Şakacı pilot iniş yaparken, kuleye her seferinde :
-bilin bakalım ben kimim? der. Kuledekiler çok sinir olur. Bir gece pilot yine:
-Bilin bakalım ben kimim? der. Kuledekilerde ışıkları söndürür.
-Bil bakalım pist nerde?

Bir gün erkeklerle kadınlar bir cafede oturuyorlarmış.
Erkekler demiş:
- Biz kahve içeceğiz.
Bayanlar demiş:
- Biz süt içeceğiz.
Aralarında böylece tartışma başlamış. Aralarından biri demiş ki
- İçeri ilk gelen erkek ise hepimiz kahve içeceğiz. Eğer kadın gelirse süt içeceğiz.
Biraz beklemişler kapıdan bir gölge belirmiş. Fatih Ürek'in geldiğini görünce hepsi sütlü kahve içmişler.

Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Adam ne yapayım ne yapayım diye düşünürken birden bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "işte şimdi boku yedik" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar.
- Hayır evladım boku yemedin.
- Peki ne yapmam gerek.
- şuradaki mızrağı görüyor musun?
- Evet.
- Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır. Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır.
- Evladım iste şimdi boku yedin.

Amerika'ya gezmeye giden Papa, otelde sıkılmış ve şoföründen anahtarı alıp, limuziniyle dolaşmaya başlamış. Bir ara kırmızı ışıkta geçince polis durdurmuş. Memur bir bakmış ki arabayı Papa kullanıyor. Hemen telsizden âmirini aramış.
- Âmirim çok mühim birisini durdurdum, ne yapayım?
- Bill Gates'i mi?
- Hayır.
- Clinton'ı mı?
- Daha mühim...
- Daha mühim kim var?
- Valla âmirim, bilmiyorum ama, şoförlüğünü Papa yapıyor.

Sehrin hayirsever vakiflarindan birindeki çalisanlar sehrin en <BR>basarili avukatindan henüz herhangi bir bagis almamis olduklarini fark <BR>ettiler. <BR>Bagis toplama görevindeki kisi avukati bagista bulunmasi için ikna etmeye çalisiyordu: <BR>"-Arastirmalarimiza göre yillik geliriniz en az 500 000 dolar, ancak bugüne kadar hiç bir hayir isine bir kurus bagista bulunmamissiniz. O paranin bir kismini bir sekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?" <BR>Avukat bir süre düsündü, sonra: <BR>"-Önce, arastimalariniz annemin uzun bir hastaliktan sonra ölmek üzere oldugunu ve hastane masraflarinin onun yillik gelirinin bir kaç kat üstünde oldugunu da gösterdi mi?" <BR>Görevli utandi: <BR>"-Sey, hayir." <BR>"-Sonra, kardesimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum oldugunu?" <BR>Görevli utancindan kipkirmizi kesilmis bir halde özür dilemeye çalisirken avukat onun sözünü kesti: <BR>"-Ya da kizkardesimin kocasinin bir trafik kazasinda öldügünü ve onu üç çocuguyla bes parasiz biraktigini?" <BR>Görevli yerin dibine geçmisti, sadece, <BR>"-Hayir, hiç bir bilgim yoktu ..." diye mirildanabildi. <BR>Avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti: <BR>"-Pekala, ben onlara zerre miktar para vermezken size niçin vereyim?"

Amerika da bir süper markette, müşteri yarım kivi satın almak istiyor.Tezgahtar bunun mümkün olmadığını söylüyor. Kavga çıkıyor.Tezgahtar koşa koşa müdüre çıkıyor:
- "Efendim, hayvanin biri yarim kivi almak istiyor", der demez söyle bir arkasına dönünce ne görsün!!Müşteri birlikte gelmiş, ensesinde duruyor... Tezgahtar hemen müşteriyi işaret ediyor:
-"Bu beyefendi de diğer yarısını almak istiyor, efendim..." Mudur durumu anlıyor, adama yarim kiviyi mecburen verip gönderiyorlar. Mudur bir saat sonra tezgahtarı çağırtıyor:
-"Tebrik ederim, çok zeki davrandın, iyi idare ettin, nerelisin sen?
-" Brezilyalıyım efendim..."
-"Amerika'ya niye geldin?"
-"Brezilya cazip bir yer değil efendim,orada insanlar ya ******, ya da futbolcu..."
-"Biliyor musun benim karim da Brezilyalı..."
-"Yaa öyle mi, acaba kariniz hangi takımda futbol oynuyordu?

Bir gün bir işadamı is için, Diyabakır'a gitmiş. Randevusu bittikten sonra da trenle İstanbul'a dönmeye karar vermiş.
Kompartımanına geçmiş oturmuş. O sıra Diyarbakırlının biri de gelmiş aynı kompartımana. Neyse bizimkinin uykusu gelmiş, açmış yatağını, uzanmış.
Diyarbakırlı amcamında karnı acıkmış açmış bohçasını çiğ köfteyi çıkarmış. Bizimkisi de bakmış ne yiyor diye.
Adam demiş ki "Buyur gardaş, çiğ köfte yiyek."
Adam da; "Yok benim basurum var!" demiş...
Diyarbakırlı da; "Olsun." demiş "Onu da sonra yerik!"

Adamin biri barda kavga çikardigi icin tutuklanmis, mahkemeye hakimin
karsisina çikmis. Hakim sormus :

- Nerede yasiyorsun?

- Orda burda...

- Ne is yaparsin?

- Onu bunu...

- Barda dövdügün adami önceden taniyor musun?

- Söyle böyle...

- Ne demek yani nerden taniyorsun?

- Ordan burdan...

Hakim artik dayanamamis :

- Anlasildi, götürün bu adami tikin iceri!..

2 jandarma adamin koluna girmis gotürürlerken adam hakime seslenmis:

- Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çikicam ben burdan!..

Hakim de ona seslenmis:

- BUGÜN YARIN!...

Avukat, müvekkiline telgraf çekti:
-"Başınız sağolsun. Karınızın gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım?"
Ertesi gün yanıt geldi:
-"Emin olmak isterim. Her üçü de yapılsın."

Sistem analisti ile broker at yarışı oynamaya hipodroma gitmişler. Broker:
"9 numaraya 12.000 $" demiş. Sistem analisti:
"Sen o atın kilosunu, daha önceki derecelerini, atasını vs.vs özelliklerini biliyormusun ki direk o ata oynuyorsun" diye brokera itiraz etmiş.Broker:
"Offf hep hesap hep hesap" demiş ve 9 numaralı ata parayı yatırmış. Şans bu ya kazanmış. Sistem analisti hayretle yarış sonunda sormuş:
"Tamam kazandın. Ama neden 9 numara?" Broker:
"2 çocuğum var biri 2 yaşında biri 6 topladım ve oynadım"
Sistem analisti itiraz etmiş;: "Ama 2 ile 6'yı toplarsan 8 eder..." Broker:
"Offf gene hesap gene hesap"