Komik Yazı Ve Hikayeler

[GooD aNd EvıL]

1. -houston, üşüdüm olm ben güneşe yaklaşıcam biraz.
-apollo bu cok tehlikeli yapma. gemiye zarar verebilirsin.
-hey mına koyum ne değerli geminiz varmış mkicem yaa.


2. -yuzbaşı volkan geminin yuzeyinde napıyorsun durumunu bildir hemen?
-hoca daraldım gezinmeye çıktım biraz.
-dikkatli ol en ufak hatada gemi yüzeyinden kopabilirsin.
-ooo iyice cocuk yaptınız hoca siz de bizi. olmuyo böyle.


3. -houston, usta telefon çekmiyo mu burda? hatuna msg atıcaktım söz vermiştim.
-olumsuz apollo.
-ya arkadaşım çekmiyo de, telefonun bozuktur de. olumsuz ne oluyo öyle. ben seni biliyorum sen beni biliyosun. ayıp yani.


4. -alo hüston. kible ne tarafta kalıyo şimdi ?

5. -yüzbaşı volkan ne yapıyorsunuz!!??
-cam açıyorum abi sıcak oldu çok burası
-cam açtığınızda basınçtan oluşan girdap moleküllerinize ayrılmanıza neden olabilir.
-haaa doğru.

6. -hüztin, şimdi bu alet ışık hızına çıkabiliyo mu. zaman makinası tadı yasayabiliyoz mu bununla? hani diyorum 2-3 at yarışı falan yapsak
-hayır zaten öyle bir şey mümkün olsaydı bile buna izin vermezdik, zaman kırılması olurdu.
-baba neyi kırdıysak öderdik parasını. şimdi kesin olmuyor mu o olay?
-olumsuz.


7. -houston su jupiter warya
-eeeeeee??
-sana girsin ohaohahah , kızdın mı
-yooooo
-o zaman satrün de girsin uhe uhe uheheheh

8. -houston?
-söyle güzelim?
-güzelim diyen dillerini yirim ben senin!
-demiyim şu halde..


9. -höstun..
-arkadaşım uzaya gittin hala oğrenemedin ama olmuyo bak. hüstın diceksin, hüstın.
-hüston.
-hay mikiyim senin dilini yaa. ne var söyle ?

10. - huztin..ehhe siz varya keksiniz
- dikkatli konuş
- milyonlarca dolar harcayıp uzayda yazı yazabilmek için tükenmez kalem icat ettiniz ya
- evet.. çok gururluyuz
- ehehe mehmet kurşun kalem getirmi$, onla yazıyo ehehh hehehe


11. -huso. kopyalıyormusunuz?
-ne var be ne var ?
-abi biz sirius beşteyiz
-bizde caddebostandayız ne var?
-abi bişey diycem ama kızmayın.
-naaptınız lan yine
-abi eşli king oynadık alien'larla. bizim gemiyi kaybettik
-lan hasta mısınız taş toplayın diye yolluyoruz bi de ütülüyorsunuz.
-abi bi de yedekte bi gemi daha getirin beraberinizde
-o niye o ?!?
-ya kingde kaybedince borcu kapatalım diye kalkış yarışı yaptık yörüngede, onu da şeettik
-dıt dıt dıt dıııııııt dıt dıt dıt dııııııttttt
-alo hüso?

12. -turkship 1a!, motorları kapattınız, bi sorun mu var ?
-yok be hostoncığım jupiter çekiyo zaten bosa aldım fazla yakmasın alet


13. -la huson
-söle kardeşim
-ulan inanmazsın bundan 5 sene önce bi manita yapmışım kemancıda sabaha kadar tepişmiştik yengenle
-kayıtlara geçsin tamam
-geçsin tabi kafayı yedirttiniz bana. 2 muhabbet edecek adam yok. zaten bu i.nelere gıcığım atacam musili sularına eşşek sıpalarnın
-aman mahmut abi yapma gözünü sevem projeyi yakma


14. - alo houston..
- ye what?
- hastir bunlar ingilizce konuşuyo oolum...

15. - alo houston lan, imambayıldı lekesini çıkarmak için naapmak lazım?


16. - alo hustoon
- sööleee
- baba benim bi cep telefonu vardı
- eee
- bi arayıp bizbizecelle geçirtsenize onu buradayız konuşamıyoz bari sabit ücretten girmesin
- lannn senin bizini.....cellini..
- hadi be abi bee, kapının arkasında pantolonun arka cebinde kafa kaadı onunla bi arayip ben haydar diyin geçirtin bee
- peki anam beki canım geçirecem ben sen devam et


17. -breyk breyk houston, şampuana ayrı sac kremine ayrı zaman mı?
-anlaşılmadı apollo, tekrar edin lütfen.
-ehiehi yok hoca bi şey takılın siz.

[GooD aNd EvıL]

CIKOLATA,ERKEKTEN DAHA IYIDIR; CUNKU:

1. Ne zaman istersen mutlaka bir cikolata bulursun.

2. Cikolata yumusamisken bile seni tatmin eder.

3.Araba kullanirken ayni anda cikolatani yiyebilirsin.

4.Cikolatayi aylarca ayni halinde muhafaza edebilirsin.

5.Annenle babanin gozlerinin icine baka baka cikolata yiyebilirsin.

6.Cikolatayi biraz sert isirirsan sana NAPIYOSUN BEE diye bagirmaz""

7. Ayni cikolatayi paylasan iki insana, ister biri kadin biri erkek
olsun, kimse "ayy sapik" demez.

8. Cikolata ona bagimli olmandan korkmaz.

9.Cikolatani masanin ustune koyup yersen is arkadaslarin sana"aramizda bi manyak var"der gibi bakmaz.

10. Tanimadigin birine cikolata ikram edersen PAAAT diye tokadi yemezsin.

11. Cikolata yemek daima zevklidir, dolayisiyla yerken zevk aliyormus
gibi yapmana gerek kalmaz.

12. Cikolata seni hamile birakmaz.

13. Cikolatayi ayin her gunu yiyebilirsin.

14. Iyi cikolata bulmak kolaydir.

15. Ardarda diledigin ce$itte cikolata yiyebilirsin.

16. Kimse cikolata yemek icin fazla genc/fazla yasli degildir.

17. Gecenin korunde kom$ularini uyandirmaktan korkmadan rahatca
cikolata yiyebilirsin.

18. CIKOLATANIN BUYUKLUGU VE UZUNLUGU ONEMLI DEGILDIIIIR..

[GooD aNd EvıL]

KIYAFET
Bundan böyle herkesin aldiği maaşa göre giyinmesi
önemle rica olunur... Ofise Prada ayakkabılar ve
Gucci çantalarla geliyorsanız, maddi durumunuzun
yeterince iyi olduğu görüldüğü için maaşınıza zam
yapılmayacaktır.

Sıradan ve ucuz yerlerden giyiniyorsanız elinizdeki
parayı yeterince iyi idare edebildiğiniz görüldüğü için
maaşınıza zam yapılmayacaktır.

Bazen marka bazen sıradan yerlerden giyiniyorsanız,
herhangi bir sorununuz olmadığı görüldüğü için maaşınıza
zam yapılmayacaktır.

HASTALIK DURUMLARI
Herhangi bir hastalığıınız durumunda doktor raporu artık
kanıt olarak kabul görmeyecektir. Doktora kadar gidebilen,
işine de gidebilir.

İZİN GÜNLERİ
Her çalışanın senede 104 izin günü vardır.. Bunlara Cumartesi ve Pazar denir.

WC KULLANIMI
İş gününün büyük kısmının tuvaletlerde harcandığı tespit
edildiğinden, bundan böyle tuvalet kabinlerinde kalma süresi
3 dakikayla sınırlanmıştır.. 3 dakika bittiği anda alarm çalacak,
tuvalet kağıdı otomatikman içeri toplanacak, kabin kapısı
açılacak ve yukarıdan otomatik bir fotoğraf makinesi inerek
resminizi çekecektir. Bu durumun üstüste iki kez başınıza
gelmesi durumunda resminiz şirketin karalistesinde yayınlanacak,
resimde sırıttığı tespit edilenler yönetmeliğin "aklı dengesizlik
durumu" maddesi kapsamında değerlendirilecektir.

ÖĞLE TATİLLERİZayıf personelin ögle tatili süresi 30 dakikadir.
Normal kilodaki personelin ögle tatili süresi, dengeli beslenip
formlarını korumalarına yetecek şekilde 15 dakikadır .
Kilolu personelin ögle tatili süresi 5 dakikadır, bu da zaten bir kutu
Diet Cola içmek icin gayet yeterlidir.
İlginize çok teşekkür ederiz.

Müdüriyet.

[GooD aNd EvıL]

Kavga sahnelerinde, eğer ortalıkta bir havuz görünüyorsa, grup ne kadar kalabalık olursa olsun, kavga bütün kötü adamlar havuza atılana kadar sürer...

Havuzun gerçekten de kötü adamlar üzerinde nihai bir etkisi vardır. Havuz yakınında kalabalık bir dövüş cereyan ettiğinde, kötü adamlar kahramanımız tarafından defalarca yere serilseler bile kalkıp yeniden saldırırlar. Ancak havuza atılan asla havuzdan çıkıp tekrar saldırmaz.

Tabancalı çatışmalarda; kurtulmak için fotr şapka giymek yeterlidir. Bu kesin bir tabudur: Fotr şapka takan birinin, şapkası vurulur...

Ormanda dövüş sahnelerinde, polis tam iyi adam kötü adamların hepsini alt eder etmez gelir. Kahramanımız son yumruğu atınca, birden bire orman yolunun ortasında arka arkaya dizili iki ya da üç trafik polisi arabası belirir.

Polis baskınlarında, kaç polis arabası olursa olsun, hepsinin kapıları aynı anda açılır. Öndeki arabadan iki tane pardösülü ve fotr şapkalı sivil polisle iki tane üniformalı polis, arkadaki araba ya da arabalardan da dörder tane üniformalı polis çıkar...

Silahlı çatışma sahnelerinde, en kötü yer tavandır. Tavanlarda kötü adamlar durur ve hepsi tek tek vurulup aşağıya düşer. Tavandaki adamın yapabileceği en kötü şey, arkası donuk olan kahramanımıza nişan almaktır. Çünkü tam o anda, kahramanımızın arkadaşı tarafından vurulur...

Eğer başta kötü adamın elinde bıçak varsa korkuya gerek yoktur. Çünkü bu durumda, kahramanımız kötü adamın kolunu bükerek bıçağı elinden düşürür. Ancak elinde bıçak görünmeyen adamlar tehlikelidir, çünkü son anda çıkarıp esas kız ya da esas oğlanın karnına saplayabilir...

Kahramanımız eğer dayak yiyor ise yerde kum olamasa da ne yapar eder bir avuç kumu kötü adamın gözüne atar ve o sahneden itibaren kötü adamı dövmeye başlar.

Kalabalık kavgalarda filmin kahramanını yenmenin en pratik yolu, kafasına bir çuval geçirip, çuvalın etrafını iple sarıp, dört bir yandan sopayla vurmaktır...

Kötü adamlar kahramanımızın üzerine kurşunları boşalttıkları halde, kurşunların hiçbiri isabet etmez. Ama kahramanımız bir kurşun ile iki hatta üç kötü adamı öldürebilme yeteneğine sahiptir.

Kahramanımız intikam yeminleri edip baş kötü adamın bulunduğu binaya gittiğinde binanın ilk üç katı kötü adamlarla doludur fakat baş kötü adamın bulunduğu dördüncü katta tek bir kötü adamın izine rastlanmamaktadır.

Yine kahramanımız intikam yeminleri etmekte ve baş kötü adamımız korku içinde bulunması gerektiği binanın dördüncü katında beklemektedir. Madem baş kötü adamımız korku içinde hazin sonun kendisine doğru geldiğini hissedip bütün adamlarını bina içinde toplamaktadır, neden başka bir binada kahramanımızın ölümünü beklememektedir. Acaba o kadar zenginlik içinde başka binası mı yoktur?

Bütün kavgaların sonunda polis gelir. Sanki bütün filmi televizyondan izlemiş ve kimin haklı kimin haksız olduğuna karar vermiş gibi kötü adamları tutuklar ve kahramanımıza teşekkür ederek olay yerinden ayrılır. Yerde dayaktan pestili çıkmış adamların iyi adamlar olmadıklarını polis şip şak anlamaktadır

[GooD aNd EvıL]

Birrinci Vazifen Bulasik,camasir Ve Kocana Sahip Cikmaktir.

Mevcudiyetinin Yegane Temeli Budur.

Kocan En Kiymetli Hazinendir.

Seni Bu Hazineden Mahrum Etmek Isteyecek Kaynanan Ve Gorumcelerin Olabilir.

Bir Gun Evliligini Kurtarmak Mecburiyetine Dusersen, Vazifeye Atilmak Icin Bulasik Ve Camasiri Dusunmeyeceksin.

Bu Durum Elektrigin Ve Suyun Kesildigi Anda Ortaya Cikabilir. Evliligine Tecavuz Etmek Isteyen Kaynanan Ve Gorumcelerin Hayatta Emsali Gorulmemis, Bir Galibiyetin Mumessili Olabilirler.

Hayatta Kilibik Kocan Zor Bir Ihtimalde Olsa Baska Karilara Goz Dikmis, Olabilir. Aileniz Fakru Zaruret Icinde Harap Vebitap Dusmus, Olabilir.

Ey Asil Turk Kadini Iste Bu Ahval Ve Serait Icinde Dahi
Vazifen Yuvani Kurtarmaktir. Anasinin Kuzusu Olan Kocani Adam Etmek Senin Elindedir.

Ihtiyac Duydugun Merdane Dolabin Sol Ust Kosesinde Saklidir.

[GooD aNd EvıL]

KADIN ve ERKEGIN GUNLUGU...

Kadının Günlüğü:
Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle
çıktıgım günkü kadar mutluyum.
Tanrım, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir
erkek, cazibeli, yakışıklı, anlayışlı, sevecen, her şey var.

Bugün Cumartesi, bıraktım arkadaşlarıyla eglensin. En sevdigi yemek olan pastırmalı kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor.

Banyo yaptım, en sevdigi kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacagız..

Eve geldi sonunda. Beni öpüşü biraz soguktu, aklı başka yerde sanki.
Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime ragmen, bana saldırmadı.
Arkadaşlarıyla ne yaptıgını sordum, agzında bir şeyler
Geveledi.

Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın, hala
uzak, hala kabuguna çekilmiş. Herhalde *ötekini* düşünüyor.
Benden genç mi acaba? işyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi
olmasın?

şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık
dayanamadım "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir
gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu.. "Yok birşeyim" diye geçiştirdi.

O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk bitecegine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istedigini söylüyordu.
Bugün aramızda iletişim kopuklugu başladı bile.

Belki de kilo alıyorum. Çok mu vır vır yapıyorum? Elini tuttum.
Elimi okşadı, ama eller hissiz, parmak uçları soguk...

Stepe başlasam?
Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandırmaktan başka bir
şey degil bunlar.
Bitti...Bittti...Bitti.

Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun kollarına attım.
Aglaya aglaya uykuya dalmışım.

-----------------------------------------------

Erkegin Günlüğü:

Öf be, Fenerbahçe yine yenildi.. Ama, kuru fasulye güzeldi.

[GooD aNd EvıL]

-baba, yeni aldigin ayakkabilarim ne renk?
-kahverengi yavrum.
-peki baba, kahve ne renk?
-....?!
---------------
hamile bi kadina : sen çocugunu niye yedin?
-----------------
-anne bu ne ?
- buzdolabi yavrum.
- neden ?
------------
anne baliklar su içer mi ?
------------
-eniste bu ne?
-çakmak
(1 dakka sonra)
-eniste bu ne?
-çakmak
...
-eniste bu ne?
-çakmak, Bahadir
...
-eniste bu ne?
-gazoz kapagi
-olur mu o çakmak!
------------
anne, baliklar terler mi ?
-------------
anne ben kurt olsam ablam da ormanda kuzu olsa
o zaman benden korkar mi?
--------------
-oglum çik yukari babaannenden biraz yenibahar iste.
(kardes küçüktür daha 4 yas civari, merdivenlerin yarisinda döner
ve..)
-anne yeni bahar yoksa eski bahar istiyim mi?
-(anne gülümser) oglum eski bahar diye birsey yok sadece yeni
bahar vardir
-niye ama anne, yeni bahar varsa eski bahar da vardir hem olmasaydi niye yeni bahar desinler ki?
-öyle demisler iste oglum, o bir baharat
-nasil yani? simdi gerçekten eski bahar yok mu? niye yok? bidi bidi
-(anne delirme noktasina varmak üzereyken) Mahmutttt çik yukari
babaannenden yeni bahar al da gel hemen! ciyakkkk
-------------
anne, pirincin üzerinde neden çizgi var?
-------------
-kedi mamasi yesem kedi olur muyum anne?
-olmazsin kizim
-peki kedi benim yemegimi yerse insan olur mu anne?
--------------
anne, devlet ne zaman bana da imza vericek?
ne zaman benim de imzam olucak?
--------------
-bunu kiriyim mi?
-hayir.
-bunu kiriyim mi?
-hayir.
-bunu kiriyim mi?
-hayir.
.......
-bunu kiriyim mi?
-kir tamam kir.
-neden?
----------------
-bizim kasimizi gözümüzü kim yapti?
-allah yapti
-neden?
-------------
-topekli tacimi gordun mu?
-cik. kayip mi ettin?
-yook topekli, gordun mu?
-ha evet guzelmis.
-gordun mu?
--------------
- anne ben nerden geydim?
- eeö... karnimdan çiktin sayilir yavrum... sezeryan ile dogurmustum ben seni...
- petiiiii oraya nasil dirdiiiiim?
---------------
-anneeeee
-efendim yavrum?
-allah yemegini yedikten sonra bulasiklari napiyor
anne??
-eeeeuuu......
------------
-teyze bu ne?
-uçak
-o uçak degil bi kere, helikopter!
---------------
-anne ben babami mi daha çok seviyorum seni mi ?
----------------
-ablaa.. insanlar niye evleniyo da, hayvanlar çiftlesiyo?
----------------
-anneee, bu kedinin kuyrugu niye uzamiyo?
-ne?!
-cekiyorum ama niye uzamiyo?
-----------------
-baba
-efendim kizim (bisey geliyor, du bakalim)
-aksam olunca biz uyuyoruz ya
-eee?
-sabah kalkacagimizi nerden biliyoruz?
-!!?
----------------
-anne ne zaman olacak bu yemek
-ha deyince olmuyo
-o zaman ne deyince oluyosa onu de ki olsun

[GooD aNd EvıL]

Amerikan filmlerindeki ortak ilginç özellikler vardır.
İşte bunlardan en bilinenleri

Polis araştırmaları sırasında en az bir kez bir striptiz salonuna uğramak şarttır.

Amerika'daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar.

Biri sizi sehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle kalbalık bir tören alayına karışırsınız.

Butun yataklarda L şeklinde çarsaflar bulunur ve bu çarsaflar kadının koltuk altı hizasına kadar uzanırken onun yanında yatan erkeğin bel seviyesine kadar uzanır.

Bütün market alışverişi çantalarında en az bir somun Fransız ekmeği bulunur.

Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir.

Herhangi bir binanin havalandırma sistemi mükemmel bir saklanma yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve siz de hic bir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz.

Silahı yeniden doldurmanız gerekiyorsa, daima muhimmatınız bulunur... daha önce hiç taşımıyor olsanız bile.

Şehriniz tabii bir felaket ya da bir canavar tarafindan tehdit ediliyorsa belediye başkanının ilk endişesi turistler veya yakında açılacak bir sergidir.

En tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler. (Bu özellik türk filimlerinde de var.)

Bir pencere camı bariz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır.

Taksiye ödeme yapmak icin cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur; elinize gelen ilk parayı çıkarıp uzatın, tam ücret kadar olacaktır.

Mutfaklarda elektrik düğmeleri bulunmaz. Geceleyin mutfağa girdiginizde buzdolabının kapısını açmanız yeterlidir.

Kelime işlemciler asla cursor ekranı gostermez. Onun yerine hep "Şifreyi giriniz" yazar. Bilgisayarlar her tuşa basildiginda bip sesi çıkarırlar.

Ayrıca yanlış şifre girdiğinizde DANA KADAR puntolarla ACCESS DENIED yazar

Anneler her sabah yumurta, salam vs den ibaret kahvaltı sofrası hazırlarlar, ancak baba ve çocukların kahvaltı yapacak zamanları hiç olmaz.

Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur.

Elektronik zamanlama gereçlerine sahip bütün bombaların üzerinde bombanın ne zaman patlayacağını bildiren büyük ekranlar vardır.

Ziyaret ettiginiz binanın tam önüne park etmek daima mümkündür.

Bir detektif bir davayı ancak askıya alındığında çözebilir.

Bütün uzaylılar Amerika'ya iner.

Bir çok laptop bilgisayar, istilacı uzaylı uygarlıklarının iletişim sistemlerini bozacak kadar güçlüdür.

Dövüş sanatları içeren bir kavgada dusmanlarınız sayıca ne kadar çok olurlarsa olsunlar etrafınızda dans ederek dönüp dururlar ve öncekiler nakavt oldukca sırayla kavgaya girerler.

Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez.

Polis departmanları memurlarını kesinlikle zıt karakterlileriyle eşleştirmek icin onlara kişilik testleri uygularlar.

Yalnız başlarına kaldıklarında yabancılar Ingilizce konuşmayı tercih ederler.

Her ihtiyaç duyduğunda elektrikli testere bulman mumkundur.

Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi,bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse.

Hiç bir araba kilitlenmez camları dahi örtülmez. Dünyanın arabası calınır ama bunlar hariç.

FBI, CIA'in bilgi sistemleri birileri bize girse de pat diye cevap versek tarzında çok misafirperver calışmalar içindedirler.

[GooD aNd EvıL]

Bir zamanlar, her seyden sürekli sikayet eden;
Her gün hayatinin ne kadar berbat oldugundan yakinan bir kiz vardi
Hayat, ona göre, çok kötüydü ve sürekli savasmaktan, mücadele etmekten yorulmustu.

Bir problemi çözer çözmez, bir yenisi çikiyordu karsisina.
Genç kizin bu yakinmalari karsisinda, meslegi asçilik olan babasi ona bir hayat dersi vermeye niyetlendi. Bir gun onu mutfaga götürdü.
Üç ayri cezveyi suyla doldurdu ve atesin üzerine koydu.

Cezvelerdeki sular kaynamaya baslayinca, Bir cezveye bir patates, digerine bir yumurta, sonuncusuna da kahve çekirdeklerini koydu
Daha sonra kizina tek kelime etmeden, beklemeye
basladi.

Kizi da hiçbir sey anlamadigi bu faaliyeti seyrediyor ve sonunda karsilasacagi seyi görmeyi bekliyordu. Ama o kadar sabirsizdi ki, sizlanmaya ve daha ne kadar bekleyeceklerini sormaya baslad?.
Babasi onun bu israrli sorularina cevap vermedi.
Yirmi dakika sonra, adam cezvelerin altindaki atesi kapatti.

Birinci cezveden patatesi çikardi ve bir tabaga koydu.
Ikincisinden yumurtayi çikardi.
Daha sonra son cezvedeki kahveyi bir fincana bosaltti.
Kizina dönerek sordu:

- "Ne görüyorsun ?"
"Patates, yumurta ve kahve" diye alayli bir cevap verdi kizi.
"Daha yakindan bak bir de" dedi baba , "patatese dokun."
Kiz denileni yapti ve patatesin yumusamis oldugunu
söyledi.
"Ayni sekilde, yumurtayi da incele". Kiz, kabugunu
soydugu yumurtanin katilastigini gördü.

En sonunda, kizinin kahveden bir yudum almasini söyledi.
Söylenileni yapan kizin yüzüne, kahvenin nefis tadiyla bir gülümseme yayildi. Ama yine de bütün bunlardan bir sey anlamamisti:

"Bütün bunlar ne anlama geliyor baba? "
Babasi, patatesin de, yumurtanin da, kahve çekirdeklerinin de ayni sikintyi yasadiklarini, yani kaynar suyun içinde kaldiklarini anlatti.
Ama her biri bu sikinti karsisinda farli farkli tepkiler vermislerdi.

Patates daha önce sert, güçlü ve tavizsiz görünürken, kaynar suyun içine girince yumusamis ve güçten düsmüstü.

Yumurta ise çok kirilgandi; disindaki ince kabugun içindeki siviyi koruyordu. Ama kaynar suda kalinca, yumurta sertlesmis katilasmisti.

Ancak kahve çekirdekleri bambaskaydi. Kaynar suyun içinde kalinca, kendileri degistigi gibi suyu da degistirmislerdi ve ortaya tamamen yeni bir sey çikmisti.

"Sen hangisisin" diye sordu kizina.
"Bir sikinti kapini çaldiginda nasil tepki vereceksin?"
"Patates gibi yumusayip ezilecek misin? "
"Yumurta gibi, kalbini mi katilastiracakcaksin ? "
"Yoksa, Kahve çekirdekleri gibi, basina gelen her olayin
duygularini olgunlastirmasina ve hayatina ayri bir tat katmasina
izin mi vereceksin "

Siz Hangisisiniz.........?

[GooD aNd EvıL]

Bu ilk kez olacak.

Çok heyecanlı ve gerginsiniz.

Uzandığınızda kaslarınızın gerilmiş olduğunu hissediyorsunuz.

Bir bahane uydurup onu bu işten vazgeçirmek geçiyor içinizden.

Ama size yaklaşırken cok kararlı görünüyor.

Size korkup korkmadığınızı soruyor ve cesur olmanız gerektiğini söylüyor.

Korkulacak hiçbir sey olmadığını.

Çok tecrubeli görünüyor.

Fakat parmaklarının sizde doğru yeri bulduğu ilk an bu sizin için.

Dikkatlice daha derine girerken vücudunuz cok gergin.

Fakat söz verdiği gibi çok yumuşak davranıyor.

Gözlerinizin ta içine bakarak ona güvenmenizi söylüyor.

Bunu daha once çok kez yaptıgını.

Rahatlatıcı gülümsemesi ile siz de kendinizi daha rahat bırakıyorsunuz.

Ve daha çok açıyorsunuz girişini kolaylaştırmak için.

Acele etmesi icin yalvarıyorsunuz.

Ama o canınızın fazla yanmaması için yavaş ve dikkatli.

Daha derine girdikçe onu her bir hücrenizde hissediyorsunuz.

Acı tum vucudunuza yayılıyor ve o devam ettikçe,

Bir kac damla kanın akışını hissediyorsunuz.

İlgiyle size bakıyor ve çok acıyıp acımadığını soruyor.

Gözlerinize yaşlar dolmuş ama başınızı sallayarak devam etmesini
söylüyorsunuz.

Tekrar hareket etmeye başlıyor becerikli bir şekilde.

Fakat artık acıyı hissedemeyecek kadar duyarsız hale gelmişsiniz.

Bir kaç hızlı hareketten sonra,

İcinizden birşeylerin koptuğunu hissediyorsunuz.

Ve onu içinizden çıkarıyor.

Bittiği için mutlu uzanıp kalıyorsunuz.

Size sıcak bir gülümsemeyle bakıyor ve muzip bir biçimde size
Çok inatçı olduğunuzu ama yine de en ödüllendirici deneyimi olduğunuzu söylüyor.

Gülümsüyor ve dişçinize teşekkür ediyorsunuz.

Herşeyden öte bu ilk diş çektirme deneyiminizdi,
Siz ne olduğunu düşünmüştünüz ki?