[CaKaLBoT]

İyiki "kadınım" dedirtecek gerçekler...
1.) Sigaradan sararmiş bıyıklarımız yok.

Bizim de 'aman içerken rujum bozlmasın' die bi kompleksimiz yok...

2) Arabamızın yolda patlayan lastiğini değiştirmeyi bilmesek de olur.

Issız bir dağ başında patlasın lastiğin de ben o zaman görücem seni...

3) "Ya kalkmazsa?"

Sorun olmas.. Sen de mahrum kalırsın

4) "Ya inerse?".. sizin de işiniz zor valla yaaa.

Yine sorun olmas çünkü ben işimi bikaç kez bitirmiş olacağımdır

5) Pantolon giymek bizim icin fizyolojik olarak en az etek kadar
rahattır.

Pantolon ilk olarak erkeklere özel üretilmiş bir giysidir. Bunu çekemeyen kadınlar 16. YY. ın başlarında erkek pantolonları giymeye başlamışlardır...

6) Kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile doğru orantılı olarak değerlendirilmiyor.

Bu nedir ya... Bizim de böyle bi değerlendirme yaptığımız duyulmuş mu_??

7) Tuvalette sadece tavana değil, sağımıza solumuza
;herhangi bir ölçme –;biçme endişesi duymaksızın
;bakınabiliriz.

Ben de pisuvara 2 metre uzaktan işiyorum...

8) "Gerçek mi, rol mü yapiyor?"

O sizin için de geçerli be güselim...

9) "Damsız Girilmez" bize bir şey ifade etmiyor.

Bize ettiği için böyle bir ibare var zaten.. Bi disco ya girip full kız takılmayın aranızda biras da erkek olsun die

10) Kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce
çıkması ya da bir aracın bizi sollaması hiç birsey
demek değildir.

E bizim için de değildir...

11) İstediğimiz her yerde ve her koşulda ağlayabiliriz.

Bu da sizin acizliğiniz işte. Her zor koşulda çeşme gibi ağlıyosunuz...

12) Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olası kasları
belirginleştirecek diye bir zorunluluğumuz yok..

Bi düşünsene öyle bi zorunluluğun olsa erkekten ne farkın kalır.. Nerde senin dişiliğin, çekiciliğin...
13) Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunluluğumuz da yok hatta

(bkz. soru 12)

14) Kas gücü gerektirecek işleri zevkle yapacak birileri
her zaman vardır

E sıkıyosa siz yapın bakalım hadi...

15) Düğme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor

Bize de gerektirmiyo.. Düğme dikmeyi bilmeyen erkek gördüysen gel bana...

16) Dünya yerle bir olsa önce kadınlar ve çocuklar!

İyi dünyadaki erkekler yok olursa yanınızdaki erkek çocukları büyütür, onların yardımıyla ürersiniz...

17) "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize
tapınacak bir karşı cins varken , kozmetik ürünleri ve
estetik cerrahinin olanaklarından sonuna kadar
yararlanıyoruz…

allahım bi insan bu kadar mı kendini aşşağılar. Yapay bedenlerinis, yapay beyinlerinis

18) Aşık oluyoruz... korkmadan.

Biz de korkmuyoruz. Bise giren çıkan yoq nasıl olsa...

19) Biraz göbek sevimli mi durur? ... hadi ordan!! siz
hic “;kalçalarımdaki yağlar beni çekici gösteriyor”; diyen
bir kadin ya da “;yağlar beni çekici gösteriyor”; diyen bir
kadın gördünüz mü?
Asla dış görünüşümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandırmaya çalışmayız…;
Rejim gerekiyorsa rejim…; Allah Allah!!!

Asla dış görünüşümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandırmaya çalışmayız.. (bi ker4e daha düşün istersen ha

20) Tecavüze uğradığımızda cinsel tercihimizi
değiştirmek zorunda değiliz

Tecavüz kaçınılmassa zevk almaya bakıyosunuz işte.. Bravo tebriklerimi fışkırttım...

21) Duygusal saçmalıklar adına kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz…;

Duygusal saçmalıklar dediğin için kalpsizsin işte.. Duygu bir saçmalık değildir..
22) Evde, banyoda, kıl- tüy dökmeyiz..

Depitak, sir, bilimum tüy dökücüler ve zırıltılı kıl koparıcı makinalar da erkekler için icad edildi zaten...

23) Dokunduğumuz bedenin herhangi bir kısmından
silikonlar fışkırma korkusu duymayız…;genelde tabi!!!

ben de göğüslerine silikon taktıran erkek duymadım hiç...

24) Sünnet olmuyoruz..

Biz de çocuk doğururken saatlerce acı çekmiyoruz. yaklaşık 15 sn lik bi olay sünnet olmak...

25) Meslek grubunda "ev kadını" diye kebap bir
seçenek var.

Kebaplara alışkanlık olduğu için..

26) Birinden hoşlansak da "ilk adım atma kabusu"ndan muafız...

İlk adım atmak her zaman çekicilik katar erkeğe...

27) Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her
ikisini de sevgili damat ödüyor

Para sana kurban olsun...

28) "3 dubleden sonra feciii sarhoş olurum" diyebiliriz
rahatlıkla.

bünye meselesi

29) "Çirkin" kadın yoktur

NEEEEEEEEE?????????

30) 50 yaşından önce hiçbir erkeğe seks için para
ödemek zorunda değiliz

biz de para karşılığı bedenimizi satmıyoruz...

31) 31 sayısıda sadece diğerleri gibi bir sayı..

Bizim için de 52...
32) Kısa boy mu? E topuklu ayakkabılar ne güne duruyor ki?

Yapay beden.. Virtual zihin...

33) Yaşımız ne olursa olsun bir uçan balon taşıyabilir
pamuk helva ve elma şekeri de yiyebiliriz

Ay çocuk ruhlular siziii.. Yaş ne olursa olsun beyin hala 0/6 yaş...

34) Her sabah traş olmak zorunda değiliz.

Biz de uykudan morarmış yüzlerimize makyaj yapmak zorunda diiliz...
35) Bir gece hoş bir rüya görsek ertesi sabah
pijamamızı kirliye atmamız gerekmez.

bunun için çok hoş bir kelime var ama. PÜÜHHH c....ler sizi

36) Genellikle istediğimizi almamız için söylememiz yeterlidir...

Biz söylemekten de fazlasını yapıyoruz işte

37) Bazen istemediğimizi söyleyerek de alırız.

Biz söylemeden de alıyoruz ama

38) Blue-jean'lerimizin muhtelif kısımları diğer
taraflarına göre dengesiz biçimde durmaz-beyazlamaz... ya da sararmaz..

O halden sora yeni bi bluejean alıyoruz işte... Sizin gibi 2 sene aynı kot diil...

39) Kızdığımızda birbirimizin anneleri, kızkardeşleri, ebeleri, dayıları ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz

Bu şekilde küfür eden çok kadın gördüm...

40) Ayakta kalmak(?) için 1,5 porsiyon kaymaklı künefe yememiz gerekmiyor

Biz her daim ayaktayız zaten. Sizin gibi bi ön sevişmeye ihtiyacımız olduğunu sanmıyorum...

41) Bebeklik albümlerimiz sırtüstü çırılçıplak resimlerimizle dolu değil

Adam olacak çocuk her zaman küçüklükten bellidir o açıdan...

42) "Hadi amcalara göster.." şeklinde rezil bir çocukluk anımız da hiç olmayacak

Biz de 'hadi oyna pakalım amcalara.. ŞAPTİNİ ŞAPTİNİİ KIZIMAAA..' die bi junior asena durumumuz yoq...


43) Uçan tekmelerle birbirimizin ağzını yüzünü
kırdığımız sporlar yapmıyoruz

Her dövüşlü spor dalında illaki erkeklerin yarısı kadar kız vardır...

44) Fiziksel güç iddiamız yok ama ,grip olunca da
ölümcül bir hastalığa yakalanmış gibi iptal olmuyoruz...

Biz de ölümcül bi hastalığa yakalansak bile çalışıyor, evimizin ihtiyaçlarını eksiltmemeye herdaim gayret gösteriyoruz...

45) Silah... hiç iki kızın silahla oynarken birbirini
vurduğunu duydunuz mu?

sen gazete okumuyosun galiba

46) Horlamıyoruz..

Her erkek horlamaz..

47) Az bildiğimiz bir şeyi çok anlatabiliriz.

CIR CIR CIR CIR die kafa şişirirsiniz...

48) Birbirimize, beklenmedik yıkıcı sonuçlar doğurabilecek, eşşek şakaları yapma adetimiz yoktur…;

tövbeneuzubillah

49) Canımızın çektiği yemeği pişirir, herkese yedirebiliriz.

Yemek iğrenç bi tatta da olsa zorla yeris işte.. Siz kırılmayasınız diye...

50)Kerizi parasından ayırmada Allah vergisi bir
yeteneğimiz vardır.

Yeteneksiz olduğunu kabullenmeni beğendim

51) Sigaramızı yakacak birileri hep vardır.

Bizde de her zaman yapıştıracak sigara bulunur

52) Evde bozulan bir aleti, onarmaya calışıp bir daha kullanılmayacak hale getirmek yerine tamirci çağırmak rasyonalitesine sahibiz.

Kendin uğraşmıyosun ki hiçbişeyle.. Hep başkaları...

53) Tükürmeyiz.

Biz de tükürdüğümüzü yalamayız...

54) Giysilerimizden o gün öğle yemeğinde ne yediğimiz anlaşılmaz

dur ben tahmin ediim.. SALATA.. Öğle yemeğinde salatadan başka ne yersiniz ki...

55) Harika alyansımız asla kılların arasında kaybolmaz.

erkekler de alyans takma gibi bir takıntı duymaz...

56) Estetik sanatların %90'ı kadından esinlenmiştir.

estetik cerrahilerin de %90 ı erkektir nedense...

57) Ayaklarımız kokmuyor.

Bizim de bazı günlerde bilimum organlarımız...

58) "Erkek sözü" gibi ikna etmeye yönelik sıfatlar yaratmadık hiç.
Yoksa verilen sözlerin tutulmaması gibi bir sorun mu var?

Siz söz de tutmuyosunuz demek.. Ne biçim varlıklarsınız yahu...

59) Övgü ve komplimanlar sadece ruhumuzu okşar
geçer, ikna etmeye yetmez... ya gururu okşanan bir erkek neyi reddeder ki?

Ne zaman biras olsun ruhumuzu okşayacak laflar söylediniz ki erkeğinize_???

60) Çapkınlıklarımızın ardından giysilerimizde, biz
istemedikçe (mesela Monica L. istemişti!), deliller (ruj
lekesi, sarı saç teli vs. bulunması ihtimali yok.

Morötesi ışınla görülebilecek delil kalıntıları oluyo ama...

61) Toplum içinde organ düzeltme stresi

Toplum içinde mini eteğimden bilmemnerem gözükmesin stresi ile eşdeğer...

62) Cep telefonumuzun sesi popomuzdan gelmez.

Adı üstünde olan CEP telefonlarımızı çanta telefonu olarak kullanmaz, ne zaman aranırsak aranalım herdaim sesini duyarız telefonumuzun. Sizin gibi çantalarımızın en kuytu köşelerinde değildir...

63) En sevmediğimiz insanlara bile, öyle gerekiyorsa
;eğer, yeterince dayanabiliriz.

Onu biz daha çok yapıyoruz farkındaysan

64) Sevişirken sırtımız yere gelse de bu kazananın
karşı taraf olduğu anlamına gelmez.

Ama her zaman kazanan karşı taraftır...

65) "Anneme gidiyorum" diyerek kapıyı çarpmak bize yakışan bir ayrıcalık

Biz nereye gittiğimizi söylememize gerek yoq.. Çarparız, Çıkarız... BUDUR....

66) Saçımızı boyayabiliriz... 20 yaşında bile..

(bkz. soru 32)

67) Çığlık atabiliyoruz... sevinince, üzülünce, korkunca.

Lanet iğrenç ses.. IIYYY...

68) Aradığımız adresi, kaybolmadan önce sormayı
düşünebiliyoruz.

İşte kaybolan sizsiniz her seferinde.. Biz değil..

69) Uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme vb. Karizma krikolarımız yok....

Bizde de işerken illa oturacağız die bi kaide yoq. Amuda kalakarak bile işeyebilirim evelallah...

70) Askere gitmiyoruz.

Biz de askerin arkasından ağlamıyoruz... Bu arada Askerlik denen bu kutsal göreve gittiğimiz için gurur duyarız kendimizle...

71) Annelik duygusu...apayrıdır.

Babalık diye bi duygu yok mu şu dünyada acaba...???

72) Sevgilimize, ağabey ya da babamıza ait gömlek,
kazak, mont, T-shirt'leri giyebiliyoruz.

Erkek olmaya ne kadar özendiğinizi gösteriyo...

73) Bale, dans, ritmik jimnastik, buz pateni vb.
uğraşlar edinmemiz cinsel tercihimiz hakkında tartışma yaratmaz..

Saçma bişe bu ya.. Buna cvp vermicem...

74) Hayatımızın hiçbir döneminde kravat takmak
zorunda değiliz..

biz de o fular denen kravat özentisi şeyi takmayız..

75) Mücevherler bizim..

Aman alın sizin olsun.. Parada gözümüz yoq..

76) Yağmurda şemsiyesiz kalmayız..

Evet gökten bi uzaylı iner o sizi şemsiyesi altına alır dimi...

77) Belli dönemlerimiz, cinayet bile işlesek hafifletici
neden kabul edilir.

Kan revan içinde kalmak ne kadar iğrenç ötesi bişedir yaa Allah kolaylık versin valla ne diim.. allahtan bizde böle bi sorun kattiyetle yoq...

78) "Boşanmak istersek" tek celsede boşanırız.

Emin misin????

79) "Boşanmak istemezsek" zengin bir dul oluruz.

Boşansan bile hala erkeğinin parasıyla karnını doyurabiliyosun. Utanacağına da gurur duyuyosun.. PES...

80) Bir gün önce çıkardığımız çoraplarımızı evin altı
üstüne gelmeden, üstelik de kimselere sormadan
bulabiliyoruz.

Bir gün önceki pis çoraplarımızı giymek yerine temiz ve yeni çoraplarımızı giyiyoruz... Temiziz, Tertemiziz...

81) Kol saatimizin aynı zamanda hesap makinesi
takometre, barometre, termometre ve radyo olması
gerekmiyor

Ne alaka şimdi... Laf olsun cukka dolsun die atılmış bi çamur...

82) Playboy Late Night, kırmızı nokta, Tutti Frutti vb.
yüzünden uykusuz geceler geçirmiyoruz.

Ama bu gibi dizilerde oynayan başrolcüler her zaman kadınlar oluyo.. Buna ne diceksin bakalım

83)Özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da
hatırlayabiliyoruz.

Bu özel gün mevzusu canımı sıktı yahu...

84) "Kaaaave.."ye gitmiyoruz

Gidecek bi yeriniz yok ta ondan...

85) Trafik polisinin alkol vs. çevirmelerinden muafız.

NEEEE???? Sen harbiden ne haber izliyosun ne de gazete okuyosun yaa.. BEN KOYDUM TEŞHİSİ YANİ..

86) İstemezsek hesap ödemeyebiliriz.

''Masa Altı'' die bi tabir var...

87) Yürürken ceplerimizden bozuk para, anahtar, çakmak vs. sesleri gelmez..

Ceplerden gelmez ama çantadan geliyo nedense.. Hatta bizde de çanta takmak gibi bi takıntı yoq...

88) Gece eve bırakılırız..

Bırakılmassanız başınıza %90 kötü bi şey gelir de ondan...

89) Bulaşık makinesi karmaşık bir dünyadır mekanizma değildir..

Sizin dünyanız bulaşık çamaşır zaten. Sosyal aktivite : SIFIR...

90) Geceyarısı yataktan sıvışıp, buzdolabının ışığında
zeytinyağlı dolma, börek ve "hain köfte" yemiyoruz...

biz de hamile olup saçma sapan şeyler istemiyoruz... Üstelik gecenin bi vakti uykudan uyanıp...

91) Ortalıktaki alakasız her türlü nesne ve sözcükten cinsel cağrışımlar çıkarıp günün 24 saatini seks
düşünerek geçirmeyiz...

İstisna bu ama...

92) Kel olmuyoruz..

Ama %90 ınız FODUL ve BODUR...

93) Toplu taşıma araçlarında nadiren ayakta kalırız

Bu da sizin acizliğiniz işte...

94) Futbol mu? Bizim tuttuğumuz takım genelde kaybetmez...

Çünkü her zaman kazanan takımı tutarsınız da ondan. Kaypaklık mı denir buna acaba_???

95) Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır.

Başarılı olan erkektir sonuçta..

96) Berberde kimse yüzümüzü kolonya ile ovuşturarak
gözlerimizi yuvalarından çıkartmıyor

Bizim de kuaföre gidip tonla para harcama gibi bi takıntımız yoq... SAÇ 5 lira SAKAL 3 lira.. Bi de sen say bakalım...

97) Bizim berberlerin koltuğunda üzerimize yaslanılması ya da üzerimize abanılmasıda da gerekmiyor..

Buna da emin olduğunu sanmıyorum..

98) Para cüzdanımız bir süre sonra kavisli yuvarlak hatlı bir şekil almıyor…;

Ben o şekillere bayılıyorum ya..

99) Pantolon almaya cıkıp eve uçak maketi, uzaktan kumandalı araba, mini langırt masası vb. emtia ile dönmüyoruz.

kendimize ayıracağımız zamanı bile boş boş oyurmakla değil eğlenceli bişiler yapmaya harcadığımıza delalettir bu davranış...
100) Eh... bir de Brad Pitt hak ettik artık.
NE DERSİNİZ?