> > Çok karizmatik ve yakisikli bir adam yaninda bir
> > deve kusuyla bara girmis, herkes saskin falan öööle adama bakiyolar, adam
> > bara yanasmis: barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su...
> > barmen talepleri yerine getirmis, bi tek, iki tek, saatler ilerlemis,
>adam:
> > hesap lütfen demis. barmen hesap pusulasini uzatmis, adam elini cebine
> > atmis, parayi çikartmis,
> > hesap tam, tam miktar? çikarip ödemis....
> > ertesi gece adamimiz geri gelmis, yaninda tabii
> > deve kusuda var,barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su...barmen
> > istediklerini vermis, bi tek iki tek,
> > saat geç olmus, adam hesabi istemis, barmen hesabi göstermis, adamimiz
>elini
> > cebine atmis, çikartmis, hesap
> > miktari yine kurusu kurusuna tam....
> > barmen saskin ama nafile....
> > bi kaç gece sonra adamimiz deve kusuyla beraber
> > geri gelmis, barmenin içi içini yiyo...
> > adam:- bana bi viski, onada su ver barmen emre amade
> > yerine getirmis, gece ilerlemis, adamimiz hesabi istemis,
> > barmen bol küsuratli saçma sapan bi miktari hesap olarak adama vermis,
>adam
> > elini cebine atmis, çikartmis, yine
> > tam hesap, barmen oynatmak üzere, dayanamamis:
> > beyfendi bi süredir barimiza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayin ama bisey
> > sormak istiyorum, yoksa kafayi yiycem; her gece cebinizden çikan para
> > hesapla kurusu kurusuna ayni oluyo, bunu nasi basariyorsunuz? adamimiz
> > gülümsemis:
> > bi gün karsima bi cin çikti, üç dilegimi sordu;
> > ilk olarak karizmatik ve yakisikli bi tipim
> > olmasini istedim, 2. dilegimde ne almak istersem istiyim elimi
> > cebime attigimda parasi aynen cebimden çiksin istedim,
> > barmen: peki kizmayin ama bu kus ne is?
> > adamimiz: - onu hiç sorma, son dilegim;
> > beni hiç birakmiycak uzun bacakli bi piliçti,
> > yanlis anladi P*****k....!

Eczaci Temel

--------------------------------------------------------------------------------

Temel bir gün eczanenin önünden geçerken içeri girip sordu:
-Soğan var midur?
Eczacı sinirli bir şekilde "Hayır yok!" dedi. Bu olay bu şekilde günlerce sürdü. Eczacı git gide sinirleniyordu. En sonunda camına "Satılık Eczane" levhası astı. Bunu gören Temel eczaneyi satın almak istedi. Eczacı büyük bir zevkle eczaneyi Temel'e sattı. Ertesi gün de ellerini oğuşturarak beyez önlüğünü giymiş olan Temel'in karşısına dikildi:
-Soğan var mı soğan?
-Vardur hemşerum vardur da sizun reçetenuz var midur?!! http://www.cakal.net/images/smilies/003.gifW http://www.cakal.net/images/smilies/003.gifW

Karımı kaybettim!

--------------------------------------------------------------------------------

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarkette, alış-veriş eden çok güzel bir kadına yaklaştı..
-Benimle biraz konuşur musunuz?.. Karımı kaybettim. Onu bulmalıyım,
dedi.
Güzel kadın şaşkın, sordu:
-Karınızı kaybetmenizle, benimle konuşmanız arasında ne ilişki var?
Adam izah etti:
-Ne zaman güzel bir kadınla konuşsam, mutlaka bir yerden çıkar gelir benim karım!

Karı koca sinema dönüşü bir bara gitmişler.
Masaya oturur oturmaz kadının gözü barda tek başına içen adama ilişmiş Biraz dikkatli bakınca.
"Aaaa o!" deyivermiş. Kocası meraklanmış:
"Kim o?"
Seninle evlenmeden önce çıktığım çocuk. Biliyormusun ayrılırken onu burda bırakmıştım. Demek 7 yıldır aynı yerde içiyor..."
Kocası başını sallamış:
"Onu anlıyorum," demiş. "ama bir olay bu kadar uzun zaman kutlanmaz ki."

50 $ a proche

Adam gozlerine inanamamis "ne bu yaaa saka mi yapiyolar"
demis, satilik ilanindaki adrese gidip ogrenmek istemis...
evin kapisini calmis, kapiyi bi kadin acmis, adam gazetedeki
ilani gostererek "arabayi bi gorebilir miyim?"demis.. kadin
"tabi ki"diyip adami arabaya goturmus... adam bi bakmis resmen
gicir gicir muhtesem bi Porsche.... "yaw insan boyle bi
arabayi nasil 50 $'a satar, acaba bi arizasi falan mi var?"
diye dusunmus, bi test surusu yapmak istemis.. kadin ona da
"tabii "demis...
adam test surusunu bitirmis, araba tek kelimeyle
mukemmel..... adam sonunda dayanamamis ve kadina
sormus:

-Hanimefendi bu muhtesem arabayi 50 $'a satmak istediginize
emin misiniz..?????
Elbette eminim...
Kusura bakmayin ama cok merak ettim neden boyle bi
arabayi bu
kadar komik bi fiyata satiyosunuz??

Kadin "anlatiyim" demis... " kocam dun sekreteriyle kacti...
bana da su notu birakmis" diyerek adama bi kagit uzatmis...
adam

kagida bakmis ve soyle yaziyor.. "Karicim biliyorum bana cok
kizicaksin ama sonunda gercek aski buldum ve onunla burdan
gidiyoruz... hic "ben nolucam" diye dirdir etmeye kalkma
her$eyi senin üzerine yaptim evi de esyalari da istemiyorum,
sadece Porsche'umu sat ve parasini bana gonder

Türk Usülü İhale

Meclis Genel Kurul Salonu'nun giriş kapısının tamiri
gerekiyormuş.
Konuyla ilgili bürokrat, iki ayrı firmadan marangoz
davet ederek
kapıyı göstermiş, fiyat istemiş... Birinci marangoz:

"500 milyon liraya olur bu iş." demiş... "200 milyon
malzeme, 200
milyon işçilik, 100 milyon da kâr..."

Bürokrat ikinci marangoza dönmüş:

"Siz aynı işi kaça yaparsınız?"

"2,5 milyar lira..."

"Nasıl olur bu kadar fiyat farkı?"

"1 milyar bana, 1 milyar size..." demiş ikinci
marangoz, "500 milyonu
da bu arkadaşa veririz kapıyı yapar..."

Geber ULA

Temel ile Dursun hararetli bir şekilde iddialaşırlar.
Temel: - "Ula Dursun ha pen pu pinanun çatusundan pi pardak suya paluklama dalarum daa." Dursun: - "Nah dalarsun ula imkanu yoktur"
Vardır yoktur bir milyarına iddiaya girer kafadarlar. Temel gider bir bardak su getirir ve kaldırıma koyar.
-"Iyi izle ula" der "Nasul dalacam hamsi cibi"
Dursun ise hala Temel'i umursamamakta, dalgasını geçmektedir. Temel catıya çıkar Dursun'a seslenir:
-"Ula Dursun iyi izleyesun ha celeyrum!" ve kendini boşluğa bırakır. Tam yere üç beş metre kala Dursun yerdeki bardağa bir tekme sallar:
"Geber ula ..pne Temel

Temel'e sormuslar, "bir akillinin aklini nasil karistirirsin?"

Temel uzun sure dusundukten sonra "58 rakami ile" demis.
"O da ne demek hicbirsey anlamadik" denildigi zaman
"Bak nasil akliniz karisti sizi akillilar sizi"

Uçakta hostes, papaza sormus :
- Viski, cin, sarap...Ne emredersiniz?
- Kaç metrede uçuyoruz kizim?
- On bin metredeyiz peder!
- O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur!
#########@@@@@@@@@#############


Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesi
istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.
- Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü
Temel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce
Temeli sınava alır ve sorar.
- Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi?
- 6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz.
- Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum.
- Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ?
- Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister.
- Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ?
- Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.
- Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi?
- İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver.
- Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?
- Olir mi, der Temel.
- Penum evde bir kuzi de kendumin var.
#########

Yakısıklı bir genç ve yaslı bir Yahudi uzun bir tren yolculugunda aynı kompartımanı paylasırlar. Ihtiyar biner binmez, genç adam saati sorar,ancak yanıt almaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konusmazlar. Ertesi sabah, varıs¸ istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar
- "Simdi saat 8.30 oldu!" der.
Genç, saskınlıkla
-"Niye ancak simdi cevap verdiniz ki?" diye sorar.
- "Bakınız, genç adam: Size dün aksam saati söylemis olsaydım,sohbete baslayacaktık. Bana muhtemelen, benim de gittigim kente yolculuk ettiginizi ve belki de oraya ilk kez gittiginizi söyleyecektiniz. Ben de,iyi bir insan oldugum için, sizi evime davet edecektim. Orada kızım ile tanısacaktınız. Çok güzel bir kız oldugu için, onu kesinlikle begenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayılmazsınız - o da sizi begenecekti.Kuvvetle ihtimaldir ki,bu is evlilige kadar gidecekti. Ben de düsündümhttp://www.cakal.net/images/smilies/booo.gifaati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim ne isim var?!?"

###########

İskoçyalı'nın tavuğu İngiliz'in bahçesine yumurtlamış.
Biri "Tavuk benim, yumurta da benimdir" diyor.
Diğeri "Benim bahçem, yumurta da benimdir."
En sonunda İskoç "Bu böyle sürer gider. En iyisi birbirimize birer tekme atalım.
Yerde en kısa süre kalan yumurtayı alsın" diyor. İngiliz de kabul ediyor.
İskoç'un önce tekme atmasına karar veriyorlar. İskoç en ağır postallarını giyip geliyor.
İyice bir abanıp İngiliz'in bacaklarının arasına bir tekme atıyor.
İngiliz yarım saat sonra ancak kalkabiliyor. İngiliz tam tekmeyi atmak için hazırlanıyorken,
İskoç yumurtayı uzatıyor: "Al senin olsun, bir yumurta için değmez."



PAPAZ ÖLMEK ÜZERE OLAN ADAMIN ÜZERINE EGILEREK ;
- "ÖLMEDEN ÖNCE SEYTANI VE ONUN KÖTÜLÜKLERINI LANETLE " DER . ANCAK ADAMDAN SES ÇIKMAZ .
PAPAZ GENE;
- "ÖLMEDEN ÖNCE SEYTANI VE KÖTÜLÜKLERINI LANETLE" AMA ADAMDAN GENE SES ÇIKMAZ .
PAPAZ IYICE KIZMIS BIR SEKILDE ;
- "NEDEN SEYTANI VE KÖTÜLÜKLERINI LANETLEMIYORSUN BE ADAM?"
- "NEREYE GIDECEGIMI BILMEDEN KIMSE HAKKINDA YORUM YAPMAK ISTEMIYORUM

########@@@@@@@@@#########

Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

########@@@@@@@@@@##########

Türk'e sormuslar:
- Yarin dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar tasacak, dünya nüfusunun yarisi o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayi karanliga gömecek. Buzul çagi baslayacak. Kalanlar da bu çagda ortadan kalkacaklar. Insanligin sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsin???
Türk hiç düsünmeden yanitlamis:
- Bütün paramla dolar alirim!!!!

Kızılderinin teki bizonlarını otlatıyormuş.
Derken bir cow-boy gelmiş sormuş:
- Köpek senin köpeğin mi?
- O köpek benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- Köpek konuşamamak!



Cow-boy köpeğe yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davranıyor mu?
- Evet,çok iyi. Günde iki kez tuvalet için
dolaştırıyor, bana yemek
veriyor ve benimle oynuyor.(Kızılderili bu
arada kafayı yemektedir)

Cow-Boy kızılderiliye sorar.
- Bu at senin atın mı?
- O at benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- At konuşamamak!

Cow-boy ata yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili daha da şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
-Sana nasıl davranıyor?
- İyi. Bana hergün gerekli yürüyüşleri yaptırıyor,
fazla yük bindirmiyor, günde 2 kere ve her
terlememden sonra terimi siliyor, ve içinde yiyecek
ve yataklık olan ufak bir ahır inşaa ediyor.(Kızılderili
ne gözlerine ne de kulaklarına inanmaktadır)

Cow-Boy tekrar kızılderilinin yanına gelir.
- Bu dişi eşek senin mi?
- Eşek benim olmak, konuşmak ama çok yalan
söylemek...

63 yaşındaki yaşlı adam, psikiyatristine ilk kez mutlu bir şekilde giderek
18 yaşındaki karısının hamile olduğunu söyler.Doktorun yüzünde acı bir
gülümseme belirir ve ona şöyle bir hikaye anlatarak bir soru sorar:
-Bir avcının yine birgün ava gidecekken çok acelesi vardır.Öyle ki duvarda
yanyana asılı duran şemsiyeyle tüfekten yanlışlıkla şemsiyeyi alır ve atına atlar.
İlerde su içmekte olan bir geyik görür ve hemen konumunu alarak hazırlanır.
Elini tetik diye şemsiyenin düğmesine koyar ve geyik başını kaldırdığı an
düğmeye basar.Şemsiye açılır açılmasına ama geyik de olduğu yere cansız
yığılır.Sizce böyle birşey nasıl olmuştur?
-Bir başkası vurmuştur doktor!
Cevap imalıdır: -Kesinlikle!