Temel Kafayı Bulursa


Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini
aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.

Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp bırakın beni,ölmek istiyorum,Temel sormuş ulu uşağım hadi süle bakim neden da?

Alman benim annem kötü kadındı yani or… demiş ve atlamış.

Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.

Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş, yarım
yamalak bir türkçeyle oğlum sen neden atlıyosun, yoksa???

Temel yooo demiş öyle diil da uşaum
Adam sormuş peki neden?
Temel :
-ula uşağım benim bu kadar or….. çocuğu içinde ne işim var da demiş

Karıyı da çalmışlar


Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der:

-”Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar…”

Komiser sarhosa söyle bir bakar,

-”Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?”

Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:

-”Aha, kariyi da çalmislar…”

o marka


Körkütük bardan çıkan sarışın tenha ev yolunda sızar kalır. Sabaha doğru işe giden azgının biri bunu öyle yatar görünce niyetini bozar ve bu niyeti bozma ile de kalmaz. İşini bir güzel bitirdikten sonra da vicdan azabı duyup sarışının cebine bir yirmilik koyar.

Nihayet öğleye doğru kendine gelen sarhoş kadın şöyle sağını solunu yoklar ve cebinde ki parayı bulur. Doğru koşar
tekelciye,
“Bana yirmi milyona bira ver der.”
“Hangisinden olsun!”
“Önemli değil ya… Tuborg olsun.”

Bir torba birasını alan kadın tekrar eski yerine döner. İçer, içer ve olduğu yerde tekrar sızar kalır. Saatler sonra tekrar evine dönen o azgın adam bunu yerinde hala uyur görür ve niyetini tekrar bozar. İşini bitirdikten sonra da yine vicdan azabına düşen adam sarhoşun kadının cebine yine bir yirmilik koyar.

Sabaha kadar deliksiz uyuyan sarhoş kadın, sabah geç vakit kalktığında cebinde yine para bulur. Koşar doğru Tekelciye. “Ver bana yirmi milyona bira, der.

Kadını tanıyan Tekelci, “Tuborg mu olsun yine”, diye sorar.
“Yok yauu… der, kadın. Tuborg içmekten bi tarafım ağrıyor. Efes ver bana, Efes.”

UYANIK GAZETECİ
Kaza yerinin etrafını polis kordonu ve meraklı bir kalabalık çevirmiştir.Gazetesine iyi bir haber yetiştirmek isteyen muhabir,çemberleri aşamayınca bir kurnazlık düşünerek seslenir:
-Yol verin!Yol verin!Ben kaza kurbanının oğluyum!
Yol verirler,muhabir yaklaşır.Bir de bakar ki;arabanın önünde bir eşek cansız yatmaktadır.

KAYSERİLİ
Oğlu, Kayseriliden para istedi:
- "Baba 500 bin lira verir misin?" Kayserili :
- "400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor. Al sana 100 bin yeter." der ve çıkartıp 50 bin lira verir.
Bunun üzerine oğlu pişkin pişkin güler:

- "Baba bana zaten 50 bin lira lazımdı." Kayserili :

- "Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı beni.."

PAYLAŞIM İÇİN SAOL...!:)



:punk:

alkol muayenesi

son model üstüaçık arabayı durduran trafik polisi arabanın sürücüsü olan sonderece güzel sarişına ehliyet sorar.
sarışın:ehliyetnedir
Ruhsat sorar
sarışın : Ruhsat nedir diye cevap verince
polis merkeze telsizle olayı bildirir
Merkezden cevap: Üstü açık çok lüxs bir arabamı sürücüsü güzel bir sarışınmı.?
Polisin cevabı : evet
Merkez Polise: Hiç durma Hemen Pantolonunun Fermuarını indirder.
Polis şaşkınlıkla denileni yapıp pantolonun fermuarını indirirken.
sarışın isyanla ooof yinemi alkol muayenesi

birde tşkr atsan süper olcak:D

çok komik...:)

eeeet çok komik:D:...... flood yapıyosun banlatırım seni heeeee!!!!:D