Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Lazistan'ı gezmekte olan turist :
-Allah Allah, burada herkesin bıyığı var, demiş.
Temel, burnuna dikkat çekerek :
-Piz önemli ve değerli şeylerin altini çizeruz.

[GooD aNd EvıL]

Temel hayatında ilk kez İstanbul'a gitmiş. Hemşerisi Dursun'un ev adresi elinde birilerine sormuş adrese nasıl gideceğini. İlerideki otobüs durağını gösterip belediye otobüsüne binmesini söylemişler. Temel durağa gidip beklemeye başlamış. Biraz sonra bir otobüs gelmiş ve bekleyenler sıra ile otobüse binmeye başlamışlar. Ancak her binen cüzdanındaki mavi kartı gösterip biniyormuş. Temel üzerini yoklamış eline evlenme cüzdanı gelmiş ve oda otobüse binip şoföre evlenme cüzdanını göstermiş. Şoför bir evlenme cüzdanına bir de Temel'e bakıp şöyle demiş:
- Hemşerim sen bununla ancak Fadime'ye binersin...

[GooD aNd EvıL]

Temel turist olarak Amerikaya gitmiş. Aradan bayağı bir zaman geçmiş ve Temel'in parası tükenmiş. Açlığa fazla dayanamayacağını anlayan Temel sonunda dayakta olsa, bulaşık yıkamakta olsa yemek yemeye karar vermiş.Sağına bakmış lüks bir lokanta, soluna bakmış normal bir lokanta. Ulan demiş normal lokantada dayak yiyip bulaşık yıkıyacağım lüks lokantadada demiş ve bari yediğim dayağa değecek bir yemek olsun diyerek lüks lokantaya girmiş. İçerideki herkesin top sakallı olması ilgisini çekmiş ve yemeğini yemeye başlamış. Yan masada yemek yiyen adam kalkmış ve kapıya doğru yürümeye başlamış. Kasada görevli olan adam beyefendi hesap demiş adamda top sakalını kaşıyarak görmüyormusun AJAN demiş ve çıkmış. Bu bir iki üç derken Temel'in kafa hemen çalışmış ve yemegini yedikten sonra kapıya doğru yönelmiş. Kasadaki adamda beyefendi hesap demiş Temel'de görmüyormusun AJANIM demiş. Nasıl AJANSINIZ demiş ve Temel sağına soluna bakarak fermuarını indirerek GİZLİ AJAN demiş ...

[GooD aNd EvıL]

Temel onuncu kattan düşmüş. Etrafta bulunup onu görenler hemen koşup sormuşlar:
- Ne oldu Temel ?
Temel çok sakin gayet rahat bir şekilde cevap vermiş:
- Vallahi ben de daha yeni geldim. Ne olduğunu bende bilmiyorum.

[GooD aNd EvıL]

İsmail isminde bir adam olum döşeğinde karısına :

- "Karıcığım, ben ölmek üzereyim. Tanrıya dua ettim, eğer karim ben öldükten sonra bir erkekle yatarsa ahrette kendi etrafımda bir kez döneceğim. eğer benim obur dünyada rahat etmemi istiyorsan lütfen benden sonra hiç bir erkekle yatma olur mu?" Kadın:

-"Kocacığım o nasıl söz, tabii ki sana öldükten sonra da sadık kalacağım", der ve İsmail olur. Yıllar sonra kadın da olur ve obur dünyaya gider kocasını aramaya baslar. Kapıdaki görevliye sorar: -"Kocamı arıyorum ismi İsmail", Görevli:

- "Hangi İsmail? hanımefendi, burada milyonlarca İsmail var." Kadın:

- "Ara sıra kendi etrafında bir kez donen birisidir." Görevli:

- "Ha, sen topaç İsmail i arıyorsun, az ileride".

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün doktora gitmiş ve meramını doktora aktarmış: - Doktor bey parmağımı karnıma bastırıyorum acıyor, omzuma bastırıyorum acıyor, kalbime bastırıyorum acıyor, kafama bastırıyorum acıyor, gözüme bastırıyorum acıyor... Doktor bu duruma çok şaşırmış. Temel'e yapılabilecek bütün tahliller yapılmış ama bir şey çıkmamış. En sonunda anlaşılmış ki Temel'in parmağı kırık...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Cemal Almanya'ya gitmişler ama yabancı dilleri yokmuş.
Cemal demiş ki
- Ula Temel haçen benum karnim acıktı ya senun
demiş
Temel de
- Benim de
demiş.
Cemal
- Ula Temel acıktuk ama bizim yabancı dilimiz yok
demiş
Temel de
- Bilayirum
demiş
Ve bi lokantaya gitmişler neyse Temel bir garson görmüş ve demişki
- Ula garson gel *an burayalasyon
demiş ve garson gelmiş
- Bize iki çorbalasyon
demiş garson hemen çorbaları getirmiş ve çorbaları içmişler.
Temel garsona
- Hesaplasyon
demiş ve garson hesabı getirmiş garson tam masanın yanına geldiginde
Temel
- Ula Cemal nasıda ingilizce konuşayırim
diyerek Cemal'le dalga geçerken garson lafa atlamış ve demiş ki
- Garsonlasyon olmasaydı izmirlasyon sen *ok içerdin çorbalasyonu
demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel'e piyangodan büyük ikramiye çıkmış.hemen bir köşk almış. Hava atmak için Dursun'u çağırmış. Dursun çok kıskanmış ya köşeye sıkıştıracak, sorar:
-ula temel burada kaç tane yatak odası var da?
-14
-peki kaç tane yemek odası var?
-9
-kaç banyo var?
-5
- kaç tane tuvalet var da?
-1 da!
Dursun şaşırır sorar:
-ula man kafa temel her şeyden 15-20 tane yaptırdın da niye tuvaleti bi tane yaptırdın daa?
-ula tuvaletim gelince hangi birine yapıyım derken altıma ederim daa!!!

[GooD aNd EvıL]

Birlikte kamuflaj üzerine bir çalışma yapılıyordu. İlk olarak bir asker küçük bir odada bir çuvalla başbaşa bırakıldı. Bomboş odada bir çuvalla kalan asker doğal olarak çuvalın içine saklanmıştı. Biraz sonra içeri giren diğer askerler odanın ortasında duran çuvalın yanına yaklaşıp "Bu çuvalın içinde ne var acaba ?" diyerek çuvalı tekmelemeye başladılar. Bunun üzerine çuvalın içinden "Miyavvv" diye bir ses gelince komutan afferin oğlum iyi fikirdi dedi, daha sonra ikinci asker odaya girdi. Diğer askerlerde ilkinde olduğu gibi biraz sonra içeri girdiler ve çuvalı tekmelemeye başladılar. Birkaç saniye sonra çuvalın içinden "Hav Hav" diye bir ses gelmişti. Bunun üzerine komutan "Köpek takliti iyi fikirdi afferin" diyerek o eri de takdir etmişti.
Sıra Temel'e gelmişti. Temel odaya girdikten birkaç saniye sonra arkadaşları odaya girmişler ve acaba bu çuvalda ne var diyerek çuvalı tekmelemeye başlamışlardı. Aradan epey bir zaman geçmesine rağmen çuvaldan hiç bir ses gelmiyordu. Bunun üzerine tekmeler iyice sertleşmişti, çuvalın sağından solundan da kanlar sızmaya başlamış fakat halen en ufak bir ses yoktu. Aradan on onbeş dakika geçmiş ve çuval kıpkırmızı olmuştu, tam bu sırada çuvaldan cılız ve ağlamaklı Temel'in sesi duyuldu,
- Patatess beee patatesss !

[GooD aNd EvıL]

Temel'in ineği hastalanmış. Komşusu Cemal'e gitmiş.
- Ula ineğun hastalanduğunda ne vermiştun?
- Tuz ruhi...
- Eyi......
Temel ertesi gün koşa koşa geri dönmüş...
- Ula ineğum öldi...
- O zaman benimci de ölmişti...