|
sizlere bi kaç komik şeylerrr
slm arkadaşlarrr
|
işte ehliyet sınavı
Aşağıda ehliyet sınavlarında bugüne kadar sorulmuş en ilginç soruları bulacaksınız. Maalesef tüm sorular gerçektir. Bakın da gülün ağlanacak halimize. Kaynak: Sürücü Kursu Eğitim Rehberi, Derya Dağıtım A.Ş. 1 - Aşağıdaki işlemlerden hangisi ilkyardımdır? a) Yaralanan kişiyi dövmek b) İtfaiye çağırmak c) Komşuları yardıma çağırmak d) Kanamayı durdurmak 2 - İlkyardım çantası aracın neresinde bulunmalıdır? a) Arka sağ tekerin içinde b) Aracın içinde arka sağ tarafta. c) Motor kaputu içerisinde d) Ön torpido gözünde 3 - Shock pozisyonu aşağıdakilerden hangisidir? a) Sırt üstü yatış, ayaklar biraz yukarıda, üstü örtülü b) Sandalyede oturma, kolları yukarı kaldırma c) Diz üstü oturarak kafa sallama d) Masanın üzerine çıkıp kitap okuma 4 - Derin yanıklara olay yerinde aşağıdakilerden hangisi uygulanır? a) Baş ağrısı hapı b) Mantar merhemi c) Şampuan d) Soğuk su-buz 5 - Güneş çarpması sonucunda hastaya aşağıdakilerden hangisi uygulanır? a) Günes çarpınca denize atılır. b) Bele kadar kuma gömülür c) Vücut sıcaklığı yavaşca düşürülür d) Kendi kendine iyilişmesi beklenir 6 - Donma sonucu uyku durumunda olan kimseye aşağıdakilerden hangisi uygulanır? a) Uyumaması sağlanır b) Yatağa yatırılır ve uyuması beklenir c) Beraber uykuya yatılır d) Hiçbiri? 7 - Burun kanaması olan bir kazazadeye asağıdakilerden hangisi yapılır? a) Saçları yolunur b) Saçlarına masaj yapılır c) Sıcak küvet içine oturtulur d) Buruna tampon konulur 8 - Bilinci kaybolmus kazazedenin soluk yolunun tıkanmaması için aşağıdakilerden hangi pozisyon verilir? a) Amuda kalkacak şekilde b) Sırt üstü yatacak şekilde c) Sırtustu yatırılır d) Sabit yan pozisyona alınır 9 - Açık karın yaralanmalarında organlar dışarı sarkmışsa ne yapılır? a) Dışarıdaki organlar poşet içerisine konur b) Organlar yara üzerine toplanarak ıslak bezle örtülür c) Dışarıya çıkan organlar kesilir d) Hiç dokunulmaz 10 - Sıcak vurması sonucu bayılan kimseye aşağıdakilerden hangisi önce uygulanmalıdır? a) Derhal kuvvet içerisine yatırılmalıdır b) İlac içirilmelidir c) Fıkra anlatılmalıdır d) Serin bir yerde sock pozisyonuna alınır 11 - Solunum zorluğu olan kişiye ilk iş olarak ne yapılır? a) Başı okşanır b) Ağız boşluğu temizlenir, sonra baş arkaya bükülür c) Ağzı kapatılır, hastaneye nakledilir. d) Yapay diş takılır 12 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine asağıdakilerden hangisi uygulanır? a) Saç jolesi sürülür b) Yoğurt sürülür c) Zeytinyağı sürülür d) Temiz, ıslak bez örtülebilir 13 - Kırıklar neden tespit edilmelidir? a) Kazazedenin rahat kahvaltı yapması için b) Kazazedenin rahat uyuması için c) Kırık kemik uçlarının komşu organlara batarak büyük yara açmaması için d) Kırığın tespitinin önemi yoktur. 14 - Aşağıdaki vakalardan hangisinde yaralı yan yatış pozisyonuna alınır? a) Boğulan kişilerde göğüs kemiği kırık olan yaralılar b) Önemli değil c) Egzost gazı ile zehirlenenler d) Karnından yaralanmış olanlar 15 - İki ayağı olmayan sürücü adayı ortopedi hekiminin vereceği karara göre hangi sınıf sürücü belgesi alabilir? a) Böyle şey olmaz b) A sınıfı alabilir c) E sınıfı alabilir d) H sınıfı belgesi alabilir 16 - İlkyardım çantası ile ilgili olarak asağıdakilerden hangisi doğrudur? a) Yayalarda ilkyardım çantası bulunur b) Deniz araçlarında ilkyardım çantası bulunur ve uygulanmaz c) Herhangi bir trafik kazasında kullanmak için bulundurulur d) İnsan hayatının önemi yoktur 17 - Yanık yarası olan bir kazazedenin yarası üzerine aşağıdakilerden hangisi uygulanır? a) Tuzlu su dökülür b) Ayran sürülür c) Salça içirilir d) Temiz ıslak bez örtülür 18 - Omurga yaralanması olan kazazede oturtulursa ne olur? a) Vücut sıcaklığı artar b) Yara mikrop kapar c) Felç olur d) Saçları dökülür 19 - İlaçla henüz intihar ettiği farkedilen kimseye ne yapılır? a) Küstürülür b) Su içirilir c) Asit içirilir d) Denize götürülür |
işte bunlar türk yalanlarıı
TÜRK YALANLARİ
Kalsaydınız bişeyler yerdik... Vallaha sarıda geçtim memur bey... Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı... Dünya ahiret bacımsın... Şuan 65 milyon bizi izliyor... Bu son sigaram... Bütün kadınlar güzeldir... İki saat kapıda bekledim, açan olmadı... Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi... Sen bi de beni gençliğimde görecektin... Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı... Yemezsen arkandan ağlar... Seni leylekler getirdi yavrum... Akşama erken gelicem... Bu aldığım en güzel hediye... Bi oturuşta iki büyük devirirm... Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için... Ağzıma sigara sürmedim... Ben almiyim rejimdeyim... Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?... Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır... İşim bitsin ben seni ararım... Bir kez olsun yüzüm gülmedi... Hayatımda hiç ilaç almadım... İhraç fazlası bunlar... O elinizdeki tek kaldı, başka yok... Bi`tanem... Seni Seviyorum... Beni seçerseniz size... Ben de tam seni arayacaktım... Bi şey olmaz... Ben eski yüzücülerdenim... Bizi davet ettiler ama gitmedik... Valla bu size çok yakıştı... Senin annen bir melekti yavrum... Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı... Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin.... Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri... Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de... Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız... Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor... İki gözüm önüme aksın ki... Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum! Formu doldurun biz sizi ararız Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim... Ben her bahar aşık olurum... Gerçek aşkı sende buldum... 2 saat bekledim...Gelmedin! Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz... Seni anlıyorum. Hatırası var, bunu sana veremem... Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim Her bedene uyar bu... Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor. Senin eline kimse su dökemez.. Öğretmenin vurduğu yerde gül biter Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun... Benim için önemli olan ruh güzelliği Hediye olmasa inan verirdim. Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım... Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım... Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır... Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim... Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez... Sensizlik canıma tak etti... Ben hiç yalan söylemem Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım... Bunun garantisi biziz abi... Telefon şehirlerarasına kapalı Ben zaten böyle olacağını biliyordum... Bi kereden bişey olmaz. Biz sadece arkadaşız. Kuran çarpsın bu son sigaram Son biletler bunlar Hiç acıtmayacak. Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim. Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz... Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım... Haaa bi de okul yaptırırım... Abi kızı görücen bi içim su... Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu? Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı... Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun... Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez.... Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı... Dünyanın en mutlu çifti olucaz... Devletimiz güçlüdür.......... Failleri en kısa zamanda yakalanacak...... Enflasyon düşecek....... Bu kış komünizm gelecek....... Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz...... Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz...... Benim işçim, benim köylüm, benim memurum... |
delikanlı adamın el kitabıı
Delikanlı Adamın El kitabı
1. Delikanlı adam Scooter tipi motorlara binmez. 2. Delikanlı adam sözünden dönmez. Özü sözü birdir. 3. Delikanlı adam Light Cola içmez. 4. Delikanlı adam More ve benzeri sigaralaıi içmez. En delikanlı olanı Camel içer. 5. Delikanlı adam sahte isimle veya isimsiz yapmaz. 6. Delikanlı adam laga-luga yapmaz. 7. Delikanlı adam kaypaklık yapmaz. 8. Delikanlı adam dedikodu yapmaz. 9. Delikanlı adam ayagini yorganına göre uzatmaz. Uygun yorganı yoksa yorgansız yatar. 10. Delikanlı adam görevden kaçmaz. 11. Delikanlı adam rejim yapmaz. Yapana da iyi gözle bakmaz. Diyet yogurt, peynir vs yemez. 12. Delikanlı adam büyüklerine hürmet eder,küçüklerini korur. 13. Delikanlı adam ana babasına extradan hürmet eder. 14. Delikanlı adam hayvanlara iyi davranır. 15. Delikanlı adam fino vb köpekleri gezdirmez. 16. Delikanlı adam köpekten korkmaz. 17. Delikanlı adam kısa pantolon giymez. Zorunlu hallerde şort giyer. 18. Delikanlı adam saçını boyatmaz, saç ektirmez. 19. Delikanlı adam az konusur öz konuşur. 20. Delikanlı adam kodu mu oturtur. 21. Delikanlı adam fanatik olmaz. 22. Delikanlı adam Televole ve benzeri programları seyretmez. 23. Delikanlı adam Labunyalardan haz etmez. 24. Delikanlı adam bira içmek isterse soğuk Efes içer. Labunya birası içmez. 25. Delikanlı adam silahını sadece temizlik için kullanır, süs için taşımaz, kullanmayacaksa çıkarmaz ve göstermez. 26. Delikanlı adam gaza gelmez. Gerektiğinde 20. maddeyi uygular. 27. Delikanlı adam tavuk gibi erkenden yatmaz. Gerektiginde hemen uyanır. 28. Delikanlı adam Labunya gibi sakal bırakmaz. Örnek: Mirkelam, bir ara Hakan Şükür, veya top sakal. 29. Delikanlı adam borcunu öder. Sadece diğer Delikanlılardan borç alabilir. Labunyalardan borç alamaz. 30. Delikanlı adam mezesiz de içer. Yumruk mezesi her halikarda serbesttir. 31. Delikanlı adam avucunu yalamaz. 32. Delikanlı adam rüşvet verir ama alandan nefret eder. Rüşvetle is yapmaz. 33. Delikanlı adam açgözlülük yapmaz. 34. Delikanlı adam haraç vermez. 35. Delikanlı adam sallama çay içmez. 36. Delikanlı adam sadece Delikanlılarin müziğini dinler, Labunya müziği dinlemez (Tekno, Acid vb). 37. Delikanlı adam eroin ve kokain kullanmaz,satmaz satanlardan nefret eder. 38. Delikanlı adam Delikanlı gibi giyinir. 39. Delikanlı adam ırk, dil, din ayrımı yapmaz. 40. Delikanlı adam diğer insanları sömürmez, Labunyaları bile. Sömürenden nefret eder. 41. Delikanlı adam cömerttir, yardımseverdir, şefkatlidir. 42. Delikanlı adam modayı takip etmez. 43. Erkek Delikanlı adam küpe takmaz, labunya gibi saç uzatmaz. 44. Delikanlı adam kamyoncu kültürüne saygı gösterir. 45. Delikanlı adam taksici ve minibüscü kültürünü sevmez. 46. Delikanlı adam korkabilir ama korktugunu belli etmez. 47. Delikanlı adam Labunyalar gibi kasıntılık ve kibirlilik yapmaz. 48. Delikanlı adam Delikanlı adamı kollar. 49. Delikanlı adam Delikanlı gibi dans eder, Labunya gibi dans etmez. 50. Delikanlı adam Haydar Dümen ve Güzin Abla gibi şahsiyetlerle muhatap olmaz. 51. Delikanlı adam kağıt helva, elma şekeri ve pamuk helva yemez. 52. Delikanlı adam ağzı açık cak-cuk sakız çiğnemez. 53. Delikanlı adam röntgencilik ve teşhircilik yapmaz. 54. Delikanlı adam Delikanlı arkadaşlarına servis yapabilir. Labunyalara kesinlikle servis yapmaz. 55. Delikanlı adam yağcılık ve yalakalık yapmaz. 56. Delikanlı adam Labunya takısı takmaz. 57. Delikanlı adam papyon takmaz, zorunlu hallerde kravat takabilir. 58. Delikanlı adam bilerek hata yapmaz, yaptığı hataları kabul eder ve düzeltir. 59. Delikanlı adam astroloji, yoga, fal, aerobik, fitness, step gibi Labunya işleri ile uğrasmaz. 60. Delikanlı adam içki içip sarhoş olmaz. 61. Delikanlı adam sarhoş olsa da olduğunu belli etmez. 62. Delikanlı adam ser verir sır vermez. 63. Delikanlı adam pantolon askısı takmaz. 64. Delikanlı adam parlak renkli elbise giymez. 65. Delikanlı adam altın diş takmaz. 66. Delikanlı adam kimseyi ispiyon etmez, Labunyaları bile. 67. Delikanlı adam ispiyoncuları sevmez. 68. Delikanlı adam başkasının işine burnunu sokmaz. 69. Delikanlı adam laf atmaz, sarkıntılık yapmaz. 70. Delikanlı adam Labunyalar gibi mal beyanında bulunur gibi giyinmez. 71. Delikanlı adam el şakası yapmaz. Yapandan da hoşlanmaz. 72. Delikanlı adam konusurken el kol hareketi yapmaz. 73. Delikanlı adam canim, cicim, hayatım gibi lafları gereksiz yere kullanmaz. 74. Delikanlı adam emanete hiyanet etmez. 75. Delikanlı adam sevgilisiyle el ele dolaşmaz. 76. Delikanlı adam hasta numarası yapmaz. 77. Delikanlı adam artislik yapmaz. 78. Delikanlı adam acil durumlar dışında koşmaz. 79. Delikanlı adam iftira atmaz. 80. Delikanlı adam Light sigara içmez. 81. Delikanlı adam alçak gönüllüdür. 82. Delikanlı adam övülmekten hoşlaşmaz. 83. Delikanlı adam Labunyalarla tartışmaz. Labunyalara verilecek en iyi cevap kovmaktır. 84. Delikanlı adam kendisinden uzun boylu kızlarla dolaşmaz |
eline sağlık..
|
türk sinemasından seçmeler
Türk Sinemasından Seçmeler
-Guzel oldugunuz kadar kustahsiniz da. -Annecigim, ben bu amcayi cok sevdim. Ona baba diyebilirmiyim? -Bana annemi tekrar anlatir misin babacigim? Senin annen bir melekti yavrum. -Neden agliyorsun annecigim? Hayir yavrum aglamiyorum. Gozume toz kacti. -Benim de senin yaslarinda bir oglum vardi evladim. -Seni sevmiyorum, seninle oyun oynadim, bunu anlamadin mi hala. ( Aktor veya aktrist amansiz bir hastaliga_genellikle ince hastaliga_ tutuldugu zaman sevgilisine soyledigi ilk cumle.) -Annen sen dogarken oldu yavrum. -N'olur gercegi soyleyin doktor yasayacak miyim? -O kizla evlenirsen, seni mirasimdan mahrum, evlatliktan men ederim. -Nayir Necla, n'olamaz. -Hayir siz kovmuyorsunuz, ben vazifemden istifa ediyorum. -Tanrim, bu resim... bu resim... -Ben fakir bir gencim, sen ise zengin bir fabrikatorun kizisin. -Biz ayri dunyalarin insaniyiz. -Aman tanrim, goremiyorum... Goremiyorum.. Kor oldum. -Goruyorum... Goruyorum.. -Evlenince pembe pancurlu bir evimiz olacak . -Aman Allahim, ne kadar mesudum. -Hayir.. Durun..! Kemal sucsuzdur.. Aradiginiz suclu benim ! -Bizim bu dunyada yasamaya hakkimiz yok mu be hakim bey abicim. Ha? -Bu ses.. Bu ses.. Olamaz, git.. Git buradan.. -Vucuduma sahip olabilirsin ama ruhuma asla. -Ustlendigin vazife cok muhim Kemal, bu gorevi layikiyla yapacagindan eminim. -Ben kor bir gencim, hayatimi keman calarak kazanirim. Rica ederim duygularimla oynamayin. -Sen arkadasimin askisin. -Sizi ebediyete kadar bekleyecegim. -Lutfen haddinizi biliniz. -Metanetinizi muhafaza ediniz. Tanridan umit kesilmez. -Tanrim ne kadar bedbahtim. -Bana yillar once cilgincasina sevdigim bir kadini hatirlattiniz... -Babanin kanini yerde koma ogul. -Iste bana yazmis oldugun ask dolu mektuplar. Meger hepsi yalanmis. Al bunlari. -Hayir Tamer... Olaylar sandigin gibi degil. -Fakirsin sen.. Fakir.. Fakir.. -Beni paranla satin alabilecegini mi sandin? -Bu resimdeki amca kim anne? -Sen kac yigidim, ben onlari oyalarim. -Hayir.. Hayir.. Tertemiz hislerimle oynadin benim. -Biliyordum.. Olmedigini biliyordum Rifat. -Oh ne saadet. -Yaa Justinyanus, iste buna Osmanli tokadi derler. - Yettim yigidim. -Yavrum Istanbul sana neler etmis? -Saadet dolu yuvamiza kara bir golge dusurdun. -Bizim gibi insanlar serefleri icin yasarlar, namuslari icin olurler. Ama sen bunu anlayamazsin. -Ben artik yarim bir insanim. -Cocugumun ameliyat parasi icin yaptim herseyi. -Aglamak istiyorum. -Demek ikimizde ayni kadini sevdik. -Olmadi Neriman, yapamadim.. Seni unutamadim. -Ben sirtimda tas tasir, yine seni okuturum yavrum. -Soyleyemedim anne, babamin simitci oldugunu yine soyleyemedim ! -Son nefesimde herseyi itiraf etmek istiyorum. Katil benim. -Demek askimiz bir yalandi. -Parayla saadet olmaz evladim, bunu sakin unutma. -Tanrim neden, neden ben! -N'allahim...sen sen ...bu ses n'olamaz... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ************************************************** AMERİKAN FİLMLERİ OLMASA.... Amerikan filmlerindeki ortak ilginç özelliklere hiç dikkat ettiniz bilmiyoruz ama biraz düşününce aşağıdaki bütün maddelerin doğru olduğu ortaya çıkıyor. 1.Polis araştırmaları sırasında en az bir kez bir striptiz salonuna uğramak şarttır. 2.Amerika'daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar. 3.Biri sizi sehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrick Günü törenlerine rastlarsınız ve kalabalığa karışırsınız. 4.Butun yataklarda L şeklinde çarsaflar bulunur ve bu çarsaflar kadının koltuk altı hizasına kadar uzanırken onun yanında yatan erkeğin bel seviyesine kadar uzanır. 5.Bütün market alışverişi çantalarında en az bir somun Fransız ekmeği bulunur. 6.Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir. 7.Herhangi bir binanin havalandırma sistemi mükemmel bir saklanma yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve siz de hic bir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz. 8.Silahı yeniden doldurmanız gerekiyorsa, daima muhimmatınız bulunur... daha önce hiç taşımıyor olsanız bile. 9.Şehriniz tabii bir felaket ya da bir canavar tarafindan tehdit ediliyorsa belediye başkanının ilk endişesi turistler veya yakında açılacak bir sergidir. 10.En tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler. 11.Bir pencere camı bariz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır. 12.Taksiye ödeme yapmak icin cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur; elinize gelen ilk parayı çıkarıp uzatın, tam ücret kadar olacaktır. 13.Mutfaklarda elektrik düğmeleri bulunmaz. Geceleyin mutfağa girdiginizde buzdolabının kapısını açmanız yeterlidir. 14.Kelime işlemciler asla cursor ekranı gostermez. Onun yerine hep "Şifreyi giriniz" yazar. Bilgisayarlar her tuşa basildiginda bip sesi çıkarırlar. 15.Anneler her sabah yumurta, salam vs den ibaret kahvaltı sofrası hazırlarlar, ancak baba ve çocukların kahvaltı yapacak zamanları hiç olmaz. 16.Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur. 17.Elektronik zamanlama gereçlerine sahip bütün bombaların üzerinde bombanın ne zaman patlayacağını bildiren büyük ekranlar vardır. 18.Ziyaret ettiginiz binanın tam önüne park etmek daima mümkündür. 19.Bir detektif bir davayı ancak askıya alındığında çözebilir. 20.Bütün uzaylılar Amerika'ya iner. 21.Bir çok laptop bilgisayar, istilacı uzaylı uygarlıklarının iletişim sistemlerini bozacak kadar güçlüdür. 22.Dövüş sanatları içeren bir kavgada dusmanlarınız sayıca ne kadar çok olurlarsa olsunlar etrafınızda dans ederek dönüp dururlar ve öncekiler nakavt oldukca sırayla kavgaya girerler. 23.Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez. 24.Polis departmanları memurlarını kesinlikle zıt karakterlileriyle eşleştirmek icin onlara kişilik testleri uygularlar. 25.Yalnız başlarına kaldıklarında yabancılar Ingilizce konuşmayı tercih ederler. 26.Her ihtiyaç duyduğunda elektrikli testere bulman mumkundur. 27.Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi, bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse. 28.Hiç bir araba kilitlenmez camları dahi örtülmez. Dünyanın arabası calınır ama bunlar hariç. 29.FBI, CIA'in bilgi sistemleri birileri bize girse de pat diye cevap versek tarzında çok misafirperver calışmalar içindedirler |
reha muhtarr
Reha Muhtar
Haber: Mahkumlar tünel kazarak kaçar... R.M.: Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdilar? Haber: Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanir... R.M.: Sen benim sözümü bile kestigine göre kim bilir daha neler yapmissindir. Haber: Harika Avci kürtaj yaptirmistir. R.M.: Peki, bebek simdi nerede? Alparslan Türkes'in cenaze töreninin oldugu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de söyle konusur: Cenaze töreninde sayilari on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardi. Reha Muhtar karisini bogarak öldüren adami programina çikariyor. Ilk sözü: -Efenim, basiniz sag olsun. Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker: -Dogustan kör oldugunuzu anladim da beyefendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum? Reha Muhtar, canli yayinda serafettin Bey'le konusuyor. -Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim? -Yoktum. -Yoktum Diyorsunuz. -Yoktum diyorum. -Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun? -Valla billa yoktum. Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz. Var miydin, yok muydun? -Vardim efendim. -Peki Serafettin, siz demin yoktum diyordun, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim? -Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim? -Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen düsün. Var miydin, yok muydun? -Hatirlamiyorum. -Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracagim. Araya söz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera ile çekim yapmak için izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun üzerine kameraman dinlemiyor, çekimlerini yapip gidiyor. Yine Reha Muhtar geliyor görüntüye: -Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz? -Galiba varmisim. -Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz? -Eminim. -Öyleyse eminsiniz yani. -Evet efendim, eminim. -Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin görünmüyorsunuz. -Sayin Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adiniz Hamdi midir efendim? -Evet Hamdi'dir, Reha Bey.. -Hamdi diyorsun. -Hamdi diyorum çünkü nüfus kagidimda öyle yaziyor. -Ben nüfus kagidinizi sormuyorum efendim. Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir? -Hamdi. -Nasil yaziliyor? -He, a, me, de, i seklinde. -Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz. Peki sahte olan isminiz hangisi? -Benim sahte olan bir ismim yok. -Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz. Demek ki, bir de sahte isminiz var. Size Yesil diyorlar efendim. Siz Yesil misiniz? -Hayir Yesil degilim. -Öyleyse size niye Yesil diyorlar? -Bana Yesil demiyorlar. Hamdi diyorlar. -Yani inkar ediyorsunuz. Sukut ikrardan gelir Hamdi. -Ben sukut etmiyorum, konusuyorum ve Yesil degilim diyorum. -Yesil degilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bak simdi de kizariyorsun. Niye sarardin Hamdi? -Sarardim çünkü ben Tanri'nin ogluyum. Her renge girerim. -Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konusuyorsunuz. -Galiba delirdim. Bana bir doktor lütfen. -Geçmis olsun, Hamdi Bey. Size acil sifalar diliyorum. Iyi aksamlar efendim. Italya muhabiri Muhtar'a bildiriyor: Italyanlar Fatih Terim'e kurtarici anlaminda 'Salvatore' diyorlar... Yani O'na kurtarici diyorlar, öyle mi? Evet. 'Salvatore' diyorlar... ... Ve Muhtar, her zaman anlama zorlugu çeken biz izleyicilere olayi açiklar: Gördügünüz gibi sayin seyirciler... Italyanlar Fatih Terim'e kurtarici anlaminda 'Matador' diyorlar... Muhtar cenaze haberi verir: Sali günü kilinacak Cuma namazindan sonra defnedilecek cenaze... Kiz tecavüze ugramistir. Muhtar kizin duygularini ögrenmek ister: Ne yaptilar? O an nasil hissettiniz? Dagcilar donmak üzereyken kurtarilmistir ve Muhtar oldukça kisa bir soru sorar: Soguk muydu? Muhtar, mazluma akil verir: Peki siz sormadiniz mi sünnetçiye neden hepsini kestiniz diye? Kadin biçaklanmistir. Muhtar canli yayinda gerçeklerin pesindedir: Sizi öldürebildi mi efenim? Bir yüzücü 350 tonluk bir gemiyi çekmistir. Muhtar sorar: Nasil çekiyorsunuz gemiyi? Inanç meselesi. Içinizde bunu hissetmeniz gerekir. Neyi hissetmem gerekir?Gemiyi mi? |
son sözlerr
Son Sözler
- Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim. - Teker teker gelin layn... - Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı? - Korkma, bu tünelden yllardr tren geçmiyor... - Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi... - Geeel, geeel, sağ yap gel. - Abi çok seri bi araba bu yaaa... - Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo. - O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye? - Burası Fener tribünü değil mi? - Bah bah bah hala uzunlarla geliyo... - Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu. - Ordular ileri... Allah, allah, allah, allah... - Kim bekler lan yeşilin yanmasını?! - Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam. - Hala karlı gösteriyor mu hanım? - Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim. - Gel abi burası boyu geçmiyo. - Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu? - Hihoha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor. - Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi? - Baba... Ben hamileyim. - Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur. - Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu? - Semra'cığım bak arabanın ibresi 200'ü gösteriyor. - Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül.. - Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik... Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle... - Doktora neyin gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün. - Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun... - Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli! - Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum. - Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma... - Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır. - Paraşütü en aşağıda ben açacağım. - Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık? - Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum. - Amma keskin virajmış yav!! - Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel) - Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma? - Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış. - Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi. - Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak... |
bunları biliyormusunuz
Bunları biliyor musunuz?
•kendi dirsegini yalamanin imkansiz oldugunu ? •ordegin vakvaklamasinin yanki yaratmadigini ve bunu kimsenin aciklayamadigini? •dunyadaki fotokopi makinelerinde meydana gelen arizalarin %23 unun, makinenin ustune oturup kendi popolarinin fotokopisini cekmek isteyen insanlar sayesinde meydana geldigini? •yasamin boyunca uyku sirasinda yaklasik 70 bocek ve 10 orumcek yiyecegini?( Mmmmh!!:) •drarin zifiri karanlikta parladigini? •eger cok siddetli hapsirirsan, kaburgalarindan birini kirabilecegini? •Hapsirmayi engellemeye calisirsan,basindaki veya boynundaki damarlardan birinin yirtilabilecegini ve olebilecegini? •hapsirdigin sirada gozlerini acik tutmaya calisirsan, yerlerinden firlayabileceklerini? •domuzlarin vucut yapilarindan dolayi hicbir zaman baslarini yukari kaldirip gokyuzune bakamadiklarini? •dunya nufusunun %50 sinin hic telefonla konusmadigini? •farelerin ve atlarin kusamadiklarini? •1 saat sureyle kulaklikla birsey dinlemenin kulaktaki bakteri sayisini %700 arttirdigini? •cakmagin kibritten once bulundugunu? •parmak izleri gibi dil izlerinin de her insan icin benzersiz oldugunu? •bu yaziyi okuyan insanlarin %75 inden fazlasinin, dirseklerini yalamaya calisacaklarini. |
40 altın kural
40 Altın Kural 1- Ucuz araba kullan ama, alabilecegin en guzel evi al. 2- Adam gibi uc fikra ogren. 3- Sevinclerini sakin erteleme. 4- Esini cok iyi sec. Cunku bu secim mutlulugunun veya bedbahliginin %90'ini olusturur. 5- Hergun 30 Dakika yuruyus yap. 6- Her yemekten once sukret. 7- Bir arkadasina sirrini aciklamadan once iki kere dusun. 8- Maas cekini imzalayan kisileri asla elestirme. 9- Kaybedecek seyleri olmayan insanlardan kork. 10- Gozunun onunde hep guzel seyler bulundur. 11- Cocuklarin, adet kelimesini duyduklarinda seni hatirlayacak sekilde yasa. 12- Dinine ait kitabi tam anlamiyla okumak icin kendine bir yil sure tani. 13- Kendini ve baskalarini affetmesini bil. 14- Ilkyardimi ogren. 15- Biri seni kucakladiginda ilk birakan sen olma. 16- Hergun 6 bardak suyunu icmeyi unutma. 17- Seni seven insanlari koru. 18- Zor da olsa ailenle tatil yapmak icin herseyi dene. Bu tatildeki anlar, hayatinin en degerli anlarindan biri olacak. 19- Kendine yapilmasini istemedigin hicbirseyi baskalarina yapma. 20- Basariya, ic huzura kavustugun, saglikli oldugun ve sevildigin zamani degerlendir. 21- Iyi ve basarili bir evliligin iki seye bagli oldugunu unutma : a) Dogru insani bulmak b) Dogru insan olmak. 22- Ebeveynlerini, esini ve cocuklarini elestirmek istedigin zaman dilini isir. 23- Sevimsiz olmayacak sekilde ayri fikirde olmayi ogren. 24- Cesaretli ol, hayatina geri baktiginda yaptiklarin icin degil yapmadiklarin icin uzuleceksin. 25- Cok mukemmel buldugun bir fikri baskasinin engellemesine izin verme. 26- Keyifsizliklerini aciga vurma. 27- Nasil bir duygu oldugunu ogrenmek icin 24 saat kimseyi ve birseyi elestirme. 28- Evliligini guzellestirmek icin hergun birseyler yap. 29- Iyilik dolu bir sozu ve iyiligin etkisini asla kucumseme. 30- Cocuklarin hakkinda baskalarina iyi birseyler soylerken, birak onlar da duysun. 31- Guc, sahip oldugun mallarla ilgili degildir. Unutma !!! 32- Cocuklarini anlamaya calis, yargilamaya degil. 33- Kalem ve not defterini daima yaninda tasi. 34- Zaman ve kelimeleri bosyere harcama, ikiside cok degerli. 35- Insanlarin yaptiklari olumsuz seyleri degil, ileride yapacaklarini dusun. 36- Senden az ya da cok parasi olanlarla, paran hakkinda konusma. 37- Birseyi elde etmek cok caba sarfettiysen, tadini cikarmak icin zaman ayir. 38- Birisinin kahramani ol. 39- Neyi ve kimi destekledigini insanlara soyle. 40- Sadece ask icin evlen. |
hazır cevaplarr
Hazır Cevaplar
Sokrat Ölüme mahkum edildiğinde, eşi: - Haksız yere öldürülüyorsun, diye ağlamaya başlayınca, Sokrat: - Ne yani, demiş. Birde haklı yere mi öldürülseydim! ------------- Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbirşeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir... Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa: "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin şu karşılığı verir: - Ben çekilirim!! -------------- Bir şemsiye tamircisi, yazmış olduğu şiirleri incelemesi için Sheaksper' a gönderdiğinde, ünlü yazarın cevabı şu olur: - Dostum siz şemsiye yapın, hep şemsiye yapın, sadece şemsiye yapın.. -------------- Meşhur bir filozofa: - Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar fakirsiniz? diye sorulduğunda: - Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan, demiş. -------------- Dostlarında biri, Fransız kralı 15. Lui' ye: - Majesteleri, demiş. Akıl vergisi almayı hiç düşündünüz mü? Hiç kimse budalalağı kabul etmeyeceğine göre, herkes böyle bir vergiyi seve seve öder. Kral, alaylı alaylı gülerek: - Hakikatten enteresan bir fikir, cevabını vermiş. Bu buluşunuza karşılık, sizi akıl vergisinden muaf tutuyorum. --------------- Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarınından biri: - Efendim, demiş. Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi? Galile: - Doğru, demiş. Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı? --------------- Fransa hükümet ricalinden biri Napolyon' un bir muharebede tenkide kalkışıp parmağını harita üzerinde gezdirerek: - Önce şurasını almalıydınız, sonra buradan geçerek ötesini zapdetmeliydiniz, gibi fikirler belirtmeye başlayınca, Napolyon: - Evet, demiş. Onlar parmakla alınabilseydi dediğin gibi yapardım. ---------------- Bir toplantıda bir genç M. Akif küçük düşürmek için: - Afedersiniz, siz veterinermisiniz? demiş. M. Akif hiç istifini bozmadan şu cevabı vermiş: - Evet, biryeriniz mi ağrıyordu? ----------------- İdam edilmek üzere olan bir mahkuma: - Diyeceğin bir şey var mı? diye sorduklarında: - Bu bana iyi bir ders oldu!! ----------------- Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona: - Sen sır saklamayı bilir misin? diye sormuş. Vezir: - Evet hünkarım, bilirim dediğinde, Yavuz cevabı yapıştırmış: - Bende bilirim. ----------------- Sultan Alparslan 27 bin askeriyle bizans topraklarında ilerlerken, keşfe gönderdiği askerlerden biri huzuruna gelip telaşla: - 300 bin kişilik düşman ordusu bize doğru yaklaşıyor, der. Alparslan hiç önemsemeyerek şöyle der: - Bizde onlara yaklaşıyoruz. ------------------- Bir filozofa sormuşlar: Şansa inanırmısınız? Filozof: Evet, yoksa sevmediğim insanların başarısını neyle açıklardım |
neden alo deriz
Neden Alo Deriz? Telefonda hemen hemen hergün kimbilir kaç kez kullandığımız "Alo" sözcüğü, gerçekte bir sevgilinin kısaltılmış adıdır. Sevgilinin tam adı Allessandra Lolita Oswaldo'dur. Bu sevimli genç kız, telefonu icat eden, A.Graham Bell'in sevgilisiydi. Graham Bell telefonu icat edince ilk hattı sevgilisinin evine çekmişti. Atölyesinde telefon çalınca arayanın Allessandra Lolita Oswaldo'dan başkası olamayacağını bildiğinden Graham Bell, telefonu açar açmaz "Allessandra Lolita Oswaldo" diyordu. Bell, zamanla sevgilisine, adını kısaltarak hitap etmeye başladı ve telefonu her açışında onu "Ale Lolos" diye karşıladı. Çalışmaları uzadıkça Graham Bell, sevgilisinin adını daha da kısalttı ve öne iki heceli bir ad buldu. Bu kısa ad "Alo" idi. Allessandra Lolita Oswaldo, geliştirip, tüm kente yaymaya çalıştığı telefondan başka birşey düşünmeyen sevgilisinin bitmek tükenmek bilmeyen deneylerinden rahatsız olmaya başlayınca Graham Bell'i telefonuyla başbaşa bırakıp onu terketti.Yaşlı Bell, sevgilisinin birgün onu arayacağı umuduyla telefonun başından ayrılmadı. Kentte çekilen telefon hatlarının sayısı da giderek artmaya başlamıştı. Graham Bell'i artık başka kişiler de arıyordu. Fakat o, telefonun her çalışında kendisini sevgilisinin aradığını sanarak telefonunu "Alo" diyerek açıyor ve artık herkes "Alo" diyordu. O günlerde hemen herkes telefonu açtıklarında Alexander Graham Bell'in anısına saygı olarak "Alo" demeye başladı. Bugün tümümüzün kullandığı "Alo" sözcüğü işte o günlerden günümüze uzanmaktadır. |
burçların kötü yanlarıı
Burçların Kötü YanlarıKOÇ
- Sana kalsa dünyada herkes aptal bi sen akıllı dimi !!! Millete öğütler verir ukalalık taslar, önüne yemek koysan beğenmez... allah düşmanların başına vermesin... BOĞA - Sen ayrı bi panel konususun... kafayı iş yapmakla bozmuş sanki dünyayı bu kurtaracak.... inatçı mı inatçı, dik kafalı... komünistsin sen yaa!!! İKİZLER - Sen hızlı ve pratik düşünebiliyorsun, ama insanlar seni bunun için diil bisexuel olduğun için seviyolar.. kendinden çok şey verip karşısdakinden az şey bekliyorsun yani salaksın... ayrıca çoğu şizofrenin de ikizler burcundan çıktığı söyleniyor, bilgine... YENGEÇ - Sen sempatik ve başkalarının problemleriyle ilgilenir görünmeye çalışan son derece yapmacık birisin, ama biz bu sahte şirinlik numaralarını yemeyiz... Bu arada akıl hastanelerindekilerin %90'ının yengeç burcu olduğu söyleniyor! Haberin olsun! ASLAN - Sen kendini dünyanın zirvesindeki kusursuz insan sanmaya devam et, ohoooo millet senle ne dalga geçiyor haberin yok... Eleştiriye hiç gelemeyen, kendini beğenmis zavalli aslan parçası, sen kendini bir odaya kapat ve hayatının geri kalanını aynada oranı buranı seyrederek geçir bakalım.... BAŞAK - Sen pek aklıbaşında otoriter biri olduğun için dağınıklığı pek sevmezsin di mi? Ama senin her tarafı didik didik kontrol etme huyundan millete fenalık geldi! Amma soğuk, ruhsuz tipsin yaa sen, zaten sevişirken uyuyakalabilen birinden başka ne beklenir ki? TERAZİ - Sen sanatçı ruhlu olduğun için apayrı saçma salak bi boyutta yaşıyorsun... Böyle aklı bir karış havada gezen adamın iş bulması da pek muhtemel değil, ömrünün sonuna kadar aylak aylak gezersin, sonunda da her büyük sanatçı gibi "kimse beni anlamadı" diye çıldırırsın yarım aklın da gider AKREP - Sen hele sen! Berbatların içinde en berbat olan! İçten pazarlıklı, kıskanç, ahlak anlayışı sıfır! Çoğu Akrep'in eninde sonunda korkunç bir cinayete kurban gittiğini duymuş muydun? YAY - Sen herşeyin iyi tarafını gören şenşakrak bir tipsin, kendini buna alıştırmışsın ne de olsa yeteneksizliğini ve şanssızlığını başka türlü örtemezsin değil mi? Çoğu Yay burcu zaten alkoliktir. Seni adam yerine koyup bu kadar yazanda kabahat... OĞLAK - Sen tutucu ve risk almaktan kaçan birisin. Böyle biri dünyada ne diye yer işgal eder ki! Şöyle bir etrafına bak bakalım hangi kayda değer insanın Oğlak burcundan çıktığı görülmüş? KOVA - Sen güya çok atak birisin ya, birşeyi elde etmek için her türlü yalanı söylüyorsun, ama yalanı bile beceremiyorsun. Aynı hataları döne döne yapıyorsun çünkü kafasızsın. Ne sinirleniyorsun? Doğruları söyleyince kabahat oluyo di mi... BALIK - Senin maşallah hayalgücün pek gelişmiştir. Sürekli FBI'dan ya da CIA'den birilerinin peşinde olduğunu düşüne düşüne sonunda kafayı yiyceksin. Ama sen en iyisi hayallerinle başbaşa kal, nasılsa arkadaşlarının arasında en ufak bir dikkat çeken tarafın yok, kendine güveni olmayan öyle sessiz sedasız bir tipsin işte... |
yıl 2023
YIL 2023
Yil 2023,madeni 1 milyar liraliklar tedavule girdi. Yil 2023,emeklilik yasi erkekler icin 84, kadinlar icin 82'ye cikarildi; ama maaslar hala odenemiyor. Yil 2023,dunyanin en buyuk colu Turkiye oldu. Ne kadar kina yaksak azdir. Yil2023,Suleyman Demirel hala basta! Eski cumbaba, politik kariyerini basari ile surduruyor. Yil2023,trafik kazalarinda olen ve yaralanan yurttaslarimizin sayisi Norvec'in nufusunu 7'ye katladi. Yil2023,Turk bilim adamlari Van Golu canavari ile enflasyon canavarini ciftlestirmeyi basardilar. Ortaya ne cikacagi merakla bekleniyor. Yil2023,yasasin, Eurovizyon Sarki Yarismasi'nda 2. olduk. Yil2023,GAP'in hizmete girmesi icin sadece 556 baraj ve 75 tunel insaati kaldi. Yil2023,Heyyytt be!!! Turk televizyonculugu bir ilke daha imza atti. Bizimkiler zaman ve kara delikler hakkinda kitaplari bulunan felcli bilim adami Stephen Hawking'e nihayet, Maraba Televole dedirtmeyi basardilar. Yil2023,sosyal demokratlar birlesmek icin, nihayet 361 kola daha bolunduler! Yil2023,somut ressam Conan Evren'in Ibibikler oter otmez isimli tablosunu acik artirmada 550 trilyara isminin aciklanmasini istemeyen bir kisi satin aldi. Yil2023,ana muhalefet partisi baskani Tansu Ciller,Uranus'teki yalisinin dedesinden miras kaldigini acikladi. |
hacettepe geyikleri
Hacettepe Geyikleri
Bu olaylar ve konuşmalar gerçekten yaşanmaytır. Bilgisayarda çalışan ö?rencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu; - Elektrik mi kesik? - Boş bilgisayar yok mu? - Yok - Hiç mi yok? - Word'lü bilgisayar var mı? - Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece. - Çıkıntı alabilirmiyim? (Printerdan çıktı almak için öğrencinin sorusu) - Disketi print alabilir miyim? -Çıktılar hep siyah beyazmı oluyor? -Hayır ara sıra yeıil üzerine eflatun ördek desenlide çıkıyor. -14 numaralı bilgisayar çok salak hocam yaaaaa... -Chat yapabilirmiyim hocam? -Hayır! -Ama niyeeeee?... Bilgisayarında resimli ekran koruyucusu çıkan öğrenci koşarak gelir; -Hocam bilgisayarıma bişey oldu!! -Yer var m?? -Var.. Pencere kenarımı olsun koridor mu? -Hı??.. -Bilgisayar alabilirmiyim? -Tabi 1 mi olsun 1,5 mu? -Boş masa var mı? -Masa değil bilgisayar var. -Internet geri geldimi? -Hocam 1 saat sonra bu ödevi teslim etmem lazım. 4 sayfa yazılacak. Ay ne yapıcam ben? -Son 1 saate kadar aklın nerdeydi? -İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!.. -Hocam hemen çıkıcam -E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi? -Hocam ....... adlı şarkıyı çalarmısınız? -Peçeteye yaz ver... 10 dakika sonra öğrenciden peçeteye yazılı olarak şarkı isteği geldi. -Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti... -Olsun mühim olan katılmaktı... Saat başlarına çeyrek kala dağıtılan bilgisayar kartlarını almak için öğrenciler çeyrek geçelerde sıraya giriyorlar... Hoca; - Ama tezgahın önünü kapatıyorsunuz... -Internet yok mu? -Hayır erişim şu an yok. Sorun bizden kaynaklanmıyor. -Niye Superonline kullanmıyormusunuz? -Internet bağlantısı geldimi? -Bugün internete giremeyecekmiyiz yani? -Internet düzeldimi? -Internetler açıkm?? -Bağlantı gelmedimi? -Gelmeyecekmi hiç? -Ne zaman gelecek? -Niye kesik? -Ne zaman kesildi? -1 saate kadar gelir mi? -Ben sabah geldim. Diğer amca vard?. O amca varken......... -O amca değil Erol Hoca -Disketle birliktemi yazmaya başlayacağım? -Evet bir iki üç diyince aynı anda başlayacaksın.. -3.5 A'yı bulamıyorum (öğrenci disket sürücüyü soruyor) -A 3.5'mu atıyor??? -Internet var mı? -Hayır kesik.. 30 dakika sonra aynı insan -Internet geldimi? -Hayır hala yok. 30 dakika sonra aynı insan -Hocam baktım ama internet hala yok galiba! -Internet var mı? -Hayır kesik -Peki ne zaman geleyim? -2-3 dakika yazıcıya çıktı göndermeyin... -Yani yazıcıya çıktı göndermiyecek miyiz? Çikolata ikram edilen öğrencinin ilk sözleri; -Ellerim çukulata olucak -Masa alabilir miyim? -Sitelerden bulabilirsin -Telnet geldi mi? -Word'un olduğu bir yere oturup yaz? yazabilir miyim? -Word'e sor kabule ederse oturursun -Internet bağlantısı kesik. -Ben telnet kullanacaktım ama... -Ders mi var? -Hayır internet kesik. -O zaman girmeyeyim. -Internet hala gidik mi? -Hayır gelik. -Hıı?! -Bilgisayara disket sokabilir miyiz? -Pardon 11 numara nerde oluyor? -Buyrun ben göstereyim.. -Bilgisayar disketi hapsetti vermiyor.. naapcam? -Yeni seansa uzatabilir miyim? -Yeni seans ne zaman başlıyacak? -Printer sayfası ne kadar? -40 bin -25'di artmış dimi? -Afferin -Bir word'lü birde internet'li bilgisayar alabilirmiyim? -Ortaya karışık yaptıralım istersen -Çıktı alamazsınız. Toner yok -Niye yok? -Ne niye yok? -Çıktı -Toner yok -Haaa -Internet kesik mi? -Kesik -Hepsinde mi kesik? -Hayır.. Sırayla gidiyor.. 1 kesik 1 bağlı.... -Internet kesik mi? -Kesik -E-mail lerimize bakamaz mıyız?? -Sadece bilgisayar istiyorum. -Ama biz yanında plastik tarak, 10 tane çengelli iğne, birde limon kolonyası veriyoruz. Onlarıda alın -Çıktı yaptırabilir miyim? -Tabii nasıl bi?ey yaptıralım? -Hocam siz napıyorsunuz burda? -Sıhhi tesisatçıyım. Su borusu döşüyorum. Boş zamanlarımda da bilgisayarlarla ilgileniyorum. -Şey yok mu? -Ne? -Ders mi işleniyor? -Hayır -E alacaktımda.. -Ne? -E bilgisayar -Kusura bakma biz satmıyoruz -Internet yok mu? -Yok -Hiç mi yok? -Azcık var ama onu da kendime ayırdım -Internet ne zaman gelicek? -Sabah kargoya verilmiş yarın sabah elimizde olur -Internet kesik mi? -Evet kesik.. -Nasıl kesik? -Ortasından kesilmiş valla bende anlamadım -Internet bilinçli olarak mı kesik? -Evet gıcıklık olsun diye kestik -Hocam yeriniz var mı? -Hayır bugün düğün var... her yer rezerve edildi... -Hocam internet oldu mu? -Hayır hala fırında 5 dakika daha kızarması gerekiyor.... -Bilgisayara girebilir miyiz? -Hayır çünkü kapısı yok. Olsa da içine sığamazsınız -Niye? Hepsi boş ama -Onlar boş değil. Önündeki sandalyeler boş. Siz bilgisayar kullanabilirsiniz. -Haa evet yani?! -Yalnız internet erişimimiz yok. Bizden kaynaklanan bir sorun değil -Eeeee... Niye baştan söylemiyorsunuz? -Merhaba çıktı ne kadar burada? -Ne kadar lazım? -Pardon 26 numaralı bilgisayar internete bağlanmıyor mu? -internet kesik. Hiç biri bağlanmıyor... -Haa!!... -Bu bilgisayar yazıcıya bağlımı? -Kablosunu takip et anlarsın -Word alıcaz da -Bizde kalmadı. Bi yan dükkana bakın lütfen -Hocam biz disketle çalışıcaz -Benden istediğiniz nedir? -Hemen bir düzeltme yapıp çıkacağız... -Tabi buyrun aa sonuç olarak bilgisayar mı istiyorsunuz? -Hayır disketle çalışacağız... -O zaman disket 300.000 lira size bir adet vereyim.. -Hayır teşekkürler bizim disketimiz var... -O zaman laboratuvara niçin geldiniz? Disketinizle dışarıda da çalışabilirdiniz.... -Internet bağlantısı var mı? -Yok -LES sonuçlarına bakacaktım -Ama internet kesik işte.. bakamayacaksın -Hemen bir baksak?? -Yaw iyide internet kesik amaaa -Gerçekten yok mu? Yanındaki diğer öğrenci; - Bak bak orayada yazmışlar zaten -Daha ne diyim bilmiyorum valla. Yok işte internet.. -E peki akşam evden bakarım o zaman -En iyisi -Çıktı veriyor musunuz? -Veriyoruz.. ne kadar lazımdı? -Yaaa çıktı almam lazım benim -Tamam 3 numaralı bilgisayara geçebilirsin -Ama tek başıma yapamam -O zaman 2-3 arkadaşını daha çağır.. -Burdaki amca nereye gitti? -Ne amcası? -Bi dayı vardı ya -O dayı veya amca değil Erol Hoca -Yaw bizim hemşehri oluyorda.. -Gene de Erol Hoca -Bilgisayarda ne yapabilirim? -Valla bilmiyorum senin yeteneğine kalmış -Bilgisayar alabilir miyim? -Tabii -İnternete giricem.. ilk defa geliyorum -Heyecanlı mısın? -Hocam yazıcı çalışıyor mu? -Hayır bugün izinli.. -Nasıl yani??? -İnternete girmek istiyorum.. Girebilir miyim? -Tabii ama bu kıyafetle giremezsin.. Üstünü değiştirmen lazım -Ama bu printer basıyoooorr -Ne yapmasını bekliyordunuz? -Ama durduramaz mısınız.. Ben sadece baştaki sayfayı göndermek istemiştim -Bunu daha önce söylemeliydiniz -Ama ne yapayım o kadar çok işim var ki... -Sormayın bizim de... bizim de.... -6 numaralı bilgisayarı alabilir miyim? -4 numara boş.. ama merak etmeyin 6 no.lu bilgisayarla özellikleri aynı -Ama onda chat yapamıyorum da -Chat zaten yasak.. yapmayın lütfen -Peki o zaman bende microsofta bakayım (Gözler alternatif görsün) Monitörün üzerinde takılı duran kağıt tutacağını gören öğrenci; -Hocam bu dikiz aynası mı???? Görevli bilgisayarında içiden @ işareti bulunan bi salyangoz resmini çizmekte ve beğenmeyip yeniden çizmekte, çizilen bu salyangozlar A4 boyutunda bir kağıt üzerinde birikmektedir. Öğrenci görevliye sorar; -Afedersiniz bu salyanozları ne yapacaksınız? -Akşama misafir var da, salata yapıp yiyicez -Fransız mısınız?? Öğrenci bilgisayar kartı almak için numara soruyor; -3 ve 4 arasında en iyisi hangisi? -Valla 3.5 ve 3.7 en iyileri Elektrikler kesikken öğrenci gelir; - Aaa ne kadar boş - Evet boş - Çalışabilirmiyim - Olmaz - Niye hocam... Hemen maillerime bakıp çıkıcam - Olmaz mümkün değil - Ama niye hocam - Çünkü elektrikler kesik - Hadi yaaaa... - Yaaaaa - Internet var mı? - Var.. Ne kadar lazım? - Ben size 6 numaralı bilgisayarı vermiştim. Niye 9 numaraya oturdunuz? - 9'a benzettim ben. - Bana güzel bir yer verirmisiniz? - Tabi.. Bahçede çiçekli falan bir masa ayırttım senin için. Sen git ben bilgisayarı gönderiyorum. Bayan öğrenci bilgisayar kartını verip kimliğini almak ister. Fakat görevli yanlışlıkla başka bir bayan öğrencinin kimliğini verir. Öğrenci; - Ama bu benim kimliğim değil ki!! - Olsun ama bu da sana yakıştı bence Öğrenci kimliğe şöyle bir bakar ve; - Ama ben daha güzelim... - Hadi yaaa??? - Hocam tuşların karışmış olma ihtimali var mı? - Evet dibi tutmasın diye ara sıra karıştırıyorum - İnternete erişebiliyor muyuz? - Şuradaki merdivenden çıkıp erişebilirsin - Ne zaman kart alabilirim? - 3'e kadar sayıcam. 3 diyince al. - Şuradaki kapalı bilgisayarı açabilir miyim? - Mouse ve klavyesi yok. Kullanabilirsen açabilirsin. - Ben klavyeyi ingilizce olarak kullanmak istiyorum ama "?", "i" falan çıkıyor. - O harflere basmazsan çıkmazlar. Diğer karakterleri kullanarak ingilizce yazabilirsin. - Hıı!!! Bilgisayarların saatlik kartlarını almak için gelen öğrenci; - Dağıtıyor musunuz? - iki kadeh daha içeyim dağıtıcam - 4 numarayı alabilir miyim? - 5 numaraya buyrun. Biz istenilenin hep bir fazlasını veririz. - Elektrikler mi kesik? - Evet - Ne zaman gelicek? - Şimdi gitti... Biraz işi varmış hemen gelicek. Sizin isim neydi? - Hicran.. - Hah tamam özellikle Hicran gelirse mutlaka beklesin dedi.. - İyi o zaman ben genede bir kart alayım Bilgisayar kartı almak için sırada bekleyen öğrencileri gören başka bir öğrenci; - Hocam bu kuyruk ne için? - İmzalı resmimi dağıtıcam. Onun için girdiler sıraya Saat 12.00'de öğrenci bilgisayar kartı almak için gelir; - Bilgisayarda boş yer var mı? - Bakayım.. Hmm.. 3 Megabyte kadar var.. - Yani saat 3'te mi geleyim? - En erken hangisi boşalır? - Bilgisayarların özel hayatı bizi ilgilendirmez!! - Hocam kimliğimi alabilir miyim? 29 numaraya akademik personel amca geldi.. - Bana verebileceğiniz bilgisayar var mı? - Yok valla.. Hiçbiri sana layık değil. Yakışmaz sana. Veremem. Öğrenci koşarak gelir; - Buradaki bilgisayarlar 26'dan fazla mı? - 26 bilgisayar var. - O zaman bana sıra gelmez ben gideyim en iyisi. - Boş yer yok değil mi? - Aferin artık sen olayı... - Rezervasyon yaptıramaz mıyız? - Akşamdan havlu bırak istersen - Nasıl yani? - Hocam boş yer var mı yoksa gidip birinin kucağına oturayım mı? - Hangisini tercih edersin? Özel zevklerine karışmak istemem... - ........ - Boş yer yok.. Kalmamış.. - O zaman ben birini gözüme kestireyim.. - Hadi bakalım rasgele - istediğin bir bilgisayar var mı? - şuradaki bilgisayarlar geçenlerde iyi değildi. Onlardan almayayım. - Yaa geçenlerde öyleydi. Ama bugünlerde gayet iyiler. Havalar çok etkiliyor. Moralleri bugün çok iyi. - şimdi sıra alabilir miyim? - Hayır saat başlarına çeyrek kala kart dağıtıyorum. Ama daha önce öğrenciler sıra oluşturuyor. Ona göre gel. - Peki nerede durmam lazım? - Kapının girişinden itibaren yerdeki karolardan 15 tane say onun üzerinde bekle. - Hocam siz bilgisayardan anlıyor musunuz? - Hayır ben aslında terziyim. Laf olsun diye burda duruyorum. - Hocam bilgisayar tıkandı galiba. - Pompala - Hocam sizin burda göreviniz ne? - Dozer operatörüyüm. - Makina yazıcıya gönderdiğim yazının hepsinin çıkacağını nereden anlıyor? - Transa geçip hissediyor. Makina deyip geçme çok duygusal bir alettir... - Word'de üstte çıkan rakamlar nasıl çıkıcak? - Biz arkadaşlarla aramızda o rakamlara cetvel deriz.. Sende öyle diyebilirsin istersen... - Boş yer var mı? - Var. - Kaç numara - 100 numara boş geç istersen - Boş yeriniz var m?? - Var... Kaç kişilik olucak? - Hocam boş yer var mı? - Hocam 1 tane daha var mı? - Hiç mi yok? - Cevaplamaya istediğim sorudan başlayabilir miyim? - Nasıl yani? - Daha bir soruya cevap vermeden 2 soru daha sordunuz.. Boş bilgisayar yok... - Baştan bunu söyleseydiniz ya... - Diğer soruları sormayıp bekleseydiniz söyleyecektim zaten... - Sınav var... Sınavı olmayanlar lütfen çıksın arkadaşlar.. - Hocam benimde Pazartesi sınavım var çıkmasam olur mu? - Netscape'li telefon var mı? - Hıııı??? - Hocam buradaki bilgisayarlarda yazı yazılabiliyor mu? - Hayır biz bu makinaları dolma sarmak için kullanıyoruz. |
ayı esprileri
Ayı Esprileri Kusura bakma birader, seni birine benzettim. -Olabilir, babam çok gezermiş... -------------------------------------------------------------------------------- Bir kazan varmış. Bu kazan çok iyi dans ediyormuş. Acaip oryantal yapıyormuş. Muhteşem kıvırıyormuş. Bu kazana ne denir? - İyi oynayan kazansın... -------------------------------------------------------------------------------- Adım Thomas, bana komaz... -------------------------------------------------------------------------------- Mikim kadar boyu var, türlü türlü huyu var. -------------------------------------------------------------------------------- Em tv em de radyo dinliyoz be... -------------------------------------------------------------------------------- Bu sokağın eski adını biliyor musun? -Hayır... -Sana Yağlı Sokak... -------------------------------------------------------------------------------- Kebapçıda sen istemediğin halde acı koymuşlar. Ehehe... Kıyıcı -------------------------------------------------------------------------------- Ey ruh, geldiysen 3 kere vur. -Dıt dıt dıııt... - Aradığınız ruh yanlıştır, lütfen fincanı kapatıp tekrar arayınız. -------------------------------------------------------------------------------- Türksat uydusu yörüngeden çıkmış, sana girmiş! Uhehuhe!... -------------------------------------------------------------------------------- Aslı'yı sevdi Kerem Dağları deldi Kerem Aslı vermedi ki bi kerem Ben böyle aşkı sitedem... -------------------------------------------------------------------------------- Ne bakıyon lan! Tren karşı tarafta!... Please no fuck no fuck!!! - Eee, naapalım ufak mufak idare ediceeen... -------------------------------------------------------------------------------- -...Ondan sonra... -Ondan sonra onbir oolum... -------------------------------------------------------------------------------- Yok devenin bale papucu! Ehuhehuhehu... -------------------------------------------------------------------------------- Çok üşüdüm... -O zaman arkana kalın bişeyler al! Muhahhahaaaa!!! -------------------------------------------------------------------------------- Çok zayıfsın, iç organların mı eksik! Muhahaho! -------------------------------------------------------------------------------- Gilette Sensor, ben söyliyim... -------------------------------------------------------------------------------- Beni kimseyle karıştırma, sek iç! Mahimahihohho! -------------------------------------------------------------------------------- Oğlum sen bi alemsin! Hayvanlar alemi!!! Böööaaaarrrggg!!! -------------------------------------------------------------------------------- Azına sıçarım haaa!!! - Tuvalete sıç da dötün medeniyet görsün... Muhahaha... -------------------------------------------------------------------------------- Saat kaç? - Eti kemik geçiyo... Yaaaaa! -Yağ bakkalda, un çuvalda, sevgilin son durakta! -------------------------------------------------------------------------------- Akıllı ol, B kıllı olma! Eeeeeee, iğreeenç... -------------------------------------------------------------------------------- Küllükteki küller, miksin seni bülbüller... -------------------------------------------------------------------------------- Bahçedeki yeşilimsi otlar, girsin sana ayağımdaki botlar. -------------------------------------------------------------------------------- Maksat nedir? -Hiiiç, maksat trafiği aksat... -------------------------------------------------------------------------------- Adaya gidelim mi? - Hangi adaa? -Lambada! Nohoho! -------------------------------------------------------------------------------- Ne varsa Almadovar... -------------------------------------------------------------------------------- Karın olmak istiyorum karın, ey benim kardan adamım... -------------------------------------------------------------------------------- Vur ona! Bu nedir?- Eski bir Hit-it yazısı... -------------------------------------------------------------------------------- Doktorum sigaradan uzak durmamı söyledi, ben de bir metrelik bi ağızlık yaptırdım. Muhaho! Yalan söyleyen bir arkadaşınıza: Yalan dötüne karargah kurmuş, tümen tümen girip çıkıyo. -------------------------------------------------------------------------------- Yedi kere sekiz elli altı, hani bizim penaltı? -------------------------------------------------------------------------------- Çok severim yumurtalı sucuğu, ses etme uyandırıcan çocuğu... -------------------------------------------------------------------------------- Şu Pilotlar da havadan para kazanıyo, hehihehü... -------------------------------------------------------------------------------- Yes anam yes, Arjantin'den Kempes... -------------------------------------------------------------------------------- İyilik ettim eşşeğe, alnıma değdi daşşağı... -------------------------------------------------------------------------------- Amerikalılar Vazelin, Afrikalılar Arko, Araplar da Viks kullanırlar sevişirken. (Ciğerleri serinlesin diye...) -------------------------------------------------------------------------------- Keller her dötü eller... -------------------------------------------------------------------------------- Ben diyom Antartika sen anlıyon dötüme mantar tıka... -------------------------------------------------------------------------------- Oluuum, manav Ali ananas aldırmış... Muhohiho! Dal tarrak! -Ulan dalla yetinmiyon mu da tarrak istiyon! -------------------------------------------------------------------------------- Çık kalbimden, Almanya'dan sevgilim geliyor. Hönk! -------------------------------------------------------------------------------- 1. Geçme Namık Kemal Köprüsünden, ürkütürsün vakvakları, ebenin .mına çam diktim, git topla kozalakları... 2. Geçtim Namık Kemal Köprüsünden ürkütmeden vakvakları, diktiğin çam bitmedi, aştık biz bu salaklıkları... 3. Namık Kemal Köprüsü nerede bilen varsa söylesin, vakvakların sahibi benim, hepsini kaybettim... -------------------------------------------------------------------------------- Oğlum sana iş buldum, büfede yedigün vereceksin. Ehehehehe... -------------------------------------------------------------------------------- Oğlum bakma bana öyle, bir an kendimi tren gibi hissettim. Nihahahah! -------------------------------------------------------------------------------- Dün hiç tanımadığım bir öküze, sırf sana benziyo diye möööö! dedim. Muhhahaha... -------------------------------------------------------------------------------- Motorola, motorolmaya... -------------------------------------------------------------------------------- Abi dün bir kızı kafede kesmiştim, kan kaybından ölmüş... -------------------------------------------------------------------------------- Ööööeeeğğğk! İğrenç bi espiriydi. Kus da ekmek banalım... Ehuehuehue... -------------------------------------------------------------------------------- Adamın tekine geçen gün bi kafa attım, bana Amerika'dan posta yolladı. Kes sesini beee! -Makas ver keseyim. Ehuehuehue... -------------------------------------------------------------------------------- Meraba, nasıl gidiyo araba, neden vurdun şaraba, kapalı mı daraba? -------------------------------------------------------------------------------- Biber mi sivri hıyar mı? Hayır domates daha yuvarlaktır.Hehuhehu... -------------------------------------------------------------------------------- Taklitlerimizden sakınınız, çok kötü taklit yaparız... -------------------------------------------------------------------------------- Ben diyorum minare yıkıldı, sen diyorsun dötüme dikildi... -------------------------------------------------------------------------------- Abi telefonu Trabzondan mı aldın, üzerinde TrabzonCell (TRCELL) yazıyo, Muuuuahahahahahahahah! -------------------------------------------------------------------------------- Ben seni si... Keriiiim! Ordan bir çay getir! -------------------------------------------------------------------------------- Hoca seni Meclis'te görmüşler, "Ben böyle düzen görmedim!" diye bağırırken... Muhahaha... -------------------------------------------------------------------------------- Ahmetcan, kalemin var mı? -Var ama evde... Nasıl ama ehehehe... Mozart oldun hehehehe... -------------------------------------------------------------------------------- Tencere yuvarlanmış, seninki benden kara... Gözün aydın, kulakların Manisa! Ahi ahi ahi... -------------------------------------------------------------------------------- Dört diyon, dokuz diyon, sekizi arada yiyon birader. -Hı? -Hı ya! Hohoho! -------------------------------------------------------------------------------- (Arkadaşınızı yüksek bir yerden itersiniz, ama tutarsınız. Özellikle de uçurum veya deniz kenarındakilere yapılır)) -Tuuut.... Ma-saydım gidiyodun! Ehevehevev... -------------------------------------------------------------------------------- Ona öyle demezler, peynir ekmek yemezler... Reçel yerler...Hebelehebele. -------------------------------------------------------------------------------- Yavrum hepsi senin mi, yarısını komşudan mı aldın? Ahahaha... Ne gomiğim yaaa... -------------------------------------------------------------------------------- Adam adam olmalı, portakal değil. Portakalı soyup yersin, adamı değil... -------------------------------------------------------------------------------- Döt dediğin ötmeli. Ötmeyen dötü ..... . -------------------------------------------------------------------------------- Abi sen tüp bebek misin? Gaz kaçırıyosun da... Ehehehe... -------------------------------------------------------------------------------- Teksas'ta ne yoktur? -Çiftsas. Ekikiki... A -------------------------------------------------------------------------------- Yazık oldu ıspanağa, yoğurtsuz gitti Konak'a... (İzmir dolayına özel) -------------------------------------------------------------------------------- Annem sevmiş babamı almış, ben sevdim babayı aldım... Dam üstünde saksağan, gel bize bazı bazı... -------------------------------------------------------------------------------- İstanbul'dan kalktı tren, İzmir'de yaptı fren. Benimle laf yarışına giren ya ****dir, ya dötveren!. -------------------------------------------------------------------------------- Kim demiş, Kim Bassinger! Niiihohahaaaaa! -------------------------------------------------------------------------------- Mustafa Mıstık arabaya kıstık, 10 para verdik, ayıp bişey ettik. -------------------------------------------------------------------------------- Benetton sen eyleme... -------------------------------------------------------------------------------- Sabreden derviş, muradına eremeden gebermiş. -------------------------------------------------------------------------------- Temelli mi gidiyorsun? - Hayır kaba inşaat. -------------------------------------------------------------------------------- Espiri, yok yok, esme piri... -------------------------------------------------------------------------------- Geçen sucuda seni görmüşler, bidon indirip, bidon kaldırıyormuşsun... -------------------------------------------------------------------------------- Sen terlemişsindir, sana terlik getiriyim. One, two, three,four, five, six, seven, eight, nine, ten. Dötü boklu Ayten. -------------------------------------------------------------------------------- Ehehehe... Ahmetcan yine lafa lapin gibi atladı. Ehehe... Ahmetcan bi kuyruk salla. Ehehehe... -------------------------------------------------------------------------------- Oğlum bana yamuk yapma, hele kare ve çember hiç yapma! -------------------------------------------------------------------------------- Geçen gün seni koşarken görmüşler. -Nerde? -Hipodromda! Ekikiki... -------------------------------------------------------------------------------- Oğlum inşaat çok yavaş. 3 ayda temel atıldı. Daha Dursun'u var. Heh heh heh. |
arapça futbol
Arapça Futbol
Vaziyyet-ül velvele ve isgal-i cemaatiyye ; Seyircinin sahayı işgali Krampon-ül bela-i şeytan : İyi futbolcu (rakip takımdan) Krampon-ül kabiliyye-i maasallah : İyi futbolcu (bizim takımdan) Mühendis-i kürre-i hümayun : Teknik direktör Gaflet-ü dalaletiye : Kendi kalesine atılan gol Hiyanet-ül vatan-fir kayme : Şike Hakimiyyet-ül kürre : Top kontrolü Krampon-ül deccal-uryan-ül kayb-i kürre : Futbolcunun topu kaybetmesi Serdar-i kuvva-ül kürre : Takım kaptanı Asakir-i milliye-i devleti Osmaniyye : Türk milli takimi Vaziyet-ül madara : Tarihi fark Hezimet-ül yarabbi sükür : Serefli maglubiyet Sut-ul minare : Havadan atılan top Zamane-i yekun-u kürre-i cihad : Topun oyunda kaldığı süre (2 dakika) Zamane-i fuzuliyye: Boşa gecen zaman Biserefiye-i tribün-ül sarih : Açık tribün Cihad-ül kuvva-i milliye : Milli maç Akibet-ül cihad ya seydi : Uzatma dakikaları Vaziyyet-ül hararet : Karambol Seyh-ül divan-ül kürre-i hümayun : Futbol federasyonu başkanı Ulema-i rezil-i rüsva: Spor yazarı (veya skoru yazan) Cihad-ül reis-i cumhuriyye: Cumhurbaşkanlığı kupası Cihad-ül vezir-i azam: Başbakanlık kupası Vaziyyet-ül kalaba ve istif ül balik-i numerra: Numaralı tribün Muhafazzar-i kal'a: Kaleci Asakir-i muhafazza-ül satih : Defans oyuncusu Veled-i rüzigar: Kanat oyuncusu Asakir-i saha-ül merkeziyye: Orta saha oyuncusu Cihad-i vallah-ül azim: Kavga Müfreze-i krampon-ül bomba: Golcüler Reis-ül tekke-yi kurre-i hümayuniyye: Klüp başkanı Gariban-i umumiyye: Taraftar Gariban-i gurbet: Gurbetçi taraftar Mudr-i terbiyye-i bedeniyye ya sehr-i Istanbul: İstanbul GSGM genel müdürü Defterdar-i cihad-ül kürriye: Hakem Sancaktar-i hatt-ül saha: Yan hakem Sur-ül düttürü: Hakem düdüğü Sükun-u mahser: Yenilen gol sonrası sessizlik İsyan-i garibaniyye: Kötü tezahürat Tezahür-ü cümle-i cemaat: Toplu tezahürat Reis-i imam-i cemaatiyye: Amigo Ceza-i serriye aman yarabbi: Penaltı Vaziyyet-ül hüzzam velakin Allahüm Rabbena ve Insallah vaziyet-i zafer-i kuvva-i aliye sehr-i Istanbuliyye : 1 gol İstanbul' da turu getirir mi ? La havle ve la kuvveten: Yenilen gol Alllaaaaaahhhh: Atılan gol Darbe-i müstehcen: Faul Taaruz-u aleyküm selam: Kontra atak Cenazi-i mefta-i kürre: Ölü top Sut-ul hürriyet: Frikik Taaruz-u fevkal beser: Mükemmel atak Ferman-i kehribar: Sari kart Ferman-i ahmer: Kirmizi kart Taaruz-ul hasbinallah: Ofsayt Kabe-i hürriye-i hümayuniyyeh sahane: Stadyum Divan-i krampon-ül deccal-i üryan-ül mafis kaabiliyet: Yedek kulübesi Hareket-ül rabiya-il kusuriyye: 9 kusurlu hareket Darbe-i mabad: Teknik direktörün kovulmasi İblis-i vesvese: Basın Harabet-i kürre-i feza: Hava topu Cinsiye-i defterdar-i cihatül kürriye na mümkün: İbne hakem Krampon-ül deccal-u uryan: Futbolcu Akibet-ül hüzzam : Elenme |
babadan dursuna mektup
Babadan Dursun'a Mektup
Uy sevgili uşağum Dursun, Allah'ın selamı üstine olsin... Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun ! Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel emicen de tükan açtı, o da otuza aldigini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedi. Bizim köye findukçularin Temel'i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş. Senin küçüğün Memet cok akilli bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, “Uy uşağum ne edeysun orada ?” demiş. O da hava turumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedim. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip islaninca da yağmur yağdiğuni anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli degildun! Yaa işte boyle usağum.. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum.. Baki Hudaya emanet ol. Baban Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmişum ! |
bilgisayarın cinsiyetii
Bilgisayarın Cinsiyeti
Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişi mi yoksa erkek mi olduğunu tartışıyorlarmış... Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar. "Çünkü" demişler, "bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılmış olmalarına rağmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler... Daha da önemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz...." Erkekler tabii tam ters görüşte... "Bilgisayar dişidir" diyorlar, "çünkü onun mantığını yaratıcısından başka hiç kimsenin anlaması mümkün değildir, bu bir. Yaptığınız en küçük hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar bu ikiii... Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra fark edersiniz ki, bir o kadar daha parayı ona gereken aksesuarlar için harcamaktasınız, bu da üüüççç...." |
şu amerikalılar
Şu Amerikalılar
Amerika'da yaşayan bir Türk’den gelen mesaj : Bütün arkadaşlara merhaba.... Bugüne kadar şahit olduğum olaylar aklıma başlıkda belirttiğim soruyu getirdi. Bazı olayları size de anlatıyorum, bu konuda herkes kendi kararını vermekte özgürdür. Amerikalıların Kafatasının İçinde Ne Var? En son başıma gelen hadiseden başlayayım. Dün (2 Ekim Cumartesi) sabah 9`da, AT&T adlı dünyaca meşhur telefon firmasından aradılar. "Bize üye olmak ister misiniz?" dediler. (Burada telefon şirketini kendin belirliyorsun, Türkiye`deki gibi tek şirketin yani Türk Telekom`un tekeli yok) Ben, "Türkiye`yi aramanın dakikası kaça?" dedim, telefondaki "45 cent" dedi. "Ben, 10 dakikalık görüşmeyi 2$`a yapıyorum" dedim. "İyi ya, bizimkisi 2$ değil 45 cent" dedi. "Bak kardeşim, ben 2$`a 10 dakikalık görüşme yapıyorum, anlatamadım mı" dedim. Bana "O zaman dakikasına kaç para veriyorsunuz?" demez mi? Kendi kendime "Al işte, sabah sabah bir gerizakalı Amerikalı daha" dedim. Kendisine kibarca izah ettim: "10 dakika 2$`sa dakikası 20 cent yapar" dedim. Telefondaki beyinsiz "Mümkün değil bu kadar ucuza olamaz, siz işlem hatası yapmışsınızdır" dedi. Kendi kendime "Sen beni Amerikalı mı zannettin ki, 2$`i 10`a bölerken işlem hatası yapayım" dedim ve sabah sabah günaha girmemek için "Kardeşim, sağol , ben sizin şirkete üye olmayacağım" dedim ve kapattım. Geçenlerde Mc Donalds`da 3.01$ tutan borcumu ödemek için 5$ verdim, 1 cent daha verdim. Herif, önce 5$`dan ne kadar para üstü vermesi gerektiğini hesap makinesi ile hesapladı, önce hesap makinesinin gösterdiği 1.99$`i bana bir sürü bozukluk olarak geri verdi, sonra 1 cent daha verdi. Ben "Niye bu kadar bozukluk veriyorsun, direk 2$ kağıt para versene" dedim. Kuş beyinli, bu sefer 5.01`den 3.01`i çıkardı ve hesap makinesinde 2 rakamını görünce bendeki parayı alıp, 2$ verdi. Şimdiye kadar hiçbir mağazada, kasiyerlerin bozuk para ödemek zorunda kaldıklarında bir miktar daha isteyip, bütün para geri çevirebildiklerini görmedim. Mesela hesap 15.25$ tutsa ve siz 20 $ verseniz, size 4 tane 1`lik, 3 tane 25 centlik verirler. Hiçbirisi 1 tane 25 cent alıp, tek bir 5 dolarlık geri çevirmeyi düşünemez / hesap edemez. Büyük bir mağazanın girişine ve raflarına şu uyarıyı asmışlardı: "Mağazamızda gizli kamera sistemi vardır." Daha sonra şunu eklemeyi ihmal etmemişler, malum bu yazıyı okuyan Amerikalılar "Bana ne, ben zaten buraya gizli kamera sistemi almaya gelmedim" diyebilir diye. "Gizli kamera sistemi sayesinde, yapılan hırsızlıkları tespit edebiliyor ve mahkeme önünde delil olarak gösterebiliyoruz." Bir bankanın ATM kartı müracaat formunda şu paragrafın altını imzalamanızı istiyorlar : "5 haneli banka şifremi sayılardan ve harflerden oluşturacağıma, şifrenin tamamında aynı rakamı veya harfi kullanmayacağıma, Q ile 0`ı, 2 ile Z`yi birbirine karıştirmayacağıma..... söz veririm" Anlaşılan bankaya gelen birçok şifre probleminde bunları birbiri yerine kullanıp da unutan o kadar çok insan vardı ki bu paragrafı eklemeye lüzum görmüşler. Şu olayı da bir arkadaştan duydum, gerçek olduğunu söyledi : Kadının, biri evine yeni bir mikrodalga fırın almış. Kadının, bir de çok sevdiği bir kedisi varmış. Birgün kadının, kediyi yıkaması gerekmiş. Tabi kediyi yıkadıktan sonra bir de kurutmak lazım. Aklına bu işi çabucak halledebileceği parlak(!) bir fikir gelmiş. Islak kediyi alıp, mikrodalganın içine koymuş. Tabi zavallı kedi, mikrodalganın kapağı tekrar açıldığında ölü bir şekilde fırının içinde boyluca yatıyormuş. Bu durum karşısında kadın, sevgili kedisini kaybetmenin intikamını almak için mikrodalga üreticisi firmanın aleyhinde yüklü bir tazminat davası açmış. Mahkemenin kararı ise şu: Üretici firma, fırının kullanma kılavuzunda "içinde kedinizi kurutmayınız" yazmadığı için suçludur ve istenen tazminatı ödemekle yükümlüdür. Şu hadiseleri hepiniz duymuşsunuzdur : CD sürücüler Japonya`da üretilip Amerikan piyasasına ilk girdiğinde Amerikalılar`in "Şu Japonlar ne pratik insanlar, kolaylık olsun diye bilgisayarlara 'mug holder' (seramikten yapılan büyük bardaklar ki Amerikalılar kahve ve çorba içmek için çok kullanırlar) ilave etmişler" diyerek bir çok CD sürücünün 'tray' (CD sürücünün CD-ROM koymak için dışarıya çıkan kısmı, CD tepsisi) kısmını içi dolu ağır bardakları koymak suretiyle kırdıklarını; bilgisayarda "Press any key to continue" yazısı çıkınca fellik fellik klavyede 'any' yazılı tuşu aradıklarını duymayan yoktur. İşin tuhafı, galiba Amerikalılar`da salak olduklarının farkında. Birgün Elektromanyetik dersinde çocuklara soru çözerken "Biz, bu dersi 2. sınıfta alıyoruz" dedim (burada son sınıfta okutuluyor). Çocuğun biri daha evvel Türklerle kalmış, onları o kadar zeki bulmuş ki, bana "Ortaokul iki de mi, lise iki de mi?" diye sordu. Ben de "İlkokul ikide" diyecektim de çocukların geri zekalılığını yüzlerine vurmak gibi olmasın diye "Üniversite iki" dedim. Hepinize sevgilerimle... A. B. . Syracuse University Department of Electrical Eng.& Computer Science |
geyik sorularr
Geyik Sorular1-Hangi Eve giren kolay kolay çıkamaz?cevap:Hapishane2-Hangi bebeğe mama yedirilmez?cevap:Gözbebeği3-Hangi devlet markalidir?cevap:Danimarka4-Bülbülü altın kavese koymuşlar ne demiş?cevap:Avukatimi isterim5-Bir japon ne zaman hoşçakal der?cevap:Türkçeyi öğrendiği zaman6-En çok çalınan şey nedir?cevap:Zil7-İzmir'e niçin gideriz?cevap:İzmir bize gelemediği için8-Çiğnenmeden yenen şey nedir?cevap:Dayak9-Küçük fincan içi dolu mercan?cevap:Göz10-Bir kadın araba sürerken hep gülermiş,neden?cevap:Güle Güle kullan demişler de ondan.11-Kumbaranın büyüğüne ne denir?cevap:Bank12-Balık neden yüzer?cevap:Yürümeyi bilmediği için13-Üzerinde at bitmeyen bahçe hangisidir?cevap:Fenerbahce14-Kuşların palavracısına ne denir?cevap:Atmaca15-Kuşların acemisine ne denir?cevap:Çaylak16-Uykuyu çok seven hayvan hangisidir?cevap:Zebre,çünkü pijamalarını hiç çıkarmaz.17-Uçan sığıra ne denir?cevap:Sığırcık18-Una kan koyarsak ne olur?cevap:Kanun19-Dolapların gözleri kapatılmazsa ne olur?cevap:Açıkgöz olur20-Fazla kızdırmaya gelmeyen ilimiz hangisidir?cevap:Tokat
|
adamın biri
Adamin Biri Adamın biri ata binmeye bayılırmış, binince de bayılmış. Adamın biri işi başından atmış, ayağına düşmüş. Adamın biri kazık yemiş ama tadını beğenmemiş. Adamın biri kazık yemiş ama doymamış. Adamın biri mahkemeye düşmüş, ayağı kırılmış. Adamın biri köpürmüş, karısı da çamaşır yıkamış. Adamın birinin tabağındaki yemek bitmiş, tenceredeki pire. Adamın biri çene çalmış, karakola götürmüşler. Adamın birini karakola g.türmüşler, karaCOLA nın tadını beğenmemiş. Adamın biri kızmış ama ispat edememiş. Adamın birinin gözleri dolarmış, kulakları mark. Adamın ayakları kokmuş, elleri linyit. Adamın gözü dalmış, burnu yaprak. Adamın inadı tutmuş, bir türlü bırakmamış. Adamın evi yanmış, odaları düz. Adamın canı çıkmış, bi daha yerine takamamışlar. Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler. Adamın o lafa karnı tokmuş, gözü aç. Adamın saçı kırmış, sakalı çayır. Adam düşmüş, karısı gerçek. Adam gülmüş, karısı lale. Adam yatmış, karısı tekne. Adam sinirliymiş, karısı kemikli. Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler. Adam karısının yüzüne bakmamış, doksan dokuzuna bakmış. Adam saat kaç demiş, saat de kaçmış. Adam kafasını toplamış, burnunu bölmüş. Adam bol keseden atmış, dar keseden eşşek. Adam yazmış, karısı kış. Adam donmuş, karısı fanila. Adam şişmiş, karısı tığ. Adam almış, karısı mor. Adam yaymış, karısı halter. Adam basmış, karısı soprano. Adam kazmış, karısı ördek. Adam kurmuş, karısı döviz. Adam bezmiş, karısı kumaş. Adam çekmiş, karısı senet. Adamın kahvesi taşmış, çayı kaya. Adam kartmış, karısı mektup. Adam satmış, karısı RTL. Adamın birinin gözleri yaşlıymış , kulakları genç. Adamın biri güneşte yandı , ayda düz. Adamın biri yolda elli lira bulmuş ama ayaklı lira bulamamış. Adamın birinin uykusu gelmiş içeri almamış. Adamın birinin beli tutulmuş eli kaçmış. Adamın birinin gözü şişti, burnu tığ. Adamın biri televizyona çıkmış birdaha indirememişler. Adamın biri tuvalete yapmış karısıda baloya gidememiş. Adamın biri hakkını aramış meşkul çıkmış. Adamın birinin kafası kızmış vücudu erkek. Adamın birini bi gün salıvermişler; pazartesi almışlar!! Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler!! |
bilgisayar nasıl bozulur
Bilgisayar Nasıl Bozulur
Bilgisayarinizi, direkt günes isigi alabilecek bir yerde kullanin. Yakinlarda kalorifer veya benzeri bir isitma cihazi da bulunursa iyi olur. Ortamin nemli olmasi, olaya ayri bir anlam katacaktir. :)) Bilgisayariniz kilitlendigi zaman, ''reset'' tusuyla filan ugrasmayin. Power tusuyla kapatin ve birkaç saniye bile geçmeden hemen açin. :) Elektrikler kesildiginde, bilgisayarinizi kapatmayin. Elektrik geldiginde yasanacak ani voltaj degisiminin, monitörünüzde olusturacagi görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip seslerin senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir. :)) Bilgisayar masanizi sabitlemeyin. Böylece her tusa bastiginizda sallanan bilgisayar, size ''interaktif'' bir his verecektir. :))) Bilgisayarinizin kasasini, havalandirma delikleri kapanacak sekilde bir duvara yaslayin. Böylece islemcinizin sogumasi için gereken hava dolasimini ve isi kaybini önleyebilir, bilgisayarinizla ''sicak'' iliskiler kurabilirsiniz. :)))))) Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun. Böylece, monitörünüzün fosfor tabakasinda olusacak zedelenme sonucu, monitorünüz kapali iken bile o görüntünün siluetini görebilirsiniz. :))) Bilgisayarinizin fisini topraksiz bir prize takin. Ayni prizden diger elektronik cihazlarin da güç saglamasi, bilgisayariniza giden akimda hos degisiklikler yapacaktir. :)) Küçük kardesinizin veya çocugunuzun bilgisayarinizin disket sürücüsüne bozuk para ve benzeri seyleri sokmasina aldirmayin. Bilgisayarinizin içinde birikecek bozuk paralar, ona tasarruf aliskanligi, bilgisayar tamircinize de para kazandiracaktir. :))) Eger modem karti, ses karti ve benzeri kartlari çok sik takip çikartiyorsaniz, her seferinde bilgisayarinizin kasasindaki o vidalari açmak büyük dert haline gelebilir. :)) Hele bir de yildiz tornavidaniz yoksa, bu is bir eziyet halini alabilir. Bu kadar ugrasacaginiza, birakin bilgisayarinizin kasasi sürekli açik kalsin. Annenize de söyleyin, sehpanin tozunu alirken bilgisayarinizin devrelerine de bir el atsin. :)))))) Tüm bunlari yaptiginiz halde, bilgisayariniz hala çalismakta israr ediyorsa, en etkili ve son çare olarak kaldiirip pencereden atabilirsiniz. :)))) |
interneti türkler kursaydı
İnterneti Türkler Kursaydı?
------------------------------------------------------------------------------------------------ > > > > >Bilgisayar acilis mesajlari: > > > > > - Ad Soyad girin > > > > > - Sifrenizi girin > > > > > - Ikametgah girin > > > > > - N?fus sureti girin > > > > > - Annenizin genç kIzlIk soyadInI girin > > > > > Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana > > > > > gelen mesajlar: > > > > > - Emin misiniz? > > > > > - Ciddi misiniz? > > > > > - Bak son defa soruyorum! > > > > > - Gunah benden gitti, bagliyorum. > > > > > e-mail almak icin yap?lmasi gerekli islemler > > > > > 1. Nufus Cuzdani asli ve noter tastikli fotokopisi > > > > > 2.Ikametgah senedi > > > > > 3.Savciliktan iyi hal kagidi > > > > > 4. 6 fotograf > > > > > 5.Son 3 ay icinde alinmis isme tescilli > > > > > elektrik,su,dogalgaz faturasi (odenmis olacak) > > > > > 6. Erkek kullanicilarin Askerlikle iliskileri > > > > > olmadigina dair tecil belgesi veya teskere > > > > > belgesinin > > > > > Noter tasdikli sureti. > > > > > 7. 18 yasini doldurmamis kullanicilarda velilerinin > > > > > yazili izin belgesi... > > > > > Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup > > > > > aylik 50 milyon kullanim ucreti alinacaktir > > > > > faturasini > > > > > odemeyen abonenin e.maili kesilir... (not: Internet > > > > > isleri genel Mudurlugu, hicbir tebligat yapmadan > > > > > abonenin e-mail adresini onceden haber vermeden > > > > > kapatma veya degistirme hakkina sahiptir) > > > > > Baglanamama mesajlarI: > > > > > - Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan > > > > > yasaklanmistir. > > > > > - RTUK bu siteyi,cocuklarin zihinsel gelisimini > > > > > engellediginden dolayi bir(1) gun sure ile > > > > > kapatmistir. > > > > > - Aradiginiz adres Anayasa'ya aykiri bulunmustur. > > > > > - Site borcundan dolayi kapatilmistir > > > > > Baglanma mesajlari : > > > > > - Sitemizi sectiginiz icin tesekk?r ederiz, sitemize > > > > > girmekle art?k sadece bizim sitemize geleceginize ve > > > > > baska hic bir adrese gitmeyeceginize dair bir > > > > > anlasmay? kabul etmis oluyorsunuz. Bu durumu kabul > > > > > ediyorsaniz "Evet", etmiyorsaniz "Evet" tusuna > > > > > basin. > > > > > Ihtilaf halinde Istanbul Mahkemeleri gecerli > > > > > olacaktir. > > > > > Hata mesajlari: > > > > > - Ulasmaya calistiginiz bilgisayarin mahallesinde > > > > > elektrikler kesik oldugundan baglanti kurulamiyor. > > > > > - Eksik tusa bastiniz, lutfen tekrar deneyin. > > > > > - "Q" harfine bastiniz, bu durumun bir yanlislik > > > > > sonucu olduguna inaniyoruz, > > > > > -Bir kez daha "Q" harfine basman?z halinde > > > > > bilgisayariniz takibe alinacaktir. > > > > > - Hatasiz bilgisayar olmaz. > > > > > - Kime sikayet ederseniz edin... |
meslekleri tanıyalım
Meslekleri Tanıyalım
Bazı mesleklere değişik bir bakış açısı... Mimar: Mühendis olacak kadar ‘makro’ modacı olacak kadar ‘gay’ olamayan kişiler için kullanılan tanımlamadır. Bankacı: Size güneş açtığı zamanlarda şemsiyesini ödünç veren, yağmur yağdığında ise geri alan kişilere denir. Danışman: Sizin eşinizin saatini kullanarak, size saatin kaç olduğunu söyleyen ve sonra da sizden bunun için ücret talep eden kişilere denir. Diplomat: Size ‘cehenneme git’ diyerek içinizdeki gezme dolaşma ateşini fiştekleyen kişiye denir. Ekonomist: Dün tahmin ettiği şeyin bugün neden gerçekleşmediğini yarın bilecek kişiye denir. Pesimist: Deneyimli optimist Programcı: Sizin varlığından bile haberdar olmadığınız bir problemi çözen kişiye denir. Psikolog: Hoş bir kadın içeri girdiğinde ondan başka herkese bakan kişidir. İstatistikçi: Sayılarla arası iyi olan ancak mühendis olacak kişiliğe sahip olmayan kişiye denir. Rahip: Çocukları hariç herkesin kendisine ‘peder’ dediği kişidir. |
poliis telsiz konuşmaları
Polisin Telsiz Konuşmaları
------------------------------------------------------------------------------------------------ >Kızıltoprak kırmızı ışıklarda duran Trafik Polisi, ters yönden gelen araba >şoförüne seslenir; >- 34 GV 713 ! >- Bugün çok para kazandın herhalde ? >- Acelem var, şanslısın... >- Phhh!...Adanalı devam et! >- Phsss!..Adanalı kime diyom! Devam eeeeyyyt! >- Aaaauueee!..Ulen kulaana şalgam mı kaçtı kime diyom yürüsene! ( Phhh & >Phsss: Megafondan çikan tiz sesler) >- 34 VG 0983 sağaaa çekhh! >- 34 VG 0983 sağaaa çekhh! >- Sola demedik öküzzzzzzz! Sağa çekhh! >Göztepe soyak site'sinin önünden yürüyorum... Birden polis bir BMW'yi >durdurdu... Polislerden biri indi diğeri de içerden bakıyor, ben de yana >döndüm bakıyorum öyle, enteresan geldi. Adam sarhoş falandı, biraz bakiim >eğlenirim diye düşündüm... >İçerideki polis birden megafonla; "Önüne dön, önüne dön, kendi tipine bak >sen soytarı" dedi… >Mecidiyeköy'de bir sabah erken, polis otosu arabanın tekine sesleniyor; >"Zabahınan ceza yazdırma zabahınan" (Sabah ile demek istiyor) >-Şoförün biri trafik sıkışık iken park yasağı olan yere direksiyonu kırar ve >durur... >Polis; "Beyaz uno çek kardeşim park yasak!" gibilerinden bir anons yapar... >Şoför el kol hareketleri yardımıyla "Abi ekmek almaya geçiyom hemen çıkacam" >der !.. Yarım saat kadar sonra elini kolunu sallaya sallaya çıkınca polis >anonsu patlatır; "Beyaz uno, ekmek nerde lan?" >Polisler arabayı sürenin tipine göre hitap etmesini de bilirler; >- Sarışın bayan saa çeker misiniz diyorum, lütfen… >- Beyefendi... Bıyıklı... Bekleme yapma! >- Deri ceketli.. Et benli.. Hade.. >- Duymuyor musun lan! Gözlüklü zibidi! >Olay Çankaya'da geçiyor... Ankara'da patates soğan satan, megafonlu bir >kamyonet. Polis anons yapıyor; "06 MN 1945 ilerleeeeeee…" >Kamyonetin megafonundan cevap geliyor; "Anlaşıldı tamaaam!.." |
sıcak gündüz esprileri
Sıcak Gündüz Esprileri
Dün yapılan bir operasyonla Ajda Pekkan'ın alnı sonunda ensesine ulaştı. Bak Barbie'ciğim,sen daha TOY sun. Türkiye'de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor... Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine... Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım.. Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!.. Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu... Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin. Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum. Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa.. Atı alan Üsküdar'ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!.. Şu çocuğu doğuramadım yaaa!..İçimde kaldı. Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur. Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak,size verelim dedik, berber bey oğlum!.. Çorbamdan kıl çıktı.. Beni kimle aldatıyosunuz garson bey?.. Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutae.. Severler beni.. Bayram değil, seyran değil.. Allah Alah!... Bir türlü çıkartamadım sizi.. Hava korsanı uçağı kaçıracaktı,yapamadı.. Çünkü; uçağı kaçırdı... Çingeneler Amerikayı nasıl okur? ABE DE.. Rüyalar da hormonlu artık, akşam aksakallı nine gördüm... Avrupadan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!.. Uzun lafın kısası : U.L. Oyunu ayakta alkışladım.. Ay yok şekerim, oturacak yer yoktu... Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği... Bu ev pek tekin değil hanım.. Yürü gidelim... Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır.. Dün kazı kazandan kaz kazandım :)) Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı? Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker! (Ultra ultra İğrenç) Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin var mı? Volkswagen Pass-at , Şahsi oynama ! Oğlum Geldin mi? Hayır, daha gelmedim! 1 , 2 , 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik ! Hakan Şükür sahada sakatlanmış. Kim taşımış? Hakan Taşıyan... Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç... Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark. Kadın hakkı diye bir şey yokur. Çünkü Hakkı erkek ismidir... Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar... Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah'ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn... Yıkanan Ton'a ne denir? Washington! Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor! Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean. Sen kimi kandırıyorsun, bu söylediklerine kim inanir? Kadir İnanır... Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum! Mevlana neden çok dönüyormuş? Çift okey gelmişte ondan... Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır... Seven unutmaz, eight unutur... İyi ki Italya'da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyan'ca bilmiyoruz! Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de klimalı! Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar... Adamın biri yarın ölücem demış. Yarmışlar hakkaten ölmüş... İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır. Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan... Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci... Fransızların nesi eksiktir? "Fran"ları tabii ki! Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın! Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? Temmuz... Yerin kulağı war benim de kulağım war. Ben yer miyim? Hayır yemem... Bir adam karısını dövüyormuş, kapı calmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş. Tomi'nin annesi kimdir? Anatomi Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden? Windows açık kalmış. |
çıldırtan müşteri
ÇILDIRTAN MÜŞTERİ
Bir ziyaretçimizin gönderdiği hikaye: Mesaj: "Tüketici hakları konusunda Müşteri her zaman haklı mı? sorusunu irdelerken çeşitli çlkelerdeki mahkemelik olayları arastırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WordPerfect (Bilmeyenler için yazıyorum, bilgisayarı -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programın yapımcısı)... Bu şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız: Bu konusma sonrası WordPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WordPerfecti kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İste bu konuşmanın deşifresi. -WordPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim. -WordPerfect`te bir sorun oldu. -Nasıl bir sorun? -Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti. -Gitti mi? -Yokoldu! -Ekranda şu anda ne görüyorsunuz? -Hiç bir şey. -Hiç bir şey mi? -Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor. -Hala WordPerfect programında mısınız yoksa programdan çiktınız mı? -Bunu nereden bileyim. -Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz? -Bir "hece" mi.. -Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı? -Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor. -Monitor üstünde yanan bir lamba var mı? -Monitör ne? -Ekranı olan yer, televizyon gibi.. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı? -Bilmiyorum. -Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz? -Evet. -Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin. -Bağlı. -Harika. Monitörun arkasına bakınca baglı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi? -Görmedim. -Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonunda bağlı olması lazım. -Evet buldum. -Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın. -Kabloya ulaşamıyorum. -Ulasmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz? -Olmuyor. -Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız... -Eğilmek dert değil, karanlık oldugu için bakamıyorum. -Karanlık? -Ofisin işıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor. -Ofisin ışıklarını yakın. -Yanmaz. -Neden? -Elektrikler kesik. -Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu? -Evet dolapta. -Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınz dükkana iade edin. -Durum bu kadar kötu mü? -Korkarim öyle! -Peki tamam. Onlara ne diyeceğim? -"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz. işte böyle, kolay gelsin....." |
futbol diyologları
Futbol Diyologları
Ömer Çavuşoğlu: Elini vicdanına koy!.. İhsan Kalkavan: Tamam koydum... Muhabir: How was Sergen's freekick goal? Van Hooijdonk: It was fantastic... Lig Tv muhabiri: Evet sayın seyirciler çok fantastikti diyor... (Şansa Dansa'da Seray Sever, Fatih'e ipucu verir) Seray Sever: Möööö!.. Fatih Ürek: Geyik? Seray Sever: Ya mööööö!.. Fatih Ürek: Tamam buldum... Ceylan? Gülben Ergen: 6 kilo verdim, toplam 5 ayda. Ayda 2 kilo kadar yani... (2X5=6) İbrahim Tatlıses: Ben Müslüm Baba'nın terini bardağa koyup içerim!.. Emre Aşık: 90 dakika boyunca terimizi ıslattık... (Fenerbahçe-Beşiktaş maçı sonrası) Şansal Abi: Ne kazanan memnun hakemden ne deee... Tabii kazanan yok kazanan Türk futbolu... (2-2 biten FB-BJK maçı sonrası toparlamaya çalışıyor.) Ümit Aktan: Cordoba topu kucağına alma yetkisi olan iki adamdan biri, diğeri Recep... Şansal Abi: Olağanüstü hastayım... Erman Hoca: Goller Ay'dan geliyor, ne Ay'ı, Merih'ten geliyor!.. (Fenerbahçe'nin yediği goller hakkında yorumu..) İsmet Badem: Şu an tansiyonum ve kalbim durmak üzere... (Ülkerspor- Lottomatica Roma maçından sonra...) Erman Hoca: Yav Letonya'nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa yaparsın... Güntekin Onay: İtalyan yönetmen bu maçı şimdilik iyi yönetiyor... (2.Yarıda) Alman hakem iyi yönetiyor, yaptığımız hiçbir faulü görmüyor!.. (Lazio- Beşiktaş maçında) Nermin Kartal Örkmez (NTV muhabiri): Letonya'da Letonlarla yaptığımız maçta... Ahmet Çakar: Hasan koşsa anlarım ama durarak hareket ediyor... Hakan Şükür: Benim de hiç hatam oldu demiyorum... Güntekin Onay: Sergen 1 metre içerdeydi ve adeta Stam`ın belinden su aldı... (Lazio-Besiktaş maçında) Güntekin Onay: Savunmada hata yapmazsak ikinci golü her an bulabiliriz, onun müjdesini vereyim buradan size... Ahmet Çakar: Beşiktaş, Chelse`yi yarım-sıfır bile yense tur atlayacak... (Lazio-Besiktaş maçı sonrası) Ahmet Çakar: Eğer Ali Aydın ben o ikinci sarı kartı Victoria`ya değil de yandan geçen Koray`a gönderdim deseydi bütün Türkiye ona enteresan yerleriyle gülerdi... Show Radyo Sunucusu: Zago`nun kel kafasından kayan top hız kazanıyor... (Gençlerbirliği-Beşiktaş maçında) Turgay Şeren: İkinci gol de Boer`un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer`un şeyinden oldu... Güven Sazak: Ne söylentisi? Aziz Yıldırım`ın başkan adayı olacağını kör sultan bile duydu. (Aziz Yıldırım`ın tekrar aday olacağı yönündeki söylentiler hakkında fikri sorulunca) Erman Hoca: Şu an hangi aydayız? Ramazan. Ramazan deyince insanın aklına ne gelir? Pide... Başka ne gelir başka? Fırıncı küreği. Tak altına sokarsın alırsın pideyi... Şansal Abi: Aman hocam! Haşmet Babaoğlu: 70. dakikada Fenerbahçeliler Yusuf Yusuf diye bağırıyorlardı... Erman Hoca: Ben sana yandan gelir Şansal bi korum, seni kaleye sokarım!.. Şansal Abi: Aman hocam! Erman Hoca: Kemal`e yapılacak en ufak bir itme Kemal'i iter... |
panama kanalı
Panama Kanalı Bildiginiz gibi Panama Kanali Atlantik Okyanusu ile Pasifik okyanusunu
birbirine baglar ve bir okyanustan digerine geçmenin en kisa yolu ya dünya turu yapmak, ya da Güney Amerika kitasini çepeçevre dolasmaktir. Iki okyanusu birbirine baglayan göl/kanal'in deniz seviyesinden yüksekligi ise 26 metredir. Bir okyanustan digerine geçmek için gemiler yokus yukari çikamiyacagina göre kanali nasil geçerler ? Bunu çocuklarimiza göstermeliyiz, insanoglu neler yapiyor ? |
çeşitli komikler
Çeşitli Komiklikler
1)Anons DIYARBAKIR Havaalani'nda THY'nin ucagi kalkacak. Görevli, yolculari ucaga davet etmek icin son anonsu yapiyor. Hoparlörlerden yükselen sözcükler söyle; ''Sayin yolcilar! Ucak on dakka sonra kahacahtir . Polis kontrolünden gectiizz, gectizz... Gecmediz, ucah gitti, siz kaldiz... Tikkatinize.'' Bu anons gectigimiz günlerde yapildi. ************************************************** *************** 2) Anadolu'yu köy köy dolasan bir müfettisin sahit oldugu olaydir. Müfettis arkadas Denizli'nin köylerinden birine hurda bir minibüsle gitmektedir. Minibüste yayla köylerine giden köylüler vardir. Köylülerden biri ileride yol kenarinda otlayan keci yavrularini göstererek soföre seslenir "Oglaklarin yaninda indiriveee". Soför vitesi kücültür tam duracakken motor sesinden ürken keci yavrulari yol boyunca kosmaya baslarlar.Soför de hizini yeniden artirip oglaklarin pesine düser. Araba ile oglaklar arasinda müthis bir kovalamaca baslar. Yaklasik 2 kilometre sonra oglaklar yorulur ve durur. Soför de durup kapiyi acar. Köylü hicbir sey söylemeden minibüsten iner. ************************************************** ******* 3)Doktor Olmak Zorrr Dogu'da devlet hastanelerinden birinde mecburi hizmetini yapan bir doktorun basindan gecer olay. Doktorumuz jinekologdur... Bir gün iceri carsafli bir kadin ve kocasi gelir...Adam; "Karimin bir sikayeti var" deyip cikar disari... Doktor kadina uzanmasini söyler ve normal muayenesini yapar. Muayene bittikten sonra da hastanin SSK'li oldugunu düsünerek sevk kagidinin olup olmadigini sorar ve "Sevk aldin mi?" der. "Acuuk" diye cevap verir kadin... ************************************************** ********* 4)Dedik ya, Doktor Olmak Zorrr... Kartal Devlet Hastanesi'ne gece nöbetinde bir cocuk getirilir. Yapilan tetkiklerden sonra cocugun ayaginin burkuldugu anlasilir. Hekimimiz babayi iceri cagirir ve "Cocuga voltaren pomat yaziyorum. Günde üc kere yedire yedire sürün" der. Aradan bir hafta gecmistir ki ayni adam ve ayni cocuk bir kez daha gelirler hastaneye. Cocugun ayagi davul gibi sismistir, surati da morluklar icindedir. "Doktor bey" der, "bu cocugun ayagi kirik." Doktor hayretler icinde kalmistir. Ayagin kirik olmadigini bilmektedir. Merakla sorar; "Peki verdigim merhemi ne yaptiniz?" "Valla doktor sizin dedigunuz gibi günde üc ögün ekmegin üstüne sürdük yedirdik, sürdük yedirdik. Yemek istemedi ama duve duve yidirdik. Gine de inmedi sisligi... Naapsak bilmiyom artik..." |
asansör yazıları
Asansör Yazıları
Birisi asansöre girip çıkarken araba sesi çıkarın. Burnunuzu kağıt mendile sümkürdükten sonra mendili sağınız solunuzdakilere gösterin. ‘"Şimdi okullu olduk" şarkısını ıslıkla soyleyin. Traş olun. Çantanızı veya cüzdanınızı açıp ‘Burada yeterince oksijen var mı?’ diye söylenin. Köşede arkanız dönük öylece durun ve asansör durduğunda da inmeyin. Birisinin üzerine eğilerek ‘Kimlik kontrolu’ deyin. Tai Chi egzersizleri yapın. Kendi katınıza geldiğinizde kapı neden açılmıyor diye sinirlenip bağırın. Otomatik olarak açıldığında utanmış gibi yapın. Yeni binenlerin suratına pişmiş kelle gibi sırıtarak ‘Çoraplarımı yeni değiştirdim’ deyin. Binenlere vaaz verin. Belirli aralıklarla miyavlayın. "Akasyalar açarken" şarkısını mütemadiyen sözleri değiştirmeksizin söyleyin. Biri asansörden inerken alkışlayın. Binenlerle dilinizi burnunuza değdirebileceğinize dair iddiaya girin. Geğirin ve sonrasında ‘Mmmm, çok lezzetliydi.’ deyin. Midenizi tutun ve ‘Ögg, beni asansör tutar da’ deyin. Binen her kişiye inmek istediğiniz katı söyleyin. Yüzünüze maske takıp binin ve insanlarla o şekilde konuşun. Asansör her katta duruşunda ‘Ding!’ sesi çıkarın. Düğmelerin bulunduğu panelin önünde durun. Yanınızda sandalyenizi de getirin. Ağız armonikası çalın. Steteskopla asansörün duvarlarını dinleyin. Haydi hep birlikte şarkı söyleyelim deyin. Sandviçinizden bir ısırık aldıktan sonra yanınızdakine ‘Biroz da sen almoz musun, mmm’ deyin. Yanınıza akciğer rontgen filminizi alın ve kısa aralıklarla öksürüp durun. Veya rontgen gözlukleri takarak etrafınızdakileri şüpheli gözlerle inceleyin. Başpartmağınıza bakarak ‘Hımm, her geçen gün büyüyor’ deyin. Yere tebeşirle bir kare çizin ve diğerlerine burasının size özel olduğunu söyleyin. Bir battaniye alıp sıkıca sarılın. Birisi bir düğmeye bastığında patlama sesi çıkarın. Asansör tümüyle sessizken yanınızdakine dönüp "Çalan sizin cep telefonunuz muydu?" diye sorun Diğerlerine bir yaranızı gösrerip, enfeksiyon olup olmadığı konusunda görüşlerini sorun. Bu ne işe yarıyor acaba diyerek, alarm düğmesine basın. Şeytani bir ses tonuyla ‘Bugün kendime daha uygun bir vücut bulmalıyım’ deyin. Elinizdeki kutuyu kapının ortasına koyun. Çevrenize bakınıp ‘Acaba kim osurdu?’ deyin. Asansöre binen herkesin elini sıkıca sıkarak ‘Hoşgeldiniz’ deyin. İnerlerken de sarılıp öperek ‘Güle güle’ deyin. Binen her yolcuya onlar için istedikleri dügmeye basabileceginizi söyleyin. Gölge boksu yapın. Ağzınızdaki sakızı alıp elinizle uzatıp durun. Yolculardan birisine gözünüzü dikip bir süre baktıktan sonra "Sen, sen de onlardan birisin" diye bağırarak asansörün uzak noktasına kaçın. Cımbızınızı çıkarıp aynaya bakarak kaşlarınızı alın. Gene aynaya bakarak sivilcelerinizi sıkın. Asansör her kattan ayrılışında Yuppi! Atta gidiyoruz" diye bagırın. Asansör kapısı önünde durun ve kapı kapandığında "Eyvah, organım kapıya sıkıştı diye bağırın" Asansördekilere asansörde sıkışıp kalan veya asansörün aşağıya düşmesi sonucu ölen tanıdıklarınıza dair hikayeler anlatın. Ağda yapın. |
chat için faydalı bilgiler
Chat İçin Faydalı Bilgiler
Öyle bir çağda yaşıyoruz ki bir chat esnasında karşındaki kişiye asl nedir diye sorulmuyor sorulsa bile cevabı alınmıyor şimdi asl sorusunun cevabını hiç çaktırmadan alma yöntemlerine değineceğiz. Şimdi sevgili arkadaşlar chat esnasında karşındaki kişiye asl sormak ayıp bir şeymiş gibi karşılanıyor halk arasında evet kabul ediyorum kötü niyetliyse karşındaki bu gerçektende kötü bir şey ama karşındaki tüm iyi niyetiyle sormuşsa bu asl yi yani konuştuğum bir insan farkındayım ama yaşı ne nereden cinsi ne diye merak etmişse tabi cinsi değil cinsiyeti olacak o cinsi denildiğinde köpek seçiyormuş gibi oluyor sırf merak ettiği için sorduysa bunu söylemekte sakınca yoktur. Ama kafalara kazınmıştır bu klişe asl cevaplamak sakıncalıdır diye. Şimdi size yılların verdiği deneyimle karşındaki kişinin hiç çaktırmadan asl sini öğrenmeyi anlatacağım muhabbet başladı diyelim -slm slm hemen asl sorulmaz bu birinci kuraldır soran arkadaşlar genellikle avuç yalamaktan öteye gidememişlerdir. Muhabbet açıldıktan sonra öylesine bir asl sorulur ama öylesine çünkü bilinir ki cevap gelmeyecektir ama yinede sorulur göle maya çalmak gibi bir şey bu aslında ama olsun ya tutarsa felsefesi. Sordun mu sordun ne oldu cevap alamadın demi yaladın avcunu seni şöyle bir cevap bekler. - Aaa sanane yaa diye bir cevapla karşılaşacaksın öncelikle bu seni yıldırmamalı aksine daha da hırslandırmalıdır hele hele şöyle bir cevap duyarsan - Aaa sanane be manyak seni ilgilendirmez cevap bu ise kesinlikle karsındaki bir bayandır nedendir bilinmez bayanlar bu durumlarda cümle sonunu manyakla bitirmeyi çok severler neyse yani karşıdan gelen cevabın sonunda manyak kelimesi mevcutsa bu bayandır Ama her zaman bu kelime mevcut olmaya bilir bizde bu konu üzerinde yoğunlaşağız zaten şimdi asl sordun ve cevap sanane ile başlıyorsa hiç moralimizi bozmayacağız hiçbir şey olmamış gibi davranacağız çünkü yapacağımız işlem asl sorma anında yaşadığımız stresten daha kolay olacak ben biliyorum çoğu arkadaşlarda acaba asl sorsam mı sorarsam nasıl karşılar beni tipik bir sapık muamelesine maruz kalabilir miyim diye zoraki sorulur ve bu zorlamalar karşısında suratta pıt diye bir sivilce bile belire bilir stresten şimdi gerek bu sivilcenin önüne geçmek gerekse strese girmeden karşındaki kişinin asl sini ögrenmek için yapmamız gereken tilkilikleri anlatacağım. Asl bilindiği üzere nereden yaşın ne ve cinsiyetin ne sorularının kısaltılıp bir çatı altında toplanması demektir şimdi demek ki amacımız nereden yaş ve cinsiyetin ne sorularının cevaplarını ögrenmek olacak ilk önce cinsiyetini ele alalım çünkü gerçektende cinsiyet önemlidir bu yüzden ilk bu konu üzerinde duracağız. Karşındaki kişinin cinsiyetini öğrenmek o kadar kolaydır ki bakın şöyle yapacaksınız; konuşma esnasında şu soru sorulacak hangi takımlısınız ? Aslında bu sorunun cevabı pekte önemli değildir amaç sözü döndürüp dolandırıp konuya getirmek olacak karşı taraf asl sorulursa cevap vermemeye odaklandığı için bu sorunun altında yatan asıl gerçeği asla düşünemeyecektir sordun mesela hangi takımlısınız Cevap Beşiktaşlıyım bu cevabı aldıktan sonra işimiz yarı yarıya bitmiş demektir çünkü bazı arkadaşlar entellik uğruna takım tutmazlar cevap geldikten sonra Beşiktaş üzerine küçük bir yorumdan sonra bu hafta Beşiktaş kiminle oynuyor sorusunu yönelteceksiniz karşı taraftan - ne bilim be salak cevabı gelirse ki bayanlar genellikle bilmedikleri şeyin saçma olduğuna kanaat getirip salak kelimesini cümlenin en sonuna sokarlar bu kesinlikle bir bayandır çünkü hangi erkeğe takımının bu haftaki rakibi kimdir diye sorsanız cevabı bilmese de sallama gereksimi duyar çünkü erkekler arasında bir yargı vardır ki takımının bu haftaki rakibini bilmiyorsan yazıklar olsun sana derler neyse konumuza dönelim bilmediğine göre bayandır bu chatleştiğin kişi bayanlarda böyle bir şey vardır takım tutar ama bırakın bu haftaki rakibini tuttuğu takımın kadrosundan bir iki kişi bile sayamazlar. Fenerbahçe'nin kalecisi kim sorusuna Hakan Şükür cevabı veren çok bayan dövmüşümdür ben bilinen tek futbolcu ismi Hakan Şükürdür bayanlar için cinsiyetini öğrendik arkadaşlar bundan sonrası çorap söküğü gibi gelir. Şimdi yaşını öğreneceğiz çünkü yaşta gerçektende çok önemlidir 16 yaşında bir erkek 20 yaşındaki bir bayanla chatleşmesi neyi ifade eder ki karşındaki kişinin yaşını öğrenmekte haddinden fazla kolaydır (bayanların yaşı sorulmazmış hehee bak şimdi nasıl çıkacak ortaya) şimdi karşındaki kişi asl sorarsa cevap verme sakın kelimesine odaklandığı için bu sorunun altında yatan gizeminde farkına varamayacaktır bu arada chatleşme devam ediyor ha bir an bile duraksaman altından kalkamayacağın sorunlara neden olabilir tabi arada espri falanda yapın ki karşınızdakine ben bir odunum izlenimi yaratmasın bu şimdi yaşını öğreniyoruz arkadaşlar burasını iyi dinleyin bak sorulacak soruya dikkat kesilin soru şundan ibaret olacaktır - Okuyor musun çalışıyor musun ? Aha sen bu soruyu sorduğunda olay nasıl paklanacak göreceksin cevap genellikle iki şekilde gelir çünkü iki şıklı bir soru sormuştun unutma ben hayatımda rastlamadım okuyor musun çalışıyor musun sorusuna yanıt olarak evliyim 3 çocuğum var diyene. Çünkü sen ona o soruyu sormadın neyse cevaplar şunlar olacaktır. - Okuyorum veya -Çalışıyorum Şimdi çalışan bayanlar genellikle yaşlı oldukları için biz okuyorum diyen çıtırları ele alacağız :)) çalışıyorsa yaşlıdır yanlış bir ifadedir ama okuyorum kelimesi üzerinde duracağız biz yav tamam bir arada çalışıyorum kelimesi üzerinede konuşuruz dur biraz şimdi cevap olarak şu geldi diyelim - Okuyorum İşte karşındaki kişinin 7 ile 25 yaş grubu arasında olduğunu anladığın dakikadır bu çünkü ilköğretim 7 yaşında başlar üniversitede 25 yaşa kadar devam eder çok nadirde 25_30 yaş arası üniversite hayatı vardır biz 7 ile 25 yaş grubunu ele alacağız şimdi karşındaki kişinin konuşmasından az çok anlarsın ne yaş grubu içinde olduğunu ve sen tamam baba bu benim yaşlarda dersen veya bu benim yaş çerçevem içine giriyor dersen sohbet devam eder şimdi nokta atışı yaparak takribi yaşını öğrenmeye geldi sıra okuyorum demişti hatırlıyorsanız konuştuğunuz kişi ama genellikle ne okuduğunu da söylemez bu tipler şöyle ki soru - ne okuyorsunuz ? cevap - söylemem bu tip bir cevap gelir hoca sakın bırakma hiçbir şey olmamış gibi devam et hatta esprilerle olaya renk kat bayan olduğu için meraklı olacaktır sen ne okuyorsun diyecektir bu arada bende okuyorum deki iyi bir izlenim bırak çıtır üzerinde sen ne yapıyorsun okuyor musun çalışıyor musun sorusuna verilecek cevap ben manavım abla olursa ordamısın kelimelerini ardı sıra göre bilirsin illa espri yaparak olaya renk katmak bu işin hamurunda vardır sordu mesela - siz ne okuyorsunuz dedi senin yazdıklarını okuyorum şu anda diye bir iğrençlik yapma sakın o anda biter kendini ağırdan satacaksın nazlanacaksın kırım kırım kırılacaksın yani söylemeyeceksin arkadaşım bende okuyorum ama söylemem diyeceksin ki olay gizemli bir hal alsın. Şimdi elimizde neler var asl sorusundan neler öğrendik biz yalnızca bayan olduğunu değil mi şimdi yaşına geldi ki bu daha da kolaydır şu soruyu soracaksın internet cafede misin evde misin sen soru bundan ibaret ama altında yatan gizem dehşet bir şeydir bu sorununda iki şıkkı olacaktır. Üçüncü bir şık olarak bir tane abim var ve hapiste cevabı gelmez korkma genellikle evdeyim der ve çok nadirde cafe deyim der. Biz genellikleyi açıklayacağız yani evdeyimi evdeyim dediği an olay bitmiştir çünkü kız liseyi okuyordur bir dönem takdir belgesi aldığı için babası ona bilgisayar almıştır veya üniversite okuyordur. Ama bilgisayar alma nedeni yinede takdir belgesinden geçiyordur. Yani şöyle ki kız lise döneminde takdir belgesine kavuşmuş ve bilgisayar alınmıştır ama üniversiteye geçmesine rağmen bilgisayarını hala muhafaza etmektedir burada şu soruyu sorduğunda iş bitecektir - Kaç yıldır bilgisayarın var acaba anlar mısın? Bilgisayarlardan ben pek anlamamda bir sorunum var da bilgisayarda onu soracaktım. Aslında burada amaç kaç yıldır bilgisayar klavyesine dokunuyor parmakların acaba değildir bilgisayarın kaç yıllık olduğunu anladıktan sonra iş matematiğe kalıyor mesela şöyle bir cevap geldi diyelim 5 yıldır bilgisayarım var hemen hesaplamaya başlayacaksın lise1-2-3 üniversite 1-2 demek ki chatteştiğimiz kardeşimiz üniversite 2 de okuyor tabi öss engelini de hesaba katmamız gerek burada yani daha ilk sınava girdiğinde kazanamamış olabilir üniversiteyi 3. girişindede kazanmış olabilir sınavı ben kendimden biliyorum ama kötü birşey değildir 3. girişinde sınavı kazanmak olaya iyi yönünden bakmak lazım bir kere sınıfta kıdem sahibi oluyorsun kıdem sahibi olmanın verdiği avantajla çömezleri kantine tost almaya yollaya bilirsin ama merak etmeyin sevğili dinleyenler en fazla 1 yıl hata payı olabilir bizim hesapta çünkü belli ki kardeşimiz çalışkan ki bu çalışkanlığının ödülünü babası ona bilgisayar alarak göstermiş bu kardeşimiz 1 yıl sınava girip kazanamadığına göre öteki yıl ne yapıp yapıp kazanacaktır o sınavı eee yaşını da buradan çıkardık yani takriben 19 veya 20 yaşlarında bir çıtır. Asl nin iki parçasını tamamladık sadece elimizde nereden sorusunun cevabı kaldı aslında bu soru o kadarda önemli olmasa da banane yaa ben ögrenmek istiyorum diyen arkadaşlar için küçük bir ip ucu vereyim chatleştiğiniz kişi İstanbul dandır arkadaşlar genellikle İstanbullu olur bunlar İstanbul nüfusunun fazlalığı sanal aleme kadar yansımıştır çünkü ama işi garantiye almak isteyenler ne bilim coğrafi etmenlere baş vura bilirler mesela sizin oranın nesi meşhur sorusuna cevap olarak sucuğu ve pastırması diyen biri Kayserili çiğ köftesi diyen biri ise Şanlıurfalıdır. Asl konusuna kısaca değindim arkadaşlar bu formüllerle çok canlar yakacağınıza inanıyorum ama formül kötü ellere geçerse işte o zaman dünyayı büyük bir tehlike bekliyor demektir |
iş yerinde çalışmak
İs yerinde calisiyor gibi gorunmek
Ülkemizde de ilgiyle izlenen Seinfeld dizisinde George Costanza`yı canlandıran Jason Alexander, iş yerinde "çok çalışıyor" görünmek isteyenlerin yapması gerekenleri sıraladı. İnternet kullanıcıları arasında dolaşan kurallar listesinin ilk maddesi ; "Her zaman ellerinde dökümanla yürü". Alexander`a göre, ellerinde çeşitli döküman bulunan insanlar, özellikle işverenlerin gözünde kolayca çok çalışıyor imajı çizebiliyorlar. Jason Alexander`a göre "Çalışıyor Gözükmenin 10 Kuralı" şöyle : -Her zaman ellerinde dökümanla yürü. Bilgisayarı meşgulmüş gibi kullan! Tabii iş yapıyorum diye e-postalarını kontrol edebilir, sohbet edebilir, hatta sevdiğin bir arabanın özelliklerini takip edebilirsin. -Eğer patron yakalarsa, "Yeni bir yazılım deniyorum" mazereti genellikle çalışır. -Masanı kalabalık tut. Çalışma masası üzerinde ne kadar çok malzeme varsa o masanın sahibi, iş verenlere, o kadar çok çalışkan gözükür. Bu sebeple masanızda ilgili ilgisiz her zaman bir sürü şey bulundurun. -Sesli mesaj sistemi kullan. Gün boyu seni sürekli birileri arayarak onlar için bir şeyler yapmanı isteyecektir. En önemlisi de senin internet' te sörf ile geçebilecek zamanını çalacaklar. Bu sebeple eğer mümkünse sesli mesaj sistemi kullanmak akıllıca bir çözüm olur.Hatta cihaza "Yoğun işlerim sebebiyle şu an yanıtlayamıyorum, lütfen adınızı ve telefonunuzu bırakın, daha sonra size döneyim" mesajı yerleştirmek akıllıca bir davranış olur. -Sabırsız ve huzursuz davran. Eğer işverenlerin gözü önündeyken aceleci ve huzursuz davranırsan, patron sizin çok çalışmaktan gerilmiş olabileceğini düşünecektir. -Ofisi geç terk et. Her zaman çalıştığın yeri geç terk et. Özellikle patron oradaysa ondan önce asla çıkma. Masanda bazı magazin dergilerini ya da gazeteleri oku ama sakın erken çıkma. -Etkileyici iç geçir. Aynı ortamda birileri varken yüksek sesle iç geçirmek, evrendekilere son derece yoğun ve baskı altında olduğun mesajını verir. Patronlar buna bayılır. -Yığın stratejisini iyi uygula. Odanın kalabalık ve sürekli çalışılır bir yer olduğu mesajını vermek için sadece masanı değil, yerleri de bir şeylerle doldur. Kalın bilgisayar kitapları olabilir. Özellikle patron odaya geldiğinde üzerinde kitapların bulunduğu bir koltukta kendisine yer açmanız patronun size minnetle bakmasını sağlayacaktır. -Kendi sözlüğünü kendin yarat. Bazı teknik terimleri öğren ve bunları özellikle toplantı zamanlarında bol bol kullan. Kimse ne söylediğini anlamayabilir ama öğreneceğin bu kelimeler patronunun gözünde minnettarlık olarak sana geri dönecektir. -Patrona göndereceğin yazılara dikkat et. Örneğin burada anlattığım taktikleri arkadaşlarına gönderirken sakın patrona da gönderme |
ingilizce geyikleri
My mother to be my wife: Anam Avradım olsun
Come with ball my brother Come with ball: Topla Gel Abicim Topla gel Chicken translation: Piliç çevirme Leave the door december: Kapıyı aralık bırak Where is this waiter who I put: Nerede bu kodumun garsonu!... Clean family girl: Temiz aile kızı. Your hand is on the job your eye is on playing: Elin iste gözün oynaşta Sensitive meat ball: içli köfte. Urinate quickly, satan mixes: Acele ise şeytan karışır There is no saturation to her observations:Onun Gözlemelerine doyum olmaz Man doesn't become from you: Senden adam olmaz Enter the desk: Sıraya gir Look my ram, I'm an Anatolian child,If I put, you sit.: Bak koçum ben Anadolu çocuğuyum bir koyarsam oturursun Airplane out of the fart, say hi to that sweetheart: Osuruktan teyyare, Selam söyle o yare Master !! do something burning-turning in the middle: Usta !! Ortaya yanardöner bişi yapsana Exploded egypt has escaped to my bosphorus: Boğazıma patlamış mısır kaçtı In every job there is a no: Her işte bir hayır vardır She is such a mother's eye girl: Çok anasının gözü bir kız GERÇEK İNGİLİZCE DEYİMLER Love is blind: Aşk kördür. Love makes all hearts gentle: aşk bütün kalpleri yumuşatır. Money Talks: Para insanı konuşturur. Money breads money: Para Parayı çeker One swallow does not make a summer: Bir çiçekle yaz bitmez He who laughs last,laughs best: Son gülen iyi güler He that travels knows much: Çok gezen çok bilir. Two heads are better than one: Akıl akıldan üstündür. So help me god: Allah yardımcın olsun A matter of life an death: Ölüm kalım meselesi Many hands make light works: Bir elin nesi var iki elin sesi var. You can not teach an old dog new tricks.: ağaç yaş iken eğilir You can not make water flow up hill: Suyu yokuş yukarı akıtamazsınız May i count on you: Size güvenebilirmiyim Between the devil and deep sea: Aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık The devil take the hindmast: Altta kalanın canı çıksın Health is better tahn wealth: Olmaya devlet cihanda bir nefes sihhat gibi An hour of pain is as long as a day of pleasure: Bir saatlik acı bir günlük zevke bedeldir. It is never too late to mend: Zararın neresinden dönersen kardır. When poverty comes in at the door, love flies out at the windows: Yokluk kapıdan girince aşk pencereden uçar Where there is life there is hope: Çıkmadık candan ümit kesilmez. Once thief, always a thief: alışmış kudurmuştan beterdir. Out of sight out of mind: Gözden uzak gönülden uzak olur. Prevention is better than cure: Tedbir tedaviden daha iyidir. Set a thief to catch a thief: Çivi çiviyi söker A rolling stone gathers no moss: işleyen demir ışıldar There is no smoke without fire: Ateş olmayan yerden duman çıkmaz They that live longest see most: Çok yaşayan çok bilir Time is money: Vakit nakittir. Two heads are better than one: el elden üstündür. Walls have ears: Yerin kulağı vardır. A word to the wise is enough :anlayana sivrisinek saz anlamayana davul zurna az |
mezar taşları
Artık buraya takılıyorum
Beni hesaptan düşün. Bi sabah bi uyandım,dünya yok Dün gece 2,30 sularında suları kesildi ömrün. Delil yetersizliğinden beraat etti Kalp yetersizliğinden gitti Karnında fazla su vardı, adalelerinde kireçlenme, böbreklerinde kum, kanında da demir fazlalığı. Beton gibiydi, ama öldü Artık karısı geceleri nerede olduğunu biliyor. [Çapkın bir adamın mezar taşı] Allah taksitlerini affetsin [Memurun mezar taşı] İnsanlar ölünce en son kalbi durur, Rahmetlinin dili durdu [Politikacının mezar taşı] Sevgili doktorum seni ikinci yaşamda dört gözle bekliyorum. [Doktor hatasından ölen hastanın mezar taşı] Bu onun ikinci ölümü birincisi onun evlendiği gündü. [Mutsuz bir kocanın mezar taşı] Hiç istemediği bir deplasmana gitti. [Futbolcunun mezar taşı] Kişi başına düşen milli gelir artsın diye yaşamına son verdi. [Vatansever bir vatandaşın mezar taşı] Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? Rahmetli geçerdi.. Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür Rahmetli kayıkçıydı Son yolculuğunu imamın kayığıyla yaptı. Yaşam tehlikeli bir şey.. Sonu ölmekle bitiyor. Düşünüyordu... O halde yok edilmeliydi "Atın ölümü arpadan olsun" derdi Bira içerken öldü Kansız herifin biriydi Kan kaybından gitti Kendine ait bir toprağı olsun isterdi, Sonunda muradına erdi Azrail mirasçıların sabrını ölçtü.. 96 yaşında öldü. |
azerbeycan çocuk bezi reklamı
AZERBEYCAN ÇOCUK BEZİ REKLAMI
'Procter and Gamble, sizi korpenizin dogumu munasebetile tebrik edir, ona, ailenize ve seksen size hosbeslik, cansagligi arzulayir.. Butun usaklar guzeldir, sizinkisi ise hamidan yaksidir. Siz usaginizin nece boy atmasini izleyecek, onun etraf muhitini derk edip, korpeni rahat eden, ya da narahat eden sebepleri arastiracaksiniz. Adeten usagin derisi islak olanda ozunu yaksi hiss etmir. Usaginizin sakit ve rahat olmasi ucun, cok vacibdir ki, onun derisini hemise guru ve saglam saklayasiniz. Size bu iste Pampers usak melefesi komak eder. Tez ve tesirli bir sekilde islaki ozune cekir, usagin derisini kuru ve temiz, demelli saglam saklayir. Biz size Pampers usak melefelerinin numunelerini pulsuz teklif edirik. Onlari sinayin. Onda basa dusersiniz ki, Pampers neye gore sizin ve korpeniz icin en yaksi secimdir. |
seni seviyorum mesajları
Seni Seviyorum Mesajlari :)
"Seni Seviyorum" : Teoride mi? Pratikte mi?. "Seni Seviyorum" : Havalardandır, Banada Oluyor Bazen.. "Seni Seviyorum" : Neden? Bende Benim Bilmediğim Birşeyler mi Gördün?. "Seni Seviyorum" : Çok Hoş... Peki Başka Ne Gibi Hünerlerin Var?. "Seni Seviyorum" : Üzülme, Zamanla Geçer.. "Seni Seviyorum" : Hadi ya Çok ilginç.. ee Sonra.... "Seni Seviyorum" : Olur, Sarayım mı Burada mı Seveceksin?. "Seni Seviyorum" : Yeni Parola Bu mu, Ben Ne Diyecem Peki?. "Seni Seviyorum" : Güzel... Peki Başka Çeşidin Veya Şuben Var mı?. "Seni Seviyorum" : Allah Razı Olsun.. "Seni Seviyorum" : İyide Bunun Sosyal Güvencesi, Sigortası Falan Var mı?. "Seni Seviyorum" : Yemin et.. "Seni Seviyorum" : Ömrünü, Enerjini Daha Faydalı işler için Harcasana Canım.. "Seni Seviyorum" : Elinden Başka Bir Halt Gelmez ki Zaten.. |
türk hastalıkları
Türk Hastalıkları
1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya calisma hastaligi, 2-Yeni atilmis bir betona basma ve isim yazma hastaligi, 3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, biyik ve gözlük yapma hastaligi, 4-En iyi arabayi ben kullaniyorum zannetme hastaligi, 5-Kar topunun içine buz koyma hastaligi, 6-Cep telefonu kullaniminin yasak oldugu ortamlarda illede görüsme yapma hastaligi, 7-Belediyenin duraklara koydugu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastaligi, 8-Kumsalda Deve güresi yapma hastaligi, 9-Sahin marka arabayi, Dogan görünümlü yapma hastaligi, 10-Agaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim bas harfi kazima hastaligi, 11-Derslerini çalisip sinifini geçenleri inek sanma hastaligi, 12-Meslegimizdeki ünvanimizi Ingilizce olarak söyleme hastaligi, 13-Tiki olan insanlarin tikleri ile ugrasma hastaligi, 14-Iskambil kagitlarindan kule yapan birinin kulesini bozmaya çalisma hastaligi, 15-Cep telefonu ile bagira bagira konusma hastaligi, 16-Reklam için duvarlara veya panolara yapistirilan afisleri yirtma hastaligi, 17-Tuvalet duvarlarini defter sanma hastaligi, 18-Otobüs duraklarina "Atesli sevisirim beni ara" yazma hastaligi, 19-Trafikte bizi geçen bir araçi mutlaka yakalayip onu geçmeyi ilke sayma hastaligi, 20-Sinyal verir vermez serit degistirip, kazaya sebebiyet verdigimizde sinyal verdik görmüyonmu deme hastaligi, 21-Ara yollardan ana yola çikacak araca yol vermeme hastaligi, 22-Ünlü birini gördügümüzde ona el sallama hastaligi, 23-Ünlü birini gördügümüzde onunla fotoraf çektirip çok samimiyiz havasi verme hastaligi, 24-Yasamadigimiz bir seyi yasamis gibi anlatip ona kendimizi inandirma hastaligi, 25-Otobüs duraga yanastiginda illede ön kapidan inmeye çalisma hastaligi, 26-Otobüs koltuklarini yirtma ve üzerlerine acayip acayip yazilar yazma hastaligi, 27-Minibüs soföriyseniz begenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme hastaligi, 28-Trafikte kirmizi isikta dururken, yesil isik yanar yanmaz tornaya basma hastaligi, 29-Trafikte kirmizi isikta dururken burun karistirma hastaligi, 30-Kimsenin herhangi bir konu hakkinda bilgisi olmadigini anladigimiz anda o konu hakkinda atip tutma hastaligi, 31-Elektrik,su,dogalgaz,vergi,trafik cezasi vb.. faturalari son gününde ödeme hastaligi, 32-Kar yagdiginda eve bolca ekmek alma hastaligi, 33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine kosup onlari kaçirmaya çalisma hastaligi, 34-Evli olanlarin bekarlara sakin ha evlenme demesi hastaligi, 35-Ayni filme giden insanlarin filmden çiktiktan sonra filmi birbirlerine anlatmalari hastaligi, 36-18 yasina geldigi gün bara gitme hastaligi, 37-Eline silah geçen birinin hemen o silahla saka yapma ihtiyaci duymasi hastaligi, 38-Arabayla yolda giderken tanidik birini görünce arabayi sakadan onun üzerine dogru sürme hastaligi, 39-Takim elbise giyince elini cebe sokma hastaligi, 40-Tuttugu takim galip gelince havaya silah sikma hastaligi, 41-Meslek arkadaslarina mesleki sakalar yapma hastaligi |
cem yılmaz espirileri
Cem Yılmaz Esprileri
1- Kadin Sunnetci: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede,kadin sunnetci diye magazin haber vardi.Az bulunur bisiy diye haber yapmislar.Ben 78 senesinde sunnet oldum,kadindi sunnetci,kari koca sunnetciydiler,beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti.Cok onemli bisiy degil ama,beyler ozenmesin,uyusturuyolar seni.Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim.Zaten o da kesemez,ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT! 2- Sanatci Evi: Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarim.Ev guzel de bir ev ha sanatci evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya. 3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim,musluk tamir edicek,evde 800 tane musluk var.Ev biraz buyuk.Kusura bakmayain.Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin.Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar.Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim.Saka yapiyorum saka,sizin istediginiz olsun,ev kucuk,ben varim,usta var,musluk var.Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla.Biliyorum ustaca,dedim napiyosun usta,aaa ben sizi tanidim dedi.Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim.Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben.Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku,karikaturler ciz,sahneye cik 1500 kez.Inermisin sabaha mi birakirsin.Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye,bir daha denk gelmeyelim diye. 4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet...Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti.Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik.Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu.O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor. 5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi y****onusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya.Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye.Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi.Hoca gelip dovuyor.Simdi git bak siradadir. 6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani,hava gozlem kolu,sanirsin ki o derste kopernik geliyo.Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi.isaretliyosun,yuzeysel. 7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin buyuyunce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin. 8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi,boyle paspaslarla itiyorlardi ya.Lo kacin lo diyorlardi ya.Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo.Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya. 9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim.Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar.Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler... 10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar.Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye,Isa carmaga geril gibi,daha ilk 11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir. 12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim,ben yasli degilim dedi ya.Ya yaslisin iste.Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis.Oranin ilk teyzelerinden.Homo erectus teyze.O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar.Niye yasli degilim diyosun????? 13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1.tercihim insaat muhendisligiydi dedi.Simdi o cocuk ne olacak,aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak.Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu 14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir.Disina tasirmayin diye.Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani.Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim. Oglumun adini mafya koydum, artik bir mafya babasiyim Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygudur Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi Bende seytan tüyü yok. Epilasyonla aldirdim Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz? Araba benim, benim uzerime araba, ama ben onun uzerindeydim o gun. Isimde iyiyimdir,lafi koyarim, 5 gun icinde olursun.KESIN! Benim okudugum okul betondu,hocalar dahil.Icinde birsey olmayinca disi neye yarar? Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var.Isik ilik sut ic eklendi.... ooo desene ishal kaptirdi gidiyo Okul cok igrenc bisiy ya.Hani boktan sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan.Bu ne ya?Kimse girmedi allaha cok sukur. 20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ogrendiklerini unutasin Ben ciftlere sinir olurum.Ozendirirler sarilarak falan boyle,ozenirsin istersin vermezler falan igrenctir yani Ilahi Azrail, sen adami öldürürsün. Selam. Ben Aydan Sener. Ben de dünyadan Neil Armstrong. Besbinkere söyledim; abartmayi birak. Bu tüp bebek hatali; hep gaz kaçiriyor. |
| Forum saati GMT +3 olarak ayarlanmıştır. Şu an saat: 09:49 AM |
Yazılım: vBulletin® - Sürüm: 3.8.11 Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.