|
Suudi
Suudi Arabistanlı vatandaş vize almak için ABD konsolosluğuna başvurmuş. Görevli sormuş Suudi yanıtlamış: "Name?" "Abdul Rauf Bin Selam" "Sex?" "5 times per week..." "No no! Male or female?" "Male, female, sometimes camel.." |
Prensip Meselesi
Yarışma yapılıyormuş. Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla sevişen kişi kazanacakmış. İngiliz girmiş, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta "Bizde prensip şudur..." demiş, "Önce iş gelir." Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta "Bizde prensip şudur..." demiş, "Önce aşk gelir." Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömleği, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta "Bizde prensip şudur..." demiş, "Çalışanı s.kerler." |
Depresyon
Adamın biri bir gün bara gider ve barmenden 8 bira ister ve barmen adama "Beyfendi herhalde zor bir gün geçirdiniz?" der. Adam "Bugün oğlumun eşcinsel olduğunu öğrendim." der ve biraların hepsini bir dikişte içer kalkar. Yine aynı adam ertesi gün aynı barmenden 8 bira ister ve barmen yine aynı soruyu yöneltir. Adam "Bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim der ve biraları yine bir dikişte içer ve kalkar. Ertesi gün aynı adam aynı barmenden 8 bira ister ve barmen sorar: "Beyfendi sizin ailenizde hiç kadından hoşlanan yok mu? Adam efkarlı bir şekilde cevap verir: "Var. Karım." S.ktir et! |
Kekemenin biri simit almak icin bir simitcinin onunde durmus.
baslamis kekelemeye bana birtane si si si si si si si on dakika tekrarlayinca simitci kizmis, ne istiyorsun be adam diye bagirinca kekeme si si siktiret amina koyayim demis ve gitmis |
bir gün uçakta ingiliz alman ve temel bulunuyormuş. Bu üç kişi o kadar açmış ki yere indiklerinde ne bulursa onu yiyeceklermiş. ingiliz atlamış sabun fabrikasından sabunları alman yaği fabrikasından yağları temel de kurşun fabrikasından kurşunları yemiş. Karıları derede çamaşır yıkarken sohbet ediyorlarmış.ingiliz kocasını öğermişçesine benim kocam bi ossiri sabun yapi sabun fabrikası açtık demiş. Almanın karısı benim kocam bi ossiri yağ yapir demiş. temelin karısıda hey hey karılar benim kocam bi ossiri taaaaaaaa dağdaki domuzi vuri demiş |
Yasli kadin, lüks otelin en üst katindan iniyordu. Ara katlardan
>birinde asansör durdu. Kapi açildi, genç ve güzel bir kiz içeri girdi. >Onunla Birlikte asansörü yogun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yasli kadin, >parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kiz magrur >bir eda ile kadina bakti ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir sisesi >bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok sik genç >bir Kadin girdi. O da >buram buram parfüm kokuyordu. Yasli kadin yine koklamaktan kendini >alamadi. Yeni binen genç kadin da >yasli kadina dönerek kibirli bir tavirla Chanel 5 numara dedi Mini mini >bir sisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yasli kadinin inecegi >katta durdu. Kadin asansörden >çikmadan büyük bir gürültü çikartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan >iki alimli genç kadina dönerek: - Ayse kadin fasulye.....! Yarim kilosu >450 bin lira... |
Tadelle
Temel banyoda mastürbasyon yaparken alet elinde kalmış. Hemen bir poşetin içine koyup buzluğa koymuş ve doktoru arayıp durumu anlatmış. Doktor "Aferin Temel şimdi ben ameliyathaneyi hazırlıyorum, sana telefon edince malı al gel. Burada dikeriz onu" demiş. Gerçekten de beş dakika sonra arayıp Temel'den gelmesini istemiş. Temel malı almış ve doktorun odasına gitmiş. Doktor masada oturur vaziyette "Ver bakalım aleti" demiş. Temel ceketinin cebinden çıkartmış ve masaya koymuş. Doktor şaşkın aleti eline almış ve: Ama, ama bu tadelle demiş. Temel: Eyvah y.rrağı yedik |
İnek gibi
Geçimini sadece bir inekten sağlayan anne, bir gün ahıra girince ineğin öldüğünü görür. Buna dayanamayıp kalp krizi geçirip ölür. Annesini arayan büyük oğlu inekle annesini ölü bulunca buna dayanamaz ve köprüye intahar etmeye gider. İyilik perisi gelir ve "5 kere beni zikersen anneni ve ineği diriltirim" der. kabul eden büyük oğul 4 de kalır ve intahar eder. Ahıra gelen ortanca oğul ana ölmü inek ölmüş abi ölmüş diyerek köprüye koşar. iyilik perisi tekrar gelir ve "beni 10 kere zikersen ineği,anneni ve abini diriltirim" der. kabul eden ortanca oğul 9 da tıkanır kalır ve oda buna dayanamayıp intahar eder. Son ve en küçük oğul bakar ki durum çok kötü köprünün yolunu tutar. iyilik perisi onada aynı öneriyi yapar fakat sayı 15 olmuştur. Ufak oğul buna karşılık "20 olmaz mı" der. Peri kabul eder. Sonra ufaklık "peki 25 olmaz mı der. peri bunada ok der. Çocuk biraz durduktan sonra "bak sonra inek gibi ölmek yok ama" .. |
Bir Daha
Temel in 3 tane sevgilisi vardır.Biri öğretmen, biri doktor, biri de santralcıdır. Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadaşı sorar: - Niye öğretmen de diğerleri değil? Temel de ona döner: - Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarın gel" der, santralci de "şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama öğretmen ne der? Hadi bir daha tekrarlıyalım... |
Mırıldanırsanız
Adam bir bara gitmiş piyano çalıyor, hoş nezih bir ortam. Barmenden viski istemiş. içkisi gelmiş. Barmen arkasını döndüğü sırada bir maymun gelip viskisine taş.klarını sokup çıkarmış. Adam bir anda bağırmaya başlamış "Gördün mü, Gördün mü" diye barmen "Birşey görmedim" demiş adam şaşkın "Tamam" Barmenden içkiyi yenilemesini istemiş. sonra tekrar aynı olay yaşanmış maymun gelmiş sokmuş ve gitmiş adam gene çıldırmış viski yenilenmiş falan iki üç derken yine aynı olay olunca barmen ben görmedim ama şu piyaniste sorun o bilir demiş. Adam gitmiş piyaniste: "Taş.klarını viskiye sokan maymunu biliyor musunuz? Piyanist: Bilmem biraz mırıldanırsanız çalabilirim |
| Forum saati GMT +3 olarak ayarlanmıştır. Şu an saat: 10:02 PM |
Yazılım: vBulletin® - Sürüm: 3.8.11 Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.