![]() |
|
![]() |
#1 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() Geç kalmissiniz
Çocuk yapma arzusunda olan bir çift varmis. kocasi eve gelince kadin büyük bir sevinçle -"Kocacigim biliyormusun tam bir ay geciktim, yarin doktora gidip hemen testleri yaptiracagim" demis.Ertesi gün olmus. Bu arada elektrik faturasini da yatirmayi unutmus olsalar ki eve elektrik idaresinden bir memur gelmis. -"Hanimefendi tam bir aydir geciktiniz" demez mi?.Bizim ki tabi sok olmus bir sekilde : -"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir sey" demis.Memur: -"Ama hanim efendi bizdeki tüm kayitlarda tam bir ay gecikmeli oldugunuz görülüyor" Kadincagiz sok olmus bir sekilde -"Tamam durumu kocama anlatacagim o sizinle görüsür" demis ve aksam olmus,kadinin kocasi eve gelmis.Kadin olup bitenleri kocasina anlatmis.Tabi ki adamda bu duruma sinirlenmis. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkinda bilgi almak için memurun yanina gelmis; -"Kardesim dün bizim eve kadar gelip karima tam bir ay geciktigimizi söylemissin bu ne küstahlik ,hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunlari" demis.Memur: -"Beyefendi bu bizim isimiz,her sey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapilan her seyin kaydini tutuyoruz ve sizin resmi kayitlarinizda elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz" demis.Adamcagizda sinirli bir sekilde: -"Ya ödemezsek ne olur?" Memur: -"Mecburen kesmek zorunda kaliriz" -"Neeeee!!!!!" "Peki ya sonra" -"O zaman hanimefendi mumla idare etmek zorunda kalir" |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() Nasil bileyim
Akil hastanesinde koguslari gezen bashekim, bir hastanin oturmus, birseyler yazdigini gördü : -Kolay gelsin, ne yaziyorsun? -Mektup yaziyorum efendim. -Yaaa...Kime yaziyorsun? -Kendime... -Peki, ne yazili mektupta? -Ilahi doktor bey, deli misiniz siz?Mektubu daha almadim ki...Içinde ne yazdigini bileyim. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() Elim sende
Delinin biri sokakta dolasirken adamin birine usulca yaklasir,adam korkarak kaçar oda arkasindan.Sonunda kacacak yer kalmaz,adam: -"Lütfen oldurme" diye inlerken deli yaklasir, adam korkudan bayilmak uzeredir,deli gelir dokunur ve: -"Elim sende sen yakala" der |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() Hem onu Hem Beni
Delinin biri köy kahvesine gelip devamli "iyi olacak,iyi olacak" diyormus.Köylünün biri dayanamamis sormus -"Ne iyi olacak??" diye. Deli: -"Annem hasta ölecek, babam tekrar evlenecek, hem ben yapacagim hem o yapacak." Aradan zaman geçmis deli yine gelmis baslamis: -"Kötü oldu, kötü oldu!." demeye. Ayni kisi yine sormus: -Kötü olan ne?" diye. Deli: -"Annem iyi oldu, babam öldü, annem yeniden evlendi, adam hem onu hem beni yapiyor!.." |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() 100 duvar
Iki deli yüz duvari olan hastahaneden kaçmaya karar vermisler 99 duvari asmislar.Biri sormus : -Yoruldun mu? Öteki : -Evet, demis. 99 duvari asip geri hastahaneye dönmüsler. |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() Önden Verdim
Büyük sehirlerimizden birinde iki bayan gezmeden dönerlerken dolmusa biniyorlar. Dolmusta o an icin bir önde bir de arkada yer var.Birisi öne digeri arkaya oturuyor haliyle. Önde oturan hemen cikarip iki kisilik ücreti veriyor dolmus söförüne. Arkada oturan bayan da ücret vermeye niyetlenince öndeki bayan arkaya sesleniyor: -"Naimeeee, ben önden verdim zaten. Bir de sen arkadan vermeee!. " |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() Yok
Kadının biri bakkala girmiş, -Ekmek var mı? -Özür dilerim..Yok! -Yoğurt var mı? -Maalesef o da yok.. -Çikolata? Bisküvi? -Kusura bakmayın.. -Deterjan? Tuvalet kağıdı? -Hayır.. -Aman Tanrım..! Kapatmalısınız bu dükkanı.. -Haklısınız ama anahtar da yok! Doktor Adamın biri doktora gitmiş.Doktor tahlil sonuçlarını ve röntgen filmlerini uzun uzun incelemiş ve adama ‘’malesef beyefendi’’ demiş .’’Fazla ömrünüz kalmamış’’.Adam üzündütden düşecek gibi olmuş, ‘Peki ne kadar yaşayacağım doktor’ ‘On’ ‘Doktor çıldırtma adamı On ne? On ay mı , On hafta mı, On gün mü? ‘Dokuz, sekiz, yedi , altı...’ Kayboldum Adam karisinin kedisinden o kadar nefret ediyormus ki, ne yapip yapip ondan kurtulmanin yollarini dusunuyormus.. sonunda bir sabah kediyi arabaya attigi gibi evlerinin 20 blok otesinde bi sokaga goturmus, onu orda birakip dogru ise gitmis... ayni aksam isten eve gelmis bi bakmis kedi evin bahcesinde karisiyla oynuyor, kadin nese icinde "ayy butun gun onu aradim" demis.. "ama aksamustu bi baktim gelivermis, evin yolunu nasil da bulurmus benim akilli kedim" Adam tabi cok bozulmus ama belli etmemis.. ertesi sabah yine kediyi arabasina atmis, bu sefer evin 40 blok otesinde bi sokaga goturup birakmis yihe işgitmis, aksam isten eve gelmis bi de ne gorsun kedi salonda yine karisiyla yerlerde yuvarlaniyor.. Ertesi gun adam kediyi 60 blok oteye birakmis, aksam gelmis yine kedi evde.. sonraki gun 70 blokoteye birakmis, aksam kedi yine evde.. adam artik ertesi sabah kediyi arabaya koymus, 90 blok oteye gitmis.. ordan kopru yoluna girmis, ilk cikistan saga donmus, ordan tekrar saga donmus, gitmis gitmis, bi 20 blok daha uzaga gitmis, sola donmus, biraz daha gitmis, ve kediyi orda arabadan atmis.. Saatler sonra evin telefonu calmis, adam karisini ariyor: "Hayatim, kedi orda mi?" "Evet.. neden sordun?" "sunu telefona bi cagirsana... KAYBOLDUM..!" Fanatik Hasta cimbomlu gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser. Her zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler. Son defa görelim derler. " Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari onu yerine getirelim " O zaman beni Fener´e üye yapin! Herkes birbirine bakar: "Yaav sen dogustan Gassarayli degil misin? Ne yapiyorsun sen? Hasta cimbomlunun birden yüzü güler: "Ülen,bir cimbomlu ölecegine bir Fenerli ölsün be! Saka Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş. Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra: - bana senmi vurdun? demiş adama. Adam: - ben vurdum lan ne olacak demiş. Hoca: - sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş Adam: - ciddi vurdum napacan?! Hoca: - Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() iki Olasilik
Salamon'la Mison konusuyorlardi... "Salamon be," dedi Mison, "savas çikarsa poku yedik galiba." Salamon düsündü, "iki olasilik var," dedi. "Ya çikar ya çikmaz. Çikmazsa mesele yok, çikarsa iki olasilik var: Ya çürüge çikariz ya askere aliniriz. Çürüge cikarsak mesele yok, askere alinirsak iki olasilik var: Ya geri cephe ya ileri cephe. Geri cephede kalirsak mesele yok, ileri cepheye gidersek iki olasilik var: Savasi ya kazaniriz ya kaybederiz. Kazanirsak mesele yok, kaybedersek iki olasilik var: Ya esir düseriz ya öluruz. Esir düsersek mesele yok, ölürsek iki olasilik var: Ya gömerler ya kagit fabrikasina yollarlar. Gömerlerse mesele yok, kagit fabrikasina yollarlarsa iki olasilik var: Ya birinci kalite ya ikinci kalite. Birinci kalite olursa mesele yok, ikinci kalite olursa iki olasilik var: Ya gazete kagidi ya tuvalet kagidi. Gazete kagidi olursak mesele yok, tuvalet kagidi olursaaak... iste o zaman poku yedik Mison! Deli Hastanesi Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hig akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis. En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus: -"Bunlar neden böyle zipliyorlar?" -"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus. -"Sen neden ziplamiyorsun?" -"Ben tavaya yapistim..." Arabadaki Not Arabasini park edip lokantaya giren adam, ciktiginda arabasini akordeona donmus bir halde bulur.Cam sileceginin altinda bir kagit vardir.Kagidiactiginda, su satirlarla karsilasir : "birinci vitesle geri vitesi sasirip arabaniza sert bir sekilde carptim. Arabanizda gordugunuz gibi buyuk hasar var. Olayi goren kimseler de su an, ben bu satirlari yazarken cevremde toplanmis bulunuyorlar ve bu kagida adimi ve adresimi yazdigimi saniyorlar. Ne halin varsa gor, o kadar enayi degilim " Sinema Adamin biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçini kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin kafasina vurur... Arkasindaki adam bir turlu filmi izleyemez. Adam içinden "sunun ensesine bi tane yapistirayim" der sonra "Oglum adam iri yari... Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanina Temel oturur.. Adam Temel'e donup "Su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane yapistirir ve devam eder "Ulan Hasan sen burada miydin" der. Adam donup "Ne Hasani kardesim" der Temel de "Pardon kardesim karistirdim" der ve adam onune donunce 5 milyonunu alir. Adam dayanamaz ve Temel'e donup "Kardes bi tane daha yapistir sana 10 milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave eder "Hasan sensin be yeme beni" Adam donup "Hasan degilim kardesim be " diyip on koltuklardan birine oturur. Temel'in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami aramaya baslar ve bulur hemen Temel'e donup "Bak kardesim iste oraya oturmus. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi verecem" der. Temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip ensesine bi tane yapistirip "Ulan Hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki adami sen sanip ensesine vuruyorum" der... Ahmet Hiyar Adamin biri ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus... Hakim Sormus : - Adin ne ? Adam Cevap vermis : - Ahmet Hiyar, efendim... Hakim : - Isim degisikligi istemekte haklisin evladim... Peki yerine ne istiyorsun ? Adam : - Mehmet Hiyar... |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() Tüleyman
Biyoloji Ögretmeni, ögrencilerinden birisine sormus. : -Çocugum "Refleks haricinde insanlarin istem disi olarak hareket etmesine ne denir? Ögrenci: -"Tik'tir hocam. Ögretmen: -"Afferin çocugum bildin. Senin adin nedir? Ögrenci: -"Tüleyman ögretmenim. Saka yaptim birisi kekeme olan iki dağcı bir dağa çıkıp zirvede kamp kurmaya karar vermişler... daha yolun yarısında kekeme olan diğerini dürtmüş - bi. bi. bi. bi. diğeri - ya dur yorgunum zaten sonra söylersin demiş kekeme ısrarla - bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem demiş diğeri yine susturmuş.. biraz sonra kekeme yine dürtmüş adamı - çç..ççç.. çççaaaa. diğeri - ya bi sus geldik zaten az kaldı demiş. neyse dağın tepesine çıkmışlar - ne sölicen söle simdi demiş adam kekeme - çç..ççç.. çççaaaa... çadırı unuttum demiş.. adam çok sinirlenmiş nasıl unutursun ya falan diye bağırmış. ama çaresiz geri dönmek zorunda kalmışlar başlamışlar tekrar inmeye.. inerken yolda dürtmüş kekeme yine adamı.. - bi. bi. bi. bi. diğeri - ya dur sinirliyim zaten inince söylersin demiş kekeme ısrarla - bi bi bi bi bi bise ssss. ssss. sölicem demiş diğeri yine susturmuş.. kekeme yine dürtmüş - sss. sss... ssss. diye zorlamış... adam sinirli sinirli - ya bi sus ya aşada sölersin bi sus ya demiş susturmuş böle aşağı inmişler.. aşağı iner inmez adamın siniri geçmiş sormuş. ne sölicen demiş kekeme - sss. sss... ssssaaa. şaka yaptım demiş Baban var mi? Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür. Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler. Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu. Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır. - Ula Cemal Senin Amcan Varmudur? Vardur. Dayin Varmudur? Vardur. Teyzen Varmudur? Vardur. Annen Varmudur? Vardur. Baban Varmudur? Vardur. Nah Vardur! iki ***** sarisin 2 Sarisin Iki sarisin yolda yürürken yerde bir makyaj aynasi gözlerine ilisir. ilk sarisin kapagini açar ve bakar : - Resimdeki yüz bana çok tanidik geldi sekerim... Sira ikinci sarisindadir, aynayi arkadasinin elinden çekistirir ve söyle der : - Tabii ki tanidik gelecek *****, bu benim... FBI FBI, eleman alimi için duyuru yapar. Üç kisi basvurur. FBI binasinda adaylarin hepsiyle tek tek görüsmeler yapilmaktadir. Ilk adam içeri alinir ve su sorular sorulur: "Karini seviyor musun?" "Evet, efendim." "Ülkeni seviyor musun?" "Evet, efendim." "Pekala, biz karini da getirdik. Su an yan odada." Ve masanin üzerine bir tabanca koyar. "Simdi odaya gir ve karini öldür!" Adam silahi alir, yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravati gevsemis, ter içinde kalmistir. "Yapamayacagim efendim." Ve orayi terk eder. Ikinci adam içeri alinir. Ayni sorular, ayni yanitlar... Ve ona da iceri girip karisini öldürmesi söylenir. Adam da yapamayacagini söyler ve ayrilir. Son adam Temel içeri girer. Ayni sorular. Ayni cevaplar. Ona da içeri girip karisini öldürmesi söylenir. Temel içeri girer. 5-10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye baslar. "BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM!" Derken kisa bir sessizlik ve ardindan gürültülü bir cam kirilmasi duyulur. Adamlar içeri girer, Temel biraz terlemistir. FBI personeli sorar: "Ne oldu?" Temel cevaplar: "Efendum bana verdigunuz silah kurusiki çikti, o yuzden kariyi camdan asagiya atmak zorunda kaldim." |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Aşmış Üye
![]() Üyelik Tarihi: Jun 2007
Konum: İstanbul
Mesajlar: 50,906
Teşekkür Etme: 70 Thanked 143 Times in 89 Posts
Üye No: 43266
İtibar Gücü: 12098
Rep Puanı : 59275
Rep Derecesi :
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Cinsiyet : Erkek
|
![]() Patron tabelasi
Bir sirketin patronu, calisanlarinin onu ciddiye almamasindan ve saygi gostermeden her zaman kafalarina gore calismalarindan yakiniyormus. Bir gun sirketten iceri elinde koca bir tabelayla girmis. Tabelanin ustunde "Burda Patron Benim" yaziyormus. Onu kapisinin ustune asmis ve disari toplantiya gitmis. Döndugunde tabelanin ustunde soyle birnot varmis : - "Kariniz aradi, tabelasini geri istiyormus" Pul Başkan Bush'un yeni talimatı: -Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak. Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor. Başkan Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş; - Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi? - Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş; - Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....." Bardaki iddia Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim. " Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim". Bush George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara: - Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir. - Benim üc sorum olucak: 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz? 2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir? 3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz? Aniden zil calar ve cocuklar tenefüsse cikarlar.Cocuklar geri döndügünde bu sefer sözü kücük Tom alir. Benim bes sorum olacak: 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz? 2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir? 3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz? 4- Bugün neden zil 30 dakika erken caldi? 5- Bob nerede ? Churchill İkinci Dünya Savaşı sırasında İngiltere Başbakanı Churchill radyoda konuşma yapmaya gidiyormuş. Radyoevinin kapısına gelince, bindiği taksinin şoförüne sormuş: - Beni yarım saat bekleyebilir misin? Karanlıkta müşterisinin yüzünü seçemeyen şoför: - Özür dilerim, sör, ama başbakanın konuşmasını dinleyeceğim. Churchill yurttaşının bu ilgisinden pek hoşnut kalarak iki sterlin uzatmış. Şoför parayı aldıktan sonra yerlere eğilerek selam vermiş: - Takarım Churchill'e, sizi bekliyorum, efendim |
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
Konuyu Görüntüleyen Aktif Kullanıcılar: 1 (0 üye ve 1 misafir) | |
|
|