Hayvanat Bahçesi
Kayserilinin biri yolda giderken penguen yavrusu bulur. Adam hayvanla beraber karakola gider. Komiser bu hayvanı hayvanat bahçesine götürmesini söyler. Aradan birkaç saat geçtikten sonra komiser bakar ki; penguenle bahçede oynamakta. Hemen camı açıp:
--Ben sana hayvanat bahçesine götür demedim mi?
Kayserili:”Götürdüm. Birazdan da sinemaya götüreceğim.”

Müshil
Adamın biri öksürüğünden şikâyetçiymiş. Doktora gider ve durumunu anlatır. Doktor muayene ettikten sonra öksürük şurubu yazar. Eczaneye giden adama yanlışlıkla müshil ilacı verilir. İlacı kullanan adam işler kötüye gidince tekrar doktora gider.
Doktor:
--Öksürüğünüz geçti mi bey efendi?
Adam:”Ne demezsiniz doktor bey! Öksürmeye bile cesaret edemiyorum...”

Temel kuru fasulye yemekten o kadar çok bıkmış ki adını dahi duyduğunda cinnet geçiriyormuş. Bunun üzerine Türkiye’yi terk eder. Almanya’ya giden Temel çok acıkır ve restaurantın birine girer. Menüye baktığında Lobi adlı yemeği sipariş eder. Bir bakar ki adamlar yine kuru fasulye ve yanında bir kâse muhallebi getirir. Temel buna dayanamayıp belinden tabancasını çekip tüm mermileri kuru fasulyeye boşaltır. Muhallebinin titrediğini görünce:
--Korkma sana dokunmayacağım!

Temel ile Dursun Karadenizden başlayıp okyanusa doğru açılırlar. Bir zaman sonra kaybolurlar. İleride bir kara parçası görürler. Tekneyle yanaşıp karaya ayak basarlar. Karşılarına yamyamlar çıkar. Temel elindeki sazı çalarak korkutmaya çalışır. Bir süre sonra yamyamlar saz sesini duyunca kaçar. Dursun:
--Temel binlerce yamyam az kalsın bizi yiyecekti. Bunlara tek bir saz yetti. Buranın adı ”Teksaz” olsun.
Adada gezerlerken bu sefer önlerine Kızılderililer çıkar. Temel ile Dursun kaçarken korkudan yellenirler. Bir bakarlar ki Kızılderililer kaçar. Temel:
--Buranın adı da “LazveGaz” olsun.
Bir süre sonra önlerine Yamyamlar ve Kızılderililer çıkar. Bir bakarlar ki hepsinin elinde ok, kılıç… Bizimkiler kaçmaya başlar. Arkadan feci şekilde yakalamaya çalışırlar. Bizimkinler hemen teknesine dalar ve kaçmaya başlar. Temel:
--Ha buranın adı da “DalLaz” olsun.

Dere
Dere kenarında balık tutan Kayserilinin yanın Jeep ile bir adam yaklaşır. Adam derenin derin olup olmadığını sorar. Kayserli derin olmadığın, daha az önce birinin geçtiğini söyler. Adam Jeeple geçerken birden bire batmaya başlar. Adam Jeepten zar zor kurtulur. Kayserilinin yanına sinirli bir şekilde gelerek:
--Hani derin değildi az önce birisi geçmişti?
Kayserili: ”Temin karşıya geçen ördeğin beline geliyordu...”

Boru Yetmedi
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve
antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için
arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır.
Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev
sahibi bunlara bir şey ikram etmek için biraz
ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m kadar yukarda, altındaki dizili
taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş
olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı,
"adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini
düşürmüş,böylece daha kolay yakmayı amaçlamış."Fizikçi,
"adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın
daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş."Jeolog,
"burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi
bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını
sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış."
Matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş,
böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını
sağlamış." Antropolog, "adam ilkel topluluklarda
görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe
saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş." diyerek görüşünü
bildirmiş. Bu sırada ev sahibi içeri girmiş ve ona
sobanın yukarda olmasının nedenini sormuşlar.
Adam da cevaplamış: "Boru yetmedi."

Karıyı da Çalmışlar
Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde
karakola gelir, araba anahtarını göstererek
komisere şöyle der : - Komiserim şu elimde
gördüğünüz anahtar var ya,onun üstünde az önce
benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar...
Komiser sarhoşa şöyle bir bakar: - Sen önce
kendine bir çeki düzen ver bakayım şu haline bak..
devletin komiseri önünde böyle fermuarı açık
durmaya utanmıyormusun?
Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar,
bakar ve şöyle der: - Aha, karıyı da çalmışlar...

Döner
Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider
yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip
köyüne öyle dönmek ister bi lokantaya girer garsondan
bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle
yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce
bununla bi dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
-ehemm efendim arkadan ne alırdınız?
köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
-sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!

Ögretmen bir gün ögrencilerine söyle bir soru sormus :
- Insanlarda istem disi çalisan sey nedir ?
Ögrencilerden biri parmak kaldirip cevap vermis :
- Tik tir hocam...
Ögretmen soruyu bilen ögrencisine :
- Aferin oglum senin adinne? diye sormus.
Ögrenci :
- Tüleyman hocam... demis...

Deliler hastanesinde hastane Müdürü bahçede gezinirken delinin biri Müdürü takip ediyormuş bunu gören Müdür yavaş yavaş uzaklaşmaya başlamış ama bakmışki deli arkasından geliyor. acaba bana birşeymi yapacak diye kaçmaya başlamış Müdür kaçtıkça deli kovalamış ve bahçeden dışarı çıkmışlar. Müdür koşa koşa yorulmuş banka oturup dinleneyim demiş ne yapacaksa yapsın deli müdüre yaklaşıp elini vurarak "EBE" demiş.

Bİr GÜn ÜÇ Tane Bİt Otele Gİder Resepsİyon GÖrevlİsİnden ÜÇ KİŞİlİk Bİr Oda İsterler. Resepsİyon GÖrevlİsİ Bunlari Tuvalete Atar, Bİr MÜddet Sonra Bİr Erkek İle Bİr Bayan Tuvalete Bİrlİkte Gelİrler Ve İlİŞkİye BaŞlarlar. Bİtlerden Bİrİ Kadinin KalÇasinin Üzerİne, İkİncİsİ GÖĞÜslerİnİn ÜÇÜncÜsÜ İse Kadinin Vajİnasinin ÜstÜne Gİder. İlİŞkİ Bİttİkten Sonra Bİtler Bİr Araya Gelİr, Bİrbİrlerİne Nereye Gİttİn Ne Yaptin Dİye Sorarlar. Kadinin KalÇasinin Üzerİne Gİden, Öyle Bİr GaĞin Üzerİne Çiktim Kİ O Kadar BÜyÜktÜ Kİ Anlatamam Der. Kadinin GÖĞsÜnÜn Üzerİne Gİden De Ben Çok YÜksek DaĞlara Çiktim DemİŞ. Kadinin Vajİnasina Gİden De, Bİr Ormana Daldim, Gİttİm Gİttİm Bİr De Ne GÖreyİm, Ormanin Ortasinda BÜyÜk Bİr Boru, Borunun Yanina Gİttİm Benİ İtekledİ Ben De Onu İtekledİm, Bİr O Bİr Ben Derken Sonunda Bana TÜkÜrdÜ Ben De KaÇtim.

Temel İle Dursun Çok İyİ ArkadaŞlar. Temel Belİdİye BaŞkanliĞina Aday OlmuŞ. İstenen Belgelerİn Lİstesİnİ AlmiŞ. İstenen Belgelerde 6 Adet Vesİkalik FotoĞraf Da VarmiŞ. Temel Vesİkalik FotoĞrafin Ne OlduĞunu BİlmİyormuŞ. ÖĞrenmek İÇİn Dursuna GİtmİŞ Ve Dursuna SormuŞ. Dursun Vesİkalik FotoĞraf Ta Ne Olİ DemİŞ. Dursun Bİlmİrmİsİn La Temel DemİŞ. Temel Hayir DemİŞ. Dursun İnsanlarin Belden Yukarisinin FotoĞrafidir DemİŞ. Temel Pekİ Nasil YapacaĞuz Dİye SormuŞ. Dursun Yere Çukur KazacaĞuz İÇİne Gİreceksun Bende Senun FotoĞrafini ÇekeceĞum DemİŞ. Pekİ DemİŞ Temel. Dursun Temele Sen Çukur Kaz Ben FotoĞraf Makİnasunu Alip Geleyum DemİŞ Ve Dursun FotoĞraf Makİnasini Alip Gelİnceye Kadar Bİr De Ne GÖrsÜn, Temel 6 Tane Çukur KazmiŞ. Dursun ŞaŞirmiŞ Ve Temele SormuŞ. Nedİr Bu La Temel. Temel 6 Tane Vesİkalik FotoĞraf Lazimya Ondan Dolayi DemİŞ. Dursun İse Kizarak Ne Gerek Vardi 6 Çukura Temel, Ben Zaten 6 Tane FoĞrraf Makİnasi GetİrmİŞtum DemİŞ.

temelle dursun uçakla seyehat ediyorlarmış.uçakta bi sorun çıkmış ve muavin yolcuları uyarmış 3 motorumuz wardı motorlarımızdan biri bozuldu ama merak etmeyin 2 motorla sağ salim iniş yaparız demiş.aradan zaman geçmiş muavin yine motorlarımızdan 1 i daha bozuldu ama panik yapmayın 1 motorla da idare edebiliriz sonra dursun temele dönerek ula temel ha o diğer motorda bozulursa hepten havada kaluruz da demiş.

İkİ Zencİ ArkadaŞ Amerİkaya Gİdİyorlar.orada Zencİlerİ Beyaz Yapan Teknolojİk Bİr Aletle TaniŞmiŞlar.makİna Kullanimi 30 Dolar Bİrİnde 20 Dolar VarmiŞ DİĞerİnde 40 . İkİarkadaŞ Aralarinda AnlaŞiyorlar Bİrİ DİĞerİne 10 Dolar VercekmİŞ 40 Dolari Veren Önce Gİrİyor Ve Beyaz Olarak Cikiyo ArkadaŞi Ona ŞÖyledİyor:bana 10 Dlar Verİrmİsİn Bende Beyaz Olayim ...... DĞerİ Cevaben: Hadİ Ordan Pİs Zencİİİİİİ...........

Deliler Hastanesinde hastane müdürü hemşireyi yanına alarak hastanede tedavi gören hastaları kontrole gidererler. hastane bahçesindeki havuzu boşaltarak test yapmak isterler. Hastaları sıraya sokarak boş havuza kimin atlayıp atlamayacağına bakarlar. Sırayla deliler atlamaya başlar ve bir deli kalır atlamayan hastane müdürü tedavinin işe yaradığını düşünür ve sorar. sen niye atlamadın delide cevap verir. onlar çıksın ben Balıklama atlayacam der.

Temel BÜyÜyÜnce Ürolojİ Doktoru OlmuŞ.bİr GÜn Bİr Kadin Gelİp Temele SormuŞ.
Doktor Bey Ne Yesem Onu SiÇiyorum Pasta Yİyom Pasta Çikiyo Ekmek Yİyom Ekmek Çikiyo DemİŞ.
O Zaman B.k Ye .

bir gün temelle dursun ormanda geziyorlarmis birden kizildereliler arkalarindan kosmaya baslamis temel agaca cikiyormus dursun temelin ayagindan cekip asagi indirerek agaca dursun cikmis kizilderliler asagida bulunan temeli becermisler ertesi gün yine gezerlerken kizildereliler kosmus temel yine cikiyormus dursun yine cekip temeli asagi indirmis kizildereliler yine yerdeki temeli becermisler tekrar ertesi gün gezerlerken kizildereliler gelmis bu sefer dursun agaca cikiyormus temel cekmis dursunu asagi indirmis kizildereliler gelip yaw hergün yerdekini mi becercez bir günde agactakini becerelim diyerek agactaki temeli becermisler ..............

Temelle Dursun Amerikaya çalışmaya giderler. Amarikaya girdiklerinde hemen karşılarında biriken kalabalık görürler. Hemen kalabalığın yanına giderler. 3 katlı bir çocuk kreşinin yandığını görürler. ve hemen yardım için koştururlar. İçinde çocukların olduğu kreşe dursun üst kata çıkıp çocukları ben atayım Temel sende aşağıdan tut demiş ve anlaşmışlar Dursun yukarıdan çocukları atmaya başlamış temelde tutmaya başlamış 2-3 derken tabi zencilerde varmış temel zenci çocukları tutmuyormuş bunu gören Dursun niye tutmadığını sormuş Temelde uşağım yanmışları atıp vakit kaybetme demiş.

kizin biri kamyoncuyla evlenecekmis gerdege girmeden önce kizin annesi demis kizim kamyoncunun ya.rragi büyük olur gerdege girmeden a.mina yag sür demis kiz gerdege girmeden a.mina yagi sürmüs kamyoncu kizin a.mini acinca bakmis yagli cikarmis cebinden tesbihi saralamis yar.ragina kiz sormus neden saraldin kamyoncu demis kaygan yollara zincir takmak gerekirrr...

İçinde sadece bir yatak, ütülenecek elbiseler ve ütü masası ve çıplak bir kadın olan bir odaya önce bir Alman%ı sokmuşlar. Alman önce elbiseleri ütülemiş sonra kadınla sevişmiş.

Sonra odaya bir Fransız%ı sokmuşlar. Fransız%önce kadınla sevişmiş sonra ütü yapmış. Odaya en son giren TEMEL ütüyü kadına yaptırırken aynı zamanda kadınla sevişmiş.

Alaman%a davranışının nedenini sorduklarında

-"Bizim ülkemizde önce iş sonra zevk gelir" demiş.

Fransız ise -"Bizde ise önce zevk sonra iş"demiş.

Temel%e sorduklarında ise -"Bizde çalışanı s....ler" demiş.

Vampirler birgün bir barda toplanmış ve sıcak kan iciyorlarmış. İçeriye giren vampirler hey barmen bana bir bardak sıcak kan diyorlarmış.

Derken bizim Türk vampir içeri girmiş ve barmen bana bir bardak sıcak su demiş ve diyer vampirler gülmüş vampire bak su içiyor demişler.

Bizim Türk vampir de ne gülüyorsunuz lan ****ler demiş ve cebinden orkidi çıkartıp ben sallama içiyorum demiş.

Bir gün karısı kocasını işe yollar ve hemen ardından kapı çalar. Kadın kapıyı açar ve bir adam "hanımefendi vajinanız var mı?"diye sorar.
Kadın kapıyı hemen kapatır.

Bu olay bir kaç gün devam eder ve kadın dayanamayıpp kocasına söyler. Ertesi gün adam bezbol sopası ile kapının arkasında bekler ve kapı çalar. Kadın kapıyı açar ve adam"hanımefendi vajinanız var mı?"diye aynı soruyu sorar kadın "var allahın belası var" der.

Tam adam çıkıp vuracak adam "o zaman kocanızada gösterinde iki günde bir karımı becerip durmasın"der.:)))

bi avukatın acil işi çıkar ve uçağa binmek zorunda kalır. uçağa biraz saf gorunumlu bi guzel ve sarışın kadın biner .. avukat hem yolculuk sıkıcı geçmesin hemde biraz para kazanayım die sarışına bi oyun teklıf eder sarışın kabul eder oyuna gore sırayla soru sorcaklar sarışın bilire avukat 50 dolar verecek avukat bilirse sarışın 5 dolar verecek. sorulan soruyu bilemiyen olursa parayı tekrar odeyecek.. eyse avukat sorar everes kaç km sarışın cantasından 5 dolar çıkarır verir . sıra sarışındadır. yukarı 3 adımla çıkıp aşağıya 2 adımla inen şey nedir. adam 50 doları çıkarır verir . adam sarışına sorusunun cevabının ne olduğunu sorar sarışın cantasını açar ve 5 doları verir :))

coğ die bi adam çolde kaybolur. çok acıkmıştır...
tikini kesip yemek ister ama gaipten bi ses aklını kullan coğder coğ sesi dinler ve kesmez tikini..
ertesi gün yine yemek ister yine aynı ses aklını kullan coğ der
adam yine kesmez tikini ...
ertesi gun yıne aynı olay olur ama coğ bu sefer keser yer ...
gaipten gelen ses: aklını tikim coğ kaldırıpta yeseydin ya iki porsiyon olurdu

Bir gün bi uçakta çeşitli ülkelerden işadamları Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış.Rus her konuşmasında Rus KGB sinin çok iyi çalıştığını herşeyden haberdar olduğunu çok iyi ajanlarının olduğunu anlatarak yolculuğu iyice sıkmış.Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere%nin üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar,burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız. İngiltere bitiyor, Fransa%nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın. Derken Almanya%ya geliyor uçak, Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız. Sonra Hollanda%nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur... Uçak geçiyor Rusya%ya sonra (nasıl bi rotaysa artık) Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır. Sonra İran%a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır.. Geldik Türkiye%ye... Türk sinirli muhabbetten....mına koyim bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra başlıyor anlatmaya...
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur...Öyle ki; alır Fransız%ın kızını, içer İngiliz%in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının hal

Avukat adli tabibi sorguya çekiyordu:
- Ölüm evrakını imzalamadan önce adamın nabzına bakmış mıydınız ?
- Hayır.
- Kalbini dinlemiş miydiniz ?
- Hayır.
- Nefes alıp almadığını kontrol etmiş miydiniz ?
- Hayır.
- Öyleyse, ölüm evrakını imzalamadan önce

adamın ölü olduğundan emin olmak için gereken hiç bir işlemi yapmadınız, değil mi ?
Tabibin sabrı taştı:
- Pekala, şöyle söyleyeyim:

Adamın beyni masamdaydı, fakat bütün bildiğim,

onun bir yerlerde hala hukuk tahsili yapıyor olabileceğidir

Üç Amerikan askeri ıraklı bir amcanın bakkal dükkanına girerler.alış veriş yaparken %kahrolsun amerika%diye bir ses duyarlar.Etrafa bakınırlar ve sesin bir papağandan geldiğini görürler.Bunun Üzerine ıraklı bakkal amcaya %bu papağanı buradan yok et yarın geldiğimizde görürsek seni mahvederiz%derler.
Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar çünkü papağan kuşunu çok sevmektedir.Derken aklına cami imamlarının papağanı gelir.Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve%Hocam eğer sakıncası yoksa papağanları değiştirelim%der.Hoca kobul eder ve değişim gerçekleşir.
Ertesi gün işgalci amerikan askerleri gelir, papağanı görürler ve kızarak
-biz sana bunu yok edeceksin demedikmi?deyince
Bakkal amca bu papağan o değil desede inandıramaz.Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:kahrosun amerika!!
ses çıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını söyler:
-Kahrolsun amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun amerika!
papağan dile gelir
-Amin evlatlarım

Araba Kazası
Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,% der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,% diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın :
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,% diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!

kızın birini 3 tane talibi varmış ve bir türlü karar veremiyormuş.
birgün arkadaşına gitmiş ve benim 3 tane talibim var ve karar veremiyorum demiş
arkadaşı hemen mesleklerini sormuş
doktor ,telefoncu , öğretmen demiş.
arkadaşı hemen öğretmeni seç demiş
neden diye sormuş
arkadaşı demiş:
doktor devamlı sıradaki der demiş
telefoncu sürekli meşgul
ama öğretmen anlamadıysan TEKRARLAR :)))

Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki?

Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
"Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir
"Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.

Temel savaşta yanında 10 arkadaşlarıyla esir düşmüş. İlk gün işkence sonunda ekipten 5%i bülbül gibi şakımışlar.İkinci gün 3 kişi daha dayanamamış itiraf etmiş^.Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmış.Dördüncü gün işkencenin dozu artmış Temel%den çıt yok.Beşinci gün iyice işkence ağırlaşmış Temel yine aynı.
İki hafta sonra Temel%i kaldığı hücrede izlemeye karar vermişler.
Bizim Temel hem kafayı duvara vurmakta hem de söylenmekteymiş:
-Hatırla...hatırla...hatırla..

Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider
yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip
köyüne öyle dönmek ister bir lokantaya girer garsondan
bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle
yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce
bununla bir dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
-ehemm efendim arkadan ne alırdınız?
köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
-sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!

Trafik polisi Temel sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadın çantasını kucağına alıp aramaya başlar; ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz. Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:

"Hanfendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor. Üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."

Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çığlık atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel%e uzatır. Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konuşur:

"Buyrun belgenizi hanfendi. Özur dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım."

kadının bri yeni doğum yapmıştır. hemşire gelir. kadın bebeğin neye benzediğini sorar .
hemşire: gözleri çekik, sarı saçlı ve zenci der. tabi hemşire durumu fark etmiştir ama birde kadından dinlemek ister kadın mecbur kalır anlatır.
beni avrupada kotu yola duşurduler bir porno filminde oynattılar. bir japon,bir isveçli birde zenci beni tikti. hemşire buna solenirken kadın hemşireden yardım ister ve ocuğunun yanına gider kadın çocuğa bir tokat atar hemşire buna sinirlenir.
kadın: allahtanki havlamıyor : )))

ingiliz , fıransız , alman ve bizim temel stadyumda boşalma yarışması yapar.
ingiliz başlar birkova bile dolduramaz. fıransız iki kova doldurur alman başlar bir kova iki kova derken dörtte tıkanır . sıra temeldedir temel başlar bir kova ik kova üç kova derken spiker canlı yayında ewet sayın seyirciler temele kovayetiştiremiyolar kovalar taşıyor stadyum doluyor doluyor ... glugluglu :)

bir gün buse adında bir kız abisine derki burhan abi kanser hastası olan insanlar nasıl iyileşiyor burhan da derki tıp bu konuda çok ilerledi anladınız hadi görüşürüz

bir gün bir annenin üç kızı varmış bunlar 21 22 23 yaşındaymış artık evlenme çağı gelmiş ama evlenememişler annesi bunlara teker teker koca bulmuşşş kocalar 3 ü de kardeşmiş bunlar gibi işte düğün felan derken gelmiş gerdek gecesiii annesi gerdek gecesi için damatlarına şart koymuş gerdeğe bizim evde gireceksiniz demiş danatlar tamam demişler ve gerdeğe girmişler ilk kzı bağırıyomuş ah uh ah uh ----diye ikinci kzıda kahkaha atıyorcasına gülüyormuş---üçüncü kızındanda çıt yokmuşş hiç ses yokmuşşş sabah olmuş anne ilk kızına sormuş sen neden bağırıyodun demiş söyle oda anne o kadar büyüktüki içime alamadım çak ağrıttı demişşş-----ikini kzına sormuş sen neden gülüyodun anne o kadar küçüktükii hiç hissetmedim bile demişş -----en son üçücü kzıına sormuş sen niye sessizdin demiş anne sen küçüklüğümüzden beri bana diyodunya ağzında bir şey varken konuşma diyeee:):)):)
çattı davayı

bır gun kadının seyı yolda gezınıyormuş,o arada da erkegın seyı kadının seyını farketmiş ve laf atmıs onu taciz etmiş.bunun uzerıne kadının seyı erkegın seyını mahkemeye vermıs mahkeme gunu hakım kadının seyıne sormus ne ceza verelım dıye kadının seyıde benı gordugu yerde saygıda kusur etmıcek her gordugu yerde ayagı kalkıcak demıs. hakım de bunu kabul etmıs.O GÜN BUGÜNDÜR Kİ ERKEGİN ŞEYİ KADININ SEYINI GORUNCE HER ZAMAN AYAGI KALKAR VE SAYGIDA KUSUR ETMEZ :)))

4 aylık ikizler annesinin karnında papaz kaçtı oynuyolar. odanın kapısı açılır içeri biri girer ikizlerden birisi babam geldi der diğeri bu babam deil der. diğeri sorar nerden anladın. : ) çünkü babam hiç yağmurluk giymezdiki...