Bozuk Sicil


Zamanın birinde yaşlı bir amca eşeği ile karayolunda ağır ağır ilerlerken yolda görev yapan trafik polislerince durdurulur ve kırmızı ışık ihlali yaptığı söylenir bu sebebten ötürü ceza yazılacaktır trafik polisi yaşlı amcaya dönerek
- Amca kırmızı ışık ihlali yaptın ceza yazacağım cezayı sanamı yazayım yoksa eşeğemi.Eşeğe yazarsam 3 kuruş sana yazarsam 5 kuruş nasıl istersin ?
- Bana yaz oğlum
-Amca anlamadın galiba sana yazarsam 5 kuruş eşeğe yazarsam 3 kuruş
- Anladım oğlum anladım.Eşeğin sicilini bozmayalım belki ilerde polis olur.der...

Gecikme


Çift uzun süredir çocuk yapma arzusundadır. Adam bir akşam eve gelince eşi büyük bir sevinçle:

"Kocacığım biliyor musun tam bir ay geciktim..." der... "Yarın doktora gidip hemen testleri yaptıracağım."

Ertesi gün olur. Bu arada elektrik faturasını da yatırmayı
unuttuklarından eve elektrik idaresinden bir memur gelir:

"Hanımefendi tam bir aydır geciktiniz"

Kadın şok olmuş bir şekilde:

"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir şey" der.

Memur "Ama hanımefendi bizdeki tüm kayıtlarda tam bir ay gecikmeli olduğunuz görülüyor"

Kadıncağız şok olmuş bir şekilde "Tamam durumu kocama anlatacağım o sizinle görüşür." der.

Akşam olur, kadının kocası eve gelir. Kadın olup bitenleri kocasına anlatır. Adam bu duruma sinirlenir. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkında bilgi almak için memurun yanına gider.

"Kardeşim dün bizim eve kadar gelip karıma tam bir ay geciktiğimizi söylemişsin. Bu ne küstahlık, hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunları?"

Memur "Beyefendi bu bizim işimiz, her şey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapılan her şeyin kaydını tutuyoruz ve sizin resmi kayıtlarınız da elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz."

Adam sinirli bir şekilde "Ya ödemezsek ne olur?"

Memur "Mecburen kesmek zorunda kalırız."

"Neeeee!!! Peki ya sonra?"

"O zaman hanımefendi mumla idare etmek zorunda kalır..."

Patlamış Mısır


Deliler hastanesinde taburcu günüymüş. Doktorlar oda oda gezip hastaları kontrol ediyorlarmış. Bir odaya girdiklerinde bakmışlar ki bütün hepsi zıplıyor, sadece bir tanesi yere çömelmiş oturuyor. Herhalde sadece oturan akıllanmıştır biz onu taburcu edelim diyip yanlarına gitmişler. Doktor zıplayanlardan birine sormuş: "Sen neden zıplıyorsun?" Deli demiş ki: "Ben mısırım patlıyorum." Doktor onlardan ümidi kesmiş ve bu sefer de oturana sormuş: "Peki sen neden oturuyorsun?" O da doktora "ben tavaya yapıştım" demiş.

Temel ve Dursun bir gün ellerinde sazla Amerikaya giderler. Bayağı dolaştıktan sonra
yorulurlar ve uyurlar. Sabah kalktıklarında etraflarında bir sürü kızılderili
görürler, çok korkarlar.. Temel Dursun'a "Dur bunlar hayatta saz görmemiştir, bi saz
çalayım da kaçsınlar" der. Temel'in sazı çalmasıyla kızılderililer hızla kaçarlar.
Dursun "vaay sen bunları sadece bir sazla kaçırdın... o zaman buranın adı TEKSAZ
olsun" der. Ertesi gün uyurlar; uyandıklarında gene karşılarında kızılderilileri
görürler. Bu sefer Temel "dur başka bi yöntemim var" der ve güçlü bir sesle osurur.
Ve adamlar kaçmaya başlarlar. Dursun da "mademki adamları osurup ta kaçırttın
buranın adı LAZVEGAZ olsun" der. Ertesi gün dolaştıktan sonra tekrar uyurlar; sabah
kalktıklarında etraflarında gene kızılderilileri görürler. Bu sefer Dursun "bi de
ben saz çalayım de korkup kaçsınlar" der. Dursun sazı çalar ama kızılderililer
korkmaz ve sazı Dursun'un ?ötüne sokarlar. Temel de "ehe...bu sazı senin ?ötüne
soktular o zaman buranın adı ARKANSAZ olsun." der

> >>Trabzon'un bir köyü. Temel ile sevgilisi Fadime evleniyorlar.
> >>Davullar
> >>calinmis, horon tepilmis, yemekler yenmis ve gecenin sonuna
> >>gelinmis. Köyün
> >>ihtiyar heyeti Temel'i yanlarina cekerek evlilikle ilgili
> >>nasihatler
> >>vermisler ve sonunda "eger Fadime kiz cikarsa sabah ezanina dogru
> >>pencereden
> >>havaya uc el ates et. Et ki biz de köyümüzün namusuna leke gelmemis
> >>oldugunu
> >>bilelim" diyerek Temel'i serbest birakmislar.
> >>
> >>Temel sirtina vurulan yumruklarla evine girmis. Kapi kapanmis.
> >>Köylü
> >>dagilmis. Sabah olmus ve ezan okunmadan once Temel'in evinden uc el
> >>silah
> >>sesi gelmis. Köy halkı "tamam, Fadime kiz cikti, bir problem yok!"
> >>demis.
> >>Herkes gundelik hayatina donmus.
> >>
> >>Ertesi sabah yine ezan vaktine dogru Temel'in evinden silah sesi
> >>gelmis.
> >>Sasiran köylüler Temelin evine kosmuslar. Bakmislar Fadime kanlar
> >>icinde
> >>yerde yatiyor. "Yaa, noldu?" sorulari yukselmis. Temel cok sinirli
> >>bir
> >>sekilde "Dun kiz cikmisti, bugun cikmadi. Ben de furdim oni" ...

Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:

-"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci...

En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...

En güzel ev kimin? Meyhanecinin...

Ya en güzel araba? Meyhanecinin.

Bu paralary veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."

Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:

-"Allah razy olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.."

Hoca memnun:

-"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Adam düzeltir:

-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!"

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine

- "Yapamayacağım", der.

Eşi sebebini sorduğunda

- "Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum", yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana

- "Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı mikerim" der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:

- "İttir ittir..."

- "Olmuyor ittiriyorum."

- "Biraz daha zorla, girdi girecek."

- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."

- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."

- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek

- "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz..."

Kiz ergenlik çagina gelmis. Annesi kizi yanina çagirip,erkeklerle birlikte olmasini engellemek için kizina söyle demis:

-"Seninle sevismek isteyen bir erkek olursa ona çocugunuzun adinin ne olacagini sor."

Kiz bir gün partiye davet edilir. Birisi onu yataga atmayi basarir.Uzun uzun sevistikten sonra tam is olacakken kiz :

-"Çocugumuzun adini ne koyucaz?'diye sorar.

Oglan sinirlenerek pantolonunu çeker, ordan uzaklasir. Günlerden bir gün parti sirasinda kizi birisi yine yataga atar.Yine o is olacakken kiz

-"çocugumuz.." derken o is olur. Is bitince kiz bitkin bi sekilde oglana :

-"Çocugumuzun adini ne koymayi düsünüyorsun?' demis. Oglan prezervatifi çikartmis, agzini baglamis,

-"Bunun içinden çikmayi basarirsa adi David Coperfield olsun." demis.

Padisah birgun bir ferman yayinlayarak o haftaki cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasini zorunlu kilmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus:

-Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi ?

- Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel.

- Tez getirin o deyyusu karsima

Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar.Padisah,Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus,

- Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina ?

- Cok onemli bir isim vardi padisahim

- Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini.

- Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun.

- Dile lan deyyus cabuk adami cileden cikartma.

- Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisina hastayim, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla.

Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerinden
sonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. Sonunda

Temel ikinci dilegini soylemiş.

- Eeee sey padisahim ben sizin kariniza da hastayim,olmeden once onla da...

- Ne diyorsun lan sen (falan padisah kopurmus)

Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temel Padisahin karisiyla da... Veee sira gelmis ucuncu dilege;

- Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi.

- Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum.

Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak

- Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim

- Peki efendim, demis Temel ve devam etmis,

- Ben sadrazamla size de hastayim.

Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam :

- Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim.

Padisah :

- Nasil hatirlamazsin lan essoglu essek yanimda oturuyordu.!

2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis. Ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar. Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi:

-"Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum" demis. Digeri

-"Sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum" demis.

Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve

demis ki:

-"Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim. Eger rastlarsak saat 4‘te Mac Donalds ‘in önüne gitmesini söyleriz demis. " Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:

-"Benim karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor" demis. Ve diger adama

-"Senin karin nasil biri?"diye sormus.

Diger adam : -"Siktir et benimkini seninkini ariyalim...