Temel bir maskeli balonun yarismasinda kompozisyonuyla birinci gelmis.
Çirilçiplak, kafasinda gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasinda sallanan bir prezervatif.
Juriye göre: Çiplaklik fakirligi, gaz maskesi hava kirliligini, prezervatif bedensel kirliligi, bir demet çiçek ise doğayi simgeliyormus.
Hemen itiraz etmis Temel.
- Punu temek istemiştum. Kaput kullanmak, çiçegi gaz maskesiyle koklamaya penzer.

At çalmak için bir ahıra giren hırsız yakalanır.Evsahibi merak ederek,sorar:
-Nasıl at çalındığını bana öğretirsen bir daha atlarımın çalınmasına çare arayacağım ve seni de serbest bırakacağım.
Hırsız kabul eder.Adamın gözü önünde atın yularını çözer,gemini vurur,üstüne atlayıp dört nala uzaklaşırken bağırır:
-Öğrendinmi?işte at böyle çalınır.

Yaslıca kadın kaldığı otelin merdivenlerinden hısımla inerek resepsiyon
memurunun karsısına dikilir :
- Bu ne rezalet!..
diye bağırmaya baslar :
- Dün gece delikanlının biri geç saatlere kadar kapımı yumrukladı durdu ve ben
bütün gayretime rağmen kapıyı bir türlü açamadım...

Yarın dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar taşaçak, dünya nüfusunun yarısı o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayı karanlığa gömecek. Buzul çağı başlayacak, kalanlarda bu çağda ortadan kalkacaklar. İnsanlığın sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsın???
Türk hiç düşünmeden yanıtlamış;
- Bütün paramla dolar alırım.

Karı-koca sehate çıkmıştı. Birden kadın:
- Eyvah ütüyü prizde unuttum der, kocası gayet sakin:
- Üzülmene gerek yok, nasıl olsa ben de musluğu açık bıraktım.

Modern bir hapishaneyi gezen gazeteci çığlıkların geldiği bir odanın önünde durdu:
"Bu çığlık da ne?"
Hapishane yetkilisi:
"Burası elektrikli sandalye odası. Bir zenciyi idam ediyoruz."
-Peki niye çığlık atıyor
-Eletrikler kesildi de mumla idare ediyoruz.

Adamin biri is ariyormus. Calismak istedigi firma ile gorusmeye
girmis.
Sorular... sinavlar... adam berbat,hic bir iste calismasi mumkun
degil.
Ama torpili yuzunden bir oneri getirmeleri de sart!!!
"Marketing dusunur musunuz?" diye sormuslar.
"Nee?!!" demis adam, "daha iyi birsey yok mu?!"
"Peki, satis sorumlusu olur musunuz?"
"Olmaz" demis, "daha nitelikli birsey isterim."
"Finans isleriyle ilgilenseniz?"
"Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi birsey, daha iyi birsey!!!" diye sizlanmis bu sefer.
"Peki o zaman" demisler. "size icinde hem seyahat hem se** olan bir sey onerelim."
"Hah!"diye bagirmis adam "aynen boyle birsey ariyorum. Nedir o?"
"S***** git."

Menekşe moru gözlüm, al yanaklım, seni bir daha dövmeyeceğim. Lütfen artık eve dön. Bak Yaşar halıya kustu, kusmuk seni bekliyor. Ayaklarım bugün de hep seni aradı, yıkanmak için. Seni çok arıyorum, bir haftadır akşam rakılarının tadı tuzu yok... Ev sensiz çok ıssız. Gerçi nasıl, nerede yattığımı, kime nasıl çaktığımı falan hiç hatırlamıyorum ama onun sen olmadığını bir büyük rakının sonunda dahi hissedebiliyorum.
Kezban, ben sana aşığım. Eve döndüğün gün, bunu arkadaşlarla kutlayacağım. Sen, kanlar içerisinde evden kaçarken nasıl duygulandığımı bilemezsin. Elimdeki şişeyi, hırsımdan ananın fotoğrafına fırlattım. (Artık duvarları gelince silersin.) Kezban bir de gelirken 2 paket kısa Maltepe getirebilir misin?
Dün Zeynep okula gitmeyip dolma sardı, ben de okeye dönerken dikkatleri dağıtmak için habire dolma yiyip,"yiyin yiyin nefis olmuş" dedim. Nasıl zeka ama.. Zeynep'in tezkeresinde okul ve sınıf kısmını boş bıraktım. Onu da mı ben dolduracağım?
Bu sabah seni kaçırışım aklıma geldi, efkarlanıp bir cıgara yaktım. On dört yaşlarında taş gibi kızdın. Nasıl; Mehmet, Abidin, Ramazan, Yusuf gelip seni döve döve taksiye atmıştık? Peki, seni piknik tüpü ile dövüşümü hatırlıyor musun? Yeni evliydik, bir boğaz gezisi dönüşüydü. Mehmetgiller kapıda bekliyorlardı, sen daha roka bile hazırlamamıştın ve Ramazan içeriden "ROKA!" diye bağırmıştı. Mutfağın kapısını içeriden nasıl kilitlediğimi, ocağın oradan tüpü nasıl kaptığımı falan hiç hatırlamıyorum. O gece Ramazan 'lar gidince sen Yaşar 'ı doğurdun. Huysuz mu huysuz, koca burunlu Yaşarımı... Bu arada son maaşınla Yaşar 'a don falan aldım...
Artık yuvana dön, asabımı bozma!

Kocan Haydar

bir adam otobüsün en arka koltuğuna oturmuş takma gözünü çıkarıp atıp tutmaya başlar yanındaki adam şaşkınlıkla sorar neden gözünü atıp tutuyorsun diye adam cevabı zımbalar burda canım sıkıldı önde yer varmı diye bakıyorum lan demiş

kekme bir adam bir gün tophane de bir at ölüsüne rastlamis. polisi aramis
-iiiyyii gügünnleeer... bubuuurada biiir aaat ölüsüüüü var... polis:
-nerde? demis kekeme:
-totooop..tooop toptop.. polis:
-topkapida mi demis kekeme:
-haayyyir... polis:
-aman be!! demis ve cat diye kapatmis. biraz sonra kekeme tekrar aramis:
-iiiyyiiii gügüüünler... bubuuradaa biiir aaat ölüsüü vaaar... polis:
-nerede kardesim? demis. kekeme:
-tooop...totooop..toop... polis:
-topkapi da mi? demis. kekeme:
-hahahaaayiiiir... polis:
-yeter bee!! deyip tekrar kekemenin yüzüne kapatmis. ayni konusma 9 defa gecmis aralarinda, ayni sekilde biterek... kekeme aramayi birakmis . polis oh be! diye rahatlamis. iki saat sonra telefon calmis. polis acmis. karsisinda bir ses:
-iiiyii gügüünler .... bububuuradaa bir aaat ölüsüüü vavar... polis:
-nerede? diye sormus. kekeme:
-toooo..tootooop...top..top.. polis:
-topkapi da mi kardesim? demis. kekeme:
-ooooorarayaa gögötürdüüm