bi kaç fıkra
 

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış. Temel, ne istediğini söylemiş: "Bana bir fahişe bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş: "Demin gelen müşteri kadın istiyor..." Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış: "Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..." Kadın çok sinirliymiş: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış. Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış. Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış: "Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

Temel orta okulda yatılı okurken, arkadaşı hadi gel kızlar yatakhanesini dikizleyelim demiş. Çaktırmadan bir odanın penceresinden bakarken kızın birisini soyunurken görmüşler. Biraz sonra kız üzerindeki bulüzü çıkarmış Ardından da sutyenini çıkarmış. Hemen sonra tam külodunu çıkarırken temel başlamış kaçmaya. Arkadaşı şaşırmış. Dur Temel nereye gidiyorsun demiş. Temel durmamış kaçmaya devam etmiş. Arkadaşı bakmış olmayacak, o da Temel’ in arkasından koşmuş ve Temel’ i yakalamış. -Ulan salak demiş. Niye kaçtın. Hem de en güzel yerinde. Kız tam külodunu çıkarıyordu demiş. Temel “ Çok korktum “ demiş. Annem bana çıplak kadınlara bakarsan tas olursun derdi. Benim de bir yerim sertleşmeye başlayınca korktum demiş.
İki bayan manava sessiz bir şekilde fısıldar. Lütfen iki muz verir misiniz ?" Manav muzları tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der. Bayanlardan biri heyecanla atılır. -"Olsun napalım birini de yeriz.!!!"

Pek saf olan genç kız yanlız olarak tren ile yolculuk yaparken , oturduğu koltuğun karşısına bitirim ve uyanık bir genç oturur. Selam faslından sonra ; -"Dikkat ettimde sayın bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atıp ellerinizide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba..." der..Genç kız,-"Benim bacaklarımın arasında bir kesik var. Ayaklarımı açarsam belki bu yırtılıp , canim acıyabilir deyince..."-"Neden üzülüyorsun bende iğnesi var. gel hemen dikelim de iyileşsin" der ve hemen o tren odasında kızın işini bitirir. Fakat bir ,iki derken kızın çok hoşuna gider. -"Hadi bir daha dik"- "Hadi bir daha dik" Delikanlı kan ter içinde , artık yorgunluktan bitap halde, -"İp bitti artık dikemem!" deyince,kız gözlerini yumurtalara dikip, -"Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var."

Yeni evli bi çiftin aralarında iletişim sorunu varmış. Sex yapacaklarını birbirlerine söyleyemiyorlarmış. Önce kadın: -"Kocacım bu böyle olmayacak seninle bir anlaşma yapalım. Eve geldiğinde saçlarıma bak,eğer ben saçlarımı tamamen toplamışsam o gece seninle asla yatmam, eğer saçlarımı yarım topladıysam seninle birlikte olsam da olur olmasam da, ama eğer saçlarımı tamamen salmışsam o gece azdığım gecedir"demiş. Adam da bunun üstüne :
-"Peki o zaman ben de sana söyleyim , Eğer ben akşam 1 bardak rakı içersem seninle asla yatmam, 2 bardak rakı içersem yatsam da olur yatmasam da olur,amaaa 3 bardak içersem saçına başına bakmam

Dört yakışıklı, Amerika'da bekar barlarından birine gitmişler. Yalnız insanlar, yalnız *******inde bir şeyler bulabilmek için giderler bu barlara. Onun için adı -"Bekar Barı"dır zaten. Masaya oturmuşlar ki, yan masada muhteşem bir kadın. Böyle bir kadın nasıl yalnız kalabilir. Masalarına davet etmişler. İçkiler, sohbet ve delikanlıların, içlerinden geceni aynen dışa vuran gözleri. Kadın -"Anlıyorum, hepiniz geceyi benimle geçirmek için can atıyorsunuz, ama dördünüzle birden olmaz. İçinizden birini seçerim, isterseniz" demiş. -"Kabul" demiş delikanlılar. "Nasıl seçeceksiniz?." -"Teşkilatlarınızı göreyim" demiş kadın. Dördüde teşkilatları masanın üzerine uzatmışlar. Kadın inceleye dursun, barın kapısından içeri iki eşcinsel girmiş. Salonun öte yanında bir masaya oturmuşlar. Birisi -"Ben şöyle bir bakayım bakalım etrafa, ne var ne yok" diye doğrulmuş. Dolaşırken, üzerinde dört teşkilat masayı görmüş. Koşarak arkadaşının yanına dönmüş. -"Kalk, çabuk kalk, hemen obur tarafa gidelim." "Ne var" demiş, oturan eşcinsel."Ne var, bu heyecan ne?." "Daha ne olsun orda açık büfe var!.."

Amerikan uçak gemisinde görev yapan üç arkadaş, geminin Fıransa'nın bir liman şehrini ziyaret ettiğinde gezmeye karar verirler. İçlerinden birisi Fransız asıllıdır. Arkadaşlarına buraları çok iyi bildiğini söyler. Onları geneleve götürür. İçeriye girdiklerinde, üç degisik fiat tarifesi olduğunu görürler. 50 frang, 100 frang, 200 frang. Sonuc itibari ile muameleler farklıdır. Fransız asıllı olan 50 franglık olana hemen girer. Aradan 10 dakika gecer, zevk cıglıklarıyla odadan cıkar. Hemen arkadasları sorar, -Ne oldu, ne oldu ? -Penisimi iki dilim enginar arasına aldı, ağzıyla bosalttı. İkinci kisi hic beklemeden 100 franglık olana gier. Aradan 15 dakika gecer, zevk cıglıklarıyla odadan cıkar. Hemen arkadasları sorar, -Ne oldu, ne oldu ? -Penisimi üc dilim enginar arasına aldı, ağzıyla bosalttı. Ücüncü kiside hic beklemeden 200 franglık olana gier. Aradan 30 dakika gecer, feryat, figan odadan fırlar. Hemen arkadasları sorar, -Ne oldu, ne oldu ? -Benimde Penisimi üc dilim enginar arasına aldı, üstüne kırem şanti sürdü, fıstıklarla süsledi ve birtanede üstüne çilek koydu. Arkadaşları tekrar sorar, -Peki baska ne oldu ? -Ne olacak, manzaraya dayanamadım ben yemeye kalktım.

Evliliklerinin ilk gecesinde yeni gelin nefis bir gecelikle odaya girer. Damat pek mutludurGüzelim, artık evli olduğumuza göre geceliği çıkarabilirsin. Gelin söz dinler. Aman Allahım, bir resmini çekmek istiyorum. Kız şaşırır, - Neden resim çekmek istiyorsun Seni bu güzel halinle daima yanımda taşımak istiyorum da ondan sevgilim. Neyse damat, gelinin resmini çeker. Bir sure sonra banyoya girer ve üzerinde bir şortla çıkar. Gelin de ayni oyunu yapar.Evli olduğumuza göre şortu çıkarabilirsin. Kız: - İnanmıyorum! dur bir resmini çekeceğim.- Damat tedirgin, canim resmi ne yapacaksın ki?- Büyütüp yanımda taşıyacağım!

Evin hanımı ikide bir cevap veren hizmetçiye kızıp kovmuş. Kız toplanmış kapıdan çıkarken hanıma dönmüş: -"Çok güzel, beni kovdunuz. Ama sunu bilin ki sizden daha güzelim, bunu bey söyledi". -"Sizin kıyafetleriniz bana daha güzel oturuyor, bunu da bey söyledi". -"Ve ayrıca yatakta sizden çok daha iyiymişim".-"Bunu da mı bey söyledi? -"Yok hayır, onu şoför söylemişti."

2. Dünya Savaşında 2 yahudi almanlara esir olmuştur. Bunlardan biri diğerine kendilerine ne yapacaklarını sorar. O da baslar anlatmaya " 2 ihtimal var ya bizi öldürürler yada esir kampına yollarlar. Öldürürseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna diziliriz ya da gaz odasında olduruluruz. Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasına gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kağıt. Sabun yaparlarsa sorun yok kağıt yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kağıdı oluruz yada tuvalet kağıdı. Gazete kağıdı olursak sorun yok tuvalet kağıdı olursak iste o zaman boku yedik"

Albay, binbaşıya : -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz .O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya :-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene : -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa : -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kiyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere : -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında -Yarın sabah bizim basçavus Albayı tutuklayacakmış

II. Dünya Savaşı sırasında Rus orduları geri çekiliyormuş... Ve Rus generali durumu kurtarmak için askerleri teşvik etmeye karar vermiş. Getirilen her ölü Nazi için 10 ruble vaad etmiş. Çatışmalardan sonra kimi 1, kimi 3 ceset getirmiş ve paralarını nakit olarak almışlar. Bir ara bir Yahudi asker, bir vagonu sürükleyerek getirmiş. Vagonun kapısını açmış, içerisi ceset doluymuş. General bunu görünce şaşırmış ve askeri kenara çekerek şöyle demiş:
- "Asker, anlarsın ya bütçemiz zayıf, haydi ben sana ceset başı 7.50 ruble vereyim. Asker:
- "Olmaz,Zaten bana geliş fiyatı 8.30 ruble."

Rus savaş gemisi denizde yol alırken karşılarına bir düşman gemisi çıkar ve torpili rus savaş gemisine sallar. İsabet kesindir. Geminin amirali ne yapacağını şaşırır, yanındaki askere durumu anlatır. Ve askere: -"Aşağıdaki askerlerin yanına git, bir şeyler yap onları güldür. Hiç olmazsa gülerek ölsünler." der. Adam aşağı iner ve askerlere söyle der: -"Ben simdi fermuarımı açıp, malı çıkarıp masaya vurarak gemiyi ikiye bölsem ne yaparsınız" der. Bütün grup katıla katıla güler. O anda asker fermuarını indirir. Malı çıkarıp masaya vurur. O sırada güüüümm!!! diye bir ses çıkar. Gemi ikiye bölünüp batar. Bütün askerler ölür. Sadece amiral ve o asker su yüzüne canlı olarak çıkar. Bir ara amiral askere dönüp: -"Ne yaptın askerleri güldürebildin mi?" diye sorar. Asker yaptıklarını bir bir anlatır. Amiral ise söyle der: -"Bundan sonra daha dikkatli ol, TORPiL ISKALADI..."

Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria`ya haber vermiş: - Osmanlı yaklaşıyor. Andrea Doria sormuş: - Kaç gemi var? Gözcü: - 10-20 kadar.Komutan hemen emir erini çağırmış: -Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir. Emir eri şaşırmış: - Niçin komutanım? Andrea Doria: - Savaşırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın ve de askerlerin cesareti kırılmasın diye. Bu arada gözcüden yine ses gelmiş: - Efendim 50 kadar oldular. Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş: - Gömleği boş ver. Sen bana "kahverengi" pantolonumu getir !!!!..

Adamın biri fırına gidip 99,5 ekmek istemiş. Fırıncıda şaşırıp abi gel şunu 100 yapalım deyince adamda -"Ya o kadar ekmeği kim yiyecek"

Amerikada -22 nolu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu takip ederken, bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve minimum 50 km. ile gidilmesi gereken yolda bu aracın tam 22 km./saat'le gittiğini farketmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Ve aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Ve aracın peşinden gidip aracı durdurmuş, birde ne görsün. Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Ve aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü: Polis bey çok mu hızlı gidiyordum? diye endişe ile sormuş. Polis demiş ki; hanımefendi, hızlı değil, aksine çok yavaş gidiyorsunuz ve bütün otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarıyla 22 km. hızla gidiyorsunuz. Yaşlı teyze: Ama, otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve bende bu hızla uymak istedim! Polis: teyzeciğim demiş, o 22 otoyolun numarası. Bu yolda minimum 50 km hızla gitmelisiniz. Kadın tamam, bundan sonra hızlanacağım demiş. Polis tam kendi arabasına giderken, gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış. Ve sormaya karar vermiş sürücüye. Teyzeciğim bir şey sorabilirmiyim? Bu ardada oturan kişilerin nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi!Kadın şöyle cevap vermiş: Valla bende anlamadım, 180 nolu karayolundan çıktıktan beri böyleler.

İki tane dönme dağ başında yapayalnız kalmışlar. İkisinin de canı sevişmek istiyormuş.-"Sen beni yap" -"hayır sen beni yap",derken biri -"ben bir soru sorayım bilirsen sen beni bilemezsen ben seni yapacağım" demiş. Diğeride kabul etmiş. Birincisi sormuş -"Damdan dama gezer miyav miyav der" demiş. Arkadaşı -"Bildim , timsah" demiş. Soruyu soran -"Ay nerden bildin çapkın geç arkama!" 40 yaslarındaki kadın kalp krizi nedeniyle hastaneye yatırılmıştı. Kendinden geçmiş durumdaydı. Doktorlar kurtarmak için çılgınlar gibi uğraşıyordu. Tam bu sırada Tanrı kadına göründü. -"Yanına geliyorum Tanrım," diye inledi kadın. "Hayır," diye cevap geldi yücelerden,"daha önünde 35 yıl, 2 ay, 8 gün var."Kadın nihayet kendine gelmişti. Doktorlar mutluydu. Kadın daha da mutluydu. Biraz iyileşince kesenin ağzını açtı. Yüzünü gerdirdi. Liposuction yaptırdı. Göğüslerini silikonla dikleştirdi. Kadının ısrarlarına dayanamayan hastane yönetimi bir kuaförün gelip saçlarını platine boyamasına izin vermişti. Artık bomba gibiydi kadın. Kendini çok iyi hissediyordu. Hayatinin kalan bölümünü mutlu bir biçimde geçirmeye hazırdı. Nihayet taburcu oldu. Dışarıya çıkıp temiz havayı içine çekti. Taksiye binmek üzere caddenin karşısına geçerken bir ambulans çarptı kadına.Vahimdi durumu. Derin karanlığa doğru kayarken sordu:-"Ulu Tanrım, sen her şeyi daha iyi bilirsin, ama hani önümde daha 35 yıl vardı?"Tanrı'nın cevabi söyle oldu: -"Tanıyamadım."

Komutan emir erini çağırmış: - "Bana çabuk bir lazer yazıcı bul getir." - "Emredersin komutanım." Bir saat sonra emir eri yanında başka bir er ile gelmiş. - "Lazer yazıcıyı getirdim komutanım." - "Hani nerde lan?" - "Komutanım bu arkadaş laz bir erdir ve bizim bölükte yazıcıdır!" - "Ulan iyi ki, scanner istememişiz be!"

Bir ülke varmış, ülkenin insanı padişah ne yaparsa yapsın gıklarını çıkarmıyorlarmış. Hepsi koyun gibilermiş. Padişah bu duruma çok bozulurmuş. "Bir kulum çıksada şikayet etse" diye Padişah etrafındaki vezirleri bir araya toplamış ve durumu anlatmış ve bir çözüm bulmalarını istemiş. Vezirin biri ülkenin iki yakası arasına bir köprü yapmayı önermiş Bu öneri kabul görmüş ve köprünün inşaasına başlanılmış. Nihayet köprü bitmiş. Köprünün bir ucuna askerleri koymuş her geçenden para alınıyormuş. Lakin millette hala gık yok. Bunun üzerine köprünün diğer ucuna da askerler konmuş, diğer tarafdan da geçenlerden para alınmaya başlanmış. Kimsede itiraz etmezmiş. Padişah bir karar vermiş -"Köprünün ortasına bir zebani koyacaksınız, geleni de geceni de yapacak" demiş.Gel zaman git zaman kimse yine de gıkını çıkaramıyor. Derken bir gün padişah tüm ahaliyi bir meydana toplatmış.-"Ey ülkemin insanları, koyun gibisiniz, ne yaptıysam sesiniz çıkmadı. Şikayeti olan biri çıksın karşıma." demiş.Cılız bir ses kalabalığın arasından yükselmiş Padişah-"Hah iste biri çıktı nihayet, söyle bakalım ne diyecen" demiş.-"Padişahım, söylediklerimi bir şikayet olarak algılamayın ama hani su köprünün ortasındaki zebani var ya, çok uzun bir kuyruk oluyor mümkünse bir kaç zebani daha oraya koyamaz mısınız!..."

Kimin askeri daha cesur yarışması varmış. Karacıların komutanı: - "Oğlum şu tankın altına atla!", demiş. Asker atlamış ölmüş. Havacıların komutanı: - "Oğlum şu uçaktan betona paraşütsüz atla!", demiş. Asker ölmüş. Denizcilerin komutanı: - "Oğlum şu geminin altına gir!", demiş. Asker: - "Naah atlarım", demiş. Denizci komutanı diğer komutanlara dönüp: - "Bakın, benim askerim daha cesur, komutanına nah çekiyor!

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

Uluslararası şirketlerden biri en başarılı olacak üst düzey yöneticiyi nasıl seçelim diye insan kaynakları bölümüne bir test hazırlatmış. Psikologlar filan üç ay çalışıp ilk denemeyi bir alt şirkete müracaat eden 3 aday üzerinde yapmışlar. İlk aday olan bir Almanı bir odaya atmışlar. Odaya fıstık bir karı, bir yatak, bir ütü masası, ütü ve 20 tane de yeni yıkanmış gömlek koymuşlar. -45 dakika vaktin var, sonra seni alıp komisyonda görüşeceğiz, demişler. 45 dakika sonra kapıyı açıp içeri bakmışlar. 20 gömlekte ütülü duvarda. Kadın mütebessim köşede oturmuş herifin perişan halini seyrediyor. -Ne yaptın lan? demişler. Herif : -Ben Almanım, bizde iş herşeyden önce gelir, 45 dakikada ancak 20 gömleği ütüleyebildim, demiş. İkinci aday bir Fransızmış. Herifi aynı odanın içine atmışlar. 45 dakika sonra bakmışlar, kadın odada saçını, başını düzeltiyor, adamda kravatını bağlıyor, gömlekler ise ütüsüz duruyor. -Sen ne yaptın, niye yaptın?, demişler. Herif : -Ben Fransızım, bizde aşk herşeyden önce gelir. İşi doğru öncelik sırasında yapan en muvaffak olacak adamdır, demiş. Üçüncü aday bir Türkmüş, onu da aynı odaya kapatmışlar. 45 dakika sonra bir bakmışlar, kadın perişan vaziyette giyinmeye çalışıyor. Gömleklerin 20si de duvarda ütülü halde asılı. -Sen ne yaptin lan?, demişler. Herif : -Ben Türk'üm, biz adamı çalıştırmayı da biliriz, çalışanı da evvel allah bu hale getiririz, demiş.

Plajda güneşlenmekte olan Temel in yanına koşarak gelen genç kız : - Abi demin burada bi jet-ski ci vardı, gördün mü ? Temel sağına bakar, soluna bakar , doğru düzgün bir adam göremez; - Su an nerede olduğunu bilmiyorum ama istersen ben yavas yavas yaparım

Adamın biri evlenmeye karar vermiş ama yası 75. Kız da 22 lik fıstık gibi hatun. Çocukları, torunları evlenmesin diye durmadan ikna etmeye çalışıyorlarmış; "Babacım bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz." diye. Neyse, adam kimseyi dinlememiş ve kızla evlenmişler. Gerdek gecesi olmuş, sabah olmuş, oğlu kapıda bekliyor, yeni evliler hala içeride. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kız bitkin bir vaziyette dışarıya çıkmış ve yaşlı adamın oğlu hemen endişe ile sormuş : - Neler oldu? Babam iyi mi? Kız : Evet çok iyi idi. Ben yoruldum. biraz mola verdik... Çocuk : allah allah!.. 75 yaşında adam, nasıl oluyor da bu kadar aktif? Kız : Eee... Kocam bunak. Yapıyo unutuyo, yapıyo unutuyo...

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış: - "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım." Hakim kocaya sormuş: - "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?" Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış: - "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?" Hakim sekreterine dönmüş: - "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır

Çocuk Bir gün babasına sorar. Baba POLITIKA nedir? - Yavrum der, anlatacaklarımı iyi dinle, sonra söylediğim kelimeleri ezberle der. Simdi ben para kazandığım için KAPITALIZMIM, Annen harcamaları yapıp evi idare ettiği için HÜKÜMET. Dadı ev islerini yaptığı için İŞÇİ. Sen HALK. Kardeşin VATANDAŞ der. Yarin sabah açıklayacağını söyler. Gece çocuk tuvalete kalkar ve kardeşinin ağladığını duyar. Dadısının odasına gider görür ki babası dadısıyla yataktadır. Annesine seslenir horul horul uyumaktadır duymaz. Sabah kahvaltıda sorar, oğlum akşam anlattıklarımı hatırlıyormusun? der. Babacığım ben politikanın ne demek olduğunu anladım der. KAPITALIZM, ISÇIYI götürüyor. HÜKÜMET uyuyor. HALKI duyan yok . VATANDASI bok götürüyor."

ki polis aralarında sohbet eder. biri öyle güzel bir buluş buldumki der. sex çok güzel oluyor. karımı domaltıyorum. Elime de silahı alıyorum. tam geleceğim sırada dört el ateş ediyorum. o sırada karımda korkudan kendini sıkıyor çok güzel oluyor der. öbürü hemen denemem lazım der. yarısı gün tekrar buluşurlar. nasıldı diye sorar denedin mi?
hiç sorma der. bende 69 pozisyonunda denedim. tam geleceğim sırada altı el ateş ettim. korkudan yumurtalarımı ısırdı, ağzıma sıçtı, dolaptanda elleri yukarda bir herif çıktı der

Karne günüydü. Küçük oğlan okuldan döndü. Annesi -Karnen nerede?diye sordu. Çocuk güldü : -Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak.

Temel' e sormuşlar, "bir ****nin aklını nasıl karıştırırsın? Temel uzun süre düşündükten sonra "58 rakamı ile" demiş."O da ne demek hiç birşey anlamadık" denildiği zaman "Bak nasıl aklınız karıştı sizi ****ler sizi"

Yeni evli bir çift gerdek gecesi mest etmek için hazırlanırken kadın birden esine -yapamayacağım- der. Eşi sebebini sorduğunda -Bu papağan bana bakarken mest edemem- yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana -Şimdi arkanı dön, eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı bellerim der. ve papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter ve sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için valizlerini toplamaya baslar.
Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride su diyalog geçer. - İttir ittir - İttiriyoz ama olmuyor iste
- Yav düzgün itsene şunu, girdi girecek - Dayanamayacağım, gücüm kalmadı - Ha gayret sık dişini, az kaldı giriyor
- Yok bu böyle olmayacak. Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayayım. Belki o zaman girer.
Bunun üzerine papağan hışımla döner Valla değil anamı, sülalemi belleseniz bu pozisyon kaçmaz.

Adamın biri ölmüş ve öbür tarafa gitmiş. Adama cehennemi gezdirirlerken odanın birine girmişler, adam bakmış ki insanlar sırayla oturmuş kendi cinsel organlarını emiyorlar. Bunun üzerine, adam yanındakilere sormuş; - Bunlar ne yapıyorlar. - Bunlar dünyada iken sigara içerlerdi, demişler. Sonra başka bir odaya girmişler, adam bakmış ki burada da insanlar sıra ile oturmuşlar, karşılarında yine sıra ile insanlar diğerlerinin cinsel organlarını emiyorlar. Adam tekrar sormuş; - peki bunlar ne yaptılar diye - İlk sıradakiler dünyada sigara içerlerdi, karşılarındakiler ise dünyada otlakçılardı.

Çingenenin birine piyangodan büyük para çıkar. Tabiki hiç arası olmayan çingen parayı bulunca ne yapacağını şaşırır. artık eve de uğramaz olur . neyse karısı eve gelince kocasına -a bey parayı buldun bizi unuttun. der. kocası - abe karı yap gönlümü ne istersen alayım sana. karısı o akşam gönlünü hoş eder sonra kocası yokken eve baldızı gelir bakar ki ablasının elinde bilezikler ,incikler boncuklar hemen sorar - abe ne onlar öyle. ablası - eniştene para çıktı aksam yaptım gönlünü aldı bana incik boncuk işte. kardeşi hemen atılır - abe abla bana da alırmı - bilmem eniştene sor, biraz sonra gelecek der. baldız apartmanda aşağıya iner bekler. eniştesi geldiğini görünce hemen yanına gider - abe enişte ablama almışsın incik boncuk bana da alsana - baldız der yapasın gönlümü alayım sanada - nasıl yapayım be enişte eniştesi merdiven boşluna çeker baldızı hemen der - al bakayım baldız ağzına .. baldızda hemen başlar saksoya ağzına alır almaz hemen çeker kendini - abe enişte bu bok kokar - kokar tabi baldız, az önce kayınçoya motor aldık

Ufaklık, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane çocuğu olarak bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar ! Akşam babasının yanına gider, "Bak sokakta ne buldum ! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin ?" Şaşıran baba cevap verir, "Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Git dedene bir sor belki o alır." Ufaklık derhal dedesine gider ve hapları 10 milyona satmayı teklif eder. Dedesi sorar, "Sağol oğlum ama bunların iş göreceğinden nasıl emin olacağım ?" "Öfff nerden bileyim dede ! ama televizyonda işe yaradığını söylüyorlardı." "Peki" der dedesi, "Bu gece bir deneyeyim. Eğer işe yararsa yarın paranı alırsın tamam mı ?" Ufaklık teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sıkıştırır. Çocuk şaşırır, "Dede ! seninle 10 milyona anlaştığımızı sanıyordum ?" "Tamamdır oğlum hepsi senin. 40 milyonu büyükannenden !"

Acaip utangaç bir kadın bir sex-shop tan içeri girer. Binbir güçlükle satıcıya, -"Hey,Ben bir vibratör alacaktım."
Satıcı gayet rahat, -"Vibratörler karşı duvarda hanımefendi. Siz seçin beğenin, ben beğendiğinizi getiririm." der.
Kadından terler boşanır, kızarır, bozarır en nihayetinde, -"O zaman, şu kırmızı olanı istiyorum." Satıcı derin bir nefes alıp sabırla: -"Hanımefendi, Vibratörler yangın tüpünün sağındakiler..."

Zengin, kibar orta yaşlı adamın biri kerhaneye gitmiş. Bir kadını gözüne kestirmiş ve anlaşmışlar.
Adam kadına : -"Yalnız hanımefendi ben saksafon çaldırmayı çok severim. Razıysanız odanıza çıkalım." demiş.
Kadın razı olmuş ve odaya çıkıp başlamışlar icraata. İşlem esnasında adam ağırbaşlı bir şekilde ve periyodik olarak:
-"Em! Em!" sonra "Üfle! Üfle!.." iş bitmiş, adam kadına çıkarıp yüklüce bir para vermiş. Kadın :
-"Yalnız beyefendi bir şey sorabilir miyim?" demiş. Adam -"Buyurun!" demiş. Kadın: -"Demin "Em! Em!" demenizi anladım da o "Üfle! Üfle!" ne oluyordu?" demiş. Adam: -"Valla hanımefendi o kadar güçlü emiyordunuz ki çarşaf götüme kaçıyordu."

Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler.
İçinde bir boğanın bulunduğu bir çitin önünde durmuşlar. Çitin üzerinde şöyle bir yazı varmış.
Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti.! Kadın kocasına döner- "Sanırım bu boğadan öğrenecek bir şeylerin olmalı." Adam suratını ekşitir ve yürümeye devam ederler. Bir başka boğa ve söyle bir yazı. - "Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti.!" Artık hangi sapık yazıyorsa bu yazıları. Kadın tekrar kocasına döner. - "Amanın. Ayda 7 kereden fazla. Deminkini boş ver ama bu boğayı örnek almalısın bence." Adam homurdanır devam ederler. Yine bir boğa yine bir yazı; - "Bu boğa gecen sene 365 kez çiftleşti.!!" kadın; - "günde bir kez. Sanırım bu boğayı ideal olarak almalısın kendine.!" Adam artık dayanamaz; - "Olur hayatım yanlız bir sor bakalım, arkadaş hep ayni inekle mi çiftleşmiş?"

80 yaşında bir adam doktora gider. doktor adamın sağlığını sorduğunda adam "harika,18 yaşında bir karım var ve benden hamile" der. Doktor birkaç dakika düşündükten sonra adama döner ve "sana bir hikaye anlatacağım" der.
"avlanmaktan çok hoşlanan bir adam varmış. her gün tüfeğini alarak ava gidermiş. fakat bir gün dalgınlıkla tüfek yerine şemsiyesini almiş. ormana gitmiş. ağaçların arasında yürürken karşıda bir geyik görmüş. hemen şemsiyeyi çıkarmış ve nisan almış ve....pat....geyik yere yığılmış." adam şaşırmış ve doktora dönerek "olamaz......başka birisi vurmuş olmalı" demiş. Doktor "Kesinlikle

Oldukça yaşlı bir çift yatak odalarında sevişmektedirler. Adam gidip geldikçe kadında hiç hareket olmadığını görür. Kadın hiçbir şey yokmuş gibi sakız çiğnemektedir. Adam bu ise içerler: - "Ne oldu canım, hiç iştahın yok?" Kadın manalı manalı: - "EEE Araba eski olunca çekişi de iyi olmuyor." Adam hemen aletini çıkartıp bir alta sokar. Kadının gözleri fal taşı gibi açılmıştır. Adam pişkin pişkin gülümser. - "Çekiş iyi olmayınca vitesi bir geri alacaksın."

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe: -"Benim hayatımda bir erkek var, ama o çocuğunun teki" diyor. Rahip soruyor: -"Neden ona o..... çocuğu diyorsun?" -"Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor."
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş: -"Böyle mi?" -"Evet!" -"Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım! -"Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor." Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -"Böyle mi?" -"Evet!" -"Ama bu da ona o çocuğu demeni gerektirmez." İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni." Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor; -"Böyle mi?" -"Evet" diyor yeniden rahibe. Rahip: -"Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil." Rahibe bu sefer bağırıyor: -"Ama o AİDS' liymiş." -"Vay o..... çocuğu!"

Adamın biri, seks hayatındaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve şikayetlerini anlatır:
- Doktor bey, bana bir şeyler oluyor. Sevişirken bir sıcak basıyor, terliyorum, bir soğuk basıyor, üşüyorum.
Yapılan tahlillerde hiçbir şey çıkmaması üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tıp kitaplarına bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz. Adama hitaben: - Beyefendi, bir de eşinizi çağırıp onunla konuşalım. Ertesi gün, adamın eşi gelince doktor durumu kadına anlatır: - Sevişirken eşiniz bir terliyormuş, bir üşüyormuş. Kadın: - Aman körolasıca herif, bir Ağustosta sevişir, bir de Ocakta.

Kör adam bir gün bir tane eğitimli köpek alır ve hemen çarşıya gezmeye çıkar. Trafik ışıklarının oraya geldiklerinde köpek durur. Fakat yeşil ışık yandığında karşıya geçmez. Bu böyle 4-5 ışık devam eder,köpek karşıya geçmediği gibi birde adamın bacağına işer. Bunun üstüne de kör çıkarıp köpeğe bir tane bisküvi verir. Çevrede bulunanlar da meraklı gözlerle kör adamı ve köpeğini seyrederler. Son olaydan sonra içlerinden birisi dayanamayıp körün yanına yaklaşır ve:kardeşim senin köpek yeşil ışık yandığı halde geçmedi,birde bacağına işedi üstüne üstlük birde sen kalkmış bu köpeğe bisküvi veriyorsun der. Körde şu cevabı verir: Ben onun ağzını tespit ediyorum, g..üne koyacağım der.