fıkra arşivi...

[F.S.Mehmet1453]

Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz. Yurtdışına göreve gider.
Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir.
Hanımına sorar: "Hanım ne sizin sülâlede ne de bizim sülâlede zenci değil, esmer bile yok; bu iş nasıl oldu?"
Hanım "Çocuğu doğurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir sütannesi tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu" der.
Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve "bunu bilse bilse annem bilir" düşüncesiyle annesine sorar.
Anne "Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur" der. Seni doğurduğumda benim de sütüm gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim.
Bak boynuzların çıkmaya başlamış bile!"

[F.S.Mehmet1453]

Bizim koylu Ahmet esegini satmaya karar vermis. Kiymeti tas catlasa 50 milyon lira eden esek icin pazarlik payini da ekleyerek 100 milyon lira fiyat koymus. Komsu koyden acilen esege ihtiyaci olan Mehmet 100 milyon odeyip almaya razi olmus. Koylu Ahmet esegini satmis ama aksam da uykusu kacmis. Dusunup durmus,
- "Mehmet 50 milyon liralik esege niye 100 milyon lira verdi?" diye. ici rahat etmeyince ertesi gun esegini geri almaya karar vermis. Pazara gittiginde Mehmet'in esegi 200 milyon liradan satisa cikardigini gormus. Sonunda 200 milyon liraya almak zorunda kalmis. Ayni olay bu kez Mehmet'in basina gelmis.
O da ertesi gun esegi geri almaya karar vermis. Bu alisveris hergun fiyat arta arta devam etmis. Birkac gun sonra pazara bir baska koyden Huseyin gelmis. Huseyin pazardaki kalabaligin arasina dalinca bir de ne gorsun:
- "Al, al, al, sat, sat , sat" bagrismalari arasinda bir yasli esek ve bu esegin 1 milyar liralik satis fiyati....!
Yanindakine sormus
- "Hemserim, bu yasli esek 1 milyar lira eder mi yahu?"
Adam hemen yanitlamis;
- "Valla grafikler ortada. Bu esegin fiyati 50 milyon liradan basladi, 950 milyon liraya geldi. Soyle bir teknigine bakarsan gorursun. Esegin fiyati 1 milyardaki direncini kirarsa, 1.5 milyara kadar yolu var. "

[F.S.Mehmet1453]

Hekim sikayeti dinledikten sonra kiza donmus:
- Soyunun, demis...
- Fakat doktor, demis kiz, hasta olan ben degilim, annem...
Doktor anneye donmus:
- Dilinizi cikarin bakayim hanimefendi...

[F.S.Mehmet1453]

Bir tıp kongresinde doktorlar tıpta gerçekleştirdikleri son gelişmeleri anlatıyorlarmış.İngiliz cerrah çıkmış kürsüye anlatmaya başlamış;
-Bir trafik kazasında bir adamın sadece bir parmağı sağlam kalmıştı. Biz onu aldık. Ona vücut ekledik. Organlarını, kasları ekledik. O kadar mükemmel yaptıkkı çok çalışkan bir insan oldu. 50 kişinin yapacağı işi yaptı. 50 kişi işsiz kaldı.
Kürsüye Alman cerrah çıkmış;
- Biz bir kişinin sadece bir tel saçını bulduk. Ona organlarını ekledik.Kemik ekledik, kas giydirdik. O kadar muazzam yaptık ki çok süper birisi oldu. Çok çalışkandı. 100 kişinin yapacağı işi yapıyordu ve 100 kişiyi işsiz bıraktı.
Kürsüye Türk cerrah çıkmış;

- Siz var olan, elle tutulabilir şeylere vücut yapmışsınız. Biz daha zor olanı yaptık. Bir tik bulduk. Onu aldık, ona uzuvlar ekledik, kemik ekledik, kas yaptık. Bu kişi o kadar çok çalıştı ki başbakan oldu. Ve 2.000.000 kişiyi işsiz bıraktı.

------------------------------------------------

Temel doktora gitmis.
- Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dokuluyor...
Doktor:
- Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan?
Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus.
- Ay ay ay...
Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis.
- Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik...

----------------------------------------------

Uçak New York'a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.
- New York'a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle...
Bunları duyan sarışın saçlıi uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:
- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin.

--------------------------------------------------------

Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu sovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir:
- Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin.
Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur:
- Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz.

---------------------------------------------------------

Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone haltetmiş bir dilber..
Muhteşem de bir mini..
Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı..
Oturmuşlar.. Uçak havalanmış. Dilber çantasına uzanmış.
İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış.
Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye..
Temel heveslenmiş..
"Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye..
Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten..
Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime. Sonu arak..
Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor musunuz?" diye..
"Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi..
"Aman Tanrım.. Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben..
Mutlak bir başka kelime olmalı.." Başlamış düşünmeye..
Beş dakika sonra jeton "Dank" diye düşmüş.. Kadına dönmüş:
"Tarak olabilir mi, hanımefendi?..
Tarak!.." "Harikasınız" demiş dilber..
"Silginiz var mı acaba?

--------------------------------------------------

İki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmişler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler.
Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak :
- Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı ?
- Evet
Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar.
Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak :
- Yeter daa ! Ben çıkartıyorum artık, çocuk olacaksa olsun !

--------------------------------------------------

Adam psikiyatriste giderek derdini anlatiyordu :
- Hep ayni rüyayi görüyorum : Bir kapi var, üzerinde bir yazi... Kapiyi itiyorum,
itiyorum bir türlü açilmiyor. Ter içinde uyaniyorum.
- Kapinin üzerinde ne yazili ?
- Çekiniz yazili.
- Anlasildi... Siz kapiyi çekmiyor itiyorsunuz... Çekin de açilsin...

-------------------------------------------------------

Seksenlik kari - koca saglik kontrolundan gecmek icin doktora gitmis gecenlerde. Doktor once beyefendiyi muayene etmis. iyi bulmus. O arada sormus:
- Seks hayatiniz nasil gidiyor...
Seksenlik ihtiyar hafifce icini cekmis;
- Birinci sefer gayet normal oluyor doktor bey, yalniz ikincide cok terliyorum...
Doktor saka mi yapiyor diye ihtiyarin suratina soyle bir bakmis. Adam cok ciddi. Daha sonra hanimefendiyi almis muayeneye... O da turp gibi. Hala meraklar icinde olan doktor bu defa hanimefendiye sormus:
- Esiniz birinci seferde bir anormallik olmadigini ancak ikinci seferde terledigini soyluyor, demis, gercekten boyle mi oluyor?
- Evet boyle oluyor ama ben bunda anormallik gormuyorum...
- Neden?
- Canim yilda zaten iki defa yatiyoruz... Birincisi ocakta ikincisi temmuzda... Temmuzda haliyle terliyor insan...

------------------------------------------------------

Bir hanimefendi doktora gitmis.. Checkupa.. Yani yillik kontrola..
"Doktor" demis.. "Ben fevkalade saglikli bir kadinim. Bir tek kusurum var.Gaz kaciriyorum.. Durmadan gaz kaciriyorum.. Evde.. Iste.. Kilisede.. Otobuste, asansorde, super markette..Durmadan kaciriyorum.. Ama fazla da sikayetim yok. Kendime hic sorun yapmiyorum bunu.. Cunku benim kacirdigim gazin ne kokusu var, ne de sesi cikiyor.."
Doktor, bir hap yazmis kadinin recetesine.. "Bu haplardan gunde uc tane al, haftaya gel gene beni gor" diye..
Ertesi hafta kadin hisimla girmis doktorun muayenehanesine.. "Doktor" demis.. "Hey doktor.. Gecen hafta verdigin haplardan sonra, kacirdigim gazlar les gibi kokmaya basladi.."
Doktor "Guzel" demis.. "Cok guzel.. Sinuslerinizi tedavi ettik demek. Simdi sira geldi, kulaklariniz uzerinde calismaya.."

----------------------------------------------------

Temel oksurukten Dursun da kabizliktan sikayetcidir.Beraber doktora giderler.Doktor Temel'e oksuruk surubu Dursun'a da mushil
verir. Bunlar ilaclari karistirirlar. Bir hafta sonra doktor Temel'e:- Nasil oldu? Hala oksuruyor musun?- oksurmeye cesaret bile
edemiyorum doktor bey.

---------------------------------------------------

Doktor telefonda yakaladigi hastasina:
- Tahliller belli oldu, demis, sana bir kotu, bir daha kotu haberim var.
- Nedir kotu haber?
- Maalesef 1 gunluk omrunuz kaldi.
- Peki daha kotu haber nedir?
- Size 24 saattir ulasmaya calisiyorum, anca buldum...

-----------------------------------------

Adam gecirdigi by-pass ameliyatindan sonra doktorundan tavsiyeler almaktadir.
- Durumunuz iyi ama kendinize biraz dikkat etmelisiniz.Oncelikle dinlenmeye devam edeceksiniz, Ayrica diyetinizi duzenli olarak uygulayacaksiniz.En azindan birkac ay daha sakin bir hayat yasiyacaksiniz.
- Peki doktor ya seks?

- Tabi seks yapabilirsiniz ama yalniz karinizla, çunkü heyecan yasak!!!
__________________

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür.Bebeğe bakan doktor :
-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:
-Lütfen soyununuz, diye rica eder.
Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :
-Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.
Kadın :
-Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim...
__________________

Hasta, doktora derdini anlattı:
- Sabahları bir türlü yataktan kalkamıyorum. Canım çalışmak da istemiyor.
- Şikayetiniz bunlar mı?
- Evet.
- Bunun adı tembellik.
- Biliyorum, doktor. Ama patronuma hastayım demek için bunun Latince bir adı yok mu?
__________________

Adam doktorun karsisinda biraz da mahcup bicimde:
- Maalesef artik kocalik vazifelerimi yerine getiremiyorum, demis, bir cinsel gucsuzluk icinde hissediyorum kendimi. Acaba benim durumuma bir care bulunabilir mi?..
Doktor:
- Viagra, demis, duymadiniz mi Viagra diye bir hap cikti. Tahtakale'de tanesi 20 dolardan satiliyor. Hemen Viagra'ya muracaat...
Adam mutluluktan ucarak cikmis muayenehaneden. Dogru Tahtakale'ye... Tesaduf bu ya...
Doktor bir hafta sonra ayni adama yolda rastlamis...
- Ne oldu beyefendi nasil sonuc? Kariniz artik memnun mu?
- Bilmem, demis adam, daha eve gitmedim ki...
__________________

Kadinin biri doktora gider.Doktor bey ben bir turlu ...... doyamiyorum der.
-Kızım o zaman evlen der.
-Fakat doktor ben evliyim.
-O zaman bir dost bul.
-Benim dostum da var doktor bey.
-O zaman bir tane daha bul der.
-Fakat doktor benim 10 tane dostum var der.
-Kızım o zaman sen hastasin.

-Haklisin doktor bey ben hastayim,onun ici bana hasta olduguma dair bir rapor ver kocama gostereyim ki bana "sen ........." demesin.
__________________


qanqa ver o bombayı bana 460 dvm

[F.S.Mehmet1453]

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına
gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve
beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz
mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek,
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben
size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta
kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı
geçirteceksiniz. (Hocanın
keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz.
Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirkeniyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu da ne mantıklı, ne de yasal."
(dilerim daha önce verilmemiştir)

[F.S.Mehmet1453]

bir gun nasa bir mükemmel bir uzay mekiği geliştirir ve uzaya gonderecektır bunun için dunyanın değişik milletlerinden astronotlar çagrılır bunlar ; fransız alman ve( tabiki turklerin gururu) temel. neyse vessalam, nasa soruyor bunlara, varmı bir isteğiniz diye. alman bana kasa kasa bira getirin diyo fransız da bana 2-3 tane bayan getirin diyo sıra bizim temelde, temelde bana koli koli samsun sigarası koyun diyo. neyse aradan 2,5 sene geciyo mekik yeryuzune iniyor ilk once alman iniyor sarhos sarhos, sallana sallana, ardından fransız iniyor kolunda 4-5 tane cocuk, ve hemen ardından temel kafasını kapıdan uzatıyor elindeki sigara ile '' atesi olan varmı ''

[F.S.Mehmet1453]

> >>>Üç arkadas tren istasyonuna gitmisler. Içlerinden biri giseye
>

> >>>yaklasip bilet almis ve trenin kalkmasina ne kadar zaman
> oldugunu
>

> >>>sormus.
>

> >>>- Bir saat on bes dakika... >Arkadaslarina dönmüs: - Daha çok
> var,
>

> >>>hadi gidip su karsiki kafede çay içelim...
>

> >>>Oradan buradan derken lâf lâfi açmis...
>

> >>>Birden tren düdügüyle >kendilerine gelmisler. Kosarak disari
>

> >>>firlamislar ama, nafile...
>

> >>>Tren kaçmis...
>

> >>>Sormuslar: - Sonraki tren ne zaman?
>

> >>>- Bir buçuk saat sonra...
>

> >>Yine dönmüsler kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük
> sesi
>

> >>>Kosmuslar ama bu defa da treni kaçirmislar. Bir saat sonra bir
> tren
>

> >>>daha varmis.
>

> >>>Dönmüsler kafeye... Ama bu kez uyanik duruyorlar.
>

> >>>Trenin sesini duyar duymaz kalkmislar ve kosmaya baslamislar.
>

> >>>Içlerinden ikisi; >biri bir vagona, digeri baska vagona zar zor
>

> >>>yetismis... Üçüncü ise geride kalmis ve yetisememis...
>

> >>>Bir süre dövündükten sonra baslamis katila katila gülmeye.
>

> >>>Durumu gören istasyon memuru dayanamayip sormus: >
>

> >>>- Hem treni kaçirdin hem gülüyorsun! >
>

> >>>- Nasil gülmeyeyim!... Onlar beni ugurlamaya gelmisti... > >

[F.S.Mehmet1453]

kankalar sıze bır fıkra anlatım

Şımdı ılk cıktıgı zamanlada telefon ole herkezde telefon yokmus.Bir gun 2 arkadas namaz kılmak ıcın camıye gıtmısler yerler doluu ımıs o yuzden teker teker abdset almıs lar.2 arkadas tan bırın de de telefon varmıs sımdı o telefonu olan arkadas abdest almadan once telefonunu arkasasına vermıs .Nese bunlar namaza gecmısler telefonu olan adam namaza baslamıs otekısıde gelmıs yanına tam namaza baslarken telefon calmıs.Telefonu olan adam '' huylanmıs sımdı bu yanlıs tusa basar da telefonumu bozar dıye '' adam dusunmuz dusun mu en sonunda (telefonu olan adam) '' bısmınlahı yese basss rahmanı rahım yeseee bass elhamdurılahı yeseee baasss '' her ne ıse adam sonunda kızmıs sonunda bagırmıs '' yeseeee basssss '' yanındakı adam da ona donmus bakmıs ve demıskı '' namazın bosuldu'' her kez yanındakıne namazın bozuldu demıs sonunda ımam da dayanamayım namazı bırakmıs arkasına donup cemate bakmıs ve demıs kıı

''ULAN BE HEPINIZIN NAMAZI BOZULDU''

[F.S.Mehmet1453]

bi tane daha:

Bir KÖyÜn Camisinde Imam Cemaate Vaaz Vermektedir. Ansizin Iceri Dalan Bir
KÖylÜ KÖyÜ Sel Basmakta Oldugunu Haber Verir. Butun Cemaat Hemen
Kendilerini Disari Atip, Kacar. Sadece Imam Butun Israrlara Ragmen KÖyÜ
Terketmeyi Reddeder Ve Tanri'nin Kendisini
Koruyacagini Soyleyerek, Camide Kalir. Kisa Bir Sure Sonra Sular Camiye
Ulasir, Imam Caresiz Minareye Cikar. Sular Minarenin Ilk Katina
Yukselirken Bir Tekne Imami Kurtarmaya Gelir.ancak Dinibutun Imam,
Tanri'nin Kendisini Koruyacagini Soyleyerek Tekneye Binmez. Sular
Yukselir, Imam Ikinci Kata Cikmak Zorunda Kalir. Bir Tekne Daha Gelir,
Ancak Imam Yine Tanri'nin Kendisini Koruyacagina Inancinin Tam Oldugunu
Soyleyerek Tekneye Binmez. Sular Iyice Yukselir. Imam Artik Minarenin En
Tepesindedir. Bir Helikopter Yaklasir. Icindekiler Durumun Kotu Oldugunu
Anlatarak Imama Helikoptere Gelmesi Konusunda Israr Eder. Imam
Helikoptere Binmeyi De Reddeder. Bir Sure Sonra Sular Iyice Yukselir Ve
Imam Bogularak Olur. Kendisini Cennetin Kapisinda
Melekler Karsilar
-melek: Hosgeldiniz. Cennette KÖskÜnÜz Hazirlandi.buyrun.
-imam: Cennete Girmek Istedigimden Emin Degilim.
-melek: Neden?
-imam: Tanri'ya Biraz Kirginim.
-melek: Ne Oldu Ki?
-imam: Ben Hayatimi Ibadet Ederek Gecirdim. Insanlara Hep Iyilik Yaptim,
Gunahtan Uzak Durdum. Yasadigim Koyu Sel Basti, Herkes Kacti Ama

Tanri'nin Beni Kurtaracagina Inandigimdan Kaldim. Goruyorsunuzki Simdi

Burdayim...
Tam Bu Sirada Yukaridan Tanri'nin Sesi Duyulur:
-salağa Iki Tekne Bir Helikopter Gonderdik!!!!!!!!!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Once okuyun, resme sonra bakin...

Üç adam barda oturmuş konuşuyorlarmış.
Birincisi demiş ki,
-"karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor."
Diğer ikisi anlamamış
-" o neki, ne aldın...? " diye sormuşlar.
- " Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu." diye cevap vermiş.
İkinci adam demiş ki,
- "Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0'dan 100'e çıkan bişey
almıştım."
Hemen anlamışlar tabi ki:
- "Heey, yoksa sende mi Porsche aldın....?"
Adam gülümsemiş:
- " Hayır ben kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de çok sevindi."
demiş.
Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:
-"Peki sen ne aldın karına...?"
Adam demiş ki:
- " Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor."
Adamlar şaşırmışlar:
-"Atıyosuuuun!" demişler, "Öyle bir araba olmaz ki..?"
Adam cevap vermiş:
-"Size araba aldığımı kim söyledi...? İşte bunu aldım" demiş ve ekteki
resmi göstermiş ...