Cocuk dedesini balkonda belden ağası cıplak oturururken gorur.
-Dede kafayimi yedin ne bu hal?
-........
-Dede sana soruyorum manyakmisin? Rezil olduk.
Dede, sabit ve uzakta birnoktaya bakarak ;

-Dün üstüm çiplak oturuyordum ve boynum kaskati oldu.Bu da annanenin fikriydi......

Kadinin bir tanesi köpegiyle birlikte hamama gitmis.Köpegin adida "Böylesin"mis.Kadin yikanirken köpegin kayboldugunu farketmis hemen aramaya koyulmus.Birde bakmiski elbiselerinin hepsi çalinmis kadin kendi kendine
-"Ben köpegim olmadan yasayamam ne yapip edip onu bulmaliyim" demis.Ama elbiseleride yok disari nasil çiksin duvarda iki tane tablo varmis bunlarin birini önüne digerini arkasina koymus ve baslamis köpegini aramaya. (Kadin aceleden cercevenin içinde resim olmadigini farketmemis.)Baslamis her gördügüne soymaya:
-"Böylesini gördünüz mü?" diye.
Sonunda birkahvenin önüne gelmis ve orada oturanlara sormus
-"Böyesini gördünüz mü?" diye.
Orada oturan admin biride kadina:

-"Valla bacim bugüne kadar çok am gördüm ama cercevelisini ilk defa görüyorum" demis....

Bir gün bir adam bir kıza aşık olmuş.Annesine onu istemezini söylemiş fakat annesi demişki:
-"Oğlum isterim ama sen konuşmayacaksın çünkü ne zaman bi şey söylesen hep küfür ediyosun sen suz ben isterim o kızı sana".
Çünkü adam ne zaman konuşsa hep küfür ediyomuş.Erkek tarafı kızı istemeye gitmişler.Kız tarafı çay yapmış.Herkez 8 10 bardak çay içmiş ama damatın kaşığı olmadığı için daha 1. çayını bile içmemiş.Kız tarafı damata
-"Oğlum niye çay içmiyosun" demiş.Damatda

-"Kaşık vermemişsiniz,ben bunu *****le mi karıştırıyım ?"..

Bir zamanlar bi mahallede kimsesiz adamin biri yasarmis, adam kufurbaz mi kufurbaz.Agzini acinca kufurle basliyomus soze.Oyleki insanlar bununla konusmaz olmus.Bir gun bu adam yan mahalleden bir kiza asik olmus.
-"Bu kizi bana istemeyen **** vermeyen pusttur" demis.
Arkadaslari olmaz demis senin gibi kufreden birine kimse kiz vermez demisler.Fakat adamin artan israrlarina dayanamayip tamam demisler.
Ama
-"Kizi istemeye gidince sen hic agzini acmayacaksin, yoksa isleri bombok edersin" demisler.Gel zaman git zaman kiz isteme gunu gelmis catmis hep beraber gitmisler kizin evine.Evin kizi caylari getirmis. Derken sohbet koyulasmis.Ama gel gorki bizimki cayindan bir yudum bile almamis.Kizin babasi dayanamayip sormus hayrola evladim neden icmiyosun bi derdin mi var? demis.Bizimki de dayanamamis ve:

"ICECEZ ICECEZ DE BU AMINA KODUUMUN CAYINI YARRAÐIMIZLA MI KARISTIRACAZ".

İki hayatkadını tartışıyorlar. Biri "En iyisi kalın ve kısasıdır" der. Diğeriyse "Hayır, en iyisi uzun ve incesidir" der ve bunlar tartışmaya tutulurlar ve de sonunda mahkemelik olurlar. Hakim "Derdiniz ne" diye sorduğunda ikisi de davayı birbir anlatırlar. Tabi hakim şaşırır ve gece düşünürken, karısı "Bu ne hal?" diye sorar. Hakim de durumu anlatır. Karısı "Amaaann sen de, ne kalın-kısa ne de uzun-ince. Önemli olan işlevi" der. Hakim iki ******ya "Ne kalın-kısa ne de ince-uzun, önemli olan iş görmesi" der. ******nun birisi "Hakim bey, ben 20 senelik, arkadaşım da 22 senelik ****** aklımıza gelmedi. Peki siz nasıl biliyorsunuz?" diye sorar. Hakim 40 senelik karım demeden doğru dosyalarla eve apar topar koşar.

Sivilde cok capkin olan Ali askerligini yapmaktadir.Bir gün sevgilisinden bir mektup alir. Sevgilisi artik ondan ayrilmak istedigini bildirmekte ve fotografini geri göndermesini istemektedir.Çok kizar. Arkadaslarindan, eski kiz arkadaslarinin fotograflarini toplar.Hepsini bir araya koyup paket yapar ve sevgilisine gönderir.
Pakete bir de not ilistirir;

-"Kusura bakma, Hangisi oldugunu çikaramadim. Lütfen kendi fotografini al ve digerlerini geri gönder!!!"

Eskiden anadolu köylerinden birinde tek bir calarsaat varmis.Saatin sahibinin kardesi ormana gidecekmis ve ogluna
-"Git amcandan saati iste" demis.
Annesi de hemen söze atilip :
-"Boşuna çocugu yorma,ben her zaman sabah namazindan bir saat önce tuvalete giderim. o zaman sizi kaldiririm." demis.Kadin o gece suyu fazla kaçirmis ve uyuduktan bir saat sonra kalkip tuvalete gitmis sonra onlari uyandirmis.Baba ogul ormana gelmisler bekle bekle sabah olmuyor ve çocuk babasina:
-"Baba ben üsüyorum" demis
Babasi da:

-"Senin ananin amindan saat olursa sen daha çoook üsürsün.."

Evin oglu odaya girer ve Babasina
- Babacigim bugun ilkdefa cinsel iliskiye girdim der
babasi mutlu bir sekilde
- Bu cok guzel oglum gel oturda anlat bakalim der
genc yanit verir
- Anlatayimda baba oturamiyorum

Hatun bir kumbara ile kocasinin yanina gelmis.Demis ki:
-"Sevgilim,bundan sonra her sevismemizde bu kumbaraya bozuk para atarsin.Boylece hem bir miktar tasarruf saglariz,hemde sevismelerimizin periyodlarini gorebiliriz"
-"Peki" demis adam.Baslamislar her sevismelerinde kumbaraya bozuk para atmaya. Kumbara gittikce dolmus, dolmus.Gun gelmis acmak gerekmis.Adam bi acmis kumbarayi.Bakmiski bi suru bozuk paranin icinde bikac tane de cok sifirli banknotlar var.Sormus:
-"Ne bunlar? ben hep bozuk para atiyordum? Bunlar nerden geldi yahu?"..

-"Eee, kocacim, herkes senin gibi cimri diil ki!..".

Adamin biri, yeni acilan luks buyuk magazaya gitmis, satici kiza
yaklasmis.
* "Bir kravat almak istiyorum.."
Satici kiz son derece sirin bir tavirla:
* "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir. Kravat ipekli
mi olacak yunlu mu?"
* "Ipekli.."
* "O zaman lutfen birkat yukari buyrun, ipekli kravatlar bir kat
yukarida.."
Adam bir kat yukari cikmis, baska bir satici kiz..
* "Ben ipekli bir kravat almak istiyorum."
* "Beyefendi, kravat duz mu olacak, desenli mi?"
* "Desenli.."
* "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, desenli kravatlar bir kat
yukarida, lutfen ust kata buyurun.." Adam bir kat daha cikmis. Yeni
bir satici kiz..
* "Ben ipekli ve desenli bir kravat almak istiyorum.."
* "Desenler cizgili mi, cicekli mi olacak?"
* "Cizgili.."
* "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, cizgili kravatlar bir kat
yukarida, lutfen bir kat yukari buyurun.." Adam bir kat daha cikmis..
Cizgiler kalin mi, ince mi, bir kat yukari. Zemin acik mi, koyu mu,
bir kat yukari derken 18. kata gelmis. Ofke ile satici kizin yakasina
yapismis..
* "Ben ipekli, ince cizgili, zemini koyu, bir kravat istiyorum."
* "Kravati bu elbiseyle mi kullanacaksiniz?"
* "Hayir, evdeki elbisemle."
* "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir, bir uyumsuzluk
olursa firmamizin prensiplerine ters duser, lutfen evden obur
elbisenizi alir gelir misiniz?"
Adam buyuk bir ofkeyle asansore gitmis. O sirada asansorun kapisi
acilmis, icinden gene cok sinirli bir adam cikmis. Bir elinde bir
klozet kapagi, belden asagisi da ciplak:
* "Iste popom, iste evdeki tuvaletin klozet kapagi. Verecekseniz
verin artik su tuvalet kagidini."

Sabah kahvaltısında kadin eşine "Emininm sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile" der. "Tabi ki hatırlıyorum hayatım" diyen adam dışarı çıkar. Öğleye doğru evin kapısı çalınır. Çiçekçi çocuk, harika bir kırmızı gül bukaeti getirmiştir. Bir süre sonra kapı tekrar çalınır. Bu defa gelen, köşedeki pastanenin çırağıdır. O da kocaman bir çikolata kutusunu bırakıp gider. Öğleden sonra gelen bir kutudan da olağanüstü güzellikte bir elbise çıkar. Kadın kocasının dönmesini zor bekler ve daha kapıda boynuna sarılır ve de ekler:
-Önce çiçekler, sonra çikolata ve en son da mükemmel elbise. Bu, hayatıdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...

Adamin birisi sabah kalkmis ise gidecekmis.
Pantolonuna bakmis ütüsüz esine sormus:
-"Bu niye ütüsüz??"
Esi de demis ki;
-"Ütümüz arizali aksam gelirken bir ütü al."
Neyse adam aksam gelirken beyaz esya magazasina ugramis ve ütü fiyatlarini sormus.
Ütülerin fiyati pahali gelince adam tezgahtara demiski:
-"*****le bile kaldiracagim bir sey nasil bu kadar pahali olur?"
Tezgahtar bunun üzerine patronunu çagirmis. Adam ayni seyi patronada söylemis.Daha sonra patronla iddiaya girmisler. Patron:
-"Bu ütüyü kaldirirsan senin olur."
Kaldirirsin, kaldiramazsin, derken adam takmis ütüyü alete ve kaldirmis sonra ütüyü evine götürmüs.Gece yatarken karisinin cani sevismek istemis, kocasina:
-Bey hadi seviselim.."
Adamdan hiç ses yok. Kadin bir iki sefer daha söylemis, adam en sonunda karisina dönmüs ve demiski:

-"HANIM RAHAT DUR DA, YARIN BUZDOLABI ALMAYA GİDECEGİM."

Ahirette sorgu sirasini bekleyen iki adam birbirleriyle konusmaya baslar.
-"Sen nasil oldun?" diye sorar birinci adam otekine.
-"Donarak Öldum.."
-"Kotu bir olum olsa gerek..." der birinci adam
-"Donarak olmek nasil bir sey?"
-"Sey, baslangicta cok rahatsiz edici.." diye anlatmaya baslar ikinci adam."titremeye basliyorsun, butun el ve ayak parmaklarin agrimaya basliyor.Ama sonrasi, olmek icin cok sakin bir yol. Vucudun uyusuyor,adeta bosluga surukleniyorsun, tipki uykuya dalmak gibi.. Peki ya sen?sen nasil oldun bakalim?"
-"Kalp krizi gecirdim" der birinci adam."karimin beni aldattigindan emindim.
Bir gun ansizin beklenmedik bir saatte eve dondum, yatak odasina kostum.Karimi orada yapayalniz orgu orerken buldum.Sonra bodruma kostum ama kimseyi bulamadim. İkinci katta da kimse yoktu.Sonra hizla cati katina vardigimda kalp krizi beni buldu.Oraciga yigildim ve oldum.. Aynen boyle.."İkinci adam basini sallar
-"Berbat birsey bu..." der

-"..Sadece bir an mutfakta durup buzdolabina bakmayi akil edebilseydin simdi ikimiz de hayatta olacaktik.."

Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış:
"Peder, büyük günah işledim.."
"Evet oğlum... Ne yaptığını anlat bana... Tanrı seni affedecektir..."
"Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var. Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle beraber olduk..."
"Oh, bu çok kötü evlat... Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..."
"Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk."
Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..
"Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.."
Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş:
"Peder???? Peder , neredesiniz??
Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş.
"Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?"
"Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!"

Saunaya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltemle disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? Noooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkezdeydik. De Beersde bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. Nooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuranin kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. Nooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...

İki arkadaş golf oynayarak ve iyi vakit geçirerek halı gibi çimenlerle kaplı sahada dolaşmaktadırlar. Sahanın yanından geçen yolda büyük ve kalabalık bir cenaze konvoyu görürler. Adamlardan biri, şapkasını çıkartır, büyük bir saygıyla cenazeye doğru dönerek diz çöker, içinden bir kaç küçük dua mırıldanır ve yine aynı saygı ile ayağa kalkar.
Arkadaşı çok etkilenmiştir.
- "Hey!" der,
- "Sen gerçekten temiz yürekli iyi bir insansın!.."
- "Tabii," der adam.

- "Ne de olsa 35 yıllık karımdı."

Adamın biri pazarlama firmasında calışıyormuş işimde cok başarı göstermiş ve patronu yanına cagırmış seni teprik ederim demiş seni ödüllendirecegim seni birezilyadaki firmanın başına müdür yaptım hemen eşyalarını topla ve git adamın sevinecegini sanmış ama adam bu işe tepki göstermiş olmaz öyle şey ben oraya gitmem demiş patron niye diye sormuş adam ordan ya futbolcu cıkar yada hayat kadını cıkar benim ne işim var orda demiş bu seferde patron sinirlenmiş sen nediyorsun be adam hayat kadını cıkar demekle benim karım birezilyalı demiş pazarlamacı adam cekingen bir sesle şey patron karınız hangi takımda oynuyor

Telefonun çalan sesini duyuyordu adam. Telefon neden açılmıyordu deli olacaktı. Gittikçe sinirleniyordu. Derken açıldı ve hizmetçinin
sesi titrek titrek duyuldu:
- "Alo, buyrun beyefendi."
- "Kızım bana hanımı ver çabuk!"
- "Şu anda hanım yatak odasında meşgül efendim.Veremem, kimse girmesin
dedi."
- "Kız yırtarım ağzını senin, ben kocasıyım salak. Ukalalık etme.
Kovarım seni. Çağır çabuk."
- "Beyefendi..Beyefendi. Ay bilmem ki nasıl söylesem. Hanımım bir
adamla içerde."
- "Neee bir adamla mı? Kimmiş o adam?"
- "Vallahi ben tanımıyorum efendim."
- "Kızım koş benim çalışma odama, masamın çekmecesinden silahımı al.
Git ikisini de vur."
- "Vurayım mı? Ay öyle şeyi ben nasıl yaparim beyefendi?"
- "Kızım beni deli etme tamam mı? Vuracaksın diyorum sana!
Bak namussuzum kovarım seni!"
- "Elimi kana bulayamam, vicdanim.."
- "Başlarım şimdi vicdanından. Ulan ben göz göre göre boynuzlanacak
mıyım? Sana beşyüz milyon."
- "Beşyüz milyon mu?"
- "Evet..."
- "Sahi verecek misiniz?"
- "Evet dedim. Koş çabuk, telefonu açık bırak sesleri duyayım."
Birden bir sessizlik olmuştu. Adam telefonu dinliyordu. Biraz sonra
ardarda iki silah sesi işitildi.Adam
- "Sesleri bile çıkmadı, iyi başardi. Aferim kıza. İkiside geberdi
galiba" diye düşünürken ayak sesleri duyuldu. Kız geldi:
- "Alooo!"
- "Alo kızım vurdun değil mi?"
- "Tamam beyefendi. Dediklerinizi aynen yaptım. Tabancanızı çekmeceden
aldım. İkisinide beyinlerinden vurdum."
- "Yaşa, sonra ne yaptın evladım."
- "Sonra beyefendi tabancayı yüzme havuzuna attım."
- "Neee? Yüzme havuzuna mı? Nerede bu yüzme havuzu?"
- "Bizim bahçedeee..."

- "Ulan bizim bahçede yüzme havuzu yok ki....."
- "Kızım kızım oranın numarasi kaç? Alooooo Aloooo Alooooo "

ABDde büyükçe bir şehirde, adamın karısı gece yarısı illaki sigara diye tutturunca kocası istemiye istemiye sigara aramaya çıkar.Bütün dükkanlar kapalıdır, açık büfe falan da bulamayınca aklına ana caddedeki barlar gelir, oradaki sigara otomatında kesin vardır diye
düşünür ve açık bir bar bulur. bara gitmişken iki tek atayım der.İçkisini içerken bir kadınla tanışır,sohber ilerler, bardan çıkınca aynı yöne gidecekleri için beraber yürürler. kadının evinin önüne gelince eve davet edilir ve içeride güzel birkaç saat geçirirler. saat
sabahın 3ü olmuştur ve adam eve gidince karısına durumu nasıl anlatacağınıdüşünür ve kadından talk pudrası olup olmadığını sorar, kadın getirir, ellerine pudrayı boşaltır, bir güzel ovalar ve hoşçakal deyip çıkar.eve vardığında karısı büyük bir öfke ile karşılar kocasını..Bu saatin hesabını sorar ve adam anlatmaya başlar:
-Buradaki bütün dükkanlar ve büfeler kapalıydı ben de ana caddedeki bara gittim sigara bulmaya, gitmişken iki tek atayım dedim.
içkimi içerken bir kadınla tanıştım, sonra onun evine gittik ve bu saate kadar beraberdik.

Kadın kandırıldığından son derece emin
-Uzat ellerini, der.Adam uzatır ve kadın öfkeyle bağırır:

-Yine bowling oynadin bu saate kadar di mi, körolası herif..

Bekar biri dert yaniyormus:Evlilik ne kadar kolay sarhos kafayla evlendirme memurunun onude bir evet kelimesi kullaniyorsun ve omur boyu basina kadini musallat ediyorsun...
Oteki arkadasi buna katilmamis ve demiski:O kadarda degil ,gece yatarken uyuyor gibi yapipta bir kac kadin ismi sayiklarsan bir cabuk bosanirsinki..

Teröristler köy basıyor ve herkezi toplayıp tarayacaklar.Terorist başı bir şans tanıyalım diyor ve erkekler tek siraya giriyor.Karıları erkeklerini şeylerinden tanirsa kurtulma hakkı veriyor ve kadınların gözleri baglanıyor.İlk kadın:
-"Bu degil bu degil degil degil bu!!"diyor ve buluyor kocasını ,kurtuluyor.Sıradakide aynı şekilde 1 ,2,3 hep aynı.Terorist şaşırıyor kendide geçiyor siraya kadın başlıyor

-"Bu degil bu degil bu degil bu degil bu bizim köyden degil"

Genç kız kasabaya yeni gelmişti. Gideceği sokağı bir türlü bulamıyordu.O sırada yanından geçen bisikletli delikanlıdan rica etti.
- "Beni 63.caddeye bırakabilirmisiniz?"
Delikanlı tabi der ve kızı önüne alarak gideceği yere kadar götürür.Kız tam inerken çocuğa döner ve :
- "Çok enayiymişsin.Ayağımda donum yoktu", der
Delikanlı hiç umursamadan cevap verir:

- "Sen öyle zannet. Bu bisiklet kız bisikleti. Sen bi saattir neyin üzerinde oturduğunu zannediyorsun?"

Kanada Saglik Enstitüsünün yaptığı bir araştırma sonucunda, erkeklerin bira tüketimi konusunda daha dikkatli olmaları gerektiği, çünkü birada kadın hormonları bulunduğu ortaya çıktı. Erkeklerin bira içince kadınlaştığını iddia eden bu teori şu şekilde test edildi:
100 erkege 6 bira bardagiyla bira icirildikten sonra davranislari izlendi ve hepsinin de;

-kontrolsuzce kilo aldiklari dusunmeden anlamsizca konustuklari

-gereginden fazla duygusallastiklari

-araba suremedikleri

-mantikli dusunme yetenegini kaybettikleri

-hicbir konuda uzlasamadiklari

-hata yaptiklarini asla kabul etmedikleri gozlendi.

Enstitü, daha baska teste ihtiyac duyulmadigini acikladi...

Kadinlar diyor ki:
Bilgisayar erkektir. Çünkü bilgisayarlar aslinda sorunlari çözmek için yaratilmalarina ragmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler.
Daha da önemlisi bunlardan bir tane aldiginiz an, biraz daha sabretmis olsaydiniz çok daha gelismis bir modeline sahip olabileceginizi görüp pisman olursunuz.
Erkekler diyor ki:
Bilgisayar disidir. Çünkü onun mantigini yaraticisindan baska kimsenin anlamasi mümkün degildir. Yaptiginiz en ufak hatayi bile hafizasina kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar.
Ve bir bilgisayar aldiktan kisa bir süre sonra farkedersiniz ki, asil parayi ona gereken aksesuarlar için harcamak zorundasiniz.

Anne ile kizi bir tuhafiyeye giderler.Birkaç ürün aldiktan sonra hesabi ödemek için kasaya giderler. Kasadaki adam kizdan çok hoslanir ve
-"Borcumuz ne kadar"diyen kiza
-"Iki öpücük" der. Kiz da:

-"Anne bir zahmet borcumuzu ödeyiver" der.

8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş.
Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.
Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..
* Eee.?
* Sen onu alıcaksın
* çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan
* Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende çıkar babama söylerim...
* peki peki ... al şunu ..
aradan bi süre geçmiş..
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydım..
* vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..
* peki lan velet al sus şunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayı varya...
* eee ..?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da
*yerde para buldum onunla aldim demiş..
Annesi
*Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağışla.. gitmişkende parayı nasıl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş...
Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş...
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!

Uc bayan ve uc erkek is icabi trenle bir seyahate cikmalari gerekir. Tren garina giderler. Uc bayan 3 bilet aldigi halde erkekler
tek bilet alir. Bayanlar bunun sebebini sorduklarinda erkekler "bekleyin ve gorun" derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir sure sonra uc erkek kalkip hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra konduktor
gelir ve uc bayandan uc bileti alir. Tuvaletin onunden gecerken kapiyi tiklatip,
"bilet lutfen," der. Kapi acilir ve bir el bileti uzatir. Bayanlar bunu gorurler. Taktigi kapmislardir. Donus yolculugu icin yine gara
giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almislardir. Erkekler ise hic bilet almaz. Bayanlar yine sasirip sebebini sorduklarinda Erkekler
yine bekleyip gormelerini soylerler. Bir sure sonra yolculuk baslar. Once bayanlar kalkip tuvalete girer. Ardindan da erkekler
karsisindaki tuvalete. Konduktorun gelmesine yakin bir erkek cikip karsi kapiyi tiklar ve
"bilet lutfen," der.
Acilan kapidan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diger tuvalete geri girer!..

Berrin bir işe müracaat etmis, medeni halini sormuşlar.
- Bes yıldır dulum, iki çocuğum var, biri on diğeri iki yaşında...
- Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ?
- Evet, ama ben yaşıyorum!..

Diyarbakırda Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-Sehmus oğlum ne oldu sana?,
Sehmus der
-Babam dovmistir.
Hoca sorar:
-Niye oğlum?
-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Aliden ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veliden de ses cikmiy Memed uyudin mi Memedden de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni doviy.
Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:
-Bubam yapmistir.
-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:
-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veliden de ses cikmiy Memed uyudin mi Memedden de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim
Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

Üç 80lik kadın, huzurevinde bahçede oturuyor, sohbet ediyorlarmış. Biri eski hatırlamış ve "Ahh, ah! Eskiden hayat ne güzeldi, ne ucuzdu herşey. Hatırlıyorum da yeni evliydik, nah şu büyüklükte Langa hıyarının kilosu 5 kuruştu, bereket vardı" demiş. İkinci kadın "Yaaa! Ben de hatırlıyorum, nah şu yumruğum kadar büyüklükte, tatlı Adapazarı soğanlarının kilosu da 6 kuruştu. Hey gidi günler, herşey ne güzeldi" demiş. Üçüncü kadın, yüzünde mahcup bir ifadeyle lafa karışmış:
-Hanımlar, kulaklığımı takmamıştım, ne konuştuğunuzu duyamadım, ama ne anlattığınızı tahmin ettim. O beyefendiyi ben de tanımıştım gençliğimde...

Benzin istasyonunun onunde bir afis:
"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor."
Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks icin lotaryaya talip olur...
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks.
"Uc" derler...
Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya...
Bizimkiler "Yedi" der.
Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".
Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya...
"Iki" derler, benzinci "Bir" der.
Kafadarlardan biri arkadasina acilir...
"Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor... Hile yapmasin!"
Diger cevap verir:
"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi."

Adamin birisinin karisi hamileymis ve karisiyla sex yapamiyormus.Komsusunun karisiyla para karsiliginda yatmaya baslamis
Birgün karisi kocasinin komsusuyla beraber oldugunu ögrenmis ve kocasini çagirip sormus :
-"Sen nasil komsumuzun karisiyla yatarsin!..?" demiş.Kocasi da:
-"Karicigim sen hamile oldugundan dolayi komsumuzun karisini para karsiliginda yattim" demis.Bunu duyan karisi:

-"Vay ****** vay, o hamileyken ben kocasina bedava veriyordum"

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca.
-Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş :
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek...

Cok atesli bir homo ucaga binmis.Uzun bir ucus yapiliyormus.Yemek sonrasi ucagin ici karartilip uyku moduna girilince, "homo" yanindaki adama asilmaya baslamis.Adamin da cani istiyormus ama yakalanirlar diye cekiniyormus.Homo yanindakine
-"Hadi her taraf karanlik, herkes uyuyor bir sey olmaz"demis.Bunu ispatlamak icin ayaga kalkmis:
-"HOSTES, BANA BIR CAY" diye bagirmis.Hic kimseden ses seda yok.
-"Bak Gordun mu herkes uyuyor" ve adami ikna etmis. Bunlar islerini gormusler ve
kahvalti zamani gelmis, hostesler servise baslamislar.Arkalarda oturan yasli bir adama sira gelince hostes adamin cok sikintili oldugunu gormus.
-"Ne oldu beyefendi?" demis.
Yasli adam
-"Hostes hanim, basim catliyor,sabaha kadar gozume uyku girmedi" demis.
Hostes
-"Ama beyefendi neden daha once soylemediniz, size hemen bir agri kesici verirdik" demis. Yasli adam

-"Yok canim, baska bir yolcu bir cay istedi, herifi sabaha kadar becerdiler, ben
agri kesici istesem kim bilir ne olurdu?"

Kari koca oturmus televizyon izlerken, erkegin cani sevismek ister.Gider mutfaktan bir bardak su ile iki Aspirin getirir, karisina uzatir;
-Al karicigim sana su ve Aspirin getirdim!.
- ???!!! Neden hayatim?, basim agrimiyorki?.

- Allaha sukur!.

Evli bir kadınla sevgilisi, birgün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevibilir misin?" diye sormuŞ. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün" der...

Adamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki
görevli kadina
-"*mina kodumun bankasinda boktan bir hesap açtirmak istiyorum " demis.Kadin bir anda böyle bir laf beklemedigi için sasirmis ve afallamis...
-"Afedersiniz anlayamadim tekrar eder misiniz ?"demis.
Bunun üzerine adam
-"..ina kodumun bankasinda boktan bir hesap açtirmak istiyorum " demis tekrar kadin çok bozulmus ve
-" Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediginizi kibarca söyleyin"demis.
Neyse adam da hiçbir degisme yok ayni lafi tekrar tekrar söylemis.En sonunda bankodaki kadin dayanamamis ve
-"Ben sizi müdürümün yanina götüreyim derdinizi ona anlatin" demis.Müdürün yanina gitmisler adam gene ayni sekilde müdüre istegini iletmis. Müdür
-"Beyfendi elemanim son derece hakli bu sekilde
konusursaniz korkarim size yardimci olamayacagim,lütfen bu sekilde konusmanizin nedenini anlatir misiniz?" demis.
Bunun üzerine adam
-"Azina siçtimin sayisal lotosundan en büyük
ikramiye bana çikti ve bunu ..ina kodumun bankasinda boktan bir hesap açtirarak degerlendirmek istiyorum"demis.
Bu lafi duyan müdür eliyle bankadaki bayani isaret ederek yüksek sesle adama

-" VE BU ****** SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA..?"

Karanlik ve issiz parkta devriye gezen polis memuru bir agacin altinda park etmis olan arabayi görür ve sessizce yaklasir. Ancak bu kez alismis oldugu manzara ile karsilasmaz. Gerçi, çogu zaman oldugu gibi, arabada genç bir kiz ve oglan vardir; ancak polisin düsündügü seyi yapmamaktadirlar. Oglan ayisiginda gazete okumaya çalismakta; kiz ise örgü örmektedir.
Düsündüklerinden dolayi utanan polis memuru, muhabbet olsun diye cama vurur ve arabaya girip konusmaya baslar:
- "Gençler, ne güzel bir gece, degil mi?. Siz de ne güzel, iki kardes oturuyorsunuz..."
- "Evet polis bey...Gerçekten güzel bi gece...Ama biz kardes degiliz ki..."
Polis killanir...
-"Kardes degil misiniz...
Sonra oglana sorar:
- "Sen kaç yasindasin bakiyim?..."
Oglan cevaplar:
- "19..."
Polis bu kez kizi isaret eder ve sorar:
- "Pekiii.... O kaç yasinda?..."
Oglan, sinsice siritarak cevap verir:
- "20 dakka sonra 18 yasinda olacak...."

Baba,küçük oglunu yüzmeye götürmüş.Soyunup denize atlamislar bu sirada bir turist kadin gelmis ve anadan dogma soyunup kumlara uzanmis. Çocuk bu,merakli tabi kadinin bacaklarinin arasini gösterip:
-"Babacim o ne" diye sormus
Baba saskin
-"Eeee sey oglum...Oraya balta düsmüs ondan öyle".Çocuk bir babasina bir yariga bakmis

-"Vay be.. balta tam da kadinin amina düsmüs"

Kari-koca tatil günü evde televizyon seyretmekten sıkılmı-şs,yatak odasina geçmeye karar vermisler.Ama ne mümkün.7 yasindaki oglan evde...
-"Oglum, hadi biraz sokaga çik, gez, oyna!.."
-"ihhh.."
Israr faydasiz.....Afacanin sokakta gözü yok.
-"Öyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza geçelim,sen de balkona.Etrafta neler olup bitiyor, yüksek sesle bize rapor et !...."
Oglan biraz miziklamakla birlikte çaresiz balkona geçiyor.Bizimkiler de yataga.
Ve afacan canli yayina basliyor :
-"Su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir araç park etti.Şimdi de Aygaz arabasi sokaga giris yapti.Yasli bir kadin markete giriyor......"
Kisa bir sessizlik... Ve rapora devam ;
-"Yan komsumuz Ahmet Bey amcayla karisi Necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar...."
Yataktakiler sok vaziyette.Baba sesleniyor :
-"Oglum, nereden çikardin simdi bunu ?....."

-"Hiiiç.... Küçük kizlari Ayse balkonda dikiliyor da.!.."