|
özlü sözler
Özlü Sözler
1. Ölü helvasıyla pata savaşı yapmak,ölüye saygısızlıktır. 2. Tek katlı eve asansör yapmak israftır. 3. Ön tekerleği dönmeyen bisikletin,arka tekerleği dönüyormu diye bakmaya gerek yoktur. 4. Tüp bebek yapacak kadın aşeriyorsa,canı dayak istiyordur. 5. Hapşıran düşmana çok yaşa denmez. 6. Gezici kütüphane otobüsünde hamilelere yer verilmez. 7. Arabaların kelebek camlarına,önceden tırtıl cam değildir. 8. Su tabancasını şeytan doldurmaz. 9. Bir Prezervatife iki çük sığmaz. 10. At nalı uğur getirseydi eşşekler yük taşımazdı... 11. Saatli bombaya rolex takılmaz. 12. Sapık lezbiyen,erkeklerle yata. 13. Mısırdaki bir süpriz dededen miras kalıyorsa,büyük anneannenizde bir fingirdeklik var demektir. 14. Yanlış tabele günde bir kere bile doğru göstermez. 15. Kaplan gören eve doktor girmez. 16. İyi bir insan nuoğoğuouoooğ diye gülmez. 17. Dost başa, düşman ayağa, abazada döte bakar. 18. Her üçüncü Murat ile beşinci Murat arasında, bir dördüncü Murat vardır. 19. Sağırla yatan keğçe kalkar. 20. 4X4 teleferik olmaz. Hele rallisi hiç olmaz. 21. Sağ ayağı 42 numara olanın, sol ayağı 38 numara olmaz. 22. Basen numarasi 58 olanın dötü kaydırakta sıkışır. 23. Bekleyenler arasında birinci olmak insanın dötünü kaldırmamalı. 24. Yanağın içini traş etmekle sakalların kökü kazınmaz. 25. Horlayan köpek ısırmaz. Havlayan tavşan da ısırmaz. 26. Bir cüceye büyüyünce ne olacan diye sorulmaz. 27. Veremle sevişilmez, savaşılır. 28. Yürüyen merdivende basamak sayılmaz. |
cep telefon geyikleri
Cep Telefonu Geyikleri 1- Pire itte, cep telefonu yigitte bulunur. 2- Yigidin cep telefonu meydandadir. 3- Alismadik cepte telefon durmaz. 3- Anadan gecilir, cep telefonundan gecilmez. 4- Ey cep telefonlu Turk Gencligi... 5- Arsizin yuzune tukurmusler,"Kapsama alani disindayim"demis. 6- Insani dert, cep telefonunu kart oldurur. 7- Bir cep telefonlu Turk dunyaya bedeldir. 8- At olur meydan kalir, yigit olur cep telefonu kalir. 9- Bosbogazi cehenneme atmislar,"cep telefonum nerede?"demis. 10- Cingeneye beylik vermisler, once cep telefonu almis. 11- Cep telefonlu coban, yoksul beyden yegdir. . 12- Denize dusen cep telefonuna sarilir. 13- Dilenciye cep telefonu vermisler, kartini begenmemis. 14- El elin esegini cep telefonuyla arar. 15-Erkegin kalbine giden yol cep telefonundan gecer. 16- Haydan gelen cep telefonu faturasina gider. . 17-Ben sporcunun zeki, cevik, cep telefonlu ve ahlaklisini severim. 18- Ayrani yok icmeye, cep telefonu ile gider ... . 19- Gormemisin cep telefonu olmus, tutmus antenini koparmis |
Çıkma Teklifleri ve Karşılıkları
olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım. İstediğin sey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacim var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni. ama ben seni kardeşim gibi görüyorum. Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme. duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek. Senden başka birkaç kişi daha istiyor; ama bir türlü karar veremiyorum. böyle bir ilişki için henüz hazır değilim. Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim... seni yeterince tanımıyorum. Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs... ben de seni istiyorum. ama şimdi olmaz. zamana bırak. Saz heyetinde onsekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diger taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Arada sırada koklatırım ama daha fazlasını isteme. Selülitlerim - gözaltı torbalarım ortaya çıktığında ve rekabet edemez duruma geldiğimde senin olacağım. Yersen... seni seviyorum. ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. hemen karar vermemi bekleme. Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Superman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi birarada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?.. ama aramızda çok yaş farkı var. Şimdilik idare ediyorsun ama ileriki yıllarda göstereceğin performans konusunda ciddi endişelerim var...Cukka tamam ama yetmez ki... seni bu anlamda hiç düşünmemiştim. Senin pipin mi vardı yahu?.. hayatım şu anda karmakarışık, ısrar etme.. ben seni ararım. Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... aşk bana göre değil... Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde TV izleyip, pasta-börek yerim. Nasısa ailem zamanı gelince birisini bulur. aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam. İşyerinde göz koyduğum erkeklerden biri olsaydın hemen atlardım ama değilsin. Diğer taraftan, ileride yöneticim olur da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum. şu sıralar kariyerime konsantreyim. Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok. ben nişanlıyım. Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte... evet, istiyorum. Dürüst bir kadın hayır, istemiyorum. Dürüst bir kadın daha |
Tuvalet Yazıları İstemeden çıkardığınız sesi Burada isteyerek çıkarma özgürlüğünüz var. Bugünkü falımda "size bir yol görünüyor" yazıyordu Doğru çıktı,Bok yoluna geldik... Kokunu çekmek istemiyorsan sifonu çek Acele işe ŞEYTAN KARIŞIR bende işeyeceğim Osuruk kıçı konuşturmaya çalışmanın başarısız bir denemesidir... İnsan istediği kadar dönebilir fakat kıçı hep arkasında kalır Tuhaf sesleri örtebilmek için , ıslıkçalmanızı veya şarkı söylemenizi öneririz. Lütfen sessiz iseyin, zavalli İstanbullu'lar sular geldi sancak. Bunca içine ettiğimiz dünya'nın neden sifonu yok Sevgili Tosun,tuvalet yazılarına hayranım acaba bir imza günü düzenleyebilir misin? İki yanağı olan herşey surat değildir Azimle sıçan taşı deler Pisuvara izmarit atmayınız => Biz sizin kültablanıza işiyormuyuz ?? Poponuzu tuvalet kağıdı yerine gazete ile silin Böylece hem kağıttan tasaruf edersiniz hemde kültürlü bir kıçınız olur... Hayali ihracaat yapmayın sesli ihracaat yapın daha az kokuyor.... Tuttuğun altın olsun Eller yukarı fermuar aşağa ... Kenefe ne gerek var dünya'yı kenef'e çevirmedik mi? Bazı gerizekalıların dikkatine ; "oturmadan önce kapağı kaldırın" Acı Kebap seven çıkışına katlanır Elektrik tasarufu yap karanlıkta hedefi tutturmayı öğren |
Internet Delisi 1. Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz; 2. Defterinizdeki tüm adreslerde @ varsa; 3. internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz; 4. Telefon faturaniz 2 sayfadan fazlaysa; 5. Esiniz resti cekip "Hayir, bilgisayar yataga giremez!" dediyse; 6. Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi düsündüyseniz; 7. Gülümsediginizde basinizi yan ceviriyorsaniz; :-) 8. Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin önemini vurguluyorsa ve siz de bunun üzerine kendisine yeni bir telefon hatti ve modem aldiysaniz; 9. Kelime islemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra "com" yaziyorsaniz.com 10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,..." diye sayiyorsaniz; 11. Rüyalariniz 256 renkse; 12. Uyumaya calisirken sleep(8*3600) diye düsünüyorsaniz; 13. Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dügmeyi cift tikliyorsaniz. Bu internet isini biraz fazla abartmissiniz demektir. |
Politika
Bill clinton: Türkiye bizim her zaman dostumuz olan bir ülkedir. Hep onurlu ve bizimle eşit olmak istemiştir, bunu biliyoruz. Çıkarlarımız her şey demek değil. Dünya barışının sürekliliği için Türkiye'yi de diğer yoksul ülkeleri de dostça selamlıyoruz. Bu yolda tum birikimimizi kullanmak zorundayız. Türkiye bizim kö- tu ve iyi günde müttefikimizdi, bir nevi ai- lemizdir. Süleyman Demirel: Koltuğumda biraz daha oturmak için kimseden istekte bulunmam. Demokrasi için ne gerekirse yaparım çünkü hırstan arınmak zorundayız. Çağdaş uygarlık yolunda coşmuş bir insanım. Bensiz bir Türkiye de pekala güzel yönetilebilir. Bunun aksini düşünemiyorum. Kendim için bir şey istiyorsam namerdim. Tersi olsaydı derdim ki; istiyorum, evet sürem uzatılsın!!! Devlet Bahçeli: Bizim amacımız bu yoksul halkın şikayetlerini dinlemek ve çözmektir. Asla şovenizm duygularını kabartmak davası gütmeyiz. Kardeş kavgasını körüklemek ve bu yolda kadrolaşmayı sağlamak- tan kaçınırız. Hedefimiz umut aşılamak- tır. Bize faşist diyerek saldıranların haksızlık ettiğini düşünüyoruz. Onların siyasal hayatı bitecek!! Bülent Ecevit: Benim solcu bir politikacı olduğuma kuşku duyulamaz. Yolumdan döndüğüme hala inananlar varsa, onların akıllarına hayret ederim. Her kesimden sabit fikirlilere şaşarım. Aslolan her zaman ve her konuda halkın isteğidir. Sağcıların kıblesi ise hep Amerika Birleşik Devletleri'dir. Ben de halkım için varım ve tüm hizmetlerimle onların bir memuru olmaktan kıvançlıyım!!! Mesut Yılmaz: Benim dürüst parti lideri imajım Her şeyden önemlidir. Ben başka liderler gibi halkı kandırmak amacıyla tasarlanmış oyunlara girmem. Bu benim için sıkınılacak bir görünümdür. Ekonomiyle ve borsayla görevim gerektiği kadar ilgiliyim. Halkımla içli dışlıyım ve bu ilişkilerim sayesinde toplumda değerli bir yerim var. Sanılmasın ki yakın çevremi ihya ederim... NOT: Şimdi de bütün bu paragrafları kendi icinde birer satir atlayarak okuyun !!! |
Sigorta şirketine gelen Dilekçeler
- Alkollü arac kullanirken kaza yaptigi icin sigortadan para alamayan bir kisi yaziyor: "Kanimda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. Insaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kaninda bu kadarcik alkol olsa, cok mu?" - Temkinli ve ileri goruslu bir kisinin mektubu: "Arabami birkac gun icin arkadasima odunc verecegim. Ancak arkadasim cok sakar ve beceriksizdir, buyuk bir ihtimalle kaza yapar. Boyle olursa bana odeme yapar misiniz?" - Adam arabasiyla giderken bir bisikletliye carpmis. Sigorta sirketine yaziyor: "Itiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmedigine bakmadan kavsaga girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat once de oradan gecmistim ve kimse yoktu." - Bir kaza bildirim tutanagindan: "Ileriye dogru cikmak isterken ondeki arabanin arka farlarina carpip kirdim. Tabii hemen geri cekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanin on farlarina carpip onu da kirdim. Gecmis olsun demek icin kapiyi actigimda ise bu defa yandan gecen bisikletliye carpip yere devirdim." - Ehliyetinde "gozlukle kullanir" ibaresi yer almasina ragmen gozluksuz olarak arac kullanan ve kaza yapan surucu yaziyor: "Ehliyetimde yazildigi uzere, kaza sirasinda gozluklerimi takmadigim icin bana odeme yapilmayacagini ogrenince cok sasirdim. Sizi temin ederim ki, o bisikletliye carpmamda hicbir kabahatim yok. Cunku onu gormedim." |
Kizlar PC alirsa bakin ne olur ?
Kiz: Alo ErkeKiz: Alo naber? Kiz: Iyi sen Erkek: Iyi , hayirdir ? Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi Erkek: Peki bi açta sen önce Kiz: Nasil açiliyo Erkek: Power dügmesine bas Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo Erkek: Monitorü açtin mi ? Kiz: Haa bekle açiim ...( yarim saat sonra ) Kiz: Olm niye kapadin teli ?? Erkek: Ee kesildi sandim ?! Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ?? Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ? Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ... Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç! ...( 20 dakka sonra ) Kiz: Ay of kapadim Erkek: Simdi açtim Kiz: Neeaa yine mi ? Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ? Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim Kiz: Neyse giriyo windows a .. Erkek: Oooo windows bilirmiyiz ) Kiz: Biliorum biseyler heralde Erkek: Girdi mi ? Kiz: Girdi Erkek: Ee ne istiosun ne ögretiim ? Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem? Erkek: Senin modemin var mi ? Kiz: Yok ben de o dediginden Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten! Kiz: Bilmem var mi?? Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var Kiz: Ne var , ne var ?? Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey Kiz: Heh var noldu ? Erkek: Ona sag tusla tikla Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ?? Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo Erkek: Hayir fareyle tiklican Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !! Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu ! Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe Kiz: Igrençsin !!! ( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz öptüm byebye ) Kiz: Heh geldim Erkek: Hosgeldin bittimi konusman Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ? Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum Kiz: Ne diosun sen ya ?! Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu Kiz: Var da biraz eski bir telefon Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir Kiz: Neye neye ? Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla Kiz: Ben salak miyim ?? Erkek: Yok ben sadece söliim dedim Kiz: Eee noldu tikladim ? Erkek: Simdi kapa Kiz: Niye açtirdin o zaman ?? Erkek: Bastan al Kiz: Manyak misin sen ya ?? Erkek: Açtin mi ? Kiz: Açtim Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum ...( 15 dakka sonra ) Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ?? (hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim. Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla Kiz: Nereye ? Erkek: Sana ne ya hadi !!! Kiz: Iyi peki Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla Kiz: Tikladim Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !! Kiz: Hee tamam Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç Kiz: Açtim Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz Kiz: Yazmam Erkek: Niye ?! Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin !! Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?! Kiz: Girdim ya Erkek: Girmedin daha ! Kiz: Sallama be !! Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa .. Erkek: Yok be yok !! Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo Erkek: Telefon hatti açik ondan Kiz: Hattimi kim açmis ?? Erkek: Ben Kiz: Niye açtin ? Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya Kiz: Internete telefonla mi giriliyo Erkek: Evet öyle biraz Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara Kiz: Ben aramam sen ara Erkek: Yahu ben niye ariim ?? Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay Erkek: Bye |
Mini Test Soru 1. Eger sekiz cocugundan ücünün sagır, ikisinin kör, birinin zeka ozurluguve kadının kendisinin de frengili oldugunu bildiginiz bir kadının hamile oldugunu bilseydiniz kurtaj olmasını onerir miydiniz? Asagıda cevabı gormeden bir de su soruyu okuyun. Soru 2. Dunya liderini secme zamanı ve sizin oyunuzun önemi cok buyuk. İste adayların ozellikleri: Aday A. Bir takım kotu politikacılarla isbirligi halinde, astrolojistlere danısıyor. İki metresi var. Bir sigara yakıp digerini sonduruyor ve gunde 8 ila 10 martini iciyor. Aday B. İki kez isten kovulmus, ogleye kadar uyuyor, universitedeyken uyusturucu kullanmıs ve her aksam neredeyse yarım sise whisky deviriyor. Aday C. Bir savas kahramanı, vejetaryen, sigara icmiyor, cok nadiren bira icer ve evlilik dısı hicbir iliskisi olmamıs. Hangi adayı secerdiniz? Once karar verin sonra asagı inip cevaplara bakın. Aday A : Franklin Roosevelt Aday B : Winston Churchill Aday C : Adolf Hitler Ve birinci sorunun cevabı: Eger cevabınız evetse, Beethoven’in yasamasına izin vermediniz! |
Türkü Nasıl Tanırsınız?
Henüz ilk sayisini çikaran Ariza dergisinde Hasan Kaçan'dan "bir Türk'ü nasil tanirsiniz" baslikli yazi : * Desenlerini çok begenerek aldigi yeni bir mobilyanin üstünü baska bir örtü örterek kullanan kisi Türk'tür * Geçirdigi bir trafik kazasindan sonra kanlar içinde çikip, çarpilmis arabasina üzülen kisi Türk'tür. * Tüp kaçiriyor mu, kaçirmiyor mu diye kibrit yakip kontrol eden Türk'ten baskasi olabilir mi? * Yemekte eti biçakla degil, çatalin yaniyla kesmeye çalisan bir kisi görürseniz gözlerinden öpün, o bir Türk'tür. * Kirmizi isikta durdugunuz için size ancak bir Türk bagirabilir. * Ancak bir Türk, Cola'yi çalkalayip fiskirtarak asitsiz içmeyi akil edebilir. * Elektonik hesap makinesini, uzaktan kumandasini naylona sarmis, üzerine de ambalaj lastigi geçirmis birini görürseniz hemen boynuna sarilin. Türk'tür o. * On yillik bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarini çikarmadan kullanma becerisini ancak Türkler gösterebilir. * isinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk'ten baskasi olamaz. (serefsizin oglu ne is yapmis be kardesim, helal olsun) * Ancak bir Türk aracin sinyal lambalari dururken kolunu çikararak "dönüyorum" hareketi yapabilir. * Ancak bir Türk trafik isiklari kirmizidan yesile döndügünde önündeki herkesi salak sanarak kornaya basabilir. * Tv'de film seyrederken filmin oyunculariyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir. * Ancak bir Türk kulagini kalem ya da örgü sisiyle karistirabilir. * Gazete kagidini en iyi sekilde kullanan Türk'tür(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi) * Ancak bir Türk kadini, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir. * Plastik yogurt kabini saksi yapan elbette ki Türk'tür. *Arabasinin arkasina yazi yazan bir Türk degil de nedir? (Rahmetli de sollardi,) * Uçakta bulunan tanidiklarina uçak havalandiktan sonra görmeyecegini bildigi halde el sallayan birini görürseniz hemen boynuna sarilin çünkü o Türk'tür |
Matematiğin Doğuşu
Annemin kucağından okul sıralarına düştüğüm ilk günden beri daha doğrusu ilkokul öğretmenimizin "bakın çocuklar bu sıfır sayısı" diyerek başladığı ilk matematik dersimden beri matematiğe gıcığım. Eee tabii gıcık olmamın birkaç nedeni var. Mesela bu nedenlerden en önde gideni, futbol muhabbeti yapan erkekleri "bir hava kütlesinin arkasından bu kadar konuşulmaz" diyerek eleştiren kızların, oturup tamamen varsayımlar üzerine kurulmuş olan matematiğin, ipsiz sapsız soruları üzerinde dakikalarca düşünmesi olabilir. Ya da Ahmet'in 20 bin lirası var, parasının 3'de 2'siyle kalem alırsa tipindeki sorular matematiğe gıcık olmamdaki nedenlerden olabilir. Cebimizde beş kuruş paramız yokken gidip onun bunun parasının hesabını yapmak "zenginin malı züğürdün çenesini yorarmış" atasözümüzün doğuş nedeni olsa gerek. Matematiğin günümüzdeki hali mağlum.. Benim asıl merak ettiğim matematiğin bulunduğu dönem. Düşünsenize ortada ne sayı var ne de bu sayıların sığındığı bir doğru.. Yani bu meret nasıl bulunmuş olabilirki? Bu soruyu yıllarca düşündüm ve cevapta geldiğim son noktayı sizinle paylaşayım. Bu matematik bilimini kuran ve öteki tarafta birçok yakın akrabası olan amca birgün bilgisayar kullanırken chatte hatunun birini ayarlıyor ama bir dahaki buluşma zamanını bir türlü ayarlayamıyorlar. Güneş tam tepedeyken diyorlar, buluşamıyorlar. Sonraki gün tesadüf yine chatte karşılaşıyorlar bu sefer ay tepedeyken.. Yine olmuyor.. (Coğrafya biliminin kuruluşuda bu tarihlere raslar) Sonra bizim amca (tabi o zamanlar genç) bu böyle olmaz diyor ve saati icat ediyor. Sonra derken birgün evdeki duvar saatine bakarak bu böyle çok sade oldu, şöyle kenarlarına bir şeyler çizelim diyor.. Veee tahmin ettiğiniz gibi sayılar icat edilmiş bulunuyor.. Bu cevap kadar saçma olan bu bilim dalının insanlık tarihine kattığı değerleri de tabiki unutmamak gerekir. Hani hep öğrencilerin "ya hocam bu matematik ne işe yarıyor Allah aşkına söyleyin" türündeki sorularına öğretmenlerimizin verdiği klasik cevapla yazımı bitirmek istiyorum.. -Arkadaşlar öyle demeyin.. Sen köprülerin, kavşakların hatta bu binadaki kirişlerin bile ne sayesinde yapıldığını biliyor musun? Matematik olmasaydı bunların hiçbiri olmazdı! |
ellerine sağlık hoş yazılar:)
|
Nasıl Zayıflanır?
------------------------------------------------------------------------------------------------ 1 - Bir şey yediğiniz sırada eğer sizi kimse görmüyorsa, o yediğiniz şeyin kalorisi sayılmaz. 2 - Bir çukolatanın yanında bir bardak soda içiyorsunuz... yine karlısınız, çünkü çukolatadaki kaloriler soda tarafından tamamen elimine edilir. 3 - Biriyle birlikte yemek yiyorsanız, eğer siz ondan az yemişseniz sizin kaloriler ona yazılacağından siz hiç kalori almış sayılmazsınız. 4 - Sıcak içeceklerden cappucino, kakao ve çikolata gibi yiyeceklerde bulunan kafein bu yiyeceklerdeki kaloriyi tamamen yok eder. 5 - Popcorn, Alaska, Frigo gibi "sinema" bağlantılı yiyecekler de kaloriden sayılmaz, çünkü bunlar eğlence dünyasının parçasıdırlar, vücut depomuzun değil. 6 - Kurabiye, bisküvi, kek türü yiyecekleri ne kadar çok parçalara bölerek yerseniz kalorileri giderek bir o nispette azalır. 7 - Çatal bıçakların üzerinde kalmış olup da yaladıklarınız asla kaloriden sayılmaz ( Örnek: sandviç hazırlarken bıçağı daldırdığınız fıstık ezmesi, veya krepin üzerine yayacağınız çikolata sosu ) 8 - Aynı renkten yiyecekler bir arada alınırsa, daha düşük kalorili olanın miktarında kalori alınmış olur. (Örnek: Ispanak ve fıstık, mantar ve beyaz çikolata).. ah bu arada tabii ki çikolata dünya çapında bir renktir ve diğer bütün renklerle uyum sağlayabilmektedir... 9 - Donmuş yiyeceklerin hiç birinde hiç kalori yoktur, çünkü kalorinin ısıyla ilgili olduğunu herkes bilir, ve bunlar soğukta asla barınamazlar. Dondurmalar bu durumun en iyi örneğidir. Ve ..... son olarak zayıflamada en etkili çare: Siz asıl etrafınızdakileri şişmanlatmaya bakın, ya da arkadaşlarınızı sizden daha kilolu olanlardan seçin, böylece mutlaka olduğunuzdan daha zayıf görüneceksiniz ... |
Minibüsten Aşağı Tükürmek
Barbaros bulvarında olmuş bir olay... Arkadaşlarla öyle Barbaros bulvarında yürüyorduk. Bir anda yanımızdan son sürat bir minibüs geçti. Biz 'Freni patladı' filan demeye kalmadan, minibüs kafadan elektrik direğine bindirdi. Hemen koştuk, yardım edelim diye. Minibüse ulaştığımızda manzara şuydu: Yolcuların kiminin kası açılmıs, kiminin dudağı patlamış... Dağılmış vaziyetteler yani. Ama bir tuhaflık var. Çünkü o hallerine rağmen, gözlerinden yaşlar gelecek şekilde gülüyorlar. Biz ne yapacağımızı şaşırdık. 'Ne oldu?' diye sorduk.Bir iki tanesi, güçlükle 'Şoför, şoför...' diyebiliyor ama yine gülmeye başlıyorlar. Bu sarsıcı manzaranın aslını öğrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti. Meğer şoför, tükürürken minibüsten düşmüş.Hani, bizim şoförlere özgü, giderken kapıyı açıp dışarı tükürme hareketi vardir ya. Baba, dengeyi tutturamamış, tükürükle beraber, gümbürt aşagı düşmüş.Minibüs de kontrolden çıkıp direğe bindirmiş.." |
Sıkça Sorulan Sorular? Hayata dair sıkça sorulmayan sorular... (Çalışmadığımız yerden) Herhangi bir vapur kaptanı martılara simit atmış mıdır? Dil bilimine “filoloji” deniyorsa, fil bilimine de “diloloji” mi dememiz gerekir? Resmi Gazete’de arka sayfa güzeli olsa güzel olmaz mı? Dikine çizgili bokser giysem şeyimi uzun gösterir mi? Misyoner pozisyonunda sevişirken din değiştiren var mıdır? Biz Türkler Milli Piyango listesinde büyük ikramiyeye baktıktan hemen sonra niye amortiye bakarız? Tüp Çokokrem’le dişlerimi fırçalasam “süt düşlerim” geri çıkar mı? Hamilelik testi yaparken kopya çeken kadının ikizleri mi olur? Ya 41. Harami diye biri varsa? Ya imaj uğruna örgüt içi infaza kurban gittiyse? Yokuşun başında oturup dünya yuvarlaktır diyen adama nasıl anlatırım sığ olduğunu? William Tell aşık olsaydı çocuğunun başına kalbini mi koyardı? Rafadan yumurta seven sperm var mıdır? K R T ve Ü harfleri ne garip değil mi? Kadınların en güzel yerlerinin adları neden hep “G” ile başlar? Bunun “G noktası” ile bir alakası olabilir mi? Pavlov’un evinin zilini çalıp kaçan çocuklar var mıydı acaba? Vücuttaki “ben” miktarının fazla olması “ego kanseri”ne yol açar mı? Tanrıya inanıyorum, peki ya tanrı bana inanıyor mu? Hayatıma fön çektirsem düzelir mi? Memleket mi, yıldızlar mı, gençliğim mi daha uzak? Yoksa Nazım Hikmet mi? Neden ben deli değilim? |
Öğrendiklerimiz ------------------------------------------------------------------------------------------------ Öğrenme çocukken başlar... İYİ YAPILMIŞ BİR İŞİ TAKDİR ETMEYİ "Bana bakın, gidin birbirinizi dışarda gebertin, evi daha yeni temizledim...!!!" DUALARIN GÜCÜNÜ: "Yat kalk dua et ki baban müzik setinin bozulduğunu farketmedi..." ZAMANA KARŞI YARIŞMAYI: "O oyuncaklarını topla yoksa bi tekme attığım gibi hepsini karşı sahilden toplarsın.." MANTIKLI DÜŞÜNMEYİ "Ben öyle diyosam öyledir...!!!" İLERİ GÖRÜŞLÜ OLMAYI: "Çıkmadan önce temiz bi çamaşır giy.. yolda Allah korusun başına birşey gelir kirli çamaşırla etrafa rezil olursun." HAYATIN TRAJİKOMİK YANLARINI: "Sen daha orda gülmeye devam et, birazdan ben seni tam güldürücem..." HAYATIN ÇELİŞKİLERLE DOLU OLDUĞUNU: "Kapa çeneni ve çorbanı iç ..!!" DAYANIKLI OLMAYI: " O ıspanak bitene kadar sofradan kalkmak YOK..!!!" HAVA RAPORU TAHMİNİ YAPMAYI: " Şu dağınıklığa bak... yabancı biri görse odanın ortasından kasırga geçmiş sanır..." ABARTMAYI: "Sana 500 bin defa söyledim kirli ayakkabılarınla içeri girme diye..!!" DAVRANIŞ PSİKOLOJİSİNİ: "Babana çekeceğine biraz bana çekseydin noolurdu ..." OLAĞANÜSTÜ DURUMLARA HAZIRLIKLI OLMAYI: "Dinleme bakalim anne sözü dinlemee...!!! 'Kafana meteor düşecek kenara çekil" diye bağırsam onu bile dinlemezsin di mi......!!!!" KISKANMAYI: " Dünyada senin annen baban gibi mükemmel bi aileye sahip olmayan, kaç milyon çocuk var biliyor musun..." SABIRLI OLMAYI; "Baban eve gelsin, sen görürsün'' HAKKIMIZI ALACAĞIMIZI; "Eve vardığımızda ben bilirim sana yapacağımı" DIYALOG KURMAYI; "Sana bir şey sorduğumda cevap ver...!!" "Ne söyleyeyim anne?" "Sus!! Bana cevap verme!!!" TIP BILGİLERİNİ: "Gözlerini şaşı yaparken bir gün öyle kalıvereceksin" OLGUN OLMAYI; "Bu tabağın hepsini bitirmezsen asla büyüyemezsin." GENETİK BİLGİLERİ; "Sen de o lanet olası babana çektin." BİLGELİĞİ "Benim yaşıma gel de anlarsın o zaman." V E ...ADALETİ; "Bir gün senin de çocukların olacak.. İnşallah onlar da sana senin şimdi bana yaptıklarını yaparlar. |
Sıra Tepkileri Kişinin kurduğu iletişimlerde, onun kişiliğinin ve iletişim bilgisinin etkisi kadar, hangi rolü oynadığının, hangi değerleri benimsediğinin de önemi vardır. Diyelim ki Ahmet Bey kuyrukta bekliyor ve kuyruğun ön tarafına birisi kaynak yapıyor. Ahmet Bey bu münasebetsizi nasıl uyarır? Şüphesiz ki Ahmet Bey ait olduğu ekol ve dünya görüşüne uygun bir dil kullanacaktır. Şimdi bu tipleri bir görelim: Klasik Tepki : Sıraya geç kardeşim! Neoklasik Tepki : Şeker kardeşim sıraya geçiver. Realist Tepki : Sıra var! Sürrealist Tepki : Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı! Romantik Tepki : Beyefendi galiba sırayı görmediniz. Natüralist Tepki : Sırana geç! Modern Tepki : Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa’da... Post-Modern Tepki : Sırana geç lan ayı! Uzlaştırıcı Tepki : Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi... Devrimci Tepki : Alt yapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek. Kaderci Tepki : İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür. Septik – Kuşkucu Tepki : Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir. Kant’cı Tepki : Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur. Kötümser Varoluşçu Tepki : Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek... İyimser Varoluşçu Tepki : Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor. Hümanist Tepki : İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için... Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz |
İngilizce Çeviriler Turkceden ingilizceye ceviri: Turning from Turkish to English Acele ise seytan karisir : Urinate quickly, satan mixes Adam katila katila gülüyordu : The man was laughing joining by joining Astigi astik kestigi kestik bir adamdir : He is a his-hung-is-we-hung-his-cut-is-we-cut man Can bogazdan gelir : John comes from Bosphorus Dik dik ne bakiyorsun öyle : What are you looking perpendicular perpendicular like that Egri oturalim, dogru konusalim : Let's sit italic,let's talk correct Ekmek elden, su gölden : Bread from hand, water from lake Nallari dikti : He errected the horse-shoes O güzelim vazo tuzla buz oldu : That my beautiful vase became ice with salt Onun elinden az cekmedik : We didn't pull little from his hand Gözün mosmor olmus : Your eye has become puspurple Onun gözlemelerine doyum olmaz : There is no saturation to her observations Senden adam olmaz : Man doesn't become from you Siraya gir : Enter the desk Usta ordan bi pilav üstü kuru versene : Master, give a dry on top of rice from there Yanar Döner : Turning burning |
Öğrenci Anayasası
MADDE 1:Öğrenciler haklıdır. MADDE 2:Öğrenciler her zaman haklıdır. MADDE 3:Öğrencilerin haksız olduğu durumlarda 1. ve 2. maddeler uygulanır. MADDE 4:Öğrenciler uyuya kalmazlar istirahat ederler. MADDE 5:Öğrenciler tıkınmazlar,gıda alırlar. MADDE 6:Öğrenciler hiçbir zaman geç kalmazlar,onları alıkoyarlar. MADDE 7:Öğrenciler derste başka şeylerle uğraşmazlar,çok boyutlu yaşarlar. MADDE 8:Öğrenciler asla okulu kırmazlar,başka yerlere çağırıldıkları için gitmek zorunda kalırlar. MADDE 9:Öğrenciler herkes adına düşünüp herkes adına karar verme hakkına sahiptir. MADDE 10:Öğrenciler hiçbir zaman eleştirilemezler. MADDE 11:Öğrenciler birbirine lakap takmazlar,birbirlerine yakışan isimlerlerle hitap ederler. MADDE 12:Öğrenciler sınavdan korkmazlar,sadece çekinirler. MADDE 13:Öğrenciler asla kopya çekmezler,sadece yardımlaşırlar. MADDE 14:Öğrenciler asla ama asla kavga etmezler,birbirlerine daime sevgi gösterisinde bulunurlar. MADDE 15:Bu anayasa hiçbir şekilde yürürlükten kaldırılamaz! |
Komik Soygunlar
1-Amerika'da=Florida nın Tallahassee kentinte Jaron Grosby ile Wesley Jackson , bir evden 2 televizyon çaldı.Unuttukları kumandaları almaya dönünce yakalandılar. 2-Güney Carolina da Aiken kentinde süpermarketten 2 kasa bira çalan hırsız aracına binip kaçtı.Ancak 100 metre sonra benzini bitince arkasından koşan kasiyer onu yakalayıp dövdü. 3-OKLAHOMA eyaletinde bir tutuklu kaçırdığı arabayla yolunu kaybedince 911 (yani polis) den yardım istedi.Kısa süre sonra yakalanan şaşkın hırsız araba çalmaktan iki kat ceza aldı. 4-Ohio da şerifin yanında yan komşusu kuru temizleyiciyi soymaya kalkınca William Ladd,dükkan sahibine "Paraları ver" derken şerif in "eller yukarı" sesini duydu. 5-İlgiltere nin Kent şehrinde High Street Bankasına öğlen gelen adam , veznedara "17.00'de gelip paraları alacağım,hazırlığınızı yapın"yazılı bir kağıt uzatıp gitti.Söylediği saatde gelince onu polisler karşıladı. |
Sigaranın Faydaları Sigaranında faydası mı olurmuş, demeyin. İşte o kadar kötülenen her fırsatta iftiralara mağruz kalan sigaranın faydaları : Sigara içeni köpek ısırmaz; çünkü yanında baston taşır. Evine hırsız girmez; çünkü sabahlara kadar öksürür. Üzerine sinek konmaz; çünkü buram buram nikotin kokar. Fazla yorulmaz; çünkü yorulunca tıkanacağını bilir. Yürümek için zorlanmaz; çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir. İhtiyarlamaz; çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur. Yüzlerine renk gelir; çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur. Vücutları bir kuş gibi hafifler; çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir. İşte sigaranın faydaları, tiryakilere afiyet olsun... |
Salaklık Tarihi
-1964'de Pepsi'nin reklam ajansinin "Canlanin, siz Pepsi kusagindansiniz" slogani, tercümanlarin beceriksizligi yüzünden Almanca'ya, "Mezarinizdan diri olarak çikin"a, Çince'ye ise "Pepsi atalarinizi mezarlarindan çikarir" olarak çevrilmisti. -Bir insaat isçisi Arkansas'taki bir marketi soyduktan kisa süre sonra yakalandi. Çünkü adam soygun sirasinda önünde ismi yazan bir sapka takmisti. -Arizonali bir adam kelepçelerle oynarken kendini kelepçeledi ve anahtari bulamadi. Kendisini kurtarmak için çilingir çagirmak yerine polisi arayinca basi belaya girdi. Onu kelepçeden kurtaran polisler, ödenmemis bir kefalet borcu bulundugunu belirleyince onu yeniden kelepçelediler. -Bir banka soyguncusu Florida'da bir veznedara sartli tahliye kartinin arkasina yazdigi soygun notunu verince yakalandi. - Florida'da bir baska soyguncu ise parmak izlerinden yakalaninca sasirdi. Çünkü her soygunda eldiven giymeye özen göstermisti, fakat yarim parmakli golf eldiveni kullaniyordu. -Ünlü Ingiliz avukat F.E. Smith, bir otobüs kazasinda kolu yaralandigi için dava açan ve kolunu sadece omuz mesafesine kadar kaldirabildigini belirten bir dolandiriciya, "Kazadan önce kolunu ne kadar yüksege kaldirabildigini" sordu. Adam kolunu basinin üzerine dogru kaldirarak gösterince, davayi Smith kazandi. -Gillette sirketi 1902 yilinda güvenli jilet satmaya basladiginda yüzlerce erkek onlardan aldi. Sonra da bu jiletlerin sakallarini kesmedigini söyleyerek onlari çöpe attilar. Gillette yetkilileri, mutsuz müsterilerin tiras olmadan önce jiletin sarildigi kagidi çikarmadiklarini fark ettiler. - Chevrolet, yeni model arabasi için "Nova" ismini buldu ama sonra arabayi Latin Amerika'da satamayacaklari anlasildi. Çünkü "Nova", Ispanyolca'da "gitmez" anlamina geliyordu. -1897'de bir matador, bogayla bir bisiklete binerek güresmek istedi. Bundan hiç etkilenmeyen boga, adami bisikletiyle birlikte duvara firlatti. -1932 yilinda Los Angeles olimpiyatlarinda Fransiz atlet Jules Noel'in disk atmada kirdigi olimpiyat rekoru sayilmadi. Çünkü atisi izlemesi gereken bütün hakemler, sirikla yüksek atlama yarismasini izlemek için arkalarini dönmüslerdi. -1840'da ABD baskanligina seçilen William Henry Harrison, çok soguk bir günde Washington'da açik havada düzenlenen göreve baslama töreninde sapka ve palto giymeyi reddederek yaptigi uzun konusma sonucu zatürre oldu. Yeni baskan sadece bir ay görev yaptiktan sonra öldü. -Meksika'daki bir saglikli yasam merkezinin sahibi, vasiyetine mezarligin sigara içilmeyen bölümünde gömülmek istedigini israrla ekletmeye çalisti. -Sinema yildizi Brooke Shields, sigara hakkinda görüslerini açiklarken, ''Sigara içmek öldürür. Öldügünüzde hayatinizin önemli bir bölümünü kaybedersiniz'' dedi. -George Orwell'in ünlü romani "Hayvan Çiftligi"ni geri çeviren kitap editörü, "Amerika'da hayvan hikayeleri satmak imkansizdir" dedi. -Ünlü kemanci Zubin Mehta, "Bence bir orkestrada kadinlar olmamali. Erkeklesiyorlar. Erkekler onlara esit davraniyor. Bence bu çok korkunç bir sey" dedi. -Washington D.C. Valisi Marion Barry sehri ile övünürken, "Cinayetler disinda en düsük suç oranina sahibiz" demisti. -1962'de Marine 1 adli füze, rotayi belirleyen bilgisayar programinda bir - isaretinin yanlis yere konulmasi yüzünden rotasindan çikinca dünyaya çarpmamasi için havaya uçuruldu. Bu operasyon 18,5 milyon dolara mal oldu. -1971'de toprak kaymalarini incelemek isteyen Japon bilim adamlari, büyük bir yagmur firtinasi efekti yaratmak için bir tepeyi yangin hortumlariyla adam akilli suladilar. Bu yüzden tepenin çökmesi sonucu meydana gelen heyelanda, dört bilim adamiyla 11 izleyici hayatini kaybetti. -Fransiz ordusu, askerlerin mayin tarlalarinda yürüyebilmelerini saglayan patlamaya dayanikli botlar icat etti. Fakat botlar o kadar agir ve içinde yürünmesi o kadar zordu ki, askerler mayinlarla havaya uçmadan önce pusuya yatan düsman askerleri tarafindan vuruluyorlardi. -16. yüzyilda bir müzisyen kedi orgunu icat etti. Kediler rezonansli bir kutuya konuyor, kuyruklari ise kutunun altindaki deliklerden disariya çikariliyordu. Sonra müzisyen kuyruklari çekerek orgu çaliyordu. -Alman besteci Richard Wagner ne zaman Felix Mendelssohn'un bir eserini yönetse eldiven giyerdi. Müzik bittiginde de eldivenleri atardi. Çünkü Mendelssohn yahudiydi. -Clinton-Levinsky skandalindan sonra Avustralya'nin Sidney kentindeki Madam Tussaud balmumu müzesinin yetkilileri Clinton'un balmumu heykeli yüzünden zor anlar yasadilar. Ziyaretçiler saka olsun diye Clinton'un balmumu heykelinin pantolonunun fermuarini açip duruyorlardi. Müze yetkilileri sonunda fermuari mühürleyerek kapatmak zorunda kaldilar. -1985'de New Orleansli cankurtaranlar o yil sehrin havuzlarinda kimsenin bogulmamasini kutlamak için bir parti verdiler. Partide konuklardan biri boguldu. -1975'de Ingiliz bir çift televizyonda en sevdikleri programi izlerken erkek yarim saat süren bir gülme krizi sonucu kalp krizi geçirerek öldü. Esi, cenazeden sonra programin yapimcilarina bir mektup yazarak, kocasini hayatinin son dakikalarinda bu kadar mutlu ettikleri için tesekkür etti. -Ünlü oyun yazari Tennessee Williams, 71 yasinda burun spreyi sikmak için basini arkaya yatirdiginda, agzina düsen sprey kapagi bogazina takilinca bogularak öldü. -1983'de magazada hirsizlik yaparken yakalanan San Diegolu bir kadin polislere eger onu birakmazlarsa morarana kadar nefesini tutacagini söyledi. Polisler kadini birakmadilar, o da gerçekten ölünceye kadar nefesini tuttu. -Viktorya Ingiltere'sinde, kütüphane kurallarina göre kadinlarla erkeklerin yazdigi kitaplar, kisiler evli olmadigi sürece ayni rafta yan yana bulunamazdi. -12. yüzyilda Avrupalilar kuslari agaçlarin dogurduguna inaniyordu. -Binlerce yil kuyruklu yildizlarin, insanlarin günahlarinin sikistirilmis hali olduguna inanildi. -17.yüzyil Avrupasi'nda hapsirmak, iyi bir aileden gelmenin ve iyi yetistirilmis olmanin bir isareti olarak kabul edilirdi. Bu yüzden üst siniflar enfiye çekmeye basladi. -1600'lerde Fransa'da idam edilen katillerin kalintilarinin sans getirdigine inanilirdi. Yanan veya kafasi kesilen insanlardan kalanlari didiklemek için kalabaliklar toplanirdi. -16. yüzyil Paris'inde popüler aktivitelerden biri, yazin ortasina denk gelen günde torbalar dolusu kediyakmakti. -Bazi Afrika kabilelerinde öpüsmek insan yeme tehdidi olarak algilanirdi. Çünkü öpüsme eylemi insanlara, yilanlarin kurbanlarini yemeden önce yalamalarini hatirlatirdi |
Gıcık Sözler
-Sana Kaya'nin selami var.. -Hangi Kaya'nin? -Sana kayanin... -Cerenin sana selami var.. -Hangi Ceren'in? -Tencerenin Sana Hakkıy'la Oya'nin, Nese'yle Kaya'nin selami var... Bir adam kendini surekli kanalizasyona atiyormus neden? Kendini bi bok saniyormus. Ben her seyi dusunurum demek ki ben tefalim. -En hizli sayi hangisidir? -10 -Niye? -Onun arabasi var... Cok iyi gobek atan kazana ne denir? Iyi oynayan kazansin Bagirsak kurtlari bagirsakta yasarlar ,bagirmasak ta Jilet SEN SOR ben soyleyim Tem otoyoluna muz duserse ne olur? Cevap: temmuz Ridvan'in bi buyugu nedir? Ridtwo Yerin kulagi war benim de kulagim war...ben yer miyim ? hayir yemem... Kaptan kemal konusuyor kaptan kemal konusuyor cikarin beni bu kaptan Size deniz anasi taklidi yapayim mi..? Deeeniiiizzz ggeeell yavruumm geell annecim. Allah bana "Yuru Ya Kulum" dedi. Arabayi sattim, basladim yurumeye.. Volkswagen Passat, sahsi oynama Ben Aydan Sener-Bende Dunyadan Ali. -Tukenmez kaleminin yayini versene -Napican? -Yayla lezzet testi Bana yamuk yapma! Ama kare,cember falan yapabilirsin. Bi adam karisini dovuyormus,kapi calmis karisini dovmeye birakmis neden? Esek sudan gelmis Tomi'nin annesi kimdir? -Anatomi Bol keseden atmis, dar keseden esek. Adam bilgisayar basinda uyuyakalmis. Ertesi gun nezle olmus. Neden? Windows acik kalmis. |
Modern Beddualar Bilgi İşlem Bedduaları Mouse'un kırıla. Tıklayamayasıca... Hatların kopa da hiç bir yere bağlanamayasın. Disk'lerin "crash" ola... File'larına virüs bulaşa... Networklerden atılasın. Database'in patlaya... Security key'lerin deşifre ola. Back-upların bozulsun da geçmişe dönemeyesen. Kartuşun bite Ekonomik Beddualar Repo'da açığa düşesen, faiz sana zarar yaza. İMKB 100 endeksin 1600 direncini kıramaya. Uygun kur bulmaya, pozisyon açığına düşesen Reuters'in arızalana, rate'leri izleyemeyesen. Paran aracı kurumda kala, iç edile; Dövize endeksli kredi alasan. "Zede"lenesen Merkez Bankası para piyasalarına müdahale ede. O sırada sen de orada olasan, halden anlamayan bireysel danışmana denk düşesen Sabah seansında endeks hızla düşe sen panik olup kağıt çıkarasın, ikinci seansta endeks kendini toplaya ama iş işten geçmiş ola. İMF'nin gazabına gelesen... Aldığın dolarlar sahte çıka.. Diğer Beddualar Araba kullanırken cep telefonuyla konuşasan sonrada trafik polisine yakalanasan Ucuza aldım diye sevindiğin araban çalıntı çıka. Marti'yi okuyup ruhi bunalıma giresen. Silikonların patlaya inşallah... Hem fikir, hem zikir suçlusu olasan. Ne yersen ye asit yapa ağzında, bir "falım" çiklet bulamayasın. Kapsama alanı dışında kalasan. Susurluk Skandalı'na adın karışa. Medyalara gelesin inşallah Talk showlara, reality showlara çıkasan imajin sarsıla. Tam otomatik çamaşır makinen kireçlene, bir gram Calgonit bulamayasın. Önce Reha Muhtar'la İtiraf'a sonrada Karar Anı'na çıkasın... Televolelere çıkasın, özel hayatın kalmaya... Dağın başında araban bozula, kontörün bite Hazır Kart'ın Özgür kızı gibi bi karıya düşesen... BBG'ye katılasın, sonuncu olasın.. |
Bilgisayarcının Aşkı
Sevgili Aslı... Artık içimdeki sıkıştırılmış duyguları unzip etmenin zamanı geldi. Seni raminin alamayacağı kadar çok seviyorum. Sana karşı bütün protectlerim disable durumda. Seni ilk gördüğüm anda formatlandım. Bütün cache'lerim durdu, shadow ramlarla ayakta duruyorum. Bana öyle bir sistem transfer ettin ki, hiç bir komut artık beni senden ayıramaz. Senden başka her şey benim için bad command or file name. Seninle çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabileceğimi biliyorum. Senin megahertz'in beni de ateşliyor. Bakışların beni taa derinden scan ediyor. Sana çok güveniyorum, bu mektubumu başkasına forward etmeyeceğini de çok iyi biliyorum. Ben, seninle evlenmek istiyorum Aslı. Seninle mutlu bir ağ yapılandırması oluşturmak istiyorum. TCP/IP netBEUI, IPX/SPX her türlü protokolde uyuşuyoruz seninle, istediğin zaman ağ yapılandırmamıza Microsoft ağları için istemci ekleyebiliriz. Biliyorum sen benden oldukça gençsin ama tanıdığım iyi bir donanımcı var, kendimi senin için upgrade ettirebilirim. Evlenmeden önce DR NORTON 'dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir virüs taramasından geçeceğiz. Merak etme hiç bilmediğim lisanssız software'lerle ilişkim olmadı. Senin için hardware'ı taş gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim için software güzelliği hardware güzelliğinden önde gelir. Aslı, seninle biz çok dvd'ler seyredeceğiz. Sana evlilik yıl dönümünde 24 hızlı rewritable dvd alacağım. Pembe slotlu kasamız, içinde nur topu gibi hard disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer windows gezgini olacağız. Daha sonra da ver elini internet. Sana güzel görünmek için öyle çok çalışacağım ki, üç hafta sonra karşına yirmi bir inch plazma ekran gibi çıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile asabilirsin. Akşamları dizlerinin üzerinde bir laptop gibi yatacağım. Asla uyku moduna geçmeyeceğim Aslı. Biz seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye sabahlara kadar chat yapacağız. Ancak ilk yıllarda senden biraz tasarruflu olmanı isteyeceğim, onun için screen saver, standbye modu vs. anlarsın ya acık dikkatli olmanı isteyeceğim. Salonumuzun bas kösesine babamın eski 8 MHz 10 megabaytlik 8088 bilgisayarını koyacağım, malum şark köşeleri bana hep çok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25 lik disketler... O biçim nostalji olacak. Hatta yılbaşı aksamları tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'i gerektiriyorsa uygulayacağız. Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi yapmayacağız. Aramızda ayrı gayri olmayacak, bu ağın server'i benim demeyeceğiz hiçbir zaman. Herkes birbirinin sörfüne saygı duyacak. Hadi gel, önümüzde paylaşıma açılmış bir hayat var. Seni istemek için Server ını gönderen o herifin sitesini crack ettim. Ben geleneklere sadık kalmak istiyorum şeker Aslıcığım. TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, çeyiz sandığındaki emek emek doldurduğun cd-rom'larla bekliyorum. Ben de sana amazon.com dan beş taşlı bir yüzük siparişi verdim bile... Nikahımızda da real player çalacak... Home page'indekilere de çok selam, her baytını öpüyorum, CPU'm daima seninle. Not: CPU'umdaki bu ateşi hiç bir fan söndüremez. Eğer connection isteğime reply etmessen partitionumu silip boot uma virüs bulaştıracağım. Şimdi bu maili kapatabiliriz... Are you sure (Yes/No/All)? |
Azeri Televizyonunda Kupa Maçı Maçın İlk Yarısı : -Hollandalı Overmars'ın zerbesini(şutunu) kapıcı (kaleci) Taffarel son anda defedebildi. -4 degge (dakika) sonra Overmars'ın kapuya (kaleye) vurduğu zerbe, kapunun yanından geçer. -Arif kapıcıyla (kaleciyle) karşı karşıya kalır ; kapuya vurduğu zerve, kapunun yanından geçer. -İlk yari golsüz sona eriy. Maçın İkinci Yarısı : -Cim-Bom 2'inci sehire (yarıya) de hücümlarla başliyir. Hakan Şükür kapu direğine vurur, kapu direği Arsenal'i golden klas eder. (kurtarır) -50'nci deggede Andre, sol cinahtan ilerlir, zerbesi kapunun üstünden geçer. -70'nci degge... Brezilyalı Caponi'nin zerbesini sieman dergeder (kurtarır). -81'inci degge... Okan'ın zerbesi mudafiyatçılar (defans oyuncuları) tarafından uzaklaştırılır. Uzatma Dakikaları : -Oyunun esas vaktinde hesap açılmadı. Hakim, galibi muayyen etmek için 30 degge teyin edir. Kızıl top (altın gol) prensibi kulveda olur. -Karpak Maradonası Ruminyalı Hagi ile arsenal kapitani adams arasında mukayese başverir. -Henri'nin zerbesi... Ve Taffarel Galatasaray' yüz faizlik (yüzde yüzlük) golden klas eder. Penaltılar : -Son noktayı Rumenyali Popescu vurur ve Galatasaray, 4-1 hesabıyla 11 metrelik zerbelerle Arsenal'i UEFA Kubokunun (Kupası) finalinde mağlubite uğratır. -Galatasaray hem Türkiye Kubokunu kazandı, hem Türkiye Campiyonu oldu. -Tebrisler Galatasaray... |
Klasik Espirilere Cevaplar Gözüm Daldi Bunu annemden ögrendim. Demek sonu gelmeyen espriler cenerasyonlardir beynimize tecavüz ediyorlarmis. Elemanin birinin gözü dalar. Yanindaki arkadasi (öyle arkadas olmaz olsun) bir göz dalimi yakalamis olmanin verdigi sevkle: -Ne o? Midye mi çikariyon? Ehereherehere!!! Kar Yagiyor Okuldasinizdir. Dersten sikilmis disari bakarken bir anda tatli tatli kar yagmaya basladigini görürsünüz, ve kisa zamanda kar yagdigini farkeden tek kisi olmadiginiz, duyacaginiz su cümle ile belgelenir, hatta kafaniza kafaniza vurulur: "Aaa kari gördüm. Vallahi kari gördüm. Yani kar yagiyor demek istedim arkadaslar. Ekek ekek ekekekekek." Karla birlikte bulundugunuz kattan asagi düsmek istersiniz o an. Bir de bu kar olayina "Tatil yagiyor" diyerek baska bakis açilari kazandiranlar vardir ki, onlar zararsiz insanlardir. Onlara sempati duymakta sakinca göremiyorum. Saatin Çalisiyor mu? - Abi, saatin çalisiyor mu? - Evet, niye? - Benimkine de is bulsana, ekikih! - Ah. Abi gene vurdun kafama ama! Yine Saat - Saat kaç yaw? - Saat kaçmaz olm, hülele hülele! Noldu abi sustun? Salak misin? - Kiz baksana, ehe. - Ne var ulen? - Sen solak misin, salak mi? Ehehhe, ehua! - Bi dakka önce biraz bizans gülüsü yapiim; Nihahaa, solagim ulan var mi ötesi. - Hadi yaa! E ben ne diycem simdi? Nasi eglendiricem gönlümü öküzce? Bodrum - Ee!! bu yaz tatile nereye gidiceksin? - Bodrum'a abi? - Hadi yaa! Ben de terasa çikicam! Saatim Yok Bir de saat geyigi vardir. Biri saati olmayan baska birine saat kaç, diye sorar. O da saatine bakar gibi sol elinin bilegine bakar ve yapistirir: "Eti kemik geçiyor". Aslinda bu esprinin temeli orta yas üstü insanlarin küçük çocuklara "Gel sana saat verecem" diyerek çocugun bilegini isirip daire seklinde dislerinin izini, ve tükrüklerini çocugun bilegine birakmasina dayanir. Süt Ne Renk? Karsindakine durmadan "beyaz beyaz..." diye tekrarlatip, "Inek ne icer?" diye sorup "Süt" dedirtmek kendimi bildim bileli yapilagelen, bay gelmesine ragmen sonsuza kadar surecegini düsündürten bir sakadir. Mc Donald's -Iyi Aksamlar Mc Donald's a hos geldiniz -Iyi aksamlar -Ne arzu edersiniz ? -Bir Big Mac Menu ve Bir de Mc chicken lütfen -Big Mac Süper olsun mu ? -Hayir Kursunsuz olsun .. Ehahahaha Sonraki Gün Haberler : "Mc Donald's ta islenen cinayetin faili bulundu.. Kasiyer Mahmut yaptigindan pisman olmadigini sölüyor.. " Çikalim - Gel Abi disari çikalim. - Çikamayiz olum biz arkadasiz. Bi tane daha: -Gel Abi çikalim. -Agaca mi? Zbam!!! Sana Bi Fikra Anlatiim mi? - Sana bi fikra anlatiimmi? - Anlat. - Anlat demekle olmaz, sana bi fikra anlatiim mi? - Olm de get kafam bozuk geçirecem bi tene. - Olm de get kafam bozuk geçirecem bi tene demekle olmaz, sana bi fikra anlatiim mi? Hamile... - Bak ne dersem ardindan "leyim"diyeceksin. - Tamam - Abdullah - Leyim - Ogün - Leyim - Hami - Leyim - Hehehe! Hamileymis. Kimden? - Bundan (zonnnkkkk) At - Abi bak sindi sana sehir isimleri sayicam sen de at diicen anlastik? - Lan yine bi numara var ama. Hadi bakalim. - Trabzon - At - Izmir - At - Erzurum - At - Tokat - At - Slaaaaaapppppp!! Ehiehiehi... Sen istedin abi. - DAAAAAAAAANNNNNNNN - Abi ayip oluyo ama biz kafa mi attik? Acidi bak. Gelin Gidelim - Yaw beyler çok sikildim burdan, hadi gelin gidelim. - Ehehkiki. Lam olm gelin gitmeyelim, damat gidelim. Ekü ekü! Tamam abi nie gidion tek basina yaa. Hist dur bekle bizi... Peder - Arkadaslar peder geliyor içkileri saklayin. - Olm rahat birak adami, kiliseye gidiyordur hehehe. Ben var ya ben.... - Ben sana bi sehir adi söylicem sen de basina "ben hay" koyarak söyleyeceksin. - Bu ne lan? Yine ne çevirion? - Sus da dediimi yap. Adana. - Ben hay adana. - Samsun. - Ben hay samsun. - Van. - Ben hay van. - Hayvan Hayvan zuhahahaha. - Disiin disiinnnn. Seneye Görüsürüz Siniflarda yillardir sonu gelmeyen bi espridir. Aslinda espri filan degil essekliktir. Aralik ayinin ilk yarisi bitince yapilmaya baslanir. Dersin hocasi "3 Ocak'ta sinaviniz var" der. Bi kahkaha kopar, "Hojam o is seneye kaldi" gibi bi laf edilir. Ya da 31 aralik aksami okuldan çikarken "Seneye görüsürüz" diyen bi hiyar hep bulunur. Arkalar Bos Kalmasin Belediye otobüsü tiklim tiklim doluyken önce su ses yankilanir: - Arkadasim ilerleyelim azcik, arkalar bos. Hadi bakalim sagli sollu. Bu durum karsisinda, özellikle grup halinde yolculuk eden kisilerden biri mutlaka; "Baba madem yürüyecektik niye bindik otobüse? Ehik!" esprisini yapar. Bu kisiler espri yapmayi "101 Temel Fikrasi", "103 Erotik Fikra" adli pahali kitaplardan ögrenmislerdir. O yüzden pek üstlerine gitmemek gerekir. Zayiflamissin Erkeklerin, kadinlara karsi hazirlanmis hain bir tuzagi olarak düsünülebilir. Cenabi Hak tarafindan komik olarak yaratilmis er kisi hanimin yanina yaklasir, biraz yalaka, biraz muzip bir ifadeyle; "Ooo çok zayiflamissin" der. Hanim kendinden geçer, "Hakikaten mi yahu, kem küm" eder. Kahramanimiz müthis esprisini artik patlatabilir: "Ama Karakter olarak." Kalemler Derste arkadasina "Fazla kalemin var mi?" diye sordugunda, "Var ama evde" cevabini verirler ya, iste o zaman ne zevk alirlar ama! Hayvanlar Alemi Okul gezilerinde sira halinde yürürken, ya da pencere kenarinda dünyayi seyrederken enteresan canlilar görür çocuklar. Kus, esek, köpek, fil, balina vs. Söz konusu hayvani görmenin heyecanini, en yakin arkadasina hakaret etme firsatiyla sentezleyen bu mini canlilar sözkonusu mahlukati göstererek; "Aaaa, Burak bak arkadasin geçiyo meraba desene! Ahi ahi." diye bagirir. Samimi arkadas rezil edilir, yerin dibine geçirilir. Çocugun yanina kar kalir. Aramizda Top Var Güzelce maç tertip etmis gençler top oynarlarken elbet bir kisim bu takimlara seçilememenin hüznüyle bi kenarda otururmaktadir. Onlari bu sikintiyla bas basa birakmak elbette ki düsünülemez. Es kaza top taça giderken sahanin kenarinda duran bu arkadasa çarparsa, takimda bu isi yapmakla mükellef bir afacan çikar ve su unutulmaz kelami eder: "Top topu çekermis. Heleley heleley." Bir Nisan Küçükken ne büyütürdük Bir Nisan'i. Okula gelirdik, herkes bi muzirlik pesinde. Ulan ne yapsak, ne yapsak diye düsünürken o sivri zeka atlardi hemen: "Arkadaslar, siniflari degistirelim!" Be hey gerizeka! Hocanin her sene her sene ayni espriden bunaldigini, hiç sasirmayacagini anlayamadin mi? Hem hoca da senin gibi bir sipaya uyup bu sakayi yapacagimizi tahmin ederek, degistirdigimiz sinifa girerse ne olacak? O monoton okul günlerinden biri daha yasanmayacak mi? Bunu da mi düsünemiyorsun? Dakka ya da Saniye Hani bir isi göreceksinizdir de bir minik soluklanmaya ihtiyaciniz vardir. "Bi Saniye" dersiniz, ya da duruma göre "Bi dakka". Maymun hemen patlatir oradan esprisini: "Bi saniye doldu muhaha muhaha ekik kikik." Kökenine Inilen Komiklik Ismarlanan yemegin veya içecegin gecikmesi durumunda yapilan, "Çaylar Rize'den geliyor galiba", ya da "Daha dananin kesilmesini bekliyoruz, bitsin, köfteler gelecek" ve bunun degisik varyasyonlari artik bikkinlik verse dahi kullanim halindedir. Hamile mi Kaldin? Insanoglunun basi döner, sorun bu degildir. Uff ya basim dönüyo, dendikten sonra orada neden bulundugunu bilmediginiz sahis; "Miden de bulaniyo mu lan?", "Yoksa canin eksi eksi seyler de istiyo mu ehheh." diye sorar ve müthis bir espri yapmis olmanin verdigi zevkle siritmaya baslar. Iste bu durumda hemen ortami terk etmenin gerektigini düsünebilirsiniz ama hayir, hayir. Sakin ha! Hemen oracikta öldürüverin o sevimli espri adamini ki, bizler burada bunlari yazmak zorunda kalmayalim. El Destekli Kötü Espri Adam gögüs kismimizi isaret ederek sakir: - Abi gömlegin kirlenmis. Gömleginin kirlendigini ögrenen herkes gibi kafamizi asagiya bükeriz, gömlege bakariz. Adam gülerek ve bazi sesler çikartarak çenemize vurur, kafamizi yukari kaldirir. Hala gülmektedir. Araba - Abi, Opel Korsa, Toyota da Korona. Nasil abi? Abi iyi misin? Yüzün yesil oldu da birden, yedigin bisey mi dokundu? Sigara Paketi - Abi bak Camel sigara paketi. - Eee. Yani? - Abi üzerinde iki tane otostopçu kiz var. Bakalim bulabilecen mi? 2 dk. soona... - Nooldu abi bulamadin mi? - Yok bulamadim. - Ver bi de ben bakiim, aaa yok hakkaten, herhalde bi araba almis. Aa, abi, abi niye çöpe attin dolu paketi... - Abi bak gene Camel paketi, çöpten çikardim da... - Gene ne var? - Abi bu sefer tavsani aramani rica edecektim. - Iyi ver. 2 dk. soona... - Nooldu abi, gene olmadi mi? Kötü eprinin sahibi paketi geri aldiktan soona, paketin içinden bir sigarayi yarim disari çikarir, sigara paketini kulagina dayar, ve, - Alo tavsan... der. Bunun üzerine sigara paketinin sahibi öldürülür. Top oynama çaginda meydana gelir. Yere düsüp bacagini parçalayan kisi, "Off bacagim çok agriyo" dedigi zaman karsi takimdaki armutun "Iyilesince geçer. Ihhi hi ihhi." demesi, bu lafi eden kisinin burada afise edilmesiyle sonuçlanir. |
Okul Fişleri -Ayşe kızım mini etek giyme -Ömer git kendine iş bul -Muhammer eve ekmek getir -Hatçe kötü yola düşme -Ragıp başkasının anasına küfretme -Hayriye otobüste büyüklerine yer ver -Süleyman fordçuluk yapma taş olursun -Keriman git amcanın elini öp -Bahadır babana bile güvenme -Fikret pipinle oynama evladım -Zeynep tanımadığın insanlarla konuşma -Nuri dedenin takma dişlerini ağzına sokma -Faruk banka hortumlama -Hüseyin kızım karı gibi kıvırtma -Neriman anana benzeme -Mehmet 5 dakikalık zevk için hayatını karartma -Selin televolelere düşme -Mahmut 0900 lü hatları arama terbiyen bozulur -Recep örtmenini dövme -Melda yemeğini bitir arkadan kovalamasın -Gamze geceyarısı sokaklarda dolaşma -Muhammed çek elini teyzenin kıçından -Fatih kadınlar hamamına girme -Latif balkondan aşağı sarkma -Serkan Ecevit'e oy verme -Pelin rüşvet al, rüşvet verme -Cevriye amcana nanik çekme -Kadriye dolgulu sütyen kullan -Ceren plajda üstsüz dolaşma -Hülya ip atlama eteklerin açılır -Banu evden kaçma kötü yola düşersin -Beyazıt borsa oynama paranı repoya yatır -Gökhan gözün çıksın emi -Sami topçu ol baban gibi işsiz olma -Sedat köprü altından geçme üstüne düşer -Cemil kurufasülye yeme gaz yapar -Semih dişinin arasında maydonoz unutma |
İş İlanları TERCİHEN İNGİLİZCE BİLEN Yapacağınız işle bir ilgisi yok ama, bu sıra herkes ingilizce bilen eleman arıyor. Bir bildikleri olmalı. ARAŞTIRMACI, ÖĞRENMEYE AÇIK O kadar işin arasında sizi eğitecek ne paramız, ne de zamanımız var. Mesleğinizle ilgili gelişmeleri iş saatleri dışında kendiniz araştırıp öğrenmek zorundasınız. İNİSİYATİF SAHİBİ Üstlerinden habersiz iş yapabilecek, ancak başarısız olursa canına okunmasına katlanabilecek.. SİSTEM OLUŞTURABİLEN ISO çalışmalarına başladık. Yazılacak 78 adet prosedür var. SORUMLULUK ALABİLEN Vergi, sigorta müfettişleri bir usülsüzlüğü yakaladığında ? valla üstlerimin bu işlemlerden hiç haberi yoktu, onlara danışmadan kendim yaptım..." diyebilecek saflıkta olan. ERKEK ADAYLARIN ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ OLMASI Bayansanız askerlik yapmış olmanız gerekmiyor yaani.( ne yaa, israil mi burası .) BİLGİSAYAR KULLANABİLEN Valla geçen gün arkadaşın aklına uyup bir bilgisayar aldık ama. KARİYER OLANAKLARI SUNAN ŞİRKETİMİZ Başlangıç ücreti olarak piyasanın altında veriyoruz, ama burada gece yarılarına kadar çalışıp yöneticilerin de gözüne girerseniz sizi terfi ettirebiliriz. SEYAHAT ENGELİ OLMAYAN Altınıza bir araba vericez, o şehir senin, bu kasaba benim deli dana gibi dolaşacaksınız. Evliyseniz sorun olabilir, isterseniz eşinize bir danışın.Ya da hiç danışmayın, bu sizin için iyi bir fırsat olabilir. Artık ona siz karar verin. İNSAN İLİŞKİLERİNDE BAŞARILI Şirketimizde herkes birbiriyle kavgalı, kimse kimseyle geçinemiyor. Bir de sizle uğraşmayalım. Üst yönetimin hoşuna gidebilecek şeyleri yapabilen, yalakalık becerileri gelişmiş. İKNA KABİLİYETİ OLAN Müşterileri kalitesiz ürünleri daha pahalıya almaya razı edebilecek. ANALİTİK DÜŞÜNEBİLEN Ne bütçeyi tuturabiliyoruz, ne de muhasebe hesaplarını. Herşey arap saçına döndü. Biri bizi bu durumdan kurtarsın. TERCİHEN YÜKSEK LİSANS MEZUNU, İNGİLİZCEYİ ANA DİLİ GİBİ KONUŞABİLEN, KONUSUNDA EN AZ ON YIL DENEYİMLİ, ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ, 30 YAŞINI AŞMAMIŞ." Oha demeyin, aslında ne istediğimizi biz de tam bilmiyoruz, bu özelliklere sahip aday bulabilir miyiz onu da bilmiyoruz. Ama patron yazalım diyor, ilan havalı oluyormuş. B SINIFI SÜRÜCÜ BELGESİNE SAHİP Size araba vericez ama şoför vermicez. Uzun yola alışıksınızdır umarız. TERCİHEN MUHASEBE VE / VEYA İNGİLİZCE BİLEN ( Valla gerçek !) Şimdi sizi tam olarak nerede kullanacağımızı bilmiyoruz. Ne kadar çok vasfınız olursa o kadar iyi... Hele bir siz işe başlayın.Gerisini sonra düşünürüz. |
Dikkat Yazılı var Kazasker nedir? Yolunmus kaza kazasker denir Cemal/Orta-2 Olcek cesitleri nelerdir? Boy olceyi,kilo olceyi ve kesir olceyi Ayse/Ortaokul-2 Dunyamiz nasil olusmustur? Dunyamizi insanlar kurmustur. Dunyamiz temiz sular,temiz hava ve temiz yollari yani temiz yollarla dunyamiz guzel bir sekilde olusur. Seda/Ortaokul-2 Turkiye'nin ozel konumunu aciklayiniz. Turkiye cok ozel bir konuma sahiptir. Ozel bir konuma sahiptirden dolayi ozel konum baska kimseyi ilgilendirmez. Ama etrafimizdaki devletler ozel konumumuza karisip dururlar. Halbuki hic karismamalilar. Selim/Ortaokul-2 Boylam nedir? Mesela kapinin oraya gittiyimizde boyunuzu olcebilirsiniz,buna boylam denir. Yavuz/Ortaokul-2 Bir seklin duz bir sekilde destek olmadan durmasidir. Serdar/Ortaokul-2 Karadeniz bolgesinin gecim kaynaklari nelerdir? Balikcilik hamsi yani accik tarim, natasa en cok gecim kaynagi olanlaridir. Halil/Ortaokul-2 Karadeniz bolgesindeki tarimi anlatiniz. Karadeniz bolgesinde toprak cok verimlidir. Burada en cok hamsi yetistirilir. Hamsi once ovalarda sonra yamaclarda en sonunda daglarda yetistirilmistir. Bu bolgemizde kislar cok yagisli oldugundan hamsiler serada yetistirilir. Hatice/Lise-2 Dis ticaret acigi nedir? En dis ve en yabanci, cok uzak aciklara yapilan ticarete dis ticaret acigi diyoruz. Bilal/Ortaokul-2 Disari ihrac ettigimiz mallar yolda hasara ugrarsa veya yerine ulasamazsa buna dis ticaret acigi denir. Mahmut/Ortaokul-2 Fotosentez nedir? Ayin dunyaya yaklasip uzaklasmasina fotosentez denir. Davut/Lise-1 Fotograflayip sentezlemek olayina fotosentez denir. Orcun/Lise-1 Bitkilerin derin nefes alip vermesine fotosentez denir. Terliksi hayvan ne demektir? Terlik giymeden dolasip duran deyisik turdeki hayvanlara Terliksi hayvan denir. Sevda/Lise-1 Tanim ne demektir? Tanim,bir varliga bir seye ozgu nitelikleri belirtilmesi niteligi bicim seklindeki kelimeyi belirten anlam tarif... Meryem/Lise-2 Ovalar kaca ayrilir? Dorde ayrilir: Yesil ova,kurak ova,agaclik ova ve gulluk gulustanlik ova. Esma/Ortaokul-2 Ovalar dorde ayrilir. Dogu,bati,kuzey,guney. Ali/Ortaokul-2 Cukur ova,duzluk ova ve yamuklu ova diye uce ayrilir. Ufuk/Ortaokul-2 Hangi durumlarda ara secime gidilir? Meclis baskanlarinin iflasi durumunda ara secime gidilir. Ayse/Ortaokul-3 Meclisin gorev ve yetkileri nelerdir? Mahkemelerce olmesi kesinlesenlerin olmesine izin vermek. Orhan/Ortaokul-3 Enlem nedir? Bir canlinin boyunu posunu olcmeye yarayan sey. Ali/Ortaokul-2 Olcek cesitleri nelerdir? 1. Terazi tarti olcek -- 2. Fakir olcek -- 3. Zengin olcek Melek/Orta-1 Olcek nedir? Bir ilmi birim birimidir, ve olcegin tanimini yapmak icin olcek gerekir. Arif/Ortaokul-1 Dogu Anadolu'da sanayi neden gelismemistir? Dogu Anadolu cok daglik maglik bir yerdir. Oralar daglik maglik oldugu icin ulasim oraya gidemiyor. Ulasim gitmeyince fabrika kurulamiyor. Fabrika dagin tepesinde olmaz. Dagi yok etmek gerekir. Bu da para ister. Ulkemiz fukara karsilayamaz. Zaten dagi yok etmek icin dinamit konulsa teroristler onlari calip cirpip goturur. Bu yuzden oraya endustri gitmemis. Mustafa/Ortaokul-1 Istanbul'un onemi nedir? Istanbul onemli bir sehirdir. Topragi altindandir. Koyden goc edenler Istanbula is,as bulmak icin giderler. Ve zengin olup koylerine geri donerler. Bagzilari ev parasi icin bagzilari ise baslik parasi icin...Ama bunlar hepsi eskidendi. Simdi bir tek ev parasi ve cocuklarin okuma parasi icin geliyorlar. Simdiki zamanda baslik parasi yoktur,kacan kacana,seven sevene. Koyden Istanbula gelen hemseriler coktur. Ayricana Istanbulda cok cok urun yetisir. Bunlarin bazilari domates,salatalik,lahmacun, ve kivircik maruldur. Istanbul ayrica Asya ile Avrupa arasinda bir yol gecen hani koprusu gibidir. Her bir kimse bu kopruden gecer. Istanbul onemli olmasaydi nufusu onbes milyon olur muydu hic? Derya/Ortaokul-2 Ermeni(Dogu) sorununu aciklayiniz. Osmanli Devleti altinda yasayip ekmek yiyen Ermeniler kendi kendilerini kiskirtmalari sonucu dogu anadoluda hosnutsuzluklara basladilar. Mustafa Ataturk pasa dusmanla basedebilmek icin Kamil Karabekiri Ermeni uzerine dogrulttu. Ermeni yenilip baris istedi. Boylelikle en iyi sonuc osmaninin oldu Pinar/Ortaokul-3 Erzincan'daki depremzedeler icin neler yapmaliyiz? Oraya gidip, depremzedelere yardim etmeliyiz,hal hatirlarini sormaliyiz. Depremzedelerin sobalarini yakmaliyiz,yorganlarini ustlerine ortmeliyiz. Acikanlara corba filan icirmeliyiz. Melek/Ilkokul-5 Cevre kirliligi canlilari nasil etkiler? Cevre kirliliginden,dunyadaki insanlarin 100/90'ni sakat 100/10'u olmus. Cevre kirliligi insanlara sakincalidir. Melek/Ortaokul-1 Aşağıdaki atasözlerini açıklayınız. GUNES BALCIKLA SIVANMAZ Gunes isinlari degdigi yeri kurutur ve col haline getirir. Gunesi cahmurla sivarsak bu delilik olur. Gunes balcikla sivanmaz diyorum. Gunes bunca uzaktan dunyamizi etkiliyorsa dunyadan cahmur alip sivamaya gittigimizde gunese yetismeden cahmur kuruyp toprak olur. ve bizde oluruz. Eger gunes cahmurla sivansaydi cahmur kurur eski halini alirdi,yani kururdu diyorum. Sinan/Lise-1 SAKLA SAMANI GELIR ZAMANI Bir Arkadasimiz bir sey isterse vermeyiz, ama bir kalem veya silgi isteriz. O da bize vermez. Komsunun oglu veya kizini okula savacak kitabi yoksa komsununda varsa vermeli, zamani gelince o da ona verir. Turkiye Irak'a odunc silah vermezse Turkiye'de bir savasa girdiginde Irak'in aklina sipadanak gelir ve Turkiyeye yardim eder. Ornegin Spor kulupleri Trabzonspor Fenerden odunc para vermesi lazim,vermese bile Fenerin Trabzonspora isi duser. Zamani geldiginde Trabzonda Fenere vermez. Buyuk Turk gencleri birbirine bir ev kiralar,zamani gelince o evi veren buyuk Turk gencinin alin terini,emegini eline koymalidir. Bir ailenin inegi hastalanmis veteniren aramaya koyulur. Diger komsunun evinde telefon vardir. Telefonu acmaya izin vermez inek orada olur. Aradan yillar gecer o telefonu acmaya izin vermeyen komsununun oglu hastalanir. Aha iste simdi zamani geldi. Onun evindeki telefonu bozuldu. Onun evinde telefon var ve telefon acmaya gidemez. Ya iste saklasaydin samani gelirdi simdi zamani SAKLA SAMANI GELIR ZAMANI Koyde samani dograyip samanliga koyarlar. Sonra bir iki yil sonra o samani agirbasli hayvanlarimiza yediririz ve onlarda bize gereken urunleri verirler. Sakladigimiz samani hirsizlar yahut teroristler calip cirpip goturmezse en sonunda bir vakit zamani gelir. Ilyas/Ortaokul-1 AYAGINI YORGANINA GORE UZAT Ayagini yorganina gore uzatirmisin. Ayagini cekyata gore uzat. Yani ayagini belirli bir yere kadar uzat. Ayagini yorgana gore uzatmazsan ayagin acikta kalir ve olursun Kendine dikkat ol.Biz kendimize dikkat olmazsak oluruz, usutup gume gideriz. Nineler kendilerine dikat etmezseler olurler. Dedelerde bakimsizliktan olurler veya acsizliktan da olurler. Babaannelerde yasliliklarindan olurler.Veya kalpten de gider hic haberleri olmaz.yasli babalar kalpten bakimsizliktan,kansizliktan olebilirler. Yeni dogmus bebeklerde mamasizliktan oluyorlar. Bir gelin yeni evlenmis gelin eve gelmis. Ana ve baba sevincinden olmus. Simdi oniki,onuc,ondort yaslarinda kalpten gidenler oluyor. Melek/Ortaokul-1 SAKLA SAMANI GELIR ZAMANI Yani bir seyi saklayinca zamani eninde sonunda gelecektir. Saman hayvanlarin yemeyidir. Cimenlerin kurumasiyla cimenler sararir,saman olusur. Samanlar da bazi yerlere satilmaya gider ve ordan hayvanlarini alan insanlar samanlarini kiloyla alirlar ve bitince yine alirlar. Koylerde cok cimenler vardir. Onlarin kurumasiyla saman olusur ve oradan imalat yerlerine gider. Gun gectikce onlar satilir. Kurban bayrami gelince hayvanlar kesilir ve etleri afiyetle yenir. Bazi hayvanlar disi ise onlarin yavrulari olur. Disi hayvanlar yavrularini emzirirler ve disi hayvanlar ac kaldiysa ona saman verirler. Hayvani varsa onu tarlaya getirir,onu gezdirir,tozdurur. Ot yedirirler ve aksam olunca onlari yerine getirirler. Onlari misilca uyuturlar. Ornek 1: Bir gun kadinin kocasi kaza yapmis ve onunda bir ayani kesmisler ve ona cok para lazimmis ve kocasina takma ayak takdircaklarmis hic bir doktor yapamazmis ve yabanci ulkeden doktor getirmisler ve kadinin kocasinin ayagina takma ayak taktirmislar ve para kadina cok lazim olmus Atalarimiz demiski sakla samani gelir zamani Selda / Ortaokul-2 AYAGINI YORGANINA GORE UZAT Her zaman her yerde dikkatli olmaliyiz. Mesela bir yere alisverise gittik Neler alacaksak ona gore yanimiza paramizi almaliyiz. Bir yere gittik ve gittiyimiz yerde yorulduk. diyelim ve bir taksiye bindik, gidecegimiz yere geldik ve bir baktikki para cantasinda onbin bile yok. Aha simdi aba altinda sopa yedin kafasiz. Taksiciye yalvar yakar, aldirmadi,surdu gitti. Ta ormanlik yere koydu Etrafta in cin top oynuyor. Baska hic kimse yok, care de yok. madem onbin bile yok niye taksiye bindin kafasiz. Yorganina gore uzatsana. Basimizi agaclara vururuz. Ayagimizi yorganimiza gore uzatirsak basimiza bir sey gelmez. Humeyra/Ortaokul-1 |
Reklam Geyikleri Ekmeğinize margarin sürüp yediğinizde hemen neşelenip, göbek atmazsınız. Bir yeriniz söküldüğünde Ayşe Teyze'yi boşuna beklemeyin. O muhtemelen şu sıralarda ozon tabakasındaki yırtıkla meşguldür! Traş bıçakları hep "sinekkaydı traş" sloganıyla tanıtılır. Bir sineğin bugüne kadar bir erkeğin çenesinden kayıp düştüğüne tanık olunmamıştır. Otoparkta sadece saçlarınızı sallayarak otomobilinize yer bulamazsınız. Olsa olsa tecavüze uğrarsınız! Adam eğer mobilyaları rahat bulup, yalnız başına yaşadığı adadan kurtulmak istemiyorsa kesin cinsel bir sapkınlığı var demektir. Anneler, çocukları mutfağı talan ederken tavanda dolaşmaz. Tavan süpürgesiyle çocuklarını döver! Sabun ile yüz kırışıklıkları ancak fotoğraf üzerinde yok edilebilir! Hülya Avşar tanımadığı kolejli kızların çantasını karıştırmasına asla izin vermez. 1.80'lik İtalyan dilber sırf saçlarınız kabarık olduğu için "Giovanniii!" diye çığlık atıp, kolunuza girerek sizi evine götürmez. Somurtan sevgilinizi bir kasa gazoz alıp, güldürmeye kalkmayın. Hepsini kafanıza yersiniz. |
Magandalara Tavsiyeler 1. Bayan, Hanımefendi, beyefendi kelimeleri kesinlikle kullanılmamalı ve dialog kurulan kişiye yaşına göre bacım, abla, yenge, dayı, veya amca kelimeleri ile hitap edilmelidir. 2. Tükürmeden önce gırtlaktan gelen şiddetli bir ses çıkartılmalı ve ondan sonra tükürülmelidir. 3. Magandalığın adını lekelememek açısından tükürülen atığın rengi sarı veya yakını bir renk tonuna sahip olmalıdır. 4. Şeffaf tükürükler karizmanın sarsılmaması açısından dışarı atılmak yerine yutulmalıdır. 5. Sümkürürken burun baş ve işaret parmakları arasına sıkıştırılıp baskı uygulanmalı ve sümüğün burundan dışarı çıkma hızı en az saatte 40 km. olmalıdır. 6. Sümkürürken Görüntünün güzelleşmesi açısından zemini toprak bölgeler seçilmeli ve fırlatılan atığın yerle birleşmesi anında yerden bir toz bulutu kalkması mutlaka sağlanmalıdır. 7. Sümkürüğün gerçekleştirilmesinden sonra yerle buluşup toz kaldıran kafileye katılamayan yani elde kalan sümükler eli elbiseye sürme yoluyla temizlenmelidir. 8. Burun karıştırılırken mevcut olan bütün el parmakları bu olaydan nasibini almalıdır. Kazı çalışmaları sonrasında burundan çıkartılan katı meloküller bulunan ortama göre müsait bir köşeye sürülmek yoluyla infaz edilmelidir. 9. Trafikte kurallara kesinlikle uyulmamalı ve bayan şöförler görüldüğünde mutlak sıkıştırma ve taciz olayı gerçekleştirilmelidir. 10. Saç uzatan ve top sakal bırakan tüm erkekler oğlan statüsüne koyularak düşman listesine eklenmeli her fırsatta bu tip insanlarla didişilmelidir. 11. Manitalara yüz verilmemeli ve ihtiyaçlar şımartmadan, gerekirse zor kullanarak giderilmelidir. 12. Evet yerine "he,ha", efendim yerine mutlaka ne, nevar kelimeleri kullanılmalıdır. 13. Seksi giyinen her kadına mutlak surette ******, kaşar yakıştırılması yapılmalı ve bu gözle bakılmalıdır. 14. Pop, Rock tipi müzikler dinlenmemeli dinleyelenlere kötü gözle bakılmalıdır.. |
Kullanım Talimatı Bunlar çeşitli ürünlerin üzerindeki kullanma talimatlarından alınıp cümleler ve espri olsun diye değil, ciddi ciddi yazılmış.. * Sac kurutma makinesinin uzerindeki talimat: "Uyurken kullanmayin"..* Kizarmis patates torbasinin uzerinde: "Kazanan siz olabilirsiniz.. Üstelik, satin almaniz da sart degil.. Ayrintili bilgi torbanin icinde".. * Dial sabunlarinin kutusunda: "Kullanim sekli: Normal sabun gibi".. * Donmus yemek kutusunda: "Öneri: Buzunu çözün... * Otellerde verilen dus basliginin kutusunda "Icine bir tek bas sigar." * Hazir Tirami su tatlisinin kutusunda: "Altust etmeyin.." (Uyari kutunun dibinde, tatlinin altinda yazili) * Marks & Spencer'e ait bir puding kutusunda: "Atesin uzerine koyarsaniz isinir." * Bir uyku ilacinin uzerinde.. "Uyuklamaya sebep olabilir." * Roventa utu kutusunda: "Giysilerinizi uzerinizde utulemeyin".. * Ingiltere'nin unlu eczane zinciri Boots'un cocuklar icin hazirladigi oksuruk surubu kutusunda: "Icince Araba kullanmayin".. * Çin mali Noel agaci isikli suslemelerinde: "Sadece iceride ve disarida kullanilabilir".. * Japon mali mutfak robotunun uzerinde:"Baska amacla kullanilmaz." * Findik paketinin uzerinde: "Dikkat: Icinde findik var." * American Airlines Sirketi'ne ait fistik paketinin uzerinde: "Talimat: Paketi acin, fistiklari yiyin.." * Bir elektrikli testerenin uzerinde: "Calisirken elinizle durdurmaya tesebbus etmeyin."Altı nokta körler derneği, üstü virgül sağırlar derneği |
ÇAN EĞRİSİ 04 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir. 12 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir 16 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir 20 yasinda basari... ... seks yapabilmektir 35 yasinda basari... ... para kazanmaktir 50 yasinda basari... ... para kazanmaktir 60 yasinda basari... ... seks yapabilmektir 70 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir 75 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir 80 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir Çan egrisi" deniyor buna.. |
Felsefi Yaklaşım KLASİK TEPKİ: "Sıraya geç kardeşim" NEOKLASİK TEPKİ: "Şeker kardeşim sıraya geçiver" REALİST TEPKİ: "Sıra var" SURREALİST TEPKİ: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?" ROMANTİK TEPKİ: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz" NATURALİST TEPKİ: "Sırana geç" MODERN TEPKİ: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa da" POST-MODERN: "Sırana geç lan ayı!" UZLASIMCI: "Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi" DEVRİMCİ: "Alt yapı sorunları çozülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek" KADERCİ: "iki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür" FELSEFECİ (septik-kuşkucu): "Ön ve arka kavramları gorecelidir.O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir" KANT'CI: "Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur" KOTÜMSER VAROLUŞCU: "Herkes bir gun ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek" İYİMSER VAROLUŞCU: "Sıkmayın canınızı,su anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor" HUMANİST: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince,aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz |
Mahkeme Yazıları Asağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir. "Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?" "En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?" "Resminiz çekilirken orada mıydınız?" "Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?" "Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?" "Sizi öldürdü mü?" "Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?" "Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?" "Kaç kere intihar etmeyi başardınız?" Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?" Cevap: "Evet." Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?" Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?" Cevap: "Evet." Soru: "Kaçı erkek?" Cevap: "Erkek yok." Soru: "Hiç kızınız var mı?" Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?" Cevap: "Evet." Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?" Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?" Cevap: "Evet, Avrupa'ya..." Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?" Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?" Cevap: "Ölüm sebebiyle." Soru: "Kim ölmüştü?" Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?" Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı." Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?" Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?" Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım." Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?" Cevap: "Sözlü." Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?" Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık." Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?" Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu." Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?" Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim." Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?" Cevap: "Hayır." Soru: "Kalbini dinlediniz mi?" Cevap: "Hayır." Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?" Cevap: "Hayır." Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?" Cevap: "Hayır." Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?" Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi." Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?" Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir." |
Tembel Ögrenci Sözlügü TAŞINIR MALLAR........: KİTAP, DEFTER KALEM TAŞINMAZ MALLAR....: KAPI, PENCERE, TAHTA ve SIRALAR DİSİPLİN.....................: İDAM SEHPASI ÖĞRETMEN...............: OKULUMUZUN DEMİRBAŞI ÖĞRENCİ...................: OKULUMUZUN VAZGEÇİLMEZ İNCİSİ ZİL.............................: ÖĞRENCİNİN KURTARICISI ARKADAŞLIK.............: İDEAL BİRLEŞME CASUS......................: ONUR KURULUNA SEÇİLEN ÖĞRENCİ CEZA-İ ŞART..............: YILLIK ÖDEV ESNAF.......................: KENDİ HALİNDE ÖĞRENCİ MALİYET....................: ÖĞRENCİ HARÇLIĞI BÜTÇE.......................: TOPLANAN FOTOKOPİ, SPOR vs. PARALAR İNEK..........................: HARIL HARIL DERS ÇALIŞAN ÖĞRENCİ ÇALIŞKAN..................: AKLINDAN ZORU OLAN ÖĞRENCİ YAZILI........................: HAYATIMIZI ALT ÜST EDEN KARA YAZI HÜR TEŞEBBÜS........: SÖZLÜDE PARMAK KALDIRAN ÖĞRENCİ ŞİRKET......................: SINAV ÖNCESİ KURULUP, SINAVDAN SONRA DAĞILAN ORTAKLIK. ENFLASYON..............: KOPYA DEĞERİNİN YÜKSELMESİ KIYMETLİ EVRAK........: KOPYA KAĞITLARI KOPYA.......................: DENİZDEKİ YILAN ÇEK MAFYASI............: KOPYALARI ELİNDE BULUNDURUP DAĞITAN >>BABA<< ÖĞRENCİ İHRACAT.....................: KOPYA VERMEK İTHALAT......................: KOPYA ALMAK ÖĞRENCİ AVCISI.........: NÖBETÇİ ÖĞRETNMEN KOMPLO.....................: BEKLENMEDİK “KAZIK” SORULAR İNDİRİM.......................: KAZIK GİBİ SORULARIN UCUZLATILMASI SADAKA.....................: ÇALIŞMAYAN ÖĞRENCİYE SINAVDA VERİLEN KOPYA CİMRİ..........................: ARKADAŞINDAN BİR SORUNUN CEVABINI ESİRGEYEN ÖĞRENCİ ADAK............................: İYİ NOT ALABİLMEK İÇİN ARKADAŞA ADANAN ÇİKOLATA GAYRİ SAFİ MİLLİ HASILAT.: YILLIK BİRİKEN KOPYA KAĞITLARI İPOTEK..............................: ÖĞRETMENLERİN KOPYA METERİYALLERİNE EL KOYMALARI SERBEST PİYASA EKO..: KOPYA ÇEKİLMEYEN SINAVLAR FİRAR................................: DERSTEN KAYTARMA KAZAN..............................: DERSİ KAYNATMAK İÇİN GEREKEN ARAÇ ÇÖP ÇATAN......................: ÖĞRENCİ İLE DERSİN ARASINI BULMAYA ÇALIŞAN ÖĞRETMEN PARAZİT............................: BAŞKALARININ SIRTINDAN SINIF GEÇEN ÖĞRENCİ DEVÜLASYON.................: ÖĞRENCİ DEĞERİNİN DÜŞMESİ BÜTÇE AÇIĞI.....................: TEŞEKKÜR VE TAKTİRE NOTLARIN EKSİK GELMESİ. KAR / ZARAR CETVELİ..: KARNE DİPLOMA...........................: ÖĞRENCİYİ KOVMAK İÇİN VERİLEN KAĞIT PARÇASI DEMOKRASİ.....................: ŞARTSIZ KURUL TRAJEDİ...........................: BECERİ SINAVI SONUÇLARI DRAM...............................: BECERİ SINAVINDAN ÇIKAN ÖĞRENCİNİN Vurgun: (Kopya sonucu)tam not alma Bayram: Dersin boş geçmesi Ecel: Yazılı sınavı Can pazarı: Bütünleme sınavı Eyvallah: 5 aldıktan sonra duyguların ifade edilmesi Fatura: Karne Fedai: Gönüllü sözlüye kalkan Geviş getirmek: Öğrencinin bilmediğini anlatmaya başlaması Külfet: Kitap taşıma Ö.S.S.: Ön silkeleme sınavı Aforoz: Okuldan atılma Fuzuli: Ev ödevi Arkadaş: Sınav anı yaklaştıkça kuvvetlenen dostluk ve kardeşlik bağı Sınav: Kabus Uyumak: İki tenefüs arası sosyal faaliyet Zil: Kurtuluş çıngırağı Gırtlak: Hocaların boşuna patlattıkları organları Kütüphane: kitap mezarlığı |
Eşşek Şakası
Sevgili hakkus, mektubunu aldim. gelmesi ne denli sevindiriciyse de okuduklarim o denli üzücüydü. demek askere gittiginden beri çavusun size özellikle de sana yapmadigi kalmamis. "suçum olsa yanmam" diyorsun. sana inaniyorum dostum. olur olmaz seni dövdügüne göre, yazdigin gibi o herif asker ocagina yakismayan sadistin teki. sen sivilken agzina kötü söz almazdin. adamin besiginden mezarina kadar nesi varsa sövdügüne göre gerçekten çok sinirlenmissin. ama haklisin. ben de olsam ondan nefret ederdim. oysa hepiniz ayni vatanin evladisiniz. neden ayirim yapip en agir isleri sana yaptiriyor ki???.. senin gibi akli basinda, sorumluluklarinin bilincinde olan insana böyle davranmak için çok adi birisi olmali. zaten "adinin teki" demissin. neyse hakkus, vatan borcu bu... herseye,insanliktan uzak olan çavusuna bile, katlanip vazifeni yerine getirmelisin. sen yine elinden geldigince iyi asker olmaya çalis. beni de mektupsuz burakma. mektuplari disardan yollamakla iyi ediyorsun. çavus iti okursa bir de mektuplar için dayak yersin sonra. özlemle gözlerinden öperim. __dostun recai__ ulan recai iti, ben sana ne zaman mektup yazdim da o allahin belasi mektubu gönderdin?? mektuplarimizin okundugunu bildigin için bu adiligi yaptin di mi köpek?? senin yüzünden gül gibi çavusumun bana yapmadigi kalmadi. tonla dayak. bir hafta da hapis cezasi yedim çavus beni bölügün önüne çikarip "KARsINIZDA ORDUMUZUN EN sEREFSiZ ASKERi DURUYOR." dedi. ne dediysem, senin nasil adi bir yaratik, mektubunun da o essek sakalarindan biri olduguna inandiramadim. bir daha mektup falan yazma. zaten, ilk izne gelisimde ellerini un ufak edecegim. birkaç yil eline kalem alamayacaksin. en kisa zamanda basina bir kaza gelmesini, sürüm sürüm sürünmeni dilerim __hakan__ merhaba hakkus, yaninda olamadigim,sorunlarini ve acilarini paylasamadigim için kahroluyorum. mektuplarini okudukça içim kan agliyor. manyak çavus iyice azdi ha. vay sadist vay. bir de adam bilip çavus yapmislar. böylelerinin eline hiç yetki vermemeli. sonra ne oldum delisi oluyorlar. "sivil olsam yapacagimi bilirdim" diyorsun. ama haklisin hakkus. sinirlerine hakim ol. askerlikte üste saygisizlik olmaz. adama askerligi bitirtmezler vallahi. uyma o hayvana dostum. zor ama sayili günler gelir geçer. buralar bildigin gibi eksikligini hep hissediyoruz. en güzel günler seninle olsun. __kardesin recai__ recai denen hayvan, lan sana hayvan demek iltifat, hayvanlara hakaret olur, oglum sen çildirdin mi? çavus fittirdi. adamin bir agzima yapmadigi kaldi. "yazmadim konutanim." diyorum, yemin billah ediyorum dinledigi yok. ah ulan essogluessek yaktin beni. askerligim simdiden bir ay uzadi. her gece tuttugum 8-5 nöbetleri, günde yalniz basima tam teçhizat 20km kosu, iki çuval ispanak ayiklamak imanimi gevretiyor. yeter artik recai!. sakanin çikacak suyu muyu kalmadi. bu gidisle biraz zor ya, izne gelirsem kendine kaçacak delik ara. tüm kemiklerini kiracagim. allah belani versin... __hakan__ hakkus'cugum, yooo, yazdiklarina inanamiyorum. bu kadari da olmaz ama. o serefsiz çavusun sana yaptiklarini insan yapmaz. nedir bu essogluessegin sana çektirdigi? yani afedersin ama insan sokaktaki uyuz ite bile daha iyi daha merhametli davranir. bak hakkus, sakin benden gerçekleri saklama, yoksa görevden mi kaytariyorsun? eninde sonunda ikiniz de bu vatanin evladisiniz. böyle yapmasi için ya kafadan sakat ya da soysuz olmali ne diyeyim hakkus? sabredeceksin. allah sevdigi kuluna çektirirmis. seni de seviyor olmali ki çavus gibi bir namussuzu basina bela diye salmis __candostun recai__ recai soysuzu stop! sayende askerligim bitmeyecek stop!.. firar ettim stop!.. seni parçalamaya geliyorum stop |
Digital Atasözleri * Kedi kullanamadığı programa, virüslü der. * Delinin biri Network'u bozmus, 40 süpervisor düzeltememis. * Şifreni söyleme dostuna, o da söyler dostuna. * Hack'e giden hacklenir. * Vakitsiz kilitlenen bilgisayar resetlenir. * Sabrın sonu resettir. * Yavuz virus, ev sahibinin bilgisayarını kilitler. * Duvaksız gelin, CD-ROM sürücüsüz PC olmaz. * Tuşa basmakla klavye eskimez. * Ummadığın program, makineyi kilitler. * Dağ dağa kavuşmaz, bilgisayar bilgisayar'a kavuşur. (Internet olayi). * Arayan virüsünü de bulur, truva atını da. * Virüsünü soylemeyen anti-virüsünü bulamaz. * Virüs geliyorum demez. * Virüsle yatan program, kopyasıyla kalkar. * Virüs gelince back-up'ını aldın mı, 'simdi musait misiniz ?' diye sormaz. * Virüsün başı küçükken ezilir. * Virüs istedi 1 EXE, Allah verdi 2 EXE. * PC'in var mi derdin var. * Virüsü an, antivirüsünü hazırla. * Her virüsün bir program yiyişi vardır. * Yol sormakla, keyword aramakla bulunur. * Virüs, ferman dinlemez. |
Azeri Tv'de Maç Maçın İlk Yarısı : -Hollandalı Overmars'ın zerbesini(şutunu) kapıcı (kaleci) Taffarel son anda defedebildi. -4 degge (dakika) sonra Overmars'ın kapuya (kaleye) vurduğu zerbe, kapunun yanından geçer. -Arif kapıcıyla (kaleciyle) karşı karşıya kalır ; kapuya vurduğu zerve, kapunun yanından geçer. -İlk yari golsüz sona eriy. Maçın İkinci Yarısı : -Cim-Bom 2'inci sehire (yarıya) de hücümlarla başliyir. Hakan Şükür kapu direğine vurur, kapu direği Arsenal'i golden klas eder. (kurtarır) -50'nci deggede Andre, sol cinahtan ilerlir, zerbesi kapunun üstünden geçer. -70'nci degge... Brezilyalı Caponi'nin zerbesini sieman dergeder (kurtarır). -81'inci degge... Okan'ın zerbesi mudafiyatçılar (defans oyuncuları) tarafından uzaklaştırılır. Uzatma Dakikaları : -Oyunun esas vaktinde hesap açılmadı. Hakim, galibi muayyen etmek için 30 degge teyin edir. Kızıl top (altın gol) prensibi kulveda olur. -Karpak Maradonası Ruminyalı Hagi ile arsenal kapitani adams arasında mukayese başverir. -Henri'nin zerbesi... Ve Taffarel Galatasaray' yüz faizlik (yüzde yüzlük) golden klas eder. Penaltılar : -Son noktayı Rumenyali Popescu vurur ve Galatasaray, 4-1 hesabıyla 11 metrelik zerbelerle Arsenal'i UEFA Kubokunun (Kupası) finalinde mağlubite uğratır. -Galatasaray hem Türkiye Kubokunu kazandı, hem Türkiye Campiyonu oldu. -Tebrisler Galatasaray... |
| Forum saati GMT +3 olarak ayarlanmıştır. Şu an saat: 12:27 PM |
Yazılım: vBulletin® - Sürüm: 3.8.11 Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.