Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Mahmutpaşa'dan aldığı tişörtü çocuğuna giydirdi. Emineönü'ne doğru yürüdüler. Biraz sonra yağmur başladı. Islanan tişört çekti. Düttürü Leyla'nın giysisine döndü çocuğun üstünde. Çocuğu elinden tutup yeniden Mahmutpaşa'ya getirdi. Satıcının yanına yaklaştı, tişörtü işaret etti: - Tanıdın mı?
Satıcı pişkin: - Maşallah maşallah! Ne de çabuk büyümüş, delikanlı olmuş maşallah!

[GooD aNd EvıL]

Kasabanın oduncusu papazın evine odun götürmüş. Odunları kömürlüğe boşaltırken, nasıl olduysa olmuş, bir tanesi gitmiş alt kattaki pencerenin camını kırmış. Oduncu çok telaşlanmış ve özür dilemek için papazı aramış ama bulamamış. Aynı telaş içerisinde evine dönmüş ve kapıda kiliseye derse giden oğluyla karşılaşmış. Çekmiş oğlunu kenara olanları anlatmış ve "bak oğlum papaz efendi sorarsa - babam boşaltırken bir kaza olmuş ve çok özür diliyor- dersin" demiş. Çocuk da telaşlanmış ama yapacak bir şey yok kilisenin yolunu tutmuş. Papaz o gün yaratılış hakkında konuşuyormuş. Ve oduncunun oğluna "söyle bakalım sen dünyaya nasıl geldin?" diye sormuş. Oduncunun oğlu da kekeleyerek: "babam çok özür diliyor, boşaltırken bir kaza olmuş!" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Memleketim insanı memleketini para kazanmak maksatlı süreli veya süresiz bir miktar terk eder. Memlekette hatun onu bekler. Bey efendimiz geldiği andan itibaren hane halkı tarafından o gün bayram ilan edilir. Yine böyle bir gün, yine böyle bir hanenin önünde cereyan eden olay şöyledir: Hanenin dişi kuşu, kocasının gurbetten getirdiği kol saatini kolunu gere gere taşımaktadır. Bir yandan da bahçeye yıkadığı çamaşırları asar. Yeni saati gören komşusu dişi kuşa saatin kaç olduğunu sorar. Saatin rakamlarından çok görüntüsü ile ilgilenen, okuma yazmadan zannımca yoksun dişi kuş ise "Guşluği beş geçir" diye cevap verir.

[GooD aNd EvıL]

Kadın: Evlendiğimiz zaman, senin bütün üzüntülerini ve sorunlarını paylaşmak istiyorum…
Adam: Çok tatlısın hayatım... Ama çok şükür, benim hiçbir üzüntüm ya da sorunum yok....
Kadın: Ama daha evlenmedik ki...

[GooD aNd EvıL]

Hacca gidecekleri taşıyan bir uçakta, yaşlı adamın birisi hostesten su istemiş. Hostes isteği üzerine suyu getirmiş. Aradan kısa bir süre sonra aynı adam tekrar su istemiş ancak hiç su kalmamış...
Bu durumu pilota bildirmiş hostes. Pilotta son çare olarak baradağa işemiş. Hostes suyu götürmüş. Bizim ihtiyar kana kana içmiş. Aradan beş dakika sonra aynı adam tekrar su istemiş. Bu sefer de yardimci pilot işemiş. Bizim ihtiyar bunu da kana kana içmiş.
Aradan bir beş dakika sonra sonra ihtiyar yine su istemiş. Bu sefer pilotlarda kalmadığı için hostes kendisi işemiş. Yaşlı adama götürmüş.İhtiyar suyu kana kana içmiş ve ardından..Ohhhhh...

-Evladım, bu su diğer getirdiğin sulardan farklı bunun markası ne? demiş....

Hostes te gayet içten bir cevapla...

-Beyefendi, önce içtiğiniz su, çeşme suyuydu; bu ise kuyu suyu !!! demiş....

[GooD aNd EvıL]

Üç bayan ve üç erkek iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir. Tren garına giderler. Üç bayan 3 bilet aldığı halde erkekler
tek bilet alır. Bayanlar bunun sebebini sorduklarında erkekler
- "Bekleyin ve görün"
derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir süre sonra üç erkek kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra kondüktör
gelir ve üç bayandan üç bileti alır. Tuvaletin önünden geçerken kapıyı tıklatıp,
- "Bilet lütfen"
der. Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. Bayanlar bunu görürler. Taktiği kapmışlardır. Dönüş yolculuğu için yine gara giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almışlardır. Erkekler ise hiç bilet almaz. Bayanlar yine şaşırıp sebebini sorduklarında Erkekler
yine bekleyip görmelerini söylerler. Bir süre sonra yolculuk başlar. Önce bayanlar kalkıp tuvalete girer. Ardından da erkekler
karşısındaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın bir erkek çıkıp karşı kapıyı tıklar ve:
- "Bilet lutfen"
der.
Açılan kapıdan bir el bileti uzatır. Bileti alan erkek diğer tuvalete geri girer!..

[GooD aNd EvıL]

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. Birinde "Ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana yardım ediniz" yazılı. Ötekinde ise sadece "Ben koyu bir Yahudiyim" yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudiyim" yazısı taşıyana sokuluyor. "Bana bak kardeş" diyor, "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de şu Hristiyan gibi..." deyince; boynunda "Yahudiyim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor:
- Heey! Salamon! Herife bak be! Gelmiş bize ticaret öğretiyor..

[GooD aNd EvıL]

Birgün üç yaşlı adam muhabbet ederken içlerinden biri:
-Yaa bu günlerde çok bunadım.Bir gün baktım kapıda bir kadın var,misafir zannettim,içeri aldım muhabbet etmeye başladım.Meğerse kadın benim karımmış.
Diğeri oradan atlamış:
-O da birşey mi?Ben merdivenlerden bizim kata gidiyordum.Birden durdum ve aşağı mı gidiyordum yoksa yukarı mı onu unuttum.
Sonuncusu da:
-Yaa siz de çok bunakmışsınız.Allah korusun benim öyle bir sorunum yok,der ve kulağını çekerek tahtaya vurur.
-tak..tak..tak...
-kim o?

[GooD aNd EvıL]

Uçakta beş kişi varmış. Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, Dalai Lama ve bir hippi.

Oldukça yüksek bir irtifada uçarlarken, uçağın motorları birdenbire bozulmuş ve uçak hızla düşmeye başlamış. Pilot büyük bir telaşla yolcuların yanına gelmiş. "Beyler" demiş "biraz sonra yere çakılacağız ve sadece dört tane paraşütümüz var, biri bende!" deyip paraşütü ile uçaktan atlamış.

Michael Jordan hemen ayaga fırlayarak "Beyler" demiş "Biliyorsunuz ben dünyanın en büyük sporcusuyum ve dünyanın benim gibi insanlara ihtiyacı var" ve bir paraşüt kapıp uçaktan atlamış.

Derken, Bill Gates de hemen ayaga fırlamış "Beyler" demiş "Biliyorsunuz ben de dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın benim gibi zeki insanlara ihtiyacı var" ve o da paraşütlerden birini kapıp atlamış.

Dalai Lama ve hippi birbirlerine bakmışlar. Dalai Lama "Evlat, ben oldukça verimli ve bereketli bir hayat yaşadım, gerçek aydınlığı buldum. Oysa senin önünde uzun ve güzel bir hayat var. Paraşütü al ve atla, kendini kurtar" Hippi gülmüş:

"Endişelenme dede, kendini dünyanın en zeki adamı sanan, az önce benim sırt çantamla atladı!"....

[GooD aNd EvıL]

Adam evlenir ve çalışmak amacıyla gurbet ellere gider. Yıllar sonra evine dönen adam bakar ki evde 3 çocuk bulunmaktadır...
Baba eşine bu çocukların kimden ve nasıl olduğundan kuşkulanarak karısına sorar...
Baba: "Büyük çocuk nasıl oldu?"
Karası: " Hani sen gurbete giderken var ya..."
Baba : Ya şu ortanca çocuk?
Karısı : "Hani sen bir ara izine gelmiştin ya..."
Baba tam kuşkulanmış ama son çocukta emin olacak...
Baba : Peki bu son çocuğa ne diyeceksin bakalım..?
Karısı : "Zaten onun da sana baba dediği mi var, baksana oturmuş yoğurdunu yiyor..."