...fıkralar...

[F.S.Mehmet1453]

Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda,yaktığı küçük el fenerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar,
-İsa seni izliyor!
Şaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız, bir yandan da evdeki değerli şeyleri aramaya devam eder. Tekrar aynı sesi duyar:
-İsa seni izliyor!
Bu kez hırsız elindeki feneri çevrede gezdirmeye başlar ve bir papağan görür.
-Bunu sen mi söyledin? diye papağana sorar.
Papağan:
-Evet, yalnızca seni uyarmak için, der.
Hırsız:
-Ne! Beni uyarmak mı! Kimsin sen? Adın ne senin?
Papağan:
-Musa, diye cevap verir.
-Musa? der hırsız, hangi salak bir papağana Musa adını koyar ki!?
Kuş cevap verir:

-Bilmiyorum. Tahminimce arkanda duran Dobermana İsa adını veren salak olabilir!

[F.S.Mehmet1453]

İnanmadınız
Temel ölmüş. Mezar taşında şunlar yazılıymış:
- "Öleceğim dedum dedum inanmadunuz.
N'oldi?"

[F.S.Mehmet1453]

Doktor
Hasta dahiliye uzmanına gider doktor hastayı soyar ve sadece dinleme aletiyle dinleyerek
- Nefes al bırak nefes al bırak diyerek muayeneyi tamamlar.
Hasta parayı çıkarır doktora uzarır
- Kokla-bırak,kokla,bırak..

[F.S.Mehmet1453]

Yanlış Mail
Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.... Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının
cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,
arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.
Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz.
Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım.
Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

[F.S.Mehmet1453]

Yasli kadin oldukça dini bütün bir insanmis...
Her sabah kapisinin önüne çikar ve bagira bagira dua edermis:
’Allah’im bize verdiklerin için sana sükürler olsun’
Ve ardindan her seferinde de yan komsusunun sesi duyulurmus:
’Tanri yok kadiiin Tanri yok!!!’
Yasli teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermis,öteki komsu da inadindan her seferinde ona öyle bagirirmis...

Neyse, bir aksam, komsusu yasli teyzeye bir oyun etmeye kalkmis...
Markete gidip bir sürü meyve sebze ekmek vs. alip torbalara doldurmus,yasli teyzenin kapisinin önüne birakmis.

Ertesi sabah teyze kapiyi açip da yiyecekleri görünce çok sasirmis ve sevinçle bagirmis:
’Sana sükürler olsun Allah’im, bu gönderdigin yiyecekler için sana sükürler olsun!!!’
Ve agacin arkasindan onu seyreden komsusu seslenmis:
’Tanri yok kadiiin Tanri yok!!! O yiyecekleri ben aldiiiiim!!!’
Yasli teyze hiç istifini bozmamis:
’Yüce Allah’im sana ne kadar sükretsem azdir!!!! Hem bu yiyecekleri göndermissin hem de parasini seytana ödetmissin!!!’

[F.S.Mehmet1453]

Esinizi Eve Erken Getirmenin Yolu

Tipik bir maco tipik guzel bir kadinla evlenmis.
Dugunden sonra adam asagidaki kurallari siralamis
-Eger istersem evde olacagim canim ne zaman isterse..
bana gucluk cikarmani dir dir etmeni istemiyorum
-Baska turlu soylemedigim surece her aksam iyi bir
aksam yemegi hazir bulmak istiyorum
-Eski arkadaslarimla ava, baliga, icmeye veya kart
oynamaya da gidecegim ve sen karismayacaksin
Bunlar benim kurallarim yorumun var mi?"
Yeni gelin cevap vermis?
"Hayir, benim icin uygun.. Yanliz sunu bilmelisin bu evde
sex her gece saat 7 de olacak.Sen olsan da olmasan da .."

[F.S.Mehmet1453]

MİT

Bilim adamları, birgün mağarada yaşı 1.582.903 olan bir insan fosili bulur, bu fosili istihbarat teşkilatlarını sınamak amacıyla kullanma kararı alırlar. Önce Japon istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı çıkıp derler ki;
- Bu fosilin yaşı 1.400.000 ila 1.600.000 arasında...
Daha sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havalı şekilde çıkarlar:
- Bufosilin yaşı 1.500.000 ila 1.600.000 arasında, derler...
Hemen ardından KGB girer ve sırf Amerikalılara inat içerde 2 gün kalırlar. 49. saatte çıkar derler ki;
- Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1.550.000 ila 1.600.000 arasında...
En son olarak bizim MİT girer. Aradan bir hafta geçer mağaradan ses yok, 1 ay olur ses yok, 1.5 ay olur ses yok. Mağaranın dışında bekleşen gazeteciler daha fazla beklemeyip içeri girerken bizimkilerden biri çıkar dışarıya... Yaka paça dağılmış gömleğin yarısı dışarıda... Sigarası için bir ateş ister, sigarasını yakar, o sırada gazeteciler heyecanla;
- İçeride çalışmalar nasıl efendim? Fosilin yaşını bulabildiniz mi?
Bizimki sigaradan bir fırt çeker ve;
- Fosilin yaşı tam olarak 1.582.903, der.
Bunu duyan gazeteciler şaşkınlıkla sorarlar:
- Nasıl başardınız bunu, fosilin yaşını tam olarak nasıl tahmin ettiniz?
Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve derki;
- Zor oldu ama "Konuşturduk .....!!!

[F.S.Mehmet1453]

KORKU FILMINDEN DAHA KORKUNÇ YASANMIS OLAY...


Kendisi Bünyan’li olmayan, politikayla ugrasmis ve halen Kayseri’de yasayan isadami, Bünyan sinirinda, Kayseri Malatya kara yolu üzerinde,
bir benzin istasyonuna girer.Lokantaya oturur ve orada kalabalik toplulukla birlikte bir ufak raki içer.
Yürüyüs mesafesindeki Bünyan’a gitmek için, lokantadan çikar.
Ancak disarisi hem zifiri karanlik hem de korkunç bir kar-tipi firtinasi baslamistir. Benzin istasyonuna yaklasik 300 metre mesafedeki, Bünyan’a dönüs yolu kenarina varir. Oradan geçen bir arabaya binip, Bünyan’a ulasma derdindedir. Firtina daha da siddetlenir. Adam bir-kaç adim ötesini bile görememektedir. Gelip-geçen bir araba da yoktur. Nihayet karanliklar içerisinde, hayalet gibi yavas yavas yaklasan bir arabanin iki farini fark eder.
Arabanin, tam önünde yavaslamasiyla birlikte hemen arka kapiyi açar ve arabaya biner. Kapiyi kapatir, araba yeniden hareket eder. Içeridekilere merhaba demek ister. Ama o da ne?

Araba da kimse olmadigi gibi, direksiyonda da kimse yok. Birden panige kapilir. Korkuyla, hemen arabadan atlayip, oradan kosarak
uzaklasmak ister ama hem araba hizlanmis, hem de korku ile dizleri baglanmis, hareket edemez hale gelmistir. Araba keskin bir viraja dogru yaklasir. Adam dua etmeye baslar. Tüm günahlari için tövbe eder. Arabayi durdurmasi için Allaha yalvarir. Tam
bu esnada, pencereden bir el uzanir ve direksiyonu kivirarak, sert virajdan arabanin dogru yola dönmesini saglar. Her tehlikeli dönemece yaklastikça, Allah’a yalvaris ve yakarisi artar ve her seferinde de bir el disaridan uzanip, direksiyonu çevirir. Sonunda kendisini biraz toparlar, ayaklarini kimildatir. "Ya Allah koru beni..." deyip, kapiyi açmasiyla birlikte, kendisini arabadan disari firlatir. Bir kaç takla attiktan sonra, sarampolde kendisine
gelir. Defalarca üç Kulfu-bir Elham okuyarak, Bünyan’a yürüyerek ulasirr
ve
bir
kahvehaneye girer. Üstübasi islak ve sok haldedir. Kendisini taniyanlar hemence sobanin basina alirlar. Eline bir çay verirler. Bir müddet sonra kendisine gelip, sesi titreyerek, basina gelen doga üstü ve korkunç olayi anlatir. Olayi dinleyenler inanmak istemeseler de, anlatan kisinin akli basinda ve toplumsal sorumluluk tasiyan bir pozisyonda oldugunu bildiklerinden, herkeste derin bir sessizlik
olusur....

Yaklasik yarim saat sonra, ayni kahvehaneye Koyunabdal Köyü’nden iki kisi girer. Bir masaya oturur ve iki bardak çay söylerler. Bu arada,
gelenlerden birisi, digerine sunlari söyler :
--- Lan Hasan baksana, su sobanin basinda oturan GERI ZEKALI, bizim araba yolda kalinca, biz arabayi iterken, arabaya binip-inen kisi degil
mi?

[F.S.Mehmet1453]

TANIŞMAK İÇİN

Paris’te karşı kaldırıma geçmek için yeşil ışığın yanmasını bekleyen güzel kızın yanına yaklaşan delikanlı:
- Pardon matmazel, Georges Duval adında bir genç tanıyor musunuz?
- Hayır, ne yazık ki tanımıyorum.
Delikanlı gülümsedi:
- Öyleyse onunla tanışmak ister misiniz?

TUTUKLAYIN

- Komiser bey, beni tutuklayın. Karıma beş el ateş ettim.
- Öldü mü?
- Hayır, hiçbiri isabet etmedi.
- Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?
- Karım beni arıyor da...

KARAKOLDA

- Komiserim, izin verirseniz evimizi soyan hırsızla bir noktayı görüşmek istiyorum.
- Neymiş o?
- Karımın yatak odasından geçtiği halde karım uyanmamış. Bunu nasıl yaptığını bana da öğretmesini rica edeceğim.

KARIŞIK

Mehmet Bey köpeğinin tasmasından tutmuş yolda giderken, hoşlanmadığı bir komşusuyla karşılaştı. Komşu sordu:
- Bu eşekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle eşeği birbirinden ayıramıyor musun?
Komşu aldırışsız:
- Ben köpekle konuşuyorum. Sen ne diye söze karışıyorsun?

GÜVENSİZLİK

Büyük bir kaya soygunundan sonra çalıntı otomobille yol alan üç soyguncu, kent dışında otomobilden inip tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri:
- Haydi sayalım artık, dedi. Kaç milyon kaldırdığımızı merak ediyorum.
İkincisi elini şöyle bir salladı:
- Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla ne diye uğraşalım. Yarın gazetelerde okur, biz de öğreniriz kaç milyon kaldırdığımızı.
Üçüncüsü öfkeyle yerinden fırladı:
- Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!

SOKAKTA

- Beyefendi, çevrede bekçi ya da polise rastladınız mı?
- Hayır, evladım.
- Öyleyse lütfen para cüzdanınızla saatinizi bana teslim edin.

SÜPER BENZİN

İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle "saatte 160’la" uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. "Arabayı süren":
- Onbin liralık, dedi, süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:
- Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız gevşek!
İkincisi, "araba kullanana" döndü:
- Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!

AT KENDİNİ

Öbür dünyaya gelenler sıraya sokuluyor, uygun adım yürüyüşle Sırat köprüsü başına sevkediliyordu. Baş melek Saint Pierre, gelen bir grup erkeğe "Durr!!" buyruğunu verdikten sonra:
- Karısını aldatanlar kendilerini buradan aşağıya, cehenneme atsınlar!!
Gelenlerin hepsi kendini attı, bir kişi kaldı. Saint Pierre ona döndü:
- Hey sen! Sağır numarası yapma! At kendini sen de!

[F.S.Mehmet1453]

Bir gözlem:
Üniversitenin ilk günü dekan bir sinifa girdi ve "Günaydin!" dedi.
Sinif hep birden "Günaydin, hocam!" deyince,
"A! Siz birinci sinifsiniz," dedi.
Sonra açikladi:
"Bir hoca sinifa girip "Günaydin!" dediginde, hepsi, "Günaydin,
hocam!" derse, birinci siniftirlar; gazetelerini ortadan kaldirip
kitaplarini açarlarsa ikinci siniftirlar; hocayi görmek için
gazetelerinin yukarisindan bakarlarsa üçüncü siniftirlar; ayaklarini
siraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü
siniftirlar.
Hoca içeri girip "Günaydin!" dediginde, bunu not aliyorlarsa master
ogrencisidirler."