Fıkra arşivleri

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :""Evin reisi erkektir adli kitap varmı?."" diye sorar.

Tezgahtar:""Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz.""

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :""Evin reisi erkektir adli kitap varmı?."" diye sorar.

Tezgahtar:""Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz.""

[F.S.Mehmet1453]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

[F.S.Mehmet1453]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

[F.S.Mehmet1453]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

[F.S.Mehmet1453]

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- "Hayatim, evde misin?"
- "Evet kocacığım."
- "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."
- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar “Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
- Adam cevap verir: “ Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol!”

[F.S.Mehmet1453]

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- "Hayatim, evde misin?"
- "Evet kocacığım."
- "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."
- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar “Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
- Adam cevap verir: “ Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol!”

[F.S.Mehmet1453]

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- "Hayatim, evde misin?"
- "Evet kocacığım."
- "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."
- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar “Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
- Adam cevap verir: “ Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol!”

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Bir doktor,hemsiresi ile bulusmalara baslar.
Bu Bulusmalardan kisa bir sure sonra, hemsire gelir ve hamile oldugunu soyler.
Fakat Doktor, bu olayi karisinin duymasini istemediginden, hemsireye bir miktar para verir ve italyaya gitmesini ve cocuk dogana kadar orada kalmasini ister.
Hemsire,"Bebegin dogdugunu sana nasil haber verecegim? " diye sorar.
Doktor da ;"Bana hemen bir kart gonder arkasina "spagetti " diye yaz. Ben durumu anlarim. Baska bir aciklama yapmana gerek yok" der.
Hemsire parayi alir ve ucaga binip italyaya gider. Alti ay kadar sonra,bir gun doktorun karisi evden arar ve doktora ; "Sevgilim,bugun postadan senin adina Italya'dan postalanmis ilginc bir kart geldi. Fakat ne anlama geldigini anlayamadim..." der
Peki karicigim, ben aksama eve gelince sana gerekli aciklamayi yapacagim" der doktor ve telefonu kapatir.
O aksam doktor eve geldiginde; karti alir okur ve kalp krizinden oldugu yere duser. Acil yardim ve tibbi mudahelelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladiktan sonra acildeki doktorlar
adamin elinde hala sIki sIkiya tuttupu karti alir ve okurlar...
Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti....
ikisi; sosisli, ikisi; sade!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Bir doktor,hemsiresi ile bulusmalara baslar.
Bu Bulusmalardan kisa bir sure sonra, hemsire gelir ve hamile oldugunu soyler.
Fakat Doktor, bu olayi karisinin duymasini istemediginden, hemsireye bir miktar para verir ve italyaya gitmesini ve cocuk dogana kadar orada kalmasini ister.
Hemsire,"Bebegin dogdugunu sana nasil haber verecegim? " diye sorar.
Doktor da ;"Bana hemen bir kart gonder arkasina "spagetti " diye yaz. Ben durumu anlarim. Baska bir aciklama yapmana gerek yok" der.
Hemsire parayi alir ve ucaga binip italyaya gider. Alti ay kadar sonra,bir gun doktorun karisi evden arar ve doktora ; "Sevgilim,bugun postadan senin adina Italya'dan postalanmis ilginc bir kart geldi. Fakat ne anlama geldigini anlayamadim..." der
Peki karicigim, ben aksama eve gelince sana gerekli aciklamayi yapacagim" der doktor ve telefonu kapatir.
O aksam doktor eve geldiginde; karti alir okur ve kalp krizinden oldugu yere duser. Acil yardim ve tibbi mudahelelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladiktan sonra acildeki doktorlar
adamin elinde hala sIki sIkiya tuttupu karti alir ve okurlar...
Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti....
ikisi; sosisli, ikisi; sade!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Bir doktor,hemsiresi ile bulusmalara baslar.
Bu Bulusmalardan kisa bir sure sonra, hemsire gelir ve hamile oldugunu soyler.
Fakat Doktor, bu olayi karisinin duymasini istemediginden, hemsireye bir miktar para verir ve italyaya gitmesini ve cocuk dogana kadar orada kalmasini ister.
Hemsire,"Bebegin dogdugunu sana nasil haber verecegim? " diye sorar.
Doktor da ;"Bana hemen bir kart gonder arkasina "spagetti " diye yaz. Ben durumu anlarim. Baska bir aciklama yapmana gerek yok" der.
Hemsire parayi alir ve ucaga binip italyaya gider. Alti ay kadar sonra,bir gun doktorun karisi evden arar ve doktora ; "Sevgilim,bugun postadan senin adina Italya'dan postalanmis ilginc bir kart geldi. Fakat ne anlama geldigini anlayamadim..." der
Peki karicigim, ben aksama eve gelince sana gerekli aciklamayi yapacagim" der doktor ve telefonu kapatir.
O aksam doktor eve geldiginde; karti alir okur ve kalp krizinden oldugu yere duser. Acil yardim ve tibbi mudahelelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladiktan sonra acildeki doktorlar
adamin elinde hala sIki sIkiya tuttupu karti alir ve okurlar...
Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti....
ikisi; sosisli, ikisi; sade!!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir gün iş gezisine çıkacakmış.İş gezisinede helikopteriyle çıkmaya karar vermiş. Helikoptere binmişler. Helikopter yükseldikçe hava soğumuş. Üşüyen Temel Pilot'a; " Uyy daa Pilot bey şu üstümüzdeki pervaneyi kapat Üşüdum daa!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir gün iş gezisine çıkacakmış.İş gezisinede helikopteriyle çıkmaya karar vermiş. Helikoptere binmişler. Helikopter yükseldikçe hava soğumuş. Üşüyen Temel Pilot'a; " Uyy daa Pilot bey şu üstümüzdeki pervaneyi kapat Üşüdum daa!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir gün iş gezisine çıkacakmış.İş gezisinede helikopteriyle çıkmaya karar vermiş. Helikoptere binmişler. Helikopter yükseldikçe hava soğumuş. Üşüyen Temel Pilot'a; " Uyy daa Pilot bey şu üstümüzdeki pervaneyi kapat Üşüdum daa!!!"

[F.S.Mehmet1453]

Kadının biri 46 yaşındayken azraili görmüş ve şöyle demiş:Beni ne zaman öldüreceksin acaba? Azrail:Senin daha 8 sene 4 gün 6 ay zamanın var demiş.Kadın nasıl olsa daha 8 sene 4 gün 6 ayım var diyerek estetik ameliyatı olmuş.Hastahaneden çıktığında sanki başka bir insan gibiymiş.Kadın karşıdan karşıya geçerken araba çarpmış ve kadın diğer tarafta azraile sormuş:Hani benim daha 8 sene 4 gün 6 ayım vardı? Azrailin cevabı:Kız ben seni tanıyamadım ki!!

[F.S.Mehmet1453]

Kadının biri 46 yaşındayken azraili görmüş ve şöyle demiş:Beni ne zaman öldüreceksin acaba? Azrail:Senin daha 8 sene 4 gün 6 ay zamanın var demiş.Kadın nasıl olsa daha 8 sene 4 gün 6 ayım var diyerek estetik ameliyatı olmuş.Hastahaneden çıktığında sanki başka bir insan gibiymiş.Kadın karşıdan karşıya geçerken araba çarpmış ve kadın diğer tarafta azraile sormuş:Hani benim daha 8 sene 4 gün 6 ayım vardı? Azrailin cevabı:Kız ben seni tanıyamadım ki!!

[F.S.Mehmet1453]

Kadının biri 46 yaşındayken azraili görmüş ve şöyle demiş:Beni ne zaman öldüreceksin acaba? Azrail:Senin daha 8 sene 4 gün 6 ay zamanın var demiş.Kadın nasıl olsa daha 8 sene 4 gün 6 ayım var diyerek estetik ameliyatı olmuş.Hastahaneden çıktığında sanki başka bir insan gibiymiş.Kadın karşıdan karşıya geçerken araba çarpmış ve kadın diğer tarafta azraile sormuş:Hani benim daha 8 sene 4 gün 6 ayım vardı? Azrailin cevabı:Kız ben seni tanıyamadım ki!!

[F.S.Mehmet1453]

Bİyolojİ Dersİnden Yapilacak Sinav İÇİn Siniftakİ Herkes Çok ÇaliŞmiŞ;notlar Fotokopİler Havada UÇuŞmuŞ.daha Sonra Sinavin YapilacaĞi GÜn GİtmİŞler, Bİr De BakmiŞlar,ortada KaĞit Kalem Yok;sadece Sira Sira Mİkroskoplar...
Hoca DemİŞ Kİ: -"bu Mİkroskoplarda Lamda Bİr BÖceĞİn BacaĞi Var,sinaviniz:bacaĞindan BÖceĞİ Tanimak." Tabİİ Hemen İtİrazlar;ama Fayda EtmemİŞ. Hoca DedİĞİ Dedİk,ÇaldiĞi DÜdÜk... ÖĞrencİler Mİkroskoplarin BaŞina GeÇmİŞ.ama Bİr Şey Yapamiyorlar.en Sonunda Bİrİ DayanamamiŞ,kapiyi Çarpip ÇikmiŞ..
Hoca Arkasindan SeslenmİŞ: -"kİmsİn OĞlum Sen,kapiyi Çarpip Çikiyorsun!?..." Kapi HafİfÇe AralanmiŞ Ve Bİr Bacak UzanmiŞ: -"tanisana Hadİ,tanisana Kİm OlduĞumu... "

[F.S.Mehmet1453]

Bİyolojİ Dersİnden Yapilacak Sinav İÇİn Siniftakİ Herkes Çok ÇaliŞmiŞ;notlar Fotokopİler Havada UÇuŞmuŞ.daha Sonra Sinavin YapilacaĞi GÜn GİtmİŞler, Bİr De BakmiŞlar,ortada KaĞit Kalem Yok;sadece Sira Sira Mİkroskoplar...
Hoca DemİŞ Kİ: -"bu Mİkroskoplarda Lamda Bİr BÖceĞİn BacaĞi Var,sinaviniz:bacaĞindan BÖceĞİ Tanimak." Tabİİ Hemen İtİrazlar;ama Fayda EtmemİŞ. Hoca DedİĞİ Dedİk,ÇaldiĞi DÜdÜk... ÖĞrencİler Mİkroskoplarin BaŞina GeÇmİŞ.ama Bİr Şey Yapamiyorlar.en Sonunda Bİrİ DayanamamiŞ,kapiyi Çarpip ÇikmiŞ..
Hoca Arkasindan SeslenmİŞ: -"kİmsİn OĞlum Sen,kapiyi Çarpip Çikiyorsun!?..." Kapi HafİfÇe AralanmiŞ Ve Bİr Bacak UzanmiŞ: -"tanisana Hadİ,tanisana Kİm OlduĞumu... "

[F.S.Mehmet1453]

Bİyolojİ Dersİnden Yapilacak Sinav İÇİn Siniftakİ Herkes Çok ÇaliŞmiŞ;notlar Fotokopİler Havada UÇuŞmuŞ.daha Sonra Sinavin YapilacaĞi GÜn GİtmİŞler, Bİr De BakmiŞlar,ortada KaĞit Kalem Yok;sadece Sira Sira Mİkroskoplar...
Hoca DemİŞ Kİ: -"bu Mİkroskoplarda Lamda Bİr BÖceĞİn BacaĞi Var,sinaviniz:bacaĞindan BÖceĞİ Tanimak." Tabİİ Hemen İtİrazlar;ama Fayda EtmemİŞ. Hoca DedİĞİ Dedİk,ÇaldiĞi DÜdÜk... ÖĞrencİler Mİkroskoplarin BaŞina GeÇmİŞ.ama Bİr Şey Yapamiyorlar.en Sonunda Bİrİ DayanamamiŞ,kapiyi Çarpip ÇikmiŞ..
Hoca Arkasindan SeslenmİŞ: -"kİmsİn OĞlum Sen,kapiyi Çarpip Çikiyorsun!?..." Kapi HafİfÇe AralanmiŞ Ve Bİr Bacak UzanmiŞ: -"tanisana Hadİ,tanisana Kİm OlduĞumu... "

[GooD aNd EvıL]

bir gün temelin babası temele bir mektup yazar.hoşbeş anlatır,selam söyler.mektubun altına bir not düşer:oğlum para gönderecektim;ama zarfı kapamışım.

[F.S.Mehmet1453]

Birgün bilim adamları erkek neden kadının elini öper konusunda araştırma yaparlar, Prof.lar Fransızlara sorar, ortak yanıt: kibarlık olur, nezaketen öperim. Almanlar, Kadın kutsaldır diyerek cevap verir bu yüzden öpülür, Temel'e sorarlar, Temel der ki: Bir yerden başlamak lazım ..

[F.S.Mehmet1453]

Birgün bilim adamları erkek neden kadının elini öper konusunda araştırma yaparlar, Prof.lar Fransızlara sorar, ortak yanıt: kibarlık olur, nezaketen öperim. Almanlar, Kadın kutsaldır diyerek cevap verir bu yüzden öpülür, Temel'e sorarlar, Temel der ki: Bir yerden başlamak lazım ..

[F.S.Mehmet1453]

Birgün bilim adamları erkek neden kadının elini öper konusunda araştırma yaparlar, Prof.lar Fransızlara sorar, ortak yanıt: kibarlık olur, nezaketen öperim. Almanlar, Kadın kutsaldır diyerek cevap verir bu yüzden öpülür, Temel'e sorarlar, Temel der ki: Bir yerden başlamak lazım ..

[GooD aNd EvıL]

Temel hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış.
- Hoop ! Dur , ne yapıyorsun? Orası aslan kafesi..
diye bağırmışlar. Temel geri dönmüş ve kızarak :
- Sanki aslaninizu yeduk...

[F.S.Mehmet1453]

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı: "Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?" "Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım.

[F.S.Mehmet1453]

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı: "Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?" "Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım.

[F.S.Mehmet1453]

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı: "Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?" "Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım.

[GooD aNd EvıL]

Adama sormuslar :
-Kaç gün oruç tuttun?
-Hastalığım nedeniyle, ancak bir gün tutabildim! Aynı soruyu, orada bulunan Temel'e sorunca, Temel hiç istifini bozmadan yanıt vermiş:
-Bu arkadaş penden bir gün fazla oruç dutmuş!

[F.S.Mehmet1453]

Üç çocuk babalarını konuşuyorlarmış.
-Benim babam çok hızlıdır,oku hedefe atıyor ve hedefe oktan önce varıyor.
-O da bişey mi? Benim babam tabancasını ateşliyor, hedefe mermiden önce varıyor.
-O da bişey mi? Benim babam Devlet Hastanesi'nde doktor mesai saat 5'te bitiyor, o 3'te evde oluyor...

[F.S.Mehmet1453]

Üç çocuk babalarını konuşuyorlarmış.
-Benim babam çok hızlıdır,oku hedefe atıyor ve hedefe oktan önce varıyor.
-O da bişey mi? Benim babam tabancasını ateşliyor, hedefe mermiden önce varıyor.
-O da bişey mi? Benim babam Devlet Hastanesi'nde doktor mesai saat 5'te bitiyor, o 3'te evde oluyor...

[F.S.Mehmet1453]

Üç çocuk babalarını konuşuyorlarmış.
-Benim babam çok hızlıdır,oku hedefe atıyor ve hedefe oktan önce varıyor.
-O da bişey mi? Benim babam tabancasını ateşliyor, hedefe mermiden önce varıyor.
-O da bişey mi? Benim babam Devlet Hastanesi'nde doktor mesai saat 5'te bitiyor, o 3'te evde oluyor...

[GooD aNd EvıL]

Temel ve köpeği karabaş trene binerler.Aynı kompartımandaki birisi Temele:
-Köpeğinize dikkat edin lütfen,şu anda koca bir pirenin vücudumda dolaştığını hissediyorum der.Temel gayet sakin:
-Karabaşum,bu adama yaklaşma,piresu varmuş sana ta geçebilir

[F.S.Mehmet1453]

Temel,ineği ile birarada fotoğrafını çektirir.Gurbette olan dayısına gönderir.Resmin arkasına şu notu düşer
-İşaretlediğim benim!

[F.S.Mehmet1453]

Temel,ineği ile birarada fotoğrafını çektirir.Gurbette olan dayısına gönderir.Resmin arkasına şu notu düşer
-İşaretlediğim benim!

[F.S.Mehmet1453]

Temel,ineği ile birarada fotoğrafını çektirir.Gurbette olan dayısına gönderir.Resmin arkasına şu notu düşer
-İşaretlediğim benim!

[GooD aNd EvıL]

Bütün bilim adamalrı toplanmış neler yapacaklarını tek tek anlatıyorlarmış sıra türk' e geldiğinde tabiki herzaman ki gibi türk temel biz güneşe gideceğiz demiş herkes nasıl olur yanarsınız dediğinde ise alla alla size kim gündüz vakti gideceğiz biz akşam serininde gideceğiz der. :)

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri cok lux bi restorana girmis.... yemegini ismarlamis gelmesini beklerken bi bakmis yan masada sarisin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik...... bi sure agzi 5 karis acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamis garsonu cagirmis:
"Yan masadaki su nefis yaratigi goruyo musun..... ona en pahali sarabinizdan ismarlamak istiyorum"
Boylece garson restorandaki en pahali saraptan 1 siseyi bizim fistiga goturmus.... kadin bi siseye bakmis bi adama bakmis ve cantasindan bi kagit cikarip bisiler yazmis, adama goturmesi icin garsona vermis....
garson kagidi adama vermis adam bi bakmis ki soyle yaziyor: "Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon$ ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik biseyiniz varsa gonderdiginiz şiseyi zevkle kabul ederim....."
Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmus, o da bi kagit cikarip bisiler karalamis ve garsona vermis "bayana gotur bunu" demis......
garson notu goturmus sarisin afet kagidi acmis ve aynen soyle yaziyor:
"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon dolar......... ama senin gibi muhtesem bi kadin icin bile 3 cm.kestirmeye hic niyetim yok onun icin siseyi geri gonder...."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri cok lux bi restorana girmis.... yemegini ismarlamis gelmesini beklerken bi bakmis yan masada sarisin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik...... bi sure agzi 5 karis acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamis garsonu cagirmis:
"Yan masadaki su nefis yaratigi goruyo musun..... ona en pahali sarabinizdan ismarlamak istiyorum"
Boylece garson restorandaki en pahali saraptan 1 siseyi bizim fistiga goturmus.... kadin bi siseye bakmis bi adama bakmis ve cantasindan bi kagit cikarip bisiler yazmis, adama goturmesi icin garsona vermis....
garson kagidi adama vermis adam bi bakmis ki soyle yaziyor: "Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon$ ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik biseyiniz varsa gonderdiginiz şiseyi zevkle kabul ederim....."
Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmus, o da bi kagit cikarip bisiler karalamis ve garsona vermis "bayana gotur bunu" demis......
garson notu goturmus sarisin afet kagidi acmis ve aynen soyle yaziyor:
"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon dolar......... ama senin gibi muhtesem bi kadin icin bile 3 cm.kestirmeye hic niyetim yok onun icin siseyi geri gonder...."

[F.S.Mehmet1453]

Adamin biri cok lux bi restorana girmis.... yemegini ismarlamis gelmesini beklerken bi bakmis yan masada sarisin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik...... bi sure agzi 5 karis acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamis garsonu cagirmis:
"Yan masadaki su nefis yaratigi goruyo musun..... ona en pahali sarabinizdan ismarlamak istiyorum"
Boylece garson restorandaki en pahali saraptan 1 siseyi bizim fistiga goturmus.... kadin bi siseye bakmis bi adama bakmis ve cantasindan bi kagit cikarip bisiler yazmis, adama goturmesi icin garsona vermis....
garson kagidi adama vermis adam bi bakmis ki soyle yaziyor: "Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon$ ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik biseyiniz varsa gonderdiginiz şiseyi zevkle kabul ederim....."
Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmus, o da bi kagit cikarip bisiler karalamis ve garsona vermis "bayana gotur bunu" demis......
garson notu goturmus sarisin afet kagidi acmis ve aynen soyle yaziyor:
"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon dolar......... ama senin gibi muhtesem bi kadin icin bile 3 cm.kestirmeye hic niyetim yok onun icin siseyi geri gonder...."

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün gölde balık avlamaktadır.
Yanına jipiyle bir adam yaklaşır ve Temel'e:
- Çok derin mi ağabey göl?
der.
Temel:
- Yok kurban geçer senin jip
der. Ve sonra jip batar ve adam açılan kapıdan güç bela kurtulur,soluğu Temel'in yakasında alır:
- Hani gerçerdim ulan ölüyoduk bee!
der.
Temel:
- Ne bileyim ben, demin bir ördek geçiyordu valla boynuna geliyodu...

[F.S.Mehmet1453]

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce kaçabileceğini düşünüp gazı kökler. Ancak polisi silkeleyemediğini görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünun yanına gelir ve sorar:
-Arkadaş, çok yorgunum. Bana mantıklı bir mazeret gösterirsen seni bırakıp gideceğim.
Sürücü düşünür ve yanıtlar:
-Karim gecen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracını görünce, kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım.
-Pekala, gidebilirsin.

[F.S.Mehmet1453]

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce kaçabileceğini düşünüp gazı kökler. Ancak polisi silkeleyemediğini görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünun yanına gelir ve sorar:
-Arkadaş, çok yorgunum. Bana mantıklı bir mazeret gösterirsen seni bırakıp gideceğim.
Sürücü düşünür ve yanıtlar:
-Karim gecen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracını görünce, kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım.
-Pekala, gidebilirsin.

[F.S.Mehmet1453]

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce kaçabileceğini düşünüp gazı kökler. Ancak polisi silkeleyemediğini görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünun yanına gelir ve sorar:
-Arkadaş, çok yorgunum. Bana mantıklı bir mazeret gösterirsen seni bırakıp gideceğim.
Sürücü düşünür ve yanıtlar:
-Karim gecen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracını görünce, kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım.
-Pekala, gidebilirsin.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün yeni bir restorant açılmış. Bir hafta içinde sabah ilk gelene bedava çorba veriyorlarmış.
Her günde temel geldiğinden şöyle demiş
- Bu Temel yüzünden hiç reklam yapamıyoruz, bu Temel'in çorbasına müsil koyun demiş.
Temel sabah yine birinci gelmiş ve garson önüne müsilli çorbayı koymuş. Temel çorbayı içtikten bir dakika sonra garsonu çağırmış ve şöyle demiş.
- Oğlum burda tuvalet yok mu?
Garson da şöyle cevap vermiş.
- tuvalet var ama anahtarı kayboldu kapıda kilitli kaldı demiş.
Temel bir saat sonra daha dayanamıyıp hızla restoranttan çıkmış.Temel yolda bir adam görmüş.
Adam Temel'e demiş ki
- Oğlum burada yeni bir restorant açılmış sabah ilk gelene bedava çorba veriyorlarmış nerede o restorant
Temel'de şöyle demiş
- Şu sarı çizgiyi izle bulursun demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Temel trenle yolculuk yapıyormuş ve hiç durmadan trenle geçtiği yerdeki koyun sürülerini sayıyormuş.Yanındaki adam hayret etmiş ve sormuş:'ya sen nasıl sayıyorsun bunları' demiş Temel de meslek sırrı olduğunu ve söylemeyeceğini dile getirmiş o sırada tren adamın çiftliğinin önünden geçiyormu ve adamın koyun sürüleri varmış ve bunların kaç adt olduğunu bilyormuş.Adam demişki "aha bunlarıda say" demiş.Temel hızlı hızlı saymış ve bilmiş .Adam hayretler içinde ya demiş sen nasıl yapıyorsun bunları. Temel:'kolay önce koyunların bacaklarını sayıyorum sonra onları dörde bölüyorum demiş'....

[F.S.Mehmet1453]

Temel trenle yolculuk yapıyormuş ve hiç durmadan trenle geçtiği yerdeki koyun sürülerini sayıyormuş.Yanındaki adam hayret etmiş ve sormuş:'ya sen nasıl sayıyorsun bunları' demiş Temel de meslek sırrı olduğunu ve söylemeyeceğini dile getirmiş o sırada tren adamın çiftliğinin önünden geçiyormu ve adamın koyun sürüleri varmış ve bunların kaç adt olduğunu bilyormuş.Adam demişki "aha bunlarıda say" demiş.Temel hızlı hızlı saymış ve bilmiş .Adam hayretler içinde ya demiş sen nasıl yapıyorsun bunları. Temel:'kolay önce koyunların bacaklarını sayıyorum sonra onları dörde bölüyorum demiş'....

[F.S.Mehmet1453]

Temel trenle yolculuk yapıyormuş ve hiç durmadan trenle geçtiği yerdeki koyun sürülerini sayıyormuş.Yanındaki adam hayret etmiş ve sormuş:'ya sen nasıl sayıyorsun bunları' demiş Temel de meslek sırrı olduğunu ve söylemeyeceğini dile getirmiş o sırada tren adamın çiftliğinin önünden geçiyormu ve adamın koyun sürüleri varmış ve bunların kaç adt olduğunu bilyormuş.Adam demişki "aha bunlarıda say" demiş.Temel hızlı hızlı saymış ve bilmiş .Adam hayretler içinde ya demiş sen nasıl yapıyorsun bunları. Temel:'kolay önce koyunların bacaklarını sayıyorum sonra onları dörde bölüyorum demiş'....

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel le Dursun 2 katli otobüsle yolculuk ediyomus. Temel
cep telefonunu çikartip alt kattaki Dursun u aramis.
- Orada havalar nasil Dursun kardesim?
- Bizim söför uyumus otobüs kendi kendine gidiyo valla Temel cigim...
- O dabirsey mi Dursun? Bizim katta söför bile yok. Otobüs kendi
kendine gidiyo

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur çocuğa senin adın ne der çocuk tam söyleyeceği sırada dur ben tahmin edeyim der ama baş harfini söyle der çocuk -y der adam başlar saymaya -yasin çocuk başını sallar -yusuf çocuk gene başını sallar adam y ile başlayan tüm isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur kız isimleride saymaya başlar çocuk gene başını sallar adam en sonunda bilemedim ne lan senin ismin der çocuk -yamazan der

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur çocuğa senin adın ne der çocuk tam söyleyeceği sırada dur ben tahmin edeyim der ama baş harfini söyle der çocuk -y der adam başlar saymaya -yasin çocuk başını sallar -yusuf çocuk gene başını sallar adam y ile başlayan tüm isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur kız isimleride saymaya başlar çocuk gene başını sallar adam en sonunda bilemedim ne lan senin ismin der çocuk -yamazan der

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur çocuğa senin adın ne der çocuk tam söyleyeceği sırada dur ben tahmin edeyim der ama baş harfini söyle der çocuk -y der adam başlar saymaya -yasin çocuk başını sallar -yusuf çocuk gene başını sallar adam y ile başlayan tüm isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur kız isimleride saymaya başlar çocuk gene başını sallar adam en sonunda bilemedim ne lan senin ismin der çocuk -yamazan der

[GooD aNd EvıL]

Temel Karadenizli olmaktan ve Karadeniz'deki köyünden bıkmıştır. Bunun üzerine Amerika'ya gider. Karadenizli olduğu kimse anlamasın diye konuşmasını değiştirir, burnuna estetik yaptırır...
Temel bir gün yine köyüne döner. Yolda bir çoban ve sürüsünü görür. Çobana derki;
- Eğer burada kaç koyun olduğunu bilirsem, koyunlardan birini bana verir misin?
Çoban;
- Bilemezsin ki. Ama yinede bilirsen birini veririm.
Temel;
- burada 189 tane koyun var,
Der ve bilir. Çoban bunun üzerine;
- Tamam al koyunlardan birini.
Temel tam giderken çoban bağırır;
- Eğer senin nereli olduğunu bilirsem bana koyunu geri verir misin?
Temel;
- Bilemezsin. Ama eğer bilirsen geri veririm.
Çoban;
- Sen Karadenizlisin. hem de bu köyündensin.
Temel şaşırır;
- Nasıl bildin yaaa!!! Ben Karadenizli olduğum anlaşılmasın diye o kadar değişiklik yapmıştım.
Çoban;
- Çok kolay oldu. Çünkü ancak bir Karadenizli bu kadar koyunun içinden seçe seçe köpeği seçip gider...

[F.S.Mehmet1453]

İnşaatta çalışan Recep'le Memet, her zamanki gibi, pişirdikleri bulgur aşını yiyorlardı. Bir ara Recep sordu:
- Ula Mehmet! Zengin olsan ne yirsin?
- Soğanın cücüğünü yirim. Ya sen?
- Bana yiyecek bir şey bırakmadın ki...

[F.S.Mehmet1453]

İnşaatta çalışan Recep'le Memet, her zamanki gibi, pişirdikleri bulgur aşını yiyorlardı. Bir ara Recep sordu:
- Ula Mehmet! Zengin olsan ne yirsin?
- Soğanın cücüğünü yirim. Ya sen?
- Bana yiyecek bir şey bırakmadın ki...

[F.S.Mehmet1453]

İnşaatta çalışan Recep'le Memet, her zamanki gibi, pişirdikleri bulgur aşını yiyorlardı. Bir ara Recep sordu:
- Ula Mehmet! Zengin olsan ne yirsin?
- Soğanın cücüğünü yirim. Ya sen?
- Bana yiyecek bir şey bırakmadın ki...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel, Fransız ve İngiliz uçakla Amerikaya gidiyorlar. İngilterenin üstünden geçerken İngiliz aşağıdaki gülleri gösterip
- Hey gidi be biz bu güllerle *ıçımızı silerdik der.
Biraz daha giderler Fransanın üstünden geçerken Fransız aşağıdaki laleleri göstererek
- Biz bu lalelerle *ötümüzü silerdik der.
Biraz daha giderler Türkiyenin üstünde geçerken Temel aşağıdaki dikenleri gösterir ve şöyle der:
- Varmı dötüne güvenen....

[F.S.Mehmet1453]

Adam veterinermiş.Ama çok boşboğazmış.Olur olmadık konuşurmuş.Birgün karı koca bir baloya davet edilmişler.Karısı da kocasının huyunu bildiği için onu hemen uyarmış.Kocasına gözünü benden ayırma demiş.Eğer ben kafamı sağa sola çevirirsem konuşma eğer yukarı aşağı çevirirsem konuş demiş.Baloya gitmişler.Herkes gayet şık ve elit.Adamın canı sıkılmış.Tam konuya girecek.Karısı kafasını sallamış.Hayır diye.Öyle böyle derken en sonunda bir grup bayanın konuşmalarına kulak kesilmiş.Bayanlardan biri arkadaşlarına sormuş.”İnekler neden mahsun mahsun bakar demiş.” Adam karısına bakmış.Karısı da uzmanlık alanı olduğu için kocasına olur vermiş.Adam şöyle demiş : “Hanımefendi sizinde memlerininiz hergün okşansa ve senede bir defa yapılsanız siz de mahsun mahsun bakardınız”

[F.S.Mehmet1453]

Adam veterinermiş.Ama çok boşboğazmış.Olur olmadık konuşurmuş.Birgün karı koca bir baloya davet edilmişler.Karısı da kocasının huyunu bildiği için onu hemen uyarmış.Kocasına gözünü benden ayırma demiş.Eğer ben kafamı sağa sola çevirirsem konuşma eğer yukarı aşağı çevirirsem konuş demiş.Baloya gitmişler.Herkes gayet şık ve elit.Adamın canı sıkılmış.Tam konuya girecek.Karısı kafasını sallamış.Hayır diye.Öyle böyle derken en sonunda bir grup bayanın konuşmalarına kulak kesilmiş.Bayanlardan biri arkadaşlarına sormuş.”İnekler neden mahsun mahsun bakar demiş.” Adam karısına bakmış.Karısı da uzmanlık alanı olduğu için kocasına olur vermiş.Adam şöyle demiş : “Hanımefendi sizinde memlerininiz hergün okşansa ve senede bir defa yapılsanız siz de mahsun mahsun bakardınız”

[F.S.Mehmet1453]

Adam veterinermiş.Ama çok boşboğazmış.Olur olmadık konuşurmuş.Birgün karı koca bir baloya davet edilmişler.Karısı da kocasının huyunu bildiği için onu hemen uyarmış.Kocasına gözünü benden ayırma demiş.Eğer ben kafamı sağa sola çevirirsem konuşma eğer yukarı aşağı çevirirsem konuş demiş.Baloya gitmişler.Herkes gayet şık ve elit.Adamın canı sıkılmış.Tam konuya girecek.Karısı kafasını sallamış.Hayır diye.Öyle böyle derken en sonunda bir grup bayanın konuşmalarına kulak kesilmiş.Bayanlardan biri arkadaşlarına sormuş.”İnekler neden mahsun mahsun bakar demiş.” Adam karısına bakmış.Karısı da uzmanlık alanı olduğu için kocasına olur vermiş.Adam şöyle demiş : “Hanımefendi sizinde memlerininiz hergün okşansa ve senede bir defa yapılsanız siz de mahsun mahsun bakardınız”

[GooD aNd EvıL]

Trabzonda fıkra gibi yaşanmış bir olay
Giyim Mağazasında ilan....
Şok Kampanya....
1 adet pantolon 3 milyon
2 adet pantolon 7 milyon
3 adet pantolon 12 milyon

[GooD aNd EvıL]

Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu :
- "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey
düseyrum. Kule düseyrum."
Kule hemen cevapladi :
- "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi
bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini,
öndeki sol koltuk."

[F.S.Mehmet1453]

Adanalı İsmail Safa Beye dostlarından biri sormuş:
- Adanalılar neden hep çatal matal, bacak macak diye konuşurlar?
- Öyle söyleyenler çocuk mocuktur!

[F.S.Mehmet1453]

Adanalı İsmail Safa Beye dostlarından biri sormuş:
- Adanalılar neden hep çatal matal, bacak macak diye konuşurlar?
- Öyle söyleyenler çocuk mocuktur!

[F.S.Mehmet1453]

Adanalı İsmail Safa Beye dostlarından biri sormuş:
- Adanalılar neden hep çatal matal, bacak macak diye konuşurlar?
- Öyle söyleyenler çocuk mocuktur!

[GooD aNd EvıL]

temeli elinde tuttuğu penguenle birlikte görenler:
-"Bunu hayvanat bahçesine götür" diyorlar.
Bir müddet sonra temelin penguenle yolda dolaştığını görünce:
-"Niye hayvanat bahçesine götürmedin"? diye sormuşlat.
-"Hayvanat bahçesine götürdüm; şimdi sinemaya gideyruz". diye cevap verir.

[F.S.Mehmet1453]

Kadının biri papagan almak üzere petshopa gider.
Gözleri birden tüyleri mükemmel parlakliktaki bir
papagana takilir ve papagana yaklasir...
Fakat kadin papagana her yaklastiginda papagan kadina orspu der.Kadin hayretler içinde petshop sahibi necdet'e dönerek bu papagani alicam ama egitmen lazim der..
Necdet eline bir kova su ve papagani alir....
Hanimefendi geldiginde ne diceksin der.Papagan orspu dicem der.Necdet papagani suya sokar ve tekrar sorar.
Hanimefendi geldiginde ne diceksin.****** dicem.
Necdet tekrar papagani suya sokar ve bu kez bi müddet bekletircve tekrar sorar
-Hanimefendi geldiginde ne diceksin
-Hosgeldiniz hanimefendi dicem
Ertesi gün olur kadin petshopa tekrar gider......
papagana yaklasir
-Ben eve geldigimde ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi.
-Peki ben yanimda bi erkekle geldim ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi hosgelidiniz beyfendi dicem.
-Ben yanimda iki erkekle geldim o zaman ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi hosgeldiniz beyfendiler dicem.
-Tamam buraya kadar çok güzel pekii ben yanimda üç erkekle birlikte geldim zaman o zaman ne diceksin
papagan bi kovaya bakar, bi necdet'e
- Necdet kovayi getir anam avradim bu kari orspu.....

[F.S.Mehmet1453]

Kadının biri papagan almak üzere petshopa gider.
Gözleri birden tüyleri mükemmel parlakliktaki bir
papagana takilir ve papagana yaklasir...
Fakat kadin papagana her yaklastiginda papagan kadina orspu der.Kadin hayretler içinde petshop sahibi necdet'e dönerek bu papagani alicam ama egitmen lazim der..
Necdet eline bir kova su ve papagani alir....
Hanimefendi geldiginde ne diceksin der.Papagan orspu dicem der.Necdet papagani suya sokar ve tekrar sorar.
Hanimefendi geldiginde ne diceksin.****** dicem.
Necdet tekrar papagani suya sokar ve bu kez bi müddet bekletircve tekrar sorar
-Hanimefendi geldiginde ne diceksin
-Hosgeldiniz hanimefendi dicem
Ertesi gün olur kadin petshopa tekrar gider......
papagana yaklasir
-Ben eve geldigimde ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi.
-Peki ben yanimda bi erkekle geldim ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi hosgelidiniz beyfendi dicem.
-Ben yanimda iki erkekle geldim o zaman ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi hosgeldiniz beyfendiler dicem.
-Tamam buraya kadar çok güzel pekii ben yanimda üç erkekle birlikte geldim zaman o zaman ne diceksin
papagan bi kovaya bakar, bi necdet'e
- Necdet kovayi getir anam avradim bu kari orspu.....

[F.S.Mehmet1453]

Kadının biri papagan almak üzere petshopa gider.
Gözleri birden tüyleri mükemmel parlakliktaki bir
papagana takilir ve papagana yaklasir...
Fakat kadin papagana her yaklastiginda papagan kadina orspu der.Kadin hayretler içinde petshop sahibi necdet'e dönerek bu papagani alicam ama egitmen lazim der..
Necdet eline bir kova su ve papagani alir....
Hanimefendi geldiginde ne diceksin der.Papagan orspu dicem der.Necdet papagani suya sokar ve tekrar sorar.
Hanimefendi geldiginde ne diceksin.****** dicem.
Necdet tekrar papagani suya sokar ve bu kez bi müddet bekletircve tekrar sorar
-Hanimefendi geldiginde ne diceksin
-Hosgeldiniz hanimefendi dicem
Ertesi gün olur kadin petshopa tekrar gider......
papagana yaklasir
-Ben eve geldigimde ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi.
-Peki ben yanimda bi erkekle geldim ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi hosgelidiniz beyfendi dicem.
-Ben yanimda iki erkekle geldim o zaman ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi hosgeldiniz beyfendiler dicem.
-Tamam buraya kadar çok güzel pekii ben yanimda üç erkekle birlikte geldim zaman o zaman ne diceksin
papagan bi kovaya bakar, bi necdet'e
- Necdet kovayi getir anam avradim bu kari orspu.....

[F.S.Mehmet1453]

Bir suçlu yurt çapinda araniyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dagitilmis. Iki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlügü'nden fax gelmis :
- Suçlulardan ikisini yakaladik. Üçüncüsünün yakalanmasi an meselesi...

[F.S.Mehmet1453]

Bir suçlu yurt çapinda araniyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dagitilmis. Iki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlügü'nden fax gelmis :
- Suçlulardan ikisini yakaladik. Üçüncüsünün yakalanmasi an meselesi...

[F.S.Mehmet1453]

Bir suçlu yurt çapinda araniyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dagitilmis. Iki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlügü'nden fax gelmis :
- Suçlulardan ikisini yakaladik. Üçüncüsünün yakalanmasi an meselesi...

[GooD aNd EvıL]

temel in arkadaşı anlatıyordu..- biliyor musun,yerçekimi kanunu olmasaydı,şimdibiz hepimiz havalarda uçuyor olacaktık.

-çok cüzel,dedi

peçi bu kanun ne zaman kabul edildu

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri gece arabasıyla yolda ilerlerken aniden lastiği patlar.Ancak arabada kriko olmadığını farkeder ve çevreye göz atar.500m uzakta bir ev görür belki kriko vardır umuduyla eve doğru yürümeye başlar. Yürürken aniden durur ve içinden:
-"Ulan gecenin bir yarısı şimdi adamı uyukusundan kaldıracağız. O kızgınlıkla olsa da vermez krikoyu" diye düşünür. Ama şansını denemek ister ve devam eder yürümeye.Bir an yine duraklar.
- "Belki karısıyla sevişiyordur. Bide üstüne kriko istersem kesin dalar bu herif bana"diye düşünür. Ama yinede devam eder. Artık evin kapısının önündedir. Tam zile basacakken saate bakar:
-"Saatte bayağı geç olmuş bu saatte kiriko istersem sapık felan sanır belki küfür eder hatta dövebilir beni krikoyuda vermez bu **** bana"diye düşünerek zile basar. Ev sahibi kapıyı açar ve bizim adam:
-"Senin vereceğin krikonun ta ...na koyiim" der.

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri gece arabasıyla yolda ilerlerken aniden lastiği patlar.Ancak arabada kriko olmadığını farkeder ve çevreye göz atar.500m uzakta bir ev görür belki kriko vardır umuduyla eve doğru yürümeye başlar. Yürürken aniden durur ve içinden:
-"Ulan gecenin bir yarısı şimdi adamı uyukusundan kaldıracağız. O kızgınlıkla olsa da vermez krikoyu" diye düşünür. Ama şansını denemek ister ve devam eder yürümeye.Bir an yine duraklar.
- "Belki karısıyla sevişiyordur. Bide üstüne kriko istersem kesin dalar bu herif bana"diye düşünür. Ama yinede devam eder. Artık evin kapısının önündedir. Tam zile basacakken saate bakar:
-"Saatte bayağı geç olmuş bu saatte kiriko istersem sapık felan sanır belki küfür eder hatta dövebilir beni krikoyuda vermez bu **** bana"diye düşünerek zile basar. Ev sahibi kapıyı açar ve bizim adam:
-"Senin vereceğin krikonun ta ...na koyiim" der.

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri gece arabasıyla yolda ilerlerken aniden lastiği patlar.Ancak arabada kriko olmadığını farkeder ve çevreye göz atar.500m uzakta bir ev görür belki kriko vardır umuduyla eve doğru yürümeye başlar. Yürürken aniden durur ve içinden:
-"Ulan gecenin bir yarısı şimdi adamı uyukusundan kaldıracağız. O kızgınlıkla olsa da vermez krikoyu" diye düşünür. Ama şansını denemek ister ve devam eder yürümeye.Bir an yine duraklar.
- "Belki karısıyla sevişiyordur. Bide üstüne kriko istersem kesin dalar bu herif bana"diye düşünür. Ama yinede devam eder. Artık evin kapısının önündedir. Tam zile basacakken saate bakar:
-"Saatte bayağı geç olmuş bu saatte kiriko istersem sapık felan sanır belki küfür eder hatta dövebilir beni krikoyuda vermez bu **** bana"diye düşünerek zile basar. Ev sahibi kapıyı açar ve bizim adam:
-"Senin vereceğin krikonun ta ...na koyiim" der.

[GooD aNd EvıL]

Temel kadın kuaförlüğü yapmaktadir. Bir müşterisine aşıktır.
Her akşam Cemal'le bir iki kadeh yuvarlarken dertleşir:
- Aşuğum Cemaliim. O da pana aşık.
Cemal şaşırır:
- O da sana aşıksa evlenin daa.
Temel açıklar;
- Her gün gelip saçlarını yaptırup, pi sürü para verirken,
evlenup pedavamı yapayum?

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir gece uyurken yataktan düşer. Kalkıp tekrar yatar. Ancak 10 dakika sonra tekrar düşer.
Bunun üzerine tekrar yatağa yatmak üzereyken içinden:
- "Ulan ilk düşüşümde iyiki kalkmışım yoksa üzerime düşecekmişim." der

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir gece uyurken yataktan düşer. Kalkıp tekrar yatar. Ancak 10 dakika sonra tekrar düşer.
Bunun üzerine tekrar yatağa yatmak üzereyken içinden:
- "Ulan ilk düşüşümde iyiki kalkmışım yoksa üzerime düşecekmişim." der

[F.S.Mehmet1453]

Temel bir gece uyurken yataktan düşer. Kalkıp tekrar yatar. Ancak 10 dakika sonra tekrar düşer.
Bunun üzerine tekrar yatağa yatmak üzereyken içinden:
- "Ulan ilk düşüşümde iyiki kalkmışım yoksa üzerime düşecekmişim." der

[GooD aNd EvıL]

70 yaşındaki temelin nefes borusunda rahatsızlığı vardı.
- Doktoru günde kaç sigara içtiğini sorunca:
- Kırk elli tane içeyruz.
Doktor
- Sigarayı bırakırsanız 100 yaşına kadar yaşarsınız.
- Toksan yaşına kadar yaşamak istesem günde kaç sigara içepilirum?

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı kadın, lüks otelin en üst katından iniyordu. Ara katlardan birinde asansör durdu. Kapı açıldı, genç ve güzel bir kız içeri girdi. Onunla Birlikte asansörü yoğun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yaşlı kadın, parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kız mağrur bir eda ile kadına baktı ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir şisesi bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok şık genç bir Kadın girdi. O da buram buram parfüm kokuyordu. Yaşlı kadın yine koklamaktan kendini alamadı. Yeni binen genç kadın da yaşlı kadina dönerek kibirli bir tavırla Chanel 5 numara dedi Mini mini bir şisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yaşlı kadının ineceği katta durdu. Kadın asansörden çıkmadan büyük bir gürültü çıkartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki alımlı genç kadına dönerek:
- Ayşe kadın fasulye.....! Yarim kilosu 450 bin lira!

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı kadın, lüks otelin en üst katından iniyordu. Ara katlardan birinde asansör durdu. Kapı açıldı, genç ve güzel bir kız içeri girdi. Onunla Birlikte asansörü yoğun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yaşlı kadın, parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kız mağrur bir eda ile kadına baktı ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir şisesi bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok şık genç bir Kadın girdi. O da buram buram parfüm kokuyordu. Yaşlı kadın yine koklamaktan kendini alamadı. Yeni binen genç kadın da yaşlı kadina dönerek kibirli bir tavırla Chanel 5 numara dedi Mini mini bir şisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yaşlı kadının ineceği katta durdu. Kadın asansörden çıkmadan büyük bir gürültü çıkartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki alımlı genç kadına dönerek:
- Ayşe kadın fasulye.....! Yarim kilosu 450 bin lira!

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı kadın, lüks otelin en üst katından iniyordu. Ara katlardan birinde asansör durdu. Kapı açıldı, genç ve güzel bir kız içeri girdi. Onunla Birlikte asansörü yoğun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yaşlı kadın, parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kız mağrur bir eda ile kadına baktı ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir şisesi bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok şık genç bir Kadın girdi. O da buram buram parfüm kokuyordu. Yaşlı kadın yine koklamaktan kendini alamadı. Yeni binen genç kadın da yaşlı kadina dönerek kibirli bir tavırla Chanel 5 numara dedi Mini mini bir şisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yaşlı kadının ineceği katta durdu. Kadın asansörden çıkmadan büyük bir gürültü çıkartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki alımlı genç kadına dönerek:
- Ayşe kadın fasulye.....! Yarim kilosu 450 bin lira!

[GooD aNd EvıL]

Temel girmiş oyuncakçı dükkanina ve sormuş görevliye:"haçan pen pempe panter istiyrum" oyuncakçı tabii demiş, alttaki raftan çıkarmış pembe panteri, temel bakmiş pantere ve eklemiş:"ula punun paşka rengi yok mudur da"

[F.S.Mehmet1453]

Bir kasabaya sirk gelmis.Sirkin geldigi gün aslan terbiyecisi istifa etmis gitmis.Patron panik halinde "hemen yerel gazeteye ilan verin acele bir aslan terbiyecisi bulalim" demis. Ilan vermisler, iki kisi gelmis.Biri uzun boylu,sarisin bir fistik, digeri kel kafali,kisa boylu,sisman bir adam. Patron, "ikiniz de aslan terbiyecisi misiniz diye sormus",evet"demişler. Kiza, "once sen gir bakalim kafese" demis.Kiz girmis, arkasindan kafesi kilitlemisler.Baba aslan kiza bakmis,agir agir yaklasmaya baslamis,kiz birden onunu acmis,cirilciplak.Baba aslan once afallamis,sonra kiza yaklasmis ve ayak ucundan baslayarak yukariya kadar yalamis. Sonra,gevsemis ve sakin,mutlu bir sekilde kizin ayaklarinin dibine yatmis. Patron donmus adama,"sen de ayni sekilde yapabilir misin?" demis.Adam, "yaparim ama once aslani kenara cekin" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Bir kasabaya sirk gelmis.Sirkin geldigi gün aslan terbiyecisi istifa etmis gitmis.Patron panik halinde "hemen yerel gazeteye ilan verin acele bir aslan terbiyecisi bulalim" demis. Ilan vermisler, iki kisi gelmis.Biri uzun boylu,sarisin bir fistik, digeri kel kafali,kisa boylu,sisman bir adam. Patron, "ikiniz de aslan terbiyecisi misiniz diye sormus",evet"demişler. Kiza, "once sen gir bakalim kafese" demis.Kiz girmis, arkasindan kafesi kilitlemisler.Baba aslan kiza bakmis,agir agir yaklasmaya baslamis,kiz birden onunu acmis,cirilciplak.Baba aslan once afallamis,sonra kiza yaklasmis ve ayak ucundan baslayarak yukariya kadar yalamis. Sonra,gevsemis ve sakin,mutlu bir sekilde kizin ayaklarinin dibine yatmis. Patron donmus adama,"sen de ayni sekilde yapabilir misin?" demis.Adam, "yaparim ama once aslani kenara cekin" demis.

[F.S.Mehmet1453]

Bir kasabaya sirk gelmis.Sirkin geldigi gün aslan terbiyecisi istifa etmis gitmis.Patron panik halinde "hemen yerel gazeteye ilan verin acele bir aslan terbiyecisi bulalim" demis. Ilan vermisler, iki kisi gelmis.Biri uzun boylu,sarisin bir fistik, digeri kel kafali,kisa boylu,sisman bir adam. Patron, "ikiniz de aslan terbiyecisi misiniz diye sormus",evet"demişler. Kiza, "once sen gir bakalim kafese" demis.Kiz girmis, arkasindan kafesi kilitlemisler.Baba aslan kiza bakmis,agir agir yaklasmaya baslamis,kiz birden onunu acmis,cirilciplak.Baba aslan once afallamis,sonra kiza yaklasmis ve ayak ucundan baslayarak yukariya kadar yalamis. Sonra,gevsemis ve sakin,mutlu bir sekilde kizin ayaklarinin dibine yatmis. Patron donmus adama,"sen de ayni sekilde yapabilir misin?" demis.Adam, "yaparim ama once aslani kenara cekin" demis.

[GooD aNd EvıL]

Temel, gece vakti mezarliktan geçmek zorundadir, ama çok korkar.
Arkadaslari 'korkma yahu' derler:
- Mezarliktan geçerken sarki söylersin; hiçbirsey olmaz.
Temel çaresiz bu öneriyi kabul edip mezarliga girer.
Zifiri bir karanlik, Temel korku içinde ve baslamis bir türkü
söylemeye:
- Ay Aksamdan Isiktir!
Ve hemen ardindan müthis bir koro:
- Yaaaylalar, yaylalar!..

[F.S.Mehmet1453]

10 kisiyi oldurmekten omur boyu hapis olan bir mahkum hapisten kacar.Kacarken onune cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar. Bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu opmeye baslar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder.Bunun uzerine adam karisiyla konusmaya baslar:
"Sevgilim, bu adam yillardir kadin gormemis.Boynunu nasil optugunu gordum. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag cikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"der. Kadin bu sozler uzerine gulumser ve sakince konusur:
"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin gormemis ama o sirada benim boynumu opmedi ki, kulagima senin cok yakisikli oldugunu, seni cok begendigini soyluyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum!" ...

[F.S.Mehmet1453]

10 kisiyi oldurmekten omur boyu hapis olan bir mahkum hapisten kacar.Kacarken onune cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar. Bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu opmeye baslar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder.Bunun uzerine adam karisiyla konusmaya baslar:
"Sevgilim, bu adam yillardir kadin gormemis.Boynunu nasil optugunu gordum. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag cikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"der. Kadin bu sozler uzerine gulumser ve sakince konusur:
"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin gormemis ama o sirada benim boynumu opmedi ki, kulagima senin cok yakisikli oldugunu, seni cok begendigini soyluyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum!" ...

[F.S.Mehmet1453]

10 kisiyi oldurmekten omur boyu hapis olan bir mahkum hapisten kacar.Kacarken onune cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar. Bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu opmeye baslar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder.Bunun uzerine adam karisiyla konusmaya baslar:
"Sevgilim, bu adam yillardir kadin gormemis.Boynunu nasil optugunu gordum. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag cikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"der. Kadin bu sozler uzerine gulumser ve sakince konusur:
"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin gormemis ama o sirada benim boynumu opmedi ki, kulagima senin cok yakisikli oldugunu, seni cok begendigini soyluyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum!" ...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime, tayinleri nedeniyle Erzurum'a
taşınırlar. Malum, Erzurum bol kar yağan bir yer...
Kar yağdığı bir gün akşam üzeri, temel'le Fadime evde
otururlarken Belediye hoparlöründen bir anons,
'Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın sol
tarafına parkedin, sokağın diğer tarafındaki karlar
temizlenecektir'.

Temel, evden çıkar ve arabasını sokağın sol tarafına park eder.
Ertesi akşam, yine Belediye höparlöründen bir anons,
'Sayın sokak sakinleri, arabalarınızı lütfen sokağın sağ tarafına
parkediniz, sokağın boş bırakılan tarafındaki karlar
temizlenecektir'.
Temel yine dışarı çıkar ve arabasını sokağın sağ tarafına parkeder.
Ancak bu arada kar yağmaya da devam etmektedir...Bunun sonucu olarak sokakların hergün temizlenmesi gerekmektedir.. Nitekim 3. günün akşamı yine bir anons, 'Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın ....? tarafına parkediniz, sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecektir'
Ancak anons sırasında sesde bir kopukluk olduğu için ne Temel ne de Fadime arabaların sokağın hangi tarafına parkedileceğini anlayamamışlardır. Uzun bir süre sokağın hangi tarafına parkedecekleri konusunda tartışırlar ve birtürlü bir karara varamazlar. En sonunda Fadime,
'Ula Temel' der, 'Madem, arabanın sokağın hangi tarafına
parkedileceğini anlamadık, bugün de araba garajda kalsın, boşver
anonsu...'

[F.S.Mehmet1453]

Erkek: Tanrım, Kadınları niye bu kadar güzel yarattın?
-Tanrı cevaplamış:'AŞIK OLSINIZ 'DİYE...
-Erkek:Peki niye bazen aptal oluyorlar?
-Tanrı:ONLAR DA SİZE AŞIK OLABİLSİNLER DİYE...
tanrı ve erkek fıkrası tanrı ve erkek fikrasi, tanrı ve erkek fikra, tanrı ve erkek fıkra ,

[F.S.Mehmet1453]

Erkek: Tanrım, Kadınları niye bu kadar güzel yarattın?
-Tanrı cevaplamış:'AŞIK OLSINIZ 'DİYE...
-Erkek:Peki niye bazen aptal oluyorlar?
-Tanrı:ONLAR DA SİZE AŞIK OLABİLSİNLER DİYE...
tanrı ve erkek fıkrası tanrı ve erkek fikrasi, tanrı ve erkek fikra, tanrı ve erkek fıkra ,

[F.S.Mehmet1453]

Erkek: Tanrım, Kadınları niye bu kadar güzel yarattın?
-Tanrı cevaplamış:'AŞIK OLSINIZ 'DİYE...
-Erkek:Peki niye bazen aptal oluyorlar?
-Tanrı:ONLAR DA SİZE AŞIK OLABİLSİNLER DİYE...
tanrı ve erkek fıkrası tanrı ve erkek fikrasi, tanrı ve erkek fikra, tanrı ve erkek fıkra ,

[GooD aNd EvıL]

Temel traş olmak üzere banyoya girer. Kocasının uzun süre çıkmadığını gören Fadime merak edip içeri girer. Kocasının aynanın karşısında gözleri kapalı halde görünce merak edip sorar:
- Uşağum telurdin mi yoksa? Napiyorsun?
- Ula ne telurması, uyurçen nasıl olduğumu meraç ettum da ona bakayrum...

[GooD aNd EvıL]

Temelin çocuğu 20 yaşına basmış hala sünnet olmamış. Komşuları sormuş;
- Temel hayırdır çocuğun 20 yaşına bastı. Neden halan sünnet ettirmedin? diye.
Temel de;
- Bana ne yahu? demiş. Evlenince karusu istediği kadar kestursun demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler:
-Kim o?
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “ Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! “ İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm !!!
- İçeriden sormuşlar: “Kim o?”
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!”
- İçeriden hemen cevaplamışlar: “Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi!”
- Dışarıdan yine ses gelmiş: “ Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!”

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler:
-Kim o?
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “ Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! “ İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm !!!
- İçeriden sormuşlar: “Kim o?”
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!”
- İçeriden hemen cevaplamışlar: “Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi!”
- Dışarıdan yine ses gelmiş: “ Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!”

[F.S.Mehmet1453]

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler:
-Kim o?
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “ Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! “ İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm !!!
- İçeriden sormuşlar: “Kim o?”
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!”
- İçeriden hemen cevaplamışlar: “Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi!”
- Dışarıdan yine ses gelmiş: “ Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!”

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün yolda ilerlerken eski arkadaşı Dursun'la karşılaşıyor. Bu eski arkaşı Dursun çok zengindir. Merhabalaştıktan sonra Dursun Temel'e yemek ısmarlamak ister. Temel çok sevinir ve gider. Restoran'a geldikten sonra garson siparişleri almak için masaya gelir. Siparişleri sorduğunda
Dursun -Bana pilav,kurufasulye üstüne et.
Temel -Banada aynısından ama üstüne etme.

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken kolumun ağrısından ölüyorum, diye arkadaşına dert yanmış. Doktora gitsem iyi olacak Arkadaşı da "Yahu ne lüzum var" demiş.
"İlerde köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular.Üç otuz paraya bir jeton alıyorsun kasadan,atıyorsun, yanında getirdiğin idrar örneğini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun" demiş.
"Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş. Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve Bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermiş:
"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Tenis elbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir demiş. Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş, tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş.
1. Çeşme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düşünün
2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın
4. Karınız hamile. Kız ikizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez.

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken kolumun ağrısından ölüyorum, diye arkadaşına dert yanmış. Doktora gitsem iyi olacak Arkadaşı da "Yahu ne lüzum var" demiş.
"İlerde köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular.Üç otuz paraya bir jeton alıyorsun kasadan,atıyorsun, yanında getirdiğin idrar örneğini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun" demiş.
"Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş. Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve Bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermiş:
"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Tenis elbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir demiş. Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş, tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş.
1. Çeşme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düşünün
2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın
4. Karınız hamile. Kız ikizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez.

[F.S.Mehmet1453]

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken kolumun ağrısından ölüyorum, diye arkadaşına dert yanmış. Doktora gitsem iyi olacak Arkadaşı da "Yahu ne lüzum var" demiş.
"İlerde köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular.Üç otuz paraya bir jeton alıyorsun kasadan,atıyorsun, yanında getirdiğin idrar örneğini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun" demiş.
"Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş. Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve Bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermiş:
"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Tenis elbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir demiş. Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş, tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş.
1. Çeşme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düşünün
2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın
4. Karınız hamile. Kız ikizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez.

[GooD aNd EvıL]

Kadın sabah uyandığında kocasına
- Bey akşam rüyamda ikimizi gördüm. Kuyumcuya girmişiz dünya kadar mücevherat almıştın bana anlamı ne ola ki?
Adam
- Akşam gelince anlarsın hanım
demiş.
Akşam adam elinde bir hediye paketi ile gelmiş kadın hemen
- Kocacığım tahmin ettiğim şey mi yoksa bu?
diye sormuş. Adam da
- Evet aşkım Geniş açıklamalı Rüya Tabirleri Kitabı
demiş......

[F.S.Mehmet1453]

Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş taşınmış ve Arabistan’da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı... Uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "This is American technology, don't afraid." Arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaç kez daha tekrarlamış ve sağ sağlim inmiş adam... Düşünmüşler taşınmışlar elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler.... Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış... monitörde "don't worry this is arabic technology" yazmış.. neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki
-üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış : " Repeat after me; eşhedü en la ilahe illallah ve eşhedü enne Muhammeden abdühü ve resülüh"

[F.S.Mehmet1453]

Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş taşınmış ve Arabistan’da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı... Uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "This is American technology, don't afraid." Arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaç kez daha tekrarlamış ve sağ sağlim inmiş adam... Düşünmüşler taşınmışlar elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler.... Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış... monitörde "don't worry this is arabic technology" yazmış.. neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki
-üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış : " Repeat after me; eşhedü en la ilahe illallah ve eşhedü enne Muhammeden abdühü ve resülüh"

[F.S.Mehmet1453]

Amerikalılar bir gün son teknoloji ürünü mükemmel bir uçak yapmışlar. Bu uçağı düşünmüş taşınmış ve Arabistan’da test etmeye karar vermişler... Ülkenin en iyi pilotuna vermişler uçağı... Uçak havada arıza yapmış. Arap telaşa kapılıp ne yapacağını şaşırmış bu durumda iken monitörde bir yazı çıkmış: "This is American technology, don't afraid." Arap biraz rahatlamış uçak düşerken aynı yazı birkaç kez daha tekrarlamış ve sağ sağlim inmiş adam... Düşünmüşler taşınmışlar elin Amerikanı yapar da biz niye yapmayalım ki? diye düşünmüşler ve aynı uçaktan imal etmişler ve ilk testi Amerikalılara yaptırmak istemişler.... Amerikan pilotu uçarken motorda sorun çıkmış ve uçak irtifa kaybetmeye başlamış... monitörde "don't worry this is arabic technology" yazmış.. neyse pilot rahatlamış... bu bizim uçak gibi demiş ve sakinleşmiş. Aynı yazı iki
-üç kez daha çıkmış ve çakılmaya az kalmışken monitörde bir yazı daha çıkmış : " Repeat after me; eşhedü en la ilahe illallah ve eşhedü enne Muhammeden abdühü ve resülüh"

[GooD aNd EvıL]

Temel Almanyadan döndükten sonra sürekli walkmeni ile dolaşıyormuş. Hatta kahveye bile kulağında walkmeni ile çıkıyormuş. Arkadaşları Temelden çıkarmasını rica ettikleri halde çıkarmıyormuş. Birgün İdris ile Dursun nedenini öğrenmek için bir plan kurmuşlar. Temel kahvede otururken Dursun arkadan yaklaşıp kulaklıkları çıkarıvermiş. Temel oracıkta ölmüş. Arkadaşları şaşkınlık içinde bakınırken İdris kulaklıkları kulağına takmış. Kulaklıktaki ses;
- Nefes al, nefes ver...

[F.S.Mehmet1453]

Alışverişten sonra evine dönen kadin, kocasini yatakta genç ve guzel bir kadinla yakalayinca dehşete duser. Ortaligi dagitmaya kalkisacagi sirada kocasi onu durdurur. "..Soyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldim.
Karni da acikmisti, o yuzden onu eve getirdim ve senin buzdolabinda unuttugun rostoyu pisirdim. Kizin ayakkabilari delinmisti.Modasi gecti diye artik giymedigin ayakkabilarindan bir cift verdim ona. Usumustu, o yuzden sana dogumgununde aldigim fakat rengini begenmedigin icin hic giymediğin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artik senin kalcalarinin sigmadigi bir pantolonunu da verdim. Tam cikmak uzereyken bana "Karinizin artik kullanmadigi baska birsey var mi bu evde?" diye sordu..
ve işte buradayiz..'

[F.S.Mehmet1453]

Alışverişten sonra evine dönen kadin, kocasini yatakta genç ve guzel bir kadinla yakalayinca dehşete duser. Ortaligi dagitmaya kalkisacagi sirada kocasi onu durdurur. "..Soyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldim.
Karni da acikmisti, o yuzden onu eve getirdim ve senin buzdolabinda unuttugun rostoyu pisirdim. Kizin ayakkabilari delinmisti.Modasi gecti diye artik giymedigin ayakkabilarindan bir cift verdim ona. Usumustu, o yuzden sana dogumgununde aldigim fakat rengini begenmedigin icin hic giymediğin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artik senin kalcalarinin sigmadigi bir pantolonunu da verdim. Tam cikmak uzereyken bana "Karinizin artik kullanmadigi baska birsey var mi bu evde?" diye sordu..
ve işte buradayiz..'

[F.S.Mehmet1453]

Alışverişten sonra evine dönen kadin, kocasini yatakta genç ve guzel bir kadinla yakalayinca dehşete duser. Ortaligi dagitmaya kalkisacagi sirada kocasi onu durdurur. "..Soyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldim.
Karni da acikmisti, o yuzden onu eve getirdim ve senin buzdolabinda unuttugun rostoyu pisirdim. Kizin ayakkabilari delinmisti.Modasi gecti diye artik giymedigin ayakkabilarindan bir cift verdim ona. Usumustu, o yuzden sana dogumgununde aldigim fakat rengini begenmedigin icin hic giymediğin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artik senin kalcalarinin sigmadigi bir pantolonunu da verdim. Tam cikmak uzereyken bana "Karinizin artik kullanmadigi baska birsey var mi bu evde?" diye sordu..
ve işte buradayiz..'

[GooD aNd EvıL]

Temel havuza işiyince kovulur...

Temel :
- Yüzme havuzuna cittim, peni attilar
Nedeni sorulunca:
- Havuza isedum
- Amaan; herkes işiyor, seni niye kovdular?
Temel söyle cevap vermiş:
- Tramplenden işedum.

[GooD aNd EvıL]

temel,ingiliz ve fransız bir uzay programına seçilirler.üçü bir sene boyunca uzayda kalacaklar ve dayanılırlıkları test edilecektir.yanlarına istedikleri birşeyi almalarına izin verilir.ingiliz kitaplar ister,fransız kadın ve temel de karton karton sigara ister.uzayda geçen bir seneden sonra geri gelirler.ingiliz'e sorarlar - nasıl geçti? - iyiydi hep kitap okudum zamanın nasıl geçtiğini anlamadım bile! , fransız - bu fıstıkla sürekli seviştik ben bir sene daha kalabilirdim.bu sırada temel kapıda görünür.siniri yüzünden okunmaktadır. - ne oldu temel sıkıldın mı? - ya arkadaşlar ateşi olan var mı daa?

[GooD aNd EvıL]

Temel amerikada bir gece kalacakmış fakat oteller full dolu yalvar yakar bir oda bulmuş fakat odayı sabaha kadar bir zenciyle paylaşmak zorundadır.Odayaçıkar zenci adam yatakta uzanmaktadır,şöyle bir temele bakar temelde aşağalarmış gibi onu süzmektedir adam kendisini küçük gördüğünü fark etmiştir.Gece olur yataklarına çekilirler temel resepsiyonu arayarak yarın beni sabah 7 de kaldırın der ve yatar sabah saat 6 gibi zenci temelin suratını siyaha boyar ve çıkıp gider.Saat 7 de resepsiyondan ararlar
Bey efendi saat 7 uyandırmamızı istemiştiniz derler.
Temel kalkar ve lavaboya gider aynaya baktığında şaşırır ve bağırmaya başlar:
Ula salaklar yanlış adamı uyandırmış.

[F.S.Mehmet1453]

INSAN PSIKOLOJISI



Adam barda gordugu guzel bayanla konusmanin yollarini ariyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kiza yaklasti ve,
- "Biraz konusabilir miyiz, acaba?" dedi. Kiz birden haykirdi:
- "Terbiyesiz! Ben senin bildigin kizlardan degilim!"
Adam utancindan yerin dibine girmisti. Herkes ona bakiyordu. Gitti ve masasina oturdu. Bir sure sonra kiz ona yaklasti. Gulumseyerek,
- "Az onceki olay icin ozur dilerim. Ben psikoloji ogrencisiyim ve utandirici durumlarda insanlarin nasil davrandiklarini inceliyordum. .." dedi...
Adam avaz avaz bagirarak cevap verdi:
- "Nee? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen?"

[F.S.Mehmet1453]

INSAN PSIKOLOJISI



Adam barda gordugu guzel bayanla konusmanin yollarini ariyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kiza yaklasti ve,
- "Biraz konusabilir miyiz, acaba?" dedi. Kiz birden haykirdi:
- "Terbiyesiz! Ben senin bildigin kizlardan degilim!"
Adam utancindan yerin dibine girmisti. Herkes ona bakiyordu. Gitti ve masasina oturdu. Bir sure sonra kiz ona yaklasti. Gulumseyerek,
- "Az onceki olay icin ozur dilerim. Ben psikoloji ogrencisiyim ve utandirici durumlarda insanlarin nasil davrandiklarini inceliyordum. .." dedi...
Adam avaz avaz bagirarak cevap verdi:
- "Nee? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen?"

[F.S.Mehmet1453]

INSAN PSIKOLOJISI



Adam barda gordugu guzel bayanla konusmanin yollarini ariyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kiza yaklasti ve,
- "Biraz konusabilir miyiz, acaba?" dedi. Kiz birden haykirdi:
- "Terbiyesiz! Ben senin bildigin kizlardan degilim!"
Adam utancindan yerin dibine girmisti. Herkes ona bakiyordu. Gitti ve masasina oturdu. Bir sure sonra kiz ona yaklasti. Gulumseyerek,
- "Az onceki olay icin ozur dilerim. Ben psikoloji ogrencisiyim ve utandirici durumlarda insanlarin nasil davrandiklarini inceliyordum. .." dedi...
Adam avaz avaz bagirarak cevap verdi:
- "Nee? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen?"

[GooD aNd EvıL]

Temel ile İdris borsanın çok kazandırdığı sıralar, borsada oynamaya karar verirler. Borsayı hiç bilmeyen iki kafadar önce bir iki tanıdığa sorarak işi öğrenmeye koyulurlar. Öğrendikleri kadarıyla ufak ufak oynamaya başlarlar. Kısa sürede ikisi de zengin olur, İstanbul'a taşınırlar.
Köylerini pahalı giysiler ve lüks arabalarla ziyaret ederler. Herkes onları konuşmaktadır. Yeterince hava attıktan sonra yine İstanbul'a dönerler.
Çok geçmeden soluğu yine köylerinde aldıklarında perişan bir haldedirler. Eski kılıklarında ve yayadırlar.
Tanıyanlar sorar
- Ula uşaklar ne oldi size böyle?
Temel ile İdris cevap verir
- Ula seanslari çift ettiler.
Köylüler heyecanla sormaya devam eder
- Eeee?
- Haçan onikiye kadar kazanduk, onikiden sonra kaybettuk!

[F.S.Mehmet1453]

MUAYENE

Adam karisi ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasindan cikarak kadinin yanina gelir ve Kocanizin olmemesini istiyorsaniz su kagida yazdiklarimi uygulayacaksiniz der:
1- Sabahlari guler yuzle guzel bir kahvalti hazirlayin ve ise mutlu gitmesini saglayin
2- Ogleleri eve geldiginde guler yuzle karsilayin ve guzel bir ogle yemegi ile takdir edildigini hissettirin, boylece gunun geri kalan kismini da iyi gecirmesine yardim edin.
3- Aksamlari eve geldiginde yemek ozellikle guzel olmali. Eve gelince eline bir kadeh icki verin dinlenmesini saglayin.
4- Haftada en az uc kere birlikte olun, eger isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamiyla tatmin oldugundan emin olun.
- "Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanizin saglik yonunden hicbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karisina sorar,
- "Ne dedi doktor sana?"
- "... olecekmissin. ."
_________________

[F.S.Mehmet1453]

MUAYENE

Adam karisi ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasindan cikarak kadinin yanina gelir ve Kocanizin olmemesini istiyorsaniz su kagida yazdiklarimi uygulayacaksiniz der:
1- Sabahlari guler yuzle guzel bir kahvalti hazirlayin ve ise mutlu gitmesini saglayin
2- Ogleleri eve geldiginde guler yuzle karsilayin ve guzel bir ogle yemegi ile takdir edildigini hissettirin, boylece gunun geri kalan kismini da iyi gecirmesine yardim edin.
3- Aksamlari eve geldiginde yemek ozellikle guzel olmali. Eve gelince eline bir kadeh icki verin dinlenmesini saglayin.
4- Haftada en az uc kere birlikte olun, eger isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamiyla tatmin oldugundan emin olun.
- "Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanizin saglik yonunden hicbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karisina sorar,
- "Ne dedi doktor sana?"
- "... olecekmissin. ."
_________________

[F.S.Mehmet1453]

MUAYENE

Adam karisi ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasindan cikarak kadinin yanina gelir ve Kocanizin olmemesini istiyorsaniz su kagida yazdiklarimi uygulayacaksiniz der:
1- Sabahlari guler yuzle guzel bir kahvalti hazirlayin ve ise mutlu gitmesini saglayin
2- Ogleleri eve geldiginde guler yuzle karsilayin ve guzel bir ogle yemegi ile takdir edildigini hissettirin, boylece gunun geri kalan kismini da iyi gecirmesine yardim edin.
3- Aksamlari eve geldiginde yemek ozellikle guzel olmali. Eve gelince eline bir kadeh icki verin dinlenmesini saglayin.
4- Haftada en az uc kere birlikte olun, eger isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamiyla tatmin oldugundan emin olun.
- "Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanizin saglik yonunden hicbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karisina sorar,
- "Ne dedi doktor sana?"
- "... olecekmissin. ."
_________________

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temelin eceli gelip öbür dünyaya meleklerin karşısına çıkarmışlar.Yanlış anlaşılma olduğunu söyleyip temeli hayatına geri verceklerini söyleyip temele soruyorlar: Seni eski hayatına kavşturacaz ama insan yerine hayvan olarak dünyaya gideceksinn demişler ve sormuşlar Temel, sen hangi hayvan olarak dünya dönmek istersin demişler. Temel ise bir yunus olarak dünyaya dönmek istiyorum demiş. İki dakika sonra yine öbür dünyaya gelmiş ve sormuşlar niye geldin diye???.Temel ise demiş ki yüzme bilmiyordumda!!!

[GooD aNd EvıL]

Temel gazetedeki iş ilanı üzerine gelmiş ve sırası gelince görüşmeye girmiş. İş ilanında üniversite mezunu, iyi Fransızca konuşan, pazarlama konusunda tecrübeli bir yönetici arandığı yazıyormuş.

"Hoş geldiniz, hemen başlayalım. Hangi üniversite mezunusunuz?"

"Üniversite mezunu değilim."

"Öyle mi? O zaman yabancı dilinize güveniyor olmalısınız."

"Yabancı dil bilmem."

"Demek bilmiyorsunuz. O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz."

"Pazarlama konusundan anlamam."

"O zaman niye geldiniz canım kardeşim ?"

"Bu işte bana güvenmeyin. Onu demeye geldim."

[F.S.Mehmet1453]

HEYKELLER

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...
"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim. Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz! " demis.
Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.
"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak... Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve erkek heykele donmus:
"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben siccam kafasina !..."

[F.S.Mehmet1453]

HEYKELLER

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...
"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim. Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz! " demis.
Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.
"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak... Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve erkek heykele donmus:
"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben siccam kafasina !..."

[F.S.Mehmet1453]

HEYKELLER

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...
"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim. Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz! " demis.
Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.
"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak... Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve erkek heykele donmus:
"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben siccam kafasina !..."

[GooD aNd EvıL]

Temel Fadime ile evlendikten sonra cinsel hayatı gayet iyi geçiyormuş, ancak 6 ay sonra aklına nereden gelmişse Fadime'ye ters ilişki teklif etmiş, Fadime kabul etmeyince Temel dönmüş arkasını Fadimeye vurmuş kafayı yatmış, aradan birkaç gün sonra Temel tekrar şansını denemiş Fadime yine red etmiş, Temel inatçı kafaya koyduğunu yapan özelliği ile tanınıyor ya namına leke sürdürmemek için aradan geçen bir kaç gün sonra tekrar Fadime'ye ters ilişki teklifinde bulunmuş Fadime nazlanmış ancak bakmış Temel çok ısrarlı nasıl olsa kocamdır deyip kabul etmiş.
Temel işi bitirdikten sonra dönmüş arkasını yatmış ve bir daha Fadime ile konuşmamış, Fadime 1 hafta sonra Temel'e benimle neden konuşmuyorsun ben sana ne yaptım diye sorunca Temel "Ben ..öt verenlerle konuşmuyorum" demiş

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime gerdeğe girmek için odaya kapanırlar. Temel ısrarla Fadime ile ters ilişki kurmak ister. Fadime hayır dese de ısrarlara dayanamaz ve kabul eder. İlişki bittikten sonra Temel sinirle kalkar. Fadime:
- Ne oldu niye kızdın?
der.
Temel:
- Kes sesini ben ***verenlerle konuşmam
der.

[GooD aNd EvıL]

Temel kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara :
- Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
- Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
- Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.

[F.S.Mehmet1453]

FARK VAR

bashekim birgun deliler hastanesinde hastalari ziyarete cikar ve bir kosede delilerin
kendi aralarinda bir rakam soyledikten sonra gulduklerini gorur ve dayanamaz sorar:neden
soylediginiz her rakamdan sonra guluyorsunuz diye?Delinin biri cevap verir biz der butun
bildigimiz fikralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numarali fikra aklimiza geliyor
guluyoruz 8 deyince 8 numarali fikra aklimiza geliyor guluyoruz demis.Bashekim birde ben
soyleyeyim ozaman demis 5 demis cit yok, 7 demis cit yok. bakmis cit yok ve sormus ben
soyleyince neden gulmuyorsunuz? delinin biri cevap vermis:bashekimim anlatmadan anlatmaya
fark var.

[F.S.Mehmet1453]

FARK VAR

bashekim birgun deliler hastanesinde hastalari ziyarete cikar ve bir kosede delilerin
kendi aralarinda bir rakam soyledikten sonra gulduklerini gorur ve dayanamaz sorar:neden
soylediginiz her rakamdan sonra guluyorsunuz diye?Delinin biri cevap verir biz der butun
bildigimiz fikralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numarali fikra aklimiza geliyor
guluyoruz 8 deyince 8 numarali fikra aklimiza geliyor guluyoruz demis.Bashekim birde ben
soyleyeyim ozaman demis 5 demis cit yok, 7 demis cit yok. bakmis cit yok ve sormus ben
soyleyince neden gulmuyorsunuz? delinin biri cevap vermis:bashekimim anlatmadan anlatmaya
fark var.

[F.S.Mehmet1453]

FARK VAR

bashekim birgun deliler hastanesinde hastalari ziyarete cikar ve bir kosede delilerin
kendi aralarinda bir rakam soyledikten sonra gulduklerini gorur ve dayanamaz sorar:neden
soylediginiz her rakamdan sonra guluyorsunuz diye?Delinin biri cevap verir biz der butun
bildigimiz fikralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numarali fikra aklimiza geliyor
guluyoruz 8 deyince 8 numarali fikra aklimiza geliyor guluyoruz demis.Bashekim birde ben
soyleyeyim ozaman demis 5 demis cit yok, 7 demis cit yok. bakmis cit yok ve sormus ben
soyleyince neden gulmuyorsunuz? delinin biri cevap vermis:bashekimim anlatmadan anlatmaya
fark var.

[GooD aNd EvıL]

5 Litrelik pet sisedeki suyu bir dikiste icecegine dair arkadaslariyla iddiaya giren Temel
- Bana 5 dakika musaade eder misiniz, diye izin istiyor...
Arkadaslari peki deyip bekliyorlar.
5 dakika sonra Temel geliyor.
Merak eden arkadaslari soruyor:
- Nereye gittin Temel ?
- Hiiççç denedum icepiliyrum.

[F.S.Mehmet1453]

SOS ISTER MISINIZ?

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesininkapisini
calmis, kapiyi acan bayana:
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at
pisligi var!"
demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak
dokuvermis.
Sonra da:
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika
icinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyecegim..!
Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de..

[F.S.Mehmet1453]

SOS ISTER MISINIZ?

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesininkapisini
calmis, kapiyi acan bayana:
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at
pisligi var!"
demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak
dokuvermis.
Sonra da:
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika
icinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyecegim..!
Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de..

[F.S.Mehmet1453]

SOS ISTER MISINIZ?

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesininkapisini
calmis, kapiyi acan bayana:
- "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at
pisligi var!"
demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak
dokuvermis.
Sonra da:
- "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika
icinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyecegim..!
Kadin saticiya soyle bir bakmis
- "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz?
Elektrikler kesik de..

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Fadime yeni evlenmişler. Çarşıya alışverişe çıkmışlar.. Temel demiş ki :
-Fadime ver elini tutayım
Fadime:
-Neden, ağır değil ki..

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün kahveye gider ve sorar:
-Soğuk çay var mı?
kahveci cevap verir.
-Yok
der ve Temel kahveden gider
Temel ikinci gün kahveye tekrar gider ve sorar:
-Soğuk çay var mı?
kahveci yine aynı cevabı cevap verir.
Temel yine birşey demeden gider
Temel kahveden ayrıldıktan sonra kahveci şöyle düşünür. Bu Temel yarın yine gelip soğuk çay soracak en iyisi ben gideyim biraz buzdolabına çay koyayım der, ve çayı dolaba koyar.
Temel ertesi gün kahveye geldiğinde sorar.
-Kahveci soğuk çayın var mı?
Kahveci
-Evet var.
Temel:
-Ee, ısıt da içelim o zaman..

[F.S.Mehmet1453]

Trafik polisi Temel gece yarisi bir arabayi durdurmus.
Arabanin icindeki kadin surucu, zil zurna sarhos. pencereyi acmis :
- Buyurun,
- Ehliyetinuz lutfen.
Sarhos kadin, elini makyaj cantasina atmis ve eline gelen aynayi Temel' e uzatmis.
Temel aynayi dikkatle inceleyip sesini kibarlastirarak :
- Ozur dilerum, buyrun belgenizu. Polis oldigunuzu bilseydum, durdurmazdum.

[F.S.Mehmet1453]

Trafik polisi Temel gece yarisi bir arabayi durdurmus.
Arabanin icindeki kadin surucu, zil zurna sarhos. pencereyi acmis :
- Buyurun,
- Ehliyetinuz lutfen.
Sarhos kadin, elini makyaj cantasina atmis ve eline gelen aynayi Temel' e uzatmis.
Temel aynayi dikkatle inceleyip sesini kibarlastirarak :
- Ozur dilerum, buyrun belgenizu. Polis oldigunuzu bilseydum, durdurmazdum.

[F.S.Mehmet1453]

Trafik polisi Temel gece yarisi bir arabayi durdurmus.
Arabanin icindeki kadin surucu, zil zurna sarhos. pencereyi acmis :
- Buyurun,
- Ehliyetinuz lutfen.
Sarhos kadin, elini makyaj cantasina atmis ve eline gelen aynayi Temel' e uzatmis.
Temel aynayi dikkatle inceleyip sesini kibarlastirarak :
- Ozur dilerum, buyrun belgenizu. Polis oldigunuzu bilseydum, durdurmazdum.

[GooD aNd EvıL]

Temel bara yaslanmis, hafif hafif ickisini yudumlarken biri girmis iceri..
Temel''in yaninda ayakta durmus, baslamis, iki yana sallanmaya..
Bir dakika.. Iki dakika.. Bes dakika.. On dakika.. Temel''in sabri tasmis, bagirmis adama:

-"Nedir bu yahu, bir saattir iki yana sallanip duruyorsun. Oldugun yerde rahat duramaz misin sen?.. Basim dondu, yahu!.."
-"19 yildir, ticari uzun yol gemilerinde calistim"
demis, yeni gelen..
-"Denizin dalgalari kanima isledi sanki.. Bu yuzden dalgalanip duruyorum iste.."
-"Ne var yani"
diye gurlemis Temel..
- "Benim de 14 cocugum var.."
Kalcasini bara dogru götürüp getirmeye baslamis..
-"Boyle mi yapmam lazim simdi, durmadan!.."

[F.S.Mehmet1453]

Evin Kucuk Oglu Surekli Tirnaklarini Yiyormus.anneside Her
Gordugunde Cocuga Kizarak "yeme Su Tirnaklarini Oglum Yoksa
Karnin Siser. Bak Ellerine Lastik Takacagim" Diyormus. Bir,
Iki, Uc En Sonunda Kadin Cocugun Parmaklarina Lastik
Eldiven Takmis.
Cocuk Bu Haldeyken Misafirlige Giderler. Ev Sahibi Hanim
Hamiledir.kadinin Bu Halini Goren Cocuk Hemen "ben Senin Karninin
Neden Sistigini Biliyorum" Der.
Bu Durumdan Utanan Anne Ogluna Susmasini Soyler Ama Nafile Cocuk
Tekrar Tekrar Kadina "ben Senin Karninn Neden Sistigini
Biliyorum" Der.
Ev Sahibi Kadin En Sonunda Dayanamiyarak Sorar " Soyle Bakalim
Karnim Neden Sismis?". Veledin Cevabi Hazir "lastiksiz Yedin
Demi..."

[F.S.Mehmet1453]

Evin Kucuk Oglu Surekli Tirnaklarini Yiyormus.anneside Her
Gordugunde Cocuga Kizarak "yeme Su Tirnaklarini Oglum Yoksa
Karnin Siser. Bak Ellerine Lastik Takacagim" Diyormus. Bir,
Iki, Uc En Sonunda Kadin Cocugun Parmaklarina Lastik
Eldiven Takmis.
Cocuk Bu Haldeyken Misafirlige Giderler. Ev Sahibi Hanim
Hamiledir.kadinin Bu Halini Goren Cocuk Hemen "ben Senin Karninin
Neden Sistigini Biliyorum" Der.
Bu Durumdan Utanan Anne Ogluna Susmasini Soyler Ama Nafile Cocuk
Tekrar Tekrar Kadina "ben Senin Karninn Neden Sistigini
Biliyorum" Der.
Ev Sahibi Kadin En Sonunda Dayanamiyarak Sorar " Soyle Bakalim
Karnim Neden Sismis?". Veledin Cevabi Hazir "lastiksiz Yedin
Demi..."

[F.S.Mehmet1453]

Evin Kucuk Oglu Surekli Tirnaklarini Yiyormus.anneside Her
Gordugunde Cocuga Kizarak "yeme Su Tirnaklarini Oglum Yoksa
Karnin Siser. Bak Ellerine Lastik Takacagim" Diyormus. Bir,
Iki, Uc En Sonunda Kadin Cocugun Parmaklarina Lastik
Eldiven Takmis.
Cocuk Bu Haldeyken Misafirlige Giderler. Ev Sahibi Hanim
Hamiledir.kadinin Bu Halini Goren Cocuk Hemen "ben Senin Karninin
Neden Sistigini Biliyorum" Der.
Bu Durumdan Utanan Anne Ogluna Susmasini Soyler Ama Nafile Cocuk
Tekrar Tekrar Kadina "ben Senin Karninn Neden Sistigini
Biliyorum" Der.
Ev Sahibi Kadin En Sonunda Dayanamiyarak Sorar " Soyle Bakalim
Karnim Neden Sismis?". Veledin Cevabi Hazir "lastiksiz Yedin
Demi..."

[GooD aNd EvıL]

Amerikan bir firma, bir bilgisayar üretmiştir ve her soruyu cevaplıyordur.Temel, bir gün firmaya gitmiş ve bilgisayarın karşısına geçerek ne var ne yok? diye sormuş.Bilgisayardan dumanlar çıkmaya başlamış ve bir süre sonra bilgisayar patlamış.Firmada çalışanlar sen bu bilgisayara ne sordunda patladı? demiş.Temel de ne var ne yok?dediğini söylemiş.

[F.S.Mehmet1453]

Doktor ne olur bana yardim edin..-Neyiniz var??
-Bir aydir her gece ayni korkunc ruyayi goruyorum,
Yatagima uzaniyorum ve bir anda 5 tane kadin,
Ustume saldirip ustumdekileri parcaliyorlar.
-Peki siz ne yapiyorsunuz o anda??
-Onlari itiyorum..
-Anliyorum, peki ben nasil yardimci olabilirim??
-Kollarimi kirin:)

[F.S.Mehmet1453]

Doktor ne olur bana yardim edin..-Neyiniz var??
-Bir aydir her gece ayni korkunc ruyayi goruyorum,
Yatagima uzaniyorum ve bir anda 5 tane kadin,
Ustume saldirip ustumdekileri parcaliyorlar.
-Peki siz ne yapiyorsunuz o anda??
-Onlari itiyorum..
-Anliyorum, peki ben nasil yardimci olabilirim??
-Kollarimi kirin:)

[F.S.Mehmet1453]

Doktor ne olur bana yardim edin..-Neyiniz var??
-Bir aydir her gece ayni korkunc ruyayi goruyorum,
Yatagima uzaniyorum ve bir anda 5 tane kadin,
Ustume saldirip ustumdekileri parcaliyorlar.
-Peki siz ne yapiyorsunuz o anda??
-Onlari itiyorum..
-Anliyorum, peki ben nasil yardimci olabilirim??
-Kollarimi kirin:)

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün fırına girer ve
- Ula uşagum haçan şurdan bana 49 tane ekmek ver daa der.
Fırıncı:
- Temel 50 vereyum düz hesap yapalım der.
Temel:
- Haçan uşağum o kadar ekmeği kim yiyecak da.

[GooD aNd EvıL]

Temel İstanbul'da bir şirkete iş başvurusunda bulunmuş. Mülakat sırasında İnsan Kaynakları Müdürü sormuş:
- Laz mısınız?
Temel;
- Evet ama tedavi oliyrum...

[F.S.Mehmet1453]

HIRSIZ POLIS

Her halde garajda hirsiz var, asagidan sesler geliyor der.
Adam camdan sessizce disari bakar ve:
-Evet, der. Disarida iki kisi var ve bizim esyalari goturuyorlar. ..
Derhal polise telefon eder..

- Alo memur bey... Su anda iki hirsiz var ve garajdan esyalarimizi caliyorlar.
Acele araba gonderin, der.
Bunun uzerine polis:
- Evin icindeler mi? diye sorar.
- Hayir der adam. Garajdalar.. .
- Tamam o zaman icerden kapilari iyice kilitleyin ve ses cikarmadan evde bekleyin.
Arabamiz oldugunda gondeririz, cunku su anda butun arabalar gorevde...



Adam iki dakika sonra polise tekrar telefon eder.
- Biraz once size garajda hirsiz var diye telefon etmistim ya...
- Evet!
- Ikisini de vurdum!..


Iki dakika gecmeden bir suru polis arabasi ve bir de ambulans gelir ve hirsizlari sucustu yakalarlar.


Polisin biri adama yanasir:
- Hani adamlari vurdum demistiniz?
- Hani siz de su anda arabamiz yok demistiniz

[F.S.Mehmet1453]

HIRSIZ POLIS

Her halde garajda hirsiz var, asagidan sesler geliyor der.
Adam camdan sessizce disari bakar ve:
-Evet, der. Disarida iki kisi var ve bizim esyalari goturuyorlar. ..
Derhal polise telefon eder..

- Alo memur bey... Su anda iki hirsiz var ve garajdan esyalarimizi caliyorlar.
Acele araba gonderin, der.
Bunun uzerine polis:
- Evin icindeler mi? diye sorar.
- Hayir der adam. Garajdalar.. .
- Tamam o zaman icerden kapilari iyice kilitleyin ve ses cikarmadan evde bekleyin.
Arabamiz oldugunda gondeririz, cunku su anda butun arabalar gorevde...



Adam iki dakika sonra polise tekrar telefon eder.
- Biraz once size garajda hirsiz var diye telefon etmistim ya...
- Evet!
- Ikisini de vurdum!..


Iki dakika gecmeden bir suru polis arabasi ve bir de ambulans gelir ve hirsizlari sucustu yakalarlar.


Polisin biri adama yanasir:
- Hani adamlari vurdum demistiniz?
- Hani siz de su anda arabamiz yok demistiniz

[F.S.Mehmet1453]

HIRSIZ POLIS

Her halde garajda hirsiz var, asagidan sesler geliyor der.
Adam camdan sessizce disari bakar ve:
-Evet, der. Disarida iki kisi var ve bizim esyalari goturuyorlar. ..
Derhal polise telefon eder..

- Alo memur bey... Su anda iki hirsiz var ve garajdan esyalarimizi caliyorlar.
Acele araba gonderin, der.
Bunun uzerine polis:
- Evin icindeler mi? diye sorar.
- Hayir der adam. Garajdalar.. .
- Tamam o zaman icerden kapilari iyice kilitleyin ve ses cikarmadan evde bekleyin.
Arabamiz oldugunda gondeririz, cunku su anda butun arabalar gorevde...



Adam iki dakika sonra polise tekrar telefon eder.
- Biraz once size garajda hirsiz var diye telefon etmistim ya...
- Evet!
- Ikisini de vurdum!..


Iki dakika gecmeden bir suru polis arabasi ve bir de ambulans gelir ve hirsizlari sucustu yakalarlar.


Polisin biri adama yanasir:
- Hani adamlari vurdum demistiniz?
- Hani siz de su anda arabamiz yok demistiniz

[GooD aNd EvıL]

Temel,iki kulağı da yanık vaziyette hastaneye getirilmiş.Doktor bu duruma şaşırıp sormuş:
-Nasıl oldu bu?
-Ütü yaparken telefon çaldı.
-Peki diger kulağın nasıl yandı?
-Oda ambulans çağururken

[GooD aNd EvıL]

Temel, Alman, Fransız, ve Rus birlikte bir otele kalmaya gitmişler. Otelde de boş tek bir oda kalmış. Onda da çok fazla karınca olduğundan kimse o odayı tutmamış. Bizim kafadarlar "önemli değil biz kalırız" demişler. Birinci gün Alman kalmış ve ancak iki saat durabilmiş. Fransız onun kadar da dayanamamış. Bunun üzerine Rus kalmaktan vazgeçmiş. Temel o gece odada kalmış ve odadan sabah geç saatte çıkmış. Alman, Fransız ve Rus çok şaşırmışlar: - "Nasıl bu kadar kaldın yahu Temel?Temel de: - "Karıncanın tekini öldürdüm diğerleri cenazeye gitti", demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Yersen


Papaz ,iki metre ilerisinde duran zangoca sormus .
- ''Gizli gizli sen mi iciyorsun kutsal sarabi ?'' Zangocta derin bir sessizlik... Papaz iyice kopurmus
- ''Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun beni?
-''Hayir burdan hicbir sey duyulmuyor efendim''
- "Olacak sey mi! Iki adim oteden beni duymuyorsun ..'' Zangoc biyik altindan gulmus,
- '' Isterseniz yer degistirelim anlarsiniz.. .'' Yer degistirmisler. Bu kez zangoc seslenmis
-''Kilise icin toplanan bagislari kim zimmetine geciriyor?' Papaz kendi kendine soylenmis.
-''Hakikaten yahu! Buradan hic bir sey duyulmuyor.

[F.S.Mehmet1453]

Yersen


Papaz ,iki metre ilerisinde duran zangoca sormus .
- ''Gizli gizli sen mi iciyorsun kutsal sarabi ?'' Zangocta derin bir sessizlik... Papaz iyice kopurmus
- ''Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun beni?
-''Hayir burdan hicbir sey duyulmuyor efendim''
- "Olacak sey mi! Iki adim oteden beni duymuyorsun ..'' Zangoc biyik altindan gulmus,
- '' Isterseniz yer degistirelim anlarsiniz.. .'' Yer degistirmisler. Bu kez zangoc seslenmis
-''Kilise icin toplanan bagislari kim zimmetine geciriyor?' Papaz kendi kendine soylenmis.
-''Hakikaten yahu! Buradan hic bir sey duyulmuyor.

[F.S.Mehmet1453]

Yersen


Papaz ,iki metre ilerisinde duran zangoca sormus .
- ''Gizli gizli sen mi iciyorsun kutsal sarabi ?'' Zangocta derin bir sessizlik... Papaz iyice kopurmus
- ''Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun beni?
-''Hayir burdan hicbir sey duyulmuyor efendim''
- "Olacak sey mi! Iki adim oteden beni duymuyorsun ..'' Zangoc biyik altindan gulmus,
- '' Isterseniz yer degistirelim anlarsiniz.. .'' Yer degistirmisler. Bu kez zangoc seslenmis
-''Kilise icin toplanan bagislari kim zimmetine geciriyor?' Papaz kendi kendine soylenmis.
-''Hakikaten yahu! Buradan hic bir sey duyulmuyor.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile dursun yolda karşılaşmışlar.temel dursuna balık kılcığı yemenin zıhni açtığını söyler.dursunda hemen temele balık lokantasına götürür.başlarlar balık yemeye.temel etlerini dursunda kılçıkları yer.neyse her ikiside bi güzel doyarlar.sıra gelir hesap ödemeye dursun biran duraklar temelin yüzüne bakar ve ula temel bu işte pir pokluk var der temelde pak şimdi aklın çalişmaya paşladi der.

[F.S.Mehmet1453]

Dİşçi

Orta yasli yakisikli, barda yalniz basina oturan fevkalade seksi sarisinin yanina oturmus.
Laf lafi, laf kapiyi acmis tahmin edersiniz.
Hangi kapiyi...
Yatak odasinin kapisini tabii.
Soyunmuslar. ..
Bembeyaz carsaflarin uzerine uzanirlarken seksi sarisin sormus:
"Siz discisiniz galiba..."
"Evet" demis adam, biraz saskin...
"Nerden anladiniz?.. ."
"Yataga girmeden once ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladiniz, ona dikkat ettim de.."
Yarim saat sonra, seksi sarisin bir daha mirildanmis:
"Siz sadece disci degil, cok buyuk, cok usta bir disci olmalisiniz! ..."
Adam hafiften kasilmis.
Yatagin basucundaki sigara paketine uzanirken magrur magrur sormus:
"Peki bunu nerden anladiniz?.. ."
sarisin gulumsemis
"Hicbir sey hissetmedim de.."

[F.S.Mehmet1453]

Dİşçi

Orta yasli yakisikli, barda yalniz basina oturan fevkalade seksi sarisinin yanina oturmus.
Laf lafi, laf kapiyi acmis tahmin edersiniz.
Hangi kapiyi...
Yatak odasinin kapisini tabii.
Soyunmuslar. ..
Bembeyaz carsaflarin uzerine uzanirlarken seksi sarisin sormus:
"Siz discisiniz galiba..."
"Evet" demis adam, biraz saskin...
"Nerden anladiniz?.. ."
"Yataga girmeden once ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladiniz, ona dikkat ettim de.."
Yarim saat sonra, seksi sarisin bir daha mirildanmis:
"Siz sadece disci degil, cok buyuk, cok usta bir disci olmalisiniz! ..."
Adam hafiften kasilmis.
Yatagin basucundaki sigara paketine uzanirken magrur magrur sormus:
"Peki bunu nerden anladiniz?.. ."
sarisin gulumsemis
"Hicbir sey hissetmedim de.."

[F.S.Mehmet1453]

Dİşçi

Orta yasli yakisikli, barda yalniz basina oturan fevkalade seksi sarisinin yanina oturmus.
Laf lafi, laf kapiyi acmis tahmin edersiniz.
Hangi kapiyi...
Yatak odasinin kapisini tabii.
Soyunmuslar. ..
Bembeyaz carsaflarin uzerine uzanirlarken seksi sarisin sormus:
"Siz discisiniz galiba..."
"Evet" demis adam, biraz saskin...
"Nerden anladiniz?.. ."
"Yataga girmeden once ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladiniz, ona dikkat ettim de.."
Yarim saat sonra, seksi sarisin bir daha mirildanmis:
"Siz sadece disci degil, cok buyuk, cok usta bir disci olmalisiniz! ..."
Adam hafiften kasilmis.
Yatagin basucundaki sigara paketine uzanirken magrur magrur sormus:
"Peki bunu nerden anladiniz?.. ."
sarisin gulumsemis
"Hicbir sey hissetmedim de.."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temelin arkadaşı dursun temelin kendini belinden ağaca astığını görmüş.
dursun
- ula temel ne edeysun
temel
- hiç kendimi asayrum
dursun
- ula temel bizim bildiğimiz insan boynundan asılayi sen niye kendini belinden astun.
temel
- Ula uşağım onu da denedim ama bi türlü nefes alamayrum.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir evde Temel Alman İtalyan ve Fransız varmış. Yangın çıkmış..
Ve Alman dolabı açmış ve bir şemsiye bulmuş ve açıp yavaşça aşağı atlamış. Fransız da dolabı açmış şemsiye bulup o da atlamış. Sonra İtalyan da şemsiyeyi alıp atlamış. Sonra Temel atlamış ve güüüüüm diye bir ses çıkmış...Aşağıdaki adamlar Temelin yanına gidip
- Noldu niye sende şemsiye ile atlamadın
demiş..
Temel :
- Ben şemsiye bulamadım yağmurluk buldum onunla atladım demiş !!!

[F.S.Mehmet1453]

Sagir

Bir Bilim Adami Cekirgeler Uzerinde Arastirma Yapiyormus Cekirgenin 1'inci Ayagini Koparmis.
Cekirgeye Zipla Demis. Cekirge Ziplamis.
Raporunda Cekirgenin 1'inci Ayagini Kopardim.
Cekirgeye Zipla Dedim Cekirge Zipladi Diye Yazmis.
Cekirgenin 2 Ve 3'uncu Ayagini Koparmis. Cekirgeye Zipla Demis Cekirge Yine Ziplamis.
Raporunda Cekirgenin 2 Ve 3'uncu Ayagini Kopardim.
Cekirge Yine Zipladi.diye Yazmis.
Bilim Adami Cekirgenin 4'uncu Ayagini Koparmis. Cekirgeye Zipla Demis Cekirge Ziplamamiiis.
Raporunda Cekirgenin 4'uncu Ayagini Kopardim.
Cekirgeye Zipla Dedim.
Sonuc:
Cekirge Sagir Oldu.

[F.S.Mehmet1453]

Sagir

Bir Bilim Adami Cekirgeler Uzerinde Arastirma Yapiyormus Cekirgenin 1'inci Ayagini Koparmis.
Cekirgeye Zipla Demis. Cekirge Ziplamis.
Raporunda Cekirgenin 1'inci Ayagini Kopardim.
Cekirgeye Zipla Dedim Cekirge Zipladi Diye Yazmis.
Cekirgenin 2 Ve 3'uncu Ayagini Koparmis. Cekirgeye Zipla Demis Cekirge Yine Ziplamis.
Raporunda Cekirgenin 2 Ve 3'uncu Ayagini Kopardim.
Cekirge Yine Zipladi.diye Yazmis.
Bilim Adami Cekirgenin 4'uncu Ayagini Koparmis. Cekirgeye Zipla Demis Cekirge Ziplamamiiis.
Raporunda Cekirgenin 4'uncu Ayagini Kopardim.
Cekirgeye Zipla Dedim.
Sonuc:
Cekirge Sagir Oldu.

[F.S.Mehmet1453]

Sagir

Bir Bilim Adami Cekirgeler Uzerinde Arastirma Yapiyormus Cekirgenin 1'inci Ayagini Koparmis.
Cekirgeye Zipla Demis. Cekirge Ziplamis.
Raporunda Cekirgenin 1'inci Ayagini Kopardim.
Cekirgeye Zipla Dedim Cekirge Zipladi Diye Yazmis.
Cekirgenin 2 Ve 3'uncu Ayagini Koparmis. Cekirgeye Zipla Demis Cekirge Yine Ziplamis.
Raporunda Cekirgenin 2 Ve 3'uncu Ayagini Kopardim.
Cekirge Yine Zipladi.diye Yazmis.
Bilim Adami Cekirgenin 4'uncu Ayagini Koparmis. Cekirgeye Zipla Demis Cekirge Ziplamamiiis.
Raporunda Cekirgenin 4'uncu Ayagini Kopardim.
Cekirgeye Zipla Dedim.
Sonuc:
Cekirge Sagir Oldu.

[GooD aNd EvıL]

Temel'in eldivenle yazı yazdığını görenler sormuş:
- Niye eldivenli yazıyorsun zor olmuyor mu?
- Zorluğuna zor ama el yazımın tanınmasını istemeyrum.

[F.S.Mehmet1453]

Annem Neden Ayakta

Baba ogluna nasihat vermektedir:

"Oglum arabada yasli birini ya da bir bayani gorursen hemen yer vereceksin."

Cocuk tam evet diyecekken masanin uzerindeki babasi ve annesine ait fotografi gorur. Orada babasi oturuyor, annesi ise ayaktadir. Cocuk merak edip sorar:

"Baba sen orada niye oturuyorsun? Hem annem niye ayakta?"

Baba lafi duzeltmeye calisir ama cocuk israrla ayni soruyu yinelemektedir. Baba en sonunda dayanamayip soyler:

"Bak oglum, o fotografi annenle evlendigimiz gunun ertesi gunu cektirmistik. O gun ne annende oturacak hal, ne de bende ayakta duracak takat vardi." der.

[F.S.Mehmet1453]

Annem Neden Ayakta

Baba ogluna nasihat vermektedir:

"Oglum arabada yasli birini ya da bir bayani gorursen hemen yer vereceksin."

Cocuk tam evet diyecekken masanin uzerindeki babasi ve annesine ait fotografi gorur. Orada babasi oturuyor, annesi ise ayaktadir. Cocuk merak edip sorar:

"Baba sen orada niye oturuyorsun? Hem annem niye ayakta?"

Baba lafi duzeltmeye calisir ama cocuk israrla ayni soruyu yinelemektedir. Baba en sonunda dayanamayip soyler:

"Bak oglum, o fotografi annenle evlendigimiz gunun ertesi gunu cektirmistik. O gun ne annende oturacak hal, ne de bende ayakta duracak takat vardi." der.

[F.S.Mehmet1453]

Annem Neden Ayakta

Baba ogluna nasihat vermektedir:

"Oglum arabada yasli birini ya da bir bayani gorursen hemen yer vereceksin."

Cocuk tam evet diyecekken masanin uzerindeki babasi ve annesine ait fotografi gorur. Orada babasi oturuyor, annesi ise ayaktadir. Cocuk merak edip sorar:

"Baba sen orada niye oturuyorsun? Hem annem niye ayakta?"

Baba lafi duzeltmeye calisir ama cocuk israrla ayni soruyu yinelemektedir. Baba en sonunda dayanamayip soyler:

"Bak oglum, o fotografi annenle evlendigimiz gunun ertesi gunu cektirmistik. O gun ne annende oturacak hal, ne de bende ayakta duracak takat vardi." der.

[GooD aNd EvıL]

Hergün işten eve ıslak olarak gelen Temele karısı Fadime sorar:
- Ula Temel nedur pu halin hercun aynu sey eve ıslak celiyorsun.
Temel:
- Falla bende anlamayrum karucum. Sandalla eve celurken cigaramu denize atayrum tam sönsün die bide ustune basayrum sonra boyle ıslanayrum.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir lokantanın önünden geçerken "Bulaşıkçı Aranıyor" ilanını görmüş. Hemen içeri girip patrona:
-Pen ha purada pulaşikçiluk yapapilirum demiş.
Patron sormuş:
-Kaç dil biliyorsun?
Temel hiç duraksamadan cevap vermiş :
-On tört
Önce biraz şaşıran patron sonra sinirlenmiş ve:
-Sen benimle alay mı ediyorsun?
Temel :
-Valla önce sen paşlattun...

[F.S.Mehmet1453]

Uzun cabalar sonucunda Fransiz vatandasligina kabul edilen bir Turk genc, babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus:- "Babaaa, bak Fransiz vatandasiyim artik..."Birinci kusak milliyetcilerden olan baba coksinirlenir:
- "Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Fransiz vatandasi olursun", diye gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi atar...Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soylesoylenir: - "Su hale bak yaa, Fransiz vatandasi olali bir saat gecmedi, Turklerle basim belaya girdi ..."

[F.S.Mehmet1453]

Uzun cabalar sonucunda Fransiz vatandasligina kabul edilen bir Turk genc, babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus:- "Babaaa, bak Fransiz vatandasiyim artik..."Birinci kusak milliyetcilerden olan baba coksinirlenir:
- "Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Fransiz vatandasi olursun", diye gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi atar...Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soylesoylenir: - "Su hale bak yaa, Fransiz vatandasi olali bir saat gecmedi, Turklerle basim belaya girdi ..."

[F.S.Mehmet1453]

Uzun cabalar sonucunda Fransiz vatandasligina kabul edilen bir Turk genc, babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus:- "Babaaa, bak Fransiz vatandasiyim artik..."Birinci kusak milliyetcilerden olan baba coksinirlenir:
- "Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Fransiz vatandasi olursun", diye gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi atar...Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soylesoylenir: - "Su hale bak yaa, Fransiz vatandasi olali bir saat gecmedi, Turklerle basim belaya girdi ..."

[GooD aNd EvıL]

Lazlar Amerika'ya gitmeye karar vermişler ama bir türlü vize alamamışlar. Bunun üzerine yüzerek gitmeye karar vererek Karadeniz sahillerinden atlamışlar denize. Aradan aylar geçmiş ve bir gün nihayet Amerikan Özgürlük Heykeli gözükmüş ufukta.
Tam o anda içlerinden biri:
-Siz devam edin. Ben kesildim, dönüyorum.

[GooD aNd EvıL]

Temel köyden ilk defa çıkmıştır. Arkadaşının verdiği tarife göre onun evini sora sora bulur. Apartmandan içeri girer. Arkadaşı 12.katta oturmaktadır. Temel bir merdivenlere bakar bir de yorulan ayaklarına... Aradan kısa bir zaman geçince yaşlı somurtkan bir kadın asansöre biner ve yukarı çıkar. Hemen peşinden asansörden güzel ve genç bir bayan iner... Olanlara bir anlam veremeyen Temel:
- Keşke bizim Fadimeyi de getirip şu koca kutuya soksaydım
diye düşünür.

[F.S.Mehmet1453]

Japon'un biri Rizede bir kahveye girmiş ve herkese kafa
tutmuş:
- Var mı aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı.
Temel kapıya doğru yürümüş:
-Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini.
Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış bir vaziyette
kahveye geri dönmüş. Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş.
Temel'i göstererek:
- Ona Toyokumi ustanın "katakori" tekniğiyle vurdum...
Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine
Temel'den rest.
Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı burnu dağılmış bir Temel
ve peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş Temel'i göstererek:
- Ona Kuyotomi ustanın
"Kihotomi" tekniğiyle vurdum. Ertesi gün aynı
hikaye: Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş
Temel ve hergün değişik stil kullanan Japon:
- Ona Toyhama'nın "kimanto"
tekniğiyle vurdum.
- Ona Tiyotoki'nin "kohimato" tekniğiyle vurdum.
Bu böylece bir hafta devam etmiş. Ve sekizinci gün Japon yine kahveye
gelip, herkese kafa tutmuş. Yine Temel dışarı çıkmış. Birkaç
dakika sonra herkes suratı dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her
tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş. Temel de hemen arkasından girmiş
içeriye,
Japon'u göstererek gülümsemiş:
- ONA TOYOTA'NIN KRİKOSUYLA VURDUM....

[F.S.Mehmet1453]

Japon'un biri Rizede bir kahveye girmiş ve herkese kafa
tutmuş:
- Var mı aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı.
Temel kapıya doğru yürümüş:
-Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini.
Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış bir vaziyette
kahveye geri dönmüş. Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş.
Temel'i göstererek:
- Ona Toyokumi ustanın "katakori" tekniğiyle vurdum...
Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine
Temel'den rest.
Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı burnu dağılmış bir Temel
ve peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş Temel'i göstererek:
- Ona Kuyotomi ustanın
"Kihotomi" tekniğiyle vurdum. Ertesi gün aynı
hikaye: Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş
Temel ve hergün değişik stil kullanan Japon:
- Ona Toyhama'nın "kimanto"
tekniğiyle vurdum.
- Ona Tiyotoki'nin "kohimato" tekniğiyle vurdum.
Bu böylece bir hafta devam etmiş. Ve sekizinci gün Japon yine kahveye
gelip, herkese kafa tutmuş. Yine Temel dışarı çıkmış. Birkaç
dakika sonra herkes suratı dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her
tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş. Temel de hemen arkasından girmiş
içeriye,
Japon'u göstererek gülümsemiş:
- ONA TOYOTA'NIN KRİKOSUYLA VURDUM....

[F.S.Mehmet1453]

Japon'un biri Rizede bir kahveye girmiş ve herkese kafa
tutmuş:
- Var mı aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı.
Temel kapıya doğru yürümüş:
-Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini.
Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış bir vaziyette
kahveye geri dönmüş. Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş.
Temel'i göstererek:
- Ona Toyokumi ustanın "katakori" tekniğiyle vurdum...
Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine
Temel'den rest.
Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı burnu dağılmış bir Temel
ve peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş Temel'i göstererek:
- Ona Kuyotomi ustanın
"Kihotomi" tekniğiyle vurdum. Ertesi gün aynı
hikaye: Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş
Temel ve hergün değişik stil kullanan Japon:
- Ona Toyhama'nın "kimanto"
tekniğiyle vurdum.
- Ona Tiyotoki'nin "kohimato" tekniğiyle vurdum.
Bu böylece bir hafta devam etmiş. Ve sekizinci gün Japon yine kahveye
gelip, herkese kafa tutmuş. Yine Temel dışarı çıkmış. Birkaç
dakika sonra herkes suratı dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her
tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş. Temel de hemen arkasından girmiş
içeriye,
Japon'u göstererek gülümsemiş:
- ONA TOYOTA'NIN KRİKOSUYLA VURDUM....

[GooD aNd EvıL]

Temel karanlıkta yürürken yolda bir karaltı görmüş. Bomba zannetmiş ve yanından geçmiş. Daha sonra karaltıya elini sürmüş, tadına bakmış.
"Az kalsın bok* basıyorduk" demiş.

[F.S.Mehmet1453]

Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir adam ve güzel sekreteri arabalarını terk etmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten
sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulübe bulurlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürü battaniye bulunmaktadır.
Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve adam bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir.
- Ben yerde uyku tulumunda uyurum, der.
Sekreter yatağa yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar:

- Efendim, ben çok üşüyorum.

Adam fermuarı açar, uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp sekreterin üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam
uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar:
- Efendim, ben hala çok üşüyorum.

Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar:
- Ben yine çoooook üşüyorum.

Adam yattığı yerden:
- Bir fikrim var, der. Burası issiz bir yer. Neler olduğunu kimse
göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz.
Genç kadın kıkırdar:
-Tamam, bana göre hava hoş.



Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır:



- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir adam ve güzel sekreteri arabalarını terk etmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten
sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulübe bulurlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürü battaniye bulunmaktadır.
Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve adam bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir.
- Ben yerde uyku tulumunda uyurum, der.
Sekreter yatağa yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar:

- Efendim, ben çok üşüyorum.

Adam fermuarı açar, uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp sekreterin üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam
uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar:
- Efendim, ben hala çok üşüyorum.

Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar:
- Ben yine çoooook üşüyorum.

Adam yattığı yerden:
- Bir fikrim var, der. Burası issiz bir yer. Neler olduğunu kimse
göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz.
Genç kadın kıkırdar:
-Tamam, bana göre hava hoş.



Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır:



- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!

[F.S.Mehmet1453]

Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir adam ve güzel sekreteri arabalarını terk etmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten
sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulübe bulurlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürü battaniye bulunmaktadır.
Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve adam bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir.
- Ben yerde uyku tulumunda uyurum, der.
Sekreter yatağa yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar:

- Efendim, ben çok üşüyorum.

Adam fermuarı açar, uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp sekreterin üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam
uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar:
- Efendim, ben hala çok üşüyorum.

Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar:
- Ben yine çoooook üşüyorum.

Adam yattığı yerden:
- Bir fikrim var, der. Burası issiz bir yer. Neler olduğunu kimse
göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz.
Genç kadın kıkırdar:
-Tamam, bana göre hava hoş.



Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır:



- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!

[GooD aNd EvıL]

Temel,55 yasina kadar canini disine takmis çalismisti..Pastaci çirakligi
ile alisdigi hayata,pastane sahibi olarak devam
etmis,yetenekleri ve becerisi sayesinde Türkiye'nin en ünlü pastanesinin sahibi olmus,milyarlar kazanmisti..
Bir gün karisina "Paralari mezara götürecek halimiz yok.Kendimize yeni
ve rahat bir hayat seçtim" dedi.."Bizim oradaki
hemserilerle konustum...Herseyi iyice ögrendim.Kaliforniya'ya
gidecegiz.Kazandigim para bize ömrümüzün sonuna kadar yeter..Çocuklar da güzel üniversitelerde
okurlar.."Temel,neyi var,neyin yok satti.Paralarini dolara çevirdi.Bir milyon
dolari olmustu.Karisini yanina aldi.Uçaga bindi..
Los Angeles'e uçtular birgün..Uçsuz bucaksiz Nevada çölleri üzerinde uçarken ,motorda bir ariza belirdi.Las Vegasa zorunlu inis yapmak zorunda kaldilar.Uçak sirketi
görevlileri" Buranin en lüks otelinde,sirketimizin konugu
olarak kalacaksiniz.Yalniz bu kentin as Vegas oldugunu unutmayin.Kumar oynarsaniz eger,kendi hesabiniza.." dediler..
"Kumar mi" dedi,Temel,karisina.."Kumardan kazanmayi düsünen kafayi yemis olmali..Allah göstermesin.."
Ama bir kez sansini denemek için,rulete 500 dolarlik bir fis atmaktan da
kendini alamadi.arkasi çorap söküğü gibi geldi.Temel
herseyini rulet masasinda birakti.Rulet basinda nefes almadan geçirdigi
saatler sirasinda
fena halde de sıkıştığını hissetti.Hizla tuvalete kostu.Tuvalet kapilari
otomatikti.25 sentlik bozuk para atilinca açiliyordu.Oysa
Temel'de metelik kalmamisti.Sikinti içinde dolanirken ,oradan geçen
biri,avucuna bi 25 sentlik sıkıştırdı..Bu konularda deneyimliydi.Temelin
basina gelenleri anlamisti.
Temel"çok iyi bir insansiniz.Bu iyiliginizi hayat boyu
unutmayacagim.Bana
lütfen kartinizi verin.Bu borcumu da size ödeyecegim" dedi.Karti aldi,cebine atti..Tuvalete döndügünde kapiyi açik buldu.Içeri girdi,rahatladi..Çikti..Elinde kalan 25 sentle yürürken karsisina,Tek Kollu Canavar çikti.Parayi delige atti,kolu çekti,ve bir
sangirti ...Alet bosaldi adeta..Temel bir kova dolusu 25 sent kazanmisti.Bunlari fise çevirdi,rulet masasina döndü..Gerisi peri masali..Iki saat içinde tam 2 milyon dolari olmustu. Iki ay sonra yeni Kaliforniyali Temel,bos oturmanin kendisine göre bir
is olmadigini farketti.Elinden gelen tek is pastacilikti.Parasi da vardi.Bir pastane açti.Pastalari öylesine tutuldu
ki ,önce Los Angele'e,sonra Kaliforniya'ya,sonrada tüm Amerika'ya yayildi,Temel Pastaneleri...
Bir kaç yil sonra,Temel,Amerika'nin en zengin adamlari arasina
girdi.Temel
Pastaneleri'nin onuncu yili dolayisi ile büyük bir gece düzenlendi.Sirketin en gözde elemanlari ile,ünlü konuklar bir araya geldiler.Temel yemegin sonunda konusma yapmak için kürsüye
çıktı..Tüm basina gelenleri anlatti..
"Bütün bu basariyi ve bu serveti bir tek kisiye borçluyum.O kisiyi
bulana kadar,iste size söz veriyorum,gerekirse Amerika'daki her tasin altina bakacagim.."
Sirketin genel müdürü sordu:"Ama Temel bey,size 25 sent borç veren adamin kartini aldiginizi söylemistiniz..Adi,adresi sizde olmali zaten.." "Bana 25 sent veren umurumda degil"dedi temel.."Ben,tuvaletin kapisini açik birakan adami ariyorum!.."

[F.S.Mehmet1453]

Padişah ferman eyler;
"Bu Cuma günü bütün halkımın erkekleri namaza gelecek, vay gelmeyenin haline!!! Kellesi olmayacak artık onların."

Günlerden Cuma olur ve namaz başlar. Namazı müteakip görevliler sayıma başlarlar ve akşama doğru sonucu tespit ederler.Bir Erkek gelmemiştir.Geçmişten beri idare ile sorunları olan Temel...

Padişah "getirin o deyyusu" der.Yakalayıp, padişahın huzuruna getirirler.
Padişah sorar;
"Ben ferman eyleyip namaza çağırdım ama sen gelmemişsin.Duymadın mı?"
"Yoo duydum ama i..liğine gelmedim"
Padişah sinirden kızarır, morarır
"Adettir 3 dileğini söyle ki bir an önce yerine getirsinler ve kelleni vursunlar"
Temel utanır sıkılır
"Nasıl söyleyeceğimi bilmem ki haşmetlim. Bana çok kızarsınız"
Padişah;
"Daha ne kızacağım bre deyyus, zaten kelleni emrettim.Söyle de eziyetin kısa sürsün.Tadını çıkar, ne dilersen yerine getirilecek"
Temel;
"Haşmetlim ben oldum bittim Vezirimizin haremine vurgunum.Bir defa olur mu"
Vezir çıldırır;
"Olmaz öyle şey,haddini bil deyyus......"
Padişah gülümser;"Ya vezir söz verdik. Dert etme, adam ölecek, kimse ile konuşturmayız, hem bir kereden bir şey olmaz"
Vezir itiraz ederken Padişah kükrer"Sana da mı 3 dileğini sorayım"
Vezir bakar işin ucunda kendi kellesi var istemeye istemeye kabul eder.
Temelin yanına hatuınu getirirler ve ikisini bir odaya alırlar yarım saat sonra temel çıkar ve huzura gelir.
Padişah sorar" Söyle ikincisi nedir"
"Haşmetlim ben oldum bittim sizin hareminizede... " sözünü bitiremeden padişah bağırır "Nöbetçiler alın bu kafiri karşımdan, hemen vurun kellesini....."
Vezir kuyruk acısı ile padişaha yaklaşır"Haşmetlum söz verdik,hem kimse ile görüştürmeyeceğiz.Adamın kellesini de alacağız.Sözünüzü yerine getirmezseniz huzurunuzdakiler ne düşünür?"
Padişah olmaz diye itiraz ederken vezir bastırır ve padişahı ikna eder.Hatunu getirip temel ile aynı odaya koyarlar.yarım saat sonra temel sırıtarak çıkar gelir huzura.
Padişah sinirden kudurmuştur,vezir kudurmuştur.Hiddetle sorarlar;"sonuncu isteğin nedir bre şerefsiz deyyus"
Temel boynunu büker"Haşmetlim ben oldum bittim vezirimize de sizede hastayım...."
Derken vezir hemen atlar
"PADİŞAHIM BEN BU TEMELİ SANKİ CEMAATİN ARASINDA GÖRDÜM GİBİYDİ"
Padişah bağırır;
"NASIL GÖRMEZSİN ULAN EŞŞOĞLUEŞŞEK.HEMEN YANIMDA OTURUYORDU......."

[F.S.Mehmet1453]

Padişah ferman eyler;
"Bu Cuma günü bütün halkımın erkekleri namaza gelecek, vay gelmeyenin haline!!! Kellesi olmayacak artık onların."

Günlerden Cuma olur ve namaz başlar. Namazı müteakip görevliler sayıma başlarlar ve akşama doğru sonucu tespit ederler.Bir Erkek gelmemiştir.Geçmişten beri idare ile sorunları olan Temel...

Padişah "getirin o deyyusu" der.Yakalayıp, padişahın huzuruna getirirler.
Padişah sorar;
"Ben ferman eyleyip namaza çağırdım ama sen gelmemişsin.Duymadın mı?"
"Yoo duydum ama i..liğine gelmedim"
Padişah sinirden kızarır, morarır
"Adettir 3 dileğini söyle ki bir an önce yerine getirsinler ve kelleni vursunlar"
Temel utanır sıkılır
"Nasıl söyleyeceğimi bilmem ki haşmetlim. Bana çok kızarsınız"
Padişah;
"Daha ne kızacağım bre deyyus, zaten kelleni emrettim.Söyle de eziyetin kısa sürsün.Tadını çıkar, ne dilersen yerine getirilecek"
Temel;
"Haşmetlim ben oldum bittim Vezirimizin haremine vurgunum.Bir defa olur mu"
Vezir çıldırır;
"Olmaz öyle şey,haddini bil deyyus......"
Padişah gülümser;"Ya vezir söz verdik. Dert etme, adam ölecek, kimse ile konuşturmayız, hem bir kereden bir şey olmaz"
Vezir itiraz ederken Padişah kükrer"Sana da mı 3 dileğini sorayım"
Vezir bakar işin ucunda kendi kellesi var istemeye istemeye kabul eder.
Temelin yanına hatuınu getirirler ve ikisini bir odaya alırlar yarım saat sonra temel çıkar ve huzura gelir.
Padişah sorar" Söyle ikincisi nedir"
"Haşmetlim ben oldum bittim sizin hareminizede... " sözünü bitiremeden padişah bağırır "Nöbetçiler alın bu kafiri karşımdan, hemen vurun kellesini....."
Vezir kuyruk acısı ile padişaha yaklaşır"Haşmetlum söz verdik,hem kimse ile görüştürmeyeceğiz.Adamın kellesini de alacağız.Sözünüzü yerine getirmezseniz huzurunuzdakiler ne düşünür?"
Padişah olmaz diye itiraz ederken vezir bastırır ve padişahı ikna eder.Hatunu getirip temel ile aynı odaya koyarlar.yarım saat sonra temel sırıtarak çıkar gelir huzura.
Padişah sinirden kudurmuştur,vezir kudurmuştur.Hiddetle sorarlar;"sonuncu isteğin nedir bre şerefsiz deyyus"
Temel boynunu büker"Haşmetlim ben oldum bittim vezirimize de sizede hastayım...."
Derken vezir hemen atlar
"PADİŞAHIM BEN BU TEMELİ SANKİ CEMAATİN ARASINDA GÖRDÜM GİBİYDİ"
Padişah bağırır;
"NASIL GÖRMEZSİN ULAN EŞŞOĞLUEŞŞEK.HEMEN YANIMDA OTURUYORDU......."

[F.S.Mehmet1453]

Padişah ferman eyler;
"Bu Cuma günü bütün halkımın erkekleri namaza gelecek, vay gelmeyenin haline!!! Kellesi olmayacak artık onların."

Günlerden Cuma olur ve namaz başlar. Namazı müteakip görevliler sayıma başlarlar ve akşama doğru sonucu tespit ederler.Bir Erkek gelmemiştir.Geçmişten beri idare ile sorunları olan Temel...

Padişah "getirin o deyyusu" der.Yakalayıp, padişahın huzuruna getirirler.
Padişah sorar;
"Ben ferman eyleyip namaza çağırdım ama sen gelmemişsin.Duymadın mı?"
"Yoo duydum ama i..liğine gelmedim"
Padişah sinirden kızarır, morarır
"Adettir 3 dileğini söyle ki bir an önce yerine getirsinler ve kelleni vursunlar"
Temel utanır sıkılır
"Nasıl söyleyeceğimi bilmem ki haşmetlim. Bana çok kızarsınız"
Padişah;
"Daha ne kızacağım bre deyyus, zaten kelleni emrettim.Söyle de eziyetin kısa sürsün.Tadını çıkar, ne dilersen yerine getirilecek"
Temel;
"Haşmetlim ben oldum bittim Vezirimizin haremine vurgunum.Bir defa olur mu"
Vezir çıldırır;
"Olmaz öyle şey,haddini bil deyyus......"
Padişah gülümser;"Ya vezir söz verdik. Dert etme, adam ölecek, kimse ile konuşturmayız, hem bir kereden bir şey olmaz"
Vezir itiraz ederken Padişah kükrer"Sana da mı 3 dileğini sorayım"
Vezir bakar işin ucunda kendi kellesi var istemeye istemeye kabul eder.
Temelin yanına hatuınu getirirler ve ikisini bir odaya alırlar yarım saat sonra temel çıkar ve huzura gelir.
Padişah sorar" Söyle ikincisi nedir"
"Haşmetlim ben oldum bittim sizin hareminizede... " sözünü bitiremeden padişah bağırır "Nöbetçiler alın bu kafiri karşımdan, hemen vurun kellesini....."
Vezir kuyruk acısı ile padişaha yaklaşır"Haşmetlum söz verdik,hem kimse ile görüştürmeyeceğiz.Adamın kellesini de alacağız.Sözünüzü yerine getirmezseniz huzurunuzdakiler ne düşünür?"
Padişah olmaz diye itiraz ederken vezir bastırır ve padişahı ikna eder.Hatunu getirip temel ile aynı odaya koyarlar.yarım saat sonra temel sırıtarak çıkar gelir huzura.
Padişah sinirden kudurmuştur,vezir kudurmuştur.Hiddetle sorarlar;"sonuncu isteğin nedir bre şerefsiz deyyus"
Temel boynunu büker"Haşmetlim ben oldum bittim vezirimize de sizede hastayım...."
Derken vezir hemen atlar
"PADİŞAHIM BEN BU TEMELİ SANKİ CEMAATİN ARASINDA GÖRDÜM GİBİYDİ"
Padişah bağırır;
"NASIL GÖRMEZSİN ULAN EŞŞOĞLUEŞŞEK.HEMEN YANIMDA OTURUYORDU......."

[F.S.Mehmet1453]

MISIR PATLAGI


Bir gun deliler hastanesindeki butun deliler oldugu yerde
durmadan zipliyorlarmis.
Doktor gelip delilere sormus: "Niye zipliyorsunuz? "
Delinin biri demis: "Biz misir patlagiyiz."
Aralarindan sadece birisi kosede oldugu yerde sirtustu
yatiyomus.
Doktor gelip sormus:
"Sen de mi misir patlagisin?"
Deli "evet" demis.
Doktor "sen niye ziplamiyorsun? " demis.
Deli de demis : "ben tavaya yapistim" http://www.cakal.net/images/smiles/icon_smile.gif)

[F.S.Mehmet1453]

MISIR PATLAGI


Bir gun deliler hastanesindeki butun deliler oldugu yerde
durmadan zipliyorlarmis.
Doktor gelip delilere sormus: "Niye zipliyorsunuz? "
Delinin biri demis: "Biz misir patlagiyiz."
Aralarindan sadece birisi kosede oldugu yerde sirtustu
yatiyomus.
Doktor gelip sormus:
"Sen de mi misir patlagisin?"
Deli "evet" demis.
Doktor "sen niye ziplamiyorsun? " demis.
Deli de demis : "ben tavaya yapistim" http://www.cakal.net/images/smiles/icon_smile.gif)

[F.S.Mehmet1453]

MISIR PATLAGI


Bir gun deliler hastanesindeki butun deliler oldugu yerde
durmadan zipliyorlarmis.
Doktor gelip delilere sormus: "Niye zipliyorsunuz? "
Delinin biri demis: "Biz misir patlagiyiz."
Aralarindan sadece birisi kosede oldugu yerde sirtustu
yatiyomus.
Doktor gelip sormus:
"Sen de mi misir patlagisin?"
Deli "evet" demis.
Doktor "sen niye ziplamiyorsun? " demis.
Deli de demis : "ben tavaya yapistim" http://www.cakal.net/images/smiles/icon_smile.gif)

[GooD aNd EvıL]

Psikiyatristin ofisinde Temel sormuş;
"Bana yardım eder misiniz, doktor? 38 yaşındayum ve hala yatağumi ıslatiyorum!"
"Sıkılmayın!" demiş doktor.
"Gelişmemiş benlik isyanı. Sorumlulukları kabullenememe durumundan kaynaklanıyor. Yatağınızı ıslatmanızı iki yolla önleyebiliriz. Birinci yol psikanaliz. Haftada beş terapi, saati 50 Dolar!"
"Peki ikinci yol?"
"Lastik don! Çifti iki dolar!"

[F.S.Mehmet1453]

deme yaaa:)))

Sercenin biri bir bahar gunu dalgin dalgin ucuyormus.Bir anda

farketmis ki, bir yolun bir metre ustunde ucuyo ve karsidan da motorsikletli

bir

adam geliyo. Her ikisi de carpismayi engellemek icin ellerinden

geleni yapmislar... ama nafile... Serce "cotaaank" diye kaska carpip

dusmus.Simdi, motorcu siki bi hayvansever ya, dogal olarak hemen

atlamis motordan; kosmus sercenin yanina.Serce baygin yatiyo.. kiyamamis,

birakamamis yolda; almis getirmis eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde..

baygin serceyi kafesin icine guzelce yerlestirmis. . yanina da az biraz su,

az biraz ekmek koymus, vurmus kafayi yatmis.... Bizim

serce bi muddet sonra ayilmaya baslamis.. Daha tam secemiyo ortaligi.. hafif

bulaniklik var yani... Bi bakmis ki parmaklik, ekmek, su falan var bulundugu

yerde... Birden dank etmis vaziyet: -hss....ir.. ...laa

motorcuyu oldurmusuz ...!

[F.S.Mehmet1453]

deme yaaa:)))

Sercenin biri bir bahar gunu dalgin dalgin ucuyormus.Bir anda

farketmis ki, bir yolun bir metre ustunde ucuyo ve karsidan da motorsikletli

bir

adam geliyo. Her ikisi de carpismayi engellemek icin ellerinden

geleni yapmislar... ama nafile... Serce "cotaaank" diye kaska carpip

dusmus.Simdi, motorcu siki bi hayvansever ya, dogal olarak hemen

atlamis motordan; kosmus sercenin yanina.Serce baygin yatiyo.. kiyamamis,

birakamamis yolda; almis getirmis eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde..

baygin serceyi kafesin icine guzelce yerlestirmis. . yanina da az biraz su,

az biraz ekmek koymus, vurmus kafayi yatmis.... Bizim

serce bi muddet sonra ayilmaya baslamis.. Daha tam secemiyo ortaligi.. hafif

bulaniklik var yani... Bi bakmis ki parmaklik, ekmek, su falan var bulundugu

yerde... Birden dank etmis vaziyet: -hss....ir.. ...laa

motorcuyu oldurmusuz ...!

[F.S.Mehmet1453]

deme yaaa:)))

Sercenin biri bir bahar gunu dalgin dalgin ucuyormus.Bir anda

farketmis ki, bir yolun bir metre ustunde ucuyo ve karsidan da motorsikletli

bir

adam geliyo. Her ikisi de carpismayi engellemek icin ellerinden

geleni yapmislar... ama nafile... Serce "cotaaank" diye kaska carpip

dusmus.Simdi, motorcu siki bi hayvansever ya, dogal olarak hemen

atlamis motordan; kosmus sercenin yanina.Serce baygin yatiyo.. kiyamamis,

birakamamis yolda; almis getirmis eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde..

baygin serceyi kafesin icine guzelce yerlestirmis. . yanina da az biraz su,

az biraz ekmek koymus, vurmus kafayi yatmis.... Bizim

serce bi muddet sonra ayilmaya baslamis.. Daha tam secemiyo ortaligi.. hafif

bulaniklik var yani... Bi bakmis ki parmaklik, ekmek, su falan var bulundugu

yerde... Birden dank etmis vaziyet: -hss....ir.. ...laa

motorcuyu oldurmusuz ...!

[GooD aNd EvıL]

Herkes elinden geçen kadınları anlatıyormuş. Temel'e sormuşlar o ise demiş ki: "benim elimden 10000 'lerce kadın geçti sayısını hatırlamıyorum".
Dursun Temel'i kenara çekip sormuş: "sen ne iş yapırorsun."
Temel cevap vermiş: "kadın kuaförüyüm."

[GooD aNd EvıL]

bir gün temel uçak seyahatine çıkmış.hostes anons yapar:
- pilot yaralandı aranızda uçak kullanmayın bilen var mı?
temel atılarak:
- ben biliyurum,der
temel pilot kabinine bindikten sonra kurcalamya başlar.iki motoruda bozar ve ardından anons eder:
- ula yolcular aranızda motor tamir etmeyi bilen var mı?

[F.S.Mehmet1453]

Gercek bir olay Bu olay Kayseri'nin Bunyan ilcesi'nde yasandi.
Olay Alfred Hitchcock'un meshur korku filmlerini bile cok gerilerde
birakacak kadar tuyler urpertici. Gece bindiginiz otomobilde direksiyonda
Kimse yoksa ne yapardiniz?

Kendisi Bunyanli olmayan, politikayla ugrasmis ve halen Kayseri'de yasayan
isadami, 22 subat 2005 tarihinde Bunyan sinirinda, Kayseri Malatya kara
yolu
uzerinde, bir benzin istasyonuna girer.

Lokantaya Oturur ve orada kalabalik toplulukla birlikte bir ufak
raki icer. Yuruyus mesafesindeki Bunyan'a gitmek icin, lokantadan cikar.
Ancak disarisi hem zifiri karanlik hem de korkunc bir kar-tipi firtinasi
baslamistir. Benzin istasyonuna yaklasik 300 metre mesafedeki, Bunyan'a
donus yolu kenarina varir. Oradan
gecen bir arabaya binip, Bunyan'a ulasma derdindedir. Firtina daha da
siddetlenir. Adam bir-kac adim otesini bile gorememektedir. Gelip-gecen
bir
araba da yoktur. Nihayet karanliklar icerisinde, hayalet gibi
yavas yavas yaklasan bir arabanin iki farini farkeder. Arabanin,
tam onunde yavaslamasiyla birlikte hemen arka kapiyi acar ve arabaya
biner.
Kapiyi kapatir, araba yeniden hareket eder.

Iceridekilere merhaba demek ister. Ama o da ne? Arabada kimse olmadigi
gibi, direksiyonda da kimse yok. Birden panige kapilir. Korkuyla,
hemen arabadan atlayip, oradan kosarak uzaklasmak ister ama hem araba
hizlanmis, hem de korku ile dizleri baglanmis, hareket edemez hale
gelmistir.

Araba keskin bir viraja dogru yaklasir. Adam dua etmeye baslar. Tum
gunahlari icin tovbe eder. Arabayi durdurmasi icin Allaha yalvarir. Tam bu
esnada, pencereden bir el uzanir ve direksiyonu kivirarak sert virajdan
arabanin dogru yola donmesini saglar. Her tehlikeli donemece
yaklastikca, Allah'a yalvaris ve yakarisi artar ve her seferinde de bir el
disaridan uzanip, direksiyonu cevirir. Sonunda kendisini biraz toparlar,
ayaklarini kimildatir.
"Ya Allah koru beni..." deyip, kapiyi acmasiyla birlikte, kendisini
arabadan disari firlatir. Bir kac takla attiktan sonra, sarampolde
kendisine
gelir. Defalarca uc Kulfu-bir Elham okuyarak, Bunyan'a yuruyerek ulasir ve
bir kahvehaneye girer. Ustubasi islak ve sok
haldedir. Kendisini taniyanlar hemence sobanin basina alirlar.
Eline bir cay verirler. Bir muddet sonra kendisine gelir, sesi
titreyerek, baºina gelen doga ustu ve korkunc olayi anlatir. Olayi
dinleyenler inanmak istemeseler de, anlatan kisinin akli basinda ve
toplumsal sorumluluk tasiyan bir pozisyonda oldugunu bildiklerinden,
herkeste derin bir sessizlik olusur.

Yaklasik yarim saat sonra, ayni kahvehaneye Koyunabdal Koyu'nden iki
kisi girer. Bir masaya oturur ve iki bardak cay soylerler. Bu arada,
gelenlerden birisi, digerine sunlari soyler :

-Ahmet baksana, su sobanin basinda oturan gerizekali, bizim araba yolda
kalinca, biz arabayi iterken,arabaya binip-inen okuz degil mi? http://www.cakal.net/images/smiles/icon_smile.gif)

[F.S.Mehmet1453]

Gercek bir olay Bu olay Kayseri'nin Bunyan ilcesi'nde yasandi.
Olay Alfred Hitchcock'un meshur korku filmlerini bile cok gerilerde
birakacak kadar tuyler urpertici. Gece bindiginiz otomobilde direksiyonda
Kimse yoksa ne yapardiniz?

Kendisi Bunyanli olmayan, politikayla ugrasmis ve halen Kayseri'de yasayan
isadami, 22 subat 2005 tarihinde Bunyan sinirinda, Kayseri Malatya kara
yolu
uzerinde, bir benzin istasyonuna girer.

Lokantaya Oturur ve orada kalabalik toplulukla birlikte bir ufak
raki icer. Yuruyus mesafesindeki Bunyan'a gitmek icin, lokantadan cikar.
Ancak disarisi hem zifiri karanlik hem de korkunc bir kar-tipi firtinasi
baslamistir. Benzin istasyonuna yaklasik 300 metre mesafedeki, Bunyan'a
donus yolu kenarina varir. Oradan
gecen bir arabaya binip, Bunyan'a ulasma derdindedir. Firtina daha da
siddetlenir. Adam bir-kac adim otesini bile gorememektedir. Gelip-gecen
bir
araba da yoktur. Nihayet karanliklar icerisinde, hayalet gibi
yavas yavas yaklasan bir arabanin iki farini farkeder. Arabanin,
tam onunde yavaslamasiyla birlikte hemen arka kapiyi acar ve arabaya
biner.
Kapiyi kapatir, araba yeniden hareket eder.

Iceridekilere merhaba demek ister. Ama o da ne? Arabada kimse olmadigi
gibi, direksiyonda da kimse yok. Birden panige kapilir. Korkuyla,
hemen arabadan atlayip, oradan kosarak uzaklasmak ister ama hem araba
hizlanmis, hem de korku ile dizleri baglanmis, hareket edemez hale
gelmistir.

Araba keskin bir viraja dogru yaklasir. Adam dua etmeye baslar. Tum
gunahlari icin tovbe eder. Arabayi durdurmasi icin Allaha yalvarir. Tam bu
esnada, pencereden bir el uzanir ve direksiyonu kivirarak sert virajdan
arabanin dogru yola donmesini saglar. Her tehlikeli donemece
yaklastikca, Allah'a yalvaris ve yakarisi artar ve her seferinde de bir el
disaridan uzanip, direksiyonu cevirir. Sonunda kendisini biraz toparlar,
ayaklarini kimildatir.
"Ya Allah koru beni..." deyip, kapiyi acmasiyla birlikte, kendisini
arabadan disari firlatir. Bir kac takla attiktan sonra, sarampolde
kendisine
gelir. Defalarca uc Kulfu-bir Elham okuyarak, Bunyan'a yuruyerek ulasir ve
bir kahvehaneye girer. Ustubasi islak ve sok
haldedir. Kendisini taniyanlar hemence sobanin basina alirlar.
Eline bir cay verirler. Bir muddet sonra kendisine gelir, sesi
titreyerek, baºina gelen doga ustu ve korkunc olayi anlatir. Olayi
dinleyenler inanmak istemeseler de, anlatan kisinin akli basinda ve
toplumsal sorumluluk tasiyan bir pozisyonda oldugunu bildiklerinden,
herkeste derin bir sessizlik olusur.

Yaklasik yarim saat sonra, ayni kahvehaneye Koyunabdal Koyu'nden iki
kisi girer. Bir masaya oturur ve iki bardak cay soylerler. Bu arada,
gelenlerden birisi, digerine sunlari soyler :

-Ahmet baksana, su sobanin basinda oturan gerizekali, bizim araba yolda
kalinca, biz arabayi iterken,arabaya binip-inen okuz degil mi? http://www.cakal.net/images/smiles/icon_smile.gif)

[F.S.Mehmet1453]

Gercek bir olay Bu olay Kayseri'nin Bunyan ilcesi'nde yasandi.
Olay Alfred Hitchcock'un meshur korku filmlerini bile cok gerilerde
birakacak kadar tuyler urpertici. Gece bindiginiz otomobilde direksiyonda
Kimse yoksa ne yapardiniz?

Kendisi Bunyanli olmayan, politikayla ugrasmis ve halen Kayseri'de yasayan
isadami, 22 subat 2005 tarihinde Bunyan sinirinda, Kayseri Malatya kara
yolu
uzerinde, bir benzin istasyonuna girer.

Lokantaya Oturur ve orada kalabalik toplulukla birlikte bir ufak
raki icer. Yuruyus mesafesindeki Bunyan'a gitmek icin, lokantadan cikar.
Ancak disarisi hem zifiri karanlik hem de korkunc bir kar-tipi firtinasi
baslamistir. Benzin istasyonuna yaklasik 300 metre mesafedeki, Bunyan'a
donus yolu kenarina varir. Oradan
gecen bir arabaya binip, Bunyan'a ulasma derdindedir. Firtina daha da
siddetlenir. Adam bir-kac adim otesini bile gorememektedir. Gelip-gecen
bir
araba da yoktur. Nihayet karanliklar icerisinde, hayalet gibi
yavas yavas yaklasan bir arabanin iki farini farkeder. Arabanin,
tam onunde yavaslamasiyla birlikte hemen arka kapiyi acar ve arabaya
biner.
Kapiyi kapatir, araba yeniden hareket eder.

Iceridekilere merhaba demek ister. Ama o da ne? Arabada kimse olmadigi
gibi, direksiyonda da kimse yok. Birden panige kapilir. Korkuyla,
hemen arabadan atlayip, oradan kosarak uzaklasmak ister ama hem araba
hizlanmis, hem de korku ile dizleri baglanmis, hareket edemez hale
gelmistir.

Araba keskin bir viraja dogru yaklasir. Adam dua etmeye baslar. Tum
gunahlari icin tovbe eder. Arabayi durdurmasi icin Allaha yalvarir. Tam bu
esnada, pencereden bir el uzanir ve direksiyonu kivirarak sert virajdan
arabanin dogru yola donmesini saglar. Her tehlikeli donemece
yaklastikca, Allah'a yalvaris ve yakarisi artar ve her seferinde de bir el
disaridan uzanip, direksiyonu cevirir. Sonunda kendisini biraz toparlar,
ayaklarini kimildatir.
"Ya Allah koru beni..." deyip, kapiyi acmasiyla birlikte, kendisini
arabadan disari firlatir. Bir kac takla attiktan sonra, sarampolde
kendisine
gelir. Defalarca uc Kulfu-bir Elham okuyarak, Bunyan'a yuruyerek ulasir ve
bir kahvehaneye girer. Ustubasi islak ve sok
haldedir. Kendisini taniyanlar hemence sobanin basina alirlar.
Eline bir cay verirler. Bir muddet sonra kendisine gelir, sesi
titreyerek, baºina gelen doga ustu ve korkunc olayi anlatir. Olayi
dinleyenler inanmak istemeseler de, anlatan kisinin akli basinda ve
toplumsal sorumluluk tasiyan bir pozisyonda oldugunu bildiklerinden,
herkeste derin bir sessizlik olusur.

Yaklasik yarim saat sonra, ayni kahvehaneye Koyunabdal Koyu'nden iki
kisi girer. Bir masaya oturur ve iki bardak cay soylerler. Bu arada,
gelenlerden birisi, digerine sunlari soyler :

-Ahmet baksana, su sobanin basinda oturan gerizekali, bizim araba yolda
kalinca, biz arabayi iterken,arabaya binip-inen okuz degil mi? http://www.cakal.net/images/smiles/icon_smile.gif)

[GooD aNd EvıL]

Temel çok para kazanmış. Ailece en lüks lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :-"Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca: -"Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum."

[GooD aNd EvıL]

Çin'de canlı beyin lokantasında her çeşit beyin bulunurmuş. Fiyatları değişiyormuş ve en pahalı beyin laz beyniymiş. Nedeni sorulunca, - İki laz kesiyorsun, bir beyin çıkıyor.

[F.S.Mehmet1453]

Bakış açısı


Adam karisi ile kaldirimda yururlerk en karsi yonden gelen bir fistikla karsilasmislar, kiz gecer gecmez
"Kadinlari anlayamiyorum. ." demis karisi,
"Gumus gerdanlik, iki bilezik, telkari kupeler takmis, tirnaklarina cutex oje surmus,kulak arkalarina Chanel 5 sikmis, Yves Saint Laurent cantasi var.."
"Hepsine nasil dikkat ettin yahu?" demis adam,
"Su kadinlardan korkulur.."
"Sen dikkat etmedin mi sanki?"
"Yoo.." demis adam, "Sadece uzun bacaklari, kucucuk poposu var,
gogusleri dolgun ve yuzugu yoktu..!"

[F.S.Mehmet1453]

Bakış açısı


Adam karisi ile kaldirimda yururlerk en karsi yonden gelen bir fistikla karsilasmislar, kiz gecer gecmez
"Kadinlari anlayamiyorum. ." demis karisi,
"Gumus gerdanlik, iki bilezik, telkari kupeler takmis, tirnaklarina cutex oje surmus,kulak arkalarina Chanel 5 sikmis, Yves Saint Laurent cantasi var.."
"Hepsine nasil dikkat ettin yahu?" demis adam,
"Su kadinlardan korkulur.."
"Sen dikkat etmedin mi sanki?"
"Yoo.." demis adam, "Sadece uzun bacaklari, kucucuk poposu var,
gogusleri dolgun ve yuzugu yoktu..!"

[F.S.Mehmet1453]

Bakış açısı


Adam karisi ile kaldirimda yururlerk en karsi yonden gelen bir fistikla karsilasmislar, kiz gecer gecmez
"Kadinlari anlayamiyorum. ." demis karisi,
"Gumus gerdanlik, iki bilezik, telkari kupeler takmis, tirnaklarina cutex oje surmus,kulak arkalarina Chanel 5 sikmis, Yves Saint Laurent cantasi var.."
"Hepsine nasil dikkat ettin yahu?" demis adam,
"Su kadinlardan korkulur.."
"Sen dikkat etmedin mi sanki?"
"Yoo.." demis adam, "Sadece uzun bacaklari, kucucuk poposu var,
gogusleri dolgun ve yuzugu yoktu..!"

[GooD aNd EvıL]

Trabzon'da bir grup laz cok agac kesebilmek icin Amerika'dan motorlu testere getirtmeye karar vermisler. Gerekli baglantilar kurulduktan sonra para odenmis ve birkac tane elektrikli testere alinmis. Garanti kagidinda da gunde enaz 500 tane agac kesecegi belirtiliyormus.Herneyse, bizimkiler koyulmuslar ise. Aksam oldugunda en fazla agac kesen Temelmis ve sadece 50 tane agac kesmis. Dogal olarak herkes sasirmis. Bir sonraki gun , Temel zorlayarak sayiyi 100'e cikarmis. Daha sonraki gun aksam Temel yerinden kalkamaz hale gelmis ama sadece 150 tane agac kesebilmis. Artik bizimkiler Amerika'dan bir yetkili cagirmaya karar vermisler. Yetkili gelmis ve birlikte ormana gitmisler. Amerikali motorun ipini cekip calistirmis ve cikan ses uzerine bizimkiler hep bir agizdan:

- Uyy o ne daa ?

[GooD aNd EvıL]

Dursun Temel'e e dil konuşan bir papağan göndermiş. Kısa süre sonra Temel'den teşekkür mektubu almış.Mehtupta şunlar yazıyordu. Gönderdiğin papağan çok lezletliymiş

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı kadın

Biraz yaslica bir kadin doktora gider. "Doktor bey" der "gaz sorunum var
ancak cok sikayetci de sayilmam. Gaz cikardigim zaman ne ses cikiyor ne de
kotu kokuyor. Ayrica geldigimden beri en az yirmi kez gaz cikardim ama siz
farkina bile varmadiniz."

Doktor "su haplari alin bir hafta sonra sizi tekrar goreyim" der.

Bir hafta sonra yasli kadin kontrole gelir. "Doktor bey bana ne halt
verdiniz bilmiyorum" der "Gaz cikardigim zaman hala ses cikmiyor ama muthis
kotu kokmaya basladi."

"Cok iyi" der doktor "sinusleriniz duzelmis, simdi sira kulaklara geldi."

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı kadın

Biraz yaslica bir kadin doktora gider. "Doktor bey" der "gaz sorunum var
ancak cok sikayetci de sayilmam. Gaz cikardigim zaman ne ses cikiyor ne de
kotu kokuyor. Ayrica geldigimden beri en az yirmi kez gaz cikardim ama siz
farkina bile varmadiniz."

Doktor "su haplari alin bir hafta sonra sizi tekrar goreyim" der.

Bir hafta sonra yasli kadin kontrole gelir. "Doktor bey bana ne halt
verdiniz bilmiyorum" der "Gaz cikardigim zaman hala ses cikmiyor ama muthis
kotu kokmaya basladi."

"Cok iyi" der doktor "sinusleriniz duzelmis, simdi sira kulaklara geldi."

[F.S.Mehmet1453]

Yaşlı kadın

Biraz yaslica bir kadin doktora gider. "Doktor bey" der "gaz sorunum var
ancak cok sikayetci de sayilmam. Gaz cikardigim zaman ne ses cikiyor ne de
kotu kokuyor. Ayrica geldigimden beri en az yirmi kez gaz cikardim ama siz
farkina bile varmadiniz."

Doktor "su haplari alin bir hafta sonra sizi tekrar goreyim" der.

Bir hafta sonra yasli kadin kontrole gelir. "Doktor bey bana ne halt
verdiniz bilmiyorum" der "Gaz cikardigim zaman hala ses cikmiyor ama muthis
kotu kokmaya basladi."

"Cok iyi" der doktor "sinusleriniz duzelmis, simdi sira kulaklara geldi."

[GooD aNd EvıL]

Havuz görevlisi Temel'in yanına gelir ve :
- Lütfen havuza işemeyin
- Ama herkes işiyor
- Ama kimse sizin gibi tramplenden işemiyor.

[F.S.Mehmet1453]

ODTU' de yemekhaneye giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş. Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!"
Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..."
Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavini basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis.
Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?
Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..."
Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..."
Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine "Okuz" yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis.

[F.S.Mehmet1453]

ODTU' de yemekhaneye giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş. Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!"
Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..."
Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavini basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis.
Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?
Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..."
Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..."
Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine "Okuz" yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis.

[F.S.Mehmet1453]

ODTU' de yemekhaneye giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş. Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!"
Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..."
Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavini basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis.
Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?
Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..."
Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..."
Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine "Okuz" yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis.

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen ögrencilerine sıra ile soruyormuş: -ahmet Çalıştın mı?
-"Çalışmak da söz mü ögretmenim; tüm konuları yuttum"
-"ali ya sen"?
-"Su gibi içtim öğretmenim"
-"Cemil sen söyle bakalım; çalıştın mı"?
"Konuları yutmaya, bir taraftan da içmeye çalışınca başaramadım ögretmenim"

[F.S.Mehmet1453]

>Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis.
>Papaganlar da papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmıs.
> >Sabah-aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis,
> >papazin cemaatinden bir kadinin da 2 tane disi papagani varmis,
>>papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli ise kadinin disipapaganlari da o kadar ahlaksizmis.
> >Eve gelen misafirlerin onunde erkek istiyoruz! diye bagirirlarmis.
>>Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis.
>Papaz da "Sen getir onlari bana
benim papaganlarin kafesine koyalim daahlak ogrensinler biraz, "Benim papaganlar surekli dua eder" demis.
>>Kadin da almis papaganlari getirmis papazin evine...
>Kafese girer girmez disi papaganlardan birisi
> >" Hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde?"demis.
>>Erkek papaganlardan biri otekine donup:>" Oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda....."

[F.S.Mehmet1453]

>Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis.
>Papaganlar da papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmıs.
> >Sabah-aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis,
> >papazin cemaatinden bir kadinin da 2 tane disi papagani varmis,
>>papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli ise kadinin disipapaganlari da o kadar ahlaksizmis.
> >Eve gelen misafirlerin onunde erkek istiyoruz! diye bagirirlarmis.
>>Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis.
>Papaz da "Sen getir onlari bana
benim papaganlarin kafesine koyalim daahlak ogrensinler biraz, "Benim papaganlar surekli dua eder" demis.
>>Kadin da almis papaganlari getirmis papazin evine...
>Kafese girer girmez disi papaganlardan birisi
> >" Hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde?"demis.
>>Erkek papaganlardan biri otekine donup:>" Oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda....."

[F.S.Mehmet1453]

>Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis.
>Papaganlar da papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmıs.
> >Sabah-aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis,
> >papazin cemaatinden bir kadinin da 2 tane disi papagani varmis,
>>papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli ise kadinin disipapaganlari da o kadar ahlaksizmis.
> >Eve gelen misafirlerin onunde erkek istiyoruz! diye bagirirlarmis.
>>Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis.
>Papaz da "Sen getir onlari bana
benim papaganlarin kafesine koyalim daahlak ogrensinler biraz, "Benim papaganlar surekli dua eder" demis.
>>Kadin da almis papaganlari getirmis papazin evine...
>Kafese girer girmez disi papaganlardan birisi
> >" Hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde?"demis.
>>Erkek papaganlardan biri otekine donup:>" Oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda....."

[F.S.Mehmet1453]

Ukrayna'da öğretmen öğrencilere para birimlerini sormaktadır. Öğretmen: "Almanya," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Mark" derler. Öğretmen: "Amerika," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Dolar" derler. Öğretmen: "İngiltere," der. Öğrenciler hep bir ağızdan:"Sterlin"derler. Öğretmen: "Türkiye" der. Öğrencilerden ses çıkmaz. Öğretmen bir daha sorar. Öğrencilerden biri "kere" der. Öğretmen şaşırır oğlum nerden çıkardın onu,der. Öğrenci: "gecen sene ablam Turkiye ye tatile gitti ve geldiğinde iki "kere" verdim palto aldım, bir "kere" verdim Çanta aldım, bir "kere" verdim pantalon aldım, üç "kere" verdim dönüş bileti aldım" diyordu.

[F.S.Mehmet1453]

Ukrayna'da öğretmen öğrencilere para birimlerini sormaktadır. Öğretmen: "Almanya," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Mark" derler. Öğretmen: "Amerika," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Dolar" derler. Öğretmen: "İngiltere," der. Öğrenciler hep bir ağızdan:"Sterlin"derler. Öğretmen: "Türkiye" der. Öğrencilerden ses çıkmaz. Öğretmen bir daha sorar. Öğrencilerden biri "kere" der. Öğretmen şaşırır oğlum nerden çıkardın onu,der. Öğrenci: "gecen sene ablam Turkiye ye tatile gitti ve geldiğinde iki "kere" verdim palto aldım, bir "kere" verdim Çanta aldım, bir "kere" verdim pantalon aldım, üç "kere" verdim dönüş bileti aldım" diyordu.

[F.S.Mehmet1453]

Ukrayna'da öğretmen öğrencilere para birimlerini sormaktadır. Öğretmen: "Almanya," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Mark" derler. Öğretmen: "Amerika," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Dolar" derler. Öğretmen: "İngiltere," der. Öğrenciler hep bir ağızdan:"Sterlin"derler. Öğretmen: "Türkiye" der. Öğrencilerden ses çıkmaz. Öğretmen bir daha sorar. Öğrencilerden biri "kere" der. Öğretmen şaşırır oğlum nerden çıkardın onu,der. Öğrenci: "gecen sene ablam Turkiye ye tatile gitti ve geldiğinde iki "kere" verdim palto aldım, bir "kere" verdim Çanta aldım, bir "kere" verdim pantalon aldım, üç "kere" verdim dönüş bileti aldım" diyordu.

[F.S.Mehmet1453]

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.Çiftçiye sormuş:
-"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"
- Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz....Nasıl yalan söylerler!!!".

[F.S.Mehmet1453]

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.Çiftçiye sormuş:
-"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"
- Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz....Nasıl yalan söylerler!!!".

[F.S.Mehmet1453]

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.Çiftçiye sormuş:
-"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"
- Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz....Nasıl yalan söylerler!!!".

[GooD aNd EvıL]

Günün birinde Dursun, Hasan ve Temel kahvede oturmaktadırlar. Artık parasızlık canlarına tak etmiştir. Hasan
- Ben Amerikaya gideceum uşağım. Belki orda zengin olurum.
Temel ve Dursun Hasan'ın bu düşüncesinin saçma olduğunu Amerika'da sürüneceğini söyleselerde Hasan dinlemez. Ve atlar uçağa gider Amerikaya. Aradan bir hafta geçer ve Hasan elinde para dolu bi çantayla geri döner.
Hemen Dursun ve Temel Hasan a bu kadar parayı bir haftada nasıl kazandığını sorarlar.Hasan
- Valla uşagum bende anlamadım. Uçaktan indim beni bi arabaya pindurdular. Sonra luks bi otele göturduler. Çok güzel bi kadın verdiler. Sabaha kadar beraber olduk. Sonra bu paraları verip gönderdiler.
Bunu duyan Dursun ve Temel çok şaşırırlar. Ertesi gun Dursun da Amerikaya gider. Bir hafta sonra Dursunda bir çanta dolusu parayla geri doner. Temel şaşkın şaşkın sorar Dursuna.
- Ha uşagum bu kadar parayu nerden kazandun?
Dursunda Hasanın anlattıklarının aynısını anlatır. Temel gece boyunca düşündükten sonra atlar uçağa gider Amerikaya. Havaalanında Temeli karşılarlar. Bir arabaya bindirirler. Lüks bi otele götürürler ve sarışın güzel bi kadın verirler. Temel sabaha kadar kadınla birlikte olur. Ertesi gun Temele iki çanta dolusu para verirler. Temel hayretler içinde sorar
- Ha uşagum diğerlerine bi çanta dolusu para verdiydinus bana niye iki çanta para veriysunuz.
Adamın cevabı nettir
- Seninki canlı yayında kardeşim...

[F.S.Mehmet1453]

Deniizin derinliği http://www.cakal.net/images/smiles/icon_smile.gif

Bir İngiliz, bir Alman bir de Temel sahilde
Güneşleniyorlarmış. Alman birden
ayağa kalkıp, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize
sokmuş.
Biraz bekledikten sonra:
- Mm, suyun sıcaklığı 32 derece geliyor, demiş.
Diğer ikisi şaşırmışlar. Beş dakika sonra İngiliz ayağa kalkmış, deniz
kenarına gitmiş, o da şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz
bekleyip:
- Daha ayrıntılı konuşmak gerekirse suyun sıcaklığı tam olarak 32,3 derece geliyor, demiş ve gelip yerine oturmuş.
Temel altta kalır mı? Hemen o da ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş.
Aradan beş dakika geçtik ten sonra geri gelip yerine oturmuş. Diğer ikisi sormuşlar:
- Ee ,sen ne ölçtün?
- Valla suyun sıcaklığını bilmem de, derinliği 70 cm!

[F.S.Mehmet1453]

Deniizin derinliği http://www.cakal.net/images/smiles/icon_smile.gif

Bir İngiliz, bir Alman bir de Temel sahilde
Güneşleniyorlarmış. Alman birden
ayağa kalkıp, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize
sokmuş.
Biraz bekledikten sonra:
- Mm, suyun sıcaklığı 32 derece geliyor, demiş.
Diğer ikisi şaşırmışlar. Beş dakika sonra İngiliz ayağa kalkmış, deniz
kenarına gitmiş, o da şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz
bekleyip:
- Daha ayrıntılı konuşmak gerekirse suyun sıcaklığı tam olarak 32,3 derece geliyor, demiş ve gelip yerine oturmuş.
Temel altta kalır mı? Hemen o da ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş.
Aradan beş dakika geçtik ten sonra geri gelip yerine oturmuş. Diğer ikisi sormuşlar:
- Ee ,sen ne ölçtün?
- Valla suyun sıcaklığını bilmem de, derinliği 70 cm!

[F.S.Mehmet1453]

Deniizin derinliği http://www.cakal.net/images/smiles/icon_smile.gif

Bir İngiliz, bir Alman bir de Temel sahilde
Güneşleniyorlarmış. Alman birden
ayağa kalkıp, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize
sokmuş.
Biraz bekledikten sonra:
- Mm, suyun sıcaklığı 32 derece geliyor, demiş.
Diğer ikisi şaşırmışlar. Beş dakika sonra İngiliz ayağa kalkmış, deniz
kenarına gitmiş, o da şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz
bekleyip:
- Daha ayrıntılı konuşmak gerekirse suyun sıcaklığı tam olarak 32,3 derece geliyor, demiş ve gelip yerine oturmuş.
Temel altta kalır mı? Hemen o da ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş.
Aradan beş dakika geçtik ten sonra geri gelip yerine oturmuş. Diğer ikisi sormuşlar:
- Ee ,sen ne ölçtün?
- Valla suyun sıcaklığını bilmem de, derinliği 70 cm!

[GooD aNd EvıL]

Sunucu,Temel'i sahneye davet eder:
-Buyurun beyefendi mikrofon sizin, der.
Temel:
-Şurda biryere koy da giderken alurum oni

[GooD aNd EvıL]

Temel dükkanına alacağı işçi elemanına mantık sorusu soruyor
- Sen akillu misun?
işçi:
- Evet akilliyum
- Peku sol elunle mu yaparsun herşeyu ya da, sağ elunle mu
isci: sağ elimle
- O zaman sen salaksun, ben senu işe almayrum....

[F.S.Mehmet1453]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

[F.S.Mehmet1453]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

[F.S.Mehmet1453]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

[GooD aNd EvıL]

Temel'in kızı evlilik hazırlığı içindedir.
Babasından evlilik hakkındaki kanaatini öğrenmek ister.
Temel ,
-Cit kizum anana sor , o penden taha iyi pi evlilik yapti.

[F.S.Mehmet1453]

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu memur sorar
-" What's your name Sir?" (Adiniz?)
-"Temel"
-"Surname?" (Soyadiniz?)
-"Kaya"
-"Sex?" (cinsiyetiniz?)
Temel gayet sakin cevaplar :
-"3 times a week" (Haftada 3 kez)
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
-"Sir you understood me wrong..I mean male? or female?" (Beni yanlis anladiniz galiba, bay/bayan?)
Temel yine hic beklemeden cevaplar :
-"Doesn't matter" (Farketmez...)

[F.S.Mehmet1453]

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu memur sorar
-" What's your name Sir?" (Adiniz?)
-"Temel"
-"Surname?" (Soyadiniz?)
-"Kaya"
-"Sex?" (cinsiyetiniz?)
Temel gayet sakin cevaplar :
-"3 times a week" (Haftada 3 kez)
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
-"Sir you understood me wrong..I mean male? or female?" (Beni yanlis anladiniz galiba, bay/bayan?)
Temel yine hic beklemeden cevaplar :
-"Doesn't matter" (Farketmez...)

[F.S.Mehmet1453]

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu memur sorar
-" What's your name Sir?" (Adiniz?)
-"Temel"
-"Surname?" (Soyadiniz?)
-"Kaya"
-"Sex?" (cinsiyetiniz?)
Temel gayet sakin cevaplar :
-"3 times a week" (Haftada 3 kez)
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
-"Sir you understood me wrong..I mean male? or female?" (Beni yanlis anladiniz galiba, bay/bayan?)
Temel yine hic beklemeden cevaplar :
-"Doesn't matter" (Farketmez...)

[GooD aNd EvıL]

Karadenizli bir bilgin, pireler hakkında bir araştırma yapıyordu. Bir pireyi masanın üstüne koydu ve emirler vermeye başladı.
- Ula hopla diyeyrun sağa !
- Ula zıpla diyeyrum sağa !
Pire zaten yerinde durabilen bir hayvan değil, bilgin atla dedikçe atladı, zıpla dedikçe zıpladı. Bunun üzerine adam not defterine şu sonuçları yazdı,
" Pireler çok akıllı hayvanlardır verilen emirleri anında yerine getiriyorlar."
Deneyin ikinci aşamasında pirenin kollarını ve bacaklarını kesip, hayvanı masanın üzerine bıraktı ve emirlere başladı,
- Ula hopla diyeyrum sağa ! Hayvanda kol bacak olmadığı için mecburen kımıldayamıyor.
- Ula zıpla diyeyrum sağa ! pirede tık yok. Hemen not defterini çıkardı ve bilim için yeni bir sayfa açmanın heyecanı içinde şunları yazdı,
- Halk arasında pire adıyla anılan hayvanların, kolları ve bacakları kesildiği zaman kulakları duymayi.

[F.S.Mehmet1453]

Komutan emir erini çağırmış: - "Bana çabuk bir lazer yazıcı bul getir." - "Emredersin komutanım." Bir saat sonra emir eri yanında başka bir er ile gelmiş. - "Lazer yazyıcıyı getirdim komutanım." - "Hani nerde lan?" - "Komutanım bu arkadaş laz bir erdir ve bizim bölükte yazıcıdır!" - "Ulan iyi ki, scanner istememişiz be!"

[F.S.Mehmet1453]

Komutan emir erini çağırmış: - "Bana çabuk bir lazer yazıcı bul getir." - "Emredersin komutanım." Bir saat sonra emir eri yanında başka bir er ile gelmiş. - "Lazer yazyıcıyı getirdim komutanım." - "Hani nerde lan?" - "Komutanım bu arkadaş laz bir erdir ve bizim bölükte yazıcıdır!" - "Ulan iyi ki, scanner istememişiz be!"

[F.S.Mehmet1453]

Komutan emir erini çağırmış: - "Bana çabuk bir lazer yazıcı bul getir." - "Emredersin komutanım." Bir saat sonra emir eri yanında başka bir er ile gelmiş. - "Lazer yazyıcıyı getirdim komutanım." - "Hani nerde lan?" - "Komutanım bu arkadaş laz bir erdir ve bizim bölükte yazıcıdır!" - "Ulan iyi ki, scanner istememişiz be!"

[GooD aNd EvıL]

Dursun dedesi Temele sormus. -"Dede nenem ile kaç yildur evlisunuz?". -"40 yildur evlat" demis dede. -"Peki ama pen haçan sizi hiç kavga ederken cormedim, punun sirri nedur?" Otur evlat anlatayim. -"Evlat biz nenen ile elde avuçta birseyum yok, kimsemde yoktu. Ben neneni oldukça uzak köyden aldum, nikahumuz kiyildi, ben at arabama nenenin üç bes esyasini attuk ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda benim ati ayagi sürçtü ve tökezledi ben "Bu biir" dedum. Devam ederken birdaha tökezledi "Bu içii" dedum. Köye daha epey yolumuz vardi ki bizim atun ayagi bir daha ta ökezleyinca "Bu üüç" dedim ve çektim belumden pistovu ati orada kafasindan furdum. Ben ati vurunca nenen basladi söylenmeye." -"Vayy biz simdi nasil gidecegiz, niye durup dururken ati vurdun, sende hiç akil yokmidur, bunca esyalari nasil tasiyacagiz?" Bende döndüm nenene ve -"Bu biirr" dedim. O gün bu gündür gül gibi geçiniyuruz."

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün meyhanedeymiş dut gibi sarhoşmuş çişi gelmiş ve meyhanenin tuvaletine gitmiş çişini ederken yanındaki adamlara sormuş- elimde birşey varmı adamlar hayır yok temel - ozaman ben donuma işiyorum