|
+18 Fıkra Arşivi...
EMEKLİLİK Bir adam son günlerini yasiyormus. Uzuvlari meleklerin huzuruna çikmislar. Göz saygiyla ayaga kalkmis, kibarca söze baslamis : Efendim... Sizden bir ricam var. Emekliye ayrilmak istiyorum. Yetmis yildirgörmekten yoruldum... Göz sözlerini bitirdikten sonra sirayla, kulaklar ve ayaklar söz alip emekliliklerini istemis. Derken arkadan çok kisik bir ses duyulmus : - Asil emeklilik benim hakkim!..Melekler öfkeyle bagarmis : Ayaga kalkip konussana saygisiz...-Ayaga kalkacak güçte olsam, emekliligimi ister miydim hiç?.. |
GÜNAH ÇIKARMA OLAYI
Adamin biri bayagi günah islemis. Bir papaza günah çikartmaya gitmis. Papaz efendi ben çok günah isledim. Mesela dün komsunun küçük kizi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah isledim.. Allah affeder oglum.. Onceki gün de büyük kizi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah isledim... Allah affeder oglum Daha önceki gün de komsumun karisi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah işledim -Tamam oglum Allah affeder affeder de, sen yavas yavas gitsen. hava da bozmaya başladı zaten... |
TECAVÜZ
Çok güzel bir kadin eczaneye girip bir sise kolonya istemis. Tezgahtar siseyi sarmis, kadin da parayi uzatmis... Tezgahtar paraya bakmis : - Maalesef bu parayi alamam, sahte! Kadin çok bozulmus : Demek bana tecavüz edildi... |
BALO
Pisirik gencin biri yil sonu balosuna gitmeye karar verir. Hazirliklarini yapip heyecanla balo zamaninin gelmesini bekler. O gün geldiginde baloya gider. Ertesi sabah kahvaltida genç çok neselidir. Babasi bu nesenin kaynagini merak edip, Ne oldu oglum neden bu kadar neselisin? Der.Oğluda: dün geceki baloda sonunda milli oldum baba...der.Babasıhttp://www.forumkopat.com/images/smi...ifade49um7.gifel yanima otur da anlat bakalim nasil oldu? der. Oglan,Oturamiyorum ki!.. |
BUNAK
Adamin biri evlenmeye karar vermis ama yasi 75. Kiz da 22 lik fistik gibi hatun. Çocuklari, torunlari evlenmesin diye durmadan ikna etmeye calisiyorlarmis; Babacim bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz. diye. Neyse, adam kimseyi dinlememis ve kizla evlenmisler. Gerdek gecesi olmus, sabah olmus, oglu kapida bekliyor, yeni evliler hala iceride. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kiz bitkin bir vaziyette disariya çikmis ve yasli adamin oglu hemen endise ile sormus : Neler oldu? Babam iyi mi? Kiz : Evet cok iyi idi. Ben yoruldum. biraz mola verdik... Çocuk : allah allah!.. 75 yasinda adam, nasil oluyor da bu kadar aktif? Kiz : Eee... Kocam bunak. Yapiyo unutuyo, yapiyo unutuyo... |
İLGİSİZ KOCA
Kadin psikologa, kocasinin kendisi ile sevismedigini anlatmaktadir. Psikolog : Yarin ki seansa kocanizi da getirin... Ertesi gün kadin kocasiyla gelmistir. Doktor kadina soyunmasini ve yataga uzanmasini söyler ve adamin gözünün önünde kadinla etraflica sevisir. Sonra kadinin kocasina döner ve Psikolog : Gördün mü, böyle olacak hem de haftada en az 3 defa... Koca : Iyi de her defasinda benim de gelmem gerekiyor mu? |
VİEGRA
Çocugun biri sokakta bir kutu viagra bulmus. Eve gelmis babasina ihtiyaci olup olmadigini sormus. Babasi da benim ihtiyacim yok, dedene sat demis. Çocuk dedesine demis ki "Dede bende bir kutu viagra var istersen sana satabilirim". Dedesi "Kaça satiyorsun" diye sormus. Çocuk 10 milyon oldugunu söylemis. Dedesi de bir gece denemem lazim demis. Sabah olmus, dede elinde 50 milyon ile torununun yanina gelmis. Çocuk "50 milyon degil ki, 10 milyona anlasmistik dede?.." Dedesi cevapvermis "40 milyonda ninenden."... |
CAPKIN SÜRÜCÜ
Çapkin bir sürücü çok güzel bir otostopçu kizi arabasina alir. Yolculuk bir agacabindirmekle son bulur. Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye : Ucuz atlatmissiniz. Arkadasiniz da öyle. Kiz çayira firlamis ama sapasaglam... Iki büklüm sürücü aglamaya baslar. Evet o sapasaglam ama ben degilim. Gidin bakalim elinde tuttugu ne?.. |
MAASINIZA ZAMMI GELDİ
Kabalik bir belediye otobüsünde kadinin biri haykirmis : Terbiyesiz adam, yeter artik!.. Aman bayan Ne oldu ki? Daha ne olacak... Geçtin arkama, Taksim den beri ayiptir be!.. Efendim yanlis anladiniz herhalde. Bugün aybasi. Maasimi aldim,cebimde o var. O dokunmus olacak... Iyi de, Taksim den Sisli ye gelene kadar maasiniza zam mi geldi?.. |
FELÇ
Temel çok hastalanmis. Hastanede, basinda profesörler, doktorlar, asistanlaryigili. Hoca asistanlarina bakip söyle demis :- Dikkat ediniz, bu hasta çok yakinda sol tarafindan felç geçirmek üzere. Bütünemareler bunu gösteriyor. Bunu duyan Temel usulca yorgan altindan seyini sag tarafa çekmis... |
AIDS
Temel Amerikadaki ogluna mektup yazar: Oglum, gazetede okudum, oralarda aids denen bi illet hastalik varmis aman dikkat et yoksa senden karina, karindan bana, . benden anana, anandan bütün köye yayilir.. |
1.kadir inanır bigün barda bişiler içiyomuş. yanına birisi gelmiş ve demişki : ya kadir abi senden bişi istiycem ben manitayla kavga etmiştim de daha yeni barıştık birazdan burda olcak. benim adım mehmet, birasdan hatun gelince bizim masaya gelipte mehmet naber falan diebilirmisin, hani manitanın yanında biraaz havamız olsun. kadir inanır da kabul etmiş. 15 dakka sonra kadın gelmiş. kadir inanırda kadının geldiğini görünce masaya gitmiş ve elini adamın omuzuna koyarak ''ooo memet naber ya nassın'' demiş. memet te omuzunun üstünden yan gözle ters ters bakarak: ya kadirr sİktirrr gittt
|
2.elazığlı bigün istanbula gelmiş ve bi bara gitmiş. 5 dakka sonra bara sarışın mavi gözlü müthiş vücutlu kısacası dört dörtlük bi kadın girmiş. bardaki bütün erkekler kadını kesiyo tabi bizim elazığlıda kesiyo. kadın çantasında sigarasını çıkarmış ve ağzına götürmüş. bardaki erkeklerin hepsi aynı anda çakmaklarını kadına doru uzatmışlar. bizim elazığlıda çakmış kibritini, herkesin arasından sıyrılıp kadının sigarasını yakmış. kadında: ben elazığlıların bu kadar kibar, bu kadar nazik olduğunu bilmiyodum.
elazığlı: nesssandın yAArrrraaıııımmm |
3. bigün çocuğun biri taksiye binmiş ve başlamış konuşmaya : anam öğretmen babam terzi olsa ben doktor olurdum, anam hakim babam polis olsaydı ben diş hekimi olurdum, anam sekreter babam kapıcı olsa ben kurye olurdum... sonunda taksicinin kafası kızmış ve demişki : anan ****** baban pezevenk olsaydı ne olurdun
-taksici olurdum |
4.adamın biri köyden şehre gelmiş ve bi lokantaya girmiş. bi çorba istemiş ve çorbasını içmiş. garson da çorbanın bittiğini görünce adamın yanına gitmiş. garson adamın, kılık kıyafetinden köylü olduğunu anlamış ve biraz dalga geçeyim demiş
-arkadan ne alırdınız -sen önce önümdekini kaldır sonra döner verirsin |
5. kadının biri bigüm bi halıcıya girmiş. halının birine bakmak için eğilmiş ve dokunmuş. dokunurken de osurmuş. daha sonra adama dönüp halının fiyatını sormuş. adamda : abla halıya dokundun, osurdun. fiyatını duysan sıçarsın
|
6. adamın biri köyden şehre göç etmiş. şehre geldiği ilk gün bi umumi tuvalete girmiş. ama tuvalet o kadar temiz miş ki sıçmaya kıyamamış. eniyisi gazeteye sıçayım da sorada pencereden atayım kirlenmemiş olur demiş ve gazetenin üstüne sıçmış. sora gazeteyeti tuvaletin camından fırlatmış ama bok tavana yapışmış. baya bi uğraşıp temizleyemedikten sonra görevli yi çağırmış ve
-kardeş şurda gördüğün boku temizle sana 20 milyon vercem -abi sen oraya nası sıçtığını söle ben sana 200 milyon vercem |
7. bigün şöför; muavini, yolculara karşı kibar olması konusunda uyarmış. muavinde tamam demiş. yolcunun birisi bi bardak su istemiş.
_muavin bey rica etsem bi bardak su verirmisiniz -rica da ne demek, ricanın ammına koyayım |
BALAYİ
Gelin dügünden bir gün önce annesiyle balayina gidecek bavulunu hasirliyordu.. Annesi: -"Kizim hangi gecelini koyim" Gelin: -"Beyazi koy, mor olan cok kirisik" Dügünün ardindan gelinle damat balayina gider...... Damat cok utangac oldundan geline söyle der: -"ben simdi soyunacam sen arkani dön deyse utanirim" Gelin arkasini döner ve gecelini bavuldan cikartir Gelin: -"aaaaaaaaaah mor ve kirisik" Damat da : -"hani bakmiyacak din" |
Joe:
Billy Jimmy ve Da.ak Joe adında 3 boğa varmış. Bunlar için bir yarışma düzenlenmiş. 2 metre yüksekliğinde tel örgü çekilmiş. 3 boğada bu telin üzerinden atlıyacaklar. İlk Başta Billy Atlıcaktır. Seyirciler Billy Billy Billy diye tempo tutmaya başlarlar. Billy zamanlamasını kötü yaptığı için telin üzerine düşer ver orda ölür. Sıra Jimmy'ye gelir. Seyirciler bu seferde Jimmy Jimmy Jimmy diye tempo tutmaya başlarlar. Jimmy'de zamanlamasını kötü yaptığı için telin üzerinde ölür. Sırada Da.ak Joe vardır. Seyirciler Da.ak Joe Da.ak Joe Da.ak Joe diye tempo tutarlar. Da.ak Joe teli sıyırıp geçer ve yarışmayı kazanır. Seyirciler de bu başarısından dolayı Da.ak Joe Da.ak Joe Da.ak Joe Dİye tempo tutmaya devam ederler. Da.ak Joe'da Seyircilerin yanına gelir ve sadece Joe Da.aksız Joe |
Suudi
Suudi Arabistanlı vatandaş vize almak için ABD konsolosluğuna başvurmuş. Görevli sormuş Suudi yanıtlamış: "Name?" "Abdul Rauf Bin Selam" "Sex?" "5 times per week..." "No no! Male or female?" "Male, female, sometimes camel.." |
Prensip Meselesi
Yarışma yapılıyormuş. Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla sevişen kişi kazanacakmış. İngiliz girmiş, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta "Bizde prensip şudur..." demiş, "Önce iş gelir." Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta "Bizde prensip şudur..." demiş, "Önce aşk gelir." Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömleği, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta "Bizde prensip şudur..." demiş, "Çalışanı s.kerler." |
Depresyon
Adamın biri bir gün bara gider ve barmenden 8 bira ister ve barmen adama "Beyfendi herhalde zor bir gün geçirdiniz?" der. Adam "Bugün oğlumun eşcinsel olduğunu öğrendim." der ve biraların hepsini bir dikişte içer kalkar. Yine aynı adam ertesi gün aynı barmenden 8 bira ister ve barmen yine aynı soruyu yöneltir. Adam "Bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim der ve biraları yine bir dikişte içer ve kalkar. Ertesi gün aynı adam aynı barmenden 8 bira ister ve barmen sorar: "Beyfendi sizin ailenizde hiç kadından hoşlanan yok mu? Adam efkarlı bir şekilde cevap verir: "Var. Karım." S.ktir et! |
Kekemenin biri simit almak icin bir simitcinin onunde durmus.
baslamis kekelemeye bana birtane si si si si si si si on dakika tekrarlayinca simitci kizmis, ne istiyorsun be adam diye bagirinca kekeme si si siktiret amina koyayim demis ve gitmis |
bir gün uçakta ingiliz alman ve temel bulunuyormuş. Bu üç kişi o kadar açmış ki yere indiklerinde ne bulursa onu yiyeceklermiş. ingiliz atlamış sabun fabrikasından sabunları alman yaği fabrikasından yağları temel de kurşun fabrikasından kurşunları yemiş. Karıları derede çamaşır yıkarken sohbet ediyorlarmış.ingiliz kocasını öğermişçesine benim kocam bi ossiri sabun yapi sabun fabrikası açtık demiş. Almanın karısı benim kocam bi ossiri yağ yapir demiş. temelin karısıda hey hey karılar benim kocam bi ossiri taaaaaaaa dağdaki domuzi vuri demiş |
Yasli kadin, lüks otelin en üst katindan iniyordu. Ara katlardan
>birinde asansör durdu. Kapi açildi, genç ve güzel bir kiz içeri girdi. >Onunla Birlikte asansörü yogun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yasli kadin, >parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kiz magrur >bir eda ile kadina bakti ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir sisesi >bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok sik genç >bir Kadin girdi. O da >buram buram parfüm kokuyordu. Yasli kadin yine koklamaktan kendini >alamadi. Yeni binen genç kadin da >yasli kadina dönerek kibirli bir tavirla Chanel 5 numara dedi Mini mini >bir sisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yasli kadinin inecegi >katta durdu. Kadin asansörden >çikmadan büyük bir gürültü çikartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan >iki alimli genç kadina dönerek: - Ayse kadin fasulye.....! Yarim kilosu >450 bin lira... |
Tadelle
Temel banyoda mastürbasyon yaparken alet elinde kalmış. Hemen bir poşetin içine koyup buzluğa koymuş ve doktoru arayıp durumu anlatmış. Doktor "Aferin Temel şimdi ben ameliyathaneyi hazırlıyorum, sana telefon edince malı al gel. Burada dikeriz onu" demiş. Gerçekten de beş dakika sonra arayıp Temel'den gelmesini istemiş. Temel malı almış ve doktorun odasına gitmiş. Doktor masada oturur vaziyette "Ver bakalım aleti" demiş. Temel ceketinin cebinden çıkartmış ve masaya koymuş. Doktor şaşkın aleti eline almış ve: Ama, ama bu tadelle demiş. Temel: Eyvah y.rrağı yedik |
İnek gibi
Geçimini sadece bir inekten sağlayan anne, bir gün ahıra girince ineğin öldüğünü görür. Buna dayanamayıp kalp krizi geçirip ölür. Annesini arayan büyük oğlu inekle annesini ölü bulunca buna dayanamaz ve köprüye intahar etmeye gider. İyilik perisi gelir ve "5 kere beni zikersen anneni ve ineği diriltirim" der. kabul eden büyük oğul 4 de kalır ve intahar eder. Ahıra gelen ortanca oğul ana ölmü inek ölmüş abi ölmüş diyerek köprüye koşar. iyilik perisi tekrar gelir ve "beni 10 kere zikersen ineği,anneni ve abini diriltirim" der. kabul eden ortanca oğul 9 da tıkanır kalır ve oda buna dayanamayıp intahar eder. Son ve en küçük oğul bakar ki durum çok kötü köprünün yolunu tutar. iyilik perisi onada aynı öneriyi yapar fakat sayı 15 olmuştur. Ufak oğul buna karşılık "20 olmaz mı" der. Peri kabul eder. Sonra ufaklık "peki 25 olmaz mı der. peri bunada ok der. Çocuk biraz durduktan sonra "bak sonra inek gibi ölmek yok ama" .. |
Bir Daha
Temel in 3 tane sevgilisi vardır.Biri öğretmen, biri doktor, biri de santralcıdır. Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadaşı sorar: - Niye öğretmen de diğerleri değil? Temel de ona döner: - Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarın gel" der, santralci de "şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama öğretmen ne der? Hadi bir daha tekrarlıyalım... |
Mırıldanırsanız
Adam bir bara gitmiş piyano çalıyor, hoş nezih bir ortam. Barmenden viski istemiş. içkisi gelmiş. Barmen arkasını döndüğü sırada bir maymun gelip viskisine taş.klarını sokup çıkarmış. Adam bir anda bağırmaya başlamış "Gördün mü, Gördün mü" diye barmen "Birşey görmedim" demiş adam şaşkın "Tamam" Barmenden içkiyi yenilemesini istemiş. sonra tekrar aynı olay yaşanmış maymun gelmiş sokmuş ve gitmiş adam gene çıldırmış viski yenilenmiş falan iki üç derken yine aynı olay olunca barmen ben görmedim ama şu piyaniste sorun o bilir demiş. Adam gitmiş piyaniste: "Taş.klarını viskiye sokan maymunu biliyor musunuz? Piyanist: Bilmem biraz mırıldanırsanız çalabilirim |
Arkadan
Bir gün Temel, İdris ve Cemal otobanda giderlerken bakmışlar ki bir telekız el ediyor. Üçünün de canı çekmiş; Temel atılmış "Var mısınız la bu karıyı düdüklemeye" İdris ve Cemal "varız" demişler.Kızın yanında durmuşlar önde oturan Cemal camı aralamış ve kadına "Kaç para ?" diye sormuş. Kadın "önden 5 milyon, arkadan 10 milyon" demiş. Arkada oturan Temel "Ben niye 10 milyon veriyom. Ben yokum bu işte demiş" |
Marangoz
Kadının birinin apışarasında siyah bir leke çıkmış ve doktora gitmiş.Doktor lekeye bakmış parmağıyla ovalamış leke çıkmış. Kadın sevinerek eve gitmiş. Ertesi hafta yine aynı yerde leke çıkmış kadın yine aynı doktora gitmiş.Doktor yine lekeye bakmış parmağıyla ovalamış leke çıkmış sonra kadına hanımefendi 'Kocanız ne iş yapıyor?' diye sormuş kadın 'Marangoz'diye cevap verince,doktor 'O zaman söyleyin kocanıza a...ızı yalarken kulağından kalemi çıkarsın' demiş. |
meyhaneci...
________________________________________ Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu: "Paranızı sokağa atıyorsunuz. Kazanan kim? Meyhaneci... En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin... En güzel ev kimin? Meyhanecinin... Ya en güzel araba? Meyhanecinin... Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..." Aradan 2 hafta geçer, Temel koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek: "Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.." Hoca memnun: "Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Temel düzeltir: "İçkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım!" Adamın birinin üç oğlu bir kızı varmış.Adam bir işte çalışmadığı için hemen hemen hergün kahvehaneye gidermiş. Adam yine bir gün sevinçli bir şekilde kahveye gitmiş.Etrafındakiler adamın sevincinin nedenini sormuşlar.Adam da:"Bizim büyük oğlana bir kız aldık,var onda füze gibi göğüsler.Ben elledim,büyük oğlan elledi,ortanca oğlan elledi,küçük oğlan elledi,ha bizim küçük bıcır bile elledi"demiş. Ertesi gün adam kahveye yine sevinçli bir şekilde gelmiş.Yine etrafındakiler sevincinin nedenini sormuşlar.Adam: "Bizim ortanca oğlana bir kız aldık,ha var onda karpuz gibi ***.Ben soktum,büyük oğlan soktu,küçük oğlan soktu,ha bizim bıcır bile soktu"demiş.İki sonra yine adam sevinçle kahveye gelmiş.Etrafındakiler hemen merakla sormuşlar sevincinin nedenini.Adam: "Bizim küçük oğlana bir kız aldık,ha var onda var saha vajina.Ben soktum,büyük oğlan soktu,ortanca oğlan soktu,küçük oğlan soktu,ha bizim bıcır bile soktu"demiş.İki gün sonra adam kahveye ağlayarak gemiş.Etrafındakiler merakla niye ağladığını sormuşlar.Adam: "Bizim kıza bir koca aldık,ha adam da var dev gibi penis.Bana soktu,büyük oğlana soktu,ortanca oğlana soktu,küçük oğlana soktu,bizim kıza soktu"demiş.Etrafındakiler adamın bıcırdan bahsetmediğinin farkına varıp hemen bıcıra ne olduğunu sormuşlar.Adam da ağlayarak: "Allah rahmet eylesin"demiş. Ayyaşın biri *******i parkta yatıyomuş yine bigün yatmadan önce ALLAHım bana para ver diye dua etmiş ve yatmış adamın biri çok azmış ve bizim ayyaşın kabak götünü görmüş ve onu .zikmiş yanına bi milyon koymuş ayyaş sabah kalktığında bakmış yanında bi milyon almış ve büfeden tuborg almış bu birkaç gün böyle sürmüş ayyaş yine bigün büfe gitmiş büfeci onu görünce (sazan gibi) tuborg istiyon dimi demiş ayyaş da tuborg .dötümü acıtıyo efes ver demiş Dursun temelle yürüyormuş dursun birden biredurmuş ve demişki temele ben rusyaya gidecem temel saçmalama oğlum oraya gidipte ne yapıcan hem rus avratları aıds taşıyo demiş sanane oğlum hastalığı kapçak olan benim demiş dursun temel öyle cevap vermis olurmu oğlum senden karına karından bana benden anana anandanda tüm köye yayılır demiş TEMEL Temel köy meclisine danışıp amerika gitmek ister ve amacı tahsil yapmaktır ve meclis gitmesine karar veriri.gel zaman git zaman 5 sene 10 sene temel yok ortadayok.karar veririler ve dursunu temeli getirtmeye göndeririler.dursun 1 hafta sonra döner.ve kahvede ahaliye gider.sizeder bir iyi bir kötü haberim var.demişler önce kötüyü söyle.dursun başlamış : temel **** olmuş.millet üzülmüş feryat figan.iyi haberi sorarlar hemen rahatlamak için.dursun istifini bozmadan cevap veriri :öyle güzel muamelesi varki...... |
LAZ BANKA MUDURU
Laz banka muduru Rusya'ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri girmis. Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir hatun surekli kendisine bakiyor. Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya oturmus. Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus. Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara resmi cizmis. Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis. Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis. Bizimki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis. Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi cizmis. Bizimki icinden : -"Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi isti..'' temel köyün en güzel karısıyla evliymiş. köyün bütün erkekleri hasta oluyormus ona. herkez fırsat kolamaya başlamış derken bir kişiydi iki kişiydi çogalıp gitmiş ve temelin evinin önünde kuyruklar oluşmaya başlamış. bunu gören temelin arkadaşı dursun kahvede gamsız gamsız oyun oynayan temelin yanına gidip ula temel sen ne biçim adamsın karının ne yaptıgını görmiymisin boşasana sen bu karıyı demiş. temel kaygısız bi şekilde cevap vermiş oldi. boşiyimde bende onlar gibi sıraya gireyim öylemi..... |
DONUNU ÇIKAR
Kadın süslü püslü masayı hazırlıyor kocası iç çamaşırlarıyla dolaşıyormuş. Kadın: - Pantalonlarını bari giyseydin, misafirler her an gelebilirler. - Olsun bacaklarımın ne kadar zayıf olduğunu görsünler ve bana iyi bakmadığını anlasınlar. - O zaman donunu da çıkar sana iyi bakmam için bir neden var mı anlasınlar!!! |
FENA GELİN
Bir gelin ve kaynana sürekli kavga ediyorlarmış. Kaynanası ile her gün kavga etmekten bıkan gelin en sonunda ağzını açmış ve söylenmeye başlamış: - Kadın! Kadın! Sen ne diyorsun¿ Ne demek "ne getirdin bu eve¿" Üzerini çıkartıp göğüslerini göstererek: - İki tane kristal avize. Göbeğini göstererek: - Bir tane bünyan halı. Donunu çıkartarak: - Renkli bir televizyon getirdim. Peki senin oğlun ne getirdi¿ 'Kırık bir anten'. O da benim sayemde düzeliyor! |
DOKTOR
temelin karısı bir gün uzun bir yola gitmiş , otobüste bir doktor oturmus : tabiki kıskanç temel her dakika arıyormus , temel sormus fadime napiosun fadime demiş bi doktor la tanısıtm konusuorum tabi temel kıllanmış bi daha aramıs demıs napisoun doktor bey saolsun yemek ısmarlıo bana demiş temel iyice delirmiş 10 dakika sonra gene aramiş fadime napion demiş o da doktor plaj da güneşleniorum demiş temel demişki hemen ayaga kalak soyun fadime şaşırmış olmaz demıs temel kızmıs fadime mecbur kalmıs soyundum demıs sımdı gunese dogru dön ve bacaklarını aç demiş , fadime yaptım demıs ne oldu ? temel de demıski günes giren yere doktor giremez:::: dursun temele sormuş: -uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsun? temel:100 tane yerum valla... dursun:hadi oradan yesen yesen 1 tane yersun geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersun... bu espiri temelin acayip hoşuna gitmiş.yolda cemali görmüş ve hemen sormuş: uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? cemal:elli tane yerum ben... temel:tüh be uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum... |
yemekkkkk
Temel bir gün şehre inmeye karar vermiş.Giderken karısınahttp://www.forumkopat.com/images/smi...iley/sasss.gifen akşama yemeği yap tam yemek saatinde burdayım.Temel işini bitirmiş tam arabaya biniyormuş mükemmel bir yemek kokusu almış ve doğru lokantaya koşmuş.hemen bana bu yemekten verin demiş(karnıyarık ama bilmiyor)yemeğiyemiş ve eve dönmüş karısını sofrada görünce sen ye demiş ben şehirde yedim demiş.Karısı ne yedin deyince:Valla bilmiyorum ama güzeldii.Karısıhttp://www.forumkopat.com/images/smi...iley/sasss.gifen tarif et ben bilirim deyince Temel:VALLA NE BİLİYİM ;ÜSTEN BAKINCA SENİNKİNE YANDAN BAKINCA BENİMKİNE BENZİYORDU.( |
sitilll adamın birinin çocuğu evlenme yaşına gelmiş babası ona evlenince sende bizim üst katta kalısın demiş düğün gecesi gelmiş ve evlerine girmişler yukardan aşağı doğru büyük bir gürültü gelmiş ne olduğunu merak eden anne kocasına sormuş kocasıda ilk *******i bu olur böyle demiş ama bu her gece her gece sürmüş bir gün baba çocuğuna sorar oğlum nasıl bukadar dayanıyorsunuz der. çocuk taktiği var baba der baba taktiğini merak edip sorar çocuk başlar anlatmaya baba annemi 2. balayına götürüp orda odada annemi yatağa bağla sonra gardolabın üstüne çıkıp annemin üstüne atla taktiği beğenen baba haman uygulamaya çalışır çocuğun anlattıklarını bir bir yapar ama gardolabın üstüne çıkıp atladığında annesi ölür baba oğluna taktiğinden dolayı annesi öldüğü için hemen telgraf çeker sitilini ******* stop... anan öldü stop... S*k*m kırıldı stop... |
vasiyet
milyoner bir bayan, genc ve yakisikli avukatini yanina cagirir ve der ki: "Yetmis yasina geldim ve biliyorum ki artik bu dunyada misafirim. Bugun yarin demeye kalmaz ruhumu teslim ederim. Onun icin sana vasiyetimi yazdirmak istiyorum." Avukati da "Tabii hanimefendi" diyerek hemen kagit ve kaleme sarilir. Kadin baslar saymaya... "Bildigin gibi benim hic kimsem yok Bugune kadar hep tek basima mucadele ettim ve calismaktan hicbir seye zamanim olmadi. Kendimi bildim bileli is hayatinin icindeyim. Sadece iki dilegim olacak. Biliyorsun servetimin tamami 100 milyon dolar. Bana oldugumde 99 milyon dolar harcanarak oyle gorkemli bir cenaze toreni yapilsin ki butun dunya bunu yillarca konussun" Avukat |
| Forum saati GMT +3 olarak ayarlanmıştır. Şu an saat: 06:47 PM |
Yazılım: vBulletin® - Sürüm: 3.8.11 Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.