...fıkralar...

[F.S.Mehmet1453]

Üçüncü Boğaz Köprüsü’nü Japon, Amerikan ve Türklerden oluşan bir konsorsiyum almış.

Tam açılışın yapılacağı sırada kurdele kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmış.

Japon: ’Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım’ diyerek harakiri yapmış.

Amerikalı: ’Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı’ diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.

Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir ’Oh!’ çekerek yanındakilere dönmüş: ’İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi


1089

[F.S.Mehmet1453]

Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha ***ürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış.

[F.S.Mehmet1453]

Ünlü güftekâr ve tamburî Osman Nihat Beyefendi çapkınlığı ile pek meşhurmuş. Ankara'da bulunduğu sıralarda güzel bir günde Kızılay'a doğru yürümekte iken hemen önü sıra da çok güzel endâmlı, alımlı, çalımlı bir bayan yürüyormuş. Osman Nihat Bey kadına biraz yaklaşarak başlamış dil dökmeye:
- Aman Ya Rabbi! Ne güzel endamınız var! Şu belin inceliğine bakın. Ya saçların omuzlara dökülüşü. Kadın omuzunun üzerinden arkasına söyle bir bakıp, kafasını çevirmiş ve de sinirli sinirli yoluna devam etmiş. Fakat Osman Nihat Bey kadının peşini bırakmamış ve dil dökmeye devam etmiş:
- Bacaklarınızın güzelliği, keklik gibi sekisiniz ne de hoş... Sizinle birlikte olmak her halde hayata bedeldir..." Ve daha neler ne dil dökmeler. .. Tam bu sırada Kızılay Meydanı' na yaklaşmışlar. Dört yol ağzına ve polisin olduğu yere geldiklerinde kadın bütün sinirli haliyle Osman Nihat Bey'e dönerek:
-Şimdi polise veririm! Deyince: Osman Nihat, masumane bir tavır takınıp, ses tonunu yumuşatarak
- Aman hanımefendi, ben bir saattir yalvarıyorum. Niye polise?

[F.S.Mehmet1453]

Erkek: Tanrım, Kadınları niye bu kadar güzel yarattın?
-Tanrı cevaplamış:'Aşık olasınız 'diye...
-Erkek:Peki niye bazen aptal oluyorlar?
-Tanrı:Onlar da size aşık olabilsinler diye....

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkândaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.
- Dükkan sahibine sorar. “Bu kuş niye bu kadar pahalı?”
- Dükkan sahibi “Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için”. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan. Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.
- Dükkan sahibi “ Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.”

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Tanrı Âdem’e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der.
- Âdem "O zaman önce iyi haberleri ver" der.
- Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni, Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da âşık olacak" der.
- Âdem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar.
-Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!" der.

[F.S.Mehmet1453]

herlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler. Güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Holmes uyanır ve arkadaşını dürtükler.
-"Watson, yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle".
- Watson cevap verir: "Milyonlarca yıldız görüyorum."
- Holmes sorar: "Bu sana neyi gösteriyor?"
- Watson bir an düşünür ve yanıtlar: " Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayısıyla milyarlarca gezegenin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3'üçeyrek geçtiğini çıkarıyorum. Teolojik olarak tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Meteorolojik açıdan da bugün havanın çok güzel olacağını tahmin ediyorum. Neden sordun? Sana ne gösteriyor? " Holmes arkadaşını sabırla dinlemiştir ama artık dayanamaz:
- "Ulan hıyar, çadırımızı araklamışlar

[F.S.Mehmet1453]

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi..Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım.. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor...İkisinin de boynunda kocaman birer levha asılı..Birinde "Ben koyu bir Hıristiyan'ım ,lütfen bana yardım ediniz " yazılı. Ötekinde ise sadece " Ben koyu bir Yahudi'yim " yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hıristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudi'yim " yazısı taşıyana sokuluyor.
- " Bana bak kardeş " diyor , "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hıristiyan kiliseden çıkarken , senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan , sen de su Hıristiyan gibi..." deyince , boynunda "Yahudi'yim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor:
- Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.. Gelmiş bize ticaret öğretiyor..

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler:
-Kim o?
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “ Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! “ İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm !!!
- İçeriden sormuşlar: “Kim o?”
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!”
- İçeriden hemen cevaplamışlar: “Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi!”
- Dışarıdan yine ses gelmiş: “ Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!”

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.Çiftçiye sormuş:
-"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"
- Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz....Nasıl yalan söylerler!!!".

[F.S.Mehmet1453]

ki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek
- " Bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk
- " Bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.

[F.S.Mehmet1453]

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri, bir gün New York üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.
-"Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar.
- "Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin" der adam. Yönetici sinirlenir:
-"Sen mühendissin değil mi?" diye sorar.
-"Evet." der adam. "Nereden bildin?"
- "Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap 100% doğru fakat hiç bir işime yaramıyor."
-"Sen de yöneticisin değil mi?" diye sorar Adam.
-"Evet sen nereden bildin?" –Adam "Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmuşsun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim sucum oldu." ...!!

[F.S.Mehmet1453]

Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken, bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine (düştüm)diye söyleyin demiş, gel zaman git zaman papaz emekli olmuş onun yerine genç bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz, yine günah çıkartmaya gelenler papaz efendi dün düştüm , gecen hafta düştüm, aradan bir ay geçmiş genç papaz artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene demiş,ve valinin yanına gitmiş.Vali bey su yolları bir kontrol etseniz düsen düsene, tabiki vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile güler, papaz sinirlenir ve vali bey ne gülüyorsunuz daha dün kariniz geldi üç defa düştüğünü söyledi demiş.

[F.S.Mehmet1453]

olcular uçağın yanında otobüsten inmişler.. Bavullarını gösteriyorlar. Bir bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler..Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. yardımcı pilotun elinde bir köpek taşması.. Tasmanın ucunda bir Köpek.. Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa.. Günlerden bir nisan değil ama, "Saka herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa.. Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. Yolcuların gözleri camda, uçak hızlanmış.. Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. Uçak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.. uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş dua etmeye başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip cimlerin başladığı gören yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar.. Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş.. Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış. Derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:
-"Biliyor musun?" demiş,"Bir gün çığlık atmayacaklar ve hepimiz öleceğiz!

[F.S.Mehmet1453]

Papaz ,iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş .
- ''Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?'' Zangoçta derin bir sessizlik...İyice köpürmüş
- Papaz: ''Sana soruyorum be adam!Duymuyormusun beni?
-''Hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim''
- "Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun ..'' Zangoç bıyık altından gülmüş,
- '' İsterseniz yer değiştirelim anlarsınız...'' Yer değiştirmişler.Bu kez zangoç seslenmiş
-''Kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?' Papaz kendi kendine söylenmiş.
-''Hakikaten yahu! Buradan hiç bir şey duyulmuyor.''

[F.S.Mehmet1453]

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
- Patron sorar: Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım. Patronun gözü cocuğu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Diğerleri 20
-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki?
- 320.334 USD doları. Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indikve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
- Genç çocuk cevap verir: Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."

[F.S.Mehmet1453]

itler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar:
- "Selam, ne yapıyorsunuz?"
- Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz."
- Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"
- Hitler:"Bu sefer 14 milyon Yahudi yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der.
- Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"
- Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi yi takmayacağını söylemiştim!"

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri bir aydır tatilde yalnız başına bıraktığı karısını hafta sonu nedeniyle ziyarete gitmişti, karısı kendisini garda karşılayıp boynuna atladı ah sevgilim bir bilsen seni ne kadar özlemişim gelmene öyle mutlu oldum ki. Aksam yemekten sonra karı koca oteldeki odalarına çekildiler kapıyı kapatır kapatmaz, öpüşüp koklaşmaya tatlı sözler mırıldanmaya başlarlar. Fakat tam bu sırada, komşu odadan bir tekme duvara iner. Ardından öfkeli bir ses gürler.(YETER YAHU)HER GECEKI GİBİ YINE BAŞLAMAYIN bırakında hiç olmazsa bu gece uyuyalım))))

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı bilge ile ormana yeni gelen tavşan birlikte ormanda tur atarlar. Tavşan meraklı her gördüğünü sorar. Biraz sonra önlerine bir katır çıkar. – Tavşan “ Bilge bu nedir? Ne ilginç hayvan.” diye sorar. – “O Katır dır. Eşek ile Atın karışımıdır evladım.” der yaşlı bilge. Belirli bir süre sonra bu sefer karşılarına Kurt köpeği çıkar.
- Tavşan tekrar sorar. “ Peki ya bu nedir??”
- Yaşlı bilge cevap verir: “ O Kurt köpeği. Kurtla köpeğin birleşimidir evladım. Tavşanın aklında yavaş yavaş bir şeyler belirir..Kısa süre sonra karşılarına bir Devekuşu çıkar. Tavşan tekrar sorar. Yaşlı bilge onun adının Devekuşu olduğunu söyler. Tavşan uzun uzun bakar ve ohaa der.

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesit telaşlandı:
-Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
-Hayır düşmedim. Arkadaşım Hakan`la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim! Annesi yatıştırmaya çalıştı:
-Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı?
-Olur anneciğim, barışırız. Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu:
-Yine ne oldu?
-Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!

[F.S.Mehmet1453]

Ormanda oturan acil vaka bir hasta varmış, hastaneye gitmesi mecburmuş. Bizim doktor da ne yapsın, almış jipini gitmiş kadının ormandaki evine. Almış kadını atmış jipinin arkasına ve ormanda gidiyorlarmış. Önüne kıpkırmızı bir adam çıkmış, ben demiş ormanın kırmızılı ****siyim . Bana bir yiyecek. Adam düşünmüş, sandvicini vermiş ****ye. Sonra bir gölün etrafından geçerken sapsarı bir tip çıkmış, el kol sallamış falan, bizimkini durdurmuş. Ben demiş bu gölün sarılı ****siyim demiş. Bana bir içecek. Bizimki durmuş düşünmüş, vermiş kolasını. Sonra yola devam etmiş. Bizimki işte bildiğimiz asvalta çıkmış en sonunda. Önüne masmavi bir adam çıkmış, el kol sallamış falan durdurmuş bizimkini. Bizimki sinirlenmiş. "Yaa asfaltın mavili ****si!!!! Sen ne istiyorsun????" Mavili herif dönmüş: "Ehliyet, ruhsat lütfen!"

[F.S.Mehmet1453]

İki mühendislik öğrencisi kampus içerisinde yürürken biri diğerine sorar, "Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun ?" Diğeri cevap verir, "Dün tek başıma dolaşırken bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı düşünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine bıraktı ve üzerindeki bütün giysileri çıkarttı. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diğer öğrenci arkadaşını doğrularcasına başını sallayarak, "İyi seçim yapmışsın, elbiseler belki sana uymayabilirdi".

[F.S.Mehmet1453]

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin
kapisini calmis, kapiyi acan bayana
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin
icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi
evin icine dogru savurarak dokuvermis.
Sonra da
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10
dakika icinde bunu temizleyemezsem,
bu pisligi yiyecegim..!"
Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de


Adamın biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasını görür. Bir bakar ki 3 milyar küsur lira fatura. Beyninden vurulmuşa döner. Hemen ayrıntılı fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamın arkadaşlarına ve
dostlarına aittir. Adam "Bu nasıl olur? Ödeyeceğiz mecburen" der.. O sırada gözü papağanına takılır. >Bir an tereddüt eder. Gece papağanı gözlemeye karar verir. Papağan kafesinden çıkar ve telefonun basına gidip rehberi açar, adamın arkadaşlarını tek tek arayıp saatlerce konuşmaya baslar. Adam sinirden çıldırmış bir şekilde papağanı yakalar ve kanatlarından duvara çiviler. Papağan çarmıha gerilmiş bir vaziyette duvarda asili kalmıştır. Adam sinirle papağanı azarlar; "Bir hafta burada asili kal da aklin başına gelsin. Çek bakalım cezanı."
Adam gider. Papağan bir bakar karşı duvarda çarmıha gerilmiş İsa durmakta.
Hemen muhabbet koyulur; "Birader sen ne kadardır buradasın?"
"2000 yıldır buradayım" der İsa.
Papağan hayretler içinde kalır; "Ohaaaa! Nereyi aradın lan öyle?"

[F.S.Mehmet1453]

Temele askerde komutan sormuş vatan nedir?
Temel cevap verememiş sonra Hasan çavuşa sormuşlar
Hasan çavuş vatan anamızdır demiş.
Tekrar Temel'e sormuşlar vatan nedir?
Temel : vatan Hasan çavuşun anasıdır komutanım demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Kaza yerinin etrafını önce polis kordonu sonra da büyük bir meraklı kalabalığı çevirmişti.. Gazetesine,iyi bir kaza fotoğrafı yetiştirmek isteyen uyanık foto muhabiri çemberleri aşamayınca


"Yol verin.. Yol verin.. Ben kaza kurbanının oğluyum" diye bağırmağa başladı. Kenara çekilip yol verdiler.. Foto muhabiri yaklaştı.

Arabanın önünde bir eşek yatıyordu

[F.S.Mehmet1453]

Erkek aslan dişi aslana hiç rahat vermezmiş her yerde hadi sevişelim dermiş dişi aslanda biraz önce sevişdik ya demiş. nasıl olur hayır ben neden hatırlamıyorum.. ve bir bakar ki dişi aslanın altı ıslak.

ben yapmadım demiş buna cok canı sıkılan erkek aslan hemen ormandaki bütün erkek leri bir araya toplayım hepsine benim dişi aslanla kim yattıysa ortaya cıksın? ama kimse ortaya cıkmamış o arada olan bitenden habersiz erkek kurt geciyormuş? tilkiye sormuş ne oluyor neden toplandınız burada tilkide ormana müdür seciliyor bir adım öne cıkarsan müdür olursun ve bunu duyan kurt bir adım öne cıkar.

erkek aslan hemen kurtu yakalayıp yeni yetişen erkek aslan lara verir bir süre kurta tecavüz ederler bir süre sonra kurtu salarlar ama kurt perişan ve bitkin ve yürümeye hali yok bir vaziyette. sallana sallana giderken tilki kurta gülerek, bakıyorum da müdür oldugun.dan berii yürüyüşün bile degiştii.

[F.S.Mehmet1453]

Uçak düsmüş, içinden sadece bir kişi sağ olarak çıkmıştı. Baygın bir vaziyette çırılçıplak yatıyordu. Uyandığında başucunda bir filin durdugunu gördü.

Büyük bir şaşkınlık ve korkuyla sordu :
- Fil Bey, neredeyim, neresi burası?

Fil, adamın etrafında bir tur attıktan sonra :
- Orasını bilemem ama, sen bu hortumla bu ormanda zor iş çıkartırsın....

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak.

[F.S.Mehmet1453]

Vinç operatörünün yanlış bir hareketi yüzünden vinç zincirlerine bağlı bulunan kocaman,
köklerinden sökülmüş bir ağaç birden kayar ve yol üzerinde harekete hazır bekleyen otomobilin kenarına çarpar.
Otomobildeki sarışın hışımla dışarı fırlar ve bağırır :
- Benimle birlikte gelin ve bu olayı kocama anlatın!
Sarışın yatıştırılmaya ve vinç sahibi şirketin gerekli sigorta ödemesini yapmaya hazır olduğu anlatılmaya çalışılır ama sarışın ısrar eder :
- Olmaz.. Her şeyden önce, kocamın karşısına bu kez benim bir ağaca değil, ağacın bana çarptığını doğrulayacak bir tanık ***ürmeliyim.

[F.S.Mehmet1453]

Sarışın bir hatun eski okulunu ziyaret etmiş. Spor salonunun duvarlarında eskiden oyuncusu olduğu basket takımının fotoğrafları varmış. Fotoğrafları incelerken birden;
-"Yaa niye hep bir puan farkla kaybetmişler 77-78, 78-79, 79-80..."

[F.S.Mehmet1453]

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin
kapisini calmis, kapiyi acan bayana
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin
icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi
evin icine dogru savurarak dokuvermis.
Sonra da
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10
dakika icinde bunu temizleyemezsem,
bu pisligi yiyecegim..!"
Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de ....

[F.S.Mehmet1453]

ÖPÜCEKSE ÖPSÜN
Delikanli sevgilisini aksam eve birakir.Evin önünde masum bir fisiltidan sonra ateslenir.Bir elini duvara dayiyarak
- "Beni bir öpermisin"..
Kiz:
- "********* evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni cok seviyorum..."
Kiz:
"Ben de seni ama olmaz..."
Erkek cok atesli tabi devamli israr eder.. bir ara aniden merdivenlerin isigi yanar ve kizin kücük kiz kardesi belirir.
Kücük kiz:
- " Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmisim, o da olmazsa kendisi gelecekmis ama o hayvan oglu hayvana söyle elini diyafon dügmesinden ceksin dedi"

[F.S.Mehmet1453]

SAF KIZ
Saf kizin bir tanesini erkek arkadaslari erik agacina cikmasi icin israr ediyorlarmis. "Agaca cikarsan sana para verecegiz hediye alacagiz..." diye kandirmaya calisiyorlarmis. Kizcagiz da suphelenmis, gelmis annesine sormus. "Anne bu arkadaslarim benim erik agacina cikmami neden bu kadar israrla istiyorlar?". Annesi, "Kizim onlar seni erik agacina cikarip asagidan küloduna bakacaklar." diyor ve pesine nasihati veriyor "Sakin cikma." Kiz da "Peki"diyor.
Ertesi gunu kizin annesi bakiyor ki kizinin elinde bir suru hediye ve para ile geliyor. Annesi cikisiyor "Seni erik agacina cikardilar degil mi....!"
Kizi, "Anne ciktim ama külodumu cikaripta ciktim. Onlar da benim külodumu goremediler. Ben külotumu gosterecek kadar saf miyim...?"

[F.S.Mehmet1453]

HOSTES
Uçak New York'a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.

- New York'a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle...

Bunları duyan sarışın saçlıi uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:

- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin.

[F.S.Mehmet1453]

PAPAGAN
Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir sesle:

- "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş... Adam gülümsemiş:

- "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum..."

[F.S.Mehmet1453]

Yeni mahallesinde kahvede sohbet eden adama arkadaşları:

''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun.

Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler.


''Kısaca anlatayım..'' der adam.


''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz.

Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi.


Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi.

Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi ve at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden


tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum...

Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata neden vurdun kadın manyak mısın sen?'' diye bağırdım...


Karım arkasını döndü ve bana 'Bir' dedi.


Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim.

[F.S.Mehmet1453]

Üniversite Hocası
üniversitede hocanın biri her derse başlarken önce bir fıkra
anlatırmış ama fıkralar hep belden aşağı olduğundan bütün
kız öğrenciler rahatsız olurmuş. bir gün kızlar toplanıp bir
daha böyle bir fıkra anlatılınca sınıfı toplu olarak
sessizce terk etmeye karar vermişler. ama bizim hoca olayı
duyunca sınıfa hazırlıklı gitmiş ve fıkraya başlamış;
"hindistanca ciddi oranda fahişe eksiği olduğunu duymuşmuydunuz?"
kızlar cümleyi duyunca hemen ayaklanmışlar ve bizimki şöyle devam
etmiş;
"hanımlar , ne aceleniz var. hindistan gemisi yarın hareket
ediyormuş!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti.Ne yapsa makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyordu.Nihayet :
-Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :
-Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim.
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada.Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı.Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti.Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.
Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :
-Bakan yüzme bilmiyor!

[F.S.Mehmet1453]

Adam, avlanmanın son derece yasak olduğu, yakalanınca çok yüklü para
cezalarının kesin uygulandığı milli parkta, göl kenarında, kucağında
kocaman
bir balık ile parkın polis müdürüne yakalanmış..
"Avlanma izniniz var mı?.." diye sormuş, polis müdürü..
"Yok.." demiş adam, "Gerek de yok çünkü bu balığı ben evimde besliyorum.
Her gün buraya gelip gölde bir müddet yüzdürüyorum, ıslık çalıyorum dönüp
geliyor, alıp eve ***ürüyorum.."
"Tamamen palavra..!" demiş polis müdürü, "Balıklar bu dediğinizi
yapamaz.."
"İnanın bu gerçek efendim.. İsterseniz göstereyim.."
"Tamam.. Görelim bakalım.."
Adam balığı gölün derin sularına bırakmış, aradan birkaç dakika geçmiş,
polis müdürü adama dönüp "Evet?" demiş
"Evet ne?"
"Ne zaman geri çağıracaksın?"
"Neyi?"
"Balığı.."
"Hangi balığı?.."

[F.S.Mehmet1453]

Ispanya'da Maria adinda bir kadinin ilk evliliginden 12 tane

cocugu olur. Gel zaman git zaman derken esi vefat eder.Belli bir

süre

geçtikten sonra Maria yeniden evlenir ve bu evliliginden 15 tane

daha cocugu olur.

Aradan on yil geçtikten sonra ikinci esi de Allah'in rahmetine

kavusur.

Esinin vefatinin üstünden fazla bir zaman geçmeden Maria da

ölür.

Cenazesinde rahip konusmaya baslar: "En sonunda Allah

Ahiret'te onlari bir araya getirdi."Maria'nin çoçuklarindan biri:

"Peder hangi esinden bahsediyorsunuz. Birincisi mi yoksa ikincisi mi?"Peder:




"Hayir, ben bacaklarindan söz ediyorum."

[F.S.Mehmet1453]

Ferit ölüm dösegindedir.

Karisi Cavidan da bu son anlarinda onun

yanindadir ve çok üzgündür.

Kocasinin elini tutar ve gözlerinden

yaslar bosalir. Ferit son gücüyle fisildar .

"Cavidan!"

Cavidan yasli gözlerle;

"Sus sevgilim!" der.

Ferit;

"Cavidan sana itiraf etmem gereken bir

sey var" der.

Cavidan;

"Kendini yorma sevgilim. Itiraf edecek

hiçbir sey yok!" der.

Ferit israrla;

"Hayir var! Huzur içinde ölmek

istiyorum" der

Cavidan susar ve dinler.

Ferit devam eder;

"Kizkardesinle yattim. En iyi arkadasin

ve

annenle de yattim" der.

Cavidan sukuneti bozmadan ve kocasinin

elini

birakmadan cevaplar;

"Biliyorum sevgilim. Seni o yüzden

zehirledim zaten"

[F.S.Mehmet1453]

Coca Cola' nin pazarlama temsilcilerinden biri Ortadogu'daki gorevinden
buyuk bir hayal kirikligiyla geri donmus. Bir arkadasi "sence Araplar
uzerinde niye basarili olamadiniz?" diye sorunca :"Beni Ortadogu'ya ilk
gonderdiklerinde kendime cok guveniyordum, tek sorun Arapca bilmememdi.
Onlara vermek istedigim mesaji yanyana 3 poster halinde duzenledim.
Birinci posterde kizgin colde kumlarin ustunde surunen, susuzluktan
kavrulmus bir adam cardi. Ikinci posterde adam, yerde buldugu Coca
Cola'yi iciyordu. Ucuncu posterde ise adam, diriliyor, ayaga kalkiyor
ve capcanli oluyordu." Bunu duyan arkadasi "Eeee .. bu harika bir
reklam, niye ise yaramadi ki?" deyince pazarlamaci su cevabi verir :
"Tamam da, Araplarin sagdan sola dogru okuduklarini bilmiyordum ki !!"

[F.S.Mehmet1453]

ben bu fıkraya körler sağırlar birbirini ağırlar dedim

> Temel, çocuk kacirip fidye istemege karar vermis. Sehrin büyük bir
parkinda
> çocugun birini gözüne kestirmis. Once bir not yazmis; "Cocugunu
> kaçırdim.Bunu yaptigim icin uzgunum ama kusura bakma cunku gercekten
paraya
> ihtiyacim var.Yarin sabah saat 7'de falanca parktaki filanca agacin altina
> bir siyah cantada 5 milyar getir. Imza: Laz."
>
> Cocugun yanina gitmis, notu çocugun ceketinin ic cebine koyup,dogruca
evine
> gitmesini ve notu babasina gostermesini söylemis. Ertesi sabah parka
> geldiginde soyledigi agacin altinda,soyledigi renkteki cantada icinde 5
> milyar olan emaneti bulmus. Baska bir notla birlikte; "Paran burada ama
bir
> usagin hemserisine böyle birsey yapmasina inanamiyorum"

[F.S.Mehmet1453]

Camii hocasi hanimlara vaaz veriyormus. Kadinlardan biri sormus -Hocam
bir doktorla yatarsak onun cezasi ne kadar hoca
- 3 sene demis
-avukatla yatarsak?
- 5 sene
-ogretmenle yatarsam?
- 4 sene
- peki hocam hocayla yatarsam?
hoca
- seni gidi seniii sen cennete gitmek istiyorsun galiba...

[F.S.Mehmet1453]

Bi kac danede benden

Bir gün Trabzon'a bir Japon gelir. Kahvehanenin kapısını tekmeyle açarak içeri girer ve bağırır:
-Kim lan buranın dayısı?
Temel kalkar:
-Benim lan ne var!
Japon:
-Gel lan dışarı.
Dışarı çıkarlar. "Pat küt" sesler duyulur. Az sonra Japon içeri girer ve hafif öne eğilerek "Karate" der. Kahvehanedekiler çıkıp bakarlar ki Temel perişan vaziyette yerde yatıyor.
Ertesi gün Japon yine gelir:
-Kim lan buranın dayısı?
Temel:
-Benim lan ne var!
Japon:
-Gel lan dışarı!
Yine "bam güm" sesler duyulur. Japon içeri girer ve kahvedekileri aynı şekilde selamlayarak "tekvando" der. Çıkıp bakarlar, Temel ağız-burun kan içinde yerde yatıyor.
Ertesi gün Japon yine gelir:
-Kim lan buranın dayısı?
Temel, başı sargılar içinde kalkar:
-Benim ulan ne olacak?
-Gel lan dışarı!
Çıkarlar. Dışarıdan "ÇİTONNNG" diye bir ses duyulur. Temel içeri girer ve elindeki krikoyu göstererek "Toyota Kriko" der

[F.S.Mehmet1453]

BAS GAZA
Tırcı Dursun'la muavin Temel, kamyonlarına altı metre yüksekliğinde mal yüklemiş giderlerken, birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti görürler: "Azami yükseklik 4,5 metre".
Muavin Temel, etrafa dikkatlice baktıktan sonra Dursun'a döner:
-Bas gaza usta! Etrafta polis molis yok...

[F.S.Mehmet1453]

lazlarla ruslar savaş yapıyolar. Savaşın ilk günü geride kalıyo akşam bakıyolar iki taraftanda bir kişi bile ölmemiş.Ruslar düşünmeye başlıyo ne yapalım diye.En son diyolar ki lazların en çok kullandıkları isimler hangileri. Temel, Dursun, İdris. İlk temel diye bağırırız temeller kalkar ayağa vururuz sonra dursun idris aynı şekilde vururuz diyolar.Neyse ertesi gün oluyo savaşın en şiddetli anında Temeeeel diye bağırıyo ruslar hep bir ağızdan.Temeller ne vaaaar diye kalkıyolar ayağa hepsini indiriyolar.Aradan biraz zaman geçiyo Dursuuuuun diye bağırıyolar Dursunlarda kalkıyo ayağa ne vaaaar diye. Onlarıda vuruyolar.Sonra İdriiiiiis diye bağırıyolar İdrisleride aynı şekilde vuruyolar.Lazlar geri çekiliyo tabi normal olarak.Akşam toplanıyo geri kalanlar düşünüyolar biz ne yapalım diye.Bir tane laz diyo arkadaşlar biz de aynı şeyi yapalım.Rusların en çok kullandığı isim ne.Biri diyor Viladimir tamam diyolar.Ertesi gün yine savaşın şiddetli bi anında lazlar hep bir ağızdan bağırıyolar Viladimiiiiiir diye.Ruslarda ordan bağırıyo Kim soruyoooooo.Lazlar kalkıyolar ayağa Biiiiiiizz...

[F.S.Mehmet1453]

HE DIYIREM


Erzurum'a bilgisayarin daha yeni yeni gelmeye basladigi zamanlara ait bir aniyi Erzurum Kültür Kurumu Ilkögretim Okulu'ndan Mansur Tikici anlatiyor...

Bir isyerine bilgisayar ve stok programi satilir. Teknik servis elemani bilgisayari isyerine kurduktan sonra stok programinin kullanimi ile ilgili bilgi verir ve ayrilir.
Aradan bir iki saat geçer, isyerinden telefon:
"Kardesim sizin anlattiginiz gibi yapirem fakat program düzgün çalismiir."
Teknik servis elemani sorar:
"Nasil yapiyorsunuz?"
"Senin anlattigin gibi."
"Hata ne?"
"Yazdigim bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmir."
"Islem basamaklarini tek tek anlatin."
"Tamam" diyor ve basliyor anlatmaya...
"Programi açirem. Malin adi bölümüne adini, adedi bölümüne adedini, birim fiyatini vb. yazirem. Hepsini yazdiktan sonra senin anlattigin gibi kayit bölümüne basirem. Ekrana bir yazi geliir:
Kaydetmek ister misiniz?

E / H yazisi çikir. Ben de diyirem Hee..."

[F.S.Mehmet1453]

Biraz ince olucak ama fıkra gibi birşey işte

ISTE BEN BUNA CEVAP DERIM....

İngiliz garson,Türk müşteriye: Çanakkale'de çok askerimizi öldürdüğünüz
için
sizleri pek sevmeyiz,deyince,bizimkinden gayet soğukkanlı bir şekilde
şu
cevabı alır;
Orada ne işiniz vardı?

[F.S.Mehmet1453]

Uçuş arızaları


>> >
>> > Pilotlar her uçuştan sonra, uçuş sırasında karşılaştıkları ve tamir
>> > edilmesi ya da ayarlanması gereken sorunları tamir bakım personeline
>> > bildirmek için bir form doldurur. Pilotların doldurduğu bu formları
>>daha
>> > sonra tamir bakımcılar okur ve sorunları giderir. Sonra da formun alt
>> > kısmına gerçekleştirilen düzeltici faaliyeti yazarlar ve pilotlar bir
>> > sonraki uçuştan önce bu formları ve tamircilerin notlarını okur. Yer
>> > personelinin ve tamir bakım personelinin espri anlayışı olmadığını
>> > söylememek gerekir. Aşağıda QUANTAS pilotlarının gerçek arıza ve
>>şikayet
>> > bildirimleri ve tamir bakım mühendislerinin tamir sonrası cevapları yer
>> > almaktadır. Bu arada, Quantas havayolları kurulduğu günden bugüne dek
>> > hiç kaza geçirmemiş tek büyük havayolu şirketidir.
>> >
>> > P = Pilotun arıza bildirimi.
>> > S = Tamir bakımcının tamir sonrası notu.
>> >
>> > P: Sol iç tekerleğin kısmen değiştirilmesinde fayda var.
>> > S: Sol iç tekerlek kısmen değiştirildi.
>> >
>> > P: Test uçuşu OK, fakat otomatik iniş biraz sert.
>> > S: Bu uçakta otomatik iniş sistemi yok.
>> >
>> > P: Kokpitte bir şey gevşemiş.
>> > S: Kokpitte bir şey sıkıştırıldı.
>> >
>> > P: Ön camda ölü böcek var.
>> > S: Canlı böcek sipariş edildi.
>> >
>> > P: Otomatik pilotu sabit yükseklikte uçuşa ayarlayınca dakikada 100
>>metre
>> > alçalıyor.
>> > S: Böyle bir problem gözlenmedi. (uçak yerdeyken test edilmiş)
>> >
>> > P: Sağ tekerlek hidroliğinde yağ kaçağı olduğunu gösteren bir yağ
>> > birikintisi var.
>> > S: Yağ birikintisi temizlendi.
>> >
>> > P: DME'nin volümü inanılmayacak kadar yüksek.
>> > S: DME'nin volümü inanılabilir seviyeye ayarlandı.
>> >
>> > P: Gaz manivelası kilitleri kapatılınca manivela yerinden oynamıyor.
>> > S: Kilitler zaten o işe yarar.
>> >
>> > P: IFF çalışmıyor.
>> > S: IFF, OFF konumundayken asla çalışmaz.
>> >
>> > P: Sanırım camda çatlak var.
>> > S: Sanırım haklısın.
>> >
>> > P: 3 numaralı motor kayıp.
>> > S: Biraz araştırınca motorun sağ kanatta takılı olduğu anlaşıldı.
>> >
>> > P: Lövyeyi ileri itince uçak saçmalıyor.
>> > S: Kendine çeki düzen vermesi, doğru dürüst uçması ve ciddi olması
>>için
>> > uçağa ihtar verildi.
>> >
>> > P: Radardan mırıltılar geliyor.
>> > S: Radar havlaması için yeniden programlandı.
>> >
>> > P: Kokpitte fare var.
>> > S: Kedi install edildi.

[F.S.Mehmet1453]

Temel ile Dursun ayni köyde beraber büyüyen
iki arkadas. Temel gençlik çagina gelince köyü
terk eder, Dursun köyde kalir. Yillarca haber alinamaz Temel'den.
Köyün ileri gelenleri toplanip Dusun'u çagirirlar:

- Sen Temel'in yakin arkadasisin, duyduk ki Almanya'daymis. Git
bir gör, ölümü diri mi ögren. Dursun gider ve bir süre sonra köye geri döner:

- Size bir kötü bir de iyi haberim var, der.

- önce kötüyü söyle.

- Temel **** olmus.

- Iyisi haber ne?

- Bi muamele var ...

[F.S.Mehmet1453]

Laz kola otomatigine gitmis, para atip dügmeye basmis ve kolasini almis. Bir para daha atmis, yine dügmeye basmis ve yine kolasini almis. Bunun üzerine heyecanla arkadaslarinin yanina gitmis ve :

- Çabuk bütün bozuk paralarinizi verin, bugün sansim çok iyi

[F.S.Mehmet1453]

Buyukannesi torununu ziyarete gitmis. Kapiyi caldiginda torunu genc kiz kapiyi ciril ciplak acmis. Buyukanne bunu gorunce
dehsetle kizim bu ne kilik ? kapiya boyle cikilirmi deyince genç kız ...

- "Buyukkanne ben ciplak degilimki, uzerimde ask elbisesi var" der. Daha sonra buyukkanne evine gider ve aksam buyukbaba eve gelip kapiyi calar ne gorsun karisi karsisinda cirilciplak hanim der "Bu ne kilik boyle" diye sorunca..

Buyukkanne "Ciplak degilim uzerimde ask elbisesi var" der. Buyukbaba da ..

- "İyi ama bundan sonra utulemeyi unutma".

[F.S.Mehmet1453]

cocugun biri parkta elinde seker seker yiyormus yaşlı bir adam cocugu görmüş yanına yaklaşmış

- yavrum cok seker yeme bak dişlerine zarar sonra mazallah seker hastası olursun

demiş. cocuk kafasını kaldırmış adama sinirli sinirli bakıp

- benim dedem 101 yaşında ve halen yaşıyor demiş

yaşlı adam meraklı bakışlarla sekermi yerrdi demiş cocuk sinsi bi gulumsemeyle

- hayır sadece herseye burnunu sokmazdı

demiş

[F.S.Mehmet1453]

cocugun biri dedesini ziyarete gitmiş dedesinin balkonda oldunu ögrenen cocuk balkona cıkmış. cıktıgında dedesinin belden aşagısının cıplaak oldunu görünce şoke olmuşş bi an kelimeler bogazına takılmış http://www.cakal.net/../images/smilies/eek.gif kendini toplayıp
- dede bune hal demiş

-....... (deden cevap yok )

- dede iyimisin sen ne yapmaya calışıyorsun

- amaaan be yavrum gecenlerde ustum acık balkonda oturdumda boynum kaskatı olmustu. bugun böle oturamamıda dün gece annanen önerdi http://www.cakal.net/../images/smilies/eek.gif

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Temel bir tiyatroya gitmiş. Tam oyun başlarken çok
sıkışmış ve görevliye tuvaletin yerini sormuş. Görevli de düz git
daha sonra karşına iki kapı çıkacak sakın soldakine girme demiş.
Temel de görevlinin söylediklerini yaptıktan sonra tuvalete bakmış
ki açıklık bir alan. Herhalde modern tuvalettir bu diye hacetini gidermiş.
Daha sonra yine salona gitmiş kendi yerine oturmuş. Hiçkimseden çıt
çıkmıyor.Yanındaki adama sormuş Temel oyun başladı mı diye.
Yanındaki adamsa: Valla biz de pek bilmiyoruz bi adam geldi
sahneye kakasını yapıp gitti demiş... http://www.cakal.net/../images/smilies/eek.gif

[F.S.Mehmet1453]

Kadının biri Maldivlerde bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış,
kadın lambayı kumların içinden çıkarmış, ovalamış lambayı.
Lambadan cin çıkmış. Kadın hemen "Üç
hakkım var değil mi?" diye sormuş.

- Tamam, tamam. Beni lambadan
kurtardın vs vs vs. . . ama yüksek enflasyon, iç piyasadaki daralma ,
üçüncü dünya ülkelerindeki düşük maaş oranları ve Güney Asya'daki Tsunami
felaketi yüzünden sadece sana bir dilek hakkı verebilirim, demiş.

- Evet söyle! nedir dileğin
?

Kadın hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çıkararak

- Orta Doğu'da barış isityorum. Bu haritadaki ülkeleri görüyormusun?
Bu ülkelerin birbiriyle savaşmayı bırakmasını barışın tesis edilmesini diliyorum.

Cin haritaya bakmış ve dehşetle
:

- Tanrı aşkına Kadın! Bu ülkeler binlerce yıldır savaşıyorlar.
Tamam İşimde iyiyim ama o kadar da değil! Bunun yapılabileceğini sanmıyorum.
Başka bir dilekte bulun.

Kadın birkaç dakika düşünmüş ve
- Hayatım boyunca doğru erkeği bulamadım, bilirsin Hem düşünceli hem eğlenceli biri, mutfağı sevecek, ev işlerinde yardım edecek, yatakta kaplan, annemin
yanında kuzu olacak, sürekli futbol izlemeyecek ve Sadık olacak bir erkek diliyorum,
demiş.

Cin derin bir iç
çekmiş:

- Uzat şu kahrolası haritayı ))

[F.S.Mehmet1453]

bu fıkra değil ama fıkra gibi bir söz
umarım beğenirisniz...


BİR AFRİKALI TARAFINDAN YAZILMIŞ ...


Sevgili Beyaz Adam,

Dogarım , siyahım

Büyürüm, siyahım

Güneşlenirim, siyahım

Üşürüm, siyahım

Korkarım, siyahım

Hastalanırım siyahım

Ve ölürüm, hala siyahım



Ve sen Beyaz Adam,
Dogarsın, pembesin

Büyürsün, beyazsın
Güneşlenirsin, kızarırsın

Üşürsün,morarırsın

Korkarsın, sararırsın

Hastalanırsın, yeşilsin

Ve ölürsün, grisin
Ve hala utanmadan bana renkli dersin..

[F.S.Mehmet1453]

bir kasabada ikitane afacan abi kardes varmış kasabada ki arabaların lastiklerini indiren bahceleri bozan muzip sakalar yapan bu iki kardeş herkezi canından bezdirmiş en sonunda ailesi cocuklarını rahibe ***ürmeye karar vermişler rahipte cocukların tek tek gelmesinin uygun olacanı dusunmus. cocuklardan buyuk olanı rahip e ***urmusler rahip cocuga

- tanri nerde yavrum

cocuk susmus rahip tekrar

-tanrı nerde yavrum demiş

cocuk susunca rahip bagırarak

-TANRI NERDE

diyince cocuk apar topar kacmış eve girip odasını kitlemiş kardeşi

- abi ne oluyor

- oglum yandık tanrı kaybolmuş bizden biliyolar........

[F.S.Mehmet1453]

HURIYE-DURIYE-NURIYE

Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir.
Bir gün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Düriye'ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
Biraz sonra Düriye yine :
-"Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim" der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.
Aradan biraz zaman geçer.
Düriye yine :
-"Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim" der ve yapar
getirir.
Bizimkilerde yine itiraz yok.
Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düserler.
Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;
Huriye :
-"Kiz Nuriye, gördün mü Düriye'yi..!!! Ne kadar pinti olmus.
Bizebir kahve bile ikram etmedi"
Nuriye :
-"Kiizzz Düriye'yi ne zaman gördün??"

[F.S.Mehmet1453]

ilk okulda bayan bir ögretmen ögrencilerden birini sözlüye kaldırır ve sorusunu sorar
- telde 10 tane kuş var avcı ateş etmiş ikisini vurmuş, şimdi kaç kuş telde kalmıştır?

ögrenci gulerek

- ögretmenim hiç kuş kalmaz

ögretmen şaşırarak

- niye der

- çünki butun kuşlar kacıp gider

- hoca gulerek otur der yanlış cvp ama sitilini beyendim der

- cocukta benden size bi soru sorucam der (ögretmen kabul eder)

- üç tane dondurma yiyen bayan var bunlardan biri dondurmayı yalayarak diyeri ısırarak ötekide emerek yer bunlardan hangisi evlidir?

hoca biraz düşünür ve emerek yiyen evllidir der

cocuk ta sinsi sinsi gulerek

hayır hocam elinde yuzugu olan ama bende sizin sitilinizi beyendim

[F.S.Mehmet1453]

evli bir cift bir gun cocuk sahibi olmaya karar verirler.Kadın bir ay geciktigini fark eder ve kocasına mujdeli haberi verir adam sevinir kadında muyahane olmak için doktora gider ertesi gun elektirik idaresinden gelirler kadına bir ay geciktini soler (adam tabi faturayı kasteder) kadın bir anda sinirlenir
siz bunu nerden biliyorsunuz der adam sasırmıs vaziyette
bizde herseyin kayıdı vardır hanfendi bilgisayarlara göre tam bir ay gecikmişsiniz der kadında bunu kocamla konusmam lazımder hadiseyi kocasına söler kocası sinirlenir ve bu gelen elktirikciyi bulur adama nerden bildini sorar adamda sakin sakin
butun verilerimize göre bir ay gecikmişsiniz bize bir aylık borcunuz var, der
adamda ödemezsek ne olur diye sorar
valla gelir keseriz hanfendide mumlar idare etmek zorunda kalır. http://www.cakal.net/../images/smilies/eek.gif

[F.S.Mehmet1453]

Gözleri kör yanliz ve yoksul bir Kayserili kirlarda basibos dolanirken
bastonuna degen sihirli lambayi alip içinden cini çikarmayi basarmis.

Bu isten hayli biktigi belli olan Cin Kayseriliye söyle bir baktiktan sonra;

- "Senin hayli istegin vardir; simdi sen gözlerin açilsin istersin, zenginlik
dilersin, evlenmegi arzularsin, ama ugrasamam. Sadece bir dilegini
yerine getirecegim. Iyi düsün ve ne isteyeceksen iste." demis.
Kayserili biraz düsündükten sonra dilegini söylemis;

- "Çocugumun saatlerce altinlarimi saymasini görmek istiyorum"(anLayana )

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri sinemaya gider. Tam sinemada film baslarken önüne saçini kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin kafasina vurur... Arkasindaki adam bir türlü filmi izleyemez. Adam içinden "sunun ensesine bi tane yapistirayim" der sonra "Oglum adam iri yari...
Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanina Temel oturur..
Adam Temel'e donup "Su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane yapistirir ve devam eder "Ulan Hasan sen burada miydin" der. Adam dönüp "Ne Hasani kardesim" der Temel de "Pardon kardesim karistirdim" der ve adam önüne dönünce 5 milyonunu alir.
Adam dayanamaz ve Temel'e donup "Kardes bi tane daha yapistir sana 10 milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave eder
"Hasan sensin be yeme beni" Adam dönüp "Hasan degilim kardesim be " diyip ön koltuklardan birine oturur.
Temel'in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami
aramaya baslar ve bulur hemen Temel'e dönüp "Bak kardesim iste oraya oturmus. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi
verecem" der. Temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip ensesine bi tane yapistirip "Ulan Hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki adami sen sanip ensesine vuruyorum" der...

[F.S.Mehmet1453]

-Babam öldü, demiş
Temel
İlyas sormuş
Neden öldü?
-Apartmanın sekizinci katından düştü.
-Eyvah parçalandı mı?
-Yok,girişteki bakkalın tentenesine düşünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi.
-Apartmana mı çarptı, nasıl oldu?
-Yok ,karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı idi.Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü.
-Orada mı öldü?
-Yok, fabrika çelik yay fabrikası:bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden.
-Peki sonra?
-Sonrası ne? Baktık ki bir türlü yere inmiyor,
bizde vurduk onu.

[F.S.Mehmet1453]

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce,annesi telaşlandı:
-Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
-Hayır düşmedim.Arkadaşım Orhan'la dövüştük.Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı:
-Sakın ha.Dövüşmek iyi bir şey değil.Ben sana yarın pasta çörek vereyim.Arkadaşına da ver barışın olur mu?
-Olur anneciğim barışırız.
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak öndü.Annesi merakla sordu:
-Yine ne oldu?
-Arkadaşım yaptı, daha fazla pasta,çörek istiyou!

[F.S.Mehmet1453]

Temel ve Dursun bir filme gitmişler.Filmin heyecanlı anlarından birinde, adamın biri,bir atın üzerinde uçuruma doğru gidiyormuş.Dursun Temel'e dönmüş:
-Bence uçurumdan aşağı düşecekler, demiş.

Temel de:
-Düşmeyecekler, demiş ve iddiaya girmişler.

Sonuçta atla adam uçuruma düşmüş.Dursun iddiayı kazanmış ve Temel'e dönmüş:
-Temel ben hile yaptum, bu filmi daha önce seyretmiş idum...
-Ula Dursun, pen de seyrettum da admın bir daha aynı yanlışı yapacağını zannetmiyordum!
__________________

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri sinemaya gitmiş.Gişeden bilet almış ve içeri girmiş.Çıkmış.tekrar almış,içeri girmiş,biraz sonra tekrar çıkmış ve bilet almak için gişeye gelmiş.Gişedeki adam dayanamayıp sonunda sormuş:
-Bu kaçıncı bilet beyefendi?
Adam cevap vermiş
-Yaa, içeride bir deli var sürekli biletimi yırtıyor.

[F.S.Mehmet1453]

RESİM
Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu.Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi.
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi.
-Ya keçi?...
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti.

[F.S.Mehmet1453]

KIZAMIK
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...

[F.S.Mehmet1453]

Biraz gülmeye nedersiniz

--------------------------------------------------------------------------------

Bir sarisin, bir kizil saçli ve bir esmer kadin çölün ortasinda arabayla yol almaktadirlar. Hava korkunç sicaktir. Arabanin motoru birden stop eder.
Inip baktiklarinda, motoru tekrar çalistiramayacaklarini anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüs yapmalari gerektiginden, her biri arabadan birseyler alir.
Esmer, bir sise su; kizil sacli bir paket bisküvi ve sarisin da arabanin kapisini söküp alir. Çölde yürümeye baslarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler.
Mola sirasinda sarisin ve esmer kadinlar kizil saçliya döner ve niye bir paket bisküvi aldigini sorarlar.
- "Acikirsam yerim, diye düsündüm" cevabini verir kizil saçli "..çölde ne kadar yürüyecegimiz belli degil.."
Hepsi de bunun çok mantikli oldugunu düsünür. Ve sonra sarisin kadinla kizil saçli olani esmere döner ve niye yanina bir sise su aldigini sorarlar.
- "Eger susarsam, yanimda içecek birseyim olmasi gerektigini düsündüm.." diye cevaplar esmer kadin.
Evet, bu çok akillica bir fikir, diye düsünür diger ikisi. En sonunda esmer ve kizil saçli kadinlar sarisina dönerler ve arabanin kapisini niçin söküp aldigini sorarlar.
- "Seyy.." der sarisin "..çok sicak olursa pencereyi açip serinlerim diye düsündüm de.."

[F.S.Mehmet1453]

Adamın birini gece vakti çevirir trafik polisi illa ceza yazacak ya başlar sormaya ;
- Beyefendi ruhsat lütfen !
- Buyrun Memur Bey .
- Ehliyet ?
- Buyrun memur bey
- Alkol ?!
- Yok Memur Bey .
- Kemer takılımıydı ?!
- Evet Memur Bey .
- İlk yardım çantanız ?!
- Tastamam yerinde Memur Bey .
Bakmış olacağı yok memur ;
- Mezdeke kasetin varmı ?!
- Var Memur Bey .
- Koy kaseti !
- Tamam Memur Bey .
- 3. Parçayı çal !!
- Tamamdır memur bey ??…
- Şimdi ben oynuyorum sen Para Yapıştırıyorsun !!!

[F.S.Mehmet1453]

doktorun biri köyün meydanına reklamını yapar.
her türlü sorun itina ile çözülür çözemezsek paranızın 2 katı iade
wizite ücreti 50 milyon
kahwede oturan elemanlardan biri dur ben şu doktoru kekliyim der
werir 50 milyon girer içeri
doktor: buyur ewlat sorunun nedir?
- walla doktor bey hiç tadım tuzum yok
- halederiz koçum wer kızım ordan 7 nolu kutuyu
- aç ağzını ewladım der we kutunun içindekinden bir kaşık werir
- bu ne ya bunda b.k war
- bak tadın tuzun yerine gelmeye başladı der we adamı gönderir.
sağdan soldan topladığı borçla we parasını kurtarmak amacıyla birdaha gider 50 milyonu werir girer içeri
- merhaba doktor, doktor kim, ben nerdeyim, ben kimim der we doktorcum bende unutkanlık başladı hiç bişi hatırlamıyorum der
- hallederiz koçum wer kızım ordan 7 nolu kutuyu
- heyyyyy onda b.k war
- bak hatırlamaya başladın yawaş yawaş
adam çıldırır köpürür intikam duygusuyla bidaha gider 50 milyonu werir içeri girer
- doktor bende olay bitti kadınlar önümde soyunuyorlar cilwe üstüne cilwe ama olay yok hiç istek yok napcam
- halederiz kocum kızım wer ordan 7 nolu kutuyu
- eee s.k.cem 7 nolu kutunu haaaaaa
- bak buda halloldu..

[F.S.Mehmet1453]

kadının biri otele gider we odasına çıkarken resepsiyonist
herşey tamam odalar sizin için dizayn edildi der
kadın gider odaya kıyafetini çıkarır tam duşa girecek
masanın üzerin de bi kurba hemen resepsiyonu arar
odamda kurba war der o kurba sizin için orda sizin bazı isteklerinizi
yapmak için oraya kondu kadın nasıl yani der
resepsiyonist onu alın bacaklarınızın arasına koyun o zaten gerekeni
yapar der öle şey mi olur der we telefonu kapatır
sonra merak eden kadın merakını gidermek için adamın dediklerini yapar
we kurbayı bacaklarının arasına koyar
kurbada tek olay sadece wırak wırak dır
kadın resepsiyonu arar we resepsiyoniste sorar
bu kurba bişi yapmıyo der
resepsiyonist hemen gelip bakıyorum der we odaya çıkar
yatmakta olan kadının yanına gelir kurbayı yüksek bi yere koyar
we kurbaya bağırarak
bak son kez gösteriyorum beni iyi izle ...

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri ispanyayı gezmeye gitmiş. karnı acıkmış bir lokantaya girmiş garsona bana ne tavsiye edersiniz demiş adamda cok meşür bi yemegimiz var getireyimmi demiş oda tamam demiş yemegi yenmiş tadını begenmiş adam yemegin ne oldunu sormuş yemegin arenada matodorlar tarafından öldürülen bogaların billuru oldunu sölemiş. adam ertesi gün yine aynı yemekten istemiş. üçüncü gün yine aynı yemegi istemiş ama bu sefer yediği farklı bir tattaymış garsonu cagırmış ve sormuş garsonda gulerek herzaman boga ölmez bu seferde matador öldü demiş

[F.S.Mehmet1453]

Sıraya Geç
Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden
köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka
tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin
basındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar;
-Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz
oluyor?
Adam yanıtlar:
- Öndeki karım arkadakide kayınvalidem.
- Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?
- Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidemde karıma yardıma gelmiş onu
da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar;
- Beyefendi kopeğinizi ödünç alabilir miyim?
- Sıraya geç!

[F.S.Mehmet1453]

GOLF
İki arkadaş golf oynayarak ve iyi vakit geçirerek halı gibi
çimenlerle kaplı sahada dolaşmaktadırlar. Sahanın yanından geçen yolda büyük
ve kalabalık bir cenaze konvoyu görürler. Adamlardan biri, şapkasını
çıkartır, büyük bir saygıyla cenazeye doğru dönerek diz çöker, içinden bir
kaç küçük dua mırıldanır ve yine aynı saygı ile ayağa kalkar.
Arkadaşı çok etkilenmiştir. "Hey!" der, "Sen gerçekten temiz yürekli iyi bir
insansın!.."
"Tabii," der adam. "Ne de olsa 35 yıllık
karımdı."____________________________________

[F.S.Mehmet1453]

Temel ve arkadaşları dama çıkarlar ve birer birer aşağı atlarlar.Biri sağ kolunu açıp atlar,biri iki kolunu açıp atlar ,biri yatay atlar ve böyle böyle gider.Biraz sonra olaya müdahale için ekipler gelir ve sorarlar:

-Ne yapıyorsunuz orada?

Temel cevap verir:

-Ha uşağum tetris oynayrus.

[F.S.Mehmet1453]

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."

[F.S.Mehmet1453]

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."

[F.S.Mehmet1453]

Afrika'da
Avcı Temel, misafirlerine yerdeki ayı postunu göstererek, “Bu ayıyı Afrika'da ben vurmuştum” der. Hayretler içinde itiraz ederler :
“Afrika'da ayı bulunmaz ki...”
Temel güler ve “Ayı bu birader, oranın Afrika olduğunu ne bilsin ?!”

[F.S.Mehmet1453]

İlk hata
Temel'e çalıştığı yerde ilk ay maaşını fazla verirler ; ikinci ay ise eksik... Hemen gidip “Hata var” der.
“Haklısın, ama sana ilk ay fazla vermişiz. Daha önce niye gelmedin ?” derler.
Temel :
“Pen ilk hataları affederum!”

[F.S.Mehmet1453]

İskelet
Biyoloji dersinde öğretmen, bir insan iskeletini göstererek Temel'e sorar :
“Söyle bakalım Temel, bunun adı nedir ?”
“İnsan kilçuğudur öğretmenim”

[F.S.Mehmet1453]

Şapka satarak gecinen bir adamin yolu birgun bir ormana duşmuş... bi sure yurudukten sicaktan ve yorgunluktan bunalmiş, bir agacin altina oturmuş,
Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş, ve uykuya dalmiş... Birkac saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmiş.. bir de bakmiş ki yanindaki sepet bomboş, şapkalar gitmiş..!!
Bir de kafasini kaldirip agaca bakmiş ki, agacin dallarinda bi suru maymun, herburak birinin kafasinda adamin şapkalari.... adam duşunmeye başlamiş:
"Ben şimdi napicam, şapkalari bu maymunlardan nasil alicam...?"..
Duşunceli bi şekilde kafasini kaşirken bi bakmiş maymunlarda adamin taklidini yapiyolar kafalarini kaşiyolar... adam ellerini havaya kaldirmiş , maymunlar da aynisini yapmişlar.. derken adam napicagini bulmuş.. kendi başindaki şapkasini cikartip yere atmiş, tabi maymunlar da kafalarindaki şapkalari hemen yere atmişlar..adam boylece butun şapkalari toplayip sepetine koymuş...
Aradan 50 yil gecmiş... artik adamin bir torunu varmiş, o da dedesi gibi şapka saticisi olmuş... gunlerden birgun onun da yolu ayni ormana duşmuş. hava yine cok sicakmiş ve genc adam bir agacin altina oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanina koymuş ve uykuya dalmiş.... bir saat sonra uyanmiş bir de bakmiş sepetin icinde şapkalar yok?!?!.. derken tuhaf sesler duymuş bir de kafasini kaldirmiş ki agacin ustunde bi suru maymun, hepsinin kafasinda birer şapka.... adam duşunmuş:
"Dedem yillar once bana bir hikaye anlatmişti... napicagimi cok iyi biliyorum....
"Adam kafasini kaşimaya başlamış, maymunlar da aynisini yapmişlar... adam ellerini havaya kaldirmiş, maymunlar da ellerini kaldirmiş.... ve adam gulumseyerek kendi başindaki şapkayi cikarmiş yere firlatmiş. o anda maymunlardan biri agactan inmiş , adamin yere attigi şapkayi kapmiş, adama da bi tokat atmişve :

-"Sadece senin mi deden var lan !..??"