...fıkralar...

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri karisinin test sonuclarini almak uzere doktora gitmis.
Recepsiyondaki hemsire:
- Kusura bakmayin beyefendi, ama ufak bir problemimiz var. Karinizin testlerini lab'a gonderdigimizde ayni isimli bir baska bayan da teste gitmis ve hangisi karinizin hangisi diger bayanin emin olamiyoruz malesef, demis. Acik olmak gerekirse sonuclardan biri kotu digeri ise dahada kotu!
Adam:
- 'Ne demek istiyorsunuz yani? '
Hemsire:
- 'Testlerden biri AIDS digeri ise Alzheimer cikti ve hangisi karinizinki birsey soyleyemiyoruz.'
Adam:
- 'Korkunc birsey, peki simdi ne yapmaliyim? '
Hemsire:
- 'Bence, karinizi sehrin gobeginde en kalabalik noktaya birakin ve eger evin yolunu bulabilirse de birdaha da onunla yatmayin...'

[F.S.Mehmet1453]

Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu. Adamin katil oldugu hemen hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir seytanlik geldi.
'Bayanlar baylar... hepinize bir surprizim var' diyerek saatine bakti...
'Tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu iddia edilen kisi bu mahkeme salonundan iceri girecek...'
Bunun uzerine hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun kapisina dondu... 1 dakika gecti... Hicbirsey olmadi... Bunun ardindan avukat:
'Bakin...' dedi..' Ortaya bu iddiayi attim ve hepiniz heyecan icinde kapiya bakip 1 dakika boyunca beklediniz. Bu gosteriyor ki gercekten ortada bir olu olduguna ve dolayisiyla muvekkilimin katil olduguna sizler tamamiyle inanmis degilsiniz...'
Bu sozun ardindan hakim kararini acikladi ve adami suclu buldu...
Avukat şok içinde:
'Ama nasıl olur? Az onceki gosteriden hepiniz etkilendiniz... Hepinizin
kapiya baktigini gordum! '
Hakim:
'Evet dogru... hepimiz baktik' dedi... 'Ama muvekkiliniz bakmamisti! '

[F.S.Mehmet1453]

Hep Boğa mı?
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi. Cojano adı dikkatini çekti. Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu. Parmağını basıp, garsona işaret etti. Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi. Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı. Bir çeşit etti ana ne? ... Garsonu çağırdı ve sordu... Garson anlattı:
- Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?

- Evet...

- İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı.

Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti. Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi. Lezzetle yedi. Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi:

- Nasıl memnun kaldınız mı bayım?

- Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti. Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana.

Garson başını iki yana salladı:

- Her zaman boğa kaybetmez bayım...

[F.S.Mehmet1453]

Otobüs soförü Hidayet...!!!
Hidayet ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer.

Hemen önünde bekleyen adam bir papazdir.

Kapida bir melek beklemektedir.

Melek pedere sorar;

- Hiç günahin var mi ?

Peder ;

- Aziz melek ben rahiptim,

Tüm hayatim boyunca tanrima dua ettim, karima ve çocuklarima sadik

kaldim, insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim.

Melek;

- Çok iyi. Bunlari zaten biliyorduk.

Al sana cennetin gümüs anahtari...

Der ve sonra Hidayet 'e döner;

- Senin hiç günahin var mi Hidayet ?

Hidayet;

- Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardim,

tanriya çok dua etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir de günahim vardi,

çok sert ve hizli otobüs kullanirdim.

Melek Hidayet 'e döner ve;

- Bunu da biliyoruz Çok iyi. al sana cennetin altin anahtari...

peder bu olaya sinirlenir;

- Ben hayatimi tanriya adamisim siz de gidip bu adami cennette

benden üstün tutuyorsunuz, haksizlik degil mi?

Melek gülerek ;

- Oglum, sen vaaz verirken herkes uyuyordu , ama Hidayet otobüs

kullanirken herkes dua ediyordu...

[F.S.Mehmet1453]

BEBEK

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
- Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?

Adam düşünmüş :

- Karı-kocanın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.

Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.

Adam:

- Kızım senin ismin ne? diye sormuş.

Kız :

- Bebek amcacığım ya sizin isminiz?..

Adam :

- Eşek kızım eşşşeeek...

[F.S.Mehmet1453]

2.Dünya Savaşı

2. Dünya Savaşında 2 Yahudi Almanlara esir olmuştur. Bunlardan biri diğerine kendilerine ne yapacaklarını sorar. O da başlar anlatmaya;

- "2 ihtimal var. Ya bizi öldürürler ya da esir kampına yollarlar. Öldürseler sorun yok. Kampa gidersek 2 ihtimal var. Ya kurşuna diziliriz yada gaz odasında öldürülürüz. Kurşuna dizilirsek sorun yok, gaz odasına gidersek 2 ihtimal var. Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt. Sabun yaparlarsa sorun yok. Kağıt yaparlarsalar 2 ihtimal var. Ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet kağıdı. Gazete kağıdı olursak sorun yok tuvale kağıdı olursak işte o zaman***u yedik."

[F.S.Mehmet1453]

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
"Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?"
"Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım."

[F.S.Mehmet1453]

temelle dursun, ıkısıde yılan bunların, ormanda surunerek yol alıyorlarmıs derken temel bırden durup ula tursin ha biz zehirlimiydük daaa demiş dursunda ula niye sorin demiş temelde ula az önce dilimi ısırdım daa demiş

[F.S.Mehmet1453]

Temel mahkemeye düşmüş, hakim sormuş:
-Adın nedir?
-Temel oğlu Temeldir.
-Babanın adı nedir?
-Temel oğlu Temeldir.
-Annenin adı nedir?
-Temel kızı Temeldir.
-Evli misin?
-Evlüyüm.
-Kiminle?
-Bir kadunla.
Hakim sinirlenmiş ve demiş ki:
-Lan salak, sen hiç erkekle evlenen birini gördün mü?
Temel:
-Evet gördüm, benim karum bir erkekle evlüdür demiş.


DAHA BİLEN VARSA YAZSIN. BEN DE AKLIMA GELDİKÇE YAZICAM

[F.S.Mehmet1453]

Hişşt!
Çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara
gider. Pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi
azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. Adam çiftlige döner ve horozu
kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat
figan, çiftçi çok memnundur. Ama horoz cok azgindir, sadece kumesi
degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. Adam
memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye.
Horozu tutmaya çalisir ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün
bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde
pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba
uçusuyor.
Çiftçi kendi kendine : Ehh iste sana dedim geberecen diye,
seklinde söylenir.
Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik
sesle homurdanir;
-Hissst! Akbabayi kaçirican sus!