fıkralara devamm

[GhencThurk]

Çim biçme makinası
Supermarkete bir eleman aranmaktadir. Elemanin super tezgahtarlik bilgisine sahip olmasi on kosullardan biridir. Bunun icin her gelen
adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir. Bir gun iceri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu soyler.Bunun uzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak icin,
"Evlat simdi beni iyi izle" der. Ilk gelen musteri
"Bir paket cim tohumu istiyorum"der.
Bunun uzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, cabuk buyuyen, kalin,ince bir suru cesit cim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda "Bana yesil ve ince olanindan bir paket lutfen"der ve tam parayi odeyip cikacak bizim kurt tezgahtar,
"Beyefendi bir dakika. Size bir de cim bicme makinesi verelim" diyerek soze girer ve onlarca cesit cim bicme makinesini avantajlarini, odeme kolayliklarini,bir daha boyle bir firsat bulamayacaginı adama gene ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam cim bicme makinesini de alarak magazadan ayrilir.
Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni gorelim"der ve evlat tezgaha gecer. Yeni gelen bay musteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman
bayagi atesli bir sekilde orkid cesitlerini, renkleri kalinliklarini vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hicte assagi kalmayacak bicimde anlatir. Musteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir duzine kadar alir. Parayi odeyip cikacakken bizim aday,
"Beyefendi size bir de cim bicme makinesi satalim" der. Adam,
"Hoppalaaa, niye ki?" diye soruncabizimki,
"Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !"

[GhencThurk]

Cenaze
Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden
kopekli bir adam, arkasynda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir
baska tabut ve tek syra olmus yaklasyk 200 adam. Tuhafina gider. Kafilenin basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar;
"Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?"
Adam yanitlar
"Ondeki karim arkadakide kayinvalidem."
"Vah vah basiniz sagolsun. Nasil oldu?"
"Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidemde karima yardima gelmis
onu da oldurmus."
Adam biraz dusundukten sonra sorar;
"Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?"
"Siraya gec"

[GhencThurk]

Hocanın aklı

Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "

[GhencThurk]

Ehvaaah!!

Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar.
-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve:
-Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas
naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür.Bu olay gelenek
haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve
-Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer
cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine
saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir:
-Imdat boka battik geri donun !!!

[GhencThurk]

Acele etmeyin

Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken
oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus
gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari
sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde
bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine
kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar "

[GhencThurk]

Enayi değilim

Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona
dönmüş bir halde bulur.
Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla
karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.
Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de
şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu
kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o
kadar enayi değilim!

[GhencThurk]

Aklınızda bulunsun

Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir"

[GhencThurk]

İyilik

Birgun bir adamin karsisina bir cin cikmis, "benden uc dilek dile.." demis.
Adam:"Kaynanmı, artik gormek istemiyorum" deyince cin bir anda adamin gozlerini oyuvermis.
Adam aci icinde kivranarak:"Ne yaptin yahu" deyince
Cin:"Eee, sen artik kaynanamı gormek istemiyorum demedin mi? Artik gormeyeceksin"demis.
"Simdi soyle bakalim ikinci istegin nedir?"
Adam: "Madem bu boyle oldu, ama hiç olmazsa aletim bacaklarima değsin ki teselli bulayim" deyince cin şak diye adamin bacaklarini keserek aletiyle ayni boya getirmis.
Adam yine aci icinde "ne yaptin ulan" deyince...
Cin:"Eee artık değiyor işte" demis ve eklemis
"Sira son isteginde"
Adam:"Yahu senin hic yaptigin iyi bir sey yok mu? Iyilik olarak ne
yapabiliyorsan bana onu yap" deyince cin adamin arkasina gecmis ve adami bir guzel becermis.
Adam yine bagirarak:"Ne yapiyorsun ulan, bu nasil iyilik" deyince
Cin cevap vermis:"Bu sana en iyi iyiliktir, hem korsun hem topalsin, baska kim becerir seni !!!.."

[GhencThurk]

Diş çektirmek mi??

Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın :
-Ah doktorcuğum, dedi.Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih
ederim.
Doktor :
-Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin.

[GhencThurk]

Kim 500 milyar ister?
Keyifli bir aksamdan sonra, kari koca yataga girmisler. Adamin geceyi henuz bitirmeye niyeti yok.. hafif hafif yanasmis esine.
'Tatlim'demis.
'Bu gece soyle bir seviselim ister misin?.
'Olmaz' demis karisi.
'Bu gece olmaz'
'Emin misin?' demis kocasi.
'Eminim' demis kadin.
'Bu son kararinmi?'diye israret mis adam.
'Son kararim' demis kadin.
'O zaman' demis adam 'bir arkadasa telefon etme hakkimi kullanabilirmiyim?'

[GhencThurk]

Bogaz Köbrüsü
Temel bogazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikali'yi aliyor basliyorlar gezmeye... Turist falanca sarayi görüyor ..
- "Bu ne kadar zamanda yapilmis diyor"
Temel de: "5 yilda diye cevap veriyor"...
Amerikali :
- "Yazik bizde olsa 1 yil .." biraz sonra filan camiyi görüyor
- "Bu ne kadar zamanda yapilmis" diye soruyor ..
Temel de ....
- " 2 yil" diye cevap veriyor ...
Amerikali :
- " Yazik be bizde olsa 3 ayda biterdi" diyor. Temel uyuz oluyor duruma..
Biraz sonra bir tarihi yapi daha görüyorlar.. Yine soruyor turist..
Temel..2 ay diyor, adam gene yazik be bizde olsa 1 haftada biter, diyor.
Temel iyice deliriyor, tam o sirada bogaz koprusunun altina geliyor..
Adam yukariyi göstererek bu köprü ne kadar zamanda yapildi diyor..
Temel saskin saskin bakislarla kafasini kaldirip ..
- "Hangisi ? Bu mu? Bilmem, bu dün burda yoktu .."

[GhencThurk]

Ürün müdürü
Bir gün sirketin genel müdürü sirketi içinde dolasmaya çikmistir. Tam ürün müdürünün ofisinin önünden geçerken onu sekreteriyle sarmas dolas bulur. Hisimla ofise dalar: "Biz sana bu kadar parayi bunun için mi veriyoruz?" Ürün müdürü istifini bozmaz: "Hayir, ben bunu bedavaya yapiyorum!"

[GhencThurk]

Röntgen mütehassisi
Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis. Doktor soyunun lütfen....demis. Kadin : Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilir misiniz acaba? diye sormus. Neyse doktor isiklari kapatmis bes dakika sonra kadin sormus: Doktor bey elbiselerimi nereye koyayim? Benimkilerin üzerine....

[GhencThurk]

Tercih
Iki mühendislik ögrencisi kampus içerisinde yürürken biri digerine sorar, "Bu muhtesem bisikleti de nereden buldun ?" Digeri cevap verir, "Dün tek basima dolasirken bir yandan da okulu bitirince ne is yapacagimi düsünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kiz geldi ve yanimda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine birakti ve üzerindeki bütün giysileri çikartti. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diger ögrenci arkadasini dogrularcasina basini sallayarak, "Iyi seçim yapmissin, elbiseler belki sana uymayabilirdi".

[GhencThurk]

Esek
Adamin biri misafirlige gitmis. Aksam olunca haliyle sormuslar. Bizim odada mi yatarsiniz, bebegin odasinda mi, yoksa bos bir odada mi? Adam düsünmüs: Kari-koca nin yaninda yatilmaz, bebekte uyanir aglarsa uykusu kaçacak ben bos odada yatarim demis, Sabah olunca adam elini yüzünü yikamis, bir de bakmis çok güzel bir kiz adama havlu tutuyor, Adam: - Kizim senin ismin ne?,,,,,diye sormus. KIZ : - Bebek amcacigim ya sizin isminiz?... Adam: - Essek kizim esseeeek.

[GhencThurk]

Herkese içki
Adamin biri bara girmis. Garson, herkese içki ver kendine de al demis. Içkiler içilmis garson hesap için gelince adam: Para yok demis. Tabi garson bunu bir güzel dövüp disari atmis. Diger aksam tekrar gelmis ve yine garson herkese içki kendine de al demis ve sonuçta parasi olmadigi için yine dayak yemis ve gitmis. Bu üç aksam böyle devam etmis. Dördüncü gün yine gelmis ve garson herkese içki fakat bu sefer sen içme, içince sapitiyorsun.

[GhencThurk]

Ağanın Ayrıcalığı
Kurt borsacı genç borsacıyı yanına almış, işin inceliklerini anlatıyor. Bütün önemli konular gibi, bu konu da parkta yürüyüş yaparken konuşuluyor.
Yaşlı kurt anlatıyor:
- Durumu değerlendirirken, kafanda ne kadar risk karşısında ne kazanıyorum hesaplarını İyi yapacaksın... Mesela bak şuraya bir köpek pislemiş, normalde iğrenç ama sana "parmağını değdir ve yala, karşılığında bir milyar veririm" dediğimde bir fırsat şekline dönüşür değil mi?
- Elbette.
- Haydi bakalım, bir milyar veriyorum parmağını değdir ve yala.
Genç denileni yapar, ihtiyar kurtun anında saydığı bir milyarı cebe atar, yürüyüş devam eder.
- Peki ben size bir milyarınızı geri almanız için şu köpek pisliğine parmağınızı değdirip yalamanızı söylesem...
Yaşlı kurt hemen yapar ve bir milyarı geri alır.
Yan yana yürümeye devam ederler...
Genç: - Ceplerimizdeki para aynı, ikimizin de ağzında köpek pisliği tadı var. Ne fark etti?
Yaşlı kurt: - Öyle deme; iki milyarlık işlem hacmi yarattık! Ağanın Ayrıcalığı
Irgat koşa koşa ağasının yanına gelir;
-Ağam akşam rüyamda seni gördüm
-Hayırdır len nasıl gördün?
-İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak arıza yaptı ve düştü.
-Hayırdır inşallah,ne oldu sonra?
-Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düştün.
-Olacak di mi o kadar fark. Ağalığım rüyada bile belli olmuş.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.

[GhencThurk]

Kolkola
Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış dolaşıyorlardı.Erkek ahtapot eğildi hafif bir sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı:
-Ne güzel bir gece değil mi sevgilim?...Mehtap,yıldızlar,sen,ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz...

[GhencThurk]

Topun Hacmi
Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendise bir kırmızı top verip bunun hacmini nasıl bulacaklarını sormuşlar. Matematikçi, bir mezura ile etrafını ölçüp formülle yarıçapını hesapladıktan sonra diğer bir formülle yarıçapından hacmini bulacağını söylemiş. Fizikçi ise topu suya batırıp yer değiştiren suyun hacmini ölçerek topun hacmini bulabileceğini söylemiş. Top son olarak mühendisin eline verilmiş, mühendis topu şöyle biraz çevirip bakmış ve sonra: "Bana kırmızı toplar kataloğunu bulun"

[GhencThurk]

Teknoloji
Bir Türk, Japon arkadaşının daveti üzerine Japonya'ya gidiyor. Birkaç gün gezdikten sonra arkadaşı onu çalıştığı fabrikaya götürüyor. Teknoloji muazzam. "Bak !", diyor Japon : "Burada robot yapıyoruz. Şu Robotlar öğle yemeğini hazırlar ve getirir. Şunlar bebek bakar. Şunlar araba bile kullanır." Bizim Türk vatandaşı hayretler içinde kalır. Dolastıkça gözleri fal taşı gibi açılır. Japonya'dan ayrılırken arkadaşı Türkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istediğini söyler. Ve o gün gelir. Fakat bizim Türk nereyi gezdireceğini bir türlü bilemez. Düşünür ne göstermelide altında kalmamalı Japonyada gördüklerinin. Aklına hamam gelir. Japon ne anlar Türk Hamamından. Alır götürür. Japona ilginç gelir: "Ne oluyor burada?" "Biz burada insan yapıyoruz." " Sahi mi?" der Japon. Bir odanın kapısını açarlar. İçeride tellak bir adamın kolunu ovmaktadır. "Bak der bizimki, burada kollar monte ediliyor." " Bir başka odada bacak ovulmaktadır. "Buradada bacaklar takılıyor." Japon bu sefer hayrette. Diğer odanın kapısını açarlar. İçeride bir kadının üstünde bir erkek iş üstünde. Japon sorar : "Peki burada ne oluyor." "Burada montaj bitmiş delikler açılıyor."

[GhencThurk]

Emektar
Adamın biri sabah uyanınca o gün 90 yaşında olduğunu hatırlamış. Yavaş yavaş yataktan kalkarken gözü ayaklarına ilişmiş "sevgili ayaklarım" demiş, "Bugün 90 yaşına girdik. Bu kadar sene beni istediğim yere götürdüğünüz, bu yaşıma sizinle girdiğim için bahtiyarım, sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim."
Sonra dizlerine dikkat etmiş "Sevgili dizlerim, bugün 90 yaşına girdik. Bu kadar sene beni taşıdınız,"bükül" dedim büküldünüz, çömel dedim çömeldiniz, bu yaşıma sizinle girdiğim için şükür ediyorum. Sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim"
Sonra gözü biraz daha yukarı kaymış "Eee emektar" demiş "Eğer sende yaşasaydın bu günümüzü birlikte kutlayacaktık."

[GhencThurk]

Sinekler
Dokuz yaşındaki oğlan cocuğu elinde raket, gözünü pencere camına konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmis..
- "Anneee!!" diye cağırmış.. "Sineklerin erkeği olur mu?"
Anne bu masum sorudan kuskulanmadığı için "Olur yavrum.." cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş
- "Peki sineğin dişisi olur mu?"
Kadın o zaman soruların çetrefilli bir yere gideceğini sezip, yan çizmiş
- "Olmaz evladım.."
Oğlan aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin çzerine yapıştırmış.
"İ**eler!"

[GhencThurk]

Haremağasının İntikamı
Ahmed sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp haremağasına açılmış..
"Bana sultanın memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin" demiş.. Harem ağasının aklı yatmıs bu karlı işe..
Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karşımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyeceği korsaya iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Memeleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış.. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha "Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, herşeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmed'in dili.. Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz" demiş.. Padişah çaresiz çağırmış Ahmed'i hareme.. Ahmed bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış.. "Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsın.. Hadi bakalım, çek arabanı" demiş, haremağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş..

[GhencThurk]

Güvenilmez
Adamın biri gazetedeki iş ilanı üzerine gelmiş ve sırası gelince görüşmeye girmiş.
İş ilanında üniversite mezunu, iyi fransızca konuşan, pazarlama konusunda tecrübeli bir yönetici arandığı yazıyormuş.
- Hoşgeldiniz, hemen başlayalım. Hangi üniversite mezunusunuz?
- Üniversite mezunu değilim.
- Öyle mi? O zaman yabancı dilinize güveniyor olmalısınız.
- Yabancı dil bilmem.
- Demek bilmiyorsunuz. O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz.
- Pazarlama konusundan anlamam.
- O zaman niye geldiniz canım kardeşim ?
- Bu işte bana güvenmeyin. Onu demeye geldim.

[GhencThurk]

Mezarlık?
İki kişi arkadaşı konuşuyorlarmış :
- Nasıl, iş bulabildin mi ?
- Elbette, altımda 1500 kişi çalışıyor.
- Vay canına ! Ne işi bu ?
- Mezarlık bekçisiyim.

[GhencThurk]

Sizin Kızdan Ne Haber?
İki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu varmış. Birgün misafirlikte sohbete baslamışlar;
-Eee sizin kızdan ne haber?..
-Valla işte ne olsun biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti yok. İlk başlarda *******i fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da çalışmaya başladı. Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormus. Derken Ankara seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu iş böyle olmayack dediler, patronu ev tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Ee, peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki o....u oldu, ben sizin kadar güzel anlatamıyorum...

[GhencThurk]

Müsrif
Salamon be! Benim hanım çok müsrif, para yetişmiyor. İnanamazsın, Pazar günü benden 200 frank istedi, Pazartesi 300, Salı 400, Çarşamba 500, Perşembe 800, dün de 1000 frank!..
- Acıdım sana be Mison. Nereye harcıyor bu kadar parayı?
- Ne bileyim ben, verdiğim yok ki...

[GhencThurk]

Bizi de Uyandırır mısınız?
Adam otele gelip resepsiyona kaydını yaptırırken görevli sordu :
- Sabah sizi kaçta uyandırmamızıi istersiniz? Adam başını salladı :
- Hiç gereği yok. Ben her sabah saat beşte kendim uyanırım. Resepsiyonda ki görevlinin yüzü güldü :
- Aman ne iyi. Lütfen uyandığınız zaman bizi de uyandırır mısınız?..

[GhencThurk]

Herkes, Hiç kimse, Herhangibirisi, birisi

Öykünün kahramanları 'Herkes! 'herhangi biri' birisi ve Hiç kimse adlı dört kişidir Ortada HERKESTEN yapması istenilen bir iş vardı.HERKES bu işi kesimlikle BİRİSİNİN yapacağına inanıyordu HERHANGİ BİRİNİN yapabileceği bu işi nedense HİÇKİMSE üstüne almadı BİRİSSİ bu duruma çok üzüldü Çünkü yapılması gereken iş HERKESİN işiydi Fakat bıişi HERKESİN yapamayacağını HİÇKİMSE aklına getirmemişti HERKES ise konuya nasılolsa HEHANGİ BİRİ yapar gözüyle bakıyordu sonunda HEKES,HERHANGİ BİRİNİN yapabileceği fakat HİÇ KİMSSENİN yapamadağı bu işin suçunu BİRİSİnin omuzlarına yükledi

[GhencThurk]

Enayi

Bir araştırmacı sabır ve dikkatle çalışarak iki fareye acıktıkları zaman burunları ile bir zile basmayı öğretti.Üç gün sonra bu farelerden biri diğerine şöyle diyordu:
enayiyi amma alıştırdık yahu ....her zile basışımızda peynir veriyor.

[GhencThurk]

Uyuşturucu

İki genc uyusturucu icerken yakalanmislar ve cuma gunu mahkemeye cikarilmislar. Hakim - Bakin cocuklar daha cok gencsiniz size 2. bir sans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldigince insanlari uyusturucudan vazgecirin pazartesi goruselim
Haftasonu gecmis..
Hakim - Eeee ne yaptiniz anlatin bakalim ..
1. genc - Ben 17 kisiye uyusturucuyu biraktirdim..
hakim - Cok guzel nasil yaptin?
1. genc - Iki daire cizdim.. ( O o ) seklinde ve 1. si uyusturucudan onceki beyniniz 2. si ise uyusturudan sonraki beyniniz deyince inandilar..
Hakim - Guzel, inandirici..Serbestsin..ya sen?
2. genc - Ben 156 kisiye biraktirdim..
Hakim - Ho !?..Inanilmaz,nasil ?
2. Genc - Bende 2 daire cizdim.( o O ) seklinde.. 1. daire uyusturucudan onceki kiciniz 2. si ise hapishaneden sonraki dedim..

[GhencThurk]

Sadece Yağmur Yağdığında

Kadin kocasi isteyken sevgilisini eve cagiriyor, ikisi yatakta zevk dolusaatler gecirirken birden kapi caliyor bi de bakiyolar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!... Kadin panik icinde: "Allahim bu nerden cikti simdi!!!Cabuk al topla kiyafetlerini, camdan atla kaybol!!"
Adam pencereden asagi bir bakiyor: "Hayir atlayamam deli misin nasil yagmur yagiyor gormuyor musun!!!"
Kadin deli gibi kosturuyor: "Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasin hadi cabuk cabuk!!!!"
Boylece adam caresiz,kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor.. ayaga kalkip bir de etrafa bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis....bozuntuya vermeden yariscilarla kosmaya baslamis.....tabi cirilciplak ve pantolonu gomlegi elinde kosan bitek kendisi oldugu icin dikkat cekiyor ...
Kosuculardan biri soruyor kendisine: "Siz hep ciplak mi kosarsiniz?"
"Ah evet evet...rüzgarin ciplak tenime degmesi kadar guzel bi duygu yok"
"Ama ciplak kosarken de hep kiyafetlerinizi elinizde mi tasirsiniz?"
"Yaaa öyle...kosu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye"
"Gercekten cok ilginc....peki kosarken hep prezervatif de takar misiniz?"
"Aaa..seyy.. sadece yagmur yagdigi zaman..."

[GhencThurk]

Tetikçi

Mafya babasi korumaya aldigi muesseselerden haraclari toplamak icin yeni bir tetikci buldu. Sectigi adam sagir ve dilsizdi. Baba, yeni tetikcinin polisin eline gecerse, fazla bir sey anlatmasinin mumkun olamayacagini dusunuyordu boylece.
Baba, bir gun odemelerin geciktigini fark etti ve tetikciye adamlarini gonderdi. Adamlarin sagir dilsizle anlasmalari mumkun olmadi tabii. Bunun uzerine "Baba" sagir dilsizi odasina aldirtti. Bir de isaret alfabesi bilen tercuman buldular.
Tercuman isaretle sordu:
"Paranerde?..
" Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:
"Ne parasi.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiginizi anlamiyorum
." Tercuman tercume etti.
"Neden bahsettiginizi anlamiyormus..
" Baba 38'ligini koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine dayadi.
"Simdi sor bakalim, para nerde?.."
Tercuman isaretle sordu: "Para nerde?
." Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:
"Central Park'ta, Bati 78'inci Caddeye acilan kapidan girince soldan ucuncu agacin kovugunda 100 bin dolar var."
Baba ofkeyle gurledi:
"Ne dedi?.."
Tercuman yanitladi:
"Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus. Ayrica diyor ki, o tetigi cekmeye de g..unuz yemezmis!.."

[GhencThurk]

Kanca

Sahil kasabasindaki meyhaneye giren tek bacagi, tek kolu ve tek gözü olmayan kara korsan müsterilerin derhal dikkatini çekmis.
Tahta bacagini ileri dogru uzatip kanca kolunu yanindaki iskemleye dayadiktan sonra içkisini yudumlayan korsana meyhanedekiler biraz hosbesten sonra merakla sormuslar:
- Bacagini nerede kaybettin?
- Preveze deniz savasinda...
- Ya kolunu?
- Düelloda...
- Peki ya gözüne ne oldu?
- Güvercin pisledi...
- Güvercin pislemesi gözü kör eder mi?
- Güvercin pisledigi gün koluma kancayi yeni taktirmistim

[GhencThurk]

İskoç Yöntemi

İskoç gencin birisi, evlendigi günün ertesi Amerika'ya çalismaya gider. 2 sene sonra vatanından eline bir telgraf gelir:
"Karın öldü stop. Acele gel stop."
İskoç atlar ilk uçağa ve memleketine döner. Hanımının başucuna gider ve başlar yakarmaya. Kiraz dudaklarına doyamadım, elma göğüslerine doyamadım derken şehvete gelir ve ölü hanımını becerir. İş buya hanımı birden canlanır
. Bir kaç gün daha memleketinde kalan iskoç tekrar Amerikaya döner.
Aradan bir iki yil daha geçtikten sonra, eline bir telgraf daha geçer:
"Amcanın oğlu öldü stop. Gelmene gerek yok stop. Bütün köy bir haftadır uğraşıyoruz stop.

[GhencThurk]

Yöneten Erkekler

Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı'nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki:
"Erkekler 2 sıra olsun, bir sırada karılari tarafından yönetilen erkekler, diğer sırada karılarını yöneten erkekler..
ayrıca bütün kadınları cennete aldım onlar meleklerle birlikte gidecekler şimdi..."
Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karşısına geçer...
Bir bakar ki karıları tarafindan yönetilen erkeklerin sırası 100 km.uzun...ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor... Tanr diğer sıradakilere çok kızar:
"Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve şuraya bak, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km.lik bir sürü olmuşsunuz... bakın bir tek erkek kulum şu yan sırada tek başına gururla dikiliyor...Ondan ders alın!!! Oğlum, sen anlat bunlara, sen ne yaptın da "karılarını yöneten erkekler" sırasında bir tek sen oldun????"
Ve adam cevap verir:
"Bilmem... karım bana burda durmamı söyledi"

[GhencThurk]

Siyanürlü Karpuz

Bir karpuz tarlası olan çiftçi, her aksam tarlasına çocuklariın dadandığını ve birkaç karpuzun eksildiğini farketti. Epey düşündukten sonra, tarlaya bir uyari levhasi koymaya karar verdi.
"Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi! "
Ertesi akşam karpuz yiyemeden kaçan cocukları keyifle izledi.
Bir hafta sonra, çiftci tarlasında geziyordu. Karpuzlarıniı kontrol ederek eksik olmadığıı düşünürkenken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti
"Şimdi o karpuzlardan iki tane var !"

[GhencThurk]

Eleman Aranıyor

Bir şietin kapısında bir ilan asılmış şöyle yazıyor:
"Dakikada 70 kelime yazabilen, Bilgisayar bilen, Yabancı dili olan eleman aranıyor"
Bir köpek ordan geçerken bu ilanı görüyor..bir süre bakiyor; bakıyor,derken ağzıyla kağıdı yerinden söküp ofise giriyor, doğru müdürün odasina...Ve müdürün karşısına geçip ağzında kağıtla ona öylece bakıyor... Adam bunu görünce kahkahayi basiyor....
- "Hahaaa ama ben bir köpeği işe alamam ki??"
- Ama köpek ısrarla kağıdı adama uzatıyor...Ve müdür sonunda diyor ki
- "peki o zaman sana bi mektup vericem bunu yaz bakalım"
Köpek kağıdı alıyor,bilgisayarın başına geçiyor, gayet güzel tıkır tıkır mektubu yazıp bitiriyor...Müdür şok oluyor,ama bozuntuya vermeden bu sefer diyor ki:
- "Bak şöyle şöyle bir uygulamaya ihtiyacımız var, buna bir program yaz çalıştır bakalım.."
15 dakika sonra köpek bilgisayarda o problemi çözecek süper hızlı bir uygulama yaziyor, adam inceliyor ve dumur oluyor....Artık söyleyeceği tek sey kalıyor:
-"Sen inanılmaz birşeysin!!! Ama yine de seni ise alamam...Ne yazik ki senin herşeyin mükemmel ama yabancı dilin yok" Ve köpek cevabi yapistiriyor:
-"Miaaooooowwwwww"

[GhencThurk]

Gözbebeği

İngiltere'nin saygin kız kolejlerinden birinde biyoloji öğretmeni öğrencilerden miss perkins'a "söyle bakalım, insan vucudunda uyarıldığında normal büyüklüğünün altı katına ulaşan organ hangisidir?" Öğrenci yüzü kızararak bana bu soruyu sorduğunuzdan ailemin haberi olacak demiş. Öğretmen baska bir ögrenciye dönmüs ve sen söyle miss sarah demiş. Sarah "los ışıkta gözbebegi" yanıtını vermiş. Öğretmen aferin dedikten sonra miss perkins'a dönmüs ve sana üç sey söyleyeceğim demiş. 1- dersine hiç çalışmamışsın bundan ailenin haberi olacak 2-aklın fikrin sürekli kötü şeylerde. 3- ilerde çok büyük hayal kırıklığına uğrayacaksın...

[GhencThurk]

Kanca

Sahil kasabasındaki meyhaneye giren tek bacağı, tek kolu ve tek gözü olmayan kara korsan müşterilerin derhal dikkatini çekmiş.
Tahta bacağını ileri doğru uzatıp kanca kolunu yanındaki iskemleye dayadıktan sonra içkisini yudumlayan korsana meyhanedekiler biraz hoşbeşten sonra merakla sormuslar:
- Bacağını nerede kaybettin?
- Preveze deniz savaşında...
- Ya kolunu?
- Düelloda...
- Peki ya gözüne ne oldu?
- Güvercin pisledi...
- Güvercin pislemesi gözü kör eder mi?
- Güvercin pislediği gün koluma kancayı yeni taktırmıştım

[GhencThurk]

Başkasının Pantolonu

Öğretmen çocuğa sormuş,
'Oğlum elini pantalonun sağ cebine attın ve bir 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı. Senin şimdi neyin var?
Öğretmen çocuğun '15 milyon liram var' cevabını vermesini beklerken Çocuk cevap vermiş
'Her halde üzerimde başka birinin pantalonu var!'

[GhencThurk]

Gaipten Gelen Ses

Koyboy colorado colunde atıyla yorgun argın giderken birden bire nereden geldiği belli olmayan bir sesle irkilir.
- '' DUUR''
şasıran kovboy etrafına baksada kimseyi göremez. gaipten gelen bir sesdir bu. az sonra tekrar aynı ses,
- '' ATINDAN İN VE KUREĞİNİ AL'' der.
şaşıran kovboy korku içinde emre itaat edip atından ıner ve kureğını atının arka tarafında çekıp alır. bu arada etrafına bakmayı ıhmalde etmez ama koca colde kimseler yoktur. az sonra o uğultu şeklindeki gürleyen ses tekrar duyulur.
-'' SOLA DOĞRU YİRMİ ADIM AT''
kovboy aynen denileni yapar. yapar ama korkudan ne yapacağını bılememektedırde. Adımları sayar ve durur. birazdan, o ses... -'' ORAYI KAZ HEMEN''der
kovboy kazmaya basşar. Az sonra kureğıne bir şey takılır. biraz daha kazar ve bir sandık görür...
-'' SANDIĞI ÇIKART ORADAN''
denileni yapar hemen
-'' AÇ ONU'' diye gürler o ses yine kovboy sandığın kilidini kırar ve içini açar. oda ne içi, çil çil altın dolu. ne yapacağını şaşıran kovboy etrafına bakar bakar ama kimseyi göremez. şaşkınlığını üzerinden atamadan o ses yine gürler,
-'' HEMEN ATINA BİN VE DOĞRU LAS VEGASA GİT'' der.
bir robot gibi emre itaat eder ve hemen sandığı atının arkasına bağlar ve şaşkınlık içinde atını Las Vegas'a sürer. Las Vegas'a geldiğinde o ses ...
-'' DUUUR VE SAĞDAKİ KUMARHANEYE GİR'' der
kovboy denileni yapar içeri girer . ve yine o ses
-'' RULET MASASINA GİT VE BÜTÜN ALTINLARI SİYAH 5'E OYNA'' der.
kovboy, parlayan gözlerle denileni yapar. masaya yaklaşır ve sandığı herkesin şaşkın bakışları arasında siyah 5'e koyar. rulet dönmeye başlar kovboy kendinden emin olmakla beraber birazda heycanlıdır. top döner, döner,döner ve oda ne?
KIRMIZI 12 . Evet top kırmızı 12' de durur. sessizlik olur kovboy şaşkın etrafına,sağa sola bakarken gürleyen ses....
-'' HASS..R BE'' der.....

[GhencThurk]

Kırık Anten

Kaynana geline devamli söylenirmiş babanın evinden ne getirdin diye.
Gelin sonunda dayanamamış "daha ne getireyim"
gögüslerini göstermiş "kristal avize" demiş,
göbeğini göstermiş "6 metrekare bünyan halı" demiş
ekmek teknesini gösterip "renkli televizyon" demiş
sonra kaynanaya sormus :
"Oğlun ne getirdi, kırık bi anten, o da oynamazsan göstermez

[GhencThurk]

Mars'ta Hayat Yok

Temel, marsa gidecek ilk astronottur. 10 milyar dolarlik muhtesem bir uzay gemisi ile giden Temel'den dönüse dek haber alınamayacaktır.
10 yıl sonra geri döndügünde flaslar patlar herkes merakla etrafını sarar:
"Marsta hayat var mı???"
Temel omuzlarını silker: "Yok ..."
Bilim adamları, basın ve tüm dünya hayal kırıklığı içindedir. Temel'i uçağa bindirip Trabzona uğurlarlar.
Aksam evinde ailesi ile kendi dönüsünü seyreden Temel'in oglu sorar:
"Baba hakkaten hayat yok muydu acaba?"
Temel yine omuzlarını silker: "Haçan saat 11 dedin miydu butün tükkanlar kapanii! Sen puna hayat mi diisin?"

[GhencThurk]

Hakan Şükür

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar :
Bir gün Fatih Terim Rıdvan Dilmen'i Florya tesislerine cağırır ve :
-Benim oyuncularım seninkilerden akıllı, der. Bunun uzerine Rıdvan :
-Göster hadi, der.
Fatih :
-Hakan gel oğum, der. Hakan :
-Buyur hocam, der.
-Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir?
-Tabiki benimdir hocam, der.
-Afferim doğru söylüyormuşsun, der Rıdvan. Fenerbahçe tesislerinde : -Boliç gel evladım.
-Buyur hocam.
-Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir?
-Valla bilmem kimdir hocam?
-Bak birde bana soruyor git iki kat antreman yap!!!
Boliç düşünür :
-Ulan hocayı kızdırdık bari Rüştü'den öğreniyim.
-Rüştü.
-Ne var.
-Senin babanın oğlu olupta senin kardeşin olmayan kimdir?
-Tabiki benim.
-Sağol.
Boliç koşarak Rıdvan'ın yanına gelir.
-Hocam hocam cevabı buldum.
-Nedir?
-Tabii ki Rüştü'dür hocam.
-Salak herif cevap Rüştü olur mu?
-E peki o zaman nedir?
-Tabiki Hakan Şükür'dür.

[GhencThurk]

Gece Kursu

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar :
-Gütenberg kim. Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca....
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan adam!

[GhencThurk]

Güle Güle

Adam bakmış, küçük oğlu Hz. İsa'nın resmi önünde dua ediyor.
-Tanrımın anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver.Güle güle anneanne...
Bir anlam verememiº bu duaya...Ancak ertesi gün acı haber gelmiş.Anneanne sizlere ömür...
Ertesi hafta adam bakmış çocuk yine duada :
-Tanrım anneme babama uzun ömür ver. Gülegüle büyük baba...
Ertesi gün büyük baba mefta...
Bir hafta sonra adam bakmış küçük çocuk yine duada :
-Tanrım anneme uzun ömür ver. Güle güle baba...
Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmip yatmış.Tetkikler, tahliller, kalp elektrosu, röntgen çekimleri...Sapasağlam.
Bakmış karısı iki gözü iki çeşme ağlıyor. -Ne oldu hanım.
-Bizim postacı, demiş hanım. Ne iyi adamdı. Bugün haber aldım. Ölmüº!!!!

[GhencThurk]

Trafik Cezası

İki polis otobanda arabayla yavaş yavaş giderlerken bir amcanın eşeğiyle otobanının kenarından giderken görürler ve biraz dalga geçmek için arabayı durdururlar.
Amcacığm senin bu yaptığın yasalara aykırı. Otobana eşekle girilmez. Bu yüzden ceza yazmamız gerekiyor. Cezayı sana mı yazalım yoksa eşeğe mi? Amca düşünmüş ve bana yazın demiş.
Polisler bir daha sormuş ama yine aynı cevabı almışlar. Polisler cezanın neden kendisine yazılmasını istediğini sorunca yaşlı amca;
"Ben bu eşeği ilerde polis yapacağım. Sicilinin şimdiden bozuk olmasını istemem." demiş

[GhencThurk]

Boynuzlar

Bi adamla kadın evlilermiş fakat çocukları olmuyormuş 15 sene sonra kadın müjde kocacım hamileyim demiş bizimki çok sevinmiş ee kolay diil 15 seneden sonra baba olmak, fakat 8 ay sonra işyeri adamı yurtdışına göndermiş adam çok üzülmüş doğumda karısının yanında olamayacağı için ama eli mahkum gitmiş 4 ay sonra geldiğinde ne görsün çocuk zenci, karısına sorunca kadın soğukkanlılıkla cevap vermiş.
Aslında çocuk normal doğdu fakat sonradan benim sütüm kesildiği için zenci bir süt annesi buldum onun sütünü içe içe böyle karardı demiş.
Adamda ben en iyisi anneme sorayım o herşeyi bilir demiş annesine anlatmış. Anneside:
evet oğlum doğrudur sende normal doğdun fakat sütün kesildiği için seni inek sütüyle besledim şimdide boynuzların çıkıyor!

[GhencThurk]

Reha Muhtar'ın konuğu

Reha Muhtar türkiyenin en yaşlı adamını stüdyosunda anahaber bültenine çağırır.
Reha- Efendim bize başınızdan geçen güzel bir anınızı anlatırmısınız.
Adam- Bir gün köyde komşumuzun eşeği kayboldu. köyün gençleri olarak onu aramaya gittik. Geri dönerken akşam olmuştu. Eşek gözümüze güzel göründü...
(Reha Muhtar hemen keser)
Reha- öhö öhö burda olmaz efendim. Siz en iyisi bize başka bir anınızı anlatın.
Adam- Bir gün muhtarın kızı kayboldu. köyün gençleri olarak onu aramaya gittik. Geri dönerken akşam olmuştu. Kız gözümüze güzel göründü...
(Reha Muhtar hemen keser)
Reha- öhö öhö ayıp oluyor efendim. siz en iyisi güzel anılarınızı boşverin başınızdan geçen kötü bir olayı anlatın bize.
Adam-BİR GÜN BEN KAYBOLDUM!

[GhencThurk]

Temel'in Ataları

Temel bilim admıdır ve bir arkeoloijk uluslararası toplantıya katılır. jopon bilim adamı kürsüye çıvar ve:
-Biz yaptığımız kazılarda 50 m ye kadarindik ve telefon tellerine rastladık demekki bizim atalarımız telefon kullanıyorlarmış temel:
-Bizde yaptığımız çalışmalarda 100 m ye kadar indik ve hiç bir şey bulamadık demekki bizim atalarımız da telsiz tefon kullanıyorlarmış.

[GhencThurk]

Eşşek Kaybolunca

Nasreddin Hoca'nın eşeği kaybolunca arkadaşları üzülmüş ve eşeği aramaya koyulmuştu. Hoca ise bunların arasında:
"Allaha şükürler olsun", diye dolaşıyordu.
Arkadaşları dayanamadı:
"Hoca efendi biz üzülüyoruz ve eşeğini arıyoruz, sen ise şükürler olsun diye adeta seviniyorsun, bu ne haldir." deyince:
Hoca: "Ben eşeğin kaybolmasını değil, eşeğin üzerinde ben olmadığıma şükrediyor seviniyorum, yoksa dört gündür ben de yitik olacaktım.

[GhencThurk]

Ramazan

Bayramın yaklaştığı günlerden birinde, iftar sırasında, misafirlerden biri:
"Keşke Ramazan senede iki gelse..." der.
Aynı sofrada misafir bulunan Bektaşi ise hemen şu cevabı verir:
"Madem bu kadar seversiniz, Ramazan gider gitmez neden Bayram edersiniz..."

[GhencThurk]

Biletimi Yırtıyor

Sinemaya girip, filmi seyretmek istiyodu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra gelip bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha, bir daha... Gişedeki görevli dayanamadı; "Karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?" Deli; "İçeride bir deli var." dedi.
"Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!"

[GhencThurk]

Dilinizi Çıkarın

Doktor şikayetirıi dinledikten sonra kıza dönmüş: "Soyunun!" demiş. "Fakat doktor..." demiş kız, "Hasta olan ben değilim, annem..."
"Doktor anneye dönmüş: "Dilinizi çıkarın bakayım hanımefendi..."".

[GhencThurk]

İnanır mısınız?
Bir kadının yatak odasındaki gardrop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan her tren geçişinde, gardrobun kapağı açılmaktadır
"Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır.

[GhencThurk]

Wilson Çivileri
Adamın birinin bir çivi fabrikası vardır ve reklam yaptırmak istiyordur. Pazarlamacı bir arkadaşı ile konuşurken arkadaşı "Wilson Çivileri" diye bir reklam ayarlayabileceğini söyler. "Bana bir hafta ver." der arkadaşı. "Sana bir kasetle döneceğim." Bir hafta sonra pazarlama uzmanı Wilson'u görme ye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalıştırır. "
Romalı bir asker, İsa'yı çarmıha çivilemekle meşgul, yüzünü kameraya çevirir ve "Wilson Çivileri kullanın, onlar her şeyi taşırlar!" der. Wilson çılgına döner ve bağırır; "Senin problemin ne? Bunu asla TV'de göstermezler, sana ikinci bir şans veriyorum, ama kesinlikle Romalılar'ın İsa'yı çarmıha germesi gibi şeyler istemiyorum."
"İkinci hafta pazarlamacı elinde başka bir kasetle gelir. Yine kaseti videoya koyar ve çalıştırır. Bu sefer kamera, Roma'nın dışından merkeze doğru yakınlaşır ve çarmıha gerili İsa'nın önünde durur. Romalı bir asker yukarı bakar ve "Wilson Çivileri... Her şeyi taşır!" der.
"Wilson kendini tutar bu sefer. "Sen, beni anlamıyorsun, çarmıhta bir İsa istemiyorum. Sana son şans veriyorum ve bir hafta içinde yayınlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum." der. Bir hafta daha geçer. "
"Wilson sabırsızca beklemektedir. Pazarlama uzmanı yeni kasetiyle gelir. Saçları uzamış, çıplak bir adam nefes nefese koşmaktadır. Bir düzine Romalı asker de peşinden kovalamaktadır. Tepenin başına gelirler ve askerlerden biri kameraya döner: "Keşke Wilson Çivileri kullansaydık!"

[GhencThurk]

Melez

Bir gün bir tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş.
Derken karşısına tanımadığı bir hayvan çıkmış. "Nesin sen?" diye sormuş tavşan. .
"Ben katırım. Annem eşşek, babam ise bir attır." demiş. Tavşan "Hmm... hayli enteresan." diyerek yoluna devam etmiş. .
Derken yine tanımadığı bir hayvana rastlamış. .
"Peki sen nesin?" .
"Ben bir kurt köpeğiyim. Annem köpek, babam ise kurttur." Tavşan yine "Enteresan..." diyerek ilerlemiş. .
Ancak bu sefer karşısına ne idüğü belirsiz bir hayvan daha çıkmış. .
"Sen de kimsin?" "Ben bir devekuşuyum." "Has**ttir len..."

[GhencThurk]

Limon Kalmadı

Karadetnizlinin biri bara girmiş. "Barmen bey, Limonsuz bir tekila lütfen" demiş.
Barmen: "Beyefendi, limonumuz kalmadı, kusura bakmayın. Portakalsız versek olur mu?"

[GhencThurk]

Program

Başbakan Temel gazetecilere açıklıyor;
-Programımızı tamamlamak için dört yıl daha istiyoruz!
-Programınız nedir?
-Dört yıl daha görevde kalmak!

[GhencThurk]

Savunma

Bir çift, göl kıyısına tatile gider...
Gölün bazı bölgelerinde balık avlamak yasaktır. Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini geçirmektedirler.
Bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına çekilir. Kadının canı sıkılır ve botla gölde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umduğu gibi gitmez ve botun hakimiyetini yitirir.
Bot, göl üzerinde serbestçe dolaşmaya başlar. Kadın da yapacak bir şey olmadığı icin çıkarıp kitabını okumaya başlar.
Derken devriyeye çıkmış olan deniz polisi kadını görür ve yanına yanaşır.
"Hanımefendi burada ne yapıyorsunuz?"
"Görmüyor musunuz, kitap okuyorum!"
"Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır!"
"Zaten ben de balık avlamıyorum!"
"Ama gerekli bütün ekipmana sahipsiniz, sanırım sizi karakola götürüp ceza kesmem gerekiyor!"
"Eğer böyle bir şey yaparsanız, ben de sizin bana tecavüz ettiğinizi söylerim!"
"Size dokunmadım bile!.."
"Ama gerekli tüm ekipmana sahipsiniz, değil mi?"

[GhencThurk]

Relativite

Bir adam, tanrının doğasını anlamak istiyormuş ve ona sormuş;
"Tanrım, bir milyon yıl senin için ne kadar bir süredir?"
Tanrı şöyle cevaplamış;
"Bir milyon yıl, benim için 1 dakika kadardır." Adam sormaya devam etmiş;
"Peki tanrım, bir milyon dolar senin için ne kadardır?" Tanrı cevaplamış;
"Bir milyon dolar benim için bir pennydir"
Adam dayanamamış; "Tanrım bana bir penny verir misin? " demiş.
Tanrıdan şöyle bir cevap gelmiş;
"Bir dakika. "

[GhencThurk]

Kulaklar

Bir hanımefendi, yıllık kontrol için doktora gitmiş. "Doktor..." demiş.
"Ben son derece sağlıklı bir kadınım. Bir tek kusurum var. Gaz kaçırıyorum. Durmadan gaz kaçırıyorum. Evde, işte, otobüste, asansörde, süper markette. Durmadan kaçırıyorum. Ama fazla da şikayetim yok. Kendime hiç sorun yapmıyorum bunu. Çünkü benim kaçırdığım gazın ne kokusu var, ne de sesi çıkıyor."
Doktor, bir hap yazmış kadının reçetesine. "Bu haplardan günde üç tane al, haftaya gel, gene beni gör." demiş.
Kadın, ertesi hafta hışımla girmiş doktorun muayenehanesine. "Doktor..." demiş. "Hey doktor... Geçen.` hafta verdiğin haplardan sonra, kaçırdığım gazlar leş gibi kokmaya başladı..."
Doktor, "Güzel..." demiş.
"Çok güzel... Sinüslerinizi tedavi ettik demek. Şimdi sıra geldi, kulâklarınız üzerinde çalışmaya..."

[GhencThurk]

İki Deli

Akıl hastanesinden kaçan iki deli, karşıdan gelen bekçiyi görünce, iri gövdeli bir çınarın arkasına saklandılar.
Bekçi, onların ayak seslerini işitmişti. Sordu; "Kim o?"
İçlerinden biri kedi gibi miyavladı.
Bu başarılı miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki delilerin ayakları altındaki yapraklar hışırdadı.
Bekçi geri dönüp yine seslendi: "Kim var orada?"
İkinci deli cevap verdi; " Bir kedi daha."

[GhencThurk]

ANNELER HERŞEYİ BİLİR

Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş. Yemek sırasında anne hep Hasan?ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis. Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş. Bunu farkeden Hasan ?Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok. Biz sadece ev arkadasıyız? demis.Bir hafta kadar sonra Ayse Hasan?a sormus:
? Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi??
Hasan cevap vermis ?Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona sorayım? ve annesine şöyle yazmıs:
?Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp?
Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis:
? Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum. Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı..?

[GhencThurk]

MAFYA BABASI



Mafya babasi korumaya aldigi muesseselerden haraclari toplamak icin yeni

bir tetikci buldu.Sectigi adam sagir ve dilsizdi. Baba, yeni tetikcinin

polisin eline gecerse, fazla bir sey anlatmasinin mumkun olamayacagini

dusunuyordu boylece..

Baba, bir gun odemelerin geciktigini fark etti ve tetikciye adamlarini

gonderdi. Adamlarin sagir dilsizle anlasmalari mumkun olmadi tabii. Bunun

uzerine Baba sagir dilsizi odasina aldirtti. Bir de isaret alfabesi

bilen tercuman buldular.

Tercuman isaretle sordu:

"Para nerde?.."

Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:

"Ne parasi.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiginizi

anlamiyorum."

Tercuman tercume etti.

"Neden bahsettiginizi anlamiyormus .."

Baba 38?ligini koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine

dayadi..

"Simdi sor bakalym, para nerde?.."

Tercuman i aretle sordu:

"Para nerede?."

Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:

"Central Park?ta, Bati 78?inci Caddeye acilan kapidan girince soldan

ucuncu agacin kovugunda 100 bin dolar var."

Baba ofkeyle gurledi:

"Ne dedi?.."

Tercuman yanitladi:

"Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus. Ayrica diyor ki, o tetigi

cekmeyi de kiciniz yemezmis!.."
CUMA GÜNLERİNİ SEVECEĞİNİ SANMIYORUM

Çok günahkar bir adam ölmüş ve kendini cehennemde bulmuş... Şeytanın
karşısına geçmiş, şeytan ona sormuş;
- Niye titriyorsun, korkuyor musun?
- Tabi ki korkuyorum, cehenneme düştüm..!!!
- Aaa korkma, cehennem size anlatıldığı gibi bi yer diil, göreceksin...

Meselaaaaa... Sen içki sever misin?
- Severim hem de çok
- Harika... O zaman Pazartesileri de çok seveceksin.. Pazartesi burada
İÇKİ GÜNÜ'dur.. Bütün gün viski, tekila, bira, şarap servisi yapılır...

İstediğin kadar içeceksin ve asla sarhoş olmaycaksın..... nasıl?
- Waowwwww bayıldım...!!!
- Peki sigara içer misin?
- Evet çok fazla içerim..
- Harika.. o zaman Salıları da çok seveceksin...
Salı burada SİGARA GÜNÜ'dür... Bütün gün dünyanın en kaliteli
sigaralarını tutturebiliceksin, ciğerlerin patlamaycak, öksürük
krizleri
yok,
kanser de yok, nasılsa ölüyüz di mi... Nasıl??
- Aman tanrım insan daha ne ister ki..!!!!
- Peki kumar oynar mısın??????
- Evet !! Hayattayken deli gibi kumar oynardım...
- Harika..... O zaman Çarşambaları da çok seveceksin...
Çarşamba burada KUMAR GÜNÜ'dür...
Sabahtan akşama kadar blackjack, poker, rulet, ne ararsan...
İflas etmek yok, hep kazanmak var, kazandıkça oynamak var... Nasıl?
- İNANILMAZ... TEK KELİMEYLE İNANILMAZ...!!!
- Ya uyuşturucularla aran nasıl???
- Aaah sorma, ben iflah olmaz bir uyuşturucu bağımlısıydım...
- Sen çok şanslısın ahbap... Perşembelere de bayılacaksın demektir...
Perşembe burada UYUŞTURUCU GÜNÜ'dür... Bütün bir gün eroin, kokain,
marijuhana, hangisini istersen ne şekilde istersen alabiliceksin...
Kafayı bulmak yok, zehirlenmek yok, bütün gün uçuş halindesin...
Hoşuna gitti mi????
- BUNLARA İNANAMIYORUM CENNETTE BU KADAR MUTLU
OLAMAZDIM HERHALDE...!!!
- Peki eşcinsel misin?
- Hayır...
- Hmmmm.. O zaman Cumalardan nefret edeceksin..
Sarışın
Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir: "Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: "Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var.

Birincisi, barmen sarışın bir kız.

İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda
karatede siyah kuşaklı bir sarışınım.

Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın.

Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın.

Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?"

Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: "Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam."
__________________

[GhencThurk]

EINSTEIN VE SÖFÖRÜ==
>>
>> Einstein konferaslarina hep özel soförü ile giderdi. Yine bir
>>konferansa
>> gitmek üzere yola çiktiklari bir gün soförü
>> Einstein'a, "Efendim, uzun zamandir siz konusmanizi yaparken ben
>>de arka
>> siralarda oturup sizi dinliyorum ve artik neredeyse
>> söyleyeceginiz her seyi kelimesi kelimesine biliyorum" dedi.
>> Einstein gülümseyerek ona bir öneride bulundu:
>> "Peki, simdi gidecegimiz yerde beni hic tanimiyorlar" dedi. "O
>>halde bugün
>> palto ve sapkalarimizi degistirelim, benim yerime sen yap
>>konusmayi, ben de
>> arka sirada seni dinlerim." Soför, gercekten cok basarili bir
>>konusma yapti
>> ve sorulan tüm sorulari dogru yanitladi.
>> Tam yerine oturacagi sirada bir kisi, o güne kadar konferansta
>>sorulmamis
>> bir soru sordu. Soför, hic duraksamadan soruyu soran kisiye döndü
>>ve
>> "Böylesine basit bir soruyu sormaniz gercekten cok garip" dedi.
>> Sonrada
>> Einstein'i isaret ederek söyle devam etti:
>> "Simdi size arka sirada oturan soförümü cagiracagim ve sordugunuz
>> soruyu, göreceksiniz, o bile yanitlayacak."

[GhencThurk]

Kaçakçı
Juan, motosikleti ile Meksika sınırına gelir.

Arkasındaki iki büyük çantayı gören sınır polisi şüphelenir ve içinde ne olduğunu sorar.

Juan, "Yalnızca kum" diye yanıt verince polis,



"Aç bakalım çantaları" der.

Juan çantaları açar, polis didik didik kontrol etmesine rağmen kumdan başka birşey bulamaz çantada ! Bununla yetinmeyen polis, gece yarısına kadar kumu her tür tahlilden geçirtir ancak saf kumdan başka birşey yoktur ! Polis, çantalarını Juan'a geri verir ve sınırdan geçmesine izin verir.

Ertesi gün Juan Motosikletinin arkasında iki büyük çantayla tekrar sınırda belirir. Polis Juan'ı gene durdurur, didik didik arar, birşey bulamaz ve Juan'ı serbest bırakmak zorunda kalır.

Bu olay, polis emekli olana dek yıllarca devam eder !

Bir gün emekli polis Meksika'da bir barda otururken Juan'ın içeri girdiğini görür ve derhal yakasına yapışır;



"Senin yıllardır birşeyler kaçırdığından eminim. Çıldıracağım. *******i uyku uyuyamıyordum senin yüzünden. Lütfen anlat bana ne kaçırdığını. Aramızda kalacağından emin olabilirsin."

Juan gülümseyerek yanıtlar, "Motosiklet"

[GhencThurk]

Cesaret
Bir gün havacilarin karacilarin ve denizcilerin en yüksek komutanlari
> askerlerinin cesaretlerini birbirlerine ispatlamak için toplanmislar.
> Karacilarin komutani bir asker çagirmis.
> Asker "emret komutanim" diyerek yanina gitmis. Komutani yere
yatmasini
istemis.
> Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermis.
> Asker kilini bile kipirdatmadan yattigi yerde beklemis ve malumunuz
ezilmis.
> Komutan digerlerine dönerek 'iste cesaret' demis.
> Havacilarin komutani bir asker çagirmis. Asker yine 'emret komutanim'
diyerek
> komutaninin yanina gitmis. Komutani helikoptere binmesini emretmis.
> Asker helikoptere binmis ve havalanmis. Daha sonra komutani askere
asagiya
> parasütsüz atlamasini emretmis.
> Asker de emre itaat etmis ve atlamis. Yere çakilmis ve can vermis.
Komutan da
> digeri gibi dönerek 'iste cesaret' demis.
> Sira gelmis denizci komutana. Denizci komutan askerini çagirmis.
Asker
'ne var
> lan' demis. Komutan 'gel buraya' emrini vermis. Asker ona 'hade len'
demis.
> Komutan diger komutanlara dönerek 'iste cesaret' demis.

[GhencThurk]

Baltacı
>Birgün ormancinin biri dallari nehrin üzerine sarkan agacin dallarin keserken baltasini suya düsürür. "Aman tanrim" diye bagirdiginda tanri hemen bir melek gönderir. Melek "ne diye bagiriyorsun?" der. Ormanci baltasini suya düsürdügünü ve yasamini sürdürebilmek için o baltaya ihtiyaci oldugunu söyler.
>
>Melek suya dalar ve elinde bir altin balta ile tekrar belirir. "Baltan bu muydu?"
>
>diye sorar. Ormanci "hayir" diye cevaplar. Melek suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüs bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. "Baltan bu muydu?" ormanci yine "hayir" diye cevaplar. Melek suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. "Baltan bu muydu?" ormanci "evet" der. Ormancinin dürüstlügü tanrinin çok hosuna gider ve melege baltalarin üçünü de ormanciya vermesini emreder. Ormanci mutlu bir sekilde evine döner. Bir zaman sonra ormanci esiyle birlikte nehir boyunca yürürken karisi suya düser. Ormanci "Aman tanrim" diye bagirir. Tanri yine bir melek gönderir. Melek sorar.
>
>"Ne diye bagiriyorsun?"
>
>Ormanci "karim suya düstü" der. Melek suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri döner.
>
>"Senin karin bu mu?" diye sorar. Ormanci "evet" der. Melek sinirlenir.
>
>"Yalan söylüyorsun.Gerçek bu degil" der. Ormanci "Özür dilerim." der.
>
>"Ortada bir yanlis anlasilma söz konusu. Eger jennifer lopez için hayir deseydim bu sefer catherine zeta-jones ile geri dönecektin.
>
>O na da hayir deseydim karimla dönecektin ve sonunda da tanrim her üçünü de bana verecekti. Ben fakir bir adamim ve üç karimin sorumlulugunu tasiyabilecek durumda degilim.
>
>jennifer lopez e evet dememin sebebi budur."
>
>*******
>
>Bu hikayeden alinacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygin bir nedeni vardir ve bu baskalarinin yarari içindir.Kendimiz için bisey istiyosak ekmek, musaf çarpsin!!

[GhencThurk]

Maria
Ispanya'da Maria adinda bir kadinin ilk evliliginden 12 tane

cocugu olur. Gel zaman git zaman derken esi vefat eder.Belli bir

süre

geçtikten sonra Maria yeniden evlenir ve bu evliliginden 15 tane

daha cocugu olur.

Aradan on yil geçtikten sonra ikinci esi de Allah'in rahmetine

kavusur.

Esinin vefatinin üstünden fazla bir zaman geçmeden Maria da

ölür.

Cenazesinde rahip konusmaya baslar: "En sonunda Allah

Ahiret'te onlari bir araya getirdi."Maria'nin çoçuklarindan biri:

"Peder hangi esinden bahsediyorsunuz. Birincisi mi yoksa ikincisi mi?"Peder:




"Hayir, ben bacaklarindan söz ediyorum."

[GhencThurk]

İtiraf
Ferit ölüm dösegindedir.

Karisi Cavidan da bu son anlarinda onun

yanindadir ve çok üzgündür.

Kocasinin elini tutar ve gözlerinden

yaslar bosalir. Ferit son gücüyle fisildar .

"Cavidan!"

Cavidan yasli gözlerle;

"Sus sevgilim!" der.

Ferit;

"Cavidan sana itiraf etmem gereken bir

sey var" der.

Cavidan;

"Kendini yorma sevgilim. Itiraf edecek

hiçbir sey yok!" der.

Ferit israrla;

"Hayir var! Huzur içinde ölmek

istiyorum" der

Cavidan susar ve dinler.

Ferit devam eder;

"Kizkardesinle yattim. En iyi arkadasin

ve

annenle de yattim" der.

Cavidan sukuneti bozmadan ve kocasinin

elini

birakmadan cevaplar;

"Biliyorum sevgilim. Seni o yüzden

zehirledim zaten"

[GhencThurk]

İş iştir

Abraham Libemovitz sınıfındaki tek yahudi öğrenciydi. Ne iyi ki yaşadığı şehir nezih bir yerdi ve ırkçılık gibi sorunlar yoktu. Bir gün sınıfta öğretmen şöyle bir soru sordu:
- Evet çocuklar, dünyada gelmiş geçmiş een büyük insan kimdir? Bilene 20 dolar vereceğim. Bütün çocuklar tahmin etmeye başladı. Biri "George Washington ! Çünku ulusumuzun babasıdır!" dedi. Başka biri "Abraham Lincoln ! Çünkü köleliği kaldırdı !", bir diğeri; "Jan Dark ! Fransayı kurtardı !" Fakat öğretmen bu cevapları kabul etmemiş. Bu sırada Abraham parmak kaldırmış. Öğretmen sormuş; "Evet Abraham,sence dünyada gelmiş geçmiş en büyük insan kimdir?" - Nasıralı İsa.
- Bravo Abraham, aferim, gel al 20 dolarrını.
Dersten sonra cevaptan çok memnun kalmış olan öğretmen Abrahama neden isa cevabını verdiğini sordu.
- Öğretmenim, aslına bakarsanız bence düünyadan gelmiş geçmiş en büyük insan Musadır ama...,iş iştir...

[GhencThurk]

Dünyanın Sonu
Günün birinde Bill Clinton, Fidel Castro ve Bill Gates kendilerini tanrının yanında bulmuşlar. Tanrı bunlara dönmüş " Sizi buraya çağırdım çünkü 2000 yılında kıyametin kopacağını cemaatlerinize haber vermenizi istiyorum" demiş. Daha ne olduğunu anlayamadan bi de bakmışlar ki evlerindeler...
Clinton, hemen ülkenin bütün televizyonlarına haber vermiş ve canlı yayına çıkmış. " Sayın vatandaşlarım, size bir iyi bir de kötü haberim var. İyi olanı, In god we trust harbi harbi var. Yani bunca zaman boşuna inanmadınız. Kötü olan ise 2000 yılında kıyamet kopacak...
" Kastro'da boş durmamış hemen insanlarının karşısına geçmiş. " Yoldaşlar üzgünüm ama size iki kötü haberim var. Birincisi, bunca zaman kendimizi kandırmısız, tanrı gerçekten de varmış! İkincisi ise daha kötü, daha tanrıya inanamadan hepimiz öleceğiz, çünkü 2000 yılında kıyamet kopuyor.
" Bu arada Gates'de bütün kurmaylarını toplamış havadis veriyor. "Baylar size iki iyi haberim var. Birincisi, tanrı beni dünyanın en önemli üç kişisinden biri olarak görüyor. İkincisi ise artık "year2000" problemini çözmemize gerek kalmadı..."

[GhencThurk]

Kaplumbağalar
iskoçyada nesli tükenmekte olan dünyanın en uzun ömürlü hayvanlarından üç kaplumbağa nın canları sıkılmış ve ne yapacaklarını bilmiyorlarmış. İçlerinden biri uzklardaki bir dağı gösterip.
-Hadi biralarımızı da alıp şu dağın zirvvesinde piknik yapalım demiş.
-Güzel fikir diye almışlar yanlarına soğğuk biralarını ve yiyeceklerini yola koyulmuşlar.dağın zirvezine ulaşmak tam yirmi yılda olmuş.soluklandıktan sonra içlerinden biri,
-hadiyemeğimizi yiyip biralarımızı içeliim. demiş sofra hazırlanmış ama o da ne?Biraları açmak için açacak getirmeyi unutmuşlar.kimin gideceğine kararverirken içlerinden yaşı küçük olan -Ben giderim ama bir şartla kimse ben gelinceye kadar yemeklere dokunmayacak.demiş ve kabul edildikten sonra yola koyulmuş.aradan 20 yıl 30 yıl 40 yıl derken 50 yıl geçmiş hala gelen yok. içlerinden en yaşlı olanı
-Ben artık yaşlandım izin verde bir parçça ekmek yiyeyim demiş arkadaşıda tamam demiş ve yaşlı kaplumbağa tam ağzına lokmasını götürüp ısırdığı esnada karşı taraftaki çalıların arasında bir hışırtı duyulmuş ve birden en küçük kaplunbağa fırlamış ve
-Yalancılar. e vallahi gitmeyeceğim. demmiş

[GhencThurk]

Fotoğraf
Resmi bir daireden, Kırşehirli birisinden 12 fotoğraf isterler. Kırşehirli, yanında 6 fotoğraf olduğunu söyler. Görevli, 'Onları ver, arkadan 6 fotoğraf daha getir' der.
Bunun üzerine Kırşehirli, biraz sonra enseden çekilmiş 6 fotoğrafı, görevliye getirir

[GhencThurk]

Meslek
Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu :
-Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyorr? Tuna :
-Otobüsleri kaldırıyor efendim, dedi. Biir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu:
-Pekiyi anlayamadım, neymiş babası? Arkaadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi:
-Vinç miş, vinç!

[GhencThurk]

Şempanze
Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şöförü kendini tutamayıp şöyle demiş:"- Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek..." Kadın sinirle biletini kutuya basmış, en arka tarafa geçmiş, bir adamın yanındaki boş yere oturmuş. Adam dönüş kadına;"- Özür dilerim. Acaba az önce şöförle aranızda ne geçti?"
Kadın: - Büyük bir terbiyesizlik etti. Hakaret...
Adam: - Bir kamu görevlisi insanlara hakaret edemez. Suç teşkil eder.
Kadın: - Doğru. Gideyim de şunu bir azarlayayım.
- Merak etmeyin, ben maymununuza gözkulaak olurum...

[GhencThurk]

Papaz ile Zangoç

Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş:
"Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?"
Zangoç'ta derin bir sessizlik...
lyice köpürmüş Papaz:
"Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?"
"Hayır, buradan hiçbir şey duyulmuyor efendim!"
Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun..." Zangoç bıyık atından gülmüş; "İsterseniz yer değiştirelim, anlarsınız..." Yer değiştirmişler.
Bu kez Zangoç seslenmiş:
"Kilise için toplanan yardımları kim iç ediyor?" Papaz kendi kendine söylenmiş:
"Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor."

[GhencThurk]

Mucizeler

Bir Yahudi, bir Hristiyan ve bir Müslüman kimin daha çok dindar olduguna dair tartisiyorlarmis.
"Çölün ortasinda devemin üzerinde gidiyordum" demit Müslüman."Aniden, nereden geldigi belli olmayan çok büyük bir kum firtinasi koptu. Devemin yanina uzandim, deveyle birlikte kumlara daha çok gömüldükçe, gerçekten sonumun geldigini düsündüm. Ama, Allah 'a inancimi yitirmedim. Dua ettim, dua ettim ve aniden etrafimdaki on millik alanda firtyna durdu ve ben köyüme dönebildim.
Hristiyan , "Bir gün okyanusta küçük bir kayikta balik tutarken, dev bir firtina koptu. 2 metre boyunda dalgalar! Gerçekten sonumun geldiiini sandim. Tanri 'ya dua ettim, dua ettim ve sonra etrafimdaki on millik alanda firtina dindi, ben karaya çikabildim."
Yahudi anlatmaya baslamis. "New York sehrinin ortasindayken, yerde siyah bir çanta gördüm. Çantanin içine bakinca parayla dolu oldugunu gördüm. Cumartesi günü oldugundan ve bizim bu kutsal günümüzde paraya el sürmemiz yasak oldugu için, gerçekten sonumun geldigini düsündüm. Ama, inancimi yitirmedim. Dua ettim, dua ettim ve aniden, etrafimdaki on millik alanda "Sali" oldu.

[GhencThurk]

ne sıklıkta

Erenlerden birine sormuslar
-'ne sıklıkla oruç tutarsın?'
-'ooo' demiş 'her sene kesin oruç tutarıım'
-'peki ne sıklıkla namaz kılarsın?'
-'ooo' demiş 'çok sık. her hafta namaz kkılarım'
-'peki' demişler ne sıklıkla alkol alırssın?'

[GhencThurk]

Tedbirli olmaya çalışıyor

Papaz ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek;
'Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle'...der.
Ancak adamdan ses çıkmaz.
Papaz isteğini bir kez daha tekrarlar, ama hastanın sessizliği sürer.
Sonunda Papaz kızgın bir ifadeyle; 'Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyosun, bre gafil?' diye sorunca adam halsizce karşılık verir; 'Nereye gideceğim belli olmadan kimse hakkında kötü konuşmak istemiyorum.'

[GhencThurk]

BİTSİN BU DAVA

Bektaşi'nin birine konuk gelecekmiş. Bektasi konuğu nasıl ağırlar... Elde yok, ayakta yok.. Mahçup olmak da istemiyor... Komşusu Yahudi'nin bir sürü keçisi varmış...Onlardan birini çaktırmadan alıp kesiyor... Ama çaktırmadığını sanan kendisi... Yahudi, ağacın arkasından gözlermiş durumu... Diyor ki kendi kendine, "Kadıya gitsem.. Kadı Müslüman, o Müslüman, ben Yahudi? Davayı kazanamam. Hadi kazandım, Bektaşi'nin nesi var ki, ondan alıp bana versin... Biz artık Allah'ın huzurunda hesaplaşırız... Yıllar geçiyor. Yahudi, Allah'ın huzurunda davacı oluyor, Bektaşi'den... Mahkeme kuruluyor..
Allah :
-Sen Yahudi kulumun keçisini kesmişsin, diyor Bektaşi'ye...
-Kesmedim, diyor Bektaşi...
-Ben gözlerimle gördum diyor, Yahudi.. -Allahım, diyor Bektaşi... Bir mahkemedee bir adam hem şahit, hem davacı olamaz.
-Haklısın ama, diyor, Allah Ben her şeyii görürüm. Ben de gördüm, kestiğini...
-Allahım, diyor Bektaşi...Aynı mahkemedee, hem şahit, hem hakim olunmaz...
-Gene haklısın, diyor Allah... O zaman ggetirin keçiyi ona soralım...
-Ne!... diyor Bektaşi... Keçi burada mı??...Ver onu o zaman bu Yahudi'ye...Bitsin bu dava..

[GhencThurk]

BEN DE PEDERİM AMA

Bildiğiniz gibi bazı hristiyanlar papazlara 'Father-Peder-Baba' derler. Komünist rejim zamanında Rusya'dan zar zor kaçıp New York'a yeni gelen Salamon, metro'da bir papazın yanına oturmuş. O güne kadar hiç papaz görmediği için de sormuş
'Af edersiniz efendim, sizin gömleğinizin yakası neden ters?'
Papaz 'Çünkü ben bir pederim' demiş.
Salamon 'Ben de bir babayım ama gömleğimin yakası ters değil.
Neden siz yakanızı ters takıyorsunuz?' diye yine sormuş.
Papaz biraz düşünmüş ve 'Beyim ben bir çok insanın pederiyim' demiş.
Salamon 'Benim de çok çocuğum var. Tam dört kızım ve dört oğlum var. Ama yakam ters değil' diye cevap vermiş.
Papaz 'Ben yüzlerce, binlerce hatta milyonlarca insanın babasıyım' deyince Salamon gülmüş ve
'Beyim' demiş 'Ben sizin yerinizde olsam yakamı ters takacağıma pantalonumu ters giyerdim'

[GhencThurk]

Elimden Geleni Yaptım

Kasabanın birinde kilisede pazar ayini sırasında kilisenin içinde olduğu kasabayı su basar. Sular kiliseye doğru ilerlemeye başlar.Herkes panik içinde koşuştururken Papaz'ın yerinde durduğunu gören insanlar Papaz'a gelmelerini söylerler.
Papaz onu Tanrı'nın koruyacağını söyler.
O anda sular yükselmeye başlar.Sular kiliseye girer.Rahip canını kurtarmak için 2. kata çıkar.Bir yandan da Papaz'a kaçmasını söyler.Papaz inadını devam ettirir.Sular 2. kata çıktığında pencerenin önünden bir kayık geçer.İçinde halktan bazı kişiler vardır.Papaz'a gelmesini söylerler ama Papaz yine inadını sürdürür.
'Tanrı beni korur'der.Sular çatıya çıktığında yine bir kayık geçer ve yine halktan bazıları kayığın içindedir Papaz'a gelmesini söylerler ama Papaz 'Tanrı beni korur'demeye devam eder.Sular çatıyıda aşınca Papaz çatıdaki direğe tutunur.Bu sefer tepeden bir helikopter geçer. İçinde yine halktan bazı kişiler vardır.Papaz'a gelmesini söylerler.Papaz yine
'Tanrı beni korur.'der. Ve ölür.
Tanrı'! nın huzuruna çıkar.Tanrıya 'Ben sana darıldım Tanrım. Ben senin huzurunda yıllarca çalıştım,sen beni öldürdün.'der.
Tanrı da 'asıl sen kendini öldürdün.Senin için 2 kayık 1 helikopter gönderdim daha ne yapayım.'der

[GhencThurk]

Yalansa

Abartıcı bir kişi olarak tanınan hattat İzzet Efendi bir dostuna:
- Dün gece sabaha kadar oturdum, bir Kurr?an yazıp bitirdim, demiş.
Az sonra dostu söze girmiş :
- Geçen Ramazan?da Kandilli?ye, bir iftaar yemeğine gidiyordum. Boğaziçi?nde öyle bir fırtına çıktı ki... Dalgalar bindiğim kayığı sahildeki minarelerin şerefelerine kadar çıkardı. Kayık dalgalar arasında sallanırken iftar oldu, toplar atıldı. Ben de sigaramı kandillerden yakıp orucumu bozdum.
Mustafa İzzet Efendi bağırmış :
-Yalan !..
-Yalansa, senin dün gece yazdığın Kur?ann-ı Kerim çarpsın.

[GhencThurk]

Cehennem

Dört samimi arkadaş aynı arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail "Türk cehennemine mi yoksa avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar. "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde her gün bir kova bok yersiniz" der. Üç tanesi "biz Türk doğduk, Türk ölürüz" der. Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider. Oysa onlar şen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar: "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova bok yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?" "Oğlum oğlum" derler "Burası Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz bir gün kova olur bok olmaz, 3 aydır bir bok yediğimiz yok!"

[GhencThurk]

Vaaz

Papazın biri vaaz verecekmiş ama çok heyecanlanıyormuş. Gitmiş baş papaza, papaz efendi ben vaaz vereceyim ama çok heyecanlanıyorum demiş.Papaz,o zaman git biraz şarap iç heyecanın geçer demiş. Adam,şarabı içmiş sonrada vaazı vermiş. Vaazdan sonra gitmiş papaza,demiş nasıldı papaz efendi beğendiniz mi? Papaz , "Güzeldi yavrum ama bazı hataların var."
1)Merdivenden yürüyerek ineceksin tırabzandan kaymayacaksın.
2)Duaların sonunda oleeeey değil, Amin diyeceksin.
3)En önemlisi de İsa Tanrı'nın oğlu sütçünün çocuğu değil.

[GhencThurk]

Sen en iyisini bilirsin

Nasrettin hoca bir gün köyden şehre giderken yorulmuş tarlanın kenarındaki Ceviz ağacının altında dinleneyim demiş.Şöyle bir etrafına bakınıp ağacın altına uzanmış. Ve şöyle düşünmüş.Ey Allah'ım gücüne sual olmaz amma,incecik kabak sapında kocaman kabak var, koskocaman ağaçta küçücük ceviz var, bu nasıl iş deyip uykuya dalmış.Ağaçtan bir ceviz hocanın kafasına düşüvermiş.Ve kafada ceviz büyüklüğünde bir şiş olmuş. Hoca hiddetle uyanmış ve Yarabbi sen en iyisini bilirsin demiş. Simdi o kabak ağaçta olsaydı benim halim ne olurdu.

[GhencThurk]

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;
-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.
Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."
Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".
Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.
Matematikçi sorar ;
-"Ne oldu ne yaptin ?"
-"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
-"Eeee..."
"Mantik olarak ben durdum adamda durdu."
-"Sonra..."
-"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."
-"Peki daha sonra...."

-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

[GhencThurk]

Fotoğraf

Temel bir is için bir fabrikaya başvurmuş.
Fabrika da 12 tane vesikalık fotoğraf istemiş.
Temel kara kara düşünmeye başlamış, 'vesikalık fotoğrafı nasıl çektirecem ben simdi' diye.
Durumu Idris'e açıklamış. O da demiş ki:
- üzülme Temel, geniş bi arazide bi çukur kazarız, sen sadece vesikalık kısmın gözükecek şekilde çukura girersin, ben de senin resmini dedemden kalma yadigarla çekerim, demiş.
Temel kabul etmiş ve yer ve zamanı ayarlamışlar.
Buluşma vaktinden önce Temel Buluşma yerine gidip 12 tane kuyu kazmış.
Idris gelince şaşırmış:
- Yahu Temel, niye 12 kuyu kazdin ki, demiş, ben zaten 12 tane fotoğraf makinesi getirmiştim

[GhencThurk]

Mühendis

Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır. Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar : "İnfaz edilirken yukarı mi aşağı mi bakmayı tercih edersin?" Papaz cevap verir : "Yukarı bakmak isterim. En azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur." Papazin isteği yerine getirilir, giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazin boynuna santimetreler kala duruverir. Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak istediğini söyler. Ayni şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır : "Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım.

[GhencThurk]

Adam aşırı kiloluymuş. Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa
>zamanda otuz kilo zayıflamasını söylemiş. Nasıl yapayım diye
>>kara
>>kara
>> > > > düşünürken gazetede "Garantili zayıflatma" diye bir ilan
>>görmüş
>>ve
>> > > > hemen başvurmuş, "3 günde 5 kilo" programına
>>yazılmış.
>> > > > Ertesi günü sabah kapısı çalmış, açınca bir de ne görsün !
>>Karşısında
>> > > > 19 yaşlarında dünya güzeli, sportmen ve üzerinde giysi
>>olarak bir
>>çift
>> > > > Nike ayakkabı bulunan bir kadın!!! Kadın kendini tanıtmış,
>>zayıflama
>> > > > şirketinden geldiğini söylemiş, sırtını dönüp koşmaya
>>başlamış,
>> > > > sırtında bir etiket varmış, "yakalarsan seninim". Adam
>>kızın
>> > > > arkasından koşmaya başlamış, kilometrelerce koşmuş, kan
>> >ter içinde
>> > > > kalmış ama kızı ormanda yakalamış ve beraber olmuş.
>>Programın
>>dördüncü
>> > > > günü adam gerçekten de 5 kilo zayıfladığını
>>görmüş.
>> > > > Şirketin zayıflatma metodunu çok beğendiğinden ikinci bir
>>programa
>> > > > kaydolmuş, "5 günde 10 kilo". Ertesi günü yine kapısı
>>çalınmış,
>> > > > karşısında daha da güzel genç bir kadın, üstelik üzerinde
>>bir
>> >çift
>> > > > Reebok ayakkabıdan başka bir şey yok ve sırtında yine bir
>>etiket,
>> > > > "yakalarsan seninim". Adam yine canını dişine takıp kadının
>>arkasından
>> > > > koşmuş ve kilometreler sonra yakalamış. Programı tamamlamış
>>ve
>>altıncı
>> > > > gün hakikaten 10 kilo daha verdiğini sevinçle
>>görmüş.
>> > > Bu defa, şirketin "10 günde 20 kilo" programına kaydolmak
>>istemiş
>>ama
>> >
>> > > > şirket yetkilisi uyarmış, "emin misiniz, bu program
>>gerçekten çok
>>zor
>> > > > bir etaptır". Adam ısrar etmiş, bütün zorluklara
>>katlanacağını
>> > > >
>>söylemiş.
>> > > Ertesi gün kapısı çalmış,
>> >heyecanla koşup açınca karşısında iri yarı
>> > > > sportmen genç bir adam görmüş. üstelik adamın üzerinde
>>sadece
>>koşu
>> > > > ayakkabıları varmış, onunde de da bir etiket "yakalarsam
>>benimsin"

[GhencThurk]

-Çocuklar şimdi, ahiret gününde bütün herkes tartılacak, sevapları
günahlarından fazla olanlar sırat köprüsünden geçerek cennete
ulaşıcak.
-Hocam nasıl bir şey o sırat köprüsü?
-Kıl gibi ince, Kılıç gibi keskin.
-Eeee nasıl geçiyoruzki biz ordan hocam? Ayağımız acır, duramayız
üstünde denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer böyle hocam.
-Sevabı fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek.
-E hocam sevabı fazla olanlar gecicekse kıldan köprüye otobana ne
gerek var, Allah sevabı çok olana geç desin geçsin, az olana cehenneme
git desin gitsin, sanki itirazmı edicez -Sus esek sıpası aklın ermez

senin Allahın işine, tövbe summe, haşaa tövbe

[GhencThurk]

-Bu evren, bu kuşlar, bu böcekler çiçekler, hepsi yüce rabbimizin
bizlere birer armağanıdır..
Kendi vücudunuza bir bakın ... bu mükemmeliyeti başka kim
yapabilirdiki? mesela gözlerimiz... yüzümüzde yani ona en uygun
yerde...
Gözlerimiz
diz kapaklarımızda olsaydı ne kadar çirkin olurdu değil mi?
-Itirazım var hocam.
-Söyle çocuğum!
-Eğer gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı değişen hiç bir şey
olmazdı , çünkü herkesin gözleri diz kapaklarında olurdu, o zaman da siz
"çocuklarım, gözlerimiz yüzümüzde olsaydı ne kadar çirkin olurdu"
derdiniz, ben de itirazım var derdim...

[GhencThurk]

Uçak havalandıktan sonra pilot mikrofonu açıp şöyle demiş "sayın yolcularımız uçağımız havalanmış durumdadır kemerlerinizi çözebilirsiniz" demiş ve arkasına yaslanmış. ve mikrofonun açık olduğunu unutan pilot kendi kendini önce bir gerinmiş ve söylenmeye başlamış "oooohhhh gidim önce bir sıçim ondan sonrada şu hostese bir yüklim demiş " içrideki yolcular hepsini duymuş hostes durumu düzeltmek için içeriye koşmaya çalışırken ayağı takılıp düşmüş yoculardan biri acele etme bacı adam önce sıçacak yav demiş.

[GhencThurk]

okuldan gelen kız koşarak mutfağa annesinin yanına gelmiş;
- ''Anne, annecim, okulda bu gün alfabeyi saydık, herkes C'ye kadar saydı, ben G'ye kadar.. bak;
- ''A, B, C, D, E, F, G''.
Anne;
- ''Aferim benim güzel, akıllı kızım''.
Çocuk;
- ''Bütün bunlar sarışın olduğum için, di'mi annecim?''.
Anne;
- ''Evet, güzel kızım''.
Ertesi gün;
- ''Anne, annecim, okulda bu gün sayı saydık, herkes 4'e kadar saydı, ben 9'a kadar.. bak, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9''.
Anne;
- ''Aferim benim güzel, akıllı kızım''.
Çocuk;
- ''Bütün bunlar sarışın olduğum için, di'mi annecim?''.
Anne;
- ''Evet, güzel kızım''.
Ve ertesi gün;
- ''Anne, bu gün beden eğitimi dersinde soyunma odasındaydık, bütün kızların göğsü tahta gibi dümdüzdü, bir tek benim göğüslerim kocamandı. Bu da sarışın olduğum için di'mi annecim''.
Anne;
- ''Hayır yavrum, onlar 7 sen 24 yaşında olduğun için''

[GhencThurk]

Bomba

Birgün bomba eğitimi sırasında Temel'in komutanı şöyle demiş: "Bakın bombanın pimini çekin ona kadar sayın ve bombayı atın. Şimdi deneyeceğiz." Komutan herkese bombayı vermiş ve herkes sırayla bombaları atmaya başlamış. Sıra Temel'e gelmiş. Temel pimi çekmiş. Tabi ki saymayı eliyle yapıyormuş. Başlamış: "Bir,iki,üç,dört,beş…" Sıra altıya gelince Temel bombayı bacağının arasına sıkıştırmış:"Altı,yedi,sekiz,dokuz,on. Güüüüüüüüüümmmmmmmmmmmmmm!!!!!"

[GhencThurk]

Co

Bir çiftlikte öküzler inekleri bir türlü rahat bırakmazmış. Birbirlerini her gördükleri yerde mikişirlermiş. Çiftçilerde buna önlem olarak onları ayırmaya karar vermiş. İnekler ile öküzlerin arasına yüksek şişler döşemiş. Bir kaç gün geçtikten sonra öküzlerden biri şişlerin üstünden atlamaya karar vermiş ama başaramamış. Bundan cesaret alan diğerleri de teker teker atlamaya başlamış ama hepsi şişlere takılıp ölmüş. En sona maşşağı en büyük olan maşşak co kalmış. Şöyle bir gerilip canhavliyle atlamış ve inekler tarafına düşmüş. İnekler çılgına dönmüş "Heey maşşak co başardı heey" derken. Co sinirlenmiş "Kesin lan! Artık maşşak co yok. Sadece co"

[GhencThurk]

Noşut

Temel, Afrika'ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz; "Ben bugün 1 gergedan vurdum" demiş. Fransız; "Ben de 1 aslan vurdum" demiş. Temel de; "Ben de 1 noşut vurdum." demiş. İngiliz'le Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz "Ben 2 kaplan vurdum" demiş. Fransız "Ben de 1 fil vurdum demiş." Temel "Ben 4 noşut vurdum" demiş. İngiliz dayanamamış sormuş: "Kusura bakma ama noşut nasıl bir şeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım." Temel de; "Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara bir şeyler insana benziyorlar. Ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar" demiş.

[GhencThurk]

Maho

Köyün birinde Maho Ağa isimli biri varmış, bir de sağ kolu Bilo. Her kış ilk kar yağdığında sabah köyün meydanına sağ kolu biloyla meydana çıkarmış. "Bilo bak bakayım herkezler bakıyır mi?" "Herkezler bakıyir Maho ağam." dıye sorduktan sonra işeyerek karın üstüne adını yazarmış sonra köylüler evlerinden çıkarmış. Bu yıllarca adet olmuş. Maho Ağa 60 yaşına gelmiş, yine ilk kar yağmış Maho Ağa Bilo'yla köyün meydanına çıkmış "Bİlo bak bakayım herkezler bakıyır mi?" "Herkezler bakıyir agam" Maho Ağa malı çıkarmış başlamış yazmaya M A H yazmış gerisi gelmemiş. Maho Ağa prostad olmuş köylüye çaktırmadan "Bilo benimki bitti sen devam et." Demiş. Bilo "Ağam, kırk yıldır yardımcınım kafama vura vura salak ettin, okumam yazmam kalmadı. Sen eline alda devamını sen getir." demiş.

[GhencThurk]

Kökle

Hocanın biri çok azmıştır ama cebinde fazla parası yoktur. ******ların yanına gider ve kaç para olduğunu sorar. "Beş para" derler. Bizimkinin cebinde üç para vardır "Sende yarısına kadar sokarsın" derler ve anlaşırlar. Derken işe başlarlar. ****** iyice zevke gelir ve "Hoca kökle kökle!..." der. Hoca: "Yok yokk!.. biz haram yemeyiz.."

[GhencThurk]

Ana yüreği

Kızın biri annesine; "Çocuk nasıl yapılır?" diye sormuş. Anne de şöyle demiş; "Akşamleyin yatmadan yastığın altına bir şeker koyarsın sabahleyin çocuk olur." Çocuk bunun üstüne akşam yastığının altına şeker koyar. Sabah kalkınca suratı kırmızı yanağını karıncaların ısırdığını görmüş, sonra karıncalara bakarak; "Şimdi sizi öldürürdüm ama ana yüreği dayanmıyor." demiş.

[GhencThurk]

Geç

Temel herşeye geç gülermiş. Çünkü, birincisi anlatılan şeyi anlamadığını anlayınca, ikincisi anlamaya yeni başlayınca, üçüncüsü herşeyi anladığı anda.

[GhencThurk]

Plaka

Temel birgün barda oturuyormuş, içeri koşarak bir arkadaşı girmiş; "Temel koş arabanı çalıyolar" demiş… Temel koşarak çıkmış 5 dakika sonra yüzünde hınzır bir sırıtmayla dönmüş. Herkes meraklı tabi, somuşlar; "Hayırdır yakalayabildin mi?" Temel sevinçli bir şekilde cevap vermiş; "Yakalayamadım ama plakasını aldım!"

[GhencThurk]

Tımarhane

İki deli tımharanenin bahçesinde dolaşırken delilerden birisi der ki: "Ben şu karşıdaki havuza geçenlerde şeker atmıştım. Bir bakayım tatlanmış mı?" Öteki deli araya girer ve der ki; "Arkadaşım, ben de seni akıllı sanardım hiç karıştırmadan tatlanır mı?"

[GhencThurk]

Kırkayak

Kırkayak baba, kırkayak oğlunu evlendirmiş gerdek gecesi kapıda beklemiş. Saatler geçmiş ses seda yok. Merak etmiş kapının deliğinden bakmış, oğlu düşünüyor. Gelin yatakta uzanmış duruyor. Biraz daha beklemiş bakmış, gene aynı şekil… 1 2 3 derken kırkayak baba dayanamamış içeri girmiş "Oğlum saatlerdir oturuyorsun neden karınla yatmıyorsun? Sorun ne demiş?" Kırkayak oğlu "Baba zkecem zkmesine ama bu kodumun karısı hangi bacağının arasıda olduğunu söylemiyor ki..."

[GhencThurk]

Cüzdan

Bir gün kahvede birinin cüzdanı kaybolmuş cüzdanı kaybolan demiş ki; "Cüzdanımın içinde 100 milyon vardı. Bulupta bana getirene 20 milyon vercem" Bizim Temel atlamış hemen; "Ula uşaklar bana getirin, ben 50 vereceğum!"

[GhencThurk]

Gelmeyin!

Bir gün spermler bir karar alır. Derler ki; "Biz bu prezervatif denen şeyi delip geçip bu adamın başına bela açacağız". En önde koşan sperm yüklenir ve yırtar. Arkasına dönüp arkadaşlarına der ki: "Gelmeyin arkadaşlar, burası bok çukuruna çıkıyor."

[GhencThurk]

100 Lira

Çocuğun biri, bir gün kaldırımda oturup ağlıyormuş. Yanından geçen bir kadın sormuş: "Neden ağlıyorsun ufaklık?" Çocuk cevap vermiş: "100 liramı kaybettim o yüzden ağlıyorum." Kadın ardından çantasından 100 lira çıkartıp çocuğa vermiş ve yoluna devam etmiş. Kadın 200 metre yürüdükten sonra çocuğun yine ağladığını duymuş. Tekrar yanına gidip sormuş: "Peki şimdi niye ağlıyorsun?" Çocuk cevap vermiş: "100 liramı kaybetmeseydim 200 liram olacaktı."

[GhencThurk]

Tahlil

Temel bir gün hastaneye gitmiş. Oturan bir adam ağlıyomuş. Temel: "Niye ağlıyosun hemşerim" diye sormuş. Adam: "Kan tahlili oldum parmağımın ucunu kestiler" demiş. Bu sefer bizimki daha çok ağlamaya başlamış. Adam sen niye ağlıyosun demiş. Temel: "Ben İDRAR TAHLİLİ olmaya geldim de..."

[GhencThurk]

Bayram

Sabah kahvaltısında kadin eşine "Emininm sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile" der. "Tabi ki hatırlıyorum hayatım" diyen adam dışarı çıkar. Öğleye doğru evin kapısı çalınır. Çiçekçi çocuk, harika bir kırmızı gül bukaeti getirmiştir. Bir süre sonra kapı tekrar çalınır. Bu defa gelen, köşedeki pastanenin çırağıdır. O da kocaman bir çikolata kutusunu bırakıp gider. Öğleden sonra gelen bir kutudan da olağanüstü güzellikte bir elbise çıkar. Kadın kocasının dönmesini zor bekler ve daha kapıda boynuna sarılır ve de ekler:
-Önce çiçekler, sonra çikolata ve en son da mükemmel elbise. Bu, hayatıdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...

[GhencThurk]

Temel

Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

[GhencThurk]

Sütçünün

Bir gün ögretmen sinifa sormus:
-"Biz hangi hayvanlarin sütünü içiyoruz?
Herkes keçi, koyun, inek demis.
Sira küçük zeynep'e gelmis:

-"Biz sütçünün sütünü içiyoruz ögretmenim" demis.

[GhencThurk]

Microsoft

Gençliginde "büyük" bir yazar olmak isteyen bir adam vardi.Ona "büyük" kelimesinin tanimi soruldugunda
-"Dünyanin heryerinde okunacak ve okuyan
insanlarin gerçek heyecanlar duyacaklari, çiglik atip,aglayacaklari, feryat edecekleri, aci içinde inleyecekleri,gözlerinin dönüp,
öfke duyacaklari seyler yazmak istiyorum" demisti.
Simdi Microsoft Hata Mesajlarini yaziyor..

[GhencThurk]

Baba

Temel genc yasta evlenir, karisi ile bir cocugunu birakarak gurbete cikar.On-onbes sene dolastiktan sonra,
"Hele bir silaya varayim!" der.Evine geldigi zaman karisi ile birlikte uc cocuk bulur. En kucugu onundeki kaptan yogurt yiyor yabanci yabanci bakmaktadir. Temel sorar,
"Yahu karucugum. Bunlar da kim?" Karisi,
"Su buyugu ilk cocugun degil mi?Ne cabuk unuttun!"
"Ya oteki?"
"O da ana rahminde idi, sen gittikten sonra dogdu."
"Ya digeri?"

"Canim, zaten onun da sana baba dedigi yok ki, oturmus yogurdunu yiyor!"""

[GhencThurk]

Pisi pisine

Temel, oğlu Temelcik ile mezarlığa gitmiş...
Temelcik, mezar taşlarını okumaya çalışıyormuş.
- Paba, pu çimun mezarı?
- Pu Sefer'in. Pi furdi, furuldi.
- Ha pu çimun?
- Tursun'un, içi furdi, furuldi.
- Ha pu?

- Pu Cemal'in. Pisi pisine yatayi. Eceliyle oldi.

[GhencThurk]

Taciz

Temel arkadaşlarıyla mahkemede.Hakim:
-Bu bayanın üstünde cinsel taciz yarışması yapmışsınız.

-İsteyerek olmadi hakim pey,arkadaşların israri üzerine yarismaya katuldum.

[GhencThurk]

Tahlil

Adamin biri tahlili için bir laboratuara gitmis ve
-"Efendim ben bu konulara çok titizim,lütfen tahlilde bir yanlislik olmasin" demis.Yetkili ise
-"Aman efendim bizim makinemiz son teknoloji ürünüdür,kesinlikle hiçbir hata olmaz" diyerek makineyi uzun bir süre övünce bizimki sinirlenmis ve
-"Hadi bunu bulsun da göriyim" diyerek haniminin idrarini, kizinin idrarini ve de arabasinin motor yagini karistirarak tahlile vermis.Tahlil sonucunu ise yetkili açiklamis:

-"Karinizin durumu iyi, kiziniz hamile, arabanizin ise yaginin degistirilmesi gerekiyor"

[GhencThurk]

Bu telefon kimindi?

Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...

[GhencThurk]

E-mail

New York sokaklarinin karla kaplandigi günlerde ikiside Amerika'nin degisik bölgelerinde,ayri ayri is gezilerinde olan bir kari koca, Florida'da bulusup,yaz sicaklarinin yasandigi bu bölgede birkaç gün geçirmeye karar verirler.Kocasi, esinden önce gider florida'ya ve otelde yer ayittiktan sonra,
ona once bir e-mail gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlis yazdigi için,eşi yerine bir gün önce ölen yasli bir papazin esine gider.Papazin en az kendi kadar yasli esi bilgisayar ekraninda mesaji okuyunca korkunç bir ciglik atar ve yere düser.
Zaten çok üzgün olan kadinin bu çigligi üzerine ev halki odaya dolar hemen herkes yerde yatan kadina yardim için kosusturmaya baslarlar.Kadincagiz bir süre sonra kendine gelir ve niçin çiglik attigini soranlara bilgisayar ekranini gösterir .
Ekrandaki mesaj aynen söyledir:

"Sevgili Karicigim, Bugün buraya ulasir ulasmaz,yarin senin gelisinle ilgili tüm islemleri tamamladim,sonra da bana ayrilan yerime ulastim.
Burasi gerçekten cok sicak..
Seni özlemle bekliyorum.
Kocan"

[GhencThurk]

Sıfırlama

Fadime zayıflamak için sağlık çifliğine gitmiş,güya on günde zayıflayacakmış.Dokuzuncu gün Temel'e telefon etmiş,
-Çilomun yarisuni verdum,piraz daha kalayum mi?
Temel biraz düşünmüş,hesaplamış,

-İstersen pi dokuz gün daha kalabilursun..

[GhencThurk]

Vasiyet

Cimri bir kişi ölümü yaklaşınca oğullarını yanına çağırır. Üç oğluna da vasiyette bulunur. Ben ölünce hepinizin mezarıma tek tek birer milyar koymanızı istiyorum der. Adam öldükten sonra sırayla 1. ve 2. oğlu mezara gider ve birer milyar parayı mezara koyarlar daha sonra babası gibi parayı seven 3. oğlu da mezara gider ve mezardaki paraları alır yerine babası adına bir 3 milyarlık çek koyar.

[GhencThurk]

Kaybettin

Nasreddin Hoca, bir gün esegiyle odun getirir. Hava da cok sicak oldugundan hem kendisi hem esegi kan ter icinde kalirlar. Hoca odunlari indirir, yerlestirir.
Karisina:
- Hatun, esek cok yoruldu, onu bir yemleyiver, diye seslenir.
Karisida o gün yorgun oldugundan:
- Efendi, benim isim var, sen yemleyiver, der.
Hoca sicaktan iyice bunalmis vaziyette kendini minderin üzerine atar.
- Olmaz! Hic halim yok, veremem, sen ver der.
Esegin yemini sen vereceksin ben verecegim derken is kizisir. Epeyce tartisirlar.
En sonunda Hoca:
- Pekala! Öyleyse aramizda bahse tutusalim. Kim önce konusursa esege o yem versin. Anlastik mi? der.
Karisi teklifi kabul eder. Ikisi de birer köseye cekilirler.
Az sonra kadin, el isini alarak komsuya gider. Hoca birsey diyemez.
Aradan biraz zaman gecer. Eve bir hirsiz girer. Hoca'yi görünce kacacak olur. Ama Hoca'dan hic ses ve tepki gelmedigini anlayinca kacmaktan vazgecer.
Ortalikta ne var ne yoksa koca bir cuvala doldurur. Hoca'nin gözleri önünde cuvali yüklenerek evden cikar.
Karisi epey zaman sonra eve girip evin halini görür. Esyalarin yerinde yeller esmektedir. Telasla:
- Bu ne hal? Efendi! diye ciglik atar.
Hoca yattigi yerden dogrularak:
- Haydi bakalim Hatun, bahsi kaybettin. Esegin yemini sen vereceksin! der.

[GhencThurk]

Cetvel

Atölye şefi Dursun, görevi teknik ressamlık olan Temel'i elli santimlik cetvel almaya gönderir...Bir saat, dört saat, Temel yok...
Akşama doğru çıkagelir...Elli santimlik cetvel bulamadığını söyler...
Elinde bir otuz, bir de yirmi santimlik iki cetvel vardır...

[GhencThurk]

Adres

Meleklerden biri öbür dünyada bir Kayserili bir Yahudiyi karşısına çağırarak:
- Bakın, buradaki davranışlarınız hoşumuza gitti, sizi tekrar dünyaya göndereceğiz.
Hatta size bir de dilekte bulunma hakkını tanıyoruz. Ne istiyorsunuz, söyleyin bakalım?
Yahudi hemen atılmış:
- Bana bol para ihsan edin.
Melek:
- Tamam, demiş. Sen ne istiyorsun?
Kayserili cevap vermiş:

- Ben mi? Bir şey istemem. Sadece şu arkadaşın adresini verin yeter!

[GhencThurk]

Uçak

İngilizler iki motorlu bir uçak icat etmişler. Birinci motor patladığında ikinci motor devreye girmektedir. Bunu denemek için İngilizler uçağa yolcuları bindirmişler ve uçak havalanmış. Uçağın birinci motoru patlamış ve o sırada tabelada "Korkmayın, bu bir İngiliz yapımıdır" yazmış. Aradan zaman geçmiş ve ikinci motor da patlamış. Yine aynı "Kırkmayın Bu İngiliz icadıdır" diye yazı geçmiş. Bunu duyan Araplar, kendi aralarında İngilizleri kıskanmışlar ve "İngilizler yapıyorsa biz de yaparız" demişler. Ve Araplar da iki motorlu bir uçak icat etmişler. Yolcuları içine yerleştirmişler. Yolculuk esnasında birinci motor patlamış. Yolcular çok korkmuşlar. O sırada "Korkmayın, bu bir Arap malıdır" diye yazı geçmiş. Aradan zaman geçmiş ve ikinci motor da patlamış. Yine bir yazı geçmiş: "Korkmayın, bu bir Arap malıdır. Şimdi bütün yolcular, dediklerimi tekrarlasın; Eşhedü Enla İlahe İllahlah ve Eşhedü Enla Muhammeden Abduhu ve Resuluh...

[GhencThurk]

Taksici temel

Turistin biri taksi şoförü Temel'den şehir turu için belli bir saatte gelip kendisini almasını istiyor...
Temel ertesi gün gelmeyince kızgın turist şikayet ediyor...
Temel'i bulup soruyorlar.
- Niye gelmedin?

- Pağa söyletiyi toğru ta, acaba pen oğa peçi temiş miyum?

[GhencThurk]

CANIM SEVGİLİM

Sauna'ya giden bir grup genç erkek, soğuk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu çalar. Bir adam telefonu açar. Ortam çok gürültülüdür; telefonun öbür ucundaki kadın sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le dışardayım. Biraz önce çok güzel bir kürk gördüm. 400 milyon liracık. Senin kredi kartından alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canım. Al.
- Ah sevgilimmmm! Çok şekersin. Bişeycik daha var ama kızmayacaksın, değil mi?
- Hayır, kızmam...
- Buraya gelmeden önce Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek taş pırlanta yüzük gördüm. Çok güzeldi sevgilim. Bütün arkadaşlarımda var. Senin kredili kart hesabından alabilir miyim? 650 milyon liracık. Gelecek ay ikramiye alacaksın. O zaman ödersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canım.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Çok şekersin. Bu akşam sana harika bir gece yaşatacağım. Canıııım, bi şey daha var. Ama kızarsın diye korkuyorum...
- Kızmam, söyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice soğudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gördüm sevgilim. Çok güzeldiiii... 19 milyara bırakacak. Senin adına bankadan bi kredi açtırsak diyorum sevgilim. Nuran'ın kardeşi bankada şube müdür... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapacak işlemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni çok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalım.
- Tatlı sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni çoook seviyorum. Hadi by, akşama görüşürüz.
Genç adam telefonu kapatır ve arkadaşlarına sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...

[GhencThurk]

TETANOS

Seksenlik koca, evden çıkmak üzere paltosunu giyerken onu gören yaşlı karısı seslenir:
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? yine neren ağrıyor?
Yaşlı adam sırıtır:
- Yok hanım yok, doktora söylicem bana bi VIAGRA yazsın
Bunu duyan kadın ayağa kalkar ve o da sokağa çıkmak için hazırlanmaya başlar. Ihtiyar şaşırır:
- Eee hanım, sen nereye?
- Doktora gidiyorum der ve adamın şaşkın bakışları altında devam eder:
- Eğer o eski, paslı şeyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos iğnesi yaptırayım bari..!

[GhencThurk]

PERFORMANS

Adamın biri, se*s hayatındaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve şikayetlerini anlatır:
- Doktor bey, bana bir şeyler oluyor. Sevişirken bir sıcak basıyor, terliyorum, bir soğuk basıyor, üşüyorum.
Yapılan tahlillerde hiçbir şey çıkmaması üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarına bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben:
- Beyefendi, bir de eşinizi çağırıp onunla konuşalım...
Ertesi gün, adamın eşi gelince doktor durumu kadına anlatır:
- Sevişirken eşiniz bir terliyormuş, bir üşüyormuş.
Kadın:
- Aman körolasıca herif, bir Ağustosta se***ir, bir de Ocakta!!!

[GhencThurk]

MUTLULUK

Büyük bir kedi, kuyruğuyla oynayan küçük bir kediye sormuş: "Neden kuyruğunu kovalıyorsun?" Yavru kedi yanıt vermiş:
"Bir kedi için en güzel şeyin mutluluk, mutluluğun da kuyruğum olduğunu öğrendim. Bu nedenle onu kovalıyorum, yakaladığımda mutluluğa kavuşacağım."
Bunun üzerine yaşlı kedi şöyle demiş: "Gençken ben de mutluluğun kuyruğum olduğuna karar vermiştim. Ama şunu farkettim; ne zaman onu kovalasam benden uzaklaşıyor, ne zaman kendi işime baksam hep peşimden geliyor."

[GhencThurk]

ÖRDEKLERE DİKKAT

Üç kadın arkadaş bir kaza sonucu aynı anda hayatlarını kaybedip
cennete
giderler. Cennetin kapısında onları karşılayan melek "Bizim burada
uymanız gereken tek kural var.. O da ördeklere dikkat edin sakın üstlerine
basmayın" der. Sonra kapı açılır üç kadın cennete girerler. Gerçekten
de etrafta ördek doludur. Üstlerine basmamak adeta imkansızdır. Dikkat
etmesine rağmen kadınlardan biri kazayla bir ördeğin üstüne basar.
Hemen Cebrail belirir. Yanında son derece çirkin bir adam vardır. Kadını
kolundan adama kelepçeler ve "Ördeğin üstüne basmanın cezası olarak sonsuza kadar
bu çirkin adamla kelepçeli olarak yaşayacaksın" der. İkinci gün
kadınlardan biri yine kazayla bir ördeğin üstüne basar ve Cebrail anından yanında çok çirkin bir adamla gelip onları kadına ceza olarak birbirlerine
kelepçeler.
Üçüncü kadının gözü bu olaylardan çok korkar. Diğerlerinin akıbetine
uğramamak ve sonsuza kadar çirkin bir adama kelepçelenip yaşamamak
için her attığı adıma acayip dikkat etmeye başlar. Aradan aylar geçer ve hiç
bir ördeğin üstüne basmaz. Derken bir gün Cebrail belirir. Bu kez yanında
boylu poslu inanılmaz derecede yakışıklı bir adam vardır. Cebrail hiçbir
şey söylemeden yakışıklı adamla kadını kelepçeler ve yine birşey
söylemeden çeker gider. Kadın artık mutluluktan uçmaktadır.O güne kadar gördüğü en yakışıklı adamla kelepçelenmiştir. Adama döner ve "Ben acaba ne
yaptım da sonsuza kadar senin gibi güzel bir adamla birlikte olmayı hak ettim"
der.
Adam suratı asık bir şekilde cevap verir. "Vallahi seni bilmem ama
ben az önce bir ördeğin üstüne bastım"

[GhencThurk]

HANGİ KANAL?

Adamın biri iş gezisi için Danimarka'ya gitmiş. İşlerini hallettikten sonra akşam barda bir kadeh içip odasına çıkmış.

Tam uyumaya hazırlanırken kapı çalınmış, karşısına dünya güzeli bir hatun çıkmış. Adam tam yanlış odaya geldiğini söylemeye çalışırken kadın parmağını onun dudağına dayayarak susturmus.

- Buraya senin için geldim.

Kadınla sabaha kadar seviştikten sonra yorgun ama mutlu bir şekilde aşağı inip resepsiyona uğramış.

- Benim borcum ne kadar?

Katip gülümseyerek cevaplamış.

- Borcunuz ödendi efendim. Buyrun, bu da bizim hediyemiz" diyerek bir zarf uzatmış.

Adam zarfı açtığında içinde 10 000 dolar para olduğunu görmüş.

Yanlışlık olduğunu söylese de hiç bir yanlışlık olmadığını söyleyerek kendisini havaalanına kadar uğurlamışlar. Adam Türkiye'ye geldiğinde bunu bütün arkadaşlarına anlatmış ama kimseyi inandıramamış.

Adamın anlattıklarından birinin yolu Danimarka'ya düsünce ne olur ne olmaz diye oteli denemeye karar vermiş.

Akşam gelip odaya çıkmış. Bu sefer inanılmaz güzellikte bir kumral gelmiş.

Onunla sabaha kadar sevişmişler. Adam arkadaşının yaptığı gibi aşağı inerek hesabı sormuş. Kendisine bir zarf vermişler. Adam zarfı açtığında içinde 5000 dolar olduğunu görmüş.

Gülümseyerek sormuş.

- Neden bana beşbin dolar? Burada kalan başka bir Türk arkadaşıma 10 000 dolar vermişsiniz.

Katip biraz düşündükten sonra hatırlamış...

- Haaaa, o arkadaşınız. Ama onunki birinci kanalda yayınlanmıştı.

[GhencThurk]

ERZURUMDAN ÇIKTIM YOLA

Zamanın birinde Erzurum'dan bir grup insan Hacca gitmek için yola
çıkmışlar.
Van'a gelmişler. Van'ın bir
köyünde konaklamaya karar vermişler. O köyün de imamı yokmuş. Köylüler
aralarında konuşmuşlar ve Erzurum'dan çıkıp hacca giden bu topluluktan
birini imam yapmaya karar vermişler.
Hem Erzurumlu hem de hacca gidiyorlarsa boş insan degillerdir diye
düşünmüşler.
Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmiş. Her yıl 400 koyun
verilecekmiş imama. Adam hacca gitip masraf
yapacağıma burda kalıp yalandan imamlık yapar ve her yıl 400 koyun
sahibi olurum diyerek işe başlamış.
Köylü camide toplanmış namaz kılınacak. Sayın
imam başlamış namazı kıldırmaya
"Erzurumdan çıktım yola Van'da verdim mola 400 koyun verdiler bana,
Allahuekber. "
Bu günlerce aynı biçimde devam etmiş. Köylü bu işe biraz şaşırmış ve
konuşmuşlar aralarında.
-"Ya," demişler "Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu, yeni imam
mı?.
Bunu gitip Müftüye soralım." demişler.
Sayın müftü meşhur OFLU. Müftüye gelen halk herşeyi anlatmışlar. Müftü
Köylüye dönerek :
-"Siz şimdi hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide
toplanın bende namaza gelicem" diye emir verir.
Herkes köyüne döner ve namaz vakti herkes camide toplanır.
Tabiki Sayın MÜFTÜ de camidedir. İmam namazı kıldırmaya başlamış.
Birinci rekat:
-"Erzurumdan çıktım yola Vanda verdim mola 400 koyun verdiler bana,
ALLAHUEKBER" der ve arkada "ÖHÖ..ÖHÖ!.." diye bir ses gelir ve imam
yakalandım herhalde diye korkmaya başlar.
İkinci rekatta bu sefer: -"Erzurumdan çıktım yola...Van'da verdim
mola...
400 Koyun verdiler bana,
YARISI SANA YARISI BANA ...Allahuekber" diyerek sözlerini değiştirir.
Namaz bitince köylü Müftüye dönerek -"İmam efendi namazı doğru mu
kıldırıyor
mu?" diye sorar.
Müftü: -"Haçan birinci rekatta biraz şaşırdı ama
İkinci rekatta işi düzeltti......"

[GhencThurk]

BEKARET KEMERİ

Şovalyelerin gözüpek olduğu eski zamanlarda bu şovalyelerden biri Haçlı Seferlerine çıkmaya karar verir. Yola çıkmadan önce kahyayı yanına çağırır:
- Haçlı Seferlerine katılacağım. Karımın bekaret kemerini sana veriyorum. Sana güveniyorum. 10 yıl icinde dönmezsem anahtarı kullanabilirsin.
Şovalye baştan aşagı donanır, tozlu yollara revan olmadan önce dönüp son bir kez şatosuna bakar. Birden kahyanın, bağırarak nefes nefese şatodan dışarı koştuğunu görür:
- Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetişebildim. Yanlış anahtar vermişsiniz.

[GhencThurk]

İNTİKAM

Bir Yüzbaşı ile emir eri bir trende yolculuk ediyorlar. Aynı kompartmanda çok alımlı bir kız ile annesi de var. Başka kimse yok. Bu iki grup birbirlerini tanımasa da yolculuk sırasında tanışırız diye çok yakın oturmuşlar. Derken tren bir tünele giriyor, ortalık kararıyor. Bir öpücük sesi ve ardından -şırraaak- diye çok şiddetli bir toktat sesi duyuluyor.
Tren tünelden çıkıyor. Ortalık aydınlanınca herkes şaşkın şaşkın ne oldu diye birbirine bakıyor.
Genç kız düşünüyor; (Salaklar benim yerime annemi öperlerse, işte böyle annemden şamarı yerler..)
Kızın annesi düşünüyor; (Aferin benim kızıma, askerlerden biri kızımı öptü ama, tokatıda hemen yedi..)
Yüzbaşı düşünüyor; (Ulan bizdeki şansa bak, bizim asker kızı öptü, tokadı ben yedim..)
Ve Asker kıs kıs gülüyor; (Komutanım'dan intikamımı nasılda aldım Havaya bir öpücük yüzbaşıya bir tokat!!)

[GhencThurk]

YARDIM

Temel bir gün dağda giderken ayağı kayar ve uçuruma düşer. Başlar bağırmaya:
-"Kimse yok miduur? Kimse yokmiduur?"
Böyle bağırırken gece olur. Tanrı bakar kulu çok acı bağırıyor, kendi kendine:
-"Şu kulum düzelirim desin kurtaracağımm yahu."
Neyse gökten bir ses, Temel'e:
-"Ben tanrıyım, sen kulum! Ömrün boyunca içki içtin, kumar oynadın, zamparalık yaptın, bunları bırakacağına bana yemin et seni kurtaracağım" der
Temel düşünür ve başlar:
-"Başka biri yok miduur? Başka biri yokmiduur?"

[GhencThurk]

ARAP

Arabın biri türk kızına aşık olmuş, sonra türk arkadaşına onunla evlenmek için ne yapması gerektiğini sormuş;

Türk arkadaşı araba :

-"Öncelikle kendine entarinin altında giymek için bir kilot diktir, sonrada kızı gidip ailesinden iste" demiş, Arap kendine beş metrelik kumas almış, iki metresiyle kilot diktirmiş, üç metresinide evde bırakmış ve kızı istemeye gitmiş.

Arabın heyecandan çişi gelmiş ve tuvalete gitmiş, kilodu tuvalette unutmuş, dışarı çıkıp koltuğa bacaklarını açarak yayılmış.Kız kahveleri tutarken

-"Aman tanrım!" deyip elindekileri düşürmüş.

Arap gülerek cevap vermiş :

-"Çok mu beğendin üç metreside evde."

[GhencThurk]

GEÇEN SENE

Genç iş adamı uçağa binmek üzere havaalanına gelir ve bilet kontrolü yapılan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder.
Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?"
Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceğiniz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdiğim yeşil valizin Londra'ya, mavi olanin da Paris'e gitmesini istiyorum".
Görevli kız şaşkınlıkla; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün değil".
Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim. Geçen sene yapmıştınız da!

[GhencThurk]

REFERANS BOL
Arkadaşları işadamını evlendirmek istiyorlar. Sonunda uygun bir hanım bulunuyor ve işadamına haber veriliyor.
"Ben işadamıyım", diyor adam, "Numune görmeden böyle bir işe karar veremem."
Genç kadına durumu iletiyorlar:
"Ben de iş kadınıyım", diyor hoş hanım, "Numune veremem ama istediği kadar referans gösterebilirim "

[GhencThurk]

LAZ PİLOTLAR

Temel'le Cemal bir gün kahvede otururken gazetede bir ilan görürler
"Pilot kursları başlamıştır*"
Tabi ki bizimkilerde meraklı, pilotluğa köyde bağı bahçeyi satıp İstanbula giderler.
Kursa başlarlar başarıyla bitirirler diplomalarını alırlar.
Aradan iki ay geçer bir uçak şirketi arar..
- "Gelin bakalım size uçak vereceğiz pilotluğunuz nasıl?"
- "ilk seferiniz İspanya'ya.."
Bizimkiler süper bir kalkış güzel bir havalanış İspanyaya varırlar.
Tam inecekler
Cemal :
- "Kule, acil iniş pisti boşaltın, itfaye, ambulans, doktor çağırın, zor durumdayız.!.."
Temel
- "Sayın yolcularımız herkez emniyet kemerlerini bağlasın bildiği bütün duaları okusun tehlikedeyiz."
Derken uçağı zor bela, kanter içinde piste indirirler.
Temel:
- "Vay ağzuna sıçtuğumun ispanyolları, ula bunların kafaları hiç çalışmayi, 15 metrelik pist mi olur. az daha ölecektuk da".
Cemal:
- "Ula Temel, doğru deysin. Hakketten kafaları çalışmayi. 15 metrelik pist yapayler da 10 kilometre genişluk olur mi?"

[GhencThurk]

TERCÜMAN

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu... Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. tercüman işaretle sordu:
- Para nerde?
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neyden bahsettiğinizi anlamıyorum.
Tercüman tercüme etti:
- Neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş.
Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:
- Şimdi sor bakalım, para nerede.
Tercüman işaretle sordu:
- Para nerede?
Sağır-dilsiz kan ter içinde işaretle yanıt verdi:
- Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda yüz bin dolar var.
- Ne dedi? dedi Baba.
Tercüman yanıtladı:
- Dedi ki, hala neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz sıkarmış.

[GhencThurk]

DEVE

Çölün ortasında bir kaleye yeni bir komutan tayin edilmiş ve adam geldiği gün kıdemli bir çavusu yanına alarak teftişe çıkmış,komutan foseptik çukurunu görmüş ve:
- Bu çukurun burada ne işi var hemen kalenin dışına alın insan sağlığına zararlı.
Çavuş:
- Emredersiniz efendim. demiş ve notunu almış.
Komutan atların içinde bir tane deve görmüş ve sormuş:
- Bu devenin burada ne işi var.
Çavuş cevap vermiş:
- Efendim o deveyi bizim askerler cinsel ihtiyaçlarını karşılamak için kullanıyorlar.
Komutan hiddetlenmiş ve derhal deveyi satmalarını emretmiş.
Aradan üç-beş derken 6 ay geçmiş ve komutan çavuşa :
- Ulan şu deveyi geri getirin bari burada kadın da yok ne yapalım. Hemen askerler gidip sattıkları deveyi tekrar almış ve kaleye getirmişler. Komutan o gün deveyle cinsel ihtiyacını bir türlü karşılayamamış ve sabahın beşinde nihayet muradina ermiş ve sabah olur olmaz çavuşu çağırmış:
- Oğlum askerler nasıl yapıyorlar ben sabaha kadar uğraştım anca yapabildim deve yüksek tabure koyuyorum alçak kalıyor neyseki hallettim.
ve çavuş cevap vermiş:
- Efendim malumunuz çöldeyiz ve atların belirli bir dayanma sınırı var buraya yaklasik 40 km uzaklıkta bir genelev var biz deveyi oraya gidip gelmek için kullanıyorduk...

[GhencThurk]

6 - Neslin Deden, Ceddin Baban

Ali annesine heyecanla sordu,
-Anne, bizim maymunlar soyundan geldigimiz dogru mu?
-Babana sor, o ailesini benden daha iyi bilir.

[GhencThurk]

7 - Senin Yasindayken

Baba çocuguna :
-Oglum Atatürk senin yasindayken sinifinin birincisiydi...
demis. Çocuk babasina :
-Senin yasindayken de Cumhurbaskani idi...

[GhencThurk]

24 - Bir Ihtimal Daha Var

Adamin biri ilk kez uçaga binecek, bir uzmana uçakta bir bomba bulunmasi
ihtimalini sorar,
- Mesela, onbinde bir yanitini alir.
Uçaga binerken kontrolde üzerinde bir bomba bulunanca kendini söyle
savunur,
- Uçakta bir bomba bulunmasi ihtimali onbinde bir, iki bomba bulunmasi
ihtimali ise onmiyonda bir. Ben sadece önlem almistim...

[GhencThurk]

27 - Beceri

Papaz, günah çikartmaya gelen cambaza meslegini sordu. Cambaz :
- Sanatçiyim, dedi.
- Ne yapiyorsunuz yani sahnede? Bana gösterir misiniz.
Cambaz ilginç numaralar gösterdi, perendeler atti.
Onun isi bitti, sirada bekleyen kadin papazayaklasti :
- Muhterem peder, benden önceki dindasimiza verdiginiz cezayi verecekseniz
hiç anlatmayayim, Ben hayatta beceremem..

[GhencThurk]

28 - Dogum Günü

Çiçekçiye giren adamin kolunda siyriklar, sol gözünde büyük bir morluk vardi.
- Bir düzine kirmizi gül istiyorum, dedi ve hemen ekledi : Karimin dogum günü
için... Tazesinden rica ediyorum.
Çiçekçi :
- Basüstüne, dedi. Hangi gün için?
Adam koluyla gözünü isaret etti :
- Dündü...

[GhencThurk]

29 - Karakolda

- Komiserim, izin verirseniz evimizi soyan hirsizla bir noktayi görüsmek
istiyorum.
- Neymis o?
- Karimin yatak odasindan geçtigi halde, karim uyanmamis. Bunu nasil
yaptigini bana da ögretmesini rica edecegim

[GhencThurk]

30 - Ne Biliyor?

Yargiç, taniga yemin ettirdikten sonra :
- Simdi ne biliyorsaniz söyleyin, dedi.
Tanik,
- Okuma yazma bilirim, diye basladi. Otomobil kullanmayi bilirim. Biraz da
makineden anlarim.

[GhencThurk]

32 - Yüzdeler

Alacakli, sokakta evin hizmetkarini görünce yanina yaklasti :
- Mutallip Bey den alacagimi almama yardim edersen, yüzde onunu sana
veririm.
Hizmetkar cevap verdi :
- Birikmis ayliklarimi almama yardim ederseniz, ben size yüzde yirmi veririm!..

[GhencThurk]

33 - Çok Yasa

Diktatör, söylev vermek üzere halki kentin stadyumuna çagirdi. Tam mikrofon
basina gelmisti ki, ön siralardan birindeki dinleyici aksirdi.
- Kim hapsirdi? diye sordu.
Cevap alamayinca muhafiz kitasina buyruk verdi :
- Ön sira!...

[GhencThurk]

34 - Arkadan Geldi

Askerlik muayinesi için gelen delikanliya adini sordular.
- Simayil, dedi.
Kuruldakilerden biri dayanamadi :
- I si nerede Ismail in?
Ismail daha iyisi soruluyor sandi :
- Arkadan geliyo efendim.
Arkadan gelen gürbüz delikanliya ayni soruyu soruldu :
- Adin ne?
- Irecep...

[GhencThurk]

35 - Gerilla Savasinda

Yüzbasi, emir erine çavusu yanina çagirtti, çavus kosarak geldi. Yüzbasi :
- 5 er al, 3 kilometre ötedeki tren istasyonuna gidin. Istasyonu kullanilmaz
hale getirip dönün!
Çavus selam verip ayrildi, erleri yanina alip gitti.
Döndüklerinde yüzbasi sordu :
- Istasyon islemez duruma geldi mi?
- Geldi, komutanim.
- Ne yaptiniz?
- Giseledeki biletlerin hepsini alip yaktik, komitanim!.

[GhencThurk]

38 - Telgraf

Avukat, müvekillerinden birine telgraf çekti :
- Kayinvalideniz dün gece öldü. Gömülmesini mi istersiniz, mumyalanmasini mi,
yoksa yakilmasini mi saglayalim?
Ertesi gün cevap geldi :
- Emin olmak isterim. Her üçü de yapilsin...

[GhencThurk]

39 - Güvence

Kadin, kili kirk yararcasina inceledikten sonra, çekise çekise pazarlik ettikten
sonra kaplan kürkü mantoyu almaya karar verdi. Yine de, parayi öderken
sormadan edemedi :
- Yagmurda da giyilebilir, degil mi?
Satici :
- Aman hanimefendi, diye güvence verdi, simdiye kadar yagmur altinda hiçbir
kaplanin semsiye ile dolastigini gördünüz mü hiç?..

[GhencThurk]

40 - Düsmüs

Esra, salonda oturmakta olan babasina sordu :
- Barometre düsünce hava bozulur, degil mi baba?
- Evet kizim.
-Simdi bozulacak öyleyse... Az önce düstü, kirildi...

[GhencThurk]

41 - Girtlagin Uzakligi

Cüce Raif Bey, Sair Esref e durumundan yakiniyordu :
- Ne sen sor, ne ben söyleyim... Girtlagima kadar borç içindeyim.
Esref :
- Haline sükret, dedi. Ya ben ne yapayim? Ben senden üç misli uzunum...

[GhencThurk]

42 - Hiç Kimse

Fransiz ihtilalcilerinden Marat, savas divaninda yargilaniyordu. Baskan :
- Suç ortaklariniz kimlerdi? dedi.
- Ihtilal basariya ulasmis olsaydi, bütün Fransa halkiyla birlikte siz de suç
ortaklarim arasinda bulunacaktiniz. Ama simdi yalnizim, tek suçlu benim!..

[GhencThurk]

43 - Umut Dünyasi

Patron, odasina çagirdigi sekreterine sordu :
- Hafta sonunda bir yere gidecek misiniz?
Sekreter, uzun süredir patrondan böyle bir çagri beklediginden, umutla :
- Hayir. Evdeyim...
- Güzel. Öyleyse Pazartesi günü ise zamaninda gelirsiniz...

[GhencThurk]

45 - Konuklar Için

Konuklar gittikten sonra annesi kaslarini çatti :
- Bugün beni çok utandirdin Ozcan.
- Neden annecigim?
- Sana kaç kez söyledim, Eve konuk gelince, insan oturdugu yerden kalkip
hos geldiniz der, el sIkar, gelenlere yer gösterir... Senkosup bas köseye
kuruluyor, bir daha yerinden kalkmiyorsun.
- Ama babam öyle demiyor.
- Ne diyor?
- Özcan diyor, konuklar gelince, hemen büyük kanepenin sag yanina otur,
diyor. Kanepenin kumasi yirtilmis, annen de bir türlü dikmiyor. Kimseye
mahçup olmayalim...

[GhencThurk]

Yularla Su

MehmetAga köyden sehre göçmüs, sehirliler gibi yasamaya baslamis. Bu arada
nargile tiryakisi olup çikmis.
Günün birinde bir köylüsü gelmis. Mehmet Agayi kahvede nargile içerken
bulan köylü, daha önce hiç nargile görmediginden, saksik saskinagayi
seyretmis. Hal hatir sormus, ona köyden haberler vermis.
Köye dönünce de sehir haberleri anlatmis. Bu sirada Mehmet Agadan haber
sormuslar :
- Aga ne yapiyor, isleri nasil?
- Mehmet Aga isi çok ilerletmis. Yularla su içiyor...

[GhencThurk]

En Büyük

Çocuklar beyaz bir köpegi çekistiriyor ve bagrisiyorlardi. Yoldan geçen Berrin
Hanim yanlarina yaklasti :
- Ne diye çekistiriyorsunuz hayvani?
- Simdi karar verdik, teyze. Köpek, içimizde en büyük yalani söyleyenin olucak.
- Utanmiyormusunuz siz? Ben sizin kadarken yalan söylemeyi aklimdan bile
geçirmezdim !..
Çocuklar hep bir agizdan bagristilar :
- Bravoooo!.. Köpegi siz kazandiniz!..

[GhencThurk]

- Nobel

Iktidar partisinden milletvekili adayiydi. Siraselviler deki bir klüpte ünlü
romancimizla tanistirdilar :
- Ince Memed in yazari Yasar Kemal...
- Tanimiyorum... dedi.
- Türkiye nin en ünlü romancisidir. Kitaplari çesitli dillere çevrildi, satis
rekorlari kirdi...
- Ben bilmiyorum.
- Nobel adayidir...
Aday hemen ilgilendi :
- Yaa... Nobel hangi sehrin kazasi acaba?

[GhencThurk]

Doksan Kilo Dinamit

Gerdek gecesinin sabahinda damat yataktan yeni kalkmis, daha giyinmemis...
Geline bakarak gögsünü yumrukluyor :
- Doksan kilo dinamit bu, dinamit!
Gelin hemen atiliyor :
- Dinamit iyi de, fitili kisa iste!...

[GhencThurk]

Bilgi Islem

Bes tane yamyam bir bilgi islem sirketinde programci olarak ise alinmis.
Alti haftalik bir çalisma süresinden sonra patronlari gelip :
- Çalismanizdan ve ortaya çikardiginiz islerden çok memnunum tesekkür ederim
, ha bu arada odacilarimizdan biri kayboldu ona ne oldugunu biliyor musunuz ?
Yamyamlar bu konuda herhangi birsey bilmediklerini söylemis ve patron oradan
ayrilmis.
Patron ayrilirayrilmaz yamyamlarin lideri :
- Kim yedi o kapiciyi, diye sormus. Diger yamyamlardanbiri korkak bir ifade ile
elini kaldirip, ben yedim demis.
Yamyamlarin basi bu ise çok sinirlenerek :
- Aptal herif biz burada son dört haftadir takim yöneticilerini, proje liderlerini
ve yöneticileri yiyoruz ki kimse farkina varmasin... Odaci yenir mi hiç?

[GhencThurk]

Anlamsiz Evlilik

Çocuk babasina :
- Babacigim, annem ile nasil evlendin?
Adam karisina dönüp :
- Görüyor musun, çocuk bile anlam veremiyor...

[GhencThurk]

Tanrinin Dogasi

Bir adam, tanrinin dogasini anlamak istiyormus ve ona sormus :
- Tanrim, bir milyon yil senin için ne kadar bir süredir?
Tanri söyle cevaplamis :
- Bir milyon yil, benim için 1 dakika kadardir.
Adam sormaya devam etmis :
- Peki tanrim, bir milyon dolar senin için ne kadardir?
Tanri cevaplamis :
- Bir milyon dolar benim için bir penny dir.
Adam dayanamamis :
- Tanrim bana bir penny verir misin?
demis. Tanridan söyle bir cevap gelmis :
- Bir dakika...

[GhencThurk]

- Budala

Iki dost, ada vapurunda konusuyorlardi :
- Hazim Beyin geçkince bir kizi vardi. Geçen yil plajda takilirdik. Hala duruyor
mu acaba?
- Evlendi.
- Hangi budala aldi?
- Ben....

[GhencThurk]

Titizlik

Yasli zengin, her esyadan birer tane de yeni evlendigi genç karisina almis.
Bir gün gardrobunu açip da karisinin asigini görünce çileden çikip :
- Kaç kez kendine ait seyleri benim dolabima koyma demedim mi ben sana!..

[GhencThurk]

Parfümler ve Kokulari

Yasli kadin, lüks otelin en üst katindan iniyordu. Ara katlardan birinde asansör
durdu. Kapi açildi, genç ve güzel bir kiz içeri girdi. Onunla birlikte asansörü
yogun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yasli kadin, parfüm kokusunu derin derin
içine çekince genç kiz magrur bir eda ile kadina bakti ve :
- Giorgio-Beverly Hills, dedi.Küçücük bir sisesi bile 100 milyon lira!..
Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok sIk genç bir kadin girdi. O da buram
buram parfüm kokuyordu. Yaslikadin yine koklamaktan kendini alamadi. Yeni
binen genç kadin da yasli kadina dönerek kibirli bir tavirla :
- Chanel 5 numara, dedi. Mini mini bir sisesi bile 150 milyon lira!..
Biraz sonra asansör yasli kadinin inecegi katta durdu. Kadin asansörden
çikmadan büyük bir gürültü çikartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki
alimli genç kadina dönerek :
- Dermason fasulyesi, dedi. Yarim kilosu 450 bin lira...

[GhencThurk]

Neden Çikarmislar?

Bir ay öncesine kadar hapishanede yasiyordum, diye anlatiyordu. Sonra
çikariverdiler.
- Süren doldu diye mi çikardilar?
- Ne biliyim be birader. Orada güzel güzel oturuyordum. Herhangi bir kabahat
de islememistim. Neden çikardiklarinibir türlü anlayamadim...

[GhencThurk]

Mide Bulantisi

Çivili tahtadan yatagina uzanmis olan Hint fakiri, yagmurdan korunmak için
semsiyesini açmisti.
Birisi yanina yaklasip sordu :
- Hayrola... Çivilerden rahatsiz olmuyorsun da yagmurdan mi rahatsiz
oluyorsun?
- Rahatsizlik su, dedifakir. Yatagimdaki pasli çiviler midemi bulandiriyor..

[GhencThurk]

Esek Davasi

Padisah, bir gün Kibris a gidecekmis. O zaman da oralarin esegi çok ünlüymüs!
Neyse, daha sonra vezirine sormus :
- Istedigin bir sey var mi acaba, diye.
- Evet, demis vezir, Padisahim; Bir tane esek istiyorum.
Padisah kabul etmis, vezirim gelirken yanimda getiririm demis.
Ve günler geçmis padisah gelmis ama esek getirmeyi unutmus. Vezir sormus :
- Padisahim esek nerede?
- Aaaa, demis padisah, vezirim valla seni görünce hatirladim.
Vezir de gülerek :
- Neyse canim siz buraya sag salim geldiniz ya, demis...

[GhencThurk]

Kursun Olayi

Kadin hamileyken, karnina kursun yemis.Hemen ameliyata almislar. Doktor :
- Sizi ve çocuklari kurtardik fakat kursunlar çocuklarin içinde kaldi. Zamanla
kursunlar bedenlerinden düsecek, demis.
Birgün kiz çocuk bahçede ip atlarken bagirmis :
- Anne! seyimden kursun düstü!, diye...
Ertesi gün ise erkek çocuk bagirmis :
- Anne! agaca iserken bir anda önümden geçen köpegi vurdum!..

[GhencThurk]

Bugün Yarin

Adamin biri barda kavga çikardigi icin tutuklanmis, mahkemeye hakimin
karsisina çikmis. Hakim sormus :
- Nerede yasiyorsun?
- Orda burda...
- Ne is yaparsin?
- Onu bunu...
- Barda dövdügün adami önceden taniyor musun?
-Söyle böyle...
- Ne demek yani nerden taniyorsun?
- Ordan burdan...
Hakim artik dayanamamis :
- Anlasildi, götürün bu adami tikin iceri!..
2 jandarma adamin koluna girmis gotürürlerken adam hakime seslenmis:
- Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çikicam ben burdan!..
Hakim de ona seslenmis:
- BUGÜN YARIN!...

[GhencThurk]

Politik Cevap

Papaz, ölmek üzere olan adamin üzerine egilerek :
- Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle, der.
Ancak adamdan ses çikmaz. Papaz istegini bir kez daha tekrarlar ama
hastanin sessizligi sürer. Sonunda papaz kizgin bir ifadeyle :
- Neden seytani ve kötülüklerini lanetlemiyorsun, diye sorunca adam halsizce
cevap verir :
- Nereye gidecegim belli olmadan kimse hakkinda konusmak istemiyorum.

[GhencThurk]

Köpek ile Esek

Mehmet Bey köpeginin tasmasindan tutmus yolda giderken, hoslanmadigi bir
komsusuyla karsilasti. Komsu sordu :
- Bu esekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle esegi birbirinden
ayiramiyor musun?
Komsu aldirissiz :
- Ben köpekle konusuyorum. Sen niye söze karisiyorsun?..

[GhencThurk]

Sokakta

- Beyefendi, çevrede bekçi ya da polise rastladiniz mi?
- Hayir, evladim...
- Öyleyse lütfen para cüzdaninizi ve saatinizi bana teslim edin...

[GhencThurk]

Paslanmasin Diye

Kadin, sofraya raki getiren kocasina :
- Doktor sana sudan baska birsey içmeyeceksin demedi mi?
- Ama midemin de demir gibi oldugunu söyledi. Durmadan su içip midemi
paslandiracak degilim ya!...

[GhencThurk]

Isinmak Için

Yeni zengin, kösküne bütün tanidiklarini davet etti. Karisi epey açik bir tuvalet
giymis, takip takistirmisti.
Aksamüzeri, yemekten önce bahçede oturuyorlardi. Hava serinleyince ev
sahibesi hizmetçiyi çagirdi ve yüksek sesle :
- Kiz, dedi, gögsüm üsüdü. Git bana bir gerdanlik daha getir!..

[GhencThurk]

Satin Almak

Amerikali, oglu Bill le birlikte hayvan panayirina gitti. Bir ara Bill :
- Su karsidaki adama bak baba, dedi. Bütün ineklerin butlarini çimdikliyor.
Ne garip adam...
Babasi açikladi :
- Inek almak istiyor da ondan. Etlerinin dolgun olup olmadigina bakiyor.
Bir hafta sonra Bill, soluk soluga babasinin yanina geldi :
- Babaaaaa, babaaaa!.. Postaci, asçi teyzeyi satin almak istiyor!..

[GhencThurk]

Tasarruf

Oglunun yaptigi tablolardan birkaçini alip ünlü ressamin atölyesine gitti.
- Nasil buldunuz üstad?
- Siz mi yaptiniz bunlari?
- 17 yasindaki oglum yapti.
- Oglunuz edebiyatla ugrassa daha iyi olur.
- Neden üstad? edebiyatin, resimyeteneginin gelismesine katkisi olur mu?
- Hayir. Kagit harcamak, tuval ve boya harcamaktan daha ucuzdur da...

[GhencThurk]

Iptal

Adam sekreterini odasina çagirdi ve :
- Hafta sonundaki bütün randevularim iptal edildi mi kizim? dedi.
- Ettim efendim. En çok da Leman Hanim üzüldü. Cumartesi günü onunla
evlenecektiniz ya...

[GhencThurk]

Ölçü

Sinema oyuncusu Marlene Dietrich e sordular :
- Kadinlar mi daha akillidir yoksa erkekler mi ?
Ününü daha çok güzel bacaklarina borçlu olan yildiz söyle dedi :
- Elbette kadinlar. Siz, yalnizca bacaklarini güzel buldugu için erkegin
ardinda kosan kadina rastladiniz mi?..

[GhencThurk]

Merak

Adam ile kadin oturmus konusuyorlardi. Kadin sordu :
- Papagan 3 gündür ortalarda yok. Nereye gittigini merak etmiyor musun?
- Hayir, beni kedinin 3 günden beri konusmasi daha çok ilgilendiriyor...

[GhencThurk]

Düzeltme

Ev sahibi, kasedi müzik setine yerlestirirken :
- Figaro nun Dügünü... dedi.
Konuk, karisina döndü :
- Aaa, geçen gün gittigimiz, Orduevi ndeki dügün.
Karisi düzeltti :
- O, Figen in dügünüydü sekerim. Orada Emrah vardi, dedi ve kocasinin
kulagina egilerek devam etti, Bunlar Emrah i sevmezler. Kimbilir hangi geçkin
sarkici vardi dügünlerinde...

[GhencThurk]

Görevde Kolaylik

Bütün parasini süren adam, pokerde kaybetti. Kaybedince kalp kirizi geçirip
ölüverdi. Masadakiler haberi ölenin karisina kimin verecegini tartistilar.
Görev, içlerinden birinin üzerinde kaldi.
O da ölenin karisini buldu, anlatmaya basladi :
- Kocaniz pokerde...
- Kadin atildi :
- Bütün parasini ortaya koydu, degil mi?
- Koydu ve...
- Hepsini de kaybetti, öyle mi?
- Kaybetti, hanimefendi.
- Allah canini alsin o herifin!
- Aldi, hanimefendi...

[GhencThurk]

Kapi Açmak

Arizona da demiryolu yapimi sirasinda mühendis, yasli adami ikna etmeye
çalisiyordu :
- Tom Baba, baska çözüm bulamadik. Demiryolunu sizin evden geçirmek
zorundayiz.
Tom Baba öfkelendi :
- Demek evimden! Olur mu öyle sey! Yani trenin her geçisinde gelip kapiyi
açacagim, öyle mi?

[GhencThurk]

Tabanca Sesi

Genç yazar, ilk oyununu tiyatro yöneticisine bastan sona okudu ve sordu :
- Nasil buldunuz oyunumu?
- Iyi... Yalniz, sonunda küçük bir degisiklik yapsaniz iyi olur. Oyunun basrol
oyuncusu zehirle degil, tabanca ile ölmeli.
- Bu önemsizbir ayrinti...
- Bence önemli. Tabanca sesi, uyuyan seyircileri uyandiracaktir...

[GhencThurk]

Çocuk Mocuk

Adanali Ismail Safa Beye dostlarindan biri sormus :
- Adanalilar neden hep çatal matal, bacak macak diye konusurlar?
- Öyle söyleyenler çocuk mocuktur!..

[GhencThurk]

Baloda

Baloda adam kadinin yanina yaklasti ve :
- Bu dansi bana lütfeder misiniz?
Bayan hosnutlukla gülümseyerek :
- Elbette... Bu gece besinci dansa kaldirisiniz...
- Ne yapayim? Karim çok kiskançtir. Güzel kadinlarla dans etsem kiyameti
koparir!..

[GhencThurk]

Iskence

Bosanma davasinda yargiç, davaci kadina sordu :
- Neden bosanmak istiyorsunuz?
- Manevi iskence yapiyor, sayin yargiç.
- Birkaç örnek verebilir misiniz?
- Dogum günü pastandaki mumlari söndürmene yardim edeyim dedi, ben de
et dedim. Gitti, yan odadan vantilatör getirdi...

[GhencThurk]

At Kendini

Öbür dünyaya gelenler siraya sokuluyor, uygun adim yürüyüsle sirat köprüsü
basina sevkediliyordu.Basmelek Saint Pierre, gelen bir grup erkege "Dur!..."
buyrugunu verdikten sonra :
- Karisini aldatanlar kendilerini buradan asagiya, cehennemeatsinlar! dedi.
Gelenlerin hepsi kendini atti, bir kisi kaldi.
Saint Pierre ona döndü :
- Hey sen! Sagir numarasi yapma!.. At kendini sende!..

[GhencThurk]

Her Sey Artti

Köy meydaninda otomobilini durduran kentli, yoldan geçen köylüye :
- Dayi, dedi, buradan sehre kaç kilometre, biliyor musun?
- Eskiden 50 kilometreydi, yegen. Ama simdi hersey artti. Belki o da 150
kilometreye yükselmistir!..

[GhencThurk]

Güzellik

Meliha, komsusu Zülbiye ile konusuyordu :
- Sabah sana ugradim, dedi. Evde yoktun.
- Güzellik salonundaydim Meliha cim.
Meliha, Zülbiye nin yüzünü dikkatle inceledikten sonra :
- Demek bu kadar bekledin, hala sira gelmedi...

[GhencThurk]

Budala!

Evin hanimi ile evin yeni hizmetçisi konusuyorlardi :
- Adin ne kizim?
- Fadime.
- Hos degil. Ben sana Fatma diyecegim.
- Peki, ben size ne diyeyim?
- Budala!..
- Bunu asla söyleyemem hanimcigim!..

[GhencThurk]

Günah

Kiliseye giren güzel sarisin, Meryem Ana heykeline dogru gitti, diz çöktü,
duaya basladi :
- Muterem Meryem Ana cigim. Siz ki günah islemeden hamile kaldiniz.
Dualarimi kabul ederek benim de hamile kalmadan günah islememe izin veriniz.
Amen.

[GhencThurk]

Kilolar

Sinema oyuncusu ve yazar Peter Ustinov, Londra da bir okulun önünde ileri
geri gidip gelerek bir arkadasini bekliyordu. Bayan ögretmen yanina yaklasti :
- Bir çocuk mu bekliyorsunuz?
Ustinov, göbegini sivazladiktan sonra :
- Hayir, dedi. Ben hep böyle kiloluydum!..

[GhencThurk]

Balayi

Balayini kisa kesip dönmüstü. Arkadaslari :
- Hayrola? dediler. Seni bu kadar erken beklemiyorduk.
Anlatti :
- Arkadastir diye oteline gittik. Gitmez olaymisiz! Ilk gec, karyolamizin
altina bes tane çingirak takmis. Ertesi gece yataginaltindaki somyayi
çikartmis, silteyle birlikte yere yuvarlandik. Üçüncü oda kapimiza "00"
yazdirmis. Her an kapi vuruluyordu, otel müsterileri "Daha isiniz bitmedi mi?
Amma da uzun sürdü yahu!" diye sesleniyorlardi...

[GhencThurk]

Denizden

Arife günü, herkes evine kurbanlik koyun götürürken, Bektasi babalarindan
Nafi Baba yi elinde kocaman bir torikle giderken görenler :
- Ne o erenler, demisler, kurban yerine torik mi?
Nafi baba gülümsemis :
- Bu yil sirati denizden geçmek niyetindeyim. Onun için derya kuzusu kuban
edecegim...

[GhencThurk]

Soyunmak

Üç genç kiz göl kiyisinda arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu.
Soyunmaya basladilar.
Ilk soyunan, mayosunu giymeye gerek görmeden göle dogru ilerledi. Suya
dalacakken, bir bekçi arkasindan seslendi :
- Bayan, burada göle girmekyasak!..
Kipkirmizi olan genç kiz, arabaya dogru giderken :
- Soyunmadan önce söyleseydin ya! diye bagirdi.
- Soyunmak yasak degil ki...

[GhencThurk]

Basari

Cepheden yeni dönen ressam, sergi açmisti. Elestirmen sergiyi gezerken
resimlerden birini göstererek sordu :
- Bunun adi ne?
Ressam hemen açiklama yapmaya basladi :
- Bu benim en önemli tablolarimdan biridir. Bu tabloda savasin bütün
dehsetini gösterdim...
Elestirmen :
- Basarilisiniz, dedi. Hayatimda bu kadar korkuç resim görmemistim!..

[GhencThurk]

Hem Aglar Hem Giderim

Kiz gelin olmus, giderken aglamaya baslamis. Gözyaslarina dayanamayan
babasi :
- Gitmesin... demis.
Kizi hemen aglamayi kesip gözyaslarini silmis :
- Zarari yok babacigim... Sen bana bakma. Ben hem aglarim hem giderim..

[GhencThurk]

Yalan

Ünlü Amerikan yazari Mark Twain, bir toplantida karsilastigi bayana :
- Ne kadar güzelsiniz, der.
- Ne yazik ki ben sizin için ayni seyi söyleyemeyecegim...
Mark Twain güler :
- Öyleyse siz de benim gibi yapin, sayin bayan : Yalan söyleyin!..

[GhencThurk]

Tanimazsin

Temel ve Fadimenin çocuklari olmus,Temel çocugu kucagina almis ve :
- Yarabbim bu ne kadar güzel bir çocuk, su gözlere bak hele burun hokka gibi
ne sana ne bana benziyor allah askina söyle Fadime kime benzer bu cocuk?
Fadime cevaplar :
- Sen tanimazsin...

[GhencThurk]

ISIK

Köy ebesi dogum yaptiriyordu. Dogum yapan kadinin kocasi, elinde lamba ile
ebeye yardimci oluyordu.
Bir bebek dogdu. Ikinci bebek... Derken üçüncü...
Koca atildi :
- Ebe hanim, dedi, isigi söndürsek mi? Isigi gören geliyor da!...

[GhencThurk]

Nereden Buluyorlar?

Müslüm Gürses in cep telefonunun ekraninda "Sebeke Ariyor" çikinca,
- Beni bir sebeke ariyormus. Sebekeyle, mebekeyle isim olmaz. Al sen konus,
benim için de yok de" diyerek telefonunu basin danismanina verdigi söylentisini
gazetede okuyanMustafa Topaloglu, yanindakine seslenir :
- Bu sebeke beni de ariyor. Numaralarimizi nereden buluyorlar?

[GhencThurk]

Yas 6

Adam küçük bir çocugu sigara içerken görür ve kizarak :
- Sen kaç yasindasin ki sigara içiyorsun bakayim, der...
Çocuk sigarasindan bir nefes çekerek "alti", der.
- Ne zamandan beri içiyorsun?
- Valla ilk kadinla beraber oldugum zamanbasladim...
Adam sasirarak :
- Bunu ne zaman yaptin?
- Hatirlamiyorum çok alkollüydüm...

[GhencThurk]

Yönetici

Kadin bara yanasmis. Barmene kendisine yaklasmasi icin isaret etmis.
Adam yaklasinca iki eliyle adamin sakalini kavramis,sivazlamaya baslamis
ve suh bir sesle :
- Merhaba... Yoneticiyle gorusebilir miyim? demis
Barmen yutkunmus :
- Maalesef kendisi su anda burada degil.
Kadin adamin saclarini oksamaya baslamis :
- Peki benim icin ona bir mesaj iletebilir misin?
Barmen nefes nefese :
- T-t-tabii...
Kadin adamin dudaklarini oksamaya baslamis. Sonra iki parmagini adamin agzina
sokup biraz emdirmis :
- Ona de ki, kadinlar tuvaletinde hem tuvalet kagidi bitmis, hem de sabun..

[GhencThurk]

Bakis Açisi

Kadin süslenmis, püslenmis, masayi hazirliyor kocasi ise iç çamasirlariyla
dolasiyor. Kadin :
- Pantalonlarini giyseydin bari, misafirler her an gelebilirler.
Adam :
- Olsun; bacaklarimin ne kadar zayif oldugunu görsünler ve bana iyi
bakamadigini anlasinlar.
Kadin :
- O zaman donunuda çikar da, sana iyi bakmam için bir neden var mi yok mu
anlasinlar...

[GhencThurk]

Reklam Olayi

Brooklyn köprüsünde, bir bahar günü , kör bir adam dilencilik yapiyormus.
Dizlerinin dibine bir tabela koymus. Üzerinde "DOGUSTAN KÖR" yaziliymis.
Herkes dilencinin önünden geçip gidiyormus. Bir REKLAMCI bunu görmüs.
Tabelayi almis arkasinabir seyler yazmis, oldugu yere tekrar birakmis.
Ne olduysa olmus... Gelip geçen ve bu tabeladaki yeni yaziyi okuyan herkes,
baslamis dilencinin önündeki sapkaya, habire para atmaya...
Bir cümle yetmis onca kisiyi etkilemeye ve dilencinin sapkasinin kisa sürede
agzina kadar parayla dolup tasmasina... Tabelada söyle yaziyormus :
GÜZEL BIR BAHAR GÜNÜ... AMA BEN BAHARI GÖRMÜYORUM...

[GhencThurk]

Pasta

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60. yas gününde önemli
konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. Karadenizli pastaci
sormus :
- Üzerine ne yazmami istersiniz?
Adama bir an düsünüp :
- "Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin", yazilsin...
- Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?
- Iki satir halinde olsun, üstte "Yillarla yoruldun ama", altta "Inan daha
mükemmelsin" seklinde olabilir...
Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis.
Üzerinde aynen sunlar yaziyormus :
" Üstte yillarla yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin "

[GhencThurk]

Patron

Hostes, uçakla Vatikan a Papa yi görmeye giden papaza sormus :
- Viski, cin, sarap... Ne emredersiniz?
- Kaç metrede uçuyoruz kizim?
- On bin metredeyiz peder!
- O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur...

[GhencThurk]

Kanatlar

Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu baslar :
- Hiç içki içtin mi?
- Aman efendim...
- Kumar oynadin mi
- Aman efendim...
- Kadinlarla aran nasildi?
- Aman efendim, ben kim çapkinlik kim?
Cebrail dönüp bagirir :
- Oradan bir çift kanat getirin!
Adam çok sevinir :
- Melek oluyorum, degil mi efendim? der.
Cebrail cevaplar:
- Hayir kaz oluyorsun!

[GhencThurk]

Köprü

Üçüncü Bogaz Köprüsü nü Japon, Amerikan ve Türkler den olusan bir
konsorsiyum almis. Tam açilisin yapilacagi sirada kurdela kesilirken köprü büyük
bir gürültüyle yikilmis. Japon :
- Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarim, diyerek harakiriyapmis.
Amerikali :
- Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yikildi, diyerek tabancasini çekip intihar etmis.
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir "Oh!" çekerek yanindakilere
dönmüs :
- Iyi ki çimento koymamisim, yoksa bunlar gibi mahvolurdum...

[GhencThurk]

Hata

Özcan ise girmis, aybasinda maasini alinca bir de ne görsün, zarfta 100 milyon
fazla var. Hiç sesini çikartmamis ve parayi bir güzel harcamis. Ertesi ay gelince
maas zarfini apar topar açmis ve bir bakmis bu sefer 50 milyon eksik.
Köpürerekpatronuna gitmis :
- Maasim 50 milyon eksik... Böyle bir hatayi kabul edemem!..
- Peki geçen ay 100 milyon fazla aldiginda neden sesini çikartmadin?
- Prensibimdir... Ilk hatayi affederim:-)

[GhencThurk]

Dayi

Adamin biri bir evin kapisini çalar. Kapi açilir :
- Hemserim, ben Allah in yegeniyim beni bir kaç gün evinde misafir eder misin?
- Oooo ne demek, Allah in yegeniysen basimin üstünde yerin var...
Adam içeri girer ve yerlesir... Bir gün kalir, iki gün kalir, bir ay kalir, iki sene
kalir, artik evin demirbasi olmustur. Evsahipleri sonunda durumu anlarlar ve
adamla konusmaya karar verirler :
- Hemserim sen Allah in yegeni degil miydin yahu. Ben ne büyük hata etmisim
de senibu güne kadar sirtimda tasimamisim, diyerek adami tuttugu gibi sirtina
alir ve sokak sokak, mahalle mahalle gezdirdikten sonra bir caminin önünde
dururlar. Evsahibi adami omuzundan söyle bir sirkeleyerek atar ve :
- Biraz da dayin baksin...

[GhencThurk]

Mumya

Bir gün Misir da bir mumya bulunur ve bunun kaç tarihine ait oldugu ögrenilmek
için Amerika, Ingiltere ve Türkiye den uzmanlar istenir. Tabii ki Türkiye den
emniyet görevlileri gider. Neyse Ilk Amerikalilar baslarlar. 3-5 saat sonra
çikarlar ve olsa olsa 300-600 senelerine aittir derler. Ingilizler girerler. Bir kaç
gün sonra çikarlar ve olsa olsa 300-420 arasidir derler. Nihayet sira Türkiye
den giden emniyet görevlilerine gelir ve içeri girerler. Girerler girmesine de,
aradan 10 gün geçtigi halde hala disari çikmazlar. Nihayet 15. gün çikarlar ve
merakla gözlerinin içine bakan Misirli bilginlere tam tamina 427 derler.
Tabii ki herkes sasar bu ise ve nasil olur yahu derler. Bizimkiler gayet ciddi :
- Biraz zoroldu amma, sonunda dili çözüldü keratanin...

[GhencThurk]

Es Araniyor

Adam gazeteye "Es araniyor" ilani vermis. Ertesi gün yüzlerce mektup almis.
Hepsinde su satirlar yaziliymis :
"Benimkini alabilirsin!"...

[GhencThurk]

Evlilik

Iki adam evlilik yildönümleri hakkinda konusuyolardi :
- Sizin yildönümünüz de yaklasti degil mi? Kaçinci yila gireceksiniz?
- Haftaya tam 10 yil olacak...
- Ne güzel... Hanim için ne planladin?
- Avusturalya ya götürecegim...
- Oooo... Harika... Peki 20. yil için planin ne uzaya götürmek mi?
- Hayir... 20. yilda gidip Avusturalya dan geri almayi düsünüyorum:-)

[GhencThurk]

Papa 2. Elvis

Papa yine bir turnededir. Uçaktan inerken toplanan topluluk ona "ELVIS,ELVIS"
diye bagirinca Papa sasirir ve der ki :
- Hayir yanlisiniz var, beni tanimadiniz mi, benim, Aziz Jean Paul...
Vip salonuna girerler ve buradaki topluluk da "ELVISELVIS" diye bagirir.
Papa yeniden :
- Kim oldugumu görmüyor musunuz? Ben Papayim..
Sokaktakiler de ayni sekilde bagirir ve Papa bir türlü milleti ikna edemez.
Otel odasina girer, kapiyi kilitler, birdenbire yatagina çirilçiplak uzanmisolan 3
güzel kiz gözüne ilisir. Bunlar da koro seklinde "ELVIS ELVIS" diye bagirinca,
Papa elbiselerini bir çirpida üzerinden atar ve sarki söylemeye baslar :
- It s now or never!..

[GhencThurk]

Sivilce

Neredeyse dümdüz denecek kadar küçük gögüslü bir kadin, eninde sonunda
kendine bir sütyen almaya karar vermis ve bir iç çamasiri magazasina girmis.
Satici kiza sormus :
- 50 beden sütyeniniz var mi ?
Tezgahtar kiz kahkahalarla gülmeyebaslamis ve kadin büyük bir hayalkirikligi
içinde baska bir magazanin yolunu tutmus.. Yine ayni sekilde asagilanarak
reddedilmis. Kadinin morali o kadar bozulmus ki, son kez ve bütün cesaretini
toplayarak bir grosmarketin kapisindan içeri girmis ve önüne çikan ilk görevlinin
karsisinda bluzunu yirtarak :
- BUNLARA IYI BAKIN!.. BUNLAR IÇIN BIRSEYINIZ VAR M?.. diye bagirmis.
Adam bir gördüklerine bir kadina bakmis ve cevap vermis :
- Hanimefendi, sivilceler için ürünlerimiz4. reyonda...

[GhencThurk]

Kayserili ve Oglu

Kayserili nin oglu babasindan para istemek için yanina gider :
- Baba, bana 500 bin lira verir misin?
Babasi ogluna döner ve der ki :
- 400 bin lira mi? Naapican lan 300 bin lirayi 200 bin neyine yetmiyor. Al sana
100 bin lira,
der ve 50 bin lira verir...

[GhencThurk]

Özcan ve Peder

Peder ve Özcan ölmüsler. Cennetin kapisinda onlari bir melek beklemekteymis.
Melek sormus :
- Yasadiginiz sürece ne günah islediniz?
Peder hemen atlamis :
- Ben sürekli Tanri için dua ettim. Hayatim boyunca onun yolundan hiç
çikmadim...
Özcan ise :
- Valla benim tek kötü huyum vardi, o da çok hizli araba kullanirdim...
Melek ikisine de söyle bir pakmis ve :
- Peder sana cennetin gümüs anahtarini, Özcan sana da cennetin altin
anahtarini veriyorum...
Peder bu duruma çok sinirlenmis ve melege sormus :
- Ben hayatimi Tanriya adadim sürekli onun için dua ettim, simdi bu çocuk niye
benden üstün tutuluyor?
Melek cevap vermis :
- Peder sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Özcan araba kullanirken
herkes dua ediyordu...

[GhencThurk]

- Zenginlik Olayi

Birgun bir çocukla annesi plajda otururken çocuk sorar :
- Anne bu amcalarin onundeki sislik nedir?
- Yavrum, amcalar plaja gelirken cuzdanlarini yanlarinda alip oraya koyuyorlar.
- Peki niye bazi amcalarinki daha buyuk, bazilarininki kuçuk?
- Yavrucum, bazi amcalar zengin bazilari ise fakir olduklari için.
Aradan bes dakika geçer ve çocuk :
- Anne, su amca sana baktikça zenginlesiyor...

[GhencThurk]

3 Mühendis

Makine, elektrik ve bilgisayar mühendisi üç arkadas arabayla giderken, araba
bozulur. ilk olarak makinaci der ki :
- Bu makine mühendisinin isi bana birakin...
Motor aksami, devir, sudur, budur derken basarisiz olur ve isi birakir. Elektrik
mühendisi çikar ortaya :
- Herhalde elektrik sisteminde sorun var ben simdi hallederim...
Akü, sigorta, mars, hepsini kurcalar ama ise yaramaz. Diger ikisinin kendisine
baktigini ve siranin geldigini anlayan bilgisayar mühendisi :
- Arkadaslar, arabadan çikip tekrar girsek bence olucaktir:-)

[GhencThurk]

Iskaladim

Yasli peder her zaman oldugu gibi golf oynamaya gider ve golf sahasinda agzi
bozuk biriyle karsilasir. Adam hatali her vurusunun ardindan :
- Allah kahretsin iskaladim!..
demektedir. Buna çok kizan peder Allah a yalvarir :
- Ulu tanrimsen bu gafil adami görmez misin? Bu terbiyesiz insanin üstüne bir
yildirim düsürsen de, dünya bir pislikten kurtulsa..
Pederin konusmasinin hemen ardindan hava bozar, gök gürler ve bir yildirim
düser. Fakat adam degil peder ölmüstür. Bununüzerine gökyüzünden ulu bir
ses gelir :
- Allah kahretsin iskaladim...

[GhencThurk]

Meyve Kokteyli

Bir firmaya "Tali" adinda bir adami sef olarak atmislar. Patron yeni sefi odasina
çagirtmis ve sormus :
- Hosgeldiniz, ben bu firmanin sahibi Özcan, ya siz?
- Sef TALI...
Patron kizarak göndermis adami. Aksam merak ederek evini aramis.Telefona
Tali nin "R" harflerini söyleyemeyen karisi çikmis. Patron sormus :
- Alo orasi neresi?
- SefTALI nin evi...
- Peki ben kiminle görüsüyorum?
- Ben Kayisiyim...

[GhencThurk]

Titanic

Okyanusta büyük bir gemi hizla ilerliyorken, bir an gemi kaptani herkesi
güverteye çagirmis. Herkes güverteye toplaninca :
- Size bir kötü bir de iyi haberim var, Hangisi ile baslayayim?
- Iyi olanla, demis yolcular.
- 11 dalda oscar kazanacagiz...

[GhencThurk]

Yaratici Avukat

Avukat hirsizlikla suçlanan müvekkilini yaratici bir savunma ile hapisten
kurtarmak istemektedir. Avukat Yargica hitaben :
- Müvekkilim, arabanin camindan içeri sadece kolunu sokup çantayi almistir.
Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi degildir. Sadece bir kol tarafindan
islenen bir suç için niye bütün bir kisiyi cezalandiriyorsunuz?
Yargiç gülümseyerek :
- Peki o zaman ayni mantikla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yil hapse
mahkum ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eslik edebilir...
Müvekkil gülümser. Avukatin yardimiyla müvekkilin takma kolunu çikartirlar ve
dönüp giderler...

[GhencThurk]

Agir Hapis Cezasi

Kadin, gece yarisi yanindan kaybolan kocasini bulmak için yataktan kalkar.
Evde kocasini aramaya baslar. Asagidan bir takim sesler duyar ve alt kata iner.
Tekrar dinlemeye baslar ancak kocasini bulamaz. Bir de bodrum katta bulunan
depoya bakmaya karar verir. Depoya inice kocasini dizleri üzerine çökmüs
aglarken bulur. Endise ve merakla sorar :
- Kocacigim, neyin var, ne oldu?
- Hatiliyor musun, baban bizi beraber yakaladigi zaman bir soru sormustu...
"Ya kizimla evlenirsin ya da 20 yil hapis yatarsin" demisti o gün...
- Eeee, ne olmus?..
- Bugün hapisten çikmis olucaktim...

[GhencThurk]

Evlilik

Kadin : Evlendigimiz zaman, senin bütün üzüntülerini ve sorunlarini paylasmak
istiyorum...
Adam : Çok tatlisin hayatim... Ama çok sükür, benim hiçbir üzüntüm ya da
sorunum yok...
Kadin : Ama daha evlenmedik ki hayatim :-)

[GhencThurk]

Mutluluk

Bir kari-koca çok kötü bir kaza gecirirler. Kadinin yüzü tamamen yanar. Plastik
cerrahlar kadinin yüzünü eski haline getirebilmek için deriye gerek oldugunu ama
kadindan deri alamayacaklarini söyleyince kocasi deri vermeye gönüllü olur.
Fakat kocasindan alinacak deri popo bölgesinden alinacaktir... Adam bu bilginin
karisina soylenmemesini ister çünkü moralinin bozulacagindan çekinmektedir.
Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de güzel görünür. Her gören
bu muhtesemgüzellik karsisinda hayrete düsmektedir. Birgün kadin kocasi ile
basbasa kaldiginda :
- Hayatim çok tesekkür ederim. Benim bu halim senin sayende. Sana nasil
tesekkür etsem?
- Tesekküre gerek yok hayatim. Annen seni her öptügünde ben gerekli
mutlulugu duymaktayim zaten...

[GhencThurk]

Vakko

Elma ile elma şekeri karşılaşmış. Elma, elma şekerine :
- Çok şıksınız, bu renk size çok yakışmış, nereden giyiniyorsunuz?
- Vakko dan tabii...
- Belli belli... Arkanızda bulunan kazıktan açıkça belli oluyor :-)

[GhencThurk]

Düsmani Merak

Iki Kirsehirli kardes, kan davalisi düsmanlarina pusu kurmak için firsat kollar.
Birgün düsmanlarinin saat 3 te issiz bir yoldan geçeceklerini haber alip pusu
kurarlar ve beklemeye baslarlar. Saat 3 olur düsmanlari gelmez. 4 olur, 5 olur
hiç kimse gelmez... Küçük kardes merak edip, agbisine sorar :
- Agbi bunlar geç kaldilar, Allah göstermesin baslarina bir is gelmis olmasin?..

[GhencThurk]

Bisiklet

Adamin biri askere giderken karisinin hamile oldugunu ögrenmis. Karisina :
- Karicigim, eger oglum ben gelmeden dogarsa bana bir telgraf yolla. Telgrafta
"Bisiklet geldi" yazsin, demis.
3 ay sonra kadinin kizi olmus. Karisi bir telgraf çekmis. Ertesi gün telgraf
ulasmis. Telgrafta söyle yaziyormus :
- Bisiklet geldi! Pompasi yok!..

[GhencThurk]

Karsiz Satis

Hirsiz, çaldigi birkaç takim elbiseyi satmak için pazara gider. Fakat elbiseleri bir
baska hirsiza çaldirir. Aksam eve üzgün döndügünü gören hanimi sorar :
- Elbiseleri iyi karla satamadin mi yoksa?
Hirsiz gülümseyerek söyle cevap verir :
- Kar yapamadim hanim. Bu sefer götürdüklerim alis fiyatina gitti...

[GhencThurk]

Kaleci

Çapkin futbolcu, dans ederken sevgilisinin poposunu tutunca genç kiza sorar :
- Hey, ne yapiyorsun öyle?
Futbolcu özür diler :
- Ne olur sevgilim, affet beni. Biliyorsun ben kaleciyim. Topa sahip olmam lazim.

[GhencThurk]

Gazoz

Bir Ingiliz, bir Fransiz ve 1 Türk birlikte otele gitmisler. Otelde sadece ayni
odada bulunan 3 yatak varmis. Mecburen kabul etmisler tabi... Herkes uyumaya
baslamis. Birden Ingiliz, Türk e kafa atmis... Türk :
- Neler oluyor yahu?
- Rüyamda topa kafa vuruyordum...
Aradan zaman geçmis, birden Fransiz Türk e ayakla vurmus... Türk :
- Yine ne oluyor ?
- Rüyamda topa vole vuruyordum...
Tekrar yatmislar, aradan biraz zaman geçmis, Türk kalkmis bunlarin üzerine
isemeye baslamis, topluca bagirmislar :
- Ne yapiyorsun be delirdin mi?
- Ilk yari bitti gazoz dagitiyorum :-)

[GhencThurk]

Roger

Roger agir sartlar altinda çalisan bir isçidir. Bos zamanlarinda hep bowling ve
voleybol oynamaktadir. Karisi bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz
kulübüne götürmeye karar verir. O aksam beraberce kulübe giderler. Kapidaki
bodyguard :
- Hey Roger. Seni görmek ne guzel, der. Karisi :
- Daha önce buraya gelmis miydin?
- Hayir o adami bowlingten taniyorum.
Içeri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir :
- Iyi aksamlar Roger... Herzamanki gibi cin tonik di mi?
Karisi :
- Bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi?
- Ne alakasi var? Voleyboldan tanirim onu bir iki tek içmisligimiz var. Ordan yani.
Karisi pek tatmin olmamistir, derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir ve :
- Selam Roger, yine özel masa sovundan mi istersin?
Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulübü terk eder, bir taksiye biner, taksi
kalkmadan Roger da biner. Kadin korkunç sinirlidir. Soför :
- Bu geceki cok suratsizmis Roger.

[GhencThurk]

Fifi

Bir kompartimanda Ingiliz, Fransiz, Alman ve oldukça güzel genç bir bayan
seyahat ediyorlarmis. Bir ara genç ve güzel bayanin basinin üzerindeki sepetten
sivi damlayinca Ingiliz hemen oturdugu yerden firlayip, parmagini degdirerek
siviyi yalamis ve :
- Hiimmm, bu halis viski...
Fransiz ayni islemi yaparak :
- Hadi canim bu bal gibi sarap...
Alman :
- Yaniliyorsunuz beyler bu olsa olsa bira olur...
Genç ve güzel bayan gülümseyerek ayaga kalkmis ve sepete hafifçe
dokunarak :
- Kiz FIFI, bir türlü ögrenemedin çisini tutmayi...

[GhencThurk]

Papaz, ölmek üzere olan adamin üzerine egilerek :
- Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle...
Adamdan ses çikmaz, papaz tekrar :
- Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle...
Fakat adamdan yine ses çikmaz. Papaz iyice sinirlenmis bir vaziyette adama
sorar :
- Neden seytani ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?..
Adam yanitlar :
- Nereye gidecegimi bilmeden kimse hakkinda yorum yapmak istemiyorum....

[GhencThurk]

Barbie

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girerek :
- Vitrindeki Barbie bebek kac para?
Satici:
- Hangisi beyim?
ve devam eder :
- Barbie spora gidiyor 19.95 usd
- Barbie alisverisde 19.95 usd
- Barbie discoda 19.95 usd
- Barbie hede hodo yapiyor 19.95 usd
- Barbie bosandi 265 usd
Adam çok sasirir :
-Neden hepsi 19.95 de, bosanmis olan 265 usd?
Satici cevaplar :
- Çok basit Bosanmis Barbie ile birlikte; Ken in evini, arabasini donunakadar
herseyini de aliyorsunuz...

[GhencThurk]

Yüzük

Yargiç,sanigi sorguya çekiyordu.
- Demek yüzügü çalmadin da yolda buldun?
- Evet efendim, yolda buldum.Inanmazsaniz düsüren sahibine sorun.
- Peki, sahibinin kim oldugunu biliyordun da,yüzügü neden götürüp ona
vermedin?
- Verecektim ama... Içindeki yaziyi okuyunca vazgeçtim.
- Ne yaziyordu yüzügün içinde?
- "EBEDIYEN SENINIM" yazisi vardi efendim...

[GhencThurk]

Kolye

Genç kiz aksam davete gitmek için evde hazirlanmaktadir. Makyajini yapar,
kiyafetini giyer, takilarini takar. Ugurlu saydigi bir de kolyesi vardir, ucunda
uçak resmi olan kolye... Onuda takar ve otobüse biner. Otobüste karsisinda
oturan genç dikkatle onu süzmektedir. Dayanamaz gence sorar :
- Kolyem dikkatinizi çekti herhalde uçaga mi bakiyorsunuz?
- Hayir alani seyrediyordum.

[GhencThurk]

Cenaze

Iki arkadas golf oynayarak ve iyi vakit geçirerek hali gibi çimenlerle kapli sahada
dolasmaktadirlar. Sahanin yanindan geçen yolda büyük ve kalabalik bir cenaze
konvoyu görürler. Adamlardan biri, sapkasini çikartir, büyük bir saygiyla
cenazeye dogru dönerek diz çöker, içinden bir kaç küçük dua mirildanir ve yine
ayni saygi ile ayaga kalkar.
Arkadasi çok etkilenmistir.
- Hey! Sen gerçekten temiz yürekli iyi bir insansin!..
- Tabii... Ne de olsa 35 yillik karimdi...

[GhencThurk]

Kürdan

Diyarbakir da et lokantasinda yemek yiyen vatandas masada kürdan
göremeyince hesap öderken patrona sitem eder :
- Kardesim burasi et lokantasi neden masalarda kürdan birakmiyorsunuz?
Patron piskince :
- Vallahi birakiyoruz ama disini temizleyen atiyor, kimse yerine birakmiyor ki!..

[GhencThurk]

Akilli Insan

Bir bilgeye söyle bir soru sormuslar :
- Bir insanin zekasini nereden analarsiniz?
- Konusmasindan...
- Ya hiç konusmazsa?
- O kadar akilli insan yoktur ki...