GÜNÜN MENÜSÜ

Bir ölçü GÜNAYDIN
iki ölçü iYi GÜNLER
Birazcık iLGi
Bir tutam ANLAYIŞ
Fazlaca NEZAKET
Bir tatlı kaşığı TOLERANS

Malzemeyi iç dünyanızdan alın,
Yıkamaya gerek yok temizdir...
Gönül teknenizde yavaşça karıştırın,
Karışımı hayat tabağının üzerine
yavaşça boşaltın...
Üzerini sevgi marmelatı ile süsleyin,
Birkaç parçada gökkuşağının
renklerinden serpiştirin...
Sadece kendiniz yemeyin.
Bol bol herkese dağıtın...
Afiyet Olsun.

Milat
Küçük Temel'e sormuşlar:
- 1881'de ne oldi?
- Atatürk toğdi.
- Peci, 1884'te ne oldi?
- Atatürk üç yaşina bastı, demiş bizim Küçük Temel.



Hesaplaşma
Temel tutmuş Yahudi'ye tokat atmış.
- Neden vurdun?
- Siz Isa peygamberi carmiha cermişsiniz.
- İki bin yıl önce olmuş bir şey bu.
- Valla pen yeni tuydum.



Akillanma
Temel on sekizlik oğlunu evlendiriyor. Çok erken değil mi diye soranlara,
- Simdi evlensin, sonra akli paşina celir, o zaman da evlentiremem, diyor.

Müdür
Temel sinemanın birinde müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,
- Sigara içebilir miyim?
- Hayır, demiş Temel.
- Ama herkes içiyor.
- Onlar sormatiler ci.



Piyango bileti
Cemal iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış,
- Manyak Cemal, Niye ici tane altun? Puyuk ikramiye pi tane.



Maç
İki Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın
yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin biti düdüğü
zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Ordu spor da gol
atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş.



Mezarlık
Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar 80
ceset çıkarmışlar ve olu sayısının artmasından korkuyorlarmış


Gozlerim bozuk
Goz Doktoru:
- Su tablodaki harfleri okur musunuz?..
Cafer:
- Siz bana okur musunuz?.. Benim gozlerim bozuk da..

Anca buldum
Doktor telefonda yakaladigi hastasina:
- Tahliller belli oldu, demis, sana bir kotu, bir daha kotu haberim var.
- Nedir kotu haber?
- Maalesef 1 gunluk omrunuz kaldi.
- Peki daha kotu haber nedir?
- Size 24 saattir ulasmaya calisiyorum, anca buldum...



Parmagin kirik
Temel doktora gitmis.
- Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam
sizim sizim sizliyor, dokuluyor...
Doktor:
- Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan?
Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus.
- Ay ay ay...
Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine
acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine
dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis.
- Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik...


Gelmedik zaten
- Doktor beni morga mi goturuyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha olmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten...

Rontgende rotus
Temel cok iyi bir doktordur" demis Cemal..
"Nereden biliyorsun" demisler.
"Gecen yil cok pahali bir ameliyat olmam gerekiyordu, param yoktu, rontgende
rotus yapti."


Öksurayrum
Adamın biri dahiliyeciye gitmis. Doktor ona neyinin oldugunu sormus.
-Öksurayrum, demiş.
-Ne zamanlar öksürüyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapiyu tiklattiklari zaman.

Ya bunuyor ya AIDS
Doktor Temel, Cemal'in karisini muayene etmis,
- Karin ya bunuyor ya da Aids.
- Nasil anlayacagiz?..
- Ankara'ya gotur birak, kendi kendine donecek olursa onunla yataga girme.



Babalarin yarış
Cocuklar oturmus birbirlerine babalarinin ne kadar "hizli" oldugunu
anlatiyorlarmis.. Biri demis ki:
- Benim babam ok attiktan sonra kosup hedefe oktan once variyor...
- O da birsey mi, demis ikinci cocuk... Benim babam tabancasini atesliyor ve
hedefe kursundan once yetisiyor...
- O da birsey mi, demis ucuncu cocuk... Benim babam devlet hastanesinde
doktor... Mesai 5'de bitiyor benim babam eve 3:30'da geliyor.


Bir baskasi fisekledi...
Bronson gecenlerde aile doktoruna giderek:
- Doktor baba oldum, demis, peki 77 yasinda baba olunur mu?
- Olunur, demis doktor..
- Nasil olunur?
- Bunu size bir av oykusuyle izah edeyim. Ava gittiniz. Karsiniza bir ayi
cikti. Tetigi bastiniz. Ates almadi. Cunku namluya fisek koymayi
unutmussunuz. Fakat ayni anda ayi kanlar icinde yere serildi. Bu nasil olur?
- Demek bir baskasi fisekledi doktor...
- Iyi bildiniz...



Kocalik vazifesi
Adam doktorun karsisinda biraz da mahcup bicimde:
- Maalesef artik kocalik vazifelerimi yerine getiremiyorum, demis, bir
cinsel gucsuzluk icinde hissediyorum kendimi. Acaba benim durumuma bir care
bulunabilir mi?..
Doktor:
- Viagra, demis, duymadiniz mi Viagra diye bir hap cikti. Tahtakale'de
tanesi 20 dolardan satiliyor. Hemen Viagra'ya muracaat...
Adam mutluluktan ucarak cikmis muayenehaneden. Dogru Tahtakale'ye... Tesaduf
bu ya...
Doktor bir hafta sonra ayni adama yolda rastlamis...
- Ne oldu beyefendi nasil sonuc? Kariniz artik memnun mu?
- Bilmem, demis adam, daha eve gitmedim ki...

Rizeli imamlarla Trabzonlu imamlar turnuva düzenleyip ayda bir maç
yaparlarmis. Ama maçi hep Rizeli imamlar kazanirlarmis. Trabzonlular bir
gün "bu böyle gitmez, buna bir çare bulalim, hep yeniliyoruz" demisler.
Takim kaptani olan Temel Hoca söyle bir
teklifte bulunmus: Ula bizim Trabzonsporlu Hami'ye sarikli cübbeyi
giydirelim, "Bu da bizim Hami Hoca, merkez caminin imami, yeni tayin oldu"
diye kandiririz demis. Bu teklifi kabul edilmis ve ilk maçta
Hamiyi de alip Rizeye maça gitmisler. Ama maçi yine 2-1 kaybetmisler.
Dönüste takim kaptani Temel Hocaya komsusu sormus:
Temel ne oldu maçin sonucu, kazanabildiniz mi? Yok ya, Rizeliler bizi 2-1
yendiler. Yapma ya, kim atti golleri?Bizim golü Hami Hoca atti, onlarin
golleri de Del Pierro Hocaile, Roberto Carlos Hoca atti...

Italya'da Vatikan yakinlarinda bir eve gece hirsiz girmis. Hirsiz evin
içinde karanlikta ilerlerken arkasindan bir ses gelmis: ·Seni ben
görüyorum. Isa da görüyor! Hirsiz panik içinde bir köseye sinip ve
farkedilmemeyi ümit ederken ses tekrar yükselmis: - Seni ben görüyorum.
Isa da görüyor! Hirsiz sesin kendine seslendigine emin olunca el
fenerini açip, sesin sahibini aramaya baslamis ve bakmis bir Papagan!
Saskinlikla söylemis:- Konusan sen miydin? Papagan tekrar konusmus:-
Evet.. Bunun üzerine Hirsiz:- Ama sen Papagansin! Papagan cevap vermis:-
Evet ben Papaganim...Isa da Doberman..

Sosyalizm İki ineğiniz varsa, birini komşuya verirsiniz.
Komünizm İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, size süt verir.
Faşizm İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, size süt satar.
Nazizm İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, sizi de kurşuna
dizer.
Teokrasi İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, siz süt duasına
çıkarsınız.
Bürokrasi İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, birini
bakımsızlıktan öldürür, sütü sağar ama kovayı da devirir.
Demokrasi İki ineğiniz varsa, ikisi de greve girer.
Türkiye İki ineğiniz varsa ikisini de satar, parayı repoya
yatırırsınız. Gelen faizle de süpermarketten pastorize süt alırsınız.

Amerika'da bir fuar açılmıştı. Fuarda zencileri beyaza dönüştüren bir
makina tanıtılıyordu. Denemek 10 dolardı. iki zenci fuarı gezerken bu
makinayi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 doları
diğerinin ise 9 doları vardı. 9 doları olan arkadaşına dönüp:
Sen 1 dolarını bana ver. Gidip birlikte beyaz olalım. dedi.
Arkadaşı ise :
Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim. Eğer memnun kalırsam sana 1 dolarımı
veririm. Sen de beyaz olursun. dedi.
Anlaştılar. Zenci gidip makinaya girdi ve bir süre sonra beyaz olarak
cıktı. Dışarda kalan zenci duruma cok sevinmiş olarak arkadaşının
yanyna gidip :
Hadi dedi. 1 doları ver ben de beyaz olayım.
Cevap suydu :
Hadi ordan pis zenci!

Bu ilk kez olacak.
Cok heyecanlısı ve gerginsiniz.
Uzandıgınızda kaslarınızın gerilmiş oldugunu hissediyorsunuz.
Bir bahane uydurup onu bu isten vazgecirmek geciyor icinizden.
Ama size yaklasırken cok kararlı gorunuyor.
Size korkup korkmadıgınızı soruyor ve cesur olmanız gerektigini
soyluyor.
Korkulacak hicbir sey olmadıgını.
Cok tecrubeli gorunuyor.
Fakat parmaklarının sizde dogru yeri buldugu ilk an bu sizin icin.
Dikkatlice daha derine girerken vucudunuz cok gergin.
Fakat soz verdigi gibi cok yumusak davranıyor.
Gozlerinizin ta icine bakarak ona guvenmenizi soyluyor.
Bunu daha once cok kez yaptıgını.
Rahatlatıcı gulumsemesi ile siz de kendinizi daha rahat
bırakıyorsunuz.
Ve daha cok acıyorsunuz girisini kolaylastırmak icin.
Acele etmesi icin yalvarıyorsunuz.
Ama o canınızın fazla yanmaması icin yavas ve dikkatli.
Daha derine girdikce onu her bir hucrenizde hissediyorsunuz.
Acı tum vucudunuza yayılıyor ve o devam ettikce
Bir kac damla kanın akısını hissediyorsunuz.
İlgiyle size bakıyor ve cok acıyıp acımadıgını soruyor.
Gozlerinize yaslar dolmus ama basınızı sallayarak devam etmesini
soyluyorsunuz.
Tekrar hareket etmeye baslıyor becerikli bir sekilde.
Fakat artık acıyı hissedemeyecek kadar duyarsız hale gelmissiniz.
Bir kac hızlı hareketten sonra,
İcinizden birseylerin koptugunu hissediyorsunuz.
Ve o icinizden cıkarıyor.
Bittigi icin mutlu uzanıp kalıyorsunuz.
Size sıcak bir gulumsemeyle bakıyor ve muzip bir bicimde size
Cok inatcı oldugunuzu ama yine de en odullendirici deneyimi oldugunuzu
soyluyor.
Gulumsuyor ve discinize tesekkur ediyorsunuz.
Herseyden ote bu ilk dis cektirme deneyiminizdi,
Siz ne oldugunu dusunmıstunuz ki?

imamla muezzin camide masa tenisi oynuyorlar. muezzin topu her iskalayisinda
'hassiktir' diye kizginligini dile getiriyormus ve herseferinde imam da onu
"Etme efendi burasi tanrinin evi simdi carpilirsin" diye ikaz ediyormus. Bir
boyle iki boyle derken muezzin terar topu iskalamis ve 'HASSITTIR' derdemez
Gokyuzunde kocaman bir delik acilmis. Sonra bir gürültü bir şimşek tam
imamin kafasina. Yukaridan bir ses "HASSITTIR"

IS BANKASI KAPISI

Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan
kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin gelmis ve
tanismislar.Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece
olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata,
Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin
ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler
bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden yere
atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak
yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus.
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda da
degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa camasirinin
ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya
vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel by bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi
cagiracagim."
Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin
camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis ama
aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu sanarak
endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel By"
- "Buyrun Handan Hn"
- "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da !!!"
- "Gerek kalmadi Handan Hn, biz ceki elden bozdurduk !!! "

Temel yorgun argın Paris'e inmiş çok lüks bir otele yerleşmiş. Yorucu günün
gecesinde uyumaya calışıyor. Uyuyamıyor. Çünkü yan odadan muazzam gürültüler
geliyor...
Duvari yumruklamış:
- Kim var ordaaaa?
- Jean Claude Van Damme...
Laz postasini atmis:
- Bana bak oraya gelirsem dördünüzün de canına okurum!..