dvmmm fıkralar..

[F.S.Mehmet1453]

Yağmurlu, soğuk bir günde Amerika'da dünya polis teşkilatlarının yarışması vardır. Yarışmada Amerikan polisleri, Alman polisleri, Rus polisleri, İtalyan polisleri ve Türk polisleri yarışmaktadır. Yarışmanın amacı ormanda bir fili hangi ülkenin polis teşkilatı daha az sürede yakalayacaktır. Yarışma başlar ve Alman polisleri ormana girerler aradan 30 dakika geçer ve Alman polisleri gelir. Sıra Rus polislerine gelir ve aynı şekilde ormana girerler aradan 15 dakika geçer ve Rus polisleri gelir. Amerikan polislerine sıra gelince üstün elektronik aletleriyle fili 10 dakikada ormandan çıkarırlar. Sıra gelir Türk polisine ormana girerler ve aradan 3 dakika geçer ve beraberinde'de bir ayı getirirler, bütün polis teşkilatları şaşkınlık içerisinde Türklere sorarlar biz sana fil dedik siz bize ayı getirmişsiniz diyince Türkler daha cevap vermeden ayı atılır söze abi anam avradım olsun ki ben filim der.

[F.S.Mehmet1453]

merika'da yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış. Hastaneye kaldırmışlar. Tabii ilgi obiçim. Doktorlar, hemşireler etrafında pervane. Neyse doğumhaneye almışlar. Kadın ikiz doğuracakmış. İlk çocuk gelmeye başlamış, çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür görmez hemen bağırmış.
-HEY JOE, Ön kapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım.

[F.S.Mehmet1453]

Adam bürosuna gelir gelmez sekreterine kendisini arayan olup olmadığını sormuş. Sekreter bir beyin geldiğini ancak adını söylemediğini belirtmiş. Adam "O sersem kardeşim olmalı" diye söylenince sekreter, "Olabilir efendim. Çünkü size çok benziyordu" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran Lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks. "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır... "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor... Hile yapmasın!" Diğeri cevap verir: "Yok canım kız kardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

[F.S.Mehmet1453]

Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar.
- Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper.
- Sakın kımıldama ve heykelmişsin gibi davran!
- Bu nedir? hayatım, diye sorar kocası kapıdan girer girmez.
- O mu? Sadece bir heykel. Smithler yatak odaları için bir tane almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım. Kimse o andan itibaren heykel hakkında konuşmaz hatta yatağa girene kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner.
- Al bakalım, der, bir şeyler ye. Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti.

[F.S.Mehmet1453]

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete ***üreceğim der. Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner,
- Sen beni cennete ***ürecektin der. Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek :
- ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek:
- İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş

[F.S.Mehmet1453]

Üç mahkum cezaevi yolundadır. Her birine, hapiste geçirecekleri günler için bir eşya getirilmesine izin verilmiştir. Otobüste, biri diğerine döner ve sorar, "ee, sen ne getirdin ?", diğer mahkum bir kutu boya çıkarır ve bunlarla her şeyi boyayabileceğini söyler ve diyer mahkuma sorar, "sen ne getirdin ?". Oda, yanındaki kutuyu açar ve içinden iskambil kağıtlarını çıkarır. "Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kart oyunu oynayabilirim" der. Üçüncü mahkum köşede sessizce sırıtarak oturmaktadır. Diğer iki mahkum fark eder ve sorarlar, "Sen niye kendinden eminsin o kadar, sen ne getirdin ?" Üçüncü mahkum bir kutu çıkarır ve gülerek "bu tamponları getirdim," der. Diğer iki mahkumunda kafası karışmıştır, merakla sorarlar, "Bunlarla ne yapabilirsin ki?" Üçüncü yine sırıtır ve kutuyu göstererek "Kutuda yazdığına göre, bunlarla at sürebilir, yüzmeye gidebilir hatta paten kayabilirmişim"

[F.S.Mehmet1453]

Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Adam ne yapayım ne yapayım diye düşünürken birden bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi boku yedik" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar.
- Hayır evladım boku yemedin.
- Peki ne yapmam gerek ?
- Şuradaki mızrağı görüyor musun?
- Evet.
- Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır. Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır.
-Evladım işte şimdi boku yedin.

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye bir para verir ve al bununla bir sigara alırsın der. Dilenci "beyim ben hiç sigara içmem" der. Bunun üzerine adam o zaman bir bira içersin der. Dilenci "ben ağzıma içki koymam" der. Sen de o zaman bir altılı oynarsın. Dilenci "beyim ben hiç kumarda oynamam" deyince adam o zaman al bu parayı ve bizim eve gel der. Dilenci neden olduğunu sorar. Adam "Karım seni bir görsün içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamın hali ne oluyor."

[F.S.Mehmet1453]

Kadın, aylardır kocasına vitrinde gördüğü saati alması için yalvarıyormuş. Adamın da inadı tutmuş. Bir türlü almıyormuş. Birgün işten eve döndüğünde ne görsün. Karısının kolunda vitrindeki saat. Hemen sormuş:
-Karıcığım nasıl aldın bu saati!
-Çok basit hayatım. Yarım saat verdim, bir saat aldım!!!

[F.S.Mehmet1453]

Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık farketmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş:
-"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş:
-"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesajı tekrarlamış:
-"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap:
-"Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!" Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış.
-"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!"
-"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotanı 30 derece doğuya çevir." Komutan, o kadar sinirlenmiş ki, hemen mürettebata bütün topları ateşe hazır hale getirmelerini emretmiş ve son kez bir mesaj göndermiş:
-"Burası bir savaş gemisi, derhal rotanı 30 derece batıya çevirmezsen ateşe başlayacağız."
-"Burası da bir deniz feneri.. Sen rotanı bir an önce 30 derece doğuya çevirmezsen birazdan kayalara çarpacaksın"

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün cennet ve cehennemdekiler birbirlerinin yaşadıkları yerleri merak etmişler. Yaptıkları görüşmelerden sonra en kısa zamanda bir köprü inşa etmeye karar vermişler. Ama bu köprünün yarısını cennettekiler diğer yarısınıda cehennemdekiler yapacakmış. Cehennemdekiler kendi yarılarını çarçabuk yapıp bitirmişler ama cennet tarafında daha bir adım ilerleme yok. Bir elçi yollayıp sebebini sormuşlar. Cennettekilerin cevabı ise " Vallahi günlerdir her yere haber yolladık ama bir tane bile mütaahit bulamadık ..."

[F.S.Mehmet1453]

Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana
- "Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var ! " demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonrada
- "Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyeceğim..! "demiş. Kadın satıcıya şöyle bir bakmış.
- "Beyefendi, üstüne domates sosu da istermisiniz ? Elektrikler kesik de ....! "

[F.S.Mehmet1453]

Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :
-Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça?
-10 Milyon lira...
-Ben onmilyon değil, tam yüzmilyon lira veririm...
-Gerçekten mi?
-Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzmilyon lira... Ama döverim ben ...
-Amaaaaan. Yüzmilyonu verde döv... Otele doğru yürüdükleri sırada adam yineledi :
- Bak söyleyeyim fena döverim ben ...
-Döv canım, yüzmilyonu ver de... Soyundukları sırada adam :
-Son defa söylüyorum fena döverim.
-Amaaaaan be!... Dövermiş.... Ne kadar döversin yani?
-Vallaaa parayı geri alıncaya kadar döverim...

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bir tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş. Derken karşısına tanımadığı bir mahlukat çıkmış.
- Nesin sen diye sormuş.
- Ben katırım. Annem eşek, babam ise bir attır demiş. Tavşan "hmm... hayli enteresan" diyerek yoluna devam etmiş. Derken yine tanımadığı bir hayvana rastlamış.
- Peki sen nesin?
- Ben bir kurt köpeğiyim. Annem köpek, babam ise kurttur. Tavsan yine enteresan diyerek ilerlemiş. Ancak bu sefer karşısına ne iduğu belirsiz bir hayvan daha çıkmış.
- Sen de kimsin?
- Ben bir devekuşuyum !!!!

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri hipermarketin manav bölümünde satıcıyı ikna etmeye çalışmaktadır: "Kivi alacağım, fakat yarım istiyorum...""Saçmalamayın beyefendi yarım kiwi mi olurmuş !""Yok ben hepsini yiyemem, ben yarım kiwi istiyorum" . Olurdu
-olmazdı tartışmasına girerler, sonunda satış elemanı ...."Ben içeride müdüre sorayım, kivinin yarısını satabilir miyiz diye..." deyip adamın yanından ayrılır. Müdüre olayı anlatmaya koyulur: "Patron, bir ****** çocuğu geldi, yarım kivi istiyor, ne diyeyim?" Lafını bitirir bitirmez arkasında birisi olduğunu fark eder, dönüp baktığında kivi isteyen müşteriyle karşılaşır ve konuşmasına bozuntuya vermeden devam eder: "Bu beyefendi de diğer yarısını istiyor..."Müdür "tamam" der. Gönderirler müşteriyi. Sonra müdür satış elemanını yanına çağırır: "Akıllı bir adama benziyorsun. Zor durumdan çok iyi kurtardın kendini ... Nerelisin sen?""Yeni Zellandalı'yım""Neden geldin peki Amerika'ya?""Orada iki çeşit insan vardır ... fahişeler ve rugby oyuncuları " Müdür "Benim karım da Yeni Zellandalı !""Öylee miiii, hangi takımda oynuyordu efendim?"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri miskin miskin bir ağacın altında otururken derinden bir ses duymuş; "Oturduğun yeri kazzz" Adam şaşırmış, bakmış sağına soluna kimsecikler yok. Başlamış kazmaya. Aaaa o da ne, bir küp altın! Almış altınları, panik içinde eve koşmuş. *******i uyuyamaz olmuş. Bir gece aynı ses "git altınları paraya çevirrrr!" Adam denileni yapmış. Gene uykusuz *******... Gene bir gece ayni ses "Las Vegas'a bir uçak bileti allll!" Neyse adam Las Vegas'a gitmiş, lüks bir otele yerleşmiş, sesi beklemeye koyulmuş."Simdi in aşağıya, git rulet masasına bütün paranı 5'e yatırrr!" Adam denileni yapmış. Kazanmış. "Simdi 7'ye" Yine kazanmış. "10'a" Yine... Adam çıldıracak. "Şimdi bütün paranı 8'e yatırrr!" Adam denileni yapmış. Alet dönmüş dönmüş, 4, 5,6, 7 , 8 ve 9!!!!! Adam gözlerine inanamamış. Amanın bütün para gitmiş. Öfke, hüzün, küfür....O anda o ses yine duyulmuş; "Ha sittirrrrr1"

[F.S.Mehmet1453]

Yarasalar kendi aralarında lider seçmeye karar vermişler ve bir yarışma düzenlemişler. Aralarından en iyi üç yarasa yarışmaya katılmış, yarışmada hangi yarasa daha fazla kan içerse o lider olacakmış ve üç yarasa uçmuşlar aradan yarım saat geçmiş, bir yarasa uçarak gelmiş ve tavana asılmış sormuşlar ne yaptın. Yarasa şu karşıdaki evi görüyor musunuz? Yarasalar evet görüyoruz. Önündeki ineği görüyor musunuz? Onu da görüyoruz. İşte onun bütün kanını ben içtim demiş. Herkes alkışlamış. Yarım saat sonra diğer yarasa gelmiş tavana asılmış. Sormuşlar ne yaptın? Şu evi görüyor musunuz? Evet görüyoruz. Önünde yatan 10 tane adamı görüyor musunuz? Evet görüyoruz. İşte onların bütün kanını ben içtim demiş. Herkes alkışlamış. Aradan yarım saat sonra en son yarasa gelmiş tam tavana asılacak pat yere düşmüş. Kafası kırık, kanadı yırtık, gözü çıkık. Sormuşlar ne oldu? Şu evi görüyor musunuz? Evet görüyoruz. Üstündeki anteni görüyor musunuz? Evet görüyoruz. İşte ben görmedim.

[F.S.Mehmet1453]

Bir mahkeme salonu düşünün...Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar.. Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır... "Bayan Jones.. Beni tanıyor musunuz?" Yaşlı teyze cevap verir: "Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum..siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız..sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız..." Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur.. Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar: "Peki Bayan Williams,ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?" Kadın yine cevaplar: "Elbette tanıyorum.. çocukluğunda ona dadılık yapmıştım.. Tembel,ödlek ve alkolik adamın tekidir..etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala *******i altına kaçırdığını söylüyor.." Yine herkes şokta.. bütün salonu bir uğultu kaplar.. hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır..Ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar... "Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım.

[F.S.Mehmet1453]

Adam iş hanındaki çaycıya sorar."Bir günde kaç demlik satıyorsun ?" Çaycı "Aşağı yukarı on demlik satarım." Onbeş demlik satmak istermisin ? Çaycı " Tabi " Öyleyse bardakları tam doldur.

[F.S.Mehmet1453]

Yahudi pazarda topal bir eşek satıyormuş. Akyazılı eşeği incelemiş; sağına,soluna,ayağına, dişine, bakmış ve basmış parayı eşeği satın almış. Komşuları: "
-Yahu Akyazılı topal bir eşeğe bu kadar para verilip de alınır mı? Amma dolandırıldın be.." diyerek Akyazılının üzerine varınca Akyazılı: "
-Bakmayın eşeğin topal olduğuna hayvanın ayağına çivi batmış çiviyi çıkardım mı haftasına varmaz eşek düzelecek." demiş. Komşular durur mu? doğru Yahudi'ye gidip: "
-Ya ne yaptın sen eşek topal diye ucuza kaptırdın meğer eşeğin ayağında çivi varmış eşek onun için topalmış" diye konuşunca "
- Ne diyorsunuz be..hayvan zaten topaldır.. ben çakmışım o çiviyi.....!" der. Yahudi komşular bu sefer tekrar Akyazılıya gelip: "
-Kazığı sen yemişsin Akyazılı, eşek zaten topalmış satılırken anlaşılmasın diye ayağına çiviyi Yahudi çakmış" diye söyleyince bir an düşünen Akyazılı "
-VAY YAHUDİ VAY..! VERDİĞİMİZ PARA DA SAHTE OLMASAYDI HERİF BİZİ GERÇEKTEN DOLANDIRMIŞTI....."der

[F.S.Mehmet1453]

damın biri evden çıkmış giderken yolda bir çocuğun bir kedi yıkadığını görmüş.Adam "Oğlum sen ne yapıyorsun? Yapma kedi ölür." demiş. Çocuk adamı hiç dinlemeden yıkamaya devam etmiş.Adam dönüşte bakmış ki kedi ölmüş.Bunun üzerine çocuğa kızarak "Ben sana demedim mi yıkama kediyi, ölür diye". Çocuk "Sen ne diyorsun amca kediyi yıkarken değil sıkarken öldü."

[F.S.Mehmet1453]

iki rahibe varmış biri matematikçi biri mantıklı... Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek ; "Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe: "Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda... "O zaman mantık olarak koşmamız gerekir." Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe "O da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre..." "O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en az birimiz kurtulur." ...Ve matematikçi sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir. Matematikçi sorar ; "Ne oldu ne yaptın ?" "Adam beni takip etti artık mesafe üç
-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu... "Eeee..." "Mantık olarak ben durdum adamda durdu." "Sonra..." "Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım oda pantolonunu indirdi." "Peki daha sonra...." "Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR..."

[F.S.Mehmet1453]

Maho ağa, dağ, bayır gezerken bastığı yere dikkat etmez ve uçurumdan yuvarlanmaya başlar. Çizgi filmlerdeki gibi, uçurumun yarısında bir ağaç parçasına zor tutunur. Kendine gelince var gücü ile seslenir :
- Ula yokarida kisme yoh miiiii ! yoh miiiiii, yoh miiii.... sadece sesi yankılanmaktadır. Aradan biraz zaman geçer. Bir gayret daha :
- Ula yokarida kisme yoh miiiii ! yoh miiiiiii, yoh miiii.... Hiç ses soluk yoktur. Epey zaman geçer. Hava kararmaya, tutunduğu dal çatırdamaya başlamıştır. Zaten kolunda da mecal kalmamıştır. Son bir gayretle ve bağırmaktan kısılmış olan sesi ile :
- Ula, ula yokarida kisme yoh mi ! yoh miii, yoh miiii.... Derken, nereden geldiği belli olmayan, içinden mi, dışından mı bir ses duyar ;
- Ben varım. Gözleri parlamış ve azıcık can gelmiştir maho ağaya;
- Ula sen kimsin
- Ben seni yaratan Allah'ınım.
- Bana bir çare Allahım ne olur.Meçhul ses;
- Saatlerdir orada sabırla ve isyan etmeden bekledin ey kulum. Bu sabrının mükafatı olarak senin bütün günahlarını affettim. Bırak elini ve gel cennetime! Maho ağa azıcık düşünür. Hayat tatlıdır :
- Ula başka kisme yohmiiiiiii, yohmiiiiiiiii, yohmiiiii, yohmiii.

[F.S.Mehmet1453]

Amerika'da koyu dindar dört kadın, bir yandan kahve içiyorlar, bir yandan da sohbet ediyorlardı. Birinci kadın oğlundan söz açtı. "Benim oğlum rahiptir" dedi. Bir topluluğa girdiğinde herkes ona 'Peder' der." İkinci kadın da kendi oğlundan söz etti. "Benim oğlum da papazdır" dedi. "Bir topluluğa girdiğinde herkes kendisine 'Aziz Peder' der." Üçüncü kadın da oğluyla övündü : "Benim oğlum ise kardinaldir" dedi. "Bir topluluğa girdiğinde herkes ona 'Yüce Aziz' der." Üç kadın biraz daha oğullarıyla gurur duyduklarını anlattıktan sonra dördüncü kadına döndüler, onun bir şeyler anlatmasını beklediler. Fakat dördüncü kadın konuşmuyor, keyifle kahvesini yudumluyordu. İlk üç kadın bir ağızdan sordular: "Ya senin oğlun ?" dediler. "Sen de söz etsene oğlundan..." Dördüncü kadın, kahvesinden son yudumunu da aldıktan sonra ağır ağır konuşarak oğlunu anlatmaya başladı: "Benim oğlum , 1.95 boyunda, dalgalı siyah saçlı, yeşil gözlü, geniş omuzlu,atletik yapılı, son derece güzel giyinen ve 29 yaşında olmasına karşın çok zengin bir kişidir " dedi. "Bir topluluğa girdiğinde onu gören bütün kadınlar birbirlerinin kulaklarına eğilirler ve 'Oh my God' derler."

[F.S.Mehmet1453]

Bir İrlandalı, İrlanda da bara gitmiş üç bira istemiş. Barmen biraları vermiş. İrlandalı sırayla her birinden birer yudum içmiş ve bu şekilde biraları bitirmiş. Barmen dayanamamış sormuş; "Kardeşim niye üç birayı bir anda istiyorsun, bir tane söyle bitir diğerlerini sonra iste" İrlandalı: "Biz üç kardeşiz, ben İrlanda da, diğerimiz İngiltere diğerimiz Amerika da, aramızda kararlaştırdık her bara gittiğimizde üç bira istiyoruz ve hepimiz için bir yudum içiyoruz, berabermişiz gibi oluyor" demiş. Bu barmenin çok hoşuna gitmiş ve böyle bir kaç ay geçmiş. Bir gün İrlandalı bara girdiğinde barmen tam üç bira verecekken İrlandalı ikide durmasını söylemiş. Barmen donmuş kalmış, İrlandalı bir köşeye gitmiş sessizce biralarını içmiş tam çıkacak barmen bunu durdurmuş: "Kaybın için çok üzgünüm demiş" İrlandalı:"niye" Barmen:"Bugün sadece iki bira istedin kardeşlerinden birini kaybettin herhalde" İrlandalı "Ha yok canım nerden çıkarıyorsun ben sadece alkolü bıraktım"

[F.S.Mehmet1453]

Üç kız ölmüş, cennetin kapısında sıraya girmişler. En büyük melek, kızları karşılamış ve sormuş:
-"Cennetin kapısından girmeden önce size küçük bir sorum var. Hayattayken iyi kızlar miydiniz?" İlk kız atılmış:
-"Sayın melek hazretleri! İnanın ben daima iyi bir kız oldum. Evlenmeden önce kimseyle olmadım gibi evlendikten sonra da olmadım" Büyük melek yardımcısına dönmüş:
-"Tamam bu kıza altın anahtarı verin" İkinci kız;
-"Sayın melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadım ama evlendikten sonra dayanamadım!"
-"Bu kıza da gümüş anahtarı verin" demiş melek hazretleri. Sıra üçüncü kıza gelmiş;
-"Sayın melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra doyasıya birlikte oldum" demiş... Büyük melek söyle bir sağına ve soluna baktıktan sonra yardımcısına fısıldamış: "Buna da benim odanın anahtarını verin"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bir gün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama:
-"Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirir misin lütfen" diye rica etmiş... Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün; felçli arkadaşının afet gibi dipdiri iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak:
- "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş... Kızlar:
- "Nasıl olur!! İmkansız!" demişler... Adam:
- "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
- "İKİSİNİ DE Mİİİİİİ!"... Felçli adam bağırmış:
-"İKİSİNİ DE! İKİSİNİ DEEEE

[F.S.Mehmet1453]

Çavus, acemi erlere nöbet bekleme usulünü ögretiyordu. Yalnız biraz kekemeydi:
-Ka.. ka.. karanlıkta.. bir.. bir.. biri ya..yaklasirsa... "du.. du.. dur... ki.. ki... kim o..." di... diye bağırırsınız... Dur... durmazsa... bir... bir kere da... daha ba.. bağırırsınız... Ge... gene du... durmazsaa... a... ateş e... eder... edersiniz... Ya... yalnız... ço.. ço... çok a... a... acele etmeyin... Be.. belki ge... gelen benim... ...!!

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri falcıya gitmiş. Falcı şöyle bir yüzüne baktıktan sonra, sen bir gün milyonlarca İnsanin ölümüne neden olacak bir şey yapacaksın demiş. Adam bunu duyunca dünyası yıkılmış ve İntihar etmeye karar vermiş ve en yakın tren yoluna giderek raylara oturup treni beklemeye başlamış. O anda biraz ilerde rayların üzerinde oynayan 3
-4 yaşlarında bir çocuk görmüş.Treninde geldiğini fark edince kendini boş verip koşarak çocuğu kucakladığı gibi raylardan çekip almış, kıl payı kurtulmuş çocuk.Adam sormuş:oğlum burada oynamak çok tehlikeli, nerde oturuyorsun sen? Çocuk: Şurada ilerde amca demiş.Adam: Adın ne senin oğlum ? ''Adolf '' amca...

[F.S.Mehmet1453]

Köylü Ahmet eşeğini satmaya karar vermiş.Kıymeti taş çatlasa 50 milyon lira eden eşek için pazarlık payı da ekleyerek 100 milyon lira fiyat koymuş. Komşu köyden acilen eşeğe ihtiyacı olan Mehmet ağa 100 milyon ödeyip eşeği pazarlıksız satın almış. Köylü Ahmet eşeğini satmasına satmış ama aksam da gözüne bir türlü uyku girmemiş . Düşünüp durmuş yatağın içinde ... " Mehmet ağa 50 milyon liralık eşeğe niye 100 milyon lira verdi?"!!!!! diye. İçi rahat etmeyince ertesi gün eşeğini geri almaya karar vermiş. Pazara gitmiş Mehmet ağayı bulmaya bir de ne görsün essek 200 milyon liradan satışa çıkarılmış...Bir kere içi rahat etmemiş geri alacak eşeğini...200 milyon lira ödeyip geri almış eşeğini (pazarlıksız.) Aynı olay bu defa Mehmet ağa�nın başına gelmiş, o da uyuyamamış bir türlü "allah allaaaa Ahmet niye 100 milyona sattığı eşeği 200 milyona geri aldı var bu işin içinde bir iş..." diye...O da ertesi gün eşeği geri almaya karar vermiş. 400 milyon lira vererek geri almış eşeği...Bu alışveriş her gün fiyat arta arta devam etmiş. Bir kaç gün sonra pazara bir başka köyden Hüseyin gelmiş. Hüseyin pazardaki kalabalığın arasına dalınca bir de ne görsün ; "al,al,al, sat, sat, sat" bağrışmaları arasında bir yaşlı eşek ve bu eşeğin tam 1.000.000.000 TL satış fiyatı... Yanındakine sormuş, "Hemşerim, nedir bu yaaaa bu yaşlı eşek 1 milyar lira eder mi yahu?" Adam hemen yanıtlamış;"Valla grafikler ortada, bu eşeğin fiyatı bir haftada 50 milyon liradan başladı, 950 milyon liraya geldi. Söyle bir teknik analizine bakarsan görürsün. Eşeğin fiyatı 1 milyardaki direncini bir kırarsa, 1.5 milyara kadar yolu var."

[F.S.Mehmet1453]

Üç kız üç erkek genç okulları kapanınca tren ile tatile çıkmaya karar verirler. İstasyonda bilet alacaklar kızlar gider 3 adet bilet alır. Erkekler ise bir bilet alır. Kızlardan biri sorar: neden bir bilet aldınız? Erkekler bekleyin ve görün der. Trene binerler hareket başlar. Kondüktörün sesi ileriden duyulur: Bilet, Bilet. Üç erkek tuvalete girer. Kızlar biletlerini verirler. Kondüktör tuvalet kapısını tıklatır ve bilet der. kapı hafif açılır bir bilet verilir. Kızlar çok şaşırmıştır. Erkekler çıkar ve hep beraber gülerler. Kızlar biraz bozulur. Tatil süresi boyunca erkekler dalga geçer. Tatil biter yine aynı yolla geri dönülecektir. Kızlar hemen gider bir bilet alırlar. Ama erkeklerde hareket yok. Kızlar sorduğunda ise yine bekleyin ve görün derler. Tren gelir hareket başlar. Kondüktörün sesi duyulur: Bilet,bilet.Erkekler ve kızlar aynı anda karşılıklı olan tuvaletlere girerler. Uyanık erkeklerden biri çıkar kondüktör gelmeden kızların tuvaletinin kapısını tıklatır, kızlar bir bileti hemen uzatır. Erkek alır ve yerine döner. Kondüktör geldiğinde ona uzatır..

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu. İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım? Adamcağız uzun uzun düşünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz. Melek tekrar sorar.
-Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında? Adam hemen atılır gururla.
-Yaptım, tabii!
-Anlat bakalım, neymiş bu cesur iş? Adam anlatmaya baslar.
-Ben futbol hakemiydim. Kadıköy�de bir Fenerbahçe
-Galatasaray maçını yönetiyordum. Maçın son dakikasında Fenerbahçe aleyhine penaltı çaldım.
-Vay canına, gerçekten cesurmuşsun sen,hadi geç bakalım! Cennetin kapıları açılır. Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder:
-Ne zaman olmuştu bu maç?
-Aşağı yukarı üç dakika oluyor biteli................

[F.S.Mehmet1453]

Ferit ölüm döşeğindedir. Karısı Cavidan da bu son anlarında onun yanındadır ve çok üzgündür. Kocasının elini tutar ve gözlerinden yaşlar boşanır. Ferit son gücüyle fısıldar: "Cavidan!" Cavidan yaşlı gözlerle; "sus sevgilim!" der. Ferit; "Cavidan sana itiraf etmem gereken bir şey var" der. Cavidan; "Kendini yorma sevgilim. İtiraf edecek hiçbir şey yok!"der. Ferit ısrarla; "Hayır var! Huzur içinde ölmek istiyorum" der. Cavidan susar ve dinler. Ferit devam eder; " Kız kardeşinle yattım. En iyi arkadaşın ve annenle de yattım" der. Cavidan sükuneti bozmadan ve kocasının elini bırakmadan cevaplar; " Biliyorum sevgilim. Seni o yüzden zehirledim zaten"

[F.S.Mehmet1453]

Bir adamla karısı hayvanat bahçesine gider. Bir çite yaklaşırlar çitin üstünde bu hayvan bir senede tam 100 kere çiftleşti yazar.Kadın kocasına bak bak bu boğayı örnek al der. Adam sinirlenir. Daha sonra başka bir çitin yanına gelirler çitin üstünde bu hayvan bir senede 200 kez çiftleşti yazmaktadır. Kadın kocasına tekrar asıl bunu örnek almalısın der. Adam iyice sinirlenir. Bir çite daha gelirler çitin üstünde bu hayvan bir yılda tam 365 kere çiftleşti yazar. Kadın kocasına diğerlerini unut bu boğayı kendine ekol olarak seç der. Adamda artık dayanamıyarak dönüp kadına boğaya sor bakayım karıcığım hep aynı ineklemi çiftleşmiş der.

[F.S.Mehmet1453]

Sarhoşun biri karakola gider ve elindeki araba kontağını komisere göstererek:şunu görüyomusun bunun ucunda arabam vardı ama şimdi yok. arabamı çaldılar der.komiser sarhoşa şöyle bi bakarak:terbiyesiz bu ne hal benim karşıma böyle nasıl çıkarsın önce şu fermuarını kapat demiş. sarhoş önüne bakarak :ANAAA KARIYI DA ÇALMIŞLAR!

[F.S.Mehmet1453]

Amerikalı bir turist bulduğu rehberiyle beraber Avustralya'yı gezmektedir. Rehber ve Amerikalı büyük bir çiftliğe gelirler. Amerikalı ileride otlayan koyunları fark ederek rehbere:
- "Bunlar nedir"? diye sorar. Rehber:
- "Koyun" Amerikalı "Yapma yahu, bizde koyunlar bunların iki üç katıdır" diyerek alaylı bir biçimde güler. Biraz daha ilerlerler ve otlayan inekleri görürler. Amerikalı yine sorar:
- "Bunlar nedir?" Rehber:
- "İnek" diye yanıtlar. Amerikalı yine gülerek:
- "Vay be bizim oralarda inekler bunların en az iki
-üç katıdır". der. Bir süre daha gittikten sonra önlerinde Kangurular geçer. Amerikalı sorusunu hemen yineler:
- "Peki bunlar ne?" Rehber hiç umursamadan yanıtlar:
- "Çekirge"

[F.S.Mehmet1453]

Londra' da arkadaşlar Türk mahallesine gitmişler. Oradaki Türklerden bazıları tek kelime İngilizce bilmiyor. Çünkü adamlar manavdan alış veriş yapıyor, manav Türk, ev sahipleri Türk, arkadaşları Türk, esnaf Türk filan... Neyse efendim bunlar giriyorlar bir bakkala, kasadaki elemanla bir hoş sohbet derken içeri bir İngiliz giriyor, kasadaki eleman patronuna bağırıyor:
- "İsmail abi bakivercen mi, turist geldi bi tane"

[F.S.Mehmet1453]

Bir karpuz tarlası olan çiftçi, her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve bir kaç karpuzun eksildigini farketti. Biraz düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi.
- "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanur enjekte edildi!" Ertesi akşam karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, ciftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını kontrol ederek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti,
- "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"

[F.S.Mehmet1453]

Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana düşmüş.Adam biraz yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına oturmuş.Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış.Bir de bakmış ki yanındaki sepet bomboş.Şapkalar gitmiş.Kafasını kaldırıp ağaca bakmış ki, ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları...Adam düşünmeğe başlamış : " Ben şimdi ne yapıcam, şapkaları bu maymunlardan nasıl geri alacam ? " Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki, maymunlar da adamın taklidini yapıyorlar, kafalarını kaşıyorlar.Adam ellilerini havaya kaldırmış, maymunlarda...derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki şapkayı çıkarıp yere atmış, maymunlar da...Adam böylece bütün şapkaları geri almış, sepetine koyup yoluna devam etmiş.Aradan 50 yıl geçmiş...Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş.Genlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş.Hava yine çok sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına koymuş ve uykuya dalmış...Bir saat sonra uyanmış, bir de bakmış ki sepetin içinde şapkalar yok...derken tuhaf sesler duymuş, bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka.Düşünmüş..." Dedem yıllar önce bana bir hikaye anlatmıştı...ne yapacağımı çok iyi biliyorum..." Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını yapmışlar...adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da.. ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere atmış...o anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere attığı şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş : "Sadece senin mi deden var? "

[F.S.Mehmet1453]

Bir kadının çocuğu hastaymış.annesi onu doktora ***ürmüş doktor çocuğu biraz inceledikten sonra kadına dönüp



- "soyunun" demiş.kadın:



- "doktor bey ben hasta değilim çocuk hasta" demiş.doktor:



- "bu çocuk adam olmaz siz soyunun yenisini yapalım daha kolay olur"

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir gün doktora gider.doktorda şaka olsun diye



- "uy temel sen hamilesin" der.temel çok sinir olur:



- "ulan fadime sana kaç kere yatakta üstüme çıkma dedim"

[F.S.Mehmet1453]

Kadın eşiyle birliktelikten artık zevk alamamaya başlamıştır. Gider doktora tıpta mutlaka bir çaresi vardır diye.Doktor genç mi gençtir.


- "Doktorcuğum eşimle ilişkiden hiçbir şekilde haz alamıyorum nedense" der.Doktor:


- "Tıp adına denemekte yarar görüyorum efendim bir sakıncası yoksa."


Kadın:


- "Kesinlikle." diyerek paravanın arkasına girip soyunur doktor hoşuna gitmiştir. Doktor başlar tıp adına işleme... Aradabir de sormaktadır.


- "Nasıl efendim bişiler hissetmeye başladınız mı?" diye.Kadın:


- "kesinlikle.. hiç bişii"


Doktor kendi kendine "ulan bizim erkekliktemi gidiyor ne." diye takar kondomu! Başlar gidip gelmeye.. Bikaçyüzkez gidip geldikten sonra yavaşlayıp sorar hastasına:


- "Nasıl bişiler hissetmeye başladınız mı?" Kadın gayet şuh bişekilde:





- "Evet... doktorcuuum... hissetmeye başladımmmmm.. Ama emin değilim.Lastik kokusumuuu..desemmmm yanık kokusumuuu desemmmm.."

[F.S.Mehmet1453]

Adam yıllardır basurdan çekmiş. Gitmediği doktor, denemediği ilaç kalmamış. Bir gün bir doktor tavsiye etmişler. Kalkmış gitmiş. Doktor bir süre muayene ettikten sonra



-"Kolay" demiş. Bir merhem gösterip



-"Eğer bundan sürersek sizi en az 1 ay daha rahatlatır. Ama fiyatı pahalı biraz, kutusu 100 dolar." Adam çaresiz bakmış ve kabul etmiş. Merhem sürülmüş ve adam gitmiş. Hakikaten adamı bir ay kadar idare etmiş bu tedavi şekli. Sonra bir daha, sonra bir daha...



Derken bir gün aynı merhemin tesadüfen bir eczanede sadece 5 dolar olduğunu görünce



-"vay canına doktor beni kazıklıyormuş" diye hayıflanmış. Hemen bir kutu alıp doğru eve ***ürmüş. Hanımına olanları bir bir anlatmış ve



-"Eğer bu merhemi sen sürersen 100 doları sana veririm" demiş. Hanımı kabul etmiş. Birlikte yatak odasına geçmişler. Adam pantolonu ve diğerlerini indirip, yarı çıplak bir vaziyette yatağın üzerine dömelmiş. Hanımı sormuş



-"Nasıl süreceğim?" diye. Adam başlamış tarif etmeye;



-"Şimdi sağ elini sağ omzuma koy" Hanımı sağ elini adamın sağ omzuna koymuş.



-"Şimdi sol elini sol omzuma koy" Hanımı sol elini adamın sol omzuna koymuş.



-"Şimdi merhemi iyice ***üme sür" Hanımı sormuş



-"Peki hangi elimle süreceğim?" adam o anda kaşları kalkarak başını geri çevirmiş



-"Yahu...Hakikaten bu doktor beni KAZIKLIYORMUŞ"

[F.S.Mehmet1453]

Kadin jinekoloğa gitmiş, muayene sehpasında yerini almiştı. Jinekolog eldivenlerini takip "vajinal tuse" (Işaret ve büyük parmakların bitişik vaziyette vajinanın içine sokup çıkararak vajinanın muayene edilmesi) yapmaya başladi. Bir ara doktor kafasını kaldırıp:

"Sevk aldın mı?" diye sordu. Kadin kızararak:

"Eh, biraz" dedi. Doktor kızdı:

"Sevk aldın mı hanım, sevk! Zevk değil!"

[F.S.Mehmet1453]

Doktor, ünlü bir ressam olan arkadaşını ziyarete gitti. Ãœnlü ressam, son olarak yaptığı hasta bir adam tablosunu doktor arkadaşına gösterip:

-Eee, söyle bakalım fikrin ne? diye sordu:

Doktor tabloya tekrar bakıp cevap verdi:

-Merak edilecek bir şey yok. Sadece üşütmüş, o kadar...

[F.S.Mehmet1453]

damın biri doktora gitmiş.Doktor tahlil sonuçlarını ve röntgen filmlerini uzun uzun incelemiş ve adama ‘’malesef beyefendi’’ demiş .’’Fazla ömrünüz kalmamış’’.



Adam üzündütden düşecek gibi olmuş,

‘Peki ne kadar yaşayacağım doktor’

‘On’

‘Doktor çıldırtma adamı On ne? On ay mı , On hafta mı, On gün mü?

‘Dokuz, sekiz, yedi , altı...’

[F.S.Mehmet1453]

Bi adam iç hastalıkları uzmanına gitmiş.

Doktor:

- Şikayetiniz nedir ? dediğinde:

- Bir suredir sessiz sessiz yellenmeye başladım. Ne tavsiye edersiniz? demiş.

Doktor:

- Önce bir kulak burun bogaz doktoruna gitmenizi tavsiye ederim !!!

[F.S.Mehmet1453]

ir erkek doktora gider ve doktor bey benim seyim her gun kuculuyor der. Doktor bir ilac verir ve git bunu her gun at der.bir hafta sonra ayni hasta yine gelir doktor bey ilaciniz bir ise yaramadi yine kuculuyor der.



Bu sefer doktor ona baska bir ilac verir.Yine bir hafta gectikten sonra ayni erkek gelir doktor bey bu da bir ise yaramadi.Doktor bey sasirarak olamaz hele sen bir seyini cikar da bakayim.Adam seyini cikarir ve gosterrir.



Doktor bakip gorur ki normal bir sey ve uzerinde tanya yazili.hani kuculuyordu tam normal bir sey bak uzerinde de tanya yaziyor.



Adam:

Doktor bey bunun neresi normal orda BUYUKBRİTANYA yaziliydi

[F.S.Mehmet1453]

Kasabanın birisinde çapkınlıklarıyla ünlü imam ve bekçi varmış. O kadar zampara imişler ki, uçan dişi sineği bile ***ürüyorlarmış. Bir gün kasabaya, mesleğinin baharında genç, idealist bir dostor bey atanmış. Genç doktor, hem yakışıklı hem de çok parlak kız gibi bir şeymiş.



Doktoru gören bekçi ile imam, birbirleriyle iddiaya girmişler. Doktoru önce kim ***ürürse iddiayı o kazanacakmış. Günlerden bir gün, akşam üzeri kasabanın bekçisi doktorun muayenehanesine gitmiş. Doktora rahatsızlığını söylemiş. Doktor, bekçinin üzerini çıkartıp, sedyeye uzanmasını söylemiş. Bekçiyi muyene etmeye başlamış. Elini bekçinin kırtına ve göğsüne sürerken bekçi doktorun elini nazikçe tutmuş;



BEKÇİ:"Doktor bey sana birsey söylemek istiyorum"

DOKTOR:"Söyle bakalım"

BEKÇİ:"Ben senden hoşlanıyorum. Mümkünse seni birkere yapmak istiyorum"

DOKTOR:"Hay hay neden olmasın. Biz hastalarımızın her türlü ihtiyacını karşılamak için görev yapıyoruz."

DOKTOR:"Yalnız, şimdi akşam üzeridir, insanlar işten çıkmıstır, muayenehaneme uğrayabilirler, sen şu pencereden bir bak bakayim sokak sakin mi, yakalanmayalım." der.



Pencereler yukarıya doğru açılıp altan mandallanan pencerelerdenmış. Bekçi pencereyi yukarıya doğru kaldırıp başını dişarı çıkartıp sokağa bakmaya başlamış. Tam bu sırada doktor pencerenin mandalını çevirerek pencereyi kapatmiş ve bekçinin başı dışarıda kalacak şekilde bekçi sıkışmış. Doktor bekçinin arkasına geçip pantolonunu indirmiş ve başlamış gidip gelmeye. Doktor gidip geldikçe bekçinin ağzındaki düdük "düüürt düüürt" diye ötüyormuş. Tam bu sırada sokaktan geçmekte olan imam efendi;



İMAM:"Hayırdır bekçi efendi, o pencerede ne işin var"

BEKÇİ:"Bakıyorum asayiş berkemal mi?"

İMAM:"Sen onu benim külahıma anlat. Ben dün gece sabaha kadar o pencerede ezan okudum" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Fevkalade sosyetik bir kokteyl.

Dr. Gurel smokinleri icinde iki kat yakisikli. Agzindan da bal akiyor ya. Etrafi her zamanki gibi genc ve guzel hanimlarla cevrili..

Bunlardan biri "Ah doktor, disim oyle agriyor ki gunlerdir" demis.. Sonra yakalamis doktorun elini.. Agzina dogru cekmis.. Cekmekle de kalmamis.. Sokmus doktorun parmagini agzina.. Sol tarafa kaydirmis. Isaret parmagini azi disine dogru zorla uzatiyor.

- Iste burasi.. Tam burasi.. Oyle agriyor ki?..

Doktor parmagini kadinin agzindan kurtarmaya calisirken soyleniyor?..

- Hanimefendi, iyi ki jinekolog degilim..

[F.S.Mehmet1453]

Hasta dahiliye uzmanına gider doktor hastayı soyar ve sadece dinleme anletiyle dinleyerek

- Nefes al bırak nefes al bırak diyerek muayeneyi tamamlar.

Hasta parayı çıkarır doktora uzarır

- Kokla-bırak,kokla,bırak..

[F.S.Mehmet1453]

Doktor, kadinin bacaklari arasina bakinca sasirir:

- Böyle büyügünü görmedim, böyle büyügünü görmedim, böyle büyügünü görmedim...

Bunu duyan kadin:

- Büyük oldugunu biliyorum da, neden tekrarliyorsun?

- Benim tekrarladigim yok, yanki yapiyor.

[F.S.Mehmet1453]

Bir doktor, hemsiresi ile bulusmalara baslar. Bu bulusmalardan kisa bir

sure sonra, hemsire gelir ve hamile oldugunu soyler. Fakat Doktor, bu olayi

karisinin duymasini istemediginden, hemsireye bir miktar para verir ve

italyaya gitmesini ve cocuk dogana kadar orada kalmasini ister.



Hemsire, "Bebegin dogdugunu sana nasil haber verecegim? " diye sorar.

Doktor da ;"Bana hemen bir kart gonder ve arkasina "spagetti " diye

yaz. Ben durumu anlarim. Baska bir aciklama yapmana gerek yok" der.



Hemsire parayi alir ve ucaga binip italyaya gider.Alti ay kadar sonra,

bir gun doktorun karisi evden arar ve doktora ;

"Sevgilim, bugun postadan senin adina Italya "dan postalanmis ilginc

bir kart geldi. Fakat ne anlama geldigini anlayamadim..." der



"Peki karicigim, ben aksama eve gelince sana gerekli aciklamayi

yapacagim" der doktor ve telefonu kapatir.



O aksam doktor eve geldiginde; karti alir okur ve kalp krizinden oldugu

yere duser. Acil yardim ve tibbi mudahelelerin sonunda doktor kendine gelir

ve biraz rahatladiktan sonra acildeki doktorlar adamin elinde hala siki

sikiya tuttupu karti alir ve okurlar...



"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti....ikisi; sosisli, ikisi; sade

[F.S.Mehmet1453]

kırşehirde tanınan eczacılarından birini kulağı ağır duymaktadık ve istenen her mamülün ardından ne için kullanacaktınız der.


Birgün yine bir müsteri gelir ve perezervatif ister eczacımız bunun üzerine dönerek müsterisine ne için kullanacaktınız der

[F.S.Mehmet1453]

Fadimenin kocası Temel çok hastaymış.Doktora gitmişler.Doktor Temel"i muayne etmiş ve fadimeyle özel konuşmak istediğini söylemiş.Temel odadan çıkmış ve konuşma başlamış;



- "Size bir iyi bir bir kötü haberim var"



- "iyi haber iyibir çiçekçi tanıyorum"



- "kötü haber çelenkler biraz pahalı!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Doktor hastasini muayene ettikten sonra saptadigi perhiz programini yaziyormus:



-"Sabahlari bir dilim ekmekle yüz gram beyaz peynir.



-"Ögleyin biraz salata ve haslama et."



-"Aksamlari bir dilim ekmek, yagsiz süt ve bol meyve yiyeceksiniz.."



Hasta:



-"Peki doktor bey, bu yazdiklarinizi yemekten sonrami yiyecegim yoksa yemekten önce mi?"

[F.S.Mehmet1453]

çok başarılı bir tıp öğrencisi okulunu bitirip jinekolog dr. olmuş fakat okuldan sonra kendine bir iş bulamamış iş bulamayacağını anladıktan sonra eniştesinin yanında boyacılık yapmaya karar vermiş.



ilk işinde eniştesi onu usta başıyla tanıştırıp işi öğretmesini tembihlemiş vede oradan ayrılmış akşam vakti enişte iş yerine geldiğinde usta başına dr. olan kayın biraderinin nasıl çalıştığını sormuş.



Usta da övgüyle ben böyle boyacı ustası görmedim demiş adam şaşırarak neden demiş usta da büyük bir hayranlıkla adama dönüp bir günde iki oda bir salon ve holu tek başına boyadığını söylemiş adamda ne var bunda demiş



usta hemen atılmış kolaysa sende anahtar deliğinden bütün bunları boyada görelim demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Sibirya"nın koylerinden birinde cenaze

mezarlıga goturuluyormus.



Misir tarlasinin ortasinda tabut koylulerin ellerinden dusuvermis.

Tabutun icindeki ceset dusup dereye yuvarlanmis.

Akinti cesedi dinamitle avlanan balikcilarin yanina suruklemis.



Balikcilar"Acaba adamı dinamitle biz mi oldurduk" diye endiseye

kapilarak cesedi askeri kislanin dikenli tellerine birakmislar.



Nobetci er, bolgeye birinin yaklastigini dusunerek cesedi yaylim

atesine tutmus. Hemen ambulans cagrilmis.

Delik desik olan ceset hasaneye kaldirilmis.



Operasyon alti saat surmus.

Ameliyattan cikan doktor alnindan akan terleri silmis

ve :



"cok zor oldu ama galiba yasayacak" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Bir kadın ve bir erkek doktorun özel muayenehanesine giderek vizite ücretin öderler ve muayene olmak istediklerini söylerler.

Doktor; anlatın bakalım neyiniz var?

Adam; doktor bey, ben 15 yıllık evliyim fakat bugüne kadar karımı hiç mutlu edemedim. Sağlıklı bir cinsel ilişkimiz olmuyor.

Doktor çifte şöyle bir bakar ve masanın çekçecesinden çıkardığı bir tane hapı erkeğe uzatarak; "bunu yut ve arka odaya gidip deneyin"

Adam hapı alır ve yanındaki kadınla birlikte doktor muayenehanesinin arkasındaki odaya geçerek sağlıklı bir şekilde işini görür ve mutlu bir ifadeyle çıkarlar, doktora da teşekkür ederler.

Doktor çiftin mutluluğunu görünce dayanamaz ve; "Aslında bu bir doktor sırrı, söylenmez ama yine de ben size bir sır vereyim. Sizin hiç bir şeyiniz yok. Sadece psikolojik. Çünkü size verdiğim ilaç Aspirin"di."

Adam sırıtarak; "Doktor bey, bende size bir sır vereyim mi? Bu kadın benim karım değil, yatacak yer bulamadık da

[F.S.Mehmet1453]

Psikiyatristin ofisinde hasta sormuş, "Bana yardım eder misiniz Doktor.. 38 yaşındayım ve hala yatağımı ıslatıyorum!"



"Sıkılmayın!" demiş doktor.. "Gelişmemiş benlik isyanı.. Sorumlulukları kabullenememe durumundan kaynaklanıyor.. Yatağınızı ıslatmamanızı iki yolla önleyebiliriz.. Birinci yol psikanaliz.. Haftada beş terapi, saati 50 Dolar..!"



"Peki ikinci yol??"



"Lastik don! Çifti iki dolar!"

[F.S.Mehmet1453]

- Doktor beni morga mi ***ürüyorsunuz?..

- Evet.

- Ama ben daha ölmedim ki...

- Olsun biz de daha gelmedik zaten...

[F.S.Mehmet1453]

Gün boyu muayeneden yorulmuş olan doktor muayene saatini sonuna doğru kapıyı açıp, salonda sohbet eden bir hanımla bir bey gördü. Buyurun ikiniz de dedi. İkisi de muayene odasına girdiler, doktor:

-Soyunun, dedi.

Adam soyunmaya başladı, biraz tereddütten sonra kadın da kızara bozara ve sinirlenerek soyundu. Soyunmaları bittikten sonra doktor adama:

-Bayan hep böyle sinirli midir?

-Vallahi bilmem... Ben de ilk defa görüyorum kendisini.

[F.S.Mehmet1453]

Hemşire, doktora hastayı gösterdi:



- Kalbini dinlemek için ne zaman eğilsem, kalpatışları hızlanıyor. Ne yapsak?



- Önlüğünün yakasını iliklesen...

[F.S.Mehmet1453]

Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın;



-ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk doğurmayı tercih ederim.



Doktor gayet sakin bir ifadeyle ;



- kararınızı çabuk verin koltuğun ayarını ona göre yapacağım.

[F.S.Mehmet1453]

70 yasindaki Temel"in nefes borusunda rahatsizligi vardi.Doktoru günde kaç sigara içtigini sorunca,



-"Kirk elli tane içeyrum."



-"Sigarayi birakirsaniz yüz yasina kadar yasarsiniz."



-"Toksan yasina kadar yasamak istersem günde kaç sigara içepilirum?"

[F.S.Mehmet1453]

Egitmen doktor senenin ilk günü tip fakultesi ögrencilerini etrafina toplamis, bir kadavranin basinda derse baslamis.



Bakin arkadaslar, tüm doktorluk hayatinizda önem vermeniz gereken iki nokta vardir:



Birincisi; "kesinlikle ve kesinlikle igrenmeyeceksiniz" der ve parmagini kadavranin kiçina soktuktan sonra agzina sokar! Sonra da ögrencilere dönüp, "haydi bakalim aynisini yapin" der. Ögrenciler sirayla ayni hareketi tekrarlarlar. Bu arada kusanlar ve hatta bayilanlar olur. Bitince egitmen doktor konusmasina



devam eder:



Ikinci önemli nokta ise "DIKKAT"dir der.. Ben biraz önce kadavranin kiçina isaret parmagimi, agzima orta parmagimi sokmustum ...

[F.S.Mehmet1453]

- "Ben kaç yaşında gösteriyorum.



- "gözleriniz 15, kıçınız 7, saçınız 21, burnunuz 25"



- "gerçekten o kadar genç mi gösteriyorum?"



- "durun daha toplamadık"

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk babasına sorar:



- "baba ingilizlerin en çok sevdigi rakam nedir?"



- "81 (sex and bir)yani sex ve bira"

[F.S.Mehmet1453]

Hopalı birisinin kamyonu warmış we tomruk taşıyomuş yolda kalmış kamyonun arka defransiyel bozulmuş şehire girmiş usta aramaya başlamış. demişlerki



- "sizin arabayı çorumlu topal yapar" demişler ustayı almış arabanın yanına usta sökmüş takmış arabayı yapmış arabayla ustanın iş yerinin önüne gitmişler



- "usta borcumuz ne kadar diye sormuş usta borcun yok ewlat" demiş hopalı demişki usta

- "boya varmı" demiş oda yerini göstermiş almış fırçayı eline kamyonun arkasınasaç kestirmiş yazmıs



"İSTER RİZELİ İSTER HOPALI ARKAN BOZULUNCA BUL ÇORUMLU TOPALI" diye yazmış



çorumlu usta

- "bu reklam bana yeter" demiş "sen türkiyenin heryerine gidersin buda benim reklamım olur" demiş

[F.S.Mehmet1453]

Ãœç kafadar kürt amerikaya kaçak girip çalışıyorlar fakat işler istedikleri gibi gitmiyor hamburgerciden benzinciye enfazla bir hafta çalışabiliyorlar bakıyorlar olmuyor işler iyi gitmiyor paralar suyunu çekiyor bir çare bulalım diyorlar içlerinden birisi



- "hiçmi film seyretmediniz lo burda en kolay şey banka soymak " diyor hemen hazırlıklara başlıyorlar amerikanın en büyük ama en az korunan bankasını tespit edip giriyorlar gizlice ilk kasayı acıyorlar o da ne kasanın içinde bir tabak sütlaç



- "açıdık iyi oldu "deyip yiyorlar ikinci kasa daha büyük onuda açıyorlar manzara yine aynı tabak büyümüş tencere olmuş üçüncü ve enbüyük kasayı açıyorlar değişen birşey yogdur bu seferki bir gazandır



- "bugün şansımız sütlaçtan baska birşey vermeyecek bize " deyip çıkıyorlar dışarı...... ertesi gün amerikanın bütün gazetelerinde kocaman puntalarla şöyle yazıyor amerikanın en büyük sperm bankası soyuldu..

[F.S.Mehmet1453]

nnesi çarşıya çıkarken evde bıraktığı oğlu buğrayı sıkı sıkı tembihliyordu.


- "sakın kibritle oynama ben hemen döneceğim tamammı buğracım oldumu."


- "oynamam anne nasılsa benim çakmağım var."

[F.S.Mehmet1453]

Hocanın biri birgün camiye vaaz vermeye gitmiş kürsüye çıkıp



- "size ne anlatacaağımı biliyormusunuz" demiş vaazı dinlemeye gelenler

- "bilmiyoruz" demişler bunun üzerine hoca

- "sizin bilmediğinizi ben nerden bileyim demiş ve kürsüden inmiş.birsüre sonra vaaz wermek için tekrar gelmiş,kürsüye çıkıp



- "size ne anlatacaağımı biliyormusunuz" demiş cemaat daha öncekinden ders alklarını düşünerek

- "biliyoruz" demişler bunun üzerine hoca

- "biliyorsanız anlatmama gerek yok" demiş we kürsüden inip gitmiş...birsonraki gün hoca gene vaaz vermek için camiye gelip kürsüye çıkmış



- "size ne anlatacaağımı biliyormusunuz" demiş,cemaattekiler daha önceden anlaşarak

- "kimimiz biliyor kimimiz biliyor" demişler bunun üzerine hoca

- "ozaman sizi işinizden alı koymiyim bilenler bileyenlere anlatsın..."

[F.S.Mehmet1453]

Paris"te karşı kaldırıma geçmek için yeşil ışığın yanmasını bekleyen güzel kızın yanına yaklaşan delikanlı:




- "Pardon matmazel, Georges Duval adında bir genç tanıyor musunuz?"




- "Hayır, ne yazık ki tanımıyorum."




Delikanlı gülümsedi:




- "Öyleyse onunla tanışmak ister misiniz?"

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün köylünün teki şehre ineğiyle iniyormuş.Bu sırada yandan arabalı bir adam geçiyormuş.Köylüye sormuş



-"araba ile bırakıyımmı." köylü

-"eh hadi bırak"

-"seni bırakırımda ineğin ne olucak."

-"Onu arkaya bağlarız at gibi koşar" demiş.



Adam köylüye uymuş .Adamlar içeriye girmiş.Kısa bir aradan sonra köylü



-"hızlan" demiş.Adam

-"tamam" diye yanıt vermiş.Tektar adam arkaya baktığında ineğin dili sağa sola sallanıyormuş.Adam köylüye sormuş.



-"Senin inek dilini bir sağa birde sola atıyor" demiş.Köylünün cevabı şöyle olmuş.

-"Sen ver gazı o sinyal veriyor.

[F.S.Mehmet1453]

Ahmet bey, sabahtan beri elinde olta, deniz kiyisinda balik bekliyordu. Saatlerdir onun bu beyhude gayretini gülümseyerek seyreden Salih reis nihayet seslendi:



-"Yahu, nafile bekliyorsun."

-"Bugün balik yok..."

-"Benimde tutmadan gitmtme imkan yok.."

-"Neden?"

-"Karim dedi ki, Eger bugün balik tutmadan gelirsen iceri almam!!"



Salih reis gülerek cevap verdi:



-"Ayol karin seni evden kovmusda haberin yok!!"

[F.S.Mehmet1453]

Küçük ayşe annesine sordu:

-"anneciğim eğer ben evlenmezsem aylin teyzem gibi evde mi kalırım?"



annesi:

-"evet yavrucuğum.



ayşe:

-"peki ya evlenirsem babam gibi biriylemi evlenirim?"



annesi:

-"evet yavrum."



ayşe bir süre düşündükten sonra:

-"ALLAH ALLAH evlensem bir türlü evlenmesem bir türlü"

[F.S.Mehmet1453]

Oflu Rasim hayatinda ilk defa sinemaya gider,Film de kavga sahnesinde Bas rol oyuncusunun uzerine bes,on kisi birden saldirir.Bu durumu hazmedemeyen Oflu belinden silahi cikarip perdeye kursun yagdirir.Aman ne yapiyorsun ! diyenlere,

-"Gormeyumusunuz ? ula pir adamun ustune kac kisi pirden saldirayi ,erceklukmi pu ?" Seyirciler

-"Kardesim bu sinema,sinema !" derler.Oflu

-"tamam da,pizu sinayurlar,pakalum ha purda bir ercek adam cikupta o usaga yardum edecekmu deyu" .Seyirciler

-"Yahu hemserim bu resim,resim,derler."Oflu bagirir:

-"Ula o resum ise pende ofli rasim!"

[F.S.Mehmet1453]

Mardinden dışarı hiç çıkmamış olan hakan bir gün izmire gider ve kordon boyunda yürümeye başlar karşında köpeğiyle birlikte gezmekte olan bayana bakarak şöyle der :



- "a maymuna bak". kadın sert bir tavırla

- "aptal o maymun değil köpek" der.



hakan :

- "aaa maymun konuştu"

[F.S.Mehmet1453]

Bir cocuk annesine sorar:



- "anne sen beni nasil dünyaya getirdin??" annesi..



böyle bi soruyu cevaplayamaayacagindan söyle söyler !!!



- "bir aksam yatmadan yastigin altina seker koydum kalktigimda sen vardin.."



cocukda aynisini denemeyi düsünür aksam yastigin altina seker koyar sabah kalktigindada yastigin altina bakarki hep karinca dolmus:

onlari avucuna toplar ve söyle söyler!!



- "sizleri öldürürdüm ama ana yüreyi dayanmaz buna ..."

[F.S.Mehmet1453]

bir adam hep ölmek istiyormuş ve cehennemi merak ediyormuş birgün rüyasına girer cehennem ve dansözler şarkılar türküler vardır adam cehenneme gitmek ister ve günün birinde ölür ve cehhennme gide hertarafta ateş kazanları vardır ve zebaniye sorar ben rüyamda dznsözlerigörmüştüm diye zebanide sen ozaman turist olarak gelmiştin der

[F.S.Mehmet1453]

Baba bugün ne aldın meyve;



- "sebze ve fıstık aldım.



- "fıstığı yiyebilirmiyim?"



- "oğlum ben sana hiç o kadar güzel ve sexy kızı bırakırmıyım?"



- "ben de normal fıstık sanmıştım"

[F.S.Mehmet1453]

ali ve kaymakam kazadaki sorunları görmek için birlikte kazayı ve köyleri gezmeye çıkarlar biraz yol alıp bir köye yaklaştıklarında bir çobanın davardan döndüğünü görürler adamın kucağında daha yeni doğmuş bir kuzu köye dönmekte kaymakam yaşlı amcayı hemen tanır



- "sayın valim der bu adam buraların en hazırcevap en akıllı adamlarından birisidir çevrede sevmiyen yoktur " vali şoföründen adamın yanında durmasını ister



- "görelim der ne kadar akıllı bu adam" yaşlı adamın yanına gelince araba durur adam bakar vali ve kaymakam karşısında elindeki kuzuya kıyıp bir kenara atamaz ama



- "hoş geldiniz sefalar getirdiniz" demektende geri kalmaz vali adamın hazırcevaplığını kontrol etmeye kararlı



- "amca der ne yapacaksın o çocuğu nereye ***ürüyorsun " kucağındaki kuzuyu kastederek adam şöyle bir gülümser sonra valiye dönüp



- "köye yeni bir öğretmen gelmiş okula kaydını yaptıracağım sayın valim "der

vali

- " iyide doğar doğmaz okulamı gidecek hem okusa ne olacak ki " adamın sanki duymak istediğini duymuş gibi gözleri parlar ve valiye dönerek der ki



- "hemen başlasın ki okula iyimi kötümü okuyacak belli olsun ilerde ne olacağına gelice sayın valim iyi okursa vilayete vali kötü okursa kazaya kaymakam olur"der

[F.S.Mehmet1453]

adamın teki bir gün ölür.. günahları daha fazla oldugundan cehenneme gider... cehennemdeki rezervasyonda duran melek sorar:



melek: - "hangi cehenneme gitmek istersiniz?" der..

adam: - "kaç türlü cehennem var?" der...

melek: - "İngiliz,Alman ve Türklerin cehennemi var" der...

adam sorar!: - "İngilizde ne var? Almanda ne var? Türk cehenneminde ne var?"

melek: - "İngiliz cehenneminde her sabah bir kaşık bok yiyorsunuz, Alman cehenneminde her sabah bir tabak bok yiyorsunuz.., Türk cehenneminde her sabah bir kova bok yiyorsunuz...."



adam amerikan cehennemini seçer. her sabah belli bir saatte bir kaşık bok yer. öyle böyle bir-iki ay geçer. adam bir gün kapıyı açık bulur ve çıkar. türklerin cehenneminin önüne gelir. içeride büyük bir kargaşa vardır. kapıda duran adama sorar:



- "biz her sabah bir kaşık bok yemekten bıktık siz nasıl bir kova bok yiyorsunuz?" der.

kapıdaki adam şöyle cevap verir..



- "Vallahi burda bizim bok yediğimiz yok ki. bir gün bok geliyor kova gelmiyor, birgün kova geliyor bok gelmiyor, bir gün bok geliyor kova geliyor kaşık gelmiyor, vallahi biz burda ne bok yediğimizi bilmiyoruz.

[F.S.Mehmet1453]

Kilisenin baş papazı birgün yürüyüşte rahibelerin ormanlıkta mantar topladığını görür rahibeler üçer beşer adım arayla yayılmışlar agızlarında topladıkları mantarların sayısı 1 mantar ,2 mantar, 3 mantar sayıp gidiyorlar aklına bir hinlik geliyor o hinliklede gece kamyonu deviriyor



- " madem öyle diyor bunu yapacağım " sabah baş rahibeyi çağırıp



- " birdaha ne zaman mantar toplamaya gideceksiniz " diyor rahibe her 15 günde bir gittiklerini söyleyince papaz birdaha ki seferte şuraya gidin orda daha çok mantar var diyor .



gidecekleri günün sabahı erkenden kalkıp rahibelerin mantar toplamaya gelecegi yere gelerek kendini kamufle edip malı dışarda kalacak şekilde beyaza boyayıp bekliyor rahibeler gelip başlıyorlar mantar toplamaya baş rahibe biraz ilerledikten sonra rahibin kamufle oldugu yere gelip oda başlıyor mantar toplamaya



- " 1 mantar, 2 mantar 2 mantar 2 mantar, iiiki mantar ,3 mantar 4 mantar.. "

[F.S.Mehmet1453]

ocuk telaşla annesinin yanına onu uydırdı:


- "Anne koş, banyo penceresini açmaya çalışan biri var!





Kadın gözlerini şöyle bir aralayıp sonra tekrar yattı.





- "Git yat oğlum. Ben o camı bir aydır açmaya çalışıyorum . Biraz da o uğraşsın.

[F.S.Mehmet1453]

adamın birinin çok yaşlı bi eşşeği varmış.o kadar yaşlıymış ki artık faydasından çok zararı dokunuyomuş.adam gece uyumadan önce ellerini açıp dua etmiş.



- "allahım al şu eşşeğin canınıda oda kurtulsun bende"



sabah olunca ahıra gider ve ne görsün bide bakmış eşşek ölecegıne eşşegin yerine yanındaki at ölmüş



- "adam ellerin kaldırmış ey kurban oldugum allahım bi atla eşşegi ayırt edemedinmi?"

[F.S.Mehmet1453]

Mısırdaki piramitlerden birinde bir gün yeni bir mumya bulunur. bu mumyanın yaşının tespiti için amerika, japonya ve türkiyeden ekipler davet edilir. amerikadan giden bilim adamları piramite girer ve bir hafta çalışılar. çıktıklarında onları meraklı bir grup karşılar ve mumyanın yaşını tespit edip etmediklerini sorarlar. ekip başkanı yaşını tam tespit edemediklerini ama 2800 ile 2850 arasında olduğunu bulduklarını söylerler. daha sonra japonyadan bir bilim ekibi gelir. onlar içeride 2 hafta kalırlar ve çıktıklarında onlar da mumyanın yaşını belirleyemediklerini fakat 2815 ile 2850 arasında olduğunu bulduklarını söylerler. daha sonra türkiyeden mit"den bir ekip takım elbiseleriyle içeriye girer. türk ekip tam 2 ay içeride kalır. çıktıklarında müthiş bir kalabalık karşılarındadır. mumyanın yaşını soran bir gazeteciye 2845 derler. nasıl öğrendiklerini sorduklarında ise



-"çok uğraştık ama en sonunda konuşturduk" derler...

[F.S.Mehmet1453]

Bektaşi namaz kıldıktan sonra kafasına bir soru takılır.imama sorar;


-İmam efendi!Biliyorsin ki peygamberimizin torunlarını eziyet ederek öldürdüler.Allahın gücü yetmiyor muda bunları önleyemez miydi?diye sormuş.İmam;


-Öyle söyleme kafir olursun.demiş. bizim bektaşi kafir oldum diyerek papaza da aynı olayı aktarmış.Papaz;


-biliyorsun ki isa peygamberimiz Allahın oğludur.İsa peygamberi kendi kavmi çarmıha gerdiler.dedikten sonra bektaşi atılmış;


-anlaşıldı imanım anlaşıldı.Kendi oğluna hayrı olmayanın torununa hayrı olur mu demiş.....

[F.S.Mehmet1453]

Maltepe"de iki tane karşılıklı lokanta varmış.Birbirlerini kıskanırlarmış.Bir gün bi lokantanın sahibi diğer lokantaya gitmiş ve pilav istemiş.Pilav gelmiş ve hemen yemiş.ordaki aşçıya



- "Ssiz bunun içine ne koyuyosunuz" diye sormuş.Aşçıda



- "Sana koyduk" demiş.adamda



- "Bizim aşçılara da söyliyim de onlarda sana koysun."

[F.S.Mehmet1453]

Karslılar 1979 yılında erzurum üzerinden


istanbula giderken erzurumda otobüsü durdurulur


gençler herkese fatihayı okuturlar


sıra azeriye gelir



- ohu bakım elhemi



der erzurumlu



-karslı eye elhemi bilmerem gulufu okusam olarmı



- tamam ohu der


ama okunandan hiç birşey anlamaz. bağırır



- zeçi emmi hele bahki bu itoğlit doğri ohudimi

[F.S.Mehmet1453]

bir gün ormana maliyeci gelmiş aslanlar kaçmaya başlamış maymun sormuş aslan niye kaçıyorsun hayırdır bizim kürkü almak için maliyeci geliyor ben kaçıyom maymun tam giderken düşünmüş ama benim kötüm çıplak hanımın kötü çıplak bizim oğlanın kötü çıplak bize birşey yapmazlar.

[F.S.Mehmet1453]

alsan ile tilkinin bir gün ormanda canları sıkılmış. napalım nedelim derken tavşanı görmüşler. çağırmışlar yanına. kafasına şapkayı geçirmişler. fakat tavşanın uzun kulakları yüzünden şapka kafa da durmuyomuş.


- senin niye şapkan yok diyerek başlamışlar tavşanı dövmeye.


artık hergün dövüyolarmış tavşanı. günlerden bir gün tilkinin canı sıkılmış. dönmüş aslana.


- aslan kardeş biz bu tavşanı dövüyoruz ama artık anlamaya başladı. benim bi fikrim var. çağıralım onu sigara isteyelim demmiş. filtreli alırsa niye filtresiz aldın diye, filtreli alırsa niye filtresiz aldın diye döveriz demiş.


çağırmışlar tavşanı tavşan korkarak gelmiş. korkma demişler seni dövmicez. bakkaldan bize sigara al demişler. tavşanda


- filtreli mi olsun filtresizmi diye sorunca.


aslanla tilki başlamış vurmaya


- SENİN NİYE ŞAPKAN YOK...

[F.S.Mehmet1453]

iki sinek uçuyolarmış...



Biri :

- Dikkat !!! Betonnnnnggggggghhhh !!!



Diğeri :

- Nerdeeennnnnggggghhhhh !!!

[F.S.Mehmet1453]

Disi aslan bir agacin altinda uyurken tilki gizlice gelip disi aslani becerir. Aslan uyaninca erkek aslanin yanina gider ve ona sorar.

Erkek aslan hemen emir verir :

- "Bütün hayvanlari toplayin, suçluyu bulup onu mahfedecegim"



Bütün hayvanlar toplanir,

aslan "kim yaptiysa bunu elini kaldirip öne ciksin" diye kükrer ama hiçbiri ses çikarmaz.



Derken toplantiya geciken çakal kosarak gelip arka siralara yerlesir ve tilkiye "ne oluyor" diye sorar. Tilki de "Aslan kral ormana bir müdür ariyor talip olan elini kaldirip öne çiksin diyor" deyince zavalli çakal hemen elini kaldirip öne çikar.



Aslan herkesi gönderir ve akabinde çakali sabaha kadar becerir. Çakal sabah perisan halde yalpalaya yalpalaya yürürken tilkiyle karsilasir.



Tilki hafif gülümser ve ekler: - "Ulan, aksam müdür oldun sabaha yürüyüsün degisti.."

[F.S.Mehmet1453]

Serçenin biri, bi bahar günü dalgın dalgın uçuyomuş. Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor. Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile, serçe çotaaank diye kaska çarpıp düşmüş.



Motorcu hemen atlamış motordan koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyor, kıyamamış, bırakamamış yolda, almış getirmiş eve. Eskiden kalma bir de kafesi var evde. Koymus az biraz su, biraz da ekmek, serçeyi de koyup kafesin içine vurmuş kafayı yatmış.



Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış. Daha tam seçemiyor ortalığı, hafif bulanıklık var yani. Bir bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde. Birden telaşlanmış.

"Anaaa...". demis, "motorcuyu öldürmüşüz be !"

[F.S.Mehmet1453]

Köylünün biri, sürekli tarlasına zarar veren ve tarlayı perişan edenin ne olduğu anlamak için, bir plan yapar . Bir kuytu köşeye çekilir ve gece gündüz beklemeye karar verir.



Akşam karanlığı yeni çökmüştürki ! bir hışırtı duyar ve dikkat kesilir. Bir de bakar ki !! Kocaman bir ayı; tarlada ekili olanlardan geri kalanları koparıyor, kokluyor beğenmediklerini atıyor, beğendiklerini karnını doyuruncaya kadar yiyor. Köylü çok şaşırıyor ve emin olmak için, bir akşam daha bekliyor.



Ertesi akşam yine aynı ayı, aynı şekilde geliyor ve ekinleri koparmaya başlıyor. Köylü dayanamıyor, tüfeğini doğrulttuğu gibi ayı orada vurup öldürüyor. Olay duyulur. iş resmi makamlara intikal eder ;



Hakim duruşmada sorar ; " Evladım. Sen av yasağı olduğunu bilmiyormusun. Bu hayvanlar koruma altında . Nasıl bu hayvanı öldürürsün. yasalara göre , 15 yıl hapis cezası ile cezalandırılman ve tutuklanman gerekiyor."



Köylü çok şaşırır ve hakime sorar. Nasıl olur hakim bey bu hayvan benim bütün tarlamı mahvetti. Hatta banada saldırdı. Bende onu öldürdüm.



- Hakim valla evladım. bu kanunu ben yazmadım . Bunu Meclistekilere soracaksın ben sadece uyguluyorum.



- Köylü bir kez daha şaşırır ve Şöyle der :

" bu ayınında Mecliste adamı varsa PES DOÃ�RUSU "

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün sarhoşun biri ışığın altında gezinip birşey arıyormuş.Oradan geçen polis merak edip ne aradığını sorar ve sarhoş şöyle cevap verir:


-Saatimi kaybettim onu arıyorum


polis:


-tam olarak nerede kaybettin?


sarhoş baş parmağıyla ileriyi göstererek:


orda


polis:


-o zaman niye burda arıyosun?


sarhoş:


-orası çok karanlıktı ben de burda aramaya karar verdim

[F.S.Mehmet1453]

birgün zil zurna sarhoş bi vatandaş karakola alınır.

Komserin karşısına çıkarılır. Komser sarhoşu görünce gidin şunu ayıltın der. Sarhoş durur mu hemen atlar. Durun yaa ben bu kadar kafayı bulmak için ne kadar para verdim biliyomusunuz. der


syf:172

[[мα∂ℓιηє]]

Sileyrum
Temel her gün okula giden ve çalışan oğlunun defterinde tek bir yazı göremeyince nedenini sormuş.
Temel'cik:
- Öğretmenim tahtaya ne yazarsa aynen deftere geçireyrum, o tahtayı silince pen de tefterumi sileyrum.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Buradan Gidelim
Temel ve Cemal deniz kıyısında oturmuş balık tutuyorlardı. Temel bir ayakkabı çekti. Cemal bir süzgeç çekti. Derken bir terlik çekince,
Temel;
- Ula Cemal purdan cidelim daa, aşağıda birileri oturayi...

[[мα∂ℓιηє]]

En Pahalı Beyin
Çin'de canlı beyin lokantasında her çeşit beyin bulunurmuş. Fiyatları değişiyormuş ve en pahalı beyin laz beyniymiş. Nedeni sorulunca,
- İki laz kesiyorsun, bir beyin çıkıyor.

[[мα∂ℓιηє]]

Okur-Yazarlık
Köpekleri kaybolmuş. Fadime,
-Gazeteye ilan verelim.
Temel,
- Saçmalama Fadime, karabaşın okuma-yazması yok

[[мα∂ℓιηє]]

Hediyelik
Temel, oğlu küçük Temel'i uyuz ilacı almak için eczaneye gönderir. Oğlan gitmek istemez.
- Ula niye çitmeyusun?
- Uyy, utanayrum da.
- Ne var utanacak? Sorarlarsa pu ilacı hediyelik alayrum dersun.

[[мα∂ℓιηє]]

Babamla
Öğretmen telefonda:
- Demek Temel hasta, okula gelmeyecek, peki ben şimdi kiminle konuşuyorum?
- Papamla

[[мα∂ℓιηє]]

Tesadüfe Bak
Yeni eve taşınan Cemal duvar kağıdı siparişi edecek, ne kadar gideceğini bilmiyor. Dekoratör Temel yeni kağıt yaptırdı bilir, diyorlar. Temel'e danışan Cemal otuzyedi top sipariş ediyor, iş bitince on üç top artıyor. Cemal merak içinde Temel'e durumu anlatınca,
- Tesadüfe pak, bende de onüç top artmışti.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Eldiven
Temel'in eldivenle yazı yazdığını görenler sormuş:
- Niye eldivenli yazıyorsun zor olmuyor mu?
- Zorluğuna zor ama el yazımın tanınmasını istemeyrum.

[[мα∂ℓιηє]]

]--------------------------------------------------------------------------------

Sahte Alarm
Temel itfaiye şefi, teşkilata yeni yangın arabası alınmış, itfaiye erleri hayran, hayran incelemişler.
Temel ikaz etmiş.
- Uyy uşaklar, pu cüzel ve pahali arabaya iyi pakacağuz. Onu gerçek yangınlarda kullanacağuz. Sahte alarmlarda eski arabalari kullanuruz.

[[мα∂ℓιηє]]

Parola
Evladum Temel, sivil, asçer parolayi sormalisun, tamam mı? parola hamsidur daa.
- Tamam komitanum.
- Ha göreyum bakalım. Terhis olmuş bir er gelmiş nizamiye kapısına, valizi almak istiyor yatakhaneden. Parolayı bilmiyor tabii ki. Parola diye tutturmuş, Temel, er bilmiyor. Temel izin vermiyor. Er başlamış ağlamaya, Temel acımış,
- Hamsi de de geç pakalum.

[[мα∂ℓιηє]]

Sahiden Benziyor mu?
Cemal İtalya'ya gitmiş. Dönüşte maceralarını anlatıyor.
Temel sormuş:
- Sen yakından cördün, sahiden çizmeye penziy mi?

[[мα∂ℓιηє]]

Teknoloji
Temel Eskişehir'den Ankara'ya gidecek bir trene binmiş. Karşısındakinin nereye gittiğini sormuş İstanbul'a gittiğini öğrenince,
- Teknoloji ne çadar celişti, pen purada oturayrum Ançara'ya, sen karşumda oturaysun İstanbul'a cideysun.

[[мα∂ℓιηє]]

Son Vagon
Temel trene ilk kez binecekmiş. Cemal ona uyarılarda bulunuyormuş.
- Ula Temel son vagona pinmek çok tehlikeludur.
- O zaman son vagonu niye takarlar trene...

[[мα∂ℓιηє]]

Kırkayak mıyım?
Temel'e araba çarpar bacağı kırılır. Kazayı yapan şoför para vererek anlaşmak ister. Temel istediği fiyatı söyler:
- Yirmi milyon verirsen vazgeçeceğim davadan.
- Adam şaşırır. Beni milyarder mi sandın, der.
- Haçan milyarder değilsun da ben kırkayak mıyım...

[[мα∂ℓιηє]]

Poz Veriyor
Temel'in atı dünyanın en hızlı koşan atı olmasına karşı her yarışta ikinci geliyormuş.
Temel'e sormuşlar neden, diye.
- Fotofinişte poz veriy, purun farkiyle hep ikinci olayi, diye dert yanmış.

[[мα∂ℓιηє]]

Altını Çizeriz
Lazistan'ı gezmekte olan turist,
- , burada herkesin bıyığı var, demiş.
Temel, burnuna dikkat çekerek,
- Piz önemli ve değerli şeylerun altuni çizeruz.

[[мα∂ℓιηє]]

İnanmadınız
Temel ölmüş. Mezar taşında şunlar yazılıymış:
- "Öleceğim dedum dedum inanmadunuz.
N'oldi?"

[[мα∂ℓιηє]]

Mektup
Temel mektup yazıyor. Cemal sorar,
- Çime yazayisun?
- Fadime'ye
- Niye yavaş yazayisun?
- Fadime'nin okuması kıttır daa.

[F.S.Mehmet1453]

kendine yeni konu açarmısın bu konuya ben dvm edicem

[[мα∂ℓιηє]]

Denize Düşmüş
Temel'in yakın arkadaşı Cemal denize düşmüş. Uğraşmışlar, bir türlü çıkaramamışlar. Temel hiç ilgilenmemiş.
- Pen size Karadeniz'den adam çıkmaz demez miydim.

[[мα∂ℓιηє]]

Neden Eşeğim
Cemal Temel'e eşek demiş. Temel sormuş:
- Arkadaşın olduğum içun mi eşeğum, eşek olduğum içun mi arkadaşinum?

[[мα∂ℓιηє]]

Şakadan Hoşlanmam
Temel'in ensesine biri tokadı indirmiş Temel dönmüş bakmış, azman gibi bir adam yanıbaşında duruyor.
- Ciddi miydu diye sormuş?
- Ciddu demiş adam.
- Pen şakadan hoşlanmam daa.

[[мα∂ℓιηє]]

Tedbir
Temel boynunda bir yılanla dolaşıyormuş, nedenini sormuşlar.
- Tenize tüşersem tiye tetpirli tavranıyorum

[[мα∂ℓιηє]]

Merak Ettim
Aynanın karşısında gözleri kapalı duran Temel'e ne yaptığını sormuşlar.
Uyurçen sanıl çöründüğümü merak ettum.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Tahlil
Temel hastaneye girişinde ağlayan bir adam görür, yaklaşır ve sorar:
- Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?
- Kan tahlili yaptırmaya geldim, parmağımı kestiler.
- Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın.
Temel iç çekerek yanıtlar:
- Ben idrar tahlili yaptırmaya geldim.

[[мα∂ℓιηє]]

Kendini Hazırla
Temel İstanbul'da okurken sınıfta kalmış. Rize'ye kardeşine bir telgraf çekmiş. "Ben sınıfta kaldum, sen babami hazurla!"
Kardeşinden telgraf gelmiş.
"Ben babamu hazirladum, sen kenduni hazirla!"

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Ceketsiz Gidecektim
Temel ceketini arıyor.
- Üstünde, diyorlar.
- Uyy uşaklar söylemeseydinuz pu soğukta ceketsuz cidecektum.

[[мα∂ℓιηє]]

Soyguncular ve Temel
Temel birgün bankadayken soyguncular bankayı basmışlar. Bankadakilerin önce paralarını alıp sonra da vuruyorlarmış. Sıra Temel`in yanındaki bayana gelmiş. Soyguncu, "Adın ne" diye sormuş. "Ayşe" demiş. Soyguncuya da "İyi benim annemin adı da Ayşe" deyip kadını serbest bırakmış. Sıra Temel`e gelmiş, soyguncu ona da adını sormuş.
Temel: "Adum Temel, ama arkadaşlar bana Ayşe derler..."

[[мα∂ℓιηє]]

Telsiz Telefon
Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar;
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.
Sıra Türkiye`ye gelir ve Temel başlar anlatmaya:
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağıya indik ama hiç birşey bulamadık. Öyleyse bizim atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.

[[мα∂ℓιηє]]

Esirler
Naziler üç kişi; İngiliz, Fransız ve Laz'ı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezasına çarptırmışlar. Ve askerler soruyor:
- Beyler Giyotinle mi ölmek istersiniz? Asılarak mı? Kurşuna dizilerek mi?
İlk önce Fransız yanıt verdi:
- Benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. Onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. Giyotini üstten bırakıyorlar.Tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar sinirleniyor. Çünkü bu durumda Fransız kurtuldu.
İngiliz:
- Arkadaşlar, asılarak ölmek çok kötü benide giyotinle öldürün. İngiliz uyanıklık yapıyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay aynı sekilde cereyan ediyor. Sonuçta İngilizde kurtuluyor. Sıra bizim laza geliyor. Bizim Temel de uyanık:
- Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. E zaten giyotin de çalışmıyor. En iyisi beni kurşuna dizin.

[[мα∂ℓιηє]]

Temel`in Atı
Veliefendi hipodrumuna giden Temel atlar start alır almaz favorisi olan atı elinde dürbinle takip ederek bir yandan da
-Ulanım benum, yabak nasıl da yel gibi gidey diyerek atını teşci eder. Gerçekten de Temel'in atı en öndedir. Etraftakiler gıpta ile Temel'e bakarlar, Temel dört köşedir. Fakat bir süre sonra atlar teker teker Temel'in atına yetişip geçmeye başlarlar. Derken Temel'in atı en sonuncu duruma düşer. Temel etrafın alaylı bakışlarına aldırış etmeden tezahürata devam eder.
-Uy aslanım benum ya bak nasılda hepsini önine katti getiriy.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Akşam Serinliğinde Gideceğiz.
Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-Biz Mars'a gideceğiz, demiş.
Alman :
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
-Biz de güneşe gideceğiz, demiş.
-Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar.
Karadenizli gülümsemiş :
-O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz.

[[мα∂ℓιηє]]

Trafik Kazası
Temel kamyonu ile dik bir yokuştan süratle inerken birden kamyonun freni patlamış. Telaşla kamyonu nereye süreceğini düşünürken sağında kalabalık bir pazar yeri görmüş. Kamyonu o tarafa sürersem yüzlerce kişi ölür diye düşünürken sol tarafında da boş bir inşaat ve önünde oynayan küçük bir çocuk farketmiş. Bir çocuğun kaybı, yüzlerce kişiyi öldürmekten daha iyidir. 'ım, beni affet, diyerek kamyonu o tarafa çevirmiş.
Ertesi gün, gazetelerde manşet:
"Pazara dalan kamyon 120 kişiyi biçti!"
Hastanede yatan Temel'e olayı araştıran komiser;
-Oğlum, olay nasıl oldu? Anlat bakalım, demiş. Temel de hala şaşkın:
-Amirim, herşey o ufak çocuğun pazar yerine doğru kaçmasıyla başladı.

[[мα∂ℓιηє]]

Araba
Dursun, çok sıcak bir yaz gününde son model bir Mercedes almış ve kahvenin önüne gidip Temeli çağırmış.
Dışarısı çok sıcak araba klimalı olduğundan çok soğuk.
Dursun Temel'i gezdirmiş de gezdirmiş ve kahvenin önüne gelmişler Dursun sormuş;
-Nasıl Temel arabamı beğendin mi?
Temel;
-Beğendim beğenmesine ama, acaba kışın nasıl bineceksin bu arabaya.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

İş Başvurusu
Temel, bilişim sektöründe çalısan bir firmaya iş başvurusu yapmış. Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektiğini söylemişler ve ilk soruyu sormuşlar :
-İnternet ne demektir ?
Temel düşünmüş, taşınmış ve:
- İşe ciremedum temektur...

[[мα∂ℓιηє]]

Şimdi Geldim
Temel binanın altıncı katından düşmüştü. Hemen etrafını bir kalabalık sardı. Yoldan geçen biri kalabalığı yardı ve yaralı Temel'e sordu:"Ne oldu?"
Temel zorlukla cevap verdi:" Vi bilmiyorum, ben de şimdi geldim."

[[мα∂ℓιηє]]

Kafamı Dinlerim
Bir hayli yaşlı olan fadime ve temel'e basın mensupları sormuş:
-kaç yaşındasınız?!
-seksen yedi, demiş fadime.. yüz yaşıma kadar yaşayacağım..
-ben de seksen yedi, demiş temel.. ben yüzbir yaşıma kadar yaşayacağım.
-neden bir yıl fazla yasamak istiyorsunuz?.?
-hiç değilse bir yıl kafamı dinlerim.

[[мα∂ℓιηє]]

Başhekim Temel
Bizim temel akıl hastanesinde başhekimdir.. bir gün bakanlık müsteşarı hastaneyi ziyaret eder. camdan bahçeye bakarken delilerin yüksek bir yerden havuza atladığını görür ve başhekim Temel’e:
-Bravo... çok mükemmel. hastaların sosyal faaliyetlerini düşünmüşsünüz... bunun için sizi tebrik ediyorum der.
Temel’in koltukları kabarır:
-Sayin musteşarum siz esas o havuzi bi da su doldurduğumuz zaman görün ne sevineyi zavallılar.
Müsteşarın tepesi atar. temel durumu idare etmeye çalışır:
-Su koysak da farketmez, onlar yüzme bilmeyi ki...

[[мα∂ℓιηє]]

Suçlu
Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğü'nden bir fax gelmiş:
- Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Furduk Oni
Babam öldü, demiş Temel.
İlyas sormuş:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düştü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, girişteki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karşi apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karşi apartmanin balkonunda çamaşirlar asili idi.Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düştü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düşüp havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de furdik oni..

[[мα∂ℓιηє]]

İstanbul'dayım
Laz alacaklılardan kaçmak için kapısının üzerine "İstanbul'dayım" yazmış ve her kapı çaldığında tavan arasına kaçıyormuş. Yine kapı çaldıktan sonra bu kez büyük bir gürültü ile kapı kırılmış ve eve giren birkaç kişi lazın eşyalarını dışarı taşımaya başlamışlar. Bu durumu tavan arasından seyreden laz:
- Ulan şimdi İstanbul'da olmasam size gösterirdim.

[[мα∂ℓιηє]]

Tören
Adamın biri yine Karadeniz'i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde Lazlar dansediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar :
- Pardon ama ne yapıyorsunuz ?
- Körmüsün daa, Temel atma töreni yapıyoruz.

[[мα∂ℓιηє]]

Shakespeare
Temel kütüphaneye gider. Shakespeare'nin bir kitabini ödünç almak ister. Memur sorar,
- Hangisini?
Bir süre sessizlikten sonra,
- Vilyum.

[[мα∂ℓιηє]]

Mecnun
Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime'yle penum için.

[[мα∂ℓιηє]]

Sahipsiz
Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'e sordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

[[мα∂ℓιηє]]

Düşüş
Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48... Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1'inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür um, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz.

[[мα∂ℓιηє]]

Sigara Sağlığa Zararlıdır
Temel savasta büyük çatışmanın hemen ardından gecenin sessizliğinde bir sigara yakar. Arkadaşı bağırır :
- Ne yapıyorsun bu çok tehlikeli !..
Temel sakin :
- Merak etme içime çekmeyrum.

[[мα∂ℓιηє]]

Mazeret
Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:
- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.
- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

[[мα∂ℓιηє]]

Hasan
İri yarı bir adam kahveye girmiş.
- Hasan cimdur?
- Penum, demiş adamın biri.
Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış.
Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar:
- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun şimdi.
- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama....

[[мα∂ℓιηє]]

Duymasın
Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....

[[мα∂ℓιηє]]

Sempatik
Temel Cemal'e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni.

[[мα∂ℓιηє]]

Bakış
Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,
- Ne yaptın, pilet aldın mi?
- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptın?
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.

[[мα∂ℓιηє]]

Kırık Parmak
Temel bir gün doktora gitmiş ve meramını doktora aktarmış:
- Doktor bey parmağımı karnıma bastırıyorum acıyor, omzuma bastırıyorum acıyor, kalbime bastırıyorum acıyor, kafama bastırıyorum acıyor, gözüme bastırıyorum acıyor...
Doktor bu duruma çok şaşırmış. Temel'e yapılabilecek bütün tahliller yapılmış ama bir şey çıkmamış. En sonunda anlaşılmış ki Temel'in parmağı kırık...

[[мα∂ℓιηє]]

Karıncalar
Temel, Alman, Fransız, ve Rus birlikte bir otele kalmaya gitmişler. Otelde de boş tek bir oda kalmış. Onda da çok fazla karınca olduğundan kimse o odayı tutmamış. Bizim kafadarlar "önemli değil biz kalırız" demişler. Birinci gün Alman kalmış ve ancak iki saat durabilmiş. Fransız onun kadar da dayanamamış. Bunun üzerine Rus kalmaktan vazgeçmiş. Temel o gece odada kalmış ve odadan sabah geç saatte çıkmış. Alman, Fransız ve Rus çok şaşırmışlar:
- "Nasıl bu kadar kaldın yahu Temel?
Temel de:
- "Karıncanın tekini öldürdüm diğerleri cenazeye gitti", demiş.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Sinyal Takıldı
Temel arabası ile Aksaray Meydanında dönüp duruyormuş. Aynı trafik polisinin önünden beşinci defa geçtiğinde, polis Temel'i durdurmuş ve:
- Bir yeri mi arıyorsunuz beyfendi? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz?
Temel:
- Sol sinyal takıldı da..

[[мα∂ℓιηє]]

Tekrar Deneyiniz
Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar:
- "Tekrar deneyin."
Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur:
- "Tekrar deneyin." ... ... ...
En sonunda sinirlenen Temel:
- "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

[[мα∂ℓιηє]]

Nefessiz Kalmak
Dursun evinden çıktığında birde bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor. Hemen gidip ipi ağaçtan çözer. Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar :
-Ha sen ne yapaydun öyle?
-Hiç kendimi asaydum...
-Ha uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi.
Temel üzgün ve çaresiz bir halde Dursun'a baktıktan sonra cevap verir :
-Ben de öyle yapmişidum. Ama ipu poynima pağladiğum zaman bi türlü nefes alamayrum.

[[мα∂ℓιηє]]

Eşek Kaçardı
Birgün Temel eşeğiyle köyüne dönerken yolda gördügü elma bahçesindeki elmalardan tatmak ister. Bahçeye girer ve eşeğinin üstünde kolayca eriştiği elmalarla bir güzel karnını doyurur. Tam ayrılacağı sırada bahçe sahibi ikisini de görür ve yakalar. Önce bir güzel eşeği döver, ardından da köşede bekleyen Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar :
- Tamam tövdün, anladik ta sana pirşey sormak isteyrum!
- Sor bakalım.
- Neden önce beni değul de eşeği dövdün ?
- Seni önce dövseydim eşek kaçardı da ondan!...

[[мα∂ℓιηє]]

Bulaşıkçı
Temel bir lokantanın önünden geçerken "Bulaşıkçı Aranıyor" ilanını görmüş. Hemen içeri girip patrona:
-Pen ha purada pulaşikçiluk yapapilirum demiş.
Patron sormuş:
-Kaç dil biliyorsun?
Temel hiç duraksamadan cevap vermiş :
-On tört
Önce biraz şaşıran patron sonra sinirlenmiş ve:
-Sen benimle alay mı ediyorsun?
Temel :
-Valla önce sen paşlattun...

[[мα∂ℓιηє]]

Azami Yükseklik
Tır şöförü Dursun ile muavin Temel kamyonlarına 6 metre yüksekliğinde havaleli mal yüklemiş gidiyorlarmış. Birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti görmüşler.
"DİKKAT!! Azami Yükseklik 4 metre"
Muavin Temel, etrafa dikkatle bakmış. Sonra Dursun'a dönerek :
-Bas gaza usta ! Etrafta polis molis körinmeyu...

[[мα∂ℓιηє]]

Ayakkabı
Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor. Çok heyecanlı, bir önceki adaya soruyor :
- Ne sorayiler?
- Ayakkabı.
Temel'in sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar :
- Dört ayaklıdır, miyav miyav der.
Temel soruyor :
- Bağcıkli midur?

[[мα∂ℓιηє]]

Arabam Dışarıda
Temel kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara :
- Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
- Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
- Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.

[[мα∂ℓιηє]]

Yarın Kaçacağız
Temel ve Dursun akıl hastanesinden kaçınca doktorlar bütün gün ikiliyi aramış...
Bakmadık yer bırakmamışlar ama bir türlü bulamamışlar. Akşam hastaneye dönünce Temel'le Dursun'u yerlerinde bulmuşlar;
- Sabahtan beri sizi arıyoruz, nereye gittiniz?
- Bugün prova yaptuk yarin kaçacağız.

[[мα∂ℓιηє]]

Yanlış Numara
Temel saat 02.30 da arkadaşı Dursun'u arıyor. Ahize kalkıyor.
- Buyrun.
Temel Dursun'un sesini tanıyor:
- Alo Dursun orasi 11,11 mi?
- Hayir Temel burasi: 1,1,1,1
- Kusura pakma Dursun yanlış numara.

[[мα∂ℓιηє]]

Karadenizli Temel ile Konyali Cabbar birlikte tatile cikarlar.
Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar.
Tatillerinin ikinci gunun aksami guzel bir yemek yiyip
uykuya dalarlar. Birkac saat sonra Cabbar
uyanir ve Temel'i de durtukleyip
uyandirir. Temel uyku sersemidir;

Ne oldu? Ne istisun?"


"Temelcigim. Yukariya bak ve bana ne gordugunu soyle."

Temel gokyuzune bakar ve cevap verir:


-"Ha punun icun mu uyandirdun benu?. Paktum iste.


Milyonlarca yilduz gorirum...Isil isil parliyan


milyonlarca yilduz..."


Cabbar tekrar sorar:


Peki, bu sana neyi gosteriyor?"


Artik iyice uykusu kacan Temel biraz dusunur ve

filozofca cevap verir:

-"Teolojik olarak Tanrunun kudretinu ve kendu
acizligimuzu corirum. Felsefik olarak, evrenun
sonsuzlugunu ve onun karsisindaki onemsizligimuzu
corirum. Astironomik olarak galaksilerun,yilduzlarun,gezegenlerun varligini
corirum. Meteorolojik olarak pucun havanun cok guzel
olacaginu corirum.Yilduzlarun konumuna bakarak da
gecenun koru ve saatin 3 oldugunu,penu luzumsuz yere
uyandirdugunu coruyorum...Niye sordun punu pana? Ha
sana neyi costerur?"

Cabbar cevaplar:

-"Ulan hiyar, cadirimizi calmislar...

[[мα∂ℓιηє]]

Köyün gençleri Temel'e gelip:
"Temel amca, sen eski avcılardansın bize avlanmayı öğretir misin?"
demişler.Temel de onları kıramamış ve hep birlikte ava cıkmışlar. Ormanda gezerken küçük bir delik görmüşler.Temel
"Çocuklar habu gördiğunuz tavşan deliğidur.Silahi doğrultup bekleyeceksin tavşan çıktı mı vurdun vurdun vuramadın gitti"
, demiş. Biraz beklemiş ve tavsan çıktığı anda Temel onu halletmiş. Biraz daha gitmişler, bu sefer ilk delikten daha büyük bir delik görmüşler.Temel:
"Aha bu da tilki deliğidur.Silahi doğrultup bekleyeceksin tilki çıktı mı vurdun vurdun vuramadın gitti",
demiş ve tilki çıkınca onu da vurmuş. Biraz daha gitmişler bu sefer bir insan boyunda delik görmüşler.Temel:
"Bu gördiğunuz de ayi inidir.Silahi doğrultup bekleyeceksin, ayı çıkti mı vurdun vurdun vuramadın gitti",
demiş ve daha öncekilerde olduğu gibi ayıyı da vurmuş. Biraz daha gittiklerinde, neredeyse 5 insan boyunda bir delikle karşılaşmışlar.Temel biraz çekinmiş:
"Ula uşaklar bu kadar yeter hadi geri dönelim",
demiş.Gençler dönmek istememiş.İllaki buraya da bakalım demişler.Temel ısrarlara dayanamamış.
"Pekala herkes tüfeğini hazirlasun hep birlikte içeri girelum",
demiş. Hep birlikte dev gibi ine girmişler.Biraz sonra içerden silah sesleri gelmiş. Ertesi gün gazetelerde manşet:
"Teroristler, Trabzon-Rize seferini yapan trene saldırdı!"

[[мα∂ℓιηє]]

Kar Temizliği
Temel’le Fadime, tayinleri nedeniyle Erzurum’a taşınmış... Mâlum, Erzurum bol kar yağan bir yer...
Kar yağdığı bir gün akşam üzeri, Temel’le Fadime evde otururken belediye hoparlöründen bir anons,
“-Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın sol tarafına parkedin, sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecektir...”
Temel, evden çıkmış ve arabasını sokağın sol tarafına park etmiş...
...
Ertesi akşam, yine belediye hoparlöründen bir anons;
“-Sayın sokak sakinleri, arabalarınızı lütfen sokağın sağ tarafına park ediniz... Sokağın boş bırakılan tarafındaki karlar temizlenecektir...”
Temel yine dışarı çıkmış ve arabasını sokağın sağ tarafına park etmiş...
...
Ancak bu arada kar yağmaya devam ediyormuş... Bunun sonucu olarak sokakların her gün temizlenmesi gerekiyormuş..
Nitekim üçüncü günün akşamı yine bir anons;
“-Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın ... tarafına park ediniz... Sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecektir...”
...
Ancak anons yapılırken bir kopukluk olduğu için ne Temel ne de Fadime arabaların sokağın hangi tarafına park edileceğini anlayamamışlar...
Uzun bir süre sokağın hangi tarafına park edecekleri konusunda tartışmışlar ve bir türlü karara varamamışlar...
En sonunda Fadime, “Ula Temel boşver anonsu” demiş;
“-Madem, hangi tarafa park edileceğini anlamadık, bugün de araba garajda kalsın...”

[[мα∂ℓιηє]]

Ucuz İşitme Cihazı
Adam işitme cihazı almak için bir mağazaya girmiş...
Tezgâhtar Temel’e “Ucuz bir şey olsun” demiş...
Temel tarifeyi bildirmiş;
“-Fiyatlar 2 dolar ile 2000 dolar arasında değişiyor efendim...”
-2 dolarlık model nasıl bir şey?...
“-Bu butonu kulağınıza takıp şu teli boynunuzun üzerine bırakıyorsunuz efendim...”
-Nasıl çalışıyor?...
“-Çalışmıyor efendim... Kulağınızda bunu görenler daha yüksek sesle konuşmaya başlıyor...”

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Nerden Biliyorsun
Temel’le Fadime apar topar düğün yapmış...
Yeni evli çift balayından döndükten sonra Temel sevinçle karısına müjdeyi vermiş:
“-Üç tane nur topu gibi evladımız olacak hayatım...”
-İyi de nerden biliyorsun tatlım?...
“-Üçü de annemin evinde bekliyor...”

[[мα∂ℓιηє]]

BIR sANS DAHA
Temel o kadar zengindi ki, o kadar olur. Ne var ki Temel'in buna karsılık bir ilkokul diploması bile yoktu.Sonunda kentin belediye baskanına basvuran Temel, soyle bir oneride bulundu: "Ben sizin sehre muhtesem bir okul yaptırayım.Siz de buna karsılık bana bir ilkokul diploması verin!..."Olur" dedi belediye baskanı. Sonunda okulun yapımı bitti. Yeni okul toreni ve Temel'e verilecek diploma toreni iCin yore halkı stadyumda bir araya geldiler. Baskan konusmalar sonrası mikrofonda Temel'e dondu: "Sana diplomayı vermeden once bir soru soracagım. Bildinmi diploma senin..." dedi ve sordu: "Iki kere iki kaC eder?" "uC" dedi Temel. Bunun uzerine baskan, "Sana ikinci bir sans daha veriyorum.Iki kere iki kaC eder?" Bu kez "bes" dedi Temel. Kafasını sallayan baskan soruyu yineledi:
"Bu son sansın Temel....Iki kere iki kaC eder?" Temel'in yanıtı, "dort" oldu...Bunun uzerine stadyumdakilerin tamamı, hep birden ayaga kalkıp bagırmaya basladılar:"Baskanımmmmm,Temel'eeee bir sans daha verelimmmm!....

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

KOMADA
Temel komadadır...Yanında karısı... Temel nemli gozler ve kısık bir sesle konusmaya baslar:
-Ilk isten kovuldugum zaman yanımda idin...Iflas ettigim gun oradaydın...Vuruldugum zaman ilk gozumu aCtıgımda seni gordum...Trafik kazası geCirdigimde hastanede hep basucumdaydın... Karısı takdir edilmenin mutlulugu iCinde sessizce dinler...
Temel devam eder:
-simdi komadayım yine basucumdasın. Yahu sen ne ugursuz kadınsın...




--------------------------------------------------------------------------------

[[мα∂ℓιηє]]

Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler.
Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar.
Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir:
"Sevgili Kocacığım,
Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..." (Karın)

--------------------------------------------------------------------------------

[[мα∂ℓιηє]]

pilav üstü et
Temel ile Dursun lokantaya giderler. Garson ne istediklerini sorar. Dursun: -Bana pilav, üstünede et Temel: -Banada pilav ama üstüne etme!!

[[мα∂ℓιηє]]

Balalı Deli temel saatini hastane bahçesindeki havuza atmış. Bunu gören arkadaşı yanına yanaşmış ve konuşmaya başlamışlar:
-Niye attın saati havuza?
-Nasıl yüzdüğünü görmek için.
-Peki, kurdun mu?
-Hayır.
-Enayi, hiç kurmadan yüzer mi??
-----------------------------
***Balalı temel Mevlevi olmuş durmadan dönüyomuş........çünkü elinde çift okey varmış. aMuHaHaHaHa:Pp
------------

***Yine Bala lı temel biri birgün kafasını ıslatmadan şampuanlamaya başlamış. Annesi de: -Olm hiç saç ıslatılmadan şampuanlalnır mı? deyince adam: ama anne bu şampuan da "kuru saçlar için" yazıyor!!!

[[мα∂ℓιηє]]

temel ile dursun büyük bir alış-veriş merkezinde karşılaşırlar. ikisi de telaşlılar etraflarına bakar dururlar bunun üzerine ilk soruyu temel sorar .

temel : dursun ne arayrsun böyle telaşli telaşli

dursun: ben karimi kaybettum oni arayrum. peki sen ne arayrsun

temel : ben de karumu kaybettum. senun karın nasıl biriydi

dursun : benim hanım uzun boyli, sarışın, mavi gözlü çok güzel bir bayandur. peki senun karun nasul biridur?

temel : uyyy bırak benim kariyi, senin kariyi arayalım biz

[[мα∂ℓιηє]]

Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm oni

[[мα∂ℓιηє]]

Temel,Alman ve İngiliz birer vampirler.Bunlar uçakta gidiyorlarmış.Aralarunda bir yarışma yapıyorlar.
Yarışma şöyle:Kim daha hızlı uçaktan aşağı atlayıp bir canlının kanını içerse,yarışmayı o kazanır.
Alman atlar ve 1 saat sonra gelir.Diğerleri sorar ne yaptığını? da cevap verir:
'Şurdaki yolu görüyormusunuz?'diğerleri:'evet'der.Alman devam eder:'orda bir kızın kanını içtim'der.
Sıra İngilize gelir.İngiliz atlar 45 dakika sonra gelir.Temel:'Ne yaptın?'der.İngiliz cevap verir:'Şurdaki yeşillikten bir koyunun kanını içip geldim'der.
Sıra temele gelir.Temel atlar atladığı gibi geri çıkar fakat azı burnu kan içinde çıkar.Almanyalı ve İngiliz şaşırır.'ne çabuk geldin temel'derler.Temel hemen cevap verir:'Şu yolun kaldırımındaki direği görüyormusun?'der.Diğerleri:'evet'derler.Temel de hemen der ki:'işte ben o direği görmedim'

[[мα∂ℓιηє]]

TEMEL'UN SAİRLİĞÜ

Günün birinde bir şiir okuma ve yarışması etkinliğine katılan Temel, salondakilerin "Bir şiir de sen oku !" ısrarlarına dayanamaz ve mikrofonu eline alarak ;
Boli Menken Kerede
Hamsi oynar terede
Penum sevcilu yarum ("Acap şimdi nerede" diyeceği yerde)
Acaba nereye citmiş olapilur ?
der ve katılımcılar ve seyirciler gülmekten kırılırlar.
Temel bozum olmasına olur da pek oralı olmayarak sorar :
"Punta külecek ne var ?" İçlerinden biri ;
"Kafiyeyi tutturamadın da onun için güldük" der.
Bu sefer Temel ;
"Pen ta zannetmiştum ki, hamsileri terede nasıl oynatiyisun ? tiye soracaksinuz !!!!!"

(Öyle ya ! Hiç bir deniz balığı olan hamsiler derede oynar mi ?)

[[мα∂ℓιηє]]

Temel Counter Strike oynarken hile yapmış, ama belli olmasın diye kimseye ateş etmemiş...


· Temel Counter Strike oynarken smoke hiç kullanmazmış sormuşlar cafenin duvarında ki yazıyı göstermiş NO SMOKING


· Temel Counter Strike oynarken ölenlerin başında iki dakika durup sonra oyuna devam ediyormuş. Sormuşlar ölenlerin ruhuna fatiha okuyorum demiş.


· Temel Counter Strike oynarken bir köşeye pusmuş takımından herkes ölmüş. Tek kalmış, consola kill yazıp kendini öldürmüş. Sormuşlar takımım olmadan ben bir hiçim demiş.


· Temel Counter Strike oynarken çok yaralanan ve health=10 olan arkadaşlarını tereddütsüz vururmuş. Sormuşlar çok açı çekiy da ondan furiyrum demiş.


· Temel Counter Strike oynarken 20 oyun hiç vurulmamış. Neden çünkü tek başına oynuyormuş.

· Temel Counter Strike oynarken karşı takımın oyncusuna sinsice arkasında yaklaşmış tam bıçaklayacakken silahı çekip vurmuş. Sormuşlar bıçağı kirletmek istemedim demiş.


· Temel Counter Strike oynarken birisi önüne flash atınca hemen gözlerini kapatıyormuş ve içinden 10'a kadar sayıyormuş sonra oyuna devam ediyormuş. Sormuşlar böyle yapınca flash etkilemiyor demiş.


· Temel Counter Strike oynarken kullandığı bıçağı çok kez bileyletmek iştemiş.


· Temel Counter Strike oynarken çok prensip sahibiymiş ilk ona ateş edilmeden kimseye ateş etmezmiş.


· Temel Counter Strike oynarken rush yaparken geri kaçanlara çok kızarmış. Ve rush sırasında hep arkadan gidermiş. Sormuşlar, herhangi birisi rush'dan vazgeçerse onu ben vurucağım da ondan


· Temel Counter Strike oynarken askerde öğrendiklerini uygularmış her round'dan önce içtima alırmış..


· Temel Counter Strike yaratıcısı Sierra'ya bir çok kez e-mail atmıştır ve istekte bulunmuştur. CS'deki sulak yerlerde hamsi üretme izni almak için.


· Temel ile dursun Counter Strike oynamayı yeni öğreniyorlarmış. Haritanın birinde turlarken Temel kaybolmuş. Dolaşıp dolaşıp duruyor aynı yere çıkıyormuş. Hemen cep telefonundan Fadime'yi aramış ben kayboldum eve biraz geç kalabilirim demiş.


· Temel'in Counter Strike oynadığı bir cafeden kurşun sesleri gelir olay yerine gelen polisler direk Temel'i yakalarlar ve sorguya çekerler.
- Sen psikopat mısın len burası Teksas mı neden ateş ettin monitöre ?
- Valla amirum kurşunlar tükenünce ne yapacağimu pilemedum. Çektim benim altıpatları firdum namussuzi. Ben oni furmasam o beni furacaktu. Canumi zor kurtardum....

[[мα∂ℓιηє]]

Medeniyet

Gümrük kapisindan bir Ingiliz, bir Fransiz ve bir Türk geçmek için bekliyorlarmis.
Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye baslamis. Önce Ingiliz in valizine
bakmislar. Içinden 7 adet don çikmis. Hemen sormuslar Ingilize :
- Niye 7 tane?
- Haftanin yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Sali, Çarsamba...
Gümrük görevlileri, "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizlige bak
adamlardaki." diyerek Ingilizi takdir etmisler. Sira Fransiz in valizine gelmis,
açmislarbakmislar 8 tane don. Hemen Fransiz a sormuslar :
- 7 yi anladik da niye 8?
- Pazartesi, Sali, Çarsamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne yedek...
Gümrük görevlileri yine, "Vay be! Adamlardaki temizlige medeniyete bak!"
demisler.Sira Temel e gelince açmislar bakmislar tam 12 adet don. "Vay be!
Ne varsa bizim insanimizda var. Su medeniyete, su temizlige bak!" Sormuslar :
- Neden 12 adet?
- Ee, neden olicak 12 ay vardur... Ocak, Subat, Mart,..:-)

[[мα∂ℓιηє]]

Kimse Gelmez

Temel ölmüs ve cehenneme gitmis. Seytanlar ona iskence yapmaya baslayinca
demis ki :
- Ama siz daha ilk bastan buraya gelen misafirlere kötü davranirsaniz bir daha
buraya kimse gelmez!..

[[мα∂ℓιηє]]

Temel derede yıkanırken, köyün çocukları hınzırlık yapıp dere kenarında bıraktığı elbiselerini alıp kaçmışlar.

Dereden çıkan Temel elbiselerini bulamayınca utancından elleriyle önünü kapayarak eve doğru koşmaya başlamış. Uzaktan çırılçıplak, koşarak geldiğini gören babası seslenmiş:

"Ula Temel, ula benim salak uşağım, yüzünü kapasana, oni kim tanıyacak

[[мα∂ℓιηє]]

Temelle oğlu İstanbulu hiç görmemişler ve bir iş için oraya giderler.
Küçük köylerinden sonra gördükleri her şeye şaşırır ve hayretler içinde kalırlar.
Taksim'de gezerlerken bir otelin içine girerler. bir bakarlar ki demirden duvarlar ve bu duvarlar otomatik olarak açılıp kapanabiliyor.
Tabii ki ikisi de şaşırmış. Temelin oğlu babasına sormuş ; "Buba bu ne ya?"
Temel hayatında hiç asansör görmediği için şu şekilde yanıtlamış "Oğlum ben böyle bir şeyi hayatımda görmedim, ne olduğunu bilmiyorum."
İkisi de büyük bir şaşkınlıkla bu duvarlara bakarken 150 kiloluk şişman bir bayan açılan duvarlardan küçük bir odanın içine girer.
Duvarlar yine kapanır ve numaralar birer birer yükselmeye başlar.
Daha sonra numaralar küçülmeye başlar. Temel ve oğlu şaşkınlık içindedirler.
Birazdan duvarlar yine açılır ve dışarıya 24 yaşlarında çok güzel,seksi, zayıf ve sarışın bir bayan çıkar.
Temel gözünü bu bayandan ayırmadan oğluna sessizce ; "Hemen git anani al ve buraya cetur."

[[мα∂ℓιηє]]

İki horoz mutfağa girerler. Etrafa meraklı gözlerle bakarlarken tezgahın üzerinde bir yemek kitabı görürler. Kitabın üzerinde : "Yumurta yapmanın 100 yolu" yazmaktadır. Biri digerini dürter ve der ki :
-Olum bak lan seks kitabı bulduk alaaaaaaa ...

[[мα∂ℓιηє]]

Yavru tavsan yeni dunyaya gelmis ve ormani tanimak icin gezmeye baslamis. Her gördugu canliya " ben tavsanim sen kimsin sana neden ... diyorlar" diye soru soruyormus. Böylece her kezle tanismaya calisiyormus, canlilardan köpek, kurt, at, esek, kus, deve, ayi, tilki vs. canlilarla tanistiktan sonra karsisina bir canli daha cikmis,
- Merhaba ben tavsanim sen kimsin
- Ben katirim.
- Sana niye katir diyorlar.
- Benim babam at, annem essek ikisi beraber olunca ben dunyaya gelmisim, banada katir diyorlar, demis.
tavsan yine yola koyulmus, yine birine rastlamis,
- Merhaba ben tavsanim sen kimsin
- Ben kurt köpegiyim
- sana neden kurt köpegi diyorlar?
- Benim babam kurt annem köpek ikisi beraber olunca ben dunyaya geldigimden banada kurt köpegi diyorlar, demis
Tavsan yine yola koyulmus yine bir canliyla karsilasmis,
- Merhaba ben tavsanim sen kimsin.
- Ben deve kusuyum.
Yavru tavsan dusunmus ve saskinla
-Yooook artik!

[[мα∂ℓιηє]]

Makine, elektrik ve bilgisayar mühendisi üç
arkadas arabayla giderken, araba bozulur. İlk
olarak makinaci derki bu makine mühendisinin isi
bana birakin ve motor aksam devir su-bu derken
basarisiz olur ve isi birakir.Elektrik
müh.Herhalde elektrik sisteminde sorun var ben
hallederim der.Akü sigorta mars hepsini kurcalar
ise yaramaz.Diğer ikisinin kendisine baktigini
ve siranin geldigini anlayan bilgisayar
mühendisi;
-"Arkadaslar, arabadan bir çikip tekrar girsek
olur mu?" der.