bi kaç fıkra

[uprocking]

II. Dünya Savaşı sırasında Rus orduları geri çekiliyormuş... Ve Rus generali durumu kurtarmak için askerleri teşvik etmeye karar vermiş. Getirilen her ölü Nazi için 10 ruble vaad etmiş. Çatışmalardan sonra kimi 1, kimi 3 ceset getirmiş ve paralarını nakit olarak almışlar. Bir ara bir Yahudi asker, bir vagonu sürükleyerek getirmiş. Vagonun kapısını açmış, içerisi ceset doluymuş. General bunu görünce şaşırmış ve askeri kenara çekerek şöyle demiş:
- "Asker, anlarsın ya bütçemiz zayıf, haydi ben sana ceset başı 7.50 ruble vereyim. Asker:
- "Olmaz,Zaten bana geliş fiyatı 8.30 ruble."

[uprocking]

Rus savaş gemisi denizde yol alırken karşılarına bir düşman gemisi çıkar ve torpili rus savaş gemisine sallar. İsabet kesindir. Geminin amirali ne yapacağını şaşırır, yanındaki askere durumu anlatır. Ve askere: -"Aşağıdaki askerlerin yanına git, bir şeyler yap onları güldür. Hiç olmazsa gülerek ölsünler." der. Adam aşağı iner ve askerlere söyle der: -"Ben simdi fermuarımı açıp, malı çıkarıp masaya vurarak gemiyi ikiye bölsem ne yaparsınız" der. Bütün grup katıla katıla güler. O anda asker fermuarını indirir. Malı çıkarıp masaya vurur. O sırada güüüümm!!! diye bir ses çıkar. Gemi ikiye bölünüp batar. Bütün askerler ölür. Sadece amiral ve o asker su yüzüne canlı olarak çıkar. Bir ara amiral askere dönüp: -"Ne yaptın askerleri güldürebildin mi?" diye sorar. Asker yaptıklarını bir bir anlatır. Amiral ise söyle der: -"Bundan sonra daha dikkatli ol, TORPiL ISKALADI..."

[uprocking]

Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria`ya haber vermiş: - Osmanlı yaklaşıyor. Andrea Doria sormuş: - Kaç gemi var? Gözcü: - 10-20 kadar.Komutan hemen emir erini çağırmış: -Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir. Emir eri şaşırmış: - Niçin komutanım? Andrea Doria: - Savaşırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın ve de askerlerin cesareti kırılmasın diye. Bu arada gözcüden yine ses gelmiş: - Efendim 50 kadar oldular. Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş: - Gömleği boş ver. Sen bana "kahverengi" pantolonumu getir !!!!..

[uprocking]

Adamın biri fırına gidip 99,5 ekmek istemiş. Fırıncıda şaşırıp abi gel şunu 100 yapalım deyince adamda -"Ya o kadar ekmeği kim yiyecek"

[uprocking]

Amerikada -22 nolu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu takip ederken, bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve minimum 50 km. ile gidilmesi gereken yolda bu aracın tam 22 km./saat'le gittiğini farketmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Ve aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Ve aracın peşinden gidip aracı durdurmuş, birde ne görsün. Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Ve aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü: Polis bey çok mu hızlı gidiyordum? diye endişe ile sormuş. Polis demiş ki; hanımefendi, hızlı değil, aksine çok yavaş gidiyorsunuz ve bütün otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarıyla 22 km. hızla gidiyorsunuz. Yaşlı teyze: Ama, otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve bende bu hızla uymak istedim! Polis: teyzeciğim demiş, o 22 otoyolun numarası. Bu yolda minimum 50 km hızla gitmelisiniz. Kadın tamam, bundan sonra hızlanacağım demiş. Polis tam kendi arabasına giderken, gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış. Ve sormaya karar vermiş sürücüye. Teyzeciğim bir şey sorabilirmiyim? Bu ardada oturan kişilerin nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi!Kadın şöyle cevap vermiş: Valla bende anlamadım, 180 nolu karayolundan çıktıktan beri böyleler.

[uprocking]

İki tane dönme dağ başında yapayalnız kalmışlar. İkisinin de canı sevişmek istiyormuş.-"Sen beni yap" -"hayır sen beni yap",derken biri -"ben bir soru sorayım bilirsen sen beni bilemezsen ben seni yapacağım" demiş. Diğeride kabul etmiş. Birincisi sormuş -"Damdan dama gezer miyav miyav der" demiş. Arkadaşı -"Bildim , timsah" demiş. Soruyu soran -"Ay nerden bildin çapkın geç arkama!" 40 yaslarındaki kadın kalp krizi nedeniyle hastaneye yatırılmıştı. Kendinden geçmiş durumdaydı. Doktorlar kurtarmak için çılgınlar gibi uğraşıyordu. Tam bu sırada Tanrı kadına göründü. -"Yanına geliyorum Tanrım," diye inledi kadın. "Hayır," diye cevap geldi yücelerden,"daha önünde 35 yıl, 2 ay, 8 gün var."Kadın nihayet kendine gelmişti. Doktorlar mutluydu. Kadın daha da mutluydu. Biraz iyileşince kesenin ağzını açtı. Yüzünü gerdirdi. Liposuction yaptırdı. Göğüslerini silikonla dikleştirdi. Kadının ısrarlarına dayanamayan hastane yönetimi bir kuaförün gelip saçlarını platine boyamasına izin vermişti. Artık bomba gibiydi kadın. Kendini çok iyi hissediyordu. Hayatinin kalan bölümünü mutlu bir biçimde geçirmeye hazırdı. Nihayet taburcu oldu. Dışarıya çıkıp temiz havayı içine çekti. Taksiye binmek üzere caddenin karşısına geçerken bir ambulans çarptı kadına.Vahimdi durumu. Derin karanlığa doğru kayarken sordu:-"Ulu Tanrım, sen her şeyi daha iyi bilirsin, ama hani önümde daha 35 yıl vardı?"Tanrı'nın cevabi söyle oldu: -"Tanıyamadım."

[uprocking]

Komutan emir erini çağırmış: - "Bana çabuk bir lazer yazıcı bul getir." - "Emredersin komutanım." Bir saat sonra emir eri yanında başka bir er ile gelmiş. - "Lazer yazıcıyı getirdim komutanım." - "Hani nerde lan?" - "Komutanım bu arkadaş laz bir erdir ve bizim bölükte yazıcıdır!" - "Ulan iyi ki, scanner istememişiz be!"

[uprocking]

Bir ülke varmış, ülkenin insanı padişah ne yaparsa yapsın gıklarını çıkarmıyorlarmış. Hepsi koyun gibilermiş. Padişah bu duruma çok bozulurmuş. "Bir kulum çıksada şikayet etse" diye Padişah etrafındaki vezirleri bir araya toplamış ve durumu anlatmış ve bir çözüm bulmalarını istemiş. Vezirin biri ülkenin iki yakası arasına bir köprü yapmayı önermiş Bu öneri kabul görmüş ve köprünün inşaasına başlanılmış. Nihayet köprü bitmiş. Köprünün bir ucuna askerleri koymuş her geçenden para alınıyormuş. Lakin millette hala gık yok. Bunun üzerine köprünün diğer ucuna da askerler konmuş, diğer tarafdan da geçenlerden para alınmaya başlanmış. Kimsede itiraz etmezmiş. Padişah bir karar vermiş -"Köprünün ortasına bir zebani koyacaksınız, geleni de geceni de yapacak" demiş.Gel zaman git zaman kimse yine de gıkını çıkaramıyor. Derken bir gün padişah tüm ahaliyi bir meydana toplatmış.-"Ey ülkemin insanları, koyun gibisiniz, ne yaptıysam sesiniz çıkmadı. Şikayeti olan biri çıksın karşıma." demiş.Cılız bir ses kalabalığın arasından yükselmiş Padişah-"Hah iste biri çıktı nihayet, söyle bakalım ne diyecen" demiş.-"Padişahım, söylediklerimi bir şikayet olarak algılamayın ama hani su köprünün ortasındaki zebani var ya, çok uzun bir kuyruk oluyor mümkünse bir kaç zebani daha oraya koyamaz mısınız!..."

[uprocking]

Kimin askeri daha cesur yarışması varmış. Karacıların komutanı: - "Oğlum şu tankın altına atla!", demiş. Asker atlamış ölmüş. Havacıların komutanı: - "Oğlum şu uçaktan betona paraşütsüz atla!", demiş. Asker ölmüş. Denizcilerin komutanı: - "Oğlum şu geminin altına gir!", demiş. Asker: - "Naah atlarım", demiş. Denizci komutanı diğer komutanlara dönüp: - "Bakın, benim askerim daha cesur, komutanına nah çekiyor!

[uprocking]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."