Fikralar

[¢яєαмιηg]

Teyzesiyim
Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..."

[¢яєαмιηg]

Karne


Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

[¢яєαмιηg]

Sıfırdan


Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."

[¢яєαмιηg]

BABAYI KURTARDİK

adam kadın doğum doktoruymuş.
eve asık suratlı geliyor
karısı : ne oldu temel ne ha bu surat
sorma emine bukün bi hasta geldi.
karısı : ee
bebeği çıkardık ananın karnindan. eldi(öldü). sonra anada eldi. babada fenalık geçirdi oda eldi
2. gün gene asık bi suratla eve gelir.
karısı : ne oldu temel ne ha bu surat iki gündür
sorma emine bukün bi hasta geldi.
karısı : ee
bebeği çıkardık ananın karnindan. eldi(öldü). sonra anada eldi. babada fenalık geçirdi oda eldi.

3. gün sevinç içinde eve gelir.
karisi : ne oldi temel bugün adamlar ölmedimi.
eldi eldi
karısı : :S
bebeği ananın karnından çıkardım eldi. ananın karnını dikerkene eldi
karısı : ee
ama babayi kurtardık emineeeee
karısı : nassssiiiiiii


Bush'un ahiretteki yalan saati nerde?

[¢яєαмιηg]

Adamın birisi ölmüş ve cennete gitmiş.
Orada saatlerle dolu büyük bir salon görmüş.
Sormuş:
“Bu saatler de ne böyle?”
Orada görevli bir melek cevap vermiş:
“Bunlar yalan saatleri.
Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır burada.
Her yalan söyleyişte ibre hareket eder.”
…
İlginç demiş adam kendi kendine.
Saatleri de incelemeye başlamış bu arada tabi.
Bakmış ki saatin birinde hiç hareket yok.
“Bu saat kime ait?” diye sormuş.
“O, Hz. Muhammed (sav)’e ait” demiş melek.
Tahmin etmişmiş zaten adam.
…
Yakınlarda başka bir saat görmüş.
2 kere hareket ettiği belliymiş.
“Bu kimin?” iye sormuş adam tekrar.
Bir Allah dostunun adını söylemiş melek.
…
İncelemeye devam etmiş adam.
Genelde muhtelif aralıklarla ibreler hareket ediyormuş yalan saatlerinde.
…
Ne kadar bildiği meşhur varsa hepsinin yalan saatini görmüş.
Ama nedense Amerikan başkanı Bush’unkini görememiş bir türlü.
Bulamamış tüm çabalarına rağmen.
Oradaki meleklerden birine sormuş.
Aldığı cevap şu olmuş:
“Bush’un yalan saati mi?
O kadar hızlı dönüyor ki…
İçerde vantilatör olarak kullanıyoruz onu

[¢яєαмιηg]

futbol ve deli


Bir gün bir tımarhanede doktorlar delilerin akıllarının yerine gelip gelmediğini öğrenmek için bir test yapacaklar önce delileri boş bir alana götürürler sonrada ortaya büyük bir kaya parçası indirip maç yapın derler bütün deliler kayanın başına toplanır ve başlarlar tekmelemeye tüm delilerin ayağı kan içindedir doktorlardan biri ya bunların hepsi birbirinden deli ve vazgeçmişler tam giderken bir delinin futbol yerine köşede oturduğunu görmüşler ha içlerinden bi akıllı çıktı sonunda ve yanına yanaşmışlar sen niçin oynamıyorsun sorusunu iletmişler DELİ SİNİRLİ Bİ ŞEKİLDE GİDİN BE BAŞIMDAN BÖYLE FUTBOL MU OYNANIR HİÇ KAFA ATMIYORLAR Kİ DEMİŞ

[¢яєαмιηg]

Genç adam, son model üstü açık spor arabasını ilk
defa deniyordu, çevre yolunda harika bir sarışın ona
otostop çekti,tabii
hemen durdu.
Sarışın; "arabanıza binmeden önce birşey soylemeliyim ben hızdan çok korkarım." Tabii dedi Genç adam;
"gelin lütfen yavaş giderim."
Yola çıkar çıkmaz, adam gazladı,
sarışın;- " ama hızlı gidiyorsunuz, ben
Size söylemiştim çok korkarım."
Genc adam;
- "tamam yavaşlayacağım ama bluzunu çıkarırsan? "
Kadın çaresiz bluzunu çıkardı, birazdan genç adam
yine hızlandı,
sarışın;
- "ama yine hızlı gidiyorsunuz, ben çok korkuyorum"
genç adam;
- "söz veriyorum yavaşlaya cağım ama şortunu çıkarırsan?"
Kadın korkudan şortunu da çıkardı, yolculuk boyunca
genc adam bir hızlanıp bir yavaşladı ve sarışın
çırılçıplak kaldı.
Genç adam dikkatini yola veremeyince de yoldan çıkıp
takla attılar.
Sarışın arabadan firladı,

adam da direksiyonla koltuk arasında
kaldı.
Genç Adam, kadına seslendi;
- "Görmüyor musun çıkamıyorum,
Gidip yardım cağırsana". Sarışın çaresiz
Bir şekilde;
- "nasıl gideyim bu halde?"
Adam kızdı;
- "spor ayakkabını çıkar önüne bağla git."
Kadın çaresiz spor ayakkabıyı beline bağladı ve
>>başladı
koşmaya, birazdan tarlada çalısan köylüleri görünce
>>onlara
doğru koştu ve;
- "Ne olur yardım edin erkek arkadaşım sıkıştı,
onu kurtarın" diye yalvardı.
Köylüler bir kadına bir de önündeki spor
ayakkabıya bakıp
çaresiz bir şekilde cevap verdiler;
"Valla bi şey yapamayız bacım çok derine
gaçmış......!

[¢яєαмιηg]

Papaz her pazar öğlen kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. Rahibi başka bir kasabadan hafta sonu için davet etmişler. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş. Sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip durumu kasabanın hahamına anlatmış. Haham nasıl olur ben sizin kuralları hiç bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim çok kolay bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın demiş. Hahamda Tanrı katında bir din adamına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş. Pazar günü gelmiş papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler: *Muhterem peder *Evet yavrum demiş papaz. hahamda dinlemede. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu günahtan arınayım. *Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun. Ve kadın papazın dediğini yapmaya gider. Derken bir başka kadın gelir. *Muhterem peder. *Efendim kızım. haham bu sefer de sessiz dinliyor. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. *himmmm. Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun der. Kadın teşekkür edip papaz in dediğini yaparken Papaz da hahama döner ve anladın dimi der ve bir koşu arabaya binip yola çıkar. Bizim haham odada bir başka günahkar beklerken bir kızın geldiğini duyar. *Muhterem peder. Haham öğrendiği gibi *evet yavrum der... *Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama çok pişmanım, bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. Çok utanıyorum der. Haham düşünür ve cevap verir. *Yavrum üzülme. Şu anda bir kampanyamız var. Sen git bir zina daha yap,sonra gel Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun

[¢яєαмιηg]

Sarışının biri denizaşırı ülkedeki annesine telefon etmek içiin postaneye gitmiş. Gişedeki memur görüşmenin 30 milyon tutacağını söyleyince sarışın itiraz etmiş:
-"İyi de benim o kadar param yok, ama annemle görüşmek için her şeyi yaparım". Memur bir kaşını kaldırmış (tahmin edebileceginiz gibi).
- Her şeyi mi?" diye sormuş.
-"Evet, evet, her şeyi" diye cevaplamış sarışın. Adam yandaki odaya yönelirken "beni takip et" demiş. Sarışın denileni yapmış ve adamı takip etmiş.
-"İçeri gel ve kapıyı kapa" demiş memur. Kadın denileni yapmış.
-"Dizlerinin üzerine çök". Kadın çökmüş.
-"Şimdi fermuarımı aç". Kadın yapmış.
-"Haydi başla, onu dışarı çıkar". Kadın uzanmış ve onu iki eliyle tutmuş.. sonra durmuş. Adam gözlerini kapamış ve fısıldamış:
-"Eee, haydi başlasana". Sarışın yavas yavas ağzını yaklastırmış ve dudaklarını aralayarak konuşmaya başlamış:
-"Anne, anne beni duyuyor musun?"

[¢яєαмιηg]

Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yalnız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- ''Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yalnız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir''.
-1. ''BENİ DÖVMEYECEK''.
- 2. ''BENİ BIRAKIP KAÇMAYACAK''.
- 3. ''YATAKTA SÜPER OLACAK''. Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uygun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü.
-''Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?''.
- ''Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem'de kaçamam!''.
- ''Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?''.
- ''Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun''...