|
METRES
Kari koca bir barda oturuyorlar onlerindeki ickileri yudumlarken bardan iceri hos bir hatun girer. Bizimkilerin yanina yaklasip adama sarilarak yanagindan oper. Yanyndaki karisina aldirmadan: - Nasilsin hayatim, epey oldu gorusemedik... Diyerek ileride bir masaya gidip oturur. Adamin karisi saskindir, dayanamayarak kocasina sorar. - Kim bu kadin? Adam sakin bir sesle yanitlar: - Metresim! Kadin yaniti duyunca cildirir: - Ne! Derhal bosaniyoruz! Sen ne serefsiz adammissin. Bir de utanmadan metresim diyorsun. Her sey bitti hemen bosaniyoruz! Adam gayet sakin siralamaya baslar: Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yati, altindaki son model jeeple spor arabayi, butun bunlari birakip benden ayrilmak mi istiyorsun? Kadin sakinlesir ve cevresine bakmaya baslar. Biraz ileride bir cift dikkatini ceker, kocasina sorar: - Surada oturan bizim Suat degil mi? Kocasi yanitlar: - Evet - Peki yanindaki kim? Kocasi gayet sogukkanli: - Metresi... Kadin bir duralar hemen arkasindan yapistirir: - Aaaa! Bizimkisi daha guzel valla!. http://www.frmtr.com/images/smilies/tongue.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif |
LAZLAR DÜRÜSTTÜR
Alman turiste Karadeniz'de tecavüz etmisler. Turist karakola gitmis ve çat pat tecavüzcünün eskalini tarif etmis. Bunun üzerine polisler eskale uyan Lazlari birer ikiser toplamaya baslamislar. Polis tarafindan götürülen Lazlar ise sormuslar : - Bizi niye götürüyorsunuz ? - Tecavüz olmus, yüzlestirme yapacagiz. Toplananlari bir odaya, duvarin dibine oturtturmus polis. Bir süre sonra yaninda polislerle Alman turist girmis içeri ve Lazlara bakmaya baslamis. Tam bu esnada oturan Lazlardan biri ayaga firlayarak kadini isaret etmis ve bagirmis : - Komiserim ! Iste bu kadindi ! http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif |
Temel İle dursun 5 İla 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip,üretip,çok zengin olmayı tasarlarlar.Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar temelde hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler.Bir süre sonra dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan dışarı çıkar.Hemen Temelin kucağına gelir onunla oynar ve sonra temel sincabi öldürür.Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen temele sinirle sorar ne oldi buna? Temel cevaplamaya başlar sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı İndi çıktı İndi çıktı sesimi çıkarmadım.Sonra biraz aşağı İndi taşakları buldu oynadı ,tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim.Biraz daha aşağıya indi deliği buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim,ama ne zaman cevizleri yuvaya taşımaya kalktı İşte o zaman öldürdim oni.
|
Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, temel de, 'Kontesi kim s*kti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, s*kmekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim s***i?
|
Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".
|
İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek "bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der
|
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz!"
|
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık...Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış. "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"
|
Kocanizin da dogumda bulunmasini istermisiniz.
Kadin: -"Bir kocam yok malesef.." -"Peki erkek arkadasiniz..?" -"Erkek arkadasimda yok.." -"Eee peki bu ise ortak olan sahis.?" -"Üzgünüm kimseye bagli degilim ve yanliz olacagim.." Dogum gerçeklesir ve ebe kadinin yanina gelir. -"Tebrik ederim çok saglikli bir kiziniz oldu.." -"Oh ne kadar mutluyum onu görebilirmiyim..?" -"Elbette ama görmeden önce bilmeniz gereken bir sey var.." -"Nedir lütfen söyleyin..?" -"Eeee bebeginizin teni biraz koyu açikcasi bebeginiz bir zenci..?" -"Ahh evet esim ve isim yoktu. Üstelik gidecek yerim de yoktu, çok kötü durumdaydim o yüzden bir porno filmde oynamayi kabul etmek zorunda kaldim. Basroldeki erkek zenciydi.." -"Ah anliyorum tabii beni ilgilendirmez. Lütfen kusura bakmayin. Bir nokta daha var." -"Evet lütfen söyleyin baska birsey mi..?" -"Seyy. Bebegin çok güzel lepiska gibi sarisin saclari da var.." -"Bakin gerçekten çok zor günlerdi. Filmde tek erkek yoktu. Bir tane de Isveçli erkek vardi.." -"Pardon pardon. Gerçekten özür dilerim ben bilmek istersiniz diye düsünmüstüm. Bu sorulari sormak istemezdim. Neyse ama." -"Baska ne var lütfen açik konusun çekinmeyin" -"Pekala. Siz istediniz. Bebegin gözleride çekik." -"Hayat bana hiç acimadi. Film deki diger erkek de Çinliydi." "Ne yapabilirdim ki.?" -"Umarim beni bagislarsiniz üstüme vazife olmayan seylere karisiyorum. Isterseniz artik bebegi görebilirsiniz.." Beraber bebegin yanina giderler. Kadin misil misil uyumakta olan bebegin poposuna bir saplak indirir. Bebek aglamaya baslar.. -"Neden vurdunuz..?" -"Ohhhh! neyseki normal agliyor. Havlayacak diye ödüm koptu..!!" |
Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış. Temel, ne istediğini söylemiş: "Bana bir fahişe bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş: "Demin gelen müşteri kadın istiyor..." Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..." Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış: "Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..." Kadın çok sinirliymiş: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış. Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış... Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış: "Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı." |
| Forum saati GMT +3 olarak ayarlanmıştır. Şu an saat: 12:16 PM |
Yazılım: vBulletin® - Sürüm: 3.8.11 Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.