Vites
Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış;
Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs.
neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve
Temel Ben arabamla Trabzon dan Samsuna 4 saatte giderim demiş.
Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve gideyimde görün uşaklar demiş.
Arkadaşları iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.
Temel de Samsun a varınca telefon ederim. demiş.
Ordan hemen biri atılmış ve iyide Samsun dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın. demiş.
Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon a telefon etmişler.
Arkadaşları Temel e oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel demişler ve başlamışlar Temel i beklemeye.
Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok.
Arkadaşları nerde kaldı bu yahu diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine Temel geldimi? diye sormuş ama kimseden cevap yok.
O gün de Temel efendi Trabzon a teşrif etmemiş.
Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!.
Arkadaşları Temel e hemen yahu Temel Samsun a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım demişler
Temel de Sormayın be arkadaşlar bu Alman lar ne gerizekalı bir millet demiş.
Arkadaşları Ne oldu Temel demişler
Temel Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar demiş.

Mazeret
Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:
- Atla istasyona celeydum. At çatladi, tren kaçtı, geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel e sıra gelmiş.
- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

Görev
Cemal çok kumarbazmış, bir gün kahvede ölmüş. Karısına anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmiş.
- Cemal kayıp, demiş Cemal in karısına
- Cehennemin tipine citsun, demis? Cemalin karısı.
Temel gayet sakin:
- Cittu, demiş.

Sağlam
Temel akciğer kanseri olmuş Doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demişler ve ümitsiz olduğu için tedaviye de son vermişler.
Öleceğini anlayan Temel , bütün eşiyle dostuyla helalleşmeye karar vermiş. Fakat bizim Temel gördüğü herkese kendisinin AIDS hastalığına yakalandığını ve iki ay içinde öleceğini anlatıyor ve helal etmecini istiyormuş haklarını. Tabii bunu duyanlar Temelce helallik veriyorlarmış ama bir yandan da elini bile son bir defa sıkıp, kucaklaşmaktan kaçınıyorlarmış.
Temel in en iyi arkadaşı Dursun Temel in bu yaptığını duyunca sormuş
- Yav Temel, anladık sen Kanser oldun ölecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardı demiş.
Temel;
- Yav Tursun, öyle de oleceeezzz böyle de ölecez, bari karıyı sağlama alalım dedim.

Laz Pilotlar
Temel le Cemal bir gün kahvede otururken gazetede bir ilan görürler
Pilot kursları başlamıştır*
Tabi ki bizimkilerde meraklı, pilotluğa köyde bağı bahçeyi satıp İstanbul�a giderler.
Kursa başlarlar başarıyla bitirirler diplomalarını alırlar.
Aradan iki ay geçer bir uçak şirketi arar.
- Gelin bakalım size uçak vereceğiz pilotluğunuz nasıl?
- ilk seferiniz Ispanya ya..
Bizimkiler süper bir kalkış güzel bir havalanış İspanyaya varırlar.
Tam inecekler
Cemal :
- Kule, acil iniş pisti boşaltın, itfaiye, ambulans, doktor çağırın, zor durumdayız.!..
Temel
- Sayın yolcularımız herkes emniyet kemerlerini bağlasın bildiği bütün duaları okusun tehlikedeyiz.
Derken uçağı zor bela, kanter içinde piste indirirler.
Temel:
- Vay agzuna siçtuğumun ispanyollari, ula bunlarin kafalari hiç çalismayi, 15 metrelik pist mi olur. az daha olecektuk da.
Cemal:
- Ula Temel, doğru deysin. Hakketen kafalari çalişmayi. 15 metrelik pist yapayler da 10 kilometre genisluk olur mi?

FBI
FBI eleman alacaktır. Gazeteye ilan verilir, bir gün sonra üç kişi başvuruda bulunur. ilk adam odaya alınarak karını seviyor musun? diye sorulur. Adam evet efendim der. Peki, ülkeni seviyor musun? deyince adam yine evet diye cevap verir.
FBI görevlisi peki o zaman, sana bir sürprizimiz var, karını buraya getirdik yan odada su anda kendisi. Al su silahı karını öldür bakalım deyince adam silahı alarak diğer odaya girer. Birkaç saniye sonra geri döner, kravatı gevşemiş ve terlemiştir.
Yapamayacağını söyleyerek oradan ayrılır.
Sıra ikinci adama gelir ona da aynı şeyleri söylerler o da yapamayacağını söyler ve oradan çıkar gider.
Son olarak sıra Temel e gelir. Ona da aynı şeyler söylenir ve Temel içeri girer. Bir-iki saniye sonra bam bam bam bam bam diye silah sesleri ve hem arkasından büyük bir şangırtı ile cam kırılması sesi duyulur.
Temel geri döner biraz terlemiştir. FBI görevlisi sorar:
- Noldu?
- Bana verdiğiniz tabanca kurusıkı çıktı. O yüzden Fadime yi pencereden aşağı atmak zorunda kaldım!...

İçilir Mi
Temel barda arkadaşıyla içiyormuş. Temel dertli dertli,
- Karim nihayet peni anladu...
Arkadaşı,
- Be adam bunun için içilir mi?
- Ama anlar anlamaz peni terk etti!

Furdik Onİ
Babam öldü, demiş Temel.
ilyas sormuş:
- Neden öldü?
- Apartmanın sekizinci katının balkonundan düştü.
- Eyvah parçalandı mı?
- Yok, girişteki bakkalın tentesine düşünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi.
- Apartmana mı çarptı, nasıl oldu?
- Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı idi. Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrası ne? Baktık ki yere inmiyor, biz de furdik oni.

Avcı
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel in önderliğinde ilerlemektedir.
Karşılarına küçük bir delik çıkar.
Temel: -yatin yere, tavşan deliği !
Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar.
Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar.
Temel : -Yatın yere, tilki deliği !
Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar, onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar.
Temel : -Yatin yere, ayi ini !
Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler.
Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel e bakar.
Temel : -Uşaklar ne çıkacağını bilmiyorum. Ama yatin yere, ne cikarsa bahtimiza!
Ertesi gün gazetelerde :
Dört avcı tren altında can verdi...

Keriz
Temel tatil için gittiği sahil kentinde, sabah erkenden kalkar ve plaj kumsalında yürümeye başlar. Bu esnada bir çift de sabah sporu için plaja gelmiştir. Kadın sabah güneşinden yararlanmak için kumsalda güneşlenirken, eşi de hemen yanında şınav çekmektedir.
Temel bu manzarayı görür ve şöyle der:
- Ula kerize bak, karı altından kaçmış haberi yok.!

Temel Ve Ayı
Temel bir gün meyhanede dertli dertli içiyormuş. Onu gören Dursun :
- Ne bu hal, demiş. Temel :
- Bos ver, demiş. Dursun ısrar etmiş, Temel dayanamamış ve başlamış anlatmaya:
- Hani ben bir zaman Afrikaya gitmiştim ayı avlamaya. Hatırladın mı? Bayağı da uzun kalmıştım hatırlarsan... Avlanmak için günlerce gezindim ve sonunda buldum avlayacak bi ayı ama tam ateş edecekken tüfek bozuldu. Ben de kaçarken uçurumdan aşağı düştüm...
- Eeeee, demiş Dursun, Sonra...
- Her tarafım kan revan içinde komaya girmişim. Sonra ayı beni yuvasına **ürdü. Yaralarımı yaladı, balla, sütle besledi beni, iyileştikten sonra da bana tecavüz etti aylarca...
- Buna mi üzülüyorsun, takma kafanı ya bak bu kadar zaman geçti. Çoluk çocuğa karıştın, mutlu bir hayatın var, demiş Durmuş.
Temel :
- Bu da hayat mı be birader... O Afrikada ben burda...

Güvence
Temel in on ikinci oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde olduğu için Temel itiraz etmiş,
- Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun.

Kimse Gelmez
Temel ölmüş, cehenneme gitmiş, sille tokat karşılamışlar.
- Poyle yaparsanuz sonra Hiç çimse çelmez, demiş.

Anlamlı Anlamlı
Karadenizlinin biri hemşerisine anlatıyor :
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
-Sen ne yaptın?
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.

Laz Komandolar
Çoğunluğunu Lazların teşkil ettiği komando bölüğü 10 gündür ormanda, çamurda, aç susuz pislik içinde eğitim yapmaktadır.
11.nci gün komutan çavuş Dursun u çağırdı çavuş,10 gündür bölük gayet iyi bir performans gösterdi bizde onları ödüllendirelim, bugün çamaşır değiştirebilirler artık.
Başüstüne Komitanum.
Dursun çavuş bir heves koşarak bölüğü toplar sizlere çok sevineceğunuz bir haber cetirdum. komitan izin verdi bugün erat çamasir degistirecek, siraya geçin değiştirun.
Temel sen Idrisle.....Ismail sen Kemalla.... Sadik sen Cemalla

Hasret
Çoktandır memleketinden ayrı olan bir Trabzonlu bir gün yolda giderken memleketine ait bir araba görür ve heyecanla koşarak arabanın yanına gider, bıçağını çıkartarak arabanın lastiğini deler. Havasını koklamaya başlar. Bunu gören arabanın sahibi adamın yakasına yapışır ve sorar:
-�Eşşoğlueşşek lastiği neden deldun da?
Karadenizli gayet sakin:
-�Memleket havası alayrum hemşerum...�

Cennet Yemeği
Ahçıda karşılıklı oturmuş, Oflu kabak yemeği, Arnavut pırasa yiyordu. Arnavut tabii pırasayı methederek, cennet yemeği deyince. Oflu asıl cennet yemeği kabaktır dedi. Kabaktır, pırasadır diye atışırlarken çekmişler tabancayı. Ahçıyı da çağırıp ona sormuşlar:
-�Doğru söyle bakalım, önce cennetten kabak mı çıktı, pırasa mı?�
Zavallı ahçı bakmış ki durum fena. İşi şöylece tatlıya bağlamış:
-�Adem babamız cennetten çıkarken kabağı eline almış pırasayı da kılıç gibi beline kuşamış da öyle çıkmış.�

Sahipsiz
Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel e sordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

Pipo
Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :
- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?
- Yok
- O zaman ahırın yanıyor

Laz Ve Deniz
Temel ile Dursun balığa çıkmışlar... O gün kısmetleri açık, attıklarını çekiyorlar.
Kayık balık dolmuş.
Dönerlerken Temel, Dursun�a tembihlemiş:
�Ha buraya işaret koy, yarın yine geliriz. Çok balık var burada...�
Ertesi sabah yine denize açılmışlar.
Temel sormuş:
�Ula Dursun, denize işaret koydun mu?�
�Koymadım!�
�İyi halt ettin, şimdi orayı nasıl bulacağız?�
Dursun başını sallamış:
�Ula Temel, hiç denizde işaret durur mu?�
Temel başını kaşımış:
�Haklısın daa, şimdi ne edeceğuz?�
Dursun gülmüş:
�Ben işimi bilirim. Sandalın burnuna tebeşirle işaretimi koymuşum.�

Desene Ocağım Söndü
Gurbette çalışan iki Karadenizliden biri izinden dönmüş hemşehrisine havadis veriyordu. �Memlekete kar yağdı kurtlar, çakallar köye kadar indi� deyince, arkadaşı:
-�Bir zarar verdiler mi?�
-�Sizin çilli horozu çakal kaptı.�
-�Peki karakaş nerede?�
-�Eşek karakaş�a tekme atarak öldürmüştü.�
-�Eşek değirmende değil miydi?�
-�Değirmenden babanın tabutunu getirmişti.�
-�Uy, babam öldü mü?�
-�Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadı da.�
-�Ah anam ah! O da mı öldü?�
-�Eviniz yanarken kurtaramadık.�
-�Uy desene ocağım söndü.�

Arada R Var..
Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :
Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,
soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !

Askerler dagilmislar ve herkes Arada R var, arada R var diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :

- Sen !

- Emredin komutanim!

- Soyadim ne benim ?!

- Kirç komutanim.

- Aferin ! Isinin basina !

Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse

sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango

kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel i isaret ederek :

- Sen ! Soyadim ne benim ?!

Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :

- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !

Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel in basi belaya girecek hemen

fisildamis :

- Arada R var, arada R var...

Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :

- Gört !!!

Güzel Dul
Temel e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuşlar.
Kocasinun ölmesinu pekleyrum , demiş.

Temel in Kaynanası
Temel bi gün kahveye girmiş. Ustu başı yırtıkmış. N� oldu diye sormuşlar.
Temel: Kaynanamı gömdük.
Kahvedekiler: Iyi de bu halin ne?
Temel: Biraz direndi de.

Üç dil
Temel ile Dursun Sultanahmet�te gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist İngilizce, almanca ve Fransızca sorar fakat bizim Lazlar anlamaz...
- Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti
- Ula neye yarayacak ki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo...

İstikamet
Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş, biletinin İstanbul a olduğunu, trenin Ankara ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin:
- Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?

Bale
Temel ilk kez baleye gitmiş. Parmaklarının uçlarında dans eden kızlara bakmış, bakmış VE:
- Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya! demiş.

Vites
Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış;
Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs.
neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve
Temel Ben arabamla Trabzon dan Samsuna 4 saatte giderim demiş.
Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve gideyimde görün uşaklar demiş.
Arkadaşları iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.
Temel de Samsun a varınca telefon ederim. demiş.
Ordan hemen biri atılmış ve iyide Samsun dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın. demiş.
Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon a telefon etmişler.
Arkadaşları Temel e oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel demişler ve başlamışlar Temel i beklemeye.
Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok.
Arkadaşları nerde kaldı bu yahu diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine Temel geldimi? diye sormuş ama kimseden cevap yok.
O gün de Temel efendi Trabzon a teşrif etmemiş.
Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!.
Arkadaşları Temel e hemen yahu Temel Samsun a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım demişler
Temel de Sormayın be arkadaşlar bu Alman lar ne gerizekalı bir millet demiş.
Arkadaşları Ne oldu Temel demişler
Temel Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar demiş.

Dört Kişilik Eğitim Uçağı
Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuyorlarmış

Sempatik
Temel Cemal e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karşi furdum oni.

Yengesinu Tanimeyrum
Temel bir gün ormanda ağaç kesiyormuş. O sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar. Temel�i ağaç keserken görünce çılgına dönen çevreciler onu evire çevire bir güzel dövmüşler.
Temel üstü başı perişan halde köye dönerken yolda Dursun�a rastlamış. Dursun,
-�Ula Temel, bu ne hal böyle?�
Diye sormuş. Temel de olayı anlatmaya başlamış:
�Ormanda ağaç keseydum. Birden kalabalık bir grup geldi. Doğanın yengesinu bozaymişum diye beni dövdüler. Halbuki ben ne Doğayı taniyrum ne de yengesinu...�

Komutan
Temel askere gitmis, komutani tüm birlikteki askerleri etrafina toplamis ve;
Komutan : Simdi hepinizden sirayla evliliginizin ilk gecesini anlatmanizi
istiyorum..
Ilk üç kisiden sonra sira Temel e gelmis;
Temel : Komutanim evlendigiminyedinci gecesi,
Komutan : Ilk gece dedik oglum...
Temel : Komutanim evlendigimin yedinci gecesi,
Komutan bu sefer Temel i geçip herkese anlattirdiktan sonra;
Komutan : Tamam ne oldu ulan yedinci gece?..
Temel : Komutanim Fadime dedi ki "Çikar oni iseyecegum"...

Zampara Temel
Temel çok güzel bir kadını gözüne kestirmiş. Kızın peşinde ve bir taraftan da nasıl kızı ayartırım diye düşünüyor.
Klasik tavlama usullerinden biri geliyor aklına ve birden kadına dönüp :
- Hadi bize gidelum sağa pul koleksiyonumu cöstereyim.
Kadın şaşırır fakat bozuntuya vermez:
- Peki ya beğenmezsem
- O zaman ciyinur cidersun.

Arabam Dışarda
Temel kırtasiyeye girmiş, tezgahtara :
-Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
-Efendim ağır mı olsun hafif mi?
Temel :
-Fark etmez, nasul olsa arabam dışarudadu

En Büyük Avcı
Temel, Afrika�ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda avcılar konuşuyormuş. İngiliz; �Ben 1 gergedan vurdum� demiş. Fransız: �Ben de 1 aslan vurdum.� Demiş. Temel�de; �Ben de 1 noşut vurdum.� Demiş. Ertesi günün akşamı yine İngiliz �Ben 2 kaplan vurdum� demiş. Fransız � ben de 1 fil vurdum demiş.� Temel �Ben 4 noşut vurdum� demiş.
İngiliz dayanamamış sormuş: �Kusura bakma ama noşut nedir?�
Temel; �Ben de ilk defa burda gördüm. İnsana benzeyen kara kara şeyler, ellerini kaldırıp �noşut noşut� diye bağırıyorlar� demiş.

Düşüş
emel, New York taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48... Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1 inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz.

Yassı Tavuk
Karadeniz i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
- Affedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.

Karışıklık
Temel öksürükten Dursun da kabızlıktan şikayetçidir. Beraber doktora giderler.
Doktor Temel e öksürük şurubu Dursun a da müshil verir. Bunlar ilaçları karıştırırlar.
Bir hafta sonra doktor Temel e:
- Nasıl oldu? Hala öksürüyor musun?
- öksürmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey.

Bomba
Komutan askerlere bomba eğitimi veriyormuş: �Pimi çekin, ona kadar sayın, atın.� Askerler sırayla uygulamaya başlamış. Sıra Temel�e gelmiş. Temel pimi çekmiş: �Bir, iki, üç, dört, beş,� bombayı bacağının arasına sıkıştırmış:� altı, yedi, sekiz, dokuz, on. Güüüüüümmmmm!�

Hangi Yıl Şarap
Temel çok para kazanmış. Ailece en lüks lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :
- Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.