "Boşversene, seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!"
- İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor..."

[Kéan aRs]

Yaşları 70 ile 80 arasında degişen üç arkadaş Temel, İdris ve Dursun kahvede otururlarken Dursun%un en küçük torunu koşarak kahveden içeri girer ve bağırır.
-"Koş dede koş ninem 17. çocuğunu doğuruyor" Temel şaşırmış Dursun%a sormuş :
-"Hayırdur uşağum, bu nasıl oldii" Dursun cevaplamış;
-"Kepek ekmeğindendur da" Temel hemen fırına gitmiş. Tezgahtar kıza;
-"Kizum, hemen bana oradan 50 kepek ekmeği ver" demiş. Kızcağız önce şaşırmış, sonrada Temel%e;
-"Beyfendi akşama kalmaz taş gibi olur.." Temel%de kendi kendi söylenmeye başlamış.
-"ULAN, HERKESİN HABERİ VARMIŞ TA PI BENUM YOKMUS"

[Kéan aRs]

Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve
- "Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız" der.
- 1 Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve işe mutlu gitmesini sağlayın.
- 2 Öğlenleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğleyemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
- 3 Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı.
- 4 Eve gelince dinlenmesini sağlayın, hatta ayaklarına masaj yapın.
- 5 Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. "Eger bu dediklerimi harfiyen uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
- "Ne dedi doktor sana? Kadın cevaplar :
-"Ölecekmissin. "

[Kéan aRs]

iki sarışın, anahtarları içeride unuttukları için bir arabanın
kapısını telle açmaya çalışırlar.

Biri diğerine "çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der.

Diğeri yanıtlar: "Ne farkeder? İçerde de ıslanacaksın, arabanın üstü açık."

[Kéan aRs]

Bir Fransiz turist kafilesi Erzurum%a gelir. sehri gezerler. Oradan Aziziye Tabyalari Palandöken Daglari derken dönüs vakti gelir.

Herkez otobüslere biner ancak bir Fransiz kadinin eksik oldugu anlasilir. Ararlar ve sonunda Palandöken daginda kadini bir çobanla birlikte bulurlar. Çoban kadini iyice becermistir. Her ikisinide yakalayip karakola götürürler ve kadina sikayetçi olup olmadigini sorarlar. Kadin da:

-"Ne sikayeti ben bugüne kadar böylesini görmedim. Yanliz benimle birlikte Fransa ya gelirse sikayetçi olmam" der. Durumu çobana söylerler çoban da :

-"Nasil gelirem kari burda, çoluk çocuk burda, sürü burda" der ve ekler :

-"Benim biraderim var askerdedir. Teskeresine az kaldi eger olursa o gitsin" der .Durumu kadina söylerler.Kadin da:

-"Eger kardesi de onun kadar iyiyse gelsin" der.K adinin bu sözünü çobana iletirler.

Çoban:

-"Valla bilemem ama askere evvel önce bizim birader bir ayi ziktiydi serefsizem ayi ona hala bal getirir"

[Kéan aRs]

kızın biri bir gün arkadaşına oturmya gitmiş bir kaç kişi toplanmış espiriler yapıolarmış kızda çok yabancı kalmış bende bişey diyim bare demiş aklına bi arkadaşının yaptığı espiri gelmiş oda yapmaya kalkmış "bi adam varmış bi gitmiş giden o gidiş"demiş bi bakmış kimse gülmüo espirisinin beğenilmediğini ve rezil oldunu anlayan kız bi gitmiş gidiş o gidiş :)))) ehüüüü
hadiii gülüüünnnn

[Kéan aRs]

dursunun karısı bir gün temeli eve çağırmış evde kimse yok demiş . temel gitmiş kapıyı çalmış çalmış ama kapıyı kimse açmamış . çünkü evde gerçektende evde kimse yokmuş.

[Kéan aRs]

Adamin Bİrİ ÇÖlÜn Ortasina DÜŞmÜŞ
Uzun Bİr SÜre Kaldiktan Sonra Cİnsel Duygulari KabarmiŞ
Bİr At GÖrmÜŞ
Ati BecermİŞ
Allahim Şeytana Uydum Benİ Affet DemİŞ
Bİr SÜre Daha YÜrÜmÜŞ
Bİr At Daha GÖrmÜŞ
Onuda BecermİŞ Yİne Allahim Şeytana Uydum Benİ Affet DemİŞ Sonunda Şeytan DayanamamiŞ Ortaya ÇikmiŞ
Lan Ospu ÇoÇuĞu Ati Sen Z!k!yon SuÇu Bİze Atiyon DemİŞ

[Kéan aRs]

Çorum%da yaşayan bir adamın bir gün oğlu oluyor ve kendi kendine şu sözü veriyor. Oğlum büyüdüğü zaman onu büyük şehirlerde okutacağım diyor. Oğlan büyüyor ve onu Bolu%ya göndermeye karar veriyor. Oğluna senin paran bittiği zaman beni ara sana yolluyayım oğlunun parası bitiyor. Telgraf çekiyor burası Bolu burada kızlar dolu param bitti stop.Babası para yolluyor 2.sinde yine aynı şeyleriyazıyor burası Bolu burada kızlar dolu param bitti stop.yine yolluyor bu 4 sefer söylüyor.Beşincisinde babası kızıyor ve şunları telgrafla yolluyor burası Çorum sana burdan bi korum param bitti stop.

[Kéan aRs]

Kiz: Alo
Erkek: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi açta sen önce
Kiz: Nasil açiliyo
Erkek: Power dügmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: Monitorü açtin mi ?
Kiz: Haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi açtim
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz :o)
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiyosun ne ögretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igrençsin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
öptüm byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece söliim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye açtirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: Açtin mi ?
Kiz: Açtim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: Açtim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: Telefon hatti açik ondan
Kiz: Hattimi kim açmis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye açtin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet öyle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: Bye

[Kéan aRs]

Yeni asker olan Temel e komutanı sormuş: - "Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?" Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?"

[Kéan aRs]

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."

[Kéan aRs]

Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış

[Kéan aRs]

Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!"

[Kéan aRs]

bir gün bir sex yarışması düzenlenir. Burda bir ingiliz, bir fransız,bir de türk varmış. ingiliz başlamış 3 5 7 derken tıkanmış.sıra fransızdaymış fransız10 20 30 40 50 60 derken tıkanmış. Sıra Türke gelmiş Türkde namık kemal 10 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94derken gene sokmuş kadın hala 94 demiş gene sokmuş kadın hala 94 demiş namıkkemal demişki bu nasıl iş lan ben böyle işi, silin baştan başlıyoruz demiş.

[Kéan aRs]

birgün deliler bir delikten sürekli bakıyolarmış doktor merak etmiş ve dur bide ben bakiyim demiş tam bakacmış deliler demiş sıraya gir neyse sıra ona gelmiş bakmış bakmış bişey görememiş e demiş burda bişey yok deliler demişki biz yıllardır bakıyoz bişey göremedik senmi görecen

[Kéan aRs]

birgün deliler hastenesindeki delilerden biri demişki arkadaşlar ben bir plan yaptım hepiniz beni dinleyin şimdi bu hastanede 99 tane kapı var bişey bulup bu kapıları kırıp özgür olacaz demiş ve deliler bir ağac gibi bişey bulmuşlar ve 98 tane kapıyı kırmışlar son kapının açık olduğunu gören deliler arkadaşlar plan bozuldu geri dönelim

[Kéan aRs]

Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış. Japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta : Bizde prensip budur demiş: Önce iş gelir. Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: Önce aşk gelir. Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: ..Çalışanı ?ikerler... :)

[Kéan aRs]

yasli adam hergün oltasini alir baliga gider enterasan olan adamin sepeti her gün dolu gelir. bunu gören genc adama sorar amca benide götürürmüsün adam olur der genc ertesi gün oltasini hazirlar yemini alir ve bekler
adam haydi evlat der giderler yolda adam der bugün balik hamura saracak genc aldirmaz oltalari sallarlar adam hamurla devamli cekiyor gencin yeme bakan yok
ertesi gün giderken adam bugün balik yeme saracak
genc dogal olarak icinden siktirlan ayni yerdeki balik birgün yeme ertesi gün hamurami sarar der
adam yine atar ceker derken sepet yine dolar gencte yine yok gelirken genc sorar amca nerden anliyorsun
bunlari diye sorar adan önemli bisey yok evlat
sabah kalkinca yarak sag tarafta olursa yeme
sol tarafta olursa hamura sariyor
genc amca ya dik olursa haaaaaaaaa o ayri ulan o zaman bok isimmi var balikta evde kalir yengeni zikerim
hiyar

[Kéan aRs]

Birgun bir adam ormanda kaybolur gece karanliginda bir kilise gorur ve geceyi burada gecirmek ister, kapiyi calar basrahip kapiyi acar,basrahibe tanri misafiri oldugunu yolunu kaybettigini bir gece kalip gidecegini anlatir.

Rahipte kabul eder tabi ki gece herkes uyumaya cekilir,fakat adamin gece yarisi tuvalete gitme ihtiyaci dogar ve tuvaleti

aramaya koyulur. Once bir kapiyi acar bakar ki guzel bir kadin geceligiyle ortada dolasiyor sasirir..Sonra baska bir kapiyi acar burada da rahipler yerde daire biciminde oturmus hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek ucuyor buna da cok sasirir;

Adam sonra bir kapi daha acar ve adam birde ne gorsun bir rahip aletinden tavana asilmis saskinligi bir kat daha artan adam

sonunda ihtiyacini giderip yatar. Sabah olunca butun bu gorduklerini basrahibe anlatir ve sebebini sorar.. Rahip de anlatmaya baslar:

-"O gordugun guzel kadin var ya iste o bizim ihtiyacimizi karsilar,o ortada ucan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadinla o beraber olur"

Adam sorar :

-"Peki o aletinden tavana asilan rahip neyin nesidir ?"

Basrahip hemen cevap verir:

-"O var ya o, ****** cocugu, aletine bal suruyormus meger!"

[Kéan aRs]

adamın bırı bı gun ıse gıtmek ıcın evden cıkmadan once karısı seslenır bey aksam gelırken 1kg kıyma la gel der aksam olur adam kıymayı almıs eve cıkarken bır alt katlarında oturan adamın kaynanası onunu keser ve sana bır soru sorucam bılırsen 1kg kıyma alıp sana verıcem bılemezsen elındekı kıymayı alırım der adam tamam der kaynanası hemen sorar benım AM nerde der adam hemen cevap verır onunde der adam kaynana hayır bılemedın der ve domalır bak arkamda der adam kıymayı mecburen verır eve gıder ve karısı kıyma nerde dıye sorunca hanım kusura bakma unuttum der neyse ertesı gun adam yıne ıse gıdrken karısı yıne kıyma almasını soyler adam elınde kıymayla aksam eve donerken kaynana yıne onunu keser ve yıne aynı soruyu benım AM nerde der ve adam dusunur ( gecen hafta onunde dedım arkasında cıktı bu hafta arkasında dıcem der ) ve hemen cevap verır arkanda der kaynana onunu acar bılmedın bak onumde der adam sınırlı bır sekılde evıne gıder karısı sorar bey kıyma nerde der adam ANANIN AM I BI YERINDE DURSA GETIRECEM DERRRR!!!

[Kéan aRs]

Bir bayan,yaklaşık 20
-25 yıl Amerikada yaşadıktan sonra Türkiye ye tatile dönmüş.Bir gün alışveriş merkezinde dolanırken bir kazak beğenmiş ve tezgahtara giderek:"aamm pordon me,ben çok severim bu kazak,ammm acaba varmı sizde aaammm nasıl diyorsunuz? aammm kırmızısı?"tezgahtar:"hamfendi siz Amerikadanmiısınız?" bayan şaşırmış: "aaamm nerden bildiniz? " demiş. Tezgahtar:" am ınızdan"

[Kéan aRs]

Birgün ayşe ve ali oyun oynuyorlarmış (ayşe 13 , ali 12 yaşında). Ali demişki ayşe sen benden büyüksün ağaca çıkıp şu elmayı alır mısın benim için?
-anneme sormam lazım..demiş
neyse ayşe gitmiş annesine anne ali bana böyle böyle dedi demiş annesi..
-hayır kızım sakın çıkma ali senin kilotunu görmek için öyle söylüyor. demiş..
biraz zaman geçtikten sonra..
ayşe eve gelir..
anne:kızım ağaca çıkmadın değil mi? demiş..
ayşeden ilginç cevap...
-sen merak etme annecim ağaca çıkdım hemde ali kilodumu göemedi..
anne:
-nasıl oldu peki kızım??
kız:
-çok basit annecim kilotumu çıkartıp öyle çıktım ağaca :))
anne:
-neeeeeeeeeee!!!!!!!

[Kéan aRs]

Jo birgün kaza geçirir ve ıssız bir adaya düşer. Adada birkaç gün geçiren Jo yiyecek birşey bulamaz ve artık karar verir malı kesip yiyecektir. Hazırlığı yapıp tam kesecekken bir ses "aklını kullan Jo" der. Bunu duyan Jo hemen fikrini değiştirir ve başlar yiyecek aramaya. Arar arar yine bulamaz ve yine malı kesmeye karar verir. Tam kesecek yine o ses "Aklını kullan Jo". Jo vardır bunda bir hayır deyıp aramaya devam eder ama birşey bulamaz. Her seferinde aynı ses Aklını kullan Jo. Jo artık dayanamaz ve iyice kızıp mali kesecekmiş ki yine o ses, ama Jo artık dayanamamis vurmus malı indirmiş. Ve yine o ses "Olmadı Jo olmadı. Jo sinirli bir sekilde ne olmadı demiş ha ne olmadı? Ve o ses: Jo böyle bir porsiyon yiyeceksin, eger kaldırıp da kesseydin iki porsiyon yiyecektin...

[Kéan aRs]

Namık Kemal Paris te fransa prenses i ile aşk yaşamaktadır.Namık Kemal bir sohbet esnasında prenses%e istanbul daha büyük der prenses hayır paris der ve tartışma istanbul büyük paris büyük diye sürer gider ve odalarına çıkarlar sevişmeye başlarlar. öpüşüp koklaştıktan sonra prenses hadi sok içime der ve Namık Kemal var gücüyle sokar bunun üstüne prenses gördünmü paris istanbul u içine aldı der Namık Kemal bu lafın altında kalır mı olsun der ama ADALAR DIŞARDA KALDI......

[Kéan aRs]

admın biri yolda eğilen kadın görünce sikiyomuş bunu melekler uyarmış bidaha yapma yoksa cehenneme atarız seni demişler buda tamam bidaha yapmıycam demişertesigün bakmış kadının biri yolda ayakkabısını bağlıyo dayanamamış koşmuş kadına arkadan geçirmiş melekler hemen inmişler biz sana söyledik bidaha yapma diye dinlemedin demişler atmışlar bunu cehenneme bunun en son siktiği kadın hamile kalmış ve bu adamın bi çocuğu olmuş huy aynı baba kaş göz neyse buda eğilen kadın gördüğü zaman sikiyomuş hemen melekler bunuda uyarmış bak babanada dedik dinlemedi seni cehenneme atarız yapma demişler buda ok demiş sonra bakmış kadını biri ayakkabısını bağlıyo dayanamamış koşmuş sikmiş kadını melekler bunuda cehenneme atmış bakmış cocuk cehennem buz gibi meleklere demiş ya benim bildiğim cehennem sıcak olur ateşten burda yanmamız lazım bura niye çok soğuk demiş meleklerden biri demiş ki **** baban izin vermiyoki eğilip iki odun atalım demiş

[Kéan aRs]

cocugun biri birgun anne sex ne demek diye sorar anne oglum evde kal aksam ablanın sevgilisi gelince ne demek oldugunu ogrenirsin der cocuk tamam der aksam olur cocuk yarın annesinin yanına gider annesi ne oldu oglum der cocuk ablamla adam opustu sonra ablam herhalde terledi ustunu cıkardı adamda cıkardı sonra bir yılan cıktı ablam onu ısırarak oldurmeye calıstı ama olduremedi sonra oturarak oldurdu anne :nerden biliyorsun abLamın sevgilisi yılanın derisini koparıp tuvalete attı (prezervatif) :)

[Kéan aRs]

temel ile dursun birgün aşırı derecede çok acıkmışlar ve ceplerinde yemek yemek için hiç paraları yokmuş.artık mideleri kazınmaya başladığı vakit bir lokantanın önünden geçmektelermiş.
-temel:dursun demiş.gel surda yemek yiyelim sonra ya döverler yada bulaşık yıkatırlar demiş.
-dursun tamam demiş.
girmişler yemeklerini yemişler bir güzel doyurmuşlar karınlarını.
sıra hesaba gelipte kasaya yanaşırlarken bakmışlarki yemeği yiyip parayı ödemek için kasaya gidenler sakalını ovup ajan deyip çıkıyorlar.
temelde dursuna bizde böyle yapalım diyor.ve kasaya giderler ajan derler.
tam çıkacakları zaman adam ama sizin sakalınız yok der.
O ANDA İKSİDE PANTOLONLARININ FERMUARINI İNDİRİP GİZLİ AJAN DERLER....!

[Kéan aRs]

enes bir gün okuldan gelince babasına:
-Baba bugün öğretmen bir soru sordu tek ben cevapladım.
-Aferin oğluma soru neydi?
-Camı kim kırdı!

[Kéan aRs]

enes bir gün okuldan gelince babasına:
-Baba bugün öğretmen bir soru sordu tek ben cevapladım.
-Aferin oğluma soru neydi?
-Camı kim kırdı!

....

[Kéan aRs]

bir insana sormuşlar vücudunuzda en önemli organ neresi diye cevap şu olmuş tik .soruyu soran oo güzel cevap deyip adamın ismini sormuş tüleyman

[Kéan aRs]

adamın biri varmış ikinci yarı düzeltmiş



Admin notu: Enes ne yazdın ben birşey anlamadım amma yinede onayladım , sen yazmışsan komiktir :):):)

[Kéan aRs]

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

[Kéan aRs]

Yalnızlıktan bunalan adam papağan marketine gider. En güzel papağan en ucuzudur. Papağana sorar: Neden bu kadar ucuzsun? Görmüyormusun abi benim ayaklarım yok! der papağan. Peki nasıl tünekte duruyosun??? Pipimi doluyorum abi der papağan. Adam papağanı eve götürür. Ertesi gün eve geldiğinde Papağan: Abi kız arkadaşın postacıya kapıyı açtı. Adam: -E ne olacak onlar tanışırlar. Papağan: -Adam içeri girer girmez kızın bluzunun düğmelerini açtı! Adam: -Sonra nooldu!! Papağan: -Göremedim m.na koyim tünekten düşmüşüm!

[Kéan aRs]

Köyün birinde "Sarı kız" Adlı bir inek varmış. Bütün danalar tosunlar sarıkıza hayranmış. Sarıkız hiçkimsenin çıkma teklifini kabuletmiyormuş Danalardan Taşak COO da sarıkız`ı ayarlayacağına dair iddaya girmiş. Diğer Boğalar yapamayacağını söylemişler. Yaparsa Sahiplerinin verdiği samanların hepsini kendisine vereceğini soylemişler. Sarıkız çitin Arkasında Otluyormuş. Taşak COO Birden bayır aşağı koşmaya başlamış. Koşmuş.. Koşmuş.. Koşmuş.. Çitten atlamış. Çok sexi bir şekilde sarıkızın yanında durmuş. Merhaba sizinle tanışmak istiyorum demiş. Sarıkızda şoyle cevap vermiş; Merhaba benim adım Sarıkız. Ama siz sadece Sarı diyebilirsiniz demiş. Taşak COO da Benimde adım Taşak Coo.. Ama çitten atlarken taşakları çitte bıraktığım için Kısaca COO Diyebilirsin..

[Kéan aRs]

Temel otostop yapıyormuş. Bi kamyon durmuş. Kamyonda birtane maymun varmış. Kamyon şoforunde bir tane sopası varmış. sopayla maymöunun kafasına vurunca maymun şöförün bacakların arasına geçip saxofon çekioyrmuş. Yol boyu bu boyle devam etmiş.Şöför temele dönmüş. Canın çektiyse sen yap demiş.Temelde: Yaparım ama kafama vurmazsan demiş..

[Kéan aRs]

Baba çocuğuna :
"Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.
Çocuk da babasına :
"Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

[Kéan aRs]

- Agam bu sefer nere getti?

- Afrike ye getmisem

- Agam efrike de ne yaptin?

- Safari ya cikmisem.


- Hele bu sefari ne ola ki?


- Hele arabaya biniysen. Araziye ovaya cihiysen,nerde bi heyvan goriysen, pesinden arabayi suriysen. Heyvana yetisip tufek ile vuriysen.

- Agam sen hicheyvan vurdiin?

- Heee vurdim

- Ne vurdin?

- Zebra vurdim

- Agam hele bu zebra ne ola ki?

- Esegi biliysen?

- Hee..

- Aha, esegin siyah beyaz cizgili olani

- Abov..Agam baska ne vurdin?

- Zurefa vurdim.

- Hele bu zurefa ne ola ki?

- Esegi biliysen?

- Hee..

- Aha, esegin bacak! lari iki metre, boynu 3 metre olani

- Abov..Agam baska ne vurdin?

- Gergedan vurdim.

- Hele bu gergedan ne ola ki?

- Esegi biliysen?

- Hee..

- Aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de burnunda iki tane boynuz vardir

- Abov..Agam baska ne vurdin?

- Kobra vurdim?

- Agam bu kobra ne ola ki?

- Esegi biliysen?

- Hee.

- Esegin aleti biliysen?

- Heee

- Aha, onun 4 metre olani. Ama esek yoktir.

[Kéan aRs]

Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş. Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve *ikinde sallanan bir prezervatif.
Jüriye göre;
- ''Çıplaklık fakirliği, Gaz maskesi hava kirliliğini, Prezervatif de bedensel kirliliği, bir demet çiçek ise doğayı simgeler''.
- ''Hayır'' diye itiraz etmiş Temel.
- ''Punu temek istemiştum. Prezervatif kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya benzer''.

[Kéan aRs]

Adamin biri evlenmeye karar vermis ama yasi 75. Kiz da 22 lik fistik gibi hatun.
Çocuklari, torunlari evlenmesin diye durmadan ikna etmeye calisiyorlarmis;
"Babacim bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz." diye. Neyse, adam kimseyi
dinlememisve kizla evlenmisler. Gerdek gecesi olmus, sabah olmus, oglu kapida
bekliyor, yeni evliler hala iceride. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kiz bitkin
bir vaziyette disariya çikmis ve yasli adamin oglu hemen endise ile sormus :
- Neler oldu?Babam iyi mi?
Kiz : Evet cok iyi idi. Ben yoruldum. biraz mola verdik...
Çocuk : allah allah!.. 75 yasinda adam, nasil oluyor da bu kadar aktif?
Kiz : Eee... Kocam bunak. Yapiyo unutuyo, yapiyo unutuyo...

[Kéan aRs]

bir çoban her zaman koyunların sex ini izler ve bir gün muhtara gider ve derki muhtar beni ever tamam der muhtar ve everir gerdek gecesi muhtara gider derki siftahı sen ac olurmu oglum der muhtar ve içinden derki kacarmı bu fırsat tamam der muhtar siftahı muhtar acar derken çobam kızı cok sever devamlı kıza der ammı ğare yani ammı egiri demek derken cok özülüyor ist dan muhtarın oglu gelır bakarki kız cok özlüyor der neyin var kocam bana diyor ammı ğare adam diyor beminki mil gibi ve sevişiyorlar akşan kocası gelir ammı ğare demeye başlar kız derki bana ammı ğare deme neden der coban bugün muhtarın oglu geldi ve düzelti cıldırır deli, olur kendini dilençi yapar muhtarın evine gider derki allah için bi sadaka muhtarın kızları derki baba kalsın baba kalsın ogece orda kalır bi kızın yanında yatar gece olur kalkar derki vakit böyle gecmez allaha dua edelim birimizi erkek yapsın sex yapalım kız der bu delidir hadi yapalım bir, iki dakika gecer olamaz ben erkek oldum ve sabaha kadar sevişirler ve kız diger bacısına anlatır hepsinder sevişir muhtarın karısıyla bile bir günde muhtardan yatar gece olun ca muhtar sırtını dünük halde yatar coban muhtarın pantılonunu soyar iyiiiiii birrrrr sogar sabah muhtar pılını pırtını toplar ve kacar küylüler derler muhtar nere coban kızlarımı avradımı beni sikti artık bana yer kalmadı der ve kacar ölene kadar

[Kéan aRs]

Adamin Bİrİ Bİr PapaĞan Satin AlmiŞ.bİr KaÇ GÜn Sonra EvlenmİŞ Ve GerdeĞe Gİrecekler Kadin Soyunur Adam Tam BaŞlayacak PapaĞanin GÖzÜ FaldaŞi Gİbİ Kadin Olmaz PapaĞan Bakiyor Der Bu Bİr KacgÜn ÜstÜsde Olunca Adam Çildirir PapaĞanin Sahİbİne Gİder Teslİm Etmek İster Adam Neden Teslİm EttİĞİnİ Sorar. Ya KardeŞİm Kariyi Bİr TÜrlÜ Beceremedİk Tam Yapacam GÖzlerİ FaldaŞi GİbİaÇiliyor Ve Kari Vermİyor Der. PapaĞanin Sahİbİ Abİ Yapmadan Önce DÖnlan GÖtÜne KoduĞum PapaĞan De O DÖner Sİzde İŞİnİzİ Yaparsiniz Der. Adam Alir Gder AkŞama Kariyi ÇaĞirir Kari Soyunur PapaĞan Bakar Ken DÖn.... GÖtÜne ToduĞum Der DÖner PapaĞan.. Adam İŞİ Ballandirir PapaĞanŞu Seslerİ Duyar AÇ BacaĞini Şumdu Yukardayim Tam Arala Atliyorum. AÇ AÇ AÇ Derken PapaĞan Tekrar GÖzÜnÜ FaldaŞi Gİbİ AÇar Ve ŞÖyle Der DeĞl GÖtÜmÜ SÜlalemİ Sİksenİz Bu Pozİsyonu KaÇirmam

[Kéan aRs]

bir gün kadının biri laz hocanın yanına varır.hocam bir öğretmenle yatmak kaç yıl cehennemde yatmaya bedeldir
hoca=5 yıl kizum der
kadın=peki mühendisle?
hoca=10 der.
kadın=peki doktorla?
hoca=15 yıl der.
kadın=peki bir imamla yatmak der.
Hoca=aynen şöyle der ;ANLADUM CENNETE GİTMEK İSTEYSUN.

[Kéan aRs]

Adamın biri otobüste gidiyormuş. Yanına çok güzel bir rahibe oturmuş. Adam rahibenin güzelliğinden çok etkilenmiş biraz muhabbet ettikten sonra ben sizinle birlikte olmak istiyorum demiş ama rahibe ben tanrının karısıyım asla olmaz demiş ve ilk duraktada otobüsten inmiş. Hemen ön tarafta oturan şoför konuşmaları duymuş ve arkadaş yanıma yaklaş ben senin o rahibeye nasıl sahip olacağını söyleyebilirim demiş. Adam merakla sormuş sahimi nasıl olacak diye. Şoförde rahibenin her akşam mezarlığa gidip meryem ana heykelinin önünde dua ettiğini bi çarşaf giyip oraya giderse rahibeyle olabileceğini söylemiş. Adam şoförün söylediklerini aynen yapmış bakmış rahibede sahiden orada karanlıkta siyahlar içinde eğilmiş dua ediyor. Korkmaaa rahibem ben tanrı tarafından seninle birlikte olmak üzere buraya gönderildim demiş. Rahibede kısık sesle ama ben bakireyim sadece arkadan yapabilirsin demiş. Adam da zevkle işini bitirmiş ve sonra çarşafı çıkarıp kahkaha atmış.
- Seni kandırdım rahibe bak ben otobüsteki adamım. Yüzünü açayımda iyice bak
- Ha Ha Ha bende otobüsün şoförüyüm salak.

[Kéan aRs]

****** Temele artık erkeklerden zevk almıyorum demiş. Temelde ben seni doyurur tatmin ederim demiş. ****** nasıl olacak dediğinde etraf karanlık olacak ve ben her beş dakikada bir dinlenip geleceğim. ****** tamam demiş. İşe başlamışlar, Temel her beş dakikada bir dışarı çıkıp geliyormuş. ****** artık dayanamamış tatmin olmuş. Temele yeter artık ben doydum demiş. Yataktaki adam ben temel değilim demiş. ****** temel nerde değince adam temel aşağıda bilet kesiyor demiş...

[Kéan aRs]

Rahibin biri azgınlığın hat safhalarına gelmiş,ve ilk günah çıkarmaya gelen kadını halledecem diye söylenmeye başlamış. Şans eseri günah çıkarmaya taze bir bayan gelmiş:
kadın:
-Rahip benim bir günahım var demiş.
rahip;
-anlat bakalım demiş.
kadın anlatmaya başlamış.
rahip kadına;
-senin günahın çok isaya affedilmen için yalvaracam demiş.
kadın günahlarından kurtulacam diye sevimmiş.
rahipden garip sesler gelmeye başlamış;
-yapma isa bunu ben den isteme yapamam demiş.
kadın
- isa ne söylüyor demiş
-senin günahların affedilecek ama benim sana bir kere pancarı yarıya kadar sokmam lazım demiş.
Kadın peki demiş.
Rahip işe koyulmuş pancarın tamamını sokmuş, kadın "rahip ne yaptın" demiş.
rahip arkasına dönüp
İTEKLEME İSA DEMİŞ

[Kéan aRs]

Minik
yaramaz, boynuna bi ip gecirdigi ölü
kurbagayi
cekistire
çekistire
yolda gidiyormus.. Derken bir
randevuevinin
kapisina
gelmis, tak
tak kapiyi
vurmus, kapiyi sisko çirkin bi kadin acmis...
Çocuk avazi
ciktigi kadar bagirmis: BURDAKI
KIZLARDAN
BIRINI
ISTIYORUM...!! PARAM VAR, VE ISTEDIGIMI
YAPANA
KADAR BURDAN
GITMIYCEM..!!"
Kadin
sasirmis ama para paradir demis, minik
yaramazi
iceri almis...
Cocuk ordaki
fistiklara bakmis, sonra kadina
sormus:
"Burada bir
Amber varmis, ONU ISTIYORUM...!!!" Kadin bunun
uzerine "ama olmaz ki..."
demis, "bak cocuk, bence sen..."
Cocuk onu
dinlemeden avaz avaz bagirmaya baslamis;
AMBER'I ISTIYORUM AMBERİ ISTIYORUM...!!! PARASI NEYSE VERICEM...!!!"
Kadin hala
saskin halde, "Iyi tamam yukari cik
sagdaki
ilk odaya
git,bekle.."
demis...
sonra kadın
Amber'i odaya gonde rmis... 10 dakika
sonra
cocuk
merdivenlerden yine kurbagasini surukleye
sürükleye inmis... Kadina para
vermis,
tam
çikicakken kadin en sonunda dayanamamis
seslenmis:
"Lafimi
dinlemedin cocuk, niye ille de onu istedin
ki?
O kizda hastalik
vardi..."
Cocuk cevap
vermis: "Onda hastalik oldugunu
biliyorum,
o yuzden onu
istedim...Cunku bu aksam annemle babam disarda
yemege gidicekler, ben de
evde dadimla oturucam... Onlar gittikten sonra
dadim benle seks yapmak
istiycek
çünkü küçük cocuklardan hoslaniyo...
Boylece
burda
kaptigim hastaligi ona gecirmis olucam...
Annemle babam eve döndükleri
zaman, babam dadimi evine goturucek... Orda da
tabi ki her gece yaptigi
gibi onunla sevisecek, hastalik ona da
gecicek...
Eeve dondugu
zaman annemle sevisicek, böylece o
anneme
hastaligi
geciricek... Sonra sabah babam ise
gidecek,
sütçü süt
birakmaya gelicek, annem de onu eve
alicak
ve onunla
sevisicek,
hastalik ona
da gecicek ve çok da iyi olu cak...
ÇUNKU
O HERIF BENIM
KURBAGAMIN
USTUNE BASTI ÖLDÜRDÜ!!!....