FIKRALAR fıkralar FIKralAR

[¢яєαмιηg]

80 - At Kendini

Öbür dünyaya gelenler siraya sokuluyor, uygun adim yürüyüsle sirat köprüsü
basina sevkediliyordu.Basmelek Saint Pierre, gelen bir grup erkege "Dur!..."
buyrugunu verdikten sonra :
- Karisini aldatanlar kendilerini buradan asagiya, cehennemeatsinlar! dedi.
Gelenlerin hepsi kendini atti, bir kisi kaldi.
Saint Pierre ona döndü :
- Hey sen! Sagir numarasi yapma!.. At kendini sende!.

[¢яєαмιηg]

81 - Her Sey Artti

Köy meydaninda otomobilini durduran kentli, yoldan geçen köylüye :
- Dayi, dedi, buradan sehre kaç kilometre, biliyor musun?
- Eskiden 50 kilometreydi, yegen. Ama simdi hersey artti. Belki o da 150
kilometreye yükselmistir!..

[¢яєαмιηg]

82 - Güzellik

Meliha, komsusu Zülbiye ile konusuyordu :
- Sabah sana ugradim, dedi. Evde yoktun.
- Güzellik salonundaydim Meliha cim.
Meliha, Zülbiye nin yüzünü dikkatle inceledikten sonra :
- Demek bu kadar bekledin, hala sira gelmedi...

[¢яєαмιηg]

83 - Budala!

Evin hanimi ile evin yeni hizmetçisi konusuyorlardi :
- Adin ne kizim?
- Fadime.
- Hos degil. Ben sana Fatma diyecegim.
- Peki, ben size ne diyeyim?
- Budala!..
- Bunu asla söyleyemem hanimcigim!..

[¢яєαмιηg]

84 - Günah

Kiliseye giren güzel sarisin, Meryem Ana heykeline dogru gitti, diz çöktü,
duaya basladi :
- Muterem Meryem Ana cigim. Siz ki günah islemeden hamile kaldiniz.
Dualarimi kabul ederek benim de hamile kalmadan günah islememe izin veriniz.
Amen.

[¢яєαмιηg]

85 - Kilolar

Sinema oyuncusu ve yazar Peter Ustinov, Londra da bir okulun önünde ileri
geri gidip gelerek bir arkadasini bekliyordu. Bayan ögretmen yanina yaklasti :
- Bir çocuk mu bekliyorsunuz?
Ustinov, göbegini sivazladiktan sonra :
- Hayir, dedi. Ben hep böyle kiloluydum!..

[¢яєαмιηg]

86 - Balayi

Balayini kisa kesip dönmüstü. Arkadaslari :
- Hayrola? dediler. Seni bu kadar erken beklemiyorduk.
Anlatti :
- Arkadastir diye oteline gittik. Gitmez olaymisiz! Ilk gec, karyolamizin
altina bes tane çingirak takmis. Ertesi gece yataginaltindaki somyayi
çikartmis, silteyle birlikte yere yuvarlandik. Üçüncü oda kapimiza "00"
yazdirmis. Her an kapi vuruluyordu, otel müsterileri "Daha isiniz bitmedi mi?
Amma da uzun sürdü yahu!" diye sesleniyorlardi..

[¢яєαмιηg]

87 - Denizden

Arife günü, herkes evine kurbanlik koyun götürürken, Bektasi babalarindan
Nafi Baba yi elinde kocaman bir torikle giderken görenler :
- Ne o erenler, demisler, kurban yerine torik mi?
Nafi baba gülümsemis :
- Bu yil sirati denizden geçmek niyetindeyim. Onun için derya kuzusu kuban
edecegim...

[¢яєαмιηg]

88 - Soyunmak

Üç genç kiz göl kiyisinda arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu.
Soyunmaya basladilar.
Ilk soyunan, mayosunu giymeye gerek görmeden göle dogru ilerledi. Suya
dalacakken, bir bekçi arkasindan seslendi :
- Bayan, burada göle girmekyasak!..
Kipkirmizi olan genç kiz, arabaya dogru giderken :
- Soyunmadan önce söyleseydin ya! diye bagirdi.
- Soyunmak yasak degil ki...

[¢яєαмιηg]

89 - Basari

Cepheden yeni dönen ressam, sergi açmisti. Elestirmen sergiyi gezerken
resimlerden birini göstererek sordu :
- Bunun adi ne?
Ressam hemen açiklama yapmaya basladi :
- Bu benim en önemli tablolarimdan biridir. Bu tabloda savasin bütün
dehsetini gösterdim...
Elestirmen :
- Basarilisiniz, dedi. Hayatimda bu kadar korkuç resim görmemistim!..

[¢яєαмιηg]

90 - Hem Aglar Hem Giderim

Kiz gelin olmus, giderken aglamaya baslamis. Gözyaslarina dayanamayan
babasi :
- Gitmesin... demis.
Kizi hemen aglamayi kesip gözyaslarini silmis :
- Zarari yok babacigim... Sen bana bakma. Ben hem aglarim hem giderim..

[¢яєαмιηg]

91 - Yalan

Ünlü Amerikan yazari Mark Twain, bir toplantida karsilastigi bayana :
- Ne kadar güzelsiniz, der.
- Ne yazik ki ben sizin için ayni seyi söyleyemeyecegim...
Mark Twain güler :
- Öyleyse siz de benim gibi yapin, sayin bayan : Yalan söyleyin!..

[¢яєαмιηg]

92 - Tanimazsin

Temel ve Fadimenin çocuklari olmus,Temel çocugu kucagina almis ve :
- Yarabbim bu ne kadar güzel bir çocuk, su gözlere bak hele burun hokka gibi
ne sana ne bana benziyor allah askina söyle Fadime kime benzer bu cocuk?
Fadime cevaplar :
- Sen tanimazsin...

[¢яєαмιηg]

93 - ISIK

Köy ebesi dogum yaptiriyordu. Dogum yapan kadinin kocasi, elinde lamba ile
ebeye yardimci oluyordu.
Bir bebek dogdu. Ikinci bebek... Derken üçüncü...
Koca atildi :
- Ebe hanim, dedi, isigi söndürsek mi? Isigi gören geliyor da!...

[¢яєαмιηg]

94 - Nereden Buluyorlar?

Müslüm Gürses in cep telefonunun ekraninda "Sebeke Ariyor" çikinca,
- Beni bir sebeke ariyormus. Sebekeyle, mebekeyle isim olmaz. Al sen konus,
benim için de yok de" diyerek telefonunu basin danismanina verdigi söylentisini
gazetede okuyanMustafa Topaloglu, yanindakine seslenir :
- Bu sebeke beni de ariyor. Numaralarimizi nereden buluyorlar?

[¢яєαмιηg]

95 - Yas 6

Adam küçük bir çocugu sigara içerken görür ve kizarak :
- Sen kaç yasindasin ki sigara içiyorsun bakayim, der...
Çocuk sigarasindan bir nefes çekerek "alti", der.
- Ne zamandan beri içiyorsun?
- Valla ilk kadinla beraber oldugum zamanbasladim...
Adam sasirarak :
- Bunu ne zaman yaptin?
- Hatirlamiyorum çok alkollüydüm...

[¢яєαмιηg]

96 - Yönetici

Kadin bara yanasmis. Barmene kendisine yaklasmasi icin isaret etmis.
Adam yaklasinca iki eliyle adamin sakalini kavramis,sivazlamaya baslamis
ve suh bir sesle :
- Merhaba... Yoneticiyle gorusebilir miyim? demis
Barmen yutkunmus :
- Maalesef kendisi su anda burada degil.
Kadin adamin saclarini oksamaya baslamis :
- Peki benim icin ona bir mesaj iletebilir misin?
Barmen nefes nefese :
- T-t-tabii...
Kadin adamin dudaklarini oksamaya baslamis. Sonra iki parmagini adamin agzina
sokup biraz emdirmis :
- Ona de ki, kadinlar tuvaletinde hem tuvalet kagidi bitmis, hem de sabun..

[¢яєαмιηg]

97 - Bakis Açisi

Kadin süslenmis, püslenmis, masayi hazirliyor kocasi ise iç çamasirlariyla
dolasiyor. Kadin :
- Pantalonlarini giyseydin bari, misafirler her an gelebilirler.
Adam :
- Olsun; bacaklarimin ne kadar zayif oldugunu görsünler ve bana iyi
bakamadigini anlasinlar.
Kadin :
- O zaman donunuda çikar da, sana iyi bakmam için bir neden var mi yok mu
anlasinlar...

[¢яєαмιηg]

98 - Reklam Olayi

Brooklyn köprüsünde, bir bahar günü , kör bir adam dilencilik yapiyormus.
Dizlerinin dibine bir tabela koymus. Üzerinde "DOGUSTAN KÖR" yaziliymis.
Herkes dilencinin önünden geçip gidiyormus. Bir REKLAMCI bunu görmüs.
Tabelayi almis arkasinabir seyler yazmis, oldugu yere tekrar birakmis.
Ne olduysa olmus... Gelip geçen ve bu tabeladaki yeni yaziyi okuyan herkes,
baslamis dilencinin önündeki sapkaya, habire para atmaya...
Bir cümle yetmis onca kisiyi etkilemeye ve dilencinin sapkasinin kisa sürede
agzina kadar parayla dolup tasmasina... Tabelada söyle yaziyormus :
GÜZEL BIR BAHAR GÜNÜ... AMA BEN BAHARI GÖRMÜYORUM...

[¢яєαмιηg]

99 - Pasta

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60. yas gününde önemli
konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. Karadenizli pastaci
sormus :
- Üzerine ne yazmami istersiniz?
Adama bir an düsünüp :
- "Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin", yazilsin...
- Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?
- Iki satir halinde olsun, üstte "Yillarla yoruldun ama", altta "Inan daha
mükemmelsin" seklinde olabilir...
Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis.
Üzerinde aynen sunlar yaziyormus :
" Üstte yillarla yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin "

[¢яєαмιηg]

100 - Patron

Hostes, uçakla Vatikan a Papa yi görmeye giden papaza sormus :
- Viski, cin, sarap... Ne emredersiniz?
- Kaç metrede uçuyoruz kizim?
- On bin metredeyiz peder!
- O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur...

[¢яєαмιηg]

101 - Kanatlar

Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu baslar :
- Hiç içki içtin mi?
- Aman efendim...
- Kumar oynadin mi
- Aman efendim...
- Kadinlarla aran nasildi?
- Aman efendim, ben kim çapkinlik kim?
Cebrail dönüp bagirir :
- Oradan bir çift kanat getirin!
Adam çok sevinir :
- Melek oluyorum, degil mi efendim? der.
Cebrail cevaplar:
- Hayir kaz oluyorsun!

[¢яєαмιηg]

102 - Köprü

Üçüncü Bogaz Köprüsü nü Japon, Amerikan ve Türkler den olusan bir
konsorsiyum almis. Tam açilisin yapilacagi sirada kurdela kesilirken köprü büyük
bir gürültüyle yikilmis. Japon :
- Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarim, diyerek harakiriyapmis.
Amerikali :
- Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yikildi, diyerek tabancasini çekip intihar etmis.
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir "Oh!" çekerek yanindakilere
dönmüs :
- Iyi ki çimento koymamisim, yoksa bunlar gibi mahvolurdum

[¢яєαмιηg]

103 - Hata

Özcan ise girmis, aybasinda maasini alinca bir de ne görsün, zarfta 100 milyon
fazla var. Hiç sesini çikartmamis ve parayi bir güzel harcamis. Ertesi ay gelince
maas zarfini apar topar açmis ve bir bakmis bu sefer 50 milyon eksik.
Köpürerekpatronuna gitmis :
- Maasim 50 milyon eksik... Böyle bir hatayi kabul edemem!..
- Peki geçen ay 100 milyon fazla aldiginda neden sesini çikartmadin?
- Prensibimdir... Ilk hatayi affederim:-)

[¢яєαмιηg]

104 - Dayi

Adamin biri bir evin kapisini çalar. Kapi açilir :
- Hemserim, ben Allah in yegeniyim beni bir kaç gün evinde misafir eder misin?
- Oooo ne demek, Allah in yegeniysen basimin üstünde yerin var...
Adam içeri girer ve yerlesir... Bir gün kalir, iki gün kalir, bir ay kalir, iki sene
kalir, artik evin demirbasi olmustur. Evsahipleri sonunda durumu anlarlar ve
adamla konusmaya karar verirler :
- Hemserim sen Allah in yegeni degil miydin yahu. Ben ne büyük hata etmisim
de senibu güne kadar sirtimda tasimamisim, diyerek adami tuttugu gibi sirtina
alir ve sokak sokak, mahalle mahalle gezdirdikten sonra bir caminin önünde
dururlar. Evsahibi adami omuzundan söyle bir sirkeleyerek atar ve :
- Biraz da dayin baksin... 104 - Dayi

Adamin biri bir evin kapisini çalar. Kapi açilir :
- Hemserim, ben Allah in yegeniyim beni bir kaç gün evinde misafir eder misin?
- Oooo ne demek, Allah in yegeniysen basimin üstünde yerin var...
Adam içeri girer ve yerlesir... Bir gün kalir, iki gün kalir, bir ay kalir, iki sene
kalir, artik evin demirbasi olmustur. Evsahipleri sonunda durumu anlarlar ve
adamla konusmaya karar verirler :
- Hemserim sen Allah in yegeni degil miydin yahu. Ben ne büyük hata etmisim
de senibu güne kadar sirtimda tasimamisim, diyerek adami tuttugu gibi sirtina
alir ve sokak sokak, mahalle mahalle gezdirdikten sonra bir caminin önünde
dururlar. Evsahibi adami omuzundan söyle bir sirkeleyerek atar ve :
- Biraz da dayin baksin...

[¢яєαмιηg]

105 - Mumya

Bir gün Misir da bir mumya bulunur ve bunun kaç tarihine ait oldugu ögrenilmek
için Amerika, Ingiltere ve Türkiye den uzmanlar istenir. Tabii ki Türkiye den
emniyet görevlileri gider. Neyse Ilk Amerikalilar baslarlar. 3-5 saat sonra
çikarlar ve olsa olsa 300-600 senelerine aittir derler. Ingilizler girerler. Bir kaç
gün sonra çikarlar ve olsa olsa 300-420 arasidir derler. Nihayet sira Türkiye
den giden emniyet görevlilerine gelir ve içeri girerler. Girerler girmesine de,
aradan 10 gün geçtigi halde hala disari çikmazlar. Nihayet 15. gün çikarlar ve
merakla gözlerinin içine bakan Misirli bilginlere tam tamina 427 derler.
Tabii ki herkes sasar bu ise ve nasil olur yahu derler. Bizimkiler gayet ciddi :
- Biraz zoroldu amma, sonunda dili çözüldü keratanin...

[¢яєαмιηg]

106 - Es Araniyor

Adam gazeteye "Es araniyor" ilani vermis. Ertesi gün yüzlerce mektup almis.
Hepsinde su satirlar yaziliymis :
"Benimkini alabilirsin!"...

[¢яєαмιηg]

107 - Evlilik

Iki adam evlilik yildönümleri hakkinda konusuyolardi :
- Sizin yildönümünüz de yaklasti degil mi? Kaçinci yila gireceksiniz?
- Haftaya tam 10 yil olacak...
- Ne güzel... Hanim için ne planladin?
- Avusturalya ya götürecegim...
- Oooo... Harika... Peki 20. yil için planin ne uzaya götürmek mi?
- Hayir... 20. yilda gidip Avusturalya dan geri almayi düsünüyorum:-)

[¢яєαмιηg]

108 - Papa 2. Elvis

Papa yine bir turnededir. Uçaktan inerken toplanan topluluk ona "ELVIS,ELVIS"
diye bagirinca Papa sasirir ve der ki :
- Hayir yanlisiniz var, beni tanimadiniz mi, benim, Aziz Jean Paul...
Vip salonuna girerler ve buradaki topluluk da "ELVISELVIS" diye bagirir.
Papa yeniden :
- Kim oldugumu görmüyor musunuz? Ben Papayim..
Sokaktakiler de ayni sekilde bagirir ve Papa bir türlü milleti ikna edemez.
Otel odasina girer, kapiyi kilitler, birdenbire yatagina çirilçiplak uzanmisolan 3
güzel kiz gözüne ilisir. Bunlar da koro seklinde "ELVIS ELVIS" diye bagirinca,
Papa elbiselerini bir çirpida üzerinden atar ve sarki söylemeye baslar :
- It s now or never!..

[¢яєαмιηg]

109 - Sivilce

Neredeyse dümdüz denecek kadar küçük gögüslü bir kadin, eninde sonunda
kendine bir sütyen almaya karar vermis ve bir iç çamasiri magazasina girmis.
Satici kiza sormus :
- 50 beden sütyeniniz var mi ?
Tezgahtar kiz kahkahalarla gülmeyebaslamis ve kadin büyük bir hayalkirikligi
içinde baska bir magazanin yolunu tutmus.. Yine ayni sekilde asagilanarak
reddedilmis. Kadinin morali o kadar bozulmus ki, son kez ve bütün cesaretini
toplayarak bir grosmarketin kapisindan içeri girmis ve önüne çikan ilk görevlinin
karsisinda bluzunu yirtarak :
- BUNLARA IYI BAKIN!.. BUNLAR IÇIN BIRSEYINIZ VAR M?.. diye bagirmis.
Adam bir gördüklerine bir kadina bakmis ve cevap vermis :
- Hanimefendi, sivilceler için ürünlerimiz4. reyonda...

[¢яєαмιηg]

110 - Hitler ve Yahudi

Hitler üç esir yakalamis, Bir Ingiliz, bir Fransiz ve bir Yahudi. Hitler :
- Size birer soru soracagim, dogru cevabi bilenler serbest kalacak...
Önce Ingiliz e sormus :
- Titanik kaç yilinda batti?
Ingiliz hemen cevap vermis :
- 1912...
Hitler göndermis Ingiliz i... Fransiz a sormus bu kez :
- Titanik te kaç kisi öldü?
Fransiz cevap vermis :
- 1050...
Hitler, onu da serbest birakmis ve Yahudi ye dönmüs :
- Say lan isimlerini!..

[¢яєαмιηg]

111 - Kayserili ve Oglu

Kayserili nin oglu babasindan para istemek için yanina gider :
- Baba, bana 500 bin lira verir misin?
Babasi ogluna döner ve der ki :
- 400 bin lira mi? Naapican lan 300 bin lirayi 200 bin neyine yetmiyor. Al sana
100 bin lira,
der ve 50 bin lira verir...

[¢яєαмιηg]

112 - Özcan ve Peder

Peder ve Özcan ölmüsler. Cennetin kapisinda onlari bir melek beklemekteymis.
Melek sormus :
- Yasadiginiz sürece ne günah islediniz?
Peder hemen atlamis :
- Ben sürekli Tanri için dua ettim. Hayatim boyunca onun yolundan hiç
çikmadim...
Özcan ise :
- Valla benim tek kötü huyum vardi, o da çok hizli araba kullanirdim...
Melek ikisine de söyle bir pakmis ve :
- Peder sana cennetin gümüs anahtarini, Özcan sana da cennetin altin
anahtarini veriyorum...
Peder bu duruma çok sinirlenmis ve melege sormus :
- Ben hayatimi Tanriya adadim sürekli onun için dua ettim, simdi bu çocuk niye
benden üstün tutuluyor?
Melek cevap vermis :
- Peder sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Özcan araba kullanirken
herkes dua ediyordu...

[¢яєαмιηg]

113 - Zenginlik Olayi

Birgun bir çocukla annesi plajda otururken çocuk sorar :
- Anne bu amcalarin onundeki sislik nedir?
- Yavrum, amcalar plaja gelirken cuzdanlarini yanlarinda alip oraya koyuyorlar.
- Peki niye bazi amcalarinki daha buyuk, bazilarininki kuçuk?
- Yavrucum, bazi amcalar zengin bazilari ise fakir olduklari için.
Aradan bes dakika geçer ve çocuk :
- Anne, su amca sana baktikça zenginlesiyor...

[¢яєαмιηg]

114 - 3 Mühendis

Makine, elektrik ve bilgisayar mühendisi üç arkadas arabayla giderken, araba
bozulur. ilk olarak makinaci der ki :
- Bu makine mühendisinin isi bana birakin...
Motor aksami, devir, sudur, budur derken basarisiz olur ve isi birakir. Elektrik
mühendisi çikar ortaya :
- Herhalde elektrik sisteminde sorun var ben simdi hallederim...
Akü, sigorta, mars, hepsini kurcalar ama ise yaramaz. Diger ikisinin kendisine
baktigini ve siranin geldigini anlayan bilgisayar mühendisi :
- Arkadaslar, arabadan çikip tekrar girsek bence olucaktir:-)

[¢яєαмιηg]

115 - Iskaladim

Yasli peder her zaman oldugu gibi golf oynamaya gider ve golf sahasinda agzi
bozuk biriyle karsilasir. Adam hatali her vurusunun ardindan :
- Allah kahretsin iskaladim!..
demektedir. Buna çok kizan peder Allah a yalvarir :
- Ulu tanrimsen bu gafil adami görmez misin? Bu terbiyesiz insanin üstüne bir
yildirim düsürsen de, dünya bir pislikten kurtulsa..
Pederin konusmasinin hemen ardindan hava bozar, gök gürler ve bir yildirim
düser. Fakat adam degil peder ölmüstür. Bununüzerine gökyüzünden ulu bir
ses gelir :
- Allah kahretsin iskaladim...

[¢яєαмιηg]

116 - Meyve Kokteyli

Bir firmaya "Tali" adinda bir adami sef olarak atmislar. Patron yeni sefi odasina
çagirtmis ve sormus :
- Hosgeldiniz, ben bu firmanin sahibi Özcan, ya siz?
- Sef TALI...
Patron kizarak göndermis adami. Aksam merak ederek evini aramis.Telefona
Tali nin "R" harflerini söyleyemeyen karisi çikmis. Patron sormus :
- Alo orasi neresi?
- SefTALI nin evi...
- Peki ben kiminle görüsüyorum?
- Ben Kayisiyim...

[¢яєαмιηg]

117 - Titanic

Okyanusta büyük bir gemi hizla ilerliyorken, bir an gemi kaptani herkesi
güverteye çagirmis. Herkes güverteye toplaninca :
- Size bir kötü bir de iyi haberim var, Hangisi ile baslayayim?
- Iyi olanla, demis yolcular.
- 11 dalda oscar kazanacagiz...

[¢яєαмιηg]

118 - Yaratici Avukat

Avukat hirsizlikla suçlanan müvekkilini yaratici bir savunma ile hapisten
kurtarmak istemektedir. Avukat Yargica hitaben :
- Müvekkilim, arabanin camindan içeri sadece kolunu sokup çantayi almistir.
Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi degildir. Sadece bir kol tarafindan
islenen bir suç için niye bütün bir kisiyi cezalandiriyorsunuz?
Yargiç gülümseyerek :
- Peki o zaman ayni mantikla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yil hapse
mahkum ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eslik edebilir...
Müvekkil gülümser. Avukatin yardimiyla müvekkilin takma kolunu çikartirlar ve
dönüp giderler...

[¢яєαмιηg]

119 - Kadinlara Karsi Zafer

Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu :
- Sizde, "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan Erkek romani" var mi?
Tezgahtar eliyle az ötesini isaret etti :
- Var efendim, orada masal kitaplari bölümünde bulabilirsiniz...

[¢яєαмιηg]

121 - Bayram

Gençliginin ilk yillarinda Hitler, bir falciya gider :
- Söyle bakalim falci ne zaman ölecegim?
Uzun zaman sessiz kalan falci cevap verir :
- Bir bayram sabahi...
Hitler sasirir :
- Ne bayrami bu?
- Siz öldügünüzde tüm dünyanin yapacagi bayram...

[¢яєαмιηg]

122 - Evlilik

Kadin : Evlendigimiz zaman, senin bütün üzüntülerini ve sorunlarini paylasmak
istiyorum...
Adam : Çok tatlisin hayatim... Ama çok sükür, benim hiçbir üzüntüm ya da
sorunum yok...
Kadin : Ama daha evlenmedik ki hayatim :-)

[¢яєαмιηg]

123 - Mutluluk

Bir kari-koca çok kötü bir kaza gecirirler. Kadinin yüzü tamamen yanar. Plastik
cerrahlar kadinin yüzünü eski haline getirebilmek için deriye gerek oldugunu ama
kadindan deri alamayacaklarini söyleyince kocasi deri vermeye gönüllü olur.
Fakat kocasindan alinacak deri popo bölgesinden alinacaktir... Adam bu bilginin
karisina soylenmemesini ister çünkü moralinin bozulacagindan çekinmektedir.
Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de güzel görünür. Her gören
bu muhtesemgüzellik karsisinda hayrete düsmektedir. Birgün kadin kocasi ile
basbasa kaldiginda :
- Hayatim çok tesekkür ederim. Benim bu halim senin sayende. Sana nasil
tesekkür etsem?
- Tesekküre gerek yok hayatim. Annen seni her öptügünde ben gerekli
mutlulugu duymaktayim zaten...

[¢яєαмιηg]

124 - Vakko

Elma ile elma şekeri karşılaşmış. Elma, elma şekerine :
- Çok şıksınız, bu renk size çok yakışmış, nereden giyiniyorsunuz?
- Vakko dan tabii...
- Belli belli... Arkanızda bulunan kazıktan açıkça belli oluyor :-)

[¢яєαмιηg]

126 - Bisiklet

Adamin biri askere giderken karisinin hamile oldugunu ögrenmis. Karisina :
- Karicigim, eger oglum ben gelmeden dogarsa bana bir telgraf yolla. Telgrafta
"Bisiklet geldi" yazsin, demis.
3 ay sonra kadinin kizi olmus. Karisi bir telgraf çekmis. Ertesi gün telgraf
ulasmis. Telgrafta söyle yaziyormus :
- Bisiklet geldi! Pompasi yok!..

[¢яєαмιηg]

127 - Karsiz Satis

Hirsiz, çaldigi birkaç takim elbiseyi satmak için pazara gider. Fakat elbiseleri bir
baska hirsiza çaldirir. Aksam eve üzgün döndügünü gören hanimi sorar :
- Elbiseleri iyi karla satamadin mi yoksa?
Hirsiz gülümseyerek söyle cevap verir :
- Kar yapamadim hanim. Bu sefer götürdüklerim alis fiyatina gitti..

[¢яєαмιηg]

128 - Kaleci

Çapkin futbolcu, dans ederken sevgilisinin poposunu tutunca genç kiza sorar :
- Hey, ne yapiyorsun öyle?
Futbolcu özür diler :
- Ne olur sevgilim, affet beni. Biliyorsun ben kaleciyim. Topa sahip olmam lazim.

[¢яєαмιηg]

129 - Gazoz

Bir Ingiliz, bir Fransiz ve 1 Türk birlikte otele gitmisler. Otelde sadece ayni
odada bulunan 3 yatak varmis. Mecburen kabul etmisler tabi... Herkes uyumaya
baslamis. Birden Ingiliz, Türk e kafa atmis... Türk :
- Neler oluyor yahu?
- Rüyamda topa kafa vuruyordum...
Aradan zaman geçmis, birden Fransiz Türk e ayakla vurmus... Türk :
- Yine ne oluyor ?
- Rüyamda topa vole vuruyordum...
Tekrar yatmislar, aradan biraz zaman geçmis, Türk kalkmis bunlarin üzerine
isemeye baslamis, topluca bagirmislar :
- Ne yapiyorsun be delirdin mi?
- Ilk yari bitti gazoz dagitiyorum :-)

[¢яєαмιηg]

130 - Roger

Roger agir sartlar altinda çalisan bir isçidir. Bos zamanlarinda hep bowling ve
voleybol oynamaktadir. Karisi bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz
kulübüne götürmeye karar verir. O aksam beraberce kulübe giderler. Kapidaki
bodyguard :
- Hey Roger. Seni görmek ne guzel, der. Karisi :
- Daha önce buraya gelmis miydin?
- Hayir o adami bowlingten taniyorum.
Içeri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir :
- Iyi aksamlar Roger... Herzamanki gibi cin tonik di mi?
Karisi :
- Bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi?
- Ne alakasi var? Voleyboldan tanirim onu bir iki tek içmisligimiz var. Ordan yani.
Karisi pek tatmin olmamistir, derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir ve :
- Selam Roger, yine özel masa sovundan mi istersin?
Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulübü terk eder, bir taksiye biner, taksi
kalkmadan Roger da biner. Kadin korkunç sinirlidir. Soför :
- Bu geceki cok suratsizmis Roger.

[¢яєαмιηg]

131 - Fifi

Bir kompartimanda Ingiliz, Fransiz, Alman ve oldukça güzel genç bir bayan
seyahat ediyorlarmis. Bir ara genç ve güzel bayanin basinin üzerindeki sepetten
sivi damlayinca Ingiliz hemen oturdugu yerden firlayip, parmagini degdirerek
siviyi yalamis ve :
- Hiimmm, bu halis viski...
Fransiz ayni islemi yaparak :
- Hadi canim bu bal gibi sarap...
Alman :
- Yaniliyorsunuz beyler bu olsa olsa bira olur...
Genç ve güzel bayan gülümseyerek ayaga kalkmis ve sepete hafifçe
dokunarak :
- Kiz FIFI, bir türlü ögrenemedin çisini tutmayi...

[¢яєαмιηg]

132 - Yorum

Papaz, ölmek üzere olan adamin üzerine egilerek :
- Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle...
Adamdan ses çikmaz, papaz tekrar :
- Ölmeden önce seytani ve onun kötülüklerini lanetle...
Fakat adamdan yine ses çikmaz. Papaz iyice sinirlenmis bir vaziyette adama
sorar :
- Neden seytani ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?..
Adam yanitlar :
- Nereye gidecegimi bilmeden kimse hakkinda yorum yapmak istemiyorum....

[¢яєαмιηg]

133 - Barbie

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girerek :
- Vitrindeki Barbie bebek kac para?
Satici:
- Hangisi beyim?
ve devam eder :
- Barbie spora gidiyor 19.95 usd
- Barbie alisverisde 19.95 usd
- Barbie discoda 19.95 usd
- Barbie hede hodo yapiyor 19.95 usd
- Barbie bosandi 265 usd
Adam çok sasirir :
-Neden hepsi 19.95 de, bosanmis olan 265 usd?
Satici cevaplar :
- Çok basit Bosanmis Barbie ile birlikte; Ken in evini, arabasini donunakadar
herseyini de aliyorsunuz...

[¢яєαмιηg]

134 - Yüzük

Yargiç,sanigi sorguya çekiyordu.
- Demek yüzügü çalmadin da yolda buldun?
- Evet efendim, yolda buldum.Inanmazsaniz düsüren sahibine sorun.
- Peki, sahibinin kim oldugunu biliyordun da,yüzügü neden götürüp ona
vermedin?
- Verecektim ama... Içindeki yaziyi okuyunca vazgeçtim.
- Ne yaziyordu yüzügün içinde?
- "EBEDIYEN SENINIM" yazisi vardi efendim...

[¢яєαмιηg]

135 - Kolye

Genç kiz aksam davete gitmek için evde hazirlanmaktadir. Makyajini yapar,
kiyafetini giyer, takilarini takar. Ugurlu saydigi bir de kolyesi vardir, ucunda
uçak resmi olan kolye... Onuda takar ve otobüse biner. Otobüste karsisinda
oturan genç dikkatle onu süzmektedir. Dayanamaz gence sorar :
- Kolyem dikkatinizi çekti herhalde uçaga mi bakiyorsunuz?
- Hayir alani seyrediyordum.

[¢яєαмιηg]

136 - Cenaze

Iki arkadas golf oynayarak ve iyi vakit geçirerek hali gibi çimenlerle kapli sahada
dolasmaktadirlar. Sahanin yanindan geçen yolda büyük ve kalabalik bir cenaze
konvoyu görürler. Adamlardan biri, sapkasini çikartir, büyük bir saygiyla
cenazeye dogru dönerek diz çöker, içinden bir kaç küçük dua mirildanir ve yine
ayni saygi ile ayaga kalkar.
Arkadasi çok etkilenmistir.
- Hey! Sen gerçekten temiz yürekli iyi bir insansin!..
- Tabii... Ne de olsa 35 yillik karimdi...

[¢яєαмιηg]

137 - Kürdan

Diyarbakir da et lokantasinda yemek yiyen vatandas masada kürdan
göremeyince hesap öderken patrona sitem eder :
- Kardesim burasi et lokantasi neden masalarda kürdan birakmiyorsunuz?
Patron piskince :
- Vallahi birakiyoruz ama disini temizleyen atiyor, kimse yerine birakmiyor ki!..

[¢яєαмιηg]

138 - Akilli Insan

Bir bilgeye söyle bir soru sormuslar :
- Bir insanin zekasini nereden analarsiniz?
- Konusmasindan...
- Ya hiç konusmazsa?
- O kadar akilli insan yoktur ki...

[¢яєαмιηg]

139 - Damdaki Adam

Malumunuz doguda sicak yaz *******inde serin olsun diye damda yatarlar
uykusu agir olan birini arkadaslari damda yatarken yatak yorgan oldugu gibi
alip sehirlerarasi karayoluna koymuslar bir müddet sonra bir otobüs belirmis
otobüsün soförüyolda tuhaf birsey görmüs hayvandir galiba deyip hizini azaltip
sellektör yapmis daha sonra kornaya basmis ama yoldaki cismin hareket
etmedigini görmüs ve frene basmis otobüsün isigi gözlerine vurunca bizimki
basini hafifçe yastiktan kaldirip :
- Ha gayret ha öküz bari dama çikaydin...

[¢яєαмιηg]

140 - Tabela

Bir sirketin patronu, çalisanlarinin onu ciddiye almamasindan ve saygi
göstermeden her zaman kafalarina göre çalismalarindan yakiniyormus. Bir gün
sirketten içeri elinde koca bir tabelayla girmis.
Tabelanin üzerinde "Burda Patron Benim" yaziyormus. Onu kapisinin üzerine
asmis ve disari toplantiya gitmis. Döndügünde tabelanin üzerinde söyle bir
not varmis :
- Kariniz aradi, tabelasini geri istiyormus...

[¢яєαмιηg]

141 - Açmasak da Olur

Kirsehirli iki arkadas askere gitmisler ikisi de parasütçü olmus. Belli bir egitim
gördükten sonra parasütle deneme yapiyorlarmis. Ikisi de uçaktan atlamislar.
Ellerinde yüksekligi gösteren bir alet varmis. Arkadaslardan birisi alete bakarak
sayiyormus :
- 250, 200, 150, 100, 90, 80, 70, 60, 50, 40, 30, 20 açmasak da olur. geldik..

[¢яєαмιηg]

142 - Enayiler Listesi

Adamin biri enayilerin listesini yaparmis en büyük enayiyi liste basina ondan
sonrakileri de alt alta siralarmis. Günün birinde Padisahi enayiler listesinin
basinda göstermis. Padisah haberci göndermis adami çagirtmis. Padisah :
- Bire zindik sen beni enayiler listesinin basinda göstermissin!..
- Evet sultanim...
- Neden yaptin bunu?
- Siz falanca kisiyi çagirdiniz ona yüz bin altin verdiniz ve on tane Arap ati getir
dediniz...
- Ne var bunda?
- O kisi gelmez sultanim...
- Ya gelirse...
- O zaman sizi siler onu listenin basina yazarim sultanim...

[¢яєαмιηg]

143 - Ne Halde

Adamin biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye para verir ve :
- Al bununla bir sigara alirsin...
- Beyim ben hiç sigara içmem ki...
- O zaman bir bira icersin canim...
- Ben agzima icki koymam...
- Ee, o zaman sen de altili ganyan, loto felan oynarsin.
- Beyim ben hiç kumarda oynamam...
Adam biraz düsünür ve :
- Al bu parayi ve bizim eve gel o zaman...
Dilenci neden oldugunu sorar. Adam :
- Karim seni bir görsun içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamin
hali ne oluyor!..

[¢яєαмιηg]

144 - Papa

Amerika ya gezmeye giden Papa, otelde sIkIlmIs ve soföründen anahtari alip,
limuziniyle dolasmaya baslamis. Bir ara kirmizi isikta geçince polis durdurmus.
Memur bir bakmis ki arabayi Papa kullaniyor. Hemen telsizden amirini aramis.
- Amirim çok mühim birisini durdurdum, ne yapayim?
- Bill Gates mi?
- Hayir.
- Bush mu?
- Daha mühim...
- Daha mühim kim var?
- Valla amirim, bilmiyorum ama, soförlügünü Papa yapiyor...

[¢яєαмιηg]

145 - Saat

Yakisikli bir genç ve yasli bir Yahudi uzun bir tren yolculugunda ayni
kompartimani paylasirlar. Ihtiyar biner binmez, genç adam saati sorar, ancak
yanit alamaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konusmazlar. Ertesi
sabah, varis istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar :
- Simdi saat 8.30 oldu!..
Genç, saskinlikla :
- Niye ancak simdi cevap verdiniz ki?
- Bakiniz, genç adam; Size dün aksam saati söylemis olsaydim, sohbete
baslayacaktik. Bana muhtemelen, benim de gittigim kente yolculuk ettiginizi ve
belki de oraya ilk kez gittiginizi söyleyecektiniz. Ben de, iyi bir insan oldugum
için, sizi evime davet edecektim. Orada kizim ile tanisacaktiniz. Çok güzel bir
kiz oldugu için, onu kesinlikle begenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayilmazsiniz.
Muhtemelen o da sizi begenecekti. Kuvvetle ihtimaldir ki bu is evlilige kadar
gidecekti. Ben de düsündüm, saati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim
ne isim var?..

[¢яєαмιηg]

146 - Ancak Geldik

Bir gün cennetin kapilari siddetle vurulmus, içeriden seslenmisler :
- Kim o?
Disaridan gök gürültüsü gibi bir ses :
- Biz Istanbul u fetheden Fatih in yigitleriyiz!
Içeriden hos geldiniz diyerek kapilar ardina kadar açilmis ve yigitleri içeriye
buyur etmisler. Her sey çok güzel gidiyormus. Ta ki, 40 yil geçinceye kadar. Bir
gün kapilar yine siddetle çalinmis, içeriden sormuslar :
- Kim o?
Disaridan gök gürültüsü gibi bir ses :
- Biz Istanbul u fetheden Fatih in yigitleriyiz!
Içeriden hemen cevaplamislar :
- Hadi len! Onlar 40 yil önce geldi!
Disaridan yine ses gelmis :
- Biz mehter takimiyiz ancak geldik!..

[¢яєαмιηg]

147 - Sarisin ve Rulet

Iki gazino krupyesi canlari sikkin, rulet masasi basinda müsteri bekliyorlardi. Bu
sirada cazibeli bir sarisin elinde USD 20.000 lik fisle masaya dogru yaklasti ve :
- Pardon oynayabilir miyiz? Yanliz, ben çiplakken kendimi daha sansli
hissediyorum...
Üzerindekileri bir çirpida çikardi. Bu sirada rulet çarki da çevrildi.
- Hadi bakalim, kazanacagiz, yeni elbiselere ihtiyacim var.
Kisa bir aradan sonra bir çiglik duyuldu :
- Evet, evet kazandim, kazandim!..
Elbiselerini ve paralari toplayip gözden kayboldu. Krupiyeler birbirlerine
bakakaldilar. Az sonra biri digerine sordu :
- Fislerini hangi numaraya koymustu ki?
- Bilmiyorum, sen bakiyorsun diye düsünmüstüm.

[¢яєαмιηg]

148 - Gerçek Bira

Dünyanin en ünlü bira fabrikalarinin patronlari toplantinin yapildigi otelin barina
ugramis... Corona nin patronu gelmis, barmene seslenmis :
- Çek bir Corona!..
Bir süre sonra Budweiser in patronu bara yanamis :
- Ver bir Bud!..
Miller in patronu bara oturmus :
- Miller!..
Ardindan Efes Pilsen in patronu bara gelmis :
- Bir CocaCola lütfen...
Diger patronlar kendisine hayret dolu gözlerle baktiginda su cevap gelmis :
- Madem hiçbiriniz bira içmiyorsunuz,katilayim dedim...

[¢яєαмιηg]

149 - Bes Para Etmez

Adam durdurdugu taksi söförüne sorar :
- Genclik parkina kadar kaça götürürsün?
- Yüz Ruble...
- Peki yanima karimida alsam?
- ??? Yüz Ruble...
Adam karisina döner :
- Bak sana bes para etmezsin diye bosuna demiyormusum!..

[¢яєαмιηg]

150 - Ana Yüregi

Kizin biri annesi ile konusuyormus. Annesine sormus :
- Çocuk nasil yapilir?
Anne cevaplamis :
- Aksamleyin yatmadan yastigin altina bir seker koyarsin sabahleyin çocuk olur.
Çocuk bunun üstüne aksam yastiginin altina seker koyar. Sabah kalkinca surati
kirmizi yanagini karincalarin isirdigini görmüs, sonra karincalara bakarak :
- Simdi sizi öldürürdüm ama ana yüregi dayanmiyor...

[¢яєαмιηg]

151 - Yumurta Kimin?

Iskoçyali nin tavugu Ingiliz in bahçesine yumurtlamis. Bir tanesi :
- Tavuk benim, yumurta da benimdir...
Digeri :
- Benim bahçem, yumurta da benimdir...
En sonunda Iskoç :
- Bu böyle sürer gider. En iyisi birbirimize birer tekmeatalim. Yerde en kisa süre
kalan yumurtayi alsin...
Ingiliz kabul eder. Iskoç un önce tekme atmasina karar verirler. Iskoç en agir
postallarini giyip gelir. Iyice bir abanip Ingiliz in bacaklarinin arasina bir tekme
atar. Ingiliz yarimsaat sonra ancak kalkar ve tam Iskoç a tekme atacakken Iskoç :
- Al senin olsun, bir yumurta için degmez walla...

[¢яєαмιηg]

152 - Bosanma Davasi

Bosanma davasinda kadin, hakime talebini gerekçesi ile açiklamis :
- Sayin hakim, çocugun bende kalmasini istiyorum. Onu dokuz ay karnimda
tasidim.
Hakim kocaya sormus :
- Karinizi duydunuz. Bir diyeceginiz var mi?
Adam :
- Var tabii sayin hakim. Farzedelim ki caniniz bir kutu soguk cola istedi.
Makineye parayi attiniz ve cola geldi. Simdi bu cola makinenin midir, yoksa
parayi delige atanin mi?
Hakim sekreterine döner :
- Yaz kizim. Çocuk babada kalacaktir...

[¢яєαмιηg]

153 - Cliffhanger

Iki dagci varmis. Birisi kekeme imis. Agri Dagi nin tepesinde kamp kurmaya karar
vermisler. Arabayi asagida birakip esyalari yüklenip daga çikmaya baslamislar.
Yari yola gelince kekeme olan :
- Ça..., ça..., ça...
- Sen simdi söyleyemezsin, yukari çikalim söyle!
Yukari çiktiklarinda kekeme :
- Ça..., ça..., ça..., çadirlari asagida unuttuk...
- Çabuk inip alalim!..
- Sa..., sa..., sa...
- Zamanimiz yok asagida söylersin!..
Asagi inmisler, kekeme :
- Sa..., sa..., saka yaptim!..

[¢яєαмιηg]

154 - Yüregini Temiz Tut

Brigette Bardot öbür dünyaya gitmis. Sirat köprüsünün basina gelince pek
korkmus, titremeye baslamis. Basmelek Sen Piyer, yüreklendirmeye çalismis :
- Hiç korkma, köprüden geçerken dünyada olup bitenleri düsünme, yüregini
temiz tut. Ben dearkadandan geliyorum...
Brigette Bardot önde, basmelek onun bes adim gerisinde... Birkaç adim atmislar...
Basmelek asagi yuvarlanivermis!..

[¢яєαмιηg]

155 - Ayna

Bi ayna varmis, karsisina geçip yalan söylediginde yok oluyormussun, esmer
hatun geçmis aynanin karsisina ve demis ki :
- Dünyadaki en güzel gözlere sahip oldugumu düsünüyorum...
Poff yok olmus...
Kizil hatun gelmis ve demis ki :
-Dünyadaki en güzel saçlara sahip oldugumu düsünüyorum...
Pofff... O da yok olmus...
Sonra sira sarisin hatuna gelmis, geçmis aynanin karsisina ve :
- Düsünüyorum,
Derken POFFFFF!..

[¢яєαмιηg]

156 - SIKINTI

Iki arkadas meyhanede oturmus sohpet ediyorlardi. Bir tanesi :
- Ne yahu, canini çok sIkkIn görüyorum.
- Sorma arkadas, yattigim odanin penceresinin altinda 2 aydir iki sevgili miril
miril konusup sapir supur öpüsüyordu. Bana ne diyip geçtim önceleri, artik
tahammülüm tükendi, kalktim dün gece, bir kova suyu yukaridan asagiya boca
ettim!..
- Iyi yapmissin, peki neden canini sIktIn bu olay yüzünden?
- Neden olucak, bes dakika sonra karim sirilsiklam odaya girdi!..

[¢яєαмιηg]

157 - Kökten Temizlik

Adam karisini baska bir erkegin kollari arasinda yakalamis ve öldürmüstü.
Karakolda komiser sordu :
- Peki niçin karini öldürdün de, asigini temizlemedin?
- Komiser bey, her hafta bir adam öldürecegime bir kere karimi öldürdüm, isi
kökünden bitirdim...

[¢яєαмιηg]

158 - Aylik

Adam bavulunu hazirlamaya baslayinca karisi dayanamayip sordu :
- Hayrola nereye?
- Danimarka ya... Orada bir erkege 26 kadin düsüyormus ve kadinlar kendileri
ile bir gece geçirene 100 dolar veriyorlarmis.
- Iyi ama, sen ayda 200 dolarla geçinemezsin ki!..

[¢яєαмιηg]

159 - Cin Tahsin

Tahsin gözleri parlayarak elindeki biletleri salladi :
- Sevgilim, sana bir sürprizim var. harika bir gece geçirecegiz. Tarkan in
konserine 3 bilet aldim.
- Harika, ama neden 3 bilet?
- Çünkü annen, baban ve kardesin konsere gidiyor...

[¢яєαмιηg]

160 - Rüya

Kadin sabah uyandiginda her zamankinin aksine oldukça mutlu görünüyordu.
Kocasi merakla sordu :
- Ne oldu, rüyanda hos bir sey mi gördün?
Kadin gülümseyerek cevap verdi :
- Evet, çok hos bir rüya gördüm. Sekreterin olmusum. Karini kiskançliktan
çatlatiyorum...

[¢яєαмιηg]

161 - Taklit

Kadin çok sinirli bir halde kocasina sesleniyordu :
- Oglunun halini gör de utan! Daha bu yasta sigara içmeye özeniyor. Herhalde
beni taklit etmiyor!
Adam bu sözlere ayni öfkeyle cevap verdi :
- Sen asil kizina bak!.. Geçen gün balkonda komsunun oglu ile sapur supur
öpüsüyordu. Herhalde o da beni taklit etmiyor!..

[¢яєαмιηg]

162 - Sonra Yeriz

Bir gün bir isadami, is için Diyabakir a gitmis. Isini gördükten sonra da trenle
Istanbul a dönmeye karar vermis. Kompartmanina geçmis oturmus. O sira
bir de Diyarbakirli gelmis ayni kompartimana. Neyse bizimkinin uykusu gelmis,
açmis yatagini uzanmis. Diyarbakirli amcanin da karni acikmis. Açmis bohcasini,
çig köfteyi çikarmis. Bizimkisi de bakmis ne yiyo diye… Adam demis ki:
- Buyur gardas, çig köfte yiyek...
Adam da :
- Yok benim basurum var!..
demis... Diyarbakirli da :
- Olsun… Onu da sonra yerik!..

[¢яєαмιηg]

163 - Trafik Kazasi

Trafik kazasinda yaralanan adam hastahane kapisindan içeri girerken gözlerini
açti ve :
- Beni üçüncü sinifa yatirin!..
Hemsire sasirdi ve :
- Neden? Size yardim edecek kimse yok mu?
- Bir tek kizkardesim var ama o da rahibe. Yoksulun teki...
- Siz ne konustugunuzu bilmiyorsunuz. Rahibeler yoksul olmaz çünkü her rahibe
tanrinin nisanlisidir.
- Iyi o zaman. Beni birinci sinifa yatirin, hesabi da enisteme yollayin...

[¢яєαмιηg]

164 - Servet

Ülkenin yasini basini almis ve en zengin isadamlarindan biriyle yapilan
röportajdir:
Genç gazeteci çocuk soruyor :
- Efendim, bugünlere nasil geldiginizi, bu inanilmaz servetin öyküsünü bizimle
paylasmak ister misiniz?
- 1928 yiliydi. 1. Dünya Savasi nin acilari yeni yeni sariliyordu. Elimdeki birkaç
sentten baska hiçbir seyim yoktu. Elimdeki 5 sent ancak 1 elma almama
yetiyordu ve ben 1 tek elma aldim. Sabahtan aksama kadar elmayi sildim, piril
piril oldu. O elmayigün sonunda tam 10 sente sattim. Sabahi zor etmistim.
Ertesi sabah, elimdeki 10 sentimle 2 elma aldim. Sabahtan aksama kadar o 2
elmanin her tarafini sildim, bir güzel parlattim ve gün sonunda ikisini, toplam 20
sente sattim. Bu sistemle aysonuna kadar devam ettim. 1 ay içerisinde tam
1.37 dolar kazanmistim. Ertesi ayin ilk haftasi karimin amcasi öldü ve bize 5
milyon dolar miras birakti...

[¢яєαмιηg]

165 - 100 Lira

Çocugun biri, bir gün kaldirimda oturup agliyormus. Yanindan geçen bir kadin
sormus :
- Neden agliyorsun ufaklik?
- 100 lirami kaybettim o yüzden agliyorum...
Kadin çantasindan 100 lira çikartip çocuga vermis ve yoluna devam etmis. 200
metre yürüdükten sonra çocugun yine agladigini duymus. Tekrar yanina gidip
sormus :
- Peki simdi niye agliyorsun?
- 100 lirami kaybetmeseydim simdi 200 liram olacakti...

[¢яєαмιηg]

166 - Nadiren

Erenlerden birine sormuslar :
- Ne sIklIkla oruç tutarsIn?
- Ooo, her sene kesin oruç tutarim.
- Peki ne sIklIkla namaz kIlarsIn?
- Ooo, çok sIk. Her hafta namaz kIlarIm.
- Peki, ne sIklIkla alkol alIrsIn?
- Ehh, çok nadiren.Aksamdaan aksama!..

[¢яєαмιηg]

167 - Güvensizlik

Büyük bir kasa soygunundan sonra çalinti otomobille yol alan üç soyguncu,
kent disinda otomobilden inip tarlalar arasinda geldikleri yöne dogru hizla
ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüsünden sonra issiz bir yer bulup
oturdular. Içlerinden biri :
- Haydi sayalim artik. Kaç milyon kaldirdigimizi merak ediyorum.
Ikincisi elini söyle bir salladi:
- Yorgunluktan öldük yahu! Simdi o kadar parayi saymakla ne diye ugrasalim.
Yarin gazetelerde okur, biz de ögrenirizkaç milyon kaldirdigimizi.
Üçüncüsü öfkeyle yerinden firladi:
- Deli misin be! Yarin her gazete ayri bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!.

[¢яєαмιηg]

168 - Siz Baslattiniz

Adamin biri is basvurusunda bulunmus. Görüsmeye çagirmislar. Görüsme sonuna
dogru adama sirketin yöneticisi sormus :
- Bu is için sizin bizden beklentiniz nedir?
Adam saymaya baslamis :
- Öncelikle bir araba istiyorum, ayrica su anda oturdugum dairenin kirasi fazla
onuda sirketin karsilamasi iyi olur, maas olarak da 3000 $ dan asagi çalismam...
Sirket yöneticisi dinlemis ve :
- Biz bu is için uygun gördügümüz kisiye bir Cherekee ve Tarabya`da villa
veriyoruz ayricabu pozisyon için uygun gördügümüz maas 6000 $ dir...
Adamin gözleri yerinden oynamis :
- Saka yapiyorsunuz!
Yönetici gayet rahat lafi yapistirmis :
- Önce siz baslattiniz...

[¢яєαмιηg]

169 - Kuşku

Sağır ve dilsiz kız saldırıya uğradı. Saldıranın kasaba papazı olduğu söylentisi
yayıldı. Papaz, ömür boyu acı içinde yaşadı, kendisini temize çıkarmaya uğraştı.
Otuz yıl sonra ölüp de Tanrı`nın karşısına çıkarılınca:
- Ey yüce Tanrım, benim günahım, kabahatim olmadığını bildiğim halde neden
otuz yıl çile çektirdin?
Tanrı, cevap verdi:
- İnsanlara, Meryem`le aramda bir şey geçmediğini ikibin yıldır anlatamadım.
Sana nasıl yardım edebilirdim ki?

[¢яєαмιηg]

170 - İlahi Adalet

Jack ve Bob, Kuzey`e gitmisler. Bir kar fırtınasına yakalanınca yakınlarındaki bir
çiftliğe sığınmışlar ve evin çekici hanımından geceyi orada geçirmek için izin
istemişler. Kadın:
- Ben dul bir kadınım. Evimde kalmanıza izin verirsem komşular dedikodu yapar.
Bunun üzerine Jack:
- Endişelenmeyin, ahırda da rahat edebiliriz.
Bir sene sonra Jack, dulun avukatındanbir mektup almış. Arkadaşı Bob`a:
- Bob, şu çiftliğinde kaldığımız çekici dul kadını hatırlıyor musun?
- Evet, hatırlıyorum.
- O gece o kadınla yattınmı?
- Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptım.
- Peki ona benim adımı mı verdin?
- Evet, korkarım öyle yaptım.
- Harikasın. Kadın ölmüş ve çiftliğini de bana bırakmış

[¢яєαмιηg]

171 - İşlem Tamam

Ormanda dolaşan 2 avcıdan biri birden bire yere düşer. Arkadaşı, düşen adamın
nefes almadığını ve gözlerinin ferinin söndüğünü görür.
Bunun üzerine telefonla acil yardımı arar. “Arkadaşım öldü, ne yapabilirim” diye
sorar.
Telefondaki ses yanıtlar: “Sakin olun. Size yardım edebilirim. Ama önce
arkadaşınızın ölüp ölmediğinden emin olalım.”
Telefonda bir süre sessizlik olur ve bir silah sesi işitilir.
Avcı telefonu tekrar eline alır ve şöyle der: “Evet, tamam. Şimdi ne
yapacağım?”

[¢яєαмιηg]

172 - 9 Ay

Afrika`da oturan bir Alman`ın yanında çalışan zenci uşak, efendisinden izin
istedi:
- Bana izin verecek, karım doğuracak çocuk.
Efendisi izin verdi. Zenci on gün sonra geri geldiği zaman efendisi sordu:
- Karın oğlan mı, kız mı doğurdu?
Zenci ağzı kulaklarına vararak güldü ve şu cevabı verdi:
- Bu belli olacak, dokuz ay sonra!..

[¢яєαмιηg]

173 - Taş Fırın Erkeği

Şehrinde çok kılıbık erkek bulunduğuna inanmayan Padişah bu konuya aydınlık
getirmek ister ve şehrin bütün erkeklerini toplatarak :
- Meydana iki çadır kurdurdum, biri siyah biri beyaz... Karısından korkan, dayak
yiyen, laf geçiremiyen beyaz çadıra. Karısından korkmayan hergün döven, yani
taş fırın erkekleri siyah çadıra...
Erkeklerin hepsi light çıkar ve beyaz çadıra girer. Sadece bir erkek siyah çadıra
girer. Padişah sevinir:
- Oh be, bir delikanlı çıktı... Hele getirin su taş fırın erkeğini de bi tebrik
edeyim...
Adam gelir, Padişah sorar:
- Helal sana, nasıl oldu da girebildin o çadıra?
- Padişahım, karım sıkı sıkı tembih etti. "Sakın kalabalığa girme" dedi...

[¢яєαмιηg]

174 - Topun Hacmi

Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendise bir kırmızı top verip bunun hacmini
nasıl bulacaklarını sormuşlar. Matematikçi, bir mezura ile etrafını ölçüp formülle
yarıçapını hesapladıktan sonra diğer bir formülle yarıçapından hacmini bulacağını
söylemiş. Fizikçi ise topu suya batırıp yer değiştiren suyun hacmini ölçerek
topun hacmini bulabileceğini söylemiş. Top son olarak mühendisin eline verilmiş,
mühendis topu şöyle biraz çevirip bakmış ve sonra:
- Bana kırmızı toplar kataloğunu bulun...

[¢яєαмιηg]

175 - Abluka

Amerika`da yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış.
Hastaneye kaldırmışlar. Doktorlar, hemşireler etrafında pervane. Kadını
doğumhaneye almışlar. Kadın ikiz doğuracakmış. İlk çocuk gelmeye başlamış,
çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür görmez hemen bağırmış:
- Hey Joe, önkapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım...

[¢яєαмιηg]

176 - Manyak

Yolcu gemisi okyanusta ıssız bir adanın yanından geçerken yolcular uzun sakallı
üstü başı yırtık sıska bir adamı farketmişler. Adamcağız sahilde oradan oraya
koşuyor, çılgın gibi ellerini sallıyor, zıplıyor, bağırıp çağırıyormuş.
Yolculardan biri sormuş:
- Kim bu kaptan?
- Bilmem... Her sene buradan geçeriz, her seferinde de bu manyak böyle kafayı
üşütür...

[¢яєαмιηg]

177 - Yemek Kalmadı

Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu. Babası kızın elindeki bomboş
kağıdı görünce sordu:
- Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
- Çimenlikte bir keçi resmi.
-Çimenler nerede?
- Keçi hepsini yedi.
- Ya keçi?
- Yiyecek bir şey kalmayınca o da gitti.

[¢яєαмιηg]

178 - Diz Bağı

Hoca camide vaaz verirken, "Karılarından korkanlar ayağa kalksın" der. Tüm
cemaat kalkar yalnız içlerinden biri kalkmaz. Hoca nedenini sorunca o da:
- Hocam karı lafı duyunca dizlerimin bağı çözüldü de ondan! der...

[¢яєαмιηg]

179 - Amerika

New York`da küçük bir çocuğu azgın bir köpeğin dişlerinden kurtaran ve
hayvanı boğan iri yarı delikanlının yanına koşan gazete muhabiri sormuş:
- Kahraman Amerikalı çocuğun hayatını kurtardı, diye yazabilir miyim?
- Ben Amerikalı değil Pakistanlıyım, demiş adam.
Ertesi gün New York Times`da manşet:
"Köktendinci Müslüman, Central Park`ta bir köpeği boğdu. FBIolayın El Kaide
bağlantısını araştırıyor..."

[¢яєαмιηg]

180 - Kabahat

Padişah vezirini çağırmış, "Bana öyle bişey yap ki özrün kabahatinden büyük
olsun" demiş. Aradan bir kaç gün geçmiş vezir ile padişah merdivenlerden aşağı
iniyorlarmış. Vezirpadişaha parmak atmış ve Padişahın gözleri faltaşı gibi açılmış
hiddetle vezire dönmüş. Vezir:
- "Pardon padişahım sizi Valide Sultan sandım..." demiş.

[¢яєαмιηg]

181 - Napolyon

Napolyon düşman askerlerinden kaçarken, bir bakkal dükkanına girmiş. Bakkala
kendisini saklamasını emretmiş. Bakkal Napolyon`u saklamış ve gelen
düşmanları "Koşarak şu tarafa kaçtı." diye savuşturmuş.
Napolyon un muhafızları yetişmişler. Bakkal Napolyon`a:
- Çok merak ettim,ölümle bu denli burun buruna gelmek nasıl bir duygu?
Napolyon birden öfkelenmiş ve askerine adamı kurşuna dizmelerini emretmiş.
Askerler bakkalın gözünü bağlayıp, karşısına dizilmişler. Mermiler namlulara
sürülmüş, artık "ateş" emri verilecek. Adamcağız içinden "Ah, ne yaptın sen?
Şimdi ölüp gideceksin" diye düşünürken, arkadan bir çift el uzanmış, gözündeki
bağı açmış. Karşısında Napolyon varmış. "İşte böyle bir duygu!" demiş.

[¢яєαмιηg]

182 - Öpücük

Görünüşü ihtiyar ama kalbi kıpır kıpır olan ihtiyar manifaturacılık yapıyor, geçinip
gidiyormuş. Günlerden bir gün içeri bir afet girmiş. Ve sormuş:
- Kumaşın metresi kaça?
İhtiyar yaradana sığınmış:
- Metresi bir öpücüktür, dudaktan.
Kız kararsız:
- On metre alayım bari,
Ihtiyarın gözler fıldır fıldır.
On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister.
Kız kapıya doğru seslenir:
- Büyükanne hesabı öder misin?

[¢яєαмιηg]

183 - İtiraf

Bir Fransız ölüm döşeğinde yatmakta,karısı başucunda gözyaşı dömektedir.
Adam zorlukla konuşur:
- Bak karıcığım ben ölmek üzereyim. Bir itirafta bulunacağım;seni aldattım.
Kadın cevap verir:
- Biliyorum... Yoksa seni niye zehirliyeyim ki?

[¢яєαмιηg]

184 - Şöför

Bir gün taksiye binen bir müşteri şöföre birşey sormak için hafifçe omuzuna
dokunur. Şöför bir çığlık aıip, direksiyonun kontrolunu kaybeder, bir otobüse
çarpmak üzereyken direksiyonu kırar, kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı
durdurur ve arkaya dönüp müşteriye bağırır:
- Hayatta bir daha bunu yapmayın!
Müşteri ise sakinlikle bir ufacık dokunmanın onu bu kadar korkutup sıçratacağını
düşünemedigini söyler. Bu arada kendini toparlamış olan şöför, müsteriye
dönüp:
- Haklısınız, aslinda sizin kabahatiniz yok... Bugün benim ilk taksi söförlüğüm,
25 senedir cenaze arabası şöförüydüm...

[¢яєαмιηg]

185 - Kırkayak

Taksi şöförü adamın birisine çarpmış ve adamın ayağı kırılmış. Mahkeme taksi
şöförünü suçlu bulmuş ve yüklüce tazminat ödemeye mahkum etmiş.
Taksi şöförü adama dönerek:
- Sen beni Sabancı mı? zannettin be adam ben fakir bir şöförüm...
Ayağı kırılan şöföre:
- Sen beni ne yani KIRKAYAK mı zannetttin? Bende iki ayaklı bir insanım...

[¢яєαмιηg]

186 - Boşanma Sebebi

İki arkadaş oturmuş muhabbet ediyorlardı:
- Karın seni neden boşadı yahu?
- Bir gün çorapların ne kadar kırışmış dedim.
- Yok canım... Bunun için boşanmışolamaz bence...
- O gün çorap giymemiş de ondan

[¢яєαмιηg]

187 - Kulube

Adam ormanda yolunu kaybetmiş. Saatler sonra içinde ışık yanan bir kulübeye
rastlamış. Kapısını çalmış.
- Kimse yok mu?
"Var" diye seslenmiş bir çocuk içeriden.
- Baban oradamı?
- Az önce çıktı.
- Annen?
- O da babamdan önce buradaydı.
- Peki birlikte oturmuyor musunuz?
- Evet ama burada değil, burası tuvalet!..

[¢яєαмιηg]

188 - İstek

Baba, gelinlik çağına gelmiş kızını yanına çağırdı:
- Kızım müjde, geçen gün seni görmeye gelen genç seni benden istedi.
Kız yapmacık ağlamaya başladı.
- Ah babacığım, ben annemsiz ne yaparım?
Baba zevkle atıldı:
- Onu da götür kızım, onu da!..

[¢яєαмιηg]

189 - Rüya

- Her gece tüyler ürpertici bir rüya görüyorum.
- Ne görüyorsun anlatsana?
- Brigitte Bardot, odama giriyor.
- Kardesim bunun neresi korkunç?
- Sorma birader, kapıyı öyle bir kapatıyor ki odaya girdikten sonra, hemen
uyanıyorum!..

[¢яєαмιηg]

190 - Şapka

Adam şapka almak için bir dükkana girmişti. Satıcı en güzel şapkayı çıkarıp
gösterdi müşterisine. Müşteri fiyatını sordu:
- 400 Dolar efendim.
- Peki bu şapkanın delikleri nerede?
- Delikleri mi? Nasıl yani anlayamadım?
- Tabii kardeşim, bu şapkaya 400 Dolar verecek eşşek, kulaklarını nereden
çıkaracak?..

[¢яєαмιηg]

191 - Anlamak

- Kardeşim, şu kadınlara bir türlü aklım ermiyor.
- Neden?
- Yahu bu kadar parayı ne yaparlar bilmem. İçki içmezler, sigara kullanmazlar,
kadın dersen kendileri kadın...

[¢яєαмιηg]

192 - Kusur

- Ben ne içki içerim, ne kumar oynarım, ne sigara kullanırım, ne de kadınlarla
kızlarla düşüp kalkarım.
- Yahu senin hiç kusurun yok mu allahaşkına?
- Var tabii, biraz yalancıyım...

[¢яєαмιηg]

193 - Başlangıç

Kadın alışverişten dönmüştü. Hemen yeni aldığı elbiseyi giydi ve kocasının
karşısına geçti :
- Nasıl beğendin mi?
- Felaket, zaten sen nerede acayip birşey varsa onu bulursun.
Kadın gergin dudaklarının arasından tısladı :
- Evet haklısın, başlangıcı seninle yaptım!..

[¢яєαмιηg]

194 - Bir Umut

Adam kaynanası ile Avrupa turuna çıkacaktı. Arkadaşı buna çok şaşırdı :
- Hep kaynanandan yakınırdın, başımın etini yiyor, dünyayı zindan ediyor diye...
Şimdi birlikte Avrupa`ya gidiyorsunuz...
- Sık sık Avrupa`yı görmeden ölmem der. Benim ki bir umut işte...

[¢яєαмιηg]

195 - Opera

Adam karısının zoruyla operaya gitmişti. Oyun sırasında kadın koluyla adamı
dürtüp fısıldadı:
- Bak önümüzdeki kadın uyukluyor...
Adam tıslayarak cevapladı:
- Bunu söylemek için mi uyandırdın beni?

[¢яєαмιηg]

196 - Tren

Treni son anda kaçırmışlardı. Adam kaçan trenin arkasından bakıp karısına
söylenmeye başladı:
- Biraz elini çabuk tutup giyinseydin treni kaçırmayacaktık!..
Kadın son derece rahat cevap verdi:
- Sen de iki ayağımı bir pabuca sokmasaydın, bir sonraki tren için bu kadar çok
beklememiz gerekmeyecekti.

[¢яєαмιηg]

197 - Mutlu Etmek mi?

Komşusuna kocasını çekiştiriyordu:
- Artık ona tahammul edemiyorum. Beni deli ediyor.
Komşusu öneride bulundu:
- O zaman neden ondan ayrılmıyorsun?
- Delirdin sanırım, yirmi yıldansonra onu mutlu edemem!..

[¢яєαмιηg]

198 - Tarife

Tren bekleyen adam, gitgide sabırsızlanıyordu. Sonunda dayanamadı, istasyon
şefine sordu:
- Allahaşkına, tarife ne işe yarar?
Şef sırıtarak cevap verdi:
Beyim, tarife olmasaydı, trenin geciktiğini nasıl anlayacaktınız?

[¢яєαмιηg]

199 - Harçlık

Küçük çocuk, anne-babasının yatak odasına girdi, adam ve kadın yatakta
yatıyordu. Ufaklık hemen söze girdi:
- Baba, 5 milyon verir misin? Aaaa, sen Kaan amcasın! Bana 500 milyon
verebilir misin?

[¢яєαмιηg]

200 - Heyecan

Engin koşarak eve geldi, kapıyı açan karısına:
- Hemen perdeleri ve ışıkları kapa.
Karısı ışıkları ve perdeleri kapadı ve Engin`in onunla birlikte olmak istediğini
düşünerek aceleyle soyunarak yatağa girdi. Engin karanlıkta heyecanla
karısına kolunu uzattı:
- Bak, yeni saatimin fosforlu kadranı ne kadar güzel değil mi?

[¢яєαмιηg]

201 - Denemek

Anne odaya girdi ve kızını erkek arkadaşıyla yatakta samimi bir pozisyonda
yakaladı ve:
- Şunu söylemeliyim, ben şimdiye kadar hiç...
Ufaklıklar kıkırdadı:
- En azından bir kez denemelisin!..

[¢яєαмιηg]

202 - Bekçi

Telefon uzun uzun çalmaya başlayınca bekçi baktı:
- Alo,buyrun!
- Hayrettin orada mı?
- Yok efendim!
- Ne zaman gelir acaba?
Bu soruyu bekçi gülerek yanıtladı:
- Allah bilir vallahi!
- Pekiorası neresi?
- Karacaahmet Mezarlığı...

[¢яєαмιηg]

203 - Deliller Nerede?

Birleşmiş Milletler Bush a sorar:
- Irak ın kitle imha silahları olduğuna dair deliliniz nedir?
Bush cevaplar:
- Faturalarını sakladık...

[¢яєαмιηg]

204 - Şaşı

- Kardeşim, şaşı bir kadın senin hoşuna gider mi?
- Ne münasebet!
- Peki ağzı kokan?
- Nefret ederim!
- Çarpık bacaklı?
- Tiksinirim!
- Göğüsleri dizine sarkan?
- Ayyyyy!
- Peki o halde karıma neden asılıyorsun?

[¢яєαмιηg]

205 - Karımı Kaybettim

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarkette, alışveriş eden çok güzel bir kadına
yaklaştı:
- Benimle biraz konuşur musunuz? Karımı kaybettim. Onu bulmalıyım...
Güzelkadın şaşkın, sordu:
- Karınızı kaybetmenizle, benimle konuşmanız arasında ne ilişki var?
Adam izah etti:
- Ne zaman güzel bir kadınla konuşsam, mutlaka bir yerden çıkargelir benim
karım!..

[¢яєαмιηg]

206 - Dolmuş

Dolmuşun arka dörtlü koltuğunda oturan adam, solunda oturan genç kadından
kaçınmak için diğer yanındaki yolcuyu iyice sıkıştırmıştı. Yolcu daha fazla
dayanamadı:
- Beyefendi, yanınızdaki hanım karınız mı?
Adam şaşkınlık içerisinde yanıtladı:
- Hayır...
- Öyleyse ne kaçıp duruyorsun kardeşim? Üstüme üstüme gelme de rahatça
oturalım şurada!..

[¢яєαмιηg]

207 - Slip

Ebru iççamaşır satan bir mağazaya gitmiş. Satıcıya don almak istediğini
belirtmiş. Modellere bakmak istemiş. Satıcı sormuş:
- Slip mi giyersiniz?
Ebru cevap vermiş:
-Sanane kardeşim ister silip giyerim ister silmeden giyerim!.. Alla alla!..

[¢яєαмιηg]

208 - Siyaset

İki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlardı. Birincisi:
- Şu güvercinlere ne zaman yem atsam siyaset adamlarımızı hatırlıyorum...
Diğeri:
- Neden?
- Yerde dolaşırlarken elimizden yiyorlar. Havalanınca kafamıza ediyorlar...

[¢яєαмιηg]

209 - 42 Yıl

İki adam yolun iki tarafından birbirlerine doğru yürüyolarmış. İkisi de diğerinin
sağ ayağını sürüyerek geldiğini farketmiş ve karşı karşıya geldiklerinde
birbirlerine bakmışlar... Önce biri sağ ayağını işaret ederek şöyle demiş:
- Vietnam, 42 yıl önce...
Bunun üzerine diğeri de kendi sağ ayağını işaret etmiş:
- At pisliği… 20 adım geride...

[¢яєαмιηg]

adamin biri issiz bir adaya duser, birden calilarin arkasinda kazanin etrafinda dans eden yerlileri gorur.
- aha simdi boku yedik! der.
o anda yaninda en ak sakallisindan bir dede belirir:
- dur evlat, boku yemedin. der
- al su ta$i, su suslu koltukta oturan adamin kafasina tum gucunle at.
bizim adam dedenin dedigini yapar, kabile reisinin basina tasi atinca dans eden butun yerliler bi anda buna dogru doner.
ve ak sakalli dede finali yapar:
- aha evlat! simdi boku yedin

[¢яєαмιηg]

bi gün adamın teki ormanlık bi yolda arabasıyla gidiyomuş. aniden önüne kırmızılar içinde bi adam fırlamış ve "ben bu ormanın kırmızılı hipnasıyım, bana yiyecek bi şey vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam da uuraşmamak için bi şeyler verip yoluna koyulmuş. derken bu sefer sarılar içinde bir adam arabanın yolunu kesmiş ve "ben bu ormanın sarılı hipnasıyım, bana içecek bi şey vermezsen
vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam yine noolur noolmaz diye bi şeyler verip yoluna devam etmiş. birazcık yol aldıktan sonra mavi elbiseli birisi arabanın yolunu kesmiş. artık adam dayanamamış ve camdan beline kadar çıkıp "sen ne istiyosun lan ormanın mavili hipnası!!!" diye bağırmış. adam şöyle cevap vermiş: ehliyet ve ruhsat

[¢яєαмιηg]

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir. anne çıldırmıstır, bağırır çağırır ve bunu yapan hangi domuz,bilmek istiyorum der. kız telefon açar ve yarım saat içinde bir ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmıs saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde manyak yakışıklı bir adam iner ve kapıdan içeri girer. anne baba ve kızla beraber otururlar.

adam; kızınız durumu anlattı, kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem, ancak tüm sorumluluğu alıyorum der. eğer bir kız çocugu doğarsa annesine; bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı, eğer bir erkek çocuk olursa; birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der. ancak düşük olursa....

o zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve ne olacak o zaman tekrar s.kersin evladım der

[¢яєαмιηg]

afrika'da, çok geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri eğitmeye çalışıyormuş. her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da,
kabilenin reisine, ingilizce öğretmeye çalışırmış.
bir gün papaz yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. bu arada gördükleri şeylerin ingilizcelerini de söyleyerek reisin ingilizce bilgisini arttırmaya çalışıyormuş. bir kayanın önünde papaz "kaya" demiş, reis de "kaya" diye tekrar etmiş. bir göle gelmişler, papaz "göl" demiş, reis de "göl" deyince papaz sevinip "aferin" demiş.

biraz sonra çalılıkların arasında sevişmenin son aşamasında olan bir çifte rastlamışlar.
papaz, biraz kızarmış ve yutkunarak "bisiklete binmek" demiş. reis oynaşanlara söyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. papaz şaşkınlık içinde bağırmış "ne yapıyorsun. bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanızın lâzım olduğunu, bunu tanrı'nın istediğini anlatıyorum. şu yaptığın işe bak!" reis parmağı ile ölü kadını göstermiş,

"bisiklet benim bisiklet

[¢яєαмιηg]

adamcagiz hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. karisi son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasini sorgulamaya başlar.

- söyle bakalim süpermeeen. neler yaptin bu aksam?
- valla karicim, patronla beraber müsterileri yemege çikarttik.
- eeee, sonra ne yaptiniz süpermen?

- oradan striptize gittiiik... ben sadece seyrettim.
- yani sen bişeyler yapmadin degil mi, süpermen ??!!!
- ben hiç bişicikler yapmadim, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun?http://www.frmtr.com/images/smilies/confused.gif
- valla, ben bir seni bir de süpermeni gördüm donunu pantolonunun üstüne giyen !!

[¢яєαмιηg]

Baş rahibe bir sabah manastırda butun rahibeleri toplar ve dün akşam manastırda olmaması gereken olaylar oldu der. Dün akşam manastıra erkek girdiğini söyler bütün rahibeler hhiiihh der fakat arka taraftan bulunan rahibe kikiki güler. Baş rahibe iççamaşırı falan bulunduğunu söyler. Bütün rahibeler yine hhiiihh yaparlar arkadakide yine sinsi gülmeye devam eder. Baş rahibe perzervatif bulundu der. Butun rahibeler arkadaki rahibe hariç hiihh der arkadaki rahibe kkıı kıkı gülmeye devam eder. Rahibe sözünü şöyle bitirir:
Fakat perzervatif yırtıktı der bu kez bütün rahibeler kkı kı güler ve arkadaki rahıbe hhiiiihh der

[¢яєαмιηg]

Çekirge
Avusturalya'ya gezmeye giden bir Amerikali yerli bir rehber tutmustu. Bir gün dolasirlarken bir inek gören Amerikali, "Bu nedir ?" deyince rehber "Ineek" demisti. Bunun üzerine Amerikali küçümser bir tavirla, - Siz buna inek mi diyorsunuz ? Bizim kuzularimiz bile bundan büyüktür, demisti. Yerli rehber bu olaya çok bozulmustu ama çaktirmamisti. Gezmeye devam ederlerken bu sefer de bir tavuk gören Amerikali ya ya bu nedir bu ? diye tuhaf tuhaf sormus, rehber de "tavuk" deyince, - Siz buna tavuk mu diyorsunuz ? Bizim serçelerimiz bile bundan büyüktür, diye yine dalga geçmisti. Bütün bu olanlar karsisinda rehber fena bozulmustu. Tam o sirada ziplayarak geçen bir kanguruyu gören Amerikali, "peki bu nedir?" diye sorunca, daha önce olanlardan dersini almis olan rehber - Çekirgee, diye cevap verdi

[¢яєαмιηg]

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip
çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın
yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada
kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında
bekliyor... Demiş ki,

"Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız
bacağından böceği tanımak"
Tabi hemen itirazlar başlamış ama fayda etmemiş, hocamızın dediği
dedik... Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey
yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından ;

"Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" diye sinir içinde bağırmış.

Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış ;

"Tanısana lan, hadi tanısana kim olduğumu

[¢яєαмιηg]

Kara' cıların komutanı bir asker çağırmış. Asker
- "Emret komutanım" diyerek yanına gitmiş.
Komutanı yere yatmasını istemiş. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. Komutan diğerlerine dönerek
-"İşte cesaret" demiş.
Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine
- "Emret komutanım "diyerek komutanının yanına gitmiş.
Komutanı helikoptere binmesini emretmiş. Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış. Yereçakılmış ve can vermiş . Komutan da diğeri gibi dönerek
- "İşte cesaret " demiş.
Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış. Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve
-"Emret komutanım" demiş. Komutan
- Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş.
Asker;
- "Hadi lan" demiş..http://www.frmtr.com/images/smilies/rolleyes.gif Komutan hiç istifini bozmadan diğer komutanlara dönerek
- "İşte asıl cesaret bu " demiş

[¢яєαмιηg]

-Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtigi adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu: - "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi: - "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti: - "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı: - "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu: - "Para nerede?" Sağır-dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi: - "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var." - "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı: - "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz göt istermiş."

[¢яєαмιηg]

Evvel zaman bir ülkede bir adam yaşarmış
bu adamın yedi oğlu bir kızı varmış
günlerden bir gün padişah bir ülkeye savaş açmıi tabi ferman çıkmış hemen erkekler askere diye neyse askerler gelmiş ve bunun iki çocuğu almış askere savaştada iki çocuğuda ölmüş
gel zaman git zaman tekrar bir savaş çıkıyor ferman vs. askerler bunun iki oğlunu daha almışlar ve onlarda ölüyor savaşta
ve çok sonra yine savaş yine iki oğlan gidiyor ve ikiside ölüyor bu adamda 1 kızı 1 oğlu başbaşa kalıyor
ve gel zaman git zaman yine savaş çıkıyor ve askerler çocuğu almaya geliyor
ve şu diyalog geçiyor
-baba merhaba
-merhaba
-baba savaş çıktı senin çocuğu almaya geldikhttp://www.frmtr.com/images/smilies/redface.gif
-yinemi savaş çıktı
tabi asker diğer çocukların savaşta öldüğünü bildiği için üzülüyor
-baba ne yapalım biliyom diğer oğullarını ama vatan savunması vatan görevi işte
adam cevap veriyor
-al oğlum çocuğu alabilirsin ama padişahına söyle benim s*kime güvenip ona buna savaş açmasın

[¢яєαмιηg]

Çinli'nin biri of'da bir kahvehaneye girer yüksek bir sesle
- İçinizde bana yan bakan delikanlı varmı diye sorar,
Tabi bizim sazan Temel,
- Ben varım diye atlar,
İkisi beraber dışarıya çıkar, aradan beş dakika geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer, hemen ardından giren Çinli'de kasıla kasıla Temel'i göstererek
- Ona yokohamanın tekmesi tekniğiyle vurdum der,
Ertesi gün çinli yine kahveye gelir, herkese meydan okur, Temel tekrar kalkar, dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış diğer gözü morarmış bir vaziyette içeri girer, arkasından içeri giren Çinli yine Temel'i göstererek
- Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum der
Üçüncü gün Çinli'nin restini yine Temel görür, ikisi beraber dışarı çıkarlar, herkes Temel'i beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek
- Ona Toyota'nın kirikosuyla vurdum

[¢яєαмιηg]

Nasil yagmur nasil firtina, adam bir taksiye el kaldirir, taksi durur..
Adam gidecegi yeri söyleyince, taksici kizarak
"Ohoo orasi çok yakin alamam seni" der vegazlar gider..
Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi basarir.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi duragindadir ve üçüncü siradadir..
Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanasir:
- Ataköye kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin
- Hadi be sapik misin, defol..
Adam bu cevabi alinca ikinci siradaki taksiye yanasir
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- Vay sapikkk vayy defol
Sira üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanasir:
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartim var
- Nedir ?
- Giderken diger taksicilere el salliyacaksin
- Ayibettin abi tabii...

[¢яєαмιηg]

Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip “ehliyet ruhsat lütfen” demiş. Şoför “Tabi buyurun” demiş ve ehliyet ve ruhsatını polise uzatmış. Polis bakmış bir problem yok.
- Peki demiş polis, çevre vergisi pulunu sormuş.
- Burada, buyurun demiş adam.
- İlk yardım çantanız var mı? demiş polis.
- Tabi deyip bagajı açmış adam. Polis bakmış içinde eksik yok.
- Yangın söndürücü?
- Burada buyurun.
- Zincir?
- Derhal çıkarayım buyurun.
Polis daha sonra tekrar sormuş :
- Mezdeke kaseti var mı?
Şoför çok şaşırmış.
- Evet var buyurun demiş.
Polis : Tamam siz onu takın teybe, sesini de açın demiş ve başlamış oynamaya.
Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.
- Hayrola memur bey?
Polis cevap vermiş :
- Ee eşek değilsin ya artık takarsın bir 20 milyon...

[¢яєαмιηg]

Orta yasin üstünde bir yahudi, genç ve güzel, bir yahudi hanima asik
> olmus. Kadin da bu aska, askla cevap vermis. Birbirlerini çok
> sevmisler ve evlenmisler. Kocasi esini hep mutlu etmek düsüncesi
> tasiyormus. Ancak seks olarak mutlu edemedigini görüp, karisina
> problemini açmis. Ne yapalim?..... Rabbiye soralim.." kararini
> almislar. (Rabbi: Din adamlarina verilen isim)
>
> Olaylarini Rabbiye açmislar. Rabbi derhal bir tavsiyede
>bulunmus:"Genç
> bir kisi sizin üzerinizden bir havlu ile Havluyu saga sola sallayarak
> esinti yapsin!...", Havlu sallayacak genç bir adam bulmuslar. Genç
> adam,onlar sevisirken havluyu sallamis.
>
> Ancak sevgililer yine mutlulugu tadamamislar Tekrar Rabbiye gitmisler
> "Ne yapalim?.." demisler. Rabbi bir süre düsünmüs!..Kocaya: "Bir de
> havluyu, sen salla öyle deneyin" demis.
>
> Iki sevgili evlerine, dönmüsler ve Rabbinin tavsiyesini dinlemisler,
> havluyu koca sallamis, kocanin yerine genç adam geçmis... Tabii sonuç
> müthis olmus, yer gök inlemis ve koca, karisinin memnuniyetini ve
> mutlulugunu görerek;, genç adama dönmüs...
>
> Biraz da küçümseyici bir tavirla :
> GÖRDÜN MÜ KOÇUM?..... HAVLU BÖYLE SALLANIR!...",

[¢яєαмιηg]

Kör Adam

Kör adam bir gün bir tane eğitimli köpek alır ve hemen çarşıya gezmeye çıkar.
Trafik ışıklarının oraya geldiklerinde köpek durur. Fakat yeşil ışık yandığında
karşıya geçmez. Bu böyle 4-5 ışık devam eder, köpek karşıya geçmediği gibi
birde adamın bacağına işer. Bunun üstüne de kör adam çıkarıp köpeğe bir
tane bisküvi verir. Çevrede bulunanlar da meraklı gözlerle kör adamı ve
köpeğini seyrederler. Son olaydan sonra içlerinden birisi dayanamayıp körün
yanına yaklaşır ve:

"Kardeşim senin köpek yeşil ışık yandığı halde geçmedi, bir de bacağına işedi
üstüne üstlük birde sen kalkmış bu köpeğe bisküvi veriyorsun." der.

Kör adam cevaplar:

"Ben onun ağızını tespit ediyorum
Ağzını bir buliyim onun ben ..

[¢яєαмιηg]

Depresyon

Adamın biri bir gün bara gider ve barmenden 8 bira ister ve barmen adama
"Beyfendi herhalde zor bir gün geçirdiniz?" der.
Adam "Bugün oğlumun eşcinsel olduğunu öğrendim." der ve biraların hepsini
bir dikişte içer kalkar.
Yine aynı adam ertesi gün aynı barmenden 8 bira ister ve barmen yine aynı
soruyu yöneltir. Adam "Bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim
der ve biraları yine bir dikişte içer ve kalkar.
Ertesi gün aynı adam aynı barmenden 8 bira ister ve barmen sorar:
"Beyfendi sizin ailenizde hiç kadından hoşlanan yok mu?
Adam efkarlı bir şekilde cevap verir:
"Var. Karım."

[¢яєαмιηg]

Maymun Avcısı


Amerikalılar çok nadir görülen bir tür maymunun peşine düşerler.
O kadar teknolojiye sahip olmalarına rağmen maymunu yakalayamazlar.
Dünyaca ünlü maymun avcısı Temel'in yanına gelip yardım isterler.
Temel; "Yeminliyum ama son jubilemi sizinle yapayum." der.
Eline bir tüfek ve birde köpeğini yanına alır, hazırım der. Amerikalılar
şaşkınlıkla "Biz bu kadar aletle yakalayamadık. Bu nasıl yakalayacak." diye
kendi aralarında tartışırlarken Temel'e sorarlar işin sırrı ne diye; "Marifet
köpektedur. Ben ateş edup maymuni düşürurum o da aşağıda etkisuz hale
getirur" der ve güler.
Yolculuk başlar, maymun bulunur. Çok yüksek bir ağacın tepesindeki
maymunu düşürmeye çalışırlar. Ama olmaz. Temel "Ben yukari çikup ağacı
sallayayum. Maymun düşerse sorun yok, ama ben düşersem
VURUN HABU KÖPEĞİ!"

[¢яєαмιηg]

Çalmışlar


Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını
göstererek komsere şöyle der:
"Komserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar!"
Komser sarhoşa şöyle bir bakar:
"Sen önce kendine bi çeki düzen ver bakiyim şu haline bak.
Devletin komseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?"
Sarhoş pantolonun önünde açık fermuara bakar ve:
"Aha, karıyı da çalmışlar..."

[¢яєαмιηg]

Hav Hav


Temel bir kurt köpeği almış ve çok iyi eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni Temel'in her
söylediğini anlıyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Telefon çaldığında
ayağı ile handsfree tuşuna dokunup Temel'in söylediklerini
cevaplayabiliyormuş.

Bir gün Temel evi aramış. Coni telefonu açmış "HAV" demiş.
"Ula Coni sen musun?"
"HAV"
"Fadime evde mi?"
"HAV"
"Başka kimse var mi?"
"HAV"
"Ula kaç kişi var?"
"HAV HAV"
"Ne yapiyiler?"
"He he he he he"
"Ula ne zamandan beri yapiyiler?"
"Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhttp://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif

[¢яєαмιηg]

Amerikalilar yeni bir uçak gelistirmisler. Ve bu uçagi denemek icin
Arabistan'a götürürler. Bir arap pilotunu uçaga bindirirler ve uçak havalanir. Arap pilotu uçagi kullanirken 4 motordan biri patlar. Göstergelerde "Don't panic.This is American technology" yazisi görülür. Pilot rahatlar. Daha sonra bir motor daha patlar ve göstergede ayni yazi görülür. Biraz sonra iki motor ayni anda patlar ve hiç motor kalmayinca arap pilot panikler. Tam bu esnada göstergelerde "Don't panic.This is American technology" yazisi görülür ve uçak kendi kendine rahat bir sekilde yere iner. Araplar sasirir ve kendileride böyle bir uçak yapmaya karar verirler.Yaptiklari uçagi Amerikalilara denetmek için bir Amerikan pilotunu uçaga bindirirler. Uçak kalktiktan birkaç dakika sonra bir motor patlar. Gostergelerde "Don't panic.This is Arabic technology" yazisi görülür. Birkaç dakika sonra 2. Motorun patlamasiyla ayni yazi göstergede görününce pilot "Ulan bizim uçagin aynisini taklit etmisler. Ne taklitçi adam yav bunlar" dedikten sonra kalan 2 motorda patlayinca uçagin kendiliginden yere inecegini düsünen pilot gostergede su yaziyi görür. "Don't panic.This is Arabic technology. Please repead after me; Eshedu enla ilahe illallah, ve eshedu..."

[¢яєαмιηg]

boşanmak üzere olan çifte hakim kararı açıklamış
H: çiftin boşanmasına karar verilmiş olup çocuğun babada kalmasına karar verilmiştir demiş. Bunun üzerine kadın hemen itiraz etmiş ben onu 9 ay karnımda taşıdım ve
doğurdum o ne yaptı demiş.hakim biraz düşünmüş çocuğun annede kalmasına karar verildi demişBunun üzerine koca hakim bey size bir şey sorabilirmiyim demiş.şimdi ben diyelim ki bir kola makinesine gittim ve bozuk para atarak bir kutu kola aldım.Şimdi size soruyorum o aldığım kutu kola benim mi yoksa makinenin mi?Hakim tekrar düşünmüş cocuğun babada kalmasına karar verilmiştir.demiş

[¢яєαмιηg]

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle

[¢яєαмιηg]

Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: - "Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?" Bektaşi yanıt verdi: - Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum. - Şunu öğrenmek istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine içerleyen derviş, hiç belli etmemiş: - Yanıt veririm ama bir şartla, sen o attan in, ben bineyim. - Neden? - Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. Adam: - "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapiyor?" Bektaşi: - "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor". Ve çalakamçı uzaklaşmış

[¢яєαмιηg]

Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış
----------------------------------------------

[¢яєαмιηg]

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

[¢яєαмιηg]

spider_hakan


Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika’ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek - "pardon burada hiç beyaz kadın var mı" diye sormuş, rehber - "tabiki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş. - "peki siyah kadın var mi?" - "eh bir kaç tane var bu civarda" - "pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde - "tabiki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun’a dönerek - "ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?????".

[¢яєαмιηg]

- Komiser bey, beni tutuklayın. Karıma beş el ateş ettim.
- Öldü mü?
- Hayır, hiçbiri isabet etmedi.
- Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?
- Karım beni arıyor da...

[¢яєαмιηg]

- Komiserim, izin verirseniz evimizi soyan hırsızla bir noktayı görüşmek istiyorum.
- Neymiş o?
- Karımın yatak odasından geçtiği halde karım uyanmamış. Bunu nasıl yaptığını bana da öğretmesini rica edeceğim

[¢яєαмιηg]

Koca, doktora telefon etti:
- Doktor bey, karıma plaj tavsiye etmiştiniz. "Hem sağlığı açısından yararlı, hem çocuğu olması için..." demiştiniz. Bütün bir yazı plajda geçirip döndük. İkimiz de bir yararını görmedik.
Doktor:
- Görmezsiniz elbet. Ben plaja birlikte gidin demedim ki, karınızın plaja yalnız gitmesini tavsiye ettim!

[¢яєαмιηg]

Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek:
"Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz."
Kız öfkeyle yanıt verdi:
"Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam.

[¢яєαмιηg]

Temel ile Cemal yolda bir altın para buluyorlar. Bakıyorlar bölünecek bir şey değil, sahibini kura ile belirlemeye karar veriyorlar. Temel bir eline kiremit, bir eline altını alıyor, ellerini yumruk yapıyor, Cemal'e uzatıp soruyor: -"Ula Çemal, ha söyle, altin mu, kiremut mu?" -"Altun!" -"Ula amma şanslısın pe

[¢яєαмιηg]

temel bir gün pazarlamacı olarak işe başlar tabi uzun bir süre çalışır artık işin kurdu olmuştur bir gün bir otele kalmaya gider bide ne görsün camlarda perde yok hemen resepsiyondan görevliyi çağırmış ve sormuş ha uşağum bu odanın perdeleri yok da... demiş görevli:beyfendi camlar dışardan görünmüyor demiş bunun üzerine bizim temel hemen atlamış ha uşağum söle bana o zaman peki perde yoksa ben sabah ayakkabularumu neyle sileceğum da...demiş

[¢яєαмιηg]

bir gün bir adam bir barda içiyormuş ben 14.kattan atlarım sonrada ayağa kalkar yürürüm demiş adamın teki atlamış nah atlarsın olum sen sarhoşsun manyak geberir gidersin demiş oda deniyelimmi demiş bunlar 14 katlı bir binaya çıkmışlar adam atlamış kalkıp yürümüş ve yukardakine demişki ne oldu al atladım bir şey olmadı adam hayretler içinde kalmış ulan demiş adam atladı birşey olmadı dur bende atlıyayım demiş aşşağı atlamasıyla ölmesi bir olmuş sonra ayağa kalkan adam yeniden bara gelmiş barmen bana bir içki demiş barmende yanındaki adam ne oldu demiş oda yav bu salak kendini 14.kattan attı geberdi demiş barmende yav süpermen sende içince çok şerefsiz oluyorsun demiş...

[¢яєαмιηg]

Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."

[¢яєαмιηg]

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."

[¢яєαмιηg]

Temel, bir gün arkadaşına telefon etmiş.Karşısına sekreter çıkmış. Temel :
'' Pen teleseçretere nok pirakacaktum.
"Notunuzu bana bırakabilirsiniz" demiş sekreter kız.
Temel uzunca bir süre beklemiş.Ses çıkmamış. Hala bir şey söylemediniz diye sekreter sorunca Temel'in cevabı:
-Sinyal vermedinuz da!

[¢яєαмιηg]

Komiser sorar:
- Temel, köpekleri atlatıp, kümesten tavuğu nasıl çaldın?
- Komiserüm, onu söylemem, meslek sirridir!
- Ama ben söyletmesini bilirim!
- O da sizin meslek sirrunuzdur!

[¢яєαмιηg]

Çocuğun elindeki karneyi alan babanın rengi kıpkırmızı oldu.
-"Böyle bir karne getirmeye utanmıyormusun" diye söylendi.Çocuk kendinden emin ve gülümseyerek cevap verdi :
-Babacığım bu karne senin, annem sandıktan çıkarmış

[¢яєαмιηg]

Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne
sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kâğıt
ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp
masanın üzerine koydu.
Sonra:
"Sınav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayınız."
Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kâğıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki
ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir
öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.
Öğrencinin sınav kâğıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu:
"Hangi sandalyenin?"

[¢яєαмιηg]

Ögrencinin biri sürekli yaramazlik yapiyormus. Ögretmen dayanamamis kulagindan yakalamis. "Bana bak! Uslu durmazsan dayak yersin." deyince, ögrenci;
"Ben oruçluyum!" der. Ögretmen;
"Eee oruçluysan ne yapalim?" deyince, ögrenci;
"Annem bana sakin bir sey yeme dedi evden çikarken. Eger bir sey yersem orucum bozulurmus."

[¢яєαмιηg]

Rota hesaplarını Temel'in yaptığı askeri gemi, denizin ortasında bir yerlerdedir. Kaptan Temel'i yanına çağırır: -"Çıkart ulan şapkanı, selam dur yüce Ata'nın huzurunda!" Temel şapkayı çıkartır ama anlamaz: -"Hayirdir komitanum?" -"Senin yaptığın hesaplara göre biz şu anda Anıtkabir'deyiz!"

[¢яєαмιηg]

Mahkemede hakim, Temel'e sormus;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmis,;
- E, herhalde. Sen hic erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmis,?
- Bizum kari

[¢яєαмιηg]

Bölük komutani Ali okulu nu denetliyordu. Hasan'a sordu:
- Oglum, dünya kac parcadir?
- Bes parcadir komutanim.
- Say bakalim.
- Avrupa, Asya, Amasya, Tosya, Okyanusya.
- Sen nerelisin?
- Kayseriliyim, komutanim.
- Su haritada Kayseri'yi göster bakalim.
Hasan Kastamonu'yu isaret edince:
- Oglum, orasi Kastamonu.
- Kayseri'nin bir mahallesi sayilir, komutanim

[¢яєαмιηg]

Agop, akşam evine gelir, yemeğini yer ve koltuğuna geçip
gazetesini okumaya başlar..
O sırada karısı geçer karsına,
-A be Agop'um ..der..mutfaktaki musluk günlerdir damlatıyor..bir el
atsan..
Agop, şöyle ters ters bakar karısına..kaşları hafif çatık,
- A be gül kokulum , ben tamirciiiiiii ! der.
Ertesi akşam..karısı yine geçer Agop'un karşına,
-A be Agop'um ..der..kapının menteşi bozuk..kapı aşağıya doğru
sarkmiştir bir el atsan..
Agop, yine gergin gergin bakar karısına..kaşları çatık,
- A be gül kokulum , ben marangozzzzz ! der.
Bu konuşmalar, bir kaç akşam daha devam eder..
Bir sonraki akşam Agop eve gelir ve bir bakar ki, tüm işler, tamiratlar
yapılmış..
Karısına döner..
- A be gül kokulum, der...Bütün işleri yapilmiştirr.
Evet der karısı..
- Sabah karşı komşum Ahmet Efendi'nin kapısını çaldım, hepiciğini
yapacak bir tamirci sormak için..
- Ahmet Bey, ben hepiciğini yaparım dedi..Ama var İki şartım..
Karşılığında ya benimle yatacaksın, ya da bana pasta yapacaksın..
Agop sırıta sırıta döner karısına,
- Eeeeeeee der karısına, ne pastası yaptın bakalımmmm gül kokulum
bugün..
Karısı cevap verir..
-A be Agop'um, ben pastaciiiiiiiiii......

[¢яєαмιηg]

Temel'in eski bir bmc kamyonu vardir. Yolda giderken kirmizi
isik yanar ve frene basar. Kamyon durmaz önünde giden son model
BMW'ye çarpar. Temel hemen atlar, söföre yalvarir: 'Aman abi affet,
sen zengin adamsin, seni etkilemez, ama ben ömür boyu çalissam
ödeyemem.' Adam Temel'e acir ve affeder. Yollarina devam
ederler. Ileride yine kirmizi isik yanar. Temel kamyonu yine
durduramaz. BMW'yi hurdaya çevirir. Yine atlayip yalvarmaya
baslar: 'Aman abi, benim çoçuklarım var, affet. Zaten arabana
çarpmistim, hasar biraz daha büyüdü sadece.'devam ederler.
Yine kirmizi isik yanar. Temel BMW'ye yine gömer.Bu
sefer kafasini camdan çikarip, bagirir: 'Benim abi benim, devam et.'

[¢яєαмιηg]

Büyük bir savaş çıkmış. Bütün dünya bizim Trabzonlular’a karşı... Derken herkes kendilerine siper kazmış. Trabzonlular ayrı bütün dünya ayrı. Ve savaş başlamış. Trabzonlular bir bir öldürülüyormuş bu işe bir çare bulalım demişler.

[¢яєαмιηg]

Temel:
-Uşaklar herkes eğilirse bizi vuramazlar.

Derken herkes eğilmiş. Diğer taraftan da düşman kuvvetleri buna çare olarak plan yapmış ve başlamışlar:

-Temel kim? oradan bir ses:

- Benim ula... baamm Temel ölmüş!

[¢яєαмιηg]

Bir ses daha gelmiş:
-Dursun kim?
- O da benim ula.... bammm Dursun da ölmüş!!

[¢яєαмιηg]

Neyse Trabzonlular da akıllanmış ve bu sefer onlar başlamış:
-Hans kim? Ses yok!
-Maykıl kim? Yine ses yok! Derken bir ses:
-Hans'a kim seslendi?
-Ben ula... BAAAMM

[¢яєαмιηg]

Adamın biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar.

Dilenciye bir para verir ve "Al bununla bir sigara alırsın" der.

Dilenci; "Beyim ben hiç sigara içmem".

Bunun üzerine adam "O zaman bir bira içersin" der.

Dilenci; "Ben ağzıma içki de koymam".

- Sen de o zaman bir altılı oynarsın.

- Beyim ben hiç kumarda oynamam, deyince adam, "O zaman al bu parayı ve bizim eve gel" der.

Dilenci neden olduğunu sorar.

Adam; "Karım seni bir görsün. İçki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamın hali ne oluyor.

[¢яєαмιηg]

bir kaynana bir gun damatlarin kendisini ne kadar sevdigini anlamak icin her 3 damadina bir test yapmaya karar vermis . ise ilk once ilk damadiyla baslamis ve deniz kenarinda yururken kendini birden denize atmis kaynana ve ilk damadi onu kurtarmis. evelsi gun damadin kapisinda bir ford focus araba ve bir nat: oglum simdi beni ne kadar sevdigini anladim saol kaynanan diye. sira ikinci damada gelmis ve ayni taktik ve ertesi gun onunda kapisinda ayni araba ve ayni not. sira ucuncu damada gelmis kadin kendini denize atmis ve ucuncu damadi onu kurtarmamis ve kadin olmus gitmis. ertesi gun ucuncu damadin kapisinda bir son model BMW ve bir not: oglum simdi beni ne kadar cok sevdigini anladim saol. Kayinpederin

[¢яєαмιηg]

Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş. Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler.

-"Üzülme" diye teselli etmek istemişler.

Fadime: -"Önemli değil yarışı kazandı ya önemli olan o" demiş.

[¢яєαмιηg]

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'in yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder: * "Hayatim, evde misin?" * "Evet kocacığım." * "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." Kadın sevinç dolu bir çığlık atar: * "Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..." Adam cevap verir:"Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol."

[¢яєαмιηg]

Adamın biri,papağan almak ister.Gittiği dükkandaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste rengarenk,pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir.Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.Dükkan sahibine sorar.'Bu kuş niye bu kadar pahalı?Dükkan sahibi'bu papağan tam 7 dil biliyor,onun için.Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür.Hem de 10.000 dolarlık.Yine sorar.Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuşda ondan.Adam bir bakar en köşede ki kafeste ,tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var.Ama o da ne tam 50.000 dolar.Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.Dükkan sahibi'Vallahi birader,bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz.Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.

[¢яєαмιηg]

"Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergahın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir-iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur: - Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun? - Kim olduğunuzu bilmeli miyim? - Ben Yrd. Doç. falan kişiyim. - Evet? - Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın! - Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız? - Doçent. - Peki sonra? - Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör. - Daha sonra? - Belki zor ama, Ordünaryus Profesör. - Evet... Peki bu dereceden sonra? - Hiiç... - Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım... - !!?

[¢яєαмιηg]

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş: -Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler: -Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış: -Güm Güm Güm !!! İçeriden sormuşlar: -Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hemen cevaplamışlar: -Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi! Dışarıdan yine ses gelmiş: -Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!

[¢яєαмιηg]

Temel ve Dursun trenle yolculuk yaparken,bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş.Temel tahmin etmiş
-Dursun burada tam 397 sığır var..
-Ula Temel,nasıl saydın?Vızz diye geçtuk daa..
-Kolaydur..Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum.

[¢яєαмιηg]

“Trabzon’da yürüyen bir merdiven arızalandı. 6 vatandaş mahsur kaldı. Kurtarma ekiplerinin iki saat süren yoğun çalışmaları sonunda vatandaşlar kurtarıldı.”

[¢яєαмιηg]

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :

''Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış :
"Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu"

[¢яєαмιηg]

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet
bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen
yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler
ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece
daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek
konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş";
jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir
deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin
olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik
merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";
antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif
biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada
ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini
sorarlar.,
Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi."

[¢яєαмιηg]

Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.Adam
karşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar:

- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz,
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük
herifi vur!"
Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona
geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?" Adam,
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orasi 112 43 44 değil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!"

[¢яєαмιηg]

Bir filozofa sormuşlar :

"Şansa inanır mısınız?" Filozof :
"Evet, yoksa sevmediğim insanların başarısını neyle açıklardım".



Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona

"Sen sır saklamayı bilir misin?" diye sormuş. Vezir :
"Evet hünkarım, bilirim" dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış:
"Ben de bilirim".

[¢яєαмιηg]

Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaţayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbirseyi olmayan kibirli bir adamla karsılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir... Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa:

"Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin su karşılığı verir :
Ben çekilirim!


Meşhur bir filozofa “Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar fakirsiniz?” diye sorulduğunda “Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan”demiş.


Bir toplantıda bir genç Mehmet Akif küçük düşürmek için :

Affedersiniz,siz veteriner misiniz? demiş. M. Akif hiç istifini bozmadan şu cevabı vermiş :

Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?

[¢яєαмιηg]

Adam hanımına dert yandı;
-İflas ettikten sonra arkadaşlarımın yarısı beni terketti.
-Peki öbür yarısı?.
-Onların daha haberi yok..

[¢яєαмιηg]

smail isminde bir adam olum doseginde karisina :

- "Karicigim, ben olmek uzereyim. Tanriya dua ettim, eger karim ben oldukten sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafimda bir kez donecegim. Eger benim obur duyada rahat etmemi istiyorsan lutfen benden sonra hic bir erkekle yatma olur mu?" Kadin:

-"Kocacigim o nasil soz, tabii ki sana oldukten sonra da sadik kalacagim", der ve Ismail olur. Yillar sonra kadin da olur ve obur dunyaya gider kocasini aramaya baslar. Kapidaki gorevliye sorar: -"Kocami ariyorum ismi Ismail", Gorevli:

- "Hangi Ismail? hanimefendi, burda milyonlarca Ismail var." Kadin:

- "Arasira kendi etrafinda bir kez donen birisidir." Gorevli:

- "Ha, sen topac Ismail i ariyorsun, az ileride".

[¢яєαмιηg]

Adamin biri ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus... Hakim Sormus :
- Adin ne ?
Adam Cevap vermis :
- Ahmet Hiyar, efendim...
Hakim :
- Isim degisikligi istemekte haklisin evladim... Peki yerine ne istiyorsun ?
Adam :
- Mehmet Hiyar...

[¢яєαмιηg]

Adam bakmis, küçük oglu Hz. Isa'nin resmi önünde dua ediyor.
-Tanrimin anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver.Güle güle anneanne...
Bir anlam verememis bu duaya...Ancak ertesi gün aci haber gelmis.Anneenne sizlere ömür...
Ertesi hafta adam bakmis çocuk yine duada :
-Tanrim anneme babama uzun ömür ver.Gülegüle büyük baba...
Ertesi gün büyük baba mort...
Bir hafta sonra adam bakmis küçük çocuk yine duada :
-Tanrim anneme uzun ömür ver.Güle güle baba...
Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmip yatmis.Tetkikler, tahliller, kalp elektrosu, röntgen çekimleri...Sapasaglam.
Bakmis karisi iki gözü iki çesme agluyor.
-Ne oldu hanim.
-Bizim postaci, demis hanim.Ne iyi adamdi.Bugün haber aldim.Ölmüs!!!!

[¢яєαмιηg]

Erzurum'lu bir hanım telaşla koşarak belediye otobüsünü durdurmaya uğraşıyor. Halk ıslıklıyor. Şoför acı bir frenle duruyor.
Kadın:
-Gardaş bu otubus İlice'ye gidir mi?
Şoförün canı burnunda, araba dolu, zor durmuş, kızgınlıkla
-Heyir baci, getmez!
Kadın:
-Vış! eleyse niye durdun!

[¢яєαмιηg]

Bir Mülkiye müfettişi doğuya teftişe giderken ihtiyar bir Erzurum'lu köylüye misafir olmuştu. Sohbet sırasında sordu:
-Baba, memlekette kaç vali gördün?
-On, onbeş vali hetirimdedir...
-Peki bunlardan kaçı hizmet etti, kaçından memnunsunuz?
-Allah geni geni rehmet etsin, Mustafa Paşa'dan çoh memnunduh!
-Bu Mustafa Paşa ne hizmetler etti ki onbeş valinin içinde ona rahmet okudun?
-Beg, o vali Erzürüm'e varmadan yoldayken vefat etmişdi. Gerisini sen anna

[¢яєαмιηg]

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.

İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur.

Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:

"Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize

de hiçbir şey olmadı.

Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde

birlikte yaşamamız için bir işarettir" der.

Müthiş¸ heyecanlanan adam:

"Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla.

"Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam.

Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden

kadın, şarap şişesini adama uzatır.

Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir.

Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.

Bunun üstüne adam sorar:

"Sen içmeyecek misin?"

Kadın cevap verir:

"Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

[¢яєαмιηg]

1998 yilinda Avrupada bir kentte feministler toplantisi yapilmis her ülkeden
konusmacilar katilmis.belirli kararlar alindiktan sonra diger toplantida
bulusmak için karar alinmis ve toplanti sona ermis.1999 yilinda feministler
yinebir araya gelmisler.ve konusmacilar konusmaya baslamis1ar.
Konusmaci Alman bayan baslamis anlatmaya :
-Geçen sene aldigimiz kararlar neticesinde eve gittim kocama dedim ki :
-Bundan sonra bulasiklari ben yikamiyorum al kendi bulasigini kendin yika
dedim 1.gün bisey görmedim 2.gün bisey görmedim 3. gün bi baktim hem benim
bulasiklarimi yikiyor hemde kendi bulasiklarini yikiyor o günden beri çok
mutluyuz.
2. konusmaci ingiliz bayan anlatmaya baslamis kararlarimizi aynen bende
uyguladim eve gittigimde kocama dedim ki :
-Bundan sonra çamasirlarini yikamiyorum kendi çamasirlarini kendin
yikayacaksin.1. gün bisey görmedim 2. gün bisey görmedim 3. gün bi baktim
hem benim çamasirlarimi yikiyor hemde kendi çamasirlarini yikiyor. O günden
beri çok mutluyuz demis
3. konusmaci Türkiye den baslamis anlatmaya bende geçen sene aldigimiz
kararlari aynen uyguladimo gün eve gittim kocama dedim ki :
-Bundan sonra yemek yapmiyorum kendi yemegini kendin yapacaksin dedim1. gün
bisey görmedim 2. gün bisey görmedim 3. gün sol gözüm biraz açilir gibi oldu
görmeye basladim, demis.

[¢яєαмιηg]

Bir akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al, demiş, ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:
- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum

[¢яєαмιηg]

Temel ile Dursun, paraşüt eğitimi alıyorlar. Hocaları onlara yapacaklarını anlatır.
- Önce sol ipi çekin, eğer paraşüt açılmazsa sağ ipi çekin kesin açılır. Aşağıya inince bir cip sizi bekliyor olacak.
Temel ile Dursun atlarlar. Önce sol ipi çekerler paraşüt açılmaz.
Sonra sağ ipi çekerler yine açılmaz. Temel Dursun'a :
- Ula Dursun bu hocanın dediği herşey yanlış çıkıyor. İstermisin cipte aşağıda olmasın..

[¢яєαмιηg]

Mehmet Bey köpeğinin tasmasından tutmuş yolda giderken, hoşlanmadığı bir komşusuyla karşılaştı. Komşu sordu:
- Bu eşekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle eşeği birbirinden ayıramıyor musun?
Komşu aldırışsız:
- Ben köpekle konuşuyorum. Sen ne diye söze karışıyorsun?

[¢яєαмιηg]

Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:

- Çabuk kasadaki herşeyi ver !

- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.

[¢яєαмιηg]

Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

[¢яєαмιηg]

3 atranot uzaya gidecek.Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar.Alman bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz bana bol bol içki der.Bizim temel baaa bol bol cigara der.Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.Tabi aileler merakla bekliyor.Önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik.Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna sarhoş.Tabiki sıra temele geliyor.Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor agzında cigarayla:
-"Allahını seven baaa ateş versuuun"

[¢яєαмιηg]

Azrail Temel’in canını almak için gelir. Temel'se Azrail'den kurtulmak için hemen bir çare bulur.

İşaret parmağını ağzına sokar ve "aguk guguk" sesleri çıkartarak bebek taklidi yapar.

Azrail durumu anlayıp Temel’in oyununu bozmak istemez ve gider.

Azrail ertesi gün Temel’i almak için geldiğinde Temel’in kendisine bir emzik bile aldığını ve yerlerde emeklediğini görür ve Temel’e seslenir:

- Temel, gel attaaaa gideceğiz...


Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:

- Pize içi pilet lütfen.

- Leyla ile Mecnun için mi?

- Hayir Fadime'yle penum için.

[¢яєαмιηg]

Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış
Bir martı Temel`in kafasına pislemiş
Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu

[¢яєαмιηg]

Temel 1 sene çalismis bir alet yapmis. Alet bir karis sopa ucundada bir jilet ve bir peynir. bunu Ankara'ya götürmüs tescilletmek için. Demisler bu ne Temel anlatmis fare kapani. Fare sopanin üstünden gelecek peyniri yerken boynu kesilecek demis.

Herkes demiski kesmenin olabilmesi için hareket lazim demisler ve Temel gitmis. 1 sene sonra gelmis ayni alet ucunda peynir yok bu nasil çalisir demisler. Fare gelecek peyniri göremeyecek nerden benim peynirim deyip kafasini sallarken boynu kesilecek demiş.

[¢яєαмιηg]

Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu

[¢яєαмιηg]

Temel uçakla Trabzona gidecekmis. Oturmus bir yere rasgele... Asil yer sahibi gelmis;

Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?

Temel: Hayir

Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin

Temel: Hayir

Yer sahibi gider hostese basvurur.

Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen

Temel: Kalkmam

Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu. Dayanamayıp sormuslar kaptana:

[¢яєαмιηg]

Temel, doktora gitmiş:
-Doktor bey, bizum Fadime sağır herhalde, sorularıma cevap vermeyi…
-Karınızın sağlık derecesini ölçelim.Siz bir soru sorun, duymaz ise beş yaşlaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime’yi yemek yaparken bulmuş:
-Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok…Beş adın yaklaşıp bir daha sormuş.Çıt yok…Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
-Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
-Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var!

[¢яєαмιηg]

Ruh ve sinir hastalıkları hastanesinden kaçmayı planlayan üç deli en sonunda şuna karar verirler bulundukları yerde üç kapı vardır bu kapıları geçmeleri gerekmektedir bir kalas bulup üç kapıyı kırmak !!!

Ertesi günü kalası bulurlar birinci kapıyı kırarlar ; ikinci kapıyıda kırarlar ; üçüncü kapıya geldiklerinde kapı açıktır elebaşı konumundaki deli diğerlerine arkadaşlar dönün plan bozuldu der ve geri koğuşlarına dönerler!!!

[¢яєαмιηg]

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadiTekrar deneyin

[¢яєαмιηg]

Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş: - "Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?" Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?

[¢яєαмιηg]

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."

[¢яєαмιηg]

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti
ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: -
Sol sinyal takıldı da

[¢яєαмιηg]

Şoför carptığı yayayı teselli eder:
_Şansınız varmış size carptığım yer tam doktorun karşısı.
Yerdeki inleyerek cevaplar:
İşte o doktor benim.

[¢яєαмιηg]

Küçük Onur dört beş yaşlarına gelince annesine sormuş:
_anne ben nasıl dünyaya geldim?annesi
_bir akşam baban bi şeker aldı ve yastığın altına koydu sabah bi baktık ki sen varsın.
Bunu duyan Onur durur mu bir şeker almış ve hemen o akşam yastığın altına yerleştirmiş....
Sabah kalkmış birde ne görsün şekerin kokusunu alana karıncalar yastığın altına üşüşmüşler.Bunun üzerine Onur:
_aaahhh ahhh hepinizi öldürürdüm ama baba yüreği dayanmıyor.

[¢яєαмιηg]

Bir adam diğerine sorar:
_Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?
_Hemde fazlasığla sadık size bu konuda yüzdeyüz garanti verebilirim.
_Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?
_Şimdiye kadar beş kere sattım her seferinde de geri döndü..

[¢яєαмιηg]

Adam bürosuna gelir gelmez sekreterine kendisini arayan olup olmadığını sormuş.Sekreter bir beyin geldiğini ancak adını sölemediğini belirtmiş.Adam 'o sersem kerdeşimdir' diye sölenince sekreter:
_'olabilir efendim çünkü size cok benziyordu...'

[¢яєαмιηg]

İki tane çiftçi; biri Adanalı diğeri Kayserili,sohbet ediyorlarmış;bu arada haliyle zenginlikleriyle övünüyorlar...Adanalı başlamış:
_Bizim orada sabah güneş doğmadan biniyoruz arabaya,akşam oluyor biz hale çiftliğin öbür ucuna yetişemiyoz demiş...
Kayserilide bunun üzerine:
_Yav bizimde vardı öle eski arabamız gecenlerde sattık yenisi aldık...


- Komiser bey, beni tutuklayın. Karıma beş el ateş ettim.
- Öldü mü?
- Hayır, hiçbiri isabet etmedi.
- Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?
- Karım beni arıyor da...

[¢яєαмιηg]

Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdil'i kıyafet gezmeye karar vermiş.
Yanına başvezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı
bir adam görmüşler.
Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş. Padişah,
ihtiyarı selamlamış.
" Selamünaleyküm ey pir'i fani..."
" Aleykümselam ey serdar'i cihan..." Padişah sormuş.
" Altılarda ne yaptın ?"
" Altıya alti katmayınca, otuz ikiye yetmiyor..." Padişah gene sormuş.
" *******i kalkmadın mi ?"
" Kalktık. Lakin, ellere yaradı." Padişah gülmüş.
" Bir kaz göndersem yolar mısın ?"
" Hem de ciyaklatmadan..."
Padişahla başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah
başvezire dönmüş.
" Ne konuştuğumuzu anladın mı ?"
" Hayır padişahım..." Padişah sinirlenmiş.
" Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım." Korkuya
kapılan başvezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere
kenarına dönmüş. Bakmış adam hala orada calışıyor..
" Ne konuştunuz siz padişahla..." Adam, başveziri şöyle bir süzmüş.
" Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim.."
Başvezir, yüz altın vermiş.
" Sen padişahı, serdar'i cihan, diye selamladın. Nasıl anladın
padişah olduğunu?"
" Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi."
Vezir kafasını kaşımış.
" Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek."
Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış.
" Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki, kış günü
çalışıyorsun, diye sordu. Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış
çalışmazsak, yemek bulamıyoruz dedim." Vezir bir soru daha sormuş...
" *******i kalkmadın mı ne demek ?"Adam bir yüz altın daha almış.
" Çocukların yok mu diye sordu. Var, ama hepsi kız. Evlendiler,
başkasına yaradılar, dedim." Vezir gene kafasını sallamış.
" Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek..." Adam gülmüş.
" Onu da sen bul..."

[¢яєαмιηg]

Tanrı tanımamayı hayatında en büyük övünç haine getirmiş bir ateist
adam bir gün ormanda gezerken gördüğü güzellikler karşısında her
zamankinden fazla hayrete düşmüş ve ''Evrim ne güzellikler yaratmış!''
diye düşünüp tabiatın yüzyıllarca süren devinimle bu hale gelmesinin
sandığından daha zor olduğunu kavramış.

O böyle dalgın dalgın yürürken aniden arkasında kocaman bir ayı
belirmiş. Ayının boluklarını hissseden adam bütün gücüyle tabanları
yağlamış. Ayı örkada bizim aetist önde uzun süre koşmuşlar.
Dakikalarca süren bir kovalamaca uzadıkça ayı aradaki mesafeyi
kapatmaya başlamış.

Ayının gittikçe yaklaştığını fark eden adam da gittikçe artan korkudan
doğan telaşla koşarken nereye bastığını bile göremez hale gelmiş.
Derken ayağı bir dal parçasına takılmış ve düşmüş. Ayı o anda atlamış
avının üstüne. Adam havadan üstüne inen dev penceyi gördüğü anda
hayatında ağzına almadığı bir kelimeyi haykırmış; Tanrım!

Fıkra bu ya. Bu kelimenin bir ateistin ağzından dökülmesi ile ile
herşey bir anda donmuş. Ayı havada asılı kalmış. Adam şaşkın şaşkın
etrafına bakınırken bir ses ona hitap etmiş: "Ey Allah'ın kulu.
Yıllarca ona inanmadın, yaratılışı kozmik bir tesadüfe bağladın, Allah
adının geçtiği meclislerden kaçtın ve ona inanları aşağılayıp bir de
bunu böbürlenme vesilesi yaparak ömrünü heder ettin. Ve şimdi başın
şıkıştığı anda ondan yardım istiyorsun. Yine de onun sonsuz merhameti
sana kucak açıyor. Şu anda iman edersen öbür cihanda seni cennetine
kabul edecek'

Adam iman etse bile öleceğini anlayınca, bir zeka oyunu ile bulunduğu
durumdan sıyrılıp hayatın güzelliklerinden yararlanmaya devam
edebileceğini düşünmüş. İç pazarlığından sonra "Yok ben can havli ile
öylesine bağırmıştım. Ama eğer tanrının varlığına imam etmem
isneniyorsa onun mucizelerini görmem gerekiyor. Eğer bu kudret bu
kadar güçlü ise şu an beni yemek üzere olan AYI'yı imana getirsin"
demiş.

Ses ona, 'emin misin, o her şeyi bilir ve görür ona göre düşün' demiş.

Adam, 'Eminim' demiş. Ve tabiat yeniden canlanmış. Ayı kocaman bir
külçe halinde adamın üstüne düşmüş. Avını bacaklarının arasına alarak
üstüne oturmuş ve ellerini gökyüzüne açmış ve duaya başlamış:

"Allahım, sana hamdolsun! Senin rızan için oruç tuttum ve senin
verdiğin rızıkla senin rızan için orucumu açıyorum...'


KUMKAPI'da bir balikci bagiriyor:
Canli balik,canli balik...
Yasli bir teyze yaklasip soruyor:
Evladim baliklar taze mi?
Canli balik, canli balik...
Evladim baliklar taze mi?
Teyze, canli diyoruz ya iste!..
A evladim, ben de canliyim ama taze miyim?


Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak
cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını
verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip
başına dikilmiş: - "Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala
bitiremedin mi?" Temel: - "Hocam bir saat önce bitirdim ama
cevaplarımı kontrol ediyorum!"

[¢яєαмιηg]

Polat


Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
"Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der.
Müthis¸ heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla.
"Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
"Sen içmeyecek misin?"
Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

[¢яєαмιηg]

P_ALEMDAR


Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul-
maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.
Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"

[¢яєαмιηg]

Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim...

[¢яєαмιηg]

Of'lu hoca Cuma namazinda içki içenleri fena azarliyordu: "Paraniz sokaga atiyorsunuz. Kazanan kim? Meyhaneci... En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin... En güzel ev kimin? Meyhanecinin... Ya en güzel araba? Meyhanecinin... Bu paralar veren kim? Ha sizin gibi kafasizlar..."
Aradan 2 hafta geçer, Temel kosarak hocanin yanina gelir ve ellerine sarilip öperek: "Allah razi olsun hocam, senin verdigin içki vaaz sayesinde hayatim kurtuldu.." Hoca memnun: "Aferin, içkiyi brakmanin mükafatlarini ahirette de göreceksin olum." der. Temel düzeltir: "içkiyi birakmadim hocam, meyhane açtim

[¢яєαмιηg]

Kücük Temel´le arkadaslari sinifta aralarinda kim daha zeki diye tartisiyorlarmis.
Kücük Temel:
-Ben co zekiyimdur, uc aylikken yürümeye baslamisum, demis.
Oradan Dursun söze atilimis:
-Sen, ha puna zeka mi diysun daaa!
Hacan ben üc yasina kadar kendimi kucakta tasitmusum

[¢яєαмιηg]

Temel uzun zamandir görmedigi arkadasi Cemal'le Istanbul'da
karsilasinca :
- Usak nasilsun pakayum?
- Iyiyum...
- Çocuklarin nasildur?
- Onlar da iyidur.
- Peki karin nasildur?
Temel böyle sorunca Cemal'in birden yüzü degisir...Temel
arkadasinin karisinin geçen yil öldügünü hatirlayip hemen söyle der:
- Yani hala ayni mezarda mi yatiyii?

[¢яєαмιηg]

İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış, Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolar... Bizim Temel'le Dursun ise 10 bin dolar teklif etmiş.

Komisyon gitmiş Trabzon'a Temel'le Dursun'u görmeye... Demişler ki,

-- İhaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?

Temel başlamış anlatmaya...

-- Ben gidicem Anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris'de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluşucaz.

Yetkililer sormuş ;

-- Peki ya hic buluşamazsanız ne olacak ?

İdris bu sefer atılmış ;

-- O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız

[¢яєαмιηg]

Temel ilkokulun 1.sınıfına başlar,ilk gun koşa koşa eve gelir ve annesine Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları oğretti, herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydım , laz olduğum için mi ?

Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir,

2.gun okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine

Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d'ye kadar öğrendi ben h'ye kadar öğrendim laz olduğum için mi? der

Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine

Anne anne bugun okuldaki arkadaslarımla boylarımızı karşılaştırdık,herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz olduğum icin mi? der

Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.

[¢яєαмιηg]

Temel iş icabı kasabaya inmiş..
Dönerken karısı Fadime'ye hediye olarak bir ayna
almış..
Eve geldiğinde daha önceden hic ayna görmeyen
Fadime'ye aynayı vermiş.
Fadime aynaya bakınca ağlaya ağlaya annesinin yanına
koşmuş;
"-Ana ana bak Temel'in yaptığına..Bunca yıldan sonra
üzerime kuma getirmiş..
Annesi aynaya bakmis;
"-Tüü gözün kör olmasin damat..Bu karı hem yaşlı hem
de çirkin..."

[¢яєαмιηg]

Ahmet Bey 97'sinde. Hüseyin Bey ise 92'sine erişmiş. Yıllardır dostlukları devam etmekte. Bir gün Ahmet Bey Hüseyin Bey'in evinde yemeğe davet edilmiş.

Dikkatini çekmiş, Hüseyin Bey karısına hitap ederken "gülüm", "hayatim", "balım", "tatlım', "şekerim", "sevgilim", "rûhum", gibi laflar kullanıyor.

Bir ara karısı mutfaktayken yine, "bir tanem, nerelerdesin, yemeğin soğuyacak" demiş. Ahmet Bey dayanamamış:

-Yahu dikkat ediyorum, karına ne iltifatlı laflar ediyorsun... ballar, şekerler... Bunca seneden sonra olacak şey değil, bravo sana, demiş.

Hüseyin Bey şöyle bir arkasını dönüp karısının hâlâ mutfakta olduğundan emin olduktan sonra:

-Sorma birader demiş. Ne balı şekeri, 10 yıl oluyor bizim hâtunun adını unuttum. Bir türlü çıkaramıyorum

[¢яєαмιηg]

Temel akciger kanseri olmus Doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler.Olecegini anlayan Temel , butun esiyle dostuyla helallesmeye karar vermis. Fakat bizim Temel gordugu herkese kendisinin AIDS hastaligina yakalandigini ve iki ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmerini istiyomus haklarini. Tabii bunu duyanlar Temel'e helallik veriyorlarmis ama bir yandan da elini bile son bir defa sikip,kucaklasmaktan kaciniyorlarmis.Temel'in en iyi arkadasi Dursun Temel'in bu yaptigini duyunca sormuş:
- Yaw Temel, anladik sen Kanser oldun olecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi demis.
Temel;

- Yaw Tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi saglama alalim dedim.

Bizim Temel ile Cemal bir gun luks bir otelin lobisinde harika bir hatun gorurler.Temel der ki, 'Ula Cemal, gidip bi bakayim, bu kadindan is cikar mi?'

Temel yaklasir kadina, sorar :

- 'Benimle bi yemek yemek ister misiniz ?'

- 'Bahse girerim su kapidaki Mercedes sizin degil'

- 'Degildir'

- 'Soyle iyi durumda bir banka hesabiniz da yoktur sanirim'

- 'Yoktur'

- 'Karadeniz kiyilarinda soyle iki katli bir ciftlik eviniz de yoktur heralde'

- 'Yoktur'

- 'Hadi o zaman cek arabani!'

Temel boynu bukuk doner Cemal'in yanina :

- 'Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mersedesini bana verirsin?'

- 'Veririm Temel'im'

- 'Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap acarlar mi ?'

- 'Acarlar Temel'im'

- 'Tamam o da kolay da, heralde bizim peder ucuncu kati yikmama izin vermez'

Savci, morgdaki uc ceseti incelemek uzere gelmisti.Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu.

"Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi kazandi, sevincine dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve oldu", dediler.Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu;

-Bu neden siritiyor?

-Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik dustu.

diye acikladilar.Ucuncu ceset Temel'in komur halindeki cesediydi.O da siritiyordu.

-Bu neden oldu?.diye sordu savci.

-Efendim, buna yildirim carpti.dediler.

-Peki neden siritiyor?

-Fotografini cekiyorlar sanmis.

[¢яєαмιηg]

Temel'le Dursun yine iddialaşmaya başlamışlardı. temel dursun'a:
- Ben yüzmetrelik bir platformdan bir bardak suya dalarım. dedi
dursun ise temel'e:
- Dalamazsın lan! dedi.
Dalarsın dalamazsın derken olay iyice vahimleşti, temel sonunda yüz metrelik bir platforma çıktı ve dursun'a:
- Hadi atlıyorum . dedi ve atladı.
Tam bardağın üzerine gelmişti ki dursun şöyle diyerek bardağı çekti:
- GEBER LAN ŞEREFSİZ!!!!

[¢яєαмιηg]

Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış
Bir martı Temel`in kafasına pislemiş
Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu

Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-biz mars'a gideceğiz, demiş.
Alman :
-biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
-biz de güneşe gideceğiz, demiş.
-güneşe gidemezsiniz, demişler. güneş yakar.
Karadenizli gülümsemiş :
-o kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. akşam serinliğinde gideceğiz

[¢яєαмιηg]

ahmet_eser


pazar ayininden sonra insanlar kiliseyi terketmeye başlar kapının iki yanında iki dilenci vardır birinin üzerinde ben çok iyi bir hristiyanım lütfen bana yardım edin diğerinin üzerinde bir yazı ben bir yahudiyim lütfen bana yardım edin herkezin hristiyan olana yardım ettiğini gören birisi yahudi olanın yanına gider ve bak dürüstlük her zaman iyi değildir sen de hristiyan olduğunu söyle sana da para versinler der

bunun üzerine yahudi diğer dilenciye seslenir
Hey salamon bak adam bize nasıl para kazanacağımızı öğretiyor...

[¢яєαмιηg]

Ahtisaari, AB'nin Türkiye'den üyelik ile ilgili istekleri konusunda da şu fıkrayı anlattı:

- AB kapısındaki ilk adaya soruyoruz, 'İlk atom bombası ne zaman atıldı?'
- '1945 yılında...'
- Tamam bildiniz, içeri buyurun.
- İkinci adaya soruyoruz, 'İlk atom bombası nereye atıldı?' - 'Hiroşima'ya...'
- Tamam siz de bildiniz, içeri buyurun.
- Türkiye'ye soruyoruz, 'Atom bombasının atıldığı Hiroşima'da kaç kişi öldü ve ölenlerin isimlerini alfabetik sırayla söyleyiniz...'.

Ahtisaari'nin anlattığı bu fıkra salondaki 400 dinleyici tarafından uzun süre alkışlandı.

[¢яєαмιηg]

Al_Pacino____


Temel, çocuk kacirip fidye istemege karar vermis. Sehrin büyük bir
parkinda
çocugun birini gözüne kestirmis. Once bir not yazmis; "Cocugunu
kaçırdim.Bunu yaptigim icin uzgunum ama kusura bakma cunku gercekten
paraya
ihtiyacim var.Yarin sabah saat 7'de falanca parktaki filanca agacin altina
bir siyah cantada 5 milyar getir. Imza: Laz."

[¢яєαмιηg]

Adamın biri lokantaya gitmiş, garsona:
- "Barmen bana bir soda ama içine limon koyma." demiş.
Garson bi sure sonra geri dönmüş ve:
- "Kusura bakmayın, limon kalmadı, portakal koymasak olur mu?" diye sormuş

[¢яєαмιηg]

Adamın biri bir fast-food lokantasında:
- "Bana iki sosisli, bi tanesine hardal koyma"
Garson:
- "Hangisine?"

[¢яєαмιηg]

adamın biri doktora gitmiş ve
- - Doktor Bey bende unutkanlık başladı, demiş.
doktor sormuş
- - Ne zamandan beri ?
adam boş gözlerle
- - Ne ne zamandan beri ? demiş!

[¢яєαмιηg]

Hitler toplama kampina gitmis, yahudilerden birini cagirmis :
- "2+2 kac eder" diye sormuş ... adam da "7" demiş.
Hitler donmus arkasindaki yuzbasiya:
- "Ulan bu ne bicim toplama kampi? "

[¢яєαмιηg]

amiral gemiye çıkmış, denizcilerden birine:
- "9 eksi 3 ne eder?" diye sormuş, denizcide "7" demiş. Amiral kaptana dönmüş ve:
- "Bu ne bicim çıkarma gemisi "

[¢яєαмιηg]

Kolordu komtani terroristi yakalamış ve sormuş:
- "9 bölü 2 kaç eder" Terorist de 7 demiş ... Komtan dönmüş ve:
- "Ulan bu ne biçim bölücü örgüt"

[¢яєαмιηg]

Adamin biri karşıdan gelmekte olan çok güzel bir bayana sormuş:
- "3 x 3 kaç eder?" kız da .. "7" diye cevap vermiş ve yoluna devam etmiş. Adam arkasından kendi kendine söylenmiş..
- "Ulan bu ne biçim çarpici kadin !"

[¢яєαмιηg]

Asiri ishalden sikayetci biri Cerrahpasa'ya gider hemen.. ama burokrasiden dolayi belgeleri karisir ve kahramanimizi yanlislikla psikiyatri servisine havale ederler..
15 gun suren tedaviden sonra, taburcu olacagi gun, bir arkadasi karsilamaya gelir:
- "Noldu gecti mi ishal ?"
- "Hayir gecmedi ama artik takmiyorum"

[¢яєαмιηg]

köyden istanbula yeni gelen bir köylü, eyüpte güvercinleri görünce heyecanla: Anaa GUŞlara bak la GUŞlara . demiş. bunu duyan aynı banktaki istanbul beyefendisi ise ; onlar GUŞ DEĞİL KUŞ KUŞ!. demiş. köylü: Ulan amma guşa benziyo haa. demiş...

[¢яєαмιηg]

Yine birgün Temel alman ,ingiliz vede herzamanki gibi fransız uçağa
binmişler temel bunlara dönmüş ve demişki ula yine mi siz