Gülmece Fıkralar..

[F.S.Mehmet1453]

Ali babasina sormus:
- Baba ben nasil dünyaya geldim?
- Gece annenle yatmaya gittigimizde yatagin çevresine seker koyduk. Sabah kalktigimizda sen gelmistin.
Bu fikir Ali'nin ilgisini çekmis ve denemeye karar vermis. Yatarken yataginin çevresine seker koymus. Sabah bütün karinca, böcekler, vs yatagin çevresindeymis.
Ali:
- Ulan demis, simdi size elimin tersiyle bir korum. Ama baba yüregi iste!

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, temel de, 'Kontesi kim s*kti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, s*kmekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim s***i?

[F.S.Mehmet1453]

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim"

[F.S.Mehmet1453]

İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek "bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.

[F.S.Mehmet1453]

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz!"

[F.S.Mehmet1453]

damın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık...Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış. "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

[F.S.Mehmet1453]

Karı koca oturmuş televizyon izlerken, erkeğin canı sevişmek ister. Gider mutfaktan bir bardak su ile iki aspirin getirir, karısına uzatır: - "Al karıcığım, sana su ve aspirin getirdim!" - "Neden hayatım? Başım ağrımıyor ki?" - "Allaha şükür!"

[F.S.Mehmet1453]

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: - "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: - "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

[F.S.Mehmet1453]

Akıl hastanesinde koğuşları gezen başhekim, bir delinin oturmuş, birşeyler yazdığını gördü: - "Kolay gelsin ne yazıyorsun?" - "Mektup yazıyorum efendim." - "Yaaa..Kime yazıyorsun?" - "Kendime.." - "Peki ne yazılı mektupta?" - "İlahi doktor bey, deli misiniz siz.. Mektubu daha almadım ki içinde ne yazdığını bileyim?"

[F.S.Mehmet1453]

Deliler hastanesinde bir deli arkadaşına peygamber olduğunu söyler, arkadaşı da ona inanmaz. - "Oğlum" der, "kafayı yedik de bu kadar da değil." Daha sonra bir diğer arkadaşının yanına gider ve der ki: - "Hasan peygamber olduğunu iddia ediyor". Bunun üzerine diğer arkadaşı: - "Yalan, çünkü ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum."

[F.S.Mehmet1453]

Yeni evlenen bir çift ilk *******ini geçirmek için bir otele gitmişler. Adam kadına: - "Sen hazırlan ben geliyorum" demiş. Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış. Kadın şaşırmış: - "Bu daha ilk gece, şimdi sormayayım daha sonra sorarım" demiş. Aradan yıllar geçmiş, çift evlilik yıl dönümlerini kutlamak için ilk *******ini geçirdikleri otele gitmeye karar vermişler. Adam yine banyoya girmiş. Kahkaha atmaya başlamış. Kadın "bu sefer sorucam" demiş. - "Sen ilk gecemizde de böyle gülmüştün, ne oluyor içerde?" demiş. Adam: - "Yirmi sene önce gravatıma işemiştim şimdi paçama işedim", demiş

[F.S.Mehmet1453]

Nasreddin Hoca'ya yapılan sataşmalar tükenip bitmez. Akşehirliler bir gün Hoca'ya takılır ve sorarlar: - "Hocam senin evliyalar katında ulu bir kişi olduğun söylenir aslı var mıdır?" Hoca'nın böyle bir iddiası elbette yoktur ama bir kere soruldu ya cevaplar: - "Her halde öyle olmalı." - "Böyle kişiler zaman zaman mucizeler göstererek bu özelliklerini herkese kanıtlar. Hoca madem kabullendin göster bir mucize de görelim!" Hoca: - "Pekala şimdi size bir numara yapalım" der.. Karşısında durmakta olan çınar ağacına; - "Ey ulu çınar çabuk yanıma gel!" der. Tabii ne gelen ağaç var ne giden. Hoca yürümeye başlar ağacın yanına varır. Akşehirliler: - "Ne oldu Hoca ağacı getiremedin, kendin oraya gittin!" diye gülünce Hoca: - "Bizde kibir yoktur, dağ yürümezse abdal yürür", der.

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Nasreddin Hoca eve doğru yürüyormuş, bir arkadaşı arkadan seslenmiş "aman hoca gördün mü biraz önce geçen helva kazanı ağzına kadar doluydu". Hoca istifini bozmadan "bana ne" demiş. Arkadaşı, "ama hoca helva kazanı sizin eve gidiyordu, buna ne dersin?" demiş; hoca yine istifini bozmadan "o zaman sana ne?" demiş.

[Kéan aRs]

güzelmiş emeğine sağlık

[F.S.Mehmet1453]

güzelmiş emeğine sağlık


sağol...

[F.S.Mehmet1453]

Hastanenin çocuk hastalıkları servisine yeni tayin olan genç hemşireye servis şefi olan doktor sordu: - "Çocuk sever misiniz?" Hemşire yavaş sesle: - "Severim doktor bey. Ama biz yine de önlem alsak daha iyi olur..."

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı bilge ile ormana yeni gelen tavşan birlikte ormanda tur atarlar.Tavşan meraklı her gördüğünü sorar.biraz sonra önlerine bir katır çıkar.Tavşan -Bilge bu nedir ne ilginç hayvan.diye sorar. -O Katır dır.Eşşek ile Atın karışımıdır evladım der yaşlı bilge. Belirli bir süre sonra bu sefer karşılarına Kurtköpeği çıkar.Tavşan tekrar sorar.-Peki ya bu nedir?? yaşlı bilge cevap verir.-O Kurtköpeği.Kurtla köpeğin birleşimidir evladım.Tavşanın aklında yavaş yavaş birşeyler belirir..Kısa süre sonra karşılarına bir Devekuşu çıkar.Tavşan tekrar sorar.Yaşlı bilge onun adının Devkuşu olduğunu söyler .Tavşan uzun zuzun bakar ve ohaa der.

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bayan bevliye mütehassısına muayene için gider.Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam "VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUM "der. Doktor hanım hastayı muayene eder, tahliller yapar sonunda reçetesini yazar ve hastayı bir ay sonra tekrar gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole gelince doktor hanım sorar "NE OLDU TEDAVİM İŞE YARADIMI ? ". Hasta "MAALESEF DOKTOR "der. Doktor "ALLAH ALLAH" der. Tekrar aynı muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta tekrar gelir, sonuç aynı. Doktor aynı işlemleri tekrarlar fakat sonuç değişmez. Doktor en son kontrole gelişinde artık yaptığı tedaviden sonuç alamamanın kızgınlığıyla hastaya "GEÇ ODAYA SOYUN "der. Hasta soyunur, doktorda soyunur, bir güzel işi bitirirler. Doktor sinirlenir ve "HANİ ULAN YAPAMIYORDUN" der. Hasta sırıtarak "BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR" de

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün iki evli kadın kocalarını evde bırakıp gece dışarı çıkmak istemişler ve çıkmışlarda bir bara gidip içmişler içmişler dozunu kaçırmışlar. Artık bardan çıkıp eve gitme vakti gelmiş.Tam mezarlığın ordan geçerken tuvaletleri gelmiş..

Kadınlar ne yapalım başka çaremiz yok demiş yapacağız buraya tabi işlerini bitirmişler ama neyle silecekler etrafta hiç bir şey yok birisi külodunu çıkarıp silmiş diğeri ben çıkarmam demiş ve arkadaki çelenkten bir kağıt koparmış ve silmiş sonrada eve gitmişler sonra sabah olmuş ve birisinin kocası diğerine telefon etmiş ya arkadaş bizim karılar dün akşam fingirdediler herhalde diğeri sorar:

-Nerden anladın
-Bizimkisi eve donsuz geldi
-Ooohh.. Seninkisi yine iyi bizimkisinin poposunda seni hiç unutmayacağız adlı bir kağıt vardı.....

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."

[F.S.Mehmet1453]

Adam bakmış, küçük oğlu Hz. İsa'nin resmi önünde dua ediyor. - "Tanrım anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver. Güle güle anneanne..." Bir anlam verememiş bu duaya... Ancak ertesi gün acı haber gelmiş. Anneanne sizlere ömür... Ertesi hafta adam bakmış çocuk yine duada: - "Tanrım anneme babama uzun ömür ver. Güle güle büyükbaba..." Ertesi gün büyük baba da ölmüş... Bir hafta sonra adam bakmış küçük çocuk yine duada: - "Tanrım anneme uzun ömür ver. Güle güle baba..." Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmiş yatmış. Tetkikler, tahliller, kalp elektrosu, röntgen çekimleri... Sapasağlam. Bakmış karısı iki gözü iki çeşme ağlıyor. - "Ne oldu hanım?" - "Bizim postacı", demiş hanım. "Ne iyi adamdı. Bugün haber aldım. Ölmüş!

[F.S.Mehmet1453]

Cocuk dedesine sormus:
- Dede, nenem ile kac yildir evlisiniz?
- 40 yildir evlat.demis dede.
- Peki ama dede, ben sizi hic kavga ederken gormedim bunun sirri nedir?
- Otur evlat anlatayim. Evlat biz ninen ile evlendigimizde elde avucta bir sey yok, kimsemde yoktu. Ben neneni bizden oldukca uzaktaki koyden aldim, nikahimiz kiyildi, benim at arabasina nenenin uc bes esyasini attik ve bizim koyun yolunu tuttuk. Yolda benim atin ayagi surctu ve tokezledi. Ben "Bu bir" dedim. Devam ederken bir daha tokezledi, ben yine "Bu iki" dedim.
Koye de daha epey yolumuz vardi, bizim atin ayagi bir daha tokezleyince "Bu uc" dedim ve cektim belimden pistovu, ati orada vurdum.
Ben ati vurunca nenen basladi bana soylenmeye. "Biz simdi nasil gidicez, niye durup dururken ati vurdun. Sende hic akil yok mu. Bu esyalari nasil goturucegiz" Ben de dondum nenene "bu bir" dedim. O gun bugundur, gul gibi gecinip gidiyoruz

[F.S.Mehmet1453]

Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar. Arkadasi bagirir,
- Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli !..
Temel sakin,
- Merak etme içime çekmeyrum.

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri ofiste bir bakmis yan masadaki calisma arkadasi'nin (erkek) tek kulaginda kupe var... Adam bir anlam verememis cunku arkadasi aslinda cok tutucu ve silik bir tipmis.. o yuzden de dayanamayip sormus:
"Hey Joe.. kupelere ilgin oldugunu bilmiyordum..???"
"Aaaa abarticak bisey yok, sadece bir kupe iste..."
"Sanirim ben yeni farkediyorum.. ne zamandir takiyosun o kupeyi??"
"Karim onu yatagimizin icinde buldugundan beri"

Temel ile Dursun parasut kursuna yazilir ve hafta sonlari egitim gormektedirler.Aradan aylar gecer ve egitim tamamlanir.
Yapilacak bir gosteri icin prova yapmaktadirlar.Ucaktan atlarlar lakin Dursunun parasutu acilmaz, Temel sorar "Dursun, parasutun acilmadi ne dusunuyorsun?".
Dursun : "Ula önemli degul ya demis,gercek degul ki prova yapayruz.".

[F.S.Mehmet1453]

Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler.
Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?"
Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst
bir cevap ver"
Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..."
Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis.
Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus.
Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis:
"Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"

[F.S.Mehmet1453]

Beyaz gocmen Kanada'nin ucsuz bucaksiz ormanlarinda bir kulube yapmis, kisa hazirlaniyordu. Tam odun keserken bir kizilderili gecti.
"Hey kizilderili", diye seslendi, "Kis nasil olacak?"
"Soguk" dedi kizilderili ve yoluna devam etti. Yerlilerin doga bilgisine buyuk guven duyan gocmen epey endiselendi ve her ihtimale karsi daha fazla odun kesti.
Aksam kizilderili tekrar gecerken "Hey arkadas", diye beyaz gocmen bir kez daha seslendi. "Kis gercekten cok mu soguk gececek?"
"Cok hem de cok soguk", dedi kizilerili ve yoluna devam etti.
Gocmen artik fena halde korkmustu. Cilginlar gibi odun kesip istifledi. Ertesi sabah kizilderili seslendi, gecerken:
"Bu kis, insan oglunun yasayamayacagi kadar soguk olmak!"
"Nereden biliyorsun?" diye nefes nefese butun gece odun durmadan odun kesip bitkin dusen gocmen sordu.
"Eski bir kizilderili sozu var, beyaz adam cok odun kesmek, kis cok cok soguk olmak"

[F.S.Mehmet1453]

Cemal çok kumarbazmış, bir gün kahvede ölmüş. Karısına anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmiş.
- Cemal kayıp, demiş Cemalcin Karısına
- Cehennemin tipine citsun, demiş Cemalcin karısı.
Temel gayet sakin:
- Cittu, demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Cemal çok kumarbazmış, bir gün kahvede ölmüş. Karısına anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmiş.
- Cemal kayıp, demiş Cemalcin Karısına
- Cehennemin tipine citsun, demiş Cemalcin karısı.
Temel gayet sakin:
- Cittu, demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Düşüş
Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48... Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1'inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Allahum, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz

[F.S.Mehmet1453]

İkramın Böylesi
Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak bir ricada bulunur:
- Çok susadım ve buralarda su bulamadım. Lütfen bana bir bardak su verir misiniz?
Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak:
- İstersen ayran getireyim, der.
Adam bu teklifi memnuniyetle kabul ettikten sonra, çocuk bir çanak ayran getirir.
Adam ayranı içtikten sonra çocuk:
- İstersen daha getireyim, der.
- Zahmet olur yavrum.
- Hayır ne zahmeti. Zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik!
Bunun üzerine, adam iğrenerek elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır:
- Anneee, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı..

[F.S.Mehmet1453]

Andrea Doria
Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea
Doria'ya haber vermiş:
-Osmanlı yaklaşıyoor.
Andrea Doria sormuş:
-Kaç gemi var?
Gözcü:
-10-20 kadar.
Komutan hemen emir erini çağırmış:
Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir.
Emir eri şaşırmış:
- Niçin komutanım?
Andrea Doria:
- Savaşırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın ve de askerlerin cesareti kırılmasın diye... Bu arada gözcüden yine ses gelmiş:
-Efendim 50 kadar oldular.
Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş:
-Gömleği boş ver. Sen bana kahverengi pantolonumu getir..

[F.S.Mehmet1453]

Kara
Osmanlı döneminde, liman cüzdanını kaybeden kaptan yenisini çıkarmak için Liman Reisliği'ne gitmiş...
Memur başlamış sormaya:
"Adın ne?"
"Kara Ali!"
"Nerelisin?"
"Karabigalı!"
"Geminin adı ne?"
"Kara Yunus!"
"Nereden geliyorsun?"
"Karadeniz'den!"
"Yükün ne?"
"Karalahana!"
"Nereye gideceksin!"
"Karamürsel'e!"
Memur, ya sabır demiş:
"Dönüşte bizim limana uğrayacak mısın?
"Hayır. Orada gemiyi karaya çekeceğim, Karaman'da Karadağlı, Karamustafa'yı gördükten sonra, karadan Mekke - i Mükerreme'ye gidip, kara donlu Baytullah'a yüz süreceğim!"
Memur lahavle çekmiş:
"İnşallah oradan yüzünün akıyla dönersin!"
"Yüzümüz ak mı kara mı çıkar, bu ancak kara toprağa girdikten sonra belli olur!"
Memur dayanamamış:
"Zift mi kesildin be mübarek!

[F.S.Mehmet1453]

Avukat
Sehrin hayirsever vakiflarindan birindeki çalisanlar sehrin en
basarili avukatindan henüz herhangi bir bagis almamis olduklarini fark
ettiler.
Bagis toplama görevindeki kisi avukati bagista bulunmasi için ikna etmeye çalisiyordu:
"-Arastirmalarimiza göre yillik geliriniz en az 500 000 dolar, ancak bugüne kadar hiç bir hayir isine bir kurus bagista bulunmamissiniz. O paranin bir kismini bir sekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?"
Avukat bir süre düsündü, sonra:
"-Önce, arastimalariniz annemin uzun bir hastaliktan sonra ölmek üzere oldugunu ve hastane masraflarinin onun yillik gelirinin bir kaç kat üstünde oldugunu da gösterdi mi?"
Görevli utandi:
"-Sey, hayir."
"-Sonra, kardesimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum oldugunu?"
Görevli utancindan kipkirmizi kesilmis bir halde özür dilemeye çalisirken avukat onun sözünü kesti:
"-Ya da kizkardesimin kocasinin bir trafik kazasinda öldügünü ve onu üç çocuguyla bes parasiz biraktigini?"
Görevli yerin dibine geçmisti, sadece,
"-Hayir, hiç bir bilgim yoktu ..." diye mirildanabildi.
Avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti:
"-Pekala, ben onlara zerre miktar para vermezken size niçin vereyim?"

[F.S.Mehmet1453]

Karagümrüklü
Güzel bir bahar gününün sabahynda İETT şöförü garaja
gider, otobüsünü çalıştırır ve yola çıkar. Sorunsuz bir şekilde bir
duraktan diğerine ilerler.
Yolcularını alır, indirir. Derken; durağın birinde iri yarı, güçlü kuvvetli
ve oldukça tehlikeli görünüşe sahip bir adam otobüse biner. Şöföre sert bir
bakış fırlatır ve, Karagümrüklü bilet atmaz." diyerek arkadaki bir koltuğa
geçer ve oturur. Ertesi gün, ondan sonraki gün ve hergün aynı şey
tekrar olur. Karagümrüklü, aynı sözlerle ve aynı sert bakışlarla bilet atmadan
koltuğa geçip oturur. Bu durum otobüs şoföründe kompleks yaratmaya başlar.
Hat değiştirme dilekçesi de red edilince son çare olarak bir jimnastik
kursuna yazılır. Her akşam devam ettiği kursta; judo, karate, aikido ve
benzeri tüm dövüş teknikleri konusunda ihtisas yapar. Yazın sonlarına doğru,
kendine güveni olan iyi bir dövüş ustası haline gelmiştir. Kursları
bitirdiğinin ertesi günü tekrar otobüsüyle yola çıkar. Uzaktan,
Karagümrüklü'nün durakta beklediğini görür. Sinirini
gizlemeye çalışırken,
dişlerini gıcırdatarak otobüsün kapısını açar.
Karagümrüklü otobüse
biner, şöföre sert bir bakış fırlatır ve, Karagümrüklü bilet
atmaz." diyerek
ilerleyecekken tam o sırada, sıkı bir kavgaya hazır
olan şöför birden koluna
yapışır:
- Neden atmıyormuşsun??
Şöföre şaşkınlıkla bakan adam şöyle der:
- Karagümrüklü'nün mavi kartı var.

[F.S.Mehmet1453]

Kör Pilotlar
Yolcular uçağın yanında otobüsten
inmişler..Bavullarını gösteriyorlar. Bir
bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş.
İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler...
Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar..
Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. Yardımcı pilotun elinde bir *****
tasması.. Tasmanin ucunda bir *****..
Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa..
Günlerden 1 Nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş yolcular,
doluşmuşlar uçağa.. Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış.
Yolcuların gözleri camda. Uçak hızlanmış..
Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. Ucak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış..
Uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş, dua etmeye
başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış.
Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip çimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde
çığlığı basmışlar..
Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar
çekmiş.. Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış.
Kaptan pilot arkasına yaslanmış; derin bir nefes
almış ve yardımcı pilota dönmüş:
- Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta
gecikecekler ve hep birlikte öleceğiz!..."

[F.S.Mehmet1453]

Motor
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire ***ürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Herkes Güverteye
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."

[F.S.Mehmet1453]

Melekler Uçar mı?
Anne kız konuşurlar. Küçük kız annesine sorar:
- Anne melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.

[F.S.Mehmet1453]

Doktor
Hasta dahiliye uzmanına gider doktor hastayı soyar ve sadece dinleme aletiyle dinleyerek
- Nefes al bırak nefes al bırak diyerek muayeneyi tamamlar.
Hasta parayı çıkarır doktora uzarır
- Kokla-bırak,kokla,bırak..

[F.S.Mehmet1453]

Papa
Amerika'ya gezmeye giden Papa, otelde sıkılmış ve şoföründen anahtarı alıp, limuziniyle dolaşmaya başlamış. Bir ara kırmızı ışıkta geçince polis durdurmuş. Memur bir bakmış ki arabayı Papa kullanıyor. Hemen telsizden âmirini aramış.
- Âmirim çok mühim birisini durdurdum, ne yapayım?
- Bill Gates'i mi?
- Hayır.
- Clinton'ı mı?
- Daha mühim...
- Daha mühim kim var?
- Valla âmirim, bilmiyorum ama, şoförlüğünü Papa yapıyor.

[F.S.Mehmet1453]

Uçakla Geliyorum
Usame Bin Ladin Bush'a telefon etmiş, kendini tanıtıp, konuşmasına devam etmiş..
"Sayın Bush size iki haberim var,biri iyi bir kötü hangisini önce söylememi istersiniz?"
Bush :
- "Önce iyisini söyleyin "demiş.
Ladin:
- "Teslim olmaya karar verdim",
Bush :
"Pekii kotu haber ne?"
Ladin:
- "Uçakla geliyorum ...!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Doğum Günü
Çiçekçiye giren adamın kolunda sıyrıklar, sol gözünde bir morluk vardı.
- Bir düzine kırmızı gül istiyorum, dedi ve hemen ekledi. Karımın doğum günü için, tazesinden rica ediyorum.
Çiçekçi:
- Başüstüne, dedi. Hangi gün için?
Adam koluyla gözünü işaret etti:
- Dündü

[F.S.Mehmet1453]

Kaç Etsin
Bir matematikçi, bir muhasebeci ve bir ekonomist aynı işe baş vururlar.
Görüşmeci matematikçiye sorar:
- "iki kere iki kaç eder?".
Matematikçi cevap verir:
- "Dört!".
Görüşmeci sorar:
- "Kesin dört mü?
Matematikçi kendinden emin cevaplar:
- "Evet, kesin dört!"
Matematikçi çıkar ve ekonomist odaya girer. Bu sefer görüşmeci aynı soruyu ekonomiste yöneltir. Ekonomist yanıtlar:
- "Ortalama dört eder, yüzde 10 aşağıya veya yukarı oynayabilir, ama ortalama dört eder!".
Ekonomistte de çıkar, muhasebeci odaya girer, aynı soru ona da sorulur.
Muhasebeci ayağa kalkar, kapıyı kilitler, panjurları indirir ve görüşmeciye yaklaşarak sorar:
- "Kaç etsin istersiniz?

[F.S.Mehmet1453]

Karışık
Mehmet Bey köpeğinin tasmasından tutmuş yolda giderken, hoşlanmadığı bir komşusuyla karşılaştı. Komşu sordu:
- Bu eşekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu ***** be, diye tersledi Mehmet Bey. *****le eşeği birbirinden ayıramıyor musun?
Komşu aldırışsız:
- Ben *****le konuşuyorum. Sen ne diye söze karışıyorsun?

[F.S.Mehmet1453]

Amerikalı Mühendis
Kayseri'de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş.
Köylü
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-"E bu eşek ne" diye devam etmiş mühendis.
Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- "Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?"
Köylü:
- "O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoz.

[F.S.Mehmet1453]

Öğretmen
Anaokulunun son günü küçük öğrenciler öğretmenlerine hediye verdikleri bir parti duzenler. Çiçekcinin oğlu öğretmene bir hediye paketi uzatır. Öğretmen paketi yavaşça sallar eliyle tartar ve
- Sanırım bu bir buket çiçek..?
- Doğru.. Nerden bildiniz öğretmenim ??
- Şey, tahmin ettim..

Sıradaki öğrenci şekercinin kızıdır. O da öğretmene bir hediye verir. Öğretmen gülümseyerek paketi alır, eliyle tartar ve hafifçe sallar:
- Sanırım bu bir kutu çikolata..
- Aaa, nerden bildiniz öğretmenim ??
- Şey, bir tahmin sadece. Nasılsa tuttu işte..

Bir sonraki hediye TEKEL bayisinin oğlundan gelir. Öğretmen paketi alır ama alttan küçük bir sızıntı vardır. Paketi tutarken parmağı ıslanan öğretmen yavaşça parmağını diline sürer:
- Bu şarap olabilir mi ?
- Hayır öğretmenim !! …diye bağırır çocuk heyecanla.
Öğretmen tekrar sızan yerden bir damlayı parmağıyla alıp tadına bakar:
- Şampanya öyleyse...?
Daha da heyecanlanan çocuk ..
- HAYIR öğretmenim !!
Öğretmen sızıntının bir daha tadına bakar:
- Tamam.. Pes ediyorum, bilemeyeceğim. Nedir bu ??
Çocuk neşeyle haykırır:
- Bir ***** yavrusu !..?

[F.S.Mehmet1453]

Genç Deve
Genç deve annesine sormuş
-"Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?"
Anne cevap vermiş:
-"Çölde kuma batmamak için."
Genç deve tekrar sormuş:
-"Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür.
Anne tekrar cevap vermiş:
-"Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye."
Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş:
-"Bizim niye hörgüçlerimiz var."
Anne deve sabırla yanıtlamış :
-"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolarız."
Sonunda dayanamayan genç deve sormuş :
-"Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bahçesinde ne halt yiyoruz?"

[F.S.Mehmet1453]

Aspirin
Adam eczaneye gelmiş :
-Sizde asetilsalisilik asit var mı? Eczacı adama dönmüş :
-Yani aspirin istiyorsunuz değil mi ?
-Evet evet, şu meredin adını bir türlü ezberliyemedim de.

[F.S.Mehmet1453]

Kasırga
Tatil köyünde bir amerikalı ile tanışan türk işadamı adamı sohbet ediyorlar. bizimki anlatıyor:
- böyle bir tatil aklımdan bile geçmezdi. bir yangın fabrikamı kül etti. sigorta paramı ödeyince, "oğlum dedim, bunca yıl eşek gibi çalıştın da ne oldu? şimdi tatil zamanı", dedim ve bu tatile çıktım.
- tesadüfe bak, demiş amerikalı... benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. bir kasırga taş üstünde taş bırakmadı. sigorta paramı ödeyince ben de bu tatile karar verdim.
Epey bir zaman geçtikten sonra, sessizliği bizim iş adamı bozmuş:
- yahu anlatsana, sen kasırgayı nasıl başlattın?

[F.S.Mehmet1453]

Sor ki Öğrenesin!
Faruk babasına sormuş?
Babacığım uzayda kaç gezegen var?
Bilmiyorum.
İstanbul'u ilk kuşatan kimdir?
Unutmuşum oğlum.
Babacığım sorularımla seni sıkıyor muyum?
Sıkılmak da ne demek oğlum! Sor, sor ki öğrenesin!

[F.S.Mehmet1453]

Kuyumcu ile Köylü
İstanbul’un taşı toprağı altındır diyerek memleketinden kalkıp gelen bir köylü, kuyumcu dükkanının vitrinini hayran hayran inceliyormuş. Kuyumcu köylünün kıyafetinden dolayı birazda aşağıla*****: "Ne bakıyorsun öyle hemşerim?" demiş. "Hiç... Sizin dükkanda ne sattığınızı merak ettim." Adam alay edercesine cevap verir: "Biz eşşek kafası satıyoruz."
Adam: "Allah versin... İşleriniz iyi gidiyora benziyor."
Kuyumcu: "Nereden bildin iyi gittiğini",
Adam: "Baksana, koskoca dükkanda seninkinden başka kalmamış da ondan!"

[F.S.Mehmet1453]

Büro mu Açacaktım
Adamın biri kendisinden para isteyen dilenciye:
"Ben sokakta dilenen kimseye para vermem." diyenice dilenci;
"Ne yani, sizden üç kuruş para koparabilmek için büro mu açacaktım

[F.S.Mehmet1453]

Apandist
Yeni ameliyat olan biri arkadaşına: "Sorma, apandist ameliyatı oldum, inanır mısın tam yirmi kilo verdim." deyince, arkadaşı şaşırarak;
"Hadi ya! kırk yıl düşünsem bir apandistin bu kadar ağır olduğu aklıma gelmezdi

[F.S.Mehmet1453]

Su Aygırı
Hakim suçluya sorar:
- Bu adamı niçin dövdün?
- Bana su aygırı dedi efendim.
- Ne zaman?
- Tam bir yıl önce.
- Ama sen onu yeni dövmüşsün!
- Ben hiç su aygırı görmemiştim, geçen gün gördüm de...

[F.S.Mehmet1453]

Milli Marş
Adam kendisinden bahsediyordu.
- Ben akardionu çalmaya başlayınca herkesi ayağa kaldırırım.
- Demek o kadar ustasınız.
- Yok canım ben sadece milli marşı çalmasını biliyorum.

[F.S.Mehmet1453]

Seyahat
Karı-koca sehate çıkmıştı. Birden kadın:
- Eyvah ütüyü prizde unuttum der, kocası gayet sakin:
- Üzülmene gerek yok, nasıl olsa ben de musluğu açık bıraktım.

[F.S.Mehmet1453]

Ben de Öyle Yaptım
Karı-koca iki saattir kavga ediyordu. Sonunda erkeğin sabrı taştı:
- Sen ancak bir budalayla evlenmeliymişsin! diye bağırdı.
Kadın hemen cevap verdi.
- Ben de öyle yaptım zaten!

[F.S.Mehmet1453]

Avukat Tutmuş
Hakim sanığa sordu:
- Karakolda suçunu itiraf etmişsin sen, peki şimdi niye inkar ediyorsun?
- O zaman henüz avukat tutmamıştım. Şimdi suçsuz olduğuma ben bile inandım!

[F.S.Mehmet1453]

Konuşma
- Nasıl senin küçük konuşmasını öğrendi mi?
- Ah hem de nasıl? Şimdi susmasını öğretmeye çalışıyoruz?

[F.S.Mehmet1453]

Unutkanlık
Gökdelenin asansörü bozulmuştu. İki arkadaş yirminci kata kadar merdivenleri çıkmak zorunda kalınca, her katta gülünç bir fıkra anlatmaya karar verdiler. Böylece tam on dokuzuncu kata çıkmışlardı ki, bir tanesi:
- Şimdi, dedi. En şahanesini anlatacağım. Kapının anahtarı arabada kaldı...

[F.S.Mehmet1453]

Çocuktan Al Haberi
Küçük Mehmet annesine, babasının başında neden saç olmadığını sordu.
Annesi:
- Bak oğlum, dedi. Baban fazla düşünceli de ondan...
Mehmet tebessüm etti:
- Şimdi anladım anneciğim, neden senin bu kadar çok saçın olduğunu...

[F.S.Mehmet1453]

Zayıflama Metodu
- Karım zayıflamaya karar verdi.
- Peki bunun için ne yapıyor?
- On gündür, her sabah üç saat ata biniyor.
- Şu anda durum nasıl?
Adam, hüzünle başını eğdi:
- At, beş kilo zayıfladı.

[F.S.Mehmet1453]

Yanlışlık
Eski devirlerde serseri takımından birini zaptiyeler bir gece elinde kocaman kaması olduğu halde yakalamışlar.
- Sen kimsin? diye sormuşlar.
- Talebeyim, demiş. Yeniden sormuşlar:
- Bu koca bıçağı niçin taşıyorsun?
- Kitaplardaki yanlışları kazımak için.
- Hiç bununla yanlış kazınır mı?
- Bazen öyle yanlışlar oluyor ki, bu bile az geliyor.

[F.S.Mehmet1453]

Denge Bozulur
Bir gün Nasreddin Hoca dışarıda beklerken bir arkadaşı gelip Hocaya sormuş. "Hoca,niçin şu adamların bazıları Doğu tarafa,bazıları ise Batı tarafa gidiyor." Hoca cevap vermiş."Bu çok iyi. Eğer adamların hepsi bir tarafa giderse , o zaman Yerin dengesi bozulur ."

[F.S.Mehmet1453]

Zıkkımın Kökünü Yer
Hoca o aralar paraya sıkışmıştır. Bir vatandaş gelip hoca'ya: "şeytan nerede yaşar" diye sormuş. Hoca cevabı bilmez ama vatandaşı cevapsız bırakmamak için soruyu cevaplar. Adam giderek Hocayı soru yağmuruna tutmuş ve sonunda hoca'ya: "hocam peki şeytan ne yer" diye sorar. Hoca da: "eğer benim gibi parası yoksa zıkkımın kökünü yer" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Acemi Bülbül
Hocanın canı meyve ister dalar birinin bahçesine. Ağaca çıkar ne bulursa atıştırır. Bahçenin sahibi gelir, "ne yapıyorsun benim ağacımda" der. Hoca ben bülbülüm der. Adam: "hadi ötte bir görelim". Hoca ağzını büzerek bir takım sesler çıkarır. Adam kahka atar: "hiç böyle bülbül olurmu" der. Hoca: "bülbülün acemisi böyle öter" der.

[F.S.Mehmet1453]

Canım Çıktı
Adamın biri ölmüş.yıkamak için camiiye ***ürmüşler. Aradan bir saat geçmiş çıkmamış.iki saat geçmiş çıkmamış.üç saat ,dört saat derken sonunda çıkmış.sormuşlar"hoca neden bu kadar geç kaldın?"diye. Hocada "ne yapayım adam dirildi gebertene kadar canım çıktı"demiş.

[F.S.Mehmet1453]

İki tavuk, süpermarkete girer ve gezmeye başlarlar. Yumurta reyonuna geldiklerinde, tavuklardan biri, "Şu 30 Bin Liralık küçük yumurtaları ben yaptım" der. Diğer tavuk da "Şu 40 Bin Liralık yumurtaları da ben yaptım" der. Bunun üzerine; 30 Bin Liralık yumurtlayan tavuk, ardına döner ve "10 Bin Lira için poponu bukadar yırtmana gerek yoktu!" der...

[F.S.Mehmet1453]

aslan, maymun hariç ormandaki tüm hayvanları yer ve artık sohbet edecek vakit geçirecek hiç arkadaşı kalmaz. birgün artık dayanamaz maymunun yanına gider, maymun ağaçta tabii,



aslan; "ya maymun kardeş gelde iki muhabbet edelim hiçarkadaşım yok canım sıkılıyo valla",



maymun; "yapma ya geliyim de beni de ye dimi beni kandırıyosun",



aslan;

"olurmu maymun kardeş senide yersem ormanda kimle muhabbet edecem seni yermiyim,gel bir iki laf edelim"



maymunu kandıramaz artık;



"gerçekten sana bişey yapmıcam gel bak ne istersen yapayım",



maymun;

"tamam o zaman ayaklarını kuyruğunu ağaca bağla öyle geliyim,sana güvenmiyorum", der.aslande kendini bi güzel ağaca bağladıktan sonra maymun yanına gider ama tirtir titriyor,aslan;



"bak kendimi ağaca bağladım hala korkudan titriyosun korkma niye korkuyosun ki",



maymun;

"hayır titremem korkudan değil heyecanden der, hayatımda ilk kez bi aslan sevicem de....

[F.S.Mehmet1453]

Temel satilik papaganlari inceliyormus.

En pahali papaganin onunde durmus:

-"Abi bunlar nece konusuyor?"

-"Ingilizce, Fransizca, Almanca"

-"Kac paradir."

-"On milyon"

-"Lazca biliyomu?"

-"Bilmiiyo"

Temel papaganin burnunu oksamis;



-"Bu burunla yazik!."

[F.S.Mehmet1453]

Dokuz yaşındaki oğlan cocuğu elinde raket, gözünü pencere camında çiftleşmekte olan sineklere dikmis..



- "Anneee!!" diye cağırmış.. "Sineklerin erkeği olur mu?"



Anne bu masum sorudan kuskulanmadığı için "Olur yavrum.." cevabını verince, çocuk sorusunu ikilemiş



- "Peki sineğin dişisi olur mu?"



Kadın o zaman soruların çetrefilli bir yere gideceğini sezip, yan çizmiş



- "Olmaz evladım.." deyince...



Çocuk elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırarak;



-"İbneler!"

[F.S.Mehmet1453]

atın biri bir gün berbere gitmiş. Berber at"a sormuş

-saç mı? sakal mı ? diye

Buarada berberin kapısından da kırmızı bir ferrrari geçiyormuş,at önce berbere bakmış sonra ferrrariye sonra tekrar berbere bakmış saç demiş

[F.S.Mehmet1453]

Trabzonda bir fil yasarmis ve karinca marinca dinlemeden onune gelen her canliyi ezermis. Bir gün bu filin etrafini laz karincalar sarmis ve heryerini kaplamislar.



Fil bir silkinmis sadece en tepedeki karinca kalmis.

Diger yere düsen karincalarda tepedeki karincaya :

-"La ez oni usagum ez daa.."

[F.S.Mehmet1453]

Ördeğin biri bara girer ve barmene sorar:



-"Ekmek var mı?"



-"Yok..."



-"Ekmek var mı?"



-"Yok..."



-"Ekmek var mı?"



-"Yok!"



-"Ekmek var mı?"



-"Yok kardeşim!"



-"Ekmek var mı?"



-"Eğer bir daha bunu sorarsan seni duvara çivilerim!"



-"Çivi var mı?"



-"Yok!"



-"Ekmek var mı?"

[F.S.Mehmet1453]

Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve:
-Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş.
Temel:
-Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis.
-Ne! senin ehliyetin yok mu?
demeye kalmadan yandan Fadime söze girmis:
-Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi
Polis iyice sinirlenmeye baslamis.
Derken arkadan dursun:
-Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola
çikmayalim basimiza bi is gelir diye.
Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan idris
atlamis:
-Noldu usaklar geçtik mi siniri?

[F.S.Mehmet1453]

Temel'in annesi ölmüş. Cenaze namazında bir kenarda duruyormuş. Soranlara: -Pen cenaze namazi kilmasini pilmeyrum" diyormuş. Bir müddet sonra kayınvalidesi ölmüş. Namazda Temel'i en ön sırada görenler: -Hani sen çenaze namazi pilmezdun? -Pu çenaze namazu tegil çi, payram namazu.

[F.S.Mehmet1453]

Gümrük kapisindan bir Ingiliz, bir Fransiz ve bir Türk geçmek için bekliyorlarmis.
Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye baslamis. Önce Ingiliz in valizine
bakmislar. Içinden 7 adet don çikmis. Hemen sormuslar Ingilize :
- Niye 7 tane?
- Haftanin yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Sali, Çarsamba...
Gümrük görevlileri, "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizlige bak
adamlardaki." diyerek Ingilizi takdir etmisler. Sira Fransiz in valizine gelmis,
açmislarbakmislar 8 tane don. Hemen Fransiz a sormuslar :
- 7 yi anladik da niye 8?
- Pazartesi, Sali, Çarsamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne yedek...
Gümrük görevlileri yine, "Vay be! Adamlardaki temizlige medeniyete bak!"
demisler.Sira Temel e gelince açmislar bakmislar tam 12 adet don. "Vay be!
Ne varsa bizim insanimizda var. Su medeniyete, su temizlige bak!" Sormuslar :
- Neden 12 adet?
- Ee, neden olicak 12 ay vardur... Ocak, Subat, Mart,..:-)

[F.S.Mehmet1453]

Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler
gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga
salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis.
Dursun Temel e :
- Ula Temel bu meret açılmayi da!..
Temel :
- Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!..
Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve
Dursun Temel e :
- Ula Temel bu merette açilmayi.
Temel :
- Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz...

[F.S.Mehmet1453]

Temel sabah uçagi ile parise gidiyor. Islerini tamamlayip aksam uçagi ile Istanbul"a dönmek istemekte...aksilik uçagi

kaçirir. Saat 23.30"d

lüks bir otelin yolunu tutar. Odasina çikip uyur. Sabah yedide
resepsiyona gidip hesabini sorar. Eline bir fatura uzatirlar Temel
sasirir:
- Lan bir basimizi koyduk ve kalktik 400 dolar...olur
mu? der.
- Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 100$
- T.K.P ne?
- Tenis kortlarini kullanma parasi
- Ben kullanmadim ki? der Temel
- Kullansaydiniz efendim 6 tane kortumuz var. der
Resepsiyon memuru yine bakar
- H.K.P 150$
- Bu ne?
- Havuzu kullanma parasi
- Kullanmadim ki? der Temel.
Resepsiyon memuru gayet sakin bir sekilde
- Kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister.
Faturanin altina aynen sunu yazar.
T.S.P 500$ ve resepsiyon memuruna uzatir.
- Ver bakalim 100$ sizin de bana 500$ borcunuz vardir,
der Temel.
Resepsiyon memuru sasirir
- T.S.P ne oluyor?
- Temel"i s..me parasi.
- Aman efendim olurmu öyle sey estagfirullah. der resepsiyon memuru
- Kardesim Temel burdaydi s..seydiniz bütün gece müsaittim!

[F.S.Mehmet1453]

Temel hacca gitmeye karar verir.Karısı Fadime, Annesi ve Fadimenin annesiyle helalleşmek ister.Hepsine "hakkınızı helal edin ben hacca gidiyorum"der."Bir şartla hakkımızı helal ederiz.Bizide ***ürürsen"derler. Temel çaresiz üçünüde alıp hacca gider.Haccın gereklerini yerine getirler. Dönecekleri gün herkes son ibadetlerini ve tövbelerini yapmak için odalara geçer.Temel odasına giderken annesinin tövbesini duyar."Allahım beni affet temelin babasını 4 kez aldattım".Temel inanmıyorum diyerek odasına doğru yürür.o arada kayınvalidesinin tövbesini duyar "Allahım beni affet fadimenin babasını 8 kez aldattım".Sonrada Fadime'nin töbesini duyar "Allahım beni affet Temel'i 1 kez aldattım".Temel büyük bir şok içerisinde odasına kapanır dizlerinin üstüne çökerek başlar tövbe etmeye:Allahım sen onları boşver esas beni affet senin huzuruna bu kadar orosp. getirdiğim için..

[F.S.Mehmet1453]

Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
-Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi!
Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata:
-Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak.
Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor...
Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır:
-Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar:
-Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum.

[F.S.Mehmet1453]

Laz banka muduru Rusya"ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri girmis. Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir hatun surekli kendisine bakiyor. Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya oturmus. Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus. Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara resmi cizmis.



Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis.

Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis. Bizimki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis.

Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi cizmis.



Bizimki icinden : -"Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi isti..""

[F.S.Mehmet1453]

>>Bir TV kanalı Güney Doğu illerine belgesel
>>çekmeye gitmiş. İşte köy köy
>>dolaşacaklar, ahalinin halini, günlük yaşamını
>>anlatacaklar.
>>Bir köyde yaşlı bir amca bulmuşlar, sohbeti
>>kuvvetli. "Amca"
>>demişler "Sen bize en mutlu günlerinden birini
>>anlat, biz de kaydedelim.
>>Âlem
>>görsün NE mutlu günleriniz var!"
>>Amca başlamış; "Bi gün Hamdo'nun eşegi
>>gayboldi. Daga gittik, eşegi
>>aradık,aradık. Eşegi bulduk, çok sevindik. O
>>sevinçle hepimiz eşegi
>>s ...."
>>
>>Yönetmen bir panik atlamış, "Kes, kes, kaydı
>>kes!" Amcaya dönmüş
>>"Aman amca NE yapıyorsun? Hiç öyle hikâye olur
>>mu? Eşekli filan. Sen bize
>>başka mutlu biir hikâyeni anlat"
>>Amca başlamış; "Bi gün Memo'nun garisi gaybodi.
>>Daga gittik, gariyi
>>aradık.
>>Gariyi bulduk, çok sevindik. O sevinçle
>>hepimiz..."
>>Aman aman Amca, anlaşıldı! Sen boşver mutlu
>>hikâyeleri, sen en iyisi bize
>>En üzüldüğün hikâyeyi anlat!"
>>"Bi gün daga gittim gayboldim!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir Amerikali ile Japon safariye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş : -Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ? -Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

[F.S.Mehmet1453]

Karakolun telefonu geç bir saatte çalar.Arayan bir kekemedir.

Polis: Buyrun ....... karakolu

Kekeme: Beeeenn bi cececeset buldum

Polis: Nerde buldunuz efendim hemen ekip yollıyalım.

Kekeme: Aaaaaaaa (Polis hemen atlar)

Polis:Atatürk parkında mı?

Kekeme:Hayyy Hayyyyıı derken polis kendisiyle dalga geçildiğini düşünür ve telefonu kapatır.

Aradan 5 dk geçer ve yine aynı kişi arar.

Polis: Buyrun karakol

Kekeme: Beeeenn bi cececeset buldum der kekeme kişi.

Polis: Nerde buldunuz efendim hemen ekip yollıyalım.

Kekeme: Aaaaaaaa (polis hızlı davranır.)

Polis:Atatürk parkında mı?

Kekeme: Hayyyyy Hayy derken polis yine telefonu kapatır.

Aradan bir saat geçmiştir.Telefon çalar ve yine karşıdaki kekemedir.

Kekeme: Beeeenn bi cecececcceeeset

Polis: Kardeşim gene mi sen nerde buldun cesedi hemen gelelim.

Kekeme:Aaaaaaaa (polis yine atlar)

Polis: Atatürk parkında mı?

Kekeme: EEEEvvet oooraya taşıdıım...

[F.S.Mehmet1453]

BABA OGUL
Günlerden bir gün zengin bir baba oGlunu köye ***ürdü. Bu yolculuGun tek amaci vardi . insanlarin ne kadar fakir olabileceklerini göstermek . Çok fakir bir ailenin çiftliGinde bir gece ve gün geçirdiler .
Yolculuktan dönerken baba oGluna sordu:
_ insanlarin ne kadar fakir olabileceklerini gördünmü?
_ evet!
_ne öGrendin peki?
OGlu cevap verdi:
_sunu gördüm ; Bizim evde bir köpeGimiz var,onlarinsa dört. Bizim bahçe ortasina kadar uzanan bir havuzumuz var , onlarinsa sonu olmayan bir dereleri. Bizim bahçemizde ithal lambalar var , onlarinsa yildizlari. Bizim görüs alanimiz ön avluya kadar,onlarsa bütün ufku görüyorlar.
OGlu sözünü bitirdiGinde babasi söyleyecek söz bulamadi. OGlu ekledi:
_ TEsEKKÜR EDERiM BABA , NE KADAR FAKiR OLDUGUMUZU GÖSTERDiGiN iÇiN.!...

[F.S.Mehmet1453]

Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye neden geç geldin oğlum

Bizim ineği damızlık boğaya ***ürdüm hocam.

Öğretmen biraz kızararak o işi baban yapamazmıydı?

Çocuk bu soruya gülerek
belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor...

[F.S.Mehmet1453]

Tilki ormanda gezmektedir. bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür.

Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir
tuzak. Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.

Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de, tilkiye sorar:

-Napiyorsun dostum

Tilki cevap verir: “hiçç... yatıyorum.”

-Burada bir bud var

-Evet var

-Neden yemedin

Tilki sakince cevap verir

-Bugün Orucum

Kurt kendinden emin „Ben yiyeyim o zaman“

Tilki: “Buyur afiyet olsun” der. Kurt buda uzanır uzanmaz bir patlama ortalık toz duman. Kurt yaralı hareketsiz 10 metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar bunu gören kurt:

-LAN HANİ ORUÇTUN

Tilki pişkin pişkin „Biraz önce top patladı duymadın mi der....

[F.S.Mehmet1453]

HAYIR
Anaokulunun son günü küçük öğrenciler
öğretmenlerine hediye verdikleri bir
parti düzenler. Çiçekcinin oğlu öğretmene
bir hediye paketi uzatır. Ögretmen paketi
yavaşça sallar eliyle tartar ve
-"Sanırım bu bir buket çiçek.."
-"Dogru.. Nerden bildiniz öğretmenim?"
-"Şey, tahmin ettim.. "
Sıradaki öğrenci şekercinin kızıdır. O da
öğretmene bir hediye verir. Öğretmen
gülümseyerek paketi alır, eliyle tartar
ve hafifçe sallar:
"Sanırım bu bir kutu çikolata.."
"Aaa, nerden bildiniz öğretmenim?"
"Şey, bir tahmin ettim. Tuttu işte..."
Bir sonraki hediye TEKEL bayisinin oğlundan
gelir. Öğretmen paketi alır ama alttan küçük
bir sızıntı vardır. Paketi tutarken parmağı
ıslanan öğretmen yavaşça parmağını diline sürer:
"-Bu şarap olabilir mi?"
"-Hayır öğretmenim!!" diye bağırır çocuk heyecanla
ögretmen tekrar sızan yerden bir damlayı
parmağıyla alıp tadına bakar:
"-Şampanya öyleyse..."
Daha da heyecanlanan çocuk "HAYIR Öğretmenim!!"
Ögretmen sızıntının bir daha tadına bakar:
"-Tamam.. Pes ediyorum, bilemeyeceğim. Nedir bu?"
Çocuk neşeyle haykırır:
-"Bir köpek yavrusu!.."

[F.S.Mehmet1453]

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

[F.S.Mehmet1453]

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..."

[F.S.Mehmet1453]

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak,Şubat,Mart......."
.................................................. ..................................................
Güzel Mazeret
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce kaçabileceğini düşünüp gazı kökler. Ancak polisi silkeleyemediğini görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünun yanına gelir ve sorar:
-Arkadaş, çok yorgunum. Bana mantıklı bir mazeret gösterirsen seni bırakıp gideceğim.
Sürücü düşünür ve yanıtlar:
-Karim gecen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracını görünce, kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım.
-Pekala, gidebilirsin.
.................................................. .................................................. ....................
Yaş Günü Hediyesi*


Üç yahudi genç kardeş kendi işlerini kurup zengin olmuş
ve yaş gününde annelerine aldıkları hediyeleri

birbirine anlatarak
böbürleniyorlarmış.

Birincisi demiş ki: "Ben anneme kocaman

bir ev aldım"
ikincisi : "Ben bir Mercedes aldım

ve bir de şoför tuttum"
Üçüncüsü: "Benim hediyem hepinizden

güzel. Annemin tevratı okumayı ne
kadar çok sevdiğini ve artık gözleri iyi

görmediği için
artık okuyamadığını biliyorsunuz. Ona

bütün Tevratı ezbere bilen büyük
kahve rengi bir papağan gönderdim. Onu

eğitmek için 12 (papaz.rahip her neyse işte 12 yıl
boyunca uğraşmış. Bu papağan için havraya

20 yıl boyunca her yıl 1 milyon
dolar bağışlayacağım ama buna değer.Annem

sadece bölümün adını söyleyecek
ve papağan ona ezbere okuyacak"

Kısa bir süre sonra anneleri üçüne de birer

teşekkür mektubu yazmış:
Birinciye:

"Milton, bu ev çok büyük. Bana birtek

odası yetiyor ama hepsini temizlemek
zorunda kalıyorum."

İkinciye:

"Marvin, yolculuk etmek için çok yaşlıyım,

arabayı hiç kullanmıyorum ve
şoför çok kaba."

Üçüncüye:"Canım Melvin'im, annesini

mutlu etmeyi bilen tek evladım sensin.

Tavuk çok lezzetliydi, teşekkür ederim
.................................................. ................................................
Maymun kurmus cilingir sofrasini ormanin orta yerine,
kulhanbeyligi yapiyor. O sirada zurafa ordan geciyormus,sormus :
-"Vay maymun Kardes ,nasilsin?"
-"Iyiyim be anam babam, iciyorum iciyorum aslani dovuyorum."
Zurafa tirsmis ve uzaklasmis.
Derken Zebra gecmis, o da sormus :
-"Selam maymun abi, ne var ne yok ?"
-"N'olsun be gulum hep ayni ;iciyorum iciyorum aslani marizliyorum."
Zebra da uzaklasmis hemen ordan.
Bu kez kostebek,gecerken sormus :
-"Maymun ya naber ?"
-"Iyilik kocum iciyorum iciyorum Allah ne verdiyse giydiriyorum aslana!"
Kostebek de sivismis. Ancak oyle boyle derken, olanlar aslanin kulagina gitmis ve aslan o tarafa dogru yola koyulmus.
Cikmis maymunun karsisina :
-"Eee anlat bakalim maymun efendi ,ne var ne yok?"
Maymun hemen kendine ceki duzen vererek yanitlamis :
-"N'olsun be abi, iciyorum iciyorum abuk subuk konusuyorum."
.................................................. ................................................

Gariban bir köylü sehre inmis.
Büyük bir magazada iki kisinin karsilikli oturup konustuklarini görmüs.
Içerde bir masa ve üç dört koltuktan baska bir sey görünmüyormus.
Merak etmis ve içeri girmis: -"Selamünaleyküm agalar."
-"Aleykümselam hemserim ne istiyorsun?"
-"Merak ettim acaba burada ne satiyorsunuz?"
Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu siritarak cevap vermis:
-"Esek satiyoruz."
Köylü de tasi gedigine yerlestirmis:
-"Sadece ikiniz misiniz yoksa daha var mi?"
.................................................. .................................................
Ahlak ve Mantik hocasi yeni ders yilinda sinifa bir bilmece ile girmis:

"Saridir safran gibi,

Okunur kuran gibi,

Ya bunu bileceksin,

Ya bu gece oleceksin."

En on sirada Ahmet el kaldirip bagirmis..

"Altin!.."

"Aferin oglum" demis hoca.. "Altin tabii. Besibiryerdenin uzerinde Arap

harfleri vardir, onu da biliyorsun. Altini bileceksiniz ama kolesi

olmayacaksiniz. Para sizi esir alirsa, iste o zaman olursunuz."

Sonra da Ahmet'e "Otur" demis.. "On!.."

Ertesi derse gene bilmece ile girmis:

"Carsidan aldim bir tane,

Eve geldim bin tane.."

Ayse el kaldirip ayaga firlamis bu kez:

"Nar!.."

"Aferin kizim" demis Hoca.. "Nar tabii. Ama adina bakip nari narenciye

sanmayin sakin. Bilimsel adi Punica Granatum olan nar, nargiller

ailesinden gelir. Narenciye ile arasindaki isim benzerliginden ibarettir."

Sonra Ayse'ye donmus..

"Otur kizim.. On!.."

Ertesi ders icin kapidan iceri girmis ki hoca, sinif karisik. Bagiran,cagiranlar.
Siralarin uzerinde kosusanlar falan..

Hocalarini gorunce toparlanir gibi olmuslar.



Hoca sert bir ifade ile bakmis cocuklara ve acmis agzini:

"Nush ile uslanmayani etmeli tekdir

Tekdir ile arlanmayanin hakki kotektir."

Temel firlamis en arka siradan, simsek gibi..

"Ceviz!!!..."

[F.S.Mehmet1453]

Yil 2050 . AB Komisyonu Baskani odasinda otururken, yardimcisi iceriye
heyecanla girer:
-Efendim, Turkiye tum isteklerimizi yerine getirdi. Onlari AB'ye alacak
miyiz?
AB Baskani:
-Yok canim, henuz olmaz. Git, duyur, Tum Turkiye Ingilizce konusacak,
Turkce'yi yasakliyorum.
-Efendim onu 5 sene once yaptilar. Hatirlamiyor musunuz?
-O zaman soyle Kibrisi
versinler..
-Efendim onu da 40 sene once verdiler zaten...
-O zaman soyle guneydoguya ozerklik versinler.
-Aman efendim, Turkiyede guneydogu mu kaldi, 2020'de bagimsiz devlet oldu ya
orasi zaten.
-O zaman soyle (sozde)ermeni soykirimini tanisinlar.
-Efendim, sadece ermeni degil, Pontus, Yunan, Bulgar, Rus, Ukrayna, Moldova
soykirimini bile tanidilar, hatta Canakkale savasindan dolayi Ingiliz, Avustralya, Yeni Zelanda
soykirimini bile tanidilar ya.. nasil unuttunuz.
-Hmm. O zaman soyle, kokorec yasaklansin.
-Aman efendim, onu yemeyi 2007'te biraktilar.
-Isa askina, ya ne bileyim? Kinayi yasaklayin, yakamasinlar.
-Ooooo. Beyefendi.Onu da coktan biraktilar.
AB Baskani dusunup tasinir ve;
-EEEE...DAGITIN O ZAMAN AVRUPA BIRLIGI'NI

[F.S.Mehmet1453]

Kadın, kocasına "Dikkat ettim de.." demiş, "Her konuştuğunda 'Benim evim.. Benim arabam.. Benim sandalyem..' diyip duruyorsun.. Ağzından bir kere bile 'Bizim' çıkmadı.. Biz bu yuvayı birlikte kurduk..! 'Bizim' demen gerekmiyor mu?.."
Adam bir şey arar gibi etrafına bakınıp dururken karısı merak edip sormuş "Ne arıyorsun?.." diye..
"Şey hayatım.." demiş adam etrafına bakınarak "Bizim pantolonumuzu..!"


227 2270

[dexter]

paylaşım için saol