Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Çok günahkar bir adam ölmüş ve kendini cehennemde bulmuş........ Şeytanın karşısına geçmiş, Şeytan ona sormuş:
- Niye titriyorsun, korkuyor musun?
- Tabi ki korkuyorum, cehenneme düştüm..!!!
- Aaa korkma, cehennem size anlatıldığı gibi bir yer değil göreceksin. mesela... Sen içki sever misin?
- Severim hem de çok
- Harika.. o zaman Pazartesileri de çok seveceksin..pazartesi burada İCKİ GÜNÜ'dur.. bütün gün viski, tekila, bira, Şarap servisi yapılır.. istediğin kadar içeceksin ve asla sarhoş olmayacaksın.....nasıl?
- Waowwwww bayıldım...!!!
- Peki sigara içer misin?
- Evet çok fazla içerim..
- Harika.. o zaman Salıları da çok seveceksin.. salı burada SİGARA GÜNÜ�dür.. bütün gün dünyanın en kaliteli sigaralarını tüttürebileceksin, ciğerlerin patlamayacak, öksürük krizleri yok, kanser de yok, nasılsa ölüyüz di mi... nasıl??
- Aman tanrım insan daha ne ister ki..!!!!
- Peki kumar oynar misin??????
- Evet !! Hayattayken deli gibi kumar oynardım.....
- Harika..... o zaman Çarşambaları da çok seveceksin.... çarşamba burada KUMAR GÜNÜ'dür... sabahtan aksama kadar blackjack, poker, rulet, ne ararsan.. iflas etmek yok, hep kazanmak var, kazandıkça oynamak var.... nasıl?
- INANILMAZ.. TEK KELIMEYLE INANILMAZ...!!!
- Ya uyuşturucularla aran nasıl????
- Aaah sorma, ben iflah olmaz bir uyuşturucu bağımlısıydım...
- Sen çok şanslısın ahbap.. Perşembelere de bayılacaksın demektir..perşembe burada UYUSTURUCU GÜNÜ'dür... bütün bir gün eroin, kokain, marijuhana, hangisini istersen ne şekilde istersen alabileceksin...kafayı bulmak yok, zehirlenmek yok, bütün gün uçuş halindesin......hoşuna gitti mi????
- BUNLARA INANAMIYORUM CENNETTE BU KADAR MUTLU OLAMAZDIM HERHALDE...!!!
- Peki eşcinsel misin?
- Hayır...
- Hmmmm.. o zaman Cumalardan nefret edeceksin.!!!!!!

[GooD aNd EvıL]

Mişo bir akşam yorgun argın eve gelmiş.Karısı:Mişo lamba yanmıyor şu lambayı tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben elektirikçimiyim demiş.Bir sonraki akşam Hanımı:ya Mişo lavabo tıkandı şunu tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben tesisatçımıyım demiş.Bir sonraki akşam Hanımı:Mişo kapının menteşesi çıktı şunu tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben marangozmuyum demiş.Bir sonraki akşam Mişo yine yorgun eve gelmiş birde ne görsün;lamba,lavabo ve kapı yapılmış.Hemen hanımını çagırmış ve sormuş bunları kim yaptı diye.Hanımıda valla Mişo sen yapmayıca ben de komşumuz Abram a rica ettim O da yaptı demiş.Mişo:yok yaa o şerefsiz karşılıksız birşey yapmaz,senden ne istedi diye sormuş.Hanımı:valla Mişo bana 2 seçenek sundu ya benimle yatarsın ya da bana bir pasta yaparsın dedi,demiş.Mişo da:hanım sen de pastayı yaptın dimi demiş.Hanımı da:ee Mişo ben pastacımıyım demiş.

[GooD aNd EvıL]

Genç kız genç aşığına gecenin bir vakti telefon açmış :
-Jean, seni çok arzuluyorum, *******i uyku uyuyamıyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel.Seni annem babamla tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yapar doya doya sevişiriz... Jean ömründe hiçbir kızla sevişmemiş, bakir bir delikanlı. Hemen bir eczaneye gitmiş.Babacan eczacıya :
- Bu hafta sonu önce bir aile yemeği , pesinden ateşli bir aşk yasayacağım, o yüzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum... Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş. Jean hafta sonunda bir büyük buket çiçekle Françoise'nin kapısını çalmış. Genç kız kapıyı açmış.Jean'i doğrudan yemeğe almış. delikanlı çok mahcup biçimde masaya oturmuş.Kızın ana babasının yüzüne söyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş.Başlamış dua etmeye.Ancak dua bir türlü bitmiyor. Françoise sonunda dayanamamış, fısıltıyla :
-Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Jean, demiş... Jean'de :
-Ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum...

[GooD aNd EvıL]

Bir çocuk ormanda mantar topluyormuş. Orman görevlisi çocuğu görünce sinirlenip çocuğun yanına gitmiş:
-Na'apıyorsun?
-Mantar topluyorum amca!
-Evladım mantarın zehirli olup olmadığını bilmeden nasıl yiyorsun?
-Amca ben bunları yemiyorum ki satıyorum

[GooD aNd EvıL]

1
- Cennet
-Cehennem Ligi Bir devrin tüm en klas futbolcuları cennette toplanmışlar. Cennetin baş meleği de futbola çok meraklıymış. Şeytanı çağırtmış ve :
-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?
-Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş şeytan.
-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde. Şeytan şeytanca gülümsemiş ve :
-Ama bütün hakemler de bizde.

[GooD aNd EvıL]

Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel 'e gidip "Efendim beni yanlış sınıfa koydunuz. Benim yerim birinci sınıf değil. Ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akilliyim. Hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel öğretmen bir sabah Ali 'yi kaptığı gibi müdür bey 'e götürmüş ve hadiseyi anlatmış. Okul müdürü Peki demiş, Bu çocuğu bir imtihan edelim eğer yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa sokalım ve sormaya başlamış, İki kere iki? Ali hemen "dört " diye cevap vermiş. sekiz kere dokuz? Ali " yetmiş iki " demiş. Kaç mevsim var?; Ali "dört " demiş. Sınıf hocası müdüre "Müsaade ederseniz ben de birkaç sual sorayım" demiş ve sormuş : Söyle bakalım, ineklerde dört tane ama ben de iki tane var. Bu nedir? Ali "Ayak"; demiş. Aysel öğretmen sormuş "Peki senin pantolonunda olup da benim pantolonum da olmayan nedir?" Ali hemen "Cep" demiş. Bunun üzerine müdür Aysel Öğretmen�e dönmüş ve : " Hocam "demiş. " Bu çocuğu üç değil besinci sınıfa koyun . Çünkü son iki suale ben doğru cevap veremedim ama o verdi "..))

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı Fred, hastaneye kaldırılmış.Yoğun bakımda. Ailesi, aile papazını da kendilerine eşlik etmesi ve gereği halinde görevini yapması için çağırmış. Papaz ve aile efradı yatağın etrafında beklerken, Fred'in durumu aniden kötüleşmiş. Yatağından yarı doğrularak, el işaretleri ile yazacak bir şeyler istemiş. Papaz, anlayışlı bir şekilde, Fred'e bir kağıt ve bir kalem uzatmış. Titreyen ellerle hızlı hızlı kağıda bir şeyler yazıp kağıdı papaza uzatmış ve aniden ölmüş. Papaz, böyle acılı bir anda kağıttakileri okumanın doğru olmayacağını düşünerek kağıdı cebine sokmuş. Birkaç gün sonra, Fred'in cenazesi sırasında, Fred'in verdiği kağıdın cebinde olduğunu hatırlamış. Cenazenin gömülmesinden hemen önce, Papaz ileri çıkarak: "Sevgili Fred, ölmeden hemen önce benden kağıt isteyerek bir şeyler yazdı. Zamanı uygun olmadığı için o anda bakmadım fakat şimdi, hepinizin önünde bu notu okumak istiyorum" demiş ve cebinden kağıdı çıkararak yüksek sesle okumuş: "Lütfen bir adım sola çekil. Oksijen hortumuma basıyorsun!"

[GooD aNd EvıL]

İskoçyalının biri bir otele gider ve resepsiyona sorar..
-Oda ücretleri ?
-Efendim 1.kat 50 dolar 2.kat 40 dolar 3.katımızda 30 dolar bunun üzerine iskoçyalı arkasını dönüp çıkış kapısına yönelince Görevli
-Bayım ne oldu fiatlarımız yüksekmi geldi ? der.
-Hayır der iskoç "oteliniz alçak geldi"

[Kéan aRs]

tşkrlerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[GooD aNd EvıL]

Evleneli tam elli yıl olmuştu. Kadın "Ellinci yıldönümümüzü elli yıl önceki yerde kutlayalım" dedi. Adam elli yıldır olduğu gibi. "Peki" dedi. Aynı otele gittiler aynı odayı aldılar. Akşam olunca kadın "Tıpkı elli yıl önceki gibi yemeği balkonda yiyelim" dedi. Adam yemek siparişini verdi. Yemek geldi balkondaki masanın başına geçecekleri sırada kadın tutturdu "Ne olur soyunalım. Tıpkı elli yıl önceki gibi yemeğimizi çırılçıplak yiyelim" Soyunup oturdular yemeğe. Kadın çok mutluydu. "Aaah ah" diye içini çekti. "Tıpkı elli yıl önceki gibi. Şöyle sol tarafımdan doğru kalbime nasılda bir sıcaklık geliyor" "Tabi gelir karıcığım" dedi adam. "Sol göğsün çorbaya giriyor"