coomik
 

80 yasinda bir adam doktora gider. Doktor adamin sagligini sordugunda adam "harika, 18 yasinda bir karim var ve benden hamile" der. Doktor birkac dakika dusundukten sonra adama doner ve "sana bir hikaye anlatacagim"der. "Avlanmaktan cok hoslanan bir adam varmis. Her gun tufegini alarak ava gidermis. Fakat bir gun dalginlikla yanina tufek yerine semsiyesini almis. Ormana gitmis. Agaclarin arasinda yururken karsida bir geyik gormus. Hemen semsiyeyi cikarmis nisan almis ve...pat...geyik yere yigilmis."
Ihtiyar sasirmis ve doktora donerek "Olamaz...Baska birisi vurmus olmali demis.
Doktor:
"KESiNLiKLE!"

Iki velet karar vermisler ki, butun buyuklerin hayatlarinda sakladigi en azindan bir buyuk sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis... - Anne ben her seyi biliyorum. Annesi - Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hicbir sey soyleme demis. Ufaklik cok memnun, babasina gitmis... - Baba ben her seyi biliyorum! Babasi, - Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey soyleme demis. Bizimki zevkten dort kose, butun buyuklere isleyen bir sistemi kesfetmenin keyfiyle... Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis. Ufaklik acmis kapiyi: - Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum. Postaci dizleri uzerine cokup, kollarini iki yana acmis: - Madem oyle gel bakalim Baba sana bir sarilsin!
Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için Doktora gider. doktor adama bir kavanoz verir ve "bunu doldurup Yarin bana getirin" der. ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve bos oldugunu görür ve sebebinisorar. ihtiyar anlatmaya baslar : "doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi,sol elimle denedim gene olmadi. karimi çagirdim. o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil komsunun karisini çagirdik oda iki elini ve agzini denedi gene olmadi" diyincedoktor kendini tutamayip "Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz ?"diye sormus. ihtiyar da Tabi ya napsaydik, su lanet kavanozu bir türlü açamadik"
Japon,Alman ve Temel bi teknoloji panelinde buluşmuşlar.Bi ara Almanın telefonu çalmış.Adam el kadar telefon çıkarmış,Temel vaybe teknolojiye bak demiş.Japonunda bi ara telefonu çalmış.Adam iki tane küçük parça çıkarmış birini ağzına birinide kulağına koymuş ve konuşmuş.Temel vayybe teknolojiye bak demiş.Temel bi ara osurmuş, adamlar sen öyle naaptın demiş.Temelde trabzona mail attım demiş
ARAPÇA FUTBOL
Krampon-ul deccal-u uryan = Futbolcu
Akibet-ul huzzam = Elenme
Arafat-ul safha = Devre arasi
Cihat-ul kuvvayi milliye = Milli mac
Cemaat-ul mahter-i cumbut = Tezahurat
Cenaze-tul mevta-i kurre = Olu top
Darbe-i abes = Faul
Tut-tul minare = Hava topu
Musabaka-i hicret-ul gurbet = Deplasman maci
Darbe-i mustehcen = Elle oynamak
Taarruz-ul aleykumselam = Kontra atak
Zam-ul zaman= Uzatma dakikalari
Def-ul felaketiyye, aman Yarabbim = Atlatilan gol tehlikesi
Muhendis-i kurre-i muallim = Teknik direktor
Cahar-ul kumbet = Geri dortlu
Vaziyet-ul madara = Hezimet
Ekib-ul riyaset-i cumhur = Takim kaptani
Rakib-ul azrail = Korkulu takim
Halife-i gol = Gol krali
Taarruz-u belet = Ofsayt
Hap-ul ademi ademiyye = Adam adama savunma
Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hyyanetiyye = Sike
Ekib-ul kuvayi milliye = Milli takim
Ne teker-i Tam, ne sima-i Arabiyye,
Sulh-u salah = Beraberlik
Bosluktaki fil'e ne denir?... Fil in the blanks!
Yikanan Ton'a ne denir?........ Washington!
---------------------------------------------------------------------
Adamin birinin elinde koltuk yayi, keman yayi,amortisor yayi
gibi yaylar varmis. Bunlari sirayla isiriyormus. Bunu goren
arkadasi meraklanip ne yaptigini sormus. Adam dayanitlamis:
-Yayla lezzet testi.
----------------------------------------------------------------------
Tanri ikinci zenciyi de yaratmis! -Tuh bu da yandi, demis

Dedem uzun yaşadı

Küçük afacan elinde bir kutu şekerle parka gitmiş, bir banka oturmuş; etrafa bakınırken şekerleri ardarda ağzına atıyormuş. Yanındaki bankta oturan yaşlı adam çocuğa bakmış bakmış ve "evladım.." demiş, "şeker güzeldir ama çok yemek zararlıdır. hem dişlerin çürür, hem yüzünde sivilce çıkar, hem de şişmanlarsın.." Çocuk bunun üzerine adama dönmüş: "Benim dedem 107 yaşına kadar yaşadı..." Adam "Yaa.." demiş.. "Yani deden de mi çok şeker yerdi?" "Hayır, her şeye burnunu sokmazdı!"

Demirel ve Ecevit

Masal bu ya, Demirel ölmüs, öbür dünyaya gidince kendisine ceza olarak çok çok çirkin bir kadin vermisler ve bu dünyada hayatini bununla geçireceksin demisler. O da kaderine boyun egmis. Ama birde gezerken ne görsün, karsida Ecevit yaninda Demi Moore'la beraber degil mi?. Çok sinirlenmis ve Seytana çikip bunun bir haksizlik oldugunu söylemis. Seytanda ' Eh ! ne yapalim senin cezan böyle, Ecevit'e gelince o da
Demi Moore'in cezasi

Akillanma

Temel on sekizlik oğlunu evlendiriyor.
Çok erken değil mi diye soranlara,
- Simdi evlensin, sonra akli paşina celir, o zaman da evlentiremem, diyor.

Amerika'dan mühendiz

Kayseri'nin bir köyünde imece yöntemiyle yol yapiliyor. Bunun icin de esekten yararlaniliyor:
Esek hangi yolu izlerse, orasi genisletip araba yoluna dönüstürülüyor.... Köye gelmis olan Amerikali Baris Gönüllüsü, ne olup bittigini kavrayamadigi icin sorar:
- Ne yapiyorsunuz böyle?
- Yol yapiyoruz.
- Bu esek ne icin?
- O, yolun mühendizi. Yola uygun gecenegi o gösterir.
Baris Gönüllüsü katila katila güler:
- Ya esek bulamasaydiniz?
- Iste o zaman Amerika'dan mühendiz getirirdik!

Vizir Vizir

Softalar, Bektasi'ye, Tanri'nin büyüklügünü ögretmeye calisip duruyorlar. Anlatip, anlatip, sonunda da diyorlar ki:
" Tanri isterse igne deliginden deve bile gecirir! "
Bektasi:
" Elbette,"diyor.
"Nasil elbette?" diyor softalar.
Bektasi cözüyor dügümü:
"Tabii ya! Onun yapamayacagi sey mi var? Cani ister, igne deligini büyütür veya cani ister, develeri kücültür, vizir vizir gecirir."

Motorcu

Serçenin biri, bi bahar günü dalgın dalgın uçuyomuş. Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor. Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile, serçe çotaaank diye kaska çarpıp düşmüş. Motorcu hemen atlamış motordan koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyor, kıyamamış, bırakamamış yolda, almış getirmiş eve. Eskiden kalma bir de kafesi var evde. Koymus az biraz su, biraz da ekmek, serçeyi de koyup kafesin içine vurmuş kafayı yatmış. Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış. Daha tam seçemiyor ortalığı, hafif bulanıklık var yani. Bir bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde. Birden telaşlanmış. "Anaaa...". demis, "motorcuyu öldürmüşüz be !"

Mühendis

Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır. Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar : "İnfaz edilirken yukarı mi aşağı mi bakmayı tercih edersin?" Papaz cevap verir : "Yukarı bakmak isterim. En azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur." Papazin isteği yerine getirilir, giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazin boynuna santimetreler kala duruverir. Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak istediğini söyler. Ayni şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır : "Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım.

Fotoğraf

Temel bir is için bir fabrikaya başvurmuş.
Fabrika da 12 tane vesikalık fotoğraf istemiş.
Temel kara kara düşünmeye başlamış, 'vesikalık fotoğrafı nasıl çektirecem ben simdi' diye.
Durumu Idris'e açıklamış. O da demiş ki:
- üzülme Temel, geniş bi arazide bi çukur kazarız, sen sadece vesikalık kısmın gözükecek şekilde çukura girersin, ben de senin resmini dedemden kalma yadigarla çekerim, demiş.
Temel kabul etmiş ve yer ve zamanı ayarlamışlar.
Buluşma vaktinden önce Temel Buluşma yerine gidip 12 tane kuyu kazmış.
Idris gelince şaşırmış:
- Yahu Temel, niye 12 kuyu kazdin ki, demiş, ben zaten 12 tane fotoğraf makinesi getirmiştim.

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;
-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.
Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."
Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".
Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.
Matematikçi sorar ;
-"Ne oldu ne yaptin ?"
-"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
-"Eeee..."
"Mantik olarak ben durdum adamda durdu."
-"Sonra..."
-"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."
-"Peki daha sonra...."

-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

Çiçekçiye giren adamin kolunda siyriklar, sol gözünde bir morluk vardi.
- Bir düzine kirmizi gül istiyorum, dedi ve hemen ekledi. Karimin dogum günü için, tazesinden rica ediyorum.
Çiçekçi:
- Basüstüne, dedi. Hangi gün için?
Adam koluyla gözünü isaret etti:

- Dün için lütfen.

Kirletmek



Adam kizini hayatin tehlikelerinden korumak istiyormus. Zaman geldiginde ve kizinin guzelligi tam bir olgunluga eristiginde, onu
karsisina oturtarak dunyanin alcaklik ve kotuluklerini anlatmis.Soyle soylemis:

-"Sevgili kizim, sana soyleyeceklerimi unutma. Butun erkekler tek sey ister. Erkekler cok kurnazdir. Her an kapan kurmaya calisirlar. Onlarin arzularinin batagina gittikce nasil daha cok battigini anlamazsin bile. Sana mutsuzluga giden yolu gosterecegim.Erkek
once senin en guzel ozelliklerine bayilir ve sana hayran olur.Daha sonra seni disari bir yere davet eder.Sonra evinin onunden gecerken
ceketini almak istedigini soyler.Kendisiyle iceri gelmeni ve oturmani ister.Sana cay ikram eder. Beraber muzik dinlersiniz ve uygun zaman gelince de birden kendini senin ustune atar. Bu sekilde kirletilmis olursun, tabii bizler de kirletilmis oluruz.Ailemiz kirletilmis olur ve temiz ismimize kara leke surulur."

Kizi babasinin bu sozlerini kafasina yerlestirmis.Bir sure sonra babasina gelmis, gururla gulumseyerek soyle demis:

-"Baba sen muneccim misin?
Nasil tum olacaklari onceden bildin. Tam soyledigin gibiydi.Once Benim guzelligime hayran oldu. Daha sonra cikma teklif etti. Sonra sanki rastlantiymis gibi onun evinin yanindan gectik. Oradan gecerken, zavalli
adam ceketini unuttugunu fark etti. Ve oradan yalniz bekleyemecegimden,beni evine davet etti. Kibar davranis ornegi olarak bana cay ikram etti ve hosca vakit gecirmek icin muzik caldi.Tam bu noktada, bana soylediklerini dusundum.Olacaklari tamamen biliyordum.
Fakat gordugun gibi sana layik bir evladim.
Zamanin geldigini hissettigimde,kendimi onun uzerine attim ve ben onu, onun annesini,
babasini, ailesini ve itibarini lekeledim."

Amah haa



Teksasta admin biri ogluna nasihat ediyormus:
-"Bak oglum hayatta herisi yap ama asla Rus karilarina gitme" demis.Oglu
-"Niye baba gitmiyim"

-"Bak oglum simdisen rus karilarina gidersin onlardan aids bulasir,ondan sana senden geline,gelinden bana,bendende anana, ananada bulastimi bütün teksasi aids kapar demis

Kötü haber vermek



Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
-"Baba, meraba. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."
-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."

Kaza



Çapkin bir sürücü çok güzel bir otostopçu kizi arabasina alir.Yolculuk bir agaca bindirmekle son bulur.Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye:
-Ucuz atlatmissiniz.Arkadasiniz da öyle.
Kiz çayira firlamis ama sapasaglam.Iki büklüm sürücü aglamaya baslar.
Adam:
-Evet o sapasaglam ama ben degilim.Gidin bakalim elinde tuttugu ne?

Kumar



Adamin biri bir gün iki saat gözükmedikten sonra karisinin yanina bara gitmis.Karisi adama çikismis:
-Nerde kaldin körolasi! iki saattir yoksun!" demis.
Adam demis ki:
-"Simdi sirasi degil, eve gidip hemen bavulunu hazirla arkadasim seni kapida bekliyor. Seni kumarda kaybettim" demis.
Karisi hiddetle:
-"Bunu nasil yaparsin!:" demis.
Adam da gayet sakin bir sekilde:

-"Hile yaptim karicigim!."

Geliyorum



Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,gögüslerini göstererek sorar;
- "Anne,bunlar nedir?"
Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umud ederek-
Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar,
- "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak".
Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat erken gelir.
Johhny aglayarak babasinin yanina kosar.
- "Baba kos annem ölüyor."
Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar,
- "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?"
Çocuk aglamaya devam ederken anlatir,
- "Harry Amca annemin balonlarini sisiriyordu, ve annem de söyle bagiriyordu,"

- "Tanrim geliyorum"

Genç doktor



Yasli doktor kasabayi terketmek uzereyken yerine gelen genc doktoru almis hastalarini tanistirmak uzere evden eve dolastirmaya baslamis..Ilk girdikleri evde bir kadin:
-"Doktorcugum çok mide agrisi çekiyorum" demis.
Eski doktor da ;
-"Bence biraz fazla meyva yiyorsunuz da ondan..." demis.Disari çiktiklari vakit yeni doktor
-"Abi kadini muayene bile etmeden nasil böyle bir neticeye vardin ?"
Yasli doktor anlatmis:
-"Oglum, numaradan gözlügümü yere düsürdüm birde baktim ki yatagin alti meyva kabuklari ile dolu"
Ikinci evdeki hastayi genç doktorun muayene etmesine karar vermisler.Bu evdeki kadin
-"Çok halsizim" deyince doktor ;
-"Belki de Kilise faaliyetleriniz sizi çok yoruyor, biraz ara verin"demis.Disari çikmislar yasli doktor genç doktora ;
-"Dogru söyledin,Bu kadin kiliseden disari çikmaz.Ama nasil anladin?"
Genç doktor ;

"Ben de çaktirmadan yatagin altina baktim ve kilisenin papazini gördüm"

Gerçekler



Iki velet karar vermisler ki, butun buyuklerin hayatlarinda sakladigi en azindan bir buyuk sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis...
- Anne ben her seyi biliyorum.
Annesi
-Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hicbir sey soyleme"demis.Ufaklik cok memnun, babasina gitmis...
-Baba ben her seyi biliyorum!
Babasi,
-Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey soyleme" demis.Bizimki zevkten dort kose, butun buyuklere isleyen bir sistemi kesfetmenin
keyfiyle..Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis:
Ufaklik acmis kapiyi:
- Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum.
Postaci dizleri uzerine cokup, kollarini iki yana acmis:

- Madem oyle gel bakalim Baban sana bir sarilsin!

Geç kalmissiniz



Çocuk yapma arzusunda olan bir çift varmis.
kocasi eve gelince kadin büyük bir sevinçle
-"Kocacigim biliyormusun tam bir ay geciktim, yarin doktora gidip hemen testleri yaptiracagim" demis.Ertesi gün olmus. Bu arada elektrik faturasini da yatirmayi unutmus olsalar ki eve elektrik idaresinden bir memur gelmis.
-"Hanimefendi tam bir aydir geciktiniz" demez mi?.Bizim ki tabi sok olmus bir sekilde :
-"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir sey" demis.Memur:
-"Ama hanim efendi bizdeki tüm kayitlarda tam bir ay gecikmeli oldugunuz görülüyor"
Kadincagiz sok olmus bir sekilde
-"Tamam durumu kocama anlatacagim o sizinle görüsür" demis ve aksam olmus,kadinin kocasi eve gelmis.Kadin olup bitenleri kocasina anlatmis.Tabi ki adamda bu duruma sinirlenmis. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkinda bilgi almak için memurun yanina gelmis;
-"Kardesim dün bizim eve kadar gelip karima tam bir ay geciktigimizi söylemissin bu ne küstahlik ,hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunlari" demis.Memur:
-"Beyefendi bu bizim isimiz,her sey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapilan her seyin kaydini tutuyoruz ve sizin resmi kayitlarinizda elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz" demis.Adamcagizda sinirli bir sekilde:
-"Ya ödemezsek ne olur?"
Memur:
-"Mecburen kesmek zorunda kaliriz"
-"Neeeee!!!!!" "Peki ya sonra"

-"O zaman hanimefendi mumla idare etmek zorunda kalir"

Nasil bileyim



Akil hastanesinde koguslari gezen bashekim, bir hastanin oturmus, birseyler yazdigini gördü :
-Kolay gelsin, ne yaziyorsun?
-Mektup yaziyorum efendim.
-Yaaa...Kime yaziyorsun?
-Kendime...
-Peki, ne yazili mektupta?
-Ilahi doktor bey, deli misiniz siz?Mektubu daha almadim ki...Içinde ne yazdigini bileyim.

Elim sende



Delinin biri sokakta dolasirken adamin birine usulca yaklasir,adam korkarak kaçar oda arkasindan.Sonunda kacacak yer kalmaz,adam:
-"Lütfen oldurme" diye inlerken deli yaklasir, adam korkudan bayilmak uzeredir,deli gelir dokunur ve:
-"Elim sende sen yakala" der

Hem onu Hem Beni



Delinin biri köy kahvesine gelip devamli "iyi olacak,iyi olacak" diyormus.Köylünün biri dayanamamis sormus
-"Ne iyi olacak??" diye.
Deli:
-"Annem hasta ölecek, babam tekrar evlenecek, hem ben yapacagim hem o yapacak."
Aradan zaman geçmis deli yine gelmis baslamis:
-"Kötü oldu, kötü oldu!." demeye.
Ayni kisi yine sormus:
-Kötü olan ne?" diye.
Deli:

-"Annem iyi oldu, babam öldü, annem yeniden evlendi, adam hem onu hem beni yapiyor!.."

100 duvar



Iki deli yüz duvari olan hastahaneden kaçmaya karar vermisler 99 duvari asmislar.Biri sormus :
-Yoruldun mu?
Öteki :
-Evet, demis.
99 duvari asip geri hastahaneye dönmüsler.

Önden Verdim



Büyük sehirlerimizden birinde iki bayan gezmeden dönerlerken dolmusa biniyorlar. Dolmusta o an icin bir önde bir de arkada yer var.Birisi öne digeri arkaya oturuyor haliyle. Önde oturan hemen cikarip iki kisilik ücreti veriyor dolmus söförüne. Arkada oturan bayan da ücret vermeye niyetlenince öndeki bayan arkaya sesleniyor:

-"Naimeeee, ben önden verdim zaten. Bir de sen arkadan vermeee!. "

Yok
Kadının biri bakkala girmiş,
-Ekmek var mı?
-Özür dilerim..Yok!
-Yoğurt var mı?
-Maalesef o da yok..
-Çikolata? Bisküvi?
-Kusura bakmayın..
-Deterjan? Tuvalet kağıdı?
-Hayır..
-Aman Tanrım..! Kapatmalısınız bu dükkanı..
-Haklısınız ama anahtar da yok!


Doktor

Adamın biri doktora gitmiş.Doktor tahlil sonuçlarını ve röntgen filmlerini
uzun uzun incelemiş ve adama ‘’malesef beyefendi’’ demiş .’’Fazla ömrünüz
kalmamış’’.Adam üzündütden düşecek gibi olmuş,
‘Peki ne kadar yaşayacağım doktor’
‘On’
‘Doktor çıldırtma adamı On ne? On ay mı , On hafta mı, On gün mü?
‘Dokuz, sekiz, yedi , altı...’


Kayboldum

Adam karisinin kedisinden o kadar nefret ediyormus ki, ne yapip yapip ondan
kurtulmanin yollarini dusunuyormus.. sonunda bir sabah kediyi arabaya attigi gibi
evlerinin 20 blok otesinde bi sokaga goturmus, onu orda birakip dogru ise gitmis...
ayni aksam isten eve gelmis bi bakmis
kedi evin bahcesinde karisiyla oynuyor, kadin nese icinde "ayy butun gun onu aradim" demis..
"ama aksamustu bi baktim gelivermis, evin yolunu nasil da bulurmus benim akilli kedim"
Adam tabi cok bozulmus ama belli etmemis.. ertesi sabah yine kediyi
arabasina atmis, bu sefer evin 40 blok otesinde bi sokaga goturup birakmis yihe işgitmis, aksam isten
eve gelmis bi de ne gorsun kedi salonda yine karisiyla yerlerde yuvarlaniyor..
Ertesi gun adam kediyi 60 blok oteye birakmis, aksam gelmis yine kedi evde..
sonraki gun 70 blokoteye birakmis, aksam kedi yine evde.. adam artik ertesi sabah kediyi
arabaya koymus, 90 blok oteye gitmis.. ordan kopru yoluna girmis, ilk cikistan saga donmus,
ordan tekrar saga donmus, gitmis gitmis, bi 20 blok daha uzaga gitmis, sola donmus, biraz daha
gitmis, ve kediyi orda arabadan atmis..
Saatler sonra evin telefonu calmis, adam karisini ariyor:
"Hayatim, kedi orda mi?"
"Evet.. neden sordun?"
"sunu telefona bi cagirsana... KAYBOLDUM..!"


Fanatik

Hasta cimbomlu gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser.
Her zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.
Son defa görelim derler.
" Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari onu yerine getirelim
" O zaman beni Fener´e üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen dogustan Gassarayli degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta cimbomlunun birden yüzü güler:
"Ülen,bir cimbomlu ölecegine bir Fenerli ölsün be!


Saka

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu
sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse
toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş. Bir bakmış ki hocanın 2 katı
hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:
- bana senmi vurdun? demiş adama. Adam:
- ben vurdum lan ne olacak demiş. Hoca:
- sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş Adam:
- ciddi vurdum napacan?! Hoca:
- Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da

iki Olasilik

Salamon'la Mison konusuyorlardi...
"Salamon be," dedi Mison, "savas çikarsa poku yedik galiba."
Salamon düsündü, "iki olasilik var," dedi.
"Ya çikar ya çikmaz.
Çikmazsa mesele yok, çikarsa iki olasilik var:
Ya çürüge çikariz ya askere aliniriz.
Çürüge cikarsak mesele yok, askere alinirsak iki olasilik var:
Ya geri cephe ya ileri cephe.
Geri cephede kalirsak mesele yok, ileri cepheye gidersek iki olasilik var:
Savasi ya kazaniriz ya kaybederiz.
Kazanirsak mesele yok, kaybedersek iki olasilik var:
Ya esir düseriz ya öluruz.
Esir düsersek mesele yok, ölürsek iki olasilik var:
Ya gömerler ya kagit fabrikasina yollarlar.
Gömerlerse mesele yok, kagit fabrikasina yollarlarsa iki olasilik var:
Ya birinci kalite ya ikinci kalite.
Birinci kalite olursa mesele yok, ikinci kalite olursa iki olasilik var:
Ya gazete kagidi ya tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak mesele yok, tuvalet kagidi olursaaak...
iste o zaman poku yedik Mison!


Deli Hastanesi

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri
gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir
sürü hastaneyi gezmis fakat hig akillandigina kanaat
getirilen deliye rastlamamis. En sonunda bir hastaneye
gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen
onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis
Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin
üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."


Arabadaki Not

Arabasini park edip lokantaya giren adam, ciktiginda arabasini
akordeona donmus bir halde bulur.Cam sileceginin altinda
bir kagit vardir.Kagidiactiginda, su satirlarla karsilasir :
"birinci vitesle geri vitesi sasirip arabaniza sert bir sekilde carptim.
Arabanizda gordugunuz gibi buyuk hasar var. Olayi goren kimseler
de su an, ben bu satirlari yazarken cevremde toplanmis bulunuyorlar
ve bu kagida adimi ve adresimi yazdigimi saniyorlar.
Ne halin varsa gor, o kadar enayi degilim "

Sinema

Adamin biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçini
kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin
kafasina vurur... Arkasindaki adam bir turlu filmi izleyemez. Adam
içinden "sunun ensesine bi tane yapistirayim" der sonra
"Oglum adam iri yari... Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanina Temel oturur..
Adam Temel'e donup "Su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur
sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane
yapistirir ve devam eder "Ulan Hasan sen burada miydin" der. Adam donup
"Ne Hasani kardesim" der Temel de "Pardon kardesim karistirdim" der ve
adam onune donunce 5 milyonunu alir.
Adam dayanamaz ve Temel'e donup "Kardes bi tane daha yapistir sana 10
milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave
eder "Hasan sensin be yeme beni" Adam donup "Hasan degilim kardesim be "
diyip on koltuklardan birine oturur.
Temel'in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami
aramaya baslar ve bulur hemen Temel'e donup "Bak kardesim iste oraya
oturmus. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi
verecem" der. Temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip
ensesine bi tane yapistirip

"Ulan Hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki adami sen sanip
ensesine vuruyorum" der...


Ahmet Hiyar

Adamin biri ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus... Hakim Sormus :
- Adin ne ?
Adam Cevap vermis :
- Ahmet Hiyar, efendim...
Hakim :
- Isim degisikligi istemekte haklisin evladim... Peki yerine ne istiyorsun ?
Adam :
- Mehmet Hiyar...

Tüleyman
Biyoloji Ögretmeni, ögrencilerinden birisine sormus. :
-Çocugum "Refleks haricinde insanlarin istem disi olarak hareket etmesine ne denir?
Ögrenci:
-"Tik'tir hocam.
Ögretmen:
-"Afferin çocugum bildin. Senin adin nedir?
Ögrenci:
-"Tüleyman ögretmenim.



Saka yaptim

birisi kekeme olan iki dağcı bir dağa çıkıp zirvede kamp kurmaya karar vermişler...
daha yolun yarısında kekeme olan diğerini dürtmüş
- bi. bi. bi. bi.
diğeri
- ya dur yorgunum zaten sonra söylersin demiş
kekeme ısrarla
- bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem demiş
diğeri yine susturmuş..

biraz sonra kekeme yine dürtmüş adamı
- çç..ççç.. çççaaaa.
diğeri
- ya bi sus geldik zaten az kaldı demiş.
neyse dağın tepesine çıkmışlar
- ne sölicen söle simdi demiş adam
kekeme
- çç..ççç.. çççaaaa... çadırı unuttum demiş..
adam çok sinirlenmiş nasıl unutursun ya falan diye bağırmış. ama çaresiz geri dönmek zorunda kalmışlar
başlamışlar tekrar inmeye.. inerken yolda dürtmüş kekeme yine adamı..
- bi. bi. bi. bi.
diğeri
- ya dur sinirliyim zaten inince söylersin demiş
kekeme ısrarla
- bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem
demiş
diğeri yine susturmuş..
kekeme yine dürtmüş
- sss. sss... ssss. diye zorlamış...
adam sinirli sinirli
- ya bi sus ya aşada sölersin bi sus ya demiş susturmuş
böle aşağı inmişler..
aşağı iner inmez adamın siniri geçmiş sormuş. ne sölicen demiş
kekeme
- sss. sss... ssssaaa. şaka yaptım demiş


Baban var mi?

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
Vardur.
Dayin Varmudur?
Vardur.
Teyzen Varmudur?
Vardur.
Annen Varmudur?
Vardur.
Baban Varmudur?
Vardur.
Nah Vardur!


iki ***** sarisin

2 Sarisin

Iki sarisin yolda yürürken yerde bir makyaj aynasi gözlerine ilisir. ilk sarisin
kapagini açar ve bakar :
- Resimdeki yüz bana çok tanidik geldi sekerim...
Sira ikinci sarisindadir, aynayi arkadasinin elinden çekistirir ve söyle der :
- Tabii ki tanidik gelecek *****, bu benim...


FBI

FBI, eleman alimi için duyuru yapar. Üç kisi basvurur. FBI binasinda
adaylarin hepsiyle tek tek görüsmeler yapilmaktadir. Ilk adam içeri
alinir ve su sorular sorulur: "Karini seviyor musun?" "Evet, efendim."
"Ülkeni seviyor musun?" "Evet, efendim." "Pekala, biz karini da
getirdik. Su an yan odada." Ve masanin üzerine bir tabanca koyar. "Simdi
odaya gir ve karini öldür!" Adam silahi alir, yan odaya geçer. 5 dakika
hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravati gevsemis,
ter içinde kalmistir. "Yapamayacagim efendim." Ve orayi terk eder.
Ikinci adam içeri alinir. Ayni sorular, ayni yanitlar... Ve ona da iceri
girip karisini öldürmesi söylenir. Adam da yapamayacagini söyler ve
ayrilir. Son adam Temel içeri girer. Ayni sorular. Ayni cevaplar. Ona da

içeri girip karisini öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5-10 saniye
sonra içerden silah sesleri gelmeye baslar. "BAM, BAM, BAM, BAM, BAM,
BAM!" Derken kisa bir sessizlik ve ardindan gürültülü bir cam kirilmasi
duyulur. Adamlar içeri girer, Temel biraz terlemistir. FBI personeli
sorar: "Ne oldu?" Temel cevaplar: "Efendum bana verdigunuz silah
kurusiki çikti, o yuzden kariyi camdan asagiya atmak zorunda kaldim."

Patron tabelasi

Bir sirketin patronu, calisanlarinin onu ciddiye almamasindan ve saygi
gostermeden her zaman kafalarina gore calismalarindan yakiniyormus. Bir gun
sirketten iceri elinde koca bir tabelayla girmis.
Tabelanin ustunde "Burda Patron Benim" yaziyormus. Onu kapisinin ustune
asmis ve disari toplantiya gitmis. Döndugunde tabelanin ustunde soyle birnot varmis :
- "Kariniz aradi, tabelasini geri istiyormus"

Pul

Başkan Bush'un yeni talimatı:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle
başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."


Bardaki iddia

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene
"Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş
Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler.
Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış;
ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış.
Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve
"Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!"
Adamın tavırlarından kör olmadığını;
dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen,
parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş.
Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış.
Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene
"İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş.
"İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden
taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine,
bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim.
" Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş;
bulamamış ve iddiayı kabul etmiş.
Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış.
Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş.
Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış.
Biraz sakinleşince adama dönüp
"Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş.
"Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam;
"Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz?
İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar""
diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".


Bush

George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara:
- Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir.
- Benim üc sorum olucak:
1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir?
3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz?

Aniden zil calar ve cocuklar tenefüsse cikarlar.Cocuklar geri döndügünde bu sefer sözü kücük Tom alir.
Benim bes sorum olacak:
1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?
2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir?
3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz?
4- Bugün neden zil 30 dakika erken caldi?
5- Bob nerede ?


Churchill

İkinci Dünya Savaşı sırasında İngiltere Başbakanı Churchill radyoda
konuşma yapmaya gidiyormuş. Radyoevinin kapısına gelince, bindiği
taksinin şoförüne sormuş:

- Beni yarım saat bekleyebilir misin?

Karanlıkta müşterisinin yüzünü seçemeyen şoför:

- Özür dilerim, sör, ama başbakanın konuşmasını dinleyeceğim.

Churchill yurttaşının bu ilgisinden pek hoşnut kalarak iki sterlin
uzatmış. Şoför parayı aldıktan sonra yerlere eğilerek selam vermiş:

- Takarım Churchill'e, sizi bekliyorum, efendim

Aynanin ilk icadi
Köylü adamın biri iş icabı kasabaya inmiş.
Dönerken karısına hediye olsun diyede bir ayna satın almış.
Eve geldiğinde de daha önce hiç ayna görmeyen karısına aynayı vermiş.
karısı aynaya bakınca ağlaya ağlaya anasının yanına koşmuş,
ana ana bak oğlunun yaptığına bunca yıldan sonra üzerime kuma getirmiş diyerek aynayı anasına uzatmış.
Anası aynaya bakınca
"tü gözün kör olmasın damat bu karı hem yaşlı hem çirkin"

isim koyma

Temelin oglu olmus ve isim koymasi için imamin yanina gitmis :
- Hocam su pizum oglana bi isim koyarmisun?
- Temel simdi çok isim var sen git kuran dan bi isim bul koy...
Neyse Temel gidip bi isim bulmus ve koymus. Temel ertesi gün yolda yürürken Hocaya rastlar Hoca sorar :
- Ne isim koydun ogluna?
- Büdü koydum hocam...
- Kuran da Büdü diye bir isim var mi?
- Hocam iyyakenabüdü varya...

Araba yarisi

Temel, yillar sonra kavustugu elden düsme Murat 124 arabasiyla yolculuk yaparken bir anda araba ariza yapar.
Yolun kenarina ceker. Motor kapagini açar, ne oldugunu anlamaya çalisirken bir Ferrari yanina yanasir.
"Hemserim, arabanin nesi var? Dilersen senin arabayi benimkine baglayalim,çekeyim seni ilk tamirciye kadar." der.
Cok sevinir Temel Hemen Murat' i kalinca bir halatla Ferrari' nin arkasina baglarlar.
Ferrari' nin sahibi genci uyarir, "Ben hiz yapmayi cok severim.
Eger farkinda olmadan asiri hiz yaparsam,sen selektor yapar beni uyarirsin!"
Delikanli "Tamam!" der ve yola koyulurlar.
Bir sure sonra Ferrari gaza basmaya baslar, 60,80, 100... derken Murat arkadan selektor yapar.
Ferrari durumu hatirlar ve yavaslar, bir sure sonra Ferrari tekrar gaza basar,
70, 80,100... Murat tekrar hatirlatir.
Ferrari yavaslar.Yollarina boyle devam ederlerken bir Lamborghini Ferrari' ye yaklasir ve Kapisalim mi?" der.
Ferrari yanitlar,
-"Nesine?"
-Lamborghini "340 km. otedeki benzinlige ikinci varan, ilk varanin deposunu doldurur."
Ferrari kabul eder ve yarisa baslarlar.
120, 140, 180, 220... Gaza basmaktadirlar.
O arada trafigi kontrol eden polis helikopterinde gorevli polis Genel merkeze bilgi vermektedir,
"Komiserim, sehrin kuzeyindeki yolda trafik guvenligi tehdit altinda!!!3 arac yaris yapiyor.
Bir Ferrari ile bir Lamborghini saatte 300 km hizla yanyana gidiyorlar,
arkadan da bir Murat 124 onlari gecmek icin 10 dakkadir selektör yapiyor!".

Lamba Cini

Temel yolda yürürken, yerde eski püskü bir lamba görür ve bir tekme sallar,
lamba 10 metre ileri yuvarlanir. Birdenbire lambanin içinden devasa bir cin
çikar ve bütün heybetiyle Temel' e sorar :
- Dile benden ne dilersen !
Temel cevap verir :
- Özür dilerim...

Bardak

Bizim temel uyumadan önce herzaman yanına bir dolu
bardak birde boş bardak alırmış. bir gün karısı fadime
dayanamamış ve sormuş"yav temel dolu bardak ne için"
temel:uykumda ya susarsam?
fadime: e boş bardak niye?
temel:ya susamazsam?

Evlilik
Adam, boşanma davası için yargıcın karşısına çıkmış ve şikayetlerini anlatmaya başlamıştır:

- "Karım üç yıldan beri ne bulursa bana fırlatıyor hakim bey!" Hakim adamın bu şikayetinden sonra hemen sözünü kesip merakla sorar:

- "Be adam, o zaman bu davayı açmak için niye üç yıl bekledin?" Adam büyük bir saflık içinde cevap verir:

- "Hakim bey, çünkü artık isabet ettirmeye başladı."

Temel Sirkte

Temel, italyan sirkinde timsahların gösterisini izliyormuş. Timsah terbiyecisi sopayla timsahın kuyruğuna vurur vurmaz timsah kuyrugunun üzerinde havaya kalkıyor ve dans ediyormuş, yaşlı adam aynı sopayla timsahın sağ arka ayakları ve sol ön ayaklarına da vuruyor, o nereye vuruyorsa timsah o tarafa doğru dans ediyormuş.

En sonunda adam timsahın kafasına sertçe sopayla vurmuş ve timsah ağzını sonuna kadar açmış, adam da hemen kolunu timsahın boğazına kadar sokmuş, bir yandan da devamlı sopayla timsahın kafasına vuruyormuş ama timsah da hiç ağzını kapatmıyormuş.

Bu tehlikeli gösteri bittikten sonra yaşlı adam salona dönmüş ve seyircilere sormuş :

"İçinizde buna cesaret edecek biri var mı acaba?"

Salonda çıt çıkmamış, adam cesareti olana büyük bir para ödülü vereceğini söyleyince Temel yavaşça parmak kaldırmış ve şöyle demiş :

"Ben deneyeceğim ama kafama o kadar çok vurmak yok tamam mı?"

Yeni buluslar

Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-Biz Mars`a gideceğiz, demiş.
Alman :
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Temel de onlardan geri kalmamak için :
-Biz de güneşe gideceğiz,demiş .
-Güneşe gidemezsiniz, demişler.Güneş yakar.
Temel gülümsemiş :
-O kadar da enayi değiliz, tabi,demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz.

Rahibeler

4 rahibe ölmüs. Cennet ve Cehennem önünde bir jüri toplanmis ve rahibelere soru soruyorlar.
'Siz hayattayken hiç penise dokundunuz mu?' ilk rahibe 'evet ben isaret parmagimla dokunmustum' demis.
Melekler rahibeye 'Git karsida kutsal su var parmagini oraya batir ve günahlarinda arin sevgili kardesim' demisler ve rahibe de denileni yapmis.
Ikinci rahibeye sormuslar 'ben sag elimin tamamiyla dokundum' demis.
Ona da ayni seyi demisler.
Tam üçüncü rahibeye soracaklarken üçüncü ve dördüncü rahibenin kendi aralarinda yer degistirdiklerini melekler görmüs.
Melekler 'Heyyy siz ne neden yer degistiriyorsunuz?' diye sormuslar.

Rahibenin cevabi ; 'Arkadas suya kiçini sokmadan ben bir agzimi çalkalamak istedim!!!'

Nasreddin hoca ve balik
Hoca yolculuk sirasinda mola verip bir hana girer, bu sirada hana bir baska yolcu daha girer ve ikisi birden hancidan yiyecek birseyler isterler. Fakat hanci yiyecek olarak sadece bir balik oldugunu söyler ve bunu paylasmalarini önerir. Bunun üzerine hoca 'ben baligin sadece basini yiyecem' der. Hanci bunun nedenini sorar, hocada 'balik basi zekayi arttirir,balik basi yiyen insan akilli olur' der. Bunun üzerine diger yolcu hemen atilir ve hocaya 'balik basini niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum' der. Hoca da itiraz etmez ve baligin koca gövdesini hoca yer ve bir güzel karnini doyurur, diger yolcu ise sadece baligin basini yer ve sonra hocaya seslenir 'sen koca gövdeyi yedin karnini doyurdun ben sadece kafayi yedim aç kaldim ' der Hoca da bunun üzerine sunu der 'Bak nasil akillandin'