işte fıkralar...

[yasin hatip]

Seyahat
Kayserilinin biri trende yolculuğa çıkmış. Karşı koltukta da bir İzmirli oturuyormuş. Bizim Kayserilinin karnı acıkır; başlar sucuk, pastırma, ekmek yemeğe. İzmirlinin kendisine baktığını görünce;
--Kardaşım, sende yer misen? diye sorar.
-- İzmirli: “Yok sağol, benim kolesterolüm var”.der.
-- Kayserili: “Olsun önce pastırma yeriz; sonra onu da beraber yirik.”

[yasin hatip]

Çocuğun birine annesi hiç para vermiyormuş. Çocukta kendi aklınca bir plan yapar ve annesinin yanına giderek:
-- Anneciğim 1 YTL verir misin?
Annesi:” Ne yapacaksın bu parayı?”
Çocuk: “Yaşlı amcaya vereceğim.”
Annesi: “Peki, bu yaşlı amca nerde?”
Çocuk: “Karşıdaki dondurmacıda…”

[yasin hatip]

Ahmet babasına sormuş:
-Baba ben Dünyaya nasıl geldim?
Babası:
--“Oğlum! Gece yatmadan önce yatağın çevresine şekerler koyduk. Sabah kalktığımızda sen gelmiştin.” der.
Bu ilginç fikir Ahmet’in kafasına yatar ve evde ne kadar tatlı, şeker varsa yatağının etrafına koyar. Sabah kalktığında bir bakar ki her tarafı böcekler sarmış.
Ahmet:
--Hadi yavrularım şimdi evinize gidin! Elimin tersiyle vuracağım ama baba yüreği işte…

[yasin hatip]

Bir gün uçağa Alman, Fransız ve Türk biner. Almanın elinde bira şişesi, Fransız’da parfüm şişesi, Türk’te ise bomba varmış. Alman içtiği biranın şişesini aşağıya atar ve bir adamın kafasına gelir. Adam ağlamaya başlar. Sormuşlar;“Neden ağlıyorsun ?” , Adam: “Kafama yukarıdan şişe düştü.”der. Az sonra Fransız’da kullandığı parfümün şişesini aşağıya atar ve yine aynı adama denk gelir. Daha sonra Türk de bunlara özenerek elindeki bombayı aşağıya atar, tüm binalar yıkılır. Yine aynı adam ama bu sefer gülmekten yerlere yatmaktadır. Adama sorarlar:
--Ne oldu neden gülüyorsun?
--Adam: “Bir Fısss attım bütün evler yıkıldı.” demiş.
Hayırlı Evlat
Bir adamın üç tane oğlu varmış. Adam en büyük oğlundan su istemiş. En büyüğü ortancasına “Kalk babana su getir.”der. Ortancada en küçük kardeşine “Kalk baban su istiyor.”demiş. En küçüğüde:
-- “Babacığım bunlardan sana hayır yok. En iyisi kendi suyunu kendin al. Ayrıca bana da bir bardak getir.”

[yasin hatip]

Bir gün Hoca’ya sorarlar:”Hocam yeni ay çıkınca eskisini ne yaparlar?”
Hoca da cevap verir:
--Ne yapacaklar! Kırpıp kırpıp yıldız yaparlar.

[yasin hatip]

Temel bir gün tatil yapmak için Antalya’ya gider. Tüm oteller doludur. En sonunda bir otele girer ve 2 tane boş odalarının olduğunu söylerler. Bu sırada İngiliz turistte aynı otele gelir. Turist Temel’e karıncalı odayı överek yere göğe sığdıramaz. Daha önce geldiğinden bu odanın karıncalı olduğunu biliyormuş. Temel bu odayı alır. İçeriye girer bir bakar ki her yerde karınca var. Ertesi gün İngiliz sırıtarak:
--Rahat uyuyabildin mi bari?
Temel: “Hayatımda bu kadar rahat uyumamıştım!”
İngiliz şaşırarak: “Nasıl başardın bunu? Oda karıncalı değil miydi?”
Temel: “Bir tanesini öldürdüm diğerleri de cenazesine gitti.”

[yasin hatip]

Telefon Parası
Adamın biri işten dönerken posta kutusunda telefon borcunun geldiğini görmüş. Bir bakmış ki her zamankinin on katı. Hemen telefon müdürlüğünü arar. Yapılan işlemde hata olmadığını söylerler. Zavallı adamın ödemekten başka çaresi kalmaz. Bir akşam gizlice evde nöbet tutar. Bir bakar ki evdeki papağanı Afrika’daki sevgilisine telefon açıp saatlerce konuşuyor. Hemen papağanı yakalayıp duvara kanatlarından çiviler. Bir ay boyunca duvarda asılı kalacağını söyler. Papağan çarmığa gerilmiş olan Hz. İsa’nın heykelini görünce:
--Eee. Sen ne zamandan beri buradasın.
Heykel: “2000 yıldan beri…”
Papağan:
--Oha... Sen nereyi aradın böyle…

[yasin hatip]

Allah’ın Nimeti
Nasrettin Hoca bir gün evin penceresinden yağmuru seyrediyormuş. Biraz sonra bir bakar ki adamın biri koşturarak eve gitmeye çalışıyor. Hemen camdan:
--Hiç Allah’ın nimetinden kaçılır mı?
Adam:”Ben nimetten değil ıslanmamak için kaçıyorum.
Bir gün Nasrettin Hoca yağmura yakalanır. Adamda hocayı görünce:
--Hiç Allah’ın nimetinden kaçılır mı?
Hoca:”Ben ondan değil nimete basmamak için kaçıyorum…”

[yasin hatip]

Aslanın canı çok sıkılmış. Başlamış ormanda yürümeye. Önüne bir tavuk çıkmış. Tavuğu pençelerinle tutup iki üç tane tokat patlatarak:
--Söyle bakalım ormanın kralı kim?
Tavuk:”Sensin valla abi…”
İki üç tane daha patlatıp tavuğu serbest bırakır. Yolda giderken tilkiyle karşılaşır. Tilkiyi pençesiyle tutup iki üç tane patlatarak:
--Söyle bakalım ormanın kralı kim?
Tilki:”Valla sensin abi…”
Tilkiyi de serbest bırakır. Aslan yolda giderken inekle karşılaşır. İki üç tane tokat attıktan sonra:
--Söyle bakalım ormanın kralı kim?
Zavallı inek:”Valla sensin abi…”
İneğe iki üç tane daha patlattıktan sonra serbest bırakır. Yolda giderken fille karşılaşır. Sinsice kaçmak ister. Diğer hayvanlar aslana:
--Abi sen bir tanesi. Ormanların kralısın... Diye gaz verir.
Fili yakalar iki üç tane tokat atarak:
--Ormanın kralı kim söyle bakayım?”
Filin kafası atar hortumuyla tutup başlar aslanı oradan oraya vurmaya. Bir şekilde kaçıp kurtulur. Diğer hayvanların yanına gelerek:
--Bilmiyorsa ben ne yapayım…

[yasin hatip]

Adamın biri dünya turuna çıkar. Sıra Türkiye’ye gelir. Karadeniz’e giden adam çok ilginç bir şeyler karşılaşır. Bakar ki Karadenizdeki tüm koyunlar üç bacaklı. Derhal adam çobana yaklaşıp sormuş:
--Bu koyunlar niye üç bacaklı? Hastalar mı?
Çoban:”Her paça istediğimde koyun kesecek değilim ya… “
Horozlar
Yıllardan beri Türkiye de yaşayan çocuk babasıyla Almanya’ya tatil yapmaya gider. Bir sabah bakmış ki horozlar ötüyor. Hemen babasını uyandırır.
Baba:”Ne oldu yavrum?”
Çocuk:”Buradaki horozlar çok akıllı. Hepsi Türkçe ötüyor…”

[yasin hatip]

Uçak
İngilizler bir gün süper bir teknolojiyle uçak üretmişler. Test uçuşu için Iraklı pilotları çağırmışlar. Pilotlar en son teknolojiyle giydirilir ve süper sonik uçağa bindirilir. Uçuş sırasında 1.motor bozulmuş ekranda panik yok yazmış.2.motor bozulmuş ekranda panik yok yazmış.3.motorda bozulunca pilotlar öleceğini düşünmüş. Bir kaç saat sonra çok yumuşak bir iniş yapınca hayrete düşerler. Pilotlar ülkelerine dönünce aynısını yapmaya karar verirler. Bir kaç sene sonra test uçuşu için İngiliz pilotları çağırırlar. Uçak havalandıktan sonra 1.motor bozulur ekranda panik yok yazar.2.motorda bozulur ekranda panik yok yazar. İngilizler, aynı teknoloji taklit ettiklerini sanarak rahat bir şekilde oturuyorlarmış. Bir süre sonra 3.motorda bozulur ve ekranda Arapça bir yazı çıkar.
Altında da İngilizce olarak:
--Repeat after me; Eşhedü enla ilahe…

[yasin hatip]

Ayı
Temel ile Dursun ayı avına çıkarlar. Dursun Temel’e
--Ula Temel. Karşina haçen pir ayu çiksa ne yaparsun?
Temel:”Tüfekte vururum daa”
Dursun:”Tüfek yoksa?”
Temel:”Taşla”
Dursun:”Taş yoksa?”
Temel:”Sopayla”
Dursun:”Sopa yoksa?”
Temel:”Kaçarım”
Dursun:”Kaçamazsan?”
Temel:”Haçan sen benden yanaymisun ayidan yana mi?

[yasin hatip]

Pazarlık
Matematik öğretmeni sözlü yapıyormuş. Sıra sınıfın en çalışkan öğrencisine gelmiş. Öğretmeni çok kolay soru sorarak zamanını almamak istemiş. Öğretmen:
--Evet. Mert kalk bakalım ayağa.
Mert hemen kalkar.
Öğretmen:”Sana çok basit soru soracağım. Dokuz kere dokuz kaç eder?”
Mert:”Seksen beş eder öğretmenim.”
Öğretmen çok şaşkın bir şekilde Mert’e sıfır verir.
Mert’in arkadaşı:”Bildiğin halde neden söylemedin?”
Mert:”Bizim öğretmende pazarlıktan hiç anlamıyor…”

[yasin hatip]

Sarışın
Sarışın kadının biri bir gün sinemada film izlemeye gider. Gişeye gelir bir bilet alır. Biraz sonra gelir bir bilet daha alır. Bir, iki, üç… Derken gişedeki biletler tükenir. Gişeci dayanamayıp sorar:
--Biletleri galiba karaborsa olarak satıyorsunuz! Bu yaptığınız suç.
Sarışın:
“Ne karaborsası beyefendi! Kapıda bir deli var. Aldığım tüm biletleri yırtıyor.

[yasin hatip]

Daha Çok Var
Kırk yaşlarında bir kadın kalp krizi geçirir. Hastaneye getirilen kadın komaya girer. Tüm doktorlar, hemşireler bu kadını kurtarmaya çalışır. Kadın komadayken Tanrının huzuruna çıkar. Tanrı:
--Ey insanoğlu! Korkma yanıma almayacağım seni. Daha 30 senen var…
Kadın bir süre sonra kendine gelir. Yanındaki doktorlara arabalar, evler… Alarak donatır. Bu arada hastaneyi de satın alır. Kadın daha 30 sene ömrünün olduğunu bildiğinden aklına ne geliyorsa yaptırır. Botoks, silikon, estetik... Kadın gepegenç bir kıza dönüşmüş. Nitekim hastaneden taburcu edilir. Tam taksiye binecekken ambulans çarpar. Kadın ölür, Tanrının huzuruna çıkar. Kadın:
--Daha benim 30 senem vardı. Bu haksızlık!
Tanrı:
--Kusura bakma tanıyamadım…

[yasin hatip]

Sünnetçi
İngiliz, Fransız ve Türk bir uçakta gidiyorlarmış. Bir sinek İngiliz’i rahatsız etmiş. İngiliz çekmiş kılıcını sineği ortadan ikiye bölmüş. Cebinden kimliğini çıkartıp:
--“İngiliz Kraliyet Koruması. “demiş.
Bir sinekte Fransız’ı rahatsız ediyormuş. Fransız çekmiş silahını sineği delik deşik etmiş. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp:
--“İngiliz Askeri Güvenliği.” demiş.
Başka bir sinek de Temeli rahatsız ediyormuş. Temel usturasını çıkartıp sineğe sallamış. Sinek halen daha havada uçuyormuş. Bunun üzerine cebinden kartını çıkartıp:
--“Seyyar sünnetçi.”demiş.

[yasin hatip]

Marangozcu
Askerde adamın birinin değişik bir özelliği varmış. Asker, kime baksa onun kilosunu ve boyunu anında biliyormuş. Bunun üzerine askeri komutanına götürmüşler. Komutan ilk başta inanmamış. Bir kaç kişininkini tahmin edince komutanı:
--Hadi bakalım. Birde benim boyumu ve kilomu söyle!
Asker:
--1.80 cm ve 80kg.siniz.
Komutan hayret içerisinde:
--Bravo! Nerden bildin?
Asker:
--Komutanım! Ben marangozcunun yanında kalas ustasıyım da…

[yasin hatip]

Tahmin
Öğretmenler gününde öğrenciler hepsi hediyelerinle birlikte gelir. Öğretmen hediyeleri almaya başlar. Alinin hediyesini alınca:
--Çok teşekkür ederim. Sanırım bunun içinde kolye var.
Ali:”Aaa… Öğretmenim nerden bildiniz?
Alinin babasının kuyumcu olduğunu bilen öğretmen:
--Şey! Sadece tahmin ettim.
Sıra Hasanın hediyesine gelir. Hasanın hediyesini alınca:
--Bunun içerisinde sanırım ayakkabı var.
Hasan:”Aaa... Öğretmenim nerden bildiniz?”
Hasanın babasının ayakkabıcı olduğunu bilen öğretmen:
--Şey! Sadece tahmin ettim.
Sıra Samet’in hediyesine gelir. Samet’in babası şarapçıdır. Öğretmen eline kutuyu aldığında altının ıslak olduğunu görür:
--Bunun içerisinde şarap mı var?
Samet:”Hayır öğretmenim.”
Öğretmen damlayan suyu yalayarak:
--Peki, şampanya mı?
Samet:”Hayır öğretmenim”
Tekrardan yalayarak:
--Peki bunun içinde ne var?
Samet ”Köpek yavrusu var öğretmenim…”

[yasin hatip]

Balık
Nasrettin Hoca uzun bir yolculuğa çıkar. Yolculuk sırasında çok acıkır ve bir hana girer. Hocanın arkasında da genç bir delikanlı gelir. Hoca hancıdan yemek isteyince gençte ister. Yalnız hancı, elinde sadece bir tane balık kaldığını söyler. Bunun üzerine Hoca:”Sen balığı ver. Biz aramızda paylaşırız.”der. Hancı balığı hazırlarken Hoca:
--”Ben sadece balığın kafasını yerim. İnsanın zihnini açar, zekasını geliştirir. İnsanın aklına akıl katar.”der.
Hemen genç atılır:
--”Niye sen kafasını yiyecekmişsin? Ben kafasını yiyeceğim!”der.
Hoca hiç sesini çıkarmaz. Delikanlı balığın küçük kafasını yemiş, Hocada koskocaman gövdesini. Yemek bitince delikanlı Hocaya:
--”Sen gövdesini yedin doydun. Ben ise küçücük kafasını yedim aç kaldım. Bu yaptığın ayıp değil mi?”
Hoca:
--Bak nasılda akıllandın…

[yasin hatip]

Zar
Öğrencinin biri test sınavında soruların şıkkını bilmek için zar atıyormuş. Eğer 1 gelirse A,2 Gelirse B,3 Gelirse C,4 gelirse D,5 gelirse E,6 gelirse tekrardan zar atıyormuş. Öğrenci bir soruya gelmiş atmış;6 gelmiş. Atmış 6 gelmiş. Defalarca üst üste 6 gelince :”Bu soru zor diğerine geçeyim.”

[yasin hatip]

Peygamber
Delinin biri o kadar azıtmış ki; kendinin peygamber olduğunu sanıyormuş. Bir arkadaşına gidip:
---”Ben peygamberim!”der. Bunun üzerine:
--Saçmalama. Deliysek daha bu kadar delirmedik!
Arkadaşıda Hasan’ın yanına gider.
Hasan’a:
--“Hasan! Bizim Mehmet kendini peygamber sanıyor!”demiş.
Hasan:
--“Öyle birini gönderdiğimi hatırlamıyorum…”

[yasin hatip]

Gardiyan
Delinin biri bir gün gardiyana kapıdan seslenerek yanına çağırır. Canın çok bira istediğini ve kendisine iki tane bira getirmesini söyler. Bunun üzerine gardiyan deliye iki tokat patlatır. Deli buna bir anlam veremez. Ardan bir hafta geçtikten sonra gardiyanı tekrar yanına çağırır. Bizim deli iki tane tokat atar. Gardiyan çok şaşkın bir şekilde:
--Ne demek oluyor bu şimdi?
Deli:
--Şişeler depozitoluydu. Onu getirdim…
________________________________________

[yasin hatip]

Fare
Adamın biri kendini fare sanıyormuş. Akıl hastanesinde birkaç yıl tedavi gördükten sonra taburcu etmeye karar vermişler. Adamın tam iyileşip iyileşmediğini kontrol etmek için doktorlar yanına çağırır. Deliye:
--Kendini nasıl hissediyorsun?
--Turp gibiyim doktor bey.
Doktor:”Söyle bakalım halen daha kendini fare mi sanıyorsun?
Deli:”Doktor Bey o eskide kaldı. Ben bir insanım.”der.
Bunun üzerine deliyi salıverirler. Bir bakarlar ki bahçede ağacın tepesine çıkmış. Hemen doktorlar yanına gidip:
--Ne oldu?
Deli:”Karşıda bir kedi gördüm.”
Doktor:”Hani sen artık fare değildin?”
Deli:”Ben fare olmadığımı biliyorum. Ya kedi bilmiyorsa…”

[yasin hatip]

Şakadan Hoşlanmam
Nasrettin Hoca bir gün pazarda yürüyormuş. Etrafını dalgın bir şekilde seyrederken ensesine çok sert bir tokat yemiş. Hoca biraz afalladıktan sonra arkasına döner. Bir bakar ki dev gibi bir adam. Sinirli bir şekilde:
--Enseme sen mi vurdum?
Adam:”Evet ben vurdum. Bir itirazın mı var?”
Hoca:”Şakadan mı ,ciddi mi vurdun?
Adam:”Ciddi vurdum…”
Hoca:”İyi o zaman. Şakadan hoşlanmamda…”

[yasin hatip]

Nasrettin Hoca bir gün evlenmeye karar verir. Bunun üzerine köylüler bir kadını öve öve bitiremez. Sonunda dayanamayıp onunla evlenir. Gelinin yüzünü açınca bir bakar ki dünyalar çirkini bir kadın. Hocanın bu ifadesi üzerine:
--Hoca efendi. Kime görüneyim, kime görünmeyeyim?
Hoca:”Bana görünmede kimi görünürsen görün…”

[yasin hatip]

Güneş
Din dersi öğretmeni Allah’ın mucizelerini anlatıyormuş. Buna örnek olarakta:
-Çocuklar eğer Güneş 1 cm daha yakın olsaydı hepimiz erirdik. Eğer 1 cm uzak olsaydı Dünya donardı. İşte bu Allah’ın mucizesidir.
Bunu duyan öğrencilerden bir tanesi:
--Öğretmenim. Dünya, Güneşe her sene yakınlaşıp uzaklaşıyor. Hem de 1 cm değil. Milyonlarca kilometre. Hiç bir şey olmuyor!
Bunun üzerine öğretmen sinirli bir şekilde:
--İşte buda Allah’ın bir mucizesidir evladım…

[yasin hatip]

Selam
Üniversiteli genç final sınavlarına girdikten sonra memleketine gitmeye karar verir. Bunun üzerine arkadaşına:
--Ben memleketime gidiyorum. Sınav sonuçları açıklanınca bana telefon et. Eğer bir tane zayıfım varsa Osman’ın selamı var dersin. İki tane zayıfım varsa Ali’nin, üç tane zayıfım varsa Ebu Bekir’in selamı var dersin,daha fazla fazla Ömer’in selamı var dersin.
Sınav sonuçları açıklanır açıklanmaz arkadaşına telefon eder. Telefonda annesi çıkınca:
--Teyze, oğluna söyle Ümmet-i Muhammed’in selamı var…

[yasin hatip]

Amerikan askerleri, bir gün Iraktaki bir markete girerler. Marketten alış veriş yaparlarken: ”Kahrolsun Amerika” diye ses duyarlar. Askerler bu sesin papağandan geldiğini görmüşler. Bunun üzerine:”Bu papağanı buradan derhal yok et. Bir daha geldiğimizde görürsek burayı başına yıkarız!”demişler. Market sahibi kara kara düşünmeye başlamış. Kendi papağanını camideki papağanla değiştirmiş. Bir hafta sonra dükkâna gelen askerler:”Sen bunu buradan yok etmedin mi hâlâ?”diyerek marketçiyi azarlarlar. Adam bu papağanın başka olduğunu söyler. Papağanı sınamak isteyen Amerikan askerleri:”Kahrolsun Amerika…”diye bağırırlar. Bakarlar ki kuşta tık yok, hep beraber bir daha bağırırlar. Yine kuştan ses gelmeyince, gür bir sesle:”Kahrolsun Amerika...”diyen Amerikan askerleri papağandan şu yanıtı alır:
--Âmin evlatlarım…”

[yasin hatip]

Temel avcılar derneğine kaydolmuş. Şartname gereği, yeni üye olan kişi dernekteki avcıların tümünü ava çıkartmak zorundaymış. Avcılar Temel’in eşliğinde yola çıkarlar. Ormana geldiklerinde Temel küçük bir delik görür. Tüm avcılara:
--Derhal yere yatın. Bu bir tavşan yuvasıdır.
Bir süre sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar ateş ederek vurur. Ormanda devam ederlerken Temel irice bir delik görür. Hemen:
--Çabuk yere yatın. Bu bir geyik yuvasıdır.
Bir süre sonra delikten geyik çıkar. Avcılar ateş ederek vururlar. Ormanda tekrar yola koyulmuşlar. Temel büyük bir delik görmüş. Hemen:
---Yatın yere. Bu bir ayı mağarasıdır.
Bir süre sonra mağaradan ayı çıkar. Avcılar ayıyı da vurduktan sonra Temel’in çok iyi bir avcı olduğuna inanmışlar. Bir süre sonra Temel koskocaman bir delik görür. Temel:”Arkadaşlar! Buradan ne çıkacağını bilmiyorum. Biz yere yatalım ne çıkarsa vururuz.” der.Tüm avcılar yere yatarak beklemeye başlarlar. Ertesi gün gazetelerde:
--Dört avcıyı tren ezdi…”
Yağmur
Temel, Dursun’a misafirliğe gitmiş. Eve geri dönecekken aniden yağmur yağmaya başlamış. Bunun üzerine Dursun:
--“Temel bu gece burada kal. Yağmur çok şiddetli yağıyor. Eve gidene kadar ıslanırsın.” der.
Temel de bu teklifi kabul eder. Dursun, Temel’in yatağını hazırlarken aniden kapı çalar. Temel’i karşısında sırılsıklam bir vaziyette görünce:
--Temel nereye gittin?
Temel:”Pijamamı almaya…”

[yasin hatip]

İç Çamaşırı
Alman, Fransız ve Türk uçakla Kanarya adalarına gideceklermiş. Uçuş kontrolü sırasında Alman’ın bavulunda neden 7 tane iç çamaşırı olduğunu sorarlar:
--Bir hafta 7 gündür. Her gün bir tanesini giyeceğim.
Fransız’ın bavulunda neden 8 tane iç çamaşırı olduğunu sorarlar:
--Bir hafta 7 gündür. Bir tanesi de yedek.
Türk’ün bavulunda neden 12 tane iç çamaşırı olduğunu sorarlar:
--Ha uşağum. Bir yıl 12 aydır daa.

[yasin hatip]

Japon
Japon mafyası haraç kesmek için Karadeniz’e gelir. Japon kahvehanenin birine girerek:
--- “Var mı bana yan bakan?” der.
Temel:”Benim, ne olacak?
Japon:”Erkeksen gel dışarı!”
Temel:”Geliyorim da.”
Az sonra Temel ağzı burnu kan içerisinde kahvehaneye girer. Temel’e hemen ilk yardım yapılır.Japon içeriye girerek:
---”Oshidonun Koshidosu” der ve çekip gider.
Ertesi gün tekrar içeri giren Japon herkese meydan okur. Temel yine kalkar ve dayak yer. İçeriye giren Japon bu sefer:
---”Moshidonun Koshidosu” deyip çeker gider.
Bir hafta sonra kahvehaneye gelen Japon yine herkese meydan okur. Ama bu sefer Temel hazırlıklıdır. Temel yine dışarı çıkar. Az sonra Japon’un eli yüzü patlak bir şekilde geri döner.
Temel hemen kahvehaneye girip:
--Toyota’nın Krikosu…

[yasin hatip]

Sap
Hoca bir gün ağacın altında gölgelenirken, karpuz tarlasına bakıyormuş. Koskoca karpuzun küçücük sapta, küçücük elmanın koskoca ağaçta durduğunu görmüş.
Hoca:
--Yüce Allah’ım! Bu ne hikmet böyle! Küçücük şey ağaçta dururken, koskoca nimet hiç yerde olur mu?
Tam o sırada Hocanın kafasına elma düşer.
Hoca:
--Aman! Bir daha işine karışmak mı? Tövbe…”

[yasin hatip]

Para Hesabı
Çocuğun biri Kayserili babasından para ister. Çocuk:
--"Baba bana 50 YTL verir misin?"
Babası:
--"Ne 40 YTL mi? Ne yapacaksın 30 YTL’yi? 20 YTL neyine yetmiyor? Al sana 10 YTL." der.
Babası cebinden çıkartıp 5 YTL verir.
Oğlu:”Zaten bana da bu kadar lazımdı.”der.
Babası:”Bak sen şu kerataya. Sahte para vermesem beni kazıklayacaktı…”

[yasin hatip]

Dua
Din dersi öğretmeni girdiği sınıfı sözlü yapıyormuş sırasıyla:
- Senin adın ne evladım?
- Kevser.
- Çok güzel isim. Oku bakalım Kevser suresini.
Öğrenci sureyi ezbere okumuş. Sıradaki öğrenciye:
- Senin adın ne yavrum?
- Fatih
- Çok güzel isim, Oku bakalım Fatiha suresini.
Öğrenci ezbere okumuş. Sıradaki öğrenci ise sıranın altında saklanacak yer arıyormuş. Öğretmen:
- Kalk bakalım evladım ayağa. Senin adın ne?
- Yasin öğretmenim. Ama arkadaşlar bana kısaca Sübhaneke derler.

[yasin hatip]

Tavuk Suyu
Nasrettin Hocanın evine bir gün karşıki köyden hiç tanımadığı Ahmet adında biri gelir. Adamın elinde tavuk olduğunu gören hoca geri çevirmez. Akşam yemeğinde tavuğu pişirip afiyetle yerler. Ertesi gün adamın biride Ahmet’in arkadaşıyım diye hocaya misafirliğe gelir. Hoca onu da en güzel şekilde besler. Hemen arkasında Ahmet’in arkadaşının arkadaşı olduğunu iddia eden bir adam daha gelir. Onu da içeriye buyur eder. Hoca, adamın önüne akşam yemeği olarak bir kâse sıcak su çıkarır. Adam şaşkın bir şekilde bunun ne olduğunu sorunca: ”Ahmet’in tavuğunun suyunun suyu” der.

[yasin hatip]

Düşünür
Nasrettin Hoca bir gün pazara alış-veriş yapmaya çıkar. Bir bakar ki adamın biri; tavuğu 5 akçeye, kuşu 50 akçeye satar. Hemen yanına yanaşarak:
--Niçin bu kuşu 50 akçeye satıyorsun? Çok pahalı değil mi?
Satıcı:
--Hocam bu kuş diğer kuşlara benzemez. Buna papağan derler. Nadir bulunduğu için ve ayrıca konuştuğundan bu kadar pahalıdır.
Hoca hemen evine koşturarak kümesteki hindisini alır. Pazara gelen hoca hindiye 100 akçe ister. Hemen satıcı yanına yaklaşarak:
--Hocam sen ne yapıyorsun? Hiç bu hindi 100 akçe eder mi?
Hoca:”Senin papağan 50 akçe ediyor ya!”
Satıcı:”Ama benim papağan konuşuyor!”
Hoca:”Ne fark eder, benimki de düşünüyor!”

[yasin hatip]

Sigara
Koğuştaki tüm askerlerin sigara içmesi üzerine komutanları duvara yazı yazdırmış. Duvarda:
--Sigara içmek öldürür.
Bunun işe yarayacağını sanan komutan, ertesi sabah koğuş ziyaretinde duvarda şöyle bir yazıyla karşılaşmış:
--Türk askeri ölümden korkmaz…

[yasin hatip]

Acemi Bülbül
Nasrettin Hoca yolda giderken şeftali ağacı görür. Etrafa bakıp kimsenin almadığından emin olduktan sonra ağaca çıkar. Şeftalilerden birkaç tane yedikten sonra tam inecekken ağacın sahibi gelir. Sahibi:
--Ne yapıyorsun orada? Şeftalilerimi mi yiyordun?
Hoca:”Ben bülbülüm.” der.
Sahibi:”Öt de sesinin güzelliğini görelim!”
Nasrettin Hoca ağzını büzerek garip sesler çıkarmaya başlar. Adam kahkahayla gülerek:
--Bülbül hiç böyle ötermiş mi?
Hoca:
--Bülbülün acemisi bu kadar olur…

[yasin hatip]

Zengin
Adamın biri cebindeki 100$ ile kumar oynamaya gitmiş. O günde şans yüzüne gülmüş ve tam 1.000.000$ kazanmış. Adam karısına bu haberi vermek için telefon açar:
--Karıcım sana bir iyi birde kötü haberim var. İyi haber bu gün tam 1.000.000$ kazandım.
Kadın çok sevinerek bunun neresi kötü olabilir ki. Hemen bavulumuz hazırlayıp tatile çıkalım. Adam bavulunu hazırla ama kötü haberi daha söylemedim. Karısı:
--Kötü haber nedir?
Adam:”Bavulunu hazırla annenin yanına git…”

[yasin hatip]

Konservatuar
Temel ile Dursun bir konservatuarın bekçiliğini yapıyorlarmış. Etrafı kolaçan etmeyen çıkan Temel ,bir adamın ölü bir şekilde yattığını görünce hemen Dursun’a haber vermiş. Temel tam telefondan polisi arayacakken:
--Ula Temel. Buranın adını nasıl söyleyeceğiz?
Temelin aklına güzel bir plan gelindikten sonra:
--Dursun tut kolundan eczane önüne taşıyalım. Onu daha kolay söyleriz.

[yasin hatip]

Hayvanat Bahçesi
Kayserilinin biri yolda giderken penguen yavrusu bulur. Adam hayvanla beraber karakola gider. Komiser bu hayvanı hayvanat bahçesine götürmesini söyler. Aradan birkaç saat geçtikten sonra komiser bakar ki; penguenle bahçede oynamakta. Hemen camı açıp:
--Ben sana hayvanat bahçesine götür demedim mi?
Kayserili:”Götürdüm. Birazdan da sinemaya götüreceğim.”

[yasin hatip]

Müshil
Adamın biri öksürüğünden şikâyetçiymiş. Doktora gider ve durumunu anlatır. Doktor muayene ettikten sonra öksürük şurubu yazar. Eczaneye giden adama yanlışlıkla müshil ilacı verilir. İlacı kullanan adam işler kötüye gidince tekrar doktora gider.
Doktor:
--Öksürüğünüz geçti mi bey efendi?
Adam:”Ne demezsiniz doktor bey! Öksürmeye bile cesaret edemiyorum...”

[yasin hatip]

Temel kuru fasulye yemekten o kadar çok bıkmış ki adını dahi duyduğunda cinnet geçiriyormuş. Bunun üzerine Türkiye’yi terk eder. Almanya’ya giden Temel çok acıkır ve restaurantın birine girer. Menüye baktığında Lobi adlı yemeği sipariş eder. Bir bakar ki adamlar yine kuru fasulye ve yanında bir kâse muhallebi getirir. Temel buna dayanamayıp belinden tabancasını çekip tüm mermileri kuru fasulyeye boşaltır. Muhallebinin titrediğini görünce:
--Korkma sana dokunmayacağım!

[yasin hatip]

Temel ile Dursun Karadenizden başlayıp okyanusa doğru açılırlar. Bir zaman sonra kaybolurlar. İleride bir kara parçası görürler. Tekneyle yanaşıp karaya ayak basarlar. Karşılarına yamyamlar çıkar. Temel elindeki sazı çalarak korkutmaya çalışır. Bir süre sonra yamyamlar saz sesini duyunca kaçar. Dursun:
--Temel binlerce yamyam az kalsın bizi yiyecekti. Bunlara tek bir saz yetti. Buranın adı ”Teksaz” olsun.
Adada gezerlerken bu sefer önlerine Kızılderililer çıkar. Temel ile Dursun kaçarken korkudan yellenirler. Bir bakarlar ki Kızılderililer kaçar. Temel:
--Buranın adı da “LazveGaz” olsun.
Bir süre sonra önlerine Yamyamlar ve Kızılderililer çıkar. Bir bakarlar ki hepsinin elinde ok, kılıç… Bizimkiler kaçmaya başlar. Arkadan feci şekilde yakalamaya çalışırlar. Bizimkinler hemen teknesine dalar ve kaçmaya başlar. Temel:
--Ha buranın adı da “DalLaz” olsun.

[yasin hatip]

Dere
Dere kenarında balık tutan Kayserilinin yanın Jeep ile bir adam yaklaşır. Adam derenin derin olup olmadığını sorar. Kayserli derin olmadığın, daha az önce birinin geçtiğini söyler. Adam Jeeple geçerken birden bire batmaya başlar. Adam Jeepten zar zor kurtulur. Kayserilinin yanına sinirli bir şekilde gelerek:
--Hani derin değildi az önce birisi geçmişti?
Kayserili: ”Temin karşıya geçen ördeğin beline geliyordu...”

[yasin hatip]

Boru Yetmedi
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve
antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için
arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır.
Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev
sahibi bunlara bir şey ikram etmek için biraz
ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m kadar yukarda, altındaki dizili
taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş
olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı,
"adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini
düşürmüş,böylece daha kolay yakmayı amaçlamış."Fizikçi,
"adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın
daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş."Jeolog,
"burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi
bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını
sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış."
Matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş,
böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını
sağlamış." Antropolog, "adam ilkel topluluklarda
görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe
saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş." diyerek görüşünü
bildirmiş. Bu sırada ev sahibi içeri girmiş ve ona
sobanın yukarda olmasının nedenini sormuşlar.
Adam da cevaplamış: "Boru yetmedi."

[yasin hatip]

Karıyı da Çalmışlar
Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde
karakola gelir, araba anahtarını göstererek
komisere şöyle der : - Komiserim şu elimde
gördüğünüz anahtar var ya,onun üstünde az önce
benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar...
Komiser sarhoşa şöyle bir bakar: - Sen önce
kendine bir çeki düzen ver bakayım şu haline bak..
devletin komiseri önünde böyle fermuarı açık
durmaya utanmıyormusun?
Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar,
bakar ve şöyle der: - Aha, karıyı da çalmışlar...

[yasin hatip]

Döner
Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider
yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip
köyüne öyle dönmek ister bi lokantaya girer garsondan
bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle
yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce
bununla bi dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
-ehemm efendim arkadan ne alırdınız?
köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
-sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!

[yasin hatip]

Ögretmen bir gün ögrencilerine söyle bir soru sormus :
- Insanlarda istem disi çalisan sey nedir ?
Ögrencilerden biri parmak kaldirip cevap vermis :
- Tik tir hocam...
Ögretmen soruyu bilen ögrencisine :
- Aferin oglum senin adinne? diye sormus.
Ögrenci :
- Tüleyman hocam... demis...

[yasin hatip]

Deliler hastanesinde hastane Müdürü bahçede gezinirken delinin biri Müdürü takip ediyormuş bunu gören Müdür yavaş yavaş uzaklaşmaya başlamış ama bakmışki deli arkasından geliyor. acaba bana birşeymi yapacak diye kaçmaya başlamış Müdür kaçtıkça deli kovalamış ve bahçeden dışarı çıkmışlar. Müdür koşa koşa yorulmuş banka oturup dinleneyim demiş ne yapacaksa yapsın deli müdüre yaklaşıp elini vurarak "EBE" demiş.

[yasin hatip]

Bİr GÜn ÜÇ Tane Bİt Otele Gİder Resepsİyon GÖrevlİsİnden ÜÇ KİŞİlİk Bİr Oda İsterler. Resepsİyon GÖrevlİsİ Bunlari Tuvalete Atar, Bİr MÜddet Sonra Bİr Erkek İle Bİr Bayan Tuvalete Bİrlİkte Gelİrler Ve İlİŞkİye BaŞlarlar. Bİtlerden Bİrİ Kadinin KalÇasinin Üzerİne, İkİncİsİ GÖĞÜslerİnİn ÜÇÜncÜsÜ İse Kadinin Vajİnasinin ÜstÜne Gİder. İlİŞkİ Bİttİkten Sonra Bİtler Bİr Araya Gelİr, Bİrbİrlerİne Nereye Gİttİn Ne Yaptin Dİye Sorarlar. Kadinin KalÇasinin Üzerİne Gİden, Öyle Bİr GaĞin Üzerİne Çiktim Kİ O Kadar BÜyÜktÜ Kİ Anlatamam Der. Kadinin GÖĞsÜnÜn Üzerİne Gİden De Ben Çok YÜksek DaĞlara Çiktim DemİŞ. Kadinin Vajİnasina Gİden De, Bİr Ormana Daldim, Gİttİm Gİttİm Bİr De Ne GÖreyİm, Ormanin Ortasinda BÜyÜk Bİr Boru, Borunun Yanina Gİttİm Benİ İtekledİ Ben De Onu İtekledİm, Bİr O Bİr Ben Derken Sonunda Bana TÜkÜrdÜ Ben De KaÇtim.

[yasin hatip]

Temel İle Dursun Çok İyİ ArkadaŞlar. Temel Belİdİye BaŞkanliĞina Aday OlmuŞ. İstenen Belgelerİn Lİstesİnİ AlmiŞ. İstenen Belgelerde 6 Adet Vesİkalik FotoĞraf Da VarmiŞ. Temel Vesİkalik FotoĞrafin Ne OlduĞunu BİlmİyormuŞ. ÖĞrenmek İÇİn Dursuna GİtmİŞ Ve Dursuna SormuŞ. Dursun Vesİkalik FotoĞraf Ta Ne Olİ DemİŞ. Dursun Bİlmİrmİsİn La Temel DemİŞ. Temel Hayir DemİŞ. Dursun İnsanlarin Belden Yukarisinin FotoĞrafidir DemİŞ. Temel Pekİ Nasil YapacaĞuz Dİye SormuŞ. Dursun Yere Çukur KazacaĞuz İÇİne Gİreceksun Bende Senun FotoĞrafini ÇekeceĞum DemİŞ. Pekİ DemİŞ Temel. Dursun Temele Sen Çukur Kaz Ben FotoĞraf Makİnasunu Alip Geleyum DemİŞ Ve Dursun FotoĞraf Makİnasini Alip Gelİnceye Kadar Bİr De Ne GÖrsÜn, Temel 6 Tane Çukur KazmiŞ. Dursun ŞaŞirmiŞ Ve Temele SormuŞ. Nedİr Bu La Temel. Temel 6 Tane Vesİkalik FotoĞraf Lazimya Ondan Dolayi DemİŞ. Dursun İse Kizarak Ne Gerek Vardi 6 Çukura Temel, Ben Zaten 6 Tane FoĞrraf Makİnasi GetİrmİŞtum DemİŞ.

[yasin hatip]

temelle dursun uçakla seyehat ediyorlarmış.uçakta bi sorun çıkmış ve muavin yolcuları uyarmış 3 motorumuz wardı motorlarımızdan biri bozuldu ama merak etmeyin 2 motorla sağ salim iniş yaparız demiş.aradan zaman geçmiş muavin yine motorlarımızdan 1 i daha bozuldu ama panik yapmayın 1 motorla da idare edebiliriz sonra dursun temele dönerek ula temel ha o diğer motorda bozulursa hepten havada kaluruz da demiş.

[yasin hatip]

İkİ Zencİ ArkadaŞ Amerİkaya Gİdİyorlar.orada Zencİlerİ Beyaz Yapan Teknolojİk Bİr Aletle TaniŞmiŞlar.makİna Kullanimi 30 Dolar Bİrİnde 20 Dolar VarmiŞ DİĞerİnde 40 . İkİarkadaŞ Aralarinda AnlaŞiyorlar Bİrİ DİĞerİne 10 Dolar VercekmİŞ 40 Dolari Veren Önce Gİrİyor Ve Beyaz Olarak Cikiyo ArkadaŞi Ona ŞÖyledİyor:bana 10 Dlar Verİrmİsİn Bende Beyaz Olayim ...... DĞerİ Cevaben: Hadİ Ordan Pİs Zencİİİİİİ...........

[yasin hatip]

Deliler Hastanesinde hastane müdürü hemşireyi yanına alarak hastanede tedavi gören hastaları kontrole gidererler. hastane bahçesindeki havuzu boşaltarak test yapmak isterler. Hastaları sıraya sokarak boş havuza kimin atlayıp atlamayacağına bakarlar. Sırayla deliler atlamaya başlar ve bir deli kalır atlamayan hastane müdürü tedavinin işe yaradığını düşünür ve sorar. sen niye atlamadın delide cevap verir. onlar çıksın ben Balıklama atlayacam der.

[yasin hatip]

Temel BÜyÜyÜnce Ürolojİ Doktoru OlmuŞ.bİr GÜn Bİr Kadin Gelİp Temele SormuŞ.
Doktor Bey Ne Yesem Onu SiÇiyorum Pasta Yİyom Pasta Çikiyo Ekmek Yİyom Ekmek Çikiyo DemİŞ.
O Zaman B.k Ye .

[yasin hatip]

bir gün temelle dursun ormanda geziyorlarmis birden kizildereliler arkalarindan kosmaya baslamis temel agaca cikiyormus dursun temelin ayagindan cekip asagi indirerek agaca dursun cikmis kizilderliler asagida bulunan temeli becermisler ertesi gün yine gezerlerken kizildereliler kosmus temel yine cikiyormus dursun yine cekip temeli asagi indirmis kizildereliler yine yerdeki temeli becermisler tekrar ertesi gün gezerlerken kizildereliler gelmis bu sefer dursun agaca cikiyormus temel cekmis dursunu asagi indirmis kizildereliler gelip yaw hergün yerdekini mi becercez bir günde agactakini becerelim diyerek agactaki temeli becermisler ..............

[yasin hatip]

Temelle Dursun Amerikaya çalışmaya giderler. Amarikaya girdiklerinde hemen karşılarında biriken kalabalık görürler. Hemen kalabalığın yanına giderler. 3 katlı bir çocuk kreşinin yandığını görürler. ve hemen yardım için koştururlar. İçinde çocukların olduğu kreşe dursun üst kata çıkıp çocukları ben atayım Temel sende aşağıdan tut demiş ve anlaşmışlar Dursun yukarıdan çocukları atmaya başlamış temelde tutmaya başlamış 2-3 derken tabi zencilerde varmış temel zenci çocukları tutmuyormuş bunu gören Dursun niye tutmadığını sormuş Temelde uşağım yanmışları atıp vakit kaybetme demiş.

[yasin hatip]

kizin biri kamyoncuyla evlenecekmis gerdege girmeden önce kizin annesi demis kizim kamyoncunun ya.rragi büyük olur gerdege girmeden a.mina yag sür demis kiz gerdege girmeden a.mina yagi sürmüs kamyoncu kizin a.mini acinca bakmis yagli cikarmis cebinden tesbihi saralamis yar.ragina kiz sormus neden saraldin kamyoncu demis kaygan yollara zincir takmak gerekirrr...

[yasin hatip]

İçinde sadece bir yatak, ütülenecek elbiseler ve ütü masası ve çıplak bir kadın olan bir odaya önce bir Alman%ı sokmuşlar. Alman önce elbiseleri ütülemiş sonra kadınla sevişmiş.

Sonra odaya bir Fransız%ı sokmuşlar. Fransız%önce kadınla sevişmiş sonra ütü yapmış. Odaya en son giren TEMEL ütüyü kadına yaptırırken aynı zamanda kadınla sevişmiş.

Alaman%a davranışının nedenini sorduklarında

-"Bizim ülkemizde önce iş sonra zevk gelir" demiş.

Fransız ise -"Bizde ise önce zevk sonra iş"demiş.

Temel%e sorduklarında ise -"Bizde çalışanı s....ler" demiş.

[yasin hatip]

Vampirler birgün bir barda toplanmış ve sıcak kan iciyorlarmış. İçeriye giren vampirler hey barmen bana bir bardak sıcak kan diyorlarmış.

Derken bizim Türk vampir içeri girmiş ve barmen bana bir bardak sıcak su demiş ve diyer vampirler gülmüş vampire bak su içiyor demişler.

Bizim Türk vampir de ne gülüyorsunuz lan ****ler demiş ve cebinden orkidi çıkartıp ben sallama içiyorum demiş.

[yasin hatip]

Bir gün karısı kocasını işe yollar ve hemen ardından kapı çalar. Kadın kapıyı açar ve bir adam "hanımefendi vajinanız var mı?"diye sorar.
Kadın kapıyı hemen kapatır.

Bu olay bir kaç gün devam eder ve kadın dayanamayıpp kocasına söyler. Ertesi gün adam bezbol sopası ile kapının arkasında bekler ve kapı çalar. Kadın kapıyı açar ve adam"hanımefendi vajinanız var mı?"diye aynı soruyu sorar kadın "var allahın belası var" der.

Tam adam çıkıp vuracak adam "o zaman kocanızada gösterinde iki günde bir karımı becerip durmasın"der.:)))

[yasin hatip]

bi avukatın acil işi çıkar ve uçağa binmek zorunda kalır. uçağa biraz saf gorunumlu bi guzel ve sarışın kadın biner .. avukat hem yolculuk sıkıcı geçmesin hemde biraz para kazanayım die sarışına bi oyun teklıf eder sarışın kabul eder oyuna gore sırayla soru sorcaklar sarışın bilire avukat 50 dolar verecek avukat bilirse sarışın 5 dolar verecek. sorulan soruyu bilemiyen olursa parayı tekrar odeyecek.. eyse avukat sorar everes kaç km sarışın cantasından 5 dolar çıkarır verir . sıra sarışındadır. yukarı 3 adımla çıkıp aşağıya 2 adımla inen şey nedir. adam 50 doları çıkarır verir . adam sarışına sorusunun cevabının ne olduğunu sorar sarışın cantasını açar ve 5 doları verir :))

[yasin hatip]

coğ die bi adam çolde kaybolur. çok acıkmıştır...
tikini kesip yemek ister ama gaipten bi ses aklını kullan coğder coğ sesi dinler ve kesmez tikini..
ertesi gün yine yemek ister yine aynı ses aklını kullan coğ der
adam yine kesmez tikini ...
ertesi gun yıne aynı olay olur ama coğ bu sefer keser yer ...
gaipten gelen ses: aklını tikim coğ kaldırıpta yeseydin ya iki porsiyon olurdu

[yasin hatip]

Bir gün bi uçakta çeşitli ülkelerden işadamları Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış.Rus her konuşmasında Rus KGB sinin çok iyi çalıştığını herşeyden haberdar olduğunu çok iyi ajanlarının olduğunu anlatarak yolculuğu iyice sıkmış.Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere%nin üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar,burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız. İngiltere bitiyor, Fransa%nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın. Derken Almanya%ya geliyor uçak, Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız. Sonra Hollanda%nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur... Uçak geçiyor Rusya%ya sonra (nasıl bi rotaysa artık) Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır. Sonra İran%a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır.. Geldik Türkiye%ye... Türk sinirli muhabbetten....mına koyim bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra başlıyor anlatmaya...
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur...Öyle ki; alır Fransız%ın kızını, içer İngiliz%in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının hal

[yasin hatip]

Avukat adli tabibi sorguya çekiyordu:
- Ölüm evrakını imzalamadan önce adamın nabzına bakmış mıydınız ?
- Hayır.
- Kalbini dinlemiş miydiniz ?
- Hayır.
- Nefes alıp almadığını kontrol etmiş miydiniz ?
- Hayır.
- Öyleyse, ölüm evrakını imzalamadan önce

adamın ölü olduğundan emin olmak için gereken hiç bir işlemi yapmadınız, değil mi ?
Tabibin sabrı taştı:
- Pekala, şöyle söyleyeyim:

Adamın beyni masamdaydı, fakat bütün bildiğim,

onun bir yerlerde hala hukuk tahsili yapıyor olabileceğidir

[yasin hatip]

Üç Amerikan askeri ıraklı bir amcanın bakkal dükkanına girerler.alış veriş yaparken %kahrolsun amerika%diye bir ses duyarlar.Etrafa bakınırlar ve sesin bir papağandan geldiğini görürler.Bunun Üzerine ıraklı bakkal amcaya %bu papağanı buradan yok et yarın geldiğimizde görürsek seni mahvederiz%derler.
Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar çünkü papağan kuşunu çok sevmektedir.Derken aklına cami imamlarının papağanı gelir.Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve%Hocam eğer sakıncası yoksa papağanları değiştirelim%der.Hoca kobul eder ve değişim gerçekleşir.
Ertesi gün işgalci amerikan askerleri gelir, papağanı görürler ve kızarak
-biz sana bunu yok edeceksin demedikmi?deyince
Bakkal amca bu papağan o değil desede inandıramaz.Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:kahrosun amerika!!
ses çıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını söyler:
-Kahrolsun amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun amerika!
papağan dile gelir
-Amin evlatlarım

[yasin hatip]

Araba Kazası
Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,% der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,% diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın :
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,% diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!

[yasin hatip]

kızın birini 3 tane talibi varmış ve bir türlü karar veremiyormuş.
birgün arkadaşına gitmiş ve benim 3 tane talibim var ve karar veremiyorum demiş
arkadaşı hemen mesleklerini sormuş
doktor ,telefoncu , öğretmen demiş.
arkadaşı hemen öğretmeni seç demiş
neden diye sormuş
arkadaşı demiş:
doktor devamlı sıradaki der demiş
telefoncu sürekli meşgul
ama öğretmen anlamadıysan TEKRARLAR :)))

[yasin hatip]

Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki?

[yasin hatip]

Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
"Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir
"Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.

[yasin hatip]

Temel savaşta yanında 10 arkadaşlarıyla esir düşmüş. İlk gün işkence sonunda ekipten 5%i bülbül gibi şakımışlar.İkinci gün 3 kişi daha dayanamamış itiraf etmiş^.Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmış.Dördüncü gün işkencenin dozu artmış Temel%den çıt yok.Beşinci gün iyice işkence ağırlaşmış Temel yine aynı.
İki hafta sonra Temel%i kaldığı hücrede izlemeye karar vermişler.
Bizim Temel hem kafayı duvara vurmakta hem de söylenmekteymiş:
-Hatırla...hatırla...hatırla..

[yasin hatip]

Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider
yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip
köyüne öyle dönmek ister bir lokantaya girer garsondan
bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle
yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce
bununla bir dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
-ehemm efendim arkadan ne alırdınız?
köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
-sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!

[yasin hatip]

Trafik polisi Temel sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadın çantasını kucağına alıp aramaya başlar; ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz. Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:

"Hanfendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor. Üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."

Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çığlık atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel%e uzatır. Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konuşur:

"Buyrun belgenizi hanfendi. Özur dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım."

[yasin hatip]

kadının bri yeni doğum yapmıştır. hemşire gelir. kadın bebeğin neye benzediğini sorar .
hemşire: gözleri çekik, sarı saçlı ve zenci der. tabi hemşire durumu fark etmiştir ama birde kadından dinlemek ister kadın mecbur kalır anlatır.
beni avrupada kotu yola duşurduler bir porno filminde oynattılar. bir japon,bir isveçli birde zenci beni tikti. hemşire buna solenirken kadın hemşireden yardım ister ve ocuğunun yanına gider kadın çocuğa bir tokat atar hemşire buna sinirlenir.
kadın: allahtanki havlamıyor : )))

[yasin hatip]

ingiliz , fıransız , alman ve bizim temel stadyumda boşalma yarışması yapar.
ingiliz başlar birkova bile dolduramaz. fıransız iki kova doldurur alman başlar bir kova iki kova derken dörtte tıkanır . sıra temeldedir temel başlar bir kova ik kova üç kova derken spiker canlı yayında ewet sayın seyirciler temele kovayetiştiremiyolar kovalar taşıyor stadyum doluyor doluyor ... glugluglu :)

[yasin hatip]

bir gün buse adında bir kız abisine derki burhan abi kanser hastası olan insanlar nasıl iyileşiyor burhan da derki tıp bu konuda çok ilerledi anladınız hadi görüşürüz

[yasin hatip]

bir gün bir annenin üç kızı varmış bunlar 21 22 23 yaşındaymış artık evlenme çağı gelmiş ama evlenememişler annesi bunlara teker teker koca bulmuşşş kocalar 3 ü de kardeşmiş bunlar gibi işte düğün felan derken gelmiş gerdek gecesiii annesi gerdek gecesi için damatlarına şart koymuş gerdeğe bizim evde gireceksiniz demiş danatlar tamam demişler ve gerdeğe girmişler ilk kzı bağırıyomuş ah uh ah uh ----diye ikinci kzıda kahkaha atıyorcasına gülüyormuş---üçüncü kızındanda çıt yokmuşş hiç ses yokmuşşş sabah olmuş anne ilk kızına sormuş sen neden bağırıyodun demiş söyle oda anne o kadar büyüktüki içime alamadım çak ağrıttı demişşş-----ikini kzına sormuş sen neden gülüyodun anne o kadar küçüktükii hiç hissetmedim bile demişş -----en son üçücü kzıına sormuş sen niye sessizdin demiş anne sen küçüklüğümüzden beri bana diyodunya ağzında bir şey varken konuşma diyeee:):)):)
çattı davayı

[yasin hatip]

bır gun kadının seyı yolda gezınıyormuş,o arada da erkegın seyı kadının seyını farketmiş ve laf atmıs onu taciz etmiş.bunun uzerıne kadının seyı erkegın seyını mahkemeye vermıs mahkeme gunu hakım kadının seyıne sormus ne ceza verelım dıye kadının seyıde benı gordugu yerde saygıda kusur etmıcek her gordugu yerde ayagı kalkıcak demıs. hakım de bunu kabul etmıs.O GÜN BUGÜNDÜR Kİ ERKEGİN ŞEYİ KADININ SEYINI GORUNCE HER ZAMAN AYAGI KALKAR VE SAYGIDA KUSUR ETMEZ :)))

[yasin hatip]

4 aylık ikizler annesinin karnında papaz kaçtı oynuyolar. odanın kapısı açılır içeri biri girer ikizlerden birisi babam geldi der diğeri bu babam deil der. diğeri sorar nerden anladın. : ) çünkü babam hiç yağmurluk giymezdiki...

[yasin hatip]

Temel nişanlısı Fadime%yi gezdirmek için arabasına bindirir.
Vitese atarken, eli hafif yollu nişanlısının bacağına değer. Fadime kıpkırmızı kesilir..
Bir süre sonra evlenirler ve balayına çıkarlar.
Bodrum%da otelin önüne gelince Temel kontağı kapatır El frenini çekerken, eli yine Fadime%nin bacağına değer. Fadime yine kızarır ve Temel%e;
"Ula artuk evlenduk, daha ileri gidebilursun" der..
Temel arabayı çalıştırır ve Kuşadası%na doğru yola koyulurlar.

[yasin hatip]

imam bir gun kız ıstemeye gider ama kızın babası bende imama verecek kız yok deyince imam sinirlenir ve minareye çıkıp ezana baslamadan bu ezanımız tum sevipte kavusamayanlara gelsin der

[yasin hatip]

temelı bır gun durtmusler temel demıskı zaman gectıkce unuturum ama yıllar gecmıs temel unutamamıs bır medyuma gıtmıs demıskı benı yıllar once bırı durttu bunca sene oldu unutamadım unutmak ıcın ne yapmalıyım dıye sorar medyum cevaplar al bu tebesırı dagın tepesıne cık dık der neyse temel daga cıkar tebesırı dıkmeye daga ulasır tebesırı bulamaz bır bakar oda ne dursun tırla daga dogru gelır dursuna sorar ula dursun sen napıyon burda dıye dursun beledıye yolladı buralara cakıl dokecem der temel de tebesırı kaybettıgı ıcın dusunur ha cakıl ha tebesır dıye tırın vagonu acar bıde bakar o ne tır tebesır doludur

[yasin hatip]

adamın biri karısı istemese bile karısına sürekli tecavüz ediyomuş. birgün kadın yemin etmiş bidaha yaparsan kesecem tikini diye. adam epey bi süre yapmamış. bigün piknige giderlerken adam azmış. Otoyolun üstünden geçen bi köprüde tam tikecek karıyı, karı falçatayı çıkarmış oğlanı kesip camdan aşağı atmış.. Aşağıdan geçen yolcu otobüsünün camına yapışmış. Söför bağırmış. Muavin koş len koş sinekteki tike bak

[yasin hatip]

Temel bir motor almış bu morla hergün geziyormuş temel bir gün yolda giderken karşıdan gelen tırı iki tane motor sanmış aralarından geçip hava atmak istemiş ve ibrenin sonuna kadar basmış karşına dogru gidiyormuş ve birden gözünü hastanede açmış sormuşlar temele ne oldu karşıdan iki motor geliyordu ortadan geçip hava atacaktım ortadaki ****** çocugu farını yakmayı unutmuş demiş...::))

[yasin hatip]

Bir gün namık kemal fransız ve alman seyahat yapıyorlarmış Fransanın üstünden geçiyorlarmış fransız bırakın beni ben atlayacagım demiş neden diye sormuşlar benim anam oyospuydu demiş buna engel olmuşlar.Almanyanın üstünden geçerlerkenken alman demiş bırakın beni ben atlayacagım demiş neden demişler benimde anam oyospuydu demiş buna da engel olmuşlar.Türkiyenin üzerinden geçiyorlarmış namık kemal demiş bırakın beni ben atlayacagım demiş onlarda neden senin demi anan oyospuydu demişler hayır ben oyospu çocuklarının arasın da durmam[\k] demiş ve atlamış...

[yasin hatip]

temel ile dursun bir akşam banka soymuşlar kaçıyorlarmış polis arkadan ışıgını üstlerine tutup durunlan ****** çocukları demiş temel durmuş ve dursuna bagırmış dyrsun beni tanıdılar sen kaç demiş:))

[yasin hatip]

cemaat :baharda kıra çıkmanın , sütyensiz kıza bakmanın ,tutup memesini sıkmanın günahı warmıdır hocam?????
hoca:bahar yeli estiyse ,kız sütyensiz gezdiyse sana gönül werdiyse günahı yoktur yiğit!!!
cemaat:saçına toka takmanın eteğini açıp bakmanın ,nikahsız çivi çakmanın günahı war mıdır hocam???
hoca:tokası cici ise eteği mini ise çiwide 20 lik ise ,günahı yoktur yiğit!!!

[yasin hatip]

Esas akıl [#11639]
Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl
belirliyorsunuz?

Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey
veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.

Siz NE yapardınız?

Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova
kaşık ve fincandan büyük.

Hayır, der doktor.

Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

[yasin hatip]

Devlet tiyatrosundan bi arkadas, bi
oyun için mi ne
artik, Akçaabat%a gitmis. Ekip olarak
sehir
merkezine gelmisler. Kafalarini
kaldirinca koca bir bez
afis
görmüsler. Söyle yaziyo:
Ben de sporcunun zeki, çevik ve
ahlakli olanini severim.
AKÇAABAT BELEDIYE BASKANI

[yasin hatip]

Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormuş ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bir sokağa götürmüş, onu orda bırakıp doğru işe gitmiş... Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde:
-"Ayy bütün gün onu aradım" demiş.. "Ama akşam üstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim".
Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok ötesinde bir sokağa götürüp bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi 60 blok öteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gün 70 blok öteye bırakmış, akşam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok öteye gitmiş.. Oradan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, oradan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış..
Saatler sonra evin telefonu çalmış, adam karısını arıyor:
-"Hayatım, kedi orda mı?"
-"Evet.. neden sordun?"
-"Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum..!"

[yasin hatip]

Temelle oğlu İstanbulu hiç görmemişler ve bir iş için oraya giderler.
Küçük köylerinden sonra gördükleri her şeye şaşırır ve hayretler içinde kalırlar.
Taksim%de gezerlerken bir otelin içine girerler. bir bakarlar ki demirden duvarlar ve bu duvarlar otomatik olarak açılıp kapanabiliyor.
Tabii ki ikisi de şaşırmış. Temelin oğlu babasına sormuş ; "Buba bu ne ya?"
Temel hayatında hiç asansör görmediği için şu şekilde yanıtlamış "Oğlum ben böyle bir şeyi hayatımda görmedim, ne olduğunu bilmiyorum."
İkisi de büyük bir şaşkınlıkla bu duvarlara bakarken 150 kiloluk şişman bir bayan açılan duvarlardan küçük bir odanın içine girer.
Duvarlar yine kapanır ve numaralar birer birer yükselmeye başlar.
Daha sonra numaralar küçülmeye başlar. Temel ve oğlu şaşkınlık içindedirler.
Birazdan duvarlar yine açılır ve dışarıya 24 yaşlarında çok güzel,seksi, zayıf ve sarışın bir bayan çıkar.
Temel gözünü bu bayandan ayırmadan oğluna sessizce ; "Hemen git anani al ve buraya cetur."

[yasin hatip]

Ormanlar kralı aslan tatile çıkmadan önce tüm hayvanlara haber göndererek ormandaki meydanda toplanmalarını ister hayvanların hepsi toplanır aslan konuşmaya başlar:
- Arkadaşlar ben tatile çıkıyorum ben gelene kadar vekilim tilkidir ona yapılan yanlışlığı kendime yapmış sayarım ona göre davranın
der ve tatile çıkar. Sabah olur olmaz tilki kasıla kasıla ormanda dolaşmaya başlar. Kurdun yanına gider ve basar tokadı
- Ben kimim lan
der. Kurt:
- Sen kralımızın vekilisin emret
der. Tilki:
- Hep böyle ol
der ve domuzun yanına gider, onada basar tokadı
- Ben kimim
der.
- Sen kralımızın vekilisin
der, tilki kasıla kasıla ayının inine girer
- Ben kimim
deyip ilk tokadı vurduğunda ayı buna bir pençe atar tilki inin dışına fırlar. Tilki dışardan söylenmeye başlar
- ...na koyduğumun ayısı zaten hiç bir toplantıya katılmazsınki

[yasin hatip]

Ilık bir yazgünü aslan yerde uzanmış keyif catarken kaplunbaganın koşarak yanından gectigini görmüş.Şaşıran aslan koşup kaplunbagaya ne oldugunu sormuş.
-kaplunbaga kardeş ne bu telaşın ormanda yangınmı cıktı yoksa.
Kaplunbaga -hayır ormana maliyeciler gelmiş.
Aslan e gelmişse ne olmuş demiş.
Kaplunbaga-Olurmu bende ev, hanımda ev, cocukta ev nasıl hesap vericem kacıyorum demiş
Aslanda düşünüp oda hızlan kacmaya başlamış. Tam maymunun yanından gecerken Maymun aslanı durdurmuş
-Ya neler oluyor herkezde bir telaş
Aslan-Ormana maliyeciler gelmiş bende kürk, karıda kürk, coçukta kürk, nasıl hesap veririm deyip uzaklaşmış.
Maymunda koşmaya kacmaya başlamış. Karısına koşup -Hanım kalk gidiyoruz.
Karısı ne oldu ne bu telaş.
Maymun -Ormana maliyeciler gelmiş kacalım demiş.
Karısı-oturlan götünün üstüne benim kıc acık senin kıc acık ne hesabı vericen

[yasin hatip]

Karısının sözünden hiçbir şekilde çıkmayan bir iş adamı varmış. Bu adam bir gün iş için Japonya%ya uçacakmış ki karısı ondan gelirken bir sincap getirmesini istemiş. Adam tamam karıcım diyerek Japonyaya uçmuş. İşlerini bitirdikten sonra karısının isteği üzerine bir sincap almış ve havaalanına gitmiş. Kapıda uçağa hayvanların bindirilemeyeceğine ilişkin bir yazı görmüş ve WC%ye gitmiş. Sincabı donunun içine koymuş. Uçağa binmiş. Uçak havalandıktan bir süre sonra adam bi "Ah" çekmiş. Yanında oturan adam
-"Beyfendi noldu bişeyiniz mi var?" demiş. Adam yok bişey diyerek geçiştirmiş... 1 saat kadar sonra bir kez daha "Ah" çeker. Bu sefer bütün yolcular sorar;
-"Beyfendi noldu bişeyiniz mi?" var diye. Adam yine yok bişey diyerek geçiştirir. Kısa bir süre sonra yeniden "Ah" çeker ve hosteslerden biri gelip
-Beyfendi ne oldu bişeyiniz mi var der. Adam yine yok bişey der. Uçak artık Türkiyeye inmek üzeredir; bizim ki öyle bir "AH" çeker ki pilotlar bile gelip nasıl olduğunu sorarlar adam
-"Yok bişey siz sadece uçağı yere indirin yeter!" der. Uçak iner ve bizim ki hemen WC%ye gider sincabı çıkarır ve başlar onunla konuşmaya:
-"A.... kodumun sincabı, s.k.mizi dal sandın sallandın bişey demedik, g.tümüzü yuva sandın girdin çıktın birşey demedik, ...aşşaklarımızı ceviz sandın birbirine vurup kırmaya çalıştın bişey demedik, be or.spu evladı o cevizleri o yuvaya sokmanın ne anlamı vardı?"

[yasin hatip]

kızın biri bakire değilmiş.ama nişanlısıda bakireliğe çok önem veriyormuş ve evlenmeden doktora gidecez diye diye kızn başının atini yiyormuş.birgün kız kara kara düşünürken arkadaşı sormuş neyin var senn iyi görünmüoyorsn demiş.kızda anlatmış durmu.
arkadaşıda dert ettiğin şeye bak git bitane kasaba al bi tane et git doktora diktirt demiş.fikir kızın aklına yatmış ve dediği gibi kasaptan et parçası almış ve doktora gidip diktrmiş
düğün günü yaklaşmış ve nişanlısı ve ailesi doktora gtmişler tabi kzın içi rahat diktirtti ya
kızı içeriye almışlar kız bi güsel yatmış doktor bakıormuş dışarı çıkıp allah allah diip gene içeri giriorumuş bu baya tekrarlanmış
kızın nişanlısı ve ailesi telaşa kapılmışlar dokora demişler ki
doktor bey ne oldu yoksa kız değil mi
doktor:bi sn
diip tekrar girmiş ve son kez daha bakıp çıkmış
demiş ki
kızınz kız oğlan kız ama ordaki TSE damgası ne ben onu anlayamadım demiş

[yasin hatip]

Bir Doktor muayenesinin önüne kocaman bir pankart asmış,pankartta "her türlü hastalık tedavi edilir,edersem ücret 100 dolar edemezsem 1000 dolar iade" diye.Yoldan geçen Dursun pankartı okur:
- Bak manyak doktora 1000 dolar iade edecekmiş,şuna bir hastalık yaratayımda tedavi edemesin 1000 dolarını alayım diye dalmış içeri;
— Doktor demiş:
— Ben tat alma duygumu kaybettim yediğim hiç bir şeyden tat alamıyorum,
Doktor:
— Basit, hemşire hastanın gözlerini bağla, bir kaşık ve 8 numaralı kutuyu getirir misin?
Gözleri bağlanmış bir kaşık 8 numaralı kutudan hastanın ağzına verilmiş Dursuna:
— Çiğne
Dursun çiğner çiğnemez ayağa fırlamış
— Ulan demiş
— B.k bu doktor tabiki b.k.
— Bak tat alabiliyorsun tedavi tamam demiş ve 100 doları almış neyse ertesi gün Dursun tekrar gitmiş doktora
— Doktor demiş:
— Ben hafızamı kaybettim hiç bir şey hatırlamıyorum.
Doktor demiş ki:
— Kolay oturun hemşire hanım 8 numaralı kutuyu getirir misin?
Dursun ayağa fırlamış
— Hayır demiş
— İstemem
Doktor sormuş:
— Niye yaa demiş
— Onun içinde b.k var
Doktor:
— Bak hafızanız yerine geldi hatırladınız verin 100 dolar gitti 200 dolar. Dursun kızarak çıkmış:
— Ulan demiş
— O 1000 dolarını almazsam senin.. ertesi gün tekrar doktora; girmiş içeri:
— Doktor bey demiş
— Benim bir derdim var
— eee demiş doktor
— Nedir?
— Erkeklik organımda hiç bir hareket yok hiç bir şey yapamıyorum.
Doktor:
— Kolay, hemşire hanım getirir misin 8 numaralı kutuyu?
Dursun yine ayağa fırlamış
— Ulan demiş s...im senin 8 numaralı kutunu da hemşireni de ha demiş
Doktor demişki
— Bak onuda tedavi ettik bak maşallah 8 numaralı kutuyuda hemşireyide halledebiliyorsun ver bakalım 100 dolar daha.........

[yasin hatip]

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey%ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey%e dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

[yasin hatip]

Adamcağız her gece yatağını ıslatır hale gelmiş.Yatmadan önce her türlü önlemi alıp çişini de yapıyor, ama gece yine yatağını ıslatıyormuş.Sonunda canına tak etmiş ve soluğu psikologda almış.
Doktor hastasını önce telkin ederek uzanıp rahat etmesini sağlamış ve terapisine başlamış;
- Eveeet... şimdi anlatın bakalım.Her gece yatağınızı nasıl ıslatıyorsunuz?
- Valla doktorcuğum, yatmadan önce çişimi yapıyorum ve yatağa yatıp uyuyorum.
- Ee? gayet güzel devam edin.
- Uyuduktan bir süre sonra rüya görmeye başlıyorum.
- Peki nasıl bir rüya görüyorsunuz?
- Rüyamda yeşil, küçücük bir adam geliyor ve bana ;"-Çişini yaptın mı?"diye soruyor.
Ben de; "-Hayır yapmadım." deyince ;"-Hadi bakalım, öyleyse şimdi yap!" diyor, ben de yapıyorum.
- Hımmm... Tamam anlaşıldı. Şimdi evinize gidin. Bu gece yine çişinizi yapıp yatın. O yeşil küçük adam gelip size "-Çişini yaptın mı?" diye sorarsa siz de "-Evet! Yaptım!." diye yanıtlayın ve yatağınızı ıslatmaktan kurtulun.

Bu reçeteyi alan hastamız eve gider.Yatma vakti gelince çişini yapar ve yatağa yatar.Kısa bir süre sonra uyuyup rüya görmeye başlar ve yeşil küçük adam gelir, bizimkine sorar;
- Çişini yaptın mı ?
- Evet! Yaptım!
- Ya büyüğünü?
- I-ıh yapmadım.
- Hadi bakalım,öyleyse şimdi yap...

[yasin hatip]

Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar.
Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar.
Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşlar ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler.
Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış.
Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş;
- %%Efendim, ben çok üşüyorum%%.
Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış.
Tam uyumak üzereyken sarışın yine;
- %%Efendim, ben hala çok üşüyorum%% demiş.
Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş.
Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş.
Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine,
- %%Efendim, ama ben çooooook üşüyorum%%. demiş.
Adam sarışına dönüp;
- %%Burası ıssız bir yer Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz%% demiş.
Sarışın cilvelenerek;
- %%Tabii efendim siz nasıl isterseniz%% demiş.
Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış,
- %%Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al%%...

[yasin hatip]

Dursun canı sıkkın bir şekilde tarladan gelen Temel%i görür ve hemen sorar:
- Hayrola Temel ne oldu daa. Neye böyle öfkelu öfkelu gideysun.
Temel
- Hiç sorma Dursun derdum büyüktür.
Dursun
- Hayrola uşağum neymiş derdin?.
Temel
- Tarlada iken canım acayip fadimeyi çekiyur, ama eve gelince tık yok.
Dursun
- Uşağım o zaman Fadime sana gelsin.
Temel
- Nasıl olacak bu?
Dursun
- Al tüfeği yanına canın çekince patlat Fadime anlar koşar gelir.
Temel
- Hay aklınla bin yaşa emi.
Tabi Temel bunu hemen uygulamaya koyar. Canı çekince hemen tüfeği patlatıveriyor Fadime yanında. Aradan bir kaç hafta geçiyor Dursun yine Temel%i tarladan gelirken görüyor.
Dursun
- Hayrola Temel nasıl gidiyor verdiğim taktik?
Temel
- Valla Dursun ilk başta çok iyidi, ama av sezonu açıldı açılalı Fadimenin yüzünü göremez oldum.

[yasin hatip]

Bir gün Temel ile Dursun uçak ta gidiyorlarmış. Birden uçak arızalanmış ve denize düşmüs. Bunlar yüzerek bi adaya çıkmışlar.
Oradaki kabile reisi
- Sizi öldürmem gerek, bizim adetlerimiz böyle
demiş.
- Ama sizi affedicem fakat bi şartla
demiş.
- Şafaktan gün batımına kadar bana adadan 1000 çeşit meyve toplayıp geleceksiniz ancak öyle affederim sizi
demiş.
Bunlar sabah çıkmışlar akşama doğru Temel gelmiş.
Reis
- Olum ben sana 1000 çeşit meyve dedim sen bana 1000 tane erik getirmişsin ama seni affedebilirim bu 1000 tane eriği teker teker *ötüne sokacaksın.
Temel başlamış sokmaya 1,10,100,999 derken birden gülmeye başlamış
Reis
- Ne oldu 1 tane kalmıştı
demiş.
Temel
- Ne yapıyım karşıdan Dursunu gördüm 1000 tane karpuzla geliyor
demiş...

[yasin hatip]

temel bir gün hastaneye gitmiş. bir bakmış ki köşede bir adamcağız hüngür hüngür ağlıyor.
Temel sormuş:
- Ula uşağum niye ağlayısun?
Adam elindeki dört parmağı göstererek
- Kan tahlili yaptırmaya geldim parmağımı kestiler
demiş.
Bu sefer Temel ağlamaya başlamış adam sormuş
- Peki sen niye ağlıyorsun?
Temel de
- Ula uşağum ben de buraya idrar tahlili yaptırmaya geldum
demiş!!!

[yasin hatip]

Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye%de iş yok Almanya%ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya%ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun%da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor sen gerçek ineksen bu samanları yersin diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor eger sen gerçek ineksen bunu içersin diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor ula Temel neden gülirsen. Temel de cevap verir memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor...

[yasin hatip]

Temel İstanbul boğazında tekneyle turist gezdiriyormuş. Bir gün bir Amerikalıyı almış, başlamışlar tura. Adam bir saray görüp sormus:
- Bu ne kadar zamanda yapıldı?
Temel:
- 10 yılda
demiş.
Adam:
- Yazık, bizde olsa 5 yılda biterdi.
Derken bir cami görüp sormus:
- Bu ne kadar zamanda yapıldı?
Temel:
- 5 yılda
demiş.
Adam tekrar:
- Yazık, bizde olsa 2 yılda biterdi
demiş.
Temel sinirlenmeye başlamış. Bir tarihi yapı daha görmüşler, turist tekrar sormus, Temel:
- 2 yılda
demiş.
Adam:
- Vah vah! bizde olsa 1 yılda biterdi
demiş. Derken tam o sırada Boğaz Köprüsü`nün altına gelmişler. Amerikalı köprüyü göstererek tekrar sormus:
- Peki bu ne kadar zamanda yapıldı?.
İyice sinirlenen Temel cevabı yapıştırmış:
- Hangisi? Bu mu? Bilmem, vallaha dün burada yoktu!!!...

[yasin hatip]

Temel yıllardır Amerikaya gitmek için hayaller kuruyormuş. Birgün konsolosluğa gidip başvuru yapmış. Aradan iki sene geçmiş Temel evlenmiş. Bu sırada da konsolosluktan vize çıktı diye kağıt gelmiş. sevinsemi üzülsemi. kahvede oturmuş kara kara düşünürken çok sevdiği bir arkadaşı yanına sokulmuş:
- Hayırdır. niye böyle duruyorsun.
Temel:
- Amerikaya gitmem için vizem geldi.
Arkadaşı:
- Ne güzel işte. sevineceğine üzülüyormusun?
Temel:
- Sevindim ama karımı yalnız bırakmaya korkuyorum. Kimseyede güvenip emanette edemem. Ne yapacağımı bilmiyorum.
Arkadaşı:
- Sana bir akıl vereyim. Çok iyi eğitilmiş bir köpek al sonra evinin etrafını telle çevir ve köpeği bu tele bağla. Evin dört bir yanına gidebilsin ki kuş uçurtmasın. Sonrada rahat rahat git istediğin yere.
Temel:
- Sağol kardeşim.
demiş ve hemen gidip bir köpek almış. Köpeğin adınıda "Bobi" koymuş. Arkadaşının dediği gibi Bobiyi bahçeye bağlamış. Bakmış Bobi kuş uçurtmuyor. İki gün sonra karısıyla vedalaşıp amerikaya gitmiş. Bir hafta sonra telefonla karısını aramış:
- Karıcığım seni çok özledim nasılsın. İstersen hemen gelirim.
Karısı:
- Beni merak etme iyiyim. Sen para gönder yeter. demiş
Temel tamam demiş kapatmış. Bir hafta sonra yine aramış. Yine aynı cevap. Karısı sen para gönder yeter demiş. Aylar geçmiş ama karısı hep aynı şeyi söylüyormuş. "Sen para gönder yeter." Temel kendi kendine düşünmüş"ya bu kadın bir kere bile sen nasılsın diye sormadı. Şunu bir daha arayayım."demiş.
Temel:
- Karıcığım nasılsın?
Karısı:
- İyiyim sen para gönder yeter.
Temel:
- Bobi orda mı?
Karısı:
- Burda
Temel:
- Telefonu Bobiye ver.demiş.
Temel:
- Bobi nasılsın oğlum
Bobi:
- Hav. demiş.
Temel:
- Bobi evde kaç kişi var oğlum?
Bobi:
- Hav, hav. demiş.
Temel:
- Bobi evde ne yapıyorlar?
Bobi:
- Hehhehhe. demiş.
Temel:
- Bobi oğlum ne zamandan beri yapıyorlar?
Bobi:
- Auuuuu.... demiş.

[yasin hatip]

Temel, karısı Fadime ile dargındı. Ayrı odalarda yatıp, kalkıyor, konuşmak gerektiğinde de karşılıklı yazışarak anlaşmaya çalışıyorlardı. Bir akşam Fadime yatmak üzereyken dolabın yanında bir pusula buldu. Üzerinde şöyle yazıyordu. - "Sabah beni beşte uyandıraysun !.."Ertesi sabah sekizde uyanan Temel yanındaki masada şu pusulayı buldu. - "Temel, hadi kalk! Saat beşe celeyi !.. "

[yasin hatip]

Temel savaşta yanında 10 arkadaşlarıyla esir düşmüş. İlk gün işkence sonunda ekipten 5%i bülbül gibi şakımışlar.İkinci gün 3 kişi daha dayanamamış itiraf etmiş^.Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmış.Dördüncü gün işkencenin dozu artmış Temel%den çıt yok.Beşinci gün iyice işkence ağırlaşmış Temel yine aynı.
İki hafta sonra Temel%i kaldığı hücrede izlemeye karar vermişler.
Bizim Temel hem kafayı duvara vurmakta hem de söylenmekteymiş:
-Hatırla...hatırla...hatırla..

[yasin hatip]

Köyün ağasının oğlu Temel komşu köyün ağasının kızına sevdalanır. Temel%in babası, amcaları toparlanıp komşu ağanın kızını istemeye giderler. Karşılama faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü olduğu gibi kızı vermeye de pek niyeti yoktur. İşi yokuşa sürmeye başlar:
"5 inek, 1 boğa isterim."
Karşı taraf kızı almaya kararlıdır. "Veririz ağam."
"100 baş da koyun isterim."
"Veririz ağam."
"Dere boyundaki 5 tarlanızdan birini isterim."
"Veririz ağam."
Kızın babası iyice bastırır:
"6 metre altın kordon isterim."
Oğlan tarafı birbirine bakar:
"Onu da veririz ağam."
Kızın babası kendince son darbeyi vurur:
"Damatta 30 santimlik alet isterim." deyince oğlanın babası, amcaları yerlerinde şöyle bir kımıldanıp birbirlerine bakıp kaş göz ederler. Temel%in babası derin bir nefes alıp cevabı yapıştırır:
"KESTİRİRİZ BE AĞAM !"

[yasin hatip]

Başkan Temel,bir hapishaneyi ziyaret etmiş.Bir tanesi dışında tüm mahkumlar suçsuz olduklarını, haksızlığa uğrayıp hapse düştüklerini anlatıyormuş.O tek mahkum şeytana uyup bir suç işlediğini, cezasını hak ettiğini söyleyince Temel hapishane yöneticilerine dönerek;
- Ha pu atamu serbest bırakun, öteçi masum insanların ahlakını bozmasun!

[yasin hatip]

İstanbul%un Belediye Otobüsleri malüm.Ağzına kadar kalabalık olur. Birgün Otobüs durağında insanlar sıra ile Otobüs%ün gelmesini bekliyorlardı. Birinci sırada dar etekli bir kadın,ikinci sırada ise Temel uşağı vardı. Otobüs geldi. Dar etekli kadın otobüs merdivenine ayağını attı.Ne varki eteği dar olduğu için bir türlü binemedi.Elini arkaya atıp bir düğme çözdü. Yine denedi olmadı.Bir düğme daha yine yok.Herkes bağırıp çağırırken,Temel kadını kucakladığı gibi otobüsün bir köşesine bıraktı. Otobüs hareket ettikten beş dakika sonra kadın Temel%in yanına gelerek;
Kadın:
- Beyfendi,sen benim kocam mısın da beni kucaklıyorsun?
Temel:
- Ula,Sen penim karım mısın da ki saattir penim pantalonum düğmelerini açaysun.

[yasin hatip]

Cinsel isteği arttıran çeşitli mekanik cihazlar vardır, özellikle bayanlarda. Bunların en başında Mercedes-Benz SL500 gelir."

PJ O%Rourke

"Cinsel birliktelik sırasında duymayı hiç istemediğiniz üç sözcük nedir?
%Tatlım, ben geldim.% "

Ken Hammond.

" Paralı seks ve parasız seks arasındaki en büyük fark şudur: paralı seks daha ucuza gelir."

Brendan Francis

" %Entellektüel% , yaşamında seksten daha ilginç birşeyler bulmuş kimseye denir."

Edgar Wallace

"Prezervatif takarken sandığınız kadar güvende değilsiniz. Geçenlerde bir arkadaşıma, prezervatif takmasına rağmen, otobüs çarptı."

Bob Rubin

"İki kişi arasındaki cinselligin güzel olduguna inanıyorum. Ama beş kişi arasında muhteşemdir. "

Woody Allen

"Aşkta çok başarılıyım, çünkü sürekli kendi üstümde pratik yapıyorum"

Woody Allen

"Mutluluk, elektrik kesintisi sırasında kız arkadaşının evinde TV
seyredebilmektir."

Bob Hope

"İyi ki biseksüel değilim. Kadınlar yetmiyormuş gibi bir de erkekler tarafından reddedilmeye dayanamazdım."

Bernard Manning.


"Aşık olduğum kızla büyük bir ortak özelliğimiz var: İkimiz de kızlar için hasta oluyoruz!"

Anonim

"Nenfomen(*), ortalama bir erkek kadar seks tutkunu olan kadındır."

Mignon McLaughlin
__________________________________________

[yasin hatip]

nasrettin hoca kafvede oturuyomuş bir çocuk yanına gitmiş ve demişki hocam fırına tatlı geldi hoca: banane demiş sonra çocuk demişki ama sizin eve gidecekmiş eee o zaman sanane.

[yasin hatip]

bitane deli bir deliye sormuş.sen nesin? ömür deli cevap vermiş ordan ne gibi gözüküyorum. deli demişki deli gibi gözüküyosun:D

[yasin hatip]

Kral atını çok ama çok severmiş, onu her şeyden üstün tutar adeta üzerine titrermiş, ama bizim kral son zamanlar baya dertliymiş çünkü atı sürekli ağlamaktaymış, gel zaman git zaman bizim kral ülkenin dört bir yanına haber salmış ve atını güldüreni ödüllendireceğini, malk mülk sahibi yapacağını bunu başaramıyanlarında kellerinin gideceğini duyurmuş. Çok kişi şansını denemişsede atı bir türlü güldürememiş ve kellerinden olmuşlar...
Osmanlının biride şansını denemek istemiş ve krala başvurmuş, neyse bizim osmanlıyı atmışlar ahıra, iki dakika geçmeden atın kahkahaları duyulmaya başlamış ve bizimkisi ödülünü alıp köyüne dönmüş, kral bu işe bir türlü anlam verememişsede, atının gülmesine çok mutlu olmuş.
Aradan üç ay geçmesine rağmen at hala kahkahalar atıp gülmeye devam ediyormuş. Bunun üzerine bizim osmanlıyı tekrar çağırıp atı eskisi gibi ağlatmasını istemişler.
Bizimkisi yine ahıra dalmış ve iki dakika içinde atı hüngür hüngür ağlatmayı başarmış. Kral dayanamayıp osmanlıyı yanına çağırmış ve sormuş;
- %%Yahu osmanlı bu ata sen neyapıyosun%%.
- %%Kulağına bişeyler fısıldadım sadece efendım%%.
- %%Ne fısıldadın%ki ilk önce kahkahaya boğuldu bu at%%.
- %%Hiiiiç sadece benimkisi seninkinden daha büyük dedim%%.
- %%Yaa peki nasıl ağlattın%%
- %%ikinci seferde çıkarıp gösterdim efendim%%...

[yasin hatip]

Şimdi iki amerikalı bir barda oturuyolar. Bunlardan biri zenci biri de beyaz. Acayip sarhoş bu adamlar. Neyse beyaz olan biraz ırkçı, zenciye diyorki:
- sizin avuç içleriniz ve ayaklarınızın altı neden beyazdır biliyomusun?
zenci anlıyo bi bokluk olcağını ama merak da ediyo adamın ne söylicegini!
- neden beyazmış söyle bakalım diyo
beyaz da:
- çünkü tanrı sizi boyarken siz dört ayağınızın üzerindeydiniz diyo
zenci acayip sinirleniyo bardaki herkes kesin kavga çıkacak diye beklerken zenci beyaza bi soru soruyo:
- peki sen karının orasındaki tüyler neden siyahtır onu biliyomusun? der!
bu sefer de beyaz acayip sinirleniyo ama o da zencinin ne söylicegini merak ediyo.
- neden? diye soruyo zencide:
- çünkü karını zikerken boyam kurumamıştı diyo.

[yasin hatip]

Futbol ile seks arasında bir kıyaslama yapılsaydı nasıl olurdu acaba?
Hiç bu kadar benzer yönünün olduğunu düşünmemiştiniz herhalde.

İkisinde de pozisyon zenginligi esastir.
İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
İkisinde de cocuklar problem olur.
İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
İkisini de dus paklar.
İkisinin de magandasi cekilmez.
İkisinde de ofsayta dusulur.
İkisinde de %ilk kez milli% olunur.
İkisinde de frikik vardir.
İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
İkisi de nadiren ertelenir.
İkisinin de profesyoneli kose olur!!
İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
İkisinde de sakatlik riski vardir.
İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest.

[yasin hatip]

Adamın biri bara girmiş , masaya çıkarak bağırmış ; " Ey ahali ben adamın cinsel organını dah deyince kaldırır , duh deyince indiririm ". Herkes gülmüş ama adam iddialı , 18 yaşında bir çocuk bulmuşlar , adam dah demiş çocuğun aleti dimdik , duh demiş hemen inivermiş . Bu gençtir her zaman organı kalkabilir diyerek 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi sıkıyorsa bunu kaldır demişler . Adam dah demiş , dedenin alet dimdik , dede hışımla silahını çekerek bağırmış ; " Duh diyeni yakarııııım laaaaaaaaan

[yasin hatip]

Bir gün iki **** uçaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine;
- %%hadi *ikişelim%% demiş.
digeri;
- %%kafayımı yedin bi sürü insan var%%.
diğeri;
- %%merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur%%.
****;
- %%bi kola getirin%%.
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- %%ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı%% demiş.
hostes;
- %%amca isteseydiniz size aspirin getirirdim%% demiş.
ihtiyarda;
- %%kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar *iktiler%%.

[yasin hatip]

Bir gün bir kız annesine uzun zamandır regl olmadığını söylemiş bunun üzerine annesine kızın hamile olduğundan şüphelenmiş ve test yapmışlar sonuçta kız hamile çıkmış anne sinirli bir şekilde kimden peydahladıysan çağır onu demiş aynı zamanda kızın babasınıda eve çağırmış bu üçü evde beklerken kapıya son model kırmızı bir ferrari gelmiş ve içinden uzun boylu orta yaşlarda yakışıklı bir adam inmiş eve girmiş baba sinirli bir şekilde adama bakarken adam lafa başlamış va demiş ki şu anki medeni durumumdan dolayı kızınızla evlenemem bunun üzerine baba iyice sinirlenmiş ama adam baba lafa girmeden devam etmiş : ama çocuk erkek olursa babanın hesabına bir miyon dolar anneye bir villa , çocuk kız olursa babaya gene bir milyon dolar anneye bir araba , eğer ikiz olursa ham anneye hem babaya bir milyon dolar , şayet düşük olursa diye söze tam devam edicekken baba araya girmiş adamın sırtını sıvazlamış ve demiş ki düşük olursa bi daha mikersin yavrum

[yasin hatip]

Bir gün bi uçakta fransiz,ingiliz,alman,rus,iranli,hollandali ve türk laylaylom gidiyolarmis.
Neyse uçak rotasini takip ederek giderken ingilterenin üstünden geçiyo.Ingiliz söyle bi asagilari süzüyo ve lafa giriyor :
- Arkadaslar,burasi benim memleketim ingiltere.Bizim diyo biramiz acaip meshurdur sahane biralar üretiriz içmelere doyamazsiniz..
Neyse ingiltere bitiyor fransa nin üstünden geçiyo ve fransiz daliyo:
- Burasi da fransa bizim kizlarimiz meshurdur öpmelere kiyamazsin.
Derken almanya ya geliyo uçak alman bi iç çekiyo ..
- Hey gidi memleket diyo biz diyo bi arabalar üretiriz binmelere kiyamazsiniz..
Sonra efenim geliyo hollanda ya hollandali bakiyro sööyle bi asagiya:
- Burasi da hollanda diyo ah o güzel evler diyo bizim evlerimiz meshurdur...
Uçak geçiyor rusyaya sonra (nasil bi rotaysa artik):
- Rus bakiyo assaa bizim diyo kgb miz meshurdur dünya da sinek havalansa haberdardir...
Sonra irana dönüyo uçak iranli bakiyo söyle bi göz süzerek:
- Abiler diyo burasi da iran bizim de halimiz meshurdur diyo yumusaciktir..
geldik türkiye ye..
- Türk bakiyo abi assa düsün düsün nerden baslasamki
(o kadar çok meshur seyimiz var ki en orjinalini söölemeliyim diye)
hah buldum diye düsünüyo ve basliyor anlatmaya...
- Arkadaslar diyo burasi türkiye.Bizim diyo delikanlimiz çok meshurdur.Oyleki alir fransizin kizini,
içer ingilizin birasini ,atar almanin arabasina ,götürür hollandalinin evine ,yatirir iranlinin halisina ,
çatir çatir s.ker , kgb nin de bi s.kimden haberi olmaz.....:-))

[yasin hatip]

Birgun bir adam ormanda kaybolur gece karanliginda bir kilise gorur ve geceyi burada gecirmek ister, kapiyi calar basrahip kapiyi acar,basrahibe tanri misafiri oldugunu yolunu kaybettigini bir gece kalip gidecegini anlatir.

Rahipte kabul eder tabi ki gece herkes uyumaya cekilir,fakat adamin gece yarisi tuvalete gitme ihtiyaci dogar ve tuvaleti

aramaya koyulur. Once bir kapiyi acar bakar ki guzel bir kadin geceligiyle ortada dolasiyor sasirir..Sonra baska bir kapiyi acar burada da rahipler yerde daire biciminde oturmus hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek ucuyor buna da cok sasirir;

Adam sonra bir kapi daha acar ve adam birde ne gorsun bir rahip aletinden tavana asilmis saskinligi bir kat daha artan adam

sonunda ihtiyacini giderip yatar. Sabah olunca butun bu gorduklerini basrahibe anlatir ve sebebini sorar.. Rahip de anlatmaya baslar:

-"O gordugun guzel kadin var ya iste o bizim ihtiyacimizi karsilar,o ortada ucan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadinla o beraber olur"

Adam sorar :

-"Peki o aletinden tavana asilan rahip neyin nesidir ?"

Basrahip hemen cevap verir:

-"O var ya o, ****pu cocugu, aletine bal suruyormus meger!"

[yasin hatip]

Ogretmen sinifda sozlu yapiyormus.Onlerde oturan Ayse%yi kaldirmis..
OGRETMEN:Soyle bakalim kizim bir otobusde gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
AYSE:Otobusun camini acarim hocam
OGRETMEN:Peki disardan gelen hava basincini olcebilirmisin?
AYSE:Hayir hocam.
OGRETMEN:otur sifir
Ogretmenin gozune ortalarda oturan Ali ilisir bu sefer..
Soyle bakalim Ali bir otobuste gidiyorsun,hava cok sicak ne yaparsin?
ALI:Otobusu tavanini kaldiririm hocam?
OGRETMEN:Peki tavandan gelen hava basincini olcebilirmisin?
ALI:Hayir hocam.
OGRETMEN:Otur sifir.
Sirada en arkada kosede oturan sinifin yaramaz cocugu Metin vardir.
OGRETMEN:Soyle bakalim Metin bir otobuste gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
METIN:Ceketimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum hava cok sicak dedim.
METIN:Gomlegimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum kizdirma beni hava cok sicak ceketini de gomleginide cikarttin ama hala terliyorsun.
METIN:Pantolonumu ve ic camasirlarimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum herseyini cikarttin ama hala terliyorsun ne yaparsin?
METIN: *otumu *iktiririm ama o camla tavani actirmam hocam.

[yasin hatip]

İki adam yolda giderken eski bir gaz lambası görürler ver tekme atarlar. Lambanın kapağı açılır ve içinden bir cin çıkar. Bu sayede serbest kalan cin adamlara bir iyilikte bulunmak ister ve herbirine üçer adet sihirli yumurta verir sonra adamlara söyle der:
- Bir isteğiniz olduğu zaman önce yumurtayı kırıp sonra dileğinizi söyleyin ve anında gerçekleşir.
Yumurtaları alan adamlar heycanla ayrı ayrı yönlere koşarak giderler.
Altı ay sonra bu adamlar yine karşılaşırlar. Biri cok zengin olmuştur,diğerinde ise hiçbir değişiklik olmamıştır. Zengin olan diğerine yumurtaları ne yaptığını sorar. Diğeride başlar anlatmaya:
- Senden ayrıldıktan sonra yumurtalardan biri elimden düştü ve kırıldı %%aha şimdi *arrağı yedik%% der demez her taraftan *arraklar gelmeye basladı, sonra ikinci yumurtayı kırdım ve bütün *araklar gitsin dedim.
Diğeri sormus: %Peki üçüncü yumurtayı ne yaptın%%
- Ne yapayım, kendi *aragımı geri cağırdım.

[yasin hatip]

Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
"Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir
"Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.

[yasin hatip]

Kulağı pek iyi duymayan 80 yaşında oldukça yaşlı adamın biri bir gün prezervatif almak için eczaneye gitmiş. İçeri girmiş bağırarak dayım bana bir kutu prezervatif ver demiş. Eczacı adamı kolundan çekmiş ne yapıyosun dayı içeride bayanlar var böyle şeyler ulu orta söylenmez kulağa söylenir demiş. Yaşlı adam yok dayım kulağa değil *arrağa *arrağa demiş

[yasin hatip]

necmettin işledigi suçlardan hapisaneye düşmüş hapisanede düşünmeye başlamış ulan insanlara durmadan yalan söyledik bizim yüzümüzden birbirlerini öldürdüler alah dua etsem acaba beni affedermi ? diyerek hergün allaha dua edermis allahım beni affedersen ufak bir isaret yolla allahım beni affedersen ufak bir isaret yolla neyse bu böyle sürüp giderken bir gece vakti kuş kadar hafifledigini hissetmiş ucuyormus bakmıs uçuyor şukur dualarım kabul oldu derken üst ranzadan şöyle bir aşagı bakmıs asagıdan tecavüzcü çoşkun dumanı tütürerek bagırmıs ulan dısarda hayatınız beles burdada benim otun dumanı beles belesi buldun yarım saattir kanat cırpıyon utan ulan utan...

[yasin hatip]

Bir gün Saddam ile Demirel bir araya gelmiş.Sohbet ediyorlarmış.Saddam Demirel%e 2 soru soracağını bilirse Irak%ı Demirel%e vereceğini söylemiş.Demirel%de kabul etmiş.Saddam ilk soruyu sormuş :
-2 tekerlekli insan taşır nedir bu?
demiş. Demirel:
- Bisiklet demiş.
Saddam:
Bisiklet olduğunu bildinde Bianchi olduğunu bilemedin...
demiş.Saddam 2.soruyu sormuş:
- 4 tekerlekli insan taşır nedir bu?
demiş.Demirel:
- Araba
demiş.Saddam:
- Araba olduğunu bildinde Mercedes olduğunu bilemedin...
demiş.Demirel sinirlenmiş...ve Saddam%a:
- Ben sana 1 soru soracam bilirsen Türkiye%yi verecem
demiş ve sormuş:
- Kadınlarda bulunur kıllı bir şeydir
demiş? Saddam:
- *m
demiş...Demirel%de kahkahayla:
- *m olduğunu bildinde %%ANANIN *MI%%olduğunu bilemedin...
demiş...

[yasin hatip]

İş adamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir.
Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk
görürler. Berber, iş adamının kulağına fısıldar;
-"Bu çocuk var ya,dünyanın en aptal çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi..."
Berber çocuğa seslenir:
-"Ali, buraya gel!". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, "bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir
banknot olduğu halde çocuğa sorar:
-"Hangisini istiyorsan alabilirsin?"
Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır.
Berber işadamına döner ve gülerek:
-"Gördün mü? Sana söylemiştim." der.Tıraş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali%yi görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir :
-Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!"

[yasin hatip]

FBI eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır... İlk adam içeri alınır ve şu sorular sorulur:
- Karını seviyor musun?
- Evet, efendim.
- Ülkeni seviyor musun?
- Evet, efendim.
- Pekalâ, biz karını da getirdik. Şu an yan odada, der ve masanın üzerine bir tabanca koyar.
- Şimdi odaya gir ve karını öldür!
Adam silahı alır yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravatı gevşemiş, ter içinde kalmıştır.
- Yapamıyacağım efendim, der ve orayı terk eder.
İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular sorulur. Aynı yanıtlar... Ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam yapamayacağını söyler ve ayrılır. Son adam girer. Aynı sorular. Aynı cevaplar... Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam içeri girer. 5-10 saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM .... Derken kısa bir sessizlik ve ardından gürültülü bir cam kırılması duyulur. Adam geri döner, biraz terlemiştir. FBI personeli sorar:
- Ne oldu?
Adam cevaplar:
- Efendim bana verdiğiniz silah kurusıkı çıktı, o yüzden onu pencerden aşağıya atmak zorunda kaldım...

[yasin hatip]

Bir gün bi uçakta çeşitli ülkelerden işadamları Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış.Rus her konuşmasında Rus KGB sinin çok iyi çalıştığını herşeyden haberdar olduğunu çok iyi ajanlarının olduğunu anlatarak yolculuğu iyice sıkmış.Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere%nin üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar,burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız. İngiltere bitiyor, Fransa%nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın. Derken Almanya%ya geliyor uçak, Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız. Sonra Hollanda%nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur... Uçak geçiyor Rusya%ya sonra (nasıl bi rotaysa artık) Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır. Sonra İran%a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır.. Geldik Türkiye%ye... Türk sinirli muhabbetten....mına koyim bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra başlıyor anlatmaya...
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur...Öyle ki; alır Fransız%ın kızını, içer İngiliz%in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının halısında çatır çatır s.ker. KGB nin de bi s.kimden haberi olmaz.

[yasin hatip]

gazetecinin biri köylünün birine mutklu bir anını anlatırmısın demiş
köylüde:bir gün arkadaşın eşşeği kayboldu dağa çıktık aramaya
neyse eşşeği bulduk mutluluktan eşşeği ziktik
gazeteci:kesin burayı küfür yok der
neyse gazeteci başka mutlu anını anlat der. köyü işte bir gün arkadaşın karısı kayboldu dağa çıktık aramaya bulduk mutluluktan ziktik der
gazeteci : hop hop der yine
neyse üzüntülü bi anını anlat der gazeteci köylü işte birgün dağa çıktım kayboldum

[yasin hatip]

giderken iki çocuğu olan Erzurumlu delikanlı askerden dödüğünde bakmışki sofrada üç çocuk var.sinirlenmiş karısına lan gari ben giderken iki uşağımız verdi nerden çıkti bu üçünci uşağ bu benden değil ben buna sahip olmiramkadın gevrek gevrek cevap vermiş e neye kendin öldirisen..... uşah sene babami diyir oturmuş yoğurduni yiyir

[yasin hatip]

bir gün temek uçakta altına etmiş v e her kes gülmüş temlde gimiş toletin kapısını kilitlemiş.

[yasin hatip]

Adamın biri bağırsaklarında duyduğu rahatsızlıktan dolayı doktora gitmiş. Şikâyetini uzun uzun anlatan adam doktor tarafından iyice bir muayene edilmiş. Kontrolden sonra doktor durumu şöyle bir değerlendirip hastasına bir fitil yazmış ve 1 hafta sonra tekrar gelmesini istemiş.
Bir hafta sonra adam durumunda hiçbir düzelme olmadan gelmiş. Doktor duruma biraz şaşırıp daha güçlü bir fitil yazarak adamı yollamış.
Bir hafta ara ve adam tekrar aynı sorunla gelmiş. Doktor en kuvvetli fitillerden birini yazıp adamı evine yollamış.
10 gün sonra adam sinirli bir şekilde hastaneye gelip doktorun önüne ilaç kutusunu atıp:
-Verdiğin ilaçlar bi boka yaramıyor... diye çıkışmış
Doktor sonunda dayanamayıp sormuş:
-Kardeşim ne yapıyorsun sen yutuyomusun bunu yahu!
Adam yanıtlamış:
-Ne yapacaktım ya, gö..me mi sokacam ilacı!

[yasin hatip]

bi gün öğretmen derse girip ellerini cebine sokup çocuklar; biliyormusunuz şu an ceplerim yırtık ama elimde "s" ile başlatıp "k" biten bi şey var deyince herkesin aklına köyü kötü şeyler gelmiş ama öğretmen hemen söylemiş
- kötü kötü düşünecek bi şey yok cebimde "selpak" var demiş

[yasin hatip]

sünnetçi sünnet ettiği çocukların pipilerini biriktiriyormuş. bi gün bu biriktirdiklerini dericiye götürüp cüzdan yaptırmış, ama cüzdan çok küçük olmuş, derici dayanamayıp sormuş; bu kadar küçük cüzdana ne koyabilirsin ki. demiş. sünnetçi ise sen onun öyle küçük olduğuna bakma o elleyince büyüyor:)

[yasin hatip]

temel adana da trafik polisliği yapan bir memurmuş. önüne gelene ceza yazarmış. amiri temeli ankaraya git demiş 10 tane ceza yaz gel demiş.temel başlamış ankarada ceza kesmeye 1.yi kesmiş 2.yi gesmiş derken 9.yu da kesmiş ama bir türlü 10.yu kesecek adam bulamıyo sonunda ilerden bakıyo ki bi bisikletli geliyo teml diyoki hemserim sana ceza kesmek zorundayım der bisikletli der ki bana ceza kesemez sin benim bi tarafım da cebrail bir tarafım da hz alehisselam var demiş bunun üzerine temel ula demek bisiklete üç kişi biniyon he cezayı yedin zuhahahahah

[yasin hatip]

cep telefonlarının ,ilk çıktığı zaman, 2kafadar telefon almış. birisi cuma namazında kapatmayı unutmuş, tam namazın ortasında zirttiri zirittiri ötmeye başlamış, herkes bu adama küfür ediyormuş, hocada "kul e uzubiribbinnas yese bas melikinnas yese bas ilhinnas yese bas.

[yasin hatip]

bri gün bir çocuk hamile olan bir kadının karnına dokunur
çocuk:teyze sizin karnınızda ne var.
kadın:çocuğum var kardımda
çocuk:çocuğunuzu çok muı seviyorsunuz
kadın:evet çok seviyorum
çocuk:çocuğunuzu çok çok mu seviyorsunuz
kadın:evet evladım, çok çok severim çocuğumu
çocuk: mademki çocuğunuzu seviyorsunuz niye yediniz:):):)

[yasin hatip]

bi gun ninenin biri torunuyla minibuse binmis...
nine one, kizda arkalarda biyere oturmus....
nine demiski "kizummm ben onden verdim sen sakin ha arkadan vermeyesun" demis...

tabii herkes gulmus ama nine parayi kast etmiss =))

[yasin hatip]

Bir Gün Mesutla Maho Okula Gitmişler Mesut Maho Ya La Maho Okuldan Kaçalımmı Demiş Maho Oğlum Ya Adil Hoca Görürse Demiş Maho La Ne Olacak İlk Defamı Kaçıyoruz Daha Öncedende Kaçtık Sen Eski Okulun Orda Yakalandın Adil Hocaya Ne Oldu Sanki Demiş Tam Kaçıyorlarmışki Adil Hoca İkisinide Görmüş sormuş Nereye Gidiyorsunuz Diye.Maho -Hocam Kardeşim Rahatsızlanmış Onun Yanına Gidiyorum Demiş...Sonra Mesuta Yönelmiş Peki Oğlum Sen Nereye Demiş -Mesut Hocam Benimde Babam Hastalanmış Onun Yanına Gidiyorum Demiş -Adil Hoca Oğlum Attınız ama Tutturamadınız Demiş..-Mesut Sağına Soluna Bakmış%%Hocam Ya Tutarsa%%
hahahhahahahahahhahaha

[yasin hatip]

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce%u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes%i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos%u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce%unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay%la dolaşıyordu..."

[yasin hatip]

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal%in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - (k)"Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."(/k)

[yasin hatip]

Temel Karisini Baldizini Bide Kayin Valdesini Haca Getirmis
Tabi Bunlar Gunahlarini Cikarmak Icin Kutbede Dua Ediymisler Tabi Ilk Baldizi Gelmis Allahim Demis Ben Kocami Baska Erkeklerle Aldattim Beni Affet Ondan Sonra Kaynanasi Gelmis Allahim Demis Ben Kocami Baska Erkeklerle Aldattim Beni Affet Sira Gelmis Temelin Karisina Oda Allahim Beni Affet Kocami Baska Erkeklerle Aldattin Demis Tabi Enson Temele Sira Gelmis Allahim Demis Beni Affet Bu ******lari Haca Getirdim Demis

[yasin hatip]

Adamin Bi Papagani Varmis Ogada Sevismis Bu Pa
Paganiki
Yanindan Ayirmaymis Adam Birgun Karisinla Gerdege Girecek Papagan Pic Tabi Rahat Durmay Adamin Karisida
Huylaniyi Adama Vermiy Adam Yalvariyi Papagana Etme Olum Bak Olmay Boyle Senin Yuzunden Bise Yapamayrim
Bir Boyle Iki Boyle Bunlar Oliyler Mahkemeluk Tabi Papagan Hakimi Gorunce Tirtir Titremeye Baslay
Hakim Diyki Nedir Sorununuz Adam Tabi Anlatiy Durumu
Ben Diy Bu Papagani Cok Seviyrim Ama Karimida Seviyrim
Bunun Yuzunden Abaza Kaldim Sayin Hakimim
Hakim Papagana Doniy Diy Onaki Bak Papagan Eger Sen Bunlari Bidaha Rahatsiz Et Seni Gotunden Sicerum
Bunu Duyan Papagana Aliy Bi Korku Ha Bu Arada Hakim Adama Diyki Bunun Arkasini Cevirin Isinizi Yaparken O Daha Arkasina Bile Bakamaz Tamam Diyler Eve Zor Dusuyler Adam Yanay Ne Yapsin Papaganin Arkasini Ceviriy Tabi Karisina Diyki Kari Ben Simdi Yataktan Inecim Sonra Sandalyeye Cikacim Ordandan Gardolabin Ustune Cikacim Ve Ustune Atliycim Tabim Papagan Bunu Duyay Ula Diy Diil Gotumu Anamida Ciksenuz Ben Bu Pozisyonu Kacirmam

[yasin hatip]

bir gün bir çocuk tarlaya babasının yanına gitmiş.tarlaya gittiğinde, babasının ve teyzesinin öpüştüğünü görmüş. ve çocuk annesine yanına gidip olanları anlatmış.
çocok:anne ben babamın ve teyzemin öpüştüğünü gördüm
anne: nasıl oldu anlat bakalım
çocuk: babam teyzemin üstünü çıkardı sonrada sütyenini çıkardı
anne: tamam yeter oğlum geri kalanını akşam babana anlatırsın.... baba akşam eve geldiğinde
anne: babası oğlun sana bir şey söylecek demiş
baba:anlat oğlım demiiş... çocuk anlatmaya başlamış
çocuk: baba ben seni teyzemle öpüşürken gördüm demiş sen teyzemin üstünü çıkardın sonra sütyenini sonra kilotunu demiş
anne: sonra ne oldu oğlum demiş.
çocuk: annem ve amcamın geçen sene yaptığını yapmış demiş:):):)

[yasin hatip]

Erzurumlu bir kadın Armutçuk%lu kadının düğününe gitmiş.Şeffaf bir poşete naylon bir tabak koymuş. Düğünün sahibini aramış:
-Haci dudu nirde lii(diğer kadın nereli sanmış)
- Armutcuklu Armutcuklu !
- Nirde!Nirde
-Burda burda!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[yasin hatip]

Temel ile Dursun Dünya%nın en yüksek binasını konuşuyormuş.
Temel:
-Öyle büyükmüşki oradan düşen üç günde iniyormuş,demiş.
Dursun:
-Ölü olarak dimi?
-Heralde.İnsan 3gün yemeden içmeden yaşarmı?:):):)

[yasin hatip]

Karne günü gelip çatmış.Ali Ahmet%e :
-Ben eve gidicem.Sen karnemi telofonda bildirirsin.Babam çok
sinirlidir.1 Zayım varsa Ahmet%in,2zayıfım varsa mehmedin,3zayıfım varsa Muhammet%in selamı var dersin,demiş.
Ahmet telefonda:
-Ali%ye söyleyin Ümmed-i Muhammedin selamı var,demiş.:):):)

[yasin hatip]

Adamın birisi papağan almış.Satan adam buna 1 yıllık yem ver,karanlık bir odaya kapa demiş.1 sene geçmiş adam papağana bakmak için gitmiş.Papağan başlamış "Dötün mü kaşınıyo İsmail" demeye...Adam papağanı aldığı yere gitmiş...Demiş böle böle die...Adam demiş kuşa 2 senelik yem ver...2 sene sonra açmış.Papağan gene başlamış "Dötünmü kaşınıo İsmail." demeye...
Adama gene gitmiş.Demiş adam bu kuşa 4 senelik yem ver 4 sene bakma.Adam aynısını yapmış.4 sene sonra açmış.Papağan"Dötün mü kaşınıo İsmail.Ananı mikicem İsmail.Babanı mikicem İsmail.Kendimi mikicem İsmail demeye"=)))

[yasin hatip]

berberin birinde bi papağan varmış.bu papağan sürekli sahibine :götünü s..kim mustafa götünü s..kim mustafa diye küfür ediyormuş.müşterilerine rezil olan adam papağanın üstüne siyah bi örtü örtmüş.bi hafta falan papağandan hiç tık yok.durumu merak eden adam örtüyü kaldırınca,papağan:NE OLDU MUSTAFA DÖTÜN MÜ KAŞINDI? demiş... =)))

[yasin hatip]

Öğretmen bilgisayar dersindeymiş. Öğrencilere sormuş:
-Daha önce fare gören var mı? demiş.
Adem:
-Öğretmenim ben fare de gördüm sıçan da. demiş.

[yasin hatip]

85 yaşında da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir. . Doğum
haneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
D-"içerde doğum yapan bayan yakınınızmı?"
A-"Evet, eşim."
D-"Ama bayan 25 yaşlarında...
A-"Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
D-"Yoo, aklıma benim dedem geldi de."
A-"Nesi varmış dedenizin?"
D-"Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca
zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman
yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye.Kendisi israr etti ve
hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine bastonaldı
eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik
gördük.Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve
geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
A-"Olur mu, başkası vurmuştur onu."
D-"Ben de onu demeye çalışıyorum işte.

[yasin hatip]

adamın bir oğlu varmış süper zekamış.ilk okul 5 e kadar hepsi 5miş.babası sormuş:oğlum sana ne alayım oğlu:baba bana kırmızı pinpon topu al demiş.babası neden oğlum kırmızı pinpon topu alayım demiş.oğluda baba ben 8.sınıfa gelince söylerim demiş.çocuk 8. sınıfa kadar hepsi 5 getirmiş.babası yine sormuş
oğlum sana ne alayım:oğlu baba bana kırmızı pinpon topu al demiş.babası oğlum neden demiş.oğlu liseyi bitirince söylücem demiş.çocuk liseye gelmiş yine hepsi 5 miş.adam yine sormuş oğlum ne istiyorsun çocuk kırmızı pinpon topu demiş babası oğlum neden demiş baba diplomayı alınca söylücem demiş.çocuk diplomayı almış.babası yine sormuş oğlum sen neden bu zamana kadar benden kırmızı pinpon topu istedin demiş.oğlu gel baba dışarıya çıkalım söylücem demiş.oğluyla babası caddeden karşıya geçerken oğlunu araba çarpmış.babası yine sormuş oğlum bari son nefesini verirken söyle neden kırmızı pinpon topu istedin oğluda (k)ÖLMÜŞ(/k) :) :) :)

[yasin hatip]

birgün yolda kel kör ve topal caddede yürüyorlarmış.caddeden hızlı bir araba geçmiş.kel demiş ulan saçlarımı bozdun.topal demiş dur ben yakalayım onu.kör de demiş durun durun ben çoktan pilakayı aldım demiş :) :) :)

[yasin hatip]

Bigün karıcayla fil iddaa%ya girerler!! kim kimi tikerek öldürür die!!
önce fil karıncayı tiker tiker bişey olmaz karıncaya.. sonra karınca fili tiker ve fil ölüür!! karınca kara kara düşünür derki,, a.q bi anlık zevk için 40 yıl mezar kazacam::))))))))))

[yasin hatip]

karlı ayazlı bi kış günü dilencinin biri fırına girer hem ısınmak amaçlı hemde 1 dilim ekmek yemek için,, hemen ardından seyyar bal kaymak satan esnaf içeri girer, fırıncıya der abii güzel kaymağım war almak istermisin! fırıncı der!! güzelse 2 kg wer bizim damat sewer sewer!! ardından satıcı tekrar sorar fırıncıya, abi çok hoş balım war almak istermisin! fırıncı der ondanda 5 kg wer bizim damat sewer sewerr!! satıcı tekrar sorar abi yağda güzeldiir, fırıncı der ondanda 5 kg wer bizim damat sewer sewer!! tabe o ara dilenci şokta nasıl damada bukadar şeyi alıo diye!! satıcı çıkar fırından, dilenci fırıncının yanına gider we abi bukadar şeyi neden hep damada aldın!! fırıncıda şöyle der; bu aldıklarımı damat yesinki gece kızımı iyi tikebilsiin!! fakirde demiş abi bu aldıklarının yarısını bana wer ben senin sülaleni tikeyiiiim:D

[yasin hatip]

temel yur dışında yıllarca kalır ve yıllar sonra türkiyeye döner.dursunla temel yılar sonra birbirlerini görürler ama ikiside değişmiştir ve bunu birbirlerine söyleyemezler.yani dursunun canı temelin onu yapmasını temelin canı dursunun onu yapmasını ister.bir gün pikniye giderler derken temel dursuna derki
ula dursun sana bir soru soracağum bilirsen sen beni yapacan bilemezsen ben seni yapacam.dursun hemen düşünür ulan bilemeyimki o beni yapsınder
soru : havada uçar cicik öter pırprı eder

[yasin hatip]

bir gün nasrettin hocanin evine hirsis girir nasretti hoca dolaba saklanir hirsis evde birsey bulamiyince birsey bulmaniyetiyle dolaba bakar nasrettin hocayi dolapda görünce sorur:senin burda ne isin var burda oda:senin evde birsey bulamiyacagini biliyordum ve utancimdan dolaba saklandim.

[yasin hatip]

Baba, ortaokul üçüncü sinifa giden oglunun elinde karneyle salona girdigini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmis..." diye düsünür ve ogluna seslenir:
-"Getir bakayim su karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden egitimi ve resim disindaki tüm dersler zayif.
-"Bir dedigini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldik, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapiyoruz. Kiz arkadas ugruna harcadigin çiçek parasinin haddi hesabi yok. Ne bu notlarin hali, rezil sey!"
-"Baba... O benim karnem degil ki, senin kitaplarini karistiriyordum, birinin arasinda karnelerinden birini bulmustum..."

[yasin hatip]

yasli adamin biri gazete bayiine gitmis genç ve güzel gazete bayisi kiza demiski bana bi sabah bide aksam ver...güzel satici amca o sana çok gelir ben sana bi posta veriim yeter....:D::)

[yasin hatip]

bir uçakta alman,firansiz,ingiliz,iranli,hindistanli,parisli bir adamla bizim temel seyehat yapiyorlarmis.konu ülekelerin meshus saydiklari varliklardan açilmis alman(biz bir araba yapariz içine binipte gezemessiniz )der.fransiz(bizim bir kizlarinmiz vardira bakmayakiyamazsiniz)ingilizr(içki yapariz içmeye doyamazsin )der.iranli(biz bir hali dokuruz üstüne basmaya kiyamazsiniz)der.hindistanli adam(biz bir evler yapariz içine giripte yatamazsiniz )der.parisli adamda(bizim bir siyae miz vardir havada sinek uçsa haberleri olur)der.bizim temelde bu konusmalara dayanamayarak lafa atilir ve (ula bizim bir türk çocugumuz vardir alir firansiz karisini,içer ingiliz rakisini,atar alman arabasina,götürür hindistanlinin evine ,yatirir iranhalisinin üstüne ,çatir çatir fikerde ,koskoca siyae nin haberi olmaz )demis

[yasin hatip]

sünnetci vitrinine saat koyar yoldan gecenler tabi merak eder birisi gelir dayanamayip sorar sen vitrine nie saat koyuyosun der sünnetçi: ne koysaydim ya derrr :))

[yasin hatip]

bir kadin tarlada kabak ekiyormus her tohum attiginda bi vajinasina birde götüne vuruyormus yoldan gecenler merak edip sormuslar sen nie böyle yapiyosun diye kadin:vajinama vuruyom vajinam kadar tatli olsun gotume vuruyom ki götüm kadar buyuk olsun. :))

[yasin hatip]

bir bölük komutaninin güzel bir karisi varmis.askerler ise bu kadini her gece becerirlermis,komutan bigun durumu anlayip yatarken karisinin seyine jilet yerlestirmis.ertesi gün bütün askerlere emir verip hepiniz seyinizi acin der ve sirayla kontrol eder hepsinin ki: kesiktir sira temel%e gelir ve temelin seyinde kesik yoktur komutan: aferin temel senin yapmayacagini biliyordum der temel:TAOLUN TOMUTANIM TAOLUN der

[yasin hatip]

adamin biri oglunu evlendirmis.fakat oglu hayatinda hiç kadin becermedigi icin karisini becerememis ve bunu babasina söylemis.babasida oglunun delik bi kadini daha rahat becerilecegini düsünmüs ve gelinini bi marangoza becertirmis.neyse bunlar tekrar sex yapmaya gitmisler.oglan karisinin gögüslerini görünce demiski %%ya su babam nekadar düsünceli marangoza tutunacak yer bile yaptirmiss :))

[yasin hatip]

bir gün 3 vampir cafeye giderler.birinci derki ben bir bardak A(rh)pozitif kan istiyorum der,ikinci bende 1 bardak B(rh)negatif kan istiyorum der,sira üçüncüye gelir oda 1 bardak ilik su ister.diger vampirler buna kizarlar.(sen vampirlerin yüz karasisin falan die)neyse siparisler gelir ve ilik su isteyen vampir cebinden kullanilmis bir ped cikararak %%BENDE SALLAMA YAPIYIM bari%% der :))

[yasin hatip]

bir gün 4 kadin .rospuluk yarisina girmisler.birinci kadin demiski;benim kocam beni mikerken bi seyini bide kolunu sokuyo demis.ikinci kadinda;benimkide hem seyini hemde 2 kolunu sokuyo demis.üçüncü ise ona bakarsan benimkide hem seyini hem 2 kolunu hemde bacagini sokuyo demis.sira dördüncüye gelmis ve kadin etegini kaldirarak %%NAMIK ÇIK ORDAN%% DEMIS :))

[yasin hatip]

kadinin birinin kalcalarinda we bacaklarinda rahatsizlik olusur we hastane hastane dolasmasina ragmen hic 1 doktor agrilarin nedenini bulamaz son umut olarak baska 1 doktora gider doktora muayene olur.doktor kadina sorar;
doktor; geldiginiz hastaneden sevk aldinizmi ? der we kadin zevk aldinizmi anlar,
kadin;eeh biraz,der. :)

[yasin hatip]

ögretmen bir gün sinifta sorar:

Insan kendinde neyi kontrol edemez?

siniftan süleyman parmak kaldirir ve cevap verir:

tikini hocam

Ögretmen:

Aferin çocugum senin adin ne ?

Süleyman cvp verir:

Tüleyman hocam

[yasin hatip]

kadinin biri hasta çocugunu doktora götürmüs.doktor sormus; neyi var% diye baslamis kadin anlatmaya ;gözü görmüyor, kulagi isitmiyor,ayagi kirik,boynu bükük.doktor kadina dönmüs ve ;soyun "demis.kadin tuhaf tuhaf doktora bakmis.doktor bey yanlis anladiniz galiba hasta olan ben deilim çocugum demis.doktorda kadina dönüp;giden gitmis yenisini yapalim demis

[yasin hatip]

Birgün cocuk annesiyle banyo yapmak ister annesi cocuk hasta oldugundan kabul eder annesininkini sordugunda annesi garaj der ve cucuk babasiylada banyo yapar babasinin seyini gordugunde babasi tir der ve cocuk ablasina sorar babam ne zaman tiri garaja sokacak der ablasi aksam der cocuk aksam kalkarve yatak odasina gizlice bakar babasi annesini fikmektedir cocuk babasinin yumurtaliklarinin disarida oldugunu gorur ve derki baba arka tekerlikler disarida kalmis

[yasin hatip]

bi fün babayla ogul yürürken ikkii köpek görmüsler köpekler zikisiyolarmis...
çocuk babasina sorar:
-baba bunlar ne yapio

babasi ceeewap verir:
-oglum sakalasiyolar

-çocuk bunun üzerine:
-baba saka maka i zikisiolar der:):)

[yasin hatip]

bir gün temel ile dursun banka soyarlar bekçi arkadan bagirir dursana ****** çocugu ....
temel durarak dursuna bagirir beni tanidilar sen kaç kendini kurtar:):

[yasin hatip]

çoook iri yapili birinin sesi çook ince imis. bu adam bir gün bara girer herkez adamin vicut yapisini görünce korkar. adam bundan gaz alarak ince sesiyle bagirarak bana bir bira der bu sesi duyan ayyaslar bunu döwerek disari atar...
adam doktora gider derdini anlatir. doktor adama 3 numarali kazigi wererek gönderir.adam ewde kazigi kiçina sokar we bara gider herkez bunu görünce güler adam bagirarak gür bi sesle bana bir bira der harkez o sesi duyunca tirsar fakat adam 4. birayi istediginde sesi ince çikar ayyaslar bunu döwer ve disari atar....
adam ewe geri döner kazigi bulamaz karisina sorar kazik nerde???
karisi arslan gibi kükreyerek ben nerden bilim lan senin kaziginin nerede oldugunu der :):):)

[yasin hatip]

bir gün bu temel bir magzaya gelmis..

ve bu magzadaki sorumlular hiç ilgilenmemis ve .

baska bir magzaya gelmis yine ayni sekilde ilgilenmemiss.

en sonuda bir magzaya gelmis ve bu sorumlular bunlara ilgilenmiss ne bakarsa bu temelll yirtik pirtik çikmiss ama sorumlular demiski benlare sezon sonu 3.5 bu ensonunda demiskii aaanerde bakarsam yirtik çiyor ve ilgilenendemiski beyfen pipinin çok büyükpantolan valan olmaz olsa olsa etek olur .. hehe

[yasin hatip]

adamin biri bi gun karisiyla tatile gitmek istemis we baldizida takilmis peslerine gittikleri yazlikda adam susamis we gece su icmeye kalkmis.Mutfaga girdiginde ne gorsun_?_Baldizi almis eline salataligi kendini fikiyor..Sabah olmus kahvalti hazirlanmis we adam kalkmis iceri girmis,
hanimina;gunaydin,demis.
baldizina;gunaydin,demis.
we masada salatalik gormus %%sanada gunaydin bacanak%%demis

[yasin hatip]

2 Travesli Yolda YÜrÜyorlar Dilan Die Bi Travesli Bayilip Yere DÜsÜyor Ve Esma Da Onu Uyandirmaya Çalisiyo Dilan Kalk Sekerim Dilan Etraftan Yardim Istemye Çalisiyor Ilerden Gelen Polisi GÖrÜnce Hamdi Abi (dilan) Kalk Polis Geliyo Hamdi Abi

[yasin hatip]

temel birgun awrupa ulkesi fransaya gider we parisde dolanirken 1 dukkanin witrininde hic gormedigi 1 kus olan papagani gorur we dalar dukkana dukkan sahibinden papagani ister we sahinbi ise kabul etmez
dukkan sahibi;yumurtalarindan verebilirim.
temel;olur,der
we yumurtalari kaptigi gibi trabzona doner es dost akraba tum trabzon temeldeki yumurtalarin iicndeki kusu gorebilmek icin temelin ewe akin eder ve yumurtalar catlamaya baslar.birinci yumurtadan kartal cikar,
ve temel;yanlis oldu sanirsam,der.
2. yumurtadan horoz cikar,
ve temel;heralde gelirken karismis,der
3.yumurtadan guvercin cikar
ve temel;bu iste bi ibenlik war,der ve alir yawrulari cikar dogru parise girer dukkana we papagan temele
%%sen salaksin%%der.
temel; ula paga pak papagan,penm salak oldugumi purda 1 sen biliyusun,ama senin orospi olduguni tum trapson biliyu,der:)

[GhencThurk]

aferin güzel fıkralar :D:D

[yasin hatip]

Temel birgün kahveye girmis. Üstü basi yirtikmis. Ne oldu diye sormuslar. -Temel: "Kaynanami gömdük."diye cevap vermis. - Kahvedekiler: "Iyi de bu halin ne?" -Temel: "Biraz direndi de."

[yasin hatip]

Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis. Doktor __soyunun lütfen....demis. Kadin : Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilir misiniz acaba? diye sormus. Neyse doktor isiklari kapatmis bes dakika sonra kadin sormus: Doktor bey elbiselerimi nereye koyayim? Benimkilerin üzerine....

[yasin hatip]

Temelin arkadasi Cevat Amerikaya vize alir ve gemiyle gelir New York%a... yillar gecer artik Cevatta bir Amerikali olur burnu havalarda benden iyisi yok edalarinda takilir... Bu arada Cevat dogru duzgun bir is bulamadigindan garsonluk yapar bir restorantta... Temelde turist vizesi alarak gelir cani arkadasi Cevatin yanina Temel:"Uyyyy Cavat ben celdum taa bizum oralardan senu cormiye da" Cevat: "oOh my god! Temeul cok isim vardurda ne istiyursun.. biseiyler yede go da" Temel: "o zaman ben bir COCA-COLA(turkce okunusu) alayum" demis Cevat (gulerek) "Temeul onun adu coca-cola deguldur KOKA- KOLAdur da burda Cler K okuniyda"...Temel: "Haaa oylemi o zaman senun adunda Cavat degulda KAVAT mi okunuyur da??" =)))

[yasin hatip]

hoca bir gün camüde vaaz veririken arkadan k bir bayan sormus hocam bir mihendisle yatsak cezasi kaç senedir hoca cvp vermis 3senedir ya avukatla yatsak 4 senedir ya doktorla yatsak 5 senedir peki hocam hocayla yatsak kaç senedir hoca (gülerek)seni gidi seni sen cennete gitmek istiyorsun galiba....

[yasin hatip]

bir stajyer dogum doktoru bir gün bir doguma girmis. daha sonra yanindaki uzman doktorun yardimiyla dogumu yapmis.dogum sonunda uzman doktor stajyer doktorala konusmus ve söyle demis .dogum çok güzeldi hersey harikaydi fakat çocuk dogunca annenin poposuna degil çocugunkine wuracaksin

[yasin hatip]

Sigortacinin biri orduya gider. Askerler istimadadir.
Baslar anlatmaya;
- Ben size sigorta satmaya geldim sigorta olmayanlar savasa gittiginde beynine bir kursun yerse, ailesi hiç para alamaz sigortali olanlarin ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Simdi kimler sigorta yaptirmak istiyor?"
Kimseden ses çikmaz.
Iki kez daha anlatir ama yine ses çikmaz.
Sigortaci gitmek üzereyken kidemli bir Basçavus gelir ve;
- Bir de ben anlatayim, ben bunlarin dilini konusurum der ve askerlere seslenir;
- Beyler, simdi sigorta olup da beynine kursun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyecegini duydunuzmu?.
- Duyduk der herkes.
- Simdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çikacak savasta devlet, savasa sigorta olanlarimi, sigortasiz olanlarimi sürer?...

[yasin hatip]

Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düsmüs. Bakmis köylüler dertli bir sekilde oturmus düsünüyorlar, merak edip sormus;
- Ne var? Nedir derdiniz?.
- Genç bir kadin var çok hasta ölüyor.
Doktor;
- Birde ben bakayim demis.
Alip doktoru genç kadinin evine götürmüsler. Doktor hastanin odasina girmis. Herkesi disari çikarmis. Genç kadini muayene etmis. Kadinin hastaligi basit bir soguk alginligi. Ancak atesi çok yükseldigi için baygin halde kendinde degil. Doktor hemen bir igne yapmis. O sirada kadinin bacaklari açilmis. Güzel de bir kadin. Doktor dayanamayip kadinin koynuna girivermis. Ama o sirada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmis. Bir süre sonra doktor kadinin odasindan çikmis.
- Yarin sabaha iyilesir diye de köylüleri telkinde bulunmus.
Gerçekten kadin ertesi sabah iyilesmis. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrilmis.
Aradan bir yil geçmis doktorun yolu yine ayni köye düsmüs. Bakmis köylüler yine çok dertli.
- Ne oldu? Ne var?.
- Bizim aganin karisi çok hasta ölüyor.
Doktor;
- Bir de ben bakayim demis.
Köylüler umutsuzca baslarini sallamislar.
- Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine aga emir verdi. Hepimiz sira ile senin yöntemlerini uyguladik, ama nafile iyilesmiyor...

[yasin hatip]

Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düsmüs. Bakmis köylüler dertli bir sekilde oturmus düsünüyorlar, merak edip sormus;
- Ne var? Nedir derdiniz?.
- Genç bir kadin var çok hasta ölüyor.
Doktor;
- Birde ben bakayim demis.
Alip doktoru genç kadinin evine götürmüsler. Doktor hastanin odasina girmis. Herkesi disari çikarmis. Genç kadini muayene etmis. Kadinin hastaligi basit bir soguk alginligi. Ancak atesi çok yükseldigi için baygin halde kendinde degil. Doktor hemen bir igne yapmis. O sirada kadinin bacaklari açilmis. Güzel de bir kadin. Doktor dayanamayip kadinin koynuna girivermis. Ama o sirada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmis. Bir süre sonra doktor kadinin odasindan çikmis.
- Yarin sabaha iyilesir diye de köylüleri telkinde bulunmus.
Gerçekten kadin ertesi sabah iyilesmis. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrilmis.
Aradan bir yil geçmis doktorun yolu yine ayni köye düsmüs. Bakmis köylüler yine çok dertli.
- Ne oldu? Ne var?.
- Bizim aganin karisi çok hasta ölüyor.
Doktor;
- Bir de ben bakayim demis.
Köylüler umutsuzca baslarini sallamislar.
- Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine aga emir verdi. Hepimiz sira ile senin yöntemlerini uyguladik, ama nafile iyilesmiyor...

[yasin hatip]

bir gün 4 rahibe bi trafik kazasinda ölur we hepsi sorgucu melegin yanina gelir melek ilk olarak 1. rahibeye sorar:kizim dunyada ne gunah isledin diye?
1.siradaki rahibe sol elimin parmak ucuyla penise dokundum der.bunun üzerine sorgucu melek o zaman sen sol elinin parmak ucunu su mesih suyuna sok cennete geç der we sira 2. rahibeye gelmistir melek kizim soyle bakalim sen na yaptin der 2. rahibede bende awucumun içine aldim der bunu duyan melek onada ayni emri werir o sirada 3. ile 4. rahibe arasinda bir konusma geçer ki bunu çekemeyen melek noluyor orda diye sorar 4. rahibe birden lafa atilir we sayin melek bu götünü suya sokmadan ben bi agzimi çalkaliyiwerip çikayim der:)

[yasin hatip]

Köyün birinde bir kiz yasardi.Ailesi bunu okula göndermedigi,disari çikartmayip,köyün delikanlilarindan uzak tuttugu ve bundan dolayi cinsel hayati bilmedigi için ona saf derlerdi. Bir gün bu kizi hasan adinda biriyle evlendirirler ve sira gerdek gecesine gelir.Hasanin Zikini gören saf gelin sasirir ve bu ne diye sorar. Hasan anlatmaya baslar:
-Bundan sadece bende var baska kimsede yok, sakin kimseye söyleme der.
Ve Zikesmeye baslarlar.Safgelin bundan çok memnun kalir.1sene sonra hasan askere gider saf gelini Ahmet adindaki en iyi arkadasina teslim eder.1 hafta sonra ahmet dayanamaz ve saf gelinin önünde soyunur ,Ahmette de Zik gören safgelin sarir ve neyse Zikismeye baslarlar, Hasan askerden döner, aksam olur tam Zikismeye baslayacaklari sirada safgelin:
-Hasan sana bir soru soracagim.Hani Zikten sadece sende vardi,Ahmettede varmis.
Hasan ;
-Bende iki tane vardi tekini ona verdim..
Saf gelin bunun üzerine söyle der;
-Niye iyisini ona verdin Hasanim

[yasin hatip]

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli... Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;
-Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre, der.
Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir. Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda...
-O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir.
Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre...
-O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.
Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir. Matematikçi sorar ;
-Ne oldu ne yaptin ?
-Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
-Eeee...
-Mantik olarak ben durdum adamda durdu.
-Sonra...
-Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi.
-Peki daha sonra....
-Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR...

[yasin hatip]

Kiz: Alo
Erkek: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi açta sen önce
Kiz: Nasil açiliyo
Erkek: Power dügmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: Monitorü açtin mi ?
Kiz: Haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi açtim
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz :o)
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiyosun ne ögretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igrençsin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
öptüm byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece söliim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye açtirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: Açtin mi ?
Kiz: Açtim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: Açtim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: Telefon hatti açik ondan
Kiz: Hattimi kim açmis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye açtin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet öyle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: Bye

[yasin hatip]

Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladı :
- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk

[yasin hatip]

Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!

[yasin hatip]

Trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü:
- Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur.
Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir:
- Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz?
Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir:
- Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir

[yasin hatip]

Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:

Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
*******i uyuyamıyorum.
Çünkü açım.

[yasin hatip]

Pasaport
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya...

Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu..

"Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış..
Uçmus Türkiye'ye.
Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel in karşısına geçmiş.. Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış :
''Leonardo di Caprio", fotografa bakmış, bir zenci.
Adama bakmış ayni zenci...
Bir kaç saşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmiş,
"Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı?"

[yasin hatip]

Issız Ada
Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.

- N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e.

- Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya.

Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.

- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye.

[yasin hatip]

Karadenizlilerle ruslar soğuk savaştalar.

Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazalara fırlatıyorlarmış.

[yasin hatip]

Aslan
Bir gun temel ve dursun ormanda kamp kurmuşlar. Birsabah bir aslanın kukreme sesiyle uyanmışlar.Temel hemen spor ayakkabılarını giymiş, bağlarını bağlarken Dursun ula Temel ne bu telaş aslani geçebileceğini mi duşunisin deyince Temel ula SENİ GEÇSEM YETER de

[yasin hatip]

E-5
Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons yapmışlar. Bunu duyan Temel "Ulan pi tane olirmi punların hepsi ters geleyi" demiş.

[yasin hatip]

Gidiş-Geliş
Temel gunun birinde istanbuldan koyune kahkahalar icinde geri donuyormus bunu duyan koyluler temel neden guldugunu sormuslar, Temelde otobus soforunu kazikladigini soylemis koyluler nasil ya diye sormuslar. temel demiski: istanbulda gidis-gelis bileti aldim; su anda geldim fakat geri gitmeyecegim

[yasin hatip]

Amerika
Temele dursun karadeniz sahilinde oturuyorlarmış temel dursuna demişki gel beraber amerikaya yuzelim iki kafadar karadenizden baslamışlar yuzmeye fıkra ya amerika yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmuşler tam bu sırada bizim temel dursun ben kesildum geri doneyrum demiş.

[yasin hatip]

Sinyal
Temel'e sormuşlar bak bakalım arabanın sinyali çalışıyor mu? diye.
Temel Bakmış:
Çalışay çalışmay çalışay çalışmay

[yasin hatip]

Muhebbet
Zamanın en buyuk Mayfa babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Juri üyelerinin icinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve soyle derler: - Temel ne yap et Babanın idam kararını muebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!!

Temel'in içine korku duşmuştur acep ne yapsamda bu adamı kurtarsam diye düşünür. Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jury geri gelir ve kararını okur:

- Muebbet hapis derler

Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırılar doğru Temel'e gidip afferim sana Temel şimdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi guzel de bu işi nasıl başardın diye sorarlar:

-Temel "Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete cevirne kadar aklan karayı seçtim der"

[yasin hatip]

Trilyon
Bir Karadenizli "Life TV Show " adli yarisma programina katilir.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...


Sunucu asagidaki sorulari sorar:

1. Tarihteki Yuzyil Savaslari ne kadar surmustur?
A 116 Yil B  99 Yil C  100 Yil D  150 Yil

* Karadenizli bu soruda pas gecme hakkini kullanir...

2. Panama Sapkasi hangi ulkede kesfedilmistir?
A Brezilya B  Sili C  Panama D  Ekvador

* Karadenizli seyircilerin yardimini istemistir...

3. Ruslarin Bayrami olan Ekim direnisini hangi aydadir?
A Ocak B  Eylul C  Ekim D  Kasim

* Karadenizli telefon hakkini kullaniyor ve baska bir Karadenizliyi ariyor...

4. Kral Georg IV dogru adi nedir?
A Albert B  Georg C  Manuell D  Jonas

* Karadenizli, iki yanlisi goturme hakkini kullaniyor...

5. Kanarya Adalari `nin ismi, hangi hayvandan gelmistir?
A Kanarya B  Kanguru C  Fare D  Fokbaligi

* Karadenizli oyundan cekiliyor.

Not: Okurken gulduyseniz dogru cevaplara da bir goz atin:

1. Yuzyil Savaslari 116 Yil surdu (1337 ile 1453 arasi)
2. Panama sapkasi Ekvador`da kesfedilmistir
3. Rus bayrami "Ekim direnisi" 7 Kasim`da kutlanir
4. Kral Georg IV `un asil adi Albert. Kral 1936 yilinda ismini degistirmistir
5. Kanarya adalarinin Latince adi "Foklarin" adasidir ve bu isim "Fokbaligi"`ndan gelmistir.

Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli`den daha mi zeki sanmistiniz...?

[yasin hatip]

Veteriner Temel
Temel, Veteriner Hekim olmuş.

Sormuşlar,

- Veterinermişsiniz doğru mu?

- Togrutur, pi tertiniz mi vardur?

[yasin hatip]

Bilim Adamı
Karadenizliler, bir konferans duzenlerler.

Bu konferansa konusmaci olarak unlu bir Amerikali bilim adami da
davet edilir. Amerikali konuk, bir hafta erken gelir, hem tatil yapar
hem de Turkleri yakindan tanima firsati bulur.

Karadenizliler ile Amerikali bilim adami hemen her konuda
anlasirlar, uyum icinde konferans biter.

Ayrilik gunu gelir, Karadenizlileri alir bir dusunce.
Biz bu degerli bilim adamina ne alalim? Aralarinda toplanirlar,
baskan konunun onemini vurgulamak icin der ki:

`Biz bu Turk dostu, degerli bilim adamina nasil bir hediye alalim ki
bizi unutmasin? Hem kullanisli bir sey olsun, hem her eline aldiginda
bizi hatirlasin?`

Salonda kisa bir sessizlik olur, arka siralardan
Temel elini kaldirir: `Sunnet ettirelim!...!

[yasin hatip]

Bende Yeni Geldim
Temel apartmanın onikinci katından düşmüş. Arkadasları hemen gelip sormuşlar:

"Ne oldu lan Temel" demişler.

Temel`de:"VALLAHA BEN DE YENI GELDIM" demiş.

[yasin hatip]

Temel´e Mercedes Lazım
Bizim Temel ile Cemal bir gün lüks bir otelin lobisinde güzel bir kadın görürler. Temel der ki,
- Ula Cemal, gidip bi bakayım, bu kadın bize pas verir mi?

Temel yaklaşır kadına, sorar :
- Benimle bi yemek yemek ister misunuz ?
- Bahse girerim şu kapıdaki Mercedes sizin degil.
- Değildur.
- Söyle iyi durumda bir banka hesabınız da yoktur sanırım.
- Yoktur.
- Karadeniz kıyılarında şöyle iki katlı bir çiftlik eviniz de yoktur heralde.
- Yoktur.
- Hadi o zaman çek arabanı!

Temel boynu bükük döner Cemal`in yanına :
- Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mercedesini bana verir misun?
- Verirum Temel`im
- Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap açarlar mi ?
- Açarlar Temel`im.
- Tamam o da kolay da, heralde bizim peder uçüncü katı yıkmama izin vermez...

[yasin hatip]

Gül Kokayi
cenevre tarım konferansında katılımcıların her biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdikleri verim artışını anlatıyormuş sıra temel`e gelince:
kuru fasülyeye gül aşuladuk demiş.

- peki bunu niye yaptınız?

- yellenince gül kokayi

[yasin hatip]

Zamane Çocugu
Dedesi,torununu gezdiriyordu.
Önlerinden cok güzel bir otmobil gecer.
Dedesi :
-Bak yavrum der; "düt düt" geciyor.
Cocuk gayet sakin bir cevap verir:
-Dedecigim, o "düt düt" dedigin;
sekiz silindirli, otomatik vitesli, doksan sekiz model bir mersedestir.

[yasin hatip]

Tuvalet Kağıdı
Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış
Bir martı Temel`in kafasına pislemiş
Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu

[yasin hatip]

Televiziyon
Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

[yasin hatip]

Şarap
Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :-Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

[yasin hatip]

Temel Ava Çıkmış
Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu.....

[yasin hatip]

Penguen
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika’ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek - "pardon burada hiç beyaz kadın var mı" diye sormuş, rehber - "tabiki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş. - "peki siyah kadın var mi?" - "eh bir kaç tane var bu civarda" - "pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde - "tabiki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun’a dönerek - "ula dursun yoksa dün akşam gördüklerimiz penguen miydi?????".

[yasin hatip]

Ne Yedum?
Temel, Cemal´e sorar:
-Bu cün ögleye cok güzel bir sey yedum, pil pakalum nedur?
-Ola ne pileyum?
-Pi golayluk edeyrüm sagaa... Yedugum sey "P" ile baslayiii...
-pilav...
-Yok...
-Pirasa...
-Yok...
-Pasturma...
-Yok...
-E.. Pilemedum, sen söyle...
-Pamya!..

[yasin hatip]

Eczane
Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:

- Çabuk kasadaki herşeyi ver !

- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz

[yasin hatip]

Cep Telefonu
Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:

-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:

-Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!

[yasin hatip]

Banka Soygunu
Temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu .....?

[yasin hatip]

Ateşiniz Var mı?
3 astranot uzaya gidecek. Bunlardan biri Alman biri İngiliz biri de bizim Temel.

Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar. Alman bana sarışın, esmer, kumral hatun der. İngiliz bana bol bol içki der. Bizim Temel baaa bol bol cigara der. İstekler temin edilip uzaya fırlatılırlar.

Aradan yıllar geçer 3 astronot geri dönüyorlar. Tabi aileler merakla bekliyor. Önce Alman iniyor dalyan gibi Alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zorna sarhoş. Tabi ki sıra Temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor ağzında cigarayla:
- "Allahını seven baaa ateş versuuun."

[yasin hatip]

Temelin Tahmini
Temel ile Dursun trenle yolculuk yaparken, bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş. Temel bir tahmin yapmış:
- Dursun burada tam 397 sığır var...
- Ula Temel, nasıl saydın? Vızz diye geçtuk daa..
- Kolaydur daa... Ayaklarını sayup dorde böliyrum

[yasin hatip]

Üç Çeşit
Temel'e sormuşlar?
-Kaç çeşit insan vardır?
Temel:
-Üç çeşit vardır demiş. bunlardan ilki sayı saymayı bilenler, ikincisi sayı saymayı bilmeyenler.

[yasin hatip]

Tünel
Mısır hükümeti kızıl denizin altına tüp geçit yapmak için ihale açar. İhaleye İngiltereden, Amerikadan, Japonyadan ve Türkiyeden de Temelin firması olmak üzere birer firma katilir. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler. İngiliz firması:
- Biz iki taraftan da eş zamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur. 30 metrelik enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz derler.
Amerikan firması:
- Bizde iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50cm fark olur derler.
Japon firması:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 20cm fark olur derler. Sira bizim Temele gelir.
Firması adına Temel:
- Valla bizde iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur, der.

[yasin hatip]

Yok mu?
Temel'in Annesi:
- Vazoyu kim kırdı.
Temel:
- Kedi.
Annesi :
- Bizim kedimiz mi var ?
Temel:
- Yok mu ?

[yasin hatip]

Hızlı Tren
İstanbul - Ankara arasını 3 saatte alan hızlı tren sonunda gerçekleşmiş. İşadamının biri de Ankara'ya gidecek bir toplantı için. Yetişebilmek için atlamış hızlı trene. Fakat yolda Ankaradaki toplantı için hazırladığı evrakları İstanbulda unuttuğunu farkediyor. Kondüktöre gidiyor ve derdini anlatıp mutlaka inmesi gerektiğini söylüyor. Binbir yalvarmadan sonra Kondüktör adama trenin hızlı tren olduğunu hiçbir yerde durmadığını ama Arifiye'de biraz yavaşladığını söylüyor. Ve diyor ki :
- Yalnız trenden atlar atlamaz hızla trenin gidiş yönünde koşman lazım yoksa parçalanırsın.
Adamcağız çaresiz "Tamam" diyor. Arifiye'ye geldiklerinde de atlıyor başlıyor koşmaya. Bizim Temel'le Dursun da en arka vagonda seyahat ediyormuş. Camdan bir bakmış adamcağızın biri son hız koşuyor.
"Vah adamcağıza. Yazık, herhalde treni kaçırdı yetişmeye çalışıyor" diyor ve adamı tuttuğu gibi tekrar vagona çekiyor

[yasin hatip]

Ambulans Şoförü Temel
Temel Ambulans şoförü olmuş.
Bir gün bir otobüs kazası çağrısı alırlar ve hemen olay yerine giderler.
Gittiklerinde gördükleri manzara çok kötü. Her tarafta yaralılar, ölüler...
Feryatlar filan yeri göğü inletiyor..
Fakat adamcağızın biri hepsinden fazla bağırıyor, inliyor. Temel de adamın
yanına gidiyor ve bakıyor adamın iki bacağı birden kırılmış.
Basıyor fırçayı :
- Ula uşağum ayuptur bu senin yaptuğun. Şunun şurasında iki bacağın kırılmış sadece. Bak orda insanlar ölmüşler hiç ses ediyler mi?

[yasin hatip]

Doping
Temel sporcu, 100 metre engelli koşuda yarışıyor. İlla ki birinci olacağım deyip doping yapmış. Fakat yarışmada sonuncu gelmiş. Neden böyle olduğunu sorduklarında da :
- Doping yaptığımı anlamasunlar diye sonuncu celdum ula...

[yasin hatip]

Sinyal Vermediniz
Temel, bir gün arkadaşına telefon etmiş.Karşısına sekreter çıkmış. Temel :
'' Pen teleseçretere nok pirakacaktum.
"Notunuzu bana bırakabilirsiniz" demiş sekreter kız.
Temel uzunca bir süre beklemiş.Ses çıkmamış. Hala bir şey söylemediniz diye sekreter sorunca Temel'in cevabı:
-Sinyal vermedinuz da!

[yasin hatip]

James Bond
Temel İngiltere'ye gitmiş, James Bond'la tanışıyor:
- Bond, James Bond.
- Mel, Te Mel

[yasin hatip]

Uçan İnekler
Temel ve Dursun bir ağacın altında oturuyorlar; birden üstlerinden kocaman şeyler geçmeye başlıyor. Dursun bir bakıyor inekler uçuşuyor havada, yanlış gördüğünü zannedip bir daha bakıyor... Fakat aynı şey gerçekten inekler uçuyor.
Bunu heyecanla Temel'e söylüyor dürterek. Ama Temel oralı bile değil, gayet sakin :
-Herhalde yuvaları buralarda biryerdedir

[yasin hatip]

Pencere Kenarı
Babası öğrenci Temel'e soruyor:
- Aslan oğlum nasıl sınıfta durumun ?
Temel :
-Haçan çok eyidur babacuğum, pencere kenari!

[yasin hatip]

Hangisi
Temel turistleri Karadenizin dağlarında gezdiriyor. Turistin biri:
-Bizim orda dağa "Hans" diye bağırırsan dağdan on sefer "Hans... Hans ... Hans..." gelir.
Temel:
-O da birşey mi, bak şimdi. "Temeeeeeelllll..."
Dağdan ses geliyor:
- Hangisi... hangisi... hangisi.... hangisi...

[yasin hatip]

Baamm!
Büyük bir savaş çıkmış. Bütün dünya bizim Trabzonlular’a karşı... Derken herkes kendilerine siper kazmış. Trabzonlular ayrı bütün dünya ayrı. Ve savaş başlamış. Trabzonlular bir bir öldürülüyormuş bu işe bir çare bulalım demişler. Temel:
-Uşaklar herkes eğilirse bizi vuramazlar. Derken herkes eğilmiş. Diğer taraftan da düşman kuvvetleri buna çare olarak plan yapmış ve başlamışlar:
-Temel kim? oradan bir ses:
- Benim ula... baamm Temel ölmüş!
Bir ses daha gelmiş:
-Dursun kim?
- O da benim ula.... bammm Dursun da ölmüş!!
Neyse Trabzonlular da akıllanmış ve bu sefer onlar başlamış:
-Hans kim? Ses yok!
-Maykıl kim? Yine ses yok! Derken bir ses:
-Hans'a kim seslendi?
-Ben ula... BAAAMM!

[yasin hatip]

İlginç Kaza
Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmıştır.
Polis olay yerine geldiğinde görür ki, arabalar sapa sağlam, Temel ile Dursun'un agzı burnu dağılmış. Polis sorar:
-Anlat Temel. Olay nasıl oldu?
-Komserum. Hava sisli olduğundan kafami pencereden çikarmiş öyle gideydum. Meğersem Tursun da karşidan öyle geleyirmuş.

[yasin hatip]

Dibi Delik, Üstü Kapalı
Lokantaya giden Temel garsondan bardak istemiş.
Garson da masada ters duran bardakları göstererek:
-Masada var ya demiş.
Temel bardağı eline almış ve biraz inceledikten sonra kaşlarını çatmış ve sitem dolu bir sesle konuşmuş:
-Onların dibi delik, üstü kapalı demiş.

[yasin hatip]

Yiyesin Diye
Garson Temel'i, lokantanın müşterilerinden biri, yanına çağırıp, azarladı:
-Bana getirdiğin tavuğun bir bacağı diğerinden daha kısa. Bu ne rezalet?
Temel, öfkeyle cevap verdi:
-Ben sana o tavuğu dans edesin diye değil, yiyesin diye getirdim!

[yasin hatip]

O da Sizin Sırrınız
Komiser sorar:
- Temel, köpekleri atlatıp, kümesten tavuğu nasıl çaldın?
- Komiserüm, onu söylemem, meslek sirridir!
- Ama ben söyletmesini bilirim!
- O da sizin meslek sirrunuzdur!

[yasin hatip]

Polis Temel
Ula Temel, senden polis olmaz. Nasıl kaçırdın elindeki azılı hırsızı!
-Sormayin komiser bey. Bir anluk dalginluğum sebep oldu. Üstünde "girmek yasaktir" tabelasi bulunan bi yere girdi, arkasindan gidemedum!

[yasin hatip]

Soğuk Çay
Her gün Temel sabah erkenden Dursun'un evine gidiyormuş ve "Soğuk çay var mı?" diyormuş. Dursun da "yok" diyormuş. Bu bir kaç gün sürmüş. Dursun bir gün merak edip soğuk çay hazırlamış. Temel gene gelmiş. "Soğuk çay var mı?" demiş. Dursun da var demiş. Temel de "iyi ısıt da içelim" demiş.

[yasin hatip]

Hesabı O Ödesin
Temel, karısı Fadime'yi bademcik ameliyatı yaptırmıştı. Hastaneden taburcu edilirken, doktor Temel'e bazı tavsiyelerde bulunur ve son olarak der ki:
- Aslında bu ameliyat gecikmiş, daha çocukken yapılmalıydı.
Temel hemen söze girer:
- O zaman faturayi kayinbabama gönder de, hasabini o ödesun!

[yasin hatip]

Erdal İnönü
Ismet Paşanın oğlu Erdal Inönü, bir seçim mitingi için Rize'ye gider. Kürsüde konuşan ince zayif uzun boylu Inönü'yü gören Temel sorar:
- Habu konuşan adam da kimdur?
Derler ki: Ismet Inönü'nün oglu Erdal'dır!
- Uy desene Paşanun çok günahini almişuz. Rahmetli II. Dünya Savaşi yillarinda bizleri çok aç birakmişti. Baksaniza ne kadar adaletli davranmuş, kendi uşağini da aç birakarak ne hale getirmiş!

[yasin hatip]

Rica
Temel Karadenizlinin firınından bir ekmek alacak. Kafasını fırından içeri uzatır:
- Ha oradan bi ekmek vermeni rica edeyirum!
- Ula parasini verecek misun?
- Elbette vereceğum.
- Haçan parasini vereceksen ne diye rica edeyisun?

[yasin hatip]

Yassı Tavuk
Karadeniz'de bir köyden geçen bir yabancı arabasıyla bir tavuk ezer. Kaçacaktır ama korkar. Dönüşte gene aynı köyden geçecektir. En iyisi sahibini bulup parasını vermek. Muhtarı bulur durumu anlatır. Tavuğu verir. Ancak tavuk dümdüz olmuştur. Muhtar köylüleri tek tek çagırır. Tavuğu gösterir. Hiç kimse tavuğa sahip çıkmaz. Muhtar sonucu yabancıya açıklar:
-Bizim köyde yassı tavuk yoktur.

[yasin hatip]

Bizi Kurtarın
Temel, Cemal ve diğer Karadenizliler açık denizde küçük bir tekne ile fırtınaya tutulmuşlardı. Yanlarında büyük bir gemi geçmekteydi.
Temel:
-Uyy, kurtarun pizuuu... imdattt!... diye haykırıyordu.
Geminin güvertesinden birisi de yanıt veriyordu:
-Biz adam almıyoruz, biz adam almıyoruz.
Bunu duyan Temel:
-Uyy, haçan piz lazuz laz, alun pizu.

[yasin hatip]

Kahkaha
"Her bir kahkaha bir tane pirzola demektir" der kahkaha ile gülen Dursun...
Temel atılır:
Desene Dursun sen teminden beri koca bir sığır yedun.

v

[yasin hatip]

Cemil Meriç
Küçük Dursun Temel'e sorar:
- Temel emice Cemil Meriç kimdur?
- Büyük bir yazar idi. Vefat etti.
- O da küçük yazsa idi

[yasin hatip]

Help! Help!
Yüzme bilmeyen bir turist denize düşmüştü. Suda çırpınırken can havliyle bağırıyordu.
-Help! Help!
Yoldan geçen Temel onu gördü. Kızgın bir şekilde bağırdı:
-Ula ingilizce ögreneceğine, yüzme ögrenseydin ya!..