fıkralar..

[F.S.Mehmet1453]

Köyün birinde korkak diye alay edilen bir genç o köye kan kusturan bir ayıyı vurarak nam yapmayı planlar ve bir sabah erkenden ayının mağarasının kapısında pusu kurar.Bir süre sonra ayının mağaradan çıktığını görür ve silahına sarılır.Bakarki ayı yokolmuş.Tam ayıyı arayacakken bakarki ayı arkasına geçmiş.Hiç sesini çıkaramaz ve ayı avcıyı siker.Bunu içine sindiremeyen genç avcı ertesi sabah yine erkenden pusu kurar fakat ilk günkü akibete uğrar.Bu böyle sürer..Genç 7.gidişinde de ayıyı arkasında görür.Fakat ayı bu sefer avcının elinden tüfeğini alır,yere vurup kırar ve avcıya;

-"Sktr git len avcımısın ****misin"

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bir eve kız istemeye gelmişler.KIz kahveleri yapmış,misafirlerde içmişler.Kızla evlenecek olan çocuğun öyle bir gazı gelmiş ki salıvermiş.baaaaart!ev sahibi baba köpeğine doğru dönmüş ve "ASTOOOR" diye bağırmış.
Bunun üzerine oğlan bir ooh çekmiş ve içinden"köpek yaptı zannetti"demiş.Biraz sonra oğlanın yine gazı gelmiş ve yine salmış.Bu sefer baba köpeğe daha yüksek sesle "ASTOOOOOOOOR" diye bağırmış.Oğlan yine ohh yırrttık demiş.Az sonra oğlanın bir gazı daha gelmiş ve BAAAARRRT diye salmış ve babada şöyle demiş:

-"ASTOR kalk ordan adam üzerine sıçacak."

[F.S.Mehmet1453]

Turkun bir tanesi uzak doguya tatile gitmis ve donuste cocuklarina bir hediye almak istemis.
Bir de bakmis bir kosede sincap satiliyor. Hosuna gitmis ve almis.Hava alanina gelmis, kontrol esnasinda gorevliler sincapi bulmuslar ve gecis icin asi ve izin gibi belgeler olmadigi icin ucaga alamaycaklarini soylemisler
Bizim Turk dusunmeye baslamis. Tam havalimaninda gezinirken bi bakmis salvarli bir adam.Anlamis turk oldugunu ve
-"Hemserim, senden bir ricada bulunabilirmiyim.Bir sincabim var ve evde
cocuklarima hediye gonderecem fakat ucaga alamiyorum. Senin salvarin icine atsak..."
Adam olur demis.Neyse ucaga binmisler,Derken adami bir ter basmis, yerinde duramiyor.
Bir ara salvarin bagini cozmus, kıt diye hayvanim boynunu kirmis.Sincabin sahibi hiddetlenmis:
-"Be adam sen naptin, hayvani oldurdun!!."
Adam:

-"Tasaklarimi findik zannetti kirmaya calisti bisi demedim,Arkami yuva zannetti girmeye calisti bisi demedim ama findiklari yuvaya tasimaya calismadimi dayanamadim!..."

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış.Karşılarına bir cin çıkmış.Ayı ile tavşan korktukları için kaçmaya başlamışlar.Cin
"Durun kaçmayın"demiş."Sizin üç dileğinizi yerine getireceğim".
Önce ayıya birinci dileğini sormuş. Ayı da "Bu ormandaki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş.
Tavşan da"Motorbisiklet istiyorum"demiş.Ayı tavşana"Sen salak mısın?Daha güzel birşey isteyebilirsin"demiş.
Cin ayıya ikinci dileğini sormuş. Ayı:
"Bu ülkedeki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Sonra tavşan"Ben kask istiyorum"demiş. Ayı "Daha güzel birşeyler istesene"demiş ve son dileğini dilemiş.
"Bütün dünyadaki ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Tavşan motoruna binmiş,kaskını takmış ve son dileği şu olmuş;
"Ben bu ayının **** olmasını istiyorum"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın birinin yolda otomobili bozulmuş, dağ başında ortada kalmış.Açmış motor kapağını, arızanın nerede olduğunu anlamaya çalışıyor, birden arkadan bir ses gelmiş.
-"Platine bak meme yapmış!"
Dönmüş, bakmış, bir eşek! Başka bir şey yok, afallamış.Şaşkın şaşkın bakarken eşek tekrarlamış:
-"Aptal aptal suratıma bakacağına, platine bak diyorum sana,meme yapmış...".Adam bir eşeğin konuşacağına akıl erdiremediğinden dehşete
düşmüş ve kaçmaya başlamış.Deliler gibi koşarkenköylünün biri yolunu kesmiş:
-"Hayrola hemşerim, peşine ayı mı düştü?-Ne ayısı yahu, arabam bozuldu"
-"Eeeeeeeee"
-"Bir eşek gelip konuştu-Ne dedi?-"Platin meme yapmış" dedi.

-"Dinleme sen onun lafını, o otomobil motorundan değil,traktör motorundan anlar! Ukalalık yapmış!"

[F.S.Mehmet1453]

Ormanlar krali aslan ormandaki tüm hayvanlari toplayarak tatile gidecegini söylemis."
-"Ben gelene kadar ormandan tavsan sorumludur ve bana gösterdiginiz saygiyi onada göstereceksiniz" demis.
Ertesi gün tavsan kasila kasila gezintiye çikmis, bide ne görsün tilki egilmis ve su içiyor.Arkadan yaklasarak pandik atmis. Tabi sasiran tilki dönüp bakiyor ki tavsan ve bisey diyemiyor.Tavsan kasila kasila yola devam ediyor. Az ileride ayi hacetini yapiyormus.
Tavsan arkadan sokulup bi pandikte ayiya atiyor ve ayi dönüp bir bakiyor ki tavsan.
Tavsani alip sikini sivazliyor, bi güzel sikiyor ve firlatiyor..
Kendini toparliyan tavsan hiddetle ayiya :

-"Amina godugumun ayisi, hiç bi toplantiya katilmaz ki.."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasini görür.Bir bakar ki 3 milyar küsür lira fatura. Beyninden vurulmusa döner.
Hemen ayrintili fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamin arkadaslarina ve dostlarina aittir.Adam
-"Bu nasil olur? Ödeyecegiz mecburen" der.
O sirada gözü papaganina takilir. Bir an tereddüt eder.
-"Yok canim hayvancagizin günahini aliyorum" der içinden ama süphe de devam etmektedir.
-"Ya yapmissa", "Yok, yok yapmamistir...."
Gece papagani gözlemeye karar verir. Papagan kafesinden çikar ve telefonun basina gidip rehberi açar, adamin arkadaslarini tek tek arayip saatlerce konusmaya baslar.Adam sinirden çildirmis bir sekilde papagani yakalar ve kanatlarindan duvara çiviler. Papagan çarmiha gerilmis bir vaziyette duvarda asili kalmistir. Adam sinirle papagani azarlar;
- "Bir hafta burada asili kal da aklin basina gelsin. Çek bakalim cezani !"
Adam gider. Papagan bir bakar karsi duvarda çarmiha gerilmii Isa durmakta.
Hemen muhabbet koyulur;
- "Birader sen ne kadardir buradasin?"
- "2000 yildir buradayim" der Isa.
Papagan hayretler içinde kalmistir;

- "Ohaaaa!.. Nereyi aradin lan öyle?"

[F.S.Mehmet1453]

İki tavuk, süpermarkete girer ve gezmeye başlarlar. Yumurta reyonuna geldiklerinde, tavuklardan biri, "Şu 30 Bin Liralık küçük yumurtaları ben yaptım" der. Diğer tavuk da "Şu 40 Bin Liralık yumurtaları da ben yaptım" der. Bunun üzerine; 30 Bin Liralık yumurtlayan tavuk, ardına döner ve "10 Bin Lira için götünü bukadar yırtmana gerek yoktu!" der...

[F.S.Mehmet1453]

Hayvanlar alemi parasızlıktan kırılıyormuş. Hiç kimsede metelik yokken Tavşan her akşam barda 10 lukla gelip "Herkese bir viski" diyerek hava atıyormuş. Barmen olan Aslan bir gün merakla
-"Bu bereket nereden geliyor?Millet iş bile bulamazken sende bu para ne iş?" diye Tavşana sormuş.Tavşan;
- "Olm. İşin kolayı varken ben işe gitmem.Eve gidince benimkini başlıyorum sevmeye.Tam kıvamına gelipte istemeye başlayınca Bi onluk vermeden olmaz diyorum.Hehehehe..İstediğimi de alıyorum tabii" demiş.Bu işe aklı yatan Aslan eve dönünce doğru karısına gitmiş.
-"Karıcığım seni çok özledim" deyip işe koyulmuş.İş iyice azgınlaşıp doruğa geldiğinde bıyık altından sırıtıp
-"Bir 10 luk vermezsen olmaz" demiş.Birden tepesi atan dişi Aslan da;

- "Ah . Gene Tavşan numarası." demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Adamimiz issiz gücsüz garibandir. Günlerden bir gün sehre sirk geliyor,bizimki is bulurum umdu ile damliyo sirke.Diyorlar ki
-"İsciye ihtiyacimiz yok ama, bir kac maymunumuz yolda öldü eksigimiz var,su maymun postlarindan birisini giyip,maymun rolü oynarsan calisirsin burada."
Eleman kabul ediyor isi ve göreve basliyor, gösteri sirasinda ordan oraya, ipten ipe ziplayip maymunluk yapiyo. Derken eli kayip dogru asagida aslan kafesine düsmezmi. Kral aslan homurdanarak üstüne geliyo.Bizimki maymunlugu unutup basliyor bagirmaya.
-"Imdaaaaaat, ben maymun falan degilim, kurtarin beniiiii."
Aslan heybetle yaklasiyo adamimiza.Bizimki korkudan geberecek neredeyse.
Aslan:

-"Kes lan bagirmayi, Biz de aslaniz sanki."

[F.S.Mehmet1453]

Ormanda yasayan bir tavsan cok capkinmis ve hemen hemen ormanin butun hayvanlarini beceriyormus.Ormandaki hayvanlar bundan
sikayetci olmuslar ve ormanin sahibi aslana gitmisler ve bu boyle olmuyor biz ormana bir genelev acalim, tavsanda istedigi hayvanla
ne yapacaksa yapsin demisler ve karar verilmis, genelev acilmis.Bunu duyan tavsan hemen geneleve gelmis,icerideki odalari
sirayla gezerken once bir kopek gormus ve buna benzer bir suru kopekle beraber oldum demis. Daha sonra gordugu hayvanlarin hemen hemen hepsi icin de ayni seyleri soylemis. Tam o arada bir yilan gormus ve iste bugune kadar hic yilan becermedim demis.Hemen iceri girmis. Yilan tavsani gordugu gibi hemen yutmus. Ama dahasonra
-"Ya ben ne yaptim. Ben sermayeyim. Boyle her geleni yutarsam,para kazanamam" demis ve bir gargara yaparak tavsani disari cikarmis. Tavsan ne oldugunu anlamadan bir silkelenmis ve sacini duzelterek,yilanin yanagindan bir makas almis.

-"Yavrum sen buralarda yenisin galiba, agiza boyle alinmaz,bir daha gormeyeyim" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Torun, çiftliginde yasayan 90 yasindaki dedesini ziyarete gitmis, hafta sonu..
Sabah kahvaltida dedesi ona sahanda yumurta yapmis..Adam bakmis tabakta yag ve yumurta disinda bazi seyler var..
-"Dede" demis.. "Bu tabak temiz mi?.."
-"Soguksu bu kadar temizler" demis, dedesi..
-"Otur da kahvaltini yap.."
Ögleyin dedesi mangalda et yaparken, gene bakmis, tabakta siyah lekeler..
Gene sormus..
-"Dede, bu tabagin temiz oldugundan emin misin?.."
-"Soguksu bu kadar temizler" demis, dedesi.. "
İkide birde bana bunu sorup durma.. "
Aksam yemege oturmuslar. Torun tabaga bakmis gene, tam agzini açacakken yutkunmus, susmus.. Yemis yemegini..Gece yarisina dogru, dedesine veda edip yola çikmak isterken, kapinin önünde
uyuklamakta olan köpek dikilmis ayaga..
Yolunu kesmis ve dislerini göstererek hirlamaya baslamis.Torun seslenmis..
-"Dede, köpegin beni birakmiyor.."
Televizyonda futbol maçi seyreden dede, kafasini bile çevirmeden bagirmis:

-"SOÐUKSU .. gel oğlum gel!.."

[F.S.Mehmet1453]

Yasli bir amca eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.Bunu gören trafik polisleri amcaya takilmak isterler ve onu durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani?(Golan: Emniyet kemeri)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mü, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem; acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana yazalim yogsam esege?..
Amca: ???
Polis: Yani cezayi sana yazarsak 5 milyon ödeycen, esege yazarsak 3 milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Be amca, anlaman?.. Cezayi sana yazarsak 5 milyon ödeycen, esege yazarsak 3 milyon...
Amca: Ey tamam iste; kes bana.
Polis: Be amca necin fazla para ödemek isten?
Amca:
-"Be oglum,lazim esegin sicili temiz olsun; polis yazdiracam gendini."

[F.S.Mehmet1453]

Iki tavuk ciftligin mutfak kapisini acik bularak iceriye girerler.Mutfak masasinin üstünde "Yumurta yapmanin yüz sekli"adinda biryemek kitabi görünce tavuklardan biri:

-Bak,bak seks kitabi!

[F.S.Mehmet1453]

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine
- "Yapamayacağım", der.
Eşi sebebini sorduğunda
- "Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum", yanıtını verir.Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana
- "Şimdi arkanı dön.Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı mikerim" der.
Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur.Papağanın arkası hala dönüktür.Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar.Fakat son bir parça valize sığmamaktadır.İçeride şu diyalog geçer:
- "İttir ittir..."
- "Olmuyor ittiriyorum."
- "Biraz daha zorla, girdi girecek."
- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."
- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."
- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."
Bunun üzerine papağan arkasını dönerek
-
"Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz..."

[F.S.Mehmet1453]

Adam kirmizi isikta dururken karsida kucaginda köpek olan bir cocugun bir trafik polisinin pacasindan cekistirdigini gormus ve olayi
izlemeye koyulmus. cocuk cekistirdikce polis sinirlenip "git buradan" der gibi bir seyler yapiyormus. Cocuk birazdan tekrar gelip adamin
pacasindan cekistirip kopegi isaret ediyormus ve bu olay bir kac dakika devam ettikten sonra polis bir ara iyice kizmis ve cocugu oradan kovmus.Olayi izleyen adam oraya dogru gidip polise cikisir:
-"Ayip ayip! Kucucuk cocuga nasil davraniyorsunuz!!!"
Polis adama dönerek:
-Kardesim sen cocugun ne dedigini biliyor musun?
-Yahu kucucuk cocuk ne diyecek!?? Herhalde karsiya gecmek isteyecekti...

-Yok yaaa..O cocuk kucagindaki kopegi becermemi istiyor!Yavrularinin Polis Kopegi olmasini istiyormus!!

[F.S.Mehmet1453]

Dort kaplumbaga piknige cikmaya karar veriyorlar.Erzaklari hazirlayip yola koyuluyorlar.Bir yil, iki yil, bes, on yil derken 30 yil sonra piknik yerine variyorlar.
Hemen erzaklari cikariyorlar, gazozlar,yiyecekler, hersey ortaya cikiyor.
Gazozlar da sise gazoz. Ve acacak YOK!
Tek cozum, birinin eve gidip acacagi alip getirmesi.Dogal olarak en genc kaplumbagayi seciyorlar.
Genc eleman:
- Giderim, ama bir sartim var., der ve ekler.
- Buradaki yiyeceklerin hicbirine ben gelinceye kadar dokunulmayacak.
Digerleri de bunu kabul eder.Elemanimiz yola cikar.Aradan bir, iki, on, yirmi yil geger.
Bu arada yasli kaplumbagalardan birisi fenalasir.Ölmek uzeredir.Arkadaslari ne yapsa faydasiz.Kaplumbaganin son dilegi olup olmadigini sorarlar.O da:
- Gerci genc kaplumbagaya soz verdik ama, suradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?, der.
Digerleri de kiramaz ve:
- Elbette!,diyerek, sarmalardan birini verirler.Tam agzina atacagi sirada genc kaplumbaga calilarin arasindan firlar ve:

- Gitmiyorum iste, gitmiyorum!

[F.S.Mehmet1453]

Küçük bir yengeç yavrusu denizin dibinde ağlıyormuş.Bunu gören bir balık ne olduğunu sormak için yavru yengeçin yanına yaklaşmış.
-Ne oldu yavrum niya ağlıyorsun. Demiş
-Oda dün akşam annem bir partiye gitti hala gelmedi demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı horoz, kümese yeni gelen ve hemen icraata başlayan genç horozun yanına yaklaşıp şunu der:
-Biliyorum... Benim günlerim artık sayılı... Senden, ölmeden önce son bir istekte bulunabilir miyim?
Genç horoz, karşısında ezilip büzülen yaşlı horoza acıma ve küçümsemeyle bakar:
-Neymiş o isteğin bakayım?
Yaşlı horoz, kümesin dip taraflarındaki tavuklardan birini göstererek, ağlamaklı bir ses tonuyla konuşmasına devam eder:
-Şu benim en çok sevdiğim tavuk... İzin ver de onunla son birkez sevişeyim.
-Hayır... Olmaz
-O zaman bana son bir şans ver.
-Neymiş o?
-Kümesin dışına çıkıp, şu ağaca kadar yarışalım. Kim kazanırsa tavuk onun olsun... Ama ben, senden iki adım önde başlayayım. Zira ben yaşlıyım.
Genç horoz bu teklifi kabul eder ve kümesten önce yaşlı horoz, ardından da genç horoz fırlar... Birden güümmm diye bir silah sesi duyulur. Genç horoz kanlar içinde can verirken silahı ateşleyen mal sahibi, yanındaki arkadaşına döner:
-Ulan, bu oğlancı çıkan onuncu horoz be!...

[F.S.Mehmet1453]

Kayserinin bir koyunde imece yontemiyle yol yapiliyor. Bunun icin de esekten yararlaniliyor: Esek hangi yolu izlerse, orasi
genisletip araba yoluna donusturuluyor.... Koye gelmis olan Amerikali Baris Gonullusu ne olup bittigini kavrayamadigi icin sorar:
- Ne yapiyorsunuz boyle?
- Yol yapiyoruz.
- Bu esek ne icin?
- O, yolun muhendizi. Yola uygun gecenegi o gosterir.
Baris Gonullusu katila katila guler:
- Ya esek bulamasaydiniz?
- Iste o zaman Amerikadan muhendiz getirirdik!

[F.S.Mehmet1453]

Buyukce bir kopek agzinda bir torbayla kasap dukkanina girer. Agzindaki torbayi yere birakir, kasabin karsisina oturup bekler.
-"Bu da nesi" der kasap diger musterilerine bakarak.
-"Herhalde et alacak" der birisi.
Kopek de tasdik eder :
-"hav"
-"Nasil et istiyorsun bakalim, kiyma, kusbasi, biftek?"
-"Hav" diye keser kopek kasabin sozunu.
-"Peki ne kadar?, bir kilo, iki kilo?"
Tekrar
-"hav" sesi duyulur.
Sasiran kasap siparisi sarar ve torbaya yerlestirirken, etin parasinin da torbada oldugunu gorur.Kopek dukkani terk ederken kasap meraktan catlayacagina kopegi takibe karar verir, dukkani da yardimcisina emanet eder.Kopek bir kac sokak otede bir apartmana girer, ucuncu kata cikar ve bir kapinin onunde durarak pencesiyle kapiya vurmaya baslar.
Kapiyi kizgin bir adam acar ve baslar kopege bagirmaya.Izlemede olan kasap ortaya cikar ve adama ;
-"Dur bir dakika " der "Ne yapiyorsun? Gordugum en akilli kopek, ona niye bagiriyorsun ?"
Adam ;

-"Akilli mi ?" der," bu hafta uc oldu, anahtarini yanina almayi unutuyor."

[F.S.Mehmet1453]

Adamın çok sevdiği köpeği hastadır.Veteriner veteriner dolaşmış çare yok, hayvancık her geçen gün biraz daha eriyor.
Derken arkadaşının biri
-"Filanca köyde nefesi kuvvetli bir hoca var" deyince bizimki çaresiz soluğu o köyde almış ve hocayı bulmuş.
-"Hocam köpeğime bir oku-üfle de iyileşsin" demiş.Hoca bir hayvana dua etmeyeceğini söyleyip adamımızı geri çevirmiş.Bizimki bozuk bir moralle giderken yolda biri
-"Hoca biraz paragözdür, anlarsın ya!" demiş.
Adamımız bir kuzu kestirip fırında pişittirdikten sonra hocanın kapısını bir kez daha çalmış.Kuzuyu gören hoca adamla köpeği içeri davet edip bir muska yazmış ve göndermiş.Adamımız daha yoldayken hayvan iyileşmeye başlayınca muskaya ne yazdığını merak edip açmış.Muskada şunlar yazıyormuş:

-"Muska yazdım itine, nail oldum etine, tutsa da *****e, tutmasa da *****e."

[F.S.Mehmet1453]

Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda,yaktığı küçük el fenerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar,
-İsa seni izliyor!
Şaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız, bir yandan da evdeki değerli şeyleri aramaya devam eder. Tekrar aynı sesi duyar:
-İsa seni izliyor!
Bu kez hırsız elindeki feneri çevrede gezdirmeye başlar ve bir papağan görür.
-Bunu sen mi söyledin? diye papağana sorar.
Papağan:
-Evet, yalnızca seni uyarmak için, der.
Hırsız:
-Ne! Beni uyarmak mı! Kimsin sen? Adın ne senin?
Papağan:
-Musa, diye cevap verir.
-Musa? der hırsız, hangi salak bir papağana Musa adını koyar ki!?
Kuş cevap verir:

-Bilmiyorum. Tahminimce arkanda duran Dobermana İsa adını veren salak olabilir!

[F.S.Mehmet1453]

Hayvanat bahçesinin sakinleri arasında yer alan maymun, herkesi canından bezdirmişti. Çünkü çok azgındı ve bahçedeki tüm hayvanları elden geçirmişti. Günlerden bir gün hayvanat bahçesine zürefa geldi. Maymun durur mu? Başladı onu da becermeye. Ama artık diğer hayvanlara dokunamıyor ve bitap bir şekilde yuvasına gidiyordu. Diğer hayvanlar merakla "Maymun kardeş, ne bu halin" diye. Maymunun cevabı net:
-Sormayın, in aşağı *ik, çık yukarı öp, zor oluyor...

[F.S.Mehmet1453]

Hayvanat bahcesinde bir kafeste biri yasli biri genc iki aslan varmis. Her gün yasli aslana yemek olarak koca bir parca et, genc aslana üc tane muz veriliyormus. Artik bir gün yasli olani dayanamamis ve sormus:
-Neden bana hep koca bir parca et veriyorsunuz?...
-Eee, tabii, sen aslansin, ormanlarin kralisin...
diye cevaplamis bakici. Bu sefer genc aslan sormus:
- Niye bana her gün üc tane muz veriyorsunuz? Bakici cevap vermis:
- Seni maymun yerine koyuyoruz.

[F.S.Mehmet1453]

Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus
-Baba ben gercekten kutup ayisi miyim?
-Elbette yavrum nereden cikardin bunu?
-Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi.
Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus,
-Anne ben gercekten kutup ayisi miyim?
-Tabii evladim kutup ayisisin.
-Yani sen babami hic aldatmadin degil mi, ben gercekten babamin ogluyum.
-O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur.
yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi.
bir daha sormus yaa baba Allah askina doru sole bak beni evlatlik falan
almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum.
Baba dayanamamis artik oglum sen manyak misin dedim ya sana bizim
oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu?
yavru ayi:
-Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa...

[F.S.Mehmet1453]

Kadinin biri petshopa gidip bir muhabbet kusu almak istemis.. ordan bir tane erkek kusu gozune kestirmis..adama sormus:
"Bu simdi erkek olduguna gore kesin konusur degil mi?"
"Tabiii efendim..hem de harika bir secim yaptiniz, bu oyle cinstir ki 2 haftaya kalmaz karsilikli sohbet bile edersiniz" Kadinin cok hosuna
gitmis,kusu alip eve goturmus. 2 hafta sonra kadin yine dukkana gelmis:
"Bu kus tek kelime etmedi!!"
"Imkani yok hanimefendi salincagina cikip sallana sallana gayet guzel konusuyor olmali"
"Iyi de siz salincak vermediniz ki bana?"
Boylece adam kadina bir salincak satmis, kadin eve donmus....
2 hafta sonra kadin yine dukkanda:
"Bakin beyefendi 4 hafta gecti bu hayvandan hala ses cikmiyor!!!"
"Gercekten anlamiyorum.... merdivenine cikip oynarken konusuyor olmasi gerekirdi!!!"
"Merdiven mi? Bunun merdiveni yok ki?"
Ve adam gule oynaya kadina bir de merdiven satmis. kadin yine evine donmus...
2 hafta sonra:
"Beyefendi bir bucuk ay oldu ve bu kustan hala tek bir kelime duyamadim, olmayacak bu is galiba!!"
"Bakin hanimefendicigim ben bunlardan onlarca sattim biliyorum merdivenine cikip ordan salincagina konarlar ve aynada kendilerini seyrederken bicir bicir konusurlar"
"Ayna mi."
Ve adam o gun de bir ayna satmis olmanin mutluluguyla kadini evine gondermis....
2 hafta sonra petshopun kapisi acilmis,kadin iceri girmis....elinde kafes, kafesin icinde merdiven, salincak, ayna ve bacaklarini havaya dikmis olu muhabbet kusu....
"BENI KAZIKLADINIZ!!! ISTE KONUSMAYAN KUSUNUZ VE YANINDA BANA KAKALADIGINIZ IVIR ZIVIRLAR!!!" Adam cok sasirmis....
"Hanimefendi bu ilk defa basima geliyor inanamiyorum tek kelime etmedimi bu hayvan??????"
"Valla olmeden once tek bir cumle soyledi"
"Ne dedi??????????"
"O DUKKANDA KUS YEMI SATMAZLAR MI?"

[F.S.Mehmet1453]

Kış mevsiminde iki kurbağa konuşuyorlarmış:
-Çok üşüyorum.
-Geçen gün ben de üşüyordum, dere kenarına gelen kadının kutusuna girdim, çok sıcaktı.
Bu arada kadın gelir, çamaşır yıkamaya başlar. Bu sırada kurbağa kutuya girer. Ertesi gün belini tutarak, aksayarak gelir:
-Gece sıcak ortamda yatarken, şapkalı bir adam geldi, beni dövdü. Sonra da suratıma tükürüp gitti...

[F.S.Mehmet1453]

Bekar hatunun biri bir otele gider. Odasinin anahtarini alir yukari cikar.Neyse odaya yerlesir, bu sirada bufenin ustunde bir kurbaga gorur.Hemen asagidaki yetkiliye haber verir.
-"Odamda bir kurbaga var!"
-"Ha! O mu, O kurbaga sey icin. Eger caniniz sikilirsa onu bacaklarinizin arasina koyun sizi memnun eder!"
Hatunda biraz bozulur falan,neyse uzanir kitap okumaya baslar.Bir yanda da akli kurbagadadir.
Bir deneyim yaw diyerek kurbagaciki bacaklarinin arasina koyar. Fakat kurbagada tik yok.Biraz ugrasir falan ama yok,olmuyo.
Sonra asagiya telefon eder.
-"Beyfendi kurbagayi dediginiz gibi yaptim ama hic bisey olmuyo."
-"Tamam hanfendi hemen geliyorum."
Adam sinirli bir sekilde cikar kadinin odasina, heme kadinin ustune gecer,kurbaga donerek ;

-"Bak Kurbaga bu sana son gösterişim!"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri bir gün yolda giderken bir kurbaga görür ve kurbaga dile gelir:
-"Ben aslinda bir insanim, eger beni bir kere öpersen çok güzel bir prenses haline gelirim".
Adam kurbagayi eline alir ve cebine koyar.
Kurbaga tekrar dile gelir:
-"Eger beni öpersen çok güzel bir prenses olacagim, ve seninle 1 hafta kalmaya raziyim".
Adam kurbagayi cebinden çikarir, söyle bir bakar ve gülümseyerek yeniden cebine kor.
Kurbaga yalvarmaya baslar:
-"Eger beni öper ve güzel bir prenses haline çevirirsen seninle bir hafta kalirim ve istedigin her seyi yaparim".
Adam tekrar kurbagayi çikarir, söyle bir bakar ve gülümseyerek cebine kor.Sonunda kurbaga dayanamaz
-"Senin neyin var? Sana çok güzel bir prenses oldugumu ve beni öpersen 1 hafta seninle kalip istedigin her seyi yapacagimi söyledim.
Neden beni öpmüyorsun?"
Sonunda adam konusur:

-"Bak, ben bir mühendisim. Kizlarla ugrasacak vaktim yok, fakat konusan bir kurbaga çok ilginç geliyor. "

[F.S.Mehmet1453]

İki avcı köpekleriyle övünüyorlarmış. Avcılardan biri "Benim köpeğim çok akıllı. Geçenlerde ava çıkmıştım. Bir de ne göreyim. Kurşunları evde unutmuşum. Hemen benim köpeği çağırdım ve av tüfeğimi koklattırdıktan sonra eve yolladım. Yarım saat sonra akıllı köpeğim kurşunları alıp getirdi" deyince 2. avcı atılmış:
-Benim köpeğim daha akıllı... Geçenlerde karımla sahile gitmiştik. Karım soyundu, fakat mayosunun altını evde unutmuş. Hemen benim köpeği çağırdım. Karımın cinsel organını kokladı ve eve gitti. 20 dakika sonra ağzında neyle geldi biliyor musun? Benim komşunun cinsel organıyla...

[F.S.Mehmet1453]

Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki papagani varmis.Papaganlar da papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis.Sabah aksam kafeslerinde oturur incil okuyup dua ederlermis.Papazin cemaatinden bir kadinin da iki tane disi papagani varmis,papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakliysa kadinin disi papaganlar da o kadar ahlaksizmis.Eve gelen misafirlerin onunde
-"Erkek istiyoruz!" falan diye bagirirlarmis.
kadin sonunda dayanamamis,papaza akil danismaya gitmis, papaz da,sen getir onlari bana, benim papaganlarin kafesine koyayim da ahlak ogrensinler biraz demis.Kadin da almis papaganlarini getirmis papazin evine, daha kafese girer girmez disi papaganlardan biri

-"Hey yakisikli iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde?" diye sormuş.Erkek papaganlardan biri de otekine donüp:

-"Olum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda"

[F.S.Mehmet1453]

Bir C++ programcısı, kafasında son projenin detaylarıyla boğuşurken bir sesle irkilir, "Hey, genç adam lütfen beni kurtar!" programcı telaşla etrafına bakındığında sesin yerde duran bir kurbağadan geldiğini anlar ve çok şaşırır!Kurbağayı eline alır ve kurbağa tekrar konuşmaya başlar,
"Teşekkür ederim.Ben aslında güzel bir prensesim. Bir büyüyle beni kurbağa haline getirdiler. Eğer sen beni öpersen tekrar eski güzel halime dönebilirim"Programcı,
"Vay canına" der ve kurbağa elinde olduğu halde yoluna devam eder. Kurbağa,
"Bak, anlamadın herhalde.Lütfen beni öp ve tekrar bir prenses olayım. Sana ne istersen veririm anlıyormusun? NE İSTERSEN!"
Programcı heyecanla yoluna devam eder. Kurbağa,
"LÜTFEEN! beni öp ve eski halime döneyim! sana bir erkeğin isteyebileceği EN ZEVKLİ ŞEYİ vereceğim! hem de bir yıl boyunca!".
Programcı omuzlarını silker,

"Ben bir programcıyım bebeğim.Bir kıza ayıracak zamanım yok. Ama konuşan bir kurbağa yeterince ilginç!"

[F.S.Mehmet1453]

3 rahibe kiliseye giderlerken her gun bir kuscu dukkaninin onunden gecerlermis. Dukkanin disarisinda kafeste bir papagan varmis, ve
rahibeler ne zaman gecse bu papagan bagira bagira 3 renk soylermis,mesela bir sabah "kirmizi!beyaz!beyaz!", bir sabah "siyah!mavi!beyaz!" dermis, rahibeler bir anlam veremez gulup gecerlermis,amaaaa rahibelerden biri bir gun olayi cozmus
-"BANA BAKIN!! BU PAPAGAN BIZ O GUN NE RENK IC CAMASIRI GIYIYORSAK O RENKLERI SAYIYOR!!!"
Oteki ikisi cok sasirmislar inanamamislar,ama hep birlikte emin olmak icin ertesi sabah ücü de siyah camasir giymisler,ve tahmin edin,papagan o sabah "SIYAH!!SIYAH!!SIYAH!!!"diye bagirmis....boylece olay
iyice anlasilmisBunun uzerine rahibeler papagana oyun etmek icin ertesi sabah camasir
giymeme karari almislar,yine yola cikmislar, kuscu dukkaninin onunden gecerken heyecan dorukta.ve papaganin sesi duyulmus

-"KIVIRCIK! KIVIRCIK! DUZ!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade istemis. Boga bununla dalga geçmis :
- Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin.Saat daha sekiz.Hiç yakisir mi sana kilibiklik...
Aslan kükremis :

- Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil...

[F.S.Mehmet1453]

Şarap mahzenine giren fare, dışarı çıkar. Göğsünü gererek arkadaşlarına "Kedi nerede" der. Arkadaşları "Ne yapacaksın?" diye sorarlar. Kafayı bulan fare, "Onu *ikecektim" der.

[F.S.Mehmet1453]

İki aslan konuşuyorlarmış. Biri diğerine:
- Bu kadın sana neden hep et getiriyor?
-Unuttun mu, geçen hafta kaynanasını yemiştim...

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Tarkan haremine kadinlari almis.
Kurt da kapi araligindan Tarkani izliyormus.
En sonunda kurt dayanamayip odaya girmis;

-"Ulan Tarkan, savasta orda burda her yerde atil kurt dersin. Söyle bi durumda bikere de katıl kurt desen olmas mi?"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri Pet Shopa giderek bir Papagan almis. Satan adam ise papaganin çok küfrettigini söylemis.Bizimki yine de almis ve evine koymus.Papagan kendisine ve gelen misafirlere sürekli "G.tünü s.kim" diyormus. Bu durum 2-3 gün sürekli tekrar etmis ve papaganin "G.tünü s.kim" sözleri bir türlü bitmiyormus.Sahibi aldigi yere ne yapacagini sormus.Satici ise kafesinin üstünü 3 gün boyunca bir bezle örtmesi halinde papaganin düzelecegini söylemis.Adam papaganin kafesinin üstünü örtmüs.1. gün 2. gün kustan hiç ses çikmamis.3. günün sonlarina dogru adam durumdan süphelenmis ve bezi biraz kaldirmis. Papagan da:

-"Noldu g.tün mü kasiniyo?" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Kadinin biri kocasina hediye olarak kopek almak icin bir dukkana girmis.Adama sormus:Kanis turu kopeginiz var mi?
-Maalesef hanimefendi ama size su kediyi verebilirim...
-Su pisirik kotu kediyi mi?
-Hanimefendi oyle durduguna bakmayin,bu kedi karate bilir.
ve adam soyledigini ispat etmek icin kediye seslendi:
-Masa karateci.. masa un ufak olmustu......
-sandalye karateci... sandalyenin akibetide ayni idi..Kadin ikna oldu ve kediyi alarak evine geldi.Amaci kocasina surpriz id yapmakti.Kocasi kediye soyle bir bakip:
-Bula bula bu aptal hayvani mi buldun?
-Oyle deme kocacigim bu kedi karateci....
Adam sinirlenmisti......

-Yarrak karateci

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk annesi ile parkta gezerken iki kedinin iş yaptığını görür.
-"Anne bunlar ne yapıyor" diye sorar.Anne ne desin.şaka yapıyorlar yavrum.Çocuk,

-"Şaka maka iyi sikiyo üstteki."

[F.S.Mehmet1453]

Fare bir peynir kokusu duyup, kafasini disari uzatmisti. Fakat bunun kedinin bir tuzagi olabilecegini dusunup disari cikmadi. Bekledi ve biraz sonra "miav" diye bir ses duydu. Ertesi gun de peynir kokusunu aldi ve "miav" sesini duydu, yerinden cikmadi. Sonraki gun "havhav" diye bir ses duydu ve kedinin ortalarda olmadigini anlayarak disari cikti. Cikmasiyla pence yemesi bir oldu. Kedinin tuzagina dusmustu. Kedi yerde baygin yatan fareyi yanindaki yavrusuna gosterip izahat verdi.. "Bak yavrum, sana dememismiydim, ikinci lisan gibisi yok diye.."

[F.S.Mehmet1453]

Yazin sicak,guzel gunlerinden bi gun yine bizim karinca serin sulara girip rahatlayip eglenmek yerine yine calismaktadir. Agustos bocegi ise evinin arka bahcesindeki havuzda guzel kizlarla birlikte eglenmektedir.Karinca bunu her gordugunde ise icin icin kiskanmakta ama
-"Sen asil kisin gorecen" diyerek kendini avutmaktadir.Derken tum yaz boyle gecer
ve yavas yavas sonbahar ve de kis gelir.Yagmurlu bir kis aksami karinca evinde,kucuk sobasinin onunde oturmus pencereden disari bakmaktadir.Elinde de yazin topladigi yemek parcaciklarini yemektedir. Derken evin onune bir limuzin gelir.
-"Allah Allah" der icinden.
-"Bu kimdir acep?".
Sofor cikar ve en arka kapiya gider.Kapiyi acinca icerden once iki tane fistik gibi kiz ve ardindan kurkler icinde bizim agustos bocegi
cikar.Yavas yavas karincanin evine dogru gelir.Pencereden cikar ve
-"Hayrola agustos bocegi" der karinca.
-"Ne olsun iste..Bizim arkadaslar cagirdi
da Paris te parti varmis,oraya gidiyorum" der agustos bocegi.
-"Sen de bir sey ister misin? diye bir ugrayayim dedim."
Karinca;

-"Sagolasin.Aslinda var bisiy.Yaparsan sevinirim valla.Orda yasayan La Fontaine adinda bir **** varmis.
Benim icin onu bi guzel sitermisin!..?"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin azgin bir horozu varmis.Her sabah kendi tavuklarinin isini bitirdikten sonra yan komsunun tavuklarina sira geliyormus.Onlarin da isini bitirdikten sonra diger komsunin tavuklarina geciyormus.Adam sonunda horozunu uyarmaya karar verip ona
-"Horozum kendini cok yorma sonra hastalanip olup gidersin" demis.Ama yine horozu ona dinlemeyip bildigi yoldan sasmamis.Bir sabah adam bakmis horozu coplukte uzanmis yatiyor.
Adam uzulerek horozunun yanina gidip,
Horozum cilli horozum ben sana dememismiydim cok yapma oleceksin diye.Bunun uzerine horoz sahibine donerek,
-"Susss,yukardaki akbabalarin yere inmesini bekliyorum demis!!

[F.S.Mehmet1453]

Genç deve annesine sormus
-"Anne niye bizim ayaklarimiz bu kadar büyük?"
Anne cevap vermis:
-"Çölde kuma batmamak için."
Genç deve tekrar sormus:
-"Peki kipiklerimiz niye bu kadar gür.
Anne tekrar cevap vermis:
-"Çölde kum firtinalarinda kum kaçmasin diye."
Meraki yatismamis olan genç deve bir soru daha sormus:
-"Bizim niye hörgüçlerimiz var."
Anne deve sabirla yanitlamis :
-"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilme için suyu hörgüçlerimizde depolariz."
Sonunda dayanamayan genç deve sormus :

-"Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bahçesinde ne halt yiyoruz??"

[F.S.Mehmet1453]

Bir tavşan her gün eczaneye gidip
-"Havuç var mı, havuç var mı?" diye soruyormuş..Eczacı da her gün sabırla yok diyormuş; en sonunda bir gün sıkılıp tavşanı dövmüş, dişlerini de kırmış.. .. Tavşan ertesi gün yine gelmiş..

-"Havuç suyu vay mı, havuç suyu?"

[F.S.Mehmet1453]

Kadinin biri bir papagan almayi kafaya koyar ve gider hayvan satan bir arkadasina;
-"Ahmet bey, bana bir papagan lazim" der.
-"Elimde bir papagan var ama cok kufur ediyor" diyerek tereddutte kalir ama kadin almayi kafaya koymus. "Olsun" der ve satin alir
Evin bir kosesine koyar ama bi sorun vardir kadin eve her girdiginde papagan:
-"HOsGELDIN ******" diye bagirir.
Kadin bir kac gun sabreder ama dayanamaz ve tekrar aldigi yere geri götürür.
-"Bu papagani al ve parami ver" der kadin
Ahmet bey paraya sıkışık oldugu icin :
-"Hanimefendi siz bunu bana bir gun birakin ben egitecegim" deyip kadini yollar
Papagana doner "Oglum ne kufur ediyosun kadina" der ve papaganin kafasini kaynar suya sokar.
-"Ne diyeceksin bundan sonra?"der.Papagan korkuyla:
-"Hosgeldiniz hanfendi diyecegim."
Ertesi gun kadin gelir ve hayvanin gayet masum durdugunu gorerek sorar;
-"Noldu
-"Egittim hanimefendi"
Kadin sorar:
-Ben eve geldim mi ne diyeceksin?"
Papagan
-Hosgeldiniz hanimefendi diyecegim"
Kadin hayretler icinde;
-"Peki iki kiz arkadasimla gelsem ?"
-Hosgeldiniz hanimefendiler derim" demis papagan
Kadin iyice sasirmis:
-"Peki bir erkek arkadasimla gelsem?
Papagan gayet olgun
-Hosgeldiniz beyefendi ve hanimefendi derim" demis
-"Peki demis, sana son bir soru. Eve iki erkek arkadasimla gelsem ne dersin?
Papagan donmus ve demiski

-"AHMET SUYU ISIT. BU KARI HARBI ******"

[F.S.Mehmet1453]

Kirkayak gelin ile damat muhtesem bir dugunle evlenmisler.Kirkayak damat, baba evinde gerdege girmisler.Kirkayak evi iste nohut oda bakla sofa, herkes herseyi duyuyor.Uzun zaman zifaf odasindan bir ses gelmeyince kirkayak kayinpeder merak etmis ne olup bittigini.
Odanin kapisina kulagini dayamis ses seda yok.
Egilip anahtar deliginden bakmis bir de ne gorsun, kirkayak gelin en suh vaziyetinde yataga uzanmis, kirkayak damat ise yatagin yaninda yirmi dizinin uzerine cokmus yirmi elini yalvarir sekilde kavusturmus oylece duruyor.Kirkayak kayinpeder
-"Herhalde bir fantezi yasiyorlar" diyerek beklemesini surdurmus.Ikinci,ucuncu anahtar deligi kontrolunde pozisyon degismeyince kapiyi tiklatarak iceri girmis ve ogluna:
-"Bu kadar saattir ne yapiyorsun boyle diz cokmus vaziyette oglum, haydi su isi bitirsene" demis.

-"Bitirmesine bitirecegim babacigim, saatlerdir yalvariyorum, hangi bacaginin arasinda oldugunu soylemiyorki kahpe!

[F.S.Mehmet1453]

Kırmızı başlıklı kız bir gün ormana gitmiş. Kurtu görmüş:
-"Kurt gördüm seni" demiş.Birdaha görmüş "Gördüm seni" demiş.Bu olay birkaç kere
tekrarlanmış.Sonunda bir daha görmüş.Kurt:
-"Aaaa! Bir rahat rahat zıçtırmadın be yaw"

[F.S.Mehmet1453]

Ingiltere de bir hayvanat bahcesinde soylari tukenmekte olan bir cift goril kalmis. Insanlar bunlari ciftlestirip soylarini kurtarmaya calisiyorlarmis ki erkek goril birden olmus. Ortalik birbirine girmis. Gazetelere ilanlar verilmis ve disi gorile bir es bulana buyuk oduller vaad edilmis. Kimsenin elinden birsey gelmiyormus. Herkes caresiz caresiz otururken bir Turk cikmis ve bu isi halledecegini ancak 50 bin dolar istedigini soylemis. Hemen kabul etmisler. Turk ucaga atlamis once Istanbula sonra da Ankaraya gelmis. Ankara da otobuse binmis. Pozanti yolu uzerinde bir kahvede inmis. Kahveye girmis bakmis bir suru kamyon soforu oturuyor. Hepsine soyle bir alici gozuyle baktiktan sonra bir tanesine
`Sen gel demis.
Adam gelmis, bizimki de ona durumu anlatmis. Boyle boyle bir durum oldugunu, gorile bir es aradigini ve adamin bu is icin cok uygun oldugunu ve bunun bedelinin de 25 bin dolar oldugunu soylemis. Kamyoncu dusunmek icin 1 saat muhlet istemis. 1 saat sonra donmus ve demis ki :
"Tamam kabul ediyorum ama 3 sartim var:
1. Hayvani dudaklarindan opmem.
2. Dogacak cocuk erkek olursa babamin adini koyarim.
3. 25 bin dolarim yok. Taksit taksit oderim...."

[F.S.Mehmet1453]

Avcılar soguk bir kış akşamı kahvede toplanıp anılarını tazeliyorlarmış.3-4
avcı anlattıktan sonra sıra Ömere gelmiş:
-"Soguk bir kış akşamıydı heryer karlıydı karşıma ikitane geyik cıktı.Namluyu dogrulttum ve ateşettim.Geyik yere serpildi.Geyigin ayaklarını attım omzuma.."
Bu esnada ömerin kızı gelir:
-"Baba baba annem seni eve cagırıyor" der.Ömer:
-"Tamam kızım sengit ben geliyorum" der ve avcılara döner:
-"Nerde kalmıştık attım ayagını omzuna verdim yarragı verdim yarragı verdim yarragı"..

[F.S.Mehmet1453]

Sirkten kaçan bir aslan başını çöp bidonlarına sokup yiyecek ararken bir maymun usulca yaklaşıp kıçına sıçrar, hop... ve tüyer.
Yakalanmamak için en yakın bara gider.Bir gazete alır, okur gibi yaparak ardına gizlenir.Aslan hışımla barın kapısından başını uzatıp sorar :
-Buralarda bir maymun gördünüz mü?
Maymun gazetenin ardından cevaplar :
-Hangi maymunu soruyorsunuz.Aslanları şey eden maymunu mu?
Aslan, şaşkın mırıldanır :

-Ne çabuk gazeteye geçtim.

[F.S.Mehmet1453]

Savas sirasinda erkeklik uzvu kopan bir askere,fil hortumundan bir yapay organ takildi.Savas bittikten aylar sonra askerle becerikli estetik cerrah karsilastilar.
Doktor sordu:
-"Nasil,memnunmusun.Yapay aletin iyi is goruyor mu? "
Adam cevap verdi:
-"Cok memnunum doktor.Hanimlara karsi gorevini fevkalade yapiyor.Yaniz bir sikayetim var.Mesela sinemada yanimdaki koltukta oturan
biri findik fistik yiyorsa,kendiliginden uzanip butun cerezleri kapiyor."
-"Olsun Alt tarafi cerez parasi odersin olur biter."

-"Ama doktor" dedi adam."Cerezleri almakla kalmiyor.Hepsini kicima sokuyor."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri evcil maymunu ile bi bara gitmis. Bi içki ismarlamis, o sirada da maymun paso ortalikda dolasip eline ne geçirirse agizina
atiyomus.Son olarak bilardo masasindaki bi topu mideye indirince barman bagirmaya
baslamis.
-"Yaw naapio bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Yaw o yer paso,parasi neyse veririm." demis. Parayi verip çikmislar.Aradan bi hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bi içki ismarlamis.Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis.Barmende bi yandan seyrediyomus. Maymun önce erigi dötüne sokmus sonra çikarip aazina atmis.Barmen adama dönüp
-"Bu ne yapti simdi" demis.Adam:

-"Senin su bilardo topu olayindan sonra herseyi ölçüp de yiyor."

[F.S.Mehmet1453]

Esekle aslan abaza kalinca birbirlerini duzmeye karar verirler.Once aslan isi bitirir ve sira esege gelir.Esek mali doser
gelmeden once aslancigim bana bir opucuk versene aslan tisliyarak cevap verir

-"Kafami dondure bilsem ANANI *IKECEM de..(eşşegimki ense kokune kadar...)

[F.S.Mehmet1453]

Nuhun gemisinde, tufan cok surmus ve gemideki hayvanların sayısı artmaya baslamis. Bunun uzerine nuh butun erkeklerin seyini makbuz karsiligi toplamis,daha sonra tekrar verecem demiş.Daha sonra disi maymun erkek maymunla dalga gecmeye baslamis. Surekli hadi gel seviselim diyormus 1 gun 2 gun surekli boyle, ve buna erkek maymun cok bozuluyormus yine bir gun disi maymun hadi gel seviselim demiş.Bunun uzerine Erkek Maymun Nuh seylerimizi verince ben sana soracagim demiş.Disi maymunda niye diye sormus,erkek maymunda cebinden bir makbuz cikarip,

-"Bak,Eşşegin Makbuzunu caldim"

[F.S.Mehmet1453]

Birgün Mehmet bey köpeğini gezintiye çıkarmış. O sırada yolda Mehmet beyi sevmeyen bir adam bunları görmüş ve "Bu eşekle nereye gidiyorsun böyle" demiş. Mehmet bey:
-O eşek değil değil köpek, köpek!
-Biliyorum, ben zaten köpekle konuşuyordum...

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bir kaplan uyandığında kendini canavar gibi hissetmiş. Hatta kendini öyle iyi hissetmiş ki, bir küçük maymunu köşeye sıkıştırmış ve ona gürlemiş,
- "Ormandaki hayvanların en güçlüsü kim!?!"
Ve zavallı tir tir titreyen maymun cevap vermiş,
- "Sizsiniz tabii ki, sizden güçlüsü yok."
Kısa bir süre sonra, kaplan bir geyiğe rastlamış ve kükremiş,
- "Ormandaki hayvanların en büyüğü ve en güçlüsü kim!?!!"
Geyik öyle çok titriyormuşki kekeleyerek,
- "eee şee şeyyyy büü büüü yüüüük kaa kaaa kaplan, siz ormandaki en güçlü hayvansınız." demiş.Kaplan hızını almışken, sessizce ot yiyen bir file caka atmaya başlamış ve en yüksek sesiyle gürlemiş,
- "Ormandaki hayvanların en güçlüsü kim!?!?!!"
Fil hiç sesini çıkarmadan hortumuyla kaplanı yakaladığı gibi havaya kaldırmış, yere vurmuş, tekrar kaldırmış, ve kaplan portakal ve kömür
renkli bulanık bir görüntü halini alana kadar silkelemiş, ve sonunda onu şiddetle yakındaki bir ağaca fırlatmış. Kaplan sendeleyerek
ayaklarının üzerinde doğrulmuş, file bakmış ve,

-"Yahu kardeşim, sırf cevabı bilmiyosun diye bu kadar sinirlenmene gerek yok!" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Ördeğin biri bara girer ve barmene sorar:
-"Ekmek var mı?"
-"Yok..."
-"Ekmek var mı?"
-"Yok..."
-"Ekmek var mı?"
-"Yok!"
-"Ekmek var mı?"
-"Yok kardeşim!"
-"Ekmek var mı?"
-"Eğer bir daha bunu sorarsan seni duvara çivilerim!"
-"Çivi var mı?"
-"Yok!"
-"Ekmek var mı?"

[F.S.Mehmet1453]

Köylünün biri köye gelen turistleri misafir etmis ve giderlerken de onlara bir kuzu hediye etmis.Sonraki yil turist aile de gelirken ona disi bir domuz yavrusu getirip hediye getirmis.Zamanla domuz büyümüs.Bir gün huysuzlanmaya baslamis.Köylüler düsünmüsler, bu hayvanin ciftlesmeye ihtiyaci var demisler.
Domuzun sahibi köylü peki ama ben bunu nerede ciftlestirecegim demis.Arastirmislar. Komsu köyde bir erkek domuz bulmuslar.Adam domuzu nasil götürecegini düsünürken birisi el arabasina koy götür demis.Adam sabah domuzu el arabasina koyup komsu köye gitmis.Domuzlar ciftlesmis. Köylü erkek domuzun sahibine sormus :
-"Gebe kalip kalmadigini nasil anlarim?"
-"Sabah bak, eger samanin üstünde yatiyorsa tamam, yok eger kumda yatiyorsa o zaman gene geleceksin" demis.Köylü ertesi sabah bakmis, domuz kumda yatiyor, yeniden el arabasina domuzu koyup komsu köyün yolunu tutmus.Ertesi sabah domuz yine kumda yatiyor..Bu durum böyle 10 gün devam etmis. Adam ertesi gün kalkmis ve karisina :
-"Hanim bak bakalim bizim domuz samanda mi yoksa kumda mi yatiyor?" demis.Karisi bakmis, gelmis;

-"Bey domuz ne samanda yatiyor ne de kumda.
El arabasina binmis seni bekliyor."

[F.S.Mehmet1453]

Adam kendisi icin aldigi Viagra"larin papagani tarafindan yutulmus oldugunu farkeder. Papagani ates basmistir. Adam sinirlenerek "Atesi düssün, sogusun" diye buzluga atar papagani..4 saat sonra buzlugu acip papagana bakan adam, papaganin hala ter icinde oldugunu görür ve sasirir.
- Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasin

- Lan, bu donmus tavuklarin, donmus bacaklarini hic ayirmaya calistin mi sen ?

[F.S.Mehmet1453]

Dokuz yaşındaki oğlan cocuğu elinde raket, gözünü pencere camında çiftleşmekte olan sineklere dikmis..
- "Anneee!!" diye cağırmış.. "Sineklerin erkeği olur mu?"
Anne bu masum sorudan kuskulanmadığı için "Olur yavrum.." cevabını verince, çocuk sorusunu ikilemiş
- "Peki sineğin dişisi olur mu?"
Kadın o zaman soruların çetrefilli bir yere gideceğini sezip, yan çizmiş
- "Olmaz evladım.." deyince...
Çocuk elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırarak;

-"İbneler!"

[F.S.Mehmet1453]

Kizilderinin teki kecilerini otlatiyormus. Derken bir cow-boy gelmis ve sormus:
- Senin kopegin mi?
- O kopek benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- Kopek konusamamak!
Cow-boy kopege yaklasir.
- Nasilsin?- Fena degil!
(Kizilderili saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davraniyor mu?
- Evet, cok iyi. Gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek
veriyor ve benimle oynuyor.(Kizilderili bu arada kafayi yemektedir)
Cow-Boy kizilderiliye sorar.
- Senin atin mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- At konusamamak!
Cow-boy ata yaklasir.
- Nasilsin?
- Fena degil!
(Kizilderili daha da saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasil davraniyor?
- Iyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yukbindirmiyor,
gunde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve icinde yiyecek
ve yataklik olan ufak bir ahir insa ediyor.
(Kizilderili bu ne gozlerine ne de kulaklarina inanamamaktadir)
Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir.
- Bu Dişi Eşşek senin mi?

- Essek yalan soylemek ..

[F.S.Mehmet1453]

Maymun kurmus cilingir sofrasini ormanin orta yerine,kulhanbeyligi yapiyor. O sirada zurafa ordan geciyormus,sormus :
-"Vay maymun Kardes ,nasilsin?"
-"Iyiyim be anam babam, iciyorum iciyorum aslani dovuyorum."
Zurafa tirsmis ve uzaklasmis.
Derken Zebra gecmis, o da sormus :
-"Selam maymun abi, ne var ne yok ?"
-"Nolsun be gulum hep ayni ;iciyorum iciyorum aslani marizliyorum."
Zebra da uzaklasmis hemen ordan.Bu kez kostebek,gecerken sormus :
-"Maymun ya naber ?"
-"Iyilik kocum iciyorum iciyorum Allah ne verdiyse giydiriyorum aslana!"
Kostebek de sivismis. Ancak oyle boyle derken, olanlar aslanin kulagina gitmis ve aslan o tarafa dogru yola koyulmus.
Cikmis maymunun karsisina :
-"Eee anlat bakalim maymun efendi ,ne var ne yok?"
Maymun hemen kendine ceki duzen vererek yanitlamis :

-"Nolsun be abi,iciyorum iciyorum abuk subuk konusuyorum."

[F.S.Mehmet1453]

Vahsi batida bir kovboy varmis. Cok ama çok çelimsiz.Birgün bu yolda giderken karsisina bir cin çikmis
-"Benden üç tane dilekte bulun!" demis.
Kovboy hemen:
-"Beni çok güçlü birisi yap söyle kaslarim olsun" demis.
Cin hamen istedigini yapmis.
Kovboy:
-"Beni çok yakisikli yap!" demis.
Cin hemen bunuda yapmis. Kovboy son olarak;
-"Malimi atiminki gibi yap" demis.Cin atinkine bakmis ve onuda yerine getirmis.Kovboy kendinden emin bir sekilde ilk gördügü kasabanin barina gitmis ve en güzel kadini seçmis ve onu yatak odasina çikarmis. Kadin büyük bir zevkle soyunmaya baslamis bu arada kovboyda soyunuyormus.Kovboy son olarak kilotunu çikarmis ve kadin kovboyunkini görünce bayilmis .
kovboy:
-"Tabi bayilirsin ya" demis ve eklemis
-"Bir de ben bakayim sunun ihtisamina"

Malini görünce kovboyda bayilmis.
(Çünkü kovboyun ati disiymis.)

[F.S.Mehmet1453]

Çok güçlü, damizlik bir boga köyündeki tüm ineklerle çiftlesmis. Inekler yetmeyince diger hayvanlara ve hatta köyün kadinlarina yan gözle bakmaya baslamis. Bu durumdan rahatsiz olan köy ahalisi ne yapsak diye düsünmeye baslamis. Köy ihtiyarheyeti toplanmis ve ünü tüm ülkeye yayilan bogayi devlet üretme çiftligine satmaya karar vermis. Bakicilari devlet üretme çiftligine satilan bogayi ineklerin arasina salmis, aradan birkaç gün geçmis ancak bogada hiç bir haraket olmamis. Agacin altinda gevis getiren boganin bakicisi yanina gitmis ve :
- Boga kardes, köydeyken seni kimse tutamazdi, ne oldu hastamisin?
diye sormus. Boga, bakicisina yavasça dönerek :

- Eeee ne yapalim? Artik devlet memuru olduk, demis...

[F.S.Mehmet1453]

Bir gun bir tavsan ormanda neşeyle yuruyormuş. Derken karşisına tanimadigi bir mahlukat cikmis.
- Nesin sen diye sormus
- Ben katirim. Annem essek, babam ise bir attir demis.
Tavsan "hmm... hayli enteresan" diyerek yoluna devam etmis. Derken yine tanimadigi bir hayvana rastlamis.
- Peki sen nesin?
- Ben bir kurt kopegiyim. Annem kopek, babam ise kurttur.
Tavsan yine enteresan diyerek ilerlemis. Ancak bu sefer karsisina ne idugu belirsiz bir hayvan daha cikmis.
- Sen de kimsin?
- Ben bir devekusuyum
- Hasiktir

[F.S.Mehmet1453]

Bir hanim TV programcisi Deli Dana hastaligi hakkinda program yapmaktadir.Bir ciftciye sorar:
-"Iyi gunler, Deli Dana hastaliginin sebebini arastirmak icin buradayiz.Bu hastaligin sebebi sizce ne olabilir?"
Ciftci cevap verir:
-"Biliyorsunuz hanimefendi, bogalar danalari senede bir defa becerirler."
Programci kadin biraz sasirir ve:
-"Evet beyefendi bunu bilmiyorduk, ancak bu durumla Deli Dana hastaligi arasinda nasil bag olabilir?"
Ciftci kadina bakar ve
-"Biliyorsunuz , bir de biz danalari gunde 4 defa sagariz."
Programci kadin biraz kizar ve
-"Evet, ama butun bunlarin konumuzla ne
Ilgisi var?"
Ciftci
-"Konuya geliyorum efendim" der ve

-"Biri sizin de goguslerinizle gunde 4 defa oynasa ve senede bir defa birlikte olsa, siz ne olurduduz ...?

[F.S.Mehmet1453]

Yaslica bir bayan evindeki koltugunda oturup uzun gecmis hayatini gozden gecirirken birden bir peri karsisina cikiverir ve ona 3 dilekte bulunabilecegini soyler.
Peki der yasli kadin "Zengin olmak istiyorum"
Peri bir el hareketiyle kadinin koltugunu som altina ceviriverir.
"Ikinci olarak ta sanirim guzel ve genc bir prenses olmak istiyorum" der.
Birden basinda paha bicilemez bir taci olan dunya guzeli bir prenses oluverir.
"Ucuncu ve son olarak olarak ne istersin ?" diye sorar peri.
O sirada yasli kopegi agir bir sekilde kafasini kaldiriverir ve zayif bir "hav" sesi cikartir.
Prenses cok sevdigi kopegine bakar ve soyle der "Kopegimi yakisikli bir prense donusturebilirmisin?"
Tam o anda, simdi guzel bir prenses olan yasli kadinin onunde dunyada hic kimsenin gormedigi kadar yakisikli bir prense donusur kopek. Hic kimsenin hayal bile edemeyecegi kadar yakisiklidir bu prens.
Kadin ona buyuk bir hayranlikla bakar ve o anda ona asik oluverir. Prens ona dogru yaklastiginda kadinin heyecandan dizleri titremeye baslar.
Prens ona dogru egilir ve dudaklari neredeyse kadinin kulagina degecek sekilde soyle fisildar:
- "Eminim simdi, zamaninda beni hadım ettirdigine cok pismansin."

[F.S.Mehmet1453]

Bir kasabada bir çiftçinin bir bogasi varmis. Bu boga o kadar azginmis ki sahibi bunu otlatmaya çikardiginda ne kadar inek gördüyse atlayi veriyormus hemen.Artik tabi ki koydeki butun inekler bunu koca tasakli co olarak nitelendiriyorlarmis.Adam da bogasinin bu halinden artik bikmis, adamcagiz bogasina dört tarafi çitle çevrili bir set yapmis ve bogayi artik orda tutmaya baslamis.1 gun, 2 gun derken çitin öbür tarafindan bir inek boganin çitle çevrili oldugunu görmüs.inek bogaya dönerek göt sallamaya baslamis, boga da inegi o halde görünce deliye dönmüs.Bir anda kosmaya baslamis çitlerin öbür tarafina atlayi vermis.
inek
-"Hadi koca tasakli Coooo, bitir isi" derken kocatasakli Cooo da :

-"Artik sadece Cooo" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Clintonlar tatildeyken, Beyaz Sarayin papagani olmus. Yenisini almislar. Ancak satici uyarida bulunmus : Daha once bir genelev
sahibesine aitti.. Eve donduklerinde iceri ilk giren Chelsea olmus.
Papagan, "Cok genc" diye bagirmis..
Ardindan Hillary girmis. Papagan "Cok yasli" demis..
Derken, Papagan sevincten kanat cirpmis ve Clinton iceri girdiginde:
"Selam Bill, gorusmeyeli nasilsin ?"

[F.S.Mehmet1453]

Adamım biri evindeki yalnız serçesine arkadaş olması için bir papağan almaya karar verir.
Kuş dükkanına gider ve bir tanesi haricinde papağan fiyatlarının çok yüksek olduğunu farkeder,hemen yetkiliye bunun nedenini sorar.
Yetkili ise ucuz papağanın özürlü olduğunu, "s" leri söyleyemediğini, "s" yerine "c" dediği anlatır.Adam bütçesine çok uygun olan bu kuşu satın alır ve serçesinin kafesine koyar.Ertesi gün işine gider.
Akşam eve döndüğünde çok sevdiği serçesini perişan bir halde, kanlar içinde bulur.
Papağana hemen bunun nedenini sorar.Papağan ise :

-"Sabahtan beri ciki cik diyor. Çok sabrettim ama sonunda dayanamadım.Ben de ciktim." der.

[F.S.Mehmet1453]

Karı-koca fare, mahzende oturuyorlardı.Birden kulaklarına bir şıpırtı sesi geldi.Erkek gitti baktı; delik fıçılardan birinden şarap damlıyordu.Hemen çağırdı dişisini.Geçtiler damlaların başına bir güzel çektiler kafayı.Alkolün etkisiyle coşan dişi fare, erkeğin yanına yaklaştı.Erkek hiç oralı değildi ve merdivenlere doğru yürüyordu.Dişi fare seslendi :
-Sevgilim, nereye gidiyorsun?Gelsen de tatlı tatlı sevişsek olmaz mı?
-Hadi yahu, dedi erkek.Sana kim bakar! Ben şimdi kedinin hakkından gelmeye gidiyorum!..

[F.S.Mehmet1453]

Soguk bir mart gecesinde genc erkek kediler disari cikmak icin susleniyorlar. Tam bu sirada kucuk erkek kedi birinin kolunu cekiyor.
- "Abi nereye gidiyorsunuz? bende geleyim mi?"
- "Hayir,biz disi kedilerle sevismeye gidiyoruz. sen gelemezsin"
Kucuk kedi 2. ve 3 .gunde sansini denemis ama hep olumsuz cevap.
- "Hayir,biz disi kedilerle sevismeye gidiyoruz"
Kucuk kedi yine bir aksam uzeri disariya cikmaya hazirlanan abilerine yaklasmis
- "Abi bende gelebilirmiyim" diye sormus. babacan bir kedi;
- "Hadi gel, lan sende ogren" demis.
Kucuk erkek kedi ve abileri cok soguk ve karli bir mart gecesinde sokaklarda dolasmaya baslamislar ve hemen bir plan yapilmis. Bir evin catisina cikip bekleyecekler ve asagidan disi kediler gecerken saldiracaklar. Aynen plandaki gibi catiya cikmislar baslamislar beklemeye, kar yagiyor ve hava cok soguk, aradan gecen 2 saatten sonra yoldan gelip gecen yok. Abilerinin yaninda bekleyen kucuk erkek kedi iyice usumus ve titrek bir sesle abisinin koluna durtmus;
- "Abicim ben bi on dakika daha sevisir sonra giderim" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Yasli doktor kasabayi terketmek uzereyken yerine gelen genc doktoru almis hastalarini tanistirmak uzere evden eve dolastirmaya baslamis..İlk girdikleri evde bir kadin:
-"Doktorcugum çok mide agrisi çekiyorum" demis.
Eski doktor da ;
-"Bence biraz fazla meyva yiyorsunuz da ondan..." demis.Disari çiktiklari vakit yeni doktor
-"Abi kadini muayene bile etmeden nasil böyle bir neticeye vardin ?"
Yasli doktor anlatmis:
-"Oglum, numaradan gözlügümü yere düsürdüm birde baktim ki yatagin alti meyva kabuklari ile dolu"
İkinci evdeki hastayi genç doktorun muayene etmesine karar vermisler.Bu evdeki kadin
-"Çok halsizim" deyince doktor ;
-"Belki de Kilise faaliyetleriniz sizi çok yoruyor, biraz ara verin"demis.Disari çikmislar yasli doktor genç doktora ;
-"Dogru söyledin,Bu kadin kiliseden disari çikmaz.Ama nasil anladin?"
Genç doktor ;

"Ben de çaktirmadan yatagin altina baktim ve kilisenin papazini gördüm"
__________________http://www.fikracenneti.com/yonet/FCKeditor/editor/images/smiley/msn/devil_smile.gif

[F.S.Mehmet1453]

Çok şık bir partide adamın biri, güzel bir bayanın yanına yaklaşmış ve :
- "Bayan, size bir milyar lira versem bu gece benimle beraber olur musunuz?", demiş
Kadın biraz düşünmüş ve :
- "Neden olmasın?", diye cevap vermiş.Adam biraz düşünmüş ve bu sefer :
- "Peki 5 milyon versem benimle beraber olur musunuz ?", demiş.Kadın bı sorunun üzerine bozulmuş ve :
- "Siz beni ne sandınız ?" demiş.
Adman bunun üzerine :
- "Ne olduğunuzu anladık da, fiyatta anlaşmaya çalışıyoruz." demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bara süper bir kız gelir. Herkesin gözü kamaşır.Yine bizim o fıkra adamı kıza yanaşmak için bahaneler arar ve
- "Bir içki ısmarlayabilir miyim ?"
Bizim fıstık.
- "Tabi, neden olmasın."
Adam hayatından memnun, konu konuyu açar sohbet uzar, adam en nihayet.
- "Bu akşam beraber çıkabilirmiyiz?"
Yine aynı gülümseme.
- "Tabi, neden olmasın, hemen çıkabiliriz."
Bardan çıkarlar, kız kendi arabasıyla gitmeyi teklif eder.Kızın arabası muhteşem. Arabaya biner İstanbulun en gözde semtlerinden
birinde şahane bir villanın önünde dururlar. Bizim fıstık :
- "Hadi evime gelin..."
Adam gördükleri karşısında şaşkın, eve girerler.Fıstığın süper zengin olduğu kesin, evin içide göz kamaştırıcı. Bir müddet sohbetden sonra adamımız utana sıkıla...
- "Acaba bu gece benimle birlikte olurmusunuz..."
Yine o tatlı gülümseme.
- "Tabi, ama bunun bir bedeli olacak."
Adam çaresiz, iş buraya kadar gelmiş artık dönülmez.
- "Kabul, nedir bu bedel?"
Fıstık :
- "Saksafona beş milyon alırım."
Adam utana sıkıla.
- "Eh napalım, saksafonla başlayalım bakalım."
Bizim fıstık adama bir oral seks uygulaması yapar, adamcağız perişan dizleri titriyor.İş biter adam bir sigara yakıp koltuğa yaslanır
ve gecenin ilerleyen saatlerinde yaşayacaklarının hayalini kurmaya
başlar. O sırada gayri ihtiyari, bizim fıstığa:
- "Yav, senin saksafonun böyleyse kimbilir yatakta neler yapıyorsun"
Bizim fıstık gayet samimi ve içten bir ses tonuyla.

- "Ah birde bende amcık olsa İstanbulu satın alırdım valla..."

[F.S.Mehmet1453]

Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulube bulurlar.Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve birsürü battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve işadamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir.
- Ben yerde uyku tulumunda uyurum, der.
Sekreter yatağa yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar:
- Efendim, ben çok üşüyorum. Adam fermuarı açar, uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar:
- Efendim, ben hala çok üşüyorum. Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar:
- Ben yine çoooook üşüyorum.
Adam yattığı yerden:
- Bir fikrim var, der. Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz.
Genç kadın kıkırdar:
- Tamam, bana göre hava hoş. Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır:

- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!

[F.S.Mehmet1453]

On yildir evlilermis.. Ama gerdek *******inden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kac kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek icin ama adam hep inatla
"Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. Ille de karanlikta sevisecegiz.."
O gece kadincagiz gene isiklari yakmak icin yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgecmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya..
Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan. Kafasina koymus, bu kez cunku..
Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip,
yatagin bas ucundaki gece lambasinin dugmesine dokunuvermis.. Birde ne
gorsun. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?..
"Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis..
"Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana soylemedin bile..
Hemen acikla bana her seyi.. Hemen.."
Adam cok ama cok sogukkanli yanit vermis..
"Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama once sen bana su 3 cocugumuzu izah et, bakalim!.."

[F.S.Mehmet1453]

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;
-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.
Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."
Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".
Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.
Matematikçi sorar ;
-"Ne oldu ne yaptin ?"
-"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
-"Eeee..."
"Mantik olarak ben durdum adamda durdu."
-"Sonra..."
-"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."
-"Peki daha sonra...."

-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri bara girmis ve barmene:
- Sekiz votka, hemen, simdi, hepsi birden!, demis.
Barmen:
-"Tabii" demis ama eklemis.
-"Zor bir gun gecirdiniz galiba!"
Adam:
-"Sormayin, demis.Bugun erkek kardesimin escinsel oldugunu ogrendim."
Ayni adam, ertesi gun tekrar o bara gitmis ve yine:
-"Sekiz votka!" demis.
-"Bu sefer noldu beyefendi?" diye sormus barmen.
Adam da:
-"Inanilir gibi degil ama benim buyuk abim de escinselmis.Ogrenince yikildim tabii" demis.
Ama ucuncu gun, ayni adam, yine sekiz votka isteyince, barmen dayanamamis ve su yorumu yapmis:
-"Sizin ailede kadin seven kimse yok galiba."
Adam cevap vermis:

-"Var;Karim!"

[F.S.Mehmet1453]

Tanri esegi yaratti ve ona dedi ki:
“sen bir eseksin. Sabahtan aksama kadar yorulmadan, yakinmadan çalisacaksin ve agir yükleri sirtinda tasiyacaksin. Ot yiyeceksin az akilli olacaksin ve 50 yil yasayacaksin”.
Esek cevap verdi:
“50 sene böyle bir hayat için çok çok fazla, lütfen bana 20 yildan fazla verme!” ve öyle oldu...

Sonra tanri köpegi yaratti ve ona dedi ki:
“Sen bir köpeksin. Insanlarin mallarini koruyacaksin, onlarin en yakin dostu olacaksin. Geriye kalan artiklari yiyeceksin ve 25 yil yasayacaksin.”
Köpek cevap verdi:
“Tanrim, 25 yil böyle yasamak çok fazla. Bana 10 yil ver yeter” ve öyle oldu...

Daha sonra Tanri maymunu yaratti ve dedi ki:
“Sen bir maymunsun. Agaçtan agaca salinacak ve bir aptal gibi davranacaksin. Insanlari eglendireceksin ve 20 yil yasayacaksin”.
Maymun cevap verdi :
“20 sene dünyanin palyaçosu olarak yasamak çok fazla. Bana 10 seneden fazla verme”. Ve böyle oldu...

En sonunda Tanri erkegi yaratti ve ona dedi ki:
“Sen bir erkeksin. Dünyada yasayacak tek rasyonel düsünen canli olacaksin. Diger yaratilmislara zekani kullanarak hükmedeceksin. Dünyayi yöneteceksin ve 20 yil yasayacaksin.”
Erkek cevap verdi :
“Tanrim, erkek olmak için 20 yil yetmez. Lütfen bana esekten artan 30 yili, köpekten artan 15 yili ve maymununun 10 yilini ver. ”
“Tanri bunu kabul etti ve erkek 20 yil erkek olarak yasadi sonra evlendi ve 30 sene esek olarak sabahtan aksama kadar çalisti ve agir yükler tasidi. Sonra çocuklari oldu ve 15 yil köpek gibi yasadi, evi korudu, aileden artanlari yedi. Sonra ilerleyen yasinda 10 yil maymun olarak yasadi. Aptal gibi davrandi ve torunlarini eglendirdi. Bu güne kadar böyle geldi...”

[F.S.Mehmet1453]

Hamile kadın evde tek başınayken sancısı tutar ve hemen bi taksi çagırır.Taksi gelirKadın arkaya koltukların tam ortasına oturur.Sancısı
agırlaştığı için kendini biraz koyverir.Bu arada şöföre sorar:
-"Şöför bey sizce erkemi yoksa kızmı olur"
Şöför aynadan bakarak kadına "erkek" der.Kadın:
-"Nerden bildin"der.Şöför:

-"Bıyıklarını gördüm" der

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bir kiz sevgilisine
-"Beni seviyor musun?" dedi.Çocukta
-"Ölene kadar"diye devam etti.Kız
-"Kanitla o zaman" dedi.
ÖLDÜ enayi

[F.S.Mehmet1453]

Avukat, müvekkillerinden birine telgraf çekti:
-"Kayınvaldeniz dün gece öldü.Gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım?"
Ertesi gün cevap geldi:

-"Emin olmak isterim. Her üçü de yapılsın."

[F.S.Mehmet1453]

Üç Hristiyan arkadaş yolda gidiyormuş, birisi kiliseyi görmüş ve...
-Bekleyinde şurda bir günah çıkardayım.
Papazın yanına gelerek..
-Papaz efendi ben cinsel ilişkiye girdim. Günahımı çıkardın
Papaz..
-Oğlum sen ilişkiye şu filan filan yerdeki çalışan kızlamı hııı!
-Yok
Haa! Şu Filan apartmanda oturan kızmı?
-Hayıır.
-Buldum buldum. Şu Lokantada çalışan kız veriyormuş duyduğuma göre o mu?
-Yooo!
Papaz sinirlenir ve..
-Siktir lan günahını felan çıkarmıyorum.
Arkadaşlarının yanına gelerek..
-Ne oldu, günah çıkardın mı?

-Yok. Ama tam üç tane sağlam adres aldım.

[F.S.Mehmet1453]

New York sokaklarinin karla kaplandigi günlerde ikiside Amerikanin degisik bölgelerinde,ayri ayri is gezilerinde olan bir kari koca, Floridada bulusup,yaz sicaklarinin yasandigi bu bölgede birkaç gün geçirmeye karar verirler.Kocasi, esinden önce gider floridaya ve otelde yer ayittiktan sonra,
ona once bir e-mail gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlis yazdigi için,eşi yerine bir gün önce ölen yasli bir papazin esine gider.Papazin en az kendi kadar yasli esi bilgisayar ekraninda mesaji okuyunca korkunç bir ciglik atar ve yere düser.
Zaten çok üzgün olan kadinin bu çigligi üzerine ev halki odaya dolar hemen herkes yerde yatan kadina yardim için kosusturmaya baslarlar.Kadincagiz bir süre sonra kendine gelir ve niçin çiglik attigini soranlara bilgisayar ekranini gösterir .
Ekrandaki mesaj aynen söyledir:

"Sevgili Karicigim, Bugün buraya ulasir ulasmaz,yarin senin gelisinle ilgili tüm islemleri tamamladim,sonra da bana ayrilan yerime ulastim.
Burasi gerçekten cok sicak..
Seni özlemle bekliyorum.
Kocan"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin dükkani yeri hemen oturdugu apartmanin altindaymis ve adam hergün karisini 3 kere becermezse isi rasgitmezmis ama oglunun durumu çakmamasi için karisiyla 1 parola koymuslar ve parolada"Daktilo".Adam sabah kavaltidan sonra dükkana inmis ve ogluna seslenmis:
-"Oglum!annene git söyle babam daktiloyu istiyor çalisacakmis de."
Oglu hemen annensine kosup demis ki:
-"Anne, Babam daktiloyu ister çalisacakmis"
Anne:
-"Tamam oglum git babana söyle, annem 5 dk. içersinde daktiloyu getirecek."
Çocuk babasina gidip annesinin söylediklerini söylemis.Öglen yemeginden sonra babasi tekrar oglunu çagirip daktiloyu istemis ve bu uzun süre böyle devam etmis.Günün birinden babasi tekrar ogluna seslenip annesinin daktiloyu getirmesini istemis.Oglu Annesine gidip durumu iletmis Annesi:
-"Oglum Babana git söyle,daktilo arizali, annem tamire götürdü,1 saat sonra tamirden çiktiginda annem getirecek de."
Oglu Babasina gidip aynen annesinin söylediklerini iletmis.1 saat sonra Annesi seslenmis:
-"Oglum Babana git söyle daktilo tamirden çikti eger isterse annem getirecek."
Oglu babasina gidip söylemis.Babasida demis ki:

-"Oglum git annene söyle daktilo gerekmiyor artik bu seferlik babam elyazisiyla isini halletmis"

[F.S.Mehmet1453]

Kadinin birinin birgun cami kirilmis.Camciyi arayip haber vermis.Sonra kapi calmis.Kadin
-"kim o?" demis. Kapidaki ses
-"Camci be yaw"
Kadin kapiyi acmis, camciya kirik cami gosterdikten sonra
-"Siz cami takin ben mutfakta yemek pisircem, bir seye ihtiyaciniz olursa seslenirsiniz" demis.Aradan 15 dk. gectikten sonra kapi bir kez daha calmis.Kadin
-"Kim o?" demis, Kapidaki ses
-"Camci be yaw"
Kadin
-"Ama benim camcim iceride cami takiyor, siz kimsiniz?" demis.Kapidaki ses

-"Düstüm be yaw"

[F.S.Mehmet1453]

Camcinin teki bir eve cam takmaya gitmis. Kapiyi açan kadina:
-"Merhaba ben camciyim kirilan pencerenizi degistirecegim .mina koyim" demiş.Kadin da saskinlikla içeri davet etmis. Camci:
-"Kirik pencere nerede .mina koyim" demis. Odaya girmis ama cami takarken asagi düsmüs. Tekrar yukari çikip zili çalmis.Kadin tekrar kapiyi açmis ve:
-"Aaa sen biraz önce eve girmemis miydin?" diye sormus. Camci ise:

-"Eee düstüm .mina koyim" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Bir Avrupa kasabasinda halk cok hizliymis.
Herkes habire esini aldatiyormus.Ancak dini inanislari geregi her seferinde de Kiliseye gidip gunah cikariyormis.Kilisenin rahibinin canina tak etmis. Nasil etmesin ki, her gelen ayni seyi anlatiyor
"Rahip efendi dun gece falanla yattim."
Bakmis rahip bu is boyle gitmeyecek. Gelenlere
-"Bundan boyle yattim lafini kullanmayin, ayip oluyor, onun yerine dustum deyin,ben anlarim geregini de yaparim" demis.Boylelikle laf yayilmis, artik gunah cikarmaya giden herkes "yattim" yerine "dustum" demeye baslamis.Derken rahip baska kilise gonderilmis, yerine de genc bir rahip atanmis.
Genc rahip de hergun gunah cikariyor dogal olarak. Tabii eski rahibin "dusme" sifresinden haberi yok.Gelen herkes de "dun gece dustum" diyor.Genc rahip buna bir cozum bulunmasi gerektigini dusunerek dogru Belediye Baskani na gitmis.Demis ki
-"Baskan bey su kasabanin yollarini yaptirsaniz artik."
Baskan sasirmis
-"Hayrola ne oldu?"diye sormus. Rahip
-"Ne olacagi var mi?" demis
-"Her gunah cikarmaya gelen dustugunu anlatiyor."
Belediye Baskani sifreyi bildigi icin gulmeye baslamis.Bunun uzerine genc rahip atilmis "

-"Gulmeyin oyle, bu hafta icinde kariniz bile uc kere düşmüş" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Çiçekçiye giren adamın kolunda sıyrıklar, sol gözünde bir morluk vardı.
- Bir düzine kırmızı gül istiyorum, dedi ve hemen ekledi. Karımın doğum günü için, tazesinden rica ediyorum.
Çiçekçi:
- Başüstüne, dedi. Hangi gün için?
Adam koluyla gözünü işaret etti:

- Dün için lütfen.

[F.S.Mehmet1453]

"Evlenecegim kizin ilk erkegi ben olmaliyim, hattacinsellik hakkinda hiç bir sey bilmemeli ve hatta erkek organinin adini dahi bilmemeli." diye düsünen bir adam, bu aradigi
kizi bulabilmek için diyar diyar geziyormus. Fakat erkek organinin adini bile bilmeyen kiz nerdeeee ?Nihayet köyün birinden bir kiz tavsiye etmisler adam kizi görmeye gitmis, ne yapip edip kizla samanlikta bulusmus, konusurlarken lafin arasinda çikarip göstermis kiza:
- Bunun adini biliyor musun? diye sormus, kiz
- Penis, demis.
Adam kizi begenmemis. Zaman içinde birçok köylerde,birçok kizlar tavsiye etmisler adama, adam ayni sekilde görüsüp sormus
- Bunun adi nedir? diye bütün kizlarda bilmis
adini.Aradigi türden bir kiz bulamayacagini anlayan adam tam evlenme fikrinden
vazgeçecegi zaman bir kiz daha tavsiye etmisler.Kizin yasadigi köye giden adam,kizi bir bahane ile kömürlüge indirmis, lafin arasinda çikartip
- Bu nedir? diye sormus. Kiz adaminkini eline alip biraz inceledikten sonra
- Düdüük, demis.Bunun üzerine aradigi kizi buldugunu düsünen adam formaliteleri
tamamladiktan sonra bu kizla evlenmis. Aradan yillar geçmis, kari-kocanin çocuklari olmus, çocuklar büyümüs torunlari olmus,evliliklerinin otuzbesinci yillarini kutlarken adamin aklina tanistiklarinda yasadiklari olay gelmis ve gevrekgevrek
gülerek karisini dürtmüs :
- Hatirliyormusun hanim,bundan seneler önce sana kömürlükte birsey göstermistimde, düdük demistin, nerden aklina geldi o ? deyince kadin
kikirdeyerek :

- Onu bilmeyecek ne var senden iki gün önce komsumuzun oglu seninkine benzer birsey gösterdi de ne oldugunu bilemedimdi, o da zurna demisti.Seninkine baktim, onunki zurna ise seninki de ancak düdük olur diye
düsündüm.!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Adam doktora gider :
-Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz?
Doktor :
-Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz.
Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle :
- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar.
Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar :
- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam?
Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar :
- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam?
Karisi öfkeyle dönerek cevap verir :
- Üçtür köfte diyorum ya!

[F.S.Mehmet1453]

Adamin karisi gece yarisi dogum yapmisti.
Sabah ilk is hastaneye telefon edip durumlari sormak oldu.
- Alo orasi dogum servisi mi?
- Evet efendim.
- Servis sefi ile gorusebilirmiyim?
Tam o sirada hatlarda bir karisiklik olur ve musterisiyle konusan bir otomobil tamircisi hatta girer.Cazir cuzurt parazit sesleri ve hat duzeliyor.adam?
- Alo.... alo sesim geliyormu ?"
- Evet devam edin.
- Sesim simdi daha iyi herhalde, sizinkide oyle.
- Merak edilecek bir sey yok, burada hersey yolunda, onu iki gun icinde evinize yollariz.
- Demek her sey normal...?
- Aslinda ne kadar zorluk cektigimizi bilemezsiniz.Her tarafini elden gecirdik. Ise yaramaz hale gelen yerlerini degistirdik.
iki gun sonra da yeniden kullanmaya baslayabilirsiniz.
- Nasil yeniden kullanabilirim anlamadim?
- Hic merak etmeyin, sonuctan memnun kalacaksiniz.Giris deligini daralttik, cok fazla genislemisti.Her halde cok zor buluyordunuz.?
- Fakat !!!!
- Yooo hayir itiraz etmeyin, zorlandiginiz belli..SIk sIk yaglasaniz iyi olur. Bu arada cikis deligini de actik. Biraz tikanmisti da.
- Cikis deligi mi ?....
- Hani gaz cikan deligi.O kadar iyi acildi ki simdi gaz cikarirken sesini dinlemek bir zevk.
- Ne dediniz ?

- Dedigim gibi hersey yolunda.Emin olmak icin dun aksam bizzat kendim denedim.Hersey okadar iyiydi ki zevkten mesut oldum.Bu sabah yedi kisi birden ciktik ustune banamisin demedi.
Artik oyle hizli ki hic sormayin cok memnun kalacaksiniz.

[F.S.Mehmet1453]

Iki araba birbirlerine yaklasiyolardi... Birinin içinde bi adam digerinde bi kadin... Tam yanyana geldiklerinde adam cami açip kadina "DOMUZ!!!" diye bagirdı ve konusmasina devam edecekken kadin çok sinirlendi ve o da cami açip adama"HAYVAN!!!" diye cevap verdi...ve arabalar yollarina devam ettiler...
Kadin tam viraji dönmüstü ki yolun ortasinda duran kocaman bir DOMUZa çarpti... Bu hikayeden çikarilacak sonuç :

-"Kadinlar dinlemeyi bi ögrenebilseler..."

[F.S.Mehmet1453]

Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis.Yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.
Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.
-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll bikeyim demis."
Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki,birinin valizine takilip düsmüs.
Adamin biri hostesi yerden kaldirirken

-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis..

[F.S.Mehmet1453]

Genc kiz genc asigina telefon acmis :
-Jean, demis, seni cok arzuluyorum, *******i uyku uyuyamiyorum.Ne olur bu hafta sonu bize yemege gel.Seni annem babamla
tanistirayim.Sonra benim odamda ders calisiyor gibi yapar doya doya sevisiriz...
Jean omrunde hicbir kizla sevismemis, toy bir delikanli.
Bir eczaneye gitmis.Babacan eczaciya :
-Bu hafta sonu once bir aile yemegi , pesinden atesli bir ask yasayacagim, demis, o yuzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum...
Babacan eczaci kutulari vermis, oglanin sirtini sivazlayip yolcu etmis. Jean hafta sonunda bir buyuk buket cicekle Francoise"nin
kapisini calmis. Genc kiz kapiyi acmis.Jean"i dogrudan yemege almis. Delikanli cok mahcup bicimde masaya oturmus.Kizin ana
babasinin yuzune soyle bir baktiktan sonra basini onune egmis.Baslamis dua etmeye.Ancak dua bir turlu bitmiyor.Francoise
sonunda dayanamamis, fisiltiyla :
-Ben senin bu kadar dindar oldugunu hic bilmiyordum Jean, demis...
Jean adeta inlemis :
-Ben de babanin eczaci oldugunu..

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye bir para verir ve al bununla bir sigara alirsin der.
Dilenci "beyim ben hiç sigara içmem" der. Bunun üzerine adam o zaman bir bira içersin der.
Dilenci "ben agzima içki koymam" der. Sen de o zaman bir altili oynarsin.
Dilenci "beyim ben hiç kumarda oynamam" deyince adam o zaman al bu parayi ve bizim eve gel der.
Dilenci neden oldugunu sorar. Adam
"Karim seni bir görsün içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamin hali ne oluyor."

[F.S.Mehmet1453]

Eczaneye giren delikanli, eczaci hanimi görünce geri dönmeye davrandiysa da,
- Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi.
- Eczaci beyle görüsecektim.
- Eczanenin sahibi benim. Iki de bayan ortagim var. Ne istediginizi bize
söyleyebilirsiniz.
Delikanli, kizarip bozararak:
- Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi. Kadinlar beni çok tahrik ediyor.Üç
bes kadin bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?
Eczaci hanim: - Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla Konusayim.
Geri dönünce:
- Size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalirsiniz, yiyip
içmek de bizden.

[F.S.Mehmet1453]

Hizmetçi kadın evde temizlik yaparken sıra yatak odasına gelmiş.Yerde kullanılmış bir prezervatif bulmuş ve hayretle incelemeye baslamış. Tam bu sırada evin hanımı kendisini görmus ve :
-Hayrola, ne oldu.
-Hiç hanımım bu nedir?
-Canım sen evli değilmisin?
-Evliyim.
-Peki sen kocanla seks yapmıyormusun?

-Yapıyorum, yapmasına da boyle derisi soyuluncaya kadar değil.

[F.S.Mehmet1453]

Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler. Kadinin yuzu tamamen yanar.Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye
gonullu olur. Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir.Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin
bozulacagindan cekinmektedir.Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur.Her goren bu muhtesen guzellik karsininda hayrete dusmektedir. Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ?
-"Hayatim cok tesekkur ederim.Benim bu halim senin sayende.Sana nasil tesekkur etsem?" deyince kocasi cevap verir:

-"Tesekkure gerek yok hayatim.Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten."

[F.S.Mehmet1453]

Hamamdan çikan iki kadin sohbet ediyorlarmis. Ilki:
-"Ayy bir temizlendim ki benimki Pamukbank gibi oldu" demis.Digeri de yanit vermis:
-"Ayy ben de bir o kadar temizlendim ki hiç sorma, benimki de Sekerbank gibi oldu" demis. Orada hanimlari dinleyen abazan hamam görevlisi ise

-"Sizi dinleye dinleye benimki de Demirbank gibi oldu" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :
-Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça?
-10 Milyon lira...
-Ben onmilyon değil, tam yüzmilyon lira veririm...
-Gerçekten mi?
-Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzmilyon lira... Ama döverim ben ...
-Amaaaaan. Yüzmilyonu verde döv... Otele doğru yürüdükleri sırada adam yineledi :
- Bak söyleyeyim fena döverim ben ...
-Döv canım, yüzmilyonu ver de... Soyundukları sırada adam :
-Son defa söylüyorum fena döverim.
-Amaaaaan be!... Dövermiş.... Ne kadar döversin yani?
-Vallaaa parayı geri alıncaya kadar döverim...

[F.S.Mehmet1453]

Bir akşam tiyatrodan çıkmış iki erkek arkadaş yolda yürürlerken önlerinde iyi giyinmiş,
şık ve alımlı bir hanımın yürüdüğünü farkederler. Erkeklerden birisi diğerine ,
-"Bu hanımla bir gece geçirmeye 500 dolar veririm" der.
Bu sözleri işiten genç hanım başını çevirir ve
-"Teklifinizi kabul ediyorum" der.
Teklifi yapan erkekle hanım beraberce genç ve çekici kadının evine gidip hemen yatağın yolunu bulurlar.Ertesi sabah apartmanı terkederken, adam kadına 250 dolar verir.
Hanım pazarlık bakiyesi parayı ister ve "250 dolar daha vermezseniz sizi dava ederim" der.
Adam güler,
-"Bunu nasıl ve hangi esaslara göre yapacağınızı görmek isterdim" deyip apartmanı terkeder.Ertesi gün mahkemeden gelen celp pusulası adamı şaşıtır.Hemen avukatına gidip olayı detaylarıyla anlatmış.
Avukat,
-"Bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alınabileceğini sanmıyorum.Ancak davanın nasıl sunulup savunulacağını doğrusu pek merak ediyorum" der.Dava başlamış ve ön soruşturmadan sonra hanımın avukatı mahkemeye dava konusunu aşağıdaki şekilde arzetmiş:

-"Muhterem hakim beyefendi, muvekkilem, bu hanımefendi, itina ile yetiştirilmiş çimlerle örtülü bahçe niteliğinde bir gayrimenkule sahip bulunmaktadır.Bu arazi parçasını belli bir süre için davalı beyefendiye 500 dolar karşılığında kiralamıştır.Davalı gayrimenkulu kira amacına uygun olarak kullanmış ve kira müddeti sonunda tahliye ederken kira bedelinin yarısı olan 250 doları ödememiştir.Kira tutarı yüksek bir bedel değildir, kaldı ki kiralanan yer özel ve yasal bir bölgedir.Dileğimiz adaletin yerine gelmesi ve davalının muvekkileme anlaşmanın bakiyesi olan meblağı ödemesidir."

Davalının avukatı bu beklenmedik savunma karşısında şaşırmış fakat bir avukat olarak işin enteresanlığından haz duymuş ve
hemen daha önce hazırladığı savunmasını kenara koyarak davayı söyle savunmuş:

-"Muhterem hakim beyefendi, muvekkilim bu genç beyefendinin, bu genç hanımdan sahibi olduğu gayrimenkulu bir süre için kiraladığı doğrudur ve muvekkilim bu anlaşmadan son derece memnun kalmıştır.Bununla beraber muvekkilim arazide bir kuyu bulmuş ve kuyuyu örgü taşlarıyla donatmış,kuyuya boru indirmiş ve pompa yerleştirmiştir.Bütün bu uğraşların işçilik masraflarını muvekkilim üstlenmiştir.
İnancımıza göre bütün bu arazi geliştirme çalışmaları ödenmeyen meblağı karşılayacağından aleyhimize açılan davanın düşmesini talep ediyoruz."
Genç hanımın avukatı tekrar söz almış:

-"Muhterem hakim bey, muvekkilem, davalının beyan ettiği gibi arazi üzerinde bir kuyu bulunduğunu ve gerekli gelişmeleri yaptığını kabul ediyor ve herhangi bir itirazda da bulunmuyor.Ancak bahis konusu kuyu zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydı davalı muhtemelen bu araziyi kiralamayacaktı.
Ayrıca arazi tahliye edildiğinde davalı söz konusu ettiği taşları, boruyu ve pompayı sökerek beraberinde götürmüştür.Bu bakımdan davamızda israr ediyor ve vereceğiniz kararın adalete uygun olmasını diliyoruz."

[F.S.Mehmet1453]

Çok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el degmemis bir kiz bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kiz da kasarmi kasar, yatip kalkmadigi erkek kalmamis.
Delikanlinin ailesi ne hikmettirse tutturmus kizlik muayenesi yaptiracagiz diye, kiz kendinden emin degil ama zoraki kabul etmis ve kara kara düsünmeye baslamis ben ne diyecegim diye, en samimi arkadasina durumu anlatmis oda
-"Canim bundan kolay ne var,git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zari soyup sana versin,tanidik bir doktor var,ona rica ederiz sana bir kizlik zari yapariz" demis.Kizda dedigini aynen yapmis, artik içi rahat muayene olmaya gitmis.Delikanli orda, ailesi orda, doktor
-"Uzan kizim" demis,kiz uzanmis,doktor birden kafasini kaldirip ordakilere bakmis
-"Allah Aallah "demis.
Ordakiler
-"Ne oldu" demis,
-"Bir problemmi var doktor
-"Bir dakika" deyip raftan ansiklopedileri indirmis bakmis bakmis sürekli saskin saskin kiza bakip
-"Allah Allah" deyip duruyormus.
Delikanli dayanamayip sormus:
- "Doktor bey yoksa kiz degil mi? "
Doktor

-"Kiz olmasina kiz ama benim anlayamadigim belediyenin damgasinin burda ne isi var?"

[F.S.Mehmet1453]

Çok acayip bir şey oldu, diye adam arkadaşına anlatır:
Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?
Eee, ne olmuş yani? der beriki.

Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?

[F.S.Mehmet1453]

Adamla kadin evlenmeye karar verirler ama adamın onemli bir sarti vardir. Evlenmeleri halinde basucundaki komodinin en ust cekmecesini asla acmaması icin soz vermesini ister. Kadin kabul eder evlenirler.Aradan 25 yil gecer ve kadin sonunda dayanamayip cekmeceyi acar. Icinde 3 yumurta ve 700$ vardir. Kadin adama cekmeceyi actigini itiraf eder ve bunlarin anlamini sorar. Adam kadini affeder ve o da itiraf eder ve kadını aldattigini her sefer icin oraya bir yumurta koydugunu soyler.Kadin da adamin yapmis oldugu bu 3 kacamagi affeder ama hala 700$in ne isi oldugunu anlamamistir.Adam der ki :

-"Yumurtalar cekmeceye sigmadigi icin ara ara onlari sattim ve o parayla dolar aldım".

[F.S.Mehmet1453]

Copcatan, damat ve gelin adayini karsilastirir.Gelin zengin oldugundan damat adayi ufak tefek kusurlarin bagislanmasi icin onceden
uyarilmistir.
Gelin adayi odaya topallayarak girer. Damat adayi copcatana bakar :
-Topal bu, der. Copcatan basiyla onaylar. Damat gelinin saclarini oksamaya kalkar.Peruk elinde
kalir.Copcatana bakislariyla :
-Kel bu, der. Copcatan basiyla onaylar. Damat adayi odadaki gumus takimlara antikalara bakar.Onlarin
da sahte olmasindan suphelenir.Copcatanin kulagina fisildamak ister. Copcatan :
-Rahat konusabilirsin, duymaz kulagi sagirdir.

[F.S.Mehmet1453]

Salamonun isleri tersine tersine gidiyor,oturup Amerikadaki arkadasi Misona mektup yazip akil danisiyor.
Aldigi mektupta ;
"Elinde ne var ne yoksa sat Amerikaya gel "diyormuş.Mison. Salamon neyi varsa satmis.Tek oda bir dükkani varmis,her ihtimale karsi bu kalsin demis.karisi Rebecca yi burada birakmis üç bes kurus da harçlik verip, Amerika nin yolunu tutmus.Aylar geçmis Salamondan nihayet bir mektup gelmis. söyle diyor;
-"Kuzum Rebecca,Çoktandir yazamadim kusura bakma.Benim burda isler çok iyi.Epeyce bir müddet elimdeki parayla ihale kovaladim.Sonunda,Kore savasindan
kalma eski don ihalesine girdim.tanesini bir dolardan alip,kisalttirdim,2 dolara malettim ve tanesini 10 dolardan sattim. Buradan kazandigim parayla bu defa Vietnam savasindan kalan eski yatak ihalesine girdim. Eski yataklarin tanesini 5 dolardan aldim,üzerine yeni yüz kaplattim,10 dolara malettim tanesini 100 dolardan sattim.Kuzum Rebecca, durum simdi çok iyi, dükkani sat acele yanima gel"
Rebecca cevap vermis ;

-"Kuzum Salamon, sen orada,yatak ve don ihalelerinden çok para kazandigini yazagorsun.
Ben, burada bir tek yatak ile ve de donsuz olarak senden çok kazanorum"

[F.S.Mehmet1453]

Bir Fransiz turist kafilesi Erzuruma gelir. sehri gezerler. Oradan Aziziye Tabyalari Palandöken Daglari derken dönüs vakti gelir.
Herkez otobüslere biner ancak bir Fransiz kadinin eksik oldugu anlasilir.Ararlar ve sonunda Palandöken daginda kadini bir çobanla birlikte bulurlar.Çoban kadini iyice becermistir. Her ikisinide yakalayip karakola götürürler ve kadina sikayetçi olup olmadigini sorarlar.Kadin da:
-"Ne sikayeti ben bugüne kadar böylesini görmedim. Yanliz benimle birlikte Fransaya gelirse sikayetçi olmam" der.Durumu çobana söylerler çoban da :
-"Nasil gelirem kari burda, çoluk çocuk burda, sürü burda" der ve ekler :
-"Benim biraderim var askerdedir. Teskeresine az kaldi eger olursa o gitsin" der.Durumu kadina söylerler.Kadin da:
-"Eger kardesi de onun kadar iyiyse gelsin" der.Kadinin bu sözünü çobana iletirler.
Çoban:

-"Valla bilemem ama askere evvel önce bizim birader bir ayi siktiydi serefsizem ayi ona hala bal getirir"

[F.S.Mehmet1453]

Hımbıl bir herif barda oturmus sıkkın bir yuzle bira icip duruyor.
Yanindaki sormus:
- Dostum senin sıkkın bir halin var..
- Evet, demis adam, karım canımı sikiyor.
Hangi yarisa girsek beni yeniyor.Jogging, bovling, tenis, bezik.Aklina ne gelirse...
- Sana bir fikir vereyim, demis oteki, karini cis yarisina davet et bu defa mutlaka sen kazanirsin.
Himbil adam sevincle evin yolunu tutmus. Karisina
-"Var misin bu yarisa?" diye sormus.
-"Varim" demis kadin.İcebildikleri kadar bira icmisler.Ve gecenin karanliginda yarismak icin bahceye cikmislar.Once hanimefendi cisini yapmis.Soyle bir metre kadar bir uzakliga ulasmis.Sira adama gelmis. Tam baslayacak:
- Yooo, demis kadin...
- Niye ne oldu?

- Elleri kullanmak yok...

[F.S.Mehmet1453]

Supermarkete bir eleman aranmaktadir. Elemanin super tezgahtarlik bilgisine sahip olmasi on kosullardan biridir. Bunun icin her gelen
adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir. Bir gun iceri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu soyler.Bunun uzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak icin,
"Evlat simdi beni iyi izle" der. Ilk gelen musteri
"Bir paket cim tohumu istiyorum"der.
Bunun uzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, cabuk buyuyen, kalin,ince bir suru cesit cim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda "Bana yesil ve ince olanindan bir paket lutfen"der ve tam parayi odeyip cikacak bizim kurt tezgahtar,
"Beyefendi bir dakika. Size bir de cim bicme makinesi verelim" diyerek soze girer ve onlarca cesit cim bicme makinesini avantajlarini, odeme kolayliklarini,bir daha boyle bir firsat bulamayacaginı adama gene ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam cim bicme makinesini de alarak magazadan ayrilir.
Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni gorelim"der ve evlat tezgaha gecer. Yeni gelen bay musteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman
bayagi atesli bir sekilde orkid cesitlerini, renkleri kalinliklarini vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hicte assagi kalmayacak bicimde anlatir. Musteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir duzine kadar alir. Parayi odeyip cikacakken bizim aday,
"Beyefendi size bir de cim bicme makinesi satalim" der. Adam,
"Hoppalaaa, niye ki?" diye sorunca bizimki,
"Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !"

[F.S.Mehmet1453]

Jack ve arkadaşı Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmişler. Bir kaç saat yol aldıktan sonra korkunç bir kar fırtınasına yakalanmışlar.
Yakındaki bir çiftlik evine arabalarını çekmişler ve evin çekici hanımından geceyi orada geçirmek için izin istemişler.
- "Dul bir kadınım ben" diye açıklamış hanım,
- "Eğer evimde kalmanıza izin verirsem komşular dedikodu yaparlar."
- "Endişelenmeyin" demiş Jack, "ahırda da rahat edebiliriz."
Bir sene sonra Jack, dulun avukatından bir mektup almış.Arkadaşı Bobu çağırarak sormuş:
- "Bob, şu çiftliğinde kaldığımız çekici dul kadını hatırlıyor musun ?"
- "Evet, hatırlıyorum."
- "O gece geç vakit eve gidip, o kadınla yattın mı ?"
- "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptım."
- "Ona kendi adın yerine benimkini verdin mi peki ?"
Bob yüzü kızararak cevap verir:
- "Evet, korkarım öyle yaptım."

- "Eh, sana çok teşekkür borçluyum dostum. Kadın ölmüş ve çiftliğini de bana bırakmış."

[F.S.Mehmet1453]

Cocuk dedesini balkonda belden ağası cıplak oturururken gorur.
-Dede kafayimi yedin ne bu hal?
-........
-Dede sana soruyorum manyakmisin? Rezil olduk.
Dede, sabit ve uzakta birnoktaya bakarak ;

-Dün üstüm çiplak oturuyordum ve boynum kaskati oldu.Bu da annanenin fikriydi......

[F.S.Mehmet1453]

Kadinin bir tanesi köpegiyle birlikte hamama gitmis.Köpegin adida "Böylesin"mis.Kadin yikanirken köpegin kayboldugunu farketmis hemen aramaya koyulmus.Birde bakmiski elbiselerinin hepsi çalinmis kadin kendi kendine
-"Ben köpegim olmadan yasayamam ne yapip edip onu bulmaliyim" demis.Ama elbiseleride yok disari nasil çiksin duvarda iki tane tablo varmis bunlarin birini önüne digerini arkasina koymus ve baslamis köpegini aramaya. (Kadin aceleden cercevenin içinde resim olmadigini farketmemis.)Baslamis her gördügüne soymaya:
-"Böylesini gördünüz mü?" diye.
Sonunda birkahvenin önüne gelmis ve orada oturanlara sormus
-"Böyesini gördünüz mü?" diye.
Orada oturan admin biride kadina:

-"Valla bacim bugüne kadar çok am gördüm ama cercevelisini ilk defa görüyorum" demis....

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bir adam bir kıza aşık olmuş.Annesine onu istemezini söylemiş fakat annesi demişki:
-"Oğlum isterim ama sen konuşmayacaksın çünkü ne zaman bi şey söylesen hep küfür ediyosun sen suz ben isterim o kızı sana".
Çünkü adam ne zaman konuşsa hep küfür ediyomuş.Erkek tarafı kızı istemeye gitmişler.Kız tarafı çay yapmış.Herkez 8 10 bardak çay içmiş ama damatın kaşığı olmadığı için daha 1. çayını bile içmemiş.Kız tarafı damata
-"Oğlum niye çay içmiyosun" demiş.Damatda

-"Kaşık vermemişsiniz,ben bunu *****le mi karıştırıyım ?"..

[F.S.Mehmet1453]

Bir zamanlar bi mahallede kimsesiz adamin biri yasarmis, adam kufurbaz mi kufurbaz.Agzini acinca kufurle basliyomus soze.Oyleki insanlar bununla konusmaz olmus.Bir gun bu adam yan mahalleden bir kiza asik olmus.
-"Bu kizi bana istemeyen **** vermeyen pusttur" demis.
Arkadaslari olmaz demis senin gibi kufreden birine kimse kiz vermez demisler.Fakat adamin artan israrlarina dayanamayip tamam demisler.
Ama
-"Kizi istemeye gidince sen hic agzini acmayacaksin, yoksa isleri bombok edersin" demisler.Gel zaman git zaman kiz isteme gunu gelmis catmis hep beraber gitmisler kizin evine.Evin kizi caylari getirmis. Derken sohbet koyulasmis.Ama gel gorki bizimki cayindan bir yudum bile almamis.Kizin babasi dayanamayip sormus hayrola evladim neden icmiyosun bi derdin mi var? demis.Bizimki de dayanamamis ve:

"ICECEZ ICECEZ DE BU AMINA KODUUMUN CAYINI YARRAÐIMIZLA MI KARISTIRACAZ".

[F.S.Mehmet1453]

İki hayatkadını tartışıyorlar. Biri "En iyisi kalın ve kısasıdır" der. Diğeriyse "Hayır, en iyisi uzun ve incesidir" der ve bunlar tartışmaya tutulurlar ve de sonunda mahkemelik olurlar. Hakim "Derdiniz ne" diye sorduğunda ikisi de davayı birbir anlatırlar. Tabi hakim şaşırır ve gece düşünürken, karısı "Bu ne hal?" diye sorar. Hakim de durumu anlatır. Karısı "Amaaann sen de, ne kalın-kısa ne de uzun-ince. Önemli olan işlevi" der. Hakim iki ******ya "Ne kalın-kısa ne de ince-uzun, önemli olan iş görmesi" der. ******nun birisi "Hakim bey, ben 20 senelik, arkadaşım da 22 senelik ****** aklımıza gelmedi. Peki siz nasıl biliyorsunuz?" diye sorar. Hakim 40 senelik karım demeden doğru dosyalarla eve apar topar koşar.

[F.S.Mehmet1453]

Sivilde cok capkin olan Ali askerligini yapmaktadir.Bir gün sevgilisinden bir mektup alir. Sevgilisi artik ondan ayrilmak istedigini bildirmekte ve fotografini geri göndermesini istemektedir.Çok kizar. Arkadaslarindan, eski kiz arkadaslarinin fotograflarini toplar.Hepsini bir araya koyup paket yapar ve sevgilisine gönderir.
Pakete bir de not ilistirir;

-"Kusura bakma, Hangisi oldugunu çikaramadim. Lütfen kendi fotografini al ve digerlerini geri gönder!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Eskiden anadolu köylerinden birinde tek bir calarsaat varmis.Saatin sahibinin kardesi ormana gidecekmis ve ogluna
-"Git amcandan saati iste" demis.
Annesi de hemen söze atilip :
-"Boşuna çocugu yorma,ben her zaman sabah namazindan bir saat önce tuvalete giderim. o zaman sizi kaldiririm." demis.Kadin o gece suyu fazla kaçirmis ve uyuduktan bir saat sonra kalkip tuvalete gitmis sonra onlari uyandirmis.Baba ogul ormana gelmisler bekle bekle sabah olmuyor ve çocuk babasina:
-"Baba ben üsüyorum" demis
Babasi da:

-"Senin ananin amindan saat olursa sen daha çoook üsürsün.."

[F.S.Mehmet1453]

Evin oglu odaya girer ve Babasina
- Babacigim bugun ilkdefa cinsel iliskiye girdim der
babasi mutlu bir sekilde
- Bu cok guzel oglum gel oturda anlat bakalim der
genc yanit verir
- Anlatayimda baba oturamiyorum

[F.S.Mehmet1453]

Hatun bir kumbara ile kocasinin yanina gelmis.Demis ki:
-"Sevgilim,bundan sonra her sevismemizde bu kumbaraya bozuk para atarsin.Boylece hem bir miktar tasarruf saglariz,hemde sevismelerimizin periyodlarini gorebiliriz"
-"Peki" demis adam.Baslamislar her sevismelerinde kumbaraya bozuk para atmaya. Kumbara gittikce dolmus, dolmus.Gun gelmis acmak gerekmis.Adam bi acmis kumbarayi.Bakmiski bi suru bozuk paranin icinde bikac tane de cok sifirli banknotlar var.Sormus:
-"Ne bunlar? ben hep bozuk para atiyordum? Bunlar nerden geldi yahu?"..

-"Eee, kocacim, herkes senin gibi cimri diil ki!..".

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri, yeni acilan luks buyuk magazaya gitmis, satici kiza
yaklasmis.
* "Bir kravat almak istiyorum.."
Satici kiz son derece sirin bir tavirla:
* "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir. Kravat ipekli
mi olacak yunlu mu?"
* "Ipekli.."
* "O zaman lutfen birkat yukari buyrun, ipekli kravatlar bir kat
yukarida.."
Adam bir kat yukari cikmis, baska bir satici kiz..
* "Ben ipekli bir kravat almak istiyorum."
* "Beyefendi, kravat duz mu olacak, desenli mi?"
* "Desenli.."
* "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, desenli kravatlar bir kat
yukarida, lutfen ust kata buyurun.." Adam bir kat daha cikmis. Yeni
bir satici kiz..
* "Ben ipekli ve desenli bir kravat almak istiyorum.."
* "Desenler cizgili mi, cicekli mi olacak?"
* "Cizgili.."
* "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, cizgili kravatlar bir kat
yukarida, lutfen bir kat yukari buyurun.." Adam bir kat daha cikmis..
Cizgiler kalin mi, ince mi, bir kat yukari. Zemin acik mi, koyu mu,
bir kat yukari derken 18. kata gelmis. Ofke ile satici kizin yakasina
yapismis..
* "Ben ipekli, ince cizgili, zemini koyu, bir kravat istiyorum."
* "Kravati bu elbiseyle mi kullanacaksiniz?"
* "Hayir, evdeki elbisemle."
* "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir, bir uyumsuzluk
olursa firmamizin prensiplerine ters duser, lutfen evden obur
elbisenizi alir gelir misiniz?"
Adam buyuk bir ofkeyle asansore gitmis. O sirada asansorun kapisi
acilmis, icinden gene cok sinirli bir adam cikmis. Bir elinde bir
klozet kapagi, belden asagisi da ciplak:
* "Iste popom, iste evdeki tuvaletin klozet kapagi. Verecekseniz
verin artik su tuvalet kagidini."

[F.S.Mehmet1453]

Sabah kahvaltısında kadin eşine "Emininm sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile" der. "Tabi ki hatırlıyorum hayatım" diyen adam dışarı çıkar. Öğleye doğru evin kapısı çalınır. Çiçekçi çocuk, harika bir kırmızı gül bukaeti getirmiştir. Bir süre sonra kapı tekrar çalınır. Bu defa gelen, köşedeki pastanenin çırağıdır. O da kocaman bir çikolata kutusunu bırakıp gider. Öğleden sonra gelen bir kutudan da olağanüstü güzellikte bir elbise çıkar. Kadın kocasının dönmesini zor bekler ve daha kapıda boynuna sarılır ve de ekler:
-Önce çiçekler, sonra çikolata ve en son da mükemmel elbise. Bu, hayatıdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...

[F.S.Mehmet1453]

Adamin birisi sabah kalkmis ise gidecekmis.
Pantolonuna bakmis ütüsüz esine sormus:
-"Bu niye ütüsüz??"
Esi de demis ki;
-"Ütümüz arizali aksam gelirken bir ütü al."
Neyse adam aksam gelirken beyaz esya magazasina ugramis ve ütü fiyatlarini sormus.
Ütülerin fiyati pahali gelince adam tezgahtara demiski:
-"*****le bile kaldiracagim bir sey nasil bu kadar pahali olur?"
Tezgahtar bunun üzerine patronunu çagirmis. Adam ayni seyi patronada söylemis.Daha sonra patronla iddiaya girmisler. Patron:
-"Bu ütüyü kaldirirsan senin olur."
Kaldirirsin, kaldiramazsin, derken adam takmis ütüyü alete ve kaldirmis sonra ütüyü evine götürmüs.Gece yatarken karisinin cani sevismek istemis, kocasina:
-Bey hadi seviselim.."
Adamdan hiç ses yok. Kadin bir iki sefer daha söylemis, adam en sonunda karisina dönmüs ve demiski:

-"HANIM RAHAT DUR DA, YARIN BUZDOLABI ALMAYA GİDECEGİM."

[F.S.Mehmet1453]

Ahirette sorgu sirasini bekleyen iki adam birbirleriyle konusmaya baslar.
-"Sen nasil oldun?" diye sorar birinci adam otekine.
-"Donarak Öldum.."
-"Kotu bir olum olsa gerek..." der birinci adam
-"Donarak olmek nasil bir sey?"
-"Sey, baslangicta cok rahatsiz edici.." diye anlatmaya baslar ikinci adam."titremeye basliyorsun, butun el ve ayak parmaklarin agrimaya basliyor.Ama sonrasi, olmek icin cok sakin bir yol. Vucudun uyusuyor,adeta bosluga surukleniyorsun, tipki uykuya dalmak gibi.. Peki ya sen?sen nasil oldun bakalim?"
-"Kalp krizi gecirdim" der birinci adam."karimin beni aldattigindan emindim.
Bir gun ansizin beklenmedik bir saatte eve dondum, yatak odasina kostum.Karimi orada yapayalniz orgu orerken buldum.Sonra bodruma kostum ama kimseyi bulamadim. İkinci katta da kimse yoktu.Sonra hizla cati katina vardigimda kalp krizi beni buldu.Oraciga yigildim ve oldum.. Aynen boyle.."İkinci adam basini sallar
-"Berbat birsey bu..." der

-"..Sadece bir an mutfakta durup buzdolabina bakmayi akil edebilseydin simdi ikimiz de hayatta olacaktik.."

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış:
"Peder, büyük günah işledim.."
"Evet oğlum... Ne yaptığını anlat bana... Tanrı seni affedecektir..."
"Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var. Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle beraber olduk..."
"Oh, bu çok kötü evlat... Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..."
"Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk."
Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..
"Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.."
Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş:
"Peder???? Peder , neredesiniz??
Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş.
"Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?"
"Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!"

[F.S.Mehmet1453]

Saunaya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltemle disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? Noooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkezdeydik. De Beersde bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. Nooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuranin kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. Nooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...

[F.S.Mehmet1453]

İki arkadaş golf oynayarak ve iyi vakit geçirerek halı gibi çimenlerle kaplı sahada dolaşmaktadırlar. Sahanın yanından geçen yolda büyük ve kalabalık bir cenaze konvoyu görürler. Adamlardan biri, şapkasını çıkartır, büyük bir saygıyla cenazeye doğru dönerek diz çöker, içinden bir kaç küçük dua mırıldanır ve yine aynı saygı ile ayağa kalkar.
Arkadaşı çok etkilenmiştir.
- "Hey!" der,
- "Sen gerçekten temiz yürekli iyi bir insansın!.."
- "Tabii," der adam.

- "Ne de olsa 35 yıllık karımdı."

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri pazarlama firmasında calışıyormuş işimde cok başarı göstermiş ve patronu yanına cagırmış seni teprik ederim demiş seni ödüllendirecegim seni birezilyadaki firmanın başına müdür yaptım hemen eşyalarını topla ve git adamın sevinecegini sanmış ama adam bu işe tepki göstermiş olmaz öyle şey ben oraya gitmem demiş patron niye diye sormuş adam ordan ya futbolcu cıkar yada hayat kadını cıkar benim ne işim var orda demiş bu seferde patron sinirlenmiş sen nediyorsun be adam hayat kadını cıkar demekle benim karım birezilyalı demiş pazarlamacı adam cekingen bir sesle şey patron karınız hangi takımda oynuyor

[F.S.Mehmet1453]

Telefonun çalan sesini duyuyordu adam. Telefon neden açılmıyordu deli olacaktı. Gittikçe sinirleniyordu. Derken açıldı ve hizmetçinin
sesi titrek titrek duyuldu:
- "Alo, buyrun beyefendi."
- "Kızım bana hanımı ver çabuk!"
- "Şu anda hanım yatak odasında meşgül efendim.Veremem, kimse girmesin
dedi."
- "Kız yırtarım ağzını senin, ben kocasıyım salak. Ukalalık etme.
Kovarım seni. Çağır çabuk."
- "Beyefendi..Beyefendi. Ay bilmem ki nasıl söylesem. Hanımım bir
adamla içerde."
- "Neee bir adamla mı? Kimmiş o adam?"
- "Vallahi ben tanımıyorum efendim."
- "Kızım koş benim çalışma odama, masamın çekmecesinden silahımı al.
Git ikisini de vur."
- "Vurayım mı? Ay öyle şeyi ben nasıl yaparim beyefendi?"
- "Kızım beni deli etme tamam mı? Vuracaksın diyorum sana!
Bak namussuzum kovarım seni!"
- "Elimi kana bulayamam, vicdanim.."
- "Başlarım şimdi vicdanından. Ulan ben göz göre göre boynuzlanacak
mıyım? Sana beşyüz milyon."
- "Beşyüz milyon mu?"
- "Evet..."
- "Sahi verecek misiniz?"
- "Evet dedim. Koş çabuk, telefonu açık bırak sesleri duyayım."
Birden bir sessizlik olmuştu. Adam telefonu dinliyordu. Biraz sonra
ardarda iki silah sesi işitildi.Adam
- "Sesleri bile çıkmadı, iyi başardi. Aferim kıza. İkiside geberdi
galiba" diye düşünürken ayak sesleri duyuldu. Kız geldi:
- "Alooo!"
- "Alo kızım vurdun değil mi?"
- "Tamam beyefendi. Dediklerinizi aynen yaptım. Tabancanızı çekmeceden
aldım. İkisinide beyinlerinden vurdum."
- "Yaşa, sonra ne yaptın evladım."
- "Sonra beyefendi tabancayı yüzme havuzuna attım."
- "Neee? Yüzme havuzuna mı? Nerede bu yüzme havuzu?"
- "Bizim bahçedeee..."

- "Ulan bizim bahçede yüzme havuzu yok ki....."
- "Kızım kızım oranın numarasi kaç? Alooooo Aloooo Alooooo "

[F.S.Mehmet1453]

ABDde büyükçe bir şehirde, adamın karısı gece yarısı illaki sigara diye tutturunca kocası istemiye istemiye sigara aramaya çıkar.Bütün dükkanlar kapalıdır, açık büfe falan da bulamayınca aklına ana caddedeki barlar gelir, oradaki sigara otomatında kesin vardır diye
düşünür ve açık bir bar bulur. bara gitmişken iki tek atayım der.İçkisini içerken bir kadınla tanışır,sohber ilerler, bardan çıkınca aynı yöne gidecekleri için beraber yürürler. kadının evinin önüne gelince eve davet edilir ve içeride güzel birkaç saat geçirirler. saat
sabahın 3ü olmuştur ve adam eve gidince karısına durumu nasıl anlatacağınıdüşünür ve kadından talk pudrası olup olmadığını sorar, kadın getirir, ellerine pudrayı boşaltır, bir güzel ovalar ve hoşçakal deyip çıkar.eve vardığında karısı büyük bir öfke ile karşılar kocasını..Bu saatin hesabını sorar ve adam anlatmaya başlar:
-Buradaki bütün dükkanlar ve büfeler kapalıydı ben de ana caddedeki bara gittim sigara bulmaya, gitmişken iki tek atayım dedim.
içkimi içerken bir kadınla tanıştım, sonra onun evine gittik ve bu saate kadar beraberdik.

Kadın kandırıldığından son derece emin
-Uzat ellerini, der.Adam uzatır ve kadın öfkeyle bağırır:

-Yine bowling oynadin bu saate kadar di mi, körolası herif..

[F.S.Mehmet1453]

Bekar biri dert yaniyormus:Evlilik ne kadar kolay sarhos kafayla evlendirme memurunun onude bir evet kelimesi kullaniyorsun ve omur boyu basina kadini musallat ediyorsun...
Oteki arkadasi buna katilmamis ve demiski:O kadarda degil ,gece yatarken uyuyor gibi yapipta bir kac kadin ismi sayiklarsan bir cabuk bosanirsinki..

[F.S.Mehmet1453]

Teröristler köy basıyor ve herkezi toplayıp tarayacaklar.Terorist başı bir şans tanıyalım diyor ve erkekler tek siraya giriyor.Karıları erkeklerini şeylerinden tanirsa kurtulma hakkı veriyor ve kadınların gözleri baglanıyor.İlk kadın:
-"Bu degil bu degil degil degil bu!!"diyor ve buluyor kocasını ,kurtuluyor.Sıradakide aynı şekilde 1 ,2,3 hep aynı.Terorist şaşırıyor kendide geçiyor siraya kadın başlıyor

-"Bu degil bu degil bu degil bu degil bu bizim köyden degil"

[F.S.Mehmet1453]

Genç kız kasabaya yeni gelmişti. Gideceği sokağı bir türlü bulamıyordu.O sırada yanından geçen bisikletli delikanlıdan rica etti.
- "Beni 63.caddeye bırakabilirmisiniz?"
Delikanlı tabi der ve kızı önüne alarak gideceği yere kadar götürür.Kız tam inerken çocuğa döner ve :
- "Çok enayiymişsin.Ayağımda donum yoktu", der
Delikanlı hiç umursamadan cevap verir:

- "Sen öyle zannet. Bu bisiklet kız bisikleti. Sen bi saattir neyin üzerinde oturduğunu zannediyorsun?"

[F.S.Mehmet1453]

Kanada Saglik Enstitüsünün yaptığı bir araştırma sonucunda, erkeklerin bira tüketimi konusunda daha dikkatli olmaları gerektiği, çünkü birada kadın hormonları bulunduğu ortaya çıktı. Erkeklerin bira içince kadınlaştığını iddia eden bu teori şu şekilde test edildi:
100 erkege 6 bira bardagiyla bira icirildikten sonra davranislari izlendi ve hepsinin de;

-kontrolsuzce kilo aldiklari dusunmeden anlamsizca konustuklari

-gereginden fazla duygusallastiklari

-araba suremedikleri

-mantikli dusunme yetenegini kaybettikleri

-hicbir konuda uzlasamadiklari

-hata yaptiklarini asla kabul etmedikleri gozlendi.

Enstitü, daha baska teste ihtiyac duyulmadigini acikladi...

[F.S.Mehmet1453]

Kadinlar diyor ki:
Bilgisayar erkektir. Çünkü bilgisayarlar aslinda sorunlari çözmek için yaratilmalarina ragmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler.
Daha da önemlisi bunlardan bir tane aldiginiz an, biraz daha sabretmis olsaydiniz çok daha gelismis bir modeline sahip olabileceginizi görüp pisman olursunuz.
Erkekler diyor ki:
Bilgisayar disidir. Çünkü onun mantigini yaraticisindan baska kimsenin anlamasi mümkün degildir. Yaptiginiz en ufak hatayi bile hafizasina kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar.
Ve bir bilgisayar aldiktan kisa bir süre sonra farkedersiniz ki, asil parayi ona gereken aksesuarlar için harcamak zorundasiniz.

[F.S.Mehmet1453]

Anne ile kizi bir tuhafiyeye giderler.Birkaç ürün aldiktan sonra hesabi ödemek için kasaya giderler. Kasadaki adam kizdan çok hoslanir ve
-"Borcumuz ne kadar"diyen kiza
-"Iki öpücük" der. Kiz da:

-"Anne bir zahmet borcumuzu ödeyiver" der.

[F.S.Mehmet1453]

8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş.
Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.
Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..
* Eee.?
* Sen onu alıcaksın
* çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan
* Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende çıkar babama söylerim...
* peki peki ... al şunu ..
aradan bi süre geçmiş..
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydım..
* vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..
* peki lan velet al sus şunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayı varya...
* eee ..?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da
*yerde para buldum onunla aldim demiş..
Annesi
*Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağışla.. gitmişkende parayı nasıl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş...
Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş...
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!

[F.S.Mehmet1453]

Uc bayan ve uc erkek is icabi trenle bir seyahate cikmalari gerekir. Tren garina giderler. Uc bayan 3 bilet aldigi halde erkekler
tek bilet alir. Bayanlar bunun sebebini sorduklarinda erkekler "bekleyin ve gorun" derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir sure sonra uc erkek kalkip hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra konduktor
gelir ve uc bayandan uc bileti alir. Tuvaletin onunden gecerken kapiyi tiklatip,
"bilet lutfen," der. Kapi acilir ve bir el bileti uzatir. Bayanlar bunu gorurler. Taktigi kapmislardir. Donus yolculugu icin yine gara
giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almislardir. Erkekler ise hic bilet almaz. Bayanlar yine sasirip sebebini sorduklarinda Erkekler
yine bekleyip gormelerini soylerler. Bir sure sonra yolculuk baslar. Once bayanlar kalkip tuvalete girer. Ardindan da erkekler
karsisindaki tuvalete. Konduktorun gelmesine yakin bir erkek cikip karsi kapiyi tiklar ve
"bilet lutfen," der.
Acilan kapidan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diger tuvalete geri girer!..

[F.S.Mehmet1453]

Berrin bir işe müracaat etmis, medeni halini sormuşlar.
- Bes yıldır dulum, iki çocuğum var, biri on diğeri iki yaşında...
- Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ?
- Evet, ama ben yaşıyorum!..

[F.S.Mehmet1453]

Diyarbakırda Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-Sehmus oğlum ne oldu sana?,
Sehmus der
-Babam dovmistir.
Hoca sorar:
-Niye oğlum?
-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Aliden ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veliden de ses cikmiy Memed uyudin mi Memedden de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni doviy.
Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:
-Bubam yapmistir.
-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:
-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veliden de ses cikmiy Memed uyudin mi Memedden de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim
Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

[F.S.Mehmet1453]

Üç 80lik kadın, huzurevinde bahçede oturuyor, sohbet ediyorlarmış. Biri eski hatırlamış ve "Ahh, ah! Eskiden hayat ne güzeldi, ne ucuzdu herşey. Hatırlıyorum da yeni evliydik, nah şu büyüklükte Langa hıyarının kilosu 5 kuruştu, bereket vardı" demiş. İkinci kadın "Yaaa! Ben de hatırlıyorum, nah şu yumruğum kadar büyüklükte, tatlı Adapazarı soğanlarının kilosu da 6 kuruştu. Hey gidi günler, herşey ne güzeldi" demiş. Üçüncü kadın, yüzünde mahcup bir ifadeyle lafa karışmış:
-Hanımlar, kulaklığımı takmamıştım, ne konuştuğunuzu duyamadım, ama ne anlattığınızı tahmin ettim. O beyefendiyi ben de tanımıştım gençliğimde...

[F.S.Mehmet1453]

Benzin istasyonunun onunde bir afis:
"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor."
Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks icin lotaryaya talip olur...
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks.
"Uc" derler...
Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya...
Bizimkiler "Yedi" der.
Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".
Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya...
"Iki" derler, benzinci "Bir" der.
Kafadarlardan biri arkadasina acilir...
"Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor... Hile yapmasin!"
Diger cevap verir:
"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin birisinin karisi hamileymis ve karisiyla sex yapamiyormus.Komsusunun karisiyla para karsiliginda yatmaya baslamis
Birgün karisi kocasinin komsusuyla beraber oldugunu ögrenmis ve kocasini çagirip sormus :
-"Sen nasil komsumuzun karisiyla yatarsin!..?" demiş.Kocasi da:
-"Karicigim sen hamile oldugundan dolayi komsumuzun karisini para karsiliginda yattim" demis.Bunu duyan karisi:

-"Vay ****** vay, o hamileyken ben kocasina bedava veriyordum"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca.
-Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş :
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek...

[F.S.Mehmet1453]

Cok atesli bir homo ucaga binmis.Uzun bir ucus yapiliyormus.Yemek sonrasi ucagin ici karartilip uyku moduna girilince, "homo" yanindaki adama asilmaya baslamis.Adamin da cani istiyormus ama yakalanirlar diye cekiniyormus.Homo yanindakine
-"Hadi her taraf karanlik, herkes uyuyor bir sey olmaz"demis.Bunu ispatlamak icin ayaga kalkmis:
-"HOSTES, BANA BIR CAY" diye bagirmis.Hic kimseden ses seda yok.
-"Bak Gordun mu herkes uyuyor" ve adami ikna etmis. Bunlar islerini gormusler ve
kahvalti zamani gelmis, hostesler servise baslamislar.Arkalarda oturan yasli bir adama sira gelince hostes adamin cok sikintili oldugunu gormus.
-"Ne oldu beyefendi?" demis.
Yasli adam
-"Hostes hanim, basim catliyor,sabaha kadar gozume uyku girmedi" demis.
Hostes
-"Ama beyefendi neden daha once soylemediniz, size hemen bir agri kesici verirdik" demis. Yasli adam

-"Yok canim, baska bir yolcu bir cay istedi, herifi sabaha kadar becerdiler, ben
agri kesici istesem kim bilir ne olurdu?"

[F.S.Mehmet1453]

Kari koca oturmus televizyon izlerken, erkegin cani sevismek ister.Gider mutfaktan bir bardak su ile iki Aspirin getirir, karisina uzatir;
-Al karicigim sana su ve Aspirin getirdim!.
- ???!!! Neden hayatim?, basim agrimiyorki?.

- Allaha sukur!.

[F.S.Mehmet1453]

Evli bir kadınla sevgilisi, birgün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevibilir misin?" diye sormuŞ. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün" der...

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki
görevli kadina
-"*mina kodumun bankasinda boktan bir hesap açtirmak istiyorum " demis.Kadin bir anda böyle bir laf beklemedigi için sasirmis ve afallamis...
-"Afedersiniz anlayamadim tekrar eder misiniz ?"demis.
Bunun üzerine adam
-"..ina kodumun bankasinda boktan bir hesap açtirmak istiyorum " demis tekrar kadin çok bozulmus ve
-" Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediginizi kibarca söyleyin"demis.
Neyse adam da hiçbir degisme yok ayni lafi tekrar tekrar söylemis.En sonunda bankodaki kadin dayanamamis ve
-"Ben sizi müdürümün yanina götüreyim derdinizi ona anlatin" demis.Müdürün yanina gitmisler adam gene ayni sekilde müdüre istegini iletmis. Müdür
-"Beyfendi elemanim son derece hakli bu sekilde
konusursaniz korkarim size yardimci olamayacagim,lütfen bu sekilde konusmanizin nedenini anlatir misiniz?" demis.
Bunun üzerine adam
-"Azina siçtimin sayisal lotosundan en büyük
ikramiye bana çikti ve bunu ..ina kodumun bankasinda boktan bir hesap açtirarak degerlendirmek istiyorum"demis.
Bu lafi duyan müdür eliyle bankadaki bayani isaret ederek yüksek sesle adama

-" VE BU ****** SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA..?"

[F.S.Mehmet1453]

Karanlik ve issiz parkta devriye gezen polis memuru bir agacin altinda park etmis olan arabayi görür ve sessizce yaklasir. Ancak bu kez alismis oldugu manzara ile karsilasmaz. Gerçi, çogu zaman oldugu gibi, arabada genç bir kiz ve oglan vardir; ancak polisin düsündügü seyi yapmamaktadirlar. Oglan ayisiginda gazete okumaya çalismakta; kiz ise örgü örmektedir.
Düsündüklerinden dolayi utanan polis memuru, muhabbet olsun diye cama vurur ve arabaya girip konusmaya baslar:
- "Gençler, ne güzel bir gece, degil mi?. Siz de ne güzel, iki kardes oturuyorsunuz..."
- "Evet polis bey...Gerçekten güzel bi gece...Ama biz kardes degiliz ki..."
Polis killanir...
-"Kardes degil misiniz...
Sonra oglana sorar:
- "Sen kaç yasindasin bakiyim?..."
Oglan cevaplar:
- "19..."
Polis bu kez kizi isaret eder ve sorar:
- "Pekiii.... O kaç yasinda?..."
Oglan, sinsice siritarak cevap verir:
- "20 dakka sonra 18 yasinda olacak...."

[F.S.Mehmet1453]

Baba,küçük oglunu yüzmeye götürmüş.Soyunup denize atlamislar bu sirada bir turist kadin gelmis ve anadan dogma soyunup kumlara uzanmis. Çocuk bu,merakli tabi kadinin bacaklarinin arasini gösterip:
-"Babacim o ne" diye sormus
Baba saskin
-"Eeee sey oglum...Oraya balta düsmüs ondan öyle".Çocuk bir babasina bir yariga bakmis

-"Vay be.. balta tam da kadinin amina düsmüs"

[F.S.Mehmet1453]

Kari-koca tatil günü evde televizyon seyretmekten sıkılmı-şs,yatak odasina geçmeye karar vermisler.Ama ne mümkün.7 yasindaki oglan evde...
-"Oglum, hadi biraz sokaga çik, gez, oyna!.."
-"ihhh.."
Israr faydasiz.....Afacanin sokakta gözü yok.
-"Öyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza geçelim,sen de balkona.Etrafta neler olup bitiyor, yüksek sesle bize rapor et !...."
Oglan biraz miziklamakla birlikte çaresiz balkona geçiyor.Bizimkiler de yataga.
Ve afacan canli yayina basliyor :
-"Su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir araç park etti.Şimdi de Aygaz arabasi sokaga giris yapti.Yasli bir kadin markete giriyor......"
Kisa bir sessizlik... Ve rapora devam ;
-"Yan komsumuz Ahmet Bey amcayla karisi Necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar...."
Yataktakiler sok vaziyette.Baba sesleniyor :
-"Oglum, nereden çikardin simdi bunu ?....."

-"Hiiiç.... Küçük kizlari Ayse balkonda dikiliyor da.!.."

[F.S.Mehmet1453]

Maria dinine bagli bir Katolikmis.Evlenmis 17 tane cocugu olmus.Daha sonra kocasi olmus.
iki hafta kadar sonra tekrar evlenmis ve ikinci kocasindan da 22 cocugu olmus.Sonra o kocasi da olmus.Bir sure sonra Maria da olmus.
Cenaze toreninde rahip gokyuzune bakarak,
-"En azindan onlar artik bir arada" demis.
On sirada oturan bir adam da,
-"Özur dilerim peder ama, siz, o ve ilk kocasi, veya o ve ikinci kocasini mi kastettiniz?"
Peder de,

-"Ben bacaklarindan bahsetmistim"

[F.S.Mehmet1453]

Genc bir erkegin uc kiz arkadasi vardi ve hangisi ile evlenecegine dair karar vermesi gerekiyordu. Bir test yapmaya karar verdi.Her birine 1000 dolar verdi.
Birinci kiz arkadasi kendisine yeni elbiseler ve ayakkabilar aldi, kuafore ve guzellik salonuna gitti. Genc erkege geri geldiginde soyle dedi:
-"Senin icin en guzeli ben olmak istiyorum, cunku seni seviyorum!"
Ikinci kiz arkadasi yeni bir hokey takimi, video ve bir ay yetecek bira ile geri geldi ve soyle dedi :
-"Bunlar senin icin aldigim hediyeler,cunku seni seviyorum!"
Ucuncu kiz arkadasi bu para ile iyi bir yatirim yapti ve kisa bir sure icersinde para kendini ikiye katladi. Bu kari yine yatirdi ve bu sekilde devam etti.Genc erkege geri geldiginde soyle dedi :
-"Senin bana verdigin parayi cogalttim, birlikte yasayacagimiz gelecek icin, cunku seni seviyorum."
Genc erkek her uc kiz arkadasinin yaptiklarindan cok etkilenmisti.Bir sure icin ortadan yokoldu ve arkadaslarinin verdigi
cevaplar hakkinda dusundu..

Cok iyi dusundu....

Gercekten cok, cok iyi dusundu....

Bu o kadar kolay verilebilecek bir karar degildi, isi cok zordu...

Cok iyi dusundukten sonra en iri goguslu olan ile evlenmeye karar verdi...

[F.S.Mehmet1453]

Uzun ikna turlarından sonra Ermeni mahallesinin 17 yaşındaki güzeller güzeli ve yoksul aile kizi ZIVART, mahallenin zengin ve yaşlı 75 yaşındaki MIGIRDIC bey ile evlendirilir.
İlk gece mıgırdıc bey ölür. Durumu şüpheli bulan savcılığın açtığı dava sonucunda; mahkemede hakim sorar:
Kızım anlat bakalım nasıl öldü?
Zivart, utangaç ve ermeni şivesiyle anlatır:
Valla hakim bey, malumunuz zifaf gezesi... Migirdic bey üstüme geldi... basladi titremege...
ben zanetim geloor, meger gidoormus !?

[F.S.Mehmet1453]

Adam evlenir 10 sene geçer çocugu olmaz.Yurdisina göreve gider.Hanimindan gelen mektupta hamile oldugu yazilidir.Yurda döndügünde ise hanimi dogurmustur ama çocuk zencidir.Hanimina sorar:
-"Hanim ne sizin sülalede ne de bizim sülalede zenci degil esmer bile yok bu is nasil oldu?"
Hanim
-"Çocugu dogurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir süt anne tuttuk onun sütünü emdi sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu"
der.Adam ikna olmusa benzer ama içinde yinede ufak bir kusku vardir ve bunu bilse bilse annem bilir düsüncesiyle annesine sorar.
Anne
-"Olmaz olurmu oglum tabii ki olur.Seni dogurdugumda benimde sütüm gelmemisti ve seni inek sütüyle beslemistim.
BAK BOYNUZLARIN ÇIKMAYA BASLAMIS BILEEEE!"

[F.S.Mehmet1453]

Kalabalık bir IETT belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık!
-Aman bayan ne oldu ki?
-Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!
-Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı.Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.

-İyi de, Taksimden Şişliye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

[F.S.Mehmet1453]

Yasli amca "Viagra" adli bir ilacin piyasaya salindigini duymus.Ancak nereden ve nasil temin edilecegini bilmiyor. Torununa basvurmus bu konuda:
- At bakalim büyükbaba 10 milyon lira ortaya, demis biçkin torun,sana bulayim o ilaçtan...
- Simdi yanimda yok, demis büyükbaba, sen ilaci al ben odana birakirim 10 milyon lirayi...
Torun ilaci saglayip büyükbabasina vermis. Ertesi aksam isten dönünce odasina bakmis bir kenarda 100 milyon lira duruyor. Disari seslenmis:
- Büyükbaba ilaç 10 milyon liraydi sen 100
milyon vermissin.

- Ben 10 milyon verdim evlat, demis büyükbaba, 90 milyon da büyükannen verdi...

[F.S.Mehmet1453]

Tatile cikmis bir grup kiz arkadas, bes yildizli bir otelin onunden gecerken bir an duraklarlar. Otelin kapisinda;
"Yalnizca bayanlar icin..." yazan bir afis asilidir.Yanlarinda esleri ya da erkek
arkadaslari olmadigi icin, bu otelde konaklamaya karar verirler.Resepsiyondaki akillara ziyan derecede yakisikli genc, bayanlara otelin "usulleri"uzerine kucuk bir brifing verir:
-"Otelimiz bes katlidir. Teker teker katlari cikin. Arzunuza hitap eden katta kalabilirsiniz.Hangi katta ne oldugunu aciklayan kucuktabelalar size yardimci olacaktir.Yalniz dikkat edin, bir kez ust kata
ciktiniz mi,bir daha bir alt kata inemezsiniz.Mukemmel adamin pesinde,
Bizimkilerin icini bir heyecan kaplar.
Bu epey ilginc bir tatil olacaga benziyordur. Hemen merdivenlere davranirlar.Birinci kattaki tabelada;
-"Bu kattaki erkeklerin hepsi kisa boylu ve vasat tiplidir," yazmaktadir.Hep birlikte burun kivirip, ikinci kata dogru hamle ederler. Buradaki tabela da cok parlak seyler
vaad etmez:
-"Bu kattaki erkeklerin hepsi kisa boylu ve yakisiklidir." Kadinlar elbette ki buna da bir omuz silkerler. Ucuncu kata geldiklerinde gozlerine uzerinde;
-"Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve vasat gorunumludur," yazan tabela carpar...Dogal olarak dorduncu katta sanslarini dememeye karar verirler. Nihayet karsilarina;
-"Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve yakisiklidir," yazan ilan cikar.Kadinlar, hormonlari bedenine dar gelen ergen kizlarin coskusuyla bagirisir ve birbirlerine sarilirlar.Fakat yine de o galeyan icinde, hala yukarida bir kat daha kalmis oldugunu hatirlarlar..Kisa ama yogun bir istisare sonucu, son katta sanslarini denemeye karar verirler.Oyle ya, sonucta her ciktiklari kat, bir oncekinden daha iyi bir "cesit" vaad etmektedir.Heyecanla besinci ve sonuncu kata tirmanirlar.Zirvedeki tabelada yazanlari dehset icinde okurlar:

-"Burada erkek falan yok.Bu kat, yalnizca kadinlari memnun etmenin bir yolu olmadigini kanitlamak amaciyla insa edilmistir..."

[F.S.Mehmet1453]

Delikanli kiz arkadasi ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancak
bulamazlar ve bir kamyonun altina girerler. Bir sure sonra
delikanlinin omzuna bir el dokunur delikanli bakar ki bir polis. Hemen
toparlanir ve polis sorar;
" Ne yapiyorsunuz bakayim siz burada"
Delikanli sogukkanli olmaya calisarak;
" Hiic der kamyon tamir ediyordum"
Polis " Bak oglum der bu cumle ile 3 hata birden yaptin"
" 1.cisi : Kamyon tamir edilirken yuz ustu degil sirt ustu yatilir"
" 2.cisi : Alt taraf degil ust taraf cikartilir"
" 3.cusu : Kamyon gideli yarimsaat oluyor"

[F.S.Mehmet1453]

Cobanin biri babasi ile birlikte cok uzun yillardan beri her seyden uzak, hic bir seyden habersiz yasiyormus.Bir gun coban ergenlik cagina gelince aleti kalkmis. Hicbir seyden haberi olmadigi icin hemen babasina kosmus
-"Baba baba suna bir baksana birseyler oldu, odun gibi sertlesti" demis.
Babasida oyle seyleri unutali cok oldugu icin;
-"Valla ben bilemiyecegim sen istersen kasabaya in doktora bir goster" demis.
Ve coban kasabanin yolunu tutmus.Doktor soyle bir baktiktan sonra:
-"Senin isin kolay" deyip bir odunla aletin kafasina bir tane oturtmus,cobanin cani cok yanmis ama alette inmis.Aradan gunler gecmis alet tekrar kalmis, coban tekrar kasabaya inmis, odunu tekrar alete yemis, tekrar daga cikmis.Sonra tekrar alet kalmis, coban tekrar kasabaya inmis fakat bu sefer kapiyi doktorun karisi acmis :
-"Hayirdir delikanli derdin ne" demis çobana.
Çoban da boyle boyle diye anlatmis.Kadin
-"Gel seni ben iyi ederim" diyerek cobana iyi bir muamele cekmis.Coban da mest bir sekilde daga geri donmus.Aradan gunler gecmis alet tekrar kalmis, coban tekrar buyuk bir hevesle kasabaya inmis,kapiyi calmis ama kapiyi doktor acmis.
Çoban doktora :
-"Doktor bey yenge yok mu?" demis.
Doktorda sinirli bir sekilde :
-""Ne yapacaksin yengeyi?" demis.
Çoban da :

-"Tamam da yenge hem canimi yakmiyor, hem de icinin pisligini de aliyor."

[F.S.Mehmet1453]

Genç kız sevgilisine telefon ediyordu:
- Bu gece bize gelmesen iyi olur şekerim. Babamın öfkesinden yanına varılmiyor. Dün geceki kaçamak gezintiyi onun arabasıyla yaptığımızı haber almış!
- Ne diyorsun! Nereden haber almış acaba?

- Nerden olacak... Çarptığımız adam babammış da!...

[F.S.Mehmet1453]

Teknik servisin telefonu çalar. Kadın, inkjet yazıcısının sarı rengi basmadığından şikayet eder! Teknisyen hemen mürekkeplerin bitmesinden şüphelenir ve kadına kontrol ettirir; tüm mürekkepler doludur ! Teknisyen ne olur ne olmaz diyerek tüm kartuşların yerini değiştirtir; Sonuç değişmez! kadın yine sarıların basılmadığından şikayet eder!!Tüm çabalar boşa gitmeye başlayınca teknisyen son çare olarak yazıcının kendilerine etirilmesini ister. Bir an duraklayan kadın şöyle sorar

-"Acaba, yazıcımda takılı olan SARI kağıtları beyaz olanlarıyla değiştirsem, sorun çözülür mü?"

[F.S.Mehmet1453]

İki cuce erkek kardes yine iki cuce kiz kardesle evlenmisler ve balayina gitmisler.Gittikleri otelde bitisik odalari tutmuslar. birinci cift ilk *******inde ugrasmislar ugrasmislar ama basarIsIz olmuslar.
Keyifleri kacmis yan odadan gelen sesleri dinlemeye baslamyslar.birde ne duysunlar. Yarim saatte bir "haydi yallah hop hop hop" diye sesler geliyormus.Sabah olunca kahvaltiya inmisler. istahsiz birsekilde kahvaltiyi didiklerken diger butun gece hoplayan cuce cift gelmis.Hoplayan cuceler:
-"Kardes geceniz nasil geti?"
Bizimkiler:
-"Hiic, yatip uyuduk."
Gece hoplayanlar ic gecirmis :

-"Ah ne guzel! Biz o kadar ugrastIk yataga bile cikamadik."

[F.S.Mehmet1453]

Otomobil kazasında ölen yaşlı çift, doğru cennete gönderilirken görevli anlatmaya başlar:
- Şu denize bakan villa sizin.Yanında tenis kortu, yüzme havuzu ve golf parkuru var. İstediğiniz herhangi birşey için şu düğmeye basmanız yeterli. Cennet görevlileri derhal takdim edecekler..."
Görevli ayrılınca, adam karısını azarlamaya başlar:
- Kahretsin Vildan, hep senin hatan!
- Nasıl yani bey ?!

- O kahrolası yürüyüş programların, vitamin hapların, yulaf çorbaların, içki, sigara yasaklamaların olmasa buraya yıllar önce gelecektik..

[F.S.Mehmet1453]

Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu sovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir:
- Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin.
Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur:
- Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz.

[F.S.Mehmet1453]

Delikanlı olgunca bir arkadaşına yalvarıyor - abi nolursun zamparalık nasıl yapılır bana da öğret. Bak oğlum diyor diğeri. Akşam en son kalkan ada vapuruna bineceksin, heybeliada da ineceksin, orada eşini bekleyen birçok kadın görürsün, kocası gelenler birlikte giderler, kocası vapurdan çıkmayan birini gözüne kestirir beraber yemeğe gitmeyi teklif edersin. Eh ondan sonrası sana kalmış.
Delikanlı o gün son ada vapuruna binmiş vapurdaki sallantıdan uyuya kalmış, birde gözlerini açmış ki heybeliadayı geçip büyükadaya gelmişler. Olsun ada değilmi birşey farketmez deyip vapurdan inmiş. Gerçekten birkaç kadının kocası gelmemiş. bizimki yaradana sığınıp birine yemeğe beraber çıkmalarını teklif etmiş. Kadın da
-Burası küçük bir yerdir herkes birbirini tanır buyüzden evime gidelim demiş. Bunlar yemekten sonra gerekli işleme başlamışlar on dakika sonra kapı paldır küldür açılmış ve kadının kocası girmiş.
- Karıcım geç kalınca bir motor tuttum geldim ve ben gelmeyince bana yapacağın bumuydu.
Bu arada bizimkine dönmüş
- Ulan sana Heybeliada dedik, hergele, Büyükada değil.

[F.S.Mehmet1453]

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
-"Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?"

-"Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri, Zayiflama Merkezine gitmis. Bir kapida "10 DAKIKADA 1 KILO" tabelasi görmüs ve hemen içeri girmis. Bir de bakmis çirilçiplak bir kadin ve boynunda "YAKALARSAN BECERIRSIN" yazisi var.Kadin kaçiyor, o pesinden kosuyor. Yakalayamiyor ve disari çikip tartiliyor. Gerçekten de 1 kilo verdigini görüyor. Sonra bir kapi daha gözüne ilisiyor. Üstünde "10 DAKIKADA 10 KILO" yaziyor.Bizimki oraya da daliyor. Karanlik odadaki kapi açiliyor ve birisi beliriyor. Iri yari bir adam ve boynunda su yazili

"YAKALARSAM BECERIRIM".

[F.S.Mehmet1453]

Bir köyde, bir karıyla adam, zuladan iş tutuyorlarmış. Dışarda haberleşip ahıra öyle giriyorlarmış. Karı *mını duvara dayar ve adam döşeyiverir boruyu.
Yine birgün karısının zamansız ahırdan çıktığını gören kocası sorar:
-Lan karı, bu saatte ahırda ne işin var?
-Yahu bey, hani doktora gittiğimizde benim kestanede mantar olduğunu söylemişti ya...
-Eeeeee!
-Ben de mantara iyi geliyor diye buzağıya yalatıyorum, iyi geliyor.
Adam şaşkın:
-Ulan, benim götümde de mantar var, pislikten olacak, bir de ben deneyeyim.
Adam içeri girer ve kadının tarifi ile götünü dayar duvara. Yavrum herif, karşıdan bir geçirir, adam beş adım geri sıçrayıp "Vaaayyy! *mına koydumunun buzağısı, bu sefer yadırgadı. Galiba boynuzunu soktu" der...

[F.S.Mehmet1453]

Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini cözmek için :
"Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş.
Kadıncağız baslamış anlatmaya ...
"Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da .." diyor. Mecbur kaldığım için ya da yı seçiyorum. Durum böyle olunca işe gec kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da .." diyor. Yine ya da yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da ." diyor. Eee, haliyle yada yı tercih ediyorum. Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz "
Psikolog kadına bakıyor :
"Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da"

[F.S.Mehmet1453]

Kadınla erkek konuşuyorlardı :
-Sevgilim, söyle bana hayatına giren ilk erkek ben miyim?
-Tabii canım, ama anlamıyorum, nedense bütün erkekler hep aynı şeyi soruyorlar!...

[F.S.Mehmet1453]

Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi

[F.S.Mehmet1453]

Karin ile Jutta parkta gezintiye çıkmıslardı. Bir bahriyeli de bir saattir kızların peşini bırakmiyordu.Nihayet Karinin sabrı taştı, arkasını dönerek bahriyeliye sert bir yüzle baktıktan sonra hiddetle şunları söyledi:

- Bak, ya bizi takip etmekten vazgec, yahut bir arkadaşını daha bulup getir.

[F.S.Mehmet1453]

Sultan en güvendigi adamini Arabistana hünkar göndermis. Hünkar, Arabistanda gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket!
Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip, hapsedilecek. Aradan günler geçmis Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis.
Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus;
-"Adin?"
-"Aptülmecit"
-"Baba adin?"
-"Aptülleziz"
-"Evli misin?
-"5 tane karim var!"
-"Kaç çocugun var?
-"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane."
Kadi kararini vermis ve söylemis:
-"Aptulleziz oglu, Apdülmecitin, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri, seks hayatindaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve sikayetlerini anlatir:
- Doktor bey, bana bir seyler oluyor. Sevisirken bir sicak basiyor, terliyorum, bir soguk basiyor, üsüyorum.
Yapilan tahlillerde hiçbir sey çikmamasi üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tip kitaplarina bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben:
- Beyefendi, bir de esinizi çagirip onunla konusalim...
Ertesi gün, adamin esi gelince doktor durumu kadina anlatir:
- Sevisirken esiniz bir terliyormus, bir üsüyormus.
Kadin:
- Aman körolasica herif, bir Agustosta sevisir, bir de Ocakta!!!

[F.S.Mehmet1453]

Teknik servisin telefonu çalar. Kadın, inkjet yazıcısının sarı rengi basmadığından şikayet eder! Teknisyen hemen mürekkeplerin bitmesinden şüphelenir ve kadına kontrol ettirir; tüm mürekkepler doludur ! Teknisyen ne olur ne olmaz diyerek tüm kartuşların yerini değiştirtir; Sonuç değişmez! kadın yine sarıların basılmadığından şikayet eder!!Tüm çabalar boşa gitmeye başlayınca teknisyen son çare olarak yazıcının kendilerine etirilmesini ister. Bir an duraklayan kadın şöyle sorar

-"Acaba, yazıcımda takılı olan SARI kağıtları beyaz olanlarıyla değiştirsem, sorun çözülür mü?"

[F.S.Mehmet1453]

Evliliklerinin ilk gecesinde soyunurken erkek:
- Bir soru soracağım ne olur doğruyu söyle, dedi.
Kadın:
- Elbette şekerim, dedi.
Erkek:
- Seninle uyuyan ilk erkek ben mi olacağım?
Kadın:

-"Eğer uyursan evet, şekerim"..

[F.S.Mehmet1453]

Evliliklerinin ilk gecesinde soyunurken erkek:
- Bir soru soracağım ne olur doğruyu söyle, dedi.
Kadın:
- Elbette şekerim, dedi.
Erkek:
- Seninle uyuyan ilk erkek ben mi olacağım?
Kadın:

-"Eğer uyursan evet, şekerim"..
..

[F.S.Mehmet1453]

Evliliklerinin ilk gecesinde soyunurken erkek:
- Bir soru soracağım ne olur doğruyu söyle, dedi.
Kadın:
- Elbette şekerim, dedi.
Erkek:
- Seninle uyuyan ilk erkek ben mi olacağım?
Kadın:

-"Eğer uyursan evet, şekerim"..
...

[F.S.Mehmet1453]

Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu.Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve,
-"biraz konuşabilir miyiz, acaba?" dedi.Kız birden haykırdı:
-"Terbiyesiz! Ben senin bildigin kızlardan
değilim!"
Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu.
Bir süre sonra kız ona yaklaştı.Gülümseyerek,
-"Az önceki olay için özür dilerim.Ben psikoloji oğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum." dedi.Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:

-"Ne? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün iki evli kadın kocalarını evde bırakıp gece dışarı çıkmak istemişler.ve çıkmışlarda bir bara gidip içmişler içmişler dozunu kaçırmışlar.artık bardan çıkıp eve gitme vakti gelmiş.Tam mezarlığın ordan geçerken tuvaletleri gelmiş..Kadınlar ne yapalım başka çaremiz yok demiş yapacağız buraya tabi işlerini bitirmişler ama neyle silecekler
etrafta hiç bir şey yok birisi külodunu çıkarıp silmiş diğeri ben çıkarmam demiş ve arkadaki çelenkten bir kağıt koparmış ve silmiş sonrada eve gitmişler sonra sabah olmuş ve birisinin kocası diğerine telefon etmiş ya arkadaş bizim karılar dün akşam fingirdediler herhalde diğeri sorar:
-Nerden anladın
-Bizimkisi eve donsuz geldi
-Ooohh..

-Seninkisi yine iyi bizimkisinin poposunda seni hiç unutmayacağız adlı bir kağıt vardı.....

[F.S.Mehmet1453]

Cafer komadadir... Yaninda ise karisi... Caferin gozleri nemli, kisik sesiyle karisina dogru bakar ve konusmaya baslar:
"Ilk isten kovuldugum zaman yanimda idin... Iflas ettigim gun oradaydin... Vuruldugum zaman ilk gozumu actigimda seni gordum... Trafik kazasi gecirdigimde hastanede hep basucumdaydin...
Karisi takdir edilmenin mutlulugunda tabii.
"Simdi komadayim yine basucumdasin... Sonunda anladim ama, cok gec oldu; yahu sen ne ugursuz karisin..."

[F.S.Mehmet1453]

- Komiser bey, beni tutuklayın. Karıma beş el ateş ettim.
- Öldü mü?
- Hayır, hiçbiri isabet etmedi.
- Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?

- Karım beni arıyor da...

[F.S.Mehmet1453]

Ali isminde bir adam olum doseginde karisina :
- "Karicigim, ben olmek uzereyim. Tanriya dua ettim, eger karim ben oldukten sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafimda bir
kez donecegim.
Eger benim obur duyada rahat etmemi istiyorsan lutfen benden sonra hic bir erkekle yatma olur mu?" Kadin:
- "Kocacigim o nasil soz, tabii ki sana oldukten sonra da sadik kalacagim", der ve Ali olur. Yillar sonra kadin da olur ve obur dunyaya
gider kocasini aramaya baslar. Kapidaki gorevliye sorar:
- "Kocami ariyorum ismi Ali",
Gorevli:
- "Hangi Ali? hanimefendi, burda milyonlarca Ali var." Kadin:
- "Arasira kendi etrafinda bir kez donen birisidir." Gorevli:
- "Ha, sen topac Aliyi ariyorsun, az ileride."

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün yaşlı kadın torununu görmeye gitmiş.Genç torunu kapıyı
çırılçıplak açmış.Kadın torununu böyle görünce çok şaşırmış.
-"Kız bune hal kapı bu halde açılır mı?"demiş.
-"Yok babaanne ben çıplak değilim.Üstümde aşk elbisesi var".demiş.Akşam yaşlı kadın eve gitmiş.Kocası yaşlı adam eve gelmiş.Yaşlı kadın kapıyı çırılçıplak açmış.Yaşlı adam bunu görünce çok şaşırmış.
-"Hanım bu ne hal kapılara bu halde çıkılır mı?demiş.Kadın:
-"Yok kocacığım ben çıplak değilim üstümde aşk elbisesi var" demiş.adam:

-"Tamam karıcım ama bidakine ütülemeyi unutma."

[F.S.Mehmet1453]

Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi seslenir:
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? yine neren agriyor?
Yasli adam siritir:
- Yok hanim yok, doktora söylicem bana bi VIAGRA yazsin
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar. Ihtiyar sasirir:
- Eee hanim, sen nereye?
- Doktora gidiyorum der ve adamin saskin bakislari altinda devam eder:
- Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi yaptirayim bari..!

[F.S.Mehmet1453]

Tembelin tekine sormuslar:
-"Hangi tür seksi tercih edersin?"
Tembel:
-"Grup"
Tekrar sormuslar
-"Ee peki niye?"
Tembel:

-"Eee abi kaytarma imkani var"

[F.S.Mehmet1453]

Kadının başı çok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana bu kafa benim değil, bu kafa benim değil diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok. *******i sırtını dönüp yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün. Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"

[F.S.Mehmet1453]

Adam çok roman okurdu.Karısı bir gece kocasının "Selin" diyerek sayıkladığını duydu.Oysa kendi adı "Leyla" idi. Dayanamadı kocasını uyandırıp sordu :
-"Söyle bakalım, rüyada gördüğün o "Selin" kimdi?".Kocası :
-"Kitap karıcığım, kitap.Dün okuduğum kitap"dedi.
Ertesi akşam adam eve döndüğünde karısına her zamanki gibi sordu :
-"Ne var ne yok karıcığım?".
Kadın öfkeyle karşılık verdi :

-Ne olacak, senin kitap telefon etti...

[F.S.Mehmet1453]

Cok guzel bir genc kadin bir gece klubunde stiptrizci olarak is bulmustu.İlk kez sahneye cikacagi icin cok heyecanliydi.Ancak isiklar uzerinde parlar parlamaz oyle bir alkis tufani koptu ki,heyecani hemen yatisti.Uzerindeki elbiseyi cikardiktan sonra, alkislar biraz azaldi.Coraplarini cikardiktan sonra ise alkis seslerinde biraz daha azalma oldu.Sutyenini cikardiginda salondan tek tuk alkis sesleri geliyordu.Nihayet,uzerinde kalan son giysi parcasini da cikarip atti.Artik salon dan tek bir alkis sesi bile gelmiyordu.Vucudunun
guzelliginden son derece emin olan yildiz adayi saskinlik icerisinde on masada oturan bir adama yanasarak sordu.
-"Sey acaba vucudumu begenmedinizmi?"
Adam heyecandan soluyarak:
-"Nereden cikardiniz bunu?" dedi.
-"Ne bileyim.Ben soyundukca alkislar kesildide."

-"Tabi kesilecek.İnsan tek elle nasil alkis tutabilirki?"

[F.S.Mehmet1453]

Jane Tarzan’a: Tamam eger seninki 20 cm se seninle evlenecegim.
Tarzan sok olmus! ‘ Ne? Tamam tamam! Cunku ben seni sevmek ve onu kesmek!’

[F.S.Mehmet1453]

Pariste karşı kaldırıma geçmek için yeşil ışığın yanmasını bekleyen güzel kızın yanına yaklaşan delikanlı:
- Pardon matmazel, Georges Duval adında bir genç tanıyor musunuz?
- Hayır, ne yazık ki tanımıyorum.
Delikanlı gülümsedi:
- Öyleyse onunla tanışmak ister misiniz?

[F.S.Mehmet1453]

Yasli Alman cift Turkiyeden tatilden donuyorlarmis otelden cikarak bir taksiye binmisler ve tutmuslar havaalani yolunu.Bu sirada taksi soforu sormus:Hangi ulkeye gidiyorsunuz?
Ihtiyar adam :Almanyaya demis.Ihtiyar kadinin da kulaklari pek duymuyor tabii kocasina: ne diyoor? diye sormus.Adamda nereye gittigimizi soruyorda... demis
Biraz yol aldiktan sonra taksi soforu tekrar:Almanyanin hangi sehrine demis?
Ihtiyar adamda Hamburg demis..
Ihtiyar kadin yine :Ne diyooor? diye sormus Adam:Hangi sehirde kaldigimizi soruyor demis..
Taksi soforu :Ben demis hayatimin en kotu seksini Hamburgta (sao paulo da) yaptim demis
Sagir kadin yine sormu: Ne diyooorrr?
Ihtiyar adam da demis:Seni tanidigini soyluyooorrr.....

[F.S.Mehmet1453]

Doktor adamı iyice muayene ettikten sonra karısına döndü. Üzüntülü bir sesle :
-Sakin olun.Kocanız hasta. Bir hafta ya yaşar, ya yaşamaz.
Ertesi hafta geldiğinde durum değişmemişti. Tekrarladı doktor :
-Bir haftalık ömrü var sakin olun.
Daha ertesi hafta geldiğinde hasta bayağı düzelmişti. Karısı da birşey içiriyordu adama. Doktor sorunca, kadın eşine içirdiği şeyin et suyu olduğunu söyledi.Hergün kocası iki tabak et suyu içerdi.Bunun üzerine doktor patladı :
-Hanım, hanım.. Buna hergün iki tabak et suyu verirsen tabiki gebermez bu herif!

[F.S.Mehmet1453]

Bir kadın otobüsle tatile gidiyormuş.Kadın muavini yanına çağırmış.Muavin:
-"Memelerini yiyim ne istiyorsun" demiş.Kadın sinirlenmiş ve şofere gitmiş:
-"Şofer bey muavin bana terbiyesizlik yapıyor"
Şoför:

-"Amına koyduğumun karısına niye terbisizlik yapıyon len"

[F.S.Mehmet1453]

Kadina sorarlar:
- Sevişirken kocanizla konuşur musunuz?
Kadin siritarak cevap verir:

- Ararsa neden konuşmayayim?

[F.S.Mehmet1453]

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarketteymiş. Alışveriş eden çok güzel bir kadının yanına sokulmuş:
-Afedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz konuşur musunuz?
Güzel kadın tepkili bir şekilde:
-Karınızı kaybetmenizle benim ne ilşkim var?
Adam izah etmiş:
-Ne zaman güzel bir kadınla iki çift laf etmeye kalkışsam, karım şıp diye damlar da...

[F.S.Mehmet1453]

Teksasta haydutluk eğitimi gören bir öğrenciyi azılı haydutların yanına staja verirler. İlk ders olarak bir posta arabası soyulacaktır. Araba durdurulur; Şef haydut:
- "Herkesi indirin arabadan" der.
Bu sırada stajer arabada yaşlı bir ninenin oturmakta olduğunu farkeder ve
- "Nine otursun bari" der.
Haydutlar hep bir ağızdan
- "Sen karışma, şef ne derse o olur" derler.
Bu sefer şef;
- "Bütün paralarını alın" der.
Stajer yine atlar:
- "Yaşlı nineninkileri de mi?" diye sorar.
Haydutlar yine hep bir ağızdan
- "Sen sus, şef ne derse o olur" derler.
Bütün paralar alınmıştır. Şef atına biner adamlarına döner ve
- "Bütün kadınlara tecavüz edin" der.
Tam stajer konuşacakken nine atılır:
- "Sen sus, şef ne derse o olur"

[F.S.Mehmet1453]

Amerikada ölen bir kadin icin kilisede cenaze töreni düzenlenmisti.Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu tasirken,tabutun ön bölümünü yanlislikla kilisedeki sütunlardan birine carptilar.Bu olaydan sonra tabuttan bir inilti sesi duyuldu.Tabut acildi ve öldügü
sanilan kadinin yasadigi anlasildi.Bir süre hastanede tedavi edilen kadin iyilesti ve 10 yil daha yasadi.10 yil sonra öldügünde ise cenaze töreni yine ayni kilisede yapildi.
Tören sonrasi görevliler tabutu tasirken, kilisedeki ayni sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadinin kocasinin, arkalardan sesi duyuldu;

-"Lütfen sütuna dikkat ediniz..."

[F.S.Mehmet1453]

Almanyadan geldigi ilk aksam ailesiyle ve yeni evlendigi karisiyla hasret giderir,
yemek yerler ve yatmak icin odalarina cekilirler.Bir ara babasi yeni evlilerin odasinin onunden gecerken sesler duyar ve
istemeden aralik durumda olan kapidan iceri bakar.O ne! ogluyla gelini bir yatagin uzerinde bir yerde,bir duvara dayali vaziyette boyuna sikisiyorlar.Babasi hayretler icerisinde uyumak icin odasina gider.
Sabah olur.Baba kahvaltida ogluna
-"Yahu oglum dun gece istemeden sahit oldum napiyordunuz,nasil yapiyordunuz oyle" der.
Oglu piskin bir tavirla
-"Eee baba bu bizim stilimiz" der.
Bir sure sonra ogul tekrar almanyaya gider.
bir hafta sonrada babasindan telgraf gelir.

-"Ben baban STOP.Anan mefta STOP.Stilini ***** STOP.."..

[F.S.Mehmet1453]

Bir profesor 3 kiz ogrencisinin " durum degerlendirmesi" yeteneklerini sinamak istemis... Durumu anlatmis ucune de ..
-"Denizde bir salin uzerinde yari ciplak ve yapayanlizsiniz. Birden ici erkek dolu bir teknenin size dogru geldigini goruyorsunuz. Hallerinden belli, bu balikci teknesi aylardir denizde ve hicbiri aylardir kadin yuzu gormemis.Hepsi ac kurt gibi size bakiyor .Sorunu cozmek icin ne yaparsiniz. ?"
Kumral kiz yanit vermis...
-" Salin yonunu akintiya dogru cevirir, kacmaya
calisirim..."
Esmer olan daha kabadayi cikmis...
-" Yanimda bir rambo bicagi var..Ona siki siki sarilir, bakalim sala atlayacak erkek kimmis beklerim..."
Sarisin basini iki yana sallamis...

-" Durumu anladik Hocam da , sorun ne?"

[F.S.Mehmet1453]

Ölum yatagindaki kadin kocasina sormus:Bana soz ver ben oldukten sonra elbiselerimi evlenecegin kadina giydirmeyeceksin...adam da demis:
sacmalama birincisi sen haftaya kalmaz iyilesirsin,ikincisi onun boyu seninkinden ufak elbiselerin ona olmaz...

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bi gece karısına sokulur kadın basının ağrıdığını söyleyince adam sorar
-"eminmisin"
Kadın
-"eminim" der.
Adam
-"son kararın mı?"diye sorar.
Kadın
-"son kararım"deyince adam da der ki

-"O zaman ben de joker hakkımı kullanıp arkadasımı aramak istiyorum".

[F.S.Mehmet1453]

Efendim uc Rus kadin ogle paydosunda yemeklerini yemis sohbet ediyorlar.Natalya
-"Dun gece ruyamda kocamin teskilatinin soguk oldugunu gordum.Korku ile uyandim. Dokundum, baktim. Sicakti. Icim rahatladi, uyudum"
demis.Ertesi gun ogle paydosunda Alissa anlatmis..
-"Cok garip.Dun gece de ben ruyamda kocamin teskilatinin buz gibi oldugunu gordum.
Korkuyla uyandim. Hemen dokundum. Baktim sicak.
Rahat rahat uyudum.."
Ucuncu gun, Natasa ise agzi burnu sismis, gozu morarmis gelmis.
-"Ne oldu sana boyle?" diye Alissa ile Natalya kosmuslar.
-"Ben de dun gece ayni ruyayi gordum. Baktim kocamin teskilati soguk.Uyandim.. Dokundum.. Baktim gercekten soguk.Durttum kocami uyandirdim ve sordum ona.Yahu Ivan.

Niye butun erkeklerin teskilati sicak da seninkiler soguk?.."

[F.S.Mehmet1453]

Adam kumsalda yürürken ayağı birşeye takılmış, bir de bakmış bir lamba..
-"Hahahaa" demiş; "bu da içinden cin çıkan sihirli lambalardan olmasın?"
Lambayı biraz ovalamış vee... birden etrafı dumanlar kaplamış, derken kocaman bir cin ortaya cıkmış :
- Benden üç şey dileyebilirsin, dile bakalım! Adam "Harika!" demiş..
-"ilk olarak 1 milyar dolarım olsun istiyorum" Cin parmaklarını şıklatmış ve kumsal baştan aşağı silme banknotlarla dolmuş... Adam gözlerine inanamamış ve ikinci dileğini söylemiş :
- Hawaiide okyanusu gören lüks bir villa istiyorum Cin yine parmaklarını şıklatmış ve adam birden elinde lambayla kendini Hawaiide muhteşem bir evin önünde bulmuş. Cin sormuş:
- Evet, son dilegin nedir?
Adam düşünmüş düşünmüş ve:
- Kadınlar icin dayanılmaz, karşı konulmaz olmak istiyorum.

Cin yine parmaklarini şıklatmış veeeee... Adam bir kutu çikolataya dönüşmüş..

[F.S.Mehmet1453]

Adam plajda vucut gelistirme calisirken kendisine dogru iki genc kizin geldigini gorur, ve poz vermeye baslar.Ayaga kalkar pazilarini gostererek
-"İste bunlar 10 kg dinamit" der,kizlar
buna bayilirlar.Adam sonra gogus kafesinde ki kaslarini cikartir ve
-"Bunlar 20 kg dinamite bedel" der,kizlar ciglik atmaya baslamistir.Kizlarin bu
halini goren adam iyice kendini kaptirir ve bacak kaslarini da gostermeye karar verir, ve sag bacaginda ki kaslari cikartir ama oyle sisir ki aniden mayosu duser.Kizin biri oburune doner ve bagirir

-"Aman kacalim bak sigorta teli cok
kisaymis"

[F.S.Mehmet1453]

Arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;
Türk arkadasi araba :
-"Öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir, sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis,Arap kendine bes metrelik kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde birakmis ve kizi istemeye gitmis.Arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette unutmus,disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.Kiz kahveleri tutarken
-"Aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs.
Arap gülerek cevap vermis :

-"Çok mu begendin üç metreside evde."

[F.S.Mehmet1453]

Erkeklere mahsus bir dergide kizinin cirilciplak fotografini
gören baba karisina cikisir:
-Senin yetistirecegin kiz ancak böyle olurdu.
Anne kiznin fotografina bakar ve sorar:
-Masallah.Nesi varmis kizimin?
Baba kizginlikla:

-Nesimi var?Elindeki Sigarayi görmedinmi?

[F.S.Mehmet1453]

Adam karisina demis:Karicigim isler biraz kotu gidiyor,biz cok para harciyoruz.Sen yemek yapmasini ogrensende mutfakta calisan ascinin isine cikis versek...
Kadin hemen cevaplamis:Eger sen sevişmeyi ogrenirsen ilk once makam soforunu kovalim istersen

[F.S.Mehmet1453]

Hava taşımacılığının ilk yıllarında insanlar uçağa binmekten korktuğu için bir türlü istenen yolcu sayısına ulaşılamıyormuş. Bir şirketin promosyon sorumlusu uçaklarında seyahat eden iş adamlarına birer mektup göndererek, eğer o hafta rezervasyon yaptırırlarsa bundan sonraki ilk beş seyahatlerinde eşlerinden para alınmayacağını bildirmiş. Bunun üzerine epeyce başvuru olmuş doğal olarak. Şirket kampanya sona erdikten sonra bu kez işadamlarının eşlerine birer mektup göndererek, seyahatlerinden memnun olup olmadıklarını sormuş. Ancak mektup gönderilen kadınların yüzde doksanından şu yanıt gelmiş:

-"Ne seyahati?"

[F.S.Mehmet1453]

2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis.Ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar.Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi:
-"Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum" demis.Digeri
-"Sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum" demis.
Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve
demis ki:
-"Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim.Eger rastlarsak saat 4‘te Mac Donalds ‘in önüne gitmesini söyleriz demis." Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:
-"Benim karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda,60 kg,topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor" demis.Ve diger adama
-"Senin karin nasil biri?"diye sormus.
Diger adam :

-"Siktir et benimkini seninkini ariyalim...

[F.S.Mehmet1453]

Bir adam arkadasina sekreterini neden isten kovdugunu anlatiyormus.
-"Iki hafta once" demis ve devam etmis;- "45. yasgunumdu ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvalti masasina oturdugumda karimin dogum gunumu kutlayacagini ve buyuk bir olasilikla bir hediye verecegini tahmin ediyordum. Birak dogum gunumu kutlamayi, bir "Gunaydin" bile demedi. Kendi kendime karim unuttu herhalde ama cocuklarim hatirlar diye dusundum. Cocuklar kahvaltiya geldi ve tek kelime etmediler.
Ise giderken moralim cok bozuktu ve uzgundum. Ofisime girdigimde, Janet "Gunaydin Patron, Dogum gununuz kutlu olsun" dedi ve kendimi daha iyi hissettim, birisi hatirlamisti. Oglene kadar calistim.
Yemek zamani Janet kapiya vurdu ve "Disarda hava cok guzel ve bugun sizin dogum gununuz, haydi yemege cikalim, sadece siz ve ben".
"Butun gun duydugum en guzel sey buydu.
"Haydi gidelim" dedim.
Yemege ciktik. Normalde gittigimiz bir yere gitmedik, sehir disinda ozel bir lokantaya gittik. Iki martini ictik ve yemekten sonsuz zevk aldik.
Is yerine donerken, "Hava cok guzel, ofise donmemiz gerekmiyor degilmi?" diye sordu.
"Hayir, sanirim gerekmiyor".
"Benim evime gidelim ve size bir martini daha ikram edeyim" dedi.
Evine gittik. Baska bir martininin daha tadini cikardik ve bir sigara ictik, ve Janet dediki,
"Patron, izninizle, yatak odasina gecip uzerime daha rahat birseyler giyeyim" dedi ve ona memnuniyetle izin verdim.
Yatak odasina gitti ve alti dakika sonra yatak odasindan ciktiginda elinde kocaman bir pasta tasiyordu, arkasindan karim ve cocuklarim geliyordu.
Hepsi "Iyiki dogdun..." sarkisini soyluyorlardi.
Ve ben orada uzerimde sadece coraplarimla oturuyordum."

[F.S.Mehmet1453]

Başarılı geçen bir ameliyat sonucunda yetmişlik ihtiyarın prostat sorunu çözülmüş ve hasta bir kaç gün yogun bakımda kaldıktan sonra servisine gönderilmiştir. O akşam hastanın başında refakatçi olarak kalan oğlu, bir ara babasının maslahatını görünce dayanamayıp;
-"Peder bey Maaşallah senin alet de baya?? iriymiş..."deyince,yaşlı adam derin bir iç geçirir ve
-"Aahh oğul ahh...Meretin sefasını anan sürdü, cefasını da görüyon ben çekiyorum.."

[F.S.Mehmet1453]

Yasli Italyan kasabanin papazina günah çikarmaya gitmisti.Ihtiyar adam itiraflarina basladi:
-"Ikinci Dünya savasinin ilk günlerinde bir güzel kiz kapimi çalip kendisini Almanlardan saklamami istedi. Onu bodruma sakladim. Onu asla bulamadilar."
-"Bu harika birsey" dedi, papaz..
-"Devami var" dedi ihtiyar..
-"Ben zayif karakterli bir adamim. Birgün
ondan, kendisini saklamamin bedelini seksüel arzularimi gidererek ödemesini istedim."
Papaz bir süre düsündü, sonra..
-"Himmm.. Savas yillari. Zor günler.. O kosullarda böyle bir zaaf affedilebilir. Çok büyük bir riski göze almissiniz.. Kaldi ki, kiz
Almanlarin eline düsse, basina çok daha kötü seyler gelirdi. Allah anlayisli, hos görülü ve affedicidir. Yaptiginiz iyilik ve kötülükleri
tartar, sizi sefkatle yargilar.."
-"Tesekkür ederim peder" dedi, yasli adam..
-"Simdi içim rahatlamisken,bir soru daha sorabilir miyim?."
-"Tabii sorabilirsin oglum" dedi, papaz..

-"Ona savasin bittigini söylemem gerekiyor mu?.."

[F.S.Mehmet1453]

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin kapisini calmis, kapiyi acan bayana
-"Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at pisligi var !"
demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis.Sonrada
-"Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika icinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyecegim..! "
Kadin saticiya soyle bir bakmis

-"Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz ? Elektrikler kesik de.. "

[F.S.Mehmet1453]

İki arkads kizlara sarsintilik etmeyi cok severlermis.Bir kiza yine sarsintilik yapiyorlarmis.Kiz
-"Eger pesimi birakmazsaniz polise telefon acarim" demis.Admlar cep telefonun varmi demisler kiz telefonunu cikarip ariyacagini söylemis.Adamlar hemen kacmislar.İkinci bir kiza sarsintilik edeceklerinde
-"Afedersiniz cep telofonunuz varmi?"
Kiz yok deyince adamlar bu is bize göre diyerek kiza sarsintilik etmisler..

[F.S.Mehmet1453]

Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevişmeye hazırlanıyorlar.Ancak kadın durup dururken,
-"Dur, canım istemiyor, sadece bana sarıl" diyor.Adamcağız,
-"Neden?" diyor.
Karısı:
-"Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımı anlamıyorsun" diyor.Adam, sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor.
Ertesi gün adam, karısını çok güzel bir mağazaya götürüp,alışveriş yapıyor.Kadın, 3 tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor.Adam, karısına hepsini almasını söylüyor.Sonra, $200dan 3 çift ayakkabı da alıyor..Sonra, pırlanta küpeler alıyor.
Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor..Kocasının delirdiğini düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor.
Kocası,
-"Kolye sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor.Kadın zıplıyor, yerinde duramıyor mutluluktan.
-"Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın.
Kocası:
-"Hayır,hayır,hayır bunları satın almayacağız ki" diyor.Karısının yüzü bembeyaz oluyor.
Kocası:

-"Tabi almayacağız, bunlara sadece sarılmanı istiyorum"

[F.S.Mehmet1453]

Kaynana geline devamli söylenirmis babanin evinden ne getirdin diye.Gelin sonunda dayanamamis
-"Daha ne getireyim" demis.Gögüslerini göstermiş.
-"Kristal avize" demiş.Göbegini göstermis
-"6 metrekare bünyan hali" demiş.Ekmek teknesini gösterip
-"Renkli televizyon" demiş.Sonra kaynanaya sormus:

-"Oglun ne getirdi kirik bi anten,o da oynamazsan göstermez"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin birisi ev ariyormus.Bir emlakcidan bir evin anahtarini almis ve eve bakmaya gitmis.
Evi cok begenmis.Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs.Bir de ne görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar.
Kadin elleriyle gögüslerini oksuyor, adamda sikine bir süt sisesi takmis, bir elinde de semsiye öyle duruyor.Adam dehset icinde evden cikip emlakciya gelir.Evi, biraz önce gördüklerinden dolayi tutamayacagini söyler.
Gördüklerini bir bir emlakciya anlatir.
Emlakci gayet sakin bir sekilde;

-"Haa!, Onlardan mi bahsediyorsun. Onlar sagir ve dilsiz. Kadin elleriyle gögüslerini oksayarak,
-Gögüslerimde süt kalmadi, git cocuga süt al,der, adam da
-Disarida yagmur yagiyor, ******* sütünü,diyor..."

[F.S.Mehmet1453]

Kadin, aylardir kocasina vitrinde gördügü saati almasi için yalvariyormus.Adamin da inadi tutmus. Bir türlü almiyormus. Birgün isten eve döndügünde ne görsün.Karisinin kolunda vitrindeki saat. Hemen sormus:
-"Karicigim nasil aldin bu saati!?"

-"Çok basit hayatim. Yarim saat verdim, bir saat aldim!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Roger agir sartlar altinda calisan bir iscidir.Bos zamanlarini hep bowling ve voleybol oynayarak gecirmektedir.Karisi bu duruma uzulur ve bir hafta sonu onu striptiz kulubune goturmeye karar verir.O aksam beraberce kulubun kapisina gelirler.Kapidaki bodyguard ,
-"Hey Roger .. seni gormek ne guzel !" der..
Karisi,
-"Daha once buraya gelmismiydin Roger..?"
Roger:
-"Hayir hayir o adami bowlingten taniyorum.."
İceri girerler ve bir masaya otururlar... Garson gelir:
-"iyi aksamlar Roger...Herzamanki gibi Cin tonik di mi?."
Karisi:
-"Roger bana bak sen buraya daha once geldin degil mi?"
Hafif hafif ofkelenmeye baslayan karisini sakinlestirmek zordur.Roger:
-"Ne alakasi var..Voleyboldan tanirim onu bir ikitek icmisligimiz var.Ordan yani.."
Karisi pek tatmin olmamistir ama neyse..
Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir:
-"Selam Roger.Yine ozel masa sovundan mi istersin..?"
Roger boka batmistir.Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulubu terk eder.Roger pesinden kosar.Kadin bir taksiye biner ve taksi kalkmadan roger da biner.Kadin ofkeden patlayacakmis gibidir ve korkunc sinirlidir..
Sofor:
-"Bu geceki cok suratsizmis Roger.."

[F.S.Mehmet1453]

Morty evlenmek icin bir arabulucu sirkete basvurur.Sirketin yetkilisi Morty nin bir kadindan beklediklerini detaylariyla not eder ve uygun adayi aramaya baslar.Bir kac gun sonra, tam da Morty nin istedigi gibi bir kiz bulup Morty yi arar.Morty dinler ve sonunda soyle der,
-"Ben bir is adamiyim, Bir mal alacagim zaman onu bir sure kullanir, denerim.Evlenmeden once de bir deneme yapmak isterim dogrusu.". Arabulucu, Morty nin sozlerini kiza iletir.
Morty nin bir isadami oldugunu ve bir deneme yapmak istedigini soyler.Kiz, sakince yanitlar,

-"Ben de bir is kadiniyim.Bir deneme yaptiramam ama ona bir kac referans gosterebilirim!"

[F.S.Mehmet1453]

Orta yaslarda adamin biri penisi karkmadigi icin doktora gider ver de ki:
-"Doktor bey cocuklar olduk tan sonra benkisi hic kalkmadi acaba buna bir care var mi?"
Doktor der ki
-"Beyefendi avrupadan yeni bir ilac geldi daha deney esasinda ama cok iyi bir hap sana vereyim ondan bir den ama der sade ce 2 tane
verebilrim sana peki der adam doktor getirir hapı ve adam der nasil kulanacam.Doktor der ki:
-"Hapi al ve de ki HADI KOCUM KALK ve o hemen kalkacak ve inmesini istersen sadece PŞŞŞŞŞT diyecen der adam tamam der ve eve gider.Adam eve gelir ve der ben bunu bir deniyim ve tuvalete dener hadi kocum kalk der ve tamam is ve psssst de iner aksam saat ler de kari koca yataga gider ve adam derki:
-"Kari bu gece cook guzel bir aks yasicagiz"
ve hapi alir yutar HADI KOCUM KALK ve kalkar yanida karisi der ki
-"PŞŞŞŞT ses yapma cocuklar uyuyor"

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir kadın gazete bayisine gider ve "Bana bir Sabah, bir de Akşam verir misiniz?" der. Gazeteci şöyle bir süzer kadını ve "Sana bir Posta yeter" der...

[F.S.Mehmet1453]

Hirsizin biri herhangi bir evin catisina cikmis ve bir anten kablosunu kesmis.Evin reisi de tam tvye dalmisken yayin kesilince televizyonunu kurcalamis ama "bozuldu heralde" diyerek yatmis.Ertesi gün adam ise gittikten sonra hirsizlardan biri kapiyi calip adamin
karisina
-"Yenge, abi gönderdi beni sizin televizyon bozukmus heralde.Alin da bir bakin dedi" demis.Saf kadin da televizyonu vermis.Aksam adam eve gelip de televizyonu görememis ve karisindan olayi öğrenince dumura uğramis tabi.
Hemen o hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hirsiz asağidan islik cala cala onlara bakarak gecerken, kadin hirsizi tanimis ve
-"Bak bey! televizyonu calan adam iste buydu!!"demis.Adam bunu duyunca pijamalarla
adami kovalamaya baslamis.5 dakika sonra diğer hirsiz adamin evine gelip, karisina
-"Yenge,ben polisima abi hirsizi yakaladi simdi karakoldalar pantolonuyla, cüzdanini istiyor" demis ve kadin da vermis tabiki normal olarak.Adam hirsizi uzun bir süre kovaladiktan sonra kan ter icinde eve dönmüs..
VEE...

[F.S.Mehmet1453]

Koca, doktora telefon etti:
- Doktor bey, karıma plaj tavsiye etmiştiniz. "Hem sağlığı açısından yararlı, hem çocuğu olması için..." demiştiniz. Bütün bir yazı plajda geçirip döndük. İkimiz de bir yararını görmedik.
Doktor:
- Görmezsiniz elbet. Ben plaja birlikte gidin demedim ki, karınızın plaja yalnız gitmesini tavsiye ettim!

[F.S.Mehmet1453]

Agopla karisi Haykanus kahvalti ediyorlarmis.
Haykanus sormus:
- Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi?
- Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcu ?
- Peki havagazini kontrol etsen.
- Canim, ben tesisatci?
- Agop, elektrik dugmesi de bozulmus
- Yeter artik Haykanus...
Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun aksakliklar onarilmis. Merakla sormus Haykanus a:
- Canim karim, kime yaptirdin bunlari?
- Kirkor a rica ettim beni kirmadi.
- Ne?... Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir. Karsiliksiz bir sey yapmaz.
- Evet bana " ya benimle yatacaksin ya da cikolatali pasta yapacaksin" dedi
- Guzel...Pastayi yaptin degil mi?
- Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaci...

[F.S.Mehmet1453]

Arkadaslari ile partiye giden Alican orada Sharen Stonea benzer bir kiz görüp ona hayran kaliyor.Yavasça kizin yanina sokulup:
-"Pardon size 50 milyar versem benimle bir gece olur musunuz?
Bunun üstüne kiz:
-"Tabi diyor neden olmasin.."
Alican daha sonra tekrar soruyor:
-"Peki size 1 milyon versem benimle bir gece olur musunuz?"
Bunun üstüne kiz:
-"Siz beni ne zannettiniz??"
Alican cevabi yapistirir:

-"Ne oldugunu anladik da parada anlasmaya çalisiyoruz..."

[F.S.Mehmet1453]

Kız nişanlısını eve çağırdı :
-Otur Ali`ciğim.Evlenmeden önce tüm mazimi sana açıkça anlatmalıyım.
-İyi ama hayatım iki hafta önce anlatmıştın ya...
-O iki hafta önceydi hayatım.

[F.S.Mehmet1453]

Evli bir çift, cadılar gününde bir partiye davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.
Biraz tartıştıktan sonra adam, kostümü giydi ve partiye gitti. Kadın da birkaç asprin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek yataktan kalktı vepartiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken "Acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor? diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla dans ediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Onunla çok samimi bir şekilde dans etmeye başladı. Kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine giderek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 04:00 sıralarında eve döndü ve doğru yatağa gitti. Kadın "Parti nasıldı kocacığım?" diye sordu. Adam:
-Sensiz hiç eğlenemedim tatlım.
-İnanmıyorum! Bahse girerim çok eğlenmişsindir
-Gerçekten hayatım... Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allahın cezası herif, harika vakit geçirdi...

[F.S.Mehmet1453]

Yalnızlıktan bunalan adam papağan marketine gider. En güzel papağan en ucuzudur.Papağana sorar: Neden bu kadar ucuzsun? Görmüyormusun abi benim ayaklarım yok! der papağan.Peki nasıl tünekte duruyosun???Pipimi doluyorum abi der papağan.Adam papağanı eve götürür. Ertesi gün eve geldiğindePapağan: Abi kız arkadaşın postacıya kapıyı açtı.Adam:
-E ne olacak onlar tanışırlar.
Papağan:
-Adam içeri girer girmez kızın bluzunun düğmelerini açtı!
Adam:
-Sonra nooldu!!
Papağan:

-Göremedim m.na koyim tünekten düşmüşüm!

[F.S.Mehmet1453]

Müjde Koca: "Müjde karicigim, hani daha pahali bir evde oturalim diyordun ya, en sonunda istedigin oldu...." dedi. Kadin: "Tasiniyor muyuz?" diye sevincle sorunca, kocasi : "Yok canim, ev sahibi kirayi arttirdi da".

[F.S.Mehmet1453]

Genc bir kadin sol gozu mosmor bir halde evine gelmis.
- aman allahim kim yapti bunu kizim?
- kocam.
- peki ama o londra da degil miydi?
- bende oyle zannediyordum anne.

[F.S.Mehmet1453]

Diskoda bir güzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine götürmüş. Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak kızcağızı kapı ile kendi arasına sıkıştırmış...
- Bir kere öpücem!...
- Olmaz, komşular görür... Derken tartışma uzamış. O sırada kapıaçılmış, küçük kızkardeş gözlerini oğuşturarak kapıda belirmiş. Ablasına dönüp:
- Babam diyor ki, demiş, öptürecekse öptürsün yoksa ben aşağı inip o herifi öyle bir öperim ki bir daha unutamaz... Hem söyle şuna abla, elini de diafonun düğmesinden çeksin...

[F.S.Mehmet1453]

Kizilderililerin genc reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister.Kabilenin büyücüsüne gider der ki:
-"Oturan Boga kadin ister".
Büyücü der ki:
-"Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin".
15 gün sonra reis geri gelir der ki:
-"Oturan Boga hazir".
Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir.Reis alir kizi çadira girer.
-"90 derece egil" der, kiz egilir egilmez kiza
bir tekme vurur.Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar.Reis söyle cevap verir:

-"Oturan Boga akillandi, :önce yaban arilarini
kontrol ediyor".

[F.S.Mehmet1453]

20 yasinda erkek FIAT gibidir. Kucuk ama hizli.
20-30 yas arasinda PORSCHE gibidir. Hizli ve konforlu.
30-40 arasi erkek VOLVO gibidir. Biraz sIkIcI ama teknik olarak mukemmel
40-50 yas arasi erkek OPEL gibidir. Yapabileceginden fazlasini vaat eder.
50-60; arasinda ise eski bir FORD gibidir. Harekete gecirmek icin karburatore biraz alkol koymak gerekir.

[F.S.Mehmet1453]

Vahsi Amerikada bir konvoy yolculuk yaparken kizilderililer konvoyun önünü keser ve herkesi esir alirlar.Reis
-"Herkesin altinlarini alin diye bagirinca"
Genç kizlar atlamis :
-"Bakin tamam siz altinlari istiyorsunuz ama biz genciz yeniden toparlayabiliriz yaslilari birakin bizim altinlarimizi alin"
Altinlar toplanmis ...
Reis tekrar bagirmis :
-"Tüm kadinlarin elbiselerini alin ".
Genç kizlar tekrar ortaya atlamis :
-"Biz genciz bizimkileri alin ama yasli kadinlarin elbiseleri üzerlerinde kalsin"
Elbiseler toplanmis.Reis tekrar bagirmiş:
-"Tüm kadinlara tecavüz edin"
Genç kizlar :
-"Tamam herseyimizle sizin elinizdeyiz tecavüz de edin ama yasli kadinlara dokunmayin" deyince tüm yasli kadinlar tek bir agizdan :

-"Kizlar ******luğun alemi yok, herkes kendi cezasını kendi çeksin, aaaaaaa!.."

[F.S.Mehmet1453]

Ateşli bi köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur.Dünyanın bu en büyük çarşı-marketinde herşey ama herşey satılmaktadır.patron sorar:
-Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
-Evet köyümde bu işi yaptım.
Patronun gözü çocuğu tutar:
-İyi,yarın başlıyosun, akşam ilk günü değerlendiririz.
Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır:
-Evet, bugün kaç satış yaptın?
-Bir ne bir mi? diğerleri 20-30 satış yaptılar, nasıl bir?
-Kaç dolar tuttu peki?
-320.334$
Patron şaşırır:
-Nasıl becerdin bunu?
-Aadama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım.
Adama nerede balık tutucağını sordum.kıyıda diyince bi tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim.
tekne Bölümüne indik ve ve çift Motorlu yelkenli lüks bi yat sattım.Vos vosuyla bunu çekemiyeceğini söyleyince son model 4*4 bi jip sattım.
Patron kendinden geçer:
-Ne diyosun, bütün bunları bi küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
-Genç çocuk cevap verir :
-Yoo aslında karısı için bi tane orkid istemişti.Ben de ona şöyle dedim:

-"Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git.."

[F.S.Mehmet1453]

Genç bir adam süpermarkette dolaşırken yaşlı bir kadının kendisini izlediğini fark eder. Fazla umursamadan alışverişine devam eder.
Bir şeyler alır ve kasaya gelir. Bu sırada yaşlı kadın adama:
- "Size bakmamdan rahatsız oldunuz ama yeni ölen oğluma çok benziyorsunuz bu yüzden size bakıyorum" der.
Bunun üzerine adam üzülerek:
- "Oğlunuzu kaybetmenize çok üzüldüm. Yapabileceğim bir şey varsa çekinmeyin söyleyin." der
Yaşlı kadında
- "Marketten çıkarken bana güle güle anne derseniz bu beni çok mutlu eder."
Ve kadın marketten çıkar. Adam da ona
- "Güle güle anne" diyerek veda eder.
Kasadaki tezgahtar alışverişinin 100 milyon tuttuğunu söyler.
Adam şaşırır ve
- "Ama nasıl olur ben sadece bir kaç ufak şey aldım." diye çıkışır.
Bunun üzerine tezgahtar kız
- "Anneniz onun aldıklarını da sizin ödeyeceğini söyledi."

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk babasina:
- Babacigim,annem ile nasil evlendin?
Adam esine donuyor:
- Goruyormusun,cocuk bile anlam veremiyor.

[F.S.Mehmet1453]

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenbergin basım
makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentieri?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentierin
patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz
yaşam boyunca....
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenbergi, Panmentieri bilmiyoruz. Sen Obarana kim
biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan
heriftir!

[F.S.Mehmet1453]

İki Fransız kadın konuşurlar :
-Peki, başkasından hamile kalmana kocan kızmadı mı?
-Kızmadı.O prensip sahibidir, başkasının işine karışmaz.

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri cok lüks bir restorana girmiş.... yemegini ismarlamiş gelmesini beklerken bi bakmiş yan masada sarişin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik......
Bir sure agzi 5 kariş acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamiş garsonu cagirmiş:
"Yan masadaki şu nefis yaratigi goruyo musun..... ona en pahali şarabinizdan ismarlamak istiyorum"
Boylece garson restorandaki en pahali şaraptan 1 şişeyi bizim fistiga goturmuş.... kadin bi şişeye bakmiş bi adama bakmiş ve cantasindan bi kagit cikarip bişiler yazmiş, adama goturmesi icin garsona vermiş....
Garson kagidi adama vermiş adam bi bakmiş ki şoyle yaziyor:
"Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik bişeyiniz varsa gonderdiginiz şişeyi zevkle kabul ederim....."
Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmuş, o da bi kagit cikarip bişiler karalamiş ve garsona vermiş "bayana gotur bunu" demiş...... garson notu goturmuş sarişin afet kagidi acmiş ve aynen şoyle yaziyor:
"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon dolar....ama senin gibi muhteşem bi kadin icin bile 3 cm. kestirmeye hic niyetim yok onun icin ŞİŞEYİ GERİ GÖNDER...."

[F.S.Mehmet1453]

Bir genç kiz el falina bakan oldukça genç bir kadina gitmistir. Falci, kizin elini avuçlarinin arasina alip baktiktan sonra konusur:
– Siz Orçun adinda yakisikli, uzun boylu bir gençle nisanlisiniz degil mi?
– Evet.
– Kaytan bir biyigi var degil mi?
– Dogru bildiniz.
– Sizi ask siirleri okuyarak mehtap gezintilerine götürüyor mu?
Genç kiz falciya sorar:
– Yine bildiniz. Bütün bunlari avuç içimdeki çizgilerden mi okudunuz?
Falci:

– Hayir! Nisan yüzügünüzden okudum. Iki ay evvel bu yüzügü Orçun a ben hediye etmistim de.

[F.S.Mehmet1453]

Kadin süslü püslu masayi hazirliyor kocasi
ic camasirlariyla dolasiyor.
Kadin:
-Pantalonlarini bari giyseydin , misafirler her an gelebilirler.
-Olsun.Bacaklarim nekadar zayif oldugunu gorsunler ve bana iyi bakmadigini anlasinlar.

-Ozaman donunuda cikar sana iyi bakmama bir neden var mi anlasinlar..

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri, uzun zaman sonra köy kahvesine gelmiş. Çok sevinçli ve heyecanlıymış. Bunu görenler "Dayı nedir bu sevincin, heyecanın?" diye sormuşlar. Adam da "Benim büyük oğlanın kız arkadaşı geldi. Öyle bir mal vardı ki, doyamazsın. Ben tadına baktım, büyük oğlan baktı, küçük oğlan baktı, Neco var ya Neco, o bile baktı" demiş. Aradan bir hafta geçmiş ve adm yine kahveye gelmiş. Yine sormuşlar sevincinin nedenini. Adam:
-Bizim küçük oğlanın kız arkadaşı geldi. Ben tadına baktım, büyük oğlan tadına baktı, bizim Neco var ya Neco o bile baktı...
Aradan bir ay geçmiş, adam yine kahveye gelmiş. Gayet üzgün bir durumda sessizce çayını içiyormuş. Ona, bu halini sormuşlar. Adam yarı ağlamaklı anlatmaya başlamış:
- Bizim büyük kızın erkek arkadaşı geldi. Herifte öyle bir mal var ki dudağınız uçuklar. Beni düdükledi, büyük oğlanı düdükledi, küçük oğlanı düdükledi, Neco var ya Neco, o öldü...