|
fıkra arşivi
Doktorlar kendi arasında konuşurlar.
ingiliz doktor : "biz adamın beynini çıkarırız başka bir kafaya koruz ve 6 hafta da iş yapar hale getiririz" der. alman doktor: "bu da bi şey mi. biz adamın beynini alırız başkasının kafasına koyarız ve 4 hafta da savaşa hazır hale getiririz" der. amerikalı doktor söz alır: "beyler siz çok geridesiniz,biz Teksastan bir beyinsiz aldık, beyazsarayın başına koyduk ülkenin yarısı şimdi iş arıyor diğer yarısı da savaşıyor" demiş |
fıkra arşivi 34
Doktorlar kendi arasında konuşurlar.
ingiliz doktor : "biz adamın beynini çıkarırız başka bir kafaya koruz ve 6 hafta da iş yapar hale getiririz" der. alman doktor: "bu da bi şey mi. biz adamın beynini alırız başkasının kafasına koyarız ve 4 hafta da savaşa hazır hale getiririz" der. amerikalı doktor söz alır: "beyler siz çok geridesiniz,biz Teksastan bir beyinsiz aldık, beyazsarayın başına koyduk ülkenin yarısı şimdi iş arıyor diğer yarısı da savaşıyor" demiş |
Avukat Temel, cinayet sanığını savunmaktadır.
- Müvekkilim masumdur Hakim Bey. Cinayet kaza ile olmuştur. - Kaza olur mu? Sanık maktule tam 6 kurşun sıkmış. - Hakim Bey, müvekkilimin kulakları az işitir de! |
Avukat Temel, cinayet sanığını savunmaktadır.
- Müvekkilim masumdur Hakim Bey. Cinayet kaza ile olmuştur. - Kaza olur mu? Sanık maktule tam 6 kurşun sıkmış. - Hakim Bey, müvekkilimin kulakları az işitir de! |
Bir gün deliler hastanesinde yangın çıkmış .herkes kaçmış ama bir deli iki üç kat yukarıda kalmış inmiyor. e yapsalar aşağı indiremiyorlar. itfaiye nafile! en sonunda iki üç deli kırmızı bi branda getirip germişler. doktorlar sormuş; "neyapıyorsunuz siz?"biri cevap vermiş:"yukarıdaki kendini boğa sanıyor, kırmızıyı görünce aşağı atlıyacak.""vaaay bunlar akıllanıyor galiba "derken yukardaki atlamış. bizim deliler bağırmış:"OLLEEEEY!!"
|
Bir gün deliler hastanesinde yangın çıkmış .herkes kaçmış ama bir deli iki üç kat yukarıda kalmış inmiyor. e yapsalar aşağı indiremiyorlar. itfaiye nafile! en sonunda iki üç deli kırmızı bi branda getirip germişler. doktorlar sormuş; "neyapıyorsunuz siz?"biri cevap vermiş:"yukarıdaki kendini boğa sanıyor, kırmızıyı görünce aşağı atlıyacak.""vaaay bunlar akıllanıyor galiba "derken yukardaki atlamış. bizim deliler bağırmış:"OLLEEEEY!!"
|
Ahlak ve Mantik hocasi yeni ders yilinda sinifa bir bilmece ile girmis:
"Saridir safran gibi, Okunur kuran gibi, Ya bunu bileceksin, Ya bu gece oleceksin." En on sirada Ahmet el kaldirip bagirmis.. "Altin!.." "Aferin oglum" demis hoca.. "Altin tabii. Besi biryerdenin uzerinde Arap harfleri vardir, onu da biliyorsun. Altini bileceksiniz ama kolesi olmayacaksiniz. Para sizi esir alirsa, iste o zaman olursunuz." Sonra da Ahmet'e "Otur" demis.. "On!.." Ertesi derse gene bilmece ile girmis: "Carsidan aldim bir tane, Eve geldim bin tane.." Ayse el kaldirip ayaga firlamis bu kez: "Nar!.." "Aferin kizim" demis Hoca.. "Nar tabii. Ama adina bakip nari narenciye sanmayin sakin. Bilimsel adi Punica Granatum olan nar, nargiller ailesinden gelir. Narenciye ile arasindaki isim benzerliginden ibarettir." Sonra Ayse'ye donmus.. "Otur kizim.. On!.." Ertesi ders icin kapidan iceri girmis ki hoca, sinif karisik. Bagiran,cagiranlar. Siralarin uzerinde kosusanlar falan.. Hocalarini gorunce toparlanir gibi olmuslar. Hoca sert bir ifade ile bakmis cocuklara ve acmis agzini: "Nush ile uslanmayani etmeli tekdir Tekdir ile arlanmayanin hakki kotektir." Temel firlamis en arka siradan, simsek gibi.. "Ceviz!!!..." |
Ahlak ve Mantik hocasi yeni ders yilinda sinifa bir bilmece ile girmis:
"Saridir safran gibi, Okunur kuran gibi, Ya bunu bileceksin, Ya bu gece oleceksin." En on sirada Ahmet el kaldirip bagirmis.. "Altin!.." "Aferin oglum" demis hoca.. "Altin tabii. Besi biryerdenin uzerinde Arap harfleri vardir, onu da biliyorsun. Altini bileceksiniz ama kolesi olmayacaksiniz. Para sizi esir alirsa, iste o zaman olursunuz." Sonra da Ahmet'e "Otur" demis.. "On!.." Ertesi derse gene bilmece ile girmis: "Carsidan aldim bir tane, Eve geldim bin tane.." Ayse el kaldirip ayaga firlamis bu kez: "Nar!.." "Aferin kizim" demis Hoca.. "Nar tabii. Ama adina bakip nari narenciye sanmayin sakin. Bilimsel adi Punica Granatum olan nar, nargiller ailesinden gelir. Narenciye ile arasindaki isim benzerliginden ibarettir." Sonra Ayse'ye donmus.. "Otur kizim.. On!.." Ertesi ders icin kapidan iceri girmis ki hoca, sinif karisik. Bagiran,cagiranlar. Siralarin uzerinde kosusanlar falan.. Hocalarini gorunce toparlanir gibi olmuslar. Hoca sert bir ifade ile bakmis cocuklara ve acmis agzini: "Nush ile uslanmayani etmeli tekdir Tekdir ile arlanmayanin hakki kotektir." Temel firlamis en arka siradan, simsek gibi.. "Ceviz!!!..." |
Trabzon lisesinde edebiyat öğretmeni:Çocuklar size bir parça okuyacağım. Bu parçanın anafikrini en kısa zamanda ve en kısa sözle cevap vereni ödüllendireceğim der.
Öğretmen parçayı şöyle okur: "Fadime ikinci kat evinin penceresinde sabahın erkensaatinde dekolte bir elbise giyip göğüslerini pencerenin pervazına sergileyerek sokaktan geçen insanları seyrediyordu." der ve sınıfta hemen temel el kaldırır ve şöyle cevaplar. -O...Pİ |
Trabzon lisesinde edebiyat öğretmeni:Çocuklar size bir parça okuyacağım. Bu parçanın anafikrini en kısa zamanda ve en kısa sözle cevap vereni ödüllendireceğim der.
Öğretmen parçayı şöyle okur: "Fadime ikinci kat evinin penceresinde sabahın erkensaatinde dekolte bir elbise giyip göğüslerini pencerenin pervazına sergileyerek sokaktan geçen insanları seyrediyordu." der ve sınıfta hemen temel el kaldırır ve şöyle cevaplar. -O...Pİ |
Dort yakisikli, Amerika'da bekar barlarindan birine gitmisler.Yalniz insanlar, yalniz *******inde bir seyler bulabilmek icin giderler bu barlara..
Onun icin adi -"Bekar Bari"dir zaten.. Masaya oturmuslar ki, yan masada muhtesem bir kadin..Boyle bir kadin nasil yalniz kalabilir. Masalarina davet etmisler.. Ickiler, sohbet ve delikanlilarin, iclerinden geceni aynen disa vuran gozleri.. Kadin : -"Anliyorum, hepiniz geceyi benimle gecirmek icin can atiyorsunuz, ama dordunuzle birden olmaz. Icinizden birini secerim, isterseniz" demis.. -"Kabul" demis delikanlilar.."Nasil sececeksiniz?.." -"Teskilatlarinizi goreyim" demis kadin.. Dordu de teskilatlari masanin uzerine uzatmislar.Kadin inceleye dursun, barin kapisindan iceri iki escinsel girmis. Salonun ote yaninda bir masaya oturmuslar. Birisi -"Ben soyle bir bakayim bakalim etrafa, ne var ne yok" diye dogrulmus. Dolasirken, uzerinde dort teskilat masayi gormus.Kosarak arkadasinin yanina donmus.. -"Kalk, cabuk kalk, hemen obur tarafa gidelim.." "Ne var" demis, oturan escinsel."Ne var, bu heyecan ne?.." "Daha ne olsun orda açık bufe var!.." |
Dort yakisikli, Amerika'da bekar barlarindan birine gitmisler.Yalniz insanlar, yalniz *******inde bir seyler bulabilmek icin giderler bu barlara..
Onun icin adi -"Bekar Bari"dir zaten.. Masaya oturmuslar ki, yan masada muhtesem bir kadin..Boyle bir kadin nasil yalniz kalabilir. Masalarina davet etmisler.. Ickiler, sohbet ve delikanlilarin, iclerinden geceni aynen disa vuran gozleri.. Kadin : -"Anliyorum, hepiniz geceyi benimle gecirmek icin can atiyorsunuz, ama dordunuzle birden olmaz. Icinizden birini secerim, isterseniz" demis.. -"Kabul" demis delikanlilar.."Nasil sececeksiniz?.." -"Teskilatlarinizi goreyim" demis kadin.. Dordu de teskilatlari masanin uzerine uzatmislar.Kadin inceleye dursun, barin kapisindan iceri iki escinsel girmis. Salonun ote yaninda bir masaya oturmuslar. Birisi -"Ben soyle bir bakayim bakalim etrafa, ne var ne yok" diye dogrulmus. Dolasirken, uzerinde dort teskilat masayi gormus.Kosarak arkadasinin yanina donmus.. -"Kalk, cabuk kalk, hemen obur tarafa gidelim.." "Ne var" demis, oturan escinsel."Ne var, bu heyecan ne?.." "Daha ne olsun orda açık bufe var!.." |
Temel,Alman,Japon uçakta giderken Temel hava atmak amaciyla cep telefonunu çikarip konusmaya baslar.Bunu gören Alman elini tel seklinde yapip(bas parmak kulaga,serçe parmak agza dogru)konusmaya baslar.Temel ve Japon "Ne yapiyorsun?" diye sorunca Alman:Telle konusuyorum.Bas parmagimda alici,serçe parmagimda verici var,der.Japon da kendi kendine konusmaya baslar.Alman ve Temel "Ne yapiyorsun?"diye sorunca Japon:Telle konusuyorum.Dilimin altinda verici,kulagimin içinde de alici var,der.Buna bozulan Temel bir çare bulmayi ister.hava atmak ister ve bulur.Temel birden osurur ve Alman ile Japon "Ne yaptin?"diye sorar. Temel:Memlekete fax çektum da
|
Temel,Alman,Japon uçakta giderken Temel hava atmak amaciyla cep telefonunu çikarip konusmaya baslar.Bunu gören Alman elini tel seklinde yapip(bas parmak kulaga,serçe parmak agza dogru)konusmaya baslar.Temel ve Japon "Ne yapiyorsun?" diye sorunca Alman:Telle konusuyorum.Bas parmagimda alici,serçe parmagimda verici var,der.Japon da kendi kendine konusmaya baslar.Alman ve Temel "Ne yapiyorsun?"diye sorunca Japon:Telle konusuyorum.Dilimin altinda verici,kulagimin içinde de alici var,der.Buna bozulan Temel bir çare bulmayi ister.hava atmak ister ve bulur.Temel birden osurur ve Alman ile Japon "Ne yaptin?"diye sorar. Temel:Memlekete fax çektum da
|
Teknik servisin telefonu çalar. Kadın, inkjet yazıcısının sarı rengi basmadığından şikayet eder! Teknisyen hemen mürekkeplerin bitmesinden şüphelenir ve kadına kontrol ettirir; tüm mürekkepler doludur ! Teknisyen ne olur ne olmaz diyerek tüm kartuşların yerini değiştirtir; Sonuç değişmez! kadın yine sarıların basılmadığından şikayet eder!!Tüm çabalar boşa gitmeye başlayınca teknisyen son çare olarak yazıcının kendilerine etirilmesini ister.
Bir an duraklayan kadın şöyle sorar -"Acaba, yazıcımda takılı olan SARI kağıtları beyaz olanlarıyla değiştirsem, sorun çözülür mü?" |
Teknik servisin telefonu çalar. Kadın, inkjet yazıcısının sarı rengi basmadığından şikayet eder! Teknisyen hemen mürekkeplerin bitmesinden şüphelenir ve kadına kontrol ettirir; tüm mürekkepler doludur ! Teknisyen ne olur ne olmaz diyerek tüm kartuşların yerini değiştirtir; Sonuç değişmez! kadın yine sarıların basılmadığından şikayet eder!!Tüm çabalar boşa gitmeye başlayınca teknisyen son çare olarak yazıcının kendilerine etirilmesini ister.
Bir an duraklayan kadın şöyle sorar -"Acaba, yazıcımda takılı olan SARI kağıtları beyaz olanlarıyla değiştirsem, sorun çözülür mü?" |
Kel satının kızı zeynep, köyün haşin delikanlılarından turp osmanın oğluyla evlenir. Evliliklerinin 3. ayından itibaren osman kahvedeki yakın arkadaşlarına
-Ya arkadaşlar bu garı bana yetmiyo der Bu olay kahvede bir süre böyle devam eder ve bütün kahvehane bunu ögrenir. Yine günlerden bir gün kahveye gelen osman -Bu garı bana yetmiyo Allah yetmiyo der Artık bu lafı işitmekten gına gelen yaşlı adam kalkarak -Be ogul evlenmeden önce bi köye yetiyodu da şimdi sana yetmiyo mu? der. |
Kel satının kızı zeynep, köyün haşin delikanlılarından turp osmanın oğluyla evlenir. Evliliklerinin 3. ayından itibaren osman kahvedeki yakın arkadaşlarına
-Ya arkadaşlar bu garı bana yetmiyo der Bu olay kahvede bir süre böyle devam eder ve bütün kahvehane bunu ögrenir. Yine günlerden bir gün kahveye gelen osman -Bu garı bana yetmiyo Allah yetmiyo der Artık bu lafı işitmekten gına gelen yaşlı adam kalkarak -Be ogul evlenmeden önce bi köye yetiyodu da şimdi sana yetmiyo mu? der. |
Mahkeme salonunda hakimin karşısında süklüm püklüm bir
eczacı, ve avaz avaz ağlayan bir kadın... Hakim kadına sorar: "Bu adamdan Şikayetiniz nedir?" Kadın ağlaya ağlaya cevap verir: "Bu adamdan davacıyım hakim bey.. bu sabah bana telefonda çok ağır hakaret etti" Hakim bu sefer adama sorar: "Bayanın soyledikleri doğru mu?" Adam cevap verir: "Bakın hakim bey size herşeyi en baştan anlatıcam.. bu sabah çalar saati duymamışım, geç kalktım.. kahvaltı bile etmeden hızla giyinip evden fırladım, tam arabaya bindiğim sırada hem ev hem araba anahtarlarını içerde unuttuğumu farkettim.. Çilingir arıyacak vaktim yoktu, camlardan birini kırıp eve pencereden girdim, anahtarları aldim yola çıktım.. bu sefer hızlı gidiyorum diye polis durdurdu, bi güzel ceza yedim. Eczaneye gelmeme 3 sokak kala lastiğim patladı.. lastiği değiştirip eczaneye vardım, kapıda bi sürü insan beni bekliyordu, içerde de telefon durmaksızın çalıyordu.. Kapıyı açtım içeri girdim herkes o kadar saat zaten beni beklemiş, kimseyi daha fazla sinirlendirmeden sırayla reçeteleri alıyorum ilaclari veriyorum, bu arada telefon hala caliyo.. tam telefonu açıcam adamın birinin avcuma döktüğü bozukluklar yere saçıldı, onları toplamaya calışırken kafamı masanın kenarına vurdum, bu arada telefon hala çalıyor, kafamı vurunca can havliyle bir irkilmişim arkamda dizili kolonya sişelerine bir çarptım hepsi yere devrildi, bütün yer kolonya oldu, bu arada telefon hala çalıyor, ortalığı temizlemeye koyuldum zar zor her yeri topladım, bu arada telefon hala çalıyor, sonunda telefonu açtım, arayan bu hanımdı.. bana "REKTAL (popodan) TERMOMETREYİ NASIL KULLANABİLiRİİİİM?"diye ? Hakim Bey.. size yemin ederim.. ben sadece nasıl kullanacağını söyledim ve şimdi burdayız . |
Mahkeme salonunda hakimin karşısında süklüm püklüm bir
eczacı, ve avaz avaz ağlayan bir kadın... Hakim kadına sorar: "Bu adamdan Şikayetiniz nedir?" Kadın ağlaya ağlaya cevap verir: "Bu adamdan davacıyım hakim bey.. bu sabah bana telefonda çok ağır hakaret etti" Hakim bu sefer adama sorar: "Bayanın soyledikleri doğru mu?" Adam cevap verir: "Bakın hakim bey size herşeyi en baştan anlatıcam.. bu sabah çalar saati duymamışım, geç kalktım.. kahvaltı bile etmeden hızla giyinip evden fırladım, tam arabaya bindiğim sırada hem ev hem araba anahtarlarını içerde unuttuğumu farkettim.. Çilingir arıyacak vaktim yoktu, camlardan birini kırıp eve pencereden girdim, anahtarları aldim yola çıktım.. bu sefer hızlı gidiyorum diye polis durdurdu, bi güzel ceza yedim. Eczaneye gelmeme 3 sokak kala lastiğim patladı.. lastiği değiştirip eczaneye vardım, kapıda bi sürü insan beni bekliyordu, içerde de telefon durmaksızın çalıyordu.. Kapıyı açtım içeri girdim herkes o kadar saat zaten beni beklemiş, kimseyi daha fazla sinirlendirmeden sırayla reçeteleri alıyorum ilaclari veriyorum, bu arada telefon hala caliyo.. tam telefonu açıcam adamın birinin avcuma döktüğü bozukluklar yere saçıldı, onları toplamaya calışırken kafamı masanın kenarına vurdum, bu arada telefon hala çalıyor, kafamı vurunca can havliyle bir irkilmişim arkamda dizili kolonya sişelerine bir çarptım hepsi yere devrildi, bütün yer kolonya oldu, bu arada telefon hala çalıyor, ortalığı temizlemeye koyuldum zar zor her yeri topladım, bu arada telefon hala çalıyor, sonunda telefonu açtım, arayan bu hanımdı.. bana "REKTAL (popodan) TERMOMETREYİ NASIL KULLANABİLiRİİİİM?"diye ? Hakim Bey.. size yemin ederim.. ben sadece nasıl kullanacağını söyledim ve şimdi burdayız . |
8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş. Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş.. Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar. Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra * Amca, * Efendim? * Benim bi beyaz ayım var.. * Eee.? * Sen onu alıcaksın * çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı? * yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan * Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim * Peki peki sus... ne kadar ? * $50 * Hadi lan .. ben $50 vermem ona * Peki bende çıkar babama söylerim... * peki peki ... al şunu .. aradan bi süre geçmiş.. * Amca * ne var? * ayımı geri ver.. * hadi lan ben ona $50 saydım.. * vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim.. * peki lan velet al sus şunu.. biraz sonra * Amca.. * ne var * benim beyaz ayı varya... * eee ..? * sen onu geri alıcaksın $100 * Hmmppf ! Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da *yerde para buldum onunla aldim demiş.. Annesi *Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağışla.. gitmişkende parayı nasıl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş... Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş... Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum * Rahip amca benim bi beyaz ayım var Rahipten gelen cevap: *S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!! |
8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş. Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş.. Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar. Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra * Amca, * Efendim? * Benim bi beyaz ayım var.. * Eee.? * Sen onu alıcaksın * çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı? * yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan * Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim * Peki peki sus... ne kadar ? * $50 * Hadi lan .. ben $50 vermem ona * Peki bende çıkar babama söylerim... * peki peki ... al şunu .. aradan bi süre geçmiş.. * Amca * ne var? * ayımı geri ver.. * hadi lan ben ona $50 saydım.. * vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim.. * peki lan velet al sus şunu.. biraz sonra * Amca.. * ne var * benim beyaz ayı varya... * eee ..? * sen onu geri alıcaksın $100 * Hmmppf ! Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da *yerde para buldum onunla aldim demiş.. Annesi *Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağışla.. gitmişkende parayı nasıl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş... Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş... Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum * Rahip amca benim bi beyaz ayım var Rahipten gelen cevap: *S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!! |
Adamın birinin papağanı varmış. Ama çok içkiciymiş.
Bir gün sahibi eve iki şise viski getirmiş ve papaganına : ulan bunu içersen tüylerini diri diri yolarım demiş gitmiş arkadaşını davet etmeye. Akşam geldiğinde bakmış papağan sarhoş, kendi tüyünü kendi yoluyormuş. "Benim için fark etmez" diye. |
Adamın birinin papağanı varmış. Ama çok içkiciymiş.
Bir gün sahibi eve iki şise viski getirmiş ve papaganına : ulan bunu içersen tüylerini diri diri yolarım demiş gitmiş arkadaşını davet etmeye. Akşam geldiğinde bakmış papağan sarhoş, kendi tüyünü kendi yoluyormuş. "Benim için fark etmez" diye. |
kadın 3 adamla berabermiş kapı çalınca kocam geldi diye üçünüde mutfağa saklamış. kocası gelmiş salona oturmuş adamlar kaçmak istiyorlar fakat salondan geçmek zorundalar üstelik hepside çıplak.
kadının kocası -ya hanım şöyle ekmek arası bişey olsada yesem der demez mutfaktakilerden bitanesi hemen tepsiye ekmek arası bişeyler yapmış ve adamın karşısına geçmiş, adam şokta -sende kimsin bu ne hal , adam -beni tanrı yolladı ekmek arası bişeyler istemişsin demiş tepsiyi bırakıp kaçmış adam allah allah ne iş ya diye mırıldanmış aradan biraz zaman geçmiş ya hanım çay olsada içsek der demez ikinci adam hemen çay yapmış tepsiye koymuş adamın karşısına geçmiş koca yine şokta sende kimsin bu ne hal ..beni tanrı gönderdi çay istemişsin deyip tepsiyi bırakmış oda kaçmış koca...aman ne güzel ne istersem oluyor diye mırıldanmış.. aradan bir saat geçmiş koca bişey istemiyorki 3. adamda kaçsın 2 saat geçmiş yok 3 saat geçmiş yok koca bişey istemiyor ..3. adam bakmış olacak gibi değil dalmış salona koca yine şok sende kimsin bu ne hal ...adam.. beni tanrı gönderdi...koca iyide ben bişey istemedim... adam : biliyorum ben boş tepsileri almaya geldim |
kadın 3 adamla berabermiş kapı çalınca kocam geldi diye üçünüde mutfağa saklamış. kocası gelmiş salona oturmuş adamlar kaçmak istiyorlar fakat salondan geçmek zorundalar üstelik hepside çıplak.
kadının kocası -ya hanım şöyle ekmek arası bişey olsada yesem der demez mutfaktakilerden bitanesi hemen tepsiye ekmek arası bişeyler yapmış ve adamın karşısına geçmiş, adam şokta -sende kimsin bu ne hal , adam -beni tanrı yolladı ekmek arası bişeyler istemişsin demiş tepsiyi bırakıp kaçmış adam allah allah ne iş ya diye mırıldanmış aradan biraz zaman geçmiş ya hanım çay olsada içsek der demez ikinci adam hemen çay yapmış tepsiye koymuş adamın karşısına geçmiş koca yine şokta sende kimsin bu ne hal ..beni tanrı gönderdi çay istemişsin deyip tepsiyi bırakmış oda kaçmış koca...aman ne güzel ne istersem oluyor diye mırıldanmış.. aradan bir saat geçmiş koca bişey istemiyorki 3. adamda kaçsın 2 saat geçmiş yok 3 saat geçmiş yok koca bişey istemiyor ..3. adam bakmış olacak gibi değil dalmış salona koca yine şok sende kimsin bu ne hal ...adam.. beni tanrı gönderdi...koca iyide ben bişey istemedim... adam : biliyorum ben boş tepsileri almaya geldim |
Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava
girer. Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle: Soru : Mide ne iş yapar? Cevap : Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür Soru : Akciğer ne iş yapar? Cevap : Solunum yapar. Bizi yaşatır. Soru : Kalp ne iş yapar? Cevap : Dolaşım yapar. Soru : Beyin ne iş yapar? Cevap : Bizim apartmanda kapıcılık yapar |
Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava
girer. Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle: Soru : Mide ne iş yapar? Cevap : Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür Soru : Akciğer ne iş yapar? Cevap : Solunum yapar. Bizi yaşatır. Soru : Kalp ne iş yapar? Cevap : Dolaşım yapar. Soru : Beyin ne iş yapar? Cevap : Bizim apartmanda kapıcılık yapar |
Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almislar ve issiz, kuytu bir yere gitmek için basmislar gaza...
Yarim saat sonra gidecekleri yere yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki : - Simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz. Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir : - Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz |
Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almislar ve issiz, kuytu bir yere gitmek için basmislar gaza...
Yarim saat sonra gidecekleri yere yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki : - Simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz. Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir : - Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz |
Kadinlar diyor ki:
Bilgisayar erkektir. Çünkü bilgisayarlar aslinda sorunlari çözmek için yaratilmalarina ragmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler. Daha da önemlisi bunlardan bir tane aldiginiz an, biraz daha sabretmis olsaydiniz çok daha gelismis bir modeline sahip olabileceginizi görüp pisman olursunuz. Erkekler diyor ki: Bilgisayar disidir. Çünkü onun mantigini yaraticisindan baska kimsenin anlamasi mümkün degildir. Yaptiginiz en ufak hatayi bile hafizasina kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar. Ve bir bilgisayar aldiktan kisa bir süre sonra farkedersiniz ki, asil parayi ona gereken aksesuarlar için harcamak zorundasiniz. |
Kadinlar diyor ki:
Bilgisayar erkektir. Çünkü bilgisayarlar aslinda sorunlari çözmek için yaratilmalarina ragmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler. Daha da önemlisi bunlardan bir tane aldiginiz an, biraz daha sabretmis olsaydiniz çok daha gelismis bir modeline sahip olabileceginizi görüp pisman olursunuz. Erkekler diyor ki: Bilgisayar disidir. Çünkü onun mantigini yaraticisindan baska kimsenin anlamasi mümkün degildir. Yaptiginiz en ufak hatayi bile hafizasina kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar. Ve bir bilgisayar aldiktan kisa bir süre sonra farkedersiniz ki, asil parayi ona gereken aksesuarlar için harcamak zorundasiniz. |
Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam bi banka oturmuş
laflıyorlar, -Aaah ah.. yaş oldu 73.. elim ayağım tutmuyor, her tarafım ağrıyor.. benle aynı yaşta değil misin ya sen kendini nasıl hissediyorsun? -Yeni doğmuş bir bebek gibi.. - A aa? Nasıl yani? - Kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım.... |
Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam bi banka oturmuş
laflıyorlar, -Aaah ah.. yaş oldu 73.. elim ayağım tutmuyor, her tarafım ağrıyor.. benle aynı yaşta değil misin ya sen kendini nasıl hissediyorsun? -Yeni doğmuş bir bebek gibi.. - A aa? Nasıl yani? - Kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım.... |
Beyaz gocmen Kanada'nin ucsuz bucaksiz ormanlarinda bir kulube yapmis, kisa hazirlaniyordu. Tam odun keserken bir kizilderili gecti.
"Hey kizilderili", diye seslendi, "Kis nasil olacak?" "Soguk" dedi kizilderili ve yoluna devam etti. Yerlilerin doga bilgisine buyuk guven duyan gocmen epey endiselendi ve her ihtimale karsi daha fazla odun kesti. Aksam kizilderili tekrar gecerken "Hey arkadas", diye beyaz gocmen bir kez daha seslendi. "Kis gercekten cok mu soguk gececek?" "Cok hem de cok soguk", dedi kizilerili ve yoluna devam etti. Gocmen artik fena halde korkmustu. Cilginlar gibi odun kesip istifledi. Ertesi sabah kizilderili seslendi, gecerken: "Bu kis, insan oglunun yasayamayacagi kadar soguk olmak!" "Nereden biliyorsun?" diye nefes nefese butun gece odun durmadan odun kesip bitkin dusen gocmen sordu. "Eski bir kizilderili sozu var, beyaz adam cok odun kesmek, kis cok cok soguk olmak" |
Beyaz gocmen Kanada'nin ucsuz bucaksiz ormanlarinda bir kulube yapmis, kisa hazirlaniyordu. Tam odun keserken bir kizilderili gecti.
"Hey kizilderili", diye seslendi, "Kis nasil olacak?" "Soguk" dedi kizilderili ve yoluna devam etti. Yerlilerin doga bilgisine buyuk guven duyan gocmen epey endiselendi ve her ihtimale karsi daha fazla odun kesti. Aksam kizilderili tekrar gecerken "Hey arkadas", diye beyaz gocmen bir kez daha seslendi. "Kis gercekten cok mu soguk gececek?" "Cok hem de cok soguk", dedi kizilerili ve yoluna devam etti. Gocmen artik fena halde korkmustu. Cilginlar gibi odun kesip istifledi. Ertesi sabah kizilderili seslendi, gecerken: "Bu kis, insan oglunun yasayamayacagi kadar soguk olmak!" "Nereden biliyorsun?" diye nefes nefese butun gece odun durmadan odun kesip bitkin dusen gocmen sordu. "Eski bir kizilderili sozu var, beyaz adam cok odun kesmek, kis cok cok soguk olmak" |
Fevkalade sosyetik bir kokteyl.
Dr. Gurel smokinleri icinde iki kat yakisikli. Agzindan da bal akiyor ya. Etrafi her zamanki gibi genc ve guzel hanimlarla cevrili.. Bunlardan biri "Ah doktor, disim oyle agriyor ki gunlerdir" demis.. Sonra yakalamis doktorun elini.. Agzina dogru cekmis.. Cekmekle de kalmamis.. Sokmus doktorun parmagini agzina.. Sol tarafa kaydirmis. Isaret parmagini azi disine dogru zorla uzatiyor. - Iste burasi.. Tam burasi.. Oyle agriyor ki?.. Doktor parmagini kadinin agzindan kurtarmaya calisirken soyleniyor?.. - Hanimefendi, iyi ki jinekolog degilim.. |
Fevkalade sosyetik bir kokteyl.
Dr. Gurel smokinleri icinde iki kat yakisikli. Agzindan da bal akiyor ya. Etrafi her zamanki gibi genc ve guzel hanimlarla cevrili.. Bunlardan biri "Ah doktor, disim oyle agriyor ki gunlerdir" demis.. Sonra yakalamis doktorun elini.. Agzina dogru cekmis.. Cekmekle de kalmamis.. Sokmus doktorun parmagini agzina.. Sol tarafa kaydirmis. Isaret parmagini azi disine dogru zorla uzatiyor. - Iste burasi.. Tam burasi.. Oyle agriyor ki?.. Doktor parmagini kadinin agzindan kurtarmaya calisirken soyleniyor?.. - Hanimefendi, iyi ki jinekolog degilim.. |
Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ? - Matematik dersinden zayıf aldım. - Niye ? - Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim. - E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı? |
Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ? - Matematik dersinden zayıf aldım. - Niye ? - Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim. - E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı? |
| Forum saati GMT +3 olarak ayarlanmıştır. Şu an saat: 08:08 PM |
Yazılım: vBulletin® - Sürüm: 3.8.11 Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.