Fikralar

[¢яєαмιηg]

Teyzesiyim
Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..."

[¢яєαмιηg]

Karne


Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

[¢яєαмιηg]

Sıfırdan


Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."

[¢яєαмιηg]

BABAYI KURTARDİK

adam kadın doğum doktoruymuş.
eve asık suratlı geliyor
karısı : ne oldu temel ne ha bu surat
sorma emine bukün bi hasta geldi.
karısı : ee
bebeği çıkardık ananın karnindan. eldi(öldü). sonra anada eldi. babada fenalık geçirdi oda eldi
2. gün gene asık bi suratla eve gelir.
karısı : ne oldu temel ne ha bu surat iki gündür
sorma emine bukün bi hasta geldi.
karısı : ee
bebeği çıkardık ananın karnindan. eldi(öldü). sonra anada eldi. babada fenalık geçirdi oda eldi.

3. gün sevinç içinde eve gelir.
karisi : ne oldi temel bugün adamlar ölmedimi.
eldi eldi
karısı : :S
bebeği ananın karnından çıkardım eldi. ananın karnını dikerkene eldi
karısı : ee
ama babayi kurtardık emineeeee
karısı : nassssiiiiiii


Bush'un ahiretteki yalan saati nerde?

[¢яєαмιηg]

Adamın birisi ölmüş ve cennete gitmiş.
Orada saatlerle dolu büyük bir salon görmüş.
Sormuş:
“Bu saatler de ne böyle?”
Orada görevli bir melek cevap vermiş:
“Bunlar yalan saatleri.
Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır burada.
Her yalan söyleyişte ibre hareket eder.”
…
İlginç demiş adam kendi kendine.
Saatleri de incelemeye başlamış bu arada tabi.
Bakmış ki saatin birinde hiç hareket yok.
“Bu saat kime ait?” diye sormuş.
“O, Hz. Muhammed (sav)’e ait” demiş melek.
Tahmin etmişmiş zaten adam.
…
Yakınlarda başka bir saat görmüş.
2 kere hareket ettiği belliymiş.
“Bu kimin?” iye sormuş adam tekrar.
Bir Allah dostunun adını söylemiş melek.
…
İncelemeye devam etmiş adam.
Genelde muhtelif aralıklarla ibreler hareket ediyormuş yalan saatlerinde.
…
Ne kadar bildiği meşhur varsa hepsinin yalan saatini görmüş.
Ama nedense Amerikan başkanı Bush’unkini görememiş bir türlü.
Bulamamış tüm çabalarına rağmen.
Oradaki meleklerden birine sormuş.
Aldığı cevap şu olmuş:
“Bush’un yalan saati mi?
O kadar hızlı dönüyor ki…
İçerde vantilatör olarak kullanıyoruz onu

[¢яєαмιηg]

futbol ve deli


Bir gün bir tımarhanede doktorlar delilerin akıllarının yerine gelip gelmediğini öğrenmek için bir test yapacaklar önce delileri boş bir alana götürürler sonrada ortaya büyük bir kaya parçası indirip maç yapın derler bütün deliler kayanın başına toplanır ve başlarlar tekmelemeye tüm delilerin ayağı kan içindedir doktorlardan biri ya bunların hepsi birbirinden deli ve vazgeçmişler tam giderken bir delinin futbol yerine köşede oturduğunu görmüşler ha içlerinden bi akıllı çıktı sonunda ve yanına yanaşmışlar sen niçin oynamıyorsun sorusunu iletmişler DELİ SİNİRLİ Bİ ŞEKİLDE GİDİN BE BAŞIMDAN BÖYLE FUTBOL MU OYNANIR HİÇ KAFA ATMIYORLAR Kİ DEMİŞ

[¢яєαмιηg]

Genç adam, son model üstü açık spor arabasını ilk
defa deniyordu, çevre yolunda harika bir sarışın ona
otostop çekti,tabii
hemen durdu.
Sarışın; "arabanıza binmeden önce birşey soylemeliyim ben hızdan çok korkarım." Tabii dedi Genç adam;
"gelin lütfen yavaş giderim."
Yola çıkar çıkmaz, adam gazladı,
sarışın;- " ama hızlı gidiyorsunuz, ben
Size söylemiştim çok korkarım."
Genc adam;
- "tamam yavaşlayacağım ama bluzunu çıkarırsan? "
Kadın çaresiz bluzunu çıkardı, birazdan genç adam
yine hızlandı,
sarışın;
- "ama yine hızlı gidiyorsunuz, ben çok korkuyorum"
genç adam;
- "söz veriyorum yavaşlaya cağım ama şortunu çıkarırsan?"
Kadın korkudan şortunu da çıkardı, yolculuk boyunca
genc adam bir hızlanıp bir yavaşladı ve sarışın
çırılçıplak kaldı.
Genç adam dikkatini yola veremeyince de yoldan çıkıp
takla attılar.
Sarışın arabadan firladı,

adam da direksiyonla koltuk arasında
kaldı.
Genç Adam, kadına seslendi;
- "Görmüyor musun çıkamıyorum,
Gidip yardım cağırsana". Sarışın çaresiz
Bir şekilde;
- "nasıl gideyim bu halde?"
Adam kızdı;
- "spor ayakkabını çıkar önüne bağla git."
Kadın çaresiz spor ayakkabıyı beline bağladı ve
>>başladı
koşmaya, birazdan tarlada çalısan köylüleri görünce
>>onlara
doğru koştu ve;
- "Ne olur yardım edin erkek arkadaşım sıkıştı,
onu kurtarın" diye yalvardı.
Köylüler bir kadına bir de önündeki spor
ayakkabıya bakıp
çaresiz bir şekilde cevap verdiler;
"Valla bi şey yapamayız bacım çok derine
gaçmış......!

[¢яєαмιηg]

Papaz her pazar öğlen kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. Rahibi başka bir kasabadan hafta sonu için davet etmişler. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş. Sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip durumu kasabanın hahamına anlatmış. Haham nasıl olur ben sizin kuralları hiç bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim çok kolay bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın demiş. Hahamda Tanrı katında bir din adamına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş. Pazar günü gelmiş papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler: *Muhterem peder *Evet yavrum demiş papaz. hahamda dinlemede. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu günahtan arınayım. *Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun. Ve kadın papazın dediğini yapmaya gider. Derken bir başka kadın gelir. *Muhterem peder. *Efendim kızım. haham bu sefer de sessiz dinliyor. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. *himmmm. Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun der. Kadın teşekkür edip papaz in dediğini yaparken Papaz da hahama döner ve anladın dimi der ve bir koşu arabaya binip yola çıkar. Bizim haham odada bir başka günahkar beklerken bir kızın geldiğini duyar. *Muhterem peder. Haham öğrendiği gibi *evet yavrum der... *Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama çok pişmanım, bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. Çok utanıyorum der. Haham düşünür ve cevap verir. *Yavrum üzülme. Şu anda bir kampanyamız var. Sen git bir zina daha yap,sonra gel Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun

[¢яєαмιηg]

Sarışının biri denizaşırı ülkedeki annesine telefon etmek içiin postaneye gitmiş. Gişedeki memur görüşmenin 30 milyon tutacağını söyleyince sarışın itiraz etmiş:
-"İyi de benim o kadar param yok, ama annemle görüşmek için her şeyi yaparım". Memur bir kaşını kaldırmış (tahmin edebileceginiz gibi).
- Her şeyi mi?" diye sormuş.
-"Evet, evet, her şeyi" diye cevaplamış sarışın. Adam yandaki odaya yönelirken "beni takip et" demiş. Sarışın denileni yapmış ve adamı takip etmiş.
-"İçeri gel ve kapıyı kapa" demiş memur. Kadın denileni yapmış.
-"Dizlerinin üzerine çök". Kadın çökmüş.
-"Şimdi fermuarımı aç". Kadın yapmış.
-"Haydi başla, onu dışarı çıkar". Kadın uzanmış ve onu iki eliyle tutmuş.. sonra durmuş. Adam gözlerini kapamış ve fısıldamış:
-"Eee, haydi başlasana". Sarışın yavas yavas ağzını yaklastırmış ve dudaklarını aralayarak konuşmaya başlamış:
-"Anne, anne beni duyuyor musun?"

[¢яєαмιηg]

Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yalnız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- ''Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yalnız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir''.
-1. ''BENİ DÖVMEYECEK''.
- 2. ''BENİ BIRAKIP KAÇMAYACAK''.
- 3. ''YATAKTA SÜPER OLACAK''. Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uygun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü.
-''Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?''.
- ''Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem'de kaçamam!''.
- ''Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?''.
- ''Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun''...

[¢яєαмιηg]

İlköğretim ikinci sınıfta, Türkçe dersinde öğretmen:
- Bana içinde P harfi bulunan bir kelime söyleyin, der. Arka sıralardan bir ses yükselir:
- Şişe öğretmenim..
- Şişenin neresinde P var oğlum ?
- Tıpasında öğretmenim...

[¢яєαмιηg]

Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi götüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."*

[¢яєαмιηg]

Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “

[¢яєαмιηg]

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

[¢яєαмιηg]

Kendisini fare zannettiği için ailesi tarafından bir akıl hastanesine yatırılan adam, birkaç yıllık bir tedavinin ardından; iyice kendine gelmiş. Doktorlar, artık taburcu etmeyi düşündükleri hasta ile son bir görüşme yaparak,iyileştiğinden emin olmak istemişler. Adama sormuşlar:
-"Söyle bakalım; sen insan mısın, fare misin?" Adam gülümsemiş:
-"Doktor bey, o günleri geride bıraktım. Elbette ki ben bir insanım." Doktorlar, içleri rahatlayarak:
-"Tamam o zaman, artık burada kalmana gerek kalmadı", demişler ve çıkış belgelerini uzatmışlar. Birkaç dakika sonra, gruptaki doktorlardan biri bahçeye çıktığında, adamı bir ağacın arkasına saklanır halde görmüş.
-"N'oldu yahu? Sıkılmadın mı buradan, çıksana, git özgürlüğün tadını çıkar!"
-"İyi de doktor bey, orada bir kedi var!"
-"Eee, ne olmuş kedi varsa; hani sen artık bir fare olmadığını biliyordun?"
-"Ya doktor bey, ben fare olmadığımı biliyorum da; kedi benim fare olmadığımı nereden bilecek?"

[¢яєαмιηg]

Miami 'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur.
- Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ?
- Nedir o?
- Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur.
- Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
- Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ?
- Oda ne ?
- Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur.
- Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
- Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ?
- Evet
- Peki süper bir mini eteği varmı ?
- Evet
- Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ?
- Evet
- O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir.
- Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.
- SARIŞIN BAYAN ÇOK ŞAŞIRIR . YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ !!!!!!!!!!!!!!!!

[¢яєαмιηg]

Günün birinde İstanbul'da sarışının biri hayattan o kadar bezmiş ki kendini boğazın soğuk sularına bırakarak hayatına son vermeye karar vermiş. Boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını durdurmuş, bari yerlere çıkmış ve titreyerek az sonra kendisini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka ağlarken yanına genç ve yakışıklı bir genç gelmiş.Genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup "Bak, yasaman için çok neden var.Yarın sabah gemim Amerika'ya gitmek üzere demir alacak.Eğer istersen, seni de çaktırmadan gemiye alıp saklayabilirim.Sana hem yemek getiririm hem de sana çok iyi bakarım." demiş. Sarışın bakmış kaybedecek bir şey yok; belki de Amerika'ya gidip yeni bir başlangıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş. O akşam denizci genç onu gemiye almış ve filikalardan birine saklamış.Her gece sarışına üç sandviç ve bir meyve getiriyormuş, sonra da sabaha kadar sevişiyorlarmış. Bir kaç gün sonra, kaptan rutin kontrolleri sırasında sarışına rastlamış.Orada ne aradığını sormuş. Sarışın da "Ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlaştım. O bana her gün yemek getiriyor ve Amerika'ya gitmemi sağlıyor. Ben de onun benimle sevişmesine izin veriyorum." demiş. Kaptan, "Seninle seviştiği kesin küçük hanım da .... "Bu Kadıköy
-Beşiktaş vapuru".

[¢яєαмιηg]

Bir Sarışın birde Esmer bayan köşeyi kolay dönmek için banka soymaya karar vermişler. Esmer bütün gece oturup plan yapmış. Sabah masanın üzerine kağıtları sermiş, soygunu tüm ayrıntıları ile sarışına anlatmış:
- "İyi anladın değil mi ?" diye de sormuş. "Burası küçük bir semt bankası, bir tek güvenlik görevlisi var. İşi üç dakikada bitirirsin, ben seni arabada bekleyeceğim." Binmişler arabaya, gitmişler bankaya. Esmer motoru çalışır tutarak direksiyonda beklerken, sarışın bankaya girmiş. 5 dk. geçmiş. 10 dk. geçmis. 15 dk. geçmiş. Esmer korkmaya baslamış. Tam gaza basıp kaçmaya karar vermişken, bankanın kapısı büyük bir gümbürtüyle sonuna kadar açılmış. Önde sarışın elinde bir ip. İpin ucuna kasa baglanmış, sürükleye sürükleye arabaya koşmaya çalışıyor. Arkasından güvenlik görevlisi "DUR" diye bağırarak ateş ediyor. Ama koşamıyor çünkü pantolonu ve iç çamaşırı dizlerinden aşağıya inmiş. Sarışın arabaya atlamış. Esmer gaza basmış ve öfkeyle seslenmiş:
- "Bir de bana planı tam anladığını söylemiştin !.. "
- "Anladim tabii..."
- "Ben sana GÜVENLİK GÖREVLİSİNİ BAĞLA, KASAYI BOŞALT demiştim.

[¢яєαмιηg]

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığnı görür
Yaklaşır ve sorar:
-"Hayrola hemşerim! Neden ağlıyosun?"
Adam:-"Kan tahlili yaptırmaya geldim. parmağımı kestiler!" der
Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar.
Bu sefer susan adam Temel"e sorar:-"Hemşerim sen nie ağlamaya başladın?"
Temel:-"Ben" der idrar tahlili yaptırmaya geldim.

temel ve azrail

Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.

Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der

temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der

azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten


Sadece ev arkadasiyiz

[¢яєαмιηg]

Mehmet ile Handan Ogrenci olup,ayni evi paylasmaktadirlar.
Birgun Handan ve Mehmet, Mehmet'in annesini yemege davet ederler,
Mehmet'in annesi aksam yemegi süresince
Handan'i uzun uzun
süzer ve aslinda Handan'in çok alimli ve güzel bir kiz oldugunu ve
acaba aralarinda ev arkadasligindan daha ileri bir boyutta bir
iliskinin mevcut olup, olmadigini merak eder.
Aklini okumusçasina Mehmet annesine der ki:
"Ne düsündügünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadasiyiz,
ötesi yok."
Aksam yemeginden sonra Mehmet'in annesi evine döner.
Aradan bir iki gün sonra Handan
der ki:
"Mehmet, annen bize yemege geldiginden beri gümüs çorba kasesini
bulamiyorum.
Mehmet yanitlar:
"Annemin almis
olabilecegini tahmin etmiyorum, ama ben yine de kendisine bir mektup
yazayim.
Oturur ve yazar:
"Annecigim, Gümüs çorba kasesini sen aldin demiyorum, ama
almadin da demiyorum. Fakat konu su ki: sen bize yemege geldiginden
beri gümüs çorba kasesi kayip.
Sevgiler.. Oglun Mehmet.
" Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:
"Sevgili oglum: Handan'la yatiyorsun demiyorum, ama
yatmiyorsun da demiyorum. Fakat konu su ki: Handan kendi yataginda
yatiyor olsaydi,gümüs çorba kasesini çoktan bulmus olurdu.;-)
Sevgiler, Annen.......

[¢яєαмιηg]

suda kalma yarışması

Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş. Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler.

-"Üzülme" diye teselli etmek istemişler.

Fadime: -"Önemli değil yarışı kazandı ya önemli olan o" demiş.

[¢яєαмιηg]

Cep telefonu
Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:

-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:

-Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!


lokum

[¢яєαмιηg]

ali ahmet ve mehmet bakkala giderler

bakkal ali ye sorar

ne istiyorsun

bir lokum

bakkal merdiveni dayayıp zor zahmet üst raflardan bir lokum alır ve verir



sıra ahmete gelir

bakkal : ne ne istiyorsun

bir lokum

bakkal sinirlerinir ama ne yapsın

yeniden merdiveni dayar ve üzerine çıkar bir lokum alır

ahmete uzatır

sendemi bir lokum istiyorsun



hayır der mehmet

bakkal merdivende n iner mehmete yeniden sorar

peki sen ne istiyorsun

iki lokum


DOLMUŞÇU-YOLCU MUHABBETLERİ ali ahmet ve mehmet bakkala giderler

bakkal ali ye sorar

ne istiyorsun

bir lokum

bakkal merdiveni dayayıp zor zahmet üst raflardan bir lokum alır ve verir



sıra ahmete gelir

bakkal : ne ne istiyorsun

bir lokum

bakkal sinirlerinir ama ne yapsın

yeniden merdiveni dayar ve üzerine çıkar bir lokum alır

ahmete uzatır

sendemi bir lokum istiyorsun



hayır der mehmet

bakkal merdivende n iner mehmete yeniden sorar

peki sen ne istiyorsun

iki lokum


DOLMUŞÇU-YOLCU MUHABBETLERİ

[¢яєαмιηg]

şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim ?
-şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni ...


kadın: kızım dur! ben vereyim benimki bozuk zaten...
kızı: aman ne olcak sanki nasıl olsa benimki de bozulacak, ben vereyim !



yolcu: -abi heykel'e çıkıyo mu ?
soför: -yok abi, yanından geçiyo.


arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
-kızım şurdan bir kişi uzatır mısın ?
-ben kız değilim !!!
-amaaaan ne bileyim kızmısın dulmusun, uzat işte !!


şoför- arkadan vermeyen var mı ?
yolcu- az önce eline verdik ya kardeşim.. (burda KOpTUm )

Yolcu: Or-An kalkıyomu.
Şoför: Kalkıyo. Gösterimmi ?


Yolcu: Bentderesinde bir işim varda oraya gidiyonmu ? beni oraya götürürmüsün ?
Şoför: Ben .......... miyim? yürü git işine

[¢яєαмιηg]

Veled, 'Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum" diye israr
edince...
Adam, "Nasil ossa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda kalacam,
eyisi mi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten"
deyi dusunur, icinden...
"Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha annatmiyacaam:
"Anan baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de
karsilasti.
"Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine
gectiler... Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu...
"Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac
'down load' endirdi...
"Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi... Ammaaa,
" ....heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiza
geldiginde is isten gecmisti...
"Bu raddeden soona da, ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'...
"Sonuc olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' cikti, dokuz ay soona...
"Iste mesele bu kadar basit, benim guzel evladim...

[¢яєαмιηg]

adamin biri is yerindeki kantinde arkadasiyla yemek yerken "Kolumun agrisindan oluyorum" diye arkadasina dert yanmis,"Doktora gitsem iyi olacak". Arkadasi da "Yahu ne luzum var" demis, "İlerde kosedeki marketin cikisinda yeni bir bilgisayarli cihaz koydular. uc dolara bir jeton aliyorsun kasadan, atiyorsun, yaninda getirdigin idrar ornegini acilan kapaktan iceri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi icin yapman gerekenleri ogreniyorsun", "Gordugun gibi ucuz ve cabuk" diye eklemis. Adam hemen bir kaba idrarini doldurup arkadasinin dedigini yapmis ve bilgisayar 10 saniye sonra yazili olarak cevap vermis: "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo olusmus. Sicak suya koyun, agir islerden kacinin, iki hafta sonra duzelecektir" Memnun bicimde eve donen adam, bir yandan bilgisayarin dedigini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapilip bu akilli cihazin nasil aldatilabilecegini dusunmeye baslamis. Ertesi gun olunca bir miktar cesme suyuna kopeginden alinmis bir kili koymus, ustune bir sekilde elde ettigi karisinin ve kizinin idrar orneklerini eklemis. Tum bu karisimin uzerine bir de masturbasyon yapip dogru cihazin yanina varmis.Jetonu atip kabi makinaya vermis, on saniye sonra cihazdan yazili yanit gelmis.

1. cesme suyunuz cok kirecli. Bir filtre cihazi almayi dusunun 2. Kopeginizde kene var. Eczaneden ozel bir sampuan alip kopeginizi yikayin. 3. Kiziniz kokain bagimlisi. Bir psikiyatri klinigine yatirin. 4. Kariniz hamile. İkizler. Sizden degil. İyi bir avukat bulun. 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi birakmazsaniz kolunuz iyilesmez

[¢яєαмιηg]

temelle fadimenin birgün bi çoçukları olmuş.
çoçuk 6yaşıma gelmiş hiç konuşmuyormuş.
bunu konuşturmak için teml çoçuğun karşısına geçip baba,baba,baba diyomuş.
fadimede ilk önçe anna desin diye anne,enne,anne diyomuş.
birgün çocuk dede demiş artesi gün dedesi ölmüş.çoçuk yine susmuş,
araban bikaç hafta geçmiş.çocuk budefa nine demiş,ertesi gün ninesi ölmiş.
temelle fadimenin aklına bi fikir gelmiş!
çoçuk kimin ismini söylerse o ölüyo demişler.
temel bukez başlamış fedime ölsün diye anne,anne anne demeye.
tabi fadime dururmu oda başlamış baba,baba,baba,demeye.
neyse bikaçgün geçmiş çoçuk baba demiş.
temelin g... tutuşmuş yarın ölem neyepsam diye kara karadüşünmeye başlamış.
neyse sabah olmuş bakmışlar sela veriliyo,
temel allaallah ben daha ölmedim neden sela veriliyo açaba diye düşürken ölen kişiyi imam söylemiş.
ölen köyün sütçüsüymüş.

[¢яєαмιηg]

Kadin yatakta sevgilisiyle birlikteyken kocasinin eve girdigini duyar ve

- "Cabuk! Koseye gec ve bir heykel gibi davran..." diyerek adamin heryerine bebeyagi surerek bebe pudrasi serper,

- "Sakin kimildama ve bir heykelmissin gibi davran" der.

Kocasi gelir,

- "Bu nedir hayatim?..." diye sorar.

- "O mu? Sadece bir heykel hayatim. Smith' ler yatak odalari icin bir tane almislardi cok begendim bizim icin de bunu ismarladim." der Kadin...

Kimse o andan itibaren heykel hakkinda konusmaz ve daha sonra yatarlar.

Gece saat iki sularinda adam kalkar ve dogruca mutfaga gider. Sonra elinde bir sandvic ve bir kutu bira ile geri doner ve heykel gibi duran adama donup:

- "Al bakalim, bir seyler ye, ben 3 gun boyunca Smith'lerde salak gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemisti!"

[¢яєαмιηg]

Her yıl dünyanın bir bölgesini gezmeyi adet edinen Tortumlu, dönüşünde de gördüklerini etrafına anlatırdı.
-Memmet, bu sene nereye getdün?
-Efrikiye.
-Eeee?
-Orada safari yapduh.
-Ula safari nedür?
-Çeşüt çeşüt yaban hayvani vurduh da!
-Ya sen ne vurdun?
-Zürafa vurdum.
-Ula zürafa nedür?
-Eşşegi bülirsin?
-Hee.
-Onun ayahlari iki metre, boyni iki metre olani.
-Başga?
-Kergedan vurdum.
-Ula o nedir?
-Eşşegi bülirsin?
-Hee.
-Ondan üş teneyi birleşdirirsin burnuna da bir tikinti yapirsin, o.
-Başga?
-Piton vurdum.
-Piton ne ki?
-Eşşegi bülirsin?
-Hee.
-Şeyini de bülirsin?
-Helbe.
-Onun dört metre olani. Ama eşşeg yoh!

[¢яєαмιηg]

1 - Kutup Ayisi

Soguk bir kutup gecesinde yavru kutup ayisi annesine yaklasarak;
- Anneeee, ben kutup ayisi miyim?
- Evet oglum.
- Peki anneee sen de kutup ayisi misin?
- Evet oglum.
- Peki anneee babam da kutup ayisi mi?
- Tabii ki oglum.
- Peki anneee dedem, dedemin dedeleri falan hepsi kutup ayisi miydi?
- Evet oglum hepsi kutup ayisiydi...
- Yani sülalemizde bi karisiklik falan yok di mi anne?
- Yok tabi oglum hepimiz kutup ayisiydik, niye soruyorsun?
- Üsüyorummmm anasini satiyim... Üsüyorummmmm!..

[¢яєαмιηg]

2 - Karadenizli Yilanlar

Iki karadenizli yilan, karadeniz ormanlarinda geziyorlarmis. Biri digerine sormus :
- Ula piz zehirlu yilanmiyik da?
- Haçan nerden çikti pu simdu?
- Az önce dilimu isirdimda...

[¢яєαмιηg]

3 - Aslan ve Boga

Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade
istemis. Boga bununla dalga geçmis :
- Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin. Saat daha sekiz. Hiç yakisir mi sana
kilibiklik...
Aslan kükremis :
- Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil...

[¢яєαмιηg]

4 - Yumurta Olayi

Iki tavuk markette alisveris yapiyorlarmis. Bir yumurta standinin önüne
gelmisler. Etikette yumurta 30 bin lira yaziyormus. Tavuklardan biri digerine;
- Bak bu yumurtalari ben yumurtladim...
demis böbürlenerek... Dolasmaya devam ederken baska bir yumurta standina
gelmisler. Kocaman, çift sarili köy yumurtalari ve fiyat 40 bin lira. Bu sefer
diger tavuk atilmis;
- Bak bu yumurtalari da ben yumurtladim...
Digeri gülümseyerek cevap vermis;
- Bende bunlardan yumurtlayacaktim ama kocam 10 bin lira için kiçini yirtmaya
degmez, dedi...

[¢яєαмιηg]

5 - Dua

Papazin papagani çok terbiyeli ve usluymus. Gözünde gözlük, elinde kutsal
kitap devamli dua edermis. Azgin disi bir papagani belki ondan terbiye alir diye
ayni kafese koymuslar. Papazin papagani kitabi, gözlügü atmis,
- Tanrim sana sükürlerolsun, sonunda dualarim kabul oldu...

[¢яєαмιηg]

6 - Tepeden Inme

Baba balik yavru baliklara nasihat ediyormus,
- Oltaya kanmayin, yem filan degil, basbayagi bir tuzaktir olta. Ondan kaçmak
mümkündür. Yedi sekli vardir oltanin, falan filan derken, yukaridan bir ag
inivermis tepelerine.
- Bu da ne, diye bagirmis bir küçük balik.
- Buna tepeden inme denir, demis baba balik, kurtulusu yoktur.

[¢яєαмιηg]

7 - Kedi ile Papagan

Evin kedisi ile papagan konusuyordu. Kedi :
- Sen benim kadar zeki degilsin, dedi. Ben evi farelerden korurum...
Efendilerimin kucagina oturur, mindere kurulurum...
Papagan sözünü kesti :
- Olabilir. Ben de konusuyorum...
- Peki,biz iki dakikadan beri ne yapiyoruz?..

[¢яєαмιηg]

8 - Siyahli Kazazede

Kamyonunu jandarma karakolu önünde durdurup nöbetçi ere sordu :
- Bu dolaylarda siyah inek bulunur mu?
- Yoktur.
- Büyük siyah köpek felan var mi?
- Hayir.
- Siyah at?
- O da yok.
- Eyvah!.. Demek ki ezilen köyün papaziydi!..

[¢яєαмιηg]

9 - Kuyrugu Tutusmus

Dagin dorugunda oturmakta olan kartallardan biri, önlerinden geçen jeti
göstererek, kinarcasina :
- Bu kus bir yerlere çok acele yetismek istiyor herhalde, dedi.
Öteki, gagasiyla isaret etti :
- Baksana, kuyrugu tutusmus. Sen de yanmaya baslasan en az onun kadar
acele edersin...

[¢яєαмιηg]

10 - Devekusu

Tavsan, ormanda tanimadigi bir yaratiga rastladi. Kendisine sordu :
- Sen kimsin?
- Ben kurt köpegiyim. Babam kurttu, annem köpek...
Tavsan :
- Yaaa, deyip düsünceli düsünceli yürüdü. Biraz sonra garip bir yaratikla
karsilasti. Ona da sordu :
- Sen kimsin?
- Devekusuyum, dedi yaratik.
Tavsan bir saniye düsündü ve düsüp bayildi...

[¢яєαмιηg]

11 - Çekirge

Avusturalya ya gezmeye giden bir Amerikali yerli bir rehber tutu. Dolasirlarken
bir inek gören Amerikali rehberine sordu :
- Bu nedir?
- Ineek...
Bunun üzerine Amerikali küçümser bir tavirla :
- Siz buna inek mi diyorsunuz ? Bizimkuzularimiz bile bundan büyüktür...
Yerli rehber bu olaya çok bozuldu ama çaktirmadi. Gezmeye devam ederlerken
bu sefer de bir tavuk gören Amerikali :
- Peki bu nedir? bu ? diye tuhaf tuhaf sormus, rehber de "
- Tavuk...
- Siz buna tavuk mu diyorsunuz? Bizim serçelerimiz bile bundan büyüktür...
Bütün bu olanlar karsisinda rehber fena bozuldu. Tam o sirada ziplayarak geçen
bir kanguruyu gören Amerikali :
- Bu da ne böyle? diye sorunca, daha önce olanlardan dersini almis olan rehber
- Çekirgee...

[¢яєαмιηg]

12 - Karinca

Onbes sene hapis cezasi yiyen adam, cezaevine buldugu bir karinca ile çok iyi
bir arkadaslik baslatmisti. Adam, onbes sene boyunca karincayi egitmis, onunla
yoldas, candas, arkadas olmustu. Artik karinca öyle bir hale gelmisti ki, adam
"dur" deyince duruyor, "yürü" deyince yürüyor, "takla at" deyince takla
atiyordu. Cezaevinden çikarken karincayi bos bir kibrit kutusuna koydu. Çikar
çikmaz güzel bir lokantaya gitti, siparislerini verdi. Yemegini beklerken "Su
garsona karincamin özelliklerini göstereyimde bir sasirtayim" diye düsünmüs ve
karincayi çikarip masanin üzerine koymustu. Garsonu çagirdi :
- Bakar misiniz ?
- Buyrun beyefendi, diye adamin yanina gelince, adam parmagi ile karincayi
göstererek :
- Su karincayi görüyor musun ? diyerek basladigi sözünün sonunu getirmeden,
garson telasla :
- Özür dilerim beyfendi görmemistim, diyerek basparmagi ile karincayi ezip,
masayi sildi...

[¢яєαмιηg]

13 - Havuç

Tavsan bir gün bir eczaneye girer. Karsisinda duran eczaciya sorar :
- Havuç var mi havuç havuç?
Bunun üzerine eczaci :
- Malesef biz sadece ilaç satiyoruz, der.
Bunun üzerine tavsan disari çikar. On dakika sonra tekrar gelir;
- Havuç var mi havuç havuç, der. Eczaci :
- Az öncede söyledigim gibi biz sadece ilaç satiyoruz ama manav iki sokak
arkada, der.
Tavsan yine disari çikar ama tekrar tekrar girip çikmaya devam eder. Ancak
duruma daha fazla katlanamayan eczaci tavsana tekrar gelip havuç isterse
allah yaratti demeyip agzini burnunu kiracagini, bütün dislerini dökecegini
söyler. Aradan 10-15 dakika gecmeden tavsan yeniden damlar. Fakat eczacida
artik dayanma gücü kalmamistir ve tavsanin bütün dislerini döküp eline verir,
arkasindan da bir tekme kapi disari atar. Eczaci kurtuldugundan emindir. Tam
arkasina yaslanip derin bir nefes alacakken bir sesle irkilir;
- Havuj juyu vay mi havuj suyu havuj juyu?

[¢яєαмιηg]

14 - Ekmek Var mi?

Ördek bara girer ve barmene :
- Ekmek var mi?
- Yok...
- Ekmek var mi?
- Yok...
- Ekmek var mi?
- Yok...
- Ekmek var mi?
- Yok dedik ya...
- Ekmek var mi?
- Eger bir daha sorarsan seni duvara çivilerim...
- Çivi var mi?
- Yok...
- Ekmek var mi?

[¢яєαмιηg]

15 - Fil Ödevi

Her milletten ögrencilere hayvanlarla ilgili ödev vermisler ve Filler üzerine
istediginiz sekilde bir seyler yazin demisler. Herkes birsey yazmis...
Fransizlar : Fillerde üreme dönemi,
Çinliler : Fil pisirmenin bin yolu,
Etiyoplalilar : Bir fille bin kisi nasil doyar,
Ingilizler : Safaride fil avlama teknikleri,
Almanlar : Filler ve fillerin Alman dil ve kültürüne etkileri,
Iranlilar : Disi filler çarsafa nasil sokulur,
Amerikalilar : Daha büyük ve görkemli filnasil yetistirilir,
Japonlar : Daha küçük ve daha ucuz fil nasil yetistirilir,
Yahudiler : Filler en pahali ve en karli nasil satilir,
Brezilyalilar : Fillerle karnavalda samba yapma metodlari,
Ve Türkler : Ne olacak bu fillerin hali...

[¢яєαмιηg]

baba ogul
kayserili olan baba ve ogul cok uyanıklarmıs,oglan bir gün babasının yanına gelip 50 bin lira istemis,babasıda duymamazlıktan gelip ney 40 binmi,ne yapacan oglum 30 bini,20 bin neyine yetmiyor,alsana 10 bin demis,cıkartıp elini cebinden 5 bin vermis,oglanda babasına,bana zaten 5 bin lazımdı baba demis,babasıda hemen patlatmıs cevabı,vay essekoglu essek,demek sana sahte para vermesem beni kandıracaktın demis....

[¢яєαмιηg]

kör imamın ezanı
BİR GÜN İMAMIN BİRİ KÖRMÜŞ.CAMİNİN KARŞISINDA BİR KADINA DAİMA ÖĞLEN NAMAZINDAN SONRA GİDİP ONU SİKERMİŞ,KADINDA HOCA KÖR DİYE HER ZAMAN AYNI KOLTUKTA ONU BEKLEYİP NAMAZDAN ÖNCE KAPIYI AÇIP YATARMIŞ.BİR GÜN KADININ KOCASI ŞÜPHELENMİŞ.KARISINI NAMAZ VAKTİ PAZARA GÖNDERİP ORAYA KENDİSİ PENİSİNİ KALDIRIP UZANMIŞ İMAM TABİKİ HER ZAMANKİ GİBİ GELMİŞ VE AYNI KOLTUĞA ELİNİ SÜRDÜĞÜNDE ADAMIN Sİ.. ELİNE GELMİŞ ADAM SORMUŞ HOCA NE YAPIYORSUN İMAM ELİYLE SUS İŞARET ETMİŞ VE ADAMIN Sİ..NE DOĞRU BOZUNTUYA VERMEMEK İÇİN ADAMIN Sİ..NE EZAN OKUMAYA BAŞLAMIŞ MİKROFON NİYETİNE

[¢яєαмιηg]

10 dolar
ahmet o sabah evden ise dogru gıdınce bır evın onunde gırıs 10 dolar yazısını gormus cok meraklanmıs cebındede 10 doları varmıs parayı verıp ıcerı gırmıs ıcerı baktıgında hıcbısey yokmus. sadece 1 tane koyun varmıs. ahmet sınırlenınce koyunu bır guzel sikmis sonra ordan ayrılmıs.obur sabah yıne ordan gecıyormus bır kac kısı arkadan ewe gırıyormus ahmette merak etmıs. arkadan ewe baktıhında ıkı tane adam sikişiyormus ahmette vay pıcler hıc ahlak kalmadı demıs.yanındakı adamda buda bıseymı abi dün bi adam koyunu sikiyodu demis

[¢яєαмιηg]

biz Türküz
ülke ajanları bir araya toplanmışlar
alman,rus,iranlı,norveçli,italyan ve bizim Türk
her ajan kendi ülkelerinin meşhurlarını,buluşlarını anlatmaya başlarlar
alman bizim otomobillerimizin üzerine araç yapan yoktur(bmw,mercedes,opel,vw,audı)
rus da derki,bizim gizli ajan mitimiz uçan sinekten haberdarız
norveçli bizim evlerimiz meşhur villa tipi der
iranlı bizim halılarımızın üzerine halı yok dünyada bir numara der
italyan kızlarımız der sarışın mavi gözler lokum gibi der
tabi bu arada Türk düşünür
eeeeeeeee Türk sizin neyiniz meşhur söyle bak arkadaşların söylediklerine haepimiz onay verdik der sıra sende derler
TÜRK derki bizim erkeklerimiz varya çok ünlüdürler
eğer karnınıda doyurduysa sorma neler olur der
hepsi hayretle sorarlar EE ne olur
Almanın arabasını alır
italyanın kızını bindirir
norveçlinin evine götürür
iranlının halısının üzerinde bi güzel becerir
bu olaylardan rus kgb sinin ruhu bile duymaz der hepsi hayretle baka kalır NE MUTLU TÜRKÜM DİYENE

[¢яєαмιηg]

fiş,piriz ve ampül
BİR ÇOCUK ANNESİN AMINI GÖRMÜŞ VE ANNESİNE SORMUŞ.ANNESİ PİRİZ OLDUĞUNU SÖYLEMİŞ.BABASININ SİKİNİ GÖRMÜŞ VE BABASINA SORMUŞ.BABASI FİŞ OLDUĞUNU SÖYLEMİŞ.ABLASININ MEMELERİNİ GÖRMÜŞ VE ABLASINA SORMUŞ.ABLASI DA ÇAKTIRMAMAK İÇİN AMPUL OLDUĞUNU SÖYLEMİŞ.ARADAN 2 GÜN GEÇMİŞ VE EVE MİSAFİR GELMİŞ.MUABBET TAM KOYULAŞIRKEN ELEKTRİKLER KESİLMİŞ.ÇOCUK HEMEN;
'ANNEMİN PİRİZİNE BABAMIN FİŞİNİ SOKALIM,ABLAMIN AMPULLERİ YANSIN'DEMİŞ

[¢яєαмιηg]

Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmis. tam
da Türkiye'ye
tatile gidecegi gun. aksilik bu ya...
Uçagi kaciracak, kara kara düsünürken yolda bir
pasaport bulmasin
mi?!.. hemen almis yerden, bir bakmis ki Leanardo di
Caprio'nun
pasaportu..
"ne olursa olsun" demis ve sansini denemeye karar
vermis. çikarmis
leonardo'nun fotografini, kendi fotografini
yapistirmis..
Uçmus Türkiye'ye. Atatürk hava limaninda görevli
gümrük memurunun
karsisina geçmis..
kim olabilir memur..
tabi ki temel... :-)
Almis pasaportu eline. Temel adamin ismine bakmis:
"Leonardo di Caprio",
fotografa bakmis, bir zenci.
adama bakmis ayni zenci...
bir kaç saskin bakistan sonra temel obur masaya
seslenmis,
"Ula Cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi?"

[¢яєαмιηg]

HİTLERİN SINAVI


Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
-"Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
Ingiliz'e sormus -"Titanik kaç yilinda batti?"Ingiliz hemen cevap vermis - "1912" diye.
göndermis Ingiliz'i.
Fransiz'a sormus bu kez:
"Titanik'te kaç kisi öldü?"Fransiz cevap vermis -"1050".
"Tamam, sen de gidebilirsin"diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs; - "Say lan isimlerini!" ___________________________________

[¢яєαмιηg]

Temizlikci bir kadin disardan ilkokul diplomasi almak
icin sinava girer.
Tabiat bilgisi sorulari ve cevaplari soyle:

Soru : Mide ne is yapar?
Cevap : Sindirim yapar, yediklerimizi ogutur

Soru : Akciger ne is yapar?
Cevap : Solunum yapar. Bizi yasatir.

Soru : Kalp ne is yapar?
Cevap : Dolasim yapar.

Soru : Beyin ne is yapar?
Cevap : Bizim apartmanda kapicilik yapar...

[¢яєαмιηg]

Temel ve Dursun kahvenin önünde oturuyorlarmış.
Bir turist gelmiş ve Temel'e İngilizce yolu sormuş.
Temelde ses yok. Turist bu defa Almanca sormuş.
Temelde yine ses yok. Turist bu defa Fransızca
konuşmuş. Yine ses yok. İspanyolca, yine ses yok.
Turist kızmış, bağırıp çağırdıktan sonra çekip
gitmiş. Bunun üzerine Dursun Temele,
- Bir lisan öğrenmemizin zamanı geldi galiba...
demiş. Temel ise Dursun a dönerek,
- Boşver, ne gerek var? Adam dünya kadar lisan
biliyor ama bir derdini anlatabildi mi?..

[¢яєαмιηg]

Genc cocuk son model Porsche"si ile yolda ilerlerken kirmizi isikta
durur.
Tam o sirada arkadan gelen bir kamyon buyuk gurultu ile
arabaya carpar. Ikisi de inerler bakarlar ki arabanin arkasi hasat.
Kamyonun soforu gencin ayaklarina kapanir: "Abicim sen beni affet.
Ben 30 yil calissam bunu odeyemem. Sen su kardesini affet" der.
Cocuk bakar ki adamin hakkaten hali vakti pek yerinde degil. Adami
affeder
ve arabasina binip yoluna devam eder. Cocuk iki, uc isik
sonra tekrar durur. Derken yine buyuk bir gurultuyle
arabasina arkadan carparlar. Cocuk arabadan iner bir de bakar ki yine
ayni
kamyon soforu arabasina vurmustur. Ancak bu sefer
sofor kamyondan disari cikmadan sadece kafasini pencereden uzatir ve:
"Abi benim ben. Devam et!"

[¢яєαмιηg]

1861.Çimlere basma Melih,
Çimleri eziyorsun.
Kusura bakma Melih,
.bneye benziyorsun...

1860.Soru: İngilizler kibarlık olsun diye erkek
cinsellik organına centilmen diyormuş, niye ?
Cevap: Niye olacak kadınları görünce ayağa
kaltığı için

1858.Soru: Bir inek möö demiş ölmüş,neden?
Cevap: Çünkü inek son nefesini vermiş...
PUHAHAAAAAAA...

1856.Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz,nedir bu?
Cevap: Spastik arı

1851.x: Hanım ben bu akşam geç gelicem.
y: Niye?
x: Geciktirici kullandım da ondan.
Hebele höbele hebele hübele......

1850.Soru: Turkcell yeni bir uygulamayla ağaçların
üzerine verici yerleştirmiş bu uygulamaya ne
ad vermiş?
Cevap: Bitki CELL

1837.Soru: Kızın birini becermişler ama kız üzülmemiş.Neden?
Cevap: Çünkü kirlenmek güzeldir...
wwwwwuuuuuu hahahhahhaahahahaa

1836.Soru: Karaoğlan Karacaoğlan'a ne demiş?
Cevap : Seninki benden kara
wwwwuu hhahahhahaaha,

1833.x: Abi bugünlerde gözüm çok kızarıyor
Y: Valla benimki de arıyor

1830.Soru: Keto abi,sen doğuştan mı böylesin sonradan mı oldu?
Cevap: Ben önceden normaldim, bi gün otobüste basamakta
dururken otomatik kapı çarptı.


1829.Soru: Bir adamın kafasına piyano düşüyormuş
tam düşmesine bi karış kala adam
ölmüş neden?
Cevap: Çünkü adamın aklı bi karış havadaymış?

1825.Soru: en temiz böcek hangisidir?
cevap: HAMAM BÖCEĞİ
MUHAHAHMUHA

[¢яєαмιηg]

Beş Para

TIR şoförü orta yaşlı bir adam, kamyoncuların
durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını
ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane
motorsiklet sürücüsü serseri girmiş...
Birincisi adamcağızın tabağındaki çorbada sigarasını
söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş...
İkincisi adamın içtiği suyun içerisine tükürüp bardaki
yerini almış..Üçüncüsü de adamın tabağını ters çevirip
arkadaşlarının yanına geçip oturmuş
Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan, barı sessizce
terk etmiş. Kısa bir süre sonra serserilerden biri
garson kıza dönüp;
-"Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş!.."
demiş.
-"Evet!" demiş kız,
-"Şoförlüğü de beş para etmezmiş... Biraz evvel
benzinlikten çıkarken dev gibi tırı ile üç Harley
Davidson'un üzerinden geçti!.."

[¢яєαмιηg]

Tarikat


Temel mahalledeki tarikata girmek ister. Tarikat evinin yolunu tutar. Bizim Temel'i şeyhin karşısına çıkarırlar. Şeyh Temel'e "tarikata girmek istiyorsan bir hafta hiçbir kadınla birlikte olmayacaksın" der. Bir hafta sonra Temel tekrar şeyhin karşısına çıkar. Şeyh sorar; -Nasıl Temel? Bir hafta dayanabildin mi? Temel cevaplar; -İlk gün çok rahattım, ikinci gün biraz zorlandım, üçüncü gün kendimi çok zor tuttum. Ama dördüncü gün bizim hanımla Migros'a gittik. Hanım üst raftan deterjan alırken bacakları gözüktü. Ondan sonra da dengesini kaybetti ve kucağıma düştü. Bende dayanamadım, hallettim. Şeyh; -Aaa Temel o zaman seni tarikata alamayız Temel; -Siktir et tarikatı, bizi artık Migros a almıyorlar...

[¢яєαмιηg]

Görev Tanımı


Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş.
Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot
adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça
sıkı testleri geçen Temel; 3 aylık ikinci bir
eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş.
Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla
birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış.
Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi;
kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları
açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını
okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile
bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak;
her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak;
füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik
değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını
ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam
ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev
kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

[¢яєαмιηg]

Seks ve Seyahat


Adamın biri gazetede bir iş ilanı görür hemen
iş ilanı veren şirkete başvurur.Patron bunu
karşısına alır ve sorular sormaya başlar.
-Eğitiminiz nedir?
-Orta 2 terk.
-Bildiğiniz lisanlar?
-Yalnız Türkçe.
-Elimizde tam size göre bir iş var, seks
ve seyahati sever misiniz?
-Oooo bayılırım.
-Stir git!...

[¢яєαмιηg]

Açık Kalmış


Üniversiteden arkadaşlar çıkışta bir masada oturmuş
muhabbet ediyorlarmış. Bir tanesi ayakta bir kız
arkadaşına heyecanlı heyecanlı bir olay anlatıyormuş.
En damar yerinde, kız kibarca: - Özür dilerim sözünü
kestim, ama bi şey diycem. Şey, fermuarın açık
çocuk donmuşkalmış tabi. Surat kıpkırmızı. Yanındaki
arkadaşına dönerek: - Lan insan bi söyler,
fermuarın açık olduğunu bir kızdan mı duyacaktık?
Çocuk kendini kurtarmak için: -Abi ne biliyim ya,
ben sen konuşurken orana mı bakıyorum sanki?

[¢яєαмιηg]

Eşek

Gariban bir köylü şehre inmiş.

Büyük bir mağazada iki kişinin karşılıklı oturup
konuştuklarını görmüş.
İçerde bir masa ve üç dört koltuktan başka bir sey
görünmüyormuş.
Merak etmiş ve içeri girmiş:
- "Selamünaleyküm ağalar."
- "Aleykümselam hemşerim ne istiyorsun?"
- "Merak ettim acaba burada ne satıyorsunuz?"
Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu
sırıtarak cevap vermiş:
- "Eşek satıyoruz."
Köylü de taşı gediğine yerleştirmiş:
-"Sadece ikiniz misiniz, yoksa daha var mı?"

[¢яєαмιηg]

Merak


Ayşe sohbet için kocasını işten telefonla aramış,

"Kusura bakma sevgilim.." demiş kocası, "Bugün o kadar
yoğunum ki.. Yetiştirmem gereken işler var.. Daha
sonra konuşsak.."

"Tamam bir tanem bir iyi bir de kötü haberim vardı da.."
"İnan hiç vaktim yok.. O zaman sadece iyi haberi
söyle.."
"Merak ediyorduk ya.. Arabanın hava yastıkları
çalışıyormuş.."

[¢яєαмιηg]

Delikten


Temel bir köşkte çalışmaya başlamış.
Birgün köşkün hanımı Temel'i ikaz etmiş:
-Bir daha kapıyı vurmadan içeri girme...
Soyunuyor olabilirim! Temel:
-Merak etmeyun, soyunuk olmayasinuz diye
önce delikten pakayrum....

[¢яєαмιηg]

Sahipsiz

Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık
olarak karşısına getirilen Temel'e sordu:
-Otomobil çalmışsın bunu neden yaptın?
-Sahibi yok sanmiştum...
-Peki, sahibi olmadığı kanısına nerden vardın?
-Mezarlığın önünde parketmiştuda...

[¢яєαмιηg]

Maliyet


Küçük çocuk babasına "Babacığım evlenmek kaça
malolur?"
Baba "Bilmiyorum oğlum, hala ödüyorum."

[¢яєαмιηg]

Eş İlanı

Adam gazeteye "Eş aranıyor" ilanı vermiş.
Ertesi gün yüzlerce mektup almış.
"Benimkini alabilirsin!'

[¢яєαмιηg]

Uğurlama

Üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş.


-Bir saat on beş dakika...

Arkadaşlarına dönmüş:

-Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim...

Oradan buradan derken lâf lâfı açmış... Birden tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... Tren kaçmış...


Sormuşlar:
-Sonraki tren ne zaman?

-Bir buçuk saat sonra...

Yine dönmüşler kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi... Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. Bir saat sonra bir tren daha varmış. Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar. Trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. İçlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri başka vagona zar zor yetişmiş... Üçüncü ise geride kalmış ve yetişememiş... Bir süre dövündükten sonra başlamış katıla katıla gülmeye.
Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:

-Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!

-Nasıl gülmeyeyim!... Onlar beni uğurlamaya gelmişti...

[¢яєαмιηg]

Şapka

Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana düşmüş.Adam biraz yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına
oturmuş. Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış.

Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış.
Bir de bakmış ki yanındaki sepet bomboş... Şapkalar gitmiş.

Kafasını kaldırıp ağaca bakmış, ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın sapkaları.. Adam başlamış düşünmeye; "Ben şimdi ne yapacağım, şapkaları bu maymunlardan nasıl
geri alacağım" diye düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki, maymunlar da adamın taklidini yapıyor, kafalarını kaşıyorlar. Adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da... Derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki şapkayı çıkarıp
yere atmış, maymunlar da şapkaları çıkartıp aşağı atmışlar... Adam böylece bütün şapkaları geri
almış, sepetine koyup yoluna devam etmiş.


Aradan 50 yıl geçmiş... Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş. Günlerden bir gün onun da yolu aynı ormana
düşmüş. Hava yine çok sıcakmış ve genç adam bir
ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına koymuş ve uykuya dalmış...

Bir saat sonra uyanmış, birde bakmış ki sepetin içinde şapkalar yok...

Derken tuhaf sesler duymuş, bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka.


Düşünmüş... "Dedem yıllar önce bana bir hikaye anlatmıştı... ne yapacağımı çok iyi biliyorum..." demiş. Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını yapmışlar... Adam ellerini havaya
kaldırmış, maymunlar da..

Ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere atmış...

O anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere attığı şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş:
-"Sadece senin mi deden var şerefsiz !"

[¢яєαмιηg]

Sınav

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik
finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin
patladığını söylerler. Hoca önce inanmaz, ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler. Sınav
günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini boş bir salonun ayrı ayrı
köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes
sınavı geçebilir. Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır. Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik
patladı?"

[¢яєαмιηg]

Ted Amca

Amerika'da bir ilkokulda ögretmen çocuklara evde ders alinabilecek bir hikaye yaratmalarini, ertesi gün sinifta okuyacaklarini söylemis.


Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya baslamis. Ilk sirada küçük Suzi varmis. Baslamis anlatmaya:

- Bizim çiftligimiz var. Bir gün babamla yumurtalari topladik, bir sepete koyduk. Arabayla Giderken bir tümsekten geçtik, sepet devrildi ve yumurtalarin hepsi kirildi." Ögretmen:
- Güzeel. Peki bu hikayeden alinacak ders nedir?
- Bütün yumurtalari ayni sepete koyma.
- Aferim çok güzel. Lily sira sende.



Küçük Lily tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:

- Bizim de bir çiftligimiz var. Babam yumurtalardan civciv çikmasi için onlari kuluçka makinesine koyar, geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacagini saniyordu, ama sadece 8'inden civciv çikti.
- Eveeet. Peki burdan alinacak ders nedir?
- Yumurtadan çikmamis tavuklari sayma.
- Aferin bu da çok güzel. Billy, sira sende.



Küçük Billy tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:

- Amcam Ted Vietnam Savasina katilmisti. Bir gün helikopterle bir göreve giderken helikopter vurulmus. Ted Amcam helikopter düsmeden elinde bir makineli tüfek, bir kasatura ve bir sise birayla atlamayi basarmis.Parasütüyle yere inerken yolda birayi içip bitirmis. Inince mermisi bitene kadar makineli tüfegiyle 70 kisiyi haklamis. Sonra kasatura kirilana dek onunla 20 kisiyi halletmis. Sonra son 10 kisiyi de silahsiz bitirmis.
- Böyle korkunç bir hikayeden alinacak ne ders olabilir?
- Içince Ted Amcama bulasmayin...

[¢яєαмιηg]

Karne

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

[¢яєαмιηg]

Temizlikçi

Amerika'da işsizin biri, temizlik işleri için büyük bir bilgisayar şirketine başvurur. İnsan kaynakları bölümü bu adamı işe alır.

Ancak ondan e-mail adresini isterler. Çünkü işe başlamak için gerekli evrakları ve işe başlama tarihini e-mail ile bildireceklerdir. Adam e-maili olmadığını söyler.

Bunun üzerine şirket yetkilileri,

-Bir e-maili bile olmayan bir adamla bizim işimiz olamaz.

deyip adamı işe almaktan vazgeçerler..

Adam ne yapacağını bilemeden umutsuzca cebindeki 10 dolarla caddeye çıkar. Bu parayla bir marketten bir kasa domates alır. Bunları akşama katar satar ve sermayesini ikiye katlar. Aynı işi birkaç kez tekrarlar.

Bu şekilde iyi para kazanabileceğini anlar. Kısa zamanda el arabası olur. Sonra onu bir kamyonet izler. Adam birkaç yılda koca bir nakliye şirketinin sahibi olur.

Hayat sigortası yaptırmaya karar verir. Bir sigorta şirketi ile görüşür. Şirket kendisinden teklifi gönderebilmek için e-mail adresi ister. Adam e-mailinin olmadığını söyler. Bunun üzerine sigortacı,

-Bir e-mailiniz bile yok ama bu hanedanlığı kurmuşsunuz. Düşünün bir de e-mailiniz olsaydı...

deyince adam şu cevabı verir:

-O zaman bir bilgisayar şirketinde temizlikçi olurdum...

[¢яєαмιηg]

Annem Gel Dedi

İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...

[¢яєαмιηg]

İki Er

İki general bir cafede oturup konuşuyorlarmış. generalin biri "benim bir erim var çok salak demiş. diğeriyse "hayır, benim bir erim var o daha da salaktır." demiş. tartışma çok büyümeden kimin askerinin daha salak olduğunu anlamak için yarışma gibi bir şey yapmaya karar vermişler. ilk general askerini yanına çağırıp "oğlum, git bana şu 5000 lirayla bir mercedes al gel" demiş. ikinci general de askerini çağırıp "git bak ben ordu evinde miyim?" demiş. iki asker yolda karşılaşmışlar. ilki "ya benim general çok salak. bu günün pazar olduğunu bildiği halde beni araba aldırmaya gönderdi." demiş. ikincisiyse "benim general daha salak. yanında telefon dururken, beni ordu evine gönderdi." demiş

[¢яєαмιηg]

Jim İle Mary

Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “

[¢яєαмιηg]

Hepsi Beyaz Olsun

Kölelik zamanında siyah köleler bir çiftlikten kaçarken sihirli bir lâmba bulmuşlar ve içinde bulunan cini lâmbadan çıkarmışlar. Cin 10 siyah köleye

-Dileyin benden ne dilerseniz. Yalnız birer dilek dileme hakkınız var!

demiş. 1. siyah:

-Beyaz olmak istiyorum.

demiş, olmuş. 10. siyah tebessüm etmeye başlamış.

2. siyah da beyaz olmak istediğini söylemiş, olmuş. 10. siyah gülümsemeye devam etmiş.

3. siyah da beyaz olmayı dilemiş ve olmuş... 10. siyah kıkırdamaya başlamış.

4. siyahın da isteği aynı olmuş... 10. siyah gülmeye devam...

5,6,7,8 derken 9. siyah da beyaz olma yönünde dilek hakkını kullanmış.

Sıra 10. siyaha gelmiş; ama adam yerlerde... Gülmekten konuşamıyor. Cin isteğini sormuş ona... Adam nefes almaya fırsat bulduğu bir ara isteğini zorlukla belirtmiş:

-Hepsinin tekrar siyah olmasını istiyorum.

[¢яєαмιηg]

Vinç

Ögretmen, birinci sinifa baslayan çocuklara babalarinin mesleklerini soruyordu :
- Söyle bakalim Tuna, baban ne is yapiyor?
- Otobüsleri kaldiriyor efendim...
Bir sira önde oturan bir çocuk yanindaki arkadasina yavasça sordu :
- Pek iyi anlayamadim, neymis babasi?
Arkadasi büyük bir saflikla cevap verdi :
-Vinç mis, vinç!..

[¢яєαмιηg]

Mesleki Fıkralar












Sperm Testi

Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için doktora gider. Doktor
adama bir kavanoz verir ve :
- Bunu doldurup yarin bana getirin, der.
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar, bos
oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar :
- Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene
olmadi. Karimi çagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce
disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil
komsunun karisini çagirdik o da iki eli ve agziyla denedi gene olmadi, deyince
doktor kendini tutamadi ve :
- Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz?
Ihtiyar yanitladi :
- Napalim, açamadik su lanet kavanozu bir türlü...

[¢яєαмιηg]

Içki Öldürür

Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarina bir yazi
asar. Yazida :
- Içki öldürür, yazmaktadir...
Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün? Biri yazinin altina sunlari ilave
etmemis mi :
- Askerler ölmez!..

[¢яєαмιηg]

Firariler

Kore de Türk Tugayindan iki Anadolu lu asker biraz gezmek için firar ederler.
Sehirde bir asagi bir yukari dolasirken, inzibat subayi bunlari yakalar ve sorar :
- Hani sizin izin kagitlariniz?
Erler subayi atlatiriz umuduyla :
- Biz Amerikaliyiz, diye cevap verirler. Subay durumu anlar, ama hiç
bozuntuya vermez :
- Amerikanin neresindensiniz? diye sorunca :
- Içindenik kumandanim!...diye yanit verirler...

[¢яєαмιηg]

Tokat

Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda
yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCCK
bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur.
Tünelden ciktiktan sonra yasli kadin :
- Aferin genc kiza, nasil yapistirdi tokadi, diye düsünmekte ve kafasini
sallamaktadir.Genc kiz da :
- Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi
yapistirdi, diye dusunmektedir.
- Albay ise :
- (u.. yasak kelime) bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik, diye yanarken er de
icinden söyle düsünmektedir :
- Hehe. Aferin lan bana. Elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...

[¢яєαмιηg]

Son Arzu

Gardiyan ile idama mahkum bir tutuklu konusuyorlardi. Gardiyan :
- Bunca ay dost geçindik seninle, dedi. Sen de giderayak bir iyilik yap bana.
- Ne gibi?
- Idam sehpasinin yanina gelince savci sana son arzun nedir diye soracak.
Sen debeni gösterip, sesini de yükselterek su gardiyanin ayliginin
arttirilmasini istiyorum dersin...

[¢яєαмιηg]

General Motors

Iki erden birisi, geçen kamyona selam durunca öbürü sordu :
- Neden selem verdin?
-Görmedin mi? Kamyonun üzerinde General Motors yaziyordu...

[GhencThurk]

Zamane Çocuklari
Küçük afacan elinde bir kutu sekerle parka gitmis, bir banka oturmus, etrafa bakinirken sekerleri ardarda agzina atiyomus.. yanindaki bankta oturan yasli adam çocuga bakmis bakmis ve...
"evladim.."demis.. "seker güzeldir ama çok yemek zararlidir... hem dislerin çürür, hem yüzünde sivilce çikar, hem de sismanlarsin..."
Çocuk bunun üzerine adama dönmüs:
"Benim dedem 107 yasina kadar yasadi..."
Adam "Yaa.." demis... "Yani deden de mi çok seker yerdi?"
" Hayir, herseye burnunu sokmazdi.!

[¢яєαмιηg]

Insan Kilçigi

Yeni erler egitim görüyordu. Ders veren üstegmen, karadenizli bir ere insan
iskeletini göstererek ne oldugunu sordu.
Er :
- Insan kilçigidir komutanim, dedi...

[¢яєαмιηg]

Pasayla General

Astsubay, acemi erlere ilk dersini verirken sordu :
- Pasayla general arasinda ne fark vardir?
Memo ayaga kalkip cevap verdi :
- Pasa yaslidir, sismandir, babadir, izin çoktir. General gençtir, zayiftir, serttir,
nöbet çoktir!..

[¢яєαмιηg]

Karavana

Teskere zamani yaklasmistir. Ayni tertip askerlerden bazilari oturup karar
alirlar. Bir daha saf asker Mehmet e ayak isleri yaptirmayacaklardir. Karari
Mehmet e açiklarlar. Bu habere çok sevinen Mehmet yine de dogrulatmak için
tek tek sorar:
- Sen Ali, ayakkabilarini bana boyattirmayacaksin degil mi?
- Evet.
- Sen Osman, benim sigaralarimdan otlamayacaksin degil mi?
- Otlamayacagim.
- Sen Hasan, çoraplarini bana yikattirmayacaksin degil mi?
- Yikattirmayacagim.Herkesten gerekli yaniti alinca Mehmet :
- Iyi, bundan sonra ben de karavanalarin içine isemiyecegim...

[¢яєαмιηg]

Yeniçeriler

Osmanlinin balkanlara dogru yeni yeni yayilmaya basladigi dönem. Yeniçeriler
Balkanlarin iç kisimlarina dogru yavas yavas ilerken Balkan halkinin Osmanli
hakkindaki düsünceleri ve korkulari degisip evlerinden disariya çikmaya
basliyorlar. Ozamana kadar böyle cengaverler görmemis olan halkin dikkatini
en çok yeniçerilerin gögüs killari çekiyor ve bir yeniçeri ile halktan bir kisi
arasinda söyle bir diyalog geçiyor :
- Hiç böyle gögüs killari görmemistim bir tane hatira olarakalabilirmiyim?
Yeniçeri :
- Vitrini bozma bacim depodan verelim!..

[¢яєαмιηg]

Vatan Topragi

Karavana saatinde askerlerden bazilari, yemeklerin içinden tas ve kum çiktigi
için sikayette bulunurlar. Komutan kizar ve :
- Kesin lan, buraya ziyafet için degil, vatani korumak için geldiniz.
Bunun üzerine askarlerin arasindan bir ses yükselir :
- Vatan topragini da yemeye gelmedik...

[¢яєαмιηg]

Ördek Böregi

Acemi er, levazim basçavusuna yakinir :
- Basçavusum, bize yemekte ördek böregi verdiler. Yemin ederim ki, içinde bir
gram bile ördek eti yoktu.
- O halde? diye yanitlar basçavus. Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?
- Sey... Yani evet, basçavusum.
- Içinden hiç asker çikti mi, (u.. yasak kelime)!

[¢яєαмιηg]

Uzman

Askerin biri bir bakista herkesin boyunun ölcüsünü tam olarak dogru
söylüyormus ve arkadaslari buna çok sasiriyorlarmis.
Bir gün bunu komutana götürmüsler ve olan biteni anlatmislar.
Komutan inanmamis ve :
- Söyle bakalim benim boyumunölçüsü kaç?
Asker asagidan yukariya komutani süzmüs ve :
- 1.75 efendim, demis.
- Dogru hayret nasil bildin?
Asker :
- Bilirim tabi efendim ben kereste uzmaniyim...

[¢яєαмιηg]

Geride Kal

Ikinci Dünya Savasi nda Italyan birligi saldiriya geçiyordu. Komutan :
- Ileri, mars mars!.. diye bagirdi.
Sonra savasa katilan yanindaki ogluna döndü, sesini alçaltti :
- Alberto, sen geride kal...

[¢яєαмιηg]

Kim Daha Cesur

Kimin askeri daha cesur yarismasi varmis.
Karacinin komutani :
- Oglum su tankin altina atla!, demis. Asker atlamis ölmüs.
Havacinin komutani :
- Oglum su uçaktan betona parasütsüz atla!, demis. Asker ölmüs.
Denizcinin komutani :
- Oglum su geminin altina atla!, demis.
Asker :
- Naah atlarim, demis.
Denizci komutani diger komutanlara dönüp :
- Bakin, benim askerim daha cesur, komutanina nah çekiyor!

[¢яєαмιηg]

Özel Yöntem

Cimriligi ile ünlü Iskoçya da, polis okulunda okumakta olan ögrenciye sordular :
- Büyük bir kargasa basgösterdi. Herkes birbirine giriyor, silahlar patliyor...
Söyle bakalim, bu topluluk nasil dagitilir?
Ögrenci hiç düsünmeden :
- Hemen boynuma bir kutu asarim, dedi. Ve bagis toplamaya baslarim!..

[¢яєαмιηg]

emel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der :
- Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan...Eger adimi
unutursaniz geldigimde caniniza okurum...
Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorarve hepsi bilir.
Sira Temel e gelir... Temel :
- Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen ismini bilemiyrum...

[¢яєαмιηg]

Sokakta

- Beyefendi, etrafta bekçi ya da polis var mi?
- Hayir, evladim.
- Öyleyse cüzdaninizla saatinizi bana verin...

[¢яєαмιηg]

Kavga Sebebi

Karakolun kapisindan içeri bir küçük oglan girmis;
- Polis amca, lütfen yardim edin babam sokakta 3 kisiyle kavga ediyo...
Ve birlikte sokaga inmisler gerçekten de çocugun babasi 3 tane adamla tekme
tokat dövüsüyo, polis sormus :
- Peki hangisi senin baban?..
Çocuk cevap vermis :
- Bilmiyorum, zaten bu yüzden kavga ediyolar...

[¢яєαмιηg]

Izin

Zorunlu askerligini yapmakta olan genç, babaannesine koli içerisinde bir el
bombasi yollar, pimine yapistirdigi kagitta :
- Babaannecigim, benim acilen izine gelmemi istiyorsan lütfen bu halkayi
yerinden çekip çikar!..

[¢яєαмιηg]

Modern Hapishane

Modern bir hapishaneyi gezen gazeteci çigliklarin geldigi bir odanin önünde
durdu :
- Bu çiglik da ne?..
Hapishane yetkilisi :
- Burasi elektirikli sandalye odasi. Bir zenciyi idam ediyoruz...
- Peki niye çiglik atiyor?
- Eletirikler kesildide mumla idare ediyoruz...

[¢яєαмιηg]

Terfi

Terfi edecegini ögrenen Fransiz albay, sevinçle eve geldi ve durumu karisina
bildirdi :
- Sevgilim, aybasindan itibaren bir generalle yatacaksin.
Karisi biraz saskin cevap verdi :
- Peki öyle olsun, ama merak ettim, o mu buraya gelecek, yoksa ben mi onun
evine gidecegim?..

[¢яєαмιηg]

Tutuklayin

- Komiser bey, beni tutuklayin. Karima bes el ates ettim.
- Öldü mü?
- Hayir, hiçbiri isabet etmedi.
- Öyleyse neden tutuklanmayi istiyorsun?
- Karim beni ariyor da...

[¢яєαмιηg]

Nasil Vazgeçerim

Genç kadin doktora sikayetlerini anlatiyordu :
- Birincide yoruluyorum. Ikincide gögsümde ve bacaklarimda agrilar basliyor,
üçüncüsünde bayilacak gibi oluyorum, kalp çarpintilarim ve
nefes almam fazlalasiyor.
Doktor sordu :
- Neden birincisinden sonra vazgeçmiyorsunuz?
Genç kadın :
-Nasil vazgeçerim doktor bey, apartmanin dördüncü katinda oturuyorum..

[¢яєαмιηg]

24 Saat

Doktor hastasina o güne degin yapilan tahlillerin sonuçlarini açiklamaktadir;
-Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var... Önce kötü haberi vereyim. Test
sonuçlarina göre 24 saatlik ömrünüz kalmis.
Adam yikilir ve doktora dönüp :
"Hayir olamaz. Buna inanamiyorum. Fakat, fakat bundan daha kötü bir haber
olamaz ki?
Doktorun yaniti kisa olur :
-Dünden beri size ulasmaya çalisiyorum...

[¢яєαмιηg]

Yanlis Bacak

Doktorun biri hastasinin yanina gelir ve konusmaya baslar :
- Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi soyleyeyim
isterseniz... Himm, maalesef yanlis bacaginizi kesmisiz... Çok üzgünüz... Ama
iyi habere sevineceksiniz!.. Öteki bacaginiz iyilesiyor...

[¢яєαмιηg]

Dilinizi Çikartin

Hekim sikayeti dinledikten sonra kiza dönmüs, "Soyunun" demis...
"Fakat doktor" demis kiz "hasta olan ben degilim, annem..."
Doktor anneye donmus,"Dilinizi çikarin bakayim hanimefendi...".

[¢яєαмιηg]

Morg

- Doktor beni morga mi goturuyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha olmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten....

[¢яєαмιηg]

Ne Zamandan Beri

Adam ruh doktoruna gitmis,
- Bende unutkanlik basladi doktor bey, demis
- Ne zamandan beri, diye sormus, doktor,
- Ne, ne zamandan beri, doktor bey?

[¢яєαмιηg]

Kahve Fali

Adamin basuru varmis. Kahve telvesi tavsiye etmisler, sürmüs ama basur
iyice azmis. Doktora gitmis, Doktor:
- Egil bakayim evladim, demis, bakmis, bakmis, sana bir kismet görünüyor,
5 vakte kadar sana bir kismet görünüyor...

[¢яєαмιηg]

Kullanilmayan Kalp

Kati yürekliligiyle ünlü sadrazam pasadan söz ediliyordu. Pasa hastalanmis,
o sirada yanlarinda bulunan ünlü bir doktor kendisini tedavi etmisti.
Içlerinden biri doktora sordu :
- Simdi nasil?
- Iyilesiyor. Masallah, kalbi, yirmi yasinda bir gencin kalbi gibi.
Konusmalari dinleyen Tevfik Fikret kis kis güldü :
- Elbette öyle olacak. O kadar az kullanildi ki...

[¢яєαмιηg]

Yaka

Hemsire, doktora hastayi gönderdi :
- Kalbini dinlemek için ne zaman egilsem, kalp atislari hizlaniyor. Ne yapsak?
- Önlügünü ilikle !..

[¢яєαмιηg]

Saplak

Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor, yaninda kendisini izleyen hocasina
sordu :
- Nasil buldunuz hocam?
Profesör :
- Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin poposuna degil, bebegin
poposuna saplak vurulur !..

[¢яєαмιηg]

Korkutma Bedeli

Dis Hekimi, disçi koltugunda oturan müsterisine :
- Bu dis çekimi için sizden iki misli ücret almak zorundayim hanimefendi.
- Neden, Doktor bey?
- O kadar yaygara yaptiniz ki, bekleme odasinda müsterilerimden ikisi
çigliklarinizi duyunca hemen kalkip gittiler

[¢яєαмιηg]

Latince Ad

Hasta, doktora derdini anlatti :
- Sabahlari bir türlü yataktan kalkamiyorum. Canim hiç çalismak istemiyor.
- Sikayetiniz bunlar mi?
- Evet.
- Bunun adi, tembellik.
- Biliyorum, doktor. Ama patronuma hastayim demek için bunun Latince
bir adi yok mu?

[¢яєαмιηg]

Terlemek Için

Tip Fakültesi nde okumakta olan ögrenciye sinavda söyle bir soru geldi :
- Hastayi hangi yöntemlerle terletirsin?
Ögrenci bildiklerini söyledi.
- Baska?
Bellegini yokladi, animsadigi baska yöntemleri de anlatti.
- Baska?
Teriçinde kalan ögrenci :
- Bütün bu yöntemlerden sonuç alinmazsa, dedi, buraya getirir, huzurunuzda
sinava sokarim...

[¢яєαмιηg]

Meslek

Doktor, yanlarindan geçerken göz kirpan sarisin bombaya selam verdi. Karisi
suratini asarak dürttü :
- Nereden taniyorsun o kadini?
- Meslekten...
- Kimin meslegi? Senin meslegiden mi, onunkinden mi?..

[¢яєαмιηg]

Kapi

Adam psikiyatriste giderek derdini anlatiyordu :
- Hep ayni rüyayi görüyorum : Bir kapi var, üzerinde bir yazi... Kapiyi itiyorum,
itiyorum bir türlü açilmiyor. Ter içinde uyaniyorum.
- Kapinin üzerinde ne yazili ?
- Çekiniz yazili.
- Anlasildi... Siz kapiyi çekmiyor itiyorsunuz... Çekin de açilsin...

[¢яєαмιηg]

Teskilat

Amerika da bir asker, arkadasi ile yolda giderken elindeki çakisi ile parmagini
kesti. Biraz ötede bir dispanser vardi. Asker :
- Ben surada pansuman yaptirayim, dedi.
Içeri girince karsisina iki kapi çikti. Birinde -Hastaliklar-, ötekinde-Yaralar-
yazili idi. -Yaralar- kapisindan girdi. Yine önünde iki kapi. Birinde -Et-, ötekinde
-Kemik- yaziyordu. -Et- kapisindan girdi. Yine iki kapi. Birinde -Önemli-,
ötekinde -Önemsiz- yazilari vardi. -Önemsiz- kapisindan girince kendini
sokakta buldu. Arkadasi sordu :
- Nasil iyi baktilar mi?
- Hayir; ama teskilat dehset!..

[¢яєαмιηg]

Dalgin Doktor

Hemsire hastalarin muayine edildigi kanepede uyuyor, doktor masasinda bir
tip kitabini okuyordu.
Doktorun karisi sessizce içeri girdi, kocasina arkadan yaklasti, siki siki sarilip
öptü. Doktor kadinin elinden kurtulmaya çalisarak :
- Görüyorsun ki çalisiyorum sevgilim, dedi. Daha yarim saat önce çilginca
sevistik. Simdi biraz da çalismama izin ver...

[¢яєαмιηg]

Plajin Yararlari

Adam, aile doktorlarina telefon etti :
- Doktor bey, karima pilaj tavsiye etmistiniz. Hem sagligi açisindan yararli,
hem de çocugunun olmasi için demistiniz. Bütün bir yazi plajda geçirip döndük,
ikimiz de hiç yararini görmedik.
Doktor:
- Göremezsiniz elbet, dedi. Ben plaja birlikte gidin demedim ki. Karinizin plaja
yalniz gitmesini tavsiye ettim...

[¢яєαмιηg]

En Çok Bekleyen

Doktor, mauyenehanesine geldi, çantasini birakip önlügünü giydi, bekleme
odasinin kapisindan basini uzatip seslendi :
- En çok kim beklediyse sira onun, gelsin.
Bekleyenlerden biri ayaga kalkti :
- Öyleyse sira benim, doktor bey. Altiay önce aldiginiz televizyonun taksiti
için gelmistim!..

[¢яєαмιηg]

Kitap Kurdu

Adam, kilo almaktan yakiniyordu. Doktor :
- Sabahlari bir saat kültür-fizik yap, dedi.
Ertesi hafta görüstüklerinde sordu :
- Nasil gidiyor kültür-fizik?
- Kültür iyi gidiyor, doktor. Her sabah bir saat okuyorum. Ama fizik bildigin
gibi!..

[¢яєαмιηg]

Uykusuzluk

Doktor, uykusuzluktan yakinan isadamina :
- Her gece, dedi, yataga yattiktan sonra 25 bin koyun sayin. Ilaçtan daha
etklidir bu yöntem.
Üç gün sonra hasta yeniden geldi :
- Söylediginiz gibi 25 bin koyun saydim, doktor. Sonra bunlardanyün elde
ettim. Egirip kumas dokuttum. 20 bin takim elbise çikacagini hesapladim.
Simdi terzi parasi ile astari nereden bulacagimi düsünüyorum. Yine uyku
tutmuyor!..

[¢яєαмιηg]

Ilk Ameliyat

Hasta kendini ameliyat edecek doktora :
- Doktor bey, biliyor musunuz bu benim ilk ameliyatim...
Doktor :
- Farketmez benim de ilk ameliyatim olacak...

[¢яєαмιηg]

Veteriner

Sabahin erken saatinde, veterinerin telefonu çaldi.Arayan yasli bir hanimdi.
Kadincagizin derdi de buyuktu dogrusu :
- Doktor bey! Benim köpegim komsunun köpegine takili kaldi, ne yapmami
tavsiye edersiniz?
Veteriner :
- Ikisininde poposuna ayni anda birer tokat atin, ayrilirlar, dedi.
Telefon 10 dakkika sonra tekrar çaldi.
- Doktor bey, dediginizi yaptim ama ayrilmadilar.
- O zaman bir kova suyu aniden uzerlerine bosaltin.
On dakika sonra telefon uçuncu kez çaldi :
- Gene olmadi doktor.
- O zaman gidin erkek köpege telefon çaliyor, deyin.
Yasli kadin saskinlik içinde sordu :
- Saka etmiyorsunuz ya. Sahi bu ise yarar mi?
- Nasil yaramaz hanimefendi, diye gurledi veteriner, sonunda. Nasil yaramaz.
Benim için uç kez yaradi bu sabah iste....

[¢яєαмιηg]

Yorgunluk

Genç bir sanatçi adayi kiz, doktoruna telefon açip aldigi randevuya
gelemeyecegini söyledi.
Doktor sordu :
- Neden çok mu hastasiniz?
- Yoo degilim. Yalniz bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime
gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartistik. Kisacasi doktor bey,
bir defa daha soyunacak halim kalmadi...

[¢яєαмιηg]

Disçi

Kadinin teki dis agrisina dayanamayip bir disçiye gider ve agriyan disini
aldirmak ister. Doktor a :
- Doktor Bey, bu dis aldirmak o kadar zor geliyor ki bana, dogum yapsam o
kadar zorlanmam herhalde.
Doktor :
- Hanim efendi, lütfen karar verin de koltugun ayarini ona göre yapayim

[¢яєαмιηg]

Temel'le Dursun para çekmek için bankada, gişe önünde beklerken bankaya birden silahlı dört kişi girmiş... Soygunculardan ikisi silahlarını gişe memurlarına, ikisi de, gişe önünde sırada bekleyen müşterilere yöneltmiş...
Soyguncuların başı, "Bu bir soygundur ve asla şaka değildir" diye sert bir sesle bağırdıktan sonra, aynı ses tonuyla gişe memurlarına ellerini havaya kaldırmalarını, gişe önünde bekleyen müşterilere de yüzükoyun yere yatmalarını ve saatleriyle ceplerindeki tüm paralarını çıkarıp, yanlarına koymalarını bildirmiş...
Temel'le Dursun da yere uzanıp, saatlerini ve ceplerindeki tüm paralarını çıkarıp yanlarına koyarken, Temel Dursun'a yüz liralık bir banknot uzatmış ve sessizce;
"Geçen ay senden borç aldığım yüz lirayı bir türlü fırsat bulup ödeyememiştim" demiş, "Hazır cüzdanımı çıkarmışken vereyim Dursun..." http://www.frmtr.com/images/smilies/m/m08.gif

[¢яєαмιηg]

Küçük Temel, evlerinin bahçesinde kazdığı çukuru kürekle kapatırken yan komşusu bahçe duvarlarının üzerinden bakarak, "Ne yapıyorsun orada Temel" diye sormuş...
"Japon balığım öldü onu gömüyorum" diye cevap vermiş Temel...
"Bir Japon balığı için çok büyük bir çukur değil mi o?..."
Temel çukurun üzerine son toprağı atıp küreğinin tersiyle vura vura sıkıştırarak "Hayır" demiş,
"-Çünkü minik balığım sizin açgözlü kedinizin midesinde..." http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif


Hoca fen bilgisi dersinde karıncaları anlatıyormuş;
"Çalışırlarken kendi ağırlıklarından beş misli fazla yiyecek taşırlar" demiş, "Bundan nasıl bir ders çıkartıyorsunuz?..."
"Bence", demiş öğrencilerden biri;
"-Anlaşılan bunlarda sendika mendika falan yok

[¢яєαмιηg]

MÜDÜR

Küçük Ali okula başladığından beri her gün
öğretmeni Aysel Hanım'a gidip,"Öğretmenim beni
yanlış sınıfa koydunuz, benım yerim birinci
sınıf değil, ablam üçüncü sınıfta ama ben en
az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni
üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş.
Bundan sıkılan Aysel Öğretmen bir gün Ali'yi
kaptığı gibi okul müdürüne çıkmış ve olayı
anlatmış. Okul müdürü:
- "Peki" demiş, "Bu çocuğu bir imtihan edelim,
yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve başlamış
sorgulamaya, "İki kere iki?"
Ali hemen
-"Dört" demiş,
-"Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen
-"Yetmiş iki" demiş,
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen
-"Dört" demiş.
Bu sırada Aysel Hoca da "Müsaade ederseniz bir
kaç soruda ben sorayım" demiş ve sormuş:
-"Söyle bakalım Ali, ineklerde dört tane ama
bende iki tane var, bu nedir?"
Ali hemen "Ayak" demiş, Aysel Hoca sormuş
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda
olmayan şey nedir?"
Ali hemen yanıtlamış
- Cep.
Bunun üzerine Aysel Hoca dönmüş müdüre,
-"Üçe koyalım hocam" diyecekken;
Müdür,"Hocam, bu çocuğu üçe değil beşinci sınıfa
koyalım, zira son iki soruya ben doğru cevap
veremedim." http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif (siz ne cewap werdiniz http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif )

[¢яєαмιηg]

PROFOSÖR VE SEYİS

Profesör ve Seyis Konferans vermek üzere salona girmiş.Salon, ön
sırada oturan seyis dışında boşmuş. Konuşup konuşmama konusunda tereddüde
düşen Profesör sonunda seyise sormuş:Buradaki tek kişi sensin. Sana göre
konuşmalı mı, yoksa konuşmamalı mıyım?Seyis cevap vermiş: "Hocam ben basit
bir insanım, bu konulardan anlamam. Fakat ahıra gelseydim ve bütün atların
kaçıp bir tanesinin kaldığını görseydim, yine de onu beslerdim."Bu sözlere
hak veren Profesör konferansa başlamış. İki saatin üzerinde konuşmuş
durmuş, konferanstan sonra kendini mutlu hissetmiş, dinleyicisinin de
konferansın çok iyi olduğunu onaylanmasını isteyerek sormuş:-"Konuşmayı
nasıl buldun?"Seyis cevap vermiş: "Hocam sana daha önce basit bir adam
olduğumu ve bu konulardan pek anlamadığımı söylemiştim.Gene de eğer ahıra
gelir biri dışında tüm atların kaçtığını görseydim, onu beslerdim, ama
elimdeki tüm yemi ona verip hayvanı çatlatmazdım." http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[¢яєαмιηg]

METRES

Kari koca bir barda oturuyorlar onlerindeki ickileri
yudumlarken bardan
iceri hos bir hatun girer.
Bizimkilerin yanina yaklasip adama sarilarak
yanagindan
oper. Yanyndaki karisina aldirmadan:
- Nasilsin hayatim, epey oldu gorusemedik... Diyerek
ileride bir masaya gidip oturur. Adamin karisi
saskindir,
dayanamayarak kocasina sorar.
- Kim bu kadin?
Adam sakin bir sesle yanitlar:
- Metresim!
Kadin yaniti duyunca cildirir:
- Ne! Derhal bosaniyoruz! Sen ne serefsiz adammissin.
Bir de utanmadan metresim diyorsun.
Her sey bitti hemen bosaniyoruz!
Adam gayet sakin siralamaya baslar:
Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki
daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yati,
altindaki son model
jeeple spor arabayi, butun bunlari birakip benden
ayrilmak mi istiyorsun?
Kadin sakinlesir ve cevresine bakmaya baslar. Biraz
ileride bir cift dikkatini ceker, kocasina sorar:
- Surada oturan bizim Suat degil mi?
Kocasi yanitlar:
- Evet
- Peki yanindaki kim?
Kocasi gayet sogukkanli:
- Metresi...
Kadin bir duralar hemen arkasindan yapistirir:
- Aaaa! Bizimkisi daha guzel valla!. http://www.frmtr.com/images/smilies/tongue.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[¢яєαмιηg]

LAZLAR DÜRÜSTTÜR

Alman turiste Karadeniz'de tecavüz etmisler. Turist karakola gitmis ve
çat pat tecavüzcünün eskalini tarif etmis. Bunun üzerine polisler
eskale uyan Lazlari birer ikiser toplamaya baslamislar. Polis
tarafindan götürülen Lazlar ise sormuslar :

- Bizi niye götürüyorsunuz ?
- Tecavüz olmus, yüzlestirme yapacagiz.
Toplananlari bir odaya, duvarin dibine oturtturmus polis. Bir süre
sonra yaninda polislerle Alman turist girmis içeri ve Lazlara bakmaya
baslamis.
Tam bu esnada oturan Lazlardan biri ayaga firlayarak kadini isaret
etmis ve bagirmis :
- Komiserim ! Iste bu kadindi ! http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[¢яєαмιηg]

Temel İle dursun 5 İla 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip,üretip,çok zengin olmayı tasarlarlar.Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar temelde hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler.Bir süre sonra dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan dışarı çıkar.Hemen Temelin kucağına gelir onunla oynar ve sonra temel sincabi öldürür.Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen temele sinirle sorar ne oldi buna? Temel cevaplamaya başlar sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı İndi çıktı İndi çıktı sesimi çıkarmadım.Sonra biraz aşağı İndi taşakları buldu oynadı ,tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim.Biraz daha aşağıya indi deliği buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim,ama ne zaman cevizleri yuvaya taşımaya kalktı İşte o zaman öldürdim oni.

[¢яєαмιηg]

Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, temel de, 'Kontesi kim s*kti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, s*kmekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim s***i?

[¢яєαмιηg]

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".

[¢яєαмιηg]

İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek "bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der

[¢яєαмιηg]

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz!"

[¢яєαмιηg]

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık...Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış. "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

[¢яєαмιηg]

Kocanizin da dogumda bulunmasini istermisiniz.
Kadin:
-"Bir kocam yok malesef.."
-"Peki erkek arkadasiniz..?"
-"Erkek arkadasimda yok.."
-"Eee peki bu ise ortak olan sahis.?"
-"Üzgünüm kimseye bagli degilim ve yanliz olacagim.."
Dogum gerçeklesir ve ebe kadinin yanina gelir.
-"Tebrik ederim çok saglikli bir kiziniz oldu.."
-"Oh ne kadar mutluyum onu görebilirmiyim..?"
-"Elbette ama görmeden önce bilmeniz gereken bir sey var.."
-"Nedir lütfen söyleyin..?"
-"Eeee bebeginizin teni biraz koyu açikcasi bebeginiz bir zenci..?"
-"Ahh evet esim ve isim yoktu. Üstelik gidecek yerim de yoktu, çok kötü durumdaydim o yüzden bir porno filmde oynamayi kabul etmek zorunda kaldim. Basroldeki erkek zenciydi.."
-"Ah anliyorum tabii beni ilgilendirmez. Lütfen kusura bakmayin. Bir nokta daha var."
-"Evet lütfen söyleyin baska birsey mi..?"
-"Seyy. Bebegin çok güzel lepiska gibi sarisin saclari da var.."
-"Bakin gerçekten çok zor günlerdi. Filmde tek erkek yoktu. Bir tane de Isveçli erkek vardi.."
-"Pardon pardon. Gerçekten özür dilerim ben bilmek istersiniz diye düsünmüstüm. Bu sorulari sormak istemezdim. Neyse ama."
-"Baska ne var lütfen açik konusun çekinmeyin"
-"Pekala. Siz istediniz. Bebegin gözleride çekik."
-"Hayat bana hiç acimadi. Film deki diger erkek de Çinliydi." "Ne yapabilirdim ki.?"
-"Umarim beni bagislarsiniz üstüme vazife olmayan seylere karisiyorum. Isterseniz artik bebegi görebilirsiniz.."
Beraber bebegin yanina giderler. Kadin misil misil uyumakta olan bebegin poposuna bir saplak indirir. Bebek aglamaya baslar..
-"Neden vurdunuz..?"
-"Ohhhh! neyseki normal agliyor. Havlayacak diye ödüm koptu..!!"

[¢яєαмιηg]

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

[¢яєαмιηg]

Adamın biri cafeye gider garson adama yaklaşır ve ne alırsınız diye sorar adam bi kola ister bunun üzerine garson kolayı getirir. Adam kolasını içer we sıra hesaba gelir. Garson adamdan 3 milyon ister bunun üzerine adam 30 tane 100bini üstüste koyar we tam garson alacağı sırada dirseğinle paraların yere düşmesini sağlar. Garson uyuz olur ama napsın adam müşteri sonuçta. Paraları yerden toplar we gider. Ertesi gün yine aynı adam yine kola ister we aynı olaylar tekrarlanır. Ondan sonraki gün adam yine gelir yine kola ister. Ama garson hesabı almaya yanında bi bodyguardla gider. Bunun üzerine bizim müşteri adama 5milyonluk banknot werir. E bizim garson da alacak öcünü adama para üstü olarak 20 tane 100bin lira getirir we masaya diker. Adam tam alcak paraları garson paraları dirseğinle iterek paraların yere düşmesini sağlayarak adama pardon efendim der. Bunun üzerine bizim müşteri cebinden 10 tane 100binlik çıkararak yerdeki paraların üstüne atar ve bana bi kola daha der...

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif İSTİKAMET
Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş, biletinin İstanbul'a olduğunu, trenin Ankara'ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin:
- Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif ÜÇ DİL
Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist ingilizce, almanca ve fransızca sorar fakat bizim lazlar anlamaz...
- Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti
- Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo...

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif OTELCİ TEMEL
Otelci Temel'in kapısını bir gece bir İspanyol asilzedesi çalmış.
- Odanız var mı?
- Kimsunuz?
- Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
- Haa, pu katar uşağu alacak yerum yok!

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif YARATICI AVUKAT
Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif BİLGİSAYAR MÜHENDİSİ
Bir makine mühendisi, bir eLektrik mühendisi ve bir de biLgisayar mühendisi binmisLer bir arabaya gidiyoLar. YoLun yarIsIna geLdikLerinde araba bozuLuyor ve makine mühendisi;
- "ben haLLederim" deyip yatIyor arabanIn aLtIna, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sIkIyo faLan, biniyorLar arabaya, haLa bozuk. Bu sefer eLektrik mühendisi hemen atLIyo,
- "Bana bIrakIn" diye... KabLoLarI kontroL ediyo, eLektrik aksamIna bakIyo, biniyoLar arabaya ama tIk yok gene. Makina ve eLektrik mühendisi biLgisayar mühendisine dönüyorLar. sIranIn kendisine geLdigini anLayan biLgisayar mühendisi:
- "eee.. şey... arabadan çIkIp bi daha girsek?"

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif TRAMPLEN
Lazlar havuzlardan konuşurlarken bir tanesi:
- Ben geçen gün bir lüks otelin havuzuna gittim ama kovuldum.
- Niye ?
- Çünkü havuza işedim.
- Amaan, herkes işiyor...
- Ama ben tramplenden işedim...

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif MUAYENE
Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der:
1- Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın
2- Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3- Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın.
4- Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun.
- "Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
- "Ne dedi doktor sana?"
- "... ölecekmişsin.."

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif KAHVALTI
Küçük temel annesine sorar,
- Anne hepimiz laz miyuz?
- Öyle
- Dedem de laz miydu?
- Lazidi.
- Onun babasi?
- Hepisi lazidi.
- Öyle te olsa artik sabah kahvaltilarinda hamsi yemek istemeyrum.

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif TECAVÜZ
Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;
- "Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi ..."
- "Neler geldi kızım ???"
- "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana,,,,,"
- "Tecavüz mü etti?"
- "Evet..."
- "Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.."
- "Aaa, limon hamileliği önler mi ???"
- "Hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller..."

[¢яєαмιηg]

http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif KAŞINTI
Adam melon şapkasının üzerinden kafasının kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da.
- Ne olmuş yani?! Sen kıçın kaşınınca pantalonunu mu çıkarıyorsun?

[¢яєαмιηg]

bu nedir
Bi adam ofisine yeni bi adam alıcakmış. Başvuranların ilk gelenine sormuş:
"Dört tekeri vardır, hızlı gider, bu nedir?"
"Araba"
"Aa olmadı ki şimdi, bunun Opel'i var, Renault'su var, Tofaş'ı var... Neyse hadi sana bi şans daha veriyim. İki tekerlidir, biraz daha yavaş gider, bu nedir?"
"Bisiklet"
"Bak hiç olur mu, bunun Bianchi'si var, şusu var, busu var.. Hadi bak son şansın, dört ayaklıdır, kulakları sarkıktır, havlar, bu nedir?"
"Köpek"
"Cık cık cık, bunun Retriever'ı var, buldogu var, şusu var, busu var"
"Peki ben size bi soru sorabilir miyim?"
"Buyur sor"
"Kadınların bacakları arasında bulunur, kıllıdır?"
"E .m"
"Hiç olur mu, ebeninki var, ananınki var..."

[¢яєαмιηg]

8. kutu
Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...
"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...
Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...
"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:"
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"Ama Bu bok!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...
Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"...
Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...
Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.."
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,
"S.kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"

[¢яєαмιηg]

Dikiş makinesi
Adamın birisi bir gün ölmüş günahlarından dolayı cehenneme gitmiş. İblisin birisi ona katları gezdirirken bir bakmış 1. katta kız kardeşi orada öylece yatıyor.
Adam sormuş;
- ''Bu ne günah işledide burda yatıyor'' diye.
İblis te;
- ''Dünyada kocasını aldattığı her kişi için günde bir tane çuvaldız batırılıyor'' demiş.
Adam dönmüş gezmeye devam ederken 2. katta bir de kimi görsün karısı aynı kız kardeşi gibi öylece yatıyor.
İyice kızarak İblis'e;
- ''Peki bu ne yaptı?''
İblis;
- ''Bu da seni her aldattığı kişi için saat başı bir çuvaldız yiyor''. demiş.
Adam;
- ''vay *rospular vay'' diyerek söylenmeye başlamış.
İblis te bunun üzerine adama;
- ''Sen bir de yukarda yatan ananı gör onu dikiş makinasına bağladılar''. demiş.

[¢яєαмιηg]

TEDİ
Çocuk peltekmiş. Öğretmeni tahtaya kaldırmış ve tahtadaki "kedi sütü iç" yazısını okumasını istemiş. Çocuk "tedi tütü it" demiş. Öğretmen bağırmış "doğru söyle" demiş. Çocuk yine "tedi tütü it" demiş. Öğretmen acaip sinirlenmiş ve çocuğu dövmüş, "doğru oku dedim sana şunu!" demiş. Çocuuğun artık canına tak etmiş ve bağırmış: - "Anatını

[¢яєαмιηg]

İKİ TANE
Eve bir gün tesisatçı çağırmışlar. Adam çalışırken evin küçük oğlu gelip seyretmeye başlamış. Tesisatçı da çocuğun ilgisini görünce takım çantasından tornavidayı çıkartıp çocuğa: "Bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk da "biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğüyle prizleri kontrol eder, büyüğüyle masanın bacaklarındaki vidaları sıkar" demiş. Tesisatçı: "İyi, aferin oğlum" demiş. Sonra eline anahtarı almış "Peki bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk: "Biliyorum. Babamda bundan iki tane var. Küçük olanıyla muslukları değiştirir, büyük olanıyla boruları tamir eder." demiş. Tesisatçı "Çattık be..." demiş içinden. Bu kez de çekici alıp "ya bunu bilecek misin?" deyince çocuk "Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğünü cam takarken kullanır, büyüğünü de duvar kırarken kullanır" demiş. Her sorduğuna cevap yetiştiren çocuğa tepesi atan tesisatçı bu sefer fermuarını açıp göstermiş: "Bunu da bilecek misin lan ukala?" deyince çocuk: "Biliyorum, bundan babamda iki tane var. Küçüğüyle çişini yapar, büyüğüyle de annemi" demiş.

[¢яєαмιηg]

HESAP
Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına ".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş. Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış... - "Afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam ".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve: - "Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş. Neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve "ben sizi müdürümün yanına götüreyim, derdinizi ona anlatın" demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. Müdür: - "Beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş. Bunun üzerine adam "azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu .mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş... Bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek: - "VE BU O.OSPU SİZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...

[¢яєαмιηg]

İBNELİK
Karga ile Ayı uçakla yolculuk yapıyorlarmış. Karga servis düğmesine basarak hostesi çağırmış. Hostes gelmiş: - "Buyrun efendim, nasıl yardım edebilirim" diye sorunca karga: - "Hiiiç, i*nelik olsun diye bastım" demiş. Hostes bozulmuş tabii ve gitmiş. Biraz sonra karga tekrar düğmeye basmış ve hostes gene gelmiş. Karganın cevap aynı: - "Hiiiç i*nelik olsun diye bastım" Bu olayı üçüncü kez yine yapar. Ama hostes bu sefer bir daha böyle yaparlarsa onları pilot'a şikayet edeceğini söyler. Karga tekrar aynı şeyi yapınca da hostes gerçekten kargayı pilota şikayet eder. Pilot gelir ve: - "Bir daha yaparsanız sizi uçaktan atacağım" der. Biraz sonra bu kez zile ayı basar. Hostes gelir: - "Buyrun, nasıl yardım edebilirim?" Ayı: - "Hiiiç, i*nelik olsun diye bastım" deyince hostes pilotu çağırır ve pilot bunları aşağı atar. Karga havada süzülür ama ayı bağırmaya başlar: - "Kurtar benii, kurtar benii!" Karga sakin sakin: - "Sen uçmayı bilmiyo musun?" - "Hayır?" - "O zaman niye i*nelik yapıyosun!"

[¢яєαмιηg]

2*2
İlkokulda öğretmen Temel'e sormuş. "İki kere iki".. Temel düşünmüş ve cevap vermiş: "10!" Öğretmen kızmış: - "Oğlum iki kere iki dört, bilemedin beş eder; nerden on edecek!"

[¢яєαмιηg]

AİDS
Sarışının birisi erkek arkadaşıyla seks yaparken sorar: - "Sende AIDS yok değil mi?" Adam "hayır" der ve devam ederler. Biraz sonra tekrar sorar: - "Gerçekten sende AIDS yoktu değil mi?" - "Hayır dedim ya. Hem niçin durmadan soruyorsun?" Sarışın cevaplar: - "İkinci kez yakalanmak istemiyorum da..."

[¢яєαмιηg]

STİL
Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.

[¢яєαмιηg]

E-MAİL
Meltem hanim e-mail adresiniz ne olsun?
- ismim ve soyadim birlikte olsun. MELTEM IŞIK .
- Ne yazik ki e-mailde Turkce karakter kullanamiyoruz.
- Tamam sorun degil.
- Kullanici bilgilerinizi tekrarliyorum :
email adresiniz de yyy.... !!!
- Yaa uyarmistim degil mi?...

[¢яєαмιηg]

TEMEL
Fadime birgün tarlada çalışırken Temel sokulmuş... Kulağına "Bu akşam bize cel evde kimse olmaycak daa" demiş...
Akşam Fadime Temel'e gitmiş... Evde kimse yokmuş....

[¢яєαмιηg]

POTANSİYEL ve FİİLİ
Adamin küçük oglu sorar:
> >>Babacigim "potansiyel" ile "fiili" arasindaki fark nedir?
> >>Babasi: Anlatayim...
> >>Çocugun babasi karisina döner ve sorar:
> >>- 1 milyon dolar verseler Robert Redford'la yatar misin?
> >>Karisi:
> >>- Tabii, sorulur mu! Hayatta kaçirmam!
> >>Bunun üzerine adam kizina 1 milyon dolar karsiliginda Brad Pitt
> >> >ile yatip yatmayacagini sorar.
> >>Kizi: -Vay be! Tabii ki! Hep hayalini kurdugum sey!
> >>Daha sonra adam büyük ogluna dönerek:
> >>- 1 milyon dolar için Tom Cruise ile yatar misin, diye sorar. Büyük
> >>oglan:
> >>- 'Evet! Neden yatmayayim? Düsünsene 1 milyon dolarla neler
> >> >yapilmaz! >>
> >>Bir saniye beklemem!' der.
> >>Bunun üzerine babasi küçük ogluna döner ve:
> >>- Anladin mi oglum "potansiyel olarak" 3 milyon dolarin üzerinde
> >>oturuyoruz, ama "fiili olarak"
> >>2 ****** ve 1 **** ile birlikte yasiyoruz.

[¢яєαмιηg]

ANLATICAM

İyi ki düğünümüzü belçika'da yapalım demişsin goncagül
- Güzel oldu, değil mi muhittin?
- Evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz eksik?
- Beni kırmadığın için teşekkür ederim.
- Sen istersin de ben yapmam mı bitanem?
- Muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
- Önce duvağını çözseydik goncagülüm.
- Çözeriz, dur bi... çok önemli bu.
- Eee, ama sırası mı şimdi? neyse, anlat bari.
- Ben küçükken tecavüze uğradım.
- Çok üzüldüm bebeğim. ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil.
- Şimdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
- Yakınlarından biri tarafından mı?...
- Yok, bi bakkal vardı bizim mahallede...
- Bakkal mı?
- Evet. elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.
- Eee?
- İşte, bi gün bana, TARIK depoya gelsene dedi.
- Tarık kim?
- Anlatacağım bi tanem, sakin ol bi.

[¢яєαмιηg]

Hitler

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
- "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim"
demis. Ingiliz'e sormus:
- "Titanik kaç yilinda batti?"
Ingiliz hemen cevap vermis
- "1912" diye.
Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:
- "Titanik'te kaç kisi öldü?"
Fransiz cevap vermis
- "1050".
- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs;
- "Say lan isimlerini.!

[¢яєαмιηg]

Iste Politika Budur

Bir bürokrat yoksul bir adami ziyarete gitmis demis ki:
"senin oglana bir es bulalim, zamani geldi artik."
Adam: "ben hayatimda oglumun isine karismadim." demis.
Bürokrat: " ama demis bu kiz Rahmi Koç'un kizi"
deyince Adam: "a aaa ..tamam o zaman" demis ve durumu
kabul etmis" Sonra bizim bürokrat Rahmi Koç'un evine
gitmis: " kiziniz için harika bir koca adayi buldum"
demis.Rahmi Koç sasirarak: " ama benim kizim daha çok
küçük" diye itiraz etmis.Bürokrat: " ama bu genç adam
DÜNYA BANKASI'nda baskan yardimcisi" deyince
kizin babasi: " a aaa... tamam o zaman" diyerek duruma
hemen razi oluvermis.Sonunda bizim bürokrat DÜNYA
BANKASI baskanini ziyarete gitmis ve demis ki:
"baskanim, size harika bir baskan yardimcisi
adayi buldum" Baskan: " iyi ama benim zaten ihtiyacimdan
fazla yardimcim var" deyince Bürokrat: ama bu Rahmi
Koç'un damadi" demis.Baskan da " a aaaa...tamam o zaman"
demis.Iste politika budur...

[¢яєαмιηg]

Adolf

20. yüzyilin basinda bir evde kucuk bir cocuk babasina
sormus: - "Baba!, kedilerin kuyruklarini kesip kemer
yapmak günah midir?"
Baba ilgisizce; "Günahtir evladim" demis
- "Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak
günah midir?"
- "O da gunahtir evladim"
-"Peki baba japonlarin beyinlerinden corba yapmak
gunah midir?"
- "Ooofff! o da günahtir evladim"
- " Peki baba yahudilerin yaglarindan sabun
yapmak gunah midir?"
Baba en sonunda dayanamaz:
-"Degildir ulan. oooff bee Adolf , nerden aklina
gelir boyle sorular sormak?!..."

[¢яєαмιηg]

Printer
ASKERDE KOMUTAN EMİR ERİNE SESLENMİŞ:
ÇABUK BANA BİR LAZER YAZICI GETİRİN
ER GİTMİŞ VE BİR ASKERLE GERİ DÖNMÜŞ
KOMUTAN :BU NE LAN
ASKER:LAZER YAZICI KOMUTANIM
KOMUTAN:NASIL OLUYOR ??
ASKER:TEMEL, HEM LAZ HEM DE ER VE DE YAZICILIK YAPAR DEMİŞ.
KOMUTAN: ULAN İYİKİ SCANNER İSTEMEDİK DEMİŞ......

[¢яєαмιηg]

Şaka Yapiosunuz
Adamin Bİrİsİ YaptiĞi İŞ BaŞvurusuna Olumlu Cevap AlmiŞ, Şİrket GÖrÜŞmeye
ÇaĞirmiŞ .konuŞmanin Sonlarina DoĞru YÖnetİcİ Adama SormuŞ;
- Pekİ Senİn Şİrketten Beklentİlerİn Neler ?
- Öncelİklİ Olarak Bİr Araba İstİyorum , Ayrica Şu Anda BulunduĞum Daİrenİn
Kİrasi Bİraz Fazla Onuda Şİrketİn KarŞilamasi İyİ Olur , MaaŞ Olarakta 3000
Dolar Yeterlİ. Şİrket YÖnetİcİsİ Gayet Cİddİ Dİnler Ve ;
- Bİz Sana Son Model Bİr Mercedes Ve Tarabyada Bİr Vİlla VereceĞİz Ayrica
Bİzİm Bu Pozİsyon İÇİn PlanladiĞimiz MaaŞ 6000 Dolardi DemİŞ. Bİzİm Elemanin
GÖzlerİ FirlamiŞ ;
- Şaka Yapiyorsunuz .
Şİrket YÖnetİcİsİ YapiŞtirmiŞ ;
- Sİz BaŞlattiniz.

[¢яєαмιηg]

Düz mantık
TEMEL BIR YARISMAYA KATILIP KAZANIR, VE KENDISINE BIR KITAP HEDIYE
EDILIR. KITABIN ADI DA DUZ MANTIK TIR.
TEMEL HEDIYEYI ALIRKEN SORAR;
-bu kitapta ne yaziyo?
-okuyunca ogrenirsin...
-ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana?
-ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela
-evet var...
-o zaman icinde su da vardir?
-evet var...
-içinde su varsa balik da vardir....
-evet var...
-balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen?
-evet....
-hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde?
-evet
-o zaman senin sevgilin de vardir?
-evet var
-yasli gorunuyon o zaman senin karin vardir?
-evet var..
-e karin olduguna gore de homoseksuel diilsindir?
-evet...
-bak gordun mu?...
temel cok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina eve dogru giderken
dursun'u gorur... dursun'a sorar;
-temel o ne?
-duz mantik kitabi!
-nasi bisiy bu anlat bakiim...
-bak simdi;
-sizin evde akvaryum var mi?
-yook!
o zaman sen ****sin........

[¢яєαмιηg]

padişah-vezir

Padişah ile vezir tartışmaya başlamış. Padişah vezire,
"En büyük ve en güçlü olan benim. Sen benim emrimdesin!" demiş.
Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun"
diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişahla vezir, bir çobanın
yanına gitmişler ve konuya hemen girmemek için çobana sormuşlar:

-"Senin koyunun mu büyük, ineğin mi?" Çoban şaşırmış şaşırmasına da,
soranlar da Padişahla vezir.
-"İneğim" demiş.
-"Keçin mi büyük, öküzün mü?" Çoban "Öküzüm tabii" deyince, asıl
soruyu yöneltmişler çobana:
-"Söyle bakalım, Padişahın mı büyük, vezirin mi?" Çoban hiç düşünmeden yanıt vermiş:
-"Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum!"...

[¢яєαмιηg]

İmam
İmamın birinin tayini köyün birine çıkar ve lk görevi olmasından dolayı bunun daha iyi bir yere cıkabileceğini düşünerekten feryat figan (mecburen)gider.köye geldiği anda Allahım keske hiç gelmeseydim der ama taki köyün en güzel kızıyla karşıaşana kadar il görüşte aşık olur.Kızla münasebetini arttırır ve ilerde kızda buna ilgi duyar derken kızı istemeye ider ancak ailesi kızı vermez.Buna çok üzülen genç imam son ezanımı okuyayıp gideyim der.Son ezanını okur ve sonuna şunu ekler bu ezanı sevipte kavusamayanlara gönderiyorum

[¢яєαмιηg]

Vize

Suudi nin biri Amerika ya gitmek için vize başvurusuna gelmiş.Görevi Sormuş
-Sex?
-Five times in the week
-No no,example male female,
-Walla Male, female sometimes camel

[¢яєαмιηg]

Titanic battı mı?
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmis.Tam da Turkiye'ye tatile gidecegi gun. aksilik bu ya...
uçagi kaciracak, kara kara düsünürken yolda bir pasaport bulmasin mi?
hemen almis yerden, bir bakmis ki leanardo di caprio'nun pasaportu.. "ne olursa olsun" demis ve sansini denemeye karar vermis.
Cikarmis leonardo'nun fotografini, kendi fotografini yapistirmis.. uçmus türkiye'ye.
Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memurunun karsisina geçmis.. kim olabilir memur.. tabi ki temel...
Almis pasaportu eline temel adamin ismine bakmis :
''leonardo di caprio", fotografa bakmis, bir zenci.
adama bakmis ayni zenci... bir kaç saskin bakistan sonra
temel obur masaya seslenmis,
ula cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi?"

[¢яєαмιηg]

1 - Ben Yasiyorum

Berrin bir ise müracaat etmis, medeni halini sormuslar.
- Bes yildir dulum, iki çocugum var, biri on digeri iki yasinda...
- Küçük çoçugunuz iki yasinda ve kocaniz öleli bes yil oldu öyle mi ?
- Evet,ama ben yasiyorum!..

[¢яєαмιηg]

2 - Bizi de Uyandirir misiniz?

Adam otele gelip resepsiyona kaydini yaptirirken görevli sordu :
- Sabah sizi kaçta uyandirmamizi istersiniz?
Adam basini salladi :
- Hiç geregi yok. Ben her sabah saat beste kendim uyanirim.
Resepsiyonda ki görevlinin yüzü güldü :
- Aman ne iyi. Lütfen uyandiginiz zaman bizi de uyandirir misiniz?..

[¢яєαмιηg]

3 - Bakan Yüzme Bilmiyor

Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememisti. Ne yapsa
makbule geçmiyor, basin hergün kendisiyle ugrasiyordu. Artik canina tak
etmisti ve "Öyle birsey yapayim ki, gazeteciler mat olsun" diye düsünürken
aklina bir fikir geldi. Bakanin bazi özel yetenekleri vardi ve bu yeteneklerinden
birini kullanarak basin mensuplarini etkilemeye karar vererek bir basin bildirisi
yayinladi : "Pazar günü saat 10:00 da bakan denizin üzerinde yürüyecek..."
Pazar sabahi saat 10:00 da tüm basin mensuplari bildiride belirtilen yerde
toplandilar... Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye
basladi ve karsi kiyiya kadar da yürüyerek ilerledi... Herkesin gözleri dehsetle
açilmisti. Fakat ertesi günütüm gazetelerde su baslik okundu :
"Bakan yüzme bilmiyor!.."

[¢яєαмιηg]

4 - Müsrif

- Salamon be! Benim hanim çok müsrif, para yetismiyor. Inanamazsin, Pazar
günü benden 200 frank istedi, Pazartesi 300, Sali 400, Çarsamba 500,
Persembe 800, dün de 1000 frank!..
- Acidim sana be Mison. Nereye harciyor bu kadar parayi?
- Ne bileyim ben, verdigim yok ki...

[¢яєαмιηg]

5 - Kayseri li Müsteri

Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor. Kayseri li
müsteri bagirmis :
- Durdur su arabayi !..
Söför panik icinde haykirmis :
- Durduramiyorum!.. Frenler patladi...
Kayserili müsteri :
- O zaman taksimetreyi durdur hic degilse...

[¢яєαмιηg]

6 - Neslin Deden, Ceddin Baban

Ali annesine heyecanla sordu,
-Anne, bizim maymunlar soyundan geldigimiz dogru mu?
-Babana sor, o ailesini benden daha iyi bilir...

[¢яєαмιηg]

7 - Senin Yasindayken

Baba çocuguna :
-Oglum Atatürk senin yasindayken sinifinin birincisiydi...
demis. Çocuk babasina :
-Senin yasindayken de Cumhurbaskani idi...

[¢яєαмιηg]

8 - Kravat

Iki seyyah çölde seyahat yaparken sulari tükenmis. Kavurucu sicagin altinda
ilerlemeye çalisirken bir kervana rastlamislar. Kervandakilerin de hiç suyu
yokmus ama develerinde yüklü olan kravatlardan hediye etmek istemisler.
Bizimkiler almamis, harap ve bitap bir halde yollarina devam etmeye
çalisirlarken bir vahaya gelmisler. Vahada bir kösk görmüsler. Sakir sakir sulari
akan çesmeleri varmis, kapida ise kocaman bir yazi "Kravati Omayan Giremez"

[¢яєαмιηg]

9 - Sosis Fabrikasi

Babasi çocuguna güzel bir is kurmak için paçalari sivamis. Ancak çocuk salak
salak oldugu için hiçbir isi beceremiyormus. Babasi ona ne is bulduysa hepsini
elini yüzüne bulastirmis berbat etmis. En sonunda babasi bir sosis fabrikasi
kurmus.Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina götürmüs.
"Bak oglum" demis. "Burdan böyle öküzü yolluyosun, diger taraftan sosis olarak
çikiyor anladin mi?". Çocuk babasinin yüzüne salak salak bakmis ve "Eheheue
peki buba burdan sosisi koysak öküz olarak çikar mi hehehe?" demis. Babasi;
"Maalesef o teknoloji bir tek ananda var evladim..."

[¢яєαмιηg]

0 - Sirk

Çocuk : Baba, beni bugün sirke götürsene!
Baba :Olmaz! Vaktim yok!
Çocuk : Ama sirkte çirilçiplak bir kadin bir aslanin üstüne biniyormus.
Baba : Peki öyleyse, ögleden sonra gidelim. Uzun zamandir aslan görmemistim

[¢яєαмιηg]

11 - Kavun Tarlasi

Karadenizli bir çiftçinin kavun tarlasi varmis. Fakat köyün küçük çocuklari
bunun bahçesine girer ve kavunlari kopartirlarmis. Çiftçi nin aklina bir kurnazlik
gelmis ve bahçeye bir tabela asmis :
Dikkat: Kavunlarin birinin içine siyanür enjekte edilmistir.
Ertesi gün tarlaya geldiginde kavunlara hiç bir zarar gelmemistir. Bu ise acaip
sevinir ve kavunlarini kurtaran tabelanin yanina gider. Tabelanin altina su
sözler ilave edilmistir :
Evet artik tarlanizda iki adet sinayür lü kavun vardir...

[¢яєαмιηg]

12 - Papaz ve Zangoç

Papaz iki metre ilerisinde duran zangoça sormus :
- Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal sarabi?..
Zangoç ta derin sessizlik... Iyice köpürmüs Papaz :
- Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?..
- Hayir, buradan hiçbirsey duyulmuyor efendim...
- Olacak sey mi! Iki adim öteden beni duymuyorsun...
Zangoc biyik altindan gülmüs;
- Isterseniz yer degistirelim, anlarsiniz...
Yer degistirmisler. Bu defa Zangoç seslenmis :
- Kilise için toplanan yardimlari kim iç ediyor?..
Papaz kendi kendine söylenmis :
- Hakikaten yahu! Buradan hiçbirsey duyulmuyor...

[¢яєαмιηg]

13 - DU BU FU

DU, BU ve de FU adlarinda üç Çinli sporcu, Atlanta da yapilan olimpiyatlar
sirasinda ülkelerinden Amerika Birlesik Devletleri ne iltica etmek istemisler.
ABD Hükümeti kabul etmis ancak sart olarak isimlerini degistirmek istediklerini
bildirmis. Bunun üzerine DU, ismini degistirerek DUCK adini, BU ise ismini
degistirerek BUCK adini almis. Ancak FU nun yeni adi kabul edilmeyerek
ülkesine iade edilmis...

[¢яєαмιηg]

14 - Anket

2000 yilinda ALMANYA da yapilan bir ankette sorulan
"Ülkenizde yasayan yabancilari çok buluyormusunuz?"
sorusuna verilen cevaplarin yüzdesi :
%10 nein
%20 ja
%70 s.k.r lan!..

[¢яєαмιηg]

15 - 2 Sarisin

Iki sarisin yolda yürürken yerde bir makyaj aynasi gözlerine ilisir. ilk sarisin
kapagini açar ve bakar :
- Resimdeki yüz bana çok tanidik geldi sekerim...
Sira ikinci sarisindadir, aynayi arkadasinin elinden çekistirir ve söyle der :
- Tabii ki tanidik gelecek aptal, bu benim...

[¢яєαмιηg]

16 - Spor Ayakkabi Farki

Bir Japon ve bir Amerikali ormanda dolasiyorlarmis. Bir anda karsilarina aç bir
aslan çikmis; ölüm çok yakin ve kaçinilmazmis... Amerikali donmus kalmis.
Japon ise çantasindan çikardigi spor ayakkabilari giymege baslayinca
Amerikali :
- Bosuna ugrasma dostum aslan bizden hizli...
diye uyarmis. Japon cevap vermis :
- Senden hizli kosabilsem o da yeter...

[¢яєαмιηg]

17 - Hirsiz Kim?

Salomon ve Mison maça gitmisler. Mison birden kasayi kilitlemediklerini
hatirlamis. Salomon,
- Ne fark eder, ikimiz de buradayiz, diye cevap vermis..

[¢яєαмιηg]

18 - Dost Kazigi

Salomon tatile çikmis, ortagini ariyor.
- Isler nasil?
- Hersey gayet iyi, ancak sana kötü haberlerim var.
- Ne oldu?
- Soyulduk.
- Saçmalama Mison, aldiklarini yerine koy...

[¢яєαмιηg]

19 - Afrika

Yazarin kitabini hediye ettigi dostu sorar :
- Yahu bu kitap Afrika yla ilgili, sen hiç Afrika ya gittin mi ki?
- Lüzumu yok. Dante de Ilahi Komedya sindaki cehennemi yazmak için
cehenneme gitmemisti...

[¢яєαмιηg]

20 - Tuzluk Lütfen

Kadin lokantada yandaki masada oturana soruyor :
- Tuzlugu uzatabilir misiniz acaba?
- Beni ne sandiniz garson mu?
- Hayir, kibar bir adam.

[¢яєαмιηg]

21 - Pompa

Adam bogulmus. Itfaiyenin pompasini agzina dayamislar, devamli çekiyorlar.
Yosunlar, denizanalari geliyor. Oradan geçmekte olan ve pompadan anlayan
bir adam ikaz ediyor :
- Poposunu denizden çikartmazsaniz pompa yanacak.

[¢яєαмιηg]

22 - Esseklik

Adam ve karisi atesli sekilde tartisiyorlardi, kadin :
- Sen esseksin, yalniz boynuzlarin eksik!..
- Ama karicigim, esseklerin boynuzlari olmaz ki...
- Tamam o zaman, hiçbir farkin yok!..

[¢яєαмιηg]

23 - Basari

Adam gazete okuyordu, karisina döndü :
- Burada bütün basarili ve ünlü erkeklerin silik ve önemsiz babalari oldugu
yaziyor, dedi. Kadin gülümsedi :
- Oglumuzun bir sansi var öyleyse...

[¢яєαмιηg]

24 - Bir Ihtimal Daha Var

Adamin biri ilk kez uçaga binecek, bir uzmana uçakta bir bomba bulunmasi
ihtimalini sorar,
- Mesela, onbinde bir yanitini alir.
Uçaga binerken kontrolde üzerinde bir bomba bulunanca kendini söyle
savunur,
- Uçakta bir bomba bulunmasi ihtimali onbinde bir, iki bomba bulunmasi
ihtimali ise onmiyonda bir. Ben sadece önlem almistim...

[¢яєαмιηg]

25 - Carlos

Carlos ise müracaat etmis, çok taninmis biri oldugunu söylemis, inandiramamis.
- Öyleyse ispat edecegim, Vatikan a gelin, Papa nin yaninda olacagim, demis.
Sirket müdürü merka etmis gitmis, ama inanmiyormus. Papa halka hitaben
konusmak üzere balkona çikmis, yaninda da bizim Carlos. Müdür sasirmis.
Bir de ne duysun arkasindaki Japonlar aralarinda konusuyorlar,
- Su bizim Carlos ama yanindaki takkeli adam da kim acaba?

[¢яєαмιηg]

26 - Her Gece

Yil 1968, Amerikali astronotlarin aya gidisi günün konusu.
Rifki :
- O da birsey mi... Biz Heybeli de her gece mehtaba çikardik !..

[¢яєαмιηg]

27 - Beceri

Papaz, günah çikartmaya gelen cambaza meslegini sordu. Cambaz :
- Sanatçiyim, dedi.
- Ne yapiyorsunuz yani sahnede? Bana gösterir misiniz.
Cambaz ilginç numaralar gösterdi, perendeler atti.
Onun isi bitti, sirada bekleyen kadin papazayaklasti :
- Muhterem peder, benden önceki dindasimiza verdiginiz cezayi verecekseniz
hiç anlatmayayim, Ben hayatta beceremem..

[¢яєαмιηg]

28 - Dogum Günü

Çiçekçiye giren adamin kolunda siyriklar, sol gözünde büyük bir morluk vardi.
- Bir düzine kirmizi gül istiyorum, dedi ve hemen ekledi : Karimin dogum günü
için... Tazesinden rica ediyorum.
Çiçekçi :
- Basüstüne, dedi. Hangi gün için?
Adam koluyla gözünü isaret etti :
- Dündü...

[¢яєαмιηg]

29 - Karakolda

- Komiserim, izin verirseniz evimizi soyan hirsizla bir noktayi görüsmek
istiyorum.
- Neymis o?
- Karimin yatak odasindan geçtigi halde, karim uyanmamis. Bunu nasil
yaptigini bana da ögretmesini rica edecegim.

[¢яєαмιηg]

30 - Ne Biliyor?

Yargiç, taniga yemin ettirdikten sonra :
- Simdi ne biliyorsaniz söyleyin, dedi.
Tanik,
- Okuma yazma bilirim, diye basladi. Otomobil kullanmayi bilirim. Biraz da
makineden anlarim.

[¢яєαмιηg]

31 - Kirk Yil

Brayn Brown çocukluk arkadasiyla konusuyordu :
- Askerligin bana göre olmadigini kirk yil sonra anladim.
Çocukluk arkadasi sordu :
- Anlayinca ne yaptin?
- Çok geçti... Anladigim zaman general olmustum...

[¢яєαмιηg]

32 - Yüzdeler

Alacakli, sokakta evin hizmetkarini görünce yanina yaklasti :
- Mutallip Bey den alacagimi almama yardim edersen, yüzde onunu sana
veririm.
Hizmetkar cevap verdi :
- Birikmis ayliklarimi almama yardim ederseniz, ben size yüzde yirmi veririm!.

[¢яєαмιηg]

33 - Çok Yasa

Diktatör, söylev vermek üzere halki kentin stadyumuna çagirdi. Tam mikrofon
basina gelmisti ki, ön siralardan birindeki dinleyici aksirdi.
- Kim hapsirdi? diye sordu.
Cevap alamayinca muhafiz kitasina buyruk verdi :
- Ön sira!...

[¢яєαмιηg]

34 - Arkadan Geldi

Askerlik muayinesi için gelen delikanliya adini sordular.
- Simayil, dedi.
Kuruldakilerden biri dayanamadi :
- I si nerede Ismail in?
Ismail daha iyisi soruluyor sandi :
- Arkadan geliyo efendim.
Arkadan gelen gürbüz delikanliya ayni soruyu soruldu :
- Adin ne?
- Irecep...

[¢яєαмιηg]

35 - Gerilla Savasinda

Yüzbasi, emir erine çavusu yanina çagirtti, çavus kosarak geldi. Yüzbasi :
- 5 er al, 3 kilometre ötedeki tren istasyonuna gidin. Istasyonu kullanilmaz
hale getirip dönün!
Çavus selam verip ayrildi, erleri yanina alip gitti.
Döndüklerinde yüzbasi sordu :
- Istasyon islemez duruma geldi mi?
- Geldi, komutanim.
- Ne yaptiniz?
- Giseledeki biletlerin hepsini alip yaktik, komitanim!..

[¢яєαмιηg]

36 - Nasil Besliyor

Kocaman bir otobüsün fiyakali söförü, ufacik yabanci plakali bir otomobilin
yanindan geçerken yavaslayip direksiyondaki kadina sordu :
- Yavrum!.. O senin ufak benzinle mi gidiyor, yoksa meme mi veriyorsun?..

[¢яєαмιηg]

37 - Ufak Gelmis

Iki kafadar ticaret yapmak hevesine kapilmislar, toptancidan kilosu su kadar
liraya portakal alip kamyonete yüklemisler, mahalle mahalle dolasip aldiklari
fiyata satmislar portakallari. Hesap yapilirken biri merak etmis :
- Yahu biz yatirdigimiz parayi geri aldik. Kar yok!.. Acaba neden?
- Kamyonet ufak geldi herhalde. Daha büyügünü kiralamak lazim...

[¢яєαмιηg]

38 - Telgraf

Avukat, müvekillerinden birine telgraf çekti :
- Kayinvalideniz dün gece öldü. Gömülmesini mi istersiniz, mumyalanmasini mi,
yoksa yakilmasini mi saglayalim?
Ertesi gün cevap geldi :
- Emin olmak isterim. Her üçü de yapilsin...

[¢яєαмιηg]

39 - Güvence

Kadin, kili kirk yararcasina inceledikten sonra, çekise çekise pazarlik ettikten
sonra kaplan kürkü mantoyu almaya karar verdi. Yine de, parayi öderken
sormadan edemedi :
- Yagmurda da giyilebilir, degil mi?
Satici :
- Aman hanimefendi, diye güvence verdi, simdiye kadar yagmur altinda hiçbir
kaplanin semsiye ile dolastigini gördünüz mü hiç?..

[¢яєαмιηg]

40 - Düsmüs

Esra, salonda oturmakta olan babasina sordu :
- Barometre düsünce hava bozulur, degil mi baba?
- Evet kizim.
-Simdi bozulacak öyleyse... Az önce düstü, kirildi...

[¢яєαмιηg]

41 - Girtlagin Uzakligi

Cüce Raif Bey, Sair Esref e durumundan yakiniyordu :
- Ne sen sor, ne ben söyleyim... Girtlagima kadar borç içindeyim.
Esref :
- Haline sükret, dedi. Ya ben ne yapayim? Ben senden üç misli uzunum...

[¢яєαмιηg]

42 - Hiç Kimse

Fransiz ihtilalcilerinden Marat, savas divaninda yargilaniyordu. Baskan :
- Suç ortaklariniz kimlerdi? dedi.
- Ihtilal basariya ulasmis olsaydi, bütün Fransa halkiyla birlikte siz de suç
ortaklarim arasinda bulunacaktiniz. Ama simdi yalnizim, tek suçlu benim!.

[¢яєαмιηg]

43 - Umut Dünyasi

Patron, odasina çagirdigi sekreterine sordu :
- Hafta sonunda bir yere gidecek misiniz?
Sekreter, uzun süredir patrondan böyle bir çagri beklediginden, umutla :
- Hayir. Evdeyim...
- Güzel. Öyleyse Pazartesi günü ise zamaninda gelirsiniz...

[¢яєαмιηg]

44 - Pilav Üstüne...

Lokantada, müsterilerden biri garsona seslenmis :
- Bakara misin evladim... Bana bir pilav, üstüne biraz et.
Az ötedeki masada oturan baska bir müsteri basini yemeginden kaldirip
garsona dönmüs :
- Bana da bir pilav... Ama sakin üsteneetme...

[¢яєαмιηg]

45 - Konuklar Için

Konuklar gittikten sonra annesi kaslarini çatti :
- Bugün beni çok utandirdin Ozcan.
- Neden annecigim?
- Sana kaç kez söyledim, Eve konuk gelince, insan oturdugu yerden kalkip
hos geldiniz der, el sIkar, gelenlere yer gösterir... Senkosup bas köseye
kuruluyor, bir daha yerinden kalkmiyorsun.
- Ama babam öyle demiyor.
- Ne diyor?
- Özcan diyor, konuklar gelince, hemen büyük kanepenin sag yanina otur,
diyor. Kanepenin kumasi yirtilmis, annen de bir türlü dikmiyor. Kimseye
mahçup olmayalim...

[¢яєαмιηg]

46 - Yularla Su

MehmetAga köyden sehre göçmüs, sehirliler gibi yasamaya baslamis. Bu arada
nargile tiryakisi olup çikmis.
Günün birinde bir köylüsü gelmis. Mehmet Agayi kahvede nargile içerken
bulan köylü, daha önce hiç nargile görmediginden, saksik saskinagayi
seyretmis. Hal hatir sormus, ona köyden haberler vermis.
Köye dönünce de sehir haberleri anlatmis. Bu sirada Mehmet Agadan haber
sormuslar :
- Aga ne yapiyor, isleri nasil?
- Mehmet Aga isi çok ilerletmis. Yularla su içiyor...

[¢яєαмιηg]

47 - En Büyük

Çocuklar beyaz bir köpegi çekistiriyor ve bagrisiyorlardi. Yoldan geçen Berrin
Hanim yanlarina yaklasti :
- Ne diye çekistiriyorsunuz hayvani?
- Simdi karar verdik, teyze. Köpek, içimizde en büyük yalani söyleyenin olucak.
- Utanmiyormusunuz siz? Ben sizin kadarken yalan söylemeyi aklimdan bile
geçirmezdim !..
Çocuklar hep bir agizdan bagristilar :
- Bravoooo!.. Köpegi siz kazandiniz!..

[¢яєαмιηg]

48 - Nobel

Iktidar partisinden milletvekili adayiydi. Siraselviler deki bir klüpte ünlü
romancimizla tanistirdilar :
- Ince Memed in yazari Yasar Kemal...
- Tanimiyorum... dedi.
- Türkiye nin en ünlü romancisidir. Kitaplari çesitli dillere çevrildi, satis
rekorlari kirdi...
- Ben bilmiyorum.
- Nobel adayidir...
Aday hemen ilgilendi :
- Yaa... Nobel hangi sehrin kazasi acaba?

[¢яєαмιηg]

49 - Doksan Kilo Dinamit

Gerdek gecesinin sabahinda damat yataktan yeni kalkmis, daha giyinmemis...
Geline bakarak gögsünü yumrukluyor :
- Doksan kilo dinamit bu, dinamit!
Gelin hemen atiliyor :
- Dinamit iyi de, fitili kisa iste!...

[¢яєαмιηg]

50 - Bilgi Islem

Bes tane yamyam bir bilgi islem sirketinde programci olarak ise alinmis.
Alti haftalik bir çalisma süresinden sonra patronlari gelip :
- Çalismanizdan ve ortaya çikardiginiz islerden çok memnunum tesekkür ederim
, ha bu arada odacilarimizdan biri kayboldu ona ne oldugunu biliyor musunuz ?
Yamyamlar bu konuda herhangi birsey bilmediklerini söylemis ve patron oradan
ayrilmis.
Patron ayrilirayrilmaz yamyamlarin lideri :
- Kim yedi o kapiciyi, diye sormus. Diger yamyamlardanbiri korkak bir ifade ile
elini kaldirip, ben yedim demis.
Yamyamlarin basi bu ise çok sinirlenerek :
- Aptal herif biz burada son dört haftadir takim yöneticilerini, proje liderlerini
ve yöneticileri yiyoruz ki kimse farkina varmasin... Odaci yenir mi hiç?

[¢яєαмιηg]

51 - Anlamsiz Evlilik

Çocuk babasina :
- Babacigim, annem ile nasil evlendin?
Adam karisina dönüp :
- Görüyor musun, çocuk bile anlam veremiyor...

[¢яєαмιηg]

52 - Tanrinin Dogasi

Bir adam, tanrinin dogasini anlamak istiyormus ve ona sormus :
- Tanrim, bir milyon yil senin için ne kadar bir süredir?
Tanri söyle cevaplamis :
- Bir milyon yil, benim için 1 dakika kadardir.
Adam sormaya devam etmis :
- Peki tanrim, bir milyon dolar senin için ne kadardir?
Tanri cevaplamis :
- Bir milyon dolar benim için bir penny dir.
Adam dayanamamis :
- Tanrim bana bir penny verir misin?
demis. Tanridan söyle bir cevap gelmis :
- Bir dakika...

[¢яєαмιηg]

53 - Budala

Iki dost, ada vapurunda konusuyorlardi :
- Hazim Beyin geçkince bir kizi vardi. Geçen yil plajda takilirdik. Hala duruyor
mu acaba?
- Evlendi.
- Hangi budala aldi?
- Ben....

[¢яєαмιηg]

54 - Titizlik

Yasli zengin, her esyadan birer tane de yeni evlendigi genç karisina almis.
Bir gün gardrobunu açip da karisinin asigini görünce çileden çikip :
- Kaç kez kendine ait seyleri benim dolabima koyma demedim mi ben sana!..

[¢яєαмιηg]

55 - Rüsvetçi Velet

Iki velet karar vermisler ki, bütün büyüklerin hayatlarinda sakladigi en azindan
bir büyük sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis :
- Anne ben her seyi biliyorum.
Annesi cevaplamis :
- Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hiçbir sey söyleme demis.
Ufaklik cok memnun, babasina gitmis :
- Baba ben her seyi biliyorum!..
Babasi cevaplamis :
- Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hiçbir sey söyleme, demis. Bizimki
zevkten dört köse, bütün büyüklere isleyenbir sistemi kesfetmenin keyfine
varirken kapi çalmis ve postaci gelmis. Ufaklik açmis kapiyi...
- Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum.
Postaci dizleri üzerine çöküp, kollarini iki yana açmis :
- Madem öyle gel bakalim baba sanabir sarilsin...

[¢яєαмιηg]

56 - Parfümler ve Kokulari

Yasli kadin, lüks otelin en üst katindan iniyordu. Ara katlardan birinde asansör
durdu. Kapi açildi, genç ve güzel bir kiz içeri girdi. Onunla birlikte asansörü
yogun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yasli kadin, parfüm kokusunu derin derin
içine çekince genç kiz magrur bir eda ile kadina bakti ve :
- Giorgio-Beverly Hills, dedi.Küçücük bir sisesi bile 100 milyon lira!..
Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok sIk genç bir kadin girdi. O da buram
buram parfüm kokuyordu. Yaslikadin yine koklamaktan kendini alamadi. Yeni
binen genç kadin da yasli kadina dönerek kibirli bir tavirla :
- Chanel 5 numara, dedi. Mini mini bir sisesi bile 150 milyon lira!..
Biraz sonra asansör yasli kadinin inecegi katta durdu. Kadin asansörden
çikmadan büyük bir gürültü çikartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki
alimli genç kadina dönerek :
- Dermason fasulyesi, dedi. Yarim kilosu 450 bin lira...

[¢яєαмιηg]

57 - Neden Çikarmislar?

Bir ay öncesine kadar hapishanede yasiyordum, diye anlatiyordu. Sonra
çikariverdiler.
- Süren doldu diye mi çikardilar?
- Ne biliyim be birader. Orada güzel güzel oturuyordum. Herhangi bir kabahat
de islememistim. Neden çikardiklarinibir türlü anlayamadim...

[¢яєαмιηg]

58 - Mide Bulantisi

Çivili tahtadan yatagina uzanmis olan Hint fakiri, yagmurdan korunmak için
semsiyesini açmisti.
Birisi yanina yaklasip sordu :
- Hayrola... Çivilerden rahatsiz olmuyorsun da yagmurdan mi rahatsiz
oluyorsun?
- Rahatsizlik su, dedifakir. Yatagimdaki pasli çiviler midemi bulandiriyor...

[¢яєαмιηg]

59 - Esek Davasi

Padisah, bir gün Kibris a gidecekmis. O zaman da oralarin esegi çok ünlüymüs!
Neyse, daha sonra vezirine sormus :
- Istedigin bir sey var mi acaba, diye.
- Evet, demis vezir, Padisahim; Bir tane esek istiyorum.
Padisah kabul etmis, vezirim gelirken yanimda getiririm demis.
Ve günler geçmis padisah gelmis ama esek getirmeyi unutmus. Vezir sormus :
- Padisahim esek nerede?
- Aaaa, demis padisah, vezirim valla seni görünce hatirladim.
Vezir de gülerek :
- Neyse canim siz buraya sag salim geldiniz ya, demis...

[¢яєαмιηg]

60 - Kursun Olayi

Kadin hamileyken, karnina kursun yemis.Hemen ameliyata almislar. Doktor :
- Sizi ve çocuklari kurtardik fakat kursunlar çocuklarin içinde kaldi. Zamanla
kursunlar bedenlerinden düsecek, demis.
Birgün kiz çocuk bahçede ip atlarken bagirmis :
- Anne! seyimden kursun düstü!, diye...
Ertesi gün ise erkek çocuk bagirmis :
- Anne! agaca iserken bir anda önümden geçen köpegi vurdum!..

[¢яєαмιηg]

61 - Bugün Yarin

Adamin biri barda kavga çikardigi icin tutuklanmis, mahkemeye hakimin
karsisina çikmis. Hakim sormus :
- Nerede yasiyorsun?
- Orda burda...
- Ne is yaparsin?
- Onu bunu...
- Barda dövdügün adami önceden taniyor musun?
-Söyle böyle...
- Ne demek yani nerden taniyorsun?
- Ordan burdan...
Hakim artik dayanamamis :
- Anlasildi, götürün bu adami tikin iceri!..
2 jandarma adamin koluna girmis gotürürlerken adam hakime seslenmis:
- Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çikicam ben burdan!..
Hakim de ona seslenmis:
- BUGÜN YARIN!...

[¢яєαмιηg]

62 - Politik Cevap

Papaz, ölmek üzere olan adamin üzerine egilerek :
- Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle, der.
Ancak adamdan ses çikmaz. Papaz istegini bir kez daha tekrarlar ama
hastanin sessizligi sürer. Sonunda papaz kizgin bir ifadeyle :
- Neden seytani ve kötülüklerini lanetlemiyorsun, diye sorunca adam halsizce
cevap verir :
- Nereye gidecegim belli olmadan kimse hakkinda konusmak istemiyorum

[¢яєαмιηg]

63 - Köpek ile Esek

Mehmet Bey köpeginin tasmasindan tutmus yolda giderken, hoslanmadigi bir
komsusuyla karsilasti. Komsu sordu :
- Bu esekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle esegi birbirinden
ayiramiyor musun?
Komsu aldirissiz :
- Ben köpekle konusuyorum. Sen niye söze karisiyorsun?..

[¢яєαмιηg]

64 - Sokakta

- Beyefendi, çevrede bekçi ya da polise rastladiniz mi?
- Hayir, evladim...
- Öyleyse lütfen para cüzdaninizi ve saatinizi bana teslim edin...

[¢яєαмιηg]

65 - Paslanmasin Diye

Kadin, sofraya raki getiren kocasina :
- Doktor sana sudan baska birsey içmeyeceksin demedi mi?
- Ama midemin de demir gibi oldugunu söyledi. Durmadan su içip midemi
paslandiracak degilim ya!...

[¢яєαмιηg]

66 - Isinmak Için

Yeni zengin, kösküne bütün tanidiklarini davet etti. Karisi epey açik bir tuvalet
giymis, takip takistirmisti.
Aksamüzeri, yemekten önce bahçede oturuyorlardi. Hava serinleyince ev
sahibesi hizmetçiyi çagirdi ve yüksek sesle :
- Kiz, dedi, gögsüm üsüdü. Git bana bir gerdanlik daha getir!..

[¢яєαмιηg]

67 - Satin Almak

Amerikali, oglu Bill le birlikte hayvan panayirina gitti. Bir ara Bill :
- Su karsidaki adama bak baba, dedi. Bütün ineklerin butlarini çimdikliyor.
Ne garip adam...
Babasi açikladi :
- Inek almak istiyor da ondan. Etlerinin dolgun olup olmadigina bakiyor.
Bir hafta sonra Bill, soluk soluga babasinin yanina geldi :
- Babaaaaa, babaaaa!.. Postaci, asçi teyzeyi satin almak istiyor!..

[¢яєαмιηg]

68 - Tasarruf

Oglunun yaptigi tablolardan birkaçini alip ünlü ressamin atölyesine gitti.
- Nasil buldunuz üstad?
- Siz mi yaptiniz bunlari?
- 17 yasindaki oglum yapti.
- Oglunuz edebiyatla ugrassa daha iyi olur.
- Neden üstad? edebiyatin, resimyeteneginin gelismesine katkisi olur mu?
- Hayir. Kagit harcamak, tuval ve boya harcamaktan daha ucuzdur da..

[¢яєαмιηg]

69 - Bu Kaçinci?

Hasan Dayi, trenle köyüne dönüyordu. Kondüktör, biletine baktiktan sonra :
- Burasi birinci mevki, dedi. Sen üçüncüye gideceksin.
Gitti, baska bir kompartimana oturdu. Kondüktör oraya da geldi ve :
- Burasi ikinci mevki, sen üçüncüye gideceksin.
Hasan Dayi biraz yürüyüp yatakli vagona girdi. Tesadüfen yeni evli bir çiftin
bulundugu kompartimanin kapisini açti ve sordu :
- Affedersin hemserim, bu kaçinci?

[¢яєαмιηg]

70 - Iptal

Adam sekreterini odasina çagirdi ve :
- Hafta sonundaki bütün randevularim iptal edildi mi kizim? dedi.
- Ettim efendim. En çok da Leman Hanim üzüldü. Cumartesi günü onunla
evlenecektiniz ya...

[¢яєαмιηg]

71 - Ölçü

Sinema oyuncusu Marlene Dietrich e sordular :
- Kadinlar mi daha akillidir yoksa erkekler mi ?
Ününü daha çok güzel bacaklarina borçlu olan yildiz söyle dedi :
- Elbette kadinlar. Siz, yalnizca bacaklarini güzel buldugu için erkegin
ardinda kosan kadina rastladiniz mi?..

[¢яєαмιηg]

72 - Merak

Adam ile kadin oturmus konusuyorlardi. Kadin sordu :
- Papagan 3 gündür ortalarda yok. Nereye gittigini merak etmiyor musun?
- Hayir, beni kedinin 3 günden beri konusmasi daha çok ilgilendiriyor...

[¢яєαмιηg]

73 - Düzeltme

Ev sahibi, kasedi müzik setine yerlestirirken :
- Figaro nun Dügünü... dedi.
Konuk, karisina döndü :
- Aaa, geçen gün gittigimiz, Orduevi ndeki dügün.
Karisi düzeltti :
- O, Figen in dügünüydü sekerim. Orada Emrah vardi, dedi ve kocasinin
kulagina egilerek devam etti, Bunlar Emrah i sevmezler. Kimbilir hangi geçkin
sarkici vardi dügünlerinde...

[¢яєαмιηg]

74 - Görevde Kolaylik

Bütün parasini süren adam, pokerde kaybetti. Kaybedince kalp kirizi geçirip
ölüverdi. Masadakiler haberi ölenin karisina kimin verecegini tartistilar.
Görev, içlerinden birinin üzerinde kaldi.
O da ölenin karisini buldu, anlatmaya basladi :
- Kocaniz pokerde...
- Kadin atildi :
- Bütün parasini ortaya koydu, degil mi?
- Koydu ve...
- Hepsini de kaybetti, öyle mi?
- Kaybetti, hanimefendi.
- Allah canini alsin o herifin!
- Aldi, hanimefendi...

[¢яєαмιηg]

75 - Kapi Açmak

Arizona da demiryolu yapimi sirasinda mühendis, yasli adami ikna etmeye
çalisiyordu :
- Tom Baba, baska çözüm bulamadik. Demiryolunu sizin evden geçirmek
zorundayiz.
Tom Baba öfkelendi :
- Demek evimden! Olur mu öyle sey! Yani trenin her geçisinde gelip kapiyi
açacagim, öyle mi?