süper fıkralarrrrrrrr...

[Kéan aRs]

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.
Doktor adama bir kavanoz verir ve :
- Bunu doldurup yarın bana getirin.
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar.
İhtiyar anlatmaya başlar :
-Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadı.Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı.
Doktor kendini tutamamış :
- Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.
İhtiyar da :
-Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.

[Kéan aRs]

Fevkalade sosyetik bir kokteyl.
Dr. Gurel smokinleri icinde iki kat yakisikli. Agzindan da bal akiyor ya. Etrafi her zamanki gibi genc ve guzel hanimlarla cevrili..
Bunlardan biri "Ah doktor, disim oyle agriyor ki gunlerdir" demis.. Sonra yakalamis doktorun elini.. Agzina dogru cekmis.. Cekmekle de kalmamis.. Sokmus doktorun parmagini agzina.. Sol tarafa kaydirmis. Isaret parmagini azi disine dogru zorla uzatiyor.
- Iste burasi.. Tam burasi.. Oyle agriyor ki?..
Doktor parmagini kadinin agzindan kurtarmaya calisirken soyleniyor?..
- Hanimefendi, iyi ki jinekolog degilim..

[Kéan aRs]

Röntgenci Çocuklar
5 Yaşındaki Johnny ve kız kardeşi anahtar deliğinden anne ve babalarını aşk yaparken gözetliyorlardı.
- Wooww, şunlara bak... Bizim parmağımızı burnumuza sokmamıza bile izin vermiyolar...

Grevin Sonuçları
Hollanda da bir yıl aşırı nüfus patlaması olmuş. Liman isçileri grev yapınca, Hollandalı köylüler çalıştırılmış... Onlar da prezervatif kolilerini tırmıkla indirip kaldırırken hepsini delik deşik etmişler... Sonrası malum...

Kere
Rusya da öğretmen soruyor:
- Türkiye'nin para birimi nedir?
- Kere öğretmenim, diyor bir çocuk. Annem ve ablam Türkiye'den döndüklerinde birbirlerine bavullardaki eşyaları gösterip kaç "kere" verdin, diye soruyor.

[Kéan aRs]

Adamın birinin p....de yara çıkmış. Gitmediği doktor çalmadığı kapı kalmamış. Hepsi:
- BU İYİLEŞMEZ KÖKÜNDEN KESMEK LAZIM
demiş. Adam çektiği acılara dayanamamış ve kestirmeye karar vermiş. Sonra çok ünlü bir ürolog tavsiye etmişler. Son bir ümitle koşmuş. Ürolog şöyle bir bakmış:
- Kesmeye gerek yok
demiş.
- Bu kendisi kurur düşer

[Kéan aRs]

Bir kadın ve bir erkek doktorun özel muayenehanesine giderek vizite ücretin öderler ve muayene olmak istediklerini söylerler.
Doktor; anlatın bakalım neyiniz var?
Adam; doktor bey, ben 15 yıllık evliyim fakat bugüne kadar karımı hiç mutlu edemedim. Sağlıklı bir cinsel ilişkimiz olmuyor.
Doktor çifte şöyle bir bakar ve masanın çekçecesinden çıkardığı bir tane hapı erkeğe uzatarak; "bunu yut ve arka odaya gidip deneyin"
Adam hapı alır ve yanındaki kadınla birlikte doktor muayenehanesinin arkasındaki odaya geçerek sağlıklı bir şekilde işini görür ve mutlu bir ifadeyle çıkarlar, doktora da teşekkür ederler.
Doktor çiftin mutluluğunu görünce dayanamaz ve; "Aslında bu bir doktor sırrı, söylenmez ama yine de ben size bir sır vereyim. Sizin hiç bir şeyiniz yok. Sadece psikolojik. Çünkü size verdiğim ilaç Aspirin'di."
Adam sırıtarak; "Doktor bey, bende size bir sır vereyim mi? Bu kadın benim karım değil, yatacak yer bulamadık da.

[Kéan aRs]

Adam eczaneye girer sıkıla sıkıla. Eczacı durumu görünce müşterisini rahatlatmaya çalışır.
- Buyrun beyefendi ne istemiştiniz? Yoksa prezervatif mi?
Adam utana sıkıla:
- Yok hayır.
Eczacı:
- Doğum kontrol hapı mı?
Adam
- Hayır oda değil
Eczacı sakin bir sesle:
- Bakın beyefendi burası bir eczane ihtiyacınız ne ise lütfen çekinmeden söyleyin ben sizin ihtiyaçlarınızı karşılamak için buradayım.
Deyince adam aynı utangaçlıkla;
- Şey, ben vazelin isteyecektim de...
Eczacı:
- Hay hay beyefendi bunda utanacak birşey yok ki. Vazelin ellere sürülebilir, dudaklara sürülebir, yada birçok amaç için kullanılabilir.
Deyince adam rahatlamış ve demiş ki:
- İyi o zaman bir *ötlük rica edeyim...

[Kéan aRs]

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite
ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri
veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen
hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri
alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle
kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle
bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu
getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden
yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet!
İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri
tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden
kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı
başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış
yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?"
demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor,
"Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla
ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını...
Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum
kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir
inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye
seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem,seni de sekiz numaralı kutunu
da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık
yapabiliyorsunuz!!!!"

[Kéan aRs]

Doktorun karşısına iki küçük çocuk gelmiş. Birisi:

-Bir bilye yuttum. Onu çıkarmanızı istiyorum.

Doktor öteki çocuğa sordu:

-Ya sen ne istiyorsun?

-Onun yuttuğu bilye benim de, almaya geldim...

[Kéan aRs]

bir gün 4 kadın .rospuluk yarışına girmişler.birinci kadın demişki;benim kocam beni mikerken bi şeyini bide kolunu sokuyo demiş.ikinci kadında;benimkide hem şeyini hemde 2 kolunu sokuyo demiş.üçüncü ise ona bakarsan benimkide hem şeyini hem 2 kolunu hemde bacağını sokuyo demiş.sıra dördüncüye gelmiş ve kadın eteğini kaldırarak %%NAMIK ÇIK ORDAN%% DEMİŞ )

[Kéan aRs]

bir gün 4 kadın .rospuluk yarışına girmişler.birinci kadın demişki;benim kocam beni mikerken bi şeyini bide kolunu sokuyo demiş.ikinci kadında;benimkide hem şeyini hemde 2 kolunu sokuyo demiş.üçüncü ise ona bakarsan benimkide hem şeyini hem 2 kolunu hemde bacağını sokuyo demiş.sıra dördüncüye gelmiş ve kadın eteğini kaldırarak %%NAMIK ÇIK ORDAN%% DEMİŞ )