ÇİMENTO TORBASI

İnşaat amelesi viziteye çıkıp haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş..
Doktor muayene edip, amelenin külotunu indirmiş ve yüzükoyun masaya yatmasını istemiş, adam denileni yapınca Doktor içeriden getirdiği beyzbol sopasını 3-4 kere sertçe indirmiş amelenin poposunun tam ortasına, "Tamam" demiş sonra, "Şimdi tuvalete gidin.." Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış şekilde çıkan amele "Sağol Doktor bey.." demiş,
"Hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım?.."
"Bir şey yapmana gerek yok.." demiş doktor,
"Tuvaletini yaptıktan sonra poponu çimento torbasıyla silme yeter..!"

Bir gün arkadaşları sabancıya bu dünyada işin iş:: marSA toyotaSA bosSA lasSA.... hepsi senin Bakalım öbür dünyada napıcaksın demişler
O da demişki: SAĞ TARAFIMDA iSA SOL TARAFIMDA muSA WAR DEMİŞ

Bir gün arkadaşları sabancıya bu dünyada işin iş:: marSA toyotaSA bosSA lasSA.... hepsi senin Bakalım öbür dünyada napıcaksın demişler
O da demişki: SAĞ TARAFIMDA iSA SOL TARAFIMDA muSA WAR DEMİŞş

Başbakan Ecevit, dış destek aramak için İngiltere'yi ziyarete gitmiş.
Ziyareti sırasında Kraliçe tarafından çay içmeye davet edilen Ecevit,
kraliçeye kendi liderlik felsefesinin ne olduğunu sormuş. Kraliçe de
'çevremi akıllı insanlarla doldurmak' cevabını vermiş. Ecevit bunun
üzerine kraliçeye çevresindeki insanların akıllı olup olmadıklarını
nasıl ayırt ettiğini sormuş. Kraliçe, 'onlara doğru soruları sorarak
ayırt ediyorum' diye yanıtlamış ve 'izin verin göstereyim' demiş.
Hemen Tony Blair'ı aramış ve 'Sayın Başbakan, lütfen bu soruya cevap
verin' demiş: "Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var ve
bu çocuk sizin ne kız ne de erkek kardeşiniz. Kimdir bu?" Tony Blair
'bu benim' diye yanıtlamış. Kraliçe 'doğru, teşekkürler, iyi
çalışmalar sir Blair' demiş. Ecevit, 'majesteleri, çok teşekkür
ederim, bu metodunuzu kesinlikle kullanacağım' diyerek oradan
ayrılmış. Yurda dönüşünde hemen Hüsamettin Özkan' ı çağırmış.
"Hüsamettin, sana soracağım bir soruyu cevaplamanı istiyorum" demiş.
Özkan cevap vermiş:
"Tabii efendim, nedir?"
Ecevit: "Annenin bir çocuğu var, babanın bir çocuğu var, ve bu çocuk
senin ne kız ne de erkek kardeşin. Kimdir bu?"
Hüsamettin Özkan sağa bakmış sola bakmış düşünmüş taşınmış ve en
sonunda: "Efendim bunu biraz düşünüp sonra size cevap versem?" demiş.
Ecevit kabul etmiş ve Hüsamettin Özkan vakit kaybetmeden Bakanlar
Kurulu'nu toplantıya çağırmış. Saatlerce bu soru üzerinde
düşünmüşler, ama kimse bir cevap bulamamış. En sonunda Hüsamettin
Özkan işlerinin yoğunluğu nedeniyle toplantıya katılamayan Kemal
Derviş'i aramış ve durumu açıkladıktan sonra: "Annenizin bir çocuğu
var, babanızın bir çocuğu var, ve bu çocuk sizin ne kız ne de erkek kardeşiniz. Kimdir bu??"
Derviş 'bunda bilemeyecek ne var, tabii ki benim!' diye yanıtlamış.
Cevabı alan Özkan hemen Ecevit'i aramış:
"Cevabı buldum efendim, kim olduğunu biliyorum, Sayın Kemal Derviş! ".
Ecevit büyük bir hayal kırıklığıyla cevap vermiş:"Yanlış cevap verdin!
Doğru cevap Tony Blair idi"...

Bir GS'li, bir
Fener´li ve BJK´li Arabistan'da yasak olmasina
ragmen
bir otelde içki içerken yakalanirlar... Mahkemeye
çikarilirlar...
Karar IDAM... Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis
cezasina
çevrilir.
Ama o gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri
cezayi
kaldirip
hepsine 20 kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik
buldugu için
de bir
kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek için bir
istek
hakki
tanir.
BJK li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10
kirbaçtan sonra
yastik
paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik Fenerbahçe'
li bunu
görünce:
"Sırtıma iki yastik baglayin" der. Ama iki yastik bile
10 kirbaca
dayanmaz.
Sira Galatasaray' lıya gelince Prens Hazretleri:
"Bak ben de
Galatasaray' lıyım!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne
yaparsın
kurallar
böyle..Bu yüzden sana iki istek
hakki veriyorum"
Peki der Galatasaray' lı:
"O zaman bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskina
döner. Prens
Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye
sorar...
Galatasaray'lı
pis pis siritarak: "FENERBAHÇE´liyi sırtima baglayin

Adamin biri ana kuzusudur.. ve hikaye bu ya evlenir..anne oglunun ilk gecesi için çok endiselidir; dayanamaz ve oglunun evini arar. Telefona oglu çikar. Kadin sorar: "napiyorsunuz oglum?" Oglansa "hiiiiiiiiçç TV seyrediyoruz" der. Kadin ilginç bir vurgu ile "yatak odasina geçsenize oglum" der. Adam peki der ve telefonu kapar. Anne çok pimpirikli oldugundan dayanamaz ve biraz sonra tekrar arar... "Oglum napiyorsunuz?" oglan da yatak odasinda tv seyrettiklerini söyler. Anne bunun üzerine kizar.. der ki "oglum üstünüzdekileri çikarsaniza..!!". Adam peki der ve telefonu kapar. Aradan 5 dk geçmeden anne gene arar. Oglum napiyorsunuz? ,hiiiiç!, yatak odasinda, çiplak olarak tv seyrediyoruz.." der.. Annenin kafasinin tasi atmistir.. "OGLUM HERSEYI BEN MI SANA SÖYLEYECEGIM! SENIN EN KILLI YERINI, KARININ ÇISINI YAPTIGI YERE SOK!!!" der. neyse kadin verdigi talimatin rahatligi ile 15 dk oturur, ardindan oglunu arar.. fakat bu sefer telefona gelini çikar.. anne sorar "Naaaapiyorsunuz??" Gelin cevap verir : "Ben çiplak olarak tv seyrediyorum ama vallaha kocamin ne yaptigini anlayabilmis degilim; Kafasini Klozete sokup sokup çikariyor.

İki kadın dertleşiyormuş: - "Sorma hayatım" demiş biri, "başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil..." - "Hayrola, ne oldu?" - "Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi." Lafı öteki kadın almış: - "Güzelim demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!" Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş: - "Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?" İkinci kadın anlatmış: - "Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağo kaydı yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!"

arkadaşlar gerçekten çok komik olan bildiğinizfıkrları bizlerle paylasırmısınız?bir tane ben yazayim ama sadece örnek olsun okey?


İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :

-sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar
-Göster canım göster.
kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ileride görünen sarı bina varya ,onun 3.katı


Aman ne komik

--------------------------------------------------------------------------------

Beyler sakin bu duruma düsmeyin ?!!!

Sabah kahvaltida kadin; " Eminim sen bugunun ne oldugunu hatirlamiyorsun
bile" dedi.."

"Tabii hatirliyorum " dedi adam... Cikti, gitti.

Ögleye dogru kapi calindi.. Cicekci cocuk harika bir kirmizi gul buketi
birakti..

Az sonra kapi tekrar calindi, bu defa kosedeki pastanenin ciragiydi
gelen... Kocaman bircikolata kutusu birakti gitti.

Ogleden sonra gelen kutudan da, olaganustu guzel bir elbise cikti.. Kadin
kocasinin donmesinizor bekledi ve daha kapida boynuna sarildi..

" Once cicekler, sonra cikolata, en son da elbise..

Bu hayatimdaki en guzel Cumhuriyet Bayrami.."

Adam içinden .........hadi beeeeee::!

>Benim Oğlum...
> > >
> > >Dört arkadas barda muhabbete dalmistir.
> Içlerinden biri tuvalete gider.
> > >Üç arkadas sohbetlerine devam ederler.
> > >Birinci adam oglundan söz eder, "Benim oglan
> araba yikamakla ise basladi.
> > >Bir baltaya sap olamayacagindan korkuyordum ama
> bir gün arabasini
> >yikadigi
> > >adamlardan biri ona is teklif etmis. Sonra iyi
> bir araba saticisi oldu.
> > >Hatta o kadar iyi para kazandi ki geçenlerde bir
> arkadasinin dogum
> >gününde
> > >ona
> > >Mercedes aldi !"
> > >
> > >Ikinci adam da mevzuya girer, "Benim oglum da
> biraz problemliydi.Büyük
> >bir
> > >emlak sirketinde çalisirken inanilmaz bir is
> kapti ve ondan sonra
> >ilerledi
> > >acayip zengin oldu. Çalistigi sirketi de satin
> aldi. Bir arkadasinin
> >dogum
> > >gününde ona bir ev bile hediye etti."
> > >
> > >Digerlerini dinleyen üçüncü adam da heyecanla söz
> alir, "Aynen benimki de
> > >öyle.
> > >Ise bir borsa sirketinde temizlik elemani olarak
> basladi.Bir gün kendi
> > >kendine
> > >hesaplar yaparken patron tarafindan fark edilince
> broker oldu ve büyük
> > >basarilarla inanilmaz bir servete sahip oldu.
> Üstelik de en iyi
> >arkadasina
> > >bir
> > >milyon dolarlik hisse senedi armagan etti !"
> > >
> > >Bu sirada dördüncü adam tuvaletten çikmis ve
> sohbete katilmistir.
> > >Digerleri ona
> > >çocuklarindan bahsettiklerini söyleyince adam
> içini çekerek konusmaya
> > >baslar,
> > >"Ehh...benim oglumun bir hayal kirikligi oldugunu
> itiraf etmeliyim. Dogru
> > >düzgün bir iste dikis tutturamadi, berber
> çirakligi falan yapti,
> > >eroine bulasti. Derken onun yoldan çikmis
> oldugunu fark ettim, maalesef
> > >homoseksüelmis ! Çok çok üzüldüm. Bir sürü
> erkekle birlikte oldugunu
> > >duydum."
> > >Adam, gülümsemeye çalisarak konusmasina devam
> eder, "Ama ise iyi
> > >tarafindan
> > >bakmaya çalisiyorum. Geçen dogum gününde bu
> homoseksüel arkadaslari ona
> > >bir
> > >Mercedes, bir ev ve bir milyon dolarlik hisse
> senedi hediye etmisler !"