Komik Yazı Ve Hikayeler

[GooD aNd EvıL]

Kadınlar diyor ki: Bilgisayar erkektir.

Çünkü bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılmalarına
rağmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler.

Daha da önemlisi bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz.

Erkekler diyor ki: Bilgisayar dişidir.

Çünkü onun mantığını yaratıcısından başka kimsenin anlaması mümkün değildir. Yaptığınız en ufak hatayı bile hafizasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar. Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra farkedersiniz ki, asıl parayı ona gereken aksesuarlar için harcamak zorundasınız

[GooD aNd EvıL]

Vurgun: (Kopya sonucu)tam not alma
Bayram: Dersin boş geçmesi
Ecel: Yazılı sınavı
Can pazarı: Bütünleme sınavı
Eyvallah: 5 aldıktan sonra duyguların ifade edilmesi
Fatura: Karne
Fedai: Gönüllü sözlüye kalkan
Geviş getirmek: Öğrencinin bilmediğini anlatmaya başlaması
Külfet: Kitap taşıma
Ö.S.S.: Ön silkeleme sınavı
Aforoz: Okuldan atılma
Fuzuli: Ev ödevi
Arkadaş: Sınav anı yaklaştıkça kuvvetlenen dostluk ve kardeşlik bağı
Sınav: Kabus
Uyumak: İki tenefüs arası sosyal faaliyet
Zil: Kurtuluş çıngırağı
Gırtlak: Hocaların boşuna patlattıkları organları
Kütüphane: kitap mezarlığı

[GooD aNd EvıL]

Güzel Türkçemiz o kadar zengin ki hemen hemen yaşadığımız her olayın ardından "ee atalarımız boşuna dememiş" ile başlayan bir atasözü kondurabiliyoruz.

Peki atalarımız bizim yaşadığımız olayları önceden biliyorlar mıydı? Cevabı çok basit. Hayır! Onların yaptığı tek şey yaşayabileceğimiz her olayın ardından bize öğüt verici birkaç anı bırakmaktı.

Hal böyle olunca ortaya birbiriyle çelişen olayların doğurduğu birbiriyle çelişen atasözleri ortaya çıkmış. İşte böylece her olaya uydurabileceğimiz bir atasözü bulabiliyoruz.
Eee hakikaten atalarımız işlerini biliyorlarmış.
İşte size birkaç tane örnek :


Damlaya damlaya göl olur.
Taşıma suyla değirmen dönmez.

İyi insan lafın üstüne gelir.
İti an çomağı hazırla.

Bir elin nesi var iki elin sesi var.
Nerde çokluk orda bokluk.

Fazla mal göz çıkarmaz.
Azıcık aşım ağrısız başım.

Kervan yolda düzelir.
Balık baştan kokar.

Söz gümüşse,sükut altındır.
Sükut ikrardan gelir.

Harama uçkur çözülmez.
Güzele bakmak sevaptır.

İki gönül bir olunca samanlık seyran olur.
İki çıplak bir hamama yakışır.

Bülbülün çektiği dili belası.
Bilmemek ayıp değil öğrenmemek (sormamak) ayıp.

Eğri otur doğru konuş.
Doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar.

Düşenin dostu olmaz.
Dost kara günde belli olur.

Erken kalkan yol alır.
Acele işe şeytan karışır.

Birlikten kuvvet doğar.
Körler, sağırlar; birbirlerini ağırlar.

Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır.
Lafla peynir gemisi yürümez.

Gün ola harman ola.
Perşembenin gelişi çarşambadan bellidir.

Ya olduğun gibi görün ya göründüğün gibi ol.
Hocanın dediğini yap, yaptığını yapma.

İyilik yap denize at.
Merhametten maraz doğar.

Yüzü güzel olanın huyu da güzel olur.
Yüzü güzel olanı değil huyu güzel olanı sev.

Akıl akıldan üstündür.
Aklın yolu birdir.

El elden üstündür.
Alet işler el övünür.

Zorla güzellik olmaz.
Zora dağlar dayanmaz.

Öfke baldan tatlıdır.
Öfke ile kalkan zararla oturur.

İnsanın kıymetini insan bilir.
İnsanoğlu çiğ süt emmiş.

Anasına bak kızını al, kenarına bak bezini al.
Beş parmağın beşi birbirine benzemez.

Eski dost düşman olmaz.
Güvenme dostuna saman doldurur postuna..

Harama el uzatılmaz.
Üzümü ye bağını sorma

[GooD aNd EvıL]

KADINLAR VE ERKEKLER,
Kadınlar ve erkekler arasında öyle düşünce farklılıkları var ki sormayın gitsin! Gelin işi biraz da espiriye vurup, bu farklılıkları irdeleyelim
K: Saatlerce öpüşsem bile sıkılmıyorum. Aramizda kuvvetli bir elektrik var
E: Ulan saatlerdir opusuyoruz daha ikinci safhaya bile gecemedim.
K:Yaninmda kendini iyi hissediyor olmali. Benimle uyumak istiyor.
E: Nerden geldim buraya yahu. Öylece yatiyoruz. Eve gidip zibarsam.
K: Onu iki dakika görmek bile bana mutluluk veriyor.
E: Simdi iki dakika için disari çik, giyin. Is mi ya bu?
K: Onun için üzülüyorum. Çok çalisip yoruluyor.
E: Yorgunum demek en iyi çözüm. O zaman bana kiyamaz.
K: Ona her baktigimda kalbim disari çikacakmis gibi oluyor.
E: Daha ne kadar baygin bakmaliyim. Yetmedi mi ya. Artik sevissek.
K: Ona sarilmak çok hosuma gidiyor. Iyi hissediyorum.
E: Sarilmaktan baska sey bilmez mi bu? Benim daha ne marifetlerim var.
K: Söz vermisti bugün benimle olacakti. Basina bi sey mi geldi acaba?
E: Ya bundan daha kurtulamadim, bi de git simdi öbür kizla ugras.
K: Onunla ay isiginda oturmak ne kadar romantik.
E: Burasi yeterince sote mi acaba? Gelen giden olur mu ki?
K: Bütün hafta bugünü bekledim. Çok güzel bi gece olacak.
E: Yemekler iyi midir acaba? Daha sevisecegiz.
K: Aslinda duygularini belli etmiyor ama benden çok hoslaniyor.
E: Bana baglanirsa vay halime. Hiç ugrasamam valla.
K: Beni güzel buldugunu söyledi.
E: Acaba vucudu da gözleri kadar güzel midir? Ya degilse.. Yagli falan Iyyyk!
K: Beni çok istiyor, ben de onu. Daha fazla görüsebilsek keske.
E: Bir an önce su isi sonuçlandirsak ta ben de bir sonraki hedefime ilerlesem.
K: Onu simartmak çok hosuma gidiyor.
E: Haydaa. Saklaban olduk. Iyi mi?
K: Neden birdenbire benden uzaklasti. Çok sikintili bir dönemde herhalde.
E: Artik anlamistir umarim beni bir daha aramaz.
K: Aslinda onun farkli oldugunu zannetmistim. Gözümde fazla büyütmüsüm, en iyisi bos vermek. Erkekler hep böyle.
E: Yaa bi hata yaptik galiba, ondan çok hoslanmisim. Içimde tuhaf bir his var. Tekrar olur mu acaba??????

[GooD aNd EvıL]

Türk'lerin şüphesiz ki Dünya tarihini etkileyen sayısız buluşları var. İşte sizin için bu icatları araştırdık...


Bitmeyen piknik tüpü
Sigara cepli çorap
Topuğu basık ayakkabı
Köpüklü su musluğu ve şampuan konulan şofben
Elektrik sayacı durduracağı
Döner pişiren mikrodalga
Laf atan korna
Minibüs arkasından para uzatmak için şoförün yanına kadar uzanan demir
Çok amaçlı anne terliği
Kurban kesme makinesi
Basamakta durana çarpmayan otomatik kapı
Otobüste yan koltukta oturan kişinin gazetesini rahat bir şekilde okuma imkanı veren zoom'lu gözlük
Düğmesine basıldığında 'dü-lüü' sesi veren akbil taklidi
Ağza takılan ve dişlerle şişe kapağı açmayı kolaylaştıracak açacak
Polis kontrolünden 300 metre önce kendiliğinden takılan emniyet kemeri
Radarı 1 km geriden algılayabilen cep telefonu
Kapkaççılar için tasarlanmış elektirikli çanta

Şimdilik bu kadar ama arştırmaya devam ediyoruz...

[GooD aNd EvıL]

1. 9 kadinin 1 bebegi 1 ayda dogurabilecegini soyleyen
kisiye PROJE MUDURU denir

2. 1 bebegin 18 ayda ancak dogacagini soyleyen kisiye
PROJE GELISTIRME MUDURU denir

3. Tek bir kadinin 1 ayda 9 bebek dogurabilecegini
soyleyen kisiye PLANLAMA MUDURU denir

4. Bebegin uretim seklinin ille de yanlis oldugunu
soyleyen kisiye KALITE MUDURU denir

5. Dunyada hic kadin ve erkek kalmasa o bebegi
kendinin doguracagini soyleyen kisiye PAZARLAMA MUDURU
denir

6. Bebek falan istemedigini soyleyen kisiye MUSTERI
denir

[GooD aNd EvıL]

Malumunuz doluşlar sıralı koltuklardan oluşur.Şöför epey yol aldıktan sonra parayı sayar yolcuları sayar eksik vardır.Arkaya doğru seslenir.
-Arkadan vermeyen varmı?
20 yaşlarında bir kız seslenir
-Şey pardon ben vermedim buyrun alın.



NOT:Gercekte yaşanmış bir olaydır

[GooD aNd EvıL]

Çok çalışıyor görünmek istiyor musun? Altın kurallar işte hazır! Daha başarılı olmak için bu çok önemli '10 kural'ı mutlaka oku!

Gösterimde olduğu ülkelerde ilgiyle izlenen Seinfeld dizisinde George Costanza'yı canlandıran Jason Alexander, iş yerinde 'çok çalışıyor' görünmek isteyenlerin yapması gerekenleri sıraladı.

internet kullanıcıları arasında dolaşan kurallar listesinin ilk maddesi; "Her zaman ellerinde dokümanla yürü"... Alexander'a göre, ellerinde çeşitli doküman bulunan insanlar, özellikle işverenlerin gözünde kolayca çok çalışıyor imajı çizebiliyorlar. Jason Alexander'a göre "Çalışıyor Görünmenin 10 Kuralı" şöyle:

*.. Her zaman ellerinde dokümanla yürü.

*.. Bilgisayarı meşgulmüş gibi kullan! Tabii iş yapıyorum diye maillerini kontrol edebilir, chat yapabilir, hatta sevdiğin bir arabanın özelliklerini takip edebilirsin. Eğer patron yakalarsa, ''Yeni bir yazılım deniyorum'' mazereti genellikle işe yarar.

*.. Masanı kalabalık tut. Çalışma masası üzerinde ne kadar çok malzeme varsa o masanın sahibi, işverenlere, o kadar çok çalışkan gözükür. Bu sebeple masanızda ilgili ilgisiz her zaman bir sürü şey bulundurun.

*.. Sesli mesaj sistemi kullan. Gün boyu seni sürekli birileri arayarak onlar için bir şeyler yapmanı isteyecektir. En önemlisi de senin internet'te surf ile geçirebilecek zamanını çalacaklar. Bu sebeple eğer mümkünse sesli mesaj sistemi kullanmak akıllıca bir çözüm olur. Hatta cihaza ''Yoğun işlerim sebebiyle şu an yanıtlayamıyorum, lütfen adınızı ve telefonunuzu bırakın, daha sonra size döneyim'' mesajı yerleştirmek akıllıca bir davranış olur.

*.. Sabırsız ve huzursuz davran. Eğer işverenlerin gözü önündeyken aceleci ve huzursuz davranırsan, patron sizin çok çalışmaktan gerilmiş olabileceğini düşünecektir.

*.. Ofisi geç terk et. Her zaman çalıştığın yeri geç terk et. Özellikle patron oradaysa ondan önce asla çıkma. Masanda bazı magazin dergilerini ya da gazeteleri oku ama sakın erken çıkma.


*.. Etkileyici iç geçir. Aynı ortamda birileri varken yüksek sesle iç geçirmek, çevrendekilere son derece yoğun ve baskı altında olduğun mesajını verir. Patronlar buna bayılır.

*.. Yığın stratejisini iyi uygula. Odanın kalabalık ve sürekli çalışılır bir yer olduğu mesajını vermek için sadece masanı değil, yerleri de bir şeylerle doldur. Kalın bilgisayar kitapları olabilir. Özellikle patron odaya geldiğinde üzerinde kitapların bulunduğu bir koltukta kendisine yer açmanız patronun size minnetle bakmasını sağlayacaktır.

*.. Kendi sözlüğünü kendin yarat. Bazı teknik terimleri öğren ve bunları özellikle toplantı zamanlarında bol bol kullan. Kimse ne söylediğini anlamayabilir ama öğreneceğin bu kelimeler patronunun gözünde minnettarlık olarak sana geri dönecektir.

*.. Patrona göndereceğin yazılara dikkat et. Örneğin burada anlattığım taktikleri arkadaşlarına gönderirken sakın patrona da gönderme!

[GooD aNd EvıL]

Evlilige baslamak, bitirmekten daha kolaydir. Ve
suçlu daima esinizdir...

Eger size evlilikten söz eden yalnizca anne ve
babanizsa durum sizin için son derece mutsuzdur.

Sakin para için evlenmeyin. Cok daha uygun kosullarda
borç bulabilirsiniz.

Eger evlilik eglenceli bir sey olsaydi, nikahi
belediye memuru kiymazdi.

Evli bir çiftin ayni konuda "evet" dedigi son yer
nikah masasidir.

Evlilik iliskiyi bitirmenin e kisa yoludur.

Askin gözü kör olabilir ama evlilik insanin
gözünü açıverir.

Eslerden ilk uyuyan her zaman en yüksek sesle
horlayandir. Suçlu her zaman esinizdir.

Eger erkekler kur yaptiklari dönemdeki davranislarini
evlilikte de sürdürürlerse bosanmalar azalir,
iflaslar artar.

Ne zaman ve nerede evlendiginizi animsarsiniz ama
niçin evlendiginizi animsayamazsiniz.

Erkek, eger karisinda artik bir hata bulmuyorsa,
bosanmis demektir.

Her basarili erkegin arkasinda edepsiz bir kaynana
vardir. Her basarili kadinin arkasinda asagilik
kompleksiyle kivranan bir erkek vardir.

Televizyonda 27863 brezilya dizilerini izledikçe
"evliliginizin iyi gittigi" inanciniz artar.

Iyi bir kavga en basarili dogu kontrol yöntemidir.
Anlik barislarda bunun tersi olur.

Eger birisi esinizi elinizden alirsa, ona yapacaginiz
en büyük kötülük birlikte yasamalarina izin
vermenizdir.

Masallarda çiftler asik olurlar, evlenirler ve
yasamlarinin sonuna kadar mutlu yasarlar. Bunlara
masal denmesinin nedeni de budur zaten...

[GooD aNd EvıL]

çevreci kuruluşlara üye iki sevgilinin kavgası :

- Yaaa Buket nedir bu rezillik ya. Biz ddoğallıktan bahsediyoruz. Sen makyaj yapıyorsun?

- Aman Murat o kadarda değil artık bırakk biraz güzel gözükelim.

- Güzellik mi? sen buna güzellikmi diyorrsun ya. Ben seni çevreyi temiz tutalım eyleminde çöp tenekesi kılığına girdiğin şeklinle sevdim kızım!

- Ay iyide ömrümün sonuna kadar çöp teneekesi olarak dolaşacak değilim ya Murat.

- Hem ona bakarsan sende hakiki deri ayaakkabı giyoyorsun. Kim bilir hangi hayvanı öldürüp derisinden ayakkabi yaptılar. Ben hiç olmazsa bez ayakkabı giyiyorum.

- Yaaa kızım bana anlatma tamammı. Daha dün inci kolye takıyodun. incilerin nereden çıktığını anlatmama gerek yok heralde.

- CimBom maçında yaktığın sis bombasınınn çevreye verdiği zararı, havaya verdiği kirliliği görmemezlikten gelmiştim ama doğrusu şimdi söylemeden edemiycem.

- Hahhh şuna bak. Yolda yürürken yerdekii izmariti farketmeden geçtiğin günü hatırlıyorsun değilmi. Onu geri dönüp ben almıştım yerden Buket !

- Şuna bak patlak eksozla param yok diyee 1 ay trafikte dolaşıp çevreyi kirleten bendim sanki!

- Et-Mangal ziyafetine gidende sendin Buuket hanım!

- Yokk canım. Boğazdan petrol geçirilmessini engellemek için boğaza eyleme gittiğimde ben hastayım diye evde kalanda sendin ona bakarsan...



entellektüel çocuğun sevgilisi ile kavgası :

Erkek kıza telefon açar...
- Buket merhaba hayatım. Nasılsın?
- iyiyim sağol canım sen nasılsın?
- iyiyim sağol. Akşam buluşuyoruz değil mi ?
- evet Murat buluşacaz ama lütfen bu seffer farklı bir yere gidelim.
- Tabiki hayatım sen nasıl istersen. gellip seni alıyorum.
Çocuk gider, kızı evinden alır ve arabaya binip ilerlemeye başlarlar...
- Murat bu komiser şekispir filmine gideelim mi bugün hayatım.
- Offf Buket! o film bana çok banal gelddi. böyle iğrenç bir filmi nasıl seyretmek istersin ki?
- Seyretmeden iğrenç olduğunu nasıl bileebilirim Murat! hem sen nereden biliyorsun o filmin iğrenç olduğunu. Sakın bana izlediğini söyleme.
- Evet izledim.
- Ayyy Murat inanmıyorum. Bir Sosyal Faaaliyette bulunuyorsun ve bensiz. Bunu bana nasıl yaparsın?
- Yaaa Buket saçmalıyorsun geçen gece arrkadaşlarla gittik.
- Aşkolsun sana Murat hani birbirimizdenn habersiz hiç birşey yapmayacaktık. Hani beni çok seviyordun.
- Buket uzatmıyalım sevgilim. lütfen. - Ayy ne demek uzatmayalım Murat. Daha ddün bir tiyatroya ücretsiz bilet buldum fakat yalnızca bir tane olduğu için kabul etmedim. Ben bunları düşünürken senin bu yaptyğına inanmıyorum.
- Haklısın hayatım özür dilerim.
- Ayrılsak iyi olacak diye düşünüyorum MMurat. Bugün sinemaya giden yarın tiyatroya gider. Beni aldatmana katlanamam.
- Anlıyorum Buket nasıl istersen. Ama lüütfen dost kalalım. Bütünüyle senden kopmamı bekleme. Ayrıca geçen gece gittiğimiz barda o çocuğa nasıl baktığını farketmiştim söyliyeyimde.
- Offff ben ona bakmadım Murat !
- Hesap vermek zorunda değilsin hayatım biz artık ayrıldık...



maço erkeğin sevgilisi ile kavgası :

- Aloooooooooooooo. Anasını sattııımın kkızı ne lan bi saattir telefonun meşgul.
- Annem aradı Murat kızma yaaa..
- Başlatma şimdi anandan awradından. Senni almaya geliyorum hazır ol.
Buluşurlar...
- Nasılsın sevgilim?
- Sevgilini sittirtme lam oğlanmıyız bizz.
- Peki erkeğim nasılsın?
- Bozuk biraz. Boşver... Ne lan bu eteğiin boyu? biraz daha kısa giyseydinde diz kapakların gözükseydi.
- Offf Murat yaa lütfen yine başlama. - Sanamı sorcam azını sittiiim yosması. Benim manitam böyle giyinip azına burnuna marshall boya süremez siterim allama.
- Buket allama kitabıma yediceddini karaacaahmete gönderirim sağına soluna bakmadan yürü.
- Peki Murat sen nasıl istersen.
- Ayyyy Murat şu elbiseye bak ne güzel.<
- Ne lan bu. Bunun kumaşı nerde. Bi donlluk kumaştan elbise yapmış sittim ırz düşmanları. Seninde azını yüzünü siterim böle elbiselere bakıpta ay ne güzel deme.
- Peki sevgilim.
- Bak halen sevgilim diyo. Allama sokak ortasında madara ederim seni doooru konuş.
- Tamam Murat.
- Eeee söyle bakalım nereye gitmek istiyyosun seni nereye götüreyim.
- Sahilde yeni bir bar açılmış Murat oraaya gidelimmi.
- Yok boşver şu çay bahçesi iyi şurda otturalım.
- Peki Murat.
- Surat yapma ananı siterim bak Buket! BBiz delikanlı adamız bar ayakları bize gelmez...
Buda böyleeee sürer gider...

uyumlu iki sevgilinin kavgası

Yokk canım o kadarda değil. Hiç uyumlu iki sevgili kavga edermi. Yaşasın uyumlu sevgililer. Ne mutlu herşeyin bir şekilde ortasını bulabilenlere...