Dev Fikra ArŞİvİ

[¢яєαмιηg]

Babanin Sonu
Babam öldü, demis Temel.
ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi
apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi.Çamasir ipine
vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp
havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu

[¢яєαмιηg]

Parasitçü Temel
Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz.
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
- Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?

[¢яєαмιηg]

Kör Topal
Temel iş için Amerikaya gitmiş.Los Angels sokaklarında gezerken ayağına bir lamba çarpmış.Hemen eline almış,silmeye başlamış.Birden lambedan bir cin çıkmış.
- Dile benden ne dilersen demiş. Ama dikkat et ben kötü niyetli bir cinim.
Temel hemen bir dilek istemiş.
- Ben kaynanamı hiç sevmem. onu gözlerim görmesin demiş.
Cin hemen temelin gözlerini kör etmiş.
Temel
- Amanin naptın desede
cin
- Sana kötü bir cinim demiştim demiş.
Temel ikinci dileğini yapmış.
- Benim aletim yere kadar değsin
cin temelin bacaklarını yok etmiş.
- Al bakalım şimdi yere değiyor aletin.
Temel çaresizce üçüncü dileğini yapmış.
- Son dileğim bana bir güzellik yap.
Cin kabul etmiş ve Temelin arkasına geçip onu düzmeye başlamış. Temel
- Bu nasıl güzellik demiş.
Cin cevap vermiş
- Hem kör hem topalsın,seni benden başka kim ....iker.

[¢яєαмιηg]

İnternetin Temelcesi
Temel, bilisim sektöründe çalisan bir firmaya is basvurusu yapmis. Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektigi söylemisler ve ilk soruyu sormuslar : -Internet ne demektir ? Temel düsünmüs, tasinmis ve : - Ise ciremedum temektur...

[¢яєαмιηg]

Temel, Karısı ve Karısının Asığı
Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönünce karisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigi tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak üzerine atlar: - Dur Temel im, kiyma kendine!.. Temel, sinirden titreyerek haykirir: - Sus kaltak, sira sana da gelecek!..

[¢яєαмιηg]

Temel ve Kraliçe Elizabeth
Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyulmaktaymis. Merak edip sormus. Hemserim bu top atislari neyin nesi? diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina Bu top atislari neden? diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!

[¢яєαмιηg]

Temel ve eldiven
Sabah kahvaltısında Fadime Temel'e anlatıyordu:

"Geceki gök gürültüsünü duymadın mı?"

Temel:

"Hayır duymadım..."

Fadime hayretle:

"Nasıl duymazsın?Bir şimşekler çaktı,bir gökler gürledi kiii ...Aman Yarabbi..."

Temel öfkelendi:

"Niye beni uyandırmadın?Benim şimşek çakarken uyuyamadığımı bilmez misin?"

[¢яєαмιηg]

temel sıkılmaz
Dursun:

"yahu Temel on yıldır posta memurusun...on yıldır Allah'ın her günü mektup damgalarsın...ne sıkıcı iş bu...bıkmadın mı daha?"

temel:

"neden bıkayım...her gün tarih değişiyor..."

[¢яєαмιηg]

cennet
öğretmen derste çocuklara sormuş: çocuklar kim cennete gitmek ister Temel hariç bütün öğrenciler parmak kaldırır öğretmen Temele sorar: temel sen niye parmak kaldırmıyorsun Temel şu cevabı verir: annem dediki okuldan sonra hemen eve gel,,,

[¢яєαмιηg]

temel İle Babasi
temel Bİr GÜn Okuldan Gelİr Babasi Sorar OĞlum BÜgÜn Ne ÖrendÜn?temel BabacuĞum Bu GÜn HİÇ Bİr Şey ÖĞrenmedİm Yarin Yİne GİdeceĞÜm.

[¢яєαмιηg]

mor GÖz
otelİn Bİrİnde Mor GÖz Dİye Bİr Hayalet VarmiŞ. Bu Otele Bİr GÜn Komutanin Bİrİ GelmİŞ Ve Bu Komutana Canavardan Bahhsedİlİr , Komutanda Ben Korkmam Cavardan Manavardan DemİŞ AkŞam Komutan Tam Yatar Ken Canar ÇikmiŞ ..ben Mor GÖÖÖÖÖÖz DemİŞ Komutan Korkudan Balkondan AŞŞaĞi AtlamiŞ.temelde Bİ GÜn O Otele GelmİŞ Temele De BahsedİlmİŞ Ama Temel Bu Dİnlermİ HİÇ AkŞam OlmuŞ Canavar ÇikmiŞ Ortaya Benn Mor GÖÖÖz DemİŞ Temelde S..tİr Gİt Lan Gelİrsem ÖbÜr GÖzÜnÜ De Ben Morartirim DemİŞ.

[¢яєαмιηg]

hotel
temel ile dursun bir gün uzun bir yoldan gelir ve hotele ratlarlar içeri girerler danışmadan bir oda isterler ama hotel 100 katlı danışmada onlara 100. katı verir ve başlarlar merdiven merdiven çıkmaya 20-30-40-80-100 derken temelin arkadaşı derki anahatarı şağıda unuttuk :)))

[¢яєαмιηg]

YARASA
Üç tane yarasa varmış.Alman,İngiliz,Bide bizim Temel.ingilizin karnı açıkmış aşağıya bir kaymış birazdan bir gelmiş ağzı kan içinde.bizimkiler vavvvvvv demişler ne oldu.Demiş şuradaki evi görüyormusunuz içinde bir kadın var onun kanının emdim demiş.Alman açıkmış ve o da bir aşağıya süzülmüş bir gelmiş ki ağzı burnu kan içinde bizimkiler vavvvv demşler.şuradaki evi görüyormusunz arkasında bir ahır var içinde bir tane dana var onun kanını içtim demişler.
Bizim temelde açıkmış aşağıya bir süzülmüş birazdan bir gelmiş ki oda ne ağız burun göz eller kan içnde bizimkiler vavvvvvvvvvvvvvvvvv demişler.Şu evi görüyormusunuz arkasında bir ağır var onun arkasında da bir direk var gördünüz mü demiş onlarda ewet demiş İŞDE DEMİŞ BEN O DİREĞİ GÖRMEDİM

[¢яєαмιηg]

Boya Kovası
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre.
Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya başladı.

[¢яєαмιηg]

Kayık
Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak?!

[¢яєαмιηg]

Kedi
Adam iş için kasabaya giderken bakmış derenin kenarında Laz komşusu bir kedi yıkıyor. Adam Laza :
- Bak o kediyi yıkıyorsun ama sonra hayvanı öldürürsün.
- Birşey olmaz merak etme.
Adam bunun üzerine kasabaya devam etmiş. Birkaç saat sonra dönüş yolunda bakmış ki Laz komşusu toprağa birşeyler gömüyor. Adam dayanamamış ve :
- Demiştim ben. Yıkaya yıkaya öldürdün hayvancağızı değil mi ?
- Hayır hayır yıkarken değil, sıkarken öldü.

[¢яєαмιηg]

Sigara
Laz her balık dönüşünde paçaları ıslak vaziyette kayıktan iniyormuş. Bir gün arkadaşları sormuş paçalarını, o da:
- Valla oltayı atıp balığı beklerken sıkılıyorum ve bir sigara yakıyorum. Sigaram bitince de sigarayı denize atıyorum, ondan sonrada ayağımla söndürüyorum.

[¢яєαмιηg]

İstanbul dayım
Laz alacaklılardan kaçmak için kapısının üzerine İstanbul dayım yazmış ve her kapı çaldığında tavan arasına kaçıyormuş. Yine kapı çaldıktan sonra bu kez büyük bir gürültü ile kapı kırılmış ve eve giren birkaç kişi lazın eşyalarını dışarı taşımaya başlamışlar. Bu durumu tavan arasından seyreden laz:
- Ulan şimdi İstanbul da olmasam size gösterirdim.

[¢яєαмιηg]

Çok Zehirli
İki laz yılan olan Temel le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris e dönüp: Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu? diye sormuş. Idris şaşırmış Ula ne oldu gene demiş. Temel de:
Ula biraz once dilimi isirdim da, demiş...

[¢яєαмιηg]

Mecnun
Temel Fadime yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime yle penum için.

[¢яєαмιηg]

Şarap
Temel çok para kazanmış. Ailece en lüks lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :
- Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

[¢яєαмιηg]

Şaka
Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.
Temel dua etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden.
Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Bir tarafdanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla yarısını dağıtsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla, ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.
Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur. Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der:
-Haçen sende şakadan heç anlamiyesun...

[¢яєαмιηg]

Fark
Temel e sormuşlar,
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy.
Temel e sormuşlar,
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy.

[¢яєαмιηg]

Sempatik
Temel Cemal e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karşi furdum oni.

[¢яєαмιηg]

Dahi Laz
Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katilmiş. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör başlamış anlatmaya:
-Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu demiş.
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş
Türkiye den bizim Laz profesöre,
Jüri başkanı:
-Sizin çalışmanız nedir? diye sormuş.
Laz profesör anlatmış:
-Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre:
-Bu çalışma ne işe yarar? diye sormuş.
Laz profesör:
-Acayip işe yarıyor, karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçişiyoo

[¢яєαмιηg]

Ne Görüyorsun
Karadenizli Temel ile Adanalı Birol birlikte tatile çıkarlar.
Fethiye de, Kelebekler Vadisi nde kamp kurarlar. Geçen yıl kavga ettikleri hippiler de orada oldukları için biraz keyifleri kaçar ama pek umursamazlar.
Tatillerinin ikinci gününün aksamı güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Birol uyanır ve Temel i de dürtükleyip uyandırır. Temel uyku sersemidir;
- Ne oldu? Ne istisun?
- Temelcigim. Yukariya bak ve bana ne gördüğünü söyle.
Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir:
- Ha punun içun mu uyandirdun benu?. Paktum işte. Milyonlarca yilduz görirum...Işil işil parliyan milyonlarca yilduz...
Birol tekrar sorar:
- Peki, bu sana neyi gösteriyor?Artık iyice uykusu kaçan Temel biraz düşünür ve filozofça cevap verir:
- Teolojik olarak Tanrunun kudretinu ve kendu acizliğimuzu corirum. Felsefi olarak, evrenun sonsuzluğunu ve onun karşisindaki onemsizliğimuzu corirum. Astironomik olarak galaksilerun, yilduzlarun, gezegenlerun varliğini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun cok guzel olacağinu corirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun köru ve saatin 3 olduğunu, penu lüzumsuz yere uyandirduğunu cöruyorum... niye sordun punu pana? Ha sana neyi cösterur?
Birol cevaplar:
- Ulan hıyar, çadirimizi çalmislar...

[¢яєαмιηg]

Bizim Karı
Mahkemede hakim, Temel e sormuş;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş,;
- E, herhalde. Sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmiş,?
- Bizum kari.

[¢яєαмιηg]

Penguen
Samsunlu hemşerim,arabasıyla Trabzona giderken,Ordu-Giresun arasındaki kumsalda,iki Karadeniz uşağının Şarloya benzeyen garip bir yaratığı kanatlarından tutup gezdirdiklerini görmüş. Merakla koşup yanlarına varmış.
-Ha uşaklar,n aparsınız?
-Deryadan çıkan bu garibanı oyalıyoruz.
-Buna penguen kuşu derler,kutuplarda yaşar,onun dilini bizler pek bilmeyiz. İyisi mi siz onu Hayvanat Bahçesine **ürün,der uzaklaşır.
Ertesi gün Samsuna dönen hemşerim, kumsalın önünden geçerken ne görsün? Bizim uşaklar kuşu yine kanatlarından tutmuş, kumsalda dolaştırıyorlar. Arabasını park edip yanlarına varmış,çıkışır olmuş.
-Yahu arkadaşlar,ben kuşu Hayvanat Bahçesine **ürün demedim mi?
-Dedin. Bizde **ürdük abi. Bu akşamda da açık hava sinemasına **üreceğiz. Hayatından memnun. Hiç sesini çıkarmıyor. maşallah!.

[¢яєαмιηg]

Yanıkları AtmaTemel ile Dursun Amerika da itfaiye teşkilatına girerler, yangın ihbarı alınır. Çok katli bir binada kreşte yangın çıkmıştır. itfaiyeci merdiveni çalışmaz.
Temel yukarı çıkar. Dursun aşağıda kalır. Temel aşağıda bekleyen Dursun�un kucağına çocukları atmaya başlar. Temel atar, Dursun tutar, kaldırıma koyar.
Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken beşinci zenci çocuktur. Temel bırakır, Dursun yakalamak için kollarını açmaz. Çocuk paat yerde.
Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar. Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde.
Dursun yukarı bağırır: Yanıkları atarak vakit kaybetme.

[¢яєαмιηg]

Evdeki Kuzu
Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal in seçmesi istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.
- Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü
Temel e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce Temeli sınava alır ve sorar.
- Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi?
- 6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz.
- Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum.
- Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ?
- Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister.
- Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ?
- Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.
- Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi?
- İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver.
- Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?
- Olir mi, der Temel.
- Penum evde bir kuzi de kendumin var.

[¢яєαмιηg]

Gümrük
Trabzonla Rize arasında bir zamanlar gümrük varmış. Temel hergün bisiklet ve önünde bir kum torbasıyla gümrükten geçermiş. Bir gün Gümrük Memuru bu durumdan kuşkulanmış. Temel e :
- Dur. Ne geçiriyorsun gümrükten, demiş. Temel :
- Kum, demiş.
Memur kum torbasına elini sokmuş karıştırmış gerçekten sadece kum varmış torbada. Bu olaydan sonra Temel yıllarca gümrükten bisikletle önünde kum torbası olduğu halde geçmiş. Yıllar sonra Trabzonda bir kahvede Temelle Gümrük Memuru karşılaşmış.
Gümrük Memuru :
- Ula Temel artık emekli oldum sana birşey yapamam gerçekten ne geçiriyordun gümrükten?, demiş.
Temel:
- Bisiklet, demiş

[¢яєαмιηg]

Kibrit
Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmuş. Bakmış içinde tam dört tane kibrit var. İlk üç kibrit yanmamış. Dördüncüsü yanmış. Hah bu iyi deyip, kibriti saklamış.

[¢яєαмιηg]

Kasket
Temel başındaki kasketi gösterip,
- Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demiş.
- Kaç yaşindasun, diye sormuş Cemal.
Temel,
- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış.

[¢яєαмιηg]

Toyota Kriko
Japonun biri Rizede bir kahveye girmiş ve herkese kafa tutmuş:
- Var mi aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı!
Tahmin edeceğiniz üzere Temel kapıya doğru yürümüş.
- Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini!
Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış kahveye geri donmuş.
Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş. Temel i göstererek söylenmiş:
- Ona ejderin kuyruk sallamasıyla vurdum.
Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel den rest.
Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı burnu dağılmış bir Temel! Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon:
- Ona ejderin yakasusi tekniğiyle vurdum Ertesi gün yine ayni hikaye:
dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil kullanan Japon:
- ona ejderin kimanto tekniğiyle vurdum Ve bir sonraki gün Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
Japonun restini gören yine Temel olmuş. Birkaç dakika sonra herkes suratı dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş! Temel de hemen arkasından gelmiş, Japon�u göstererek gülümsemiş:
- Ona Toyota nin krikosuyla vurdum...

[¢яєαмιηg]

Telafuz
Belediyeye şoför alınacakmış, hiç Karadenizli almamışlar. Sebebi sorulunca: Bizim otobüsler kalabalık olur , sıkışın diye bağırmak gerekir. Doğru
söyleyebilen bir Karadenizli bulamadık.

[¢яєαмιηg]

Bir Tane Daha
Laz sahilde yürürken bir şişe bulur. Merak edip mantarını çıkarınca birden içinden bir cin çıkar ve :
- Beni kurtardın. Üç dilek hakkın var.
- Cebimde param hiç bitmesin.
Cin parmağını şıklatır. Laz elini cebine atar, para doludur. Bütün parayı çıkarıp tekrar sokar, yine para doludur. Laz ikinci isteğini düşünür :
- Bir şişe rakım olsun ama hiç bitmesin
Cin parmağını şıklatır ve Laz ın önünde bir şişe rakı belirir. Laz şişeyi açar ve yere döker ama şişeyi doğrultur doğrultmaz yine dolmuştur. Bir daha döker ve şişe yine dolar. Bunun üzerine:
- Bu şişeyi çok sevdim. Bir tane daha istiyorum.

[¢яєαмιηg]

İnek Çiftliği
Laz bir inek çiftliği satın alır ve inekleriyle birlikte bir fotoğraf çektirerek ailesine yollar. Aile heyecanla zarfı açarlar ve fotoğrafı görürler. Fotoğrafın altında ise şu yazmaktadır :
- Okla işaretli olan benim.

[¢яєαмιηg]

Tören
Adamın biri yine Karadeniz i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde Lazlar dans ediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar :
- Pardon ama ne yapıyorsunuz ?
- Kör müsün daa, Temel atma töreni yapıyoruz.

[¢яєαмιηg]

Reçete
Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahı Laza doğrultup:
- Çabuk kasadaki her şeyi ver !
- Özür dilerim, reçetesiz hiçbir şey vermiyoruz.

[¢яєαмιηg]

Shakespeare
Temel kütüphaneye gider. Shakespeare nin bir kitabını ödünç almak ister. Memur sorar,
- Hangisini?
Bir süre sessizlikten sonra,
- Vilyum.

[¢яєαмιηg]

Vites
Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış;
Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs.
neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve
Temel Ben arabamla Trabzon dan Samsuna 4 saatte giderim demiş.
Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve gideyimde görün uşaklar demiş.
Arkadaşları iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.
Temel de Samsun a varınca telefon ederim. demiş.
Ordan hemen biri atılmış ve iyide Samsun dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın. demiş.
Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon a telefon etmişler.
Arkadaşları Temel e oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel demişler ve başlamışlar Temel i beklemeye.
Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok.
Arkadaşları nerde kaldı bu yahu diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine Temel geldimi? diye sormuş ama kimseden cevap yok.
O gün de Temel efendi Trabzon a teşrif etmemiş.
Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!.
Arkadaşları Temel e hemen yahu Temel Samsun a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım demişler
Temel de Sormayın be arkadaşlar bu Alman lar ne gerizekalı bir millet demiş.
Arkadaşları Ne oldu Temel demişler
Temel Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar demiş.

[¢яєαмιηg]

Mazeret
Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:
- Atla istasyona celeydum. At çatladi, tren kaçtı, geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel e sıra gelmiş.
- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

[¢яєαмιηg]

Görev
Cemal çok kumarbazmış, bir gün kahvede ölmüş. Karısına anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmiş.
- Cemal kayıp, demiş Cemal in karısına
- Cehennemin tipine citsun, demis? Cemalin karısı.
Temel gayet sakin:
- Cittu, demiş.

[¢яєαмιηg]

Sağlam
Temel akciğer kanseri olmuş Doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demişler ve ümitsiz olduğu için tedaviye de son vermişler.
Öleceğini anlayan Temel , bütün eşiyle dostuyla helalleşmeye karar vermiş. Fakat bizim Temel gördüğü herkese kendisinin AIDS hastalığına yakalandığını ve iki ay içinde öleceğini anlatıyor ve helal etmecini istiyormuş haklarını. Tabii bunu duyanlar Temelce helallik veriyorlarmış ama bir yandan da elini bile son bir defa sıkıp, kucaklaşmaktan kaçınıyorlarmış.
Temel in en iyi arkadaşı Dursun Temel in bu yaptığını duyunca sormuş
- Yav Temel, anladık sen Kanser oldun ölecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardı demiş.
Temel;
- Yav Tursun, öyle de oleceeezzz böyle de ölecez, bari karıyı sağlama alalım dedim.

[¢яєαмιηg]

Laz Pilotlar
Temel le Cemal bir gün kahvede otururken gazetede bir ilan görürler
Pilot kursları başlamıştır*
Tabi ki bizimkilerde meraklı, pilotluğa köyde bağı bahçeyi satıp İstanbul�a giderler.
Kursa başlarlar başarıyla bitirirler diplomalarını alırlar.
Aradan iki ay geçer bir uçak şirketi arar.
- Gelin bakalım size uçak vereceğiz pilotluğunuz nasıl?
- ilk seferiniz Ispanya ya..
Bizimkiler süper bir kalkış güzel bir havalanış İspanyaya varırlar.
Tam inecekler
Cemal :
- Kule, acil iniş pisti boşaltın, itfaiye, ambulans, doktor çağırın, zor durumdayız.!..
Temel
- Sayın yolcularımız herkes emniyet kemerlerini bağlasın bildiği bütün duaları okusun tehlikedeyiz.
Derken uçağı zor bela, kanter içinde piste indirirler.
Temel:
- Vay agzuna siçtuğumun ispanyollari, ula bunlarin kafalari hiç çalismayi, 15 metrelik pist mi olur. az daha olecektuk da.
Cemal:
- Ula Temel, doğru deysin. Hakketen kafalari çalişmayi. 15 metrelik pist yapayler da 10 kilometre genisluk olur mi?

[¢яєαмιηg]

FBI
FBI eleman alacaktır. Gazeteye ilan verilir, bir gün sonra üç kişi başvuruda bulunur. ilk adam odaya alınarak karını seviyor musun? diye sorulur. Adam evet efendim der. Peki, ülkeni seviyor musun? deyince adam yine evet diye cevap verir.
FBI görevlisi peki o zaman, sana bir sürprizimiz var, karını buraya getirdik yan odada su anda kendisi. Al su silahı karını öldür bakalım deyince adam silahı alarak diğer odaya girer. Birkaç saniye sonra geri döner, kravatı gevşemiş ve terlemiştir.
Yapamayacağını söyleyerek oradan ayrılır.
Sıra ikinci adama gelir ona da aynı şeyleri söylerler o da yapamayacağını söyler ve oradan çıkar gider.
Son olarak sıra Temel e gelir. Ona da aynı şeyler söylenir ve Temel içeri girer. Bir-iki saniye sonra bam bam bam bam bam diye silah sesleri ve hem arkasından büyük bir şangırtı ile cam kırılması sesi duyulur.
Temel geri döner biraz terlemiştir. FBI görevlisi sorar:
- Noldu?
- Bana verdiğiniz tabanca kurusıkı çıktı. O yüzden Fadime yi pencereden aşağı atmak zorunda kaldım!...

[¢яєαмιηg]

İçilir Mi
Temel barda arkadaşıyla içiyormuş. Temel dertli dertli,
- Karim nihayet peni anladu...
Arkadaşı,
- Be adam bunun için içilir mi?
- Ama anlar anlamaz peni terk etti!

[¢яєαмιηg]

Furdik Onİ
Babam öldü, demiş Temel.
ilyas sormuş:
- Neden öldü?
- Apartmanın sekizinci katının balkonundan düştü.
- Eyvah parçalandı mı?
- Yok, girişteki bakkalın tentesine düşünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi.
- Apartmana mı çarptı, nasıl oldu?
- Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı idi. Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrası ne? Baktık ki yere inmiyor, biz de furdik oni.

[¢яєαмιηg]

Avcı
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel in önderliğinde ilerlemektedir.
Karşılarına küçük bir delik çıkar.
Temel: -yatin yere, tavşan deliği !
Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar.
Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar.
Temel : -Yatın yere, tilki deliği !
Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar, onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar.
Temel : -Yatin yere, ayi ini !
Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler.
Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel e bakar.
Temel : -Uşaklar ne çıkacağını bilmiyorum. Ama yatin yere, ne cikarsa bahtimiza!
Ertesi gün gazetelerde :
Dört avcı tren altında can verdi...

[¢яєαмιηg]

Keriz
Temel tatil için gittiği sahil kentinde, sabah erkenden kalkar ve plaj kumsalında yürümeye başlar. Bu esnada bir çift de sabah sporu için plaja gelmiştir. Kadın sabah güneşinden yararlanmak için kumsalda güneşlenirken, eşi de hemen yanında şınav çekmektedir.
Temel bu manzarayı görür ve şöyle der:
- Ula kerize bak, karı altından kaçmış haberi yok.!

[¢яєαмιηg]

Temel Ve Ayı
Temel bir gün meyhanede dertli dertli içiyormuş. Onu gören Dursun :
- Ne bu hal, demiş. Temel :
- Bos ver, demiş. Dursun ısrar etmiş, Temel dayanamamış ve başlamış anlatmaya:
- Hani ben bir zaman Afrikaya gitmiştim ayı avlamaya. Hatırladın mı? Bayağı da uzun kalmıştım hatırlarsan... Avlanmak için günlerce gezindim ve sonunda buldum avlayacak bi ayı ama tam ateş edecekken tüfek bozuldu. Ben de kaçarken uçurumdan aşağı düştüm...
- Eeeee, demiş Dursun, Sonra...
- Her tarafım kan revan içinde komaya girmişim. Sonra ayı beni yuvasına **ürdü. Yaralarımı yaladı, balla, sütle besledi beni, iyileştikten sonra da bana tecavüz etti aylarca...
- Buna mi üzülüyorsun, takma kafanı ya bak bu kadar zaman geçti. Çoluk çocuğa karıştın, mutlu bir hayatın var, demiş Durmuş.
Temel :
- Bu da hayat mı be birader... O Afrikada ben burda...

[¢яєαмιηg]

Güvence
Temel in on ikinci oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde olduğu için Temel itiraz etmiş,
- Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun.

[¢яєαмιηg]

Kimse Gelmez
Temel ölmüş, cehenneme gitmiş, sille tokat karşılamışlar.
- Poyle yaparsanuz sonra Hiç çimse çelmez, demiş.

[¢яєαмιηg]

Anlamlı Anlamlı
Karadenizlinin biri hemşerisine anlatıyor :
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
-Sen ne yaptın?
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.

[¢яєαмιηg]

Laz Komandolar
Çoğunluğunu Lazların teşkil ettiği komando bölüğü 10 gündür ormanda, çamurda, aç susuz pislik içinde eğitim yapmaktadır.
11.nci gün komutan çavuş Dursun u çağırdı çavuş,10 gündür bölük gayet iyi bir performans gösterdi bizde onları ödüllendirelim, bugün çamaşır değiştirebilirler artık.
Başüstüne Komitanum.
Dursun çavuş bir heves koşarak bölüğü toplar sizlere çok sevineceğunuz bir haber cetirdum. komitan izin verdi bugün erat çamasir degistirecek, siraya geçin değiştirun.
Temel sen Idrisle.....Ismail sen Kemalla.... Sadik sen Cemalla

[¢яєαмιηg]

Hasret
Çoktandır memleketinden ayrı olan bir Trabzonlu bir gün yolda giderken memleketine ait bir araba görür ve heyecanla koşarak arabanın yanına gider, bıçağını çıkartarak arabanın lastiğini deler. Havasını koklamaya başlar. Bunu gören arabanın sahibi adamın yakasına yapışır ve sorar:
-�Eşşoğlueşşek lastiği neden deldun da?
Karadenizli gayet sakin:
-�Memleket havası alayrum hemşerum...�

[¢яєαмιηg]

Cennet Yemeği
Ahçıda karşılıklı oturmuş, Oflu kabak yemeği, Arnavut pırasa yiyordu. Arnavut tabii pırasayı methederek, cennet yemeği deyince. Oflu asıl cennet yemeği kabaktır dedi. Kabaktır, pırasadır diye atışırlarken çekmişler tabancayı. Ahçıyı da çağırıp ona sormuşlar:
-�Doğru söyle bakalım, önce cennetten kabak mı çıktı, pırasa mı?�
Zavallı ahçı bakmış ki durum fena. İşi şöylece tatlıya bağlamış:
-�Adem babamız cennetten çıkarken kabağı eline almış pırasayı da kılıç gibi beline kuşamış da öyle çıkmış.�

[¢яєαмιηg]

Sahipsiz
Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel e sordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

[¢яєαмιηg]

Pipo
Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :
- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?
- Yok
- O zaman ahırın yanıyor

[¢яєαмιηg]

Laz Ve Deniz
Temel ile Dursun balığa çıkmışlar... O gün kısmetleri açık, attıklarını çekiyorlar.
Kayık balık dolmuş.
Dönerlerken Temel, Dursun�a tembihlemiş:
�Ha buraya işaret koy, yarın yine geliriz. Çok balık var burada...�
Ertesi sabah yine denize açılmışlar.
Temel sormuş:
�Ula Dursun, denize işaret koydun mu?�
�Koymadım!�
�İyi halt ettin, şimdi orayı nasıl bulacağız?�
Dursun başını sallamış:
�Ula Temel, hiç denizde işaret durur mu?�
Temel başını kaşımış:
�Haklısın daa, şimdi ne edeceğuz?�
Dursun gülmüş:
�Ben işimi bilirim. Sandalın burnuna tebeşirle işaretimi koymuşum.�

[¢яєαмιηg]

Desene Ocağım Söndü
Gurbette çalışan iki Karadenizliden biri izinden dönmüş hemşehrisine havadis veriyordu. �Memlekete kar yağdı kurtlar, çakallar köye kadar indi� deyince, arkadaşı:
-�Bir zarar verdiler mi?�
-�Sizin çilli horozu çakal kaptı.�
-�Peki karakaş nerede?�
-�Eşek karakaş�a tekme atarak öldürmüştü.�
-�Eşek değirmende değil miydi?�
-�Değirmenden babanın tabutunu getirmişti.�
-�Uy, babam öldü mü?�
-�Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadı da.�
-�Ah anam ah! O da mı öldü?�
-�Eviniz yanarken kurtaramadık.�
-�Uy desene ocağım söndü.�

[¢яєαмιηg]

Arada R Var..
Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :
Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,
soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !

Askerler dagilmislar ve herkes Arada R var, arada R var diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :

- Sen !

- Emredin komutanim!

- Soyadim ne benim ?!

- Kirç komutanim.

- Aferin ! Isinin basina !

Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse

sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango

kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel i isaret ederek :

- Sen ! Soyadim ne benim ?!

Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :

- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !

Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel in basi belaya girecek hemen

fisildamis :

- Arada R var, arada R var...

Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :

- Gört !!!

[¢яєαмιηg]

Güzel Dul
Temel e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuşlar.
Kocasinun ölmesinu pekleyrum , demiş.

[¢яєαмιηg]

Temel in Kaynanası
Temel bi gün kahveye girmiş. Ustu başı yırtıkmış. N� oldu diye sormuşlar.
Temel: Kaynanamı gömdük.
Kahvedekiler: Iyi de bu halin ne?
Temel: Biraz direndi de.

[¢яєαмιηg]

Üç dil
Temel ile Dursun Sultanahmet�te gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist İngilizce, almanca ve Fransızca sorar fakat bizim Lazlar anlamaz...
- Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti
- Ula neye yarayacak ki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo...

[¢яєαмιηg]

İstikamet
Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş, biletinin İstanbul a olduğunu, trenin Ankara ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin:
- Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?

[¢яєαмιηg]

Bale
Temel ilk kez baleye gitmiş. Parmaklarının uçlarında dans eden kızlara bakmış, bakmış VE:
- Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya! demiş.

[¢яєαмιηg]

Vites
Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış;
Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs.
neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve
Temel Ben arabamla Trabzon dan Samsuna 4 saatte giderim demiş.
Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve gideyimde görün uşaklar demiş.
Arkadaşları iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.
Temel de Samsun a varınca telefon ederim. demiş.
Ordan hemen biri atılmış ve iyide Samsun dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın. demiş.
Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon a telefon etmişler.
Arkadaşları Temel e oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel demişler ve başlamışlar Temel i beklemeye.
Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok.
Arkadaşları nerde kaldı bu yahu diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine Temel geldimi? diye sormuş ama kimseden cevap yok.
O gün de Temel efendi Trabzon a teşrif etmemiş.
Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!.
Arkadaşları Temel e hemen yahu Temel Samsun a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım demişler
Temel de Sormayın be arkadaşlar bu Alman lar ne gerizekalı bir millet demiş.
Arkadaşları Ne oldu Temel demişler
Temel Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar demiş.

[¢яєαмιηg]

Dört Kişilik Eğitim Uçağı
Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuyorlarmış

[¢яєαмιηg]

Sempatik
Temel Cemal e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karşi furdum oni.

[¢яєαмιηg]

Yengesinu Tanimeyrum
Temel bir gün ormanda ağaç kesiyormuş. O sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar. Temel�i ağaç keserken görünce çılgına dönen çevreciler onu evire çevire bir güzel dövmüşler.
Temel üstü başı perişan halde köye dönerken yolda Dursun�a rastlamış. Dursun,
-�Ula Temel, bu ne hal böyle?�
Diye sormuş. Temel de olayı anlatmaya başlamış:
�Ormanda ağaç keseydum. Birden kalabalık bir grup geldi. Doğanın yengesinu bozaymişum diye beni dövdüler. Halbuki ben ne Doğayı taniyrum ne de yengesinu...�

[¢яєαмιηg]

Komutan
Temel askere gitmis, komutani tüm birlikteki askerleri etrafina toplamis ve;
Komutan : Simdi hepinizden sirayla evliliginizin ilk gecesini anlatmanizi
istiyorum..
Ilk üç kisiden sonra sira Temel e gelmis;
Temel : Komutanim evlendigiminyedinci gecesi,
Komutan : Ilk gece dedik oglum...
Temel : Komutanim evlendigimin yedinci gecesi,
Komutan bu sefer Temel i geçip herkese anlattirdiktan sonra;
Komutan : Tamam ne oldu ulan yedinci gece?..
Temel : Komutanim Fadime dedi ki "Çikar oni iseyecegum"...

[¢яєαмιηg]

Zampara Temel
Temel çok güzel bir kadını gözüne kestirmiş. Kızın peşinde ve bir taraftan da nasıl kızı ayartırım diye düşünüyor.
Klasik tavlama usullerinden biri geliyor aklına ve birden kadına dönüp :
- Hadi bize gidelum sağa pul koleksiyonumu cöstereyim.
Kadın şaşırır fakat bozuntuya vermez:
- Peki ya beğenmezsem
- O zaman ciyinur cidersun.

[¢яєαмιηg]

Arabam Dışarda
Temel kırtasiyeye girmiş, tezgahtara :
-Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
-Efendim ağır mı olsun hafif mi?
Temel :
-Fark etmez, nasul olsa arabam dışarudadu

[¢яєαмιηg]

En Büyük Avcı
Temel, Afrika�ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda avcılar konuşuyormuş. İngiliz; �Ben 1 gergedan vurdum� demiş. Fransız: �Ben de 1 aslan vurdum.� Demiş. Temel�de; �Ben de 1 noşut vurdum.� Demiş. Ertesi günün akşamı yine İngiliz �Ben 2 kaplan vurdum� demiş. Fransız � ben de 1 fil vurdum demiş.� Temel �Ben 4 noşut vurdum� demiş.
İngiliz dayanamamış sormuş: �Kusura bakma ama noşut nedir?�
Temel; �Ben de ilk defa burda gördüm. İnsana benzeyen kara kara şeyler, ellerini kaldırıp �noşut noşut� diye bağırıyorlar� demiş.

[¢яєαмιηg]

Düşüş
emel, New York taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48... Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1 inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz.

[¢яєαмιηg]

Yassı Tavuk
Karadeniz i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
- Affedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.

[¢яєαмιηg]

Karışıklık
Temel öksürükten Dursun da kabızlıktan şikayetçidir. Beraber doktora giderler.
Doktor Temel e öksürük şurubu Dursun a da müshil verir. Bunlar ilaçları karıştırırlar.
Bir hafta sonra doktor Temel e:
- Nasıl oldu? Hala öksürüyor musun?
- öksürmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey.

[¢яєαмιηg]

Bomba
Komutan askerlere bomba eğitimi veriyormuş: �Pimi çekin, ona kadar sayın, atın.� Askerler sırayla uygulamaya başlamış. Sıra Temel�e gelmiş. Temel pimi çekmiş: �Bir, iki, üç, dört, beş,� bombayı bacağının arasına sıkıştırmış:� altı, yedi, sekiz, dokuz, on. Güüüüüümmmmm!�

[¢яєαмιηg]

Hangi Yıl Şarap
Temel çok para kazanmış. Ailece en lüks lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :
- Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

[¢яєαмιηg]

Parmak
Lazların atölyesinde bir iş kazası olmuş ve bir Lazın parmağı kopmuş. Lazlar hemen ilk yardım yaparak kopan parmağı bir buz torbası içinde hastaneye yetiştirmişler. Koşarak cerraha parmağı vermişler. Parmağı alan cerrah :
- Güzel, parmağa bir şey olmamış. Hasta nerde?
- Ne hastası? Onu da mı getirmemiz gerekiyordu?

[¢яєαмιηg]

Tramplen *******
Lazlar havuzlardan konuşurlarken bir tanesi:
- Ben geçen gün bir lüks otelin havuzuna gittim ama kovuldum.
- Niye ?
- Çünkü havuza işedim.
- Amaan, herkes işiyor...
- Ama ben tramplenden işedim...

[¢яєαмιηg]

Buzdolabı
Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona:
- Ula temel senin hanım seni aldatıyo demiş.
Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla:
- Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin.
- Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nasıl öldünde buraya geldin.
- Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi bulamayınca orada yığıldım kaldım.
- Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi sağ olacaktık.

[¢яєαмιηg]

Buz Tutan Göl
Temel dünya turuna çıkar ve yolu Kanada ya da düşer. Kırk yılda bir Karadeniz de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- Oğlum burada balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler,
- Burada balık yok dedim sana...
Temel in eli ayağı titreyerek seslenir:
- Tanrım, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim.

[¢яєαмιηg]

Özel Hayatı
Temel bir gün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var.
- Valla ben onin özel hayatina karişmayrum.

[¢яєαмιηg]

Laz Vampir
İngiliz vampir, Fransız vampir, bir de Laz Vampir gecenin kor karanlığında uçmaktalardı. Çok acıktığını sezinleyen İngiliz
vampir pike yaptı ve aşağı doğru süzüldü. Birkaç dakika sonra ağzı kan içinde geri döndü.
- Aşağıda bir ağıl vardı. 20-30 ineğin kanını emdim, Nefisti.
Bir sure sonra Fransız vampir de pike yaparak aşağı süzüldü. Geri döndüğünde ağzı yüzü kan içindeydi. İngilizce bakarak,
- Hani senin az önce girdiğin ağıl vardı ya...
- Evet.. - Onun yanında bir ahır vardı, gördün mü?
- Evet gördüm. - işte orada en azından 40 tane atın kanını emdim. Nefisti. Bu konuşmalar sonucunda tabii Laz vampirin de canı beslenmek istiyordu. O da pike yaptı, süzüm süzüm süzüldü. Aradan 5 dakika geçti, Laz vampir her yeri kan içinde geldi... Onun bu hali diğerlerinin, müthiş bir ziyafet çektiğini düşünmelerine neden oldu.
Tabii oldukça meraklanmıştı İngiliz ve Fransız vampirler...
- Eee? Nasıldı? - Ula uşaklar, hacan asağuda pir ağil vardi daa, gordinuz mu?
- Eveet, gördük.
- Hacan onun yaninda da pir ahur vardi daa, oni da gordinuz mu?
- Eveet, gördük. - Hacan o ahurun yaninda da pir elektruk direğu vardi daa, oni da gordinuz mu?
- Eveet, gördük. - Hacan pen oni gormedum daa.

[¢яєαмιηg]

Evli Kadın İle Dul Kadın Arasındaki Fark
Temel e sormuşlar,
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiyo.

[¢яєαмιηg]

Duymasın
Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N apıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....

[¢яєαмιηg]

Hamile
Küçük Temel birgün sokakta oynarken yoldan geçen bir hamile bayanı durdurur. Kadının karnını işaret ederek Teyze o ne? der. Kadın da O benim çocuğum der. Temel Çocuğunu seviyor musun teyze sen? der. Kadın da: Tabii ki evladım diye cevap verir. Temel de O zaman onu niye yedin? Der.

[¢яєαмιηg]

TRAFİK
Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve:
-Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş.
Temel:
-Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis.
-Ne! senin ehliyetin yok mu?
demeye kalmadan yandan Fadime söze girmis:
-Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi
Polis iyice sinirlenmeye baslamis.
Derken arkadan dursun:
-Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola
çikmayalim basimiza bi is gelir diye.
Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan idris
atlamis:
-Noldu usaklar geçtik mi siniri?

[¢яєαмιηg]

Giyotin
devrin birinde, bir alman,bir ingiliz ve bizim temel amerikada birlikte suç islemisler ve mahkeme idam edilmelerine karar vermis. hakim bizimkilere üç seçenek sunmus( ilk önce almana) ;

-asilmayi,yanarak ölmeyi mi yoksa giyotini mi tercih edersin?

alman düsünmüs.yanarak ölmek aci verir, idamda can cekisirim en iyisi giyotin...

kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis tak giyotin almanin kafasina gelince durmus...

halktan sesler yükselmeye baslamis,

hakim;

-bu allahin sevgili kuluymus bunu serbest birakin.

serbest birakmislar almani.

sira ingilize gelmis ingilize de ayni secenekler sunulmus.ingilizde düsünmüs...

himm yanarak ölmek aci verir, idamda kötü, en iyisi giyotin...

kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis giyotin inmis inmis ingilizin kafasinin üstünde durmus yine...

halktan sesler yükselmeye baslamis yine.

hakim;

-bu da allahin sevgili kuluymus bunu da serbest birakin.

ingilizide serbest birakmislar,sira temele gelmis..

hakim yine ayni soruyu sormus.

-yanarak ölmek mi?,idam mi? giyotin mi?

temel düsünmüs ve cevap vermis,

-yanarak ölmek aci verir,giyotininiz de bozuk zaten en iyisi asin beni..

[¢яєαмιηg]

Hasan Sen misin
Adamın biri sinemaya gider. Tam sinemada film başlarken önüne saçını kazıtmış biri oturur ve sinemanın işıkları bu saçını kazıtmış adamın kafasına vurur... Arkasındaki adam bir türlü filmi izleyemez. Adam içinden "şunun ensesine bi tane yapıştırayım" der sonra "Oğlum adam iri yarı...
Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanına Temel oturur..
Adam Temel e donup "şu kafasını kazıtmış adamın ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamın ensesine bi tane yapıştırır ve devam eder "Ulan Hasan sen burada mıydın" der. Adam dönüp "Ne Hasanı kardeşim" der Temel de "Pardon kardeşim karıştırdım" der ve adam önüne dönünce 5 milyonunu alır.
Adam dayanamaz ve Temel e donup "Kardeş bi tane daha yapıştır sana 10 milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamın ensesine vurur ve ilave eder
"Hasan sensin be yeme beni" Adam dönüp "Hasan değilim kardeşim be " diyip ön koltuklardan birine oturur.
Temel in yanindaki adam artık filmi bırakıp bu kafasını kazıtan adamı

aramaya başlar ve bulur hemen Temel e dönüp "Bak kardeşim işte oraya oturmuş. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayı
verecem" der. Temel hemen kafasını kazıtmış adamın arkasına geçip ensesine bi tane yapıştırıp "Ulan Hasan burda mıydın, ben de yarım saattir arkadaki adamı sen sanıp ensesine vuruyorum" der...

[¢яєαмιηg]

Bir GS’li, bir FENERLİ ve BJK’li Arabistanda yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar.... Mahkemeye çıkarılırlar... karar İDAM... itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik bulduğu içinde bi kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır...
BJK’li: "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanık FENERLİ bunu görünce "Sırtıma iki yastık bağlayın " der. Ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanamaz.
Sıra GALATASARAYlıya gelince Prens Hazretleri: "Bak GALATASARAYLI sana acıdım. Süper Ligi kaçırdınız 100’üncü senenizde başarısız oldunuz,hekemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum"
Peki der GALATASARAYLI:"O zaman bana 40 kırbaç vurulsun". Herkes şaşkına döner.
Prens Hazretleri:"peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar...
GALATASARAYLI pis pis sırıtarak " FENERBAHÇELİYİ sırtıma bağlayın" der...

[¢яєαмιηg]

Sultan en güvendiği adamını Arabistan a hünkar göndermiş.
Hünkar, Arabistan da gezerken bakmış, Araplar entari giyiyorlar ama alta donları yok. Bir rüzgar esti mi, manzara felaket! Haber salmış, altına don giymeyenler kadı huzuruna çıkartılıp, hapsedilecek. Aradan günler geçmiş Arabın bir tanesi don giymemiş ve ilk rüzgarda olay fark edilmiş. Kadı huzuruna çıkartmışlar. Kadı sormuş:

- Adın?
- Aptülmecit
- Baba adın?
- Aptülleziz
- Evli misin?
- 5 tane karım var!
- Kaç çocuğun var?
- İlkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden13, beşincisinden 18 tane.

Kadı kararını vermiş ve söylemiş: - Aptülleziz oğlu,Abdülmecit�in,don giymeye vakti olmadığından beraatine karar verilmiştir!

[¢яєαмιηg]

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

[¢яєαмιηg]

Bir KÖyÜn Camisinde Imam Cemaate Vaaz

Vermektedir. Ansizin Iceri

Dalan

Bir KÖylÜ KÖyÜ Sel Basmakta Oldugunu

Haber Verir. Butun Cemaat

Hemen

Kendilerini Disari Atip, Kacar. Sadece

Imam Butun Israrlara

Ragmen

KÖyÜ

Terketmeyi Reddeder Ve Tanri Nin

Kendisini Koruyacagini

Soyleyerek,

Camide Kalir. Kisa Bir Sure Sonra

Sular Camiye Ulasir, Imam

Caresiz

Minareye Cikar. Sular Minarenin Ilk

Katina Yukselirken Bir Tekne

Imami

Kurtarmaya Gelir.ancak Dinibutun Imam,

Tanri Nin Kendisini

Koruyacagini

Soyleyerek Tekneye Binmez. Sular

Yukselir, Imam Ikinci Kata

Cikmak

Zorunda Kalir. Bir Tekne Daha Gelir,

Ancak Imam Yine Tanri Nin

Kendisini

Koruyacagina Inancinin Tam Oldugunu

Soyleyerek Tekneye Binmez.

Sular

Iyice Yukselir. Imam Artik Minarenin

En Tepesindedir. Bir

Helikopter

Yaklasir. Icindekiler Durumun Kotu

Oldugunu Anlatarak Imama

Helikoptere

Gelmesi Konusunda Israr Eder. Imam

Helikoptere Binmeyi De

Reddeder.

Bir

Sure Sonra Sular Iyice Yukselir Ve

Imam Bogularak Olur.

Kendisini

Cennetin Kapisinda Melekler Karsilar

-melek: Hosgeldiniz. Cennette KÖskÜnÜz

Hazirlandi.buyrun. -imam: Cennete Girmek Istedigimden Emin Degilim.

-melek: Neden?

-imam: Tanri Ya Biraz Kirginim.

-melek: Ne Oldu Ki?

-imam: Ben Hayatimi Ibadet Ederek

Gecirdim. Insanlara Hep Iyilik

Yaptim,

Gunahtan Uzak Durdum. Yasadigim Koyu

Sel Basti, Herkes Kacti Ama

Tanri Nin Beni Kurtaracagina

Inandigimdan Kaldim. Goruyorsunuzki

Simdi

Burdayim...

Tam Bu Sirada Yukaridan Tanri Nin Sesi

Duyulur:

-salaga Iki Tekne Bir Helikopter

Gonderdik!!!!!!!!!!!!!

[¢яєαмιηg]

Belgrad Ormanları ında bir akşam üstü
Nihahahah boşuna kıpraşma yavrum.Elimden
kurtulamazsın..
Bağırmakta fayda etmez. Bu ormanda seni kimseler duyamaz. Sen iyisi mi
meşhur sözü hatırla ve rahatla.Tecavüz kaçınılmazsa uzan keyfine
bak..Heheheheh..
-Sen şimdi bana tecavüz mü edeceksin?
-Yok nasihat edicem.Tabii ki tecavüz edicem.
-Eminsin yani.
-Tabii eminim,artık tecavüz etmek suç bile değil güzelim.Tecavüzü
ediyorsun,sonra tecavüze uğrayan kız çaresiz seninle evlenmek zorunda
kalıyor,sen yırtıyorsun.
-Demek yırtıyorsun? O zaman gel yırt bakalım.Hatta
sen zahmet etme,ben yırtıyım üstümü başımı.Nasıl olsa yenisini sen
alacaksın.
-Ne diyon sen bacım?
-Bu ayakkabıları da parçalayabilir myiim?
-Bıktım kaç senedir giymekten.
-Ohoooo.Amma konuştun ya.
-Evet ben biraz fazla konuşurum.Şimdiden alışan iyi olur.Malum bir ömür aynı evi
paylaşıcaz.Haa bi de unutmadan söyliyim,ben uyurken dişlerimi
gıcırdatırım,sonra söylemedin deme.
-Anlaşıldı,sen beni lafa tutup kaçmayı planlıyon ama yemezler.
-Kim kaçacak?Ben mi ? Bence birazdan sen kaçıcan, müstakbel kocacığım. Önce şunu söyliyim,bizde nişanıda düğünüde erkek tarafı yapar bilesin.Nişanda 3 burma bilezik,bir altın saat,5 metrede altın kordon
-Ohaaaaa
-Bence oha joker hakkını hemen kullanma.Çünkü daha düğünde isteyeceklerimi sıralamadım.
-Ne düğünü ya?
-Aaaa düğünsüz hayatta evlenmem.Özel gelinlik isterim,ayrıca ablamların o gece giyeceği tuvaletler de bizzat ellerinden öper
-Ablanlarmı ?
-Evet bizde adetler böyle.Sen sormadan söyliyim,benim 4 ablam var.Sonra düğün salonda olucak.Havayi fişek gösterisi isterim.5 bilezik isterim,tek taş pırlanta yüzük isterin,yurt dışında balayı isterim,kirada oturmam ev isterim,Italyan mobilya isterim.
-Yeteeeeerrrrrrr.Bacım ne yaptın ya ?Ben mi sana tecavüz ediyom,sen
mi bana tecavüz ediyon karıştırdım ha!!Ne bu be ?
-Valla canın isterse kocacığım.
-Ne kocası be?
-Tecavüz edicen ya o bakımdan
-Tövbe ..Vazgeçtim.Ben aklımı peynir ekmekle yemedim.Tecavüzün cezası kalkmamış aksine artmış. Bundan ala ceza mı olur?! Şu dakikadan itibaren dünya ahiret bacımsın.Kalk yürü eve bırakayım seni.Ulan bi tecavüz etme zevkimiz
vardı,onunda içine ettiler, iyi mi ?

[¢яєαмιηg]

Adama sormuslar:

-Kaç gün oruç tuttun?

-Hastaligim nedeniyle, ancak bir gün tutabildim!

Ayni soruyu, orada bulunan Bektasiye sorunca, hiç istifini bozmadan yanit vermis:

-Bu arkadas benden bir gün fazla tutmus!

[¢яєαмιηg]

Deli olduğu söylenen bir padişah ferman salmış dört bir yana.
-"Eşeğimi güldürene bin altın vereceğim" diye. Ülkenin her köşesinden adaylar gelmiş uğraşmışlar, didinmişler ama bir türlü eşeği güldürmeyi başaramamışlar. En sonunda Nam-ı Kemal gelmiş eşeğin kulağına bir şeyler fısıldamış. Eşek başlamış kahkahalarla gülmeye. Nam-ı Kemal almış bin altını dönmüş evine. Eşek günler, haftalar hatta aylar geçtiği halde hala kahkahalarla gülmekteymiş. En sonunda padişah bir ferman daha yayınlatmış:
-"Eşeğimi ağlatana ikibin altın" diye. Yine ülkenin dört bir tarafından adaylar gelmiş ama eşeği bir türlü ağlatamamışlar. En sonunda Nam-ı Kemal gelmiş.
- Bizi eşekle yalnız bırakın, demiş. Ahırda geçen 1-2 dakikadan sonra eşek bağıra bağıra ağlamaya başlamış. Padişah ikibin altını verirken önce güldürmek, daha sonra ağlatmak için ne yaptığını sormuş. Cevap şöyle olmuş:
- İlk gelişimde eşeğe "Benimki seninkinden büyük" dedim, eşek gülmeye başladı. İkinci gelişimde ise çıkartıp gösterdim...

[¢яєαмιηg]

Temelle fadime çok yaşlanmışlar. Temel 85 fadime de 80 yaşındaymış. Evde yalnız oldukları birgün fadime temele;
- Temel hadi ben odaya çıkıyom eskiden yaptımızı yapalım çok ozledim da demiş.
Temelde tamam demiş.
Az sonra fadime temele;
-Ula temel gelmiyomusun da haçen bak şevkim kaçıyor ...
Temel bunun üzerine;
-Dur be Fadime sen orada mezar açmış bekliysin ben burda ölü dirilttim daa!!!

[¢яєαмιηg]

Adamın bırı yolda gıderken bır galatasaray taraftarına rastlar ve sorar yuzun neden kapalı yuruyorsun yolda ,adam cevap verır.Yuzmu kaldı,adam neden dıye sorar,aldıgı cevap su olmustur.FB 6 GS 0

[¢яєαмιηg]

Bir gün Temel balığa çıkar.Iyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar.Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.Temel dua etmeye başlar. Allahım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden. Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Birtaraftanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla, yarısını dağıtsam olur der.Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur.Temel kafasını gök yüzüne diker ve şöyle der.Haçen sen de şakadan hiç anlamiyusun.

[¢яєαмιηg]

Volkswagen arabaları olan iki hanım kendi arabalarına binip şehir dışına çıktılar. Yolda birisinin arabası stop etti. Arabadan inip kaputu açtıysa da bir şey anlayamadı. Arkadaşı yanına yaklaştı ve: - Üzülme. Benim bağajda bir yedek motor daha var!

[¢яєαмιηg]

Mısır hükümeti Kızıldeniz in altına tüp geçit yaptırmak için ihale açar.
İhaleye İngiltere den, Amerika dan, Japonya dan birer firma ve Türkiye den de Temelin firması olmak üzere dört firma katılır. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler.
İngiliz Firması:
- Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz.
Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur, 30 metre enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz. derler.
Amerikan Firması:
- Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz.
Maksimum 50cm fark olur. derler.
Japon Firması:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz.
Maksimum 20cm fark olur. derler.
Sıra bizim Temel e gelir.
Temel:
- lla biz de iki taraftan kazmaya başlarız.
Ortada buluştuuuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur. der!!!

[¢яєαмιηg]

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün Newyork üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur.
İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.
- Pardon. Ben neredeyim acaba? diye sorar.
- Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin. der adam.
Yönetici sinirlenir:
- Sen mühendissin değil mi? diye sorar.
- Evet. der adam. Nereden bildin?
- Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap 100% doğru fakat hiç bir işime yaramyor.
- Sen de yöneticisin değilmi?
- Evet sen nereden bildin?
- Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmusun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu.

[¢яєαмιηg]

Dünyanın en komik kazası:
Bir duvarcı ustasının şantiyede başına gelen kaza ile ilgili şefine yazdigi mektup:
Sayın şantiye şefim; İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur
�Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250kg kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu,
�Aşağı indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve ardından altıncı kata çıktım.
�İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım.
�Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım.
�İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım.
�Bütün tuğlaları varile doldurdum.
�Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm.
�İpi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogramlık varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve saşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim.
�Ben yukarı çıkarken yolun yarısında, aşağı inmekte olan tuğla dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın kırıldığını hissetim.
�Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı; Parmaklarım da bu sırada kırıldı.
�Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil ise yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık! Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı.
�Yere inince can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Bu sefer de başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm! Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım.

[¢яєαмιηg]

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı:
-Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.
Fizikçi:
-Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog:
-Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi:
-Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog:
- Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar. Adam cevap verir:
- Boru yetmedi!!!!!!

[¢яєαмιηg]

Üniversiteyi yeni bitiren bir genç iş arayip buluyor. İlk çalişacağı gün patronu geliyor:
- Hey sen al şu bezi yerleri silmeye başla.
Genc:
- Ama efendim ben üniversitede okudum
Patron:
- Ha o zaman başka ver bezi, ben sana nasil yapacağini göstereyim.

[¢яєαмιηg]

Iki mühendislik ögrencisi kampus içerisinde yürürken biri digerine sorar,
- Bu muhtesem bisikleti de nereden buldun ? Digeri cevap verir,
- Dün tek basima dolasirken bir yandan da okulu bitirince ne is yapacagimi düsünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kiz geldi ve yanimda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine birakti ve üzerindeki bütün giysileri çikartti. Sonra da bana
- Hangisini istiyorsan al dedi.
Diger ögrenci arkadasini dogrularcasina basini sallayarak,
- Iyi seçim yapmissin, elbiseler belki sana uymayabilirdi".

[¢яєαмιηg]

Amerikalılar yeni bir uçak geliştirirler ve bu uçağı denemek için
Arabistan a götürürler.Bir Arap pilotunu uçağa bindirirler ve uçak havalanır. Arap pilot uçağı kullanırken dört motordan biri patlar.
Göstergelerde "Don t panic. This is American technology" yazısı görülür, pilot rahatlar.
Daha sonra bir motor daha patlar ve göstergelerde yine aynı yazı görülür. Pilot da uçmaya devam eder. Ne var ki az sonra iki motor birden patlar. Hiç motor kalmayınca Arap pilot panikler. Tam bu esnada göstergelerde yine aynı yazı görülür ve uçak kendi kendini yumuşak bir şekilde indirir. Araplar pilottan bu olayı öğrenince şaşırırlar ve kendileri de böyle bir uçak yapmaya karar verirler. Ve nitekim bir uçak yapıp Amerika dan bir pilot davet ederler. Pilot biner uçağa, başlar uçmaya. Bir iki dakika sonra bir motor patlar. Göstergelerde "Don t panic. This is Arabic technology" yazısı görülür. Az sonra ikinci motor da patlar ve aynı yazı gözükünce Amerikali pilot: "Ulan bizim uçağın aynısını taklit etmişler." der. Derken iki motor birden patlayınca uçağın kendi kendini yere indireceğini düşünen pilot göstergelerde şu yazıyı görür: "Don t panic. This is Arabic technology. Please repeat after me. Eşhedü en la ilahe illallah...."

[¢яєαмιηg]

Nasa Mars a adam gönderecekmiş. Sadece bir kişi gidebilecek, giden de geri dönemeyecekmiş. İlk aday olan mühendise bu iş için ne kadar isteyeceğini sormuşlar:
- 1 Milyon Dolar demiş ve eklemiş - kızılhaça bağışlayacağım.
İkinci aday olan doktora da aynı soruyu sormuşlar. Doktor:
- 2 Milyon Dolar demiş. - Bir milyonunu aileme bir milyonunu da tıbbi araştırmalara bağışlayacağım.
Üçüncü aday olan Temel aynı soruya
- 3 Milyon Dolar diye cevap verince yetkililer diğerleri bu kadar az isterken kendisinin neden 3 milyon dolar istediğini sormuşlar. Temel yetkililere doğru eğilmiş, kısık bir sesle:
- 1 milyonunu ben alırım, 1 milyonunu size veririm, mühendisi de
Mars a göndeririz.

[¢яєαмιηg]

Amerikali ile Türk arkadaş olmuşlar.Amerikali bizim Türk ü Amerika ya davet etmiş.Amerikali bizim Türk e amerikanin heryerini gezdirmiş NASA yıda gezdirmiş uzay araclarini göstermis.bizim türk demis sizde teknoloji büyük hayran kaldigini belirtmis
Neyse türk türkiyeye dönmüs bu sefer amerikali türkiyeye gelmiş.bizim türk acaba amerikalıyı nereye götürsem gezdirsem diye düsünmüs.
en sonunda hamama götürmeye karar vermis.amerikaliyla hamama giriyorlar her taraf buharrr tamama tamam pes vallahi hayran kaldim
- Memlekete dönmüs eee türkiyede ne gördün YA arkadaslar bizim NASA boş iş,türkler insan yapıyorlar ben vardigimda zımpara cekiyorlardı demiş

[¢яєαмιηg]

Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye: - Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel e: -Kardeşim senin derdin ne? -Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel e: -Siz de soğan varmı? demiş... Temel adama biz de soğan var ama senin reçeten var mı? demis

[¢яєαмιηg]

Adamın biri çarşıda gezinirken bir evcil hayvanlar mağazasının önünden geçer ve merak edip ne var ne yok diye içeri girip gezinmeye başlar. Maymunların olduğu yere gelince bir müşterinin maymunu alıp mağaza sahibine fiyatı sorduğunu görür. Satıcı 5.000 $ der ve müşteri hiç itiraz etmeden ödeyip çıkar.gezinen adam merak edip satıcıya sorar. Bu maymun neden bu kadar pahalı. Satıcı:
- O maymun otocad, catıa, excell, word ü iyi bilir. Her türlü çizimi yapabilir, der.
Adam şaşırır.Ardından başka bir müşteri bir maymun alır. O da 5.000 $ dır ve müşteri itiraz etmeden ödeyip çıkar. Gezinen adam tekrar şaşırıp satıcıya sorar. Satıcı
- O maymun herlü projenin takibini onayını yapacak kabiliyettedir, der.
Adam iyice şaşırmıştır. Ardından başka bir adam bir maymun alır ve satıcıya 25.000 $ öder ve çıkar. Zaten şaşırmış olan gezinen adam bu kez kafayı yer ve satıcıya:
- Bu maymun neden ötekilerden pahalı, diye sorar. Satıcı:
- Valla o maymun hepsini çok iyi bildiğini iddia ediyor ama ne kadar denediysem yapmıyor. Kendisinin proje müdürü olduğunu söylüyor, der.

[¢яєαмιηg]

Bir grup mühendis bir televizyon yarış programı için bir adaya bırakılır.Yanlarında sadece giyeceği elbiseleri ile adaya bırakılan mühendisler hayatlarını yardım almadan idame ettireceklerdir. Mühendisler önce bir ağaçtan ev yapmak için kolları sıvar. Göz kararı
ölçü alamadıklarından kimisi tek gözünü kısıp başparmağı ile ölçü alır kimisi karış ile ölçerek,özenerek işlerini yaparlar. Bu arada bir tanesi iş yapmadığı gibi kendisinin daha iyi yapacağını söyler, yaptıkları işi de beğenmez. Geçtikleri güzergaha da pisliğini yapınca diğerleri artık dayanamaz ve yaka paça bunu tutup senin derdin nedir diye sorarlar.Tüm kameralar onlara dönmüştür ve canlı
yayındadırlar.
-Arkadaşlar ben buraya gelmeden üst düzey yönetici kursu almaktaydım, beni mazur görün, der.

[¢яєαмιηg]

İki mühendisin yolu afrikaya düşer. orada zenci yamyamlar bu iki mühendisi esir alırlar. yamyamların reisi mühendislerden birine sorar:
- ölüm mü mokoko mu?
mühendis çok kısa düşünür ve ölmektense mokokoyu tercih eder. fakat mokoko ne demek bilmemektedir.
daha sonra 2.05 boylarında iki zenci gelir, mühendisi alır ve tecavüz ederler.
sonra reis döner ve diğerine sorar:
- ölüm mü mokoko mu?
mühendis şereflice ölmeyi tercih eder.
- tabiiki ölüm!
yamyamların reisi komutunu verir:
- ölene kadar mokoko!!

[¢яєαмιηg]

* Büyük bir teknolojik başarı! (Yine çuvalladık.)

* Yıllarca süren kapsamlı çalışmalar sonucunda geliştirildi.(Kazara keşfettik.)

* Tasarımlar toleranslar dahilinde oldu.(Kuralları esnettikten sonra güç bela becerdik.)

* Test sonuçları son derece memnuniyet vericiydi.(İşe yarıyor ama nasıl oldu anlamadık.)

* Müşteri memnuniyeti sağlanmıştır.(Programın öyle gerisindeyiz ki müşteri eline ne geçerse şükrediyor.)

* Yakın proje koordinatörü(Başkasına yaptıramadık bari işi paylaşalım.)

* Öngörülemeyen sorunlar nedeniyle proje programın biraz gerisinde kaldı.(Şu sıralar başka projeyle ilgileniyoruz.)

* Proje bir sonraki rapor döneminde sonuçlandırılacak.(Daha başlamadık bile ama bir şeyler söylememiz gerekiyordu.)

* Farklı yaklaşımlar denenmektedir.(Ne yaptığımızı biz de bilmiyoruz ama idare ediyoruz işte!)

* Soruna yeni bir yaklaşım denenmektedir.(Yeni eleman aldık.Onun üstüne yıkacağız.)

* Tasarımı baştan yapmamız gerekecek.(Bu şeyi anlayan tek adam vardı.O da istifa etti.)

* Bazı küçük sorunları düzeltmek için üzerinde duruyoruz.(Baştan başlıyoruz.)

* Esas olarak tamamlandı.(Yarısı bitti sayılır.)

* Tahmin ediyoruz.(İnşallah)

* Çizimin hazırlanması uzun sürdü.(Daha hiçbir şey çizmedik ki!)

* İyi tanımlanmış değil.(kimse üzerinde düşünmedi.)

* Daha fazla analiz gerekiyor.(İş çığırından çıktı.)

* Proje önümüzdeki yılın son çeyreğinde hazır olcak.(O zamana kadar gecikmeden sorumlu birini buluruz elbet.)

* Senin teorini biz çok denedik. Uygulanabirliği yok.(Aslında iyi fikir, kendi fikrimmiş gibi raporumda belirteyim.)

[¢яєαмιηg]

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı:
-Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.
Fizikçi:
-Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog:
-Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi:
-Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog:
- Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar. Adam cevap verir:
- Boru yetmedi!!!!!!

[¢яєαмιηg]

Kayseri nin bir köyünde imece yöntemiyle yol yapılıyor. Bunun için de eşekten yararlanılıyor.Eşek hangi yolu izlerse, orası genişletip araba yoluna dönüştürülüyor. Köye gelen Amerikalı Barış Gönüllüsü, ne olup bittiğini kavrayamadığı için sorar :
-Ne yapıyorsunuz böyle?
-Yol yapıyoruz.
-Bu eşşek ne için?
-O, yolun mühendisi. Yola uygun geçişi o gösterir.
Barış Gönüllüsü katıla katıla güler :
-Ya eşek bulamasaydınız?
-İşte o zaman Amerika dan mühendis getirirdik!

[¢яєαмιηg]

Adamın biri bir gün yolda giderken bir kurbağa görür ve kurbağa dile gelir
- Ben aslında bir insanım, eğer beni bir kere öpersen çok güzel bir prenses haline gelirim"
Adam kurbağayı eline alır ve cebine koyar. Kurbağa tekrar dile gelir
- Eğer beni öpersen çok güzel bir prenses olacağım, ve seninle 1 hafta kalmaya razıyım.
Adam kurbağayı cebinden çıkarır, şöyle bir bakar ve gülümseyerek yeniden cebine koyar.
Kurbağa yalvarmaya başlar
- Eğer beni öper ve güzel bir prenses haline çevirirsen seninle bir hafta kalırım ve istediğin her şeyi yaparım
Adam tekrar kurbağayı çıkarır, şöyle bir bakar ve gülümseyerek cebine koyar
Sonunda kurbağa dayanamaz
- Senin neyin var? Sana çok güzel bir prenses olduğumu ve beni öpersen 1 hafta seninle kalıp istediğin her şeyi yapacağımı söyledim. Neden beni öpmüyorsun?
Sonunda adam konuşur
- Bak, ben bir mühendisim. Kızlarla uğraşacak vaktim yok, fakat konuşan bir kurbağa çok ilginç geliyor.

[¢яєαмιηg]

Efendim,bugün çok hastayım,başım ağrıyor,midem bulanıyor,vücudumun her yeri sanki dayak yemiş gibi.Korkarım işe gelemeyeceğim...
Durumu dinleyen patron
-Kerim Bey,biliyorsun bugün çok önemli müşteriler geliyor ve sana mutlaka ihtiyacımız var.Böyle durumlarda ben karıma bir masaj yaptırır,bir de seks yaparım.Kesinlikle kendime gelirim.
Lütfen sen de dene ve hemen işe gel.
Aradan iki saat geçer ve Kerim bey patronu tekrar arar.
-Efendim dediğinizi yaptım.Gerçekten iyi geliyormuş.Sanırım kısa bir süre sonra işte olurum...
-Haa bu arada evinizin manzarası inanılmaz güzelmiş...

[¢яєαмιηg]

Hirsizin biri gece is basina konuldu. Gozune kestirdigi bir adami koseye cekti ve:
- Ya paran ya hayatin?
Adam:
- Benim hic param yok.
Hirsiz:
- Nasil yani? Ne is yapiyon?
Adam:
- Memurum
Hirsiz:
- O zaman yuru git. Memursan hayatin bile yoktur.

[¢яєαмιηg]

Bir mühendis ölmüş ve büyük bir yalnışlık sonucunda cehenneme atılmış. Cehennemin konforundan hoşnut kalmayan mühendis bir takım
iyileştirmeler yapmaya başlamış. Kısa bir süre sonra cehennem, klimalı odaları, otomatik tuvaletleri, asansörleri, içecek otomatları ve diğer lüksleri ile bayağı rahat bir yer haline gelmiş. Bu arada mühendisin de iyice tanınıp sevildiğini söylemeye gerek yok.
Derken, günün birinde Cennet Meleği, şeytanı aramış:
-"Selam, cehennemde işler nasıl gidiyor? Neler yapıyorsunuz?"
Şeytan, memnun mesut gülümsemiş:
-"Ohoo.. Biz burada çok iyiyiz. Bir mühendis düştü buraya ki sorma gitsin. İnanılmaz lüks ve konforlu bir yer yaptı bizim orayı. Bir görsen, tuvaletlerimiz otomatik, kola makinemiz bile var."
Melek şaşırır:
-"Nee! Mühendis mi dedin? O adamin burada olmasi lazimdi. Çabuk onu buraya gönderin!"
Seytan: "Mümkünü yok! Kadromda bir mühendisin olmasindan çok memnunum ve onu burada tutacagim!" diye çıkışmış.
Cennet Melegi sinirle bağırmış:
"Onu çabuk buraya gönder, yoksa seni dava ederim!"
Şeytan katıla katıla gülerken şunları söylemiş:
"Yok yaa! Nasıl yapacaksın bunu? Bütün avukatlar bizim tarafta!"...

[¢яєαмιηg]

aliye öğretmen ödev vermiş. aliye 5 cümle yazacaksın demiş. ali babasına gitmiş:

-babacığım bana bir cümle söyler misin? demiş.babası da o sırada maç izliy ormuş.birden:

- gooooooooolll diye bağırmış.ali defterine yazmış.sonra annesine gitmiş.annesinin sana yağı kaybolmuş:

- sana sana sana demiş. ali defterine yazmış.abisine gitmiş.abisi tarzan filmi izliyormuş:

-ben tarzan demiş.ali defterine yazmış.ablasına gitmiş.ablası telefonda sevgilisiyle konuşuyomuş:

-bu gün olmaz şekerim yaarıın demiş.ali defterine yazmış.kardeşine gitmiş.kardeşinin oyuncak robotunun pili bitmiş:

-pilibitti pilibitti bozuldu demiş.eretesi gün aliyi öğretmen tahtaya kaldırmış. ali:

-gooooooooooooll diye bağırmış.öğretmen:

-bana mı dedin sen onu???????? demiş.ali:

-sana sana sana demiş.öğretmen:

-sen kendini ne zannediyosun? demiş.ali:

-ben tarzan demiş.öğretmen:

-seni disipline vereyim mi? demiş.ali:

-bu gün olmaz şekerim yaarıın demiş.öğretmen düşüp bayılmış.ali:

-PİLİBİTTİ PİLİBİTTİ BOZULDu!!!!!.... DEMİŞ.

[¢яєαмιηg]

Ögretmen ögrencilere sordu: buradabir hayvan iskeleti var. söyleyin bakalınm, bu hangi hayvanın iskeletidir? Turgut cevap verir- ölmüşbir hayvanın iskeletidir.

[¢яєαмιηg]

bir gün hoca bir sınav yapacaktı.herkez deli gibi çalışmıştı.Ama sınıfa girdiklerinde kalem kağıt deyil mikroskoplar vardı.Çocuklar şaşırdı ve hocalara hemen itirazlar başladı eeeee tabi sen nasıl karşılardınki?Çaresizce geçmişler mikroskobun başına hoca:
__Bu mikroskop aletinin içinde bir hayvan türünün bacağı var ve bu bacağın hangi hayvana ait olduğunu bulacaksınız dedi.
Sınıftan Can bu na şöyle cevap verdi ben gidiyorum anasını satıyım ya!!
hoca:
__Sen kimsin len kapıyı çarpıp çıkıyorsun?
Kapı biraz aralandı ve bir bacak çıktı söyle lan tanıdın mı beni söyle lan söyleeeee

dedi:)!!!

[¢яєαмιηg]

Karne günüydü...Küçük çocuk okuldan döndü. Annesi; karnen nerede? diye sordu. Çocuk gülerek; arkadaşıma ödünç verdim,babasını korkutacak...

[¢яєαмιηg]

Öğretmen matematik dersinde:
-Çocuklar, dedi, sayılar asla yalan söylemez. Örneğin bir adam bir tarlayı, on iki günde sürerse, on iki adam bir günde sürebilir. Buna benzer bir örnek de siz bulun bakalım.
Öğrencilerden biri kıs kıs gülerek parmağını kaldırdı:
-Örneğin bir vapur Atlantik Okyanusu�nu altı günde geçiyorsa, altı vapur bir günde, yüz kırk vapur bir saatte geçer...

[¢яєαмιηg]

Öğretmen, Pol�e sordu:
-�İki yüzlü kime derler?�
Çocuk cevap verdi:
-�Okula güler yüzle gelen öğrenciye derler efendim!�