Dev Fikra ArŞİvİ
 

Parasitçü Temel
Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz.
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
- Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?

Kör Topal
Temel iş için Amerikaya gitmiş.Los Angels sokaklarında gezerken ayağına bir lamba çarpmış.Hemen eline almış,silmeye başlamış.Birden lambedan bir cin çıkmış.
- Dile benden ne dilersen demiş. Ama dikkat et ben kötü niyetli bir cinim.
Temel hemen bir dilek istemiş.
- Ben kaynanamı hiç sevmem. onu gözlerim görmesin demiş.
Cin hemen temelin gözlerini kör etmiş.
Temel
- Amanin naptın desede
cin
- Sana kötü bir cinim demiştim demiş.
Temel ikinci dileğini yapmış.
- Benim aletim yere kadar değsin
cin temelin bacaklarını yok etmiş.
- Al bakalım şimdi yere değiyor aletin.
Temel çaresizce üçüncü dileğini yapmış.
- Son dileğim bana bir güzellik yap.
Cin kabul etmiş ve Temelin arkasına geçip onu düzmeye başlamış. Temel
- Bu nasıl güzellik demiş.
Cin cevap vermiş
- Hem kör hem topalsın,seni benden başka kim ....iker.

İnternetin Temelcesi
Temel, bilisim sektöründe çalisan bir firmaya is basvurusu yapmis. Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektigi söylemisler ve ilk soruyu sormuslar : -Internet ne demektir ? Temel düsünmüs, tasinmis ve : - Ise ciremedum temektur...

Temel, Karısı ve Karısının Asığı
Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönünce karisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigi tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak üzerine atlar: - Dur Temel im, kiyma kendine!.. Temel, sinirden titreyerek haykirir: - Sus kaltak, sira sana da gelecek!..

Temel ve Kraliçe Elizabeth
Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyulmaktaymis. Merak edip sormus. Hemserim bu top atislari neyin nesi? diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina Bu top atislari neden? diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!

Temel ve eldiven
Sabah kahvaltısında Fadime Temel'e anlatıyordu:

"Geceki gök gürültüsünü duymadın mı?"

Temel:

"Hayır duymadım..."

Fadime hayretle:

"Nasıl duymazsın?Bir şimşekler çaktı,bir gökler gürledi kiii ...Aman Yarabbi..."

Temel öfkelendi:

"Niye beni uyandırmadın?Benim şimşek çakarken uyuyamadığımı bilmez misin?"

temel sıkılmaz
Dursun:

"yahu Temel on yıldır posta memurusun...on yıldır Allah'ın her günü mektup damgalarsın...ne sıkıcı iş bu...bıkmadın mı daha?"

temel:

"neden bıkayım...her gün tarih değişiyor..."

cennet
öğretmen derste çocuklara sormuş: çocuklar kim cennete gitmek ister Temel hariç bütün öğrenciler parmak kaldırır öğretmen Temele sorar: temel sen niye parmak kaldırmıyorsun Temel şu cevabı verir: annem dediki okuldan sonra hemen eve gel,,,

temel İle Babasi
temel Bİr GÜn Okuldan Gelİr Babasi Sorar OĞlum BÜgÜn Ne ÖrendÜn?temel BabacuĞum Bu GÜn HİÇ Bİr Şey ÖĞrenmedİm Yarin Yİne GİdeceĞÜm.

mor GÖz
otelİn Bİrİnde Mor GÖz Dİye Bİr Hayalet VarmiŞ. Bu Otele Bİr GÜn Komutanin Bİrİ GelmİŞ Ve Bu Komutana Canavardan Bahhsedİlİr , Komutanda Ben Korkmam Cavardan Manavardan DemİŞ AkŞam Komutan Tam Yatar Ken Canar ÇikmiŞ ..ben Mor GÖÖÖÖÖÖz DemİŞ Komutan Korkudan Balkondan AŞŞaĞi AtlamiŞ.temelde Bİ GÜn O Otele GelmİŞ Temele De BahsedİlmİŞ Ama Temel Bu Dİnlermİ HİÇ AkŞam OlmuŞ Canavar ÇikmiŞ Ortaya Benn Mor GÖÖÖz DemİŞ Temelde S..tİr Gİt Lan Gelİrsem ÖbÜr GÖzÜnÜ De Ben Morartirim DemİŞ.

hotel
temel ile dursun bir gün uzun bir yoldan gelir ve hotele ratlarlar içeri girerler danışmadan bir oda isterler ama hotel 100 katlı danışmada onlara 100. katı verir ve başlarlar merdiven merdiven çıkmaya 20-30-40-80-100 derken temelin arkadaşı derki anahatarı şağıda unuttuk :)))

YARASA
Üç tane yarasa varmış.Alman,İngiliz,Bide bizim Temel.ingilizin karnı açıkmış aşağıya bir kaymış birazdan bir gelmiş ağzı kan içinde.bizimkiler vavvvvvv demişler ne oldu.Demiş şuradaki evi görüyormusunuz içinde bir kadın var onun kanının emdim demiş.Alman açıkmış ve o da bir aşağıya süzülmüş bir gelmiş ki ağzı burnu kan içinde bizimkiler vavvvv demşler.şuradaki evi görüyormusunz arkasında bir ahır var içinde bir tane dana var onun kanını içtim demişler.
Bizim temelde açıkmış aşağıya bir süzülmüş birazdan bir gelmiş ki oda ne ağız burun göz eller kan içnde bizimkiler vavvvvvvvvvvvvvvvvv demişler.Şu evi görüyormusunuz arkasında bir ağır var onun arkasında da bir direk var gördünüz mü demiş onlarda ewet demiş İŞDE DEMİŞ BEN O DİREĞİ GÖRMEDİM

Boya Kovası
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre.
Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya başladı.

Kayık
Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak?!

Kedi
Adam iş için kasabaya giderken bakmış derenin kenarında Laz komşusu bir kedi yıkıyor. Adam Laza :
- Bak o kediyi yıkıyorsun ama sonra hayvanı öldürürsün.
- Birşey olmaz merak etme.
Adam bunun üzerine kasabaya devam etmiş. Birkaç saat sonra dönüş yolunda bakmış ki Laz komşusu toprağa birşeyler gömüyor. Adam dayanamamış ve :
- Demiştim ben. Yıkaya yıkaya öldürdün hayvancağızı değil mi ?
- Hayır hayır yıkarken değil, sıkarken öldü.

Sigara
Laz her balık dönüşünde paçaları ıslak vaziyette kayıktan iniyormuş. Bir gün arkadaşları sormuş paçalarını, o da:
- Valla oltayı atıp balığı beklerken sıkılıyorum ve bir sigara yakıyorum. Sigaram bitince de sigarayı denize atıyorum, ondan sonrada ayağımla söndürüyorum.

İstanbul dayım
Laz alacaklılardan kaçmak için kapısının üzerine İstanbul dayım yazmış ve her kapı çaldığında tavan arasına kaçıyormuş. Yine kapı çaldıktan sonra bu kez büyük bir gürültü ile kapı kırılmış ve eve giren birkaç kişi lazın eşyalarını dışarı taşımaya başlamışlar. Bu durumu tavan arasından seyreden laz:
- Ulan şimdi İstanbul da olmasam size gösterirdim.

Çok Zehirli
İki laz yılan olan Temel le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris e dönüp: Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu? diye sormuş. Idris şaşırmış Ula ne oldu gene demiş. Temel de:
Ula biraz once dilimi isirdim da, demiş...

Mecnun
Temel Fadime yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime yle penum için.

Şarap
Temel çok para kazanmış. Ailece en lüks lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :
- Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

Şaka
Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.
Temel dua etmeye başlar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden.
Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Bir tarafdanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla yarısını dağıtsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla, ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.
Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur. Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der:
-Haçen sende şakadan heç anlamiyesun...

Fark
Temel e sormuşlar,
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy.
Temel e sormuşlar,
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy.

Sempatik
Temel Cemal e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karşi furdum oni.

Dahi Laz
Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katilmiş. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör başlamış anlatmaya:
-Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu demiş.
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş
Türkiye den bizim Laz profesöre,
Jüri başkanı:
-Sizin çalışmanız nedir? diye sormuş.
Laz profesör anlatmış:
-Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre:
-Bu çalışma ne işe yarar? diye sormuş.
Laz profesör:
-Acayip işe yarıyor, karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçişiyoo

Ne Görüyorsun
Karadenizli Temel ile Adanalı Birol birlikte tatile çıkarlar.
Fethiye de, Kelebekler Vadisi nde kamp kurarlar. Geçen yıl kavga ettikleri hippiler de orada oldukları için biraz keyifleri kaçar ama pek umursamazlar.
Tatillerinin ikinci gününün aksamı güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Birol uyanır ve Temel i de dürtükleyip uyandırır. Temel uyku sersemidir;
- Ne oldu? Ne istisun?
- Temelcigim. Yukariya bak ve bana ne gördüğünü söyle.
Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir:
- Ha punun içun mu uyandirdun benu?. Paktum işte. Milyonlarca yilduz görirum...Işil işil parliyan milyonlarca yilduz...
Birol tekrar sorar:
- Peki, bu sana neyi gösteriyor?Artık iyice uykusu kaçan Temel biraz düşünür ve filozofça cevap verir:
- Teolojik olarak Tanrunun kudretinu ve kendu acizliğimuzu corirum. Felsefi olarak, evrenun sonsuzluğunu ve onun karşisindaki onemsizliğimuzu corirum. Astironomik olarak galaksilerun, yilduzlarun, gezegenlerun varliğini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun cok guzel olacağinu corirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun köru ve saatin 3 olduğunu, penu lüzumsuz yere uyandirduğunu cöruyorum... niye sordun punu pana? Ha sana neyi cösterur?
Birol cevaplar:
- Ulan hıyar, çadirimizi çalmislar...

Bizim Karı
Mahkemede hakim, Temel e sormuş;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş,;
- E, herhalde. Sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmiş,?
- Bizum kari.

Penguen
Samsunlu hemşerim,arabasıyla Trabzona giderken,Ordu-Giresun arasındaki kumsalda,iki Karadeniz uşağının Şarloya benzeyen garip bir yaratığı kanatlarından tutup gezdirdiklerini görmüş. Merakla koşup yanlarına varmış.
-Ha uşaklar,n aparsınız?
-Deryadan çıkan bu garibanı oyalıyoruz.
-Buna penguen kuşu derler,kutuplarda yaşar,onun dilini bizler pek bilmeyiz. İyisi mi siz onu Hayvanat Bahçesine **ürün,der uzaklaşır.
Ertesi gün Samsuna dönen hemşerim, kumsalın önünden geçerken ne görsün? Bizim uşaklar kuşu yine kanatlarından tutmuş, kumsalda dolaştırıyorlar. Arabasını park edip yanlarına varmış,çıkışır olmuş.
-Yahu arkadaşlar,ben kuşu Hayvanat Bahçesine **ürün demedim mi?
-Dedin. Bizde **ürdük abi. Bu akşamda da açık hava sinemasına **üreceğiz. Hayatından memnun. Hiç sesini çıkarmıyor. maşallah!.

Yanıkları AtmaTemel ile Dursun Amerika da itfaiye teşkilatına girerler, yangın ihbarı alınır. Çok katli bir binada kreşte yangın çıkmıştır. itfaiyeci merdiveni çalışmaz.
Temel yukarı çıkar. Dursun aşağıda kalır. Temel aşağıda bekleyen Dursun�un kucağına çocukları atmaya başlar. Temel atar, Dursun tutar, kaldırıma koyar.
Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken beşinci zenci çocuktur. Temel bırakır, Dursun yakalamak için kollarını açmaz. Çocuk paat yerde.
Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar. Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde.
Dursun yukarı bağırır: Yanıkları atarak vakit kaybetme.

Evdeki Kuzu
Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal in seçmesi istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.
- Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü
Temel e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce Temeli sınava alır ve sorar.
- Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi?
- 6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz.
- Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum.
- Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ?
- Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister.
- Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ?
- Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.
- Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi?
- İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver.
- Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?
- Olir mi, der Temel.
- Penum evde bir kuzi de kendumin var.

Gümrük
Trabzonla Rize arasında bir zamanlar gümrük varmış. Temel hergün bisiklet ve önünde bir kum torbasıyla gümrükten geçermiş. Bir gün Gümrük Memuru bu durumdan kuşkulanmış. Temel e :
- Dur. Ne geçiriyorsun gümrükten, demiş. Temel :
- Kum, demiş.
Memur kum torbasına elini sokmuş karıştırmış gerçekten sadece kum varmış torbada. Bu olaydan sonra Temel yıllarca gümrükten bisikletle önünde kum torbası olduğu halde geçmiş. Yıllar sonra Trabzonda bir kahvede Temelle Gümrük Memuru karşılaşmış.
Gümrük Memuru :
- Ula Temel artık emekli oldum sana birşey yapamam gerçekten ne geçiriyordun gümrükten?, demiş.
Temel:
- Bisiklet, demiş

Kibrit
Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmuş. Bakmış içinde tam dört tane kibrit var. İlk üç kibrit yanmamış. Dördüncüsü yanmış. Hah bu iyi deyip, kibriti saklamış.

Kasket
Temel başındaki kasketi gösterip,
- Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demiş.
- Kaç yaşindasun, diye sormuş Cemal.
Temel,
- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış.

Toyota Kriko
Japonun biri Rizede bir kahveye girmiş ve herkese kafa tutmuş:
- Var mi aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı!
Tahmin edeceğiniz üzere Temel kapıya doğru yürümüş.
- Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini!
Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış kahveye geri donmuş.
Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş. Temel i göstererek söylenmiş:
- Ona ejderin kuyruk sallamasıyla vurdum.
Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel den rest.
Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı burnu dağılmış bir Temel! Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon:
- Ona ejderin yakasusi tekniğiyle vurdum Ertesi gün yine ayni hikaye:
dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil kullanan Japon:
- ona ejderin kimanto tekniğiyle vurdum Ve bir sonraki gün Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
Japonun restini gören yine Temel olmuş. Birkaç dakika sonra herkes suratı dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş! Temel de hemen arkasından gelmiş, Japon�u göstererek gülümsemiş:
- Ona Toyota nin krikosuyla vurdum...

Telafuz
Belediyeye şoför alınacakmış, hiç Karadenizli almamışlar. Sebebi sorulunca: Bizim otobüsler kalabalık olur , sıkışın diye bağırmak gerekir. Doğru
söyleyebilen bir Karadenizli bulamadık.

Bir Tane Daha
Laz sahilde yürürken bir şişe bulur. Merak edip mantarını çıkarınca birden içinden bir cin çıkar ve :
- Beni kurtardın. Üç dilek hakkın var.
- Cebimde param hiç bitmesin.
Cin parmağını şıklatır. Laz elini cebine atar, para doludur. Bütün parayı çıkarıp tekrar sokar, yine para doludur. Laz ikinci isteğini düşünür :
- Bir şişe rakım olsun ama hiç bitmesin
Cin parmağını şıklatır ve Laz ın önünde bir şişe rakı belirir. Laz şişeyi açar ve yere döker ama şişeyi doğrultur doğrultmaz yine dolmuştur. Bir daha döker ve şişe yine dolar. Bunun üzerine:
- Bu şişeyi çok sevdim. Bir tane daha istiyorum.

İnek Çiftliği
Laz bir inek çiftliği satın alır ve inekleriyle birlikte bir fotoğraf çektirerek ailesine yollar. Aile heyecanla zarfı açarlar ve fotoğrafı görürler. Fotoğrafın altında ise şu yazmaktadır :
- Okla işaretli olan benim.

Tören
Adamın biri yine Karadeniz i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde Lazlar dans ediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar :
- Pardon ama ne yapıyorsunuz ?
- Kör müsün daa, Temel atma töreni yapıyoruz.

Reçete
Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahı Laza doğrultup:
- Çabuk kasadaki her şeyi ver !
- Özür dilerim, reçetesiz hiçbir şey vermiyoruz.

Shakespeare
Temel kütüphaneye gider. Shakespeare nin bir kitabını ödünç almak ister. Memur sorar,
- Hangisini?
Bir süre sessizlikten sonra,
- Vilyum.